Рубрика

Разрыв отношений с родителями: Разрыв отношений с близкими: заблуждения, причины и возможные плюсы

Содержание

Разрыв отношений с близкими: заблуждения, причины и возможные плюсы

  • Кристин Ро
  • BBC Future

Автор фото, BBC/Getty

Стать чужаком для своей семьи - это случается чаще, чем можно предположить. Для общества такие отношения часто - как клеймо. Однако, считают психологи, порой жизнь в стороне от своих близких гораздо здоровее, а иногда - единственный выход.

У Нандити Годболе произошел разрыв с остальными членами ее состоятельной индийской семьи на почве… еды.

Годболе пишет книги о том, как готовить, а ее родственники, привыкшие нанимать для готовки повара, считают ее увлечение недостойным. А уж когда вышла ее последняя книга, в которой Годболе углубилась в историю своей семьи, разлад стал еще более явным.

Родственники посчитали, что, рассказав о том, что не должны знать посторонние, Годболе пошла против традиционной семейной иерархии. Некоторые даже перестали с ней разговаривать.

Эта история, конечно, по-своему уникальна, но то, что пережила Нандити Годболе из-за разрыва отношений с семьей, вовсе не редкость.

Семейное отчуждение можно описать как отдаление и потеря привязанности, углубляющиеся с годами (а то и с течением десятилетий) внутри одной семьи.

При этом не всегда можно понять, в какую сторону развивается ситуация - в сторону ухудшения или улучшения. Для ученых это сравнительно новая сфера исследований.

Но явление это очень распространенное. Например, в британской благотворительной организации Stand Alone, оказывающей поддержку тем людям, которые страдают от разрыва отношений с близкими, полагают, что такое происходит в одной из каждых пяти семей Соединенного Королевства.

Автор фото, BBC/Getty

Подпись к фото,

Сейчас тема разлада с близкими людьми обсуждается куда чаще, чем в прошлые годы

Американское исследование обнаружило, что из более чем 2 тыс. пар "мать-ребенок" 10% матерей находятся в ситуации отчуждения со своей взрослой дочерью или сыном.

Во время другого исследования (тоже в США) выяснилось, что более 40% его участников в какой-то из моментов своей жизни испытывали отчужденность внутри своей семьи. Причем в определенных социальных группах это почти такое же обычное дело, как развод.

Основательница Stand Alone Бекка Бланд (у которой - собственный опыт жизни в разладе с близкими людьми, она не общается с родителями) отмечает, что эта тема сейчас обсуждается куда шире, чем раньше - даже лет пять назад.

Это подтверждает и статистика запросов Google Trends: люди все чаще вводят в окно поисковика слова, описывающие ситуацию отчужденности - такое происходит прежде всего среди пользователей Канады, Австралии и Сингапура.

Бланд считает, что в немалой степени помогла этому Меган Маркл, когда та вошла в британскую королевскую семью.

Супруга принца Гарри, герцогиня Сассекская, занявшая в 2018 году первое место по поисковым запросам в британском "Гугле" (и второе в американском), подстегнула интерес публики к внутрисемейным конфликтным ситуациям в связи с ее сложными отношениями с отцом.

С таким же интересом было воспринято и признание в интервью 2018 года знаменитого актера Энтони Хопкинса, в котором он поведал, что вот уже 20 лет почти не разговаривает со своей дочерью.

Такие подробности из жизни знаменитостей, как правило, помогают обычным людям переварить свой собственный непростой жизненный опыт и попытаться объяснить его для себя.

И хотя примеры отчужденности можно найти в любой стране мира, чаще это случается в определенном типе общества или государства.

Один из определяющих факторов такой: насколько существенную поддержку правительство оказывает гражданам. В странах с развитой системой социального обеспечения люди просто не в такой степени нуждаются в крепких семейных узах и помощи родственников. И поэтому у них есть выбор - поддерживать ли отношения с тем или иным членом семьи.

Например, в Европе, чем дальше на юг, тем более родители и взрослые дети склонны к тесным отношениям, поскольку в странах южной Европы помощь государства скуднее.

Автор фото, BBC/Getty

Подпись к фото,

Феномен чужака в своей семье чаще встречается в странах с хорошо развитой системой соцобеспечения

Финансовые факторы пересекаются и с другими - например, с расовым или образовательным. Скажем, в Германии более высокий уровень образования повзрослевших детей часто идет нога в ногу с более высоким уровнем конфликтов с родителями.

Предполагают, что члены семьи, получившие хорошее образование, обычно мобильнее географически и менее нуждаются друг в друге финансово.

Исследование Меган Гиллиган и ее коллег, посвященное конфликтам в американских семьях на почве ухода за членами семьи, показало различия в опыте взрослых детей в зависимости от расовой принадлежности.

Однако вычленить влияние культуры или класса бывает сложно. Гиллиган, геронтолог из Университета штата Айова, отмечает, что в США представители этнических меньшинств, как правило, более полагаются на поддержку членов семьи.

В Уганде, где совсем недавно для выживания было важно держаться друг друга, своего родственного круга, отчуждение в семьях поднимает голову, рассказывает Стивен Вандера, демограф из Университета Макерере в Кампале.

Во время недавнего исследования Вандеры и его коллег обнаружилось, что 9% угандийцев в возрасте 50 лет и старше живут одни. Для этой африканской страны - на удивление высокий показатель.

Конечно, это не совсем то же самое, что и отчуждение. Но, как говорит Вандера, по мере того, как семьи становятся меньше по размерам, более нуклеарными, с ростом урбанизации, процент угандийцев, живущих в постоянном конфликте с родственниками, будет расти.

Такое не произойдет быстро. "Культурные нормы по-прежнему сильны, и пока они не ослабнут, пройдет время", - подчеркивает он. Но, по его мнению, уже лет через 20 все изменится.

Автор фото, BBC /Getty

Подпись к фото,

По мере того как семьи будут становиться все малочисленнее и с развитием урбанизации, феномен отчуждения будет встречаться все чаще

Это, конечно, не означает, что правительства должны снизить финансовую помощь пожилым людям, чтобы вынудить семьи поддерживать крепкие связи.

Скажем, испанская семейная культура всегда считалась более "принудительной", чем, например, норвежская, где межпоколенческие отношения, как правило, более дружеские, потому что выбраны добровольно, а не из финансовых соображений.

Почему так случается

Причиной утери внутрисемейных связей часто становится развод родителей - и в таких случаях особенно страдают отношения с отцом.

Распространенная причина также - разрыв отношений с родственником, принадлежащим к маргинализированному меньшинству (сексуальному, религиозному и т.п.).

Но довольно часто такой разрыв происходит спокойно и без особого драматизма. Как объясняет Гиллиган, обычно это случается постепенно, а не в силу какого-то одного серьезного события.

Люди, с которыми она проводила собеседования, часто говорили: "Я не могу точно сказать, как это случилось".

Автор фото, BBC/Getty

Подпись к фото,

Часто разрыв между близкими родственниками происходит постепенно и отражает давно накапливающееся напряжение в отношениях

Но даже если разрыв произошел после какого-то события, он все равно отражает давно накапливавшееся напряжение.

Те семьи, члены которых хотели бы восстановить отношения, помириться, должны отдавать себе отчет в том, что их конфликт вряд ли стал результатом изолированного случая. Им придется пристальней изучить собственное прошлое.

Тем, кто хочет помириться или не допустить отчуждения, можно порекомендовать: не спешите с осуждением другого.

Исследование Гиллиган, в котором принимали участие матери, 10% которых жили, не общаясь со своими взрослыми детьми, показало: наиболее важным фактором их отчуждения друг от друга было несовпадение ценностей.

Например, "если мать дорожила своими религиозными взглядами и практикой, а ребенок открыто пренебрегал ими, мать находила это по-настоящему оскорбительным", рассказывает Гиллиган.

Разумеется, это касается не только религии. Другая мать, высоко ценившая правдивость, порвала отношения с сыном-обманщиком. Еще одна женщина, придававшая большое значение собственной независимости, перестала разговаривать с дочерью, которая, как казалось матери, слишком зависела от мужчины.

Автор фото, BBC/Getty

Подпись к фото,

Выросшие дети часто вспоминают об эмоциональной тирании в доме, а вот их родители редко говорят об этом

Фактически это пренебрежение чужими персональными ценностями делало разрыв куда более вероятным, чем при нарушении общественных норм - скажем, если бы ребенок совершил преступление.

Причем, согласно исследованию, общие ценности были более важны для матерей, чем для отцов. Матери просто не могли переступить через это.

Ну и как это часто бывает, стороны (родители и дети) давали совершенно различное толкование одной и той же ситуации.

В Великобритании взрослые дети, например, наиболее часто упоминали о эмоциональных обидах, которые привели к разрыву с родителями - о постоянных попытках контроля через унижение, критику и т.д.

А вот родители гораздо чаще говорили о таких вещах, как развод или несовпадение ожиданий.

"Взрослый ребенок и его мать обычно не обсуждают друг с другом, что именно их огорчает, поэтому я думаю, что они находятся на разных страницах понимания одной и той же ситуации", - говорит она.

Ну и естественно, если один из них занимает оборонительную позицию и не желает слушать другого, то эти два человека не способны что-то друг другу объяснить.

Бланд это представляется результатом того, что поколения имеют совершенно разные концепции семейной жизни.

Автор фото, BBC/Getty

Подпись к фото,

У разных поколений - разное представление о том, какой должна быть семья

По ее словам, в послевоенной Великобритании сложилось очень консервативное представление о том, какой должна быть семья. Люди привыкли думать о семейной жизни в терминах долга и самопожертвования, что порой приводило к тому, что они мирились с эмоциональным, а то и физическим насилием.

Для детей того поколения несовпадение ценностей или ожиданий также играет роль. И еще один важный фактор - родительский фаворитизм.

Положительные стороны отчуждения

Но все не так однозначно. Точно так же, как традиционные табу относительно разводов удерживали женщин в браках, полных насилия и эксплуатации, так и догматическая вера в незыблемость, священность семьи может означать для кого-то страдание без необходимости.

Как подчеркивает Гиллиган, "если отношения между родственниками полны конфликтов, если они доставляют такие страдания, то, возможно, наилучший выход как для родителей, так и для их выросших детей - разорвать эти отношения".

И люди это понимают. Как сообщают в организации Stand Alone, для более чем 80% людей, выбравших разрыв отношений с близкими, это ассоциируется как минимум с несколькими позитивными вещами - такими как свобода и независимость. Это способ преодолеть прошлое.

Важно также заметить, что разрыв - это не обязательно навсегда. Люди могут восстанавливать отношения, вновь сближаться.

Да и конфликты не всегда возникают сразу со всеми остальными членами семьи.

Например, во вьетнамских семьях, несмотря на то, что для родителей неприемлема принадлежность к ЛГБТ или к трансгендерам, братья и сестры относятся к этому куда терпимей.

Отчуждение в семье переносится болезненно еще и из-за того, что непонятно, как долго оно продлится и закончится ли вообще.

Автор фото, BBC/Getty

Подпись к фото,

Для более чем 80% опрошенных разрыв отношений ассоциировался с обретенной свободой и независимостью

"Безусловно, разрыв отношений с кем-то из членов семьи тяжел психологически, но он еще и предосудителен в глазах общества", - отмечает Гиллиган.

Например, в статье одного интернет-издания для пенсионеров автор винит в отчуждении индивидуализм, разводы, психотерапию и "незрелость детей".

И даже психотерапевты часто ставят в вину своим пациентам то, что те не общаются с кем-то из близких родственников. Особенно легко за это подвергаются остракизму женщины. Некоторым людям даже приходится свести к минимуму свои социальные контакты, только чтобы не посвящать других в свои семейные проблемы.

Но, как подчеркивают специалисты, людей, которые и так изолированы от своей семьи, не стоит загонять в угол, усугубляя ситуацию.

Еще один аспект: с точки зрения ученых, такой остракизм затрудняет понимание того, сколько же людей в действительности отчуждено от своих семей.

Особенно трудно это выяснить в тех странах и культурах, где считается неприемлемым обсуждать семейные конфликты.

Автору книг о вкусной и здоровой пище Нандити Годболе все это очень знакомо. "Я смирилась с тем, что людям потребуется время для того, чтобы восстановить со мной отношения. А некоторые, возможно, так и не сделают этого, - говорит она. - Я спокойно к этому отношусь".

Так что даже если отчуждение и трудно преодолеть, то нет никаких причин стыдиться этого - как и многих других болезненных ситуаций в жизни.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Порвать отношения со своими родителями

Взрослые люди могут разорвать отношения с родителями по разным причинам, в каждом случае они свои, но во всех присутствует что-то общее: полный разрыв воспринимается как единственное средство защитить себя от отравляющих жизнь отношений. Не обязательно причина кроется в физическом или психологическом насилии, дело может быть просто в невозможности поддерживать удушающие или поглощающие человека отношения.

«Иногда разрыв необходим, он приносит освобождение», — подтверждает психотерапевт Николь Приер в книге «Мы столько раз предавали себя. Любовь, семья и предательство». Это происходит в том случае, если отношения, независимо от того, были ли они спокойными или конфликтными, помешали детям вырасти и сформировать собственную личность, если дети чувствовали себя подавленными, заброшенными, если с ними плохо обращались или превращали их в заложников родительских желаний.

Когда и как происходит разрыв?

Иногда на разрыв решается лишь кто-то один из детей, потому что ему досталось больше страдания. Ирина, которой сейчас 44 года, в детстве и юности покорно выносила «ледяной садизм» матери, в то время как два ее брата были «неописуемо избалованы». Но когда она увидела гримасу отвращения на лице матери, склонившейся над колыбелькой внучки, Ирина решила сжечь все мосты.

Обычно разрыв оказывается связан с символическими переходными моментами жизни: окончанием юности, созданием собственной семьи или появлением первого ребенка. Это три поворотные точки, когда отдаление от родителей дается проще. Повод всегда кажется незначительным: слово, жест, поступок, которые переполняют чашу страдания.

Жерар Пуссен, психолог и психиатр, отмечает в книге «Как разорвать удушающие нас связи» («Rompre ces liens qui nous étouffent»), что в большинстве случаев разрыв происходит резко, иногда спокойно, иногда с криками, но он редко сопровождается объяснениями: «В противном случае этот шаг было бы слишком тяжело совершить».

Кроме того, он никогда не делается необдуманно. «Обычно люди решаются на разрыв после многолетних попыток сохранить контакт несмотря ни на что. Отношения не разрывают с радостью», — подчеркивает психолог. И разрыв приносит не только чувство освобождения: обычно человека переполняют тревожные ощущения, в которых перемешаны страдание, облегчение и чувство вины.

«Даже если он уверен в правильности принятого решения и утверждает, что за ним нет никакой вины, это чувство все равно присутствует: в глубине души он ощущает себя виноватым за то, что его не любили так, как ему хотелось», — полагает психоаналитик Виржини Меггле в книге «Разрыв пуповины, излечение от наших эмоциональных зависимостей».

10 возможных последствий после разрыва отношений с токсичной матерью

Клинический психолог Юлия Лапина рассказывает, что может происходить после того, как вы примете трудное решение оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь. Текст – Peg Streep

 

«Я не разговаривала с ней пять лет, а потом словно из ниоткуда она мне позвонила. Всего лишь за несколько минут, несмотря на кучу денег и времени вложенных в терапию, я превратилась в пятилетнего ребенка, прыгающего от радости в свои 42 года. Я тут же все забыла о том, как она со мной обращалась, и я поехала к ней на следующей неделе. Но уже через 20 минут она завела свою старую песню, а через 40 минут я уже сбежала. Теперь нужно все начинать с нуля. Почему я такая глупая?»

Культурное давление на дочерей, которые разрывают отношения со своей матерью огромно. Общество становится на сторону матерей; культурный сценарий говорит «она подарила тебе жизнь» или, если речь об усыновлении, «дала тебе прибежище и открыла своё сердце». Суд общественности всегда судит дочь, ну разве только если её мать маньяк-убийца или что-нибудь столь же ужасное. Потому что наша культура верит, что все матери любят своих детей и что быть хорошей матерью – это инстинкт и эта логика подсказывает, что если в отношениях мать-дочь есть какие-то проблемы, то это полностью вина дочери. Возможно, к ещё большему сожалению, это культурное давление заставляет дочь сомневаться в себе самой и спрашивать себя – даже если она оборвала все контакты, чтобы спасти себя и все что осталось от самооценки – может все они правы?

Я должна сказать заранее, я не нейтральная сторона в этой истории, я развелась со своей матерью за 14 лет до её смерти. Я не испытывала стыда: это было решение, которое я планировала почти 20 лет своей взрослой жизни и его особенно трудно было реализовать, потому что она была моим единственным живым родителем с 15-ти лет – но все остальные люди вокруг считали, что мне должно быть стыдно. Когда с новым знакомым или постороннем человеком речь заходила о моей матери – например, кто-то спрашивал меня о моих планах на День Матери или медсестра собирала мой анамнез и спрашивала о родственниках – на мой прямой ответ люди реагировали молчанием или многозначительным «ох…» Но что более важно, отношение этих людей ко мне менялось и зачастую не в лучшую сторону.

 

Разрыв: секрет выходит из тени.

Может показаться удивительным, но несмотря на общественное неодобрение и стыд, связанный с ним, разрыв с родителями не такое уж редкое явление. Исследователи лишь относительно недавно стали изучать этот вопрос и данных не так много. Исследование, проведенное Lucy Blake в Кембриджском Университете изучало выборку из 807 человек, которые переживали разрыв со своими семьями и для 455 из них это был разрыв непосредственно с матерью. Наиболее частой причиной развода с матерью испытуемые называли эмоциональное насилие (77%), несоответствие материнским ожиданиям роли в семье и материнское недовольство отношениями ребенка (65%), столкновение личностей и ценностей (53%), отвержение (45%), и проблемы, связанные с психическим нездоровьем (47%). И что более печально, ответом на вопрос о возможном воссоединении в будущем, большинство респондентов выбирало ответ «мы никогда не сможем иметь функциональные отношения в будущем». Не удивительно, что исследователи обнаружили, что дочери хотели бы от своих матерей больше доброго отношения, безусловной любви, тепла и эмоциональной близости; больше принятия и уважения; меньше критики и осуждения; и большего осознания как их (матерей) слова и действия ранят – и всё это очень знакомо всем тем, кто сталкивался с подобной проблемой в своей жизни.

 

Что вам нужно знать о разводе со своей матерью.

«Когда я в итоге решилась на разрыв, меня никто не поддержал. Даже мой муж считал, что моя обязанность смириться и пытаться с ней как-то ужиться, потому что она же моя мать. И моя лучшая подруга, она тоже завела эту песню «у тебя только одна мать». Я открыто и откровенно поговорила со своими тремя братьями и сестрами о том, что я делаю и со своим отцом. И я не просто взяла и исчезла из жизни моей матери; я все ей лично объяснила, а затем написала в письме. Я думала, что я сделала все спокойно и без всякой злости, даже не предполагая, что тем самым я начала Третью Мировую Войну. Моя мать начала кампанию по черному пиару, рассказывая всем и каждому кто её слушал; она сказала обеим моим сестрам и брату, что им нужно принять чью-то сторону или она никогда больше не будет с ними разговаривать. Мои сестры сдались, но мой брат нет, и она отрезала его от семьи. Мои тётя и дядя тоже приняли её сторону, а отец обвинил меня, что я перессорила всю семью. Три года спустя, она всё еще ведет войну, теперь ещё и используя социальные сети, чтобы «подловить» меня. В чем мой выигрыш? Теперь мой муж и моя лучшая подруга все поняли. Она наконец-то публично показала своё лицо».

Эта история, рассказанная мне женщиной в её 38 лет не исключение. Как бы странно это ни звучало, достаточно редко удается порвать с матерью и сохранить отношения с другими членами семьи. Очень часто попытка разрыва приводит к изоляции от всей семьи и это делает процесс еще более болезненным. Несмотря на то, что культурный стереотип говорит нам, будто бы дочь разрывает отношения с матерью просто по своему капризу и прихоти, на самом деле я не встречала никого, кто бы решился на разрыв без мучительных многолетних переживаний. Мои жизненные наблюдения подкрепляются исследованиями Kylie Agllias австралийской социальной работницы в её книге «Семейный разрыв», а также исследованиями Kristina Scharp, в которых она рассказывают о стадиях разрыва. В моих наблюдениях, дочери решаются на разрыв после попыток установить границы или попробовать дозированное общение. Если у матери сильно выражены нарциссические черты, она постоянно скандалит или контролирует, то с большой вероятностью эти усилия не увенчаются успехом.

 

 

10 вещей, к которым вам нужно быть готовой, если вы решаете не общаться с матерью.

Следующие наблюдения я вязала из своего собственного опыта и рассказов других женщин, с которыми я общалась на протяжении 14-ти лет, собирая материал для своей последней книги «Детокс для дочери». Я не психолог, поэтому эти пункты взяты или из рассказов, или из исследований. Не обязательно что каждый пункт случится с каждой дочерью, всё очень индивидуально и зависит от многих обстоятельств, но одно очевидно: несмотря на общественный миф, дочери НИКОГДА не удается разорвать отношения без потерь для себя.

  1. Вы осознаете, что разрыв не «решение».

Разрыв дает нелюбимой дочери пространство, чтобы отдышаться и свободу от манипуляций и бесконечного эмоционального насилия; сам по себе он не излечивает от токсичного детства. Исцеление может начаться с помощью талантливого терапевта или самостоятельными усилиями. Для большинства – это долгая дорога.

  1. Некоторое время вы можете чувствовать себя хуже.

Дочери ожидают испытать облегчение, однако, часто удивляются, что вместе с облегченным выдохом они могут начать испытывать страх, сожаление, чувство изоляции и страх потери. Мои личные наблюдения говорят, что это не неожиданно и довольно часто встречается, потому что недоверие своему собственному восприятию и склонность к самокритике и сомнениям – это именно то, что наследует дочь от нелюбящей матери. 

  1. Вам придется стараться, чтобы исцелиться.

Опять же, терапия – лучшее решение. Под исцелениям я имею в виду не только восстановление от насильственного и болезненного обращения матери, но и осознание как вы адаптировались к такому отношению. Подсознательное поведение нелюбимых дочерей, выкованное в детстве и подростковом возрасте, иногда истинная причина невозможности счастливо жить и процветать.

  1. Вы должны ожидать и предвидеть неприятие вашего решения.

Опять же, важно понимать, что разрыв – это последняя попытка спасти себя от бесконечной боли и само по себе не решение. Хотя одни матери могут легко принять обрыв отношений, как моя собственная мать, но большинство нет. Я никогда не узнаю, почему моя мать ничего не сказала и только клеветала, когда её спрашивали, но я подозреваю, что она испытала облегчение, когда я исчезла из её жизни. Возможно, я напоминала ей о её провалах. Но большинство матерей предпринимают усилия, чтобы защитить себя от критики и публично перекладывают вину на дочь в очень агрессивной манере, вербуя на свою сторону членов семьи и любого, кто готов слушать их версию истории.

Важно помнить, что матери тоже верят в миф о материнстве, разрыв их шокирует не меньше, а иногда и больше, чем дочерей. Такая мать не может осознать, что она не любит и не принимает своего ребенка, только представьте сколько невыносимого стыда в этом осознании. Кто это вынесет? Именно по тем же причинам она не может признать своего плохого обращения с дочерью, она пытается это или как-то объяснить, или отрицать. И поэтому на разрыв следует такая бурная её реакция.

  1. Скорее всего вы будете чувствовать себя в изоляции и непонятой.

Кампания черного пиара, конечно же, ужасна, но вы также можете переживать нехватку поддержки от друзей и других близких, которых она не коснулась. Разрыв – это не то, что люди легко воспринимают. Я думаю, возможно, это связано с потребностью людей верить, что, хотя бы одна любовь, в данном случае материнская, существует в этом мире, в котором человеческая любовь так эфемерна. Даже люди с самыми добрыми намерениями будут давать вам советы вроде «забудь про это», «оставь все в прошлом», «просто примирись с этим».

  1. Возможно вы будете бороться с виной и стыдом.

Вопрос, который мне часто задают дочери, которые обдумывают разрыв звучит как: «А что если я не права? А что если я и правда, как она говорит, слишком чувствительная или все преувеличиваю? Может быть это и правда не оскорбления, а просто шутки, которые я не так понимаю?» С другой стороны, дочь может переживать о своем дочернем долге: «Разве я не обязана принимать её такой, какая она есть, ведь она заботилась обо мне? В конце концов у меня была еда и крыша над головой, да и в Библии так сказано?» Часть вины и стыда исходит из общественного давления, но есть ещё у нелюбимых дочерей глубокое чувство небезопасности и страха и как следствие тревога совершить ошибку. Нелюбимая дочь может испытывать вину, даже если уже потратила годы на то, чтобы как-то наладить отношения, прежде чем выбрать разрыв.

  1. Ваши потери могут быть самыми разнообразными.

Конечно, отказ от контактов окончательно легализует для нелюбимой дочери ощущение того, что она больше не принадлежите своей семье, именно то, что она всегда и чувствовала и это может повлечь за собой очень сильные и сложные эмоции. Иногда дочери понимают, что не готовы для столь интенсивных переживаний и всё это сводит их с ума. Некоторые обнаруживают, что изоляция слишком сложна и возобновляют контакт с матерью, чтобы хотя бы спасти свою связь с отцом, братьями, сестрами и другими членами семьи. Для некоторых дочерей чувство потери становится часть пути, идя по которому они стараются отрефлексировать насколько спокойнее и более мирной стала их жизнь. Для других, чувство потери приходит с чувством вины, оставляя их в подвешенном состоянии. Одна из таких дочерей писала мне: «А что если теперь она изменила свое мнение обо мне, а я это пропущу, потому что не общаюсь с ней? Я знаю, это маловероятно, но разве не может быть такого, что её внезапно озарило прозрение?» Это стучится в дверь потребность дочери в материнской любви и поддержке.

  1. Вам нужно будет оплакать свои потери.

Да, это звучит контринтуитивно, ведь дочь же сама выбрала разрыв, но тем не менее ей нужно оплакать свои потери. Как я уже говорила, этот шаг – смерть надежд, осознание, что любовь её материи чувство нормальности нечто недостижимое для неё. Очень важно оплакать не только то, что вам так нужно и по чему вы так скучаете – надежная забота, уважение, любовь, поддержка и понимание – но и мать, которую вы заслуживаете. Часть исцеления – это на самом деле увидеть, что вы ВСЕГДА заслуживали любви.

  1. Вы можете оглядываться назад и пытаться восстановить контакт.

Это случается так часто, что я у меня есть даже специальное выражение для этого явления: «возвращаться к тому же колодцу». Несмотря на то, что на интеллектуальном уровне вы знаете, что колодец давно пересох – и скорее всего там и не было никогда воды – и вы не просто так развелись со своей матерью, на эмоциональном уровне вы не готовы это принять. Это могут быть сомнения в себе, самокритика, страх позже пожалеть о своем решении или другие трудновыразимые и, в основном, подсознательные причины, которые заставляют вас набрать номер, написать email или смс. Надежда тяжело умирает

Я много знаю об этом, потому что именно этим и занималась почти 20 лет – разрыв, а потом возвращение – когда мне было 20 и 30. В итоге, я прервала все контакты, когда мне было почти 39 и набралась смелости придерживаться своего решения, потому что была беременна своим единственным ребенком и решила, что яд моей матери никогда не будет витать около моей дочери. К слову, только после того, как я написала книгу «Жестокие Матери» – мне было почти 60 – я поняла, что моя мать даже никогда не пыталась после нашего разрыва восстановить общение со мной. Её очевидно это устраивало.

  1. В кризисных ситуациях вы можете сомневаться.

Часто я слышала истории дочерей, которые восстановили контакт — чаще всего к своему эмоциональному и психологическому ущербу – потому что их матери или, возможно, отцы заболевали и слабели; иногда, потому что они были единственными детьми, но чаще всего потому что никто больше не хотел помогать. Они поступали так по многим причинам, включая сочувствие, вину, последний долг и даже желание считать себя хорошим человеком. Я бы очень хотела рассказать, что слышала истории о финальном воссоединении, прозрении и нежности, но, к сожалению, таких историй единицы. Минимум голливудских финалов, зато достаточно историй об отрезвлении и мучительной боли.

***

Разрыв – это когда двери шкафа, где хранились семейные секреты, наконец-то открыты, что несомненно хорошая новость. Остается проблема, как нелюбимой дочери безопасно найти дорогу к исцелению.

 

 

Книга Пэг Стрип о «Нелюбимой дочери» на сайте издательства

 

 

 

 

 

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас?

Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.

Елена Новоселова

Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг

Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?

Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.

Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация. И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.

Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.

Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.

В каком возрасте происходит сепарация от родителей?

Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.

Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?

Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.

Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.

Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.

Как выстраивать личные границы с родителями?

Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.

Как не поссориться с родителями?

Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.

Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.

Но уважать и любить родителей не значит подчиняться и жить по их правилам.

Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.

Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.

Подробности по теме

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?

Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.

Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна.

Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.

Что делать, если родители не принимают вашего партнера?

Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.

Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.

Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?

Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.

Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?

Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.

С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.

С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.

Как понять, что родитель вами манипулирует?

Первое — проекция на вас некой роли. Ты со мной не так поговорил, ты мне не позвонил, поэтому мне стало плохо. Второе — это требование долга и такие фразы, как «ты неблагодарный, я тебе всю жизнь посвятила». Хотя никто не просил. И вообще там, где появляется слово «должны», любви нет, есть долг.

Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.

Ребенок не просил давать ему жизнь и посвящать ему всего себя [поэтому он ничего не должен].

Как не испытывать чувство вины?

Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.

Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.

И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей

01

Начните зарабатывать

Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.

02

Обзаведитесь жильем

То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.

03

Поговорите с родителями

Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.

04

Не рассказывайте родителям о себе все

Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.

05

Выстраивайте личные границы

Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.

06

Не бойтесь конфликтов

Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.

07

Поймите, кто вы и чего хотите

Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.

Подробности по теме

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

«Я больше не общаюсь с родителями»

В детстве мне казалось, что такие отношения с родителями у всех, но уже позже я стала подозревать: что-то не так. У нас никогда не было эмоционального родства — мы существовали как два посторонних человека. Жесткий разрыв произошел, когда я заканчивала одиннадцатый класс: 54-летняя мама тогда завела себе молодого любовника и он стал жить с нами. Ему было 24, а мне 18. Мы ссорились и жили как семья люмпенов: он угрожал мне убийством, гонялся за мной с ножом, а я выкидывала его вещи из квартиры. Когда я поняла, что меня вот-вот грохнут, то собрала шмотки и переехала жить в лучшему другу, который тогда переезжал в Москву и сдавал квартиру на Синих камнях.

Мы с мамой разошлись на поножовщине, и долгое время поводов общаться у нас не было. Думаю, она очень хотела, чтобы я съехала и именно для этого своего любовника и притащила. Над отношениями с ней я начала работать, только когда в 24 года сильно ударилась в бизнес-тренинги — к тому времени я уже работала в Китае и хорошо зарабатывала.

Я стала интересоваться, чем могу помочь маме, поддерживала ее финансово, но с каждым годом это выливалось во все большие суммы. Когда я оплачивала ремонт, покупку машины, бытовой техники, мебели, финансировала заграничные поездки к родственникам, наши отношения были теплыми. За шесть лет я вырастила монстра и стаю тиранов — маминых родственниц, которые тоже считали, что я должна оплачивать все их капризы. Все думали, что раз я трудоголик, то всем должна. Было очень много недовольства по поводу того, что я покупаю себе дорогую недвижимость, роскошные вещи, путешествую, а вообще-то могла бы еще больше отдавать им.

Однажды мама притворилась, что почувствовала вину за свое поведение. Я очень хотела создать свой салон красоты и копила деньги на покупку помещения на первом этаже здания. Мама сделала вид, что хочет продать свою квартиру и переехать в меньшую по площади, а часть денег со сделки отдать мне на реализацию мечты. Конечно, мои знакомые, которые были в курсе ситуации, над этим посмеялись, но я наивно поверила, что человек в 60 лет, наконец, одумался.

HTTP 404: Nicht gefunden - Not found

Запрошенная Вами страница не найдена.

Die gewünschte Seite ist nicht gefunden

Возможно запрошенная Вами страница удалена, переименована или временно недоступна. Пожалуйста сообщите вебмастеру, если Вы считаете что это ошибка и сообщите по какой ссылке вы попали на эту страницу. Die gewünschte Seite wurde möglicherweise entfernt oder umbenannt, oder sie ist vorübergehend nicht erreichbar. Wenn Sie der Meinung sind, daß es um ein Fehler handelt, benachrichtigen Sie bitte Webmaster
Попытайтесь выполнить следующее:
  • Если вы ввели адрес в адресной строке броузера от руки, проверьте правильность его написания
  • Зайдите на титульную страницу Germany.ru и попробуйте поискать ссылку на документ, который вам необходим
  • Нажмите назад, чтобы посмотреть другой линк
  • Попробуйте поиск по ключевому слову по всему серверу
Versuchen Sie folgendes:
  • Falls Sie die Adresse der Seite manuell in der Adressleiste eingegeben haben, stellen Sie sicher, daß die Adresse keine Tippfehler enthält.
  • Öffnen Sie die Startseite und suchen Sie dann nach Links, die die gewünschten Informationen haben.
  • Klicken Sie auf Zurück, um einen anderen Link zu versuchen.
  • Klicken Sie auf Suchen, um nach Informationen auf dem Server zu suchen.
Возможно вы сможете найти желаемую информацию посетив следующие проекты: Möglicherweise finden Sie die gewünschte Informationen wenn Sie die folgende Projekte besuchen:

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться...

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

Как расстаться с токсичным родителем

Kirn Vintage Stock / GettyImages

Спросите о токсичных родителях, и люди смогут много сказать по этому поводу. Вопрос Reddit: «[Серьезные] пользователи Reddit, которые исключили токсичных родителей из вашей жизни, что было последней каплей?» набирает более 300 комментариев, многие из которых рассказывают об ужасных родителях, которые делают и говорят ужасные вещи. Истории насилия, нарциссизма. Истории употребления наркотиков и патронатного воспитания. Но также и истории о повседневной токсичности, знакомой многим семьям.

, СВЯЗАННЫЙ С : Вот что значит расти с нарциссической матерью

Throwaway872377 пишет: «Я не перерезал провода полностью, но точкой невозврата для меня было то, что они сказали мне, что недовольны тем, чем стали их дети, и что это их вина. После дальнейшего обсуждения, заявив, что это их вина, потому что они не могли больше контролировать нас, когда мы уехали. Это был… момент, когда я понял, что единственная цель моих родителей - контролировать меня.”

Gogogadget2008 добавляет еще одну историю, которую узнают дети нарциссов. После целой жизни жестокого обращения, когда она попыталась восстановить связь, «последней каплей стал личный разговор о моей жизни, поскольку мы некоторое время не разговаривали, и она ничего не могла вспомнить обо мне. Разговор сразу же зашел о ней и ее новом «случайном» парне. Никакая причина, по которой кто-то может это назвать, не может служить оправданием для того, чтобы позволить этому человеку быть в моей семье ».

Так что, возможно, вы решили, что пора разорвать отношения с токсичными членами вашей семьи.Есть только одна проблема. Как вы собираетесь разорвать связи с людьми, которые дали вам жизнь ? Мы придаем большое значение родительским отношениям в нашем обществе - и мы не обязательно знаем, как освободиться от чего-то столь примитивного. В журнале The New York Times Ричард А. Фридман, доктор медицины, профессор психиатрии в Медицинском колледже Вейл Корнелл, говорит, что отрезание родителя сродни «ампутации гангренозной конечности». Так что мама могла быть ужасным нарциссом, а папа - лжецом-алкоголиком.Но они все еще ваши родители , верно? Есть огромное давление, чтобы улыбнуться и выдержать это. Но вам не обязательно. Вы можете уйти.

Сначала сделайте глубокий вдох

Стивен Дж. Хэнли, доктор философии, говорит Preventio n, что лучше всего сделать передышку. Многие семейные разрывы происходят сразу после уродливой ссоры, и вы не хотите делать или говорить то, о чем позже пожалеете. Как показало исследование Australian Social Work , большинство отчуждений было «спровоцировано», как правило, «относительно незначительным инцидентом или более серьезным актом предательства, которое, как считается, было совершено родителем».”

«Не принимайте импульсивных, поспешных решений в отношении членов семьи, с которыми у вас возник конфликт, потому что вы можете сказать или сделать то, о чем пожалеете», - говорит Хэнли.

И буквально сделай глубокий вдох. По словам Harvard Health Publishing , глубокое дыхание «позволяет задействовать один из самых сильных механизмов самовосстановления вашего тела». Американский институт стресса рекомендует использовать такое же сфокусированное дыхание как «средство для снятия стресса». А если вы думаете о разрыве со своими ядовитыми родителями, скорее всего, вы живете в постоянном стрессе.Итак, позвольте себе дышать.

Оценить взаимосвязь

On We Have Kids, Лизетт, получившая степень психолога, специализирующаяся на консультировании, говорит, что сначала вы должны оценить свои отношения с родителями. Вы должны принять во внимание историю отношений между вами и помнить, что прошлое поведение обычно предсказывает будущее поведение. Подумайте, на кого, кроме вас, влияют эти отношения: комфортно ли вам, когда ваши дети находятся рядом с родителями? Как насчет вашего супруга или второй половинки?

ABCNews говорит, что если ваши отношения основаны на каком-либо жестоком обращении или если вы постоянно беспокоитесь о том, чем закончится любое взаимодействие с ними, «пришло время полюбить себя настолько, чтобы отпустить их.”

Вам также необходимо оценить, какой у вас с ними контакт. Является ли это, как предлагает ABCNews , полностью отрицательным? Если это так сильно вас беспокоит, что влияет на другие области вашей жизни, или если это все одностороннее, то есть все, что связано с ними, пора отпустить. А когда в отношениях преобладают такие отравляющие вещества, как употребление наркотиков, заем денег и интеллектуальные игры, вам нужно дистанцироваться для вашего же блага.

Расстояние до себя

Подарите себе пробную разлуку.Это нормально, - говорит Prevention , - «поддерживать короткое общение, не принимать звонки время от времени (например, когда вы в хорошем настроении, а ваша мама звонит с другим из ее изнуряющих нытью фестивалей), соглашайтесь не обсуждать горячие вопросы». "

В книге «У нас есть дети» Лизетт рекомендует попробовать это расстояние с меньшим количеством телефонных звонков, электронных писем и контактов. Вы можете отказаться обсуждать определенные темы и даже ограничить контакты важными событиями, такими как беременность, о чем можно сообщить по электронной почте или даже по групповой электронной почте, если вам нужно.

Но иногда этого недостаточно

Марк Гоулстон, доктор медицины, автор книги «Говоря с сумасшедшим: как бороться с иррациональными и невозможными людьми в своей жизни», говорит Prevention , что, хотя вы можете создать дистанцию, лучше на самом деле сократить - это закрытие для вас обоих. , а не оставлять вас болтающимся. Джейми Ваксман, доктор медицины и автор книги Как расстаться с кем угодно: отпустить друзей, семью и всех, кто находится между , говорит: «Это может быть 5-минутный разговор, в котором вы говорите:« Я понял » наши совместные действия не были здоровыми.Я больше не хочу этого делать ». Гулстон говорит, что тогда вы можете отказаться от продолжения обсуждения, сказав примерно следующее:« Почему бы нам не прекратить разговор здесь? »

Это важно. В одном из очень немногих исследований отчуждения взрослых и детей участвовали 52 человека, которые больше не разговаривали со своими родителями. Опубликованный в журнале Journal of Family Communication, , он обнаружил, что люди, которые были в состоянии поддерживать дистанцию, которую они хотели, «занимались коммуникативными практиками, чтобы дистанцироваться от своих родителей.Другими словами, они говорили об этом и высказывали свои опасения по поводу отношений. Люди, которые этого не делали, вступали в постоянные отношения, которые продолжались (и оказывали на них негативное влияние), пока, наконец, не заговорили о них.

Ищите другие источники поддержки

Помните, что говорит доктор Хэнли: «Вы как бы оплакиваете потерю кого-то, кого, по-видимому, вы любили или чувствовали себя любимыми, или хотели чувствовать себя любимым, что может быть очень тяжело.« Prevention » рекомендует поговорить с супругом, надежным другом или группой поддержки - и что обращение за профессиональной помощью тоже может быть неплохой идеей. Просто помните, что говорит доктор Фридман: «Я думаю, что терапевты склонны спасать отношения, даже если они могут причинить вред пациенту».

Психолог

Дороти Роу сообщает британскому журналу Psychologies , что существуют убедительные доказательства того, что «влияние и« программирование »матери могут быть преодолены другими значительными фигурами, такими как родственники, в частности, тети или даже учительницы.Их поддержка может быть неоценимой в такое время, особенно когда вы разрываете связи со своими родителями и начинаете жизнь без них.

Я сейчас все в муках. У меня токсичный родитель. И несмотря на ложь, несмотря на алкоголизм, несмотря на то, как он убивает мою мать всякий раз, когда звонит, несмотря на то, что я обнаруживаю, что большинство обид, которые он на меня сваливает, основаны на хорошо отточенном чувстве ложной жертвы, я все еще не решаюсь сократить его навсегда. Я не разговаривал с ним несколько месяцев, с тех пор, как он звонил несколько раз подряд, я наконец взял трубку, твердо сказал ему, что занят (что, честно говоря, и был), и не могу говорить.Я сказал, что позвоню ему позже. Я просто ... никогда не делал. Никогда не казалось подходящим временем, чтобы обмануть. Не то чтобы у него было горячее желание услышать о моих детях - он никогда о них не спрашивает. Итак, я полагаю, что использую фантомные программы, чего они не рекомендуют, но пока я живу с этим выбором.

Если вы оценили и решили, что вам нужно избавиться от токсичных родителей - сделайте это. Ты достаточно силен. Вы лучше, чем боль, которую они вам причиняют. Теперь я чувствую себя намного лучше в жизни, и мне больше не нужно бояться звонка отца, когда звонит мой телефон.И помните, возможно, вам не придется полностью разрывать связи. Это действительно ваше дело. Некоторое серьезное дистанцирование может многое сделать, если вы еще не готовы пройти весь путь. Вы не заслуживаете интеллектуальных игр, принижения, ненависти и драмы. В твоей жизни нет места для этого. Так что дерзайте. Установите некоторые границы, которые сделают вас здоровыми, счастливыми и свободными от стрессов. Вы стоите это. Я знаю. И мои дети и муж тоже.

Как расстаться с семьей

В 2012 году Эйприл Сизе, которой сейчас 29, разорвала отношения с матерью после того, как она пережила годы эмоционального и словесного оскорбления в семье с невыявленными проблемами психического здоровья и расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ.

«Мои родители держали меня в лечебных центрах, групповых домах и вне их и отправляли на программу оскорблений в дикой природе», - говорит Сиез. «Мне было трудно смириться с тем, что она возложила на меня вину за некоторые из своих недостатков, и, наконец, я осознал, что у нас не было хороших отношений, и мы не могли возобновить их».

Сиезе говорит, что ей потребовались годы, чтобы понять, что ее детские переживания не были нормальными.

«Я наивно не понимал, что она регулярно выбрасывает мои вещи и мешает мне спать, поджигает меня и унижает (например: регулярно говорит, что я никогда не буду достаточно здоров, чтобы удержаться на работе или что я '' я не заслуживаю доверия, и я всегда буду лжецом и никогда не буду достаточно хорошим) было необычным, и эти нормальные любящие родители не проявляли такого поведения », - говорит Сиез.

Через некоторое время Сиезе позвонила своей матери и попыталась установить границы. «Я сказал, что что-то не работает, и что я поговорю с ней только с посредником. Я попросил ее пойти на терапию, что я хотел бы, скажем, вернуться в Калифорнию и пройти с ней семейную терапию, но я не мог продолжить наши отношения в нынешнем виде ». Когда ее мать не приняла ее условия и обвинила Сиезе в том, что она «причинила ей боль», Сиезе прервала контакт. «Иногда она присылала мне длинные текстовые сообщения о том, как она сожалела, присылала мне электронные письма о том, как она поживает и насколько ей больно», - говорит Сиез.«Мне пришлось настроить фильтры электронной почты и заблокировать ее номер».


Чрезвычайно сложно прекратить отношения с членами семьи или дистанцироваться от них, будь то жестокие или токсичные родители, или члены монархии, подданные которой не перестанут публиковать расистские сплетни о вас в таблоидах. Иногда стоит попытаться продолжить и сохранить отношения, но в некоторых случаях лучшим вариантом будет разорвать отношения.

Вот несколько советов, как это сделать, но сначала примечание.Прежде чем разорвать семейные отношения, неплохо поговорить с терапевтом. Все, с кем я разговаривал при исследовании этой статьи, после многих лет терапии решили разорвать связи со своими родственниками, поэтому в конце концов они были уверены, что поступают правильно. Возможно, будет даже полезно обратиться за групповым или семейным консультированием, чтобы терапевт лучше понимал динамику, с которой вы имеете дело. Суть в том, что это решение непросто.Но если вы все же решите, что это правильный путь вперед, у нас есть для вас совет ниже:

Определите, почему вам и членам вашей семьи необходимо расстаться

Каждый человек и все семейные отношения отличаются друг от друга, и поэтому люди чувствуют необходимость дистанцироваться и / или отрезать себя от членов семьи по разным причинам.

«Каждая семья имеет свои собственные модели взаимодействия, и существует широкий спектр моделей поведения, которые могут быть эмоционально разрушительными и вредными, включая козлы отпущения, газлайтинг, маргинализацию или стыд, игнорирование их, а также осуществление контроля», - говорит Пег Стрип, автор книги Детокс для дочерей: выздоровление от нелюбящей матери и восстановление своей жизни .

Поведение члена вашей семьи может вызвать у вас определенные эмоциональные и даже физические реакции, такие как беспокойство, паника и депрессия. Например, 29-летняя Александра Уайт говорит, что она начала испытывать серьезное беспокойство всякий раз, когда разговаривала со своей матерью, с которой у нее были очень сложные отношения, которые ухудшились после того, как ее родители пережили беспорядочный развод, когда она училась в старшей школе. «После учебы в колледже у меня забилось сердце, когда я увидел, как она звонит мне», - говорит она. «Я постараюсь сделать наши звонки как можно короче.Если бы я пропустил звонок, я бы отложил перезвонить ей на несколько дней. Она не станет брать на себя ответственность за наши проблемы со своей стороны. К концу даже от мысли о разговоре с ней меня тошнило ». В конце концов Уайт разорвала отношения со своей матерью в 2012 году.

Если член вашей семьи оскорбляет вас физически и / или сексуально, вам необходимо серьезно пересмотреть свои отношения с этим человеком; Если вам нужна срочная помощь, позвоните в службу 911 или на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233. К члену семьи, который подвергает вас физической опасности или создает потенциальные проблемы с законом, следует относиться так же серьезно и безотлагательно.

Однако есть некоторые менее очевидные красные флажки, такие как манипулятивное поведение, эмоциональные и словесные оскорбления, которые вам может быть труднее зарегистрировать как ненормальные. «Немного менее ясно, когда у вашего любимого человека есть проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами», - говорит Роберт Э. Эмери, доктор философии, профессор психологии Университета Вирджинии и автор двух книг о разводе.«Может пройти много времени, прежде чем вы поймете, что у них настоящая проблема. Еще сложнее можно справиться с расстройством личности, которое сложно диагностировать даже профессионалам ».

Какова бы ни была проблема, если член вашей семьи причиняет вам психологический стресс или плохо себя ведет по отношению к вам, возможно, пришло время подумать о разрыве связей.

Найдите терапевта или другого объективного стороннего специалиста, который может вам помочь.

Разорвать связи с членами семьи - серьезный шаг, и вы не должны предпринимать его в одиночку.Хороший терапевт проведет вас через саморефлексию, необходимую для оценки ваших отношений с вашим родственником / родственниками; они могут помочь вам спасти эти отношения и выработать стратегию по установлению границ (подробнее об этом позже). А если его не спасти, вы можете перейти к отчуждению с их помощью и поддержкой.

«Никто не должен думать о разрыве отношений с членом семьи, если он не провел много самопроверки», - говорит Эмери. «Если нет, то нужно. Если вы поняли и наконец поняли, что пора действовать, что ж, тогда пора действовать, а не сомневаться в себе.Как всегда, получение объективной внешней точки зрения может помочь, независимо от того, консультируетесь ли вы с терапевтом, возможно, с юристом или с каким-нибудь надежным, действительно объективным другом ».

Терапия не только поможет вам установить границы и принять серьезные жизненные решения с беспристрастной звуковой доской, но и терапевт может послужить важной системой поддержки, как когда вы будете готовы к семейному разрыву, так и в дальнейшем, когда будете разбираться с его последствиями.

«Работа с одаренным терапевтом, чтобы увидеть модели взаимодействия в вашей исходной семье и их влияние на вас, - безусловно, лучший путь», - говорит Стрип.

Установите небольшие границы, прежде чем делать полный перерыв

Очень важно установить границы в любых отношениях, хороших или плохих, и возможно, что член вашей семьи будет открыт для сотрудничества с вами, если вы озвучите, что идет не так. «Вы хотите поговорить об этом и попытаться установить некоторые правила в отношениях», - говорит Эмери. «Начните с определения действительно четких границ вокруг этого и сделайте паузу, а не конец».

Так, например, если вы чувствуете, что члены вашей семьи часто пытаются использовать вас для денег, вы можете сказать им: «Я все еще хочу отношения с вами, но больше не могу поддерживать вас финансово.«Если вы окажетесь в центре жестоких ссор родителей, вы можете сказать им, что больше не будете их посредником. Если ваша сестра спорит с вами из-за Дональда Трампа, попросите ее больше не обсуждать с вами политику. Вы также должны быть готовы к активному соблюдению этих границ - если, например, вышеупомянутая сестра поднимет вопрос о Трампе на День Благодарения, даже если вы просили ее не делать этого, будет справедливо покинуть комнату, дом и т. шаг, необходимый, чтобы показать ей, что ты серьезно.

Конечно, каждая ситуация индивидуальна, и иногда отношения требуют более жестких границ. «Если у члена вашей семьи есть реальная проблема со злоупотреблением психоактивными веществами, имело место физическое насилие, или есть угрозы, или есть что-то более сложное, например, расстройство личности, тогда действительно пора сказать: 'Хорошо, мне нужно немного по-настоящему здесь четкие правила », - говорит Эмери.

Конечно, эти правила зависят от ситуации. «Возможно, вам придется ограничить контакт или полностью прекратить контакт, в том числе заблокировать номер вашего любимого человека», - говорит Эмери.«Возможно, вам придется перестать давать им деньги или другую поддержку, например, приходить на помощь, когда они обезумели, находятся в состоянии алкогольного опьянения или имеют проблемы с законом. Или, может быть, вы чувствуете, что все еще нуждаетесь в помощи, но вы зайдете так далеко. Вы свяжетесь с их терапевтом или отвезете их в реанимацию, но после этого вы позволите профессионалам взять на себя ответственность ».

И еще раз, если вы считаете, что находитесь в непосредственной опасности, позвоните в службу 911 или на национальную горячую линию по вопросам насилия в семье по телефону 1-800-799-7233.

Обратите внимание, что даже если вы все-таки разлучитесь со своей семьей, примирение возможно, особенно с помощью терапевта или посредника.Перерыв может дать вам время, чтобы выздороветь и поразмыслить, оставляя место для восстановления отношений позже.

Обратитесь за помощью

Если вы все еще считаете, что вам нужно предпринять более серьезные действия, неплохо было бы обратиться за помощью к семейному посредничеству или семейной терапии, если вы еще не пробовали это сделать, при условии, что вы не имеете дело с обидчиком.

«Я всегда хотел бы провести совместное консультирование (если другая сторона желает), чтобы увидеть, существуют ли какие-то возможности для разговора и разработки», - говорит Карл Пикхардт, доктор философии.D, автор книги КТО УКРАИЛ МОЕГО РЕБЕНКА? Воспитание детей на протяжении четырех этапов отрочества . «Во многих случаях человек, которого вы считаете обидным или нежелательным, может считать вас тем же самым, поэтому совместная несовместимость - это то, что вы разделяете и можете развить».

Также полезно иметь посредника, чтобы присутствовала третья сторона, чтобы привлечь всех к ответственности, помочь вам согласовать условия и границы и предоставить объективную перспективу ваших отношений с этими членами семьи, которую вы, возможно, не получите от своего терапевта. в индивидуальных занятиях.

Четко сообщайте о разрыве и придерживайтесь установленных вами условий

Если вы потратили время на самоанализ, попытались установить небольшие границы и / или прошли через посредничество, но все еще думаете, что разрыв - это ответ, вы должен сообщить члену семьи, с которым вы прекращаете отношения, знать, что вы делаете. Не привидения их. (Опять же, если они не являются насильниками - в этом случае лучше сначала выработать курс действий со своим терапевтом и посредником.)

«Каждый, даже сложный человек, заслуживает четкого объяснения того, что происходит или почему, - говорит Эмери.«Как только вы поняли, что собираетесь делать, это отправная точка».

Перед тем, как что-то отрезать, определитесь, какими вы хотите, чтобы параметры ваших отношений были. Вы можете прекратить все контакты, если считаете, что это лучший маршрут, или ограничить контакты определенными обстоятельствами, днями недели, частотами и т. Д. Например, в 2018 году Рафаэль Р., которому сейчас 43 года, решил отойти на некоторое расстояние от своего мать и отчим после десятилетий страданий от жестокого обращения со стороны отчима.Он встретился с матерью лицом к лицу и сказал ей, что их отношения не могут продолжаться в нынешнем виде.

«Я сказал ей, что не хочу иметь ничего общего с отчимом, что в моем детстве произошли вещи, которые мне, по крайней мере, пришлось выложить на стол», - Рафаэль, который предпочел скрыть свой последний имя по соображениям конфиденциальности, говорит. «Я сказал:« В результате у нас с тобой не может быть отношений, пока все эти вещи не уладятся, и я не могу решить их за тебя ».Вот как все будет теперь, и мне жаль, что дело дошло до этого места ».

Хотя Рафаэль больше не разговаривает со своим отчимом, он все еще общается со своей матерью, но они не так близко, как когда-то. «У меня с ней очень гражданские отношения. Это не то, что вы считали бы семейным, - говорит Рафаэль. «Мы пишем друг другу каждые несколько дней и тому подобное, и я буду очень по ней скучать, когда ее не будет, потому что она моя мама. Но там нет глубоких отношений.

Как только вы определите свои границы, говорит Эмери, вам нужно их придерживаться. «Самое важное - это то, что прежде чем вы начнете что-либо из этого, вы должны решить с самим собой, что вы поступаете правильно и собираетесь довести дело до конца», - говорит Эмери. «Если они будут продолжать писать вам, вы можете заблокировать их текст. Если они появятся, стучатся в вашу дверь, не впускайте их. Вы должны быть уверены в себе и в своей решимости, что это правильно не только для вас, но и для члена вашей семьи, поэтому вы не позволяете им .”

Ожидайте волнового эффекта

Когда вы прекращаете отношения с одним или несколькими членами семьи, это, вероятно, повлияет на ваши отношения с остальной семьей. «Когда вы разрываете отношения с членом семьи, вы затрагиваете всю расширенную семью, а не только те отношения, которые вы стремитесь разорвать», - пишет Пикхардт. «Например, один из взрослых детей отказывается быть рядом с другим, и теперь оставшимся его членам, например, родителям, может не понравиться это новое разделение и дистанция, созданная в семье.

Скажите членам семьи, с которыми вы хотите оставаться на связи, что вы по-прежнему хотите поддерживать с ними отношения любви и что вы не будете заставлять их встать на вашу сторону. Уайт, например, все еще близка со своим отцом и братом, хотя, по ее словам, ее брат оказался в трудной ситуации, когда она перестала разговаривать с матерью. «У моего брата все еще есть отношения с ней, и она ставила его посередине и заставляла его пытаться заставить меня чувствовать себя виноватым из-за того, что я не разговариваю с ней, к чему я должен был бы попросить его не вмешиваться», - говорит Уайт.

Конечно, иногда другие члены вашей семьи не уважают ваше решение и пытаются принять участие, несмотря на вашу просьбу об этом. «Обе стороны моей семьи очень либеральны, но имеют традиционное католическое ядро, и ты не можешь отвернуться от своей семьи», - говорит Сиез. «Мои родственники отказываются разделять наши отношения со мной, не разговаривая с моей мамой».

Поэтому вам, возможно, придется установить границы и с членами расширенной семьи. «Им не обязательно нравиться или соглашаться с установленным вами разделением границ.Они могут категорически не соглашаться », - говорит Пикхардт. «Вы делаете это для себя, а не для них, и отсутствие их поддержки может быть лишь побочным ущербом, который вы готовы заплатить».

Возможно, вам все же придется встретиться и / или поговорить с членами вашей семьи, живущими отдельно, при определенных обстоятельствах, что может оказаться очень трудным. Сиезе видела свою мать летом, после того, как она разорвала их отношения, на похоронах другого близкого родственника. «Первым, кого я увидел, когда я вошел в ванную в церкви, была моя мама, - говорит Сиез.«Все прошло ужасно. Я чувствовал, что должен смягчить ее эмоции, и позволил себе сыграть психотерапевта и консультанта по горю для моей мамы ».

Тем не менее, Сиеза сохраняла решимость, даже когда ее мать пыталась передумать. «Она сказала:« Ну, может, ты придешь в гости », - говорит Сиез. «Я на самом деле ничего не сказал по этому поводу, и все осталось как есть».

Дайте себе время и разрешение скорбеть

Трудно прекратить любые отношения, а разрыв отношений с членом семьи, особенно с родителем или ребенком, особенно опасен.«Это невероятно сложно не только потому, что мы ценим семью интеллектуально, но и потому, что у нас есть свои культурные привязанности», - говорит Эмери. «Он приходит к осознанию:« Может быть, моя мать не та, кем я хотел, чтобы она была или которой я надеялся ». Это может быть не потеря настоящих отношений, если эти отношения проблемные, а потеря надежд и мечтает о том, какой могла бы быть эта семья ».

Если вы ходили на прием к терапевту до того, как разорвали отношения, стоит продолжить консультирование, чтобы проработать проблемы вины или потери; Если вы не проходили терапию, возможно, вы захотите начать ее, если у вас есть финансовые возможности.Например, Уайт полагалась на терапию, чтобы помочь ей справиться с проблемами в отношениях с матерью. «Мне потребовалось много терапии, чтобы понять, что то, что [моя мать] родила меня, не означает, что я должен ей всю оставшуюся жизнь», - говорит Уайт. «Я смог просто попытаться поработать над собой и не беспокоиться об отношениях с человеком, над которым я не властен».

Чувство вины и / или потери нормальное явление; вы можете никогда не почувствовать закрытие. «У меня никогда не было ощущения, что я могу полностью высказаться [со своими родителями]», - говорит Сиез, которая в конечном итоге также разорвала отношения со своим отцом.«Я определенно хотел от них ответов. Но этого не произойдет. Вы должны знать об этом - просто потому, что вы удалили трудный аспект из своей жизни, это не означает, что другие проблемы решены ».

Убедитесь, что вы даете себе пространство и позволяете почувствовать эти чувства. «Определенно есть элемент горя. Определенно есть элемент потери. Вы должны уважать и уважать это », - говорит Рафаэль Р.

И знайте, что даже если вы не можете поддерживать отношения с семьей, в которой родились, это не значит, что вокруг вас нет людей, которые могут и будут любить вас, а также тех, кого вы можете и будете любить. по очереди.«Что касается совета, который я хотел бы получить, вы не одиноки, если прервете контакт со своей семьей или решите прекратить токсичные отношения с членом семьи», - говорит Сиез. «Выбранная вами семья может иногда более чем выполнять эту роль, и есть другие люди, которые могут относиться к вашему опыту».

Когда дети «расходятся» со своими родителями

Когда дети расстаются со своими родителями, это может иметь вескую причину. Однако некоторые дети действуют эгоистично. Читайте дальше, чтобы узнать больше!

Последнее обновление: 29 августа, 2019

Когда дети «расстаются» со своими родителями, последние не всегда понимают, почему. Ясно, что никто не идеален. Есть родители, которые, без сомнения, не заслуживают любви своих детей. Но есть также дети, которые без всякой причины предпочитают двигаться дальше, держатся на некотором расстоянии и оставляют мучительное молчание в растерянной и опустошенной семье.

Безусловно, это сложный вопрос. Хотя статистических данных о количестве семей с отдаленными родителями и детьми до сих пор недостаточно, стоит отметить, что в клинической практике - это одна из самых распространенных проблем .Трудно быть матерью, отцом, сыном или дочерью.

С другой стороны, стоит выделить еще один фактор. В популярной литературе часто можно встретить образ токсичной матери, авторитарных родителей и неблагополучных семей, которые воспитывают своих детей несчастными . Это неоспоримая реальность, которую никто не может скрыть; это часто случается прямо у вас на глазах.

Однако есть один аспект, о котором люди не говорят много: есть дети, которые перестают общаться со своими родителями в одночасье. Также есть взрослые дети, которые своим неблагоприятным и изматывающим поведением влияют на свои семьи. В некоторых случаях за этим может быть психологическое расстройство, но маловероятно, что 100% этих проблем влекут за собой такую ​​проблему.

«Это мудрый отец, который знает своего ребенка».

-Уильям Шекспир-

Почему дети «расстаются» со своими родителями?

Чтобы понять, почему дети «расстаются» со своими родителями, вы должны принять во внимание, что такая ситуация часто зависит от социального и культурного контекста .Если вы сравните, например, англосаксонскую модель с японской, то увидите, насколько сильно различаются культурные семейные ценности в обоих случаях. Таким образом, контекст определенно играет роль, но личность и внутренняя динамика в каждом доме еще важнее.

В этом отношении исследований, подобных исследованию, опубликованному в Журналы геронтологии докторами Гленном Дином, Гленной Спитце и другими, указывают на кое-что очень интересное.Причина, по которой дети «расстаются» с родителями, не всегда связана только с одним фактором. Не существует убедительных предикторов, потому что иногда в игру вступают такие вещи, как партнер ребенка или отношения между братьями и сестрами.

Однако есть два очевидных и очевидных факта. Во-первых, расстояние между родителями и детьми связано со сложной связью друг с другом. И вторая проблема касается личности детей или обстоятельств, в которых они живут.

Проблемное воспитание и окружающая среда

Когда вы думаете о причине, по которой дети «расходятся» со своими родителями, есть характерные последствия воспитания. безразличием, унижением, критикой, авторитаризмом или отсутствием поддержки .Таким образом, когда родители разговаривают со своими взрослыми детьми, чтобы понять, почему они так далеки, они могут обнаружить следующие причины:

  • Детям ясно, что их родители (или, по крайней мере, один из них) не выполнили их роль в семье.
  • Травматические раны, которые они несут, делают невозможным примирение , поэтому установка некоторого расстояния помогает им зажить.
  • Между их собственными ценностями и родительскими ценностями есть явная разница. На самом деле это недостаточно веская причина, чтобы полностью их исключить.Однако, когда родители не уважают образ жизни или идеи своих детей и поэтому наказывают или критикуют их, последние решают принять более решительные меры.

Дети, не любящие своих родителей; молчание непонимания

Некоторые дети просто перестают разговаривать со своими родителями. Это молчание может вызывать у родителей беспокойство и замешательство. Однако , это решение было принято не в одночасье. Часто существует долгая история проблем, которые делают такое решение самым простым и обычным выходом .Давайте проанализируем причины этого.

  • Тип личности . Некоторые люди с проблемным поведением решают полностью отказаться от своих родителей. Однако данные показывают, что расстояние обычно временное.
  • Психологические проблемы или зависимость . Иногда дети решают уйти из дома или перестать общаться с родителями из-за употребления определенных веществ или из-за психологических расстройств.
  • Владение обидами. Финансовая нестабильность, проблемы между братьями и сестрами, ссоры и недопонимание или отсутствие поддержки могут привести к неизбежной дистанции между членами семьи.
  • Романтические отношения . Это, без сомнения, еще один элемент, который вы должны учитывать. Когда они начинают отношения, они, очевидно, немного отдаляются от своей семьи. На самом деле это чаще встречается в созависимых отношениях, когда один человек контролирует и изолирует другого, чтобы лишить его эмоциональной поддержки.

Что делать, когда дети «расстаются» с родителями

Есть много причин, по которым дети «расстаются» со своими родителями. Каждая реальность уникальна, и в каждой семье есть исключения и особенности. Бывают даже случаи, когда определенным людям дистанция необходима (особенно если совместная жизнь становится травмирующим опытом).

Но то, что эксперты рекомендуют во всех случаях , - это связь. Если ребенку необходимо установить определенное расстояние от своей семьи, он должен объяснить причины своего решения.Помогает найти решения и прийти к соглашению. Кроме того, получение профессиональной помощи может быть именно тем, что нужно семье.

С другой стороны, то, что эксперты часто говорят родителям с проблемными детьми, - это быть терпеливыми . В большинстве случаев дети снова на связи.

Это может вас заинтересовать ...

То, что вам никто не говорит о разрыве с матерью

В последний раз, когда вы разговариваете с матерью, вы не знаете, когда это происходит.Или, по крайней мере, нет. Ничто в моем последнем телефонном разговоре с мамой в декабре 2014 года не является точкой невозврата. Конечно, мы ссорились в тот день, но поскольку взрывные, болезненные и совершенно ненужные ссоры составляли основу наших отношений, ничего особенного в этом не было. Я даже не могу вспомнить, из-за чего мы ссорились. Я просто повесил трубку и подумал, как и бесчисленное количество раз раньше: «Я больше никогда не буду этого делать». За исключением этого раза, на самом деле я этого не делал.

До этого момента у меня было много фальстартов в моей жизни без мамы.Цикл был таким: у нас с мамой, которые жили в разных штатах и ​​редко разговаривали в лучшие времена, было взаимодействие, которое началось бы вежливо. Когда нам стало удобнее в присутствии друг друга, мы ослабили охрану, и в конце концов что-то пойдет не так. Это не займет много времени - моя мать неверно истолкует мой комментарий о соседке, или я обидюсь на безобидное замечание о однокласснике, и вдруг мы окажемся друг другу в глотке.

Якобы в центре нашего боя может быть что угодно: наша семейная собака или Митт Ромни, или кто из нас хуже читал карты.Но на самом деле это было о нас: о том, как я чувствовал, что моя мать подвела меня, о том, как, по ее мнению, я предал ее, о нашем взаимном ужасе, что я был ее единственной семьей на этой земле. Я делал громкое, драматичное заявление (потому что я громкий, драматичный человек), обычно что-то о том, что наши отношения не делали нас счастливыми, и ей следовало просто оставить меня в покое.

Я возвращался к матери, потому что просто не верил, что есть выход.

А потом я какое-то время держался на расстоянии.Я в течение года или около того молчал, игнорируя ее постоянный поток голосовых сообщений, поздравительных открыток и электронных писем, в которых предлагался односторонний разговор о нашей якобы неразрывной связи. Но я неизбежно сломаюсь. Я получал особенно жалобное электронное письмо, или я испытывал случайную и сильную волну вины, или, в одном случае, мне звонили из больницы. Я давал много объяснений любому, кто спрашивал - что я надеялся, что она изменилась, что мне было плохо - но на самом деле я продолжал возвращаться к своей матери, потому что просто не верил, что есть выход.Каждый раз, когда я уходил из ее жизни, она упорно преследовала меня, как влюбленный бывший. И части меня это понравилось. Как бы то ни было, это было так близко к любви, как и мы.

Габриэль Мосс / Кэролайн Вуртцель

Но в конце 2014 года, после нескольких недель голосовой почты, она перестала звонить навсегда. Три года спустя звонки, электронные письма, вызывающие чувство вины подарки на день рождения - все это прекратилось, и я их больше не жду. Я получил молчание, которого желал. В этой тишине мне осталось собрать воедино то, что произошло, и то, что я чувствую, когда наконец получил то, что хотел.

Когда я был маленьким, я любил свою маму незамысловато, как дети. Она расчесывала мне волосы, позволяла мне спать в ее постели всякий раз, когда я боялся (что было почти всегда), и постоянно говорила мне, что я особенный и любимый. Она нашла способ отправить меня в летний лагерь или уроки балета, когда не хватало денег (а это было почти всегда). Она защищала и инвестировала в меня, как положено хорошим мамам.

Но когда мне стало нужно больше, чем просто кто-то, чтобы отпугнуть монстров под моей кроватью и заплести мне косички, все пошатнулось.Пока мои родители были женаты, они, казалось, были вовлечены в бесконечную борьбу за то, насколько они несовместимы. Теперь, когда они развелись, казалось, что я унаследовал место отца в споре - или заразился им, как наследственной болезнью. Внезапно каждое мгновение превратилось в войну. Моей маме было противно, что у меня есть собственное мнение и мои собственные друзья, что я хочу чего угодно, кроме как греться в ее тени, пока мы не сольемся в единое целое. Я был в ярости, потому что ... ну, она была сердита, изолирована и несчастна, и я боялся стать ею.Я не хотел становиться тем, кто дрался с каждым официантом или кассиром, встречавшимся на моем пути, враждовал с таким количеством соседей, что мы стали местными изгоями. Наш дом с таким же успехом мог быть расположен в какой-нибудь пустынной прерии, а не в пригородном квартале в Коннектикуте, мы были так изолированы. Когда мы ссорились почти ежедневно, часто часами, мне казалось, что я борюсь за свое право на существование, а она борется за то, чтобы мы навсегда остались связанными. Явный победитель выявлялся редко.

Разве я не должен был быть рядом с мамой, несмотря ни на что? Разве это не природа дочери?

Каким бы болезненным ни было мое отрочество, я не осознавал ничего необычного, пока не поступил в колледж.Мои попытки поболтать с девочками в общежитии первокурсника провалились, когда я понял, что то, что я считал своими забавными замечаниями о моем детстве, - отказ матери сообщить мне, какой у меня номер социального страхования, или ее склонность останавливаться посреди драки и притворяться, что этого никогда не было, не заставляла потенциальных друзей смеяться. Мои анекдоты напугали их. Их матери так не поступали. Вскоре я стал принимать от нее только каждый третий или четвертый телефонный звонок и извиняться, чтобы пропустить отпуск дома.

Плохой разрыв отношений, когда мне было около 20, отправил меня на терапию, где я обнаружил, что быть брошенным каким-то парнем, у которого были стихи на Tumblr, на самом деле было наименьшей из моих проблем. Я узнал, что есть слова для обозначения вещей, которые происходили со мной в детстве, которые все еще происходили, когда я бродил по дому, где я вырос: словесные оскорбления, газлайтинг. Я начал читать книги по саморазвитию на эти темы, тома, с которыми мне было стыдно, когда меня видели в метро, ​​но я не мог оторваться. На основании своего исследования я пришел к выводу, что есть только две вещи, которые вы могли бы сделать, когда поняли, что у вас были совершенно токсичные отношения с родителем: вы могли оставаться в контакте, но поддерживать очень жесткие границы (нечастые и короткие посещения, запланированные телефонные звонки, где ничего из этого не происходило). глубина обсуждалась), или вы могли уйти.

Но, конечно, вы не можете сразу же уйти, даже если в глубине души знаете, что это единственный способ почувствовать хоть какое-то покой. По крайней мере, я не мог. Вместо этого я попытался сшить что-то сносное, что-то, что давало мне немного места, хотя все еще оставляло меня уязвимым для боли. Чтобы протестировать наши новые «лишенные близости» отношения, я попросил маму пообедать в ресторане, который был выбран, потому что он находился далеко от обоих наших домов и на чужой территории. Моя мать, возможно, почувствовав мои истинные мотивы, сразу сказала мне, что я выгляжу как шлюха и оделся таким образом, чтобы «спровоцировать» ее.Это было на тротуаре, еще до того, как мы вошли в ресторан. Я выругался на нее; она выругалась в ответ. Когда мы ссорились на улице, я понял, что не могу превратить это в какие-то семейные отношения только по имени, когда мы будем вести себя друг с другом как неловкие сослуживцы. Моя мать всегда была олл-ин. Так что единственным выходом для меня было сделать все возможное.

Хотел бы я сказать, что я спокойно и элегантно сказал маме, что нам нужно пространство и время отдельно, что я более крупный человек. Но на самом деле я поддержала ее на бранче в честь Дня матери в 2009 году.Я проснулся с полным намерением уйти, даже несмотря на то, что мы были в разгаре очень напряженных разногласий из-за семейных финансов. Но тогда я просто не мог. Я не мог физически вытолкнуть свое тело из входной двери своей квартиры, чтобы разыграть фантазию о семейном единении. Вместо этого я осталась дома, наблюдая, как мой телефон загорается снова и снова, пока моя мать звонила часами, сначала взволнованная, а затем разъяренная, кляня, что к этому не отнесутся легкомысленно. Я знаю, где вы живете , - сказала она. Я не думала, что моя мама придет ко мне домой и сделает что-то необдуманное, на самом деле.Но несколько месяцев спустя я все еще чувствовал себя вынужденным переехать в новую квартиру в другом конце города - в которой у нее не было адреса - и попытаться построить жизнь без нее.

Я ненавидел свою мать, но я также существовал почти полностью в ответ на нее.

Голосовые сообщения и электронные письма по-прежнему приходили с регулярностью с 2010 по 2012 год, так как я пережил свою первую эпоху без мамы. Иногда они были жестокими, иногда лестными, иногда отчаянными. За эти два года я не мог не заметить, что все проблемы, с которыми я когда-либо сталкивался, - боязнь попытки писать, невозможность встретиться с мужчинами, с которыми я действительно был связан, проблема злоупотребления психоактивными веществами, которую я неоднократно пробовал, но не мог избавиться - казалось, растаял, когда я проигнорировал свою мать.Я чувствовал себя виноватым и, возможно, я был плохим человеком, этого мнения придерживалась и моя мама. Но с результатами не поспоришь: моя жизнь была намного лучше без нее.

Моя мама видела вещи иначе. Она продолжала тянуться ко мне, и, в конце концов, в 2012 году я сдался. Я был новым, лучшим человеком, и я чувствовал, что наконец могу с ней справиться. Конечно, я ошибался. Наши отношения слишком быстро вернулись к своей прежней динамике, так как в течение следующих двух лет мы оставались спорадическими контактами.Я чувствовал себя любимым и ненавистным, несчастным, но нравственно праведным. Я поступал правильно, не так ли? Разве я не должен был быть рядом с мамой, несмотря ни на что? Разве это не природа дочери?

Габриэль Мосс / Кэролайн Вуртцель

Кроме того, я задался вопросом, действительно ли разрыв контакта действительно отделил меня от нее. Часть меня боялась, что самое сокровенное желание моей матери, чтобы мы слились воедино, сбылось. Я ненавидел свою мать, но я также существовал почти полностью в ответ на нее.Она не гналась за своей мечтой, как и я; она была слишком сосредоточена на мне, поэтому я заботился, ну, ну, обо всех, кроме наших отношений; «Мать» была единственной личностью, которую она активно принимала, и я без малейшего сомнения знала, что никогда не стану мамой. Я создал свою жизнь как отрицательный ее образ. Я не был уверен, что меня без нее было бы.

Но в 2014 году кое-что изменилось. Это началось, когда наша семейная собака, которая была предметом всей моей привязанности и эмоционального интереса в мои трудные подростковые годы, заболела.Моя мать эмоционально упала. Она сказала, что не вынесет, чтобы усыпить собаку, и умоляла меня сделать это. В декабре 2014 года я сказал, что буду. А потом, как в тот День матери снова и снова, я не смогла. Я не мог сесть на поезд обратно в Коннектикут.

Намного легче иметь конкретную причину, чем сказать: «Этот человек разделяет мою кровь, но я не люблю их, и я не любил их очень давно».

Я простоял у вокзала, как мне показалось, очень долго.Собака годами испытывала невыносимую физическую боль; в последний раз, когда я видел ее, месяцами ранее, ей было 17 лет, кожа да кости, она не могла встать или контролировать, когда она злится или дерьмо. Каждый раз, когда я видел собаку в прошлом году, ей становилось хуже, грустнее, чем в предыдущий раз. И каждый раз мама говорила мне, что она не может усыпить ее, потому что она не может оставаться одна, потому что смерть слишком печальна, потому что это не ее место. Я не могу точно объяснить, почему момент у вокзала изменил меня - у моей матери наверняка было много неожиданных поворотов, когда она требовала, чтобы я пришел домой и сделал ужасное дело, которого она не хотела делать сама.Но это случилось. Я помолилась за свою собаку, и когда я вернулась домой, наконец посмотрела на свой телефон и увидела, что моя мать уже несколько часов оставляла мне голосовые сообщения, я попросила своего нынешнего мужа прослушать и удалить их для меня. Я не могла наладить отношения с мамой. Казалось, все, что я мог сделать, это позволить нашим отношениям страдать и бороться, как эта бедная собака, или я мог уйти.

Я не первый человек в нашем генеалогическом древе, который подстригает . Мой дедушка по материнской линии был одним из 11 детей, и в разное время в моем детстве никто из них не разговаривал друг с другом.В детстве я был озадачен этим. Я не был поклонником своего деда, человека, жестокость которого казалась источником многих проблем моей матери. Но, чтобы услышать его рассказ, большая часть молчания между братьями и сестрами была связана с невозвращенными телефонными звонками или плохо полученными подарками на день рождения - причины, которые при всей моей эмоциональной изощренности подростка казались мне невыносимо тупой. Теперь я понимаю, что их отчуждение не имело ничего общего с тем, что они забыли перезвонить или купили свитер неподходящего размера - это произошло потому, что это конкретные причины, которые имеют определенный смысл, даже если они кажутся мелочными для среднего слушателя.И гораздо легче иметь конкретную причину, чем сказать: «Этот человек разделяет мою кровь, но я не люблю их, и я не любил их очень давно».

Часть меня хотела бы найти такое оправдание для моих отношений с матерью, что-то, что помогло бы мне отвлечься от болезненной реальности. Даже сейчас, после всего, что мы оба сделали, мне все еще больно, что она перестала звонить. Мне больно, что она в конце концов перестала во мне нуждаться или, по крайней мере, продолжила свою жизнь.

По правде говоря, часть меня отчаянно скучает по боли, борьбе. С его помощью я знал, кем я был: Многострадальной дочерью, Невинной жертвой, Ребенком, который мог бы понять, как это сделать. Без этого я понятия не имею, кто я. Без мамы меня некому сдерживать, да и винить некого.

В последнее время я начинаю съеживаться каждый раз, когда приношу ее к своему терапевту - Ее, все еще ? Я думал, что с этим покончено! Конечно, я знаю, что никогда не закончу с этим.Когда дело доходит до людей, которые нас воспитывают, редко уходит из виду. Во всяком случае, сейчас я думаю о своей матери чаще и по-другому, чем когда мы были на связи. Интересно, счастлива ли она, что для меня совершенно в новинку. Надеюсь, она (тоже новая).

Мне показалось, что я видел ее на улице один раз год назад; мое сердце начало биться в ушах, и мое лицо стало горячим. Я задавался вопросом, свела ли нас судьба вместе, было ли это верным признаком из Вселенной, что она изменилась, что долгое отсутствие связи помогло ей заглянуть внутрь себя, и теперь у нас действительно может быть один из тех далеких родителей -детские отношения, где обсуждаются только янки и This Is Us .Но когда я подошел к ней, я понял, что смотрю на кого-то другого.

Разрыв с родителями

Мама и папа:

Это просто не получается.

Я чувствую, что наши отношения душат меня творчески и лично. Я обнаружил это с помощью дорогой еженедельной терапии, за которую вы платите.

Вы, наверное, задаетесь вопросом, почему я не писал вам два дня, чтобы подтвердить, что все в порядке. попросить мою соседку помочь смыть ее кошачью рвоту с пола, или что я буду самым богатым и самым известным писателем на свете, и вы отправите один из своих экземпляров литературного обзора для детей Северо-Запада 1998 года любому, кто думает иначе.

На самом деле это было не то, что вы сделали. Мы прекрасно провели время вместе. Вы сменили мне подгузник на обочине шоссе, объясняясь перед штатом, держа в одной руке контейнер с детскими салфетками, а в другой - полную пеленку. После моего первого балетного сольного концерта вы высказали нечетко поддерживающие комментарии, но не лгали. Вы разрешили мне носить мой первый купальный костюм танкини из двух частей под одеждой в течение нескольких дней, прежде чем предложить нам его постирать. Вы разрешаете мне есть Pop-Tarts, но никогда не Pop-Tarts с глазурью.Когда вы наткнулись на меня, когда я терся о святыню Эштона Катчера в моей спальне, вы немедленно закрыли дверь и обильно извинились. Вы приняли меня в то короткое время, когда я носил плащ и хотел, чтобы меня называли «Великий Ба Ди Ди, принц туалетов».

И вот закончился период медового месяца. Трудно точно определить, как эти вещи меняются - часто они происходят незаметно. Было ли это, когда мне исполнилось восемнадцать, я покинул ваш дом и поступил в колледж? Когда я закончил колледж и переехал в Нью-Йорк? Было ли это, когда мне было около тридцати, и я обручился с кем-то другим? Я не знаю.Вы, наверное, тоже это почувствовали.

Конечно, мне грустно. Конечно, больно. Я знаю, что ничто никогда не будет похоже на то, что было у нас - ничто не могло сравниться, вы должны это знать. У моего жениха есть работа. Он не собирается проходить мимо Paxon Elementary каждый день на перемене, чтобы убедиться, что я не сняла ортопедический фиксатор спины и не спрятала его. Он будет сбит с толку, если я сделаю вид, что не знаю его в пиццерии, когда войдет группа крутых подростков. Он будет менее снисходительным, если я случайно зацеплю его бровь сумасшедшим широким забросом, пока мы ловим рыбу.Он не отведет меня в Макдональдс в награду за то, что я хожу в церковь. Он не ходит в церковь. Он не ест Макдональдс.

He ожидает совета от me . Он ожидает, что я буду обращать внимание на направления, когда мы куда-то едем, независимо от того, насколько я хочу спать, есть или есть. Он ожидает, что я не уйду от людей, которые со мной разговаривают, потому что мне скучно и я вижу кошку со странным глазом. Он ожидает и других подарков, кроме огромной картонной головы Джорджа Вашингтона, которую мы с братом купили в шутку за два доллара.

Я уверен, что у вас будет свой взгляд на отношения, и вы захотите ответить - я этого и ожидал. Вы скажете: «Ничего страшного, дорогая, мы любим и поддерживаем тебя, несмотря ни на что». Вы скажете: «Вы еще не знаете, когда приедете на Пасху? Я хочу убедиться, что у нас достаточно кроватей ». Вы скажете: «Я видел, что вы звонили несколько раз. Я был в книжной группе. Что случилось, милый?" Я слышу тебя, я слышу. Но знайте, что я принял решение.

Конечно, мы все еще можем дружить. Я хотел бы, что.В каком-то смысле ничего не изменилось. Я все еще могу позвонить вам и попросить любую фактическую информацию, которая может мне понадобиться, вместо того, чтобы просто искать ее в Google. Я все еще могу прийти к вам домой и ожидать, что все мои любимые продукты будут в холодильнике. Я все еще могу взять любую вашу одежду, макияж, красивые лосьоны или ценные украшения, не прося об этом или не говоря вам, что я их принял, заставляя вас больше, чем обычно, беспокоиться о том, что вы начинаете терять рассудок. Я все еще могу написать тебе поздно ночью, пьяный, один в такси: «Привет.Я думаю о тебе каждый день."

И, конечно же - само собой разумеется, - я всегда буду приходить к вам в постель рано утром в субботу, подпрыгивать, бить вас и себя подушками, пока я не упаду, измученный, и мне нужно будет спуститься вниз для просмотра мультфильмов. . И у меня всегда будет много конкретных вопросов о жизни Санты.

А кто знает? Может быть, однажды мы увидимся в комнате, предлагающей бинго, заполненной металлическими ходунками и отдельно стоящими дыхательными аппаратами, и вы скажете: «Кора, мы никогда не думали, что доживем до этого дня.. . » И я скажу: «Я сделал. О, я сделал. И когда я выигрываю - что вы, возможно, допустили, как в старые времена - я стою и кричу: « Bingo! », и, танцуя, победно размахивая моей доской, вы будете смотреть на меня со слезными улыбками и говорить:« Ты заставляешь нас так гордиться ». ♦

Как «расстаться» с нарциссическим родителем

Иногда любить нарцисса означает делать это на безопасном расстоянии - даже если рассматриваемый нарцисс - ваш родитель. Просто спросите писательницу Джули Л. Холл.

В своем блоге «Семейные файлы нарциссов» Холл пишет о разрыве связей со своими родителями и дает советы другим, желающим поступить так же.

«Осознание и принятие того, что у вас есть один или несколько нарциссических родителей - это долгий и крайне болезненный путь», - сказал Холл HuffPost. «Это потому, что дети, даже взрослые, продолжают желать любви и одобрения, часто вопреки всем причинам».

В конечном счете, отказ от контакта с нарциссическим родителем или его отсутствие может быть здоровым и освобождающим выбором.

«Создание дистанции с родителями означает отказ от иллюзий, что они когда-нибудь изменятся, и освобождение от чувства ответственности за них, которое они, возможно, внушили вам», - сказал Холл.

«Что может быть важнее, чем начинать перерыв, так это научиться быть напористым и устанавливать ограниченные границы, когда родители неуместны, контролируют, агрессивны или оскорбляют».

- Дарлин Лансер, семейный терапевт

Нарциссическое расстройство личности - одно из 10 расстройств личности, описанных в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам.Нарциссизм существует в разных формах, но нарциссы обычно обладают огромным чувством ценности и основывают свою идентичность на похвале и одобрении других.

Завести отношения с нарциссом невероятно сложно, потому что он почти не сочувствует другим. Нарциссический родитель будет ходить по всей своей семье - даже по своим детям - чтобы удовлетворить их потребности.

Выйти из-под тени нарциссического родителя может быть сложно, но часто невероятно необходимо во взрослом возрасте, - сказала Холл, которая в настоящее время пишет книгу о своем опыте.

«Для меня это был скорее внутренний, почти бессознательный сдвиг по сохранению жизни, который включал отход от взаимодействия с обоими моими родителями», - сказала она. «Даже сейчас я не видел своего отца или мачеху около четырех или пяти лет, и мы обмениваемся только единичными электронными письмами и редкими короткими телефонными звонками».

Так как же инициировать подобный перерыв или период ограниченного контакта с нарциссическим родителем? Ниже Холл и другие эксперты рассказывают, что взрослые дети могут сделать, чтобы разорвать деструктивные циклы общения с мамой или папой.

1. Осознайте, что ваше здоровье и благополучие должны быть на первом месте.

Когда вы росли, вы, возможно, очень быстро пытались доставить удовольствие своим родителям - настолько, что ваши собственные потребности и желания кажутся второстепенными по сей день. Став взрослым, вы, возможно, поймете, что дали своим родителям всю поддержку и подтверждение своего эго, в которой вы можете и должны хотя бы раз поставить себя на первое место.

«Когда у вас есть полноценные родители NPD, очень важно установить границы», - сказал Холл. «С моими отцом и матерью NPD с нарциссическими чертами, моя собственная опасная для жизни болезнь, наконец, довела меня до крайне низкого уровня контактов.

Повзрослев, Холл приковала к постели заболевание надпочечников и не могла справиться со стрессом, который мать внесла в ее жизнь. Сегодня их отношения лучше.

«После двухлетнего перерыва в общении я переехала с мамой и вылечила ее от рака», - сказала она. «Я сделал это, потому что она нуждалась в этом, и мне это казалось правильным. Я установил с ней не подлежащие обсуждению границы, и она научилась в основном положительно влиять на жизнь моей дочери.

2. Научитесь отделять и создавать границы

Чтобы по-настоящему освободиться и сформировать идентичность вне тени вашего родителя, вам нужно научиться отстраняться, что по сути означает не реагировать на то, что говорит или делает нарцисс. С этой целью установите здоровые границы, например, ограничьте свое общение короткими телефонными звонками или электронной почтой, - сказала Линда Мартинес-Леви, психотерапевт и автор книги Recovery and Healing After the Narcissist.

«Ваше общение по электронной почте должно быть ограничено легкими темами, которые не связаны с глубокими эмоциональными темами или проблемами», - сказала она.«Если эта стратегия не работает и нарциссический родитель постоянно преследует взрослого ребенка, вероятно, пора подумать о том, чтобы отказаться от контакта, но это очень трудное решение. Процесс может занять некоторое время ».

3. Постарайтесь не вступать в конфронтацию, но установите четкие границы.

Если вы столкнетесь с нарциссом с подробным списком его родительских ошибок, это вряд ли пройдет хорошо; нарциссы, как известно, плохо воспринимают критику. «Это может даже ухудшить ситуацию», - сказала Кэрил МакБрайд, терапевт по вопросам семьи и брака и автор книги «Буду ли я когда-нибудь достаточно хороша?» Исцеление дочерей нарциссических матерей.

«Нарциссы не берут на себя ответственность и обычно не способны проявить сочувствие, поэтому конфронтация - это настройка для еще большей боли, разочарования и беспокойства», - сказала она.

Тем не менее, вам нужно сообщить, что вам нужно немного места. Макбрайд рекомендует четко заявить в электронном письме или по телефону, что вам нужно делать это для вашего собственного благополучия и личного роста.

«Воспринимайте это как то, что вам нужно, высказывайте свою точку зрения без обвинений или обвинений, а затем просто придерживайтесь ее с твердыми границами», - сказала она.«Но в это время важно поработать над собой, чтобы в будущем вы приняли наилучшее возможное решение для себя и своего психического здоровья».

4. Смиритесь с тем, что ваш родитель может чрезвычайно затруднить начало перерыва

Имейте в виду, что велика вероятность того, что ваш родитель не будет уважать ваше желание какое-то время в разлуке. Это потому, что нарциссы обычно рассматривают своих детей как продолжение самих себя, а не как индивидуумов со своими уникальными потребностями, говорит Дарлин Лансер, семейный терапевт и автор книги Conquering Shame and Copendency: 8 Steps to Free the True You.

«Отрезки могут вызвать у ребенка коварное чувство вины, - сказала она. «Что важнее, чем начинать перерыв, - это научиться быть напористым и устанавливать ограниченные границы, когда родители неуместны, контролируют, агрессивны или оскорбляют».

Установив границы, не отступайте от них. Не поддавайтесь нытью, жалости к себе, угрозам, чувству вины или любым другим формам манипуляции.

«Установление границ - это результат уважения к себе», - сказала она.«Этот процесс требует времени и включает в себя способность определить и поверить в то, что вы имеете право на свои чувства и потребности, а также научиться отстаивать их».

5. Не вините себя за состояние отношений

Дети нарциссов обычно имеют долгую историю самообвинения и поиска недостатков внутри себя, сказал психолог Крейг Малкин, автор книги Переосмысление нарциссизма: плохое - И удивительно хорошо - О чувстве особенного.

Это потому, что родители манипулировали ими, чтобы вызвать такую ​​реакцию, сказал он.

«Нарциссические родители очень хорошо набрасываются или плачут, когда их дети выражают собственные потребности, обучая своих детей показывать пальцем на себя, когда они чувствуют себя обиженными, одинокими или злыми из-за жестокого обращения», - сказал Малкин. «В свою очередь, их дети растут с мыслью:« Я слишком нуждаюсь, слишком чувствителен, слишком эгоистичен »».

Теперь, когда вы стали взрослыми, очень важно снять с себя чувство вины и признать, что это поведение родителей. - ничего из того, что вы сделали - это заставило вас отступить от отношений.

«Если вы не возложите ответственность за причиненную боль там, где она принадлежит - на тех, кто причинил вам боль, - вы найдете причину, чтобы каждый раз позволять нарциссическим родителям возвращаться в вашу жизнь», - сказал Малкин.

Мир рушится: когда родители разводятся | Наука | Углубленный отчет о науке и технологиях | DW

Психолог по вопросам развития Харальд Вернек живо вспоминает 12-летнего мальчика, который не ел школьный обед, который приготовил для него его отец. В результате отец ребенка так разозлился на мальчика, что развелся с его матерью и уехал - по крайней мере, так мальчик все продумал в своей голове.

У детей свой взгляд на разлучение с родителями. Они делают выводы, которые могут показаться абсурдными для ума взрослого, но все же имеют смысл в глазах ребенка. И эти неверные толкования сохраняются.

Итак, что могут сделать родители, чтобы облегчить разлучение своим детям? И чего им не следует делать, независимо от того, насколько они злы, грустны или обижены, если их отношения рушатся?

Это не должно быть плохие новости

Чтобы попытаться ответить на эти вопросы, я поговорил с детьми, а также с психологами.

Коринна, девятилетняя девочка, сказала, что наслаждалась «довольно обычным утром», пока мать не попросила ее пройти в гостиную. Там ей сказали, что папа переедет. Тот день.

Коринна говорит, что она была ошеломлена, напугана, что она не понимала, что происходит.

Но разве этого нельзя ожидать от детей, родители которых расстались? Разве это не всегда неприятный опыт?

«Нет», - говорит психолог и семейный терапевт Беатрис Выпич.«Если родители много ссорились, когда они были вместе, разлука может действительно сделать ситуацию более расслабленной», - сказала она DW.

Родители, которые постоянно находятся в состоянии войны друг с другом, в конечном итоге отравляют атмосферу в доме, говорит Выпич. Они настолько озабочены своей ситуацией, что забывают о своих детях.

Как только эти отношения закончились, а вместе с ними и давний конфликт, мама и папа могут снова сосредоточиться на своих детях.

Тем не менее, многие дети просто не получают достаточной справочной информации.Они могут чувствовать напряжение или враждебность между своими родителями, но не понимают их источника.

«Если вы не общаетесь со своими детьми, - говорит Выпич, - они остаются наедине со своими чувствами и пытаются сами разобраться в вещах».

Вы не виноваты!

Другой женщиной, с которой я разговаривал, была Аника. Сейчас ей 28 лет, и ее родители тоже часто ссорились, прежде чем расстаться. «Моей маме всегда было грустно», - говорит она. "И в детстве ты думаешь, что виноват в этом только ты.«

Для психолога Вернека это детское предположение не вызывает удивления.« Особенно в дошкольном возрасте дети думают очень эгоцентрически, - говорит он. - Они верят, что более или менее внесли свой вклад во все, что происходит в мире ».

Многие родители, добавляет он, просто забывают сказать детям, что они не виноваты в разрыве отношений.

Подробнее: Психология: Счастливый партнер - эликсир долгой жизни

Девять- -летняя Коринна говорит, что никогда не винила себя в разлуке с родителями.

Ее мать, однако, ожидала, что она встанет на чью-то сторону.

«Моя мать ожидала, что мы рассердимся на отца», - говорит она. «Это была самая большая ошибка моей матери. Она сделала свои проблемы с моим отцом нашими».

Эмоциональные сироты

Выпич, который также работает юридическим психологом, говорит, что дети в конечном итоге теряют обоих родителей, когда взрослые стороны становятся одержимыми их взаимным конфликтом. По ее словам, дети «похожи на эмоциональных сирот». Мать плохо говорит об отце, а отец плохо говорит о матери.Тем временем детей заставляют стоять между ними, и в конечном итоге их разрывают. Нарушение отношений между родителями и детьми - естественное последствие.

Выпич объясняет, что, когда одна сторона плохо говорит о другой перед ребенком, они, вероятно, не принимают во внимание тот факт, что некоторые из этих негативных слов или ярлыков могут в конечном итоге прилипнуть и к ребенку.

«Таким образом, часть ребенка становится навсегда плохой», - говорит она. А сопутствующий ущерб самооценке ребенка, добавляет она, может быть огромным.

Подробнее: Психология: Что такое тревожные расстройства?

Для детей стабильность важнее всего - особенно когда родители идут разными путями

Какими бы «оправданными» ни считали взрослые свою агрессию, их оскорбления, их небольшие акты мести своим будущим - быть партнером, для слушающего ребенка жестоко.

Это также подтвердили люди, которые поделились своим опытом для этой статьи.

«Важно то, удастся ли родителям отделить свою роль [бывшей] пары от роли родителей», - говорит Выпич.Это может звучать как подвиг силы, граничащий с невозможным, но нет четкого способа обойти его.

Поэтому терапевт рекомендует неблагополучным парам, у которых есть дети, обратиться за профессиональной консультацией по вопросам разлучения. Такие услуги предлагают многие некоммерческие организации. По ее словам, важно продолжать рассказывать детям, что они в безопасности и что они могут прийти к обоим родителям с любыми проблемами.

Родители и друзья

Для разлученных родителей, которые все еще читают на этом этапе - и которые, возможно, вздыхают с облегчением, потому что им удалось остаться друзьями со своим бывшим партнером - это соглашение также является приемлемым. не всегда легко с детьми.

«Как взрослые, и прежде всего как психологи, мы, естественно, охарактеризуем это как лучшую отправную точку», - говорит Вернек. «Однако дети спрашивают себя:« Почему мои родители вообще разошлись? »»

В то время как дети, у которых когда-то были «кричащие родители», могут видеть улучшения в своей повседневной жизни после разлуки, дети, чьи родители этого не сделали. есть очевидные проблемы - и все же разлученные - воспринимают событие как большую потерю.

Так обречены ли дети от разведенных родителей на несчастье?

Беатрис Выпич говорит «нет».

Как взрослому, важно иметь дело с вещами, которые мы пережили в детстве, и помещать их в контекст, - говорит она.

Затем вы можете спросить себя: какие компетенции я приобрел благодаря этому трудному опыту, которые, несмотря ни на что, помогут мне вести полноценную жизнь?

Психологи согласны с тем, что отрицательная или положительная интерпретация истории собственной жизни имеет решающее значение для настоящего счастья. «Конечно, это звучит намного проще, чем есть на самом деле», - признает Выпич.

Однако, прежде всего, родители, которые расстались, должны попытаться увидеть мир глазами своих детей.

Тогда для их детей развод не должен быть бесконечной катастрофой.

Подробнее: обратная связь на рабочем месте не должна вас сокрушить

  • Приправить свое здоровье

    Чеснок от высокого кровяного давления

    Для некоторых эта ароматическая бомба может стать источником неловкости из-за ее сильного аромата .Но серосодержащее соединение, аллицин, которое отвечает за резкий запах чеснока, также является его лучшим активом: он обладает антибактериальными, противогрибковыми и противовирусными свойствами. Было доказано, что употребление чеснока регулирует кровяное давление и предотвращает тромбоз.

  • Приправьте свое здоровье

    Тимьян от неприятного кашля

    Хотя вы, возможно, видели всего несколько, существует более 200 различных видов тимьяна. Самым распространенным является Thymus vulgaris - кустообразное растение с крошечными, но острыми листьями и небольшими цветками сиреневого цвета.Известно, что природная розмариновая кислота, содержащаяся в тимьяне, снижает уровень холестерина. Тимьян также является традиционным средством от простуды и часто используется в качестве ингредиента сиропа от кашля.

  • Приправьте свое здоровье

    Корица для ускоренного метаболизма

    Считается, что корица ускоряет обмен веществ. Но в ароматной специи есть один особенно вредный элемент: кумарин. Этот естественный аромат может привести к повреждению печени у чувствительных людей (хотя обычно это повреждение можно обратить вспять).Корица кассии содержит гораздо большее количество кумарина, чем цейлонская корица.

  • Приправьте свое здоровье

    Шафран, успокаивающий разум

    Если вы хотите побаловать себя дорогими яркими красными нитками для украшения вашей коллекции специй, вы также окажете своему здоровью услугу. Исследования показали, что шафран положительно влияет на наше психологическое благополучие и помогает при депрессии. Говорят, что только запах специи облегчает симптомы предменструального синдрома (ПМС).

  • Приправьте свое здоровье

    Анис от боли в животе

    Хотя анис и звездчатый анис, показанные выше, не связаны с ботаникой, они оба содержат эфирное масло, имеющее схожий состав и отвечающее за запах лакрицы и фенхеля. . Анис наиболее известен своим спазмолитическим действием на пищеварительный тракт. Считается, что оба типа аниса обладают противовоспалительными свойствами.

  • Приправьте свое здоровье

    Имбирь от воспалений

    Что касается вкуса, то имбирь может вызвать разногласия.Но вряд ли кто-то отрицает благотворное действие корня для борьбы с наступлением простуды. В китайской и аюрведической медицине имбирь давно используется как средство от воспалений - например, при ревматизме или артрите. Корень также содержит обезболивающие эфирные масла и антиоксиданты.

  • Приправьте свое здоровье

    Куркума для всего!

    Эта смелая специя желтого цвета обычно используется в качестве ингредиента в порошке карри. Говорят, что он имеет три основных преимущества для здоровья: снижает уровень холестерина, обладает антиоксидантным действием и уменьшает воспаление.А поскольку он замедляет возрастные изменения в головном мозге, он может снизить риск болезни Альцгеймера.

    Автор: Вергин Юлия


.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *