Рубрика

Свекровь и сноха причины конфликтов: Конфликт между невесткой и свекровью. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Содержание

Конфликт между невесткой и свекровью. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Бывают даже случаи, когда свекровь провоцирует разлад между молодыми супругами, а то и вовсе становится причиной того, что их брак распадается.

Итак, что же такое семья в классическом понимании этого слова? Это – муж, жена и дети. Но, как это часто бывает в нашей стране, вместе с молодой семьей живет и свекровь. Считается ли она частью семьи? Ваш ответ на этот вопрос многое скажет об отношениях с ней.

Усугубить и без того неидеальные отношения может тяжелый характер свекрови, которая, зачастую, сама провоцирует возникновение скандалов на ровном месте. Лучшим советом здесь будет вариант разъехаться. Но иногда это невозможно в силу возраста свекрови, тяжелого финансового положения и других причин. Очень тяжелой является ситуация, когда мама мужа прикована к постели или к инвалидному креслу и нуждается в специальном уходе. Если у молодой семьи нет средств на сиделку, уход за ней ложится на плечи молодой хозяйки.

А это тяжело и морально, и физически. Особенно если добавить непрекращающиеся капризы пожилой женщины, брань и едкие замечания.

Жизнь со свекровью делает положение молодой хозяйки в доме весьма двусмысленным. Многие приходящие с этой проблемой на прием к психологу женщины признаются в том, что настоящими хранительницами домашнего очага они себя не ощущают, поскольку в своей семье занимают второе место, уступая первое маме мужа. Свекровь нередко изводит невестку непрекращающимися претензиями и упреками, бесконечными советами, касающимися ведения хозяйства и воспитания детей, не вполне уместными требованиями внимания к себе и назойливыми капризами. Ситуация обостряется, если на ее сторону переходит молодой муж, придираясь к жене по поводу и без повода, которая и так уже начинает ощущать себя бедной родственницей, пришедшей в новую семью, не в качестве полноправной хозяйки, а нищей приживалы. И как бы она не пыталась всем угодить, муж и свекровь все равно остаются недовольными. Молодая женщина начинает испытывать злость, беспомощность и крайнее недовольство своей жизнью.

Если же молодая семья живет отдельно, то отношения невестки со свекровью складываются более удачно. Но это не гарантирует отсутствие их недовольства друг другом. Мама мужа, которая всегда была для своего сына на первом месте, начинает ревновать его к невестке, подчеркивая, что у нее, и суп не настолько вкусный, и в доме на так чисто, и рубашки она гладит не достаточно тщательно. Он, разумеется, не может не прислушиваться к этим замечанием и с удивлением обнаруживает, что мама действительно права. И это может стать причиной серьезной ссоры в молодой семье. Тем более, если критика не объективна. Получается, что в раздоре, произошедшем между супругами, опять виновата мать мужа, которая даже не живет с ними рядом.

Как начинается конфликт?

Разумеется, ни одна молодая невестка, входя в свою новую семью, не собирается конфликтовать с мамой мужа. Но часто бывает так, что претензии и взаимное непонимание возникают на ровном месте и практически в первые дни совместной жизни. Виновными в разгорающемся конфликте являются обе стороны.

Когда на прием к психотерапевту приходят свекрови и специалист их спрашивает, готова ли она отпустить сына в самостоятельную семейную жизнь, они отвечают утвердительно. Но как показывает практика, на подсознательном уровне дело обстоит совсем не так. Причиной этого бывает и синдром пустого гнезда, и ревность к молодой невестке, и страх одиночества.

На самом же деле, суть конфликта до смешного проста – две женщины не могут поделить одного мужчину. Поэтому достаточно малейшего повода для того, чтобы началось полномасштабное выяснение отношений. Особенно это касается ситуаций, когда новоиспеченный супруг является единственным ребенком в семье и смыслом жизни своей стареющей матери, страх одиночества, который и порождает необоснованную агрессию по отношению к молодой невестке. На подсознательном уровне она пытается вернуть своего сына, что действует разрушающе на них обоих. Мать живет иллюзиями того, что она по-прежнему является главной в его жизни, а молодой мужчина из-за чрезмерной опеки и заботы становится инфантильным и нерешительным.

Эта ситуация нуждается в немедленной коррекции. Расставить все по своим местам поможет специалист.

Чрезмерно опекающим своих сыновей матерям невестки, как правило, не нравятся. И это неудивительно, ведь им невозможно угодить, поскольку в них они видят опасных соперниц, которые могут подвинуть их с места главной женщины в жизни теперь уже своего мужа. В итоге мать проявляет чрезмерную ревность, постоянно вмешиваясь в жизнь молодой семьи, а невестка всеми способами пытается стать главной, отодвинув свекровь на второй план.

Некоторые мужчины способны адекватно оценить положение, создавшееся в их семье, и делают все возможное для того, чтобы помирить свою мать и жену друг с другом. Они понимают, как тяжело приходится его любимым женщинам, и пытаются всячески угодить и одной, и второй. Особенности воспитания создают на подсознании некоторых мужчин незыблемую аксиому: «Мать всегда права, потому что она – мать», что существенно портит отношения между ним и молодой женой. Получая молчаливое одобрение сына, свекровь может перейти все доступные грани и нормы приличия.

Она может по своей инициативе переложить вещи в супружеском шкафу, потратить весь семейный бюджет на крупную покупку, выбросить приготовленный невесткой обед. Реакция на это молодой жены будет соответствующей.

Причины конфликта невестки со свекровью.

Редко какая свекровь одобряет решение сына в плане выбора себе спутницы жизни. И причиной этого является женская ревность, которая происходит на бессознательном уровне. Женщина, вырастившая сына и считающая его своей опорой, просто не может смириться с тем, что она теперь не главная в его жизни. Теперь он уделяет ей гораздо меньше времени, редко звонит, еще реже приезжает. Ей теперь не нужно готовить ему обед, гладить рубашки и давать дельные советы. Отныне это все будет делать другая женщина. В это сложно поверить, но настроенная таким образом свекровь на подсознательном уровне будет делать все для того, чтобы разрушить брак своего сына. А затем, добившись своего, она будет предлагать своему мальчику варианты подходящих на ее взгляд девочек, которыми выступают дочери подруг, соседок или коллег по работе.

Они, как ей кажется, будут во всем ее слушаться и не претендовать на главную роль в жизни ее сына. Хотя в том, что все так и будет, никакой гарантии нет.

Молодая невестка видит данную ситуацию по-своему. Удивительно, но состояние «второй роли» и необходимость уступить кому-то главную идет родом из детства. Ведь зачастую мы получаем то, чего не приемлем. И если в детстве мы привыкли к тому, что нас кто-то контролирует и заставляет себе подчиняться, то рано или поздно мы вернемся к подобному уже во взрослой жизни. У одних такая ситуация сложится с авторитарным мужем, у других – со свекровью. И причин этого на самом деле две:

  1. Вы сами подсознательно выбрали себе в спутники жизни такого мужчину, для которого вы никогда не будете стоять на первом месте;
  2. Эта ситуация вам не только приемлема и понятна, но и вполне выгодна для вас.

Дело в том, что поделить одного мужчину вы не можете с пожилой женщиной, которая не является объектом его страсти, поэтому такую ситуацию можно пережить. Многие юные жены соглашаются с тем, чтобы их супруг метался между ней и своей мамой, чем завел себе любовницу, которая тоже будет молодой, красивой и сексуальной. Ведь если со свекровью еще можно как-то договориться, но новая пассия мужа может навсегда увести его из семьи.

Конфликт между мамой и женой вынуждает мужчину метаться между двух огней. А пока в семье разлад, ему меньше всего хочется искать любовных утех на стороне, что вполне устраивает его супругу. Получается, что она же и продолжает «подливать масла в огонь» поддерживая вялотекущую войну со свекровью только для того, чтобы обезопасить себя от возможных измен. И сама того не замечая, вынуждает маму мужа активно участвовать в жизни молодой семьи.

Чем чреват конфликт между свекровью и невесткой?

Самые жесткие семейные конфликты между свекровью и невесткой разгораются в тех семьях, которых живут вместе. Страдают все:

  • Свекровь, которой кажется, что ее сноха все делает не так, а ее дорогой сыночек слишком много уделяет ей времени, забывая о своей стареющей маме;
  • Невестка, которой хочется больше времени проводить со своим мужем наедине и быть полноправной хозяйкой в доме;
  • Сын и муж, который вынужден жить между двух огней, поддерживая, то одну, то другую сторону конфликта.

Понять можно всех. Женитьба единственного сына для любой матери – это огромная травма. Ей кажется, что невестка плохая и совершенно не вписывается в их семью. Молодая жена хочет, чтобы муж поддерживал ее во всем, становясь на ее сторону в их конфликте с его матерью. А мужчина в итоге оказывается в двусмысленной ситуации. Он не может предать мать, открыто встав на защиту жены и наоборот. Мудрая женщина своего мужчину в подобный конфликт вовлекать не будет.

Масштаб домашних войн между невесткой и свекровью зависит от их темперамента и общего психологического состояния. Начинается спор, как правило, с бытовых мелочей и порой заходит очень далеко. Прекратить войну под силу лишь одной из сторон. И сделает это та из женщин, которая первая поймет, что любимый ею мужчина с ней рядом, он окружает ее любовью и заботой, поэтому дальнейшие боевые действия бессмысленны.

Но не всегда болезненная ревность свекрови и уязвленное самолюбие невестки являются причиной возникшего между ними конфликта. Причиной войны может стать и неприятие молодой женой традиций, устоявшихся в семье ее супруга, и ее нестабильное эмоциональное состояние, которое может быть отягощено беременностью, и психологическая незрелость, не дающая ей стать полноправной хозяйкой домашнего очага.

Не редки случаи, когда зачинщиком конфликта выступает свекровь. Это особенно характерно для тех женщин, которые целиком и полностью решили посвятить себе семье сына. Она добровольно принимает на себя роль жертвы и ждет от молодых супругов благодарности за это. Объяснить ей, что им это не нужно, порой невозможно, поскольку она все для себя уже решила. Разрешить такой конфликт очень сложно, можно даже сказать, что невозможно. Он неизбежно приведет к разрыву отношений либо между супругами, либо между семьей и мамой мужа.

Ну и наконец, самая банальная ситуация – невестка по ряду причин просто не нравится своей свекрови. Здесь может помочь только время либо появление внуков. Но рано или поздно, молодая женщина все же будет принята в семью, хоть и нервов на борьбу с мамой мужа ей придется потратить немало.

Как данную ситуацию изменить?

Во-первых, нужно постараться для себя понять, что корень проблемы находится в вас самих. Ведь эту ситуацию спровоцировали вы сами по причине заниженной самооценки и недоверия к своему избраннику. Вы внушили себе, что ваш муж запросто может вам изменить, что вы недостаточно красивы, умны и хозяйственны для того, чтобы он оставался вам верен. Другими словами, вы добровольно приняли позицию жертвы и по причине собственного страха предательства решили вести войну со свекровью, считая ее более слабой соперницей, чем другая женщина.

Во-вторых, следует начать немедленно поднимать свою оценку. Нужно стать выше конфликтов со свекровью и постараться не опускаться до уровня скандалов, ругани и взаимных упреков. Помочь в этом может практическая психиатрия, которая позволит вам поднять собственную значимость, расти и развиваться. Себя нужно полюбить и принять такой, какая вы есть. Это поможет вам сразу понять, что вы достойны своего мужа и это он должен бояться вас потерять, а не наоборот.

В-третьих, откажитесь от неопределенной роли в семье. Это касается, в первую очередь, домохозяек. Если ваш муж сам зарабатывает деньги, это не значит, что все решения тоже принимает он сам. Вы не должны быть в его тени и каждое новое событие в вашей семье должно проходить по обоюдному согласию. Если же вы добровольно доверили мужу роль командира, а сами довольствуетесь ролью подчиненной, то вас не будет отпускать страх, что рано или поздно ваш супруг может принять решение уйти из семьи, а вам придется, лишь беспрекословно ему подчиниться. От этого, в корне неправильного восприятия себя нужно срочно уходить. Для этого может понадобиться помощь специалиста.

Чем можно помочь самой себе?

Стать выше конфликтов со свекровью молодой невестке поможет полная уверенность в себе. Если вы попали в такую неприятную ситуацию и добровольно выбрали для себя роль жертвы в своей новой семье, то и изменить ее вы тоже можете сами. Самое простое, что можно сделать прямо сейчас, это повысить свою значимость в этой жизни. Для этого придется получить профессию или начать строить карьеру, заняться общественными делами или творчеством по душе.

Вы должны быть активны и востребованы, а также всегда находиться в центре событий. Как только ваши родные увидят, что в этой жизни вы кое-что знаете и умеете, в ваших услугах нуждаются другие люди, они поймут, как много вы значите для них. Муж и прочие близкие люди будут вас уважать, да и вы сами станете уверенным в себе человеком, у которого есть свое мнение и свое право голоса. Вы перестанете воевать со свекровью, у вас больше не будет на это времени. Да и мужа своего вы больше не будете настолько бояться потерять, ведь вы станете всесторонне развитой и самодостаточной личностью.

Как правильно выстроить отношения в новой семье?

Для того, чтобы молодой жене правильно выстроить отношения в новой семье в целом и со свекровью в частности, нужно придерживаться нехитрых правил:

  1. Не сидеть без дела. Работать, учиться, заниматься общественной деятельностью, одним словом быть полезной в обществе.
  2. К маме мужа нужно относиться с уважением, но до бесконечности исполнять роль «хорошей девочки» не стоит. Следует всегда оставаться самой собой, быть воспитанной и доброжелательной.
  3. Всегда помнить о том, что свекровь, какая бы она ни была, может серьезно повлиять, если не на ваши отношения с мужем, то на общий климат в семье. Поэтому нужно стараться делать так, чтобы супругу рядом с вами было хорошо, уютно и комфортно. Чтобы ему хотелось все свое свободное время посвящать вам.
  4. Если избежать конфликта не удалось, постарайтесь разобраться в его сути. Любую конфликтную ситуацию можно разрешить, лишь устранив причину его возникновения.
  5. Ни в коем случае нельзя вовлекать в конфликт мужа. Разрешить его придется вам со свекровью самостоятельно.

Вышеперечисленные правила помогут вам наладить отношения в новой семье и постараться избежать конфликта с мамой мужа, вне зависимости от того, проживает она вместе с вами или вы живете отдельно. Ведь вы все-таки родные люди, которые, как известно, должны держаться друг друга.

Разрешение конфликта между невесткой и свекровью вполне возможно. Но только при правильном поведении молодой жены. Любой матери очень приятно видеть, что ее сына любят, уважают и заботятся о нем. А также знать, что он женат на достойной женщине и у них в семье все в порядке. Безусловно, на это понадобится время. Но любой даже самый жесткий конфликт между близкими людьми вполне разрешим. К этому и нужно стремиться.

Свекровь и невестка: причины конфликтов

Одна восточная пословица утверждает,
что в раю постоянно есть 2 вакантных места,
которые никогда не будут заняты:
одно – для хорошей свекрови,
второе – для хорошей невестки…

Некоторые африканские народы запрещают встречаться свекрови с невесткой и теще с зятем, кроме как по большим общеплеменным праздникам. Закон на Соломоновых островах запрещает одновременно находиться свекрови с невесткой в хозяйственной части дома, а также одновременно выполнять работу по дому. Существуют и многие другие подобные традиции по всему земному шару, что в очередной раз подтверждает: проблемы везде одинаковые. Межродственные конфликты – это повседневная реальность, но каждому из нас хочется верить, что проблему можно решить мирным путем.

Свекровь и невестка: ищем виновного

Иногда этот вопрос опускается и люди стараются сразу приступить к решению второго главного вопроса: что делать?

Если вы видите, что мать вашего мужа не идет на контакт, что с ней совершенно невозможно ужиться, что все конфликты и агрессия исходят от нее, причина, скорее всего, кроется в ее характере. Здесь ваша главная задача – не идти на провокации, избегать конфликтных ситуаций.
Однако в случаях, когда конфликтное поведение и агрессия свекрови направлены только на невестку, крайне важно выявить причину столь враждебного отношения.

Основные причины конфликтов

Многие невестки жалуются, что с отрицательным отношением свекрови они сталкиваются задолго до свадьбы. А уже после свадьбы недовольство выбором сына проявляется везде и повсюду – чрезмерно капризна, вспыльчива, плохо готовит, недостаточно чистоплотна, невнимательна, не трудолюбива, плохо ведет хозяйство и пр. Свекровь не может (или не хочет) обнаружить ни одного положительного качества в новом члене семьи.

Это может прозвучать странно, но критическое отношение к невестке со стороны родителей мужа – это совершенно нормальное явление! Родители обожают своих детей и зачастую преувеличивают их достоинства. Само собой, в детском возрасте это более заметно, однако такое отношение никуда не девается с взрослением ребенка, оно просто становится чуть более скрытым. Какой бы плохой поступок ни совершил их уже взрослый ребенок, родители всегда найдут ему оправдание, а любая положительная черта в его характере – заслуга самих родителей, их мастерское воспитание!

Но самая частая причина недовольства со стороны свекрови – банальная ревность! То, что ребенок рано или поздно покинет семейное гнездо, известно всем, и тем не менее этот уход для родителей не перестает быть большой потерей. Невестка при этом играет роль злой похитительницы любимца.

Почему именно мать показывает столь странную реакцию на перемены в жизни сына? Ведь с недовольством со стороны его отца невестки сталкиваются гораздо реже, несмотря на одинаковые основания для переживаний у обеих сторон.
Причина проста: женщина изначально более эмоциональна, чем мужчина. Зачастую они прекрасно знают, что проявляют излишнюю строгость и придирчивость, но они живут скорее эмоциями, чем разумом, и ничего не могут с собой поделать.

Матерям горько видеть, что их сын испытывает к чужой женщине чувства, хоть и не равнозначные любви к матери, но все же весьма сильные. Теперь сын не приходит к родителям делиться переживаниями и успехами, а общение происходит все реже. Из таких вот мелочей и складывается весь негатив, который мать не может выплеснуть на сына, ведь тот может начать навещать родителей еще реже. Кому в этом случае он достается? Правильно – виновнице, похитительнице, разлучнице: невестке!

Не маловажную роль играют принятые отношения между сыном и матерью. Если сын излишне привязан к матери, это неблагоприятно сказывается на семейных отношениях. В этом случае сын является для матери смыслом жизни и объектом беспредельной любви, и в этом случае мать старается контролировать, чтобы условия существования сына в новой семье были как минимум не хуже, чем когда сын был под ее опекой.

Часто такая ситуация происходит, если сын – поздний, долгожданный или единственный ребенок в семье. Такие ситуации более распространены в семье, в которой ребенок рос без отца и мать ради него всем жертвовала. В этих случаях отрыв сына от матери происходит более болезненно для последней. А иногда отрыва и вовсе не происходит, и свекровь продолжает чувствовать себя полноценным членом молодой семьи.

Еще одним «звоночком» для невестки должны стать рассказы ее мужа о том, как мать в раннем детстве постоянно указывала ему, с кем дружить, куда ходить. Не оставляя ребенку права выбора, решая все за него, постоянно наказывая за проступки и неповиновение, мать обрекает ребенка на укрепленный страх того, чтобы не разочаровать свою бедную маму. Взрослый сын все еще остается под давлением своих родителей, в результате чего выбирает ту профессию и ту невесту, которые пройдут жесткий контроль и последующее одобрение родителей.

Женщины часто думают, что их желание добра и счастья собственным детям не должно иметь границ. Покупка подходящей одежды, приготовление особенных блюд, принятие решения, какие фильмы смотреть и какие книги читать – все это прочно входит в жизнь самой мамы. И когда сын принимает решение жениться, она продолжает думать, что все останется по-прежнему, она и дальше будет принимать решения за любимое чадо, тщательно контролируя все его действия и качество жизни. Однако любые перемены и вмешательства теперь будут касаться не только жизни сына, но и его второй половинки, что, естественно, вряд ли будет ее саму устраивать.

При решении любых проблем и конфликтов со своей свекровью в первую очередь постарайтесь понять, что движет ее поведением, что является причиной такого отношения. Также важно понять, относится она с таким негативом именно к вам или же к ситуации в целом? Ведь зачастую свекровь даже не пытается узнать свою новую родственницу поближе – ее недовольство касается исключительно перемены в ее собственной жизни.

Чем скорее вы поймете ситуацию, тем быстрее овладеете информацией о том, как разрешить конфликт. А кто владеет информацией, тот владеет миром! И помните, что каждая ситуация индивидуальна! Не существует универсального решения всех проблем.

Дорогие читатели, а какие отношения со свекровью в вашей семье? Вы уже имеете опыт успешного решения проблемы? Поделитесь с нами!

3 главных причины конфликтов свекрови и невестки

Противоборство свекрови и невестки столь же легендарно, как тёщи и зятя. Родители играют важную роль в жизни своих детей, но важно отделяться от них по мере их взросления. Те же родители, которые оказались неспособны сами повзрослеть и отпустить своих взрослых детей, и становятся теми самыми легендарными тёщами и свекровями.

Из-за своих внутренних причин они не могут дать житья следующему поколению. Сознательно идут на конфликт, чтобы подтвердить свою значимость. Требуют подчинения, потому что не могут отстраниться и заняться собой, а не своими уже взрослыми детьми. В этой статье названы три главные темы для конфликтов свекрови и невестки, а также даны рекомендации, что делать в ситуации конфликта.

Причина 1. Мужчина

Центром конфликтов между свекровью и невесткой является он – их любимый мужчина. Для свекрови это её драгоценный сыночек, которого она вырастила, на руках носила, образование дала и всё такое. Для невестки – это муж, равноправный партнёр, от которого хочется внимания, поддержки и любви.

Если отношения свекрови и невестки натянуты, между ними разгорается война, соревнование, где главный приз – мужчина. Исход конфликта зависит здесь от трёх его участников, а вариантов развития событий масса.

Если мужчина взрослый, автономный, прошёл этап сепарации с матерью, то он остаётся на стороне жены. Ведь он выбрал эту женщину, сознательно и добровольно! Если же мужчина инфантилен и его мать препятствовала его взрослению, он может поощрять конкуренцию. Ведь она тешит его самолюбие! Или может встать на сторону матери, и тогда невестка в собственной семье оказывается третьей лишней.

При совместном или раздельном проживании свекровь и невестка не могут прийти к согласию касательно бытовых мелочей и привычной рутины. Если свекровь оказывается воинственная и контролирующая, она глубоко вмешивается в семейную жизнь своего сына и его жены. Критикует, насмехается, обесценивает и, самое главное, учит, как надо правильно.

Её «бесценные» советы касаются всего: как готовить любимые её сыночком блюда, как мыть полы, как вытирать пыль, как стирать рубашки её сыночка. Тревожной свекрови не даёт покоя мысль, что её невестка недостаточно заботится о её малыше.

Если мужчина не отделился от матери, он сознательно или неосознанно сливает ей всю информацию. Они, мать и сын, могут соединиться в сладкий союз, где будут с наслаждением перемывать косточки молодой женщине.

Когда в семье появляются дети, отношения между свекровью и невесткой поднимаются на новый уровень. Не каждая женщина способна спокойно признать факт, что она уже стала бабушкой. С этим статусом связаны десятки стереотипов и традиций. Если бабушка, то обязательно старенькая, покрытая морщинами, никому не интересная. Некоторые особенно властные свекрови именно поэтому и запрещают своим сыновьям и их жёнам рожать детей: они не готовы стать бабушками, не хотят пока!

Есть другая категория свекровей, которые с нетерпением ожидали внуков, а с их появлением стремятся заменить им мать. И контролировать каждый шаг, вспоминая, как они вырастили своих сыновей, хотя их опыт в XXI веке немного устарел.

Здесь очень важно, как поведёт себя невестка. Если ей не хватит уверенности в себе, она может уступить свекрови главенство в своей семье.

Что с этим делать?

Итак, вот три главные причины конфликтов. Что же с ними делать? К сожалению, даже сейчас, когда психологов перестали демонизировать, а личное пространство перестало быть ругательством, до сих пор возникают сложности при защите своих личных границ от ближайших родственников.

Ещё сильна в нашей стране традиция, предписывающая жёсткое слияние между родителями и их детьми любого возраста. Если вас такой расклад не устраивает, и хочется всё-таки жить своей жизнью, а не по указке свекрови, нужно отделяться. Географически, эмоционально, психологически.

Психология конфликта между родственниками разделяет его на определённые этапы и наблюдает их цикличную повторяемость. Однако, если сделать определённое усилие, можно выйти из этого порочного круга.

Тяжёлый случай, если мужчина оказался эмоциональным инфантилом и ставит свою мать на первое место во всём. Таких мужчин не переделать, это бесполезно. И только развод может освободить невестку от ядовитого влияния свекрови.

Если же мужчина адекватен и сепарирован, он может оказаться защитным буфером между своей матерью и своей женой. Идеально, если сама свекровь отделена от своего взрослого сына, занимается чем-то своим и уважает личные границы следующего поколения.

Сложилось традиционное мнение, что свекрови не любят невесток. Это верно, но не на сто процентов. Есть и адекватные, понимающие свекрови.

Автор статьи: психолог, мотивационный

оратор, автор проекта @stopabuse01 –

Ольга Таратон

Свекровь и невестка (сноха)… Причины конфликтов во взаимоотношениях

     Одна из самых извечных и распространенных проблем человечества – это психология взаимоотношения свекрови и невестки. В любой стране и в любые времена – одинаково. Всегда существовала и существует эта конфликтность. А почему? В чем корни этой непростой, а порой враждебной ситуации? Даже не будем впадать в ретроспективу данной проблемы, так как во всех странах, без исключения, существовали подобные спорные взаимоотношения!

       Например: во многих африканских племенах новобрачные жили отдельно, и виделись с матерью только по большим праздникам. Так же, как и в Японии. Очень мудро! В нашей стране издревле невестка приходила жить в дом к свекрови. Мало того, что она оказывалась на незнакомой ей территории с незнакомым ей укладом жизни, так и свекровь тут же ее ставила на место – я главная в этом доме. В нашем языке «свекровь» так и переводится – святая кровь! Поэтому слушать ее надо беспрекословно! А уж о каком-то понимании и уважении речи не идет! Пришла в дом еще одна рабочая сила, но и рот тоже, которую кормить надо! Мужики в поле или на охоте, делом занимаются, а женщины и в поле, и в хозяйстве, и по дому. Так устраивался быт. Нравится тебе твоя свекровь или нет, а что толку? Где жить, да и как выжить в тех сложных условиях. Так и привыкли невестки выживать и «в тряпочку помалкивать», дожидаясь своего «звездного часа», когда подрастут их сыновья, женятся, а тут уж можно «разгуляться» на полную катушку, отомстить за свою «загубленную» молодость!

         На консультациях семейных пар эта тема не нова и понятна, почти каждая третья клиентка (она либо свекровь, либо невестка) обращается ко мне с просьбой о помощи и разрешения семейной конфликтной ситуации. Казалось бы, в нашем современном обществе, есть все условия для индивидуального и независимого проживания, а свекровь и невестка до сих пор никак не могут найти общего языка, как правило, за очень редким исключением. Вот с этого исключения и начнем.

     А почему? Опять очередной вопрос. Все дело в старшем поколении! Если свекровь умна, образованна и современна, то и проблем с невесткой не возникает. Старшая в семье всегда строит отношения с младшей!!! Мудрая и умная женщина постарается найти подход к любимой своего сына. Не вмешивается в отношения молодых и не будет давать им какие-либо советы, как бы ей этого не хотелось, соблюдает дистанцию и нейтралитет.

       Но не всегда невестки бывают настолько умны и рассудительны, чтобы понять тактичность и деликатность своей свекрови. Это так же зависит от образованности и степени культуры, где формировалась ее личность и характер, условия жизни и определенный уклад взаимоотношения между матерью и отцом. Конечно же, в идеале, молодой человек должен выбирать себе равную и по происхождению и по образованию, но этому его должна научить мать, еще с детства, чтобы в дальнейшей жизни не было разногласий и проблем.

     Вообще, это очень сложная психологическая проблема — взаимоотношения женщин в одной семье! Это такой своеобразный тест на выживаемость, сопротивляемость, умения умно и правильно начать и прожить жизнь!

     Но как часто при первом свидании будущая свекровь встречает будущую невестку не то, что настороженно, а враждебно, с подозрением «ну-ка посмотрим, кого привел наш любимый сыночек?» И очень трудно понравиться и угодить такой самоуверенной и « влюбленной» в собственного сына женщине, которого считает его самым достойным женихом!

        Важно понять психологическую особенность практически всех свекровей – это страх потерять любовь и внимание своего сына, быть менее востребованной. А вдруг ее теперь будут меньше ценить и уважать, уделять ей внимание! Да и вдруг невестка не сумеет так же любить и заботиться о ее сыне, как она! Непринятие и подозрительность, порой агрессия и враждебность, оправданы именно этими страхами и опасками. Скорее всего, то же самое произошло с нею в молодости, так же плохо приняли и критиковали, и ей всю жизнь пришлось доказывать свое право быть хорошей женой. Но ведь молодым это все непонятно! Они только начинают строить свою собственную жизнь и взаимоотношения. Поэтому очень важно с первого знакомства не настраивать себя против невесты своего сына и понять, что многое в дальнейшем зависит от ее поведения, только ее житейская мудрость и опыт помогут построить хорошие и долговечные отношения. А в дальнейшем и молодые будут проявлять заботу, уважение, любовь.

          Молодой паре тоже важно знать первые «заповеди» хорошего тона:

       — не демонстрируйте свои взаимоотношения при родителях (как мужа, так и жены), хотя бы первые месяцы. Не целуйтесь и не обнимайтесь при них, старайтесь не раздражать их своими чувствами. Поймите, это не просто ревность! Ведь каждая мать должна привыкнуть к мысли, что ее дитя ей уже не принадлежит;

       — дайте понять свекрови, что она любима и уважаема. Это должны понять оба, каждый из супругов. Не надо лишний раз критиковать ее и делать замечания. А все ее высказывания воспринимать спокойно и достойно, не перечить и спорить;

        — одно из важнейших условий семейной жизни – жить отдельно. Как бы тяжело это не было! Поймите, это гарантия вашего счастья!

       — не забывайте делать подарки – по поводу и без! Таким образом, проявляя внимание и участие. Позвоните лишний раз, поинтересуйтесь здоровьем и общим состоянием.

        По мнению опытных семейных психологов – достичь гармонии во взаимоотношениях между свекровью и невесткой – это работа обоих. Только совместные усилия и желания достичь взаимопонимания и поддержки, а самое главное – сделать их общего мужчину счастливым, приведут к настоящей, дружной и долгой совместной жизни!

Свекровь и сноха причины конфликтов. Конфликт со свекровью

– два разных полюса одного пространства, две женщины, которые не могут найти общий язык. И чаще всего потому, что очень похожи. Ведь связующее их звено – сын и муж – выбирает себе спутницу жизни по образу и подобию, созданному .

Сколько анекдотов, сколько рассуждений, сколько раз звучат слова «невестка и свекровь » с негативным подтекстом. И многим так нравится, что они обе стоят во главу угла своих конфликтов. Так в чем здесь дело? Почему нередко заходят в тупик? Кто этому виной: придирчивая свекровь или высокомерная невестка? Какие основные причины конфликтов между одной и другой? Давайте подумаем, какие аспекты играют главную роль в их конфликтах.

1. Изначальный негативный настрой. Общественные устои, родительские наставления и рассказы подруг нередко настраивают девушку, собирающуюся вступать в брак, на плохие. Поэтому она выходит замуж в «боевой» готовности выдержать нападение. Хотя далеко не всегда мать мужа является взаимно негативно настроенной.

Тем не менее, нередко свекровь мысленно убеждена, что мало кто из женщин может стать достойной ее сына, поэтому каждую его избранницу она воспринимает в штыки. Поскольку она – мать, то в ее обязанности, непременно, входит уберечь своего сына от неудачного выбора и подчеркнуть недостатки невестки. Поэтому сноха и свекровь изначально начинают свое общение с войны.

2. Соперничество. И та, и другая являются в первую очередь женщинами, а женщины – это всегда . Конечно, многие из вас скажут, что это в данном случае неуместно и странно – отношения невестки и свекрови не должны так развиваться. Но в глубине души каждая из них старается быть лучше другой перед сыном и мужем.

Это нормальное, природное явление – попытка завоевать авторитет путем выпячивания собственных достоинств и уничтожение противника с помощью его недостатков. Неважно, что соперничество здесь неуместно. Женщины соперничают всегда и везде. В любом случае это те качества, которые присутствуют в женской душе и очень часто проявляют себя.

3. Ревность. «Злая» свекровь понимает, что пришло время и ей необходимо передать своего сына в руки невестке. Теперь ее чадо лишено ее многолетней заботы, и она вынуждена наблюдать за тем, как о нем печется другая женщина, и эта «другая» для него становится авторитетом. Поэтому свекровь старается всеми силами выставить себя хорошей и лучшей в глазах сына.

«Плохая «невестка» в свою очередь не желает видеть и ощущать вмешательство другой женщины (кем бы она ни была) в их отношения с мужем. Тем не менее, она замечает, что свекровь всеми силами старается сделать так, чтобы супруг уделял все свое время ей. Ревность берет свое и отношения между невесткой и свекровью заметно портятся.

4. Вмешательство в молодую семью. Это особенно проявляется, когда . Максимализм невестки не дает ей покоя — она хочет по праву жены быть единственной хозяйкой в семье. Свекровь же в собственном доме не желает уступать молодым – это ее территория и все должно быть по ее правилам, что, кстати, вполне естественно.

Но подобные фразы: «ты не так сварила», «не туда поставила», «плохо убрала», «неправильно сказала» — делают из невестки не только плохую жену, но и из свекрови – ворчливую старуху. При этом невестка дерзко отзывается на замечания матери мужа и старается всеми силами показать, что она тоже хозяйка в доме. Эта ситуация не красит ни одну, ни вторую!

. 5. Забота о мужчине. Отношения между свекровью и невесткой значительно портятся тогда, когда старшей женщине кажется, что молодая жена недостаточно хорошо ухаживает за своим мужем. Или же свекровь убеждена, что «плохая» невестка все делает неправильно: не так, как нужно ее сыну. И это несмотря на то, что он не жалуется! Тогда к вышеописанным фразам добавляется: «Сереженька любит, чтобы делали не так, а вот так», «Алешенька не кушает острого – это вредно для здоровья», «Ну посмотри, какое у него пятно на брюках, куда ты смотришь?». И это не заканчивается! Причем, и Сереженька, и Алешенька способны и сами сообщить своей супруге о том, чего они не хотели бы, а что для них было бы желанно.

Беременность – непростое супругов. У мужчины возникает много вопросов не только о физиологии беременности, о малыше, но и о том, почему так меняется поведение женщины и как ему вести себя теперь с ней. В этой рубрике на письма будущих пап будет отвечать психолог.

Меня зовут Игорь, мне 26 лет. Моей жене Вере – 23 года. В браке мы 2 года, и вот уже несколько месяцев ожидаем рождения первенца. Вроде бы все между нами хорошо, живем без скандалов, все вопросы с женой решаем миром. Но месяц назад, как говорится, нашла коса на камень. Жена стала под разными предлогами отказываться от общения с моей мамой. Раньше они, конечно, виделись редко, но общались вполне хорошо. А теперь… Если предлагаю навестить маму вместе – у Веры то голова болит, то спину тянет, то устала. Если говорю, что мама хочет к нам прийти, – тоже отговорки. Мы недавно переехали в новую съемную квартиру, как раз поближе и к моим, и к ее родителям, чтобы с ребенком была помощь.

Мама теперь чаще заходит к нам. Недавно зашел разговор о том, как будем оформлять детскую комнату . Мама очень воодушевленно стала что-то говорить, а Вера ее оборвала: «Давайте мы сами будем решать».

На днях на дне рождения моего папы мама завела разговор об имени для ребенка , стали с папой предлагать варианты. Казалось бы, посиди спокойно и послушай, они же не заставляют, просто высказываются! Но Вера: «Потом сами решим, как назвать».

В общем, иногда вроде нормально общаются. Но как только заходит разговор на детскую тему – маму как на тройке вперед несет, а Вера начинает хмуриться и говорить резкости. Если у них сейчас такие отношения, что же будет, когда ребенок появится? Мама обязательно захочет участвовать и помогать. Пытался поговорить с обеими. У мамы спрашиваю: «Что происходит у вас с Верой?». А она: «Ничего не происходит, все в порядке». Ну, мама у меня женщина очень интеллигентная, она лучше промолчит, чем плохо скажет. У Веры потом поинтересовался: «Почему ты с мамой так общаешься?» Она насупилась: «А ты сам не понимаешь?» Я говорю: «Вижу, что она хочет участвовать в подготовке к рождению внука , а тебе это не нравится». А она: «Правильно видишь». И слезы на глазах. Она же беременная, волноваться нельзя, я и прекратил разговор. Можно ли что-то сделать, чтобы помирить их? Чтобы они снова начали нормально общаться? Игорь, г. Краснодар

Причины конфликта

Вдруг ли возник конфликт между мамой и женой Игоря? Или конфликта вообще нет, а есть предвзятое отношение лишь со стороны Веры? Игорь попал в относительно «мягкую» ситуацию, где две женщины не ведут «военных действий», а ведь бывает и по-другому.

Давайте договоримся, что ситуация Игоря – лишь отправная точка для разговора на очень серьезную для многих мужчин тему: отношения двух самых важных женщин. Мы попробуем и Игорю помочь, и ответить на извечный вопрос: можно ли примирить жену и маму?

Об отношениях невестки и свекрови написано немало. Это настолько ожидаемая «зона конфликта», что обе женщины заранее присматриваются: возможны ли мирные отношения с «другой стороной» или нет. Почему так происходит?


Ревность

Ревность – мучительное сомнение в любви дорогого человека. Обе женщины пытаются «перетащить» мужчину, как канат, на свою сторону. Мама пытается убедиться в том, что сын ее любит по-прежнему, что она до сих пор занимает важное место в его жизни. Она желает общаться с ним и по телефону, и лично, принимать его помощь, когда она нужна, давать самые разные советы. Жена внимательно следит, чтобы мама «не лезла» в сферу семейных отношений, не давала бы советов, а лучше вообще бы не знала о том, как сын живет с женой. Жене хотелось бы, чтобы сын «оторвался» от матери, перестал от нее зависеть эмоционально, проявлял самостоятельность в своих решениях (особенно если они «в пользу» жены).

Как появляется ревность? В этом случае мужчина чувствует, что причина разногласий между женой и мамой – он. То есть в ситуации ревности мужчина, так или иначе, включен в процесс: его, как именинный пирог, никак не могут поделить. «Почему ты поехал помогать с ремонтом маме, когда у нас уже полгода полочку не можешь повесить?» «Все-таки твоя жена совсем о тебе не заботится». Каждая из женщин пытается «перетянуть» мужчину на свою сторону, заставить согласиться с тем, что именно она лучше и нужнее для него, потому что это будет показателем его любви к ней.

Что делать с ревностью ? Скорее всего, в ситуации Игоря провокатором ухудшения отношений между мамой и женой стала вовсе не ревность. Иначе бы он точно об этом знал, был бы более активно включен в процесс. Но возникновение ревности можно и нужно предотвращать:

Докажите любовь . Помня о том, что ревность – это мучительное сомнение в любви, мужчина может не допустить ее вспышек. Для этого нужно чаще говорить женщинам комплименты, иногда спрашивать совета и просто говорить слова любви. Все-таки мама и жена – не соперницы, у каждой своя роль. Поэтому если каждая из них будет знать, как дорога вам, их отношения станут более ровными.

Уважение . Порой нужно напоминать и жене, и маме об уважении к «противоположной стороне». «Она моя мама, она воспитала меня, я ее уважаю и жду этого же от тебя»; «Она моя жена, я ее полюбил и прошу считаться с моим выбором». Важно, что данная рекомендация совершенно не работает без первой, т. е. без подтверждения любви к маме и жене.

Промежуточное звено . Мама плохо говорит о жене, а жена о маме, но все это делают не лично, а через вас («Передай ей, что…»). Если конфликт силен, откажитесь от роли «промежуточного звена». Если им есть что сказать – пусть поговорят друг с другом или молчат.

Худой мир . Если примирить женщин не удается, нужно придерживаться «дипломатического нейтралитета». Пусть думают друг о друге что хотят. Каждая из них может разговаривать со своими подругами об «ужасной» свекрови или невестке. Если при этом они не донимают вас и способны культурно вести себя при встречах – этого достаточно. Не провоцируйте напряженность, заводя с мамой разговоры о жене, а с женой о маме. Не требуйте от супруги обязательных визитов к маме. Выберите «родительский день», когда каждый из вас посещает свою семью.

Мой дом — моя крепость

Вовсе не ревность является самой частой причиной женских конфликтов . Одна из трудных тем – дом и хозяйство. Каждая женщина желает быть хозяйкой в том месте, где живет. Ей просто необходимо обустроить все по-своему. Пусть даже она не любит убираться, заниматься домашними делами и готовить, – она все равно очень остро реагирует на попытку вмешаться в ее пространство. И если даже маме с дочкой трудно делить одну кухню, что говорить о невестке со свекровью! Когда у каждой женщины своя кухня и они живут отдельно, ситуация, конечно, упрощается. Но не всегда. Не так уж редко свекровь пытается вмешаться в быт молодой семьи, то с «добрыми советами» о том, как лучше все расставлять, а то и с более активной «помощью», о которой ее не просили. Невестки – тоже не промах. Приходя в дом свекрови, они кривят бровь: «Как можно так жить? Я бы сделала все по-другому». Напряжение в отношениях становится пропорциональным той активности, которую проявляет каждая из них.

Трудные темы «крутятся» вокруг хозяйства. «Она не умеет… (готовить, убираться, вести дом и т. д.)». Эти фразы могут звучать и с той, и с другой стороны. В случае с «хозяйственным» конфликтом мужчина может быть как включен в процесс, так и быть вне его. Обычно, если конфликт небольшой, мужчину в него не посвящают. Если же женщины начинают обращаться с просьбой «унять маму, чтобы она больше не перекладывала наши вещи» или «научить жену, как вести хозяйство», значит, конфликт стал серьезным. Женщины могут отказываться от общения, всеми силами стараться не встречаться на домашней территории.

В истории Игоря между женщинами возникло небольшое напряжение на почве хозяйства. Молодая семья недавно переехала в новую квартиру, а «шаговая» доступность свекрови сделала ее визиты более частыми. Мама Игоря стала советовать, как лучше организовать хозяйство, хотела участвовать в оформлении будущей детской, на что беременная жена отреагировала достаточно остро. Чтобы исправить ситуацию, Игорь может…

Узнать, что произошло . Лучше для этого поговорить с женой, даже если он видит в ее глазах слезы. Гораздо хуже, если эмоции долго остаются внутри, невыраженными. Если муж проявляет готовность понять и выслушать, жена обязательно расскажет обо всем. А ведь лучше знать, чем быть в неведении.

Одна хозяйка . Если женщины живут отдельно, то лучше, если они не вмешиваются в хозяйственные вопросы друг друга. Поговорите с обеими женщинами по отдельности, сказав несколько комплиментов. Даже если у хозяйки в доме не все идеально, «сильные» стороны у нее все равно есть! А потом твердо скажите, что в каждом доме должна быть только одна хозяйка, и попросите больше не вмешиваться ни с советами, ни с непрошенной помощью. Если мама приходит в ваш дом, чтобы наводить свои порядки (обратная ситуация все-таки нонсенс), то, возможно, придется поговорить с мамой несколько раз и настойчиво. Вторжения на хозяйственную территорию друг друга должны быть под запретом, только тогда восстановится мир – мужчина должен внести ясность в этот вопрос.


Еще одна причина конфликтов невестки и свекрови – вторжение в личное психологическое пространство. Каждый из нас обладает собственным пониманием жизни: как поступить в той или иной ситуации, как строить отношения с близкими людьми, как воспитывать детей. Когда посторонний человек начинает «учить» нас, как и что делать, это, как правило, вызывает отторжение. Особенно, если советы произносятся менторским тоном и без необходимой в этом случае деликатности. Во взрослом возрасте дети с трудом позволяют это собственным родителям, что уж говорить о родителях супруга!

Когда желание участвовать в жизни молодой семьи выражается в дружественных визитах в удобное для всех время, когда ведутся разговоры на отвлеченные темы и каждый может выразить свое мнение без требования «делай так», подобное общение не вызывает напряжения. Но как только кто-то (свекровь или невестка ) начинает считать себя «гуру», который знает «как надо», отношения ухудшаются. Советы могут высказываться с самыми добрыми намерениями, но если их количество превышает некую «критическую массу», сторона, которой навязывают роль «ученицы», начинает отказываться от общения. Чаще в роли «учителя» выступает все же свекровь, которой хочется передать свой опыт и найти доказательства того, что она и ее помощь необходимы молодой семье.

Как и в случае с хозяйственными вопросами , мужчина может быть как посвящен в ситуацию, так и нет. Более того, женщина, претендующая на роль «учителя», может искренне не понимать, «что происходит», да и вообще не замечать происходящего, особенно если у «ученицы» не получается избегать общения. Главный симптом, пожалуй – это попытка одной из женщин уклониться от общения с другой. Когда же дело дошло до жалоб мужчине, конфликт уже в полном разгаре.

В ситуации, описанной Игорем, есть и эта причина конфликта. Будущая бабушка так воодушевлена скорым рождением внука , что желает участвовать в процессе. Но что она может пока сделать? Только давать советы невестке, как питаться, сколько отдыхать, чего можно и нельзя делать (часто на основании народных примет), подбирать имя малышу. В общем, заниматься всей той радостной суетой, которой занимаются все будущие бабушки, чем часто раздражают будущих мам. Последние воспринимают это как вторжение в личное пространство. Беременная женщина постепенно принимает на себя материнскую роль со всей ответственностью и уже не готова быть «неразумным ребенком», которому постоянно дают советы. Что же делать мужчине, чтобы разрядить обстановку?

Найти применение или активность бабушки – в мирное русло. Можно поговорить с мамой и дать ей несколько конкретных заданий. Например, выбрать самый лучший комплект для детской кроватки (мягкий, экологичный, безвредный). Или, к примеру, попросить ее изучить, какие игрушки необходимы малышу в первые месяцы жизни. Будьте уверены, что бабушка постарается справиться на 100?%! Попросите ее не разговаривать об этом со своей женой, чтобы это осталось приятным сюрпризом. В общем, если уж бабушка проявляет активность, пусть эта активность будет на пользу всем.

Разговор с женой . Как можно мягче объясните ей, что ваша мама дает множество советов и окружает кольцом заботы только лишь потому, что очень рада будущему рождению внука, т. е. в этом нет недоверия к жене, желания ее «поучить», а только доброе движение души. Скажите ей, что вашей маме (как и родителям жены) хочется чувствовать свою нужность. Попросите ее быть лояльнее к вашей маме, когда та дает советы. В конце концов, вы не ожидаете от жены, что она будет следовать всем советам. Вы уважаете ее и считаете разумным человеком, способным самостоятельно принимать решения.


Не сошлись характерами

Давайте вспомним о том, что свекровь и невестка – это два человека со своим темпераментом, чертами характера, стилем жизни. Каждый из нас, встретившись с одним человеком в рабочем коллективе, в туристической группе, в гостях, может начать общаться и даже подружиться; а с другим – отказывается от общения, старается не контактировать. Возможно, свекровь и невестка, встретившись при иных обстоятельствах, просто не стали бы общаться. Но когда ситуация обязывает, а общаться нет желания, может возникнуть напряженность.

Для начала посмотрите на маму и жену : можно ли сказать, что они вообще разные? Может быть, одна карьеристка, а другая – тихая домашняя женщина? Одна – строгая, мало улыбается и никогда не шутит, а другая – задорная хохотушка? Одна – яркая, темпераментная, а другая – спокойная до незаметности? Одна любит общество, шумные компании и «выходы», а другая – тихие домашние вечера? В этом случае, возможно, женщинам будет сложно найти «точки соприкосновения». Они могут осуждать стиль жизни друг друга, «не понимать», как можно так жить, считать увлечения друг друга «какой-то ерундой». Все это может быть замешано на ревности, но далеко не всегда. Возможно, им просто сложно общаться из-за разницы в личностных особенностях. Иногда одну женщину все устраивает в другой, так как она обладает большей степенью терпимости, а вторая изливается осуждениями, не будучи толерантной.

Возможно, напряженность в отношениях мамы и жены Игоря частично возникла и по этой причине. Женщины, начав жить рядом, получили возможность поближе познакомиться. Вполне вероятно, что не все в личности друг друга они смогли принять. И если мама все же желает продолжать общение, не считая преграды характера непреодолимыми, то жена предпочитает отказываться от встреч. Игорь в этой ситуации может:

Пойти на разговор с женой . Если выяснится, что причина напряжения в несходстве личностей, можно мягко напомнить о необходимости быть толерантной. Мир, в том числе и социальный, невероятно многоцветен и разнообразен, и нужно учиться принимать спокойно иные взгляды на жизнь, конечно, если они не навязываются как советы.

Не настаивать на частых встречах. Если люди слишком разные, чтобы плодотворно общаться, не стоит их постоянно сводить вместе в надежде, что они, таким образом, найдут больше точек соприкосновения. Пусть женщины выполняют «обязательную программу», встречаясь в основном на семейных торжествах. Когда родится ребенок, встречи, конечно, станут более частыми, но и их можно организовать так, чтобы женщинам не приходилось проводить много времени бок о бок. Например, ваша мама может пойти на прогулку с внуком, а жена останется дома. Или, напротив, молодая мама выйдет «в мир», а бабушка будет приглядывать за малышом.

Быть «рефери», когда другие дерутся, совсем непросто. Но и видеть, как две самые родные женщины находятся в состоянии войны, – тоже. Постарайтесь разобраться, в чем же причина их конфликтов: ревность, хозяйственные разногласия, навязывание своей точки зрения или несхожесть характеров? Или сочетание этих причин? В каждом случае нужно действовать особо, потому что рекомендации к одной ситуации «не работают» в другой. Но, пожалуй, самое главное – это добрая воля мужчины. Если в желании примирить маму и жену вас ведет любовь к обеим женщинам и если вы готовы выразить это чувство, все обязательно получится!

Возможно, вам будут интересны статьи «Беременность: психологические типы» и

Ожидание ребенка само по себе является непростым периодом в жизни и самой женщины, и ее семьи. В это время происходят значительные перемены в эмоциональном фоне будущей мамы (она может стать более чувствительна, раздражительна, тревожна), у нее появляются новые ценности, потребности и желания, что сказывается на ее взаимоотношениях с близкими. К этому могут добавиться прежние неявные трения, вызванные различными причинами (несходство характеров, совместное проживание, соперничество за внимание мужа/сына, различное мировоззрение и т.д.). А порой в отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько сильно, что контроль над происходящим теряется, особенно если люди являются друг для друга близкими лишь формально. Поэтому женщине, стремящейся к комфортному психологическому климату в собственной семье и думающей о будущем своего ребенка, стоит позаботиться о том, чтобы отношения с мамой мужа стали приемлемыми.

Отношения невестки к свекрови: «Я хочу общаться на расстоянии»

«Со свекровью у нас изначально установились доброжелательные и спокойные отношения: мы приглашали друг друга в гости, созванивались и встречались по праздникам, разговаривали на нейтральные темы. Но, с тех пор как мы сообщили родителям мужа о том, что ждем ребенка, его мама стала чрезмерно активно проявлять участие в нашей жизни. Постоянные расспросы о моем самочувствии, настойчивые советы о том, что нужно и не нужно… Такая навязчивость меня ужасно нервирует и раздражает. А недавно я узнала от мужа, что она собирается переехать к нам после рождения малыша, чтобы помогать мне с ребенком! Я совсем не хочу постоянно видеть чужого человека в доме, но молчу, потому что боюсь обидеть и свекровь, и мужа».

Алина, 24 года

В чем проблема?

Нередко случается, что в целом хорошие отношения свекрови и невестки во время беременности приобретают несколько иной характер и начинают раздражать одну из них. Причина тому – невольное вторжение в личное психологическое пространство. Это может происходить как со стороны свекрови, так и невестки, но чаще всего во время ожидания внука именно будущая бабушка начинает активно вмешиваться в жизнь молодых, стремясь передать свой опыт. Если мама мужа слишком настойчиво проявляет инициативу, то беременная женщина воспринимает это как нарушение личных границ. Поэтому напряжение в отношениях возрастает.

Что делать?

В такой ситуации разрядить обстановку и установить прежнее равновесие в отношениях можно, если постараться оправдать в своих глазах рвение свекрови и найти ее устремлениям достойное применение.

Акцентируйте свое внимание на позитивных моментах. Например, будущая мама категорически против переезда свекрови после рождения ребенка в их дом, но вместо того, чтобы нервничать по этому поводу, можно порадоваться, что нашелся потенциальный помощник, который уже сейчас выражает готовность разделить все трудности материнства.

Корректируйте планы свекрови в свою пользу. Можно спокойно обсудить с ней те варианты ее участия, которые всем пойдут на пользу. Надо предложить ей посильные поручения и четко поставить задачи: «Вера Ивановна, не стоит подбирать для меня разные витамины, пусть этим занимается врач, но вы меня очень выручите, если найдете несколько рецептов блюд для беременных», или «Мне очень важно самой купить коляску, а вот постельное белье для малыша никто кроме вас лучше не выберет». Что касается ее переезда к вам, тут тоже есть дипломатичный выход. Предложите свекрови приехать не на длительный период, а на недельку-другую после вашей выписки из роддома, когда все внимание молодой мамы сосредоточено на младенце, и ей особенно нужен человек «на подхвате» (приготовить еду для взрослых членов семьи, посидеть с малышом, когда надо отлучиться в магазин или в поликлинику, погулять с крохой, чтобы дать маме немного отоспаться и т.д.).

Реагируйте равнодушно, но вежливо, не доводя ситуации до ссоры со свекровью. Если вас задевает, что свекровь постоянно делится опытом и дает советы, постарайтесь принять позицию безоценочного слушателя. Не показывайте эмоциональной реакции в разговоре, будьте сдержанны, принимайте информацию к сведению и соглашайтесь с фактами, но воздерживайтесь от споров. Допустим, она: «Нельзя покупать приданое до рождения ребенка!», а вы: «Я вас поняла, спасибо». Так вы научитесь держать необходимую дистанцию со свекровью и избежите лишних споров и переживаний по незначительным поводам, а мама мужа поймет, что ее помощь нужна, но отнюдь не во всех ситуациях.

Свекровь и невестка: «Она как надзиратель»

«Мы живем в одной квартире со свекровью. Она постоянно меня критикует и контролирует! Раньше я думала, что мы привыкнем друг к другу и она успокоится, но со временем становится только хуже. Сейчас я беременна, но у нас ни дня не проходит без негатива. То я не так готовлю, то неправильно одеваюсь, дома грязно, а работу вообще пора бросать, чтобы заниматься семьей… Муж старается не вмешиваться в наши конфликты, а я так устала от ее давления. Что же будет после рождения малыша?»

Катя, 21 год

В чем проблема?

К сожалению, часто случается, что беременность лишь усиливает существовавшую ранее напряженность в отношениях между свекровью и невесткой. А причина конфликтов свекрови и невестки кроется в обычной ревности. Сама беременность является доказательством серьезности отношений между молодыми супругами, поэтому именно в этот период ревность свекрови к невестке усиливается. Да и беременная женщина зачастую хочет, чтобы муж уделял ей больше внимания, что вносит еще больший накал в отношения «свекровь – невестка». Ситуация может усугубляться, если встречаются «две хозяйки на одной кухне». Две женщины, воспитанные в разных традициях, имеющие различные взгляды на жизнь, сталкиваются ежедневно, выполняя бытовые дела. Молодой хозяйке в этом случае приходится выслушивать множество комментариев в свой адрес, что, естественно, не лучшим образом сказывается на ее психологическом состоянии.

Что делать?

Побороть ревность свекрови к невестке, конечно, вам сразу не удастся, но даже в такой ситуации лучше установить мирные отношения хотя бы потому, что для будущего ребенка ваша свекровь может стать замечательной бабушкой.

Постарайтесь понять чувства мамы вашего мужа. Проанализируйте, что в большей степени приводит к конфликтам между вами. Может, свекрови не хватает внимания сына? Попросите мужа проявлять к своей маме больше внимания, звонить ей без повода, радовать приятными мелочами, чтобы она чувствовала себя значимой для сына. Может, тогда она будет меньше вас нервировать.

Попробуйте решить квартирный вопрос. Если вы живете вместе, но понимаете, что конфликты со свекровью мешает вам чувствовать себя счастливой в семье, поторопитесь переехать с мужем от его родителей, как бы неудобно и затратно это ни показалось. Не бойтесь, что такое решение вконец испортит отношения со свекровью: через некоторое время вы увидите, что стали общаться с мамой мужа гораздо спокойнее.

Мягко установите свои правила. Если же вы и так живете раздельно, но страдаете от давления свекрови во время ее визитов, постарайтесь взять ситуацию под контроль. Возможно, лучше предварительно обговорить ситуацию с супругом. Объясните, что именно в отношениях с его мамой вам не нравится и как бы вам хотелось изменить положение дел, выслушайте его комментарии и вместе определите конкретные моменты, которые необходимо скорректировать. А затем аккуратно доведите до сведения мамы мужа ваши правила. Например, вместо беспокойного ожидания появления свекрови у вас дома в любой момент, заведите правило приглашать ее сами в конкретный день, установив тем самым дистанцию «хозяин – гость».

Не соперничайте, а лучше создайте общую традицию. Не пытайтесь соревноваться со свекровью, выяснять, кто лучше готовит или чище убирает, гораздо продуктивнее перенять позитивный опыт, добавив его к своим привычкам. Хорошо, если у вас получится организовать со свекровью общее, интересное обеим занятие – например, вязать приданое для малыша.

Отношения свекрови с невесткой: «Мама мужа нас игнорирует»

«Мы с мужем живем недалеко от его родителей, раньше еще радовались, мол, будет кому с детьми помогать. Но теперь я понимаю, что не стоило на это рассчитывать. Мама мужа совершенно не проявляет никакого интереса к нашей жизни и нашим проблемам. Через пару месяцев она станет бабушкой, но до сих пор ни разу не поинтересовалась здоровьем будущего малыша, даже не спросила, нужно ли нам что! Она отчетливо дает понять, что не собирается становиться «бабушкой», а хочет пожить для себя. Мне очень обидно такое отношение, ведь к себе свекровь по-прежнему требует повышенного внимания, не понимая, что в нашей семье произошли перемены».

Софья, 30 лет

В чем проблема?

Конфликты в отношениях со свекровью часто основаны на неоправданных ожиданиях людей, и трения между свекровью и невесткой – не исключение. Обе женщины могут иметь вполне определенный образ того, как должна себя вести и что делать каждая из них в отведенной ей роли. А в реальности обычно получается, что этот образ не соответствует действительности. И с этого момента начинаются обиды. В данном случае у будущей мамы были конкретные ожидания от мамы мужа, она рассчитывала на ее помощь, но не увидела со стороны свекрови никакой инициативы в этом направлении.

Что делать?

Вам стоит пересмотреть свои взгляды, потому что сейчас вы находитесь на позиции «ребенка», которому взрослые и старшие что-то должны. А вам уже пора, в силу возраста и будущего статуса мамы, встать на позицию взрослого, который трезво оценивает реальность и не выдает желаемое за действительное.

Продумайте, кто из вашего окружения сможет вам помогать. Это избавит вас от ненужных иллюзий и разочарований. Ведь свекровь может придерживаться того мнения, что молодая семья должна самостоятельно справляться с трудностями, или не чувствовать в себе достаточно сил и не предлагать помощь, или надеяться на пенсии пожить для себя, вырастив своих детей. И вы должны признать, что это ее право – делать тот или иной выбор.

Выражайте свои пожелания словесно. Будущей маме нужно учитывать, что все ее ожидания от того, как должна себя вести свекровь в преддверии появления внука и что ей следует делать – это лишь ее мысли и желания, для окружающих неочевидные. Поэтому не ждите, пока будущая бабушка сама догадается, чего вы хотите, а четко и доступно объясняйте свои пожелания. Прозондируйте почву: может быть, свекровь и не против поучаствовать в приготовлениях к появлению малыша, но не знает, как это выразить, чтобы ее не сочли надоедливой.

Обратитесь к специалисту. Если же вы чувствуете, что напряжение серьезно сказывается на вашем душевном равновесии, обратитесь за помощью к специалисту – психологу или психотерапевту. Не стоит ждать, пока ситуация, зашедшая в тупик, разрешится сама собой, ведь негативные эмоции беременной женщине совсем ни к чему, а уже первая консультация может помочь увидеть новые решения и выходы.


Проблемы в отношениях свекрови и невестки существовали всегда, причин и особенно поводов для конфликтов может найтись множество. Но если у вас есть желание наладить контакт со «второй мамой» – ради гармоничной семейной жизни и психологического благополучия будущего малыша, – всегда найдется способ, как изменить ситуацию в лучшую сторону или перестроить свое восприятие сложившихся проблем.

  1. Долой ненужную подозрительность! Основной подводный камень в конфликтах – это то, что обе (и невестка, и свекровь) часто изначально ожидают проблем в отношениях. Мол, такова «недобрая» традиция. Не стоит постоянно ждать «подвоха», воспринимать любой вопрос как намек, а нейтральную фразу как оскорбление.
  2. Попробуйте поставить себя на место свекрови. Представьте, что в вашем доме, которым вы раньше полностью распоряжались, поселилась чужая женщина – жена вашего сына. И часть вашей квартиры – целая комната – теперь ей совершенно неподконтрольна. Это ведь нешуточный стресс. Или просто предположите, что ваша невестка относилась бы к вам так же, как и вы к свекрови сейчас (допустим, игнорирует просьбы ставить кастрюли на место или враждебно смотрит при любом замечании). Понравится ли это вам?
  3. Прощайте друг другу маленькие странности. Пожалуй, у каждого человека есть свои особенности и привычки, которые кажутся кому-то чудачествами (скажем, для кого-то пользоваться разными разделочными досками для сырого мяса и фруктов с овощами – это норма, а для кого-то нет). Будьте терпимее друг к другу.
  4. Запасайтесь аргументами в защиту своей точки зрения. Устраивать словесные баталии ни к чему, но защитить свою точку зрения иногда нужно (к примеру, про грудное вскармливание по требованию или нежелание пользоваться пустышкой).
  5. Помните, что у свекрови есть бонус… В трудные минуты ваших со свекровью отношений вспоминайте, что она – мама вашего мужа. Она родила того, кто вырос и стал впоследствии вашим любимым спутником жизни. И уже одно это стоит вашей попытки быть более снисходительной.

К нам на сайт поступает большое количество вопросов связанных с тем как разрешить конфликт между свекровью и снохой. Сегодня предлагаю поговорить о том, что же все-таки является корнем проблемы и возможно есть какие-то рекомендации о том, как избежать подобных конфликтов.

Тема отношений свекрови и невестки на семейных консультациях звучит очень часто. Тема очень щекотливая и тонкая. Как «полюбить» невестку? Как оградить молодую семью от вмешательства свекрови? Как «выжить» мужчине в условиях семейной женской конкуренции и не «сбежать» в трудоголизм или зависимость ? И вообще, извечный вопрос «что делать»?

В отношениях свекрови и невестки наилучшим выходом для обеих сторон является обоюдная договоренность. Организованный заранее круглый стол переговоров поможет установить определенный порядок отношений и избежать ряда конфликтов.

Встать свекрови на место невестки сложно, так как жила она в другое время, при других традициях, другом мировоззрении. Роль и место невестки тогда и сейчас сильно отличаются. Свобода в нравах и поведении старшим поколением воспринимается как вседозволенность и непорядочность.

Имея достаточно большой жизненный опыт, свекровь предполагает, что невестка также должна все уметь и знать. К тому же, «отдавая сына» в руки другой женщины она заранее предполагает, что так любить, как любит она своего сына, невестка не сумеет. Мама и готовит лучше, и заботится лучше, так как лучше знает, чего ему надо. Желание мамы быть «лучше», чем невестка, рождается из страха , что сын, женившись, будет меньше любить и ценить ее, она не будет нужной и востребованной им.

Особенно тяжело свекровь переживает повышенное внимание молодоженов друг к другу в начале семейной жизни. Внимание, которое сын уделял ей, перенаправляется в другую сторону . А это, в свою очередь, порождает ревность и желание лишний раз напомнить о себе. Поэтому молодоженам желательно не демонстрировать свои взаимоотношения, не обниматься и не целоваться в присутствии свекрови. По крайней мере, первое время. Чтобы она не чувствовала себя менее любимой. Важно дать ей понять, что она самая родная женщина в жизни ее сына, и Вы бесконечно ее уважаете . Полезно также делать какие-то небольшие подарки без всякого повода, оказывать поддержку, если ей надо пожаловаться или выговориться.

В случае, когда молодая семья начинает выстраивать свой быт в семье родителей, происходит как бы образование государства в государстве. Дело в том, что каждая пара, вступающая в брак, имеет за спиной готовый сценарий семейной жизни своих родителей. Заключая союз, мужчина и женщина привносят в собственную семью ценности, которые они впитали в свое время в родительских семьях. И в каждой из них существуют собственные правила и свой устав, которые часто бывают, несовместимы друг с другом.

Например, в родительской семье жены всегда ужинали тогда, когда приходил домой глава семейства. А в семье мужа — когда хочется или есть возможность, просто график работы домочадцев не позволяет трапезничать вместе.

Создавая свою семью, молодая жена пытается наследовать порядки, которые являются для нее единственно правильными. Но зачастую они не вписываются в привычный быт семьи, в которую она вошла. Тут уж семейный конфликт неизбежен. Поэтому обговаривать такие моменты необходимо сразу и без стеснения . Это поможет в дальнейшем избежать синдрома «коммунальной квартиры», в которой все друг другу мешают и все делают не вовремя.

Здесь очень сложной и важной задачей для молодоженов является разделение женско-мужских ролей в семье: сын останется всегда сыном для мамы, но будет мужчиной в своей собственной семье . Мама же всегда остается мамой: заботливой, поддерживающей, любящей .

Невестка не должна пытаться заменить мужу мать, потому что тогда к ревности свекрови прибавится еще одна проблема — мужчина очень быстро превратится в маленького мальчика, который перешел от одной матери к другой.

Бои местного значения, как называют конфликты между снохой и свекровью, идут с давних пор, как только сформировался институт брака и сноха пришла в дом мужа. Но если раньше обе женщины больше объединялись для общей цели выживания семьи в трудные времена, то сейчас молодым семьям для сохранения семьи лучше жить отдельно. К сожалению, такая возможность есть не у всех и вопрос противостояния остается на повестке дня.

Важно понимать, что отношения двух женщин являются только их отношениями и мужчине нежелательно вмешиваться в эти отношения. Это большая ошибка, когда жена начинает жаловаться мужу на свекровь, а свекровь на невестку. Ни та, ни другая сторона не видят выхода и привлекают третью сторону. А мужчина, как всегда, «не при делах».)) А если серьезно, на этот раз действительно он точно не сможет найти решения. В большинстве случаев, он будет на стороне матери, и будет по-своему прав, и жене ничего не остается, как злиться еще больше, но уже не только на свекровь, но и на мужа. Кроме того, при такой комбинации роли мужчины еще больше перепутываются. Для жены он — муж, а для матери — сын, и это нужно четко разграничивать. Поэтому отношения со свекровью для невестки не должны выходить из этих рамок, т.е третий — лишний.

Женщине, живущей вместе со свекровью, приходится вырабатывать свою стратегию поведения по отношению к ней. Для начала нужно осознать, что свекровь для мужа — близкий и родной человек с самого детства и уважать его чувства к матери. Это значит, что как бы вам не нравилась эта женщина, говорить о ней плохо или оскорблять ее, особенно в присутствии мужа, недопустимо. Оценит это муж или нет, в любом случае, он будет вам благодарен и у него не будет против Вас аргументов при выяснении отношений в этой связи.

В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Нужно заранее узнать, какие есть в семье мужа традиции, обычаи, чтобы не быть застигнутой врасплох. Если что-то не нравится, не нужно сразу об этом говорить, а через некоторое время высказать свое мнение в виде предложения: «А давай попробуем вот так»

Молодой невестке желательно узнать у мужа, что нравится его маме, какие у нее интересы, вкусы в разных областях жизни и постараться побольше узнать об этом. При случае заводить разговор на интересующие ее темы, уметь поддерживать разговор, если невестка мало осведомлена в этой области, не стесняться спрашивать, интересоваться. Этим самым будет подниматься самооценка свекрови, ее значимость и самоуважение. Самый распространенный способ — спрашивать о рецептах блюд, которые любит муж. Необходимо хвалить пожилую женщину, как она вкусно готовит, попросить научить и т.д.

Еще один способ налаживания отношений со свекровью — смотреть ее любимые сериалы, спрашивать, что было в серии, которая была пропущена. Можно не сомневаться, что она с удовольствием поделится увиденным. Вообще, любые общие интересы очень хорошо объединяют. А самый главный интерес у свекрови и невестки — это их общий любимый мужчина. Хорошо расспрашивать свекровь о муже, когда он был маленький — каким он был, как вел себя в саду, в школе и т.д. Любая мама с удовольствием расскажет о своем ребенке.

Конечно, это не значит, что нужно все время только подстраиваться и забывать себя. Но когда вы что-то делаете для другого, уважая его интересы и чувства, то, скорей всего, попросив такого же отношения к себе, другой стороне трудно будет не согласиться с этим.

Самая главная стратегия — дать понять свекрови, что вы — на ее стороне, что вы — не враг, не собираетесь противостоять ей, ее авторитету, ее полезности, важности в семейной жизни. Конечно, такая стратегия требует огромного терпения, мудрости и даже знания психологии отношений, но это стоит того. Ведь в итоге вы получаете главный приз — любовь и признание мужа, что вы — самая лучшая жена и невестка для его мамы, и другой такой нет, и не будет.

Много разных анекдотов, сатиры на тему тещи и свекрови. Возможно, многие из нас, таким образом, пытаются смягчить остроту чувств в этой непростой теме и перевести ее из разряда проблемы в юмор. Так легче с этим справится, а если серьезно то почти треть пар расходится по причине того, что сложно ужиться с мамой, папой любимого(ой).

Особенно усложняются отношения молодой пары, если она живет на территории родителей. Тогда в привычный уклад уже сложившейся семьи вносится много перемен, которые влекут за собой смену ролей, перестройки образа жизни для молодых и для их родителей. Для того чтобы все встало на свои места нужно время, терпение и умение договариваться. Но чаще всего именно этого не хватает.

Что важно учитывать при построении отношений с близкими любимых?

1. НЕИЗБЕЖНОСТЬ. Родителей не выбирают. Часто бывает непросто в отношениях со своими мамой и папой, не говоря уже о чужих. Родителей можно только принять, строить с ними отношения, а переделывать нереально.

2. ЦЕННОСТИ И УБЕЖДЕНИЯ. Конфликты отцов и детей, конфликты поколений это естественный процесс эволюции. И здесь очень важно осознавать свои убеждения и уважать ценности старшего поколения, ведь именно на них нас воспитывали.

3. ГРАНИЦЫ. Хаос и конфликты чаще случаются там, где нет разделения территории и ответственности. Особенно в нашей стране, где вместе могут жить несколько поколений, а взрослые дети часто бывают очень зависимы от своих родителей. Молодой паре необходимо очень быстро взрослеть и приобретать самостоятельность, формировать свою историю, ритуалы, а не растворяться в родительской семье.

4. КОНКУРЕНЦИЯ. Первая любовь мальчика это мама, взаимозависимость может длиться долго и тогда он «маменькин сыночек». Взрослея, сын удаляется от мамы и отдает свою любовь уже другой женщине, своей избраннице. И тогда наступает очень сложный период для всех, как разделить объект любви, чтобы всем хватило внимания.

Для многих мам уход сына переживается очень трудно, особенно если он единственный, она чувствует себя ненужной и одинокой. Начинает искать изъяны в его пассии, вместо поисков новых смыслов и построения своей жизни без него.

Похожая ситуация складывается когда отец ведет свою дочку к алтарю и передает свою любимицу другому молодому мужчине. Ему может казаться, что этот выбор недостоин дочери, что никто не сможет заботиться и любить его дочь как он.

5. ВЗАИМОПОДДЕРЖКА. В каждом поколении, человеке, ситуации есть свои ресурсы и недостатки. Не бывает только хорошего или плохого. В возрасте всегда есть опыт и мудрость, знания и навыки. В молодости — задор, активность, сила. Этими возможностями можно делиться, они объединяют разные поколения и дают чувство общности.

6.ОБЩЕНИЕ. Чем больше людей живут вместе, тем сложнее выстраивать контакты. Некоторые члены семьи теряют свои семейные роли, уединяются, отгораживаются и перестают взаимодействовать с другими. Иногда начинается передача своих посланий и мыслей через кого-то другого. В этих случаях необходим прямой диалог с каждым членом большой семьи.

Но не секрет, что иногда все складывается как нельзя лучше, тещи и свекрови, тести и свекры занимают очень важную позицию в жизни молодых и становятся поистине родными людьми, а иногда и заменяют собственных родных. Необходима мудрость и выдержка, чтобы построить свою семью и сохранить теплые отношения между собой, со своими близкими, и с родителями партнера. Стать по-настоящему взрослым, свободным человеком можно, лишь поняв, что идеальных родителей и отношений в мире не существует.

44 515 13 Про отношения свекрови и невестки слагают песни, снимают фильмы и ставят спектакли. Каждый день создаются тысячи новых семей. И почти в каждой семье одни и те же проблемы: «невыносимая свекровь».

Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью

2 главных правила для невестки:

1. Первое , что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе , не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь


  1. Если вы живете в разных квартирах . Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей. Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом.

За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

  1. У нее еще есть дети . Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.
  2. Если ваша свекровь мега занятой человек . У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука.

Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

  1. Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.
  2. Ваш муж единственный ребенок в семье.
  3. Ваш муж поздний и долгожданный ребенок.
  4. Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.
  5. Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал . Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы . Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу! Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну. А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына. Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови. Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.

Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.

Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови. Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей . Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью . Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы . Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом . Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой . Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.

Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.

Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!

ᐉ Что делать если невестка обижает свекровь. Свекровь и сноха, причины конфликтов

Свекровь и невестка: 7 мифов

1. «Невестка должна подчиняться свекрови»

— невестка не обязана подчиняться свекрови, она взрослый и свободный человек.

Свекровь, которая пытается прогнуть под себя невестку, рискует испортить отношения с семьей сына, и не увидеть внуков.

Еще свекровь думает, что раз в лице невестки «приобрела дочку», то имеет право ей указывать, что делать. Но взрослые дети не обязаны подчиняться указке родителей, тем более не своих.

2. «Свекровь будет мне второй мамой»

— если свекровь ревнует сына и сразу настроена против невестки, то никакой дружбы здесь не будет. В лучшем случае холодный нейтралитет. Но, как показывает печальная практика, такая свекровь будет делать все, чтобы испортить отношения в молодой семье. В таких случаях, вместо того, чтобы страдать от нелюбви свекрови, нужно защищать свою семью.

«Второй мамой» и «дочкой», люди могут стать, когда между ними есть духовная близость. Если свекровь и невестка чужды «по духу», то и мучиться не стоит.

Если мудрая свекровь и мудрая невестка — обе настроены принять и полюбить друг друга, то шансы создать добрые отношения очень высоки.

3. «Нельзя втягивать мужа в конфликт со свекровью»

— если свекровь унижает и обижает невестку, то муж просто обязан вступиться за жену, а не «прятать голову в песок». На то он и муж, чтобы защищать свою семью, даже от своих родных! Иначе, как жена будет отстаивать перед свекровью свои права жены, если муж самоустранился, или принял сторону матери?

Некоторые вещи лучше решить через мужа, а не напрямую. Муж — любимый родной сын, ему можно то, чего нельзя невестке.

4. «Невестка плохая и нужно «открыть глаза сыну»

— если сын живет с ней, значит, все устраивает. А что не устраивает — пусть сами разбираются, не лезьте, иначе будете виноваты. Здесь два варианта — или он отдалится от матери, которая говорит плохо о жене, или разведется, будет страдать и обвинит снова вас. И еще, муж нередко передает жене слова матери, помните об этом, свекрови! А то потом удивляетесь, почему жена сына вас знать не хочет. Все просто: кому приятно слышать о себе плохое, да еще от матери любимого и близкого человека. Кстати, часто критика бывает безосновательна, просто от ревности и зависти свекрови.

5. «Молодым надо помогать»

— помогайте, только если просят. Не просят — не лезьте! Поверьте, большая часть конфликтов «свекровь — невестка» происходит именно от непрошенной, навязанной помощи! «Я научу невестку готовить» — думает свекровь, и искренне обижается, когда невестка фыркает. Свекровь «хочет как лучше», невестку это бесит. И даже если невестка повар высшего разряда, то для свекрови это обычно, не аргумент. Невестке тоже неприятно, что мама мужа считает ее неумехой.

А все просто: учитесь так доносить информацию, чтобы не обидеть другого. Не можете — лучше промолчать. Язык мой — враг мой!

6. «Бабушка лучше знает, как обращаться с детьми»

— какая мать отнесется спокойно к тому, что бабушка пытается отобрать у нее право растить своего ребенка? Свекровь своих уже вырастила, так дайте невестке ее законное право быть мамой. Учитесь аккуратно подсказывать, или молчите.

7. Невестка должна жить со свекровью и заботиться о ней.

— только если свекровь лежачая больная. В остальных случаях жить со свекровью — ядерный взрыв. Если хотите сохранить брак, живите отдельно. Учитесь на чужих ошибках!

ОШИБКИ НЕВЕСТКИ

Невестке в отношениях со свекровью нужно избегать двух крайностей:

1. Пренебрегать матерью мужа

2. Слишком стараться понравиться.

И не стоит иметь ожиданий. Не стоит представлять, как свекровь станет вам второй мамой, как вы станете большой дружной семьей и будете собираться на праздники. Однако, и изначально враждебная позиция по отношению к матери мужа — тоже ничего хорошего.

Несбывшиеся ожидания — лишние нервы!

Конечное здорово, если со свекровью с первого взгляда у вас будет мир и согласие, но как показывает практика, увы, это редкость.

Итак, разберем крайности:

Свекровь — «пошла вон»!

Невестка хочет, чтобы муж принадлежал только ей.

Огромная ошибка! Помимо вас, любимой женщины, у него есть родители, друзья, хобби и т.п. Обычно, ревнивые жены отгоняют от мужа не только свекровь, но и друзей. И ничем хорошим это обычно не заканчивается! (Исключение, конечное составляют дружки-алкаши, наркоманы, любители «сходить на лево» и т.п.)

Впрочем, если муж действительно, слишком много времени проводит с мамой, а жена одна с детьми и хозяйством, то, что делать? Договариваться, общаться. Объяснять что теперь он — муж и нужен своей семье, договориться о графике посещения родителей, допустим, 1-2 раза в неделю (месяц), по обстоятельствам. Донести, что теперь он муж и отец, и несет ответственность за свою семью. Что ему нужно психологически развестись с мамой, отделится. В этом нет ничего плохого, это обычный процесс жизни.

Так вот, милая невестка, я понимаю, что свекровь бывает тебе неприятна, но если не из ряда вон выходящих действий с ее стороны, придется потерпеть. Поздравлять в праздники, пропускать мимо ушей поучения и нытье «што сыночка похудел».

Дорогая невестка! Поверь, далеко не каждая свекровь змея и монстр, просто она переживает за сына как может.

Влезь в шкурку другого человека!

Все мы хороши на суждения, пока не оказались на месте другого человека. И поведем себя еще хуже, чем он.

Прошли бы мы столько дорог как он, выплакали бы море слез, ноги в кровь сбили…и по другому бы заговорили!

Представь, что вырастет твой любимый сын, женится, а его жена будет нос от тебя воротить, всячески гнать от сына и игнорировать. Приятно? Да ясно, что молодым хочется отделиться и самостоятельно жить, но разве запретишь материнскому сердцу переживать? Ты всю жизнь заботилась о нем, а теперь тебе говорят — «отстань, не лезь». Звонишь узнать, как живут, а тебя посылают. Ты к невестке со всей душой, а она к тебе «всем задом»! Да, свекровь бывает неправа, излишне навязчива. Ну, прости ей это, она пожилая женщина, у которой и радости-то в жизни — один сын! Зато когда появятся внуки, бабушка будет рада с ними сидеть, а ты сможешь отдохнуть.

Что делать, невестка? А, например, купи билеты в театр, консерваторию, на выставку, отдай мужу — пусть сводит маму в свет! Пусть сын посвятит этот вечер своей маме, пусть подарит ей розы! Пусть побудут вдвоем, пусть свекровь почувствует, что о ней заботятся, любят. Муж итак с вами, а мама одинока. Пусть съездит к ней в гости, свозит внуков, бабушка порадуется, а ты пока сходишь в салон красоты или просто поспишь. Если тебе, невестка, тяжело общаться со свекровью, то достаточно поздравлений по праздникам и вежливых приветов при встрече. Это мама мужа, вот пусть он с ней и общается.

Другая крайность, в которую впадают невестки — слишком «стараются понравиться» свекрови.

В основе такого желания обычно лежит комплекс «хорошей девочки», которая хочет нравиться всем и вся. Это верный путь к неврозу, т.к. на всех, как известно, не угодишь. Это золото и бриллианты всем нравятся.

К тому же невестка, которая изо всех сил старается понравиться свекрови, обычно просто не уверена в отношениях с мужем и старается заполучить его мать в союзницы. В своей неуверенности невестка себе не признается.

Излишне старательные невестки, совсем забывают или не знают, что построение добрых отношений — двусторонний процесс! Что, если человек решил вас не любить и не хочет с вами общаться, то мало что можно сделать. Если свекровь сразу настроена негативно к невестке, то хоть в лепешку расшибись, а хороша для нее не будешь! Скорее наоборот, свекровь интуитивно почувствует сильное желание невестки ей понравиться, и будет манипулировать ею. Отношения сведутся к тому, что невестка будет стараться угождать, а свекровь с ухмылкой будет следить за ее потугами — «ну-ну давай, посмотрим, что у тебя выйдет». Обычное это называется издевательство, но и издеваются над тем, кто позволяет над собой издеваться.

Уважать других и стараться для них — хорошее дело, но и себя надо уважать и для себя стараться! А то если вы как собачка, «приносите тапочки» свекрови, не удивляйтесь плохому отношению. Хотя и домашних собачек, вредная свекровь любит куда больше…

«Лапки кверху и на спинку…»

Видели, как встречаются две собаки — большая и маленькая? Маленькая сразу на спинку, лапки кверху, показывает животик. У животных это поза подчинения, и более сильная особь чувствует свое превосходство. Вот так, слишком старательная невестка, начинает вытанцовывать перед свекровью на «задних лапках», сразу отдает ей место хозяйки дома, а потом удивляется, почему свекровь у нее хозяйничает. Невестка с самого начала неправильно себя ставит, а потом жалуется, что свекровь ее подавляет.

Сами понимаете, как себя поставишь, так и будет. Люди, кстати, уважают сильных личностей и боятся их.

Так что, дорогие невестки, держитесь на равных, уважайте себя и не давайте в обиду.

То, что свекровь старше, и она мать мужа не значит, что вы ниже ее по рангу!

Даже наоборот — жена для мужа важнее матери. Мудрые свекрови это понимают и не претендуют на место жены сына (а то инцестом попахивает). И наше законодательство это подтверждает — жена первая наследница, а не свекровь. Об этом говорит и Библия — «два плоть во едину», «оставит муж родителей и прилепится к жене своей и будут двое как одно целое).

Живите отдельно

Один из «лучших» способов испортить отношения со свекровью до конца жизни — переехать к ней. И мало ли, что она там говорит, что «места хватит» и т.п. Свекровь или сама не понимает как это тяжело, или хочет вас перессорить. Так что, если вы не толстокожий слон — не переезжайте! Поверьте, одних бытовых конфликтов хватит, чтобы испортить вам жизнь. А что говорить про банальную материнскую ревность? Сыночек перестает уделять внимание маме, а свекровь (часто одинокая), начинает обижаться и ревновать.

К тому же, в том возрасте, когда женщина обычно становится свекровью, у нее начинается климакс. А это и эмоциональные скачки, гормоны бушуют, плохое самочувствие. Женщина становится нервной, усиливаются негативные черты характера, а тут еще вы — живое напоминание свекрови о ее ушедшей юности, и переполох в доме. К тому же, пожилые люди очень тяжело переносят чужих людей в своем пространстве. Хоть вы и жена ее сыночка, но для свекрови новый, и по — сути, пока чужой человек.

Так что, хотите сберечь ваш барк — снимите хоть комнатушку на окраине (это не дорого), но отдельно!

Забудьте про границы

Что такое границы в общении? Это, когда вы сразу даете понять — как себя с вами можно вести, а как нельзя. Т.е., есть грань, которую вы не даете переходить. Например, кому-то не нравится, когда к нему прикасаются чужие люди. А кому-то все равно.

Сразу показывайте свекрови, куда ей нельзя лезть (например, она начинает расспрашивать об интиме с мужем, попросту лезет в вашу постель). Лучше не пускать свекровь в финансовые дела вашей семьи, ваши планы и т.п.

Так что, если хотите, чтобы свекровь лезла во все ваши дела, то:

1. Посвящайте ее во все

2. Позволяйте вмешиваться во все

Если свекровь начинает поучать и навязывать, например: «Ты неправильно делаешь, надо делать ТАК!», отвечайте: «А меня мама ТАК учила делать!». И все, пусть кто-то посмеет тронуть вашу маму.

Выносите сор из избы

Жалуйтесь всем, какая свекровь стерва, и «добрые люди» сразу передадут свекрови. Война!

А ведь, всегда можно выговориться так, чтобы это не пошло дальше. Хороший психолог, анонимный телефон доверия, исповедь у священника вам в помощь. Но жаловаться родне мужа, знакомым, соседям на свекровь — 100% что они ей передадут, да еще в извращенном виде.

Итак, дорогие невестки, запомните:

— сделайте мужа своим союзником

— никогда для всех вы «хорошей» не будите. Нравиться всем — из области фантастики.

— будьте собой, смело выражайте и отстаивайте свои мнение. Любите себя.

— уважайте себя. Не позволяйте себя оскорблять и издеваться. Если свекровь так делает — перестаньте с ней общаться, это ваше право.

— если свекровь адекватна, относитесь к ней уважительно, даже если она вам не нравится. Она тоже не обязана нравится вам.

— оказывайте свекрови элементарные знаки внимания, подарки, — все то, что позволяет строить добрые отношения вообще с любым человеком, а не только со свекровью.

Свекровь и невестка: грани разумного

Закончилась свадьба, и вот: Была невеста, стала жена и невестка…Одна-единственная буква может полностью изменить не только смысл слова, но и всю жизнь… Статус “невестки” для любой женщины – подлинный экзамен на психологическую зрелость. Но и для свекрови новое звание также становится испытанием на прочность. И как любой экзамен, его можно сдать, а можно и провалить.

Очень часто в практике консультирования встречаешь женщин, которые о своих свекровях отзываются с таким ужасом, что невольно думаешь — «Откуда всё это? Неужели все свекрови такие по отношению к своим невесткам?» Почему для родной дочери свекровь — самая лучшая мама, а для невестки «просто монстр?» И реже, но всё-таки встречаются женщины, которым свекровь стала по-настоящему «второй» мамой и настоящей подругой.

Итак, давайте попробуем разобраться в этой нелегкой ситуации — почему чаще возникает ненависть между двумя женщинами, которые, по сути, любят одного мужчину; и насколько миф или реальность хорошие отношения свекрови и невестки?

Откуда берётся неприязнь свекрови к невестке?

Причиной неприязни свекрови по отношению к невестке выступает, прежде всего, конфликт поколений. Почему? Потому что молодости характерны: максимализм, излишняя самоуверенность, неумение идти на компромисс. А зрелости свойственны косность взглядов, излишняя критичность и абсолютная вера в свою правоту и свой жизненный опыт. Ненависть между женщинами разгорается от желания власти. И это понятно. Каждая из них хочет владеть мужчиной безраздельно. Жена – мужем, мать – сыном. И именно эта жажда власти наносит огромный урон отношениям невестки и свекрови. Сноха не желает мириться с авторитетом старшей женщины. А свекровь даже мысли не допускает о возможности уважать чувства и желания невестки, которая по сравнению с ней её сына знает всего лишь «без году неделю».

Почему сноха ненавидит свекровь?

Причиной ненависти между невесткой и свекровью выступает, опять же, конфликт поколений. И ещё: жена считает, что только она вправе «руководить» своим мужем, а любая другая женщина (даже его мать) таких прав лишена. Но свекровь этого не знает. Она по-прежнему считает, что имеет права на своего ребенка, даже если этот ребенок сам уже стал папой. С позиции матери свекровь считает молодую жену помехой и во многом бестолковой и неумелой. Девушка же с позиции законной жены считает свекровь просто разлучницей и эгоисткой, нередко отзываясь о ней не иначе, как моя свекровь – настоящая «гадина».

Грани разумного в отношениях невестки со свекровью

Как пройти это испытание новым званием «свекровь» с одной стороны, и «невестка» с другой, с наименьшими потерями для обеих? Некоторым везет – сдают такой экзамен без подготовки. Однако полагаться на везение не стоит – слишком велика цена ошибки. Как известно, к любому экзамену лучше подготовиться заранее.

Грань первая: Конечно, лучший вариант – это жить отдельно от родителей. Однако зачастую даже отдельное жилье не может уберечь молодую семью от всевидящего ока свекровей и тёщ. Но, тем не менее, разделение границ территории благотворно сказывается и на психологических границах семей родителей и молодой семьи. Если же вы решили поселиться в доме свекрови, то, помните, что вы входите в дом, в котором уже есть хозяйка. Поэтому во многом вам придется уважать сложившийся в доме семейный уклад и подстраиваться под установленные в нём правила.

Грань вторая: Какая бы ситуация ни сложилась у вас с вашей свекровью, никогда не вмешивайте своего мужа в свои конфликты, и тем более не допускайте ситуации, когда ему необходимо будет сделать выбор между своей матерью и женой, так как выбор может быть сделан не в вашу пользу. Не демонстрируйте мужу возникшую неприязнь к свекрови. Распространенная женская ошибка – считать, что мужчина может уладить разногласия между двумя самыми любимыми женщинами лучше, чем они сами. Напротив, муж будет нервничать, оказавшись между двух огней: ведь его заставляют выбирать. Согласитесь, мать практически для каждого мужчины всегда выглядит надежнее, он знает её ещё с внутриутробного периода своей жизни. Поймите, свекровь, какой бы она ни была, вам не соперница и она никогда не сможет занять ваше место. И только от вас зависит, сможете ли вы найти общий язык со своей свекровью.

Грань третья: Свекрови следует вспомнить о своих отношениях с матерью ее мужа и о тех ошибках, которые допускали обе женщины и которые причиняли невестке и свекрови много хлопот и неудобств в общении. Не высказывайте сыну свои претензии и замечания по отношению к его жене. Ваши мелкие недовольства могут стать поводом для серьезных размолвок, а также подорвут доверие невестки по отношению к вам. Возможно, любое проявление внимания и демонстрация уважения к свекрови были для вас таким же тяжким бременем, как теперь для невестки. А невестка должна понимать, что рано или поздно она тоже станет свекровью и тещей. И прежде чем начать выяснять отношения со своей свекровью, попробуйте поставить себя на её место. Во всех своих семейных проблемах с мужем не стоит обвинять свекровь – мол, плохо воспитала, много баловала и т.д. Вы сами выбрали этого человека, своего мужа, и теперь только вы должны нести за это ответственность, совместно с супругом выстраивая свою семейную жизнь.

Грань четвёртая: Как свекровь учитесь решать все общесемейные проблемы в присутствии невестки. Не стоит уединяться для разговора отдельно с сыном или же втайне звонить ему на работу. Вы должны привыкнуть к мысли, что ваша новая родственница также имеет право голоса в ваших обсуждениях. А в бытовых и воспитательных вопросах старайтесь давать совет только в том случае, если у вас его просят. Этим вы дадите возможность молодой невестке почувствовать себя по-настоящему хозяйкой и матерью и состояться в своей семье. Помните, что супруга сына обязательно будет отстаивать свой бытовой суверенитет, поэтому все ваши вмешательства могут стать поводом для конфликта. А невестке следует внимательно и уважительно слушать советы свекрови по бытовым вопросам, ведь во многом её опыт может быть бесценен. Спрашивайте совета в хозяйственных вопросах, просите рецепты понравившихся вам блюд. Можно сказать, что это в ваших же интересах: чем больше ваша кухня будет напоминать «мамину», тем больше вас будет ценить муж.

Грань пятая: Конечно, свекрови бывают разные: и нетерпимые, и строгие, и ревнивые, и излишне нервные. Свекрови, как все люди, случается, устают, раздражаются, требуют внимания к себе, и не отличаются гибкостью в поведении. Если молодая жена станет требовать, чтобы свекровь приспосабливалась к ней, потому что у нее, хоть она и молода, есть «своя гордость», она не только ничего не добьется, но и проявит непростительную глупость. Мудрая невестка должна сама приспособиться к свекрови, стать ее союзницей. Путь к сердцу свекрови пролегает через ее инстинкт материнства. Правильно поступают те невестки, которые дают им понять, что высоко ценят воспитанность своего мужа. Любая мать гордится тем, что ей удалось вырастить воспитанных детей, а матери сыновей — особенно.

Грань шестая: При рождении внука или внучки свекрови присваивается новый статус – бабушка. Это почетная и ответственная должность, но при этом вы не должны возлагать на себя функции второй матери: настойчиво навязывать свои правила, действуя «во благо ребенку». Постарайтесь осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно. В воспитательном процессе определяющим является все-таки слово и действие мамы, а не бабушки. Невестке же желательно ещё до рождения первого ребенка обсудить со свекровью предстоящий воспитательный процесс, по возможности, распределить роли и решить возможные разногласия. Помните, что в семьях, где к ребенку у каждого члена семьи есть свои требования, вырастают очень тревожные и не уверенные в себе люди. Поэтому и дети, и взрослые должны знать: главные для детей – папа и мама, и все будет только так, как они решили. Кстати, именно появление в семье малыша иногда помогает погасить накал страстей. Во-первых, помощь и советы свекрови, если они дельные и к месту, оказываются жизненно необходимыми. Во-вторых, невестка сама становится матерью и получает возможность ощутить всю силу материнской любви. В-третьих, меняется психология каждой из двух женщин и их начинает связывать по-настоящему кровное родство.

Грань седьмая: Самый главный секрет хороших отношений невестки со свекровью — это просто любить и уважать своего мужа. Помните, любовь и взаимопонимание между невесткой и свекровью – не такие уж редкие, а, следовательно, вполне достижимые явления. Главное – искреннее желание эти отношения построить и сохранить. Подумайте сами: ведь на самом деле способов наладить хорошие отношения со свекровью у невестки много — надо только подключить наблюдательность и фантазию. Постарайтесь сохранять душевное равновесие всегда, а к неприятностям относиться с юмором.

Пусть всегда с вами будут доброта, мудрость и терпение. В жизни бывают исключения: встречаются семьи, в которых свекровь искренне любит жену своего сына, а та отвечает взаимностью. Пусть этим исключением станут ваши отношения. Это прекрасно, если женщины, одна из которых свекровь, а другая невестка, сумели найти в себе силы дать понять друг другу, что они востребованы и уважаемы. Даже если вы свекровь или невестка, любите друг друга! Потому что только любовь спасет мир!

Свекровь и невестка: 5 секретов мирной жизни

Хорошо, когда между свекровью и невесткой установились спокойные, уважительные отношения еще до беременности. Тогда есть шанс, что в дальнейшем ожидание родного для обеих женщин малыша поможет преодолеть возникающую временами напряженность в общении. Но иногда общий язык невестке со свекровью сразу найти не удается, и беременность периодически омрачается выяснением отношений. Почему так случается?

Мария Коновалова

Психолог, г. Яхрома

Ожидание ребенка само по себе является непростым периодом в жизни и самой женщины, и ее семьи. В это время происходят значительные перемены в эмоциональном фоне будущей мамы (она может стать более чувствительна, раздражительна, тревожна), у нее появляются новые ценности, потребности и желания, что сказывается на ее взаимоотношениях с близкими. К этому могут добавиться прежние неявные трения, вызванные различными причинами (несходство характеров, совместное проживание, соперничество за внимание мужа/сына, различное мировоззрение и т.д.). А порой в отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько сильно, что контроль над происходящим теряется, особенно если люди являются друг для друга близкими лишь формально. Поэтому женщине, стремящейся к комфортному психологическому климату в собственной семье и думающей о будущем своего ребенка, стоит позаботиться о том, чтобы отношения с мамой мужа стали приемлемыми.

Отношения невестки к свекрови: «Я хочу общаться на расстоянии»

«Со свекровью у нас изначально установились доброжелательные и спокойные отношения: мы приглашали друг друга в гости, созванивались и встречались по праздникам, разговаривали на нейтральные темы. Но, с тех пор как мы сообщили родителям мужа о том, что ждем ребенка, его мама стала чрезмерно активно проявлять участие в нашей жизни. Постоянные расспросы о моем самочувствии, настойчивые советы о том, что нужно и не нужно… Такая навязчивость меня ужасно нервирует и раздражает. А недавно я узнала от мужа, что она собирается переехать к нам после рождения малыша, чтобы помогать мне с ребенком! Я совсем не хочу постоянно видеть чужого человека в доме, но молчу, потому что боюсь обидеть и свекровь, и мужа».

В чем проблема?

Нередко случается, что в целом хорошие отношения свекрови и невестки во время беременности приобретают несколько иной характер и начинают раздражать одну из них. Причина тому – невольное вторжение в личное психологическое пространство. Это может происходить как со стороны свекрови, так и невестки, но чаще всего во время ожидания внука именно будущая бабушка начинает активно вмешиваться в жизнь молодых, стремясь передать свой опыт. Если мама мужа слишком настойчиво проявляет инициативу, то беременная женщина воспринимает это как нарушение личных границ. Поэтому напряжение в отношениях возрастает.

Что делать?

Свекровь и невестка: «Она как надзиратель»

«Мы живем в одной квартире со свекровью. Она постоянно меня критикует и контролирует! Раньше я думала, что мы привыкнем друг к другу и она успокоится, но со временем становится только хуже. Сейчас я беременна, но у нас ни дня не проходит без негатива. То я не так готовлю, то неправильно одеваюсь, дома грязно, а работу вообще пора бросать, чтобы заниматься семьей… Муж старается не вмешиваться в наши конфликты, а я так устала от ее давления. Что же будет после рождения малыша?»

В чем проблема?

К сожалению, часто случается, что беременность лишь усиливает существовавшую ранее напряженность в отношениях между свекровью и невесткой. А причина конфликтов свекрови и невестки кроется в обычной ревности. Сама беременность является доказательством серьезности отношений между молодыми супругами, поэтому именно в этот период ревность свекрови к невестке усиливается. Да и беременная женщина зачастую хочет, чтобы муж уделял ей больше внимания, что вносит еще больший накал в отношения «свекровь – невестка». Ситуация может усугубляться, если встречаются «две хозяйки на одной кухне». Две женщины, воспитанные в разных традициях, имеющие различные взгляды на жизнь, сталкиваются ежедневно, выполняя бытовые дела. Молодой хозяйке в этом случае приходится выслушивать множество комментариев в свой адрес, что, естественно, не лучшим образом сказывается на ее психологическом состоянии.

Что делать?

Отношения свекрови с невесткой: «Мама мужа нас игнорирует»

«Мы с мужем живем недалеко от его родителей, раньше еще радовались, мол, будет кому с детьми помогать. Но теперь я понимаю, что не стоило на это рассчитывать. Мама мужа совершенно не проявляет никакого интереса к нашей жизни и нашим проблемам. Через пару месяцев она станет бабушкой, но до сих пор ни разу не поинтересовалась здоровьем будущего малыша, даже не спросила, нужно ли нам что! Она отчетливо дает понять, что не собирается становиться «бабушкой», а хочет пожить для себя. Мне очень обидно такое отношение, ведь к себе свекровь по-прежнему требует повышенного внимания, не понимая, что в нашей семье произошли перемены».

В чем проблема?

Конфликты в отношениях со свекровью часто основаны на неоправданных ожиданиях людей, и трения между свекровью и невесткой – не исключение. Обе женщины могут иметь вполне определенный образ того, как должна себя вести и что делать каждая из них в отведенной ей роли. А в реальности обычно получается, что этот образ не соответствует действительности. И с этого момента начинаются обиды. В данном случае у будущей мамы были конкретные ожидания от мамы мужа, она рассчитывала на ее помощь, но не увидела со стороны свекрови никакой инициативы в этом направлении.

Что делать?

5 советов для мирной жизни

  1. Долой ненужную подозрительность! Основной подводный камень в конфликтах – это то, что обе (и невестка, и свекровь) часто изначально ожидают проблем в отношениях. Мол, такова «недобрая» традиция. Не стоит постоянно ждать «подвоха», воспринимать любой вопрос как намек, а нейтральную фразу как оскорбление.
  2. Попробуйте поставить себя на место свекрови. Представьте, что в вашем доме, которым вы раньше полностью распоряжались, поселилась чужая женщина – жена вашего сына. И часть вашей квартиры – целая комната – теперь ей совершенно неподконтрольна. Это ведь нешуточный стресс. Или просто предположите, что ваша невестка относилась бы к вам так же, как и вы к свекрови сейчас (допустим, игнорирует просьбы ставить кастрюли на место или враждебно смотрит при любом замечании). Понравится ли это вам?
  3. Прощайте друг другу маленькие странности. Пожалуй, у каждого человека есть свои особенности и привычки, которые кажутся кому-то чудачествами (скажем, для кого-то пользоваться разными разделочными досками для сырого мяса и фруктов с овощами – это норма, а для кого-то нет). Будьте терпимее друг к другу.
  4. Запасайтесь аргументами в защиту своей точки зрения. Устраивать словесные баталии ни к чему, но защитить свою точку зрения иногда нужно (к примеру, про грудное вскармливание по требованию или нежелание пользоваться пустышкой).
  5. Помните, что у свекрови есть бонус… В трудные минуты ваших со свекровью отношений вспоминайте, что она – мама вашего мужа. Она родила того, кто вырос и стал впоследствии вашим любимым спутником жизни. И уже одно это стоит вашей попытки быть более снисходительной.

Источник фото: Shutterstock

Рождение ребенка — это всегда радость для семьи. Но иногда эта радость может омрачаться тяжелым состоянием молодой мамы. Причем не только физическим, но и психическим.

Беременность – особый период, когда женщине хочется быть в центре внимания мужа. Однако не всегда обстоятельства позволяют ему уделять все свое свободное время беременной жене. Нередко причиной размолвок становятся дети .

Лето на даче – прекрасный вариант для будущей мамы, но он предполагает выстраивание тесных отношений с родственниками или друзьями. И как выясняется, здесь много подводных камней: разные характеры, привычки, режимы, подх.

Источники:

http://www.realove.ru/main/svekrov/svekrov_i_nevestka_mifov.htm
http://www.b17.ru/article/7336/
http://www.9months.ru/psihologia/5536/svekrov-i-nevestka-kak-izbezhat-konfliktov

Психолог: «Конфликт между свекровью и невесткой — это всегда разговор о границах семьи» — Статьи — Семья

Кадр из фильма «Моя свекровь — монстр»

Ирэна Голуба исследует вечный конфликт невестки и свекрови в рамках специального курса на проекте информационной и психологической помощи Family Tree.

Так почему же свекровь и невестка так часто не могут договориться? Правда ли, что они таким образом «делят» мужчину?

Суть конфликта между свекровью и невесткой неочевидна: наружу вылезает только результат в виде напряженных отношений, мелких бытовых конфликтов, колкостей, анекдотов и стереотипических высказываний вроде «Не поделили мальчика». В основе конфликта — нерешенные вопросы строительства семьи и отсутствие культурно заданных механизмов партнерского взаимодействия между свекровью и невесткой. 

Мы также часто слышим от женщин фразу: «Свекровь меня не принимает». Невестка может не понимать, что именно в ее поведении настораживает и раздражает свекровь, но и свекрови не всегда могут пояснить, откуда у них берутся такие острые реакции. В процессе образования новой семьи старый и новый порядок входят в естественное противоречие, и всем участникам потребуется много выдержки и терпения, чтобы обошлось без скандалов.

Невестке важно понять, что ее муж остается и сыном. Свекрови важно понять, что невестка хочет и должна быть в своем доме хозяйкой.

А еще важно твердо знать: если невестка не будет счастлива в своей семейной жизни, то и сын долго счастлив не будет.

А разве можно обойтись совсем без скандалов? 

Конфликты будут обязательно, а скандалов — да, можно избежать. 

Свекровь и невестка — это вечное противостояние? Или так было не всегда? 

Проблема была всегда, и была сложной, и разные общества создавали свой регламент отношений между свекровью и невесткой, но исторически их общение всегда строилось на власти свекрови. Начиная с того, что в традиционном обществе без одобрения матери жениться было нереально, кроме редких случаев.

Невестка получала влияние в семье только после рождения детей, а власть — только после того, как свекровь отходила от дел. Молодожены, вступая в брак, фактически не образовывали новую семью, а — продолжали — старую, семью мужа. 

С чем сегодня связана острота конфликта между невесткой и свекровью? Только ли с их характерами?

Необязательно. Всегда есть соблазн сказать: «Это мне сложная попалась невестка!» или «У свекрови такой характер». Это тоже может быть, но обычно добавляются еще дополнительные обстоятельства, о которых редко задумываются до первых ссор.

Конфликт между свекровью и невесткой — это всегда мирный или острый разговор о границах новой семьи. Современные семьи образовываются по разным принципам.

Сейчас редкость, чтобы невестка вошла в семью мужа, как это было в патриархальном мире. Такая же редкость, чтобы образовалась нуклеарная, совершенно независимая, сепарированная с обеих сторон семья.

Кадр из фильма «Мой лучший любовник»

А самый частый вариант — когда все неопределенно, есть связи и с семьей жены, и с семьей мужа. И молодоженам трудно ответить на стратегические вопросы: «Где у нас начинается и заканчивается наша семья? Кто непосредственные члены семьи, а кто — родня? Кто входит в семью и на каких условиях?»

Как можно решить этот вопрос, какие тут есть варианты?

Вариантов немало. Например, некто Петров женится на Ивановой. У них может получиться семья Петровых, где Петров — властный муж, принимает решения, воспитывает свою жену, предлагает ей воспроизводить модель его родительской семьи. Может получиться семья Петровых-Ивановых, где каждый привносит что-то свое в общие правила: они строят собственную семью и быт так, как им кажется правильным.

А бывает и так, что Иванова, пусть даже берет фамилию мужа, но предлагает ему, по сути, стать частью семьи Ивановых и жить по правилам Ивановых. Все это зависит от множества факторов. Где будут жить молодые? Кто из родителей живет территориально ближе? Чья квартира? Кто спонсировал свадьбу? У кого в семье сильнее традиции? Вот это все влияет на то, какой будет новая семья. 

Что происходит, если стратегический вопрос о границах семьи по каким-то причинам не был поднят или не был решен?

В этих условиях невестка и свекровь могут действовать каждая по своему плану.

Каждая из них хочет как лучше, и старается изо всех сил, но — исходя только из своего понимания того, как правильно строить семью, что будет приятно другой стороне.

То есть две женщины постоянно думают и додумывают друг за друга: это вообще свойственно людям, а тут еще информации катастрофически не хватает. И это неудивительно: ведь собственное мнение кажется естественным, нормальным, само собой разумеющимся. 

И вот невестка пытается заботиться о свекрови как о матери, имея в виду характер и привычки своей матери, а свекровь — снова при лучших намерениях — воспитывает невестку как дочь, хотя та ей вовсе не дочь. Это объективная проблема, потому что при таких условиях у женщин моментально накапливаются взаимное недоверие, разочарование, обиды, и тогда горшки, носки и другие бытовые вопросы становятся минным полем.

Мы говорили о том, что уклад семьи может зависеть от того, чья квартира, чьи родители ближе живут и так далее. А какие еще есть триггеры для конфликта между свекровью и невесткой?

Во-первых, личный опыт свекрови: как она сама была невесткой, каков ее опыт, каковы ее представления о том, где место невестки и как ей полагается общаться с родителями мужа. Если сама она лет 30 назад кланялась своей свекрови, сейчас ей будет сложно принять, что в гостях у сына она не может действовать так, как хочет, наводить свои порядки, что молодая женщина говорит ей, куда ставить обувь и т.д.

Во-вторых, важно то, в каком семейном положении находится свекровь. Если есть свекор, другие дети кроме сына, то ситуация еще не так остра. Одного из многих детей легче «отпустить», в крайнем случае, признать, что он «отрезанный ломоть» и живет теперь по своим порядкам со своей женой.

Посмотрите, как выглядят семьи со всего света:

А вот если свекра нет и у нее единственный сын, бедная женщина фактически лишается семьи. Не просто птенец вылетел из гнезда, а гнездо осталось совершенно пустым. Утрачен смысл жизни, разрушен привычный семейный уклад.

Если при этом свекровь, например, начинает чувствовать, что в новой молодой семье она — нежеланный гость, что с ней не считаются, ее ставят перед фактом, может возникнуть ощущение, что у нее действительно отнимают сына.

В-третьих, представление свекрови и невестки о форме взаимодействия может не совпасть. Например, невестка начинает использовать свекровь как ресурс, при этом не давать ей права голоса. Или свекровь отказывается помогать, участвовать в жизни детей, зато считает необходимым выступить в роли старейшины, дать оценку действиям молодых, отговорить, запретить и так далее.

Когда в семье рождаются дети, ситуация приобретает новые краски: например, мама с готовностью отправляется в декрет и целиком себя посвящает детям, а у свекрови было свое видение того, как она будет бабушкой, как молодые будут работать, а она — воспитывать внуков, давая им то, что не смогла дать собственным детям.

Часто приходится слышать и от невестки, и от свекрови очень резкие высказывания друг о друге. Она неадекватная, не дружит с головой, расчетливая, подлая… Иногда они просто бесят друг друга. С чем связано это практически звериное чувство?

Как правило, такая животная неприязнь возникает, когда встает вопрос о защите территории, о защите себя (например, страх потерять сына — у свекрови или страх потерять мужа и свою автономию — у невестки). Но я подчеркну: даже если у обеих женщин ангельский характер, проблемы будут возникать, пока не проговорены и не решены базовые вопросы о семье.

Ну и для самодисциплины неплохо осознавать, что сколько есть рассказов невесток о неадекватных свекровях, столько и рассказов свекровей об ужасных, неблагодарных невестках.

Что можно сделать, чтобы конфликт не был таким острым? Прямо сесть за стол переговоров и начать все просчитывать? И кто тогда это должен сделать?

Ключевой вопрос: «Кто?» И догадливые читатели уже понимают, что в идеальных условиях импульс должен идти от мужа, от сына. В женском конфликте этот герой часто остается незамеченным, но, по сути, это его работа — договориться с женой, договориться с матерью, остановить их неверные шаги в отношении друг друга, ведь он знает, что любит и не любит его жена, что понравится и не понравится его матери.

Все сложные идеи и решения до свекрови должен доносить именно сын, хотя бы потому, что сына в случае чего простят, а невестку — неизвестно. Если мужчина эмоционально незрелый, то он будет трусить, самоустраняться, не принимать участия в скандале. Самое сложное, когда мужчины устраняются от разговора и внутри пары. Тогда молодая супруга даже не уверена, согласен ли с ней муж, Петровы они или Ивановы: все решается спонтанно и не очень осознанно.

Кадр из фильма «Пока мы молоды»

В этом смысле, с одной стороны, супругам важно договориться, какая у них семья, и по каким правилам она строится. А с другой, перед матерью мужа стоит еще более важная задача, ей предстоит воспитать в себе свекровь.

Присматриваться к этой роли стоит заранее, задолго до того, как у ее мальчика появится серьезная любовь. А о невестке свекровь должна прежде всего понять одно: она, невестка, рано или поздно появится. Для нее нужно выделить место в своей жизни. Как только вы допускаете мысль, что ваш сын когда-нибудь женится, считайте, что отношения с невесткой у вас уже начались. Но полностью готовой все равно быть невозможно.

А что можно сделать, если отношения между невесткой и свекровью стали складываться? Но не всегда все гладко?

Мы будем говорить об этом подробно на лекциях. Самая общая рекомендация — устанавливайте правила, слушайте друг друга, создавайте ритуалы. Например, есть такие жесты безопасности как подарки: подумать, поискать, выбрать такой подарок, который противоположной стороне будет очень приятен. Принимать подарки — тоже искусство: нужно увидеть за ними заботу, внимание к вашим словам и желаниям. Приготовьтесь настраивать свои внутренние радары, совершать осторожные шаги.

А, кстати, кто должен делать первый шаг к примирению: свекровь или невестка?

Лучше всего, если этот шаг сделает мужчина. Но общее правило такое: первый шаг к примирению во всех конфликтах делает тот, кто мудрее.

Читайте также:

Что делать, если свекор и свекровь постоянно лезут в вашу жизнь?

Почему иногда можно плакать на глазах у детей

Стоит ли сохранять брак ради ребенка: отвечает психолог Павел Зыгмантович

Смотрите наши видео

Во время загрузки произошла ошибка.

Отношения с мужьями сильнее всего сказываются на женщинах | Женщины

Шутки о свекрови — основной продукт и шаблонная диета комиков, но они маскируют настоящие семейные битвы между женщиной и ее невесткой, согласно новому исследованию, которое раскрывает семейный конфликт между женщинами муж и сын где-то посередине

Согласно исследованию сотен семей за два десятилетия, более 60 процентов женщин признали, что отношения со своей невесткой вызывают у них длительное несчастье и стресс.

Доктор Терри Аптер, психолог и старший преподаватель Ньюнхэм-колледжа Кембриджского университета, проводившая исследование для своей новой книги «Что вы хотите от меня?», Обнаружила, что две трети невесток считают, что их мужья Мать часто проявляла ревность, материнскую любовь к своим сыновьям. Поведение варьировалось от поведения 26-летней Дженни из северного Лондона, чья свекровь начала писать ей по электронной почте за два месяца до свадьбы сообщения, в которых говорилось: день, каждую минуту дня, каждую секунду каждой минуты дня », к более обычному поведению, например, предъявлять требования, быть критичным или навязчивым, дуться и вызывать жалость.

Однако такая же доля свекровей жаловалась на изоляцию и изоляцию. «Моя невестка так холодна по отношению ко мне, — сказала 64-летняя Энни из Йоркшира. «Она завидует любому времени или вниманию, которое мой сын уделяет мне, и использует любую возможность, чтобы минимизировать важность и глубину связи между ним и мной».

Аптер провела последние 20 лет, опрашивая сотни семей по всему миру для своей книги. Она обнаружила, что, хотя 75 процентов пар сообщили, что у них проблемы со свекровью, только 15 процентов отношений свекрови и зятя были охарактеризованы как напряженные.

Типичные анекдоты «свекрови» рассказываются мужским голосом и адресованы свекрови. Например: «Двое мужчин были в пабе. Один говорит своей подруге: «Моя свекровь — ангел». Его друг отвечает: «Тебе повезло. Моя все еще жива». Однако Аптер говорит, что проблемы со свекровью почти всегда возникают между двумя женщинами. «Поскольку они изо всех сил пытаются достичь того же положения в семье, что и основная женщина, каждый пытается установить или защитить свой статус, каждый чувствует угрозу со стороны другого», — сказала она.

«Конфликт между свекровью и невесткой часто возникает из-за ожидания того, что каждый критикует или подрывает друг друга, но это взаимное беспокойство может иметь меньше общего с реальным отношением к делу и гораздо больше связано с устойчивыми женскими нормами. что немногим из нас удается полностью избавиться от этого », — добавила она.

Например, хотя невестка является взрослой в своем собственном домашнем хозяйстве, материнский опыт свекрови уже установлен, и она может рассчитывать на уважение. «Тогда возникает этот сложный вопрос о том, кто является« матерью »в семье, и последнее слово по всем тем вещам, которые по-прежнему берут на себя женщины: работа по дому и уход за детьми, время приема пищи и манеры детей», — сказал Аптер.

Ряд тактик, допускаемых родственниками женского пола, восходит к ссорам в группах девочек на детских площадках начальной школы: долгосрочные, сдержанные и косвенные нападения используются для исключения и критики. «Мне жаль молодую женщину, которая попытается влезть между маминым сыном и мной», — призналась писательница Айелет Уолдман. «Я сочувствую монументальности ее задачи. Я сочувствую тому, сколько работы ей предстоит, но не ей. На самом деле, сама мысль об этом человеке, каким бы воображаемым она ни была, вызывает у меня приступы зависти, в которой неудобно признаться.’

Женщины в опросе Apter часто признавались, что были ошеломлены воздействием и влиянием своих родственников женского пола. «Многое было сказано об упадке семьи, но связи между родителем и ребенком не ослабли», — сказала она. «Реальность и постоянство большой семьи — один из самых тщательно охраняемых секретов современности. Единственный реальный способ приблизиться к браку — это признать, что на брачном ложе будет шесть человек ».

Так почему же самые тяжелые трения между свекровью и невесткой? Частично конфликт уходит своими корнями в отношения матери и сына, которые содержат элемент романтики, чего нет в отношениях между матерью и дочерью, сказал Аптер.«Эта уникальная динамика может вызвать конкуренцию, когда другая женщина становится ближайшим родственником», — сказала она.

Но напряжение также возникает из-за ожиданий новой жены, что она не только будет самой важной женщиной в жизни своего мужа, но что, как невестка, ее обнимут, поддержат и оставят одну одновременно. . Между тем, мужчина должен стараться поддерживать и различать — или придерживаться двух путей — эти отношения как сына и как мужа.

Соперничество между невестками | Психология сегодня

Некоторые родственники мужа ладят лучше, чем кровные родственники, но это, наверное, исключение.Семейные конфликты часто разделяются по родословным. Это отражает реальные конфликты интересов, некоторые из которых более очевидны, чем другие.

Разочарованный родитель

Родители могут равнодушно относиться к выбору супруга их потомками. Такое беспокойство трудно скрыть, даже если оно никогда не выражается прямо. Разочарование родителей распространяется на многие критерии выбора партнера.

Возможно, жених или невеста недостаточно привлекательны, у них плохие социальные навыки, серьезные проблемы со здоровьем, плохая репутация, дезорганизация, проблемы с наркотиками, слишком большие долги, плохие политические или религиозные взгляды, жестокость по отношению к животных, либо имеет мерзкий нрав.Возможно, родители имели в виду кого-то получше, и их предпочтения просачиваются наружу.

Почему конфликты между свекровью и невесткой могут быть такими интенсивными

Когда люди говорят о конфликтах между семьями, они часто называют отношения свекрови особенно тяжелыми для новобрачных. В более ранних поколениях этот конфликт был особенно острым, потому что невеста часто переезжала жить под крышу свекрови, тем самым занимая второстепенную роль в домашнем хозяйстве.

Такие договоренности породили все конфликты, которые можно было ожидать, когда два относительно незнакомых человека жили в одном жилом помещении. Как следует расставить мебель? Как следует содержать и убирать дом? Какие блюда нужно было приготовить и как их приготовить и подать? Кто принимал бюджетные решения? Самое главное, кто работал?

Такие расширенные семьи редки в развитых странах, но эти отношения все еще уязвимы для сильной ревности, которая вызывает постоянную напряженность и споры.Хотя невесты и свекрови живут в разных домах, они все же соперничают за внимание мужчины в этих треугольных отношениях.

Вообще говоря, в этом конфликте побеждает невеста, и женатый мужчина проводит со своей матерью меньше времени, чем он мог бы проводить, будучи холостым. Даже в этом случае свекровь имеет более длительные и, возможно, более глубокие отношения с сыном, из-за чего молодая женщина может чувствовать себя неуверенно.

Мать может любить вспоминать эпизоды из детства, которые исключают невесту, учитывая, что ее, вероятно, не было.Невестка может негодовать в таких случаях, когда она чувствует себя посторонней. Если это так, она может отомстить, по возможности удерживая мужа от его матери.

Почему у женихов менее острые конфликты со свекровью

Большинство этих конфликтов могут касаться и зятей. Однако редко можно услышать о таких конфликтах, отравляющих отношения между двумя семьями. Почему?

Одна из вероятных причин заключается в том, что женщины испытывают близкие отношения с большей эмоциональной нагрузкой.Они больше вкладываются в них и больше участвуют в планировании мероприятий, на которых собираются семьи. Это означает, что они с большей вероятностью окажутся на передовой, где происходят конфликты.

Зятья, с другой стороны, с меньшей вероятностью будут напрямую вовлечены, но оказываются зажатыми между двумя главными героями, которые часто чувствуют необходимость быстрого развития отношений. Это сложно, если они относительно незнакомы.

Невестки могут чувствовать, что они не получают достаточной эмоциональной поддержки от свекрови.Когда эта поддержка поступает, они могут воспринимать ее как навязчивую, удушающую и контролирующую.

Интересно, что их конфликт редко сводится к соперничеству из-за привязанности или любви, а не столько из-за желания обеих женщин оказывать влияние на мужчину. Таким образом, матери, вероятно, будут подробно вспоминать детство сына, тогда как невестки сосредоточены на отношениях со сверстниками, из которых мать исключена.

Такие конфликты обостряются, когда появляются дети, и возрастные различия в предпочтениях в воспитании детей выходят на первый план.Это требует серьезных компромиссов, и обычно именно старшее поколение должно соответствовать новым практикам в отношении вежливости, диеты, дисциплинарных правил, выбора развлечений, времени отхода ко сну, гигиены, безопасности и т. Д., Исходя из того, что родители являются главными. воспитатели детей.

Миротворчество

Если с самого начала возникнет конфликт в отношениях между супругами и супругами, он вряд ли исчезнет, ​​и заключение мира будет аналогично заключению мира между Израилем и арабами: это возможно в теории, но не на практике.

Лучшее, чего можно ожидать, — это то, что обе стороны разовьют хорошие дипломатические навыки, так что фактические боевые действия сведены к минимуму. Главное здесь — сосредоточиться на небольших проблемах, которые легко решить (например, Рождество в один год отмечают в одном доме, а в следующем — в другом).

Лучше держаться подальше от глобальных проблем, которые носят более глубокий эмоциональный характер и не могут быть решены. Например, если вы считаете, что политика ваших родственников немного правее гунна Атиллы, лучше вообще держаться подальше от политики.Если вы уверены, что ваш зять — беспомощный паразит, не спрашивайте о его карьерных планах.

Прежде всего, ключ к поддержанию мира — избегать объявления войны. Такие заявления бывают разных форм, будь то политическая резкая критика, расстраивающая многие семьи в День Благодарения, или злонамеренное публичное оскорбление, или письмо с отравленной ручкой, детализирующее недостатки другой стороны.

Если вы подверглись нападению, лучше не контратаковать, а подчеркнуть общие интересы, которые вас объединяют, хотя это может быть сложно.

Проблема со всеми такими вспышками в том, что они не могут быть убраны, а образуют темное облако над будущим, которое никому не выгодно. Это колокол, который никогда нельзя открутить, и он может звучать всю жизнь.

Разрешение конфликтов со свекровью — FamilyEducation

Разрешение конфликтов со свекровью

«Я ничего не могу сделать, если свекровь меня не догадывается», — сказала Марджори. «Она видит меня в розовом платье и говорит, что в черном я выгляжу стройнее.Я надеваю свитер на сына, и она настаивает, что ему нужно его зимнее пальто. Если я готовлю на сливочном масле, она читает мне лекцию о холестерине. Она всегда говорит мне, что делать. Мне почти 40 лет, и она обращается со мной, как с ребенком. Кроме того, у меня есть собственная мать, которая меня придирает. Мне определенно не нужен еще один нагмейстер ».

Подходит ли это описание к вашей свекрови? Предлагает ли она незапрашиваемые советы по любым и всем проблемам, даже по тем, с чем у нее вообще не было опыта? как эксперт во всем, от валюты Эльбонии до разведения зебр? Если так, то у вас может возникнуть дилемма «всезнайки» со свекровью.

Эти свекрови обладают следующими характеристиками:

  • Они думают, что знают больше, чем вы. Гораздо больше.

  • В итоге предлагают «рекомендации». Много их.

  • Они не уважают законы времени и пространства.

  • Поэтому они предлагают свой совет где угодно: в вашем доме, в своем доме, на семейных собраниях, в торговых центрах, на политических митингах — вы называете это.

  • Их голоса обычно доносятся отсюда до Гуама.Им нравится давать каждому свой незапрашиваемый совет.

  • Они действительно верят, что помогают вам.

  • У них обычно есть потребность контролировать. Вроде как сочетание Екатерины Великой, Атиллы Гунна и Розанны.

Все в родстве

Свекровь традиционной индейской навахо носила серьги-колокольчики, чтобы сообщить о своем местонахождении, чтобы зять мог ее избежать. Однако некоторые из сегодняшних свекровей так же скрытны, как бомбардировщики Stealth, и столь же смертоносны.Я должна знать; у моего мужа есть один.

Что делает эту ситуацию особенно запутанной, так это отрезвляющий факт, что эти бутинские свекрови иногда действительно знают больше, чем вы. В большинстве случаев, чем мы могли бы допустить, их советы убедительны. В конце концов, у них есть многолетний опыт решения проблем, с которыми сталкиваются молодожены: решение денежных вопросов, меблировка дома, справедливое распределение обязанностей, применение тепла к еде. Кроме того, они часто сталкивались с проблемами ветеранов брака: быть второй женой, иметь дело с приемными детьми и совмещать карьеру и брак.Так что мешаете свекрови, пока не теряйте надежды. Здесь мы можем прийти к полюбовному компромиссу. Я обещаю. Во-первых, позвольте мне услышать от моей подруги Элизабет:

Семейные дела

Не волнуйтесь, если вы не торопитесь, когда дело доходит до остроумного ответа. Когда вы имеете дело с разгневанной или назойливой свекровью, вы не получаете очков за резкое возвращение. Вам лучше подождать, пока все остынут, чтобы начать диалог.

Свекровь Элизабет не только дала непрошенный совет, но и вмешалась.«Наши две дочери провели выходные с моей свекровью, а мы с мужем уехали за город», — объяснила она. «Бабушка имеет тенденцию баловать наших детей, а у них уже есть много игрушек, поэтому мы специально сказали ей не покупать для них ничего в эти выходные. Когда мы вернулись в воскресенье вечером, первое, что сделали наши дочери, — показали нам новые кукольный домик их купила бабушка. Я был так зол, что едва мог говорить ».

Что могла сделать Элизабет в этой ситуации? Что вы можете сделать, когда свекровь критикует вас или вмешивается в структуру вашей семьи? Как можно отбить нежелательные предложения, не вступая в серьезную конфронтацию? Попробуйте следующие три метода или выберите те, которые лучше всего подходят вашей ситуации, стилю и свекрови.Каждый метод оставит у вас и вашей свекрови хорошее настроение.

Преодоление конфликта со свекровью

Свекрови и невестки — партнеры в семье, связанные обстоятельствами и законом. Быть брошенным в близкие семейные отношения без согласия или совета — непростая задача. Отношения свекрови и невестки, несомненно, сложные. Но преодолеть этот вызов можно.

Столько изменений в семье, когда взрослые дети влюбляются и женятся.Неожиданно появляются новые члены, которых в соответствии с законом и обстоятельствами ждут, что они будут приняты и включены в коллектив. В любом случае, это непростая задача, особенно для свекровей и невесток.

Даже несмотря на то, что свекровь, возможно, не имела прямого влияния на решение ее сына о том, кому и когда жениться, кроме нескольких лет интенсивной молитвы за будущего супруга ее ребенка, факт остается фактом: семейный опыт определенно под влиянием выбора родственной души, сделанного ее потомством.

Вызов идет в обе стороны

Точно так же невестка, которая, возможно, решила присоединиться к своему мужу в священном браке, должна столкнуться с проблемой вступления в священный союз с остальной частью его семьи. Ожидается, что по самой природе отношений она растворяется в семье людей, которые часто незнакомы, а временами сильно отличаются от ее исходной семьи.

Реальность такова, что каждый праздник, каждый особый случай, даже продолжение жизни грядущих поколений зависит от решения объединить семьи через брак.Осознают это родители жены или взрослые дети или нет, но сделанный выбор меняет жизнь всей семьи.

Для большинства родителей благодать любить и обнимать этих новых членов семьи по закону — это просто континуум родительской любви, которой они наслаждаются по отношению к своим собственным детям. Однако есть ситуации, которые могут потребовать корректировки отношения. Неизбежно неловкие моменты и даже откровенные конфликты в отношениях с супругами. Иногда проблема возникает не из-за мстительности или ненависти, а просто из-за незнания или бесчувственности.

Далее следует рассказ о более старшей, но более мудрой невестке, которая боролась со своей долей конфликтных ситуаций со свекровью-алкоголичкой. Есть принципы поведения, проиллюстрированные сдержанностью и позитивными действиями этой женщины по имени Амелия, которые помогут в разрешении конфликтов.

Сложные отношения в законе

Когда моя свекровь приходила к нам в гости, я никогда не знала, кто появится. Все зависело от того, сколько она выпила.Поскольку она была алкоголичкой, мы вскоре обнаружили, что ее характеры разные. Таким образом, на ее поведение сильно повлияло количество выпитого спиртного. Как ни странно, это действительно помогало обвинять в чем-то еще, а не просто предполагать, что она не любит своего сына или его семью.

Моя свекровь была очень сложным человеком. Хотя меня ужасно раздражало, когда она представила меня своим друзьям как «толстую невестку», я старался не обращать внимания на ее стальные, грубые и невоспитанные манеры.Я была готова мириться с таким жестоким обращением в основном из уважения к чувствам моего мужа.

Я приложил все усилия, чтобы заглянуть за кулисы ее поведения. Несмотря на то, что не было оправдания такой грубости, я должен был признать, что она прожила очень тяжелую жизнь. Она дважды овдовела и воспитывалась подлецом и ненавистным отцом. Ее также не заботила рассеянная мать. Все ее дети отдалились от нее, и это понятно. Тем не менее она была грустной, одинокой старухой, которая возвела толстую стену, чтобы защитить себя.Но к ее ущербу, барьеры, которые она воздвигла, чтобы защитить себя от вреда, непреднамеренно отражали любую любовь, которая случилась на ее пути.

Другой человек за кулисами

Только после ее смерти я понял, что она никогда не позволила никому из нас узнать, кем она была на самом деле. К сожалению, она умерла очень внезапно. Мы вошли в ее дом, чтобы заняться ее делами в тот же день, когда она умерла. К нашему удивлению, мы обнаружили записки по всему дому. Над кухонной раковиной висела надпись, напоминающая ей о молитве за внука.В ванной к зеркалу было прикреплено напоминание о молитве за внучку. Снова и снова помещались записки. У каждого в ее семье было особое место, где она возносила их к Господу в молитве.

«Это так странно», — подумали мы. Сколько раз мы навещали ее, мы никогда не видели, что происходило в ее сердце и в ее доме после того, как мы уехали. Несмотря на то, что она показывала видимость дистанции, теперь мы понимаем, что она действительно любила свою семью как могла.

Услышав рассказ Амелии, я спросил ее: «Что вы делали за эти годы, чтобы преодолеть конфликты, которые у вас возникли со своей свекровью?» Она поделилась тем, что я назвал тремя ключами к преодолению конфликта.

КЛЮЧ 1: СОХРАНЯЙТЕ РАССТОЯНИЕ:

«Как бы я ни хотел, чтобы моя свекровь была частью нашей семьи, знала своих внуков и радовалась их жизни, я пришел к выводу, что есть некоторые люди, которых нужно держать на расстоянии вытянутой руки. Как бы вы ни старались, когда этот человек является разрушительным присутствием в вашей жизни, вы должны принять меры для самосохранения ».

Первый шаг Амелии к примирению со свекровью был прекрасным примером библейской модели из Послания к Римлянам 12: 14-21.Этот отрывок предлагает невероятную мудрость для всех, кто сталкивается с постоянными конфликтами с другими. Читается:

«Благословите преследующих вас. Благословляйте и не ругайте. Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими. Будьте одинаковы по отношению друг к другу. Не будьте высокомерны, но общайтесь с скромными. Не будь мудрым в своих собственных оценках. Никогда никому не плати злом за зло. Уважайте то, что правильно в глазах всех людей. Если возможно, насколько это зависит от вас, пребывайте в мире со всеми людьми.Никогда не мстите, возлюбленные. Но оставьте место для гнева Божьего. Ибо написано: «Мое отмщение, отплачу», — говорит Господь. «Но если твой враг голоден, накорми его. А если он хочет пить, дайте ему пить. Ибо, поступая так, вы насыпите ему на голову горящие угли. Не поддавайся злу. Но побеждай зло добром ».

Не прекращайте попытки преодолеть конфликт

Это наставление из Слова Божьего предлагает невероятно важную мудрость для каждого, кто сталкивается с постоянным конфликтом с другими.Бог признает, что есть люди, которые откажутся быть милыми и миролюбивыми. Этот стих не повод перестать пытаться проявить любовь к неприятному зятю. Человек может совершать все в мире молитвы. Но если другой человек отказывается слушать Бога, тогда необходимо признать факт, что есть предел тому, что можно сделать, чтобы достичь ее сердца.

Даже помня об этом отрывке, Амелия продолжала поддерживать связь со своей свекровью. Она сказала:

«Наша семья прислала открытки на день рождения и подарки к праздникам.Мы звонили ей регулярно и навещали ее столько, сколько считали разумным. Когда мы пошли к ней, мы старались помнить о ее ограничениях. Поскольку она привыкла к одиночеству, мы знали, что привлечение маленьких детей к ней заставляет ее нервничать. Она беспокоилась, что ее безделушки сломаются. Поэтому мы решили, что будет лучше, если мы встретимся в более дружественной к детям среде. Детская площадка McDonald’s стала комфортным местом для короткого шумного визита. Дети могли есть, играть и устраивать беспорядки, и это не повредило нашим отношениям.Иногда мы выбирали встречу в местном парке. Там она могла смотреть, как играют дети. И не было заботы о ее цветнике, домашних животных или ее имуществе ».

Эту невестку следует похвалить за ее бескорыстные усилия по преодолению разрыва между невесткой. К ее чести, она узнала, что «держать дистанцию» физически не означает отрезать свекровь от их любви.

КЛЮЧ 2: ДЕРЖАТЬ ЯЗЫК:

К счастью, история Амелии содержит второй шаг к преодолению конфликта.Наряду с соблюдением безопасного расстояния и мерами предосторожности, чтобы время, проведенное вместе, было приятным, также необходимо внимательно следить за словами. Амелия, продолжение,

«После смерти свекрови я был особенно рад, что не раз кусал свой язык. Поверьте, я не могу сосчитать, сколько раз мне хотелось дать ей ответный удар, когда она говорила мне вещи, оскорбляющие мои чувства. Конечно, мне не нравился ее критический настрой, когда он был направлен в мою сторону.Но ничто не расстраивало меня больше, чем то, когда она ругала моего мужа. Держать свой язык под контролем было и остается одним из самых серьезных уроков смирения, с которыми мне приходилось сталкиваться. Были времена, когда все во мне хотелось кричать: «Ты не можешь так со мной разговаривать». Однако я обнаружил, что, когда я был готов сдерживать мстительные, резкие слова, Бог тогда давал силы, чтобы контролировать их. . ‘”

Амелия была живым примером того, кто мудро принял истину, изложенную в Притчах 18:21: «Смерть и жизнь во власти языка, и любящие его съедят его плоды.«Когда мы готовы смириться перед Господом и подчиниться авторитету Его Слова, повинуясь ему, тогда мы находимся в наилучшем возможном положении. Исаия 66: 2 говорит: «А на этого Я взгляну, на смиренного и сокрушающегося духом, трепещущего перед словом Моим».

ПОЗ. 3: УЛЫБИТЬСЯ:

Когда дело доходит до семейных отношений, то, что в конце концов решила сделать Амелия, напоминает нам, что у нас есть доступ к божественной альтернативе, которая может исцелить усталые сердца. В конце концов, она поняла, что может научиться смеяться над своей неприятной ситуацией.Не могла она и ударить того, кто наступал ей на цыпочки во время ее утомительного танца свекрови.

Амелию, хоть и не всегда легко найти, удалось исправить некоторые легкие моменты в ее отношениях со свекровью. Таким образом, тяжесть напряжения несколько уменьшилась.

«Мои попытки внести легкомыслие в ситуацию были односторонними. На моем пути не было особого юмора. Вместо этого я регулярно доставлял «товары». Я начал вырезать забавные истории из журналов, карикатуры из газет и копировать юмористические электронные письма, которые мне присылали другие.Когда я приходил в гости, я брал конверт, набитый анекдотами, и отдавал их ей. Иногда она читала их, пока я был там, и, к своему удивлению, я слышал, как она тихонько хихикает над некоторыми вещами. Было как-то целебно слышать ее, когда она неуверенно хихикала. Если честно, юмор, который я нашел во всем этом, заключался в том, чтобы просто знать, что я действительно «до нее добился» ».

У всех нас такой же выбор, что и у Амелии. Книга Притч дает нам несколько веских причин сохранять чувство юмора.Притчи 15:13 напоминают нам, что «радостное сердце делает веселое лицо». Забудьте о репликах и дерзайте! Также в стихе 15 сказано: «Веселое сердце имеет вечный пир». продолжать смеяться. Это потому, что «радостное сердце — хорошее лекарство. Но сокрушенный дух иссушает кости »(Притчи 17:22)

Помните истину, которую я однажды слышал:

  • Мы служим Богу, который более чем способен превратить наши страдания в служение.
  • Он может превратить каждое наше испытание в свидетельство.
  • И Он Мастер взять нашу беспомощность и превратить ее в послание надежды.

Не позволяйте сложной ситуации с родными и близкими лишить вас радости и чувства юмора. Установите границы любви. Живите ими, даже если другой переступает черту.

По мере того, как мы учимся ладить с нашими расширенными семьями, мы должны быть благословлены знанием того, что родственники супругов — это еще один способ, которым Бог дает больше людей, которым мы можем дарить и принимать любовь.

Эта (отредактированная) статья находится в замечательной книге под названием Танец свекрови: могут ли две женщины любить одного и того же мужчину и при этом ладить? Он написан Энни Чепмен и опубликован издательством Harvest House Publishers.Эта книга может предложить гораздо больше, чем мы могли бы дать вам здесь, в этой статье. Мне (Синди) всегда нравилось все, что написала Энни. Но это один из ее лучших. Я очень рекомендую эту книгу прочитать всем, кто свекровь или свекровь.

— ТАКЖЕ —

Следующая статья по этому вопросу, которую вы можете найти для себя полезной (размещена на веб-сайте Kubic.org ):

• КАК ЗАМЕТИТЬСЯ С ВАШЕЙ ТЁХОЙ

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Работа с родственниками и родственниками

Выявление первопричины конфликта матери и дочери

Один опытный консультант недавно признался мне, что она чувствовала себя не в своей тарелке, когда мать и взрослая дочь пришли к ней за помощью в их непрекращающихся спорах.Она сказала, что изо всех сил пыталась определить основные причины их аргументов, и она знала, что коммуникативные навыки и границы, которые она пыталась им привить, не устраняют основные причины их трудностей в отношениях.

К сожалению, этот советник не одинок. Коллеги часто говорят мне, что чувствуют себя неподготовленными, когда дело касается работы с матерями и дочерьми. Винят в отсутствии специальной подготовки. Отсутствие внимания к отношениям матери и дочери создает ненужную тревогу среди консультантов и психотерапевтов и разочарование у клиентов-женщин.Например, только в 2016 году был разработан Опросник взаимоотношений между взрослой дочерью и матерью (подробнее см. Статью Джули Цвикель в The Family Journal ). И в своем офисе я слишком часто слышу, как матери и дочери выражают разочарование по поводу отсутствия специализированной помощи.

В этой статье я делюсь двумя идеями, которые помогут консультантам понять динамику отношений между матерью и дочерью любого возраста. Эти идеи исходят из модели привязанности матери и дочери, которую я выработал за 20 с лишним лет, когда я слушал тысячи матерей и дочерей всех возрастов из разных стран и культур.Модель упрощает понимание сложной динамики отношений между матерями и дочерьми, объясняет, почему матери и дочери ссорятся, и учит, как матери и дочери могут строить прочные, эмоционально связанные отношения.

Я решила специализироваться на отношениях между матерью и дочерью еще в 1990-х, потому что эти отношения имеют ключевое значение для понимания женщинами самих себя. Мои отношения с матерью сформировали меня, и когда 30 лет назад родилась моя дочь, я знал, что мне нужно изменить вредные темы, которые передавались из поколения в поколение.То, что начиналось как личные поиски, стало моей профессиональной миссией.

Матери и дочери часто говорят мне, что им стыдно из-за трудностей в отношениях. Они считают, что «должны» уметь ладить, потому что народная мудрость говорит им, что матери и дочери должны быть близки. Это общественное ожидание заставляет матерей и дочерей винить себя в том, что они создают трудности во взаимоотношениях. По правде говоря, если мой многолетний опыт оказания терапии является хоть одним показателем, многие женщины в настоящее время испытывают конфликт в отношениях между матерью и дочерью.

На основании запросов, которые я получаю от матерей и взрослых дочерей из разных стран, я считаю, что более широкая, общенациональная динамика способствует конфликту в их отношениях. Часто я слышу, как «гормоны» обвиняют в возникновении проблем в отношениях, будь то гормоны дочери-подростка или беременной дочери, или гормоны матери в период менопаузы. Еще одна распространенная причина, по которой матери и дочери объясняют, почему они не ладят, — это их разные или похожие черты характера.Однако я никогда не обнаруживал, что гормоны или особенности личности являются основными причинами конфликта в отношениях матери и дочери. Скорее, я пришел к выводу, что общество настраивает матерей и дочерей на конфликт .

В первом понимании я показываю, что отношения матери и дочери нетрудно понять, если мы осознаем, что матери и дочери не связаны в культурном вакууме. Признавая, что матери и дочери связаны в социокультурной среде, в которой участвуют представители нескольких поколений, становится легче уловить динамику между ними.Мы видим, как жизненные события, ограничивающие гендерные роли, нереализованные карьерные цели и ожидание того, что женщины должны пожертвовать своими потребностями в своей роли по уходу, формируют то, как матери и дочери относятся к себе и друг другу и как они общаются. Чтобы проиллюстрировать эту динамику, я делюсь историей своей работы с Сандипом, молодым студентом колледжа из Англии (имя и идентификационные данные были изменены).

Во втором понимании я объясняю, как патриархальный способ замалчивания и отрицания того, что нужно женщинам, является основной причиной большинства конфликтов в отношениях между матерью и дочерью в различных культурах по всему миру.В качестве иллюстрации я делюсь своей работой с Мириам, врачом из Швеции, которая происходит из феминистской семьи (имя и идентификационные данные были изменены).

Мириам и Сандип происходят из разных стран и культур, их семьи находятся на противоположных концах континуума прав женщин, но их основная проблема взаимоотношений остается той же. И Мириам, и Сандип происходят из семей, в которых женщины не научились просить то, что им нужно.

Идея № 1: Матери и дочери связаны в социокультурной среде

Как и в случае с любой другой парой, матери и дочери редко ссорятся из-за того, о чем, по их словам, они спорят.Сандип и ее мать не были исключением из этого правила. Сандип был молодым студентом колледжа, который жил дома. Ее родители иммигрировали в Англию из Индии еще до рождения Сандипа. У Сандипа было три брата, но она была единственной дочерью в семье.

Сандип пришла ко мне, потому что была подавлена ​​тем, насколько критично ее мать. Она изо всех сил пыталась совмещать учебу в колледже с работой по дому, которую ее мать и семья ожидали от нее. Она сказала, что ее мать будет обвинять ее в том, что она недостаточно хорошая «домработница» и недостаточно заботится о своей матери, когда она болеет, что случается часто.

Сандип до меня консультировалась с консультантом, который предположил, что ее мать, возможно, страдает расстройством личности. Мне так и не удалось встретиться с матерью Сандипа и поработать с ней клинически, поэтому я не мог проверить, может ли это быть так. Несмотря на это, даже если у матери Сандипа был этот диагноз, он не дал Сандипу ответов
, которые ей были нужны.

Вместо этого Сандипу нужно было понять социокультурную среду, в которой живут представители разных поколений, в которой она и ее мать жили.Ей также необходимо было понять, что происходило в этой среде, которая, по всей видимости, заставила ее мать так рассердиться и критиковать, и что заставило Сандип и ее мать поверить в то, что Сандип обязан выполнять всю домашнюю работу.

Когда я начинаю работать с новыми клиентами, я составляю карту их истории матери и дочери. Это основное упражнение в модели привязанности матери и дочери. Это адаптация упражнения по генограмме, которое используют семейные терапевты. Карты сосредоточены на трех основных женщинах в семье, состоящей из нескольких поколений, которыми в случае Сандипа были дочь Сандип, ее мать и бабушка.Я составляю карту жизненного опыта трех женщин, включая гендерные роли, которые определили их жизнь и ограничили их выбор и власть. Я также составляю карту того, как мужчины в семье относятся к своим женам и дочерям. Карты истории матери и дочери обеспечивают углубленный анализ многопоколенческой социокультурной среды, в которой живут женщины в семье, и того, что происходит в этой среде, заставляя матерей и дочерей ссориться, недопонимать друг друга и эмоционально разобщаться.(Подробные инструкции по выполнению этого упражнения с клиентами можно найти в моей книге The Mother-Daughter Puzzle .)

Сандип рассказала о жизни своей бабушки и матери, устроила свадьбу и поделилась тем, насколько оскорбительными и властными были ее отец и дедушка. Она сказала, что мужчин в семье поощряли поступать в колледж и строить карьеру, в то время как женщины должны были оставаться дома, чтобы помогать своим матерям. Когда Сандип предоставила эти подробности, патриархальная структура ее семьи стала очевидной.Сандип представляла первую женщину в семье своего поколения, закончившую школу и поступившую в колледж.

Семья Сандипа верила в то, что я называю «культурой женского служения», глобальной патриархальной системой верований, которая рассматривает женщин как попечителей, а не как попечителей. Семьи, которые придерживаются культуры женского служения, ожидают, что матери и дочери будут самоотверженными, жертвенными и пренебрежительными опекунами. Эта система убеждений не рассматривает женщин как людей с собственными потребностями.

Хотя я никогда не встречал мать Сандипа, мне было очевидно (исходя из описаний Сандипа), что она усвоила эту семейную веру и не знала другого образа жизни.Это означало, что она не понимала желания Сандипа поступить в колледж или ее борьбы за свою независимость. Я подозревал, что независимость Сандип казалась ее матери угрозой. Несколько причин объясняют, почему мать Сандипа так критически относилась к своей дочери и почему она вела себя эмоционально манипулируя — например, заболела как раз тогда, когда Сандип был занят заданием или экзаменом.

Во-первых, Сандип хотела жить другой жизнью, чем ее мать и бабушка, и это, вероятно, заставляло мать Сандипа чувствовать себя одинокой и брошенной.Единственное, что она понимала под женщиной, — это женщины как сиделки и «хорошие дочери», которые встают на место своих матерей и повторяют жизнь своих матерей. Это сделала мать Сандипа, это сделала ее мать, и она ожидала, что Сандип последует за ней в этой роли. Я подозреваю, что желание Сандип другой жизни и других отношений было для нее неприятием. Это заставило ее почувствовать, что ее дочь критикует жизнь и ценности, в которые она верила как мать.

Во-вторых, мать Сандипа могла завидовать свободе и возможностям дочери, хотя она, вероятно, не знала, что ее критика и гнев коренятся в ревности.Свобода и возможности Сандипа могли быть неудобным зеркалом для матери Сандипа, напоминая ей о свободе, которой у нее никогда не было, и о мечтах, от которых она должна отказаться.

В-третьих, попытки матери удержать Сандип от учебы и ухода из дома могли быть связаны с ее собственной борьбой за эмоциональное выживание. Сандип сообщила мне, что она была единственным человеком, который дарил своей матери любовь и заботу, поэтому мысль о том, что Сандип уезжает из дома, должно быть, пугала ее мать.

Для того, чтобы матери и дочери строили прочные, эмоционально связанные отношения, оптимально, чтобы обе стороны участвовали в парной терапии. Однако, если один человек не может или не хочет участвовать, исцеление все еще возможно. В случае с Сандип, ее мать не хотела участвовать в терапии. Однако это не помешало Сандипу работать над пониманием и улучшением своих отношений с матерью. Когда один человек меняет свое поведение, отношения меняются, чтобы включить новое поведение.Конечно, мы с Сандипом не могли контролировать, как ее мать отреагирует на изменения, которые потребовались Сандипу в их отношениях.

Моя работа с Сандип заключалась в том, чтобы научить ее слушать собственный голос. Сандип стала экспертом в том, как реагировать на то, в чем нуждается ее мать, и быть «послушной дочерью», но она мало понимала, чего хочет для себя, кроме получения степени. Сандип не знала, как спросить себя, что она думала, чувствовала или в чем нуждалась эмоционально, потому что об этом разговоре не говорили в ее семье.Моя роль как терапевта матери и дочери заключалась в том, чтобы помочь Сандип раскрыть сексизм, унаследованный от матери и бабушки, который заставил ее замолчать. Я помог ей понять гендерное неравенство, которое нормализовалось в ее семье и культуре, и научил ее, как отстаивать свои собственные представления о том, кем она хочет быть и что ей нужно в ее отношениях с матерью — и во всех ее отношениях.

Я также помог Сандип справиться с сопротивлением, которое она получила от отца и матери, когда она перестала выполнять их требования быть неоплачиваемой домработницей в семье.Я помог ей понять точки зрения ее матери и отца, чтобы она сочувствовала им, и побудила ее признать, что их гнев и критика не были такими личными, как они чувствовали, а происходили вместо этого из их культурных убеждений. Наряду с более глубоким пониманием Сандип социокультурной среды ее семьи, я помог ей расширить ее право высказывать свое мнение, отвергать необоснованные требования и проложить собственный жизненный путь.

К сожалению, родители Сандипа плохо отреагировали на ее поведение, отличное от того, что они ожидали от «послушной дочери».После того, как Сандип уехала из дома, гнев ее семьи и обвинения в том, что она опозорила семью, стали вызывать тревогу, что привело к тому, что она получила запретительный судебный приказ против своих родителей, братьев и сестер. Благодаря своей терапии Сандип узнала, в какой степени члены ее семьи не терпят, чтобы женщины бросали вызов их давним убеждениям о том, что женщины могут и не могут делать, могут и не могут носить. Я должен был помочь Сандип оставаться в безопасности и оплакивать потерю ее семьи, даже когда она обрела собственный голос и жизнь.

Понимание № 2: Матери и дочери борются из-за своих отвергнутых потребностей

Мои клиенты научили меня, что отрицание того, в чем женщины нуждаются, особенно когда речь идет об их эмоциональных потребностях, отражается на большинстве конфликтов в отношениях между матерью и дочерью. Как я пишу в книге The Mother-Daughter Puzzle , когда семья не говорит на том языке, который задает вопросы о том, что женщины чувствуют и в чем нуждаются, матери и дочери настраиваются на конфликт. Это создает динамику «либо-либо», в которой мать и дочь ссорятся из-за того, кого должны услышать и эмоционально поддержать в их отношениях, потому что они не знают, как создать нормальное состояние, в котором их слышат и поддерживают.

На каждой карте истории матери и дочери, которую я рисую, я вижу, как замалчивание женских потребностей вредит эмоциональному благополучию женщин, ограничивает их способность защищать себя в своих отношениях и на работе и увековечивает гендерное неравенство. Я вижу, как эта динамика делает женщин невидимыми и как невидимость заставляет женщин жаждать внимания. Неспособность открыто и честно спросить о том, что им нужно, создает эмоционально манипулятивное поведение между матерями и дочерьми и заставляет дочерей вспоминать о невысказанных и непризнанных потребностях своих матерей.

Мириам, клиент из Швеции, обратилась ко мне за помощью с ее дочерью-подростком. Мириам и ее мать извлекли выгоду из борьбы женского движения за права женщин. Мириам и ее мать были врачами, а муж и отец Мириам очень поддерживали их карьеру. Но так же, как Сандип и ее мать, Мириам и ее мать усвоили и нормализовали культуру женского служения, и дочь Мириам злилась на самоотверженность своей матери.

Дочь Мириам почувствовала, что ей нужно прочитать, что на самом деле чувствовала и чего хотела ее мать, и она устала от этого.Она хотела эмоционально честных отношений со своей мамой. Она хотела свободно говорить то, что она чувствовала и в чем нуждалась, и чтобы ее мать высказала свое мнение и прекратила игры в угадайку. Дочь Мириам не хотела чувствовать себя ответственной за то, чтобы удовлетворять невысказанные и непризнанные потребности матери.

Умаление женских потребностей — это динамика, передаваемая из поколения в поколение, которая передается от матери к дочери, потому что мать не может научить свою дочь открыто и честно озвучивать свои потребности.Когда от дочери ожидается, часто неосознанно, что она будет прислушиваться к негласным и неподтвержденным потребностям своей матери и удовлетворять их, дочь учится становиться экспертом в понимании того, что нужно ее матери, а не в том, что ей нужно самой. Это означает, что дочь вырастет такой же эмоционально немой, как и ее мать, таким образом настраивая свою будущую дочь на попытки научиться интерпретировать и удовлетворять свои негласные потребности.

Опыт женского поколения, когда они эмоционально замалчиваются и эмоционально игнорируются, является общей темой для матери и дочери.К счастью, я наблюдаю огромный сдвиг со стороны взрослых дочерей в возрасте 20, 30 и 40 лет, которые осознают эту патриархальную тему и хотят перемен. Эти дочери признают, что они научились — у своих матерей и в обществе в целом — быть слишком терпимыми к молчанию и пренебрежению собой. Все больше дочерей просят своих матерей присоединиться к ним в терапии, чтобы вместе они могли изменить эти унаследованные модели поведения. Матери и дочери объединяются и создают новую норму в своих семьях — нормальное явление, когда женщины высказываются и требуют, чтобы их услышали.И они передают эту новую норму следующему поколению сыновей и дочерей.

Матери и дочери всегда выступали за права женщин. Когда мы понимаем, что нарушение привязанности матери и дочери или конфликт рассказывает о том, как сексистские убеждения и стереотипы гендерных ролей вредят голосам и правам женщин, отношения между матерью и дочерью становятся непреодолимой силой для перемен на мировом и семейном уровнях.

К сожалению, мать Сандипа не смогла присоединиться к Сандипу в ее борьбе против сексистских культурных убеждений своей семьи.Я пришел к выводу, что слишком большое пренебрежение сделало мать Сандипа эмоционально неспособной найти выход из своего бессилия. Мириам, получившая гораздо более благосклонное и вдохновляющее воспитание, смогла присоединиться к своей дочери, чтобы найти новую норму для женщин в своей семье. Эта команда матери и дочери тренировала друг друга, когда они избавлялись от своего внутреннего сексизма и привычек замалчивания.

Отношения матери и дочери имеют огромное влияние на жизнь женщин во всем мире.Когда матери и дочери объединяются, они создают непреодолимую стену сопротивления членам семьи, которым угрожают женщины, заявляющие о своих правах. Мне выпала честь работать со многими первопроходцами, матерями и дочерьми, которые осмелились мечтать о реальности, в которой матери и дочери больше не жаждут внимания и не борются за крохи любви. Эти отважные матери и дочери осознают вред, который патриархат, сексизм и гендерное неравенство наносят женщинам, и решили, что этого достаточно.По сути, они говорят: «С нами это должно закончиться».

****

Росайке Хасселдин — терапевт по вопросам взаимоотношений матери и дочери, автор книг The Silent Female Scream и The Mother-Daughter Puzzle, и основательница Mother-Daughter Coaching International LLC ( motherdaughtercoach.com ), обучающей организации . Она ведет блог для Американской консультативной ассоциации и представляла свою модель привязанности матери и дочери на профессиональных конференциях, на канадском телевидении и в Комиссии Организации Объединенных Наций по положению женщин.Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт по адресу rosjke.com .

Письма в редакцию: [email protected]

Консультации Сегодня рассматривают незапрошенные статьи, написанные членами Американской ассоциации консультантов. Чтобы получить доступ к руководствам по написанию и советам по принятию статьи к публикации, перейдите по адресу ct.counseling.org/feedback .

****

Мнения и утверждения, сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.

Ваша свекровь (невестка) сводит вас с ума? Есть законная научная причина, по которой вы и она не ладите.

Моя дорогая подруга боится ежегодного паломничества в честь Дня Благодарения в дом своей тещи. Она ненавидит все, от пятичасовой поездки на машине до чрезмерного сезонного декора.

«Я не могу развернуться, не сбив тыкву с насеста», — говорит она. Но ее самая большая обида — это десятилетие нежелательных, неудобных — и, как она считает, часто неуместных — советов, которые приходят во время визита.

Во время беременности свекровь моей подруги предостерегла ее не пренебрегать «эмоциональными и сексуальными потребностями мужа». Когда она кормила грудью новорожденного, ее свекровь сказала, что она была похожа на «человеческую соску». А на вечеринке по случаю 10-летнего юбилея моей подруги свекровь спросила, «все ли в супружеской постели все еще круто».

[Расследование матери в Интернете привело к тревожному диагнозу ее дочери]

Трения между свекровью и свекровью не уникальны для моей подруги.По словам Терри Аптер, психолога из Британского Кембриджского университета, написавшего несколько книг о семейных отношениях, родственники супругов входят в тройку основных причин супружеских раздоров, наряду с неверностью и пасынками. Около 60 процентов замужних женщин (но только 15 процентов женатых мужчин) говорят, что они испытывают постоянный стресс из-за матери своего супруга.

Наука может дать некоторое представление о том, что происходит.

С эволюционной точки зрения стратегия, называемая родственным отбором, т. Е. Продвижение собственной генетической линии индивида путем предпочтения кровных родственников, служит важной цели.Мы очень добры и щедры по отношению к близким членам семьи и часто с подозрением относимся к тем, у кого нет генетической связи и которые имеют влияние на наших детей и внуков. В результате на протяжении сотен тысяч лет свекровь и невестка мягко отделяли друг от друга.

Социальная норма общества шимпанзе, в которой доминируют самцы, предполагает, что наши современные конфликты могут иметь древние корни. По словам приматолога Duke Ванессы Вудс, неродственные самки шимпанзе внутри группы часто действуют злобно по отношению друг к другу.

[Эта мать пила во время беременности. Вот какая у ее дочери 43 года.]

Пока самцы остаются со своими матерями, половозрелые самки шимпанзе уезжают в другие общины, где их ждут «свекрови» (кровные родственники самцов, с которыми она предположительно будет спариваться). чтобы оскорбить их, говорит Вудс. Новички относятся к низу социальной иерархии и часто подвергаются избиениям.

Но наши столь же близкие родственники бонобо ведут себя противоположным образом.Как и в случае с шимпанзе, половозрелые самки эмигрируют в новые сообщества, но все семьи бонобо — это сила девочек. Самки образуют союзы, доминируя над самцами, и приветствуются вновь прибывшие самки. За ними ухаживают и обожают, поскольку они устанавливают прочные связи с другими женщинами в семье.

Как предполагают двое наших двоюродных братьев-приматов, динамика матери и невестки часто бывает сложной, но ученые полагают, что они также оказали удивительный эффект: эволюцию менопаузы.Хотя у многих животных с возрастом рождаемость снижается, только три вида перестают воспроизводиться задолго до конца своей жизни: люди, косатки и пилотные киты. Исследование, проведенное биологом Мирккой Лахденпера, предполагает, что менопауза могла развиться у людей, поэтому вероятность одновременной беременности матери и невестки была ниже.

Изучив данные за 200 лет, большая часть из которых была получена от доиндустриальных финнов, исследователи обнаружили, что у ребенка молодой матери на 66 процентов меньше шансов выжить, когда эта мать родила примерно в то же время, что и ее свекровь. закон.

Теория гласит, что менопауза возникла потому, что для всех было лучше, когда бабушка взялась помочь вырастить ребенка, а не добавить еще одного, который будет бороться за ресурсы и внимание. В то время как действующие эволюционные силы действовали на все человечество, можно утверждать, что потеря плодовитости, приливы жара и увеличение веса являются справедливым оправданием для каждой свекрови бессознательной дарвиновской обиды.

[Как болезнь Альцгеймера превратила дочь в маму ее мамы]

Конечно, не все отношения бывают натянутыми.Многих моих подруг слегка тошнит, когда я говорю о матери моего мужа, Сьюзан, потому что я не могу не проводить с ней время с удовольствием. Она вдумчивая, шеф-повар и всегда готова помочь убрать в доме, когда она навещает. Я никогда не буду готовить на ее уровне и никогда не буду так хорошо организован, и нас обоих это устраивает. Также, наверное, не повредит то, что мы живем на расстоянии более 2000 миль друг от друга.

Тем не менее, несмотря на наши теплые отношения, данные не совсем на нашей стороне: исследование социолога Терри Орбух показало, что женщины, сообщившие о хороших отношениях с родителями своего мужа после года брака, на 20 процентов чаще других получали в разводе.Орбух подозревает, что эти жены, возможно, не установили надлежащих эмоциональных границ с родственниками на раннем этапе. (Это может стать проблемой для брака, когда ни одна тема не является закрытой.) Если вам интересно, для мужчин все наоборот. Мужья на 20 процентов реже разводились, если они рассказывали о близких отношениях со своими родственниками в начале брака.

Независимо от этих цифр, если наши гены раздвигают неродственных членов семьи, чтобы способствовать успеху генетически связанных членов, культура, в которой мы живем, влияет на отношения.По словам Вудса, поведение бонобо, например, предполагает, что, когда родственники женского пола не соревнуются за внимание или одобрение мужчин, они могут создавать более крепкие союзы между собой. Чтобы распространить это на людей, женщины могут достичь большей гармонии, сосредоточившись на построении связей друг с другом, а не сосредоточиваясь на мужчинах в нашем семейном кругу.

На индивидуальной основе нейробиология вселяет надежду на то, что даже самые вспыльчивые отношения свекрови и свекрови со временем могут быть восстановлены.

Исследования показали, что новый опыт изменяет участки мозга, участвующие в эмоциях, в некоторой степени, поскольку мы храним и обрабатываем новую информацию. Эта пластичность мозга означает, что наше отношение к другим людям — даже к нашим родственникам — может измениться по мере того, как мы развиваем более глубокое понимание их мотивов и ценностей.

На прошлое Рождество что-то изменилось в моей подруге и ее восприятии свекрови. Ее дети, наконец, стали достаточно взрослыми, чтобы осознать все, что бабушка сделала для того, чтобы совместные праздники стали особенными, и когда дети сияли, наслаждаясь ярким светом и музыкой, мой друг видел праздники их глазами.Она наконец поняла, как усердно ее свекровь работала, чтобы вызвать чувство удивления в своей семье, и это внезапно стало значить больше, чем случайные пассивно-агрессивные или неуместные замечания в ее адрес. Перед отъездом она обняла мать мужа с искренностью, которой никогда раньше не было.

«Я действительно была благодарна за то, что она появилась в нашей жизни», — сказала она мне, собирая вещи для визита в этом году. «И больше всего, — криво добавила она, — я благодарна, что она будет единственной свекровью, с которой мне когда-либо придется мириться.»

Подробнее:

Детских психиатров не хватает, а дети страдают

« У нас не было надежды »: удивительная история о ребенке, рожденном с мозгом вне черепа

Нет, индейка не делает» не заставит вас спать: наука о пирах в День Благодарения

У моей матери была болезнь Альцгеймера. Будет ли моя судьба такой же?

Как быть хорошей свекровью и бабушкой

Свекрови стали предметом миллионов шуток.Фактически, стереотипы, возникшие еще 50 лет назад, изображают свекровь как наиболее проблемные отношения в семье, но это не шутка, когда речь идет о хорошей свекрови. Эта роль не только сложна, но и требует значительных усилий.

Быть хорошей свекровью — одна из важнейших ролей в динамике здоровой семьи. Чтобы когда-нибудь стать хорошей бабушкой, вам следует сначала научиться быть хорошей свекровью, поскольку эти отношения могут задать тон вашей роли бабушки.

Кроме того, если вы сосредоточитесь на том, чтобы оказывать положительное влияние и действовать соответствующим образом, исследования показывают, что такое отношение и поведение во многих случаях может стать самоисполняющимся пророчеством. Другими словами, люди, которые верят в свои связи со своими родственниками. будет сильным, в конечном итоге будет иметь крепкие связи.

Свекровь Стресс

Возможно, одни из самых сложных отношений — это отношения свекрови с партнером ее взрослого ребенка.Эти отношения часто наполнены напряжением, потому что порождают естественное соревнование. Мать больше не является самым важным человеком в жизни своего взрослого ребенка. Естественно, эта новая роль может вызвать некоторую конкуренцию и негодование, даже если свекровь даже не осознает этого.

Из-за этой естественной конкуренции свекрови нередко делают предложения, подразумевают критику и неосознанные комплименты, не осознавая полностью, что они делают. Что еще больше усложняет ситуацию, исследователи считают, что некоторые люди более интуитивны и чутки, чем другие.Взаимодействие с другими людьми

По этой причине они могут заметить слегка пренебрежительное поведение, которое другие члены семьи могут вообще не заметить. Это объясняет, почему некоторые партнеры могут рассердиться, когда другой партнер не принимает их сторону в разногласиях — они блаженно не осознают, что на их партнера тайно нападают.

Свекрови должны быть особенно осведомлены о том, как они реагируют на партнера своего взрослого ребенка и обращаются с ним, и при необходимости вносить коррективы.

Принимая меры для преодоления трудных чувств и освобождения от чувства обиды, вы можете снизить вероятность того, что вы ответите или говорите так, что наносит ущерб отношениям.Жизненно важно, чтобы вы не только приняли свою новую роль, но и развили уважительные, чуткие и вдохновляющие отношения с партнером вашего взрослого ребенка.

Будь позитивной свекровью

Главное правило свекрови, которая хочет ладить с партнером своего взрослого ребенка, — избегать критики. Вместо этого постарайтесь быть позитивными, ободряющими и поддерживающими во всех ваших взаимодействиях.

Само собой разумеется, что следует избегать любой тонкой критики и открытой критики.Вы также должны всегда воздерживаться от критики партнера вашего взрослого ребенка. Это включает в себя критические замечания в лицо, в адрес вашего взрослого ребенка или даже в компании друзей. Вот несколько примеров того, как свекрови могут казаться критичными, не осознавая этого.

Например, если вы убираете своего взрослого ребенка и дом его партнера, не прося вас, они могут не воспринять это как добрый жест. Вместо этого может показаться, что вы считаете их плохими домработницами.

Но вопрос о том, как вы можете помочь, особенно после рождения ребенка, с большей вероятностью получит положительный ответ и будет расценен как щедрый жест.

Вам также следует избегать нежелательных советов. Хотя у вас может быть много действительно замечательных идей, вероятно, лучше держать их при себе, а не делиться своим мнением, особенно когда речь идет о родительских решениях.

Это может заставить и вашего взрослого ребенка, и его партнера почувствовать, что их осуждают. Вместо этого постарайтесь ободрить и поддержать, когда они делятся своими идеями. И помните, те, кто хочет совета, обычно его просят.

Дарение подарков — еще одна область, которая может оказаться особенно сложной.Как правило, вам следует избегать подарков для самосовершенствования, если только партнер вашего взрослого ребенка не просит чего-либо. Это включает в себя предоставление им абонемента в тренажерный зал, книг по саморазвитию или даже книг для родителей. Иногда даже давать поваренные книги можно неправильно.

Но, пожалуй, самое главное, чего следует избегать свекрови, — это раздавать тонко завуалированные похвалы. Если вы хвалите расслабленное отношение партнера вашего взрослого ребенка, когда вы действительно думаете, что он неряха, вам нужно понять, что вы никого не обманываете, и, что более важно, вы портите свои отношения с парой.

Вещи, которые кажутся критическими
  • Уборка дома

  • Предлагаем незапрошенную консультацию

  • Дарить подарки для самосовершенствования

  • Давать комплименты в ответ

Полезные вещи
  • Спросить, чем вы можете помочь

  • Поддержка своих решений

  • Принимая их такими, какие они есть

  • Искренний комплимент

Будь щедрой свекровью

Главный конфликт между свекровью и партнером ее взрослого ребенка проистекает из этого: мать была самой важной женщиной в жизни ее ребенка.Теперь партнер. Так и должно быть, но многие матери испытывают трудности с этим, особенно если они овдовели или разведены, или если у них нет близких отношений с другими детьми.

Матери должны делать все возможное, чтобы не заставлять взрослого ребенка выбирать между ней и своим партнером, даже в тривиальных вопросах. Это битва, в которой просто невозможно выиграть. Вместо этого найдите способы ободрить и поддержать их брак.

Например, если они новые родители, вы можете предложить присмотреть за ребенком, пока они вместе проведут столь необходимое время для пары.Или, если партнеру вашего ребенка нужно время для ухода за собой после рождения ребенка, предложите подойти и понаблюдать за ребенком, пока он вздремнет, сделает педикюр или выпьет кофе с другом.

Если вы щедро тратите свое время, но при этом учитываете потребности пары, вы, скорее всего, будете вознаграждены позитивными отношениями с партнером вашего взрослого ребенка.

Ключ в том, что вы тратите меньше времени на то, чтобы сосредоточиться на том, как изменилась ваша роль, и больше времени на адаптацию к новой динамике ваших отношений.Когда вы это сделаете, у вас будет больше шансов построить прочные и длительные отношения со своим взрослым ребенком и его партнером.

Будь полезной свекровью

Многие свекрови — отличные помощники. Они ссужают деньги, бегают по делам и помогают по хозяйству. Они также могут приходить на каждый визит с домашней едой, полным пакетом продуктов или подарком для дома. Такая помощь может быть оценена на первых порах, особенно если пара молодая.

Однако в конце концов свекровь такого типа может стать мишенью для негативной реакции, особенно если пара начинает чувствовать, что помощь властна или ущемляет их автономию и независимость.Но к тому времени усилия свекрови могут настолько укорениться, что ничто, кроме драматического раскола, не изменит их.

Никто не хочет, чтобы молодая пара страдала или обходилась без нее, но при отсутствии реальной нужды вы должны дать им возможность позаботиться о себе. Вместо этого предлагайте свою помощь, когда они в затруднении и когда они просят о помощи.

Иногда вы можете оставить банановый хлеб или запеканку в знак своей любви. Но старайтесь не приносить им подарки и не делать для них то, что они могут сделать сами.И когда у них появятся дети, будьте готовы помочь, когда сможете. Такая услужливость особенно ценится измученными родителями.

Будь уважительной свекровью

Пожалуй, одно из важнейших качеств, которое необходимо проявлять свекрови, — это уважительное отношение. Уважительное отношение к времени и отношениям пары создает чувство доверия. Это также говорит о том, что вы цените и ставите в приоритет их потребности как семейную ячейку и готовы уважать их границы.В свою очередь, они, надеюсь, будут уважать и ваши границы.

К сожалению, недопонимание и обида могут возникнуть, когда в любых отношениях не соблюдаются границы. Вот несколько способов убедиться, что вы уважаете своего взрослого ребенка и границы его партнера.

  • Помните, что вас не могут пригласить вместе с в поездки и отпуск, а также вы не будете участвовать в каждой вечеринке и светском мероприятии, которое молодая пара устраивает в своем доме.
  • Не заходите, не позвонив по номеру или не предупредив их. Конечно, если вы находитесь по соседству, вы можете позвонить и попросить зайти, но не обижайтесь, если они скажут «нет» или недоступны.
  • Пригласите пару к себе домой, , а не просто ожидать, что они будут принимать вас все время.
  • Разрешите паре устроить праздник , если они хотят, а не ожидают, что они всегда будут приходить к вам домой.
  • Используйте удерживающие устройства, если вам дали ключ от дома взрослого ребенка, и используйте его только по запросу или в случае реальной опасности.
  • Имейте в виду, что вас могут не приветствовать в родильном отделении или родильном зале, когда рождается ваш внук. Иногда бабушек и дедушек даже не приглашают в больницу, потому что молодые родители хотят этого времени для сближения. Каким бы трудным ни было для бабушек это решение, это зов молодых родителей, и вы должны уважать их решение

Будь хорошей бабушкой

Когда свекровь становится бабушкой, поддержание хороших отношений становится еще более важным, поскольку взрослые дети теперь являются воротами к внукам.Бабушки и дедушки, которые старательно поддерживали позитивные и уважительные отношения, извлекут выгоду из того, что им доверяют.

Те, кто вместо этого спровоцировал семейный конфликт, могут оказаться в стороне от жизненных событий внуков или, что еще хуже, помочь им пережить развод. Хуже того, дедушки и бабушки, которые продвигают конфликт вместо гармонии, часто оказываются отчужденными от своих внуков, что является одной из самых печальных ситуаций.

Чтобы не оказаться в такой ситуации, важно не рассматривать роль бабушки и дедушки как еще один шанс стать матерью.Ваша роль бабушки другая, а некоторые сказали бы даже лучше. Так что не пытайтесь брать на себя ответственность, которая вам не принадлежит.

Вместо этого оставьте родительские обязанности вашему взрослому ребенку и его партнеру и вместо этого сосредоточьтесь на любви к внукам, уважении их родителей и получении удовольствия от вашей новой роли. Самое главное, свекрови должны помнить первое правило общения со взрослыми детьми: семейные узы не освобождают от грубости.

Относитесь к партнеру своего взрослого ребенка так же, как вы относитесь к любому, с кем хотите построить отношения, и успех, скорее всего, последует.

Точно так же, если вы живете за городом и приехали в гости, постарайтесь не оставаться там дольше, чем на несколько дней, если они специально не просят вас остаться подольше. Предложите помощь, пока вы там, включая смену нескольких подгузников и наблюдение за ребенком, пока родители отдыхают.

Вы также не должны ожидать, что ваш взрослый ребенок и его партнер будут вас ждать. Вы здесь, чтобы сблизиться со своими внуками и их родителями, не пытаясь захватить дом или запугать внуков.

Слово Verywell

Быть хорошей свекровью — задача не из легких. В конце концов, вы находитесь в опасном положении, когда неправильный ход может нанести больший урон, чем вы предполагали.

Но если вы сосредоточитесь на доброте, дружелюбии, поддержке и уважении, вы должны пережить бурю без происшествий. Возможно, все идет не так, как вы надеялись, и у вас может не быть отношений с партнером вашего взрослого ребенка, о котором вы мечтали, но вы будете знать, что сделали все возможное, чтобы стать лучшей версией себя.

В идеале, вы также лелеяли свою личную жизнь и не делали своего взрослого ребенка и его партнера центром своего мира. Таким образом, когда отношения наткнутся — как это бывает почти с любыми отношениями — вы не почувствуете, что ваш мир рушится. Вы можете работать, чтобы загладить вину, понимая, что ваш взрослый ребенок и его партнер — не единственный ваш источник социализации.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *