Рубрика

Зачем детей ставят в угол: Почему ребенка нельзя ставить в угол: мнение психолога — www.wday.ru

Содержание

Поставить в угол — классическое наказание. Взвесим «за» и «против» этой традиции.

Кто из нас в детстве не шалил и был всегда послушным? Трудно будет найти такого человека. Для ребенка вполне естественно играть, изучать пространство и нарушать правила. Это может быть даже полезно, ведь маленький человек начинает исследовать границы и в отношениях с родными, и с миром в целом. Но это не значит, что нужно поощрять неприемлемое для вас поведение ребёнка.

Когда добиться послушания договором не удается, встает вопрос о том, как наказывать ребенка. Существует много разных форм наказаний, о них мы уже писали в наших статьях. В этот раз рассмотрим один из самых распространенных способов. Другими словами, попробуем ответить на вопрос: можно ли ставить ребенка в угол?

Классическая ситуация: ребенок капризничает, не хочет что-то делать или, наоборот совершил что-то такое, что повергло в шок маму, папу, бабушку и других взрослых. И вот мама отправляет ребенка в угол, ставит его личиком к стенке и говорит, чтобы тот «думал о своем поведении». Возникает вопрос: о чем в углу думает ребенок?


 Оказавшись один после веселой игры или в состоянии повышенной активности и напряжения (как при истерике) в темном углу, без возможности подвигаться, ребенок вряд ли будет хладнокровно рассуждать о своем поведении и продумывать более конструктивные варианты действий. В такой ситуации скорее всего он столкнется с сильными переживаниями и чувствами: обида и злость на маму, страх одиночества, сильное физическое и нервное напряжение, чувство вины.

Для того, чтобы понять, насколько это наказание действенно и при этом безопасно, рассмотрим его с разных сторон.

  1. Отправляя ребенка в угол, мы прекращаем проявление того неприемлемого поведения, которое стало причиной наказания. Это может быть действенно и эффективно, если ребенок находится в состоянии истерики или балуется и не может успокоиться, когда родители его об этом просят. Таким образом угол может дать возможность переключиться. Данная функция не имеет смысла, если наказание назначается ребенку спустя некоторое время после проступка (например, за плохую оценку или драку в детском саду).  В таком случае имеет смысл выбрать другой способ наказания.
  2. Наиболее правильно назначать ребенку наказания не только безопасные, но и полезные для него. С этой точки зрения, ограничение передвижения может стать тренировкой выдержки и самоконтроля. Только наказание должно соответствовать здравому смыслу и возрастным особенностям малыша. Нельзя 3-х годовалого ребенка посалить в угол на 20 минут, для него хватит 2-3 минут. Необходимо ориентироваться на то, насколько для ребенка сложно удерживать внимание и сохранять спокойствие. Можно постепенно увеличивать время наказания. Если же для ребенка не представляет труда вести себя спокойным, а, напротив, ему не хватает активности, данное наказание потеряет полезные свойства и оставит после себя только обиду и чувство вины. В этом случае, также стоит поискать более подходящие формы наказания.
  3. Я уже писала о том, что у ребенка может возникать чувство одиночества во время этого наказания. Здесь есть тонкая грань: с одной стороны, бывает полезно ограничить внимание, которое получает ребенок, например, во время истерики или манипуляции с его стороны. Но, с другой стороны, абсолютно недопустимо лишать родительского внимания полностью. Важно, чтобы ребенок твердо знал, что несмотря на то, что его наказали, родители все равно его любят и ценят. Им не нравится то поведение, которое стало причиной наказания, но любовь из-за этого не потеряется.
  4. «Подумай над своим поведением» — довольно сложное задание, учитывая те чувства, которые возникают у ребенка. Однако, если после окончания наказания обсудить с ребенком причины. Для этого важно предупредить его в начале, что после наказания вы вместе поговорите о ситуации.
  5. Отметив различные стороны наказания, мы встаем перед вопросом: почему необходимо отправлять ребенка в угол? Находясь в углу, маленький ребенок может столкнуться с разными страхами, что не только не поможет ему исправить свое поведение, но и станет причиной серьезных негативных последствий: повышение тревожности, усиление страхов, ночные кошмары. Существует более безопасный способ наказания, сохраняющий полезные качества, которые мы уже рассмотрели. Для этого нужно найти место в комнате, где ребенок будет вдали от отвлекающих стимулов (телевизор, игрушки, компьютер, другие дети), не будет находиться в центре внимания родителя, но, в то же время, сможет его видеть.

Таким образом, отвечая на вопрос, можно ли ставить ребенка в угол, необходимо четко понимать, чего вы хотите добиться наказанием. Важно помнить о безопасности и тех последствиях, которые могут возникнуть в случае, если наказание будет недостаточно подходить к ситуации или ребенку.

Мария Борисова, психолог Центра тренинга и консультирования «12 коллегий».


Почему русские ставят в угол провинившихся детей

Сегодня существует множество мнений о том стоит ли наказывать детей за шалости, и если да, то к каким методам прибегать. Родители теряются в изобилии выбора: отобрать гаджет, выключить Интернет или вовсе лишить карманных денег. В этом плане нашим предкам было гораздо проще — самым действенным и гуманным способом считалось поставить ребёнка в угол. Откуда же пошла эта воспитательная традиция?

По законам фэн-шуя

Интересную трактовку этого наказания можно найти в системе древнекитайских практик. Как известно, в основу науки фэн-шуй заложены правила по созданию гармоничного пространства вокруг себя с целью достижения здоровой, счастливой и долгой жизни. Корифеи этого учения убеждены в том, что знание расстановки и расположения мебели и предметов обихода оказывает огромное влияние на эмоциональное состояние человека.

Об особом вреде углов предупреждает автор книги “Основы фэн-шуй” и практический мастер китайской традиции Лиллиан Ту. Писательница уверяет читателей, что угол — это место, которое может энергетически ослабить человека, вызвать боли в теле, спровоцировать чувство страха и другие мешающие эмоции. Именно поэтому в угол не следует ставить кровать, ведь наутро человек будет чувствовать себя вялым и разбитым.

На Руси же старшее поколение использовало это древнекитайское табу себе во благо. Получается, что разбаловавшегося ребёнка ставили в угол, чтобы он поутих, потерял прежний задор. Угол вбирал в себя всю энергию, и ребёнок оставался без сил и желания продолжать резвиться.

Инструктаж от “хозяина дома”

Древние славяне верили, что в каждом доме есть свой дух-хранитель, который оберегает жилище и его обитателей от невзгод. В обязанности домового входило следить за порядком в избе и благополучием каждого из домочадцев. Если в доме преобладала положительная энергетика, его “хозяин” чувствовал себя спокойно и платил жильцам добром. В противном же случае он подпитывался негативом, начинал злиться, отчего в доме пропадали вещи и билась посуда.

Домовой предпочитал селиться там, где ему нравится и никто не сможет его потревожить. Поэтому, как отмечал М.И. Касторский в своей книге “Начертание славянской мифологии”, излюбленным местом домашнего духа были самые дальние углы. Здесь стоит добавить, что домового могли увидеть только домашние питомцы и дети, которые нередко принимали его за игрушку.

Когда ребёнок шалил, родители отправляли его в угол, ведь считалось, что там “хозяин дома” обязательно проведёт с ним воспитательную беседу и убережёт от дальнейших мелких неприятностей.

Прощение свыше

Для наших предков дом был не просто жильем, а образом целого мира. Пол и потолок являлись олицетворением земли и небес. Стены ассоциировались со сторонами горизонта, а погреб с подземным миром. Поэтому неудивительно, что у древних славян было своё сакральное место в избе, которое они величали “красный угол”. Он располагался в самом видном месте дома, по диагонали от входной двери, так, чтобы любой вошедший прежде всего крестился перед образами, и только потом кланялся хозяину.

В красном углу размещался домашний иконостас с молитвенными книгами и другими предметами, освящёнными в церкви. Это место было самым почитаемым в доме, как упоминает знаменитый отечественный историк И.Е. Забелин в своём труде “Домашний быт русских царей”: “Все более или менее важные события и случаи жизни сопровождались благословеньем и призыванием Божьего милосердия и святых заступников, коих иконописные лики благоговейно и вносились в хранилище домашнего моления.”

Помимо того, что красный угол становился своеобразным алтарем во время проведения традиционных праздников и обрядов, он служил местом прощения для непослушных детей. В этот угол родители ставили своё озорное чадо и молились за него, чтобы Господь простил его детские проступки и вразумил на хорошее поведение.

Так что, выбирая наказание для провинившихся детей, следует помнить о старом привычном методе, которому есть множество религиозных, мифических и даже научных объяснений.

Читайте также:

7 способов наказания для ребенка

Представьте себе такую картину. Вы, после долго дня на работе, устало приходите домой. Традиционно осматриваете все вокруг. Ребенок цел, вся мебель на месте, цветы в горшках, можно выдохнуть… И тут вам навстречу выходит ваш Барсик, криво подстриженный подо льва. А сзади довольный юный парикмахер.

Что делать? Накричать, отшлепать, поставить в угол? А если хочется сделать все сразу? Не торопитесь. Успокойтесь, воспользовавшись способами, о которых мы писали ранее и прочтите эту статью.

Мы вспомнили самые частые виды наказания и добавили к каждому пункту мнения «за» и «против» родителей с различных форумов и страничек соцсетей.

1. Применять силу.
Очень многие родители часами спорят на тематических форумах о том, можно или нельзя применять физическую силу, как метод воспитания. Одни категорически против и готовы отстаивать эту позицию с пеной у рта, другие считают, что от нескольких шлепков ничего не будет, третьи говорят, что без ремня и не воспитаешь.

ЗА:

«Людей бить нельзя, никаких, ни больших, ни маленьких. Но если у человека истерика, то его останавливают пощечиной, не так ли? Да, в подавляющем большинстве случаев (на мой взгляд) физическое „наказание“ ребенка — это роспись в беспомощности родителей и в педагогическом „фиаско“. Но бывают же случаи когда ребенка в чувство можно привести только шлепком по попе? (при этом оставаясь спокойный внутренне и как ни странно исходя из родительской любви)».

«Одно дело „бить“ детей и совсем другое „шлепнуть по попе“. Вот в годик никто никого не наказывал, но сейчас сыну 2,5 года и шлепки по попе иногда зарабатывает. И меня, и сестру в детстве по попе шлепали, а один раз я даже ремня выхватила (за дело, сама помню). Выросли обычными, воспитанными и любящими людей девушками. Моего мужа в детстве поколачивали основательно, вырос вроде тоже воспитанным, но злость на родителей присутствует. Может и послать (разок слышала :((((


Таким образом, мой вывод сводится к тому, что редкие шлепки по попе (по делу) иной раз просто незаменимы. И они не имеют ничего общего с понятием „бить“, „избивать“ ребенка.
Еще мне нравится способ успокоения — разок ремешком шлепнуть, а потом только пугать им, мол, сейчас каааак возьму ремень…».

ПРОТИВ:

«Меня били в детстве за всякую ерунду. ну что я могу сказать? Пусть не удивляются что звоню я редко, приезжаю еще реже да и о чем нам говорить?
И на самом деле дело то не в битье, а в не желании родителей понять своего ребенка (в моем случае) Я конечно за них переживаю и надеюсь что все у них хорошо, но поддержки мне от них ноль».

«Я шлепков по попе и другие наказания тоже не понимаю и не приемлю. Нас родители никогда пальцем не трогали, все шло в воспитательной беседе. Я своего ребенка тоже еще ни разу не стукнула и в угол не поставила. Вы сами подумайте, когда вы произносите слово НЕЛЬЗЯ! что это значит для ребенка? он ведь не понимает, что нельзя? почему нельзя? Я своему ребенку все позволяю пробовать. Чтоб он понимал мои слова. Хочет потрогать горячий чайник? — дайте дотронуться пальчиком, пусть поймет, что нельзя-значит опасно. Пусть возьмет ножницы и под вашим присмотром порежет бумагу, пошьет иголкой, уколется. Чтоб слово нельзя не было пустым звуком. Пусть замарает на улице одежду, попрыгает в луже, насладится (надо иметь одежду для улицы, которую можно извозить в грязи) Это же детство и всему надо учить и пробовать. Мой ребенок изо дня в день проливает кружку. Ну что делать? а у вас разве не бывает такого? нет настроения, разбили посуду, не хотите сегодня купаться. Вас ведь никто по попе не бьет. Вы хотите, чтоб ребенок был и вел себя по вашей модели, какую вы составили у себя в голове. А ребенок- личность в первую очередь и это надо учитывать».

5 СИТУАЦИЙ, КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ СТОИТ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА

2. Кричать.
А прикрикнуть на ребенка — можно или нельзя? Многостраничные форумы пестрят темами: «Кричу на ребенка: что делать?!». Здесь мнения расходятся чуть меньше, чем в вопросе шлепков, большинство родителей против крика, самим же потом стыдно становится за несдержанность. Оттого эти темы на форумах и появляются.

ЗА:

«Такое иногда бывает. Говоришь ему раз, два, три, четыре раза — как в пустоту, реакции ноль, потом как гаркнешь… И сразу все доходит!!!»

«Тоже иногда ору, ничего не могу с собой поделать. Особенно, когда по сотому разу надо повторять — а шапку взял, а то положил, а это сделал. И ничего, или да-да, а потом все оказывается забыто, ору… Конечно, не хорошо, но зато как помогает. Главное не частить, чтоб не привык к ору».

ПРОТИВ:

«Орут (родители) от бессилия, когда не могут или не знают как себя вести. Дальше — для дочки это пример того, как НАДО себя вести, и она истерит в ответ. Дети — зеркальное отражение своих родителей, они очень внимательные и дааалеко не глупые. В идеале родителю должно быть достаточно одного взгляда, чтобы ребенок понял, что огорчает своим поведением».

«Вы себя поставьте на место ребенка? или представьте, что вы уже дама в возрасте, а ваша уже взрослая дочь в силу различных проблем, усталости орет на свою уже престарелую мать?
каково вам будет?».

ВРЕДЯТ ЛИ ДЕТЯМ СТРАШНЫЕ ИГРУШКИ

3. Запугивать.
Все мы знаем присказки в духе «не будешь слушаться, отдам Бабе-Яге». И еще: «Все! Сейчас выброшу все твои игрушки!». Оба обещания неисполнимы, ребенок после первого же невыполненного слова может перестать воспринимать вас всерьез. Но многие считают, что это помогает. И надеются, что Баба-Яга и правда заберет непослушное чадо хотя бы на пару часиков.

ЗА:

«У меня дети телефонные маньяки, поэтому если пробуют скандалить, говорю что если еще раз повториться, телефон заберу и не отдам. Дети очень быстро принимают правила игры».

«Доча — та еще сладкоежка. Стоит ей сказать, что сама съем все сладкое (я конечно не съем, его у нас очень много), как сразу — мама-мамочка, больше не буду. Работает безотказно».

ПРОТИВ:

«Запугивание неведомо чем — сомнительный вариант, неизвестно как отразится на ребенке. Ну например, встретит старушку на улице и подумает это та самая Баба Яга, стресс.
Уж если пугать, хотя лучше угрожать, чем-то конкретным, чтоб не было полета фантазии, который непонятно куда завернет».

«Чаще всего испуг обусловлен неправильной тактикой воспитания, возникает как результат различного рода запугиваний. Например: „будешь плохо себя вести, тетя врач сделает укол“ или „отдам дяде милиционеру“ или „не будешь слушаться, — утащит собака“ и т. д. И вот безобидный, влияющий хвостом Шарик, подбежавший к малышу, становится сверхсильным раздражителем, а врач, пришедший к больному ребенку, вызывает у него ужас».

4. Лишить чего-то.

Забрать любимую игрушку, запретить сладкое или планшет, не пустить в кино — вот то, что часто делают родители в ответ на выходку ребенка. Кажется, довольно логичным. Сделал нам плохо — вот и мы тебе плохо, око за око, телефон — за разбитый мячом сервиз.

ЗА:

«Мы своего ребенка наказываем так: забираем у него все машинки, которыми он играет. Если он сильно в чем-то провинился, то на два-три дня от остается без игрушек. Еще ставим в угол, слава Богу что начал понимать что это такое и зачем его туда ставят».

«Лучше всего лишить ребенка чего-либо. Например, если рвет книги, портит игрушки — забрать и долго не отдавать. Если ребенок постарше стал плохо учиться из-за слишком частого торчания в интеренете, изъять планшет, телефон. Лишать сладкого, мультиков, прогулок иногда бессмысленно, потому что есть дети, которые скажут, что не очень-то им это и нужно. Сужу по себе и своему ребенку».

ПРОТИВ:

«Нельзя всех детей грести под одну гребенку. У меня двое детей и к каждому приходится применять свой метод. Если на старшего сына всегда действовало изолирование и лишение каких-либо благ и удовольствий, то младший ребенок очень упрям и это на него не действует, помогает высказывание своего огорчения таким поведением и разговоры о не допустимости такого».

«Забирать любимое — это неправильно. А если бы у вас забрали на работе телефон за то, что вы вышли ответить на звонок, не понравилось бы наверно. Должно быть наказание такое, как поступок. Разбил — убирай, накричал — извинись и всегда договориться можно, а не отбирать».

5. Устроить бойкот.
Зачем кричать или драться, если можно просто помолчать? Пусть ребенок сам поймет, в чем дело, пока мама молча занимается своими делами. Тихая мама, тихий ребенок, тишина и покой…

ЗА:

«А меня родители наказывали полным игнором: дошло быстро-я поняла насколько гадко я поступила, что со мной даже разговаривать не хотят, даже в сторону мою смотреть не желают. Бить и кричать бесполезно, угол вообще считаю тупым и бессмысленным. Я и со своими детьми перестаю разговаривать, эффект наступает быстрее-сами подходят, озвучивают свой поступок и ведут себя иначе. Надо, чтобы ребенок сам проанализировал свое поведение и понял, в чем он не прав».

«Я детей не наказывала. Но сама очень расстраивалась и замолкала. И дочка и сын очень переживали., что я молчу и начинали сами меня спрашивать, почему у меня такой грустный вид и почему я молчу. Вот тогда я им объясняла причину моей грусти, они сами просили прощения, мы мирились и наши разногласия были погашены объятиями».

ПРОТИВ:

«По-моему, намного лучше будет обсудить с ребенком причину Вашего недовольства, объяснить, чем нехорош его поступок и почему не стоит так делать в будущем. Игнорировать малыша и не разговаривать с ним действительно не очень хорошо. Во-первых, ребенок может и не понять, из-за чего мама на него обиделась. Во-вторых, он так и привыкнет „замалчивать“ проблемы, а в дальнейшем это ничего хорошего не принесет».

«Ребенок не телепат, чтобы понять за что мама обидку затаила, особенно кроха. Это будет давить на него, но он может не догадаться или не захотеть спросить. В итоге полчаса молчания и расстроенные мама и кроха, кому это надо?».

КОГДА МОЖНО ОТПУСКАТЬ ДЕТЕЙ ГУЛЯТЬ БЕЗ ПРИСМОТРА

6. Ставить в угол.
Еще одна обсуждаемая тема — можно ли ставить в угол? Одни говорят, что можно, их ставили, они своих детей ставят, а те своих ствавить будут. Нет ничего лучше средства, проверенного временем. Другие говорят, что дети у них по углам не стоят и вообще там отрицательная энергия скапливается. Кто прав — решать вам.

ЗА:

«Оптимальный метод наказания, по мнению нашего врача, — старый добрый Угол. За хулиганство, отказ слушаться, необоснованные капризы, не прекратившиеся после первого (!) предупреждения, надо взять ребенка за руку, посмотреть ему в глаза, коротко и четко сказать, за что его наказывают, и отвести в пустой угол, лучше даже в другой комнате, и запретить их него выходить (если выйдет без спросу — вернуть)».

«Доче 1,5 года и стояла у компа и требовала включить мультик. начала ныть (не плакать), психовать, топотать т.к. я не собиралась ей его включать и сказала „нет“. отвела в угол, сказала, что как перестанет капризничать сможет выйти. и минуты не прошло как ребенок и забыл про свою истерику. теперь начинает командовать, я ей — хошь в угол? детенок сразу послушным становится. правда не часто углом пригрожаю, чтоб как шутка не стало у нас».

ПРОТИВ:

«Насколько точно помню себя маленькой и меня ставили в угол, но дело в том, что я не помню о чем я там думала, но как правило чувство вины не испытывала, видимо потому, что мама много времени на объяснения не тратила, просто ставила и все. Старшего сына, маленьким тоже в уголок ставила „подумать о своем поведении“, учась на родительских ошибках уделяла время на объяснение причины наказания. Сынок обычно „думал“ там лежа, сидя и тоже так и непонятно о чем:)».

«Не всех можно поставить в угол. Брат мой стоял, а я нет, выходила просто и начинала заниматься какими-то другими делами. Меня можно было либо попросить что-то не делать/делать, или четко объяснить почему именно такие ко мне требования. Обычно после этого я легко шла на договоренности. Дочь свою никогда в углы не ставила, зато, если ребенок сильно расшалился, я ее отводила в другую комнату, садилась с ней рядом и подробно разбирала, что именно мне кажется неправильным в ее поведении, потом предлагала посидеть и подумать, в чем причина и как избежать ошибок».

7. Заставить трудиться.

Еще один нередкий вид наказания — это труд. Чаще всего — работа по дому. «Теперь три недели будешь посуду мыть!». И себя разгрузили, и ребенка наказали, и посуда будет чистой. Правда возможно не очень целой, если вашему шкоднику это все надоест.

ЗА:

«Здравствуйте, я считаю что самые главные виды наказания, это трудом и лишения некоторых удовольствий. Труд всегда помогает ребенку исправиться и кто муже труд облагораживает, и поможет осознать свои поступки».

«Сейчас у детей вообще никакой трудовой дисциплины, надо как-то приучать, хоть так. Зато работа по дому будет сделана и ребенок потрудится. У меня если сын плохо себя вел, я его на выходные ни дома оставляла с компом, а на дачу к деду строить колодец отправляла».

ПРОТИВ:

«Я один раз, с дуру, видимо, из-за прогула в школе заставила ребенка все полы в доме вымыть. Ну, сына, конечно, вымыл, но с тех пор любую просьбу помочь с уборкой воспринимает в штыки. У него есть и свои обязанности по дому, но вот полы теперь — это только за прогул, видимо».

«Ни в коем случае!!! Это не наказание, же, вы одна семья и должны распределять работу по дому, а не наказывать ей. А так мыть посуду будет только по праздникам что ли?».

Что еще можно посоветовать родителям при наказании ребенка?

  • Одно преступление — одно наказание, соответствующее проступку. Не будьте жестоки к мелким провинностям и не спускайте ребенку с рук серьезные проступки.
  • Ребенок должен знать правила поведения. Если вы заранее не объяснили ему, что делать можно, а что нельзя, то это скорее ваша, чем его вина.
  • Не затягивайте. Ребенок быстро забывает содеянное. Наказание должно последовать сразу после, а не вечером, когда у вас будет время.
  • Будьте спокойны. Если вы постоянно повышаете голос, то ребенок привыкнет к этому и перестанет воспринимать это как угрозу. А заодно переймет такой вид поведения для себя.
  • Согласуйте мнение с супругом/родственниками. Если папа ругает, а мама прощает, то ребенок очень быстро начнет манипулировать ситуацией в свою пользу. Вы должны быть солидарны, по крайней мере, с точки зрения ребенка.
  • Отчитывайте ребенка в одиночестве. Не стоит наказывать ребенка прилюдно, это сильно давит психологически.
  • Не наказывайте ребенка за то, чем сами грешите. Если до этого вы аккуратно подравняли шерсть коту, не удивляйтесь, что ребенок решил повторить за вами.
  • Поощряйте хорошее поведение. Помните, что кроме кнута, есть еще и пряник.
    Учитывайте возраст и характер ребенка. В разные периоды на детей действуют разные дисциплинарные меры.
  • Понятно, что ставить школьника в угол уже не по возрасту. Кроме этого, не забывайте и о его личности. Если ваш ребенок обычно грустный и задумчивый — не применяйте метод «запугивания», если слишком активный — чтение морали не поможет и т. д.

Послушных вам детей и поменьше поводов их наказывать!

 

Интересное по теме:
Как «заставить» ребенка смотреть те мультфильмы, которые хотите вы
Мойдодыр: если ребенок не любит купаться

Традиции воспитания Зачем ставят ребенка в угол

Как детей воспитывать правильно? Можно ли ставить в угол? И почему нас в детстве ставили в угол?

— Вот постой и подумай о своем поведении. А потом расскажешь, какие выводы ты сделал, — Света повернула сынулю Никиту лицом к стенке.

Я смотрела на разбитый горшок, на испачканную штору и то, как Света дрожащими руками пыталась собрать в совок осколки и землю.

Никита стоял притихший, повернув голову в нашу сторону. Он наблюдал за действиями мамы.

Света, наверное, почувствовала его движения, и, не поворачивая головы, тихо, но твердо сказала:

— Стань на место и повернись лицом к стенке.

Я видела, каких усилий ей стоил этот тон. Слезинка медленно поползла по щеке.

— Говорила мне мама, что ребенка надо воспитывать, когда он еще поперек кровати помещается, — она медленно поднялась и с полным совком мусора пошла в ванную.

Никита уныло понурил голову.

Я думала, что таким методом, как ставить ребенка в угол в наказание, никто уже не пользуется. Но оказалось, метод работает до сих пор. Да-да, этот древний метод наших предков работает и в наши дни.

Я сама в детстве не раз стояла в углу, и до сих пор помню, насколько тяжело это было.

 

Так откуда же появилась эта традиция воспитания и наказания детей?

Давайте, опять же, отмотаем время на несколько веков назад.

В далекие времена люди верили, что в каждом доме живет домовой. Главная роль его заключалась в охране дома и заботе о его домочадцах. Все жильцы дома считались подопечными домового, в его обязанности входило следить за благополучием каждого члена семьи в пределах вверенного ему места.

И так как домовой не любит яркое солнышко, то и место для житья он себе выбирал в углу. Самом дальнем,  чтоб его там поменьше беспокоили.

И когда ребенок шалил, его ставили в этот угол. Считалось, что настоящий «хозяин» дома проводит там с ним воспитательную беседу.

Не знаю, усилия ли это домового, но стояние в углу здорово помогало осмыслить все свои детские грехи. А ведь раньше еще насыпали соли и гороха, и ребенка ставили на коленки. Это уже для очень больших проказников. Воспитание детей — дело не легкое.

На востоке считается, что угол отбирает избыточную энергию. И тот, кто хоть раз стоял в углу, может действительно это подтвердить.

Весь твой запал и кипящая энергия потихоньку уходят. И ты поневоле возвращаешься к мыслям о сделанном. Поневоле начинаешь обдумывать ситуацию.

Конечно, дети сегодня другие, их уже не напугаешь домовым. Да и методы воспитания тоже изменились, наверное.

И детские психологи все строго против того, чтобы ребенка выставлять таким образом на лобное место. От этого страдает его психика.

Но когда у родителей заканчивается терпение, они снова вспоминают о дедовских методах воспитания.

 

— Мам, — послышалось из угла минут через десять, — Можно мне к тебе?

Света смахнула усталость с лица и кивнула головой. Никита стрелой метнулся к маме и крепко обнял ее за шею. У обоих текли слезы по щекам.

— Ма, я больше не буду, правда. Я не знаю, как он грохнулся… Прости меня, ладно?

Он терся щекой о ее руки.

Света, взяла личико сына в ладошки и, заглянув в глаза, сказала:

— И ты меня прости. И знаешь что? Не заставляй меня больше так делать, хорошо?

Никита кивнул головой.

А я, глядя на эту картину, подумала: вот бы парочку таких домовых в школьные учителя. Уж не знаю, каким способом, но у них замечательно получается то, что у многих родителей и учителей вызывает просто злость и крик.

Все-таки правду говорят, что криком ничего не добьешься. И что такое хорошо и что такое плохо ребенок должен понять сам. Потому что, ничто так не запоминается, как собственные ошибки. А наступать на собственные грабли никому не хочется.

Я всегда рада видеть вас  на страницах сайта «Хочу все знать»

Другие похожие статьи можно прочитать на страничке «Интересное»

 

Ставить ли в угол в качестве наказания? | Материнство

Девочки, подскажите, или дайте, пжл, ссылку , если была уже темка про то, а можно ли ребятенка за провинность (ну если только это действительно провинность), в угол ставить? правильно ли это, или недопустимо….?

или что скажете по этому поводу?

Marina mama, 08.02.07 08:19

На мой взгляд ставить в угол это типа успокоительного стула. Главное чтобы ребенок понимал за что.

nmstarbo, 08.02.07 08:27

LuckyJ, в угол бы я не ставила, а место «для посидеть подумать» бы завела. Но вам еще только год и восемь, не рано ли?

Ирочка, 08.02.07 09:02

На мой взгляд это совершенно нормально.
Только я вместо угла отвожу в свою комнату «посидеть и подумать над поведением».
А в детском саду (которым я, кстати, очень довольна и ребенок ходит туда с удовольствием) как раз в угол ставят. И я ничего против такой практики не имею — надо же как-то показать ребенку, что какой-то поступок или поведение недопустимы.

Посмотрите передачи «Суперняня», так там все педагоги-психологи из разных стран в один голос предлагают аналогичные наказания — оставить одного в комнате, поставить в угол, посадить на ступеньку лестницы и т.п. Главное — ненадолго (несколько минут) и обязательно объяснить за что.

Maria16, 08.02.07 10:19

у нас ребенок из садика принес понятие naughty corner — угол для непослушных. Напроказничала и говорит: Пойду сидеть в уголочек.
Ну и мы с мужем решили практиковать. У нас работало замечательно. Сейчас и не ставим практически, если что, достаточно предупредить о перспективе.

Да, и в Nanny 911 они очень рекомендуют time-out — посадить куда-нибудь, хоть на диван или на стул. Они еще ставят таймер: 1 минута на каждый год ребенка, т.е. если 2 года — 2 минуты сидеть, 8 лет — 8 минут. С таймером ребенку понятнее, когда можно выходить, и понятно, что это будет длиться не бесконечно.

Цыганка, 08.02.07 11:23

Я все удивляюсь — дети какие послушные — стоят в углу Почему они ослушаться боятся? Почему они там стоят? Я даже представить не могу, что моя Соня будет там стоят

» Дописано позже
Добавлю, что послушание не считаю положительным качеством. Считаю его удобным для родителей и очень осложняющим жизнь ребенку (особенно в будущем).

» Дописано позже
LuckyJ, две замечательнейшие темы. Вы их читали?
Естественное воспитание
разговоры с ребенком
 

tatka, 08.02.07 11:36

Я думаю, что моя тоже не станет стоять в углу. А за какие провинности можно наказывать ребенка в 2 года. Сможет ли она подумать-посидеть о своем поведении в этом возрасте?

puzanchik, 08.02.07 11:42

Моя тоже не будет стоять в углу Есть и другие методы которые дают понять ребенку что он не прав ИМХО

Нерпа, 08.02.07 11:44

А вот для нашего шилопопика угол — это единственно верное наказание. Остальные он вообще не воспринимает. Да и «угол» для него понятие отностительное. Если папа грозит ему «углом» — это одно, это он понимает что всерьез. Ну а если я — то как-то так Он пару тройку минут в обозначенном условном «углу» стоит, но потом запросто из него выходит. Папа недоволен этим, а я наоброт считаю что не надо перебарщивать с этими «экзекуциями».

tatka, 08.02.07 11:54

Моя, когда пакостила, особенно в гостях, я так вразительно на нее смотрела , это срабатывало. Но в один прекрасный день она в ответ на мое выражение стала мне такие гримассы строить , что пришлось это отменять. Пытаюсь с ней договаривться добром. но в сердцах могу и голос повысить, она тут же обижается и плачет. А мне ее жалко, начинаю жалеть, а себя ругать, так что думаю, никакого воспитательного момента. А с отцом срабатывает все на «ура»

Svetkina, 11.02.07 00:22

ЦИТАТА (Ирочка)

Посмотрите передачи «Суперняня», так там все педагоги-психологи из разных стран в один голос предлагают аналогичные наказания — оставить одного в комнате, поставить в угол, посадить на ступеньку лестницы и т.п. Главное — ненадолго (несколько минут) и обязательно объяснить за что.


Имхо, в этих передачах учат дрессировать ребенка, сделать его более удобным для родителей.

Единственная такая передача, где пытаются изменить не детей, а родителей (что на мой взгляд, единственно правильно), это Няня спешит на помощь по ТНТ (удивительно, что такая передача идет по этому каналу).

ЦИТАТА (Цыганка)

Добавлю, что послушание не считаю положительным качеством. Считаю его удобным для родителей и очень осложняющим жизнь ребенку (особенно в будущем).

Maria16, 12.02.07 10:10

я конечно, не знаю, что показывают по российскому ТВ. У нас тут крутят Nanny 911: американская программа, про американские семьи, а няни — британки, у всех опыт от 15 до 25 лет, а «главная няня», которая сама на вызовы не ездит, но типа руководит, была няней в британской королевской семье.
Родители посылают запросы в Nanny central, короткий видеоролик о ужасах своей семьи: обычно 2 и более (до 7) детей, часто двойняшки (как-то была семья с 3 парами двойняшек (8, 4 и 2 года), другой раз 1 девочка 10 лет и четверняшки по 4 года, то 5 пацанов от 9 лет и младше, ну и все в таком роде).
Хотя няня вызывается «для детей», в процессе работы обычно выясняется, что прежде всего, проблема в родителях: в их разногласиях между собой (что дети чувствуют) и как результат, в непоследовательности их политики с детьми.
Когда няня вводит режим (поддерживать к-рый для родителей оказывается бОльшей проблемой, чем для детей), разводит детей и родителей по разным кроватям (что мамам оказывается сделать сложнее, чем детям), не позволяет родителям повышать голос и тем более шлепать детей, а учит их ПРОГОВАРИВАТЬ проблемы и взаимные претензии, настаивает, чтобы родители выясняли все конфликты между собой, разговаривая, а не крича друг на друга или молча изолируясь друг от друга, тогда и дети перестают беситься, драться, не слушаться и проч. Если родители друг друга уважают, то и дети будут их уважать. если родители умеют цивильно выяснять отношения, то и дети не закатывают истерики.

Я не знаю, возможна ли такая программа с русскми педагогами.

По поводу послушание как вредное качество: во всем нужна мера, конечно. ИМХО, задача родителей — социализировать ребенка, т.е. научить его жить в обществе. А как тут без ограничений?

Halinka, 12.02.07 12:47

Цыганка,
да, я тоже слабо себе представляю, как бы Женька стояла в углу.
Но мне кажется тут немного другое имеется в виду значения слова «послушание». Не беспрекословное выполнение всего, что родитель потребует. Но соблюдение неких правил, возможно их очень мало, и необходимость их соблюдения проговорена-переговорена и т. д.
Вот я сейчас имею проблему: я не мого добиться соблюдения хотя бы минимальной тишины во время укладывания Юры спать и не орать у него над ухом, когда он уже заснул. Ребенок теперь спит в коридоре в коляске днем и мне совсем не нравится эта ситуация.

Цыганка, 12.02.07 16:20

Halinka, ну если проговорено-переговорено и ребенок «не слушается» нужно пересмотреть правило. Может оно завышено? Может оно невозможно для выполнения? Или установлено правило таким образом, что вызывает протест.
Я, например, слабо представляю, чтобы ребенок мог на протяжении часа и более сидеть тихо. Если только его занимать — рисование, лепкой итд. Правило это для Жени тяжело выполнимо. Поэтому единсвенный выход — изолировать их друг от друга на время сна. Может лучше забирать с собой на кухню?
Когда у нас папа спит после работы, Соня тоже не может вести себя тихо.

Сегодняшний пример: Соня накидала полный унитаз туалетной бумаги. Я захожу, а она начинает орать: «Нет! Нет!» и всем видом показывает, что прекращать она это дело не собирается. И если бы я забрала у нее рулон, если бы говорила, что делать это нельзя — ничего, кроме протеста, не последовало бы. И я ей сказала, что если она будет продолжать кидать, то бумажки забьют трубу и вода не сможет течь и выльется на пол, намочит коврик и Сонины ножки. Соня послушала, подумала и стала бумажки вытаскивать приговаривая: «Ненаааа!»
Это удачный пример, когда удалось обойтись без запрета и ребенок принял решение сам. Бывает, конечно, все гораздо сложнее и очень много зависит от того, в каком я настроении к сожалению

Нерпа, 12.02.07 16:29

ЦИТАТА (Цыганка @ 12 фев 2007, 16:26)

Бывает, конечно, все гораздо сложнее  и очень много зависит от того, в каком я настроении  к сожалению 


Вот-вот. Это просто должно быть железное терпение. Я, например, тоже стараюсь объяснять почему то-то и то-то делать нельзя. Но когда, допустим, мы собираемся в сад и уже прилично опаздываем, а детенышу вдруг приспичило поиграть в конструктор Лего, тут знаете ли, моя «педагогика» куда-то улетучивается. Гораздо эффективнее действуют более «сильные» аргументы.

Halinka, 12.02.07 18:59

ЦИТАТА (Цыганка)

и очень много зависит от того, в каком я настроении  к сожалению 


и еще зависит от того, в каком настроении ребенок. В одной ситуации на подобное объяснение безобразие прекращается, а иногда и нет.
По поводу сна, я тоже никогда не думала, что ребенок может отказаться пойти со мной рисовать или читать может запросто оказывается. Она может производить столько шума, что слышно везде. И я не требую полной тишини и разговоров шепотом, а только, чтоб без резких воплей прямо у младенца над ухом.

QUOTE

Соня накидала полный унитаз туалетной бумаги.


и представь, что пока ты вытаскиваешь остатки бумаги, она идет высыпать рис и фасоль на кухне, пока ты дособирываешь фасоль, вытаскивает простыни из шкафа и идет размазывать зубную пасту по зеркалу….
Я тоже очень ЗА разговоры с ребенком. Но это, как в ванной — если выливает воду на пол, предупреждения, а затем прекращение купания. И это вполне в духе этих самых разговоров, ИМХО.

Цыганка, 12.02.07 23:42

Halinka, ну так прекращение купания — это ведь не угол

Тата, 13.02.07 01:05

Ну я вообще никак не наказываю. Дочка мне теперь рассказывает как ее подружек в угол мамы ставят. И придумала сама себе наказание. «Когда я буду шалить, если тебе слишком надоест, посади меня на шкаф»
Логично, а как бы Вы сами поступили? Зуб за зуб, глаз за глаз. Я не хочу начинать военных действий против собственного ребенка.

Тата, 13.02.07 01:13

ЦИТАТА (Цыганка @ 12 фев 2007, 16:26)

Halinka, ну если проговорено-переговорено и ребенок «не слушается» нужно пересмотреть правило. Может оно завышено? Может оно невозможно для выполнения?  Или установлено правило таким образом, что вызывает протест.


Но заметила такую вещь. Мороз, гуляем,замерзли. Дочка не хочет идти домой. Так вот, на самом деле ей надо домой и писать хочет и устала и замерзла, но еще не осознает этого. Мне прихоится «сдвинуть все с мертвой точки». Просто хватю и несу ее метров 20 в сторону дома, она отвлекается от игры, подружек и действительно понимает что домой надо срочно. Потом еще и спасибо говорит. То есть надо всегда помнить, что дети не слушаются не потому что они вредные, плохие, тупые… Просто это происходит потому что они дети.

Yuliya-s7, 13.02.07 01:34

ЦИТАТА (Marina mama)

На мой взгляд ставить в угол это типа успокоительного стула


Я между «тихий» стул — угол безусловно выбрала бы «тихий» стул. Угол мне кажется…мммм….более унизительным что ли. Особенно при условии воспитания в ментально-советских семьях (это где носом к стене и не поворачиваться). Стул -более мягкий вариант — сиди на стуле, но при этом делай, что хочешь, только уходить нельзя. И, опять же, воспитательные меры должны соответствовать возрасту. Как такой номер может проходить с детьми младше 2,5-3 лет, я не понимаю, это что-то аномальное для меня.

ЦИТАТА (Цыганка)

Я все удивляюсь — дети какие послушные — стоят в углу  Почему они ослушаться боятся? Почему они там стоят?  Я даже представить не могу, что моя Соня будет там стоят
Добавлю, что послушание не считаю положительным качеством. Считаю его удобным для родителей и очень осложняющим жизнь ребенку (особенно в будущем).


ППКС

ЦИТАТА (Svetkina)

Единственная такая передача, где пытаются изменить не детей, а родителей (что на мой взгляд, единственно правильно), это Няня спешит на помощь по ТНТ (удивительно, что такая передача идет по этому каналу).


Да, несколько раз попадала на нее, ничего передача, дельные советы бывают. И поведение ребенка корректируется в последнюю очередь, после нормализации функционально-ролевой обстановки и псих.климата в семье в целом.

У нас никаких строгих наказаний пока нет. Я всячески культивирую у ребенка активность и самостоятельность, за что получаю косые взгляды со стороны и прозрачные намеки по поводу правильности моих подходов.
Когда безобразничества расцветают в полную силу, и ребенок игнорирует просьбы, я говорю: «Алиса, сейчас мама разозлится, и мы с тобой будем ругаться!Разве ты этого хочешь?». Обычно действует 2-3 раза через 1. Меня это устраивает, не всегда же родителей слушаться, надо и права покачать уметь…

Nelumbo nelumbo, 13.02.07 05:02

В 1-2 классе учительница-первая-моя ставила моих одноклассников в угол. Как я им завидовала! Ведь можно не писать, не работать! И достать игрушку из кармана и играть!
Дома мне такой вид экзекуции был неведом, так что я не представляю, как это делать с собственным дитём. Иногда достаточно сказать: «Тайм-аут!» и замолчать на 5 минут.

Halinka, 13.02.07 11:07

Кажется меня тут неправильно поняли. Я НИКОГДА не ставлю ребенка в угол и крайне редко отправляю в свою комнату «подумать».
Тата
на основание чего у Вас сложилось мнение, что я веду войну против ребенка?
Ситуации, которые я описала следовали как раз на доброжелательные объяснения.

Я пыталась всего лишь сказать, что если правило не выполняется, то не всегда его надо пересматривать, не всегда оно для ребенка невыполнимое.

Козявкина Мама, 13.02.07 11:56

QUOTE

Дочка мне теперь рассказывает как ее подружек в угол мамы ставят. И придумала сама себе наказание. «Когда я буду шалить, если тебе слишком надоест, посади меня на шкаф»
Но для нее посадить на шкаф так же смешно выглядит, как и поставить в угол. Странные, говорит бывают люди. Одни ставят в угол, а другие не уходят оттуда.

И так всю жизнь…

Моя высказалась примерно в том же духе.Она-то уж точно стоять не будет.И я не стояла принципиально…Я могу её,когда она сильно разгулялась и носится с воплями по квартире с кроликом в руках,отправить в комнату,но всегда с каким-то заданием,приклеить что-нибудь…. мне просто не верится,что наказанный ребёнок стоит (сидит на стульчике) и ДУМАЕТ О СВОЁМ ПОВЕДЕНИИ,он,ИМХО,просто ждёт,когда его выпустят.А то ещё и плачет.Когда плачет,ему ж себя так жалко,какие тут мысли о хорошем поведении?
ИМХО,Если человек понял,что он делал не так,какой смысл в наказании ?А если не понял,тем более,какой смысл-то? Где здесь естественные последствия плохого поведения?

Valushka, 13.02.07 14:34

Угол у меня посещает Кристан,это действует как успокотельное средство и стоит там не более 2-3 минут и выходит совершенно другим человеком!
А Габриэлочкеугол не нужен-все понимает и договариваемся мы прекрасно!

оляля_4, 14.02.07 02:02

А у меня принес понятие угла из сада. Но так как в саду мы паиньки и любимчики , там в угол ставят других деток. Так вот, у него понятие угла как-то трансформировалось , и когда он не в духе или обижен на нас, он НАС НАКАВАЕТ : «Все!!! Я стою в углу!» …И отправляется в облюбованный уголок, и дуется….
 

PinkBunny, 14.02.07 02:33

ЦИТАТА (Svetkina @ 11 фев 2007, 00:28)

QUOTE(Цыганка)

Добавлю, что послушание не считаю положительным качеством. Считаю его удобным для родителей и очень осложняющим жизнь ребенку (особенно в будущем).


   


Девочки тут вы помойму чуть перегнули палку. Конечно использовать послушание в случаях зделай так или так то это ерунда но бывают ситуацыи когда ребенок выходит за рамки.
Например прыгает на родителей(и не говорите что можно потерпеть у меня от этого все ноги в синяках). В этом случае надо дать ребенку понять что так не делается. Или например в руках метла и находится очень опасно близко к телику который стоит очень большие деньги.

В угол ставить я никогда не думала, как-то совково это. Я своeй говорю на папином компьютерном слуле посидеть. Раньше она не сидела а сейчас сидит. Все еще зависит от ребенка. Я смотрела за племянником которому было 1.5 и его сажала на лестницу когда было за что(уточню, когда он бил Аню) и он сидел, мог попытатся встать один раз но я его сажала обратно и больше он не вставал. Просто по этому ребенку было видно что он осознает что он зделал вред. Так же и с моей малой сейчас, она знает что она зделала плохо и сидит.

Кстати в том что она сидит на стуле есть еще и плюс, она потом даже игрухи рада собрать лишь бы на стуле не сидеть.

Divo, 14.02.07 04:31

Саша похож на меня — игнор для него это очень сильное и злое средство.
Но как-то я обхожусь пока без любых вариантов тайм-аута. Шлепнуть — да, могу и практикую. Но если мой сын сам знает, что провинился (например, схватил мою вещь и немедленно сломал) — то я его позорю, увещиваю, но никак не наказываю. Наказание — это когда имеет место циничное поведение, нарушающее давно установленные правила разумного общежития. В нашей семье это пока еще бывает крайне редко.

Радуга, 14.02.07 14:51

оляля64, И у нас также!!!

Татик, 14.02.07 14:59

Мне кажется, что ставить ребенка в угол или шлепнуть его за провинность — это только от родительского бессилия. Своих детей в угол не ставлю, не бью, стараюсь объяснить ребенку почему он был не прав и почему мама разозлилась. Самое страшное наказание у нас — отменяется просмотр мутфильмов. Мне кажется, что детские шалости надо фильтровать, на что-то вообще не обращать внимание. Вспомните себя в детстве, тоже ведь шалили и родителей не слушались.

tatka, 14.02.07 15:29

У нас с некоторых пор такая ситуация. Возвращаемся из группы, а уходить естественно неохота, и мы ложимся на снег и не идем своими ногами, а так как детуля не маленькая, маме тащить ее тоже не нать. А она смотрит хитро так, ждет реакции, ни на какие уговоры не идет, пробовала отварачиваться и не обращать внимания, но она может пролежать, сколько угодно, а ведь снег, и потом проезжая часть рядом, вдруг что… Вот и тащу ее волоком добрую часть пути, а она прикалывается.
Дома пробую поговорить добром, мне кажется, она даже не понимает, о чем речь. Что сделать?

tanzu, 14.02.07 16:15

ЦИТАТА (Цыганка)

Я все удивляюсь — дети какие послушные — стоят в углу  Почему они ослушаться боятся? Почему они там стоят?  Я даже представить не могу, что моя Соня будет там стоят

ДЛя нас такой вариант не приемлем. Да и мне не по душе. И меня и мою сестру в детстве так наказывали. В итоге — я просила прощения и выходила довольно быстро. моя сестра стояла до последнего. могла там же в углу на коврике уснуть.

ЦИТАТА (Цыганка)

очень много зависит от того, в каком я настроении  к сожалению

ЦИТАТА (Halinka)

и еще зависит от того, в каком настроении ребенок


Вообще от многого зависит. Стечение обстоятельств. Бывает, моего терпения хватает, чтобы в течении долгого времени объяснять, что да как, а бывает, что кричу, ругаюсь, сама понимая. что это не принесёт никаких результатов, а потом мы миримся. Мне кажется, что эмоции ребёнку тоже нужно показывать. В конце-концов мама не железная, а тоже человек. И у неё тоже может голова болеть или ПМС.

Обычно, если Маша начинает перегибать палку и никакие уговоры и аргументы не действуют, мы её отводим в спальню со словами: посиди, успокойся, потом выйдешь. Как правило, минут через 5 выходит в нормальном настроении. Часто даже бывает так, что она злится и сама уходит в спальню. А потом, успокоившись, выходит.

Цыганка, 14.02.07 19:11

ЦИТАТА (tanzu)

Мне кажется, что эмоции ребёнку тоже нужно показывать.

эмоции нельзя «отменить». Их можно подавить, что тоже плохо. Но и направлять гнев на ребенка, который сотворил какую-то безобидную шалость, неправильно. К сожалению, я этим грешу.
Я недавно поняла, что по сути Соня не делает ничего, чем бы могла заслушить окрик. А я кричу. Просто потому что в этот момент я думала о неприятном, или только что у меня произошел разговор, который вывел меня из себя.
Сейчас как раз читаю книгу Бонни Харрис «Когда дети управляют вами». Главная задача книги — научить отделять свои эмоции, свою негативную программу дня от ребенка, на которого это все обрушивается.
Может потом тему создам

ЦИТАТА (tanzu)

Часто даже бывает так, что она злится и сама уходит в спальню. А потом, успокоившись, выходит.

Умница какая
Мне кажется, что увести в комнату и оставить там остыть — это неплохой способ. В нем нет унижения, как с углом. И главное, что если увести не в качестве наказания, а в качестве помощи: «Тебе надо остыть», «Тебе необходимо побыть одному, а то мы поссоримся» —

Цыганка, 14.02.07 19:18

ЦИТАТА (PinkBunny)

и не говорите что можно потерпеть у меня от этого все ноги в синяках

Установление границ и наказания — это не одно и то же. Конечно маму ногами нельзя бить, потому что маме больно Я не за вседозволенность.

ЦИТАТА (tatka)

Дома пробую поговорить добром, мне кажется, она даже не понимает, о чем речь. Что сделать?

Мне кажется это ритуал. Динка когда-то об этом писала — что есть детки, которые любят ритуалы. И у вашего ребенка, видимо выработался такой ритуал. Его надо поменять. Может, выходя из садика, сказать ей: «Давай ты полежишь немного на снегу, а потом пойдем домой кушать(смотреть мультики, лепить из пластилина, танцевать чунга-чаннгу — нужное подчеркнуть)». Хотя, может и бред
У нас дочки практически ровесницы. Моя тоже любит ритуалы

Latinique, 14.02.07 19:26

Знаете… а вот мне сейчас жалко, что я читаю какую-то там литературу, парюсь про «нельзя наказывать», в сто пятидесятый раз повторяю «Яренька, маме не нравится, что ты льешь кефир, мама устала, давай уберем его вместе» Может, если бы я его драла, как сидорову козу, орала и ставила в угол, было бы проще… весь этот фигов либерализм (а он у меня в подкорке уже, я в одночасье ремень не возьму, поздня метаться) выходит мне слегка боком. Ох, какая красивая вся эта заумь про «воспитание личности», про «послушание как негативное качество», но блин, блин… почему мне так хочется его выкинуть в окно?!!!!!

Divo, 14.02.07 19:42

Latinique,
Ну, вот так вот оно с детьми всегда. Сплошные сомнения.

LeF, 14.02.07 20:03

ЦИТАТА (Latinique @ 14 фев 2007, 17:32)

в сто пятидесятый раз повторяю «Яренька, маме не нравится, что ты льешь кефир, мама устала, давай уберем его вместе»


Жду тему…

Цыганка, 14.02.07 20:20

Latinique, я знала, что следующий пост будет твоим
Завидую твоей подкорке. В моей подкорке записана авторитарная программа воспитания

ЦИТАТА (Latinique)

Может, если бы я его драла, как сидорову козу, орала и ставила в угол, было бы проще…

не верю. Есть дети, которые замыкаются, боятся, слушаются. а есть такие, которые становятся еще более неуправляемыми и никакие ремни и углы им ни по чем Яреки они такие

tanzu, 14.02.07 21:30

ЦИТАТА (Цыганка)

Но и направлять гнев на ребенка, который сотворил какую-то безобидную шалость, неправильно. К сожалению, я этим грешу.
Я недавно поняла, что по сути Соня не делает ничего, чем бы могла заслушить окрик.  А я кричу. Просто потому что в этот момент я думала о неприятном, или только что у меня произошел разговор, который вывел меня из себя.

Я это уже давно поняла. Конечно, в основном я сдерживаю свои эмоции. Есть и мальчик для битья в таких случаях — муж. Но бывает, что день неудачный, муж требует что-то по работе срочно сделать, обед не получается, всё валится из рук и тут ещё Маша в ответ на простую просьбу начинает закатывать истерику. Тут уже начинается нервный срыв.

ЦИТАТА (Цыганка)

Сейчас как раз читаю книгу Бонни Харрис «Когда дети управляют вами». Главная задача книги — научить отделять свои эмоции, свою негативную программу дня от ребенка, на которого это все обрушивается.
Может потом тему создам

Книги — это всё очень интересно и познавательно. но вот прочитаю я очередную книгу, всё пойму и осознаю (хотя, я и без книг всё понимаю), начну стараться придерживаться советов умных людей. Месяц продержусь, а потом всё-равно прихожу к тому откуда начинала. Ну, нету у меня силы воли. Обстоятельства сильнее меня.

Цыганка, 14.02.07 22:04

tanzu, так придерживаться советов — это гиблый номер Мы же не роботы. Надо себя менять
Я еще обнаружила, что есть темы, на которые мне вообще не стоит думать , когда ребенок рядом.

tanzu, 14.02.07 23:35

ЦИТАТА (Цыганка)

Надо себя менять 

это и имела в виду. Ведь как раз одним из основных советов всех книг подобного рода явлется именно другой взгляд на себя, на своё поведение.

tatka, 14.02.07 23:50

ЦИТАТА (Цыганка @ 14 фев 2007, 22:10)

tanzu, так придерживаться советов — это гиблый номер    Мы же не роботы. Надо себя менять 


Целиком и полностью поддерживаю мнение
Для начала надо хотя бы захотеть менять хоть что-то, а потом уже подумать, как это можно сделать, а не оправдывать себя в тихушку, что, мол, поступаю так в силу там обстоятельств разных.
Тоже все понимаю, но поступаю иногда очень по-свински со своим ребенком. Каюсь, извиняюсь, ругаю себя. А потом, загруженная своими мыслями, порой и не замечаю, что опять сделала ребенку больно.
А моему интраверту очень мало надо, и так вся сама по себе, а если мамаша еще сорвется из-за своего плохого настроения. Вот они детские обиды

Latinique, 15.02.07 00:12

Цыганка,
ой, фиг его знает, что бы там было. Если бы, да кабы. Я и ору, и даже шлепаю, бывает, потом корю себя отчаянно и бегу записываться в клуб хреновых матерей. Но чаще срабатывает «книжная» программа. У меня мама такая же была. Скованный образованием и самообразованием холерик
LeF,
забираю, ага Но ищущие да обрящут (с.), см. мой дневник

Katyata, 15.02.07 11:13

Угол — это что-то из нашего детсадовского детства. Моя подружка до сих пор обиду таит на воспитательницу, которая ее туда поставила.

А тайм-аут мы уже опробовали. Когда наш отпрыск вдруг начал драться. Сажали его на стул, прямо в гостиной, на пару минут. Орал, но действовало. Однажды мы были в спальне, и он вдруг опять замахнулся, я ему говорю «Иди остынь». И что удивительно, пошел. Стула на месте не было, так он бухнулся прямо на пол и бормочет: Сиди и думай, как надо бить!»
В общем, т-т, прошло это у него, так и не знаю точно причину ни начала, ни конца.

оляля_4, 16.02.07 23:57

ЦИТАТА (Радуга @ 14 фев 2007, 14:57)

оляля64,  И у нас также!!!


Радуга,

Maria16, 20.02.07 10:47

для меня понятия угол и тайм-аут — синонимы. У нас это значит сидеть спиной к углу. (Правда, за 4 года жизни сажала в угол 2 раза)

В прошлую среду смотрела очередную Nanny911, там прозвучала такая фраза: во время time-out вы не бросаете ребенка, а даете ему возможность успокоится
(дети там сидели на стуле)
Т.е. не «анализировать свое поведение», а угомониться.

Правда, родителям это тоже бывает полезно, в смысле, взять тайм-аут, особенно мамам с ПМС…

tanzu, 20.02.07 20:29

ЦИТАТА (Latinique)

Я и ору, и даже шлепаю, бывает, потом корю себя отчаянно и бегу записываться в клуб хреновых матерей. Но чаще срабатывает «книжная» программа. У меня мама такая же была. Скованный образованием и самообразованием холерик 

Прямо как про себя прочитала. Особенно про холерика совпало.
Лично я последнее время стала гораздо спокойнее, что незамедлило сказаться на моём ребёнке. В итоге, ттт, последнее время у редко бывают истерики и моменты, когда требуется тайм-аут.

Katyata, 22.02.07 07:34

tanzu
Везет.
Мне вот себя надо точно в угол ставить почаще. Рон туда все равно не пойдет..

tatka, 22.02.07 10:05

ЦИТАТА (tanzu @ 20 фев 2007, 20:33)

QUOTE(Latinique)

Я и ору, и даже шлепаю, бывает, потом корю себя отчаянно и бегу записываться в клуб хреновых матерей. Но чаще срабатывает «книжная» программа. У меня мама такая же была. Скованный образованием и самообразованием холерик 

   Прямо как про себя прочитала. Особенно про холерика совпало. 
Лично я последнее время стала гораздо спокойнее, что незамедлило сказаться на моём ребёнке. В итоге, ттт, последнее время у редко бывают истерики и моменты, когда требуется тайм-аут.


И у нас также. . Как только я начинаю сама себя спокойней вести, все отражается на Насте, и истерики становятся не такие продолжительные, а чаще обходимся и вовсе без них, просто спокойно можем договориться обо всем. я поняла, что чем меньше свободного времени, тем лучше. раздражаться некогда.

Козявкина Мама, 05.03.07 09:41

Мы с дочкой договорились,что если я буду на неё кричать-угрожать-ругаться,она мне будет напоминать о принципах воспитания.Звучит ржачно,присутствующие вcегда в шоке:Козявка такая,и с умным видом:»Мама,ты читала в компьютере,со мной надо РАЗГОВАРИВАТЬ,меня нельзя кричать и ругать».

tatka, 05.03.07 12:49

Козявкина Мама, супер!
Я бы очень хотела, чтобы моя «козявка» меня так иногда одергивала.

Цыганка, 05.03.07 14:53

Козявкина Мама, Козявка молодец

_Алинка_, 10.03.07 15:38

ЦИТАТА (LuckyJ @ 7 фев 2007, 23:22)

Девочки, подскажите, или дайте, пжл, ссылку , если была уже темка про то, а можно ли ребятенка за провинность (ну если только это действительно провинность), в угол ставить?   правильно ли это, или недопустимо….?


Я думаю, что это допустимо и правильно.
Только у меня доча там не стоит. А заставить я её не могу.

Nola, 12.03.07 06:13

мы пытались пару раз в угол ставить, она через минуту там начинает песни петь, во что-то играть, еще через пару минут вообще забывает что наказана, выходит как ни в чем не бывало и начинает своими делами заниматься со стулом тоже самое, только дольше по времени, но всегда подумав прощение просит (правда через 5 мин. опять плохое поведение).
Для на самое лучшее, это сразу объяснить, что она делает плохо, и как должна себя вести (но тут главное не сорваться, т.к в процессе обяснения мы сами частенько на хохот переходим, из-за ее контр-аргументов).

Винни Пух, 12.03.07 16:49

Nola, у нас тоже самое!

Helene and Anastasia, 12.03.07 17:48

У нас используется метод «посиди, остынь, подумай» — просто сажаю на диван в другом углу комнаты. Если не помогает и ситуация повторяется — отправляю в свою комнату. И на этом как правило конфликт исчерпан.т.к. поход в свою комнату — это уже смена декораций

» Дописано позже

QUOTE

Скованный образованием и самообразованием холерик 


надо же — мой диагноз однако

Valushka, 13.03.07 00:31

Алинка а вы и не пытайтесь заставить,придумайте другое наказание.
Моя старшая дочь тоже угла не признавала,а вот сидение на стульчике,на кухне действовало хорошо!

LuckyJ, 06.04.07 12:01


Девочки. большое Вам всем спасибо, что откликнулись на эту темку!
Я со своей занятостью, почит не заходила, и даже не могла представить, что темку так разовьют. Спасибо Вам.

Ноя да. не имела в иду, что я хочу. чтобы мой ребенок вел себя так, как мне надо, и если что не так его наказывать. А например, если он ударил меня -понимаю, что это эмоции, он живой и они у него есть! Но если я ему объясняю, что маме не нравится и так делать не надо ( Latinique ), а он продолжает. Вот таком случае возхможно ли это.
Я в целом против наказаний, считаю, что лучше объяснить все, ведь дите много чего понимает, если не все…что-то по-своему, что-то ему дается с трудом. но он мал, ти наша зада ча помочь ему во всем разобраться.
Я иногда срываюсь и могу шлепнуть, ну слава Богу, что такое бывает редко.

Когда задавала свои вопросы в начале темки… главной целью было понять, не травмирую ли я ему его психику, не скажется ли это на будущем его развитии.

Ведь его поставили там одного, в угол!!! Все ушли! ужас….. он маленький и совсем один в этом углу…

Просто потом были случаи, когда он меня стукнет, я посмотрю на него, и он САМ говорит «Саса посел в угол» — и шел туда!!! Я была в шоке
ну это ассациации уже… видимо….

Сложно и просто воспитывать-то ребенка!

Девочки еще раз огромное Вам спасибо.
А то подумаете — создала темку, и слиняла…. да нет… работаю просто я….

Всем удачи!!!!

AlenА, 30.04.07 23:26

А я слышала, что угол — забирает энергию, т.е. помогает успокоиться….

Дата публикации 04.06.2007
Автор статьи: По материалам конференций

Наказание детей: как воспитывать ребенка

Начнем с того, что делать НЕЛЬЗЯ.

Применять физическое наказание. Это самый спорный метод в воспитании. Даже такие светила, как Антон Макаренко, считали, что в исключительных случаях можно наказывать детей физически. Доктор Комаровский говорит, что бывают дети, которые не понимают слов. Конечно, в сердцах, под горячую руку мы можем и шлепнуть ребенка и, взяв за плечи, тряхнуть и сказать «Прекрати!». Но это максимум, что можно себе позволить. Я абсолютно уверена, что хладнокровное применение силы не дает положительных результатов. Жестокость по отношению к детям — это способ подчинить их своей воле, но воспитывает она только страх, ненависть, злость и недоверие к миру.

Обзывать. Вместо того чтобы оценить поступок ребенка, мы бросаем ему: «идиот», «придурок», «кривляешься, как обезьяна». Даже любящие взрослые часто наклеивают на детей ярлыки, которые создают негативную установку. Все это приводит к громадным потерям в отношениях между взрослыми и детьми, провоцирует обиды, но никак не помогает сформировать у детей глубинное понимание, почему что-то можно делать, а что-то нельзя.

Пугать. Взрослые часто срываются и кричат на детей, выплескивая свои негативные эмоции. Крик всегда вызывает у ребенка испуг – пусть и кратковременный. А испуг – это ступор, замирание, снижение интеллектуальной активности. Если мы хотим, чтобы ребенок сделал уроки, крик точно не поможет. Иногда провинившемуся ребенку говорят: «Будешь плохо себя вести – отдам злому дяде», «отправлю в детский дом». Эффект примерно такой же, как и от крика. Страх, угрозы и запугивания вызывают у ребенка ощущение, что он не нужен своим близким.

Лет 30 назад в Америке я и мои российские коллеги наблюдали за тренингом для родителей. Психолог просил одного из супругов встать на стул, а другого – сесть на корточки и смотреть на стоящего снизу вверх. Так была смоделирована разница в росте между малышом и взрослым. Стоящий на стуле должен был замахнуться и прикрикнуть на того, кто оказался внизу. На тех, кто сидел на корточках, это производило очень сильное впечатление, особенно на мужчин. Они говорили, что почувствовали жуткий страх. Что же испытывает ребенок, когда на него замахиваются и кричат?!

Наказывать публично. Иногда, чувствуя свое бессилие, мы устраиваем «публичные разборки» с детьми, «привлекаем общественность», чтобы еще больше устыдить свое неразумное дитя. Но такие прилюдные выволочки не просто обижают детей, а больно бьют по самооценке, особенно когда речь идет о подростках, подрывают их авторитет в глазах сверстников. У ребенка возникает ощущение, что весь мир против него, и это только провоцирует его на агрессию.

Причинять вред здоровью. Речь не столько об избиениях, сколько о тех случаях, когда взрослые заставляют ребенка приседать или отжиматься по многу раз, обливаться холодной водой, ставят его на колени в угол, запирают в темной комнате, лишают ужина, сна. Это не только открытое унижение, это может стать причиной травм и заболеваний. Подобные наказания вызывают у ребенка только одно желание — избежать экзекуции любой ценой, поэтому он начинает врать, утаивать свои проступки и ошибки.

Перерыв в общении с ребенком: успокаивающий тайм-аут

Иногда дети нас не слушаются, и их приходится наказывать. Тайм-аут — это один из гуманных вариантов наказания, реально — это прерывание контакта с ребенком в воспитательных целях. Вариантов тайм-аута множество, но обычно, наказывая в этом стиле, вы оставляете ребенка на короткий промежуток времени в одиночестве, перестаете общаться с ним сами или лишаете его общения с теми, с кем он развлекался. Иногда это звучит для ребенка как наказание, иногда как помощь: дать ему возможность успокоиться.

Многим кажется, что тайм-аут — это обязательно поставить ребенка в угол и чтобы он даже не поворачивался! Нет, это не так. Вариант «тихий стул» для нормального ребенка гораздо понятнее и спокойнее: расшалился — нужно посидеть на стуле тихо, чтобы успокоиться. При этом можешь делать все что хочешь, только уходить со стула нельзя.

Как отмечают многие мамы, тайм-аут особенно хорош тем, что пока ребенок сидит на «тихом стуле», они сами приходят в себя и успокаиваются. Кажется, этот метод иногда более благотворно действует не на детей, а на самих родителей…

Тайм-аут — не обязательно наказание лишением, это во многом прекращение подкрепления поведения, которое мы оцениваем как нежелательное. Нужно учесть, для ребенка даже наши крики на него — уже в каком-то смысле радость, поскольку ребенок получает от нас внимание. А если мы прекращаем обращать на него внимание, то часто только из-за этого ребенок успокаивается: зачем, действительно, безобразничать, если на это никто не смотрит?

Например, четырехлетний малыш в ярости выкрикивает: “Я тебя ненавижу, я тебя ненавижу!” и лупит кулаками по ногам матери. Вместо того, чтобы продолжать с ним препираться, попробуйте действовать наоборот: перестаньте обращать на ребенка внимание и начните заниматься своими делами: кости он вам не переломает. У вас с ребенком перерыв, тайм-аут. Обычно через несколько минут ярость сменится сопением и потерянным видом… Вот теперь снова обратите свое внимание на ребенка, обнимите, прижмите к себе и смените тему разговора.

Тайм-аут — это не только и не столько наказание, как возможность ребенку придти в себя и успокоиться. Когда ребенок буянит, ему трудно соображать. Чтобы он начал соображать, ему нужно побыть одному и не бегать. Организуйте детям такие условия!

Старшая сестра ударила младшую. Младшая плачет, а старшая отказывается извиняться. Настаивать? Будет много крика. Вместо этого дайте старшей дочери задание: «Ты идешь в соседнюю комнату, тебе нужно успокоиться. Когда успокоишься и будешь готова извиниться перед сестрой, скажешь мне». Обычно через несколько минут ситуация меняется на более благоприятную.

А когда-то тайм-аут — это столкновение воль: столкновение воли родителя и воли ребенка. Кто сильнее?

Например, ребенок капризничает, отказывается слушаться родителя. Если это так, вы можете ему сказать: «Я не буду с тобой разговаривать, играть и общаться, пока ты так себя ведешь». Это может вылиться и в час, и в два часа забастовки, но если вы проявите терпение и стойкость, ребенок все-таки пойдет, и тихо ворча, переоденется, уберет, сядет за уроки… Главное, чтобы он понимал — если вы сказали, так и будет.

На что еще может быть похож тайм-аут дома? Например, вы берете ребенка за руку и отводите в его комнату, убрав оттуда все электронные развлечения. Книги и простые игры можно оставить, а вот телефон, айпэды и прочите радости жизни, включая друзей — всего этого ребенок лишается. Если ребенок вас слушается, то еще проще — посадить его на стул рядом с вами, пусть одиноко сидит и немного скучает.

Вариантов много: оставить одного в комнате, поставить в угол, посадить на ступеньку лестницы и т.п. Главное — ненадолго (несколько минут) и обязательно объяснить за что. Родители пишут: «У нас ребенок из садика принес понятие naughty corner — угол для непослушных. Напроказничала и говорит: «Пойду сидеть в уголочек!». Ну и мы с мужем решили практиковать. У нас работало замечательно. Сейчас и не ставим практически, если что, достаточно предупредить о перспективе. Да, и в передаче Nanny 911 они очень рекомендуют time-out — посадить куда-нибудь, хоть на диван или на стул. Они еще ставят таймер: 1 минута на каждый год ребенка, т.е. если 2 года — 2 минуты сидеть, 8 лет — 8 минут. С таймером ребенку понятнее, когда можно выходить, и понятно, что это будет длиться не бесконечно».

Еще интересный опыт: «Дочка мне теперь рассказывает как ее подружек в угол мамы ставят. И придумала сама себе наказание. «Когда я буду шалить, если тебе слишком надоест, посади меня на шкаф»

Если ребенок вас совсем не слушается, на стуле не сидит, из угла выходит и из своей комнаты убегает, то его действия нужно физически заблокировать (держать дверь или стоять в дверях, блокируя выход), а плач и крики нужно просто перетерпеть. Собственно, плач и крик для здоровья ребенка не вредны, а разумные окружающие вас поддержат.

Труднее использовать этот метод в общественном месте, но если не все жутко запущено и дома вы этот подход уже успешно использовали, то он поможет вам и на улице, и в супермаркете. В супермаркете качестве комнаты для наказания можно использовать магазинную тележку (посадить туда ребенка), либо общественный туалет, либо угол магазина. Как вариант, вы просто уходите из супермаркета… Если вы увели ребенка за руку, дальше разбираться с ребенком проще, а если вы ушли из супермаркета, оставив его там, — то, понятно, вы не совсем ушли, а просто сделали вид, что ушли, и наблюдаете за происходящим скрыто.

Если ребенок хулиганит в машине, опять-таки нужно начинать считать. Наказание: вы останавливаетесь на обочине и никуда не едете, пока все не успокоятся, либо разворачиваетесь и едете домой, а не на прогулку.

Насколько эффективен этот метод? В каком возрасте и в каком стиле его стоит применять?

Идеальных методов не существует, и тайм-аут подходит не всем и не всегда.

Нужно учесть, что этот метод работает только сразу после проступка: отсроченное наказание уже не эффективно. С другой стороны, тайм-аут эффективен именно как срочный метод прекращения безобразий и работает там, где дает сбои «метод естественных последствий» и «обучение на собственных ошибках»: они работают надежно, но очень не сразу…

Начинать пользоваться этим методом можно уже с 2 лет, наиболее эффективен этот метод, когда ребенку 3-4 года. С другой стороны, если вы тайм-аут трансформируете и будете сопровождать известным ребенку предупреждением, например «Раз! Два! Три!», то его эффективность существенно повысится. В таком варианте его можно использовать уже в период от 2 до 12 лет.

Пишут родители

Для нашего шилопопика угол — это единственно верное наказание. Остальные он вообще не воспринимает. Да и «угол» для него понятие относительное. Если папа грозит ему «углом» — это одно, он понимает, что это всерьез. Ну а если я, то как-то так: он пару-тройку минут в обозначенном условном «углу» стоит, но потом запросто из него выходит. Папа недоволен этим, а я наоборот считаю что не надо перебарщивать с этими «экзекуциями».


Я, между «тихий» стул и угол, безусловно выбрала бы «тихий» стул. Угол мне кажется… мммм… более унизительным, что ли. Особенно при условии воспитания в ментально-советских семьях (это где носом к стене и не поворачиваться). Стул — более мягкий вариант: сиди на стуле, но при этом делай, что хочешь, только уходить нельзя.


В 1-2 классе учительница-первая-моя ставила моих одноклассников в угол. Как я им завидовала! Ведь можно не писать, не работать! Достать игрушку из кармана и играть!
Дома мне такой вид экзекуции был неведом, так что я не представляю, как это делать с собственным дитём. Иногда достаточно сказать: «Тайм-аут!» и замолчать на 5 минут.


Угол у меня посещает Кристан, это действует как успокоительное средство. Стоит он там не более 2-3 минут и выходит совершенно другим человеком!
А Габриэлочке угол не нужен — она все понимает, и договариваемся мы прекрасно!


А у меня принес понятие «угла» из сада. Но так как в саду мы паиньки и любимчики, там в угол ставят других деток. Так вот, у него понятие угла как-то трансформировалось, и когда он не в духе или обижен на нас, он НАС НАКАЗЫВАЕТ: «Все!!! Я стою в углу!»… и отправляется в облюбованный уголок, и дуется…


В угол ставить я никогда не думала, как-то совково это. Я своeй говорю на папином компьютерном стуле посидеть. Раньше она не сидела, а сейчас сидит. Все еще зависит от ребенка. Я смотрела за племянником, которому было 1,5, и его сажала на лестницу, когда было за что (уточню — когда он бил Аню). И он сидел, мог попытаться встать один раз, но я его сажала обратно, и больше он не вставал. По ребенку было видно, что он осознает, что он сделал вред. Так же и с моей малой сейчас: она знает, что сделала плохо и сидит. Кстати, в том, что она сидит на стуле есть еще и плюс: она потом даже игрушки рада собрать лишь бы на стуле не сидеть.


Мне кажется, что ставить ребенка в угол или шлепнуть его за провинность — это только от родительского бессилия. Своих детей в угол не ставлю, не бью, стараюсь объяснить ребенку почему он был не прав, и почему мама разозлилась. Самое страшное наказание у нас — отменяется просмотр мультфильмов.


Обычно, если Маша начинает перегибать палку и никакие уговоры и аргументы не действуют, мы её отводим в спальню со словами: посиди, успокойся, потом выйдешь. Как правило, минут через 5 выходит в нормальном настроении. Часто даже бывает так, что она злится и сама уходит в спальню. А потом, успокоившись, выходит.


Мне кажется, что увести в комнату и оставить там остыть — это неплохой способ. В нем нет унижения, как с углом. И главное, что если увести не в качестве наказания, а в качестве помощи: «Тебе надо остыть», «Тебе необходимо побыть одному, а то мы поссоримся».


А тайм-аут мы уже опробовали. Когда наш отпрыск вдруг начал драться. Сажали его на стул, прямо в гостиной, на пару минут. Орал, но действовало. Однажды мы были в спальне, и он вдруг опять замахнулся, я ему говорю «Иди остынь». И что удивительно, пошел. Стула на месте не было, так он бухнулся прямо на пол и бормочет: «Сиди и думай, как надо бить!»
В общем, прошло это у него, так и не знаю точно причину ни начала, ни конца.


Мы пытались пару раз в угол ставить, она через минуту там начинает песни петь, во что-то играть, еще через пару минут вообще забывает что наказана, выходит, как ни в чем не бывало, и начинает своими делами заниматься. Со стулом тоже самое, только дольше по времени. Но всегда, подумав, прощение просит (правда через 5 мин. опять плохое поведение).
Самое лучшее, это сразу объяснить, что она делает плохо, и как должна себя вести (но тут главное не сорваться, т.к. в процессе объяснения мы сами частенько на хохот переходим, из-за ее контр-аргументов).


У нас используется метод «посиди, остынь, подумай» — просто сажаю на диван в другом углу комнаты. Если не помогает, и ситуация повторяется — отправляю в свою комнату. И на этом, как правило, конфликт исчерпан, т.к. поход в свою комнату — это уже смена декораций.


Я для наказания угол использую, но дочка там не одна стоит, а рядом со мной, и я ей объясняю, что мне не нравится в ее поведении. Угол очень хорошо действует.
У нас в садике тоже есть угол, называется «угол для размышления». Воспитательница рассказала, что в группе есть мальчик, который просится там постоять. И вот однажды девочка разбаловалась, повела ее воспитательница в угол, а там мальчик этот сидит и предлагает: «А можно я вместо нее здесь посижу». Видать, любит ребенок тишину.


У нас в прошлом году была такая ерунда. Приходит ребенок домой из садика и говорит: «мама, я хочу в угол». Я в непонятках, как так? «Зачем?» — спрашиваю. «Я плохо себя вел». Ну, хочешь, иди, я не против. Пойдет, закроется в ванне и начинает там тихонько плакать. Если зайду к нему — говорит «уйди!». Постоит так, потом меня зовет, я приду, заберу его, посижу с ним немного, после этого все нормально. Потом это прошло. Отчего так? Я сначала не поняла. Может, типа стресс снимал или еще что. Потом это у нас было во время болезни, когда в садик долго не ходили, и я так поняла, что он когда устает, то надо ему поплакать. А угол — это типа причина, чтобы поплакать «на законных основаниях».


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Стоять в углу — хорошее наказание? — Стратегии для родителей

В наши дни трудно сказать, какие традиционные наказания — плохая идея, а какие просто вышли из моды. Некоторые из них все еще можно использовать сегодня, в то время как другие могут быть действительно вредными. Куда упадет ребенок, стоящий в углу? Я потратил некоторое время на поиск ответа, чтобы узнать ответ.

Стоять в углу — хорошее наказание? Нет. Стоять в углу как наказание вредно для ребенка.История говорит нам, что это жестоко, а наука говорит нам, что это создает проблемы для ребенка в более позднем возрасте, которые значительно перевешивают предполагаемые преимущества.

Иногда легко забыть, что то, чем мы занимаемся сегодня, уходит своими корнями в историческую практику, которая задолго до любой существующей современной науки и исследований. В этом случае, хотите верьте, хотите нет, корни идеи почти так же стары, как и сам научный метод, а практике около 200 лет.

Я немного расскажу о том, откуда взялась эта практика и говорит ли наука об ее эффективности, а затем я расскажу о том, что вы можете сделать вместо этого, чтобы ваши дети вырастали дисциплинированными и респектабельными молодыми людьми.

Что говорят история и наука

История

Идея поставить ребенка в угол наиболее широко использовалась в качестве стратегии в викторианской Англии и примерно в то же время в Америке, когда карательная дисциплина была основным инструментом для поддержания контроля над детьми. Их отправляли стоять в углу для придурков, сидеть за определенным столом для придурков и / или носить пресловутую кепку для придурков.

Идея заключалась в том, чтобы все ученики не хотели выставлять их напоказ перед классом или не называли «тупицами».Каждый метод был предназначен для достижения одного и того же результата — уступчивости через стыд. Каждый подход получил свое название от того же места, что и сама тупица, Джон Данс Скот (родился около 1266 года).

Он был философом средневековья, который считал, что остроконечные шляпы стимулируют мозг и передают мудрость тому, кто их носит, предположительно с небес.

Позже, когда в эпоху Возрождения и Просвещения появились великие мыслители и идеи, его взгляды и само имя Дунс (произносится как тупица) стали синонимами «идиотизма».

После викторианской эпохи наше общество постепенно осознало, что пристыдить детей — это неправильно, и мы отошли от этой практики. Однако некоторые пережитки эпохи, например, загонять детей в угол, все же остались. На самом деле, в Великобритании до сих пор называют это уголком глупцов.

Хотя мы не называем это так здесь, в США, он используется для той же цели. Для тех, кто хочет понять историю и изначальное предназначение этой практики, очевидно, что отделять детей от других и выставлять их на всеобщее обозрение — вредно.

Он порождает культуру стыда, аналогичную викторианской практике, и ничего не делает, чтобы помочь ребенку извлекать уроки из своей ошибки с достоинством и уважением.

Любые дисциплинарные меры, которые вы решите применить к своему ребенку, должны исходить из его интересов и осуществляться с любовью и сочувствием, чтобы они могли вырасти из этого.

Если мы посмотрим на историю этой практики, то окажется, что она исходит не из места, которое приносит пользу детям.Наука в этой области также поддерживает это.

Наука

За последние 40 лет было проведено большое количество научных исследований по поводу стыда детей, которые подтвердили, что это плохая идея.

Хотя большинство людей согласны с тем, что заставлять ребенка носить тупую кепку — плохое решение, избавиться от тупого угла не так просто.

Даже если мы не называем это так в США, это то, что есть.

В то время, когда ребенок стоит в углу, может показаться полезным, потому что это выводит его из ситуации и служит примером для других присутствующих детей, но это стратегия позора и может иметь серьезные долгосрочные последствия.

Использование стыда как дисциплинарной стратегии влечет за собой значительные немедленные и долговременные последствия.

Тем, кто использует его для воспитания в ребенке хорошего поведения, следует задать два вопроса: действительно ли полученное поведение является естественным или принудительным и какова будет цена для благополучия ребенка?

Является ли такое поведение естественным или принудительным?

Естественное поведение отражает то, кем на самом деле является ребенок.

Это то, как их мысли, действия и привычки органически становятся частью их характера.

Принудительное поведение отражает то, что ребенок действует из страха перед последствиями, не понимая, почему (за исключением того, чтобы избежать последствий).

Хотя это может показаться отличной идеей для изменения краткосрочного поведения, это плохо для их эмоционального развития.

Если принуждение посредством стыда является постоянной частью их жизни, оно может создать некоторые очень нежелательные черты характера, о которых я расскажу ниже.

Сколько будет стоить благополучие ребенка?

Когда вы думаете о том, как стыд влияет на детей, я хочу, чтобы вы подумали об этом.

То, что говорят и / или делают ребенку близкий человек или авторитетное лицо, может сильно повлиять на его чувство собственного достоинства .

Это потому, что их самоидентификация формируется тем, что они слышат о себе и как с ними обращаются.

Дети в таких ситуациях часто чувствуют себя незначительными, потому что думают, что они просто плохие дети.

Они ничему так не учатся. Иногда они могут делать то, что вы от них хотите, в результате естественного желания доставить вам удовольствие.

Имейте в виду, это может быть ложным сигналом успеха.

Если вы применили дисциплинарную стратегию, которая могла посрамить вас, задайте себе следующие вопросы:

  • Считаю ли я, что моему ребенку было стыдно?
  • Я хочу, чтобы мой ребенок испытал стыд?
  • Соблюдали ли они просто ради соблюдения?
  • Отозвали ли они потом?
  • Не хотели ли они сказать мне, что они на самом деле чувствовали?
  • Выражали ли они гнев?
  • Как только они вышли за пределы моей досягаемости, сделали ли они что-то касающееся или несвойственное мне?
  • Действительно ли они узнали то, что им нужно было узнать?

Ответы на приведенные выше вопросы предназначены для вас, и они помогут вам понять, начинают ли они возводить стену.

Вместо того, чтобы думать об использовании этой стратегии как немедленной тактики для изменения поведения, спросите себя, является ли такой подход к дисциплине чем-то, чем вы хотите стать частью вашей семейной культуры.

Понятно, почему родители и опекуны испытывают искушение использовать стратегии стыда, такие как заставить ребенка лицом к стене или заглядывать носом в угол. Кажется, они работают. В краткосрочной перспективе они могут изменить поведение ребенка, и в пылу сиюминутного момента мы просто хотим исправить это поведение, чтобы мы могли спокойно проводить свой день и пытаться проводить время вместе.Но вы должны попытаться запомнить это; стыда — это ингибитор . Он не решает проблемы, он просто хоронит их и заставляет ребенка бояться того, что он недостаточно хорош (среди прочего).

Чувство неодобрения, вызванное стыдом, заставляет ребенка думать, что другие его не одобряют, что приводит к отстранению и другим тревожным эмоциональным реакциям. В краткосрочной перспективе ребенок может отреагировать, пытаясь доставить удовольствие родителю. Согласно исследованиям того, что происходит в долгосрочной перспективе, это того не стоит.

По мере того, как эти чувства со временем нарастают, они усугубляются и могут проявляться как враждебность, неуверенность в себе, пассивная агрессия и даже гнев.

Жизнь, воспитанная в стыде, может стать жизнью самосознания и внутреннего унижения.

Хотя мы можем думать, что помогаем нашим детям, давая им перерыв и показывая им пример в углу, мы определенно не хотим вызывать у них какие-либо из этих чувств.

Тем не менее, согласно исследованию, это именно то, на что они способны.Со временем стратегии стыда навредили даже их отношениям с другими людьми.

Отношения

Ребенка или подростка, которого ставят в угол, неявно (а иногда и явно) называют плохим ребенком (даже если это смотрят только братья, сестры или друзья). Со временем они привыкают к этому ярлыку и начинают понимать себя как человека, которому принадлежит эта роль. На самом деле ребенок просто приспосабливается к своему окружению.

Мы не хотим, чтобы они выполняли такую ​​адаптацию.Им нужно научиться чувствовать себя в ситуации и узнать, что чувствуют другие. Они не смогут этого сделать, если их постоянно удаляют из ситуаций, из которых им нужна возможность учиться. По мере того, как они становятся все более разобщенными, им становится все труднее развивать сочувствие, ключевой личный и профессиональный навык, который им понадобится во взрослой жизни.

Итак, что мы можем сделать?

Проведя это исследование, стало ясно, что наука и история не поддерживают использование стратегий стыда в качестве инструмента, помогающего детям научиться правильно и неправильно.Постарайтесь помнить, что в большинстве случаев поведение связано с развитием, и если вы будете сохранять позитивный настрой и поддержку на протяжении каждого периода жизни ребенка, он вырастет из краткосрочного поведения и в долгосрочной перспективе станет лучше.

Ядром любого родительского подхода должны быть любовь, сострадание, связь, значимая структура и дисциплина, которые развивают личную ответственность. Вы можете узнать больше о том, как последовательно демонстрировать эти качества своим детям, в статье, которую я написал по этой теме.

Вот несколько лучших способов помочь ребенку научиться улучшать свое поведение:

  • Ясно объясняя, что от них ожидается
  • Значимое размышление (это может быть в другой комнате), где они объясняют то, что они узнали потом
  • Искупление (они показывают вам исправленное поведение)
  • Установите процедуры, которые направляют их
  • Разместите структуры, которые работают в фоновом режиме и формируют их поведение.

Есть много других стратегий, которые вы можете изучить на моем сайте, я перечислил некоторые важные идеи в этой статье.Все это стратегии «длинной игры», которые в конечном итоге побеждают. Попасть в ловушку короткой игры может быть легко, потому что мы не хотим, чтобы у наших детей выработалось поведение, которое приведет их на неверный путь, но они часто не окупаются позже.

Если вы много читаете мои статьи, то знаете, что я не пустяк. Я глубоко верю в твердый, но справедливый образ мышления, когда дело касается воспитания детей. Я принимаю этот подход со своими детьми и со студентами. Я ожидаю, что мои дети будут вести себя хорошо, и ежедневно работаю с ними, чтобы убедиться, что они вырастают в уважительных и уравновешенных людей.Я знаю, что для того, чтобы такой подход сработал, в основе его должны лежать любовь и уважение к ребенку.

Дети могут чувствовать, когда мы разочарованы, когда мы злимся, и да, когда мы просто злимся.

Чрезвычайно важно (и это одна из самых сложных вещей в мире) постоянно моделировать здоровое поведение.

Никто из нас не идеален. Тем не менее, мы все равно должны стремиться делать все возможное каждый день и извлекать уроки из лучшей информации, чтобы стать немного лучше, шаг за шагом.

Связанные вопросы

Как эффективно использовать тайм-аут?

Тайм-ауты следует использовать, чтобы прервать действие и дать ребенку время успокоиться.

Общее практическое правило — одна минута в год, но это может варьироваться. Вы можете просто позволить им выйти, когда они будут готовы.

Малыши особенно непредсказуемы, потому что они могут не вспомнить, зачем они вообще пришли, и испугаться.

Как вы наказываете непослушного ребенка?

Работая с вызывающим ребенком, нужно сохранять спокойствие и уравновешенность. Напомните им об ожидаемом поведении.

Четко объясните правила и последствия. Дайте им возможность практиковать желаемое поведение и хвалите их, когда они это делают.

Самое главное, соединитесь и помните, что когда вы дисциплинируете, вы пытаетесь создать ученика.

Создайте детский уголок: почему это важно и как это сделать в небольшом доме

Почему детям нужно время в одиночестве и отдельное пространство

Вот почему даже маленьким детям нужна своя комната — или, по крайней мере, особый уголок, который они могут назвать своим.Это может быть угол гостиной, сиденье у окна или разделенная игровая площадка.

Важен не размер помещения, а то, как вы относитесь к нему и уважаете его как личное пространство ваших детей. «Не предоставляя своему ребенку отдельного места — простого пространства, в котором он может проявлять эмоции, выполнять внутреннюю работу и, что наиболее важно, быть конфиденциальным, — вы говорите ей, во многих словах, что она не может быть доверяют », — говорит д-р Гейл Гросс, эксперт по человеческому поведению, воспитанию и образованию.

Во-вторых, сосредоточьтесь не на том, как выглядит эта зона, а на том, что чувствуют ваши дети, когда они там находятся.Дайан Робсон, автор и защитник детей с особыми потребностями, называет это «Уголком спокойствия». «Это безопасное место для детей, когда им нужно расслабиться, перезарядиться или даже выпустить сдерживаемый гнев или разочарование».

Проявив немного творчества, вы можете собрать забавную площадку, чтобы ваши дети могли назвать ее собственной.
Вот несколько простых советов, которые помогут вам начать работу!

Найдите угол
У вас мало места? Не волнуйтесь, вам просто нужно проявить творческий подход.Некоторые потенциальные детские уголки: альковы с окнами, неиспользуемый верх двухъярусной кровати, пустой угол гостиной, конец стены любого длинного коридора, запасной шкаф или даже безопасное место под вашей лестницей.

Выберите цветовую палитру
Удивительно, как унылый, скучный уголок может выглядеть счастливым и ярким, если просто нанести свежий слой краски. Вы можете найти цветовые палитры на Pinterest, но обязательно учитывайте психологическое влияние определенных цветов на настроение и поведение детей.Зеленый и синий способствуют умиротворению и творчеству, в то время как коричневый и бежевый создают ощущение безопасности и защиты. Более яркие оттенки, такие как оранжевый, красный и розовый, могут увеличить энергию, но также могут чрезмерно стимулировать вашего ребенка. Вместо этого подумайте об использовании этих ярких цветов в качестве акцентов.

Верните «веселье» обратно в функционал

Не бросайте складной столик в угол и не беспокойтесь о нем. Чем больше усилий вы приложите, чтобы сделать пространство вашего ребенка красивым и привлекательным, тем больше он получит от него удовольствие и будет заинтересован в том, чтобы заботиться о нем и поддерживать его.

Для сидения используйте красивый коврик, мягкие мешки или огромные подушки. Получите стол с внутренним ящиком и низкими полками для книг и художественных принадлежностей. Вы можете попросить плотника сделать один для вас и раскрасить его так, чтобы он соответствовал остальной части угла. Убедитесь, что ваши дети могут легко получить и вернуть все, что им нужно. Это дает им больше свободы, а также возлагает на них ответственность за уборку после того, как они закончили.

Используйте пространство стены

Добавьте крючки на стену и повесьте холщовые сумки для хранения громоздких игрушек или аксессуаров.Приобретите магнитную доску для демонстрации произведений искусства и фотографий или используйте шпагат и прищепки. (Просто учитывайте возраст вашего ребенка, потому что маленькие магниты и булавки могут задохнуться.) Вы даже можете нарисовать один участок краской для классной доски и превратить всю стену в его холст.

Создайте ощущение уединения с занавесками или балдахином

Если ваше удобное для детей пространство находится в общей зоне, вы все равно можете дать им ощущение уединения с помощью штор или легких тканевых балдахинов.Они могут служить импровизированным дверным проемом для ниши или туалета или же перегородками в комнате, в которой живут двое детей. Или купите маленький тканевый вигвам, в котором будет играть ваш ребенок.

Обеспечьте комфорт и творческие возможности
Сделайте это веселым, особенным местом, где ваш ребенок может играть, учиться и отдыхать:

  • Любимые мягкие игрушки
  • Книги и тетради
  • Участие одного человека, например, пазлы и строительные блоки
  • Товары для творчества
  • Игрушки-непоседы или мячи для снятия стресса, чтобы сжимать их и манипулировать ими
  • Музыкальный проигрыватель (некоторым детям удобно пользоваться аппаратом белого шума или наушниками с шумоподавлением)

Вовлеките в процесс вашего ребенка
Профессиональные дизайнеры всегда говорят, что ключ к созданию хорошего пространства — это понимание того, что нравится вашему клиенту.То же самое верно, даже если вашему клиенту всего три или четыре года. Возьмите интервью у своих детей или покажите им примеры и посмотрите, что для них выделяется. Вы можете задать им забавные вопросы, например: «Вы предпочитаете цвет лимона или цвет облаков?» Это собеседование — забавная часть процесса и один из способов лучше узнать своих детей, чтобы убедиться, что вы создаете пространство, идеально подходящее для них.

Пространство и возможности для роста

Детям все равно, если у них нет большой комнаты или дорогой мебели.Они были бы счастливы, если бы у них было «Мое пространство», где они чувствовали бы себя свободно и в безопасности. Будь то угол или конец коридора, они подумают, что он особенный, потому что он их.

Взгляды и мнения, выраженные автором, являются его собственными и не отражают и не отражают точку зрения Wyeth Nutrition и ее руководителей.

Ссылка

О писателе

Мишель К. Алехандро

Мишель — профессиональный писатель, фотограф и создатель контента.Ее работы были опубликованы в газетах, журналах и на онлайн-платформах по всему миру. Она имеет большой опыт написания статей, посвященных образу жизни, здоровью и благополучию, семье, воспитанию детей, а также оформлению интерьера и мероприятий. Она является основателем и автором блога www.peanutbutterandglitter.com. В свободное время Мишель любит путешествовать, проводить время с семьей и вместе с дочерью отправляться в веселые и творческие приключения.

Взгляды и мнения, выраженные автором, являются его собственными и не отражают и не отражают точку зрения Wyeth Nutrition и ее руководителей.

Дисциплина и наказание: поставить ребенка в угол?

Роланд живет в моем родном городе Джексонвилле, штат Флорида. По сообщениям СМИ, его мать, Марсия, решила поставить своего восьмилетнего сына на углу с табличкой, на которой написано: «Я был груб с учителем, поэтому не могу прийти в школу. Мне жаль!»

Эта история привлекла внимание национальных СМИ и профессиональный анализ. После наказания мать Роланда почувствовала, что Роланд извлек из этого пользу.Она говорит, что он хорошо учится в церкви, дома и в школе. Он дает интервью национальному телевидению и выглядел милым, вежливым и счастливым.

Родители задают вопросы об этой и других подобных историях, включая очень популярное на YouTube видео, где отец стреляет в ноутбук своей пятнадцатилетней дочери из крупнокалиберного пистолета. (Его просмотрели более 33 миллионов раз.)

На одном веб-сайте было высказано профессиональное мнение: «Во всех случаях родители этих детей [при сопоставимых наказаниях] чувствовали, что все другие меры не увенчались успехом, и оставались единственной оставшейся мерой отрицательное подкрепление и страх будущего унижения.Все они признали, что это была крайняя мера. Многие из историй связаны с подростками, которые начали пропускать школу и заниматься деятельностью, которая явно повлияла на их будущее. И все дети почувствовали, что наказание помогло изменить их жизнь ».

На мой взгляд, этот подход заключается в разнице между дисциплиной и наказанием. Я говорю, что родителей никогда не наказывают детей. Они дисциплинируют , но никогда не наказывают.

Родители этих детей наказывают своих детей, что является верным признаком того, что в процессе воспитания и в отношениях между родителями и детьми обнаруживается что-то дисфункциональное.Родители признают своим детям и всему миру, что процесс воспитания не удался. Они стали частью другой стратегии, изменили свои отношения со своими детьми и начали применять наказания вместо того, чтобы предлагать дисциплинарные меры.

В этом обсуждении присутствует замешательство из-за хорошо развитой ошибки, согласно которой любая физическая реакция на плохое поведение ребенка является неправильной. Обычно «профессионалы» предполагают, без особых объяснений, включая то, что я здесь обсуждаю, что физическое наказание всегда плохо, потому что оно не работает.

Вот цитата: «Удар по низу — это мягкое физическое наказание. Хотя это не может причинить постоянного физического вреда, это не помогает ребенку развить совесть. Это учит его, что физическое насилие — приемлемый способ решения проблем ».

Затем начинается болтовня о любом физическом наказании, которая больше связана с гневом и разочарованием родителей и т. Д. Проблема с этим аргументом в том, что вы начинаете с ошибочного определения наказания, которое игнорирует разницу между дисциплиной и наказанием.Наносить удар ребенку в гневе или разочаровании является оскорблением и не служит ни дисциплиной, ни наказанием; это просто злоупотребление. Использование физической дисциплины для прекращения нежелательных действий и выработки силы воли для хорошего поведения — это противоположность наказания.

В чем разница? Дисциплина может быть частью любовных отношений, основанных на доверии и принятии, которые признают необходимость дать детям силу, которой они не обладают, чтобы преодолевать неприемлемое, опасное, несовместимое с культурой дома.Дисциплина может дать детям силу воли, которая им необходима для принятия правильных решений и хорошего поведения, полезного для ребенка и дома.

Наказание больше связано с нарушением дисциплины. Наказание предназначено для зла, для людей, решивших поступить неправильно, действовать вопреки добру других и игнорировать законы и постановления, как будто они должны быть исключением из правил. Наказание — это не дисциплина, потому что оно не предназначено для того, чтобы остановить нежелательные действия и вызвать правильное поведение.Он разработан, чтобы заставить человека, которого наказывают, прекратить поведение, потому что он испытает что-то настолько неприятное, что он избежит плохого поведения.

Библия дает четкие указания по дисциплине и четкое различие между дисциплиной и наказанием. Библия предлагает нам понимание того, что Сам Бог использует боль, чтобы наказать Своих истинных детей, что недисциплинированные дети будут странным отклонением, и что любящая дисциплина порождает правильное поведение.Библия говорит о дисциплине с точки зрения послушания и подчинения.

Дисциплина продолжается и во взрослой жизни, поскольку мы вносим дисциплину в дисциплинированный образ жизни. Кто-то, кроме нас, закладывает основу зрелой самодисциплины в нашей жизни. Этот кто-то выше и сильнее нас, кто-то с силой воли и рассудительности более зрелым, чем мы.

Дисциплина работает только в любовных отношениях и безоговорочном подчинении, потому что факторы учитывают определенный уровень доверия.Доверие предполагает, что дисциплина идет нам на благо из мотивации улучшать нас, из места искренней преданности нашим интересам. Детей нужно любить, они должны учиться любить в ответ и желать довериться человеку, который их дисциплинирует, чтобы дисциплина была эффективной.

В этом отношении разница в мотивации, стоящей за дисциплиной и наказанием, не может быть более значительной. Отношения между ребенком и лицом, обеспечивающим наказание, нельзя сравнивать с отношениями между преступником и системой правосудия.

Когда родители наказывают детей, наказание обычно оправдывается такими утверждениями, как «Я просто не знаю, что еще делать» или «Я говорил и говорил, пока не посинел и ничего не изменилось», или, «Я дал им хороший дом, еду, одежду и семью, и это то, что я получаю!» Похоже, что это мотивация стоящих на углу улицы с вывесками модификаций поведения. Насколько они могут быть эффективными, не имеет отношения к библейской модели воспитания детей.

Библия противопоставляет дисциплину отца, любящего своих истинных детей, наказанию со стороны правительства, призванному устрашить тех, кто творит зло с мечом в руке. Наказание предназначено для обозначения человека, который представляет опасность для других людей, поведение которого представляет угрозу миру, безопасности и культурным нормам, с тем чтобы его поведение было ограничено. Наказание обычно приводит к тому, что человек пытается найти способ делать то, что он хочет, чтобы его не поймали, или продолжает свое поведение таким образом, чтобы это не влияло на других людей.Наказание не останавливает нежелательное поведение и не трансформирует.

Некоторые сочли бы приемлемым сделать мужчину, который охотится на детей сексуально неполноценным, хирургическим путем, например, крайним наказанием, которое многие считают оправданным ущербом, который преступление может нанести невиновным. Это никогда нельзя было рассматривать как дисциплину. Это могло быть только наказанием. Это не повлияет на мотивацию, порождающую дурное поведение. Это ограничило бы возможности отыгрывания поведения.

Тюрьма ограничивает передвижения вора. Однако ограничения не превращают вора в человека, уважающего частную собственность. Хотя ограничения могут предоставить возможность для трансформационного вмешательства. Бог устанавливает наказание за применение правительства. Он снабжает правительство мечом, чтобы устрашить тех, кто творит зло.

Дисциплина может дать ребенку внутреннюю силу воли, чтобы сделать правильный выбор, потому что у него развита сила воли желать правильного.В конечном итоге этот выбор становится частью того, кем они являются на самом деле, изменением их личности и мотивации их сердца. Любящие родители дисциплинируют в любви, а любящие дети получают боль от этой дисциплины, понимая, что их родители глубоко и неуклонно заботятся об их личном благополучии.

Они меняют свое поведение, чтобы доставить удовольствие своим родителям, но, поступая так, они наслаждаются силой свободы. Они выбирают праведность, потому что хотят праведности.Они созревают и становятся взрослыми, у которых есть сила воли жить по стандартам, выходящим за пределы их самих. На этом основании они составляют основу чести, достоинства, отваги, доверия и самопожертвования.

Конечно, я не говорю, что заставить ребенка стоять на углу улицы — это то же самое, что кастрация или тюрьма. Я говорю, что наказание и дисциплина — это совсем не одно и то же. Культурная адаптация, возникшая благодаря идее о том, что дети полны красоты, и нам нужно только предоставить им возможность выразить это, открыла наши культуры для неконтролируемого поведения.Я, конечно, делаю обобщение и не имею в виду какую-то одну ситуацию или поведение. Я только говорю, что идея о том, что дети должны быть защищены от любого болезненного наказания, потому что они найдут себя и сформируют свою личность без руководства, противоречит инструкциям, которые дал нам Создатель.

Поймите, что дисциплина останавливает нежелательные действия, но дисциплина не мешает детям оставаться детьми. Дисциплина — это следующий шаг после четкого общения, а не первый шаг после того, как ребенок сделает то, чего мы хотели бы, чтобы он не делал.

Например, хорошо научить ребенка ставить стакан с молоком подальше от края стола. Стекло более подвержено ударам локтем или небрежным жестом, когда оно находится прямо на пути. Если ребенок проливает стакан молока, потому что он ребенок, это не бунт или даже непослушание. Приберись. Если он попадет на ваш новый костюм, держите свой гнев и разочарование при себе, потому что это произошло случайно. Это не момент наказания и не возможность для дисциплины.

Однако, пока вы учите ребенка ставить стакан на край стола, подкрепляйте процесс обучения повторным общением. Не думайте, что фраза «Я сказал вам однажды» сразу же заставит ребенка отреагировать. Ожидайте, что вы столкнетесь с некоторыми неудачами. Но если маленький Джонни отказывается слушать, говорит вам, чтобы вы перестали заниматься его делом, и настаивает на том, что вы не имеете права указывать ему, где поставить стакан, у вас проблема другого порядка! К уроку того, кто главный, следует подходить с осторожной, неагрессивной решимостью: воля взрослого сильнее воли ребенка.Вы не разрушаете его волю дисциплиной, которая требует, чтобы он подчинялся вашим желаниям; вы укрепляете его волю и предлагаете безопасную среду для взросления.

Без этой защиты он проверит забор, чтобы найти границы. Без этого вмешательства в его любопытный поиск идентичности он вообще потеряет правильное определение и станет жертвой низших импульсов.

Дисциплина — подходящее средство развития силы воли.Не тратьте его на мелкие разочарования. Не подменяйте любовь гневом. Не устанавливайте глупых правил только для того, чтобы доказать, что вы — начальник. Но настаивайте на том, чтобы быть лидером. Настаивайте на том, чтобы ваш голос узнавали и прислушивались к нему. Настаивайте на том, чтобы надлежащее уважение к авторитету было частью его характера. Осознайте разницу между бунтом «Я сделаю то, что мне угодно», которое проверяет ваше лидерство, и неудачами «Я еще не полностью развит», которые становятся источником разочарования в вашем хорошо организованном мире.

При этом вам следует избегать необходимости ставить ребенка на углу улицы, чтобы доказать, что вы настаиваете на хорошем поведении.В случае с Роландом внезапная перемена в поведении могла быть криком о помощи. В любом случае преступление не соответствовало наказанию, и родители никогда не должны наказывать детей. Я благодарю его мать за участие, заботу, любовь и настойчивость в том, чтобы Роланд проявлял уважение к своему учителю, но я не думаю, что это наказание является подходящим примером дисциплинарных стратегий, которые родители должны применять к воспитанию хороших детей.

Почему «непослушный уголок» не работает -Kidspot

Когда-то провозглашенный супер-решателем плохого поведения детей, родительская техника «тайм-аута» все чаще помещается в непослушный угол экспертами по воспитанию.

Хотя исследования показали, что с его помощью можно успешно контролировать поведение детей — и есть телевизионный гуру по воспитанию детей, который ругается «непослушным шагом», — появляется все больше свидетельств того, что на самом деле он может быть вреден для детей, особенно маленьких. моложе трех лет.

Общее сообщение родителям психологов и экспертов по раннему детству заключается в том, что тайм-аут — не единственный способ дисциплинировать детей; это тоже может быть не лучший вариант.

Растущая популярность тайм-аута побудила Австралийскую ассоциацию детского психического здоровья (AAIMHI) опубликовать в 2009 году документ с изложением позиции по этой методике, в котором говорилось, что использование тайм-аута у детей до трех лет — где ребенка удаляют от контакта с родителем или опекуном — это «неуместно», и он также предостерегает от использования его у детей старшего возраста.

Что говорят критики

AAIMHI имеет несколько проблем с этой техникой, в том числе:

  • Он не учит конструктивным способам решения проблем вместо обучения разделению как способу решения проблем.
  • Он не понимает, что маленькие дети не учатся саморегуляции эмоций; им нужна поддержка родителей или опекунов.

Мельбурнский психолог доктор Луиза Портер, автор книги « Дети — тоже люди» , также категорически против использования тайм-аута.

«Смысл« тайм-аута »заключается в том, что непослушно быть захваченным эмоциями, поэтому дети должны идти в свою комнату, пока они не будут готовы вести себя прилично и извиниться», — говорит она. «Если мы наказываем детей за то, что они не умеют это делать, мы наказываем их за то, что они дети.

«Вы бы отправили в их комнату ребенка, потому что он не может научиться ездить на двухколесном велосипеде? Умение контролировать эмоции — это приобретенный навык, часть развития ребенка. Родительская роль и ответственность — научить их этому, а не наказывать их, когда они изо всех сил пытаются этому научиться.

По-прежнему много сторонников

Многие сайты и журналы для родителей по-прежнему рекомендуют использовать тайм-аут как способ исправить поведение и избавиться от сложных и эмоционально спровоцированных ситуаций.

Но большинство подчеркивает, что это следует использовать не как наказание или как способ запугать, унизить или запугать детей, а как период охлаждения, чтобы успокоить всех участников, включая родителей.

Если дети маленькие, рекомендуется, чтобы они всегда оставались в поле зрения опекуна и не допускали перерыва только на короткие периоды времени — эксперты рекомендуют одну минуту на каждый год возраста ребенка.

Исследования показали, что дети в возрасте от четырех до шести лет, которым велят оставаться вовремя, пока они не решат, что они спокойны и не подумают о том, как решить проблему, с большей вероятностью изменят свое поведение в будущем, чем дети, которые просто помещаются на тайм-аут на установленный период времени.

Сообщенные преимущества этой дисциплинарной техники:

  • Это хороший способ остановить деструктивное поведение.
  • Создает физическое расстояние между ребенком и проблемой.
  • Тайм-аут дает возможность всем успокоиться.

Альтернативы тайм-ауту

Неудивительно, что существует метод, называемый «время воспитания», разработанный канадским психологом Отто Вейнингером, автором одноименной книги.

Он говорит, что когда дети расстроены, это выходит из-под контроля грубыми или злыми, им больше всего нужно быть с безопасным и принимающим взрослым, спокойным и не наказывающим

Он побуждает родителей говорить такие вещи, как: «Я вижу, что вы делаете и говорите.Похоже, тебе нужна дополнительная помощь. Я здесь для тебя. Дай мне знать, когда сможешь справиться самостоятельно ».

По словам Вейнингера, время может включать выведение детей из сложных ситуаций, таких как драки с друзьями или братьями и сестрами, чтобы родители могли обсудить неприемлемое поведение и помочь детям научиться выбирать лучшее поведение.

«Отправка детей подальше, чтобы контролировать свой гнев, увековечивает в них чувство« плохости », — говорит он. «Скорее всего, они уже не очень хорошо себя чувствовали до вспышки гнева, и изоляция лишь служит подтверждением в их собственном сознании, что они были правы.

Доктор Портер рекомендует следующие альтернативы использованию тайм-аута:

  • Успокаивающий метод : поднесите их ближе, успокойте их, скажите, что все в порядке, что вы понимаете, что они расстроены, убедите их, что им станет лучше и скажите им, что будете рядом, пока они не почувствуют себя лучше.
  • Время в убежище: Когда дети становятся старше, они могут не реагировать на объятия. Родители могут помочь своим детям освоить методы самоуспокоения, которые могут быть связаны с чем-то другим или знать, как избавиться от стрессовых ситуаций.

Рекомендации по использованию тайм-аута с детьми и подростками

Тайм-аут Тайм-аут означает тайм-аут от положительного подкрепления (полезного опыта). Это процедура, используемая для уменьшения нежелательного поведения. Главный принцип этой процедуры — убедиться, что человек, находящийся в тайм-ауте, не сможет получить какое-либо подкрепление в течение определенного периода времени.

Как эффективно использовать тайм-аут

Зона тайм-аута Зона тайм-аута должна быть легко доступна и находиться в таком месте, чтобы за ребенком можно было легко наблюдать во время тайм-аута.Например, если большая часть деятельности происходит на первом этаже дома, зона тайм-аута не должна находиться на верхнем этаже. Стул в углу столовой — отличное место. Поместите кухонный таймер на стол — это хороший способ информировать ребенка о том, сколько времени ему осталось служить.

Количество времени, проведенного в тайм-ауте Обычно считается более эффективным иметь короткие периоды тайм-аута, от 5 до 10 минут, а не длительные периоды, например от получаса до часа.Дети могут довольно быстро начать использовать свое воображение, чтобы превратить скучное занятие в интересное. Детям от 2 до 5 лет предоставляется перерыв от 2 до 5 минут. Шестилетний ребенок, вероятно, должен получить 5-минутный перерыв, а 10-летний ребенок получит 10-минутный перерыв. Общие рекомендации могут быть: возраст 6-8 лет, 5 минут; 8-10 лет — 10 минут; 10–14 лет, от 10 до 20 минут. Некоторые удваивают тайм-аут за такие правонарушения, как избиение, жестокие истерики и уничтожение имущества.(Примечание: детям с СДВГ может быть полезно более короткое время, чем указано выше).

Определение целевого поведения Очень важно, чтобы ребенок знал о поведении, которое необходимо уменьшить. Они должны быть определены очень конкретно: например, ударить означает ударить кого-то рукой или предметом, или поздно прийти домой означает прийти домой в любое время после 17:00.

Процедуры для тайм-аута
  • Когда ребенку приказывают уйти в тайм-аут, родитель должен только сказать: «Тайм-аут на….»И указать конкретное преступление. Дальнейшего обсуждения быть не должно.
  • Используйте кухонный таймер со звонком. Установите таймер на продолжительность тайм-аута и скажите ребенку, что он должен оставаться в тайм-ауте, пока не прозвенит звонок.
  • Во время тайм-аута ребенку нельзя разрешать говорить, а родитель не должен общаться с ребенком каким-либо образом. Ребенок также не должен издавать никаких звуков, таких как бормотание или ворчание. Ему или ей нельзя разрешать играть с какой-либо игрушкой, слушать радио или стереосистему, смотреть телевизор или стучать по мебели.Любое нарушение тайм-аута должно привести к автоматическому сбросу часов на другой тайм-аут.
  • Важно, чтобы все члены семьи были ознакомлены с правилами тайм-аута, чтобы они никоим образом не мешали ребенку во время тайм-аута, например, включив радио.
Стратегии работы с отказом или сопротивлением
  • Хотя тайм-аут работает хорошо, он может работать только тогда, когда ребенок действительно отслужит тайм-аут.Есть несколько способов справиться с отказом. Ни один из них не будет работать всех детей. Возможно, вам придется поэкспериментировать, чтобы определить, какой из них подойдет вашему ребенку.
  • Скажите детям младшего возраста, что вы будете считать до трех, и если у них не будет тайм-аута, когда вы дойдете до трех, тайм-аут будет удвоен.
  • Очень трудные дети, например, с синдромом дефицита внимания и гиперактивности или оппозиционно-вызывающим расстройством, могут нуждаться в программе краткосрочного вознаграждения. Это может быть диаграмма с 20–30 квадратами.Каждый раз, когда ребенок выполняет тайм-аут, ребенок получает звездочку или наклейку на таблице. Когда таблица заполнена, они могут получить особое удовольствие, научившись делать тайм-аут.
  • Использовать стоимость ответа. Выберите занятие или предмет, которые вы можете унести. Скажите ребенку, что, пока он не выполнит тайм-аут, он не сможет использовать предмет или участвовать в занятии. Например, вы можете отсоединить шнур от телевизора и сказать им, что они не могут смотреть телевизор или играть в видеоигры, пока не истечет время ожидания.
Альтернативы тайм-ауту

Дети 10 лет и старше могут решить, что они «слишком большие» для тайм-аута, потому что «это для младенцев». Вот некоторые другие негативные последствия, которые помогли уменьшить ненадлежащее поведение.

Скажите ребенку, что каждый раз, когда он демонстрирует неподобающее поведение, ему придется писать предложения, чтобы напомнить ему, как ему следует себя вести. Например, каждый раз, когда вы отвечаете, вам придется писать: «Я буду говорить красиво и проявлять уважение к своим родителям».«В первый раз, когда это происходит в определенный день, приговор пишется 5 раз. Если это не помогает им вспомнить, то в следующий раз предложение будет написано 10 раз. Число увеличивается на 5 или удваивается (в зависимости от возраста ребенка) каждый раз, когда поведение происходит в этот день. На следующий день первый случай получает 5 предложений.

Удалите привилегии или объекты, которыми вы можете управлять. Составьте список привилегий или объектов (телевизор, катание на велосипеде, ложиться спать допоздна, выйти на улицу и поиграть и т. Д.). Скажите ребенку, что каждый раз, когда возникает нежелательное поведение, из списка на этот день будет перечеркнут один пункт.Каждый день процедура начинается заново.

Преимущества тайм-аута
  • Это менее неприятно, чем другие процедуры, такие как физическое наказание.
  • Избавляет родителей от криков и криков.
  • Это увеличивает вероятность того, что родители будут последовательны в том, что, когда и как будет наказано.
  • Ребенок учится брать на себя ответственность за нежелательное поведение. Родители не наказывают ребенка; скорее ребенок наказывает себя.Ребенку следует неоднократно говорить, что родители не помещали его или ее в тайм-аут, но что ребенок поставил себе тайм-аут.
  • Ребенок легче учится различать, какое поведение приемлемо, а какое — неприемлемо.
  • Ребенок начинает учиться самоконтролю.
  • Ведя письменный учет тайм-аутов, родители могут видеть, снижает ли процедура целевое поведение. Кроме того, награда может быть связана только с получением определенного количества тайм-аутов в день или меньший период времени.
Правила родительской дисциплины
  • Никогда не спорьте о дисциплине перед детьми.
  • Никогда не отдавайте приказы, просьбы или команды, не будучи в состоянии обеспечить их соблюдение в данный момент.
  • Будьте последовательны, то есть поощряйте или наказывайте одно и то же поведение одинаковым образом, насколько это возможно.
  • Согласитесь, какое поведение желательно, а какое нежелательно.
  • Согласуйте, как реагировать на нежелательное поведение.
  • Как можно более четко объясните, чего следует ожидать ребенку, если он или она совершит нежелательное поведение.
  • Проясните, в чем заключается нежелательное поведение. Недостаточно сказать: «У вас беспорядок». Беспорядок следует указывать с точки зрения того, что имеется в виду: «Вы оставили грязную одежду на полу, грязные тарелки на вашем столе, а ваша кровать не застелена».
  • После того, как вы заявили о своей позиции, и ребенок атакует эту позицию, не продолжайте защищаться. Просто повторите позицию еще раз, а затем перестаньте отвечать на атаки.
  • Помните, что ваше поведение служит образцом для поведения ваших детей.
  • Если один из вас наказывает ребенка, а другой входит в комнату, этот другой человек не должен вмешиваться в происходящий спор.
  • Поощряйте желаемое поведение как можно больше словесной похвалой, прикосновением или чем-то осязаемым, например игрушкой, едой или деньгами.
  • Вы оба должны в равной степени нести ответственность за соблюдение дисциплины в максимально возможной степени.
«3 Е» позитивного воспитания

Дисциплина должна быть:

Фирма: Последствия должны быть четко обозначены, а затем соблюдаться в случае ненадлежащего поведения.

Справедливо : Наказание должно соответствовать преступлению. Также в случае повторяющегося поведения следует заранее сообщить о последствиях, чтобы ребенок знал, чего ожидать. Сурового наказания не нужно. Использование простого тайм-аута может быть эффективным, если оно используется последовательно каждый раз, когда возникает какое-либо поведение. Кроме того, использование вознаграждения в течение определенного периода времени, например, части дня или целого дня, когда не было получено ни одного тайм-аута или, возможно, только один тайм-аут.

Дружелюбно: Используйте дружелюбный, но твердый стиль общения, давая ребенку понять, что он вел себя ненадлежащим образом, и дайте ему понять, что он получит «согласованные» последствия.Поощряйте их вспоминать, что им следует делать, чтобы избежать последствий в будущем. Старайтесь «ловить их на хороших» и хвалите их за соответствующее поведение.

Детский уголок для чтения: 7 простых советов по дизайну |

В тихом красивом уголке для чтения есть что-то такое, что заставляет вернуться к чтению. Если вы хотите, чтобы ваши дети приобрели привычку читать, то детский уголок для чтения — отличный способ начать.

Подарите своим детям уютное пространство, где их воображение может перенести их в новые миры.Существует множество идей для уголков для чтения, которые можно разместить в разных местах.

Несколько полезных идей, которые помогут вашему ребенку научиться читать:

Расположение

Самый распространенный подход — поставить уголок для чтения в спальнях. Таким образом, ваши дети смогут использовать свою комнату, как им заблагорассудится, и при этом у них будет выделенное место для чтения.

Еще одна чрезвычайно популярная идея создания уголка для чтения для детей — построить уголок на подоконнике или рядом с ним.Это дает много естественного света и прекрасный вид, чтобы ребенок по-настоящему влюбился в это место.

Установка уголка для чтения в школьных библиотеках — еще одна отличная идея, чтобы побудить детей читать больше. Наличие места в школе обеспечивает присмотр за ребенком и постоянный запас книг для чтения.

А в идеальном уголке для чтения есть список лучших книг для чтения для начинающих, в который также включены наши самые популярные рекомендации для детей. Взгляните, и вы сможете подарить им увлекательное чтение!

Меблировка

Сделать детский уголок для чтения комфортным — первоочередная задача.Удобная сумка-мешок, подушка или гамак для отдыха делают уголок для чтения намного удобнее.

В Wakefit есть множество подушек и подушек разных цветов и размеров для любого дизайна уголка для чтения. Сильный соперник для уголка для чтения в спальне — это подушка-клин, с помощью которой можно сделать что угодно удобным местом для чтения.

Если вы живете в более холодном регионе, то одеяла и стеганые одеяла просто необходимы в вашем читальном уголке для детей.Нет ничего лучше, чем в дождливый день залезть под мягкое теплое одеяло и почитать.

Также убедитесь, что у вас есть место для книг, закусок и напитков в читальном уголке. Перекус должен быть легким, при этом пространство должно оставаться в чистоте и порядке. По мере того как коллекция книг вашего ребенка увеличивается, хорошо выглядящая книжная полка будет красиво заполнять пространство.

В читальном уголке может быть и рабочий уголок с подходящей мебелью для кабинета.

Если вы делаете в школе уголок для чтения, то убедитесь, что там достаточно мебели для учебной группы из 3-4 детей с разной посадкой.

Идеи декора

Теперь, когда мы рассмотрели самое главное, пора подумать о тонкостях дизайна уголка для чтения. Вы можете использовать различные дизайнерские аксессуары, чтобы добиться желаемого образа.

Выберите тему для комнаты и определитесь с цветовой палитрой дизайна уголка для чтения. Некоторые примеры тем: лес, пляж, космос, сезон дождей, зима и т. Д. В зависимости от бюджета и времени, которое вы можете потратить, вы можете сойти с ума от того, что вы создаете.

Гардины

Вы можете создать полузакрытое пространство, добавив в смесь занавески. Это могут быть прозрачные занавески в виде сетки, которые помогают контролировать свет, но также надежно удерживают уголок для чтения для детей.

Вы также можете использовать занавески для создания уголка для чтения в виде палатки с осветительной арматурой наверху. Это дает ребенку отличные возможности для кемпинга, а также помогает отразить комаров и защитить их от холодного ветра, если вы решите оставить укромный уголок снаружи.

Подвесной декор

Использование колокольчиков или подвешенных предметов декора может сделать уголок для чтения более дружелюбным и изящным. Если вы ищете способы добавить цвета, они вам подойдут.

Кроме того, исследования показывают, что хороший фен-шуй может значительно улучшить способность ребенка к концентрации. Итак, убедитесь, что фэн-шуй для дома настроен правильно!

Искусство стены

Окраска стен в правильный цвет очень важна.Обычно детям лучше, чтобы во время чтения у них были более яркие и дружелюбные цвета. Цвета, безусловно, играют жизненно важную роль в определении общего настроения любого человека, даже наших малышей, поэтому ознакомьтесь с нашим подробным списком цветов детской комнаты в Индии, которые могут сделать комнату вашего ребенка более веселой, чтобы продолжить читать свои любимые книги.

Еще один отличный способ украсить стены — нарисовать на стенах цитаты или вдохновляющие сообщения. Вы также можете нарисовать произведение искусства или попросить ребенка присоединиться к вам в оформлении, демонстрируя свои начинающие навыки рисования.Детский уголок для чтения, который вы надеетесь построить, ограничен только вашим воображением.

Вырезы

Если вы не хотите красить стены, вы можете наклеить распечатанные вырезки любимых персонажей вашего ребенка и использовать этот трюк, чтобы украсить детский уголок для чтения. Это также отличный способ использования книжных обложек, которые не подлежат ремонту.

Вы можете комбинировать эти идеи для уголков чтения по-своему. Здесь есть множество замечательных уголков для чтения, которые не требуют сложных навыков или дорогих покупок.

Если вы помните об основных требованиях, из вас получится отличный уголок для чтения для детей и, возможно, взрослых.

Кроме того, ознакомьтесь с этими идеями детской спальни в Индии, которые могут оказаться волшебными для их настроения чтения!

Угловые протекторы StayPut®, 8 шт. — Qdos Baby Gates Средства защиты детей и защиты от младенцев

+

Угловые протекторы StayPut® выглядят сложно — правда ли?

Софт не всегда безопасен.Чтобы обеспечить прочный и надежный монтаж, клей должен прилипать к твердому материалу. Наша прочная внутренняя часть имеет амортизирующую накладку (которая мягче, чем кажется) для защиты от ударов, обеспечивая оптимальную защиту для вашего ребенка.

+

Почему другие угловые протекторы так легко снимаются?

Угловые протекторы обычно изготавливаются из пенопласта или силикона, который плохо держится на клее. В результате клей хорошо прилипает к столу или мебели, в то время как адгезия к пенопласту или самой силиконовой защите углов слабая, и ребенок может легко их снять.Чтобы решить эту проблему, мы использовали два разных материала: внутренняя часть сделана из высококачественного пластика, к которому клей очень хорошо прилипает. Внешний вид — это мягкий пластик, на который для защиты нанесено формование. Это гарантирует, что наши угловые протекторы действительно приклеятся к мебели, и дети не смогут их оторвать.

+

Почему вы рекомендуете установить один угловой протектор в верхнем углу, а другой — в нижнем углу?

Защита от верхнего угла очевидна для всех, но на самом деле дети любят играть под столами.Они быстро забывают, что находятся под столом, а затем внезапно пытаются встать, что может привести к травме нижнего угла. Таким образом, поместив угловой протектор на нижнюю часть, вы защитите от травм в обоих направлениях.

+

Как удалить их, когда они больше не нужны?

Используйте закругленный нож и осторожно подденьте угловой протектор, пока лента не порвется.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.