Стадии брака по годам: Стадии брака по годам — Отношения

7 основных кризисов семейной жизни: самые опасные периоды брака по годам

После штампа в паспорте все только начинается, поэтому работать над отношениями в семейной жизни нужно еще больше, чем до брака. Какие кризисы ждут семью и что нужно делать, чтобы легко пережить этот шторм в отношениях?

Читайте такжеРебенок по циклу: гороскоп для знака Зодиака Близнецы

Даже в самой крепкой и любящей паре возникают конфликты и недопонимания, поэтому семейные кризисы — это этап, через который проходит практически каждая семья. Насколько успешно пара преодолеет сложный этап в отношениях зависит от многих факторов, воспользуйтесь советами, которые помогут вам в этом нелегком деле.

Кризис первого года. Кризис первого года брака очевиден, ведь пара притирается друг к другу, учится жить под одной крышей в роли мужа и жены, вести совместное хозяйство и бюджет, понимать и принимать друг друга и не всегда это проходит гладко. Поначалу, финансовые трудности и малейшие проблемы приводят к скандалам и громким фразам. Первое, чему должен научить молодую семью этот кризис, — учиться говорить о своих желаниях и потребностях и слушать друг друга. Не провоцируйте супруга, если он опаздывает на работу, не стоит сидеть полчаса в ванной или покупать новые туфли из денег, отложенных на квартиру. Советуйтесь, умейте идти на компромисс и договариваться, тогда этот этап притирки пройдет незаметно для вашей пары.

Читайте также6 причин почему дети не рассказывают родителям о своих проблемах

Кризис трех лет. Это время, когда вы уже притерлись и узнали друг друга, яркие эмоции после свадьбы поутихли и розовые очки начинают спадать. Возникает все больше претензий и упреков к друг другу, иногда вы понимаете, что с вами совершенно не тот человек, за которого вы выходили замуж. Да, приходит осознание, что семейная жизнь — это не сплошное веселье и кофе в постель, а быт, повседневность и рутина. Кроме того, часто женщина на данном этапе отношений хочет ребенка и натыкается на отказ мужа и фразу «еще не время», увы, это усугубляет конфликт. Чтобы преодолеть этот этап вам нужно осознать, что вы семья, а не одиночки, что все решения нужно принимать вместе, в том числе, касательно ребенка, потому выслушайте аргументы своего мужа и прислушайтесь, возможно он прав?

Читайте также5 правил как контролировать эмоции в отношениях с любимым

Кроме того, старайтесь больше времени проводить вдвоем, совместные поездки на выходные, романтический ужин раз в неделю, устраивайте друг другу свидания и милые сюрпризы, это поможет сгладить острые углы в отношениях.

Кризис первенца. Во время беременности и сразу после родов женщина поглощена ребенком и совершенно не замечает своего мужа и его потребностей. Но важно помнить, что у папы отцовский инстинкт включается не сразу, как у матери, а фразы вроде » у тебя не получается», «я сама» и вовсе отбивают желание. Муж чувствует себя брошенным и ненужным. На этом этапе семейных отношений чаще всего происходят измены.

Читайте также35 законов Мерфи о любви, браке и семье

Женщина не чувствует былой привлекательности, еще не отошла после родов, комплексует, поэтому отстраняется от мужа и растворяется в ребенке, что и становится причиной семейных драм. Не отстраняйте своего мужа, привлекайте его к уходу за новорожденным с самого начала, не бойтесь, что он что что-то сделает не так. Кроме того, выделяйте время для мужа, балуйте его, хвалите, попросите бабушек погулять с малышом и выбирайтесь хоть иногда куда-то вдвоем.

Кризис пяти лет. Чаще всего к этому времени малыш подрос, мама выходит на работу и в семье начинаются конфликты относительно распределения домашних обязанностей. Не устраивайте истерик и бойкотов, типа «Готовь себе ужин сам!», а разговаривайте, договаривайте и делите обязанности, например, кто-то готовит ужин, а кто-то стирает, кто-то убирает в квартире, а кто-то гуляет с ребенком. Поверьте, обо всем можно договориться.

Кризис семи лет. Кризис семи лет брака самый сложный и критичный, его еще называют «кризис однообразия». Ребенок уже подрос, бытовые проблемы решены, вроде бы все хорошо, но чувств к мужу нет, только привычка, у супругов появляется потребность в новых эмоциях и ощущениях. Если у мужчины есть любовница, то его все устраивает, но женщину чаще всего нет, поэтому она готова все бросить и уйти на поиск ярких ощущений и эмоций. Выход один — сядьте и поговорите с мужем, обсудите все моменты, которые вас не устраивают друг в друге, и найдите компромисс. Возможно, смените обстановку, поедъте вдвоем в отпуск, чтобы вернуть былые ощущения и насладиться друг другом.

Читайте такжеГодовщины свадеб от 1 до 100 лет: как называются и что дарить супругам

14 лет брака. Это также один из сложных периодов для семейной жизни, у ребенка — переходной возраст, у родителей — кризис среднего возраста, недовольство собственной жизнью и окружающими. В этом кризисе накапливается много всего и чтобы не утонуть в нем, нужно перестать жить в мире недовольства и найти в жизни позитивные моменты, найдите увлечение или хобби, то, что подарит вам блеск в глазах и желание жить в удовольствие. Уйдет масса упреков и недоразумений в семейной жизни и появится шанс сохранить семью.

Взрослые дети. Жизнь супругов в целом все время крутится вокруг ребенка, заботы о нем, его базовых потребностей, воспитания, затем решения проблем и помощи, но когда дети уходят из родительского дома в собственное плаванье, супруги остаются вдвоем. И, увы, часто это совершенно чужие люди, которые не знают о чем поговорить. Не спешите расставаться, познакомьтесь со своим мужем заново, вспомните те чувства, которые будоражили вашу кровь. Проводите вместе время, найдите общие увлечения и вдохните в свои отношения второе дыхание.

Читайте также7 комплиментов, которые хочет услышать любой мужчина

Также обязательно узнайте о том,

как обновить отношения и вернуть былую любовь и страсть

Фото в тексте: istockphoto.com

Кризис в браке по годам

Чтобы с честью пройти испытание, нужно подготовиться к нему и работать над отношениями. 

Еще по теме: 5 шагов – как вовремя спасти брак

Научиться понимать друг друга

Первый кризис в паре настает после первого года семейной жизни. Причиной его становится притирка супругов друг к другу. Им предстоит непростая задача: понять любимого человека, уладить все бытовые вопросы, научиться не только выражать свои чувства, но и сосуществовать.

Как пройти? Когда максимализм и категоричность еще не уступили место житейской мудрости, брак находится под угрозой. Чтобы пройти первое испытание, не нужно забывать о достоинствах партнера или партнерши. Будьте готовы идти на компромисс. В сложных ситуациях не сдавайтесь, попросите помощи у более опытных пар, своих родителей или обратитесь к психотерапевту.

Не отдалиться

Спустя примерно 3 года после вступления в брак мужчина и женщина могут оказаться на пороге следующего кризиса. По стереотипному сценарию развития отношений за это время у пары мог появиться первенец. Если супруги даже не предполагали, какие трудности может принести малыш, для них станет неприятным потрясением, что они несколько отдалились друг от друга. Если потомство не появляется, все равно у партнеров ослабляется желание быть всегда вместе. 

Как пройти? Особенно в этой ситуации страдает мужчина. Он может считать, что его партнерша озабочена исключительно ребенком и не обращает на мужа должного внимания. Жена может перегибать палку, забывать о любимом и действительно заботиться только о сыне или дочери. Чтобы преодолеть второй кризис, нужно помнить о единстве семьи и больше времени проводить втроем: мама, папа и ребенок.

Оказывать друг другу поддержку

Еще через пару лет, когда мама выходит из декретного отпуска на работу, может прийти третий кризис семейной жизни. Теперь жена разрывается между домом, ребенком и служебными обязанностями. Ей приходится особенно нелегко, если со стороны супруга нет достаточного понимания и помощи.

Как пройти? Стоит объяснить мужу, какая помощь от него требуется, и дать ему время перестроиться. Все изменения в укладе семейной жизни, особенно такие глобальные, пережить и осознать непросто.

Преодолеть скуку

Всяческие треволнения остались позади, малыш растет, организационные моменты улажены. Самое время успокоиться и жить в мире и согласии. Однако через пару лет супруги могут начать тяготиться однообразием семейной жизни. Это наиболее опасный кризис. Его коварство в том, что муж и жена не понимают, что с их браком происходит что-то не то, ведь они не ссорятся и не ругаются. Однако они чувствуют усталость друг от друга и могут решить, что чувства прошли.

Как пройти? Самое время освежить семейную жизнь, каким-то образом ее разнообразить. Путешествия, новые семейные традиции, общие увлечения, внимание к интимной стороне жизни – вот что поможет преодолеть кризис 7 лет совместной жизни.

Если супруги прошли через все эти кризисные моменты, их браку еще нескоро будет что-то угрожать. Может быть, через 5–7 лет на семейной жизни скажется переходный возраст ребенка или кризис среднего возраста партнеров. Но это уже больше относится к личностным проблемам. Когда ребенок станет самостоятельной личностью, вырастет и покинет родительский дом, между супругами может появиться пустота. Важно заполнить ее общим хобби, поездками, заботой о внуках, дачей и новым витком чувств друг к другу.

Кризис – признак роста, но именно в эти периоды следить за изменениями в отношениях надо особенно внимательно. Что делать, если любовь уже пора спасать? Расскажут эксперты канала. Смотрим видео! 

Этапы семейных отношений: взгляды и теории

Существует много объяснений и определений понятию семьи, однако самым распространенным и для всех понятным будет следующее: семья

— это союз двух людей, объединенных желанием быть вместе, стремящихся друг к другу. Кроме этого, считается, что семья становится полной по определению, когда в ней появляется ребенок.

 

Кажется несколько предложений, все так просто, однако реальность оказывается другой, более насыщенной и интенсивной, да и во времени это достаточно длительно. Так уж случилось, что процесс формирования семьи (семейных отношений) не происходит за час или за неделю, это длительный процесс, и у него есть замечательное свойство — он идет всегда. То есть пока жива семья, в ней будут происходить определенные процессы, которые принято называть стадиями, уровнями или этапами семейных отношений. 

Скорее всего, мы будем задумываться о том, что происходит с семьей и на каком этапе развития она находится, если мы сталкиваемся с неким непониманием тех процессов между парой, которая живет вместе. Для того чтобы понимать, что делать, если кризис застал вашу семью, давайте посмотрим на то, как могут формироваться семейные отношения. И тогда мы сможем более качественно реагировать на кризисные события или трудности в семье. 

Существующие взгляды и теории на семью, ее развитие и формирование могут существенно дополнять друг друга. Если у вас возникли вопросы к своей половинке, посмотрите, на каком этапе по каждой теории вы находитесь. Это должно помочь вам в понимании происходящих процессов с вами и с вашей семьей.

Жизненный цикл семьи — это история жизни семьи, ее протяженность во времени, собственная динамика; жизнь семьи, отражающая повторяемость, регулярность семейных событий. В свою очередь, семейные события — наиболее значимые для жизни семьи события, существенно влияющие на изменение семейной структуры. Совокупности семейных событий образуют основные этапы семейного цикла. Существуют различные классификации этапов жизненного цикла семьи. При этом чаще всего исходят из специфики задач, которые должна решать семья как группа на каждом этапе для своего дальнейшего успешного функционирования.

Преодолеть «переходный возраст»

 Э. Дюваль в жизненном цикле были выделены 8 стадий на основе такого критерия, как репродуктивная и воспитательная функции семьи (наличие или отсутствие детей в семье и их возраст):

1. Формирующаяся семья (0–5 лет), детей нет.

2. Детородящая семья, возраст старшего ребенка до 3 лет.

3. Семья с детьми-дошкольниками, старшему ребенку 3–6 лет.

4. Семья с детьми-школьниками, старшему ребенку 6−13 лет.

5. Семья с детьми-подростками, старшему ребенку 13–21 год.

6. Семья, «отправляющая» детей в жизнь.

7. Супруги зрелого возраста.

8. Стареющая семья.

Естественно, не любую семью можно рассматривать через призму этой классификации, существуют многие семейные группы, которые «не вписываются» ни в одну классификацию. Есть семьи с детьми, сильно отличающимися по возрасту, есть семьи, в которых супруги много раз вступали в брак и имеют детей от предыдущих браков, есть неполные (с одним из родителей) семьи, или семьи, проживающие с родителями одного из супругов, и т.д. Однако какова бы ни была структура семьи, какие бы специфические задачи она ни решала, на определенной стадии жизненного цикла она сталкивается с типичными для этого этапа развития трудностями, знание которых поможет справиться с ними гораздо успешнее.

Очень часто в семьях проблемы возникают из-за того, что ее члены не могут плавно перейти из одной стадии в другую или одна стадия «перекрывает» другие (развод, вторичное супружество, дети от первого брака и т.д.). Получается, что семья живет как бы в двух стадиях одновременно: например, там, где есть маленький ребенок и подросток, появляются проблемы, характерные и для одной, и для другой фазы развития семьи, что создает дополнительные трудности в реализации супружеских и родительских функций.

Подход к развитию семьи на основании изменения функции рождения и воспитания детей вряд ли может считаться единственно верным. Семейные отношения ¾ это не только отношения между родителями и детьми. Формально семья существует от ее регистрации до расторжения или прекращения брака, а психологическая сущность ее возникает, когда отношения в супружеской паре становятся личностно значимыми, влияющими на чувство, мышление и поведение, и остается таковой, пока эти отношения сохраняют свою значимость. Поэтому периоды развития семьи правильно определять по совокупности различных отношений, связанных с семьей, и их значимости в тот или иной период ее функционирования.

Следует иметь в виду, что невозможность разрешить семьей проблемы, характерные для одной стадии, влечет за собой необходимость перехода их на другую стадию жизненного цикла. В свою очередь, на новом этапе появляются свои задачи, требующие разрешения, да плюс к этому добавляются неразрешенные проблемы предыдущего периода.

Семья сталкивается с особыми трудностями, которые сопровождаются необходимостью перестройки всей семейной системы, перераспределения семейных ролей и обязанностей. Однако сделать это мгновенно практически невозможно. Поэтому в семье возникает закономерный кризис, сопровождающий ее при переходе с одного этапа жизненного цикла на другой.

Рассмотрим вкратце основные этапы жизни семьи.

1. Период ухаживания — приобретение опыта общения с другим полом, выбор брачного партнера, приобретение опыта эмоционального и делового взаимодействия с ним. Для некоторых этот период чрезмерно затягивается. Молодые люди могут избегать вступления в брак по причинам, которые кроются внутри их родительской семьи. Но точно так же они могут стремиться к преждевременному браку, пытаясь освободиться от сковывающих их отношений с родителями. Или  не могут заключить брак с любимым человеком (отсутствие достойно оплачиваемой работы, проблема собственного жилья и др.).

2. Заключение брака и фаза без детей. На этой стадии супружеская пара должна установить, что изменилось в их социальном статусе, и определить внешние и внутренние границы семьи: кто из знакомых мужа или жены будет «допущен» в семью и как часто; насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнера; насколько допустимо вмешательство в брак со стороны родителей супругов. Могут возникнуть социальные, эмоциональные, сексуальные и другие проблемы.

Следует принять изменения в интенсивности чувств, установить психологическую и пространственную дистанции с родителями, приобрести опыт сотрудничества в организации повседневного быта семьи, принять и провести первичное согласование супружеских (семейных) ролей.  На этой стадии обсуждаются вопросы карьеры каждого супруга, возможность рождения первого ребенка.

3. Молодая семья с маленькими детьми. Происходит  разделение ролей, связанных с отцовством и материнством, их согласование, материальное обеспечение новых условий жизни семьи, приспособление к большим физическим и психическим нагрузкам, ограничению общей активности супругов за пределами семьи, недостаточной возможности побыть в одиночестве и т.д.

Супруги переходят  к началу реализации родительской функции. Формирование родительской позиции — процесс во многих отношениях переломный, кризисный для обоих родителей, в значительной мере предопределяющий судьбу развития детей в семье, характер детско-родительских отношений и развитие личности самого родителя. Появляются новые роли матери и отца; их родители становятся бабушками и дедушками (прабабушками и прадедушками).

Довольно важной проблемой этого периода может стать проблема самореализации матери, деятельность которой ограничена лишь семьей. У нее могут возникнуть чувства неудовлетворенности и зависти по отношению к активной жизни мужа. Брак может начать разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования относительно помощи по уходу за ребенком, а у мужа будет возникать чувство, что жена и ребенок мешают его работе и карьере.

4. Семья с детьми-школьниками (семья среднего возраста). Время поступления ребенка в школу часто сопровождается наступлением кризиса в семье. Конфликт между родителями становится более явным, так как продукт их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. Они впервые переживают тот факт, что ребенок когда-то вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом.

5. Семья зрелого возраста, которую покидают дети. Обычно эта фаза развития семьи соответствует кризису середины жизни супругов. Дети все реже бывают дома, и оказывается, что именно они играли в семье особо важную роль. Возможно, именно посредством детей родители общались друг с другом, либо забота о них и любовь к ним сплачивали супругов. Родители вдруг могут обнаружить, что им не о чем говорить друг с другом. Или неожиданно обостряются старые разногласия и проблемы, решение которых было отложено из-за рождения детей.

 В семьях, где имеется только один родитель, он может ощутить уход ребенка как начало одинокой старости. В полных семьях в этот период возрастает число разводов. Чаще наработанные семьей к этому времени стереотипы, как решения проблем, так и ухода от них, становятся неадекватными. Данная стадия характеризуется высокой степенью тревоги. Специфическими для супружеских отношений становятся переживания утраты любви, разочарование, «обесценивание» партнера и снижение чувства субъективной удовлетворенности браком. Супружеские измены, нередкие на этой стадии, отражают стремление супругов пересмотреть итоги жизненного пути и найти новые возможности самореализации через поиск другого партнера, с которым связываются новые жизненные цели и новые возможности личностного роста, установление эмоционально-близких отношений, свободных от прежнего груза ошибок, чувства вины и горечи переживаний.

Поиск другого партнера отражает не столько разочарование в старом, сколько негативное переосмысление жизненных итогов и попытку «начать жизнь с чистого листа». Неадекватность подобного разрешения кризиса середины жизни обусловлена личностной незрелостью и неспособностью к конструктивному разрешению возрастных задач развития на основе мобилизации ресурсов прежней семейной системы.

6. Стареющая семья. На этой стадии старшие члены семьи выходят на пенсию или работают неполный рабочий день.  На данном этапе возобновляются супружеские отношения, придается новое содержание семейным функциям

7. Последняя фаза жизненного цикла семьи. В отличие от предшествующих стадий жизненного цикла семьи необходимость изменения ее ролевой структуры определяется неравномерностью процессов старения супругов и утраты их прежних возможностей. Большое значение имеет также фактор прекращения профессиональной деятельности.

 Женщины гораздо успешнее и быстрее адаптируются к положению пенсионера. Они обычно сохраняют в семье свой прежний статус хозяйки дома, домоправительницы, организатора ее досуга. Роль мужа в семье достаточно часто ограничивается ролью «кормильца». В случае прекращения трудовой деятельности он утрачивает эту роль и нередко даже ощущает свою невостребованность в семье.

Особенно важную роль на этой стадии жизненного цикла семьи начинает играть ее среднее поколение, от которого зависят эмоциональная поддержка и уход за больными и нуждающимися в помощи пожилыми родителями. Дети бывают вынуждены сменить место работы для разрешения проблем ухода за тяжелобольными родственниками.

Еще одна проблема, характерная для данной стадии, — это вдовство и формирование новой модели жизнедеятельности после утраты супруга.

Повторный брак — достаточно редкое явление в нашем обществе, особенно для женщин, которые значительно чаще мужчин оказываются в положении вдов. Наиболее типичен для них вариант интеграции с семьей детей. Иногда в качестве выхода из создавшейся ситуации, чтобы избавиться от одиночества и иметь возможность удовлетворять потребность в общении с людьми своего поколения, овдовевший супруг, несмотря на преклонный возраст, вступает в новый брак. В подобном случае увеличивается его эмоциональная и физическая дистанция с собственными детьми, вплоть до полного разрыва взаимоотношений.

Все равно в центре — дети

В последнее время появился новый подход к выделению этапов жизненного цикла семьи. Его авторы считают, что семейный цикл определяется стадиями родительства, то есть выполнением семьей ее основной функции ¾ рождением, воспитанием и социализацией детей. Выделяются четыре основных стадии:

1. Стадия предродительства — от заключения брака до рождения первенца.

2. Стадия репродуктивного родительства — период между рождением первого и последнего ребенка. Он может частично пересекаться (а в случае рождения единственного ребенка полностью исчезает) со следующим периодом.

3. Стадия социализированного родительства — период от рождения первенца до выделения из семьи последнего ребенка.

4. Стадия прародительства — период от рождения первого внука до смерти одного из прародителей.

На стадии предродительства супруги готовятся стать родителями и сформировать семью в строгом смысле слова, ибо лишь рождение детей превращает брачную пару в семью, мужа и жену, в отца и мать.

 На стадии репродуктивного родительства появляется первый ребенок и возможно рождение второго и последующих детей ¾ в зависимости от потребности семьи в детях. Эта стадия может быть короче или длиннее — в зависимости от числа рождений. И лишь в одном случае она не имеет никакой длительности, когда в семье только единственный ребенок.

Вторая стадия дает начало третьей — стадии социализированного родительства, во время которой осуществляется воспитание детей. Для многих родителей эта стадия не кончается никогда, но ее следует ограничить или достижением совершеннолетия, или моментом отделения последнего из взрослых детей. Задержка этого отделения по многим причинам (например, из-за отсутствия жилья) продлевает стадию социализации взрослых детей на неопределенный период. Явление «затяжной социализации», когда взрослый человек остается холостяком, продолжая жить вместе со своими родителями, будет одной из характеристик третьей стадии. Следует отличать «затяжную социализацию» от «продолженной», когда из-за учебы или по иным обстоятельствам вступление в брак и начало самостоятельной жизни откладывается.

Появление первого внука превращает родителей-основателей в прародителей, в дедушку и бабушку, хотя это еще не означает прекращения стадии «социализированного родительства», так как в семье еще могут оставаться несовершеннолетние дети. Последняя стадия — прародительство —  длится до смерти супругов.

Все вышеизложенное позволяет выделить по крайней мере пять семейных событий:

— заключение брака;

— рождение первенца;

— рождение последнего ребенка;

— отделение от родителей взрослых детей или, что точнее, рождение первого внука;

— смерть одного или другого супруга.

Подобный вариант семейного цикла может считаться идеальным, полным циклом семьи.

Чувства и эмоции

Есть еще одна теория, которая берет за основу чувства, желания, эмоции партеров.

 1. Начальный этап или влюбленность (конфетно-букетный) длится приблизительно полтора года.

Мужчина и женщина встречаются, влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные вещества (эндорфины), которые окрашивают окружающий мир в яркие краски. В этот момент все в партнере кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии, близком к состоянию опьянения. В этот период трудно  принимать какие-либо решения, да и не рекомендуется спешить с принятием особо важных. Самое главное на этом уровне — быть и наслаждаться.

2. Следующим наступит этап пресыщения (от 1,5 до 3 лет супружества). Когда чувства немного угасли, огонь страсти горит, но это уже не вулкан. Мы начинаем видеть окружающий мир и можем уже принимать решения исходя из объективного понимания реальности. Длительность примерно 9−18 месяцев. Возможно появление детей.

3. Третий этап характеризуется состоянием, когда наши глаза «открылись» и весь мир уже не в розовых тонах. Вот тут как раз семью подстерегает опасность разрыва. Мы начинаем видеть то, что не замечали. Возрастает количество сор, обид, может возникнуть «отвращение к партнеру». Если семья не поддастся влиянию эмоций и сохранит себя то она перейдет на следующий этап. Распад может привести к повтору предыдущих фаз, но уже с новым партнером. Так бывает, что люди по тем или иным причинам постоянно доходят до этой фазы и расстаются. Это может свидетельствовать о невозможности принимать себя и других людей не идеальными (обычными).  Этот этап обязателен  для любых долгосрочных отношений. Начиная с этого уровня пара перейдет на этапы настоящих или «истинных» отношений. А этот этап длится от 3 до 5−7 лет .

4. Следующим этапом идет стадия понимающего терпения. Мы можем ссорится, недопонимать, но мы уже не бросаемся в бегство, понимая, что через время все наладится. Учимся терпению, взаимопониманию, больше узнаем любимых, начинаем все четче видеть их желания и общие потребности. И вот на этом этапе происходит начало понимания того, что мы любим. Это сигнал перехода на следующий этап. Происходит это все примерно на 7−9-м годах семейной жизни, порядка нескольких лет, до 5.

 5. Этап «я для тебя» — наши поступки, желания сконцентрированы на супругах, чаще возникает мысль о «нас» и о «любимых». На этом уровне нет эгоизма. Данный период станет переходным этапом для формирования партнерства или дружбы между супругами. Происходит это, когда супружеским отношениям свыше 10 лет, чаще к 12−15 годам.

 6. Этап начала и развития настоящих дружественных отношений. Мы видим в нашей половинке не только часть семьи, но и цельную личность с желаниями и потребностями, и это не мешает, а помогает идти рядом. На этом этапе дети уже заканчивают школу и отделяются от семьи.

7. Мы приходим к пониманию и любви. Мы откликаемся на желания супругов, но и ценим себя. Видим слабые стороны, но обращаем внимание на сильные. Этот этап не приходит просто и легко. Семье приходиться пройти через многое, прежде чем придет понимание и принятие. Одно из определений любви наиболее близко к описанию чувств на этом уровне — любовь это безоговорочное, безоценочное, полное принятие другого человека, со всеми его слабыми и сильными сторонами. Она дает огромные силы для жизни и развития обоих партеров. Любовь, как хорошее вино, должно быть выдержанным. Если оно созрело то сладость и горечь, терпкость и вязкость, соленость и  острота придадут ему тот изысканный и неповторимый вкус, который присущ только зрелому и особо ценному вину. 

Когда пора по парам? Современная семья в графиках и цифрах

Идти ли в загс и когда это делать — выбор каждой пары зависит от многих факторов. Статистика говорит: россияне решаются на такой шаг все позже. Пик молодежных союзов пришелся на середину девяностых, тогда средний возраст при вступлении в первый брак составлял около 21 года у женщин и 24 лет — у мужчин. Теперь большинство пар регистрируют отношения ближе к 27–29 годам. Кроме того, и женщины и мужчины все чаще заводят семью после 35 лет.

«Каких-то глобальных изменений сейчас не происходит. В будущем динамика будет зависеть от брачных установок молодого поколения. Известно, что у тридцатилетних распространены так называемые пробные браки, когда некоторое время люди живут вместе без регистрации. Возможно, эта тенденция сохранится среди двадцатилетних, но сложно сказать, насколько массовой она будет», — считает ведущий научный сотрудник Института социального анализа и прогнозирования РАНХиГС Алла Макаренцева.

Взгляд на брак у молодого поколения меняется. Они стремятся к независимости и ценят личные достижение выше того, что человек получил от родителей.

«В 2018 году мы опросили 1,4 тыс. студентов из вузов Москвы и Ставрополя, который представляет консервативный юг России, и сравнили результаты с опросами 2005 и 2007 годов. Почти в два раза меньше стало девушек, желающих выйти замуж до 24 лет. Позже других вступить в брак собираются студентки технических специальностей, а раньше — юноши, которые выросли в сельской местности. При этом на брачные планы почти не влияет структура родительской семьи», — рассказывает доктор социологических наук, главный научный сотрудник Института социологии ФНИСЦ РАН Татьяна Гурко.

«С приходом рыночной экономики связь поколений ослабла. Молодые часто зарабатывают больше, чем их родители. Рынок аренды позволяет снять квартиру и жить отдельно. Независимый человек сам принимает решения, мнение родственников для него почти не играет роли», — говорит профессор кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ Александр Синельников.

«Теперь каждый сам отвечает за свое счастливое или несчастное будущее. Поэтому люди стали более осторожными: сначала живут вместе, а уже потом женятся. Чаще всего такие браки более стабильны, чем те, которые заключают в начале романтических отношений», — рассуждает психолог Лариса Овчаренко.

Слишком долго откладывать свадьбу психологи все же не советуют. После пяти лет совместной жизни шансы на оформление законного брака невелики — растут сомнения в такой необходимости, а иногда и в партнере вообще.

«Есть у нас перфекционисты, которые думают: все или ничего. Они ждут подходящего времени, когда денег будет больше или погода лучше. А когда этот момент настает, оказывается, что уже нет желания. Поэтому все надо делать вовремя, когда очень хочется. Даже если обстоятельства не совсем идеальные, эмоций вы получите гораздо больше», —  считает психолог Наталья Панфилова.

Чаще всего в брак вступают люди одной возрастной группы (разница — не более пяти лет). Им действительно легче найти общий язык, у них близки взгляды на быт, воспитание детей и досуг.

«Каждые семь лет у человека меняются ценности, мироощущение. Поэтому партнерам с большой разницей в возрасте иногда сложнее договориться. При этом старший супруг может быть эмоционально гибким, а молодой — ригидным. Есть такие люди, которых с места не сдвинешь даже и в юном возрасте», — говорит Наталья Панфилова.

Обойдемся без формальностей?

С 2015 по 2019 год россияне заключили более 5 млн браков, за период 2010–2014 гг. регистраций было больше — 6,1 млн. Этот показатель в том числе зависит от половозрастной структуры населения. Например, из-за низкой рождаемости в 90-е сейчас мало молодежи до 30 лет, а именно в этом возрасте люди активно вступают в брак.

В целом по стране мужчин 18–34 лет больше, чем женщин: 16,1 млн против 15,5 млн. Особенно заметно это в северных регионах и на Дальнем Востоке. А вот в южных республиках — обратная картина. Диспропорция полов не столь критична, но все же влияет на выбор партнера.

«В Сибири и на Дальнем Востоке добывающие производства и высокие заработки, поэтому мужчин больше. Кроме отраслевой специфики есть разница по типу населенного пункта. В сельской местности ситуация с женихами лучше, так как активнее девушки уезжают в город, а парни остаются. «Десять девчонок и девять ребят» — это, скорее, про какой-то городок с текстильной промышленностью, но и это в прошлом. Теперь никто не «стоит в сторонке» — люди активно знакомятся в интернете и ездят по стране», — говорит научный руководитель лаборатории экономики народонаселения и демографии экономического факультета МГУ Валерий Елизаров.

Некоторые россияне не регистрируют брак. Такой формат отношений выбирают по нескольким причинам, но, как правило, не на всю жизнь.

«Около половины неофициальных союзов — повторные, когда у человека был неудачный опыт и он больше не хочет идти в загс. Кроме того, молодые живут так до регистрации отношений. Но в долгосрочной перспективе такой союз имеет меньше шансов на выживание — в нем не стремятся к появлению взаимных обязательств. На рождение детей решаются реже. При этом половина случаев, когда рождение откладывают, мотивируется неуверенностью в партнере, в зарегистрированном браке — лишь каждый десятый случай. Кроме того, в неофициальных парах люди чаще заявляют, что чувствуют себя одинокими, чем законные супруги», — рассказывает Александр Синельников.

Отношение к владению и распоряжению семейным имуществом тоже меняется. Все популярней становится практика заключения брачных договоров, но ее пока сложно назвать массовой. Оформить контракт можно на любой стадии супружества.

«В первом полугодии заключено 49,8 тыс. брачных договоров, несмотря на общее снижение числа нотариальных действий в период пандемии. В нашей стране брачным договором регулируются только имущественные отношения: способы несения семейных расходов, порядок денежного содержания в браке и после развода. Условия не могут нарушать права и свободы супругов и противоречить законодательству, иначе такой договор суд признает недействительным. Санкции за измену, грубость или непомытую посуду предусмотреть в брачном контракте нельзя», — сообщает нотариус Ирина Аникеева.

В каких семьях рождаются дети?

Детей в России предпочитают заводить в законном браке, хотя до середины 2000-х доля внебрачных рождений росла и достигла 30%.

«Среди детей, рожденных вне законного брака, половина все-таки записаны на конкретного отца. Такие дети более защищены с правовой точки зрения: мать может подать на алименты, получать специальное пособие, если отец пропал без вести. Ну и право на наследство, об этом тоже не стоит забывать», — говорит Валерий Елизаров.

Государство поддерживает детей независимо от того, в какой семье они родились — полной или неполной. Например, материнский капитал выплачивают всем, а не только тем, кто состоит в зарегистрированном браке. То же — с пособиями многодетным и по инвалидности детей, налоговыми вычетами НДФЛ.

Господдержка мотивирует к рождениям, признают социологи, но важным остается личный выбор родителей. Рождение первенца все чаще откладывают, как и свадьбу.

«Если говрить о чайлд-фри, то среди опрошенных нами студентов лишь 1% заявили, что готовы отказаться от рождения детей. Остальные хотят иметь ребенка, почти половина респондентов — двоих, еще четверть — троих и более», — рассказывает Татьяна Гурко.

Многодетность в стране последние годы росла, что связывают с программой маткапитала. Но есть и другие факторы. Сейчас социологи изучают «эффект социального заражения» — когда репродуктивные планы одной пары повышаются из-за общения с другими семьями, в которых много детей.

«У нас нормализовалось представление о многодетности. Еще в 90-е она ассоциировалась с бедностью, с неблагополучием, больше было негативного. Теперь среди обеспеченных семьей много тех, у кого трое и больше детей. Мы проводили исследование среди предпринимателей, опросили 400 человек. Из них 65% оказались многодетными», — говорит эксперт Национальной родительской ассоциации Елена Журавлева.

«Сейчас мало женщин на пике репродуктивного возраста, и мы не можем сделать так, чтобы их стало больше. Но мы в силах создать условия, чтобы они захотели иметь детей. Чем больше поддержки женщина чувствует, тем смелее решается на такой шаг. Например, в благополучных многопоколенных семьях рождаемость, как правило, выше. А еще из опыта европейских стран мы знаем такую интересную вещь: чем выше равенство супругов в семейных ролях и обязанностях, тем больше в семье рождается детей», — отмечает Валерий Елизаров.

Женщина все еще уделяет дому и воспитанию детей больше времени, чем мужчина. Особенно в будни — в 4 и 3,5 раза соответственно. Но все-таки распределение обязанностей становится более гибким.

«Жена — домохозяйка, а муж — единственный кормилец — такая модель семьи была распространена в прошлом, но к нему уже не вернешься. Традиционная семья в современном виде — это, скорее, где работают оба, но супруга меньше ориентирована на карьеру. Кроме того, есть много пар, где женщина зарабатывает больше, и, по по данным социологических опросов, это, как правило, не считается уважительной причиной для развода», — говорит Александр Синельников.

Сейчас об обязанностях можно и нужно договариваться, считают психологи. Неспособность идти на компромиссы и эгоизм россияне называют одной из главных причин развода.

Куда ведет привычка жениться?

Россияне активно разводятся и вступают в повторные браки. Точной статистики по таким союзам нет, так как Росстат фиксирует только число регистраций, без уточнения, первый это брак, второй или третий. Но социологи Института демографии НИУ ВШЭ считают, что в некоторые годы темп роста повторных браков опережает общий прирост, например, так было в 2011 году.

«Средняя продолжительность брака при разводе составляет около десяти лет. После расставания почти половина людей регистрирует новые отношения. Многие перестали верить в брак как в союз на всю оставшуюся жизнь и считают, что, если один супруг разлюбил другого, он вправе уйти, даже если у них есть общие дети. Такие результаты в 2019 году получили сотрудники кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ, опросив 2,5 тыс. человек. То, что муж больше не любит жену или она — его, признали морально приемлемым основанием для развода около 70% респондентов», — рассказывает Александр Синельников.

“К возрасту повторного брака меняется диспропорция мужчин-женщин. В городах среди жителей 40 лет женщин больше, то есть жениха найти все труднее во втором и последующем браках”,  — говорит Валерий Елизаров.

Среди молодого поколения развод считается нормой, предполагает Татьяна Гурко. Более свободными взгляды стали даже у представителей консервативного юга России.

«С 2007 года в Ставрополе почти в два раза увеличилась доля студенток, которые согласны с утверждением, что в брак можно вступать несколько раз, — с 29 до 50%. Среди девушек-мусульманок в 2018 году так ответили 47%. У юношей отношение изменилось не так значительно, но сторонников единобрачия стало меньше. Среди московских студентов около 60% считают, что повторные браки — это нормально».

В пандемию из-за ограничительных мер снизилось количество регистраций, но число разводов упало сильнее браков. В апреле — в три раза по сравнению с аналогичным периодом 2019 года: 13,8 тыс против 48,6 тыс .

«Брак по любви — явление не новое, но сейчас очень актуальное. Тут значение имеет то, как развивается институт семьи, а это не однолинейных процесс. Например, по Кодексу о браке, семье и опеке РСФСР 1926 года разводы оформлялись очень легко, по заявлению с одной стороны. Вспомните Остапа Бендера, который узнал о расторжении его брака с гражданкой Грицацуевой по извещению из загса. В 1944 году бракоразводный процесс сделали сложным. Суды разбирали эти дела так, словно речь шла о тяжком уголовном преступлении: слушания проходили публично, о них сообщали в газетах, нужна была веская причина для расставания. Но со второй половины 60-х годов все вернулось на путь либерализации. Сейчас процедура развода в России гораздо проще, чем во многих других странах. Люди расстаются и считают, что новый брак будет более крепким и счастливым, но это не всегда так», — считает Александр Синельников.

«Как правило, повторный брак не является причиной распада первого. Часто после развода человек живет какое-то время один, а уже потом вступает в отношения. Появление новых семей — это в любом случае хорошо, неважно, регистрируют люди брак или нет. Велика вероятность рождения совместных детей, потому что партнеры к этому стремятся, если доверяют друг другу и видят себя вместе в будущем», — убеждена Алла Макаренцева.

Евгения Горкунова

Изменение начала срока владения для квартир, купленных по ДДУ — блоги риэлторов

23.11.2020 Федеральным законом № 374-ФЗ была принята долгожданная поправка к ст. 217.1 п.2 о минимальном предельном сроке владения для квартир, купленных по ДДУ (Договору долевого участия).

Почему это так важно?

В России продать квартиру без уплаты налогов можно только после истечения минимального предельного срока владения (3/5 лет). 

В большинстве случае срок владения начинается с момента оформления квартиры в собственность. 

Поэтому для квартир, купленных в строящемся доме, ситуация с налогами была крайне невыгодная. Расчеты за квартиру проводились на начальном этапе строительства, затем после завершения строительства квартира оформлялась в собственность, и только с этого момента начинался срок владения.

Поэтому практически все квартиры в построенном доме продавались по схеме … с занижением цены продажи. 

Увы, неуплата налогов – это огромное искушение. И подавляющее большинство наших сограждан не в силах устоять перед ним.

Теперь, ситуация изменилась.

Срок владения для квартир, купленных по ДДУ начинается не с момента оформления квартиры в собственность, а с даты ПОЛНОЙ ОПЛАТЫ стоимости квартиры.

Появилась легальная возможность приобрести квартиру на раннем этапе строительства, дождаться его завершения и продать квартиру без уплаты налога.

Если вы хотите сделать это в течении 3-х лет, квартира должна быть единственной. В противном случае, минимальный предельный срок владения будет равен 5-ти годам.

Данные положения распространяются на доходы физических лиц, полученные начиная с налогового периода 2019 года. Но для всех квартир проданных в 2019 году, срок владения — 5 лет (даже для единственного жилья)

P.s.

Начало владения при оплате через эскроу счет наступает с момента поступления денег на эскроу счет в уполномоченном банке (Фед. закон 214-ФЗ ст. 15.4 п.3)

Появились разъяснения Минфина о том, что при доплате по ДДУ при увеличении площади квартиры, срок владения начинается с момента осуществления доплаты (Письмо от 31 марта 2021 г. № 03-04-05/23240). На мой взгляд, это разъяснение не в духе закона и скорее всего, в ближайшее время будет оспорено в суде налогоплательщиками. Но пока есть, что есть.

——————————————

Полный текст поправки в НК РФ:

«В целях настоящей статьи в случае продажи жилого помещения или доли (долей) в нем, приобретенных налогоплательщиком по договору участия в долевом строительстве (по договору инвестирования долевого строительства или по другому договору, связанному с долевым строительством), по договору об участии в жилищно-строительном кооперативе, минимальный предельный срок владения таким жилым помещением или долей (долями) в нем исчисляется с даты полной оплаты стоимости такого жилого помещения или доли (долей) в нем в соответствии с соответствующим договором. В случае продажи жилого помещения или доли (долей) в нем, приобретенных налогоплательщиком по договору уступки прав требования по договору участия в долевом строительстве (по договору инвестирования долевого строительства или по другому договору, связанному с долевым строительством), минимальный предельный срок владения таким жилым помещением или долей (долями) в нем исчисляется с даты полной оплаты прав требования в соответствии с таким договором уступки прав требования (абзац введен Федеральным законом от 23.11.2020 N 374-ФЗ)».

Психология семейной жизни: оздоравливаем отношения

В статье мы расскажем:

1. Функции и задачи семьи
2. 7 этапов семейной жизни
3. 3 уровня в психологии семейной жизни
4. Факторы, влияющие на психологию семейной жизни
5. Кризисы в психологии семейной жизни
6. Определение готовности к семейной жизни
7. Признаки качественной семейной жизни с точки зрения психологии
8. Астрология семейной жизни

Брак, семья и любовь – вечные темы, поэтому психология семейной жизни интересует многих людей. Вряд ли найдется человек, который не хотел бы гармоничных отношений, долгой совместной жизни, где нет места упрекам, ссорам и размолвкам. Но реальность такова, что одного желания мало, необходимо предпринимать конкретные действия для достижения этой цели.

Несмотря на то, что каждый человек индивидуален и в отношения привносит часть своей личности, все же психологи выделяют позитивные и негативные факторы, которые являются общими для любой семьи. В нашей статье мы расскажем, как сделать свой брак счастливее, какие рекомендации дают психологи и как астрология может помочь в этом.

Функции и задачи семьи

Перед тем как создавать ячейку общества, каждый человек задумывается о том, нужна ли ему семья, главной функцией которой является ускорение развития супругов в духовном плане. Если муж с женой находятся приблизительно на одном и том же уровне развития, а также обладают определенными знаниями, то во время их близости происходит обмен жизненной энергией. Таким образом они обогащают друг друга. Этот обмен и является любовью, которая позволяет человеку развиваться. Если такого движения не происходит, то сущность, как мужчины, так и женщины, развивается гораздо медленнее.

Однако это вовсе не говорит о том, что нужно сутками напролет заниматься сексом, от этого развития больше не станет. Кроме того, слишком частая интимная близость может быть даже вредной, в том числе и для здоровья, поскольку каждый из партнеров в это время теряет очень много жизненной энергии.

Нужно помнить, что человек, в отличие от животных, которые не способны контролировать свои инстинкты, должен придерживаться определенных рамок, позволяющих быть счастливым и здоровым. Чтобы полноценно развиваться в плане эволюции и поддерживать творческий потенциал на высоком уровне, достаточно обмениваться энергией несколько раз в месяц.

Первым, кто затронул тему психологии семейных отношений в своих книгах, стал Николай Левашов.

Не менее важной функцией семьи является рождение и воспитание разумных и гармоничных детей, о чем пойдет речь ниже.

Семья представляет собой созданную человеческим разумом форму жизни для более эффективного и быстрого развития как общества в целом, так и отдельных людей. Здесь появляется возможность воспитывать детей таким образом, чтобы из них выросли развитые, более продвинутые личности, чем их родители.

Кроме того, нужно отметить, что поведение человека в семье и без нее значительно отличается. В первом случае приобретается новый опыт в жизни и знания. Кроме того, появляются обязанности и заботы. Все это благотворно влияет на разум, мозг и ум в плане их развития.

7 этапов семейной жизни

Создание новой ячейки общества всегда является процессом индивидуальным, поскольку все люди разные, у каждого свой характер, интересы, уровень образованности и финансового состояния. Кроме того, возраст, в котором человек вступает в брак, тоже может быть разным, как и обстоятельства, при которых это происходит. При этом можно проследить, через какие стадии развития проходит любая семья.

Когда создается новая ячейка общества, супруги сталкиваются с тем, что им как-то нужно научиться вести вместе хозяйство, правильно воспитать детей и наладить контакт с родственниками своего партнера и т. д. Именно решение общих вопросов позволяет развивать семью. Всего в психологии отношений семейной жизни существует семь стадий развития:

1. Этап влюбленности, на котором партнеры еще не могут объективно оценить друг друга, они просто не замечают недостатки либо их неверно интерпретируют. В качестве примера можно взять неряшливость, которую влюбленные люди на этом романтическом этапе путают с милой рассеянностью. Грубость принимают за сильный характер, а отсутствие вкуса – за креативность.

2. На втором этапе начинается конфронтация. Чаще всего это происходит, когда влюбленные принимают решение о совместном проживании и узнают друг друга ближе. Именно в это время, когда приходится решать множество бытовых проблем, розовые очки начинают спадать и партнеры понимают, что у них оказывается разные взгляды на одни те же вещи и вообще, это не тот человек, которого они себе представляли. С помощью психологии семейной жизни можно научиться справляться с проблемами в отношениях, характерными для этой стадии развития, с юмором, находить в любой сложной ситуации что-то хорошее и уметь проявлять терпимость.

3. Нахождение компромиссов. Здесь каждый из партнеров начинает постепенно принимать недостатки друг друга, однако раздражение по-прежнему остается. На этой стадии необходимо научиться взаимно уступать в сложных ситуациях.

4. Супруги начинают принимать свою вторую половину такой, какая она есть, раздражение пропадает, то есть приходит терпимость. Таким образом, отношения между мужчиной и женщиной укрепляются и становятся более зрелыми.

5. Появляется уважение друг к другу. После того как супруги пережили уже достаточно много сложных ситуаций, их чувства вспыхивают с новой силой и выходят на новый уровень. Теперь партнеры воспринимают достижения друг друга не так болезненно, поскольку приходит твердое понимание «мы». Они радуются и гордятся успехами в личностном росте своей второй половинки. А достижения по работе прекращают восприниматься как то, что мешает семейной жизни.

6. Появление благодарности и доверия к партнеру. Теперь супруги готовы подстраиваться друг под друга и координировать свои действия.

7. Любовь. Достигнуть этого уровня можно только пройдя все шесть предыдущих стадий, пережив множество противостояний. Однако если пара все же нашла настоящую любовь, то она с каждым годом становится только сильнее и разрушить ее уже практически невозможно. На этом этапе взаимопонимание становится таким, что супруги понимают друг друга с полуслова и полувзгляда. Однако стоит заметить, что выйти на такой духовный уровень способны далеко не все пары.

3 уровня в психологии семейной жизни

Психология семейной жизни выделяет три уровня отношений в браке:

1. Социальный.

   Он предполагает официальное заключение брака. Оба партнера в данном случае осознают, что у них есть ряд обязательств. Кроме того, существует негласное соглашение между супругами по поводу совместной жизни: доминирование кого-то одного или же единогласное партнерство. Как правило, здесь полностью отсутствует конфронтация из-за лидерства.

2. Сексуальный.

   Благополучие отношений между супругами во многом зависит от гармоничного секса. Конфликты если и случаются, то чаще всего со стороны мужчины из-за ревности.

3. Эмоциональный.

   Этот уровень в психологии семейных отношений является главным. Если вдруг между супругами пропадает эмоциональная теплота и чувственность, а им на смену приходит пресыщение, то союз чаще всего распадается. В некоторых случаях для того, чтобы восстановить чувственную связь, муж с женой разъезжаются на некоторое время и живут по отдельности.

Факторы, влияющие на психологию семейной жизни

Как утверждают исследователи психологии семейной жизни, причинами конфликтов, влияющих на отношения в браке, являются:

• Психологические особенности партнеров, что нередко и становится причиной разрыва.

• Плохие отношения между родителями, которые наблюдали муж и жена в детстве.

• Бытовые проблемы, например, проживание с родителями, вмешивающимися в жизнь молодых либо постоянное скитание по съемным квартирам.

• Злоупотребление одним из партнеров вредными привычками, к примеру, алкоголем.

• Появление в семье ребенка, что приводит к появлению ряда трудностей либо, наоборот, отсутствие детей, что не устраивает супругов или одного из них.

• Жизненные ситуации, которые стали причиной заключения брачного союза, например, незапланированная беременность.

• Слишком много домашних или рабочих обязанностей, которые приводят к переутомляемости и тому, что сил на семейную жизнь уже не остается.

• Обстоятельства, которые не устраивают одного из партнеров (постоянные командировки на длительный срок).

• Нереализованные завышенные ожидания.

Основываясь на этом, можно выделить следующие типы брака:

Тип брака	Характеристика
Симметричный	Этот тип брачного союза можно считать идеальным, поскольку здесь все решения супруги принимают с учетом потребностей и интересов партнера без доминирования. Кроме того, если необходимо, они всегда найдут компромисс
Комплиментарный	Здесь один из супругов является лидером, он принимает решения и говорит другому, что делать. Данная модель больше напоминает отношения подчиненного и начальника, но никак не семью
Метакомплиментарный	В данном случае один из партнеров тоже занимает доминирующую позицию, однако здесь это тот, кто умеет грамотно использовать свои слабости для манипуляции. Этот тип взаимоотношений считается самым проблемным, так как манипуляторы, как правило, не способны принимать правильные решения, руководствуясь своим эгоизмом. В результате в семье появляются кризисные ситуации

Возникновение кризиса связано с типом брачного союза, а психология семейной жизни помогает справиться супругам с этим сложным периодом, минимизировав потери.

Кризисы в психологии семейной жизни

В психологии семейной жизни в каждом периоде отношений есть пик, когда большинство браков распадается:

• 1 год;

• 3 года;

• 7 лет;

• 10 лет;

• 15 лет;

• 20 лет;

• 25 лет.

Проблемы, а также методы их решения в каждом отдельном случае разные. Таким образом, то, что поможет справиться с кризисом в первый год совместной жизни, не даст никаких результатов при тупиковой ситуации через 10 лет брака.

Если говорить о том, сколько времени длится каждый период, то точные сроки назвать сложно. Все зависит от паттернов поведения супругов и их характера. Одни готовы ждать по несколько месяцев, никак не пытаясь справиться со сложившейся ситуацией, а другие в силу вспыльчивости рубят гордиев узел сразу. Однако чаще всего для того, чтобы конфликт вызрел, необходимо около 6–12 месяцев.

Всего существует два выхода из кризисной ситуации:

1. Брак сохраняется (конструктивный).

2. Союз распадается (деструктивный).

Стоит заметить, что сейчас конструктивный выход из кризиса не всегда можно считать положительным, поскольку бывает так, что супруги решают сохранить союз только ради общего ребенка, чтобы не травмировать его психику. Однако в результате несчастливы все, муж с женой с трудом терпят друг друга, а злость срывают как раз на ребенке, ради которого и сохранялись отношения. Заканчивается все тем, что психологическая травма возникает у всех.

Что касается деструктивного выхода, то он в некоторых случаях может наоборот принести пользу. К примеру, супруги, которых тяготили отношения, обретают душевное равновесие, умиротворенность и ценностное осознание только после расставания. А все это только способствует личностному росту.

В психологии кризисы семейной жизни по годам имеют характерные особенности. Понять, что конфликтный период вот-вот наступит, можно по определенным признакам:

• Пропадает инициатива партнера или обоих в плане интимных отношений.

• У супругов нет желания выглядеть и вести себя так, чтобы быть привлекательным и желанным для второй половины.

• Возникает множество разногласий и конфликтов в вопросе воспитания ребенка. Кроме того, один из супругов может «переманивать» чадо на свою сторону.

• Решение спорных ситуаций приводит к нарастанию агрессии, злости и раздражению.

• Пропадает интерес друг к другу, понимание чувств партнера, а также желание к сближению.

• Любое действие и сказанное слово вызывает у второй половины раздражение.

• Права мужа или жены ущемляются, а мнение не учитывается. Этот партнер начинает считать, что он должен всегда делать то, что хочет другой, потакать всем его капризам.

• Супруги ничем не делятся друг с другом (ни приятными вещами, ни негативными событиями), так как знают, что не получат от второй половины необходимого им внимания и поддержки.

Как же справиться с кризисами семейной жизни? Вот несколько советов, которые помогут супругам преодолеть любые разногласия:

• Не держать в себе обиды. Скрытая вина может отравить душу человека, который был оскорблен, в результате чего у него начинает копиться аффект – весьма опасное и взрывное состояние. В один прекрасный момент может произойти выброс накопленной агрессии в сторону того, кто его обидел, ребенка, случайного человека либо свою. Однако оскорбленный супруг необязательно должен кидаться на кого-то с кулаками, агрессия может выражаться и в других формах, к примеру, в алкоголизме, измене, игромании и т. д.

• Никогда не стоит оскорблять партнера или переходить на личности в споре. Хотя это правило актуально не только в отношении брачных союзов, но и в любых других. Оскорбления представляют собой весьма неконструктивный и низкий способ ведения спора, поэтому он не только не поможет разрешить конфликтную ситуацию, но и усугубит ее. Во время спора лучше указывать не на личность партнера, а на действия или собственные чувства.

• Заряжайтесь позитивной энергией и выплескивайте негатив. Как утверждают психологи, кризис в браке возникает из-за того, что в отношениях недостаточно ярких впечатлений. Если планируется какой-то праздник, то отмечайте его с размахом, старайтесь посещать различные выставки и мероприятия, ходите в кино, в походы. Почаще следует устраивать романтические вечера наедине со своей второй половинкой. Неплохо будет заняться спортом. И еще – заведите дневник, куда будете записывать то, что чувствуете. Это поможет понять свои ощущения и не срываться на второй половинке.

• Стремитесь к саморазвитию и найдите для себя занятие, которое будет приносить удовольствие. Каждый человек должен иметь личное пространство, это поможет оставаться интересным партнеру как можно дольше. Стремитесь к новым знаниям и углублению уже имеющихся, делитесь новой информацией со второй половиной. Помните о том, что семья представляет союз двух самостоятельных личностей, которые осознанно приняли решение жить вместе, но при этом не являются зависимыми друг от друга.

• Избегайте болезненных тем. Бывает так, что второму приходится мириться с некоторыми особенностями партнера, хоть они ему и не нравятся. К примеру, если супругу не устраивает то, что муж увлекается футболом, не стоит явно выражать свое недовольство этой игрой. Более конструктивно будет обговорить рамки и формы увлечений, которые устроят обоих.

Нужно помнить, что здоровые семейные отношения невозможны без доверия, поэтому не стоит запрещать своему партнеру встречаться со своими друзьями. Лучше всего в данной ситуации будет обговорить частоту этих встреч, чтобы они не наносили вреда семейным делам.

Определение готовности к семейной жизни

Прежде чем вступать в официальный брак, партнерам следует изучить этику и психологию семейной жизни, а для этого можно почитать соответствующую литературу либо проконсультироваться у специалиста. Это позволит не совершить ошибок, которые многие допускают в законном союзе, а также убедиться в том, действительно ли готовы к этому серьезному шагу. Нужно понимать, что для создания гармоничного и функционального союза недостаточно просто достичь полового созревания.

В психологии семейной жизни есть три критерия зрелости пары для заключения брачного союза. В них входят:

• зрелость ментальная, физическая;

• зрелость социальная;

• готовность к браку этическая и психологическая.

Зрелый на ментальном уровне человек способен трезво смотреть на вещи, может осознавать себя, умеет выстраивать отношения с окружающими. Потенциальные супруги обязательно должны понимать необходимость оказания взаимопомощи, а также разделения материальных и бытовых проблем.

Если говорить о социальной зрелости, то она свидетельствует об образованности человека, умении обеспечивать не только себя, но и семью, которую он создал. Для этого он должен иметь стабильную работу.

Готовность супругов на психологическом уровне характеризуется осознанием концепции «мы». Заключается она в том, что у мужа с женой появляются общие интересы, они начинают относиться к родительству одинаково и восприятие духовных ценностей у них тоже становится одно на двоих. Однако нужно понимать, что личное «я» партнеров в данном случае нарушаться тоже не должно.

Основы психологии семейной жизни помогают избавить от заключения необдуманных брачных союзов, а также от тех, которые создаются партнерами, неготовыми к нему.

Признаки качественной семейной жизни с точки зрения психологии

Если партнеры в браке счастливы, то они осознают, что в любой конфликтной ситуации стоит искать компромисс, ведь семья не является полем боя. Именно такой союз, как считают психологи, является самым крепким и счастливым.

Спустя годы совместной жизни интерес партнеров друг к другу может пропасть, поскольку им кажется, что изучили друг друга на 100%. В данном случае для того, чтобы семья становилась только крепче, необходимо постараться поддерживать взаимный интерес, подмечая при этом даже мелочи, и разделять интересы второй половинки.

Когда оба в паре счастливы, они не будут доказывать друг другу свое превосходство в том или ином деле. В здоровых отношениях у каждого есть свои функции, которые он должен выполнять, не стараясь при этом выглядеть лучше. Именно такие семьи в психологии считаются самыми счастливыми.

Это чувство позволяет переживать сложные ситуации гораздо проще, не заостряя внимания на отрицательных сторонах партнера. Только так, с точки зрения психологии, рождаются здоровые семьи.

Идеальных отношений не бывает, в любой семье могут возникать разногласия и споры. Однако только пары, которые по-настоящему счастливы, способны сохранить баланс между негативом и позитивом, не допуская перевеса в ту или другую сторону.

В построении счастливой семьи сравнение является очень мощным инструментом. Однако оно должно быть использовано не для того, чтобы ставить достоинства другого в упрек, а для недопущения ошибок, совершенных другими.

Когда супруги счастливы в браке, они стараются не допустить, чтобы отношения из-за семейного быта стали скучными и серыми. Партнеры периодически меняют обстановку, ходят в бассейн, в кафе, делают перестановку в квартире либо меняют свой имидж.

Когда супруги заботятся друг о друге, они никогда не перебивают вторую половинку во время важного разговора. Это помогает слышать мужа/жену и быть услышанным самому.

Как известно, нет идеальных людей, поэтому даже в крепких браках случаются ссоры. Счастье в данном случае заключается в том, что человек должен уметь прощать и быть уверенным в том, что когда-то его простят тоже.

В счастливых семьях никогда не возникает вопроса: «И что теперь?», если что-то вдруг пошло не по плану. Супруги всегда стараются понять, почему именно так произошло. Нужно всегда ставить себя на место второй половинки, чтобы узнать, какие чувства она испытывает и что заставило ее сделать так или иначе.

Только в крепком брачном союзе супруги способны благодарить друг друга за поступки и оценивать их по достоинству. Как утверждают психологи, никогда не стоит воспринимать старания своей второй половинки как должное.

Супруги всегда должны находить время для интимных отношений, даже если это будет какой-то определенный день в календаре.

Когда партнеры счастливы в браке, они не стараются занять собой все пространство второй половинки. Они всегда готовы предоставить друг другу возможность побыть одному, поскольку относятся к этому с пониманием.

Это еще один признак гармоничных и счастливых отношений. Когда супруги способны переиграть ситуацию, которая стала проблемной, и не допустить при этом тех же ошибок, тем самым они избавляются от очень многих семейных проблем.

Люди, которые по-настоящему счастливы в браке, не останавливаются на одной модели отношений, поскольку осознают, что жизнь не стоит на месте и под нее нужно постоянно подстраиваться. Следует всегда стремиться к развитию и стараться находить новые точки соприкосновения.

Астрология семейной жизни

Если обратиться к астрологии, то здесь за брак отвечает седьмой дом – покровитель Весов Венера – и Луна. Что касается спутника Земли, то она в семейных отношениях отвечает за уживчивость и комфорт в партнерстве и браке. И даже если в седьмом доме оказываются другие планеты, для настоящих крепких отношений это не становится проблемой. Другое дело, когда речь идет о Плутоне, Уране, Сатурне и Нептуне, которые значительно снижают шансы на счастливый брачный союз.

Венера и Луна характеризуют человека как личность, готовую к созданию семьи. В браке он становится отличным семьянином, проявляя такие качества, как хозяйственность, забота и любовь. Такие люди являются верными, романтичными, склонными к компромиссам партнерами, которые отлично приспосабливаются.

О том, что человек обязательно вступит в крепкий и удачный брак, говорит гармоничный и сильный управитель седьмого дома. Причем чем больше между ним, Венерой и Луной гармоничных аспектов, тем счастливее будет семейная жизнь.

Есть формулы, которые указывают на счастье в брачном союзе:

О долгих и устойчивых отношениях говорят находящиеся на куспиде седьмого дома фиксированные знаки. Они бывают мутабельные, то есть те которые свидетельствуют о переменчивости и непостоянстве. Другие – кардинальные, которые нередко способствуют разрыву союза, они вынуждают человека обижаться на партнера, не вникая в суть проблемы.

Отрицательные моменты, возникающие в браке, сглаживает Юпитер. Когда он участвует в синастрии, то брак обязательно будет счастливым. И даже при наличии негативных аспектов – Юпитер/Луна, Юпитер/Солнце или Юпитер/Венера – супруги будут чувствовать себя в браке счастливыми людьми.

Если же Сатурн в синастрии не участвует, то отношения, скорее всего, продлятся недолго. Только при положительных градусах между планетами аспекты Сатурна будут учить партнеров ответственности друг за друга, а также скреплять связь. Стоит заметить, что, несмотря на то, что соединение скрепляет, оно может добавить прохладность, если это Луна или Венера, либо конфликтности – если это Марс.

Негативное влияние Сатурна проявляется в чувстве давления. Часто речь идет о контроле со стороны родителей относительно выбора спутника жизни. Оппозиция (18°) и квадрат (90°) не позволяют человеку стать счастливым в брачном союзе. Аспекты Сатурна к Солнцу и Луне называются аспектами несчастья. Если в синастрии наблюдается взаимная связь, это может говорить о печати несчастья, что нередко заканчивается негативными ситуациями, особенно при наличии указаний на потерю партнера.

Если планета Юпитер находится в седьмом поле натальной карты, это говорит о нескольких брачных союзах. Кроме того, это свидетельствует о легком и оптимистичном взгляде на поиск партнера, который, скорее всего, будет из хорошей семьи и богатым. Развод в данном случае не страшен, поскольку есть полная уверенность в том, что следующий брак в любом случае будет более счастливым.

Стоит заметить, что на заключение следующего брачного союза влияет нахождение в седьмом доме не только Юпитера, но и других планет – Луны, если это мужской гороскоп, и Солнца, если женский. Они имеют от других планет несколько аспектов, которые указывают на возможности отношений или желании заключать брачные союзы. Мужчины предлагают дамам «руку и сердце», а женщины получают такие предложения, однако не всегда все это приводит к заключению брака.

Нахождение седьмого дома в знаках Рыб, Девы, Близнецов или Стрельца тоже говорит о нескольких браках. Кроме того, вероятность того, что человек вступит в официальный союз более чем один раз, увеличивается при нахождении в перечисленных знаках Луны, Солнца или Венеры.

Отрицательные указания на крепкий брачный союз:

• Если у Луны отсутствуют гармоничные аспекты от других планет и она в заточении или же в падении, это говорит о том, что для человека семейная жизнь, скорее, бремя, поэтому он не стремится вступать в брак. Кроме того, он никогда не будет ставить интересы семьи на первое место.

• На ветреные и нестабильные, а также необдуманные отношения указывает воздушный знак на куспиде седьмого дома.

• При Луне, пораженной Ураном, в браке присутствует неуживчивость, вспыльчивость, холодность, резкие смены настроения, а также измены. Если же она находится в аспекте с Сатурном, то ждать стоит холодности в эмоциональном плане, критики и замечаний. Луна с Плутоном говорит о стремлении одного из партнеров подчинить себе другого, управлять его жизнью, а также оказывать на него эмоциональное давление.

• Напряженные аспекты планеты Венера означают переменчивость чувств, неумение их проявлять, а также равнодушие к любви. В аспектах с Ураном человек практически не понимает разницы между страстью и любовью. Если же моменты Урана положительные, то возможна дружба между мужчиной и женщиной. Властности и ревности добавляют негативные градусы Плутона.

• При нахождении Марса в седьмом доме человек чаще всего делает выбор в пользу вспыльчивого и конфликтного партнера.

• Уран приводит к быстрому разрушению отношений.

• Сатурн говорит о второй половине-руководителе, причем старше по возрасту.

• Нептун делает отношения затуманенными, то есть в браке возможны измены, наличие второй семьи на стороне. Кроме того, это может быть зависимость от наркотических средств, алкогольных напитков или игромания.

• О насилии, моральном или физическом, говорит Плутон. В этом случае в брачном союзе один из партнеров будет ощущать власть и подавлять вторую половину.

При слабом управителе дома брака возникают проблемы в вопросе поиска второй половины, семейной жизни, свадьба может откладываться.

Когда в карте больше гармоничных аспектов, а градусы сигнификатора с важными для брачного союза планетами преимущественно положительные, отношения между супругами могут стать как негативным опытом в жизни партнеров, так и перерасти в крепкую семью.

Годовщины свадеб по годам: названия, подарки и символика

Свадьба и медовый месяц обычно пролетают как один миг, и супруги не успевают оглянуться, как уже нужно отмечать новый совместный праздник – свадебную годовщину. Праздновать такое событие принято вдвоем или в кругу семьи, вспоминая, что хорошего принес прошедший год семейной жизни! Не обходится без трогательных поздравлений, и, конечно же, подарков. Чтобы не пропустить ни один из этих красивых праздников, портал MyWed.by советует вам сохранить список всех годовщин свадеб по годам:

1. 1-10 лет со дня свадьбы
2. 11-20 лет со дня свадьбы
3. 21-30 лет со дня свадьбы
4. 31-40 лет со дня свадьбы
5. 41-50 лет со дня свадьбы
6. 55-100 лет со дня свадьбы

Название свадеб по годам

Все свадьбы по годам можно условно разделить на группы согласно их символике:

• Металлические: никелевая, серебряная, золотая и др.
• Каменные: бирюзовая, изумрудная, рубиновая и т.п.
• Текстильные: ситцевая, льняная, кружевная и др.
• В честь популярных материалов: кожаная, деревянная, фаянсовая, стеклянная и др.

Давайте кратко остановимся на каждой из них и обсудим, какие существуют названия свадеб по годам и что они символизируют, а фото подскажут вам, какие подарки будут уместны к той или иной дате.

Годовщины свадеб по годам: 1-10 лет

Кажется, только недавно супруги составляли план подготовки к свадьбе и праздновали это уникальное событие, как теперь они снова приглашают к себе гостей, но уже по другому поводу. В первый десяток семейной жизни пару ожидает множество уникальных годовщин свадеб, их названия идеально описывают всю красоту, но в то же время хрупкость союза в первое десятилетие супружеской жизни.

1. 1 год – ситцевая свадьба. Союз супругов еще «тонкий» и непрочный, как ситцевое полотно, но простой и непринужденный, как этот легкий материал.
2. 2 года – бумажная свадьба. Брак – как бумага, его можно легко «помять» и разорвать, поэтому стоит беречь пока еще такие непрочные отношения.
3. 3 года – кожаная свадьба. Отношения супругов еще не достаточно прочны, но уже весьма «податливы» и гибки, как кожа, т.к. пара уже научилась подстраиваться друг под друга.
4. 4 года – льняная (восковая) свадьба. За четыре года совместной жизни супруги уже притерлись друг к другу и сплелись воедино подобно волокнам льна, поэтому их уже не так просто разлучить.
5. 5 лет – деревянная свадьба. Дерево – материал уютный, как и отношения супругов через пять лет совместной жизни. Кроме того, из дерева можно сделать много красивых вещей; так и брак благодаря работе супругов с годами превращается в их общее «произведение» искусства!
6. 6 лет – чугунная свадьба. Отношения супругов словно чугун – хоть на первый взгляд крепки, как любой металл, но еще не достаточно, т.к. чугун является хрупким материалом.
7. 7 лет – медная (шерстяная) свадьба. С годами брачный союз становится все красивее и прочнее: он приобретает медный блеск и прочность. Согласно другой символике: отношения словно шерсть – уютные и теплые, но бывают иногда «колючими», как шерстяные изделия.
8. 8 лет – жестяная свадьба. Чтобы через 8 лет совместной жизни отношения супругов не потеряли свой блеск и красоту, их надо постоянно «полировать», как жестяные изделия.
9. 9 лет – фаянсовая свадьба. Спустя девять лет брак красив, но хрупок, как фаянс, т.к. этот период обычно является критическим в жизни семейной пары.
10. 10 лет – оловянная (розовая) свадьба. Через десятилетие брака супруги научились уступать другу, стали податливыми и гибкими, словно олово. Ну а символ розы непосредственно подчеркивает красоту союза, который, однако, надо беречь и ухаживать за ним, как за капризным кустом розы.

• Ситцевая свадьба

• Деревянная свадьба

• Ситцевая свадьба

• Бумажная свадьба

• Кожаная свадьба

• Деревянная свадьба

• Медная свадьба

• Фаянсовая свадьба

• Чугунная свадьба

Годовщины свадеб: 11-20 лет

Десятилетие брака пробежало как один миг, супруги уже научились понимать друг друга с полуслова, поэтому их союз становится «драгоценным»: бирюзовым, топазовым, гранатовым и др.

11. 11 лет – стальная свадьба. Отношения стали крепкими, как сталь. Кроме того, известно, что если сталь отполировать, то она становится зеркальной. Так и союз супругов приобрел красивый блеск, успешно пройдя «шлифовку» жизненными проблемами и бытом.
12. 12 лет – никелевая свадьба. Отношения через 12 лет брака словно никель – прочные и красивые, если за ними ухаживать, т.к. этот металл надо иногда полировать, тогда он приобретает красивый блеск.
13. 13 лет – ландышевая (кружевная) свадьба. Особой красотой и нежностью обладают как ландыши, так и кружево. Так и брак спустя 13 лет наполнен романтикой в отношениях супругов, которые словно нити кружева сплелись в красивый и гармоничный союз.
14. 14 лет – агатовая свадьба. Через 14 лет совместной жизни отношения приближаются к статусу «драгоценных», ведь агат считается полудрагоценным камнем, который символизирует богатство и процветание. Именно такой становится семья спустя столько лет.
15. 15 лет – стеклянная свадьба. Отношения супругов словно стекло – прозрачны (муж и жена ничего не скрывают друг от друга), но все еще хрупки, ведь их легко можно «разбить», если быть не слишком внимательными друг к другу.
16. 16 лет – топазовая свадьба. Прозрачный драгоценный камень – топаз – идеально подчеркивает красоту отношений супругов, в которых царит доверие, взаимопонимание и честность.
17. 17 лет – розовая свадьба. Розы – символ брака длиною в 17 лет, который наполнен любовью и нежностью друг к другу, а его красоте можно только позавидовать.
18. 18 лет – бирюзовая свадьба. Чистота и свежесть бирюзы, напоминающей цвет моря в ясный день, идеально подчеркивают спокойную и размеренную жизнь супругов.
19. 19 лет – гранатовая свадьба. Через 19 лет брака отношения супругов способны снова зажечься с новой силой, главное приложить немного усилий, ведь символом этого периода является «страстный» камень – гранат.
20. 20 лет – фарфоровая свадьба. Спустя два десятилетия отношения супругов так же красивы и гармоничны, как истинный китайский фарфор, который ценится во всем мире!

• Никелевая свадьба

• Бирюзовая свадьба

• Гранатовая свадьба

• Стеклянная свадьба

• Фарфоровая свадьба

• Розовая свадьба

• Ландышевая свадьба

Годовщины свадеб: 21-30 лет

Спустя более чем 20 лет совместной жизни супругов ожидает множество важных дат с символичными названиями. Впереди и красивые каменные годовщины свадеб, и текстильные даты, и первый «ювелирный» юбилей! Давайте рассмотрим подробно по годам, о каких праздниках идет речь.

21. 21 год – опаловая свадьба. Через 21 год после свадьбы брак сравнивают с опалом – символом верности, который идеально подчеркивает все сильные стороны отношений супругов, ведь они до сих пор преданы друг другу.
22. 22 года – бронзовая свадьба. Отношения супругов словно бронза – благородны и красивы. Кроме того, как известно, бронзу дают в соревнованиях за третье место. Так и супруги через 22 года совместной жизни заслуживают получить свою первую медаль за гармоничный и преданный союз.
23. 23 года – берилловая свадьба. Берилл – минерал, лишь некоторые разновидности которого являются драгоценными, в частности, изумруд. Так и брак может стать как пустышкой, так и драгоценностью, все зависит от желания и стараний супругов.
24. 24 года – атласная свадьба. Блестящий атлас олицетворяет супружеский союз, который к этому времени приобрел «гладкость» и взаимопонимание в отношениях. Ну и, конечно же, он может похвастаться своей особой красотой!
25. 25 лет – серебряная свадьба. Через 25 лет семейный союз приобретает черты драгоценного металла – серебра, становясь главной ценностью супругов.
26. 26 лет – нефритовая свадьба. Нефрит – уникальный минерал, прочности которого можно позавидовать, как и крепости семьи спустя 26 лет совместной жизни.
27. 27 лет – свадьба красного дерева. Через 27 лет брачный союз глубоко «пускает» свои корни, раскрываясь во всей своей красоте в виде красного дерева, которое является символом благородства и мудрости.
28. 28 лет – никелевая свадьба. Никель – прочный и блестящий металл, так и отношения супругов – прочны и красивы, как отполированный никель.
29. 29 лет – бархатная свадьба. Хоть со дня свадьбы прошло почти тридцать лет, в отношениях супругов присутствует нежность и мягкость, как у настоящего бархата.
30. 30 лет – жемчужная свадьба. Дорогой и красивый жемчуг олицетворяет брак спустя 30 лет, ведь супруги долго создавали свою идеальную семью, «выращивая» ее по крупиночке, подобно тому, как жемчужинка вырастает в раковине из мельчайшей частицы.

• Берилловая свадьба

• Бронзовая свадьба

• Атласная свадьба

• Серебряная свадьба

• Нефритовая свадьба

• Бархатная свадьба

• Жемчужная свадьба

Годовщины свадеб: 31-40 лет

Со дня свадьбы пробежало более чем 30 лет, и супруги могут похвастаться достаточно крепким союзом, в котором царит взаимопонимание и доверие. Все эти качества идеально подчеркивают годовщины свадеб, которые ожидают пару в четвертом десятилетии их совместной жизни. Как они называются? Представляем вам список дат по годам семейной жизни.

31. 31 год – смуглая свадьба. К 31-му году совместной жизни супруги преодолели самые разные проблемы и невзгоды и превратились из «зеленых» в «смуглых».
32. 32 года – медная свадьба. Отношения супругов, как медь, прочны и красивы, но только если беречь их, т.к. медь может окисляться самыми разными веществами, как и брак может разрушаться под воздействием ссор и недомолвок.
33. 33 года – каменная (клубничная) свадьба. Спустя 33 года семейной жизни брак крепок, как камень, а отношения сладки, как аппетитная клубника.
34. 34 года – янтарная свадьба. Отношения супругов подобны янтарю, который из вязкой смолы превращается со временем в красивый камень, становясь тверже и дороже.
35. 35 лет – коралловая (полотняная) свадьба. Через 35 лет совместной жизни супруги стали одним целым, как коралл, который представляет собой сплетение полипов в один живой организм, или как полотно, состоящее из множества нитей.
36. 36 лет – не празднуют. 36-ю годовщину свадьбы в Беларуси обычно не отмечают, а вот в Америке эта дата носит название дня костяного фарфора. Зато у нас есть промежуточный праздник, который отмечают через 37,5 лет совместной жизни – это алюминиевая свадьба, олицетворяющая крепкий и «легкий» брачный союз.
37. 37 лет – муслиновая свадьба. Брак супругов – как муслиновая ткань, тонкая, но весьма прочная.
38. 38 лет – ртутная свадьба. К 38 годам супруги могут что-то изменить в своей жизни, сделав ее разнообразнее и интереснее, ведь символом этого периода является ртуть – жидкий металл, который легко меняет свою форму.
39. 39 лет – креповая свадьба. Супруги крепко связаны друг с другом, как нити креповой ткани, которые туго переплетены между собой. Однако не следует забывать, что отношения требуют бережного обращения, как и креповое волокно.
40. 40 лет – рубиновая свадьба. Темно-красный цвет рубина олицетворяет безграничную любовь супругов, на основе которой и держится их долгий брак.

• Медная свадьба

• Клубничная свадьба

• Янтарная свадьба

• Коралловая свадьба

• Рубиновая свадьба

• Каменная свадьба

• Муслиновая свадьба

Годовщины свадеб: 41-50 лет

После 40 лет семейной жизни супругам предстоит отметить самые разные годовщины свадеб, которые получили свои названия в честь уютной фланели, драгоценного сапфира, ароматной лаванды и др. Какие еще праздники ожидают пару, приводим в следующей таблице по годам семейной жизни.

41. 41 год – не празднуют.
42. 42 года – перламутровая свадьба. Перламутр поражает красотой замысловатых рисунков, переливающихся в лучах солнца. Так и отношения супругов к 42 годам брака остаются разносторонними и искрящимися от любви и счастья.
43. 43 года – фланелевая свадьба. Отношения супругов, как фланель, мягкие и уютные, дарующие тепло и нежность.
44. 44 года – топазовая свадьба. Кристальная прозрачность топаза идеально подчеркивает искренность и открытость семейных уз спустя 44 года со свадьбы.
45. 45 лет – сапфировая свадьба. Через 45 лет брак крепок, драгоценен и красив, как утонченный сапфир.
46. 46 лет – лавандовая свадьба. Красота и приятный аромат лаванды олицетворяет семейные отношения, наполненные нежностью и добротой, а то, что лаванда сохраняет свой аромат даже в засушенном виде, намекает на долговечность отношений.
47. 47 лет – кашемировая свадьба. Семейный союз даже спустя 47 лет со дня бракосочетания наполнен нежностью и особой теплотой в отношениях, отчего он похож на изысканный кашемир.
48. 48 лет – аметистовая свадьба. Ценный фиолетовый аметист в очередной раз намекает о драгоценном статусе отношений и их красоте.
49. 49 лет – кедровая свадьба. Через почти полвека семейной жизни супруги могут похвастаться мудростью в отношении друг к другу, символом которой во всем мире считается величественный кедр.
50. 50 лет – золотая свадьба. Значимый юбилей в жизни каждой пары – золотая свадьба, которая олицетворяет как драгоценность отношений и их красоту, так и прочность, т.к. золото является достаточно крепким металлом. Этот период брака можно также сравнить с вручением золотой медали – как наивысшей награды за совершенство супружеских отношений.

• Перламутровая свадьба

• Сапфировая свадьба

• Лавандовая свадьба

• Кашемировая свадьба

• Кедровая свадьба

• Аметистовая свадьба

• Золотая свадьба

Годовщины свадеб: 55-100 лет

Прожить в браке более 50 лет способна не каждая пара, поэтому годовщины, начиная с 55-ой, имеют достаточно глубокие названия, будь то бриллиантовая или кедровая свадьба. Список этих красивых дат по годам приведен ниже!

55. 55 лет – изумрудная свадьба. Изумруд является символом верности и честности, поэтому он идеально характеризует отношения супругов. Кроме того, этот камень достаточно редкий, как и брак длиною в 55 лет.
56. 60 лет – бриллиантовая свадьба. Ценный и прочный бриллиант не зря выбрали в качестве символа семейных уз через 60 лет брака, ведь отношения супругов так же крепки, красивы и благородны, как этот драгоценный камень.
57. 65 лет – железная свадьба. Простой, но такой долговечный и нужный металл, как железо, символизирует брак спустя 65 лет, в котором отношения супругов являются простыми и доверительными, а их долговечности можно только позавидовать.
58. 70 лет – благодатная свадьба. Крепкая семья, существующая 70 лет, – это настоящая благодать и счастье, ведь ничего на свете нет важнее, чем прожить всю жизнь со своей второй половинкой.
59. 75 лет – коронная свадьба. Супругов, проживших вместе 75 лет, следует короновать, ведь не каждая пара достигает таких высот в семейной жизни.
60. 80 лет – дубовая свадьба. Символ долголетия – дуб – идеально подчеркивает долговечность брачного союза длиною 80 лет.
61. 90 лет – гранитная свадьба. Гранит – еще один символ долголетия, крепости которого можно позавидовать, как и браку супругов длиною в 90 лет.
62. 100 лет – красная свадьба. Красный издавна считался цветом любви, без которой ни одна пара не сможет прожить в браке целых сто лет.

• Изумрудная свадьба

• Бриллиантовая свадьба

• Железная свадьба

• Коронная свадьба

• Дубовая свадьба

• Гранитная свадьба

Несколько важных моментов!

Мы привели полный список годовщин свадеб по годам, какие ожидают семейную пару в течение совместной жизни. В заключение стоит дать парочку важных советов, которые будут полезны как супругам, так и гостям, приглашенным на такой праздник.

1

Подарки

Не знаете, что подарить любимому человеку или знакомой супружеской паре? Достаточно вспомнить, как называются свадьбы по годам совместной жизни, чтобы придумать оригинальную и тематическую идею для подарка! Например, на деревянный юбилей (5 лет) можно подарить самые разные изделия из дерева (рамку для фото, шкатулку для семейных реликвий, набор для специй на подставке) и предметы с числом «5» (букет из пяти огромных роз, коллаж из пяти фото, тортик с пятью свечами).

Вам не подходят стандартные подарки? Подарите супругам сертификат на мастер-класс по изготовлению интересных вещиц, например, на бумажную свадьбу – мастер-класс по оригами или созданию совместной картины, на кожаную – по созданию фотоальбома или картины из кожи. Конечно, такой подарок невозможно подобрать для каждой годовщины, но для некоторых из них это будет отличный вариант оригинального презента.

• Подарок на оловянную свадьбу

• Подарок на бумажную свадьбу

• Подарок на деревянную свадьбу

• Подарок на шерстяную свадьбу

• Подарок на кожаную свадьбу

• Подарок на полотняную свадьбу

• Подарок на жемчужную свадьбу

2

Поздравления

Можно использовать как стихотворные пожелания, так и поздравления своими словами. В любом из этих случаев следует подчеркнуть красоту союза виновников торжества с помощью символики свадебной годовщины.

Например, на фаянсовую свадьбу супругам можно подготовить такие слова: «Сегодня вы отмечаете фаянсовую свадьбу, и ваши отношения красивы, как этот уникальный материал. Но вам стоит беречь их, чтобы они не дали трещину, как хрупкий фаянс. Но мы уверены, что у вас все получится, и мы обязательно отметим вместе с вами вступление вашего брака на «золотой» этап семейной жизни!».

Совет: в подготовленном выше списке годовщин и их символик вы можете найти красивые сравнения, на основе которых можно составить оригинальное поздравление!

3

Организация праздника

Праздник в честь совместно прожитых лет можно отметить как дома, так и в заведении, ведь существует множество идей, где можно провести свадьбу в Беларуси и отпраздновать ее годовщину. Чтобы правильно украсить стол и выбрать одежду для празднования, следует опять-таки вспомнить, что означает каждый год со дня свадьбы. Если намечается кожаная годовщина, то символ этого события должен присутствовать как в образе супругов (платье с кожаными вставками, ремень, браслет и т.п.), так и в сервировке стола (напр., кожаные подставки под тарелки). А количество прожитых вместе лет можно подчеркнуть с помощью букетиков на столах, составленных из трех объемных цветочков, свечек на торте и т.д.

• Декор розовой свадьбы

• Декор лавандовой свадьбы

• Декор атласной свадьбы

• Декор деревянной свадьбы

• Декор ландышевой свадьбы

• Декор фарфоровой свадьбы

• Декор жемчужной свадьбы

Портал MyWed.by рассказал вам, какие бывают годовщины свадеб с их названиями по годам. Каждый из этих праздников имеет свою уникальную символику, подчеркивающую всю красоту семейного союза в определенный период супружеской жизни!

7 этапов брака

Знакомы ли вы с различными этапами брака? В молодости мы думаем о жизни в двух частях: до брака и после брака. Но некоторые люди остаются в браке большую часть своей жизни, иногда 80 лет или дольше.

Брак лучше всего понять, если рассматривать его как серию стадий или фаз, которые большинство пар проходит, проводя свою жизнь вместе. Эти семь стадий брака взаимосвязаны, но каждая из них отличается и в некоторой степени отличается от других.Знание того, чего ожидать и, что более важно, как планировать, может помочь каждой паре легче пережить корректировки. Ниже приводится описание этапов брака, которые сегодня применимы ко многим супружеским парам.

Фаза медового месяца

Признанная во всем мире как романтическая, нежная и идеалистическая, стадия «медового месяца» в браке наступает сразу после свадьбы в течение следующих нескольких месяцев, возможно, продолжительностью год или два. Фактически, в древнем Израиле армия не призывала мужчин в армию на первый год их брака, чтобы дать им время начать строить отношения, дом и семью пары.Эта стадия, характеризующаяся страстью, сексуальной близостью и увлечением, может быть чрезвычайно чувствительной и нестабильной и обеспечивает благоприятную среду для супружеских связей.

Фаза корректировки

Они не зря говорят «медовый месяц окончен»! Второй этап брака наступает по мере того, как подходит к концу первый — иногда постепенно, а иногда внезапно, в зависимости от обстоятельств, влияющих на невесту, жениха и их совместную жизнь.

По сути, озабоченность пары друг другом и их новыми объединенными отношениями начинает ослабевать.

Вернувшись в «реальный мир» из-за других обязанностей, включая работу, родственников родственников, ведение домашнего хозяйства, воспитание детей и их растущее знакомство друг с другом, этот этап является прозрением или пробуждением для «всей картины» брака. Осознание того, что вы вышли замуж за несовершенного человека, который, возможно, проявляет нежелательные или даже сомнительные качества, может привести к некоторым отрезвляющим размышлениям и моментам «во что-то-я-влез».

Фаза великого побега

По прошествии первых трех лет или около того, борьба за власть может вспыхнуть, поскольку оба супруга претендуют на свою территорию и проводят линию обороны.На этой стадии брака мужья и жены начинают понимать, что вышли замуж за кого-то, у кого столько же пороков, сколько и добродетелей, и каждый из них возвращается к переосмыслению себя новыми способами, которые могут лишь частично включать супруга. На этой стадии наступает «семилетний зуд», который, как сейчас предполагают многие консультанты по вопросам брака, может наступить для некоторых пар раньше, возможно, через три или пять лет. Опасность романа становится очевидной, когда разочарование, конфликты и разочарование заменяют прежние страсти и приспособления.

Фаза переоценки

В конце первого десятилетия брака, а часто и во втором десятилетии, пары более привыкают к своему положению и причудам друг друга. Они начинают взрослеть, особенно если присутствуют дети или у них есть хорошие образцы для подражания или наставники.

Снова вступив в брак, вместо того, чтобы спасаться, они оценивают сильные и слабые стороны своего союза и приступают к работе над восстановлением себя как супружеской пары, одновременно улучшая семейную жизнь.

Фаза роста вместе

Пережив скуку, конфликты и искушения до сих пор, пара может найти мирное время в течение второго или третьего десятилетия совместной жизни. Неожиданно появляется вторая возможность заново открыть друг друга. По мере того, как дети растут и поступают в колледж, а один или оба супруга делают удовлетворительную карьеру, это отличная возможность для них снова сосредоточиться друг на друге, а не жонглировать детьми, работой и трениями, которые возникают на территории брака.Церемонии обновления и второй медовый месяц становятся все более обычным явлением, поскольку пары снова и снова дают клятву друг другу. Помните обещанные слова: пока смерть не разлучит нас.

Фаза борьбы среднего возраста

В то время как изменения среднего возраста проявляются у женщин в возрасте 40-50 лет (а иногда и в возрасте 30 лет) через биологические и эмоциональные приспособления, оба пола могут испытывать психологический «кризис» среднего возраста, когда они достигают вершина семейной жизни или карьеры.Они внезапно видят, как другая половина своей жизни скатывается вниз. Мысль о приближении выхода на пенсию и старения может настолько нервировать некоторых людей, что они слишком остро реагируют на одержимость молодостью, чтобы сохранить свои «лучшие годы», иногда бросая своих супругов в поисках более молодой «модели».

Синдром пустого гнезда также может сеять хаос, когда пара сосредотачивается друг на друге, а не на детях, что сопровождается собственным типом фазы пробуждения — как хорошей, так и плохой. Эти проблемы усугубляются другими проблемами, связанными со средним возрастом, такими как потеря родителей, ухудшение здоровья и потеря работы.

Все это может выявить в нас самое худшее, что приведет к указанию пальцем, сожалениям, обвинениям и конфронтации. Сильные, целеустремленные пары найдут способ пережить бурю. Другие, к сожалению, могут остаться в стороне, поскольку их браки распадаются.

Фаза исполнения

Через несколько десятилетий муж и жена осознают на этой стадии брака, что им каким-то образом удалось остаться вместе, и они довольны этим до конца своей жизни.Для некоторых пар это может означать просто оглядываться на свои предыдущие годы вместе и быть благодарными, что они были друг с другом как в хорошие, так и в плохие времена. Для других фаза удовлетворения — это «снова влюбиться», осознание того, что они выбрали лучшего спутника жизни, и благодарность за то, что этот человек присутствует в их жизни, когда они стареют вместе. Несмотря на все трудности, они поддерживали друг друга и пережили множество потерь, а также праздновали жизненные радости. На данный момент они не думают ни о ком другом, а только об удовлетворении быть с человеком, которого они действительно любят больше всего на свете.

Различные этапы вашего брака могут не соответствовать этому конкретному порядку. Или вы даже можете столкнуться с вещами, которые не включены в этот список. Главное заключается в том, что немногие браки действуют последовательно на одном уровне на протяжении всей жизни двух людей, которые решили вступить в брак. Вещи меняются. Жизнь бывает. Люди проходят через серию событий, которые могут повлиять на их отношение к супругу.

Сегодняшний уровень разводов чуть ниже отметки в 50 процентов, что лучше, чем было несколько лет назад, но все же слишком велик.Благодаря лучшему пониманию того, чего ожидать и как реагировать в браке, который длится несколько десятилетий, пары имеют больше шансов держаться вместе и преодолевать препятствия на своем пути.

Женатые люди могут захотеть потратить некоторое время на размышления о конкретной семейной фазе, в которой они находятся, и на решение, что с этим делать. Надеюсь, переживая различные этапы брака, вы научитесь понимать и ценить своего супруга больше в каждом из них.

Четыре стадии брака и почему слишком многие останавливаются на третьей стадии

Марсия была опустошена, когда ее двадцатипятилетний муж сказал ей: «Я больше не люблю в тебя.Жизнь ушла из нашего брака, и я не думаю, что мы сможем ее вернуть ». Через два дня ее муж Марк переехал из дома. Он сказал, что ему нужно разобраться. Двое детей пары были сбиты с толку и напуганы.

Марсия позвонила мне в полном панике. «Я чувствую себя слепой», — сказала она мне. «У нас были взлеты и падения, и Марку были тяжелые времена из-за огромного стресса на работе, но я никогда не думал, что до этого дойдет». Рассказав мне о своей жизни до сих пор, Марсия расплакалась.«Я люблю Марка и не хочу, чтобы наш брак разорвался. Что я могу делать?»

Я сказал ей, что слышать слова «Я больше не люблю тебя» — это как будто тебе разрывают сердце. Вы думаете, что ваш мир рушится. Но это не должно быть концом. На самом деле, это может быть только начало лучшей любви в вашей жизни.

Признания трижды состоявшего в браке и семейного терапевта

Говорят, что мы учим тому, чему хотим научиться. Более 40 лет я учу людей, как создавать успешные браки, которые остаются страстными, любящими и творческими на протяжении многих лет.Работа консультантом по вопросам брака и семьи была успешной карьерой, и я помог тысячам пар. Но правда в том, что моей первоначальной мотивацией для работы в этой сфере было узнать, как я могу иметь успешный брак.

Мои родители развелись, когда мне было пять лет, и меня воспитывала мама-одиночка. Я поклялся, что то, что с ними случилось, со мной не случится. «Когда я влюблюсь, это будет навсегда». Я, наверное, вспомнил об этом из одной из песен о любви, которую слышал в детстве.«Forever» длился для меня почти десять лет. Я снова вышла замуж, и мой второй брак продлился всего два года. Перед тем, как снова выйти замуж, если я когда-нибудь найду подходящего человека, я поклялась, что узнаю секрет настоящей, прочной любви.

Моя жена Карлин и я женаты уже 35 лет. Честно скажу, что часто приходилось бороться, и были времена, когда я не был уверен, что мы справимся. Но я могу вам сказать, что мы узнали секрет функционального, радостного брака. Знание о четырех стадиях брака оказалось ключом к нашему успеху.

Четыре стадии брака

Я до сих пор помню, как влюбился в Карлина. Мы встретились в додзё айкидо, а затем снова встретились на семинаре по выходным на тему «Секс, любовь и отношения». Я не помню много формального обучения, потому что я был очарован Карлин. Поговорили, погуляли по пляжу, еще поговорили. Я чувствовал, что наконец нашел своего душевного партнера. Мы вместе смеялись, вместе играли, безумно страстно любили. Найдя наконец «нужного человека», мы были уверены, что дела и дальше будут прекрасными.О, как мы были наивны. Оказалось, это был единственный из четырех этапов:

.

• Этап 1: Влюбленность
• Этап 2: Стать парой
• Этап 3: Разочарование
• Этап 4: Создание настоящей, прочной любви

Влюбиться: уловка природы, которая объединит нас

Вот мысленный эксперимент, который может нас многому научить. Представьте себе значение этой простой истины: ни один из ваших прямых предков не умер бездетным.Мы знаем, что у ваших родителей был хотя бы один ребенок. Мы также знаем, что у ваших бабушек и дедушек был хотя бы один ребенок. Вы можете проследить свою родословную назад, назад и назад. Вы можете иметь или не иметь детей, и вы наверняка знаете людей, у которых никогда не будет детей. Но все ваши предки знали.

Как они это сделали? Что ж, они влюбились или по крайней мере они влюбились , что часто сопровождает влюбленность. Я называю это уловкой природы, потому что она сближает нас. Это так приятно, потому что активируются все эти гормоны: тестостерон, эстроген, дофамин и многие другие.Без них мы никогда не родили бы детей, и наш вид исчез бы.

Это также замечательно, потому что мы переносим все наши надежды и мечты на нашего возлюбленного. Мы воображаем, что они выполнят наши желания, дадут нам все, чего мы не получили в детстве, выполнят все обещания, которые не смогли выполнить наши прежние отношения. Мы уверены, что останемся влюбленными навсегда. А поскольку мы одурманены «гормонами любви», мы ничего об этом не осознаем.

Стать парой: природный способ сохранить детей живыми

Хорошо помнить, что все мы млекопитающие и должны вкладывать много энергии в выращивание детенышей, иначе они не выживут.Все начинается с материнского молока и продолжается оттуда. Есть у нас дети или нет, мы созданы для того, чтобы они выжили. Мы учимся поддерживать связь с нашим партнером и детьми. Работаем на работе. Строим жизнь вместе.

Даже если на фотографии нет детей, нас притягивает сила и страсть любви. Мы все создаем иллюзии относительно того, насколько эти отношения удовлетворят нас, и все мы в конечном итоге разочаровываемся.

Разочарование: начало конца или конец начала

В какой-то момент отношения начинают ухудшаться.Мы боремся больше. Мы реже занимаемся сексом. Когда мы занимаемся любовью, это больше о долге, чем о страсти, о немедленном удовольствии и снятии напряжения, чем о глубоко прочувствованной любви.

То, что мы когда-то упускали из виду в нашем партнере, становится шипом на нашей стороне. Он забывает положить грязную одежду в корзину для белья. Она снова опаздывает на важное мероприятие. Ссоры становятся более частыми или полностью исчезают. На поверхности все может выглядеть хорошо, но внутри мы чувствуем себя пустыми и одинокими.

Болеем легче, иногда серьезно.У меня началась мерцательная аритмия. Моя жена заболела раком груди. Обычно мы не воспринимаем болезнь как реакцию на стресс. Страшно чувствовать, что любовь ускользает.

Это этап, на котором разрываются многие отношения. Мы идем разными путями, в конце концов снова влюбляемся, мы повторяем шаги 1, 2, 3, и цикл повторяется. Но это не обязательно. Разочарование не означает, что вы выбрали не того партнера или любовь, о которой вы думали, улетучилась. Это означает, что вы готовы отпустить иллюзий любви и приступить к реальным вещам.

Держись там: настоящая, прочная любовь

Как молодая пара, я все еще помню, как мы с первой женой собирались услышать, как легендарный психолог и терапевт Карл Роджерс говорит о браке. Тогда ему было за 80, и они с женой были женаты более шестидесяти лет. Мы с женой были вместе меньше года и очень хотели услышать мудрость великого человека о любви и жизни.

В какой-то момент своего разговора он повернулся к своей жене, Хелен.«Помните то время, когда в наших отношениях было так плохо?» Она улыбнулась и кивнула. Я был поражен, узнав, что у моего кумира были проблемы в отношениях. Но я был ошеломлен, услышав, что было дальше. «Был тот плохой период за девять или десять лет, когда все было ужасно». Хелен улыбнулась и покачала головой, поскольку тоже вспомнила. «Но мы остались там и уладили все».

«Ты, должно быть, шутишь», — подумал я, — «Девять или десять лет, когда все было ужасно?» Я не мог представить себе, чтобы что-то могло быть ужасным для меня и моей жены, а если бы это было когда-нибудь, я точно не мог представить, чтобы оставаться в состоянии ужасного в течение девяти или десяти лет.

Теперь, когда я женат тридцать пять лет, я понимаю, что могут быть довольно ужасные времена. Но переживая эти времена вместе, мы узнаем о настоящей, длительной любви. С годами мы научились залечивать старые раны, перестать обвинять партнера в том, что он не удовлетворяет наши потребности, и вернуть утраченную силу. Вместе решать проблемы непросто. Но знание о четырех стадиях любви и воспоминание слов Карла Роджерса и взгляда любви между ним и Хелен направили мое путешествие.Надеюсь, это поможет и вам.

Конец «быть влюбленным» — это возможность « настоящей, прочной любви ». Это не происходит быстро и никогда не бывает сладким и легким. Но в этом мире нет ничего лучше для нашей жизни, чем научиться любить, глубоко и хорошо. Я хотел бы услышать о вашем собственном опыте на пути любви. Вместе мы можем учиться друг у друга и вместе мы можем сделать мир лучше.

Жду ваших комментариев.Если вам нужна помощь в спасении вашего брака и вы хотите узнать больше о моей уникальной программе You Two For Life, напишите мне.

Вы также можете мгновенно получить доступ к моей популярной книге Просвещенный брак , где я подробно рассказываю обо всех этапах брака и о том, что вы можете сделать, чтобы успешно их пройти. Узнайте больше и получите свое прямо сейчас.

Кредит изображения

Связанные

Было ли это полезно?

Подпишитесь, чтобы получать мою еженедельную статью каждое воскресенье.

Вы в игре. Пожалуйста, проверьте свою электронную почту.

Четыре стадии брака. На каком ты этапе?

Задайте себе следующий вопрос: как вы хотите, чтобы ваш брак — и браки, которым вы служите, — выглядел? Почти 18 лет назад мы с женой посетили брачную конференцию, на которой рассказали о стадиях брака.

Важно продумать «этапы брака». Иногда нам просто нужно взять что-то сложное и разбить его на части.Знание этапов может стать мощным инструментом для оценки того, на каком этапе вы находитесь, чтобы вы знали, что делать дальше.

Как руководитель церкви вы знаете, как важно постоянно работать над своим браком. Я хочу, чтобы вы прочитали этот пост дважды. Один раз для тебя. И один раз для пар, которым вы служите.

Подумайте, на каком этапе вы находитесь и на каком этапе находятся пары, которых вы обслуживаете. Возможно, выберите одну борющуюся пару и оцените, на каком этапе они находятся. Знание, на каком этапе вы находитесь, поможет вам в конечном итоге правильно решить проблемы.

Многие браки просто слишком заняты. При всем том, что происходит, легко плыть по течению. Я знаю, что многие браки борются с трудностями, потому что слишком долго живут в образе самоуспокоенности. Печально, насколько весело и креативно мы часто встречаемся. Но потом, когда мы поженимся, роман прекращается. Замедляется намерение и общение. Жизнь бывает. Скорее, кажется, что жизнь берет верх.

Например, когда я встречался с Тоней (которая сейчас моя жена) в колледже, я служил студенческим пастором в церкви в часе езды от меня.Я совершал эту долгую поездку дважды в неделю. Хотя бы раз в неделю в эти годы я приносила Тони цветы. Затем, спустя какое-то время после свадьбы, Тоня любезно напомнила мне: «Ты приносила мне цветы». Мы так заняты, что перестаем получать удовольствие друг от друга и веселиться. Я виню в этом те прекрасные маленькие благословения, которые мы называем «детьми»! Дело в том, что то, что начиналось как круто, становится менее звездным.

Может быть, вы читаете это и говорите: я лидер, но я хочу для себя лучшего брака.Или парам, которых я обслуживаю, нужно это прочитать. Ваш брак и браки, которые вы обслуживаете, могут перейти от самодовольства к процветанию. Мы это видели.

Давай сделаем это. Давайте выясним, где вы находитесь в браке. Как только вы определите, где находитесь, вы можете наметить, куда хотите отправиться. Есть старая поговорка: «Если ни во что не целиться, то каждый раз попадешь в цель». Чтобы помочь вам понять, где вы находитесь, я хочу пройти через четыре стадии брака, которым Брэд и Мэрилин, соучредители Grace Marriage, учат пары.

Когда вы просматриваете четыре стадии, спросите себя, на какой стадии вы находитесь?

Вот четыре (4) стадии брака:

Этап 1: БОРЬБА

На этом этапе общение затруднено. Мелочи вызывают большие споры. Итак, вы либо молчите и пытаетесь избежать проблем, либо, когда вы пытаетесь что-то решить, вы не добиваетесь прогресса.

Секс обычно бывает редко. Пара редко встречается. И, честно говоря, один или оба супруга даже не хотят идти на свидание.Оба супруга живут обиженными и разочарованными. Дела идут не в лучшем направлении. Так что, если вы находитесь в этом месте, возможно, вам понадобится помощь.

Вы должны проявлять инициативу, если хотите что-то изменить. Возможно, вы оказались в таком тяжелом положении, что вам нужно обратиться за консультацией. Но чем дольше вы ждете — тем труднее становится. К тому же, кто знает, открытое общение и совместное веселое времяпрепровождение — это может привести к огромному прорыву.

Вопрос: Вы в стадии борьбы?

Этап 2: СТАБИЛЬНЫЙ

Если вы находитесь в этом месте, часто можно услышать: «У нас все в порядке.У нас все в порядке.» Вы можете не много спорить. На самом деле, вы все еще можете получать удовольствие от общения.

Однако вы, вероятно, чувствуете, что не растете. Вы все еще можете встречаться время от времени или с другой парой. Но вы не вкладываете деньги друг в друга намеренно. Общение происходит, но большая часть дискуссий идет только о том, что нужно сделать и кто куда идет.

Физическая близость может еще сохраняться, но есть возможности для улучшения. Мы не хотим, чтобы вы оставались в сносном сосуществовании.Итак, если это вы — у вас такой большой потенциал для роста — вам просто нужны обязательства и план, чтобы ваш брак развивался.

Вопрос: Вы в стабильной стадии?

Этап 3: НАМЕРЕННОЕ РАЗВИТИЕ

Пары, находящиеся на этом этапе, сделали неоспоримым вклад в свой брак. Это один из важнейших приоритетов в их жизни. Их браки становятся все крепче и крепче.

Эти браки характеризуются ритмом, в котором они проводят время вместе один на один еженедельно.Они стремятся регулярно собираться вместе физически. Каждый из супругов все больше и больше смещает свое внимание на благословение другого.

У них растет любовь к друг другу. В браке они вложили деньги и взяли на вооружение менталитет роста. Этот этап действительно захватывающий.

Но есть еще один этап. Это та сцена, на которой мы хотим, чтобы вы и ваши пары были.

Вопрос: Вы находитесь на стадии преднамеренного выращивания?

Этап 4: ПРОЖИВАНИЕ

Вот этап, на котором мы в конечном итоге хотим помочь вам достичь этого.Это то, что мы называем этапом процветания и помощи. Новая жизнь постоянно вдыхает в отношения. Вы растете в познании друг друга и понимании.

Вы встречаетесь, общение и секс — неотъемлемая часть вашего брака. Все становится лучше. Когда вы находитесь в этом месте, вам есть что предложить другим. Вы будете готовы помочь другим парам в их браке. И ваш брак станет для этого мира воодушевляющим примером.

Ты будешь ходячим рекламным щитом для брака. Означает ли это, что все идет гладко? Нет, случаются трудности, возникают проблемы со здоровьем, происходит потеря работы, токсичные члены семьи вызывают проблемы, дети борются… Забавно, как жизнь продолжается — пока не перестает. ; )

Но на этой последней стадии борьба только укрепляет брак. Вы построили на фундаменте благодати. Вы ощущаете более глубокий уровень общения и видите, когда приходят испытания — они только сближают вас.Это наша молитва за вас.

Вопрос: Вы в стадии процветания?

Вот в чем суть: Вам не обязательно оставаться на «стадии 1 БОРЬБЫ» в вашем браке. Может ли Бог работать на любом этапе? Да. Но давайте поработаем в нашем браке, чтобы больше заниматься профилактикой, а не рецептом. Работать сейчас. Работаем позже. Работай, работай, работай над своим браком.

Я вернусь в следующем посте с другими советами для вас и браков, которым вы служите.Но я не могу оставить вас в этом посте без пары советов.

Итак, что нужно, чтобы перейти на лучшую стадию?

# 1 Поместите свой брак под БЛАГОДАТЬ.

Во-первых, нужно подвергнуть свой брак благодати.

Может быть, вам нужно перестать критиковать своего супруга и перестать зацикливаться на том, что вам не нравится или что он или она не делает. Начни любить своего супруга.

Возможно, вы оба начнете двигаться навстречу друг другу, вместо того, чтобы уходить.Могут начаться прекрасные вещи. Подумай об этом. Все мы сломленные люди с недостатками. Служение примирения во Христе позволяет нам вместе взорваться, несмотря на раны, затруднения и борьбу.

# 2 Подарите своему браку НАМЕРЕНИЕ.

Второе, что нужно, — это преднамеренность. Мы решили, что сделаем наш брак приоритетом. Мы читаем книги о браке. Решите, что вы собираетесь проводить много времени вместе и вкладываете деньги в свой брак.

Итак, пора обсудить это со своим супругом. Для начала обсудите эти вопросы:

• Где вы сейчас находитесь в браке?

• Находится ли ваш брак по благодати?

• Вы держите борьбу друг против друга?

• Вы сосредотачиваетесь на том, что вам нравится друг в друге, или вы сосредотачиваетесь на том, что, по вашему мнению, было другим?

• Сколько раз в неделю вы проводите время один на один вместе?

• Сколько времени один на один вы бы хотели провести?

А теперь получи один большой выигрыш.Придерживайтесь еженедельного ритма, не отвлекаясь друг от друга наедине с собой. Я хочу, чтобы у вас все хорошо, и мы молимся, чтобы этот пост вызвал полезные беседы.

Вопрос: Теперь, когда вы знаете стадии брака, на какой стадии вы находитесь сейчас?

Домашнее задание: Выберите одну пару в вашей церкви, которая находится на этапе №1, обратитесь к ним и обсудите с ними этапы брака. Дай мне знать, как дела.

Райан Сандерс — уроженец штата Теннесси, живущий в Вашингтоне, округ Колумбия.Он женат на Тони почти 17 лет, у них трое детей. В настоящее время он является докторантом Южной баптистской теологической семинарии, где получил степень магистра богословия. Он является научным сотрудником Центра христианского мировоззрения Колсона и служит мирским пастором в Библейской церкви Маклина.

Карта брака | Психология сегодня

Как давний наблюдатель за отношениями, я могу сказать вам, что, как и дети, браки проходят разные стадии развития и предсказуемые кризисы.Но поскольку люди не знакомы с обычными холмами и долинами брака, эти предсказуемые переходные периоды часто неправильно понимаются, вызывая чрезмерную реакцию. Те, кому удается выдержать эти универсальные штормовые периоды, обычно выходят на другую сторону с большей любовью и преданностью своим супругам. Вот почему я хочу предложить вам карту брака.

Первый этап: преобладает страсть

По уши в любви, ты не можешь поверить, как тебе повезло, что ты встретил своего любовника.К вашему большому удивлению, у вас так много общего: вы наслаждаетесь одними и теми же хобби, музыкой, ресторанами и фильмами. Вы можете закончить предложения друг друга. Когда вы поднимаете трубку, чтобы позвонить своему партнеру, он или она уже на линии, звонящей вам. Когда всплывают мелкие, надоедливые вещи, их не замечают и не замечают.

Никогда в ваших отношениях чувство благополучия и физическое желание друг друга не было таким сильным, как в этот романтический период. Новизна и азарт отношений стимулируют выработку в вашем теле химических веществ, которые повышают энергию, позитивное отношение и повышают сексуальность и чувственность.Находясь в этом естественном состоянии эйфории, вы решаете провести вместе остаток жизни. И женись, ты женишься. Но вскоре ваша радость уступает место неизбежному ошеломляющему пробуждению; брак совсем не такой, как вы ожидали.

Этап второй: о чем я думал?

В некотором смысле второй этап является самым трудным, потому что именно здесь вы испытываете самое сильное падение. В конце концов, сколько миль от блаженства до разочарования? Миллионы.Во-первых, наступает реальность. Мелочи начинают вас беспокоить. Вы понимаете, что у вашего супруга зловонное дыхание по утрам, он слишком долго сидит в туалете, оставляет журналы и письма разбросанными на кухонном столе и никогда не заворачивает пищу должным образом, прежде чем положить ее в холодильник.

Хотя когда-то вы думали, что вы и ваша супруга — родственные души, теперь вы понимаете, что между вами очень много различий. Вы сбиты с толку. Вы обо всем спорите. Когда вы напоминаете себе, что взяли на себя пожизненное обязательство, вы начинаете понимать настоящий смысл вечности.

По иронии судьбы, именно посреди чувства разлада со своим некогда родственным духом вы сталкиваетесь с принятием всевозможных решений, изменяющих вашу жизнь, таких как: иметь ли детей и когда, где жить, кто будет поддерживать семью кто будет оплачивать счета, как будет тратить ваше свободное время, насколько родственники родственников впишутся в вашу жизнь и кто будет готовить. Как раз в то время, когда командный дух мог бы пригодиться, супруги часто начинают чувствовать себя противниками. Таким образом, они проводят следующее десятилетие или около того, пытаясь заставить своих партнеров измениться, что запускает третий этап.

Этап третий: Все было бы отлично, если бы вы поменяли

На этой стадии брака большинство людей считают, что есть два взгляда на вещи: взгляд вашего супруга и ваш путь, также известный как правильный путь. И вместо того, чтобы искать творческие решения, пары часто упорно борются за то, чтобы заставить своих партнеров признать свою неправоту. Это потому, что каждый разногласие — это возможность определить брак. Со временем оба партнера копают пятки все глубже и глубже.

Сейчас время, когда многие люди оказываются на развилке семейных дорог. Становятся очевидными три варианта. Убежденные, что они все перепробовали, некоторые сдаются. Они говорят себе, что разлюбили или вышли замуж не за того человека, и разводятся. Другие люди смиряются со статус-кво и решают вести отдельный образ жизни. Но есть и другие, кто решает, что пора начать исследовать более здоровые и приятные способы взаимодействия. Хотя последний вариант требует серьезного прыжка веры, тем, кто делает этот прыжок, повезло, потому что лучшее в браке еще впереди.

Этап четвертый: именно так он / она

На четвертом этапе мы, наконец, примирились с тем фактом, что мы никогда не будем во всем соглашаться с нашими партнерами, и мы должны выяснить, что мы должны делать, чтобы жить более мирно. Мы ждем предложений от других; мы ищем религиозного совета, разговариваем с близкими друзьями и семьей, посещаем супружескую терапию, читаем книги по самопомощи или посещаем семинар по взаимоотношениям. Те из нас, кто более уединен, смотрят внутрь себя и ищут там решения.

Мы с большей готовностью прощаем своих супругов за их упорство и признаем, что жить с нами тоже нелегко. Когда возникают разногласия, мы прилагаем больше усилий, чтобы поставить себя на место партнера. Мы осознаем, что, как и все в жизни, мы должны мириться с плохим и хорошим. Ссоры случаются реже, и когда они возникают, они не такие интенсивные или эмоциональные, как в первые годы брака. И поскольку мы достаточно умны, чтобы достичь этой стадии, мы пожинаем плоды пятой, последней стадии.

Этап пятый: вместе, наконец

Это действительно трагедия, что половина всех супружеских пар так и не достигают пятой стадии, когда вся боль и тяжелая работа на ранних стадиях действительно начинают окупаться. Поскольку вы больше не пытаетесь определить, кто вы и каким должен быть брак, появляется больше мира и гармонии. Вы снова начинаете «любить» своего супруга.

К тому времени, когда вы достигнете пятой стадии, у вас будет общая история. И хотя вы оба согласны с тем, что брак дался нелегко, вы гордитесь тем, что пережили штормы.Вы цените стремление вашего партнера сделать ваш брак долговечным. Вы чувствуете себя более уверенно как личность и начинаете ценить различия между вами и вашим супругом. А то, что вам не нравится, вы находите большее признание. Если у вас есть дети, они старше и более независимы, что позволяет вам снова сосредоточиться на браке, как в старые времена. И вы снова начинаете испытывать «старые чувства». Вы прошли полный круг.

Я уверен, что если бы больше пар осознали, что на конце радуги действительно есть горшок с золотом, они с большей готовностью выдержали бы это через ливень.Проблема в том, что большинство людей обманывают себя, думая, что на каком бы этапе они ни находились в данный момент, они будут там навсегда. Но важно помнить, что ничто не вечно. На все в жизни есть сезоны, включая брак. Чем мудрее и зрелее вы становитесь, тем больше вы это понимаете. Чем больше вы осознаете это, тем больше времени вы и ваш супруг проводите в общении на пятой стадии. Наконец-то снова вместе.

Copyright 2009 Мишель Вайнер-Дэвис. Все права защищены.

Для получения дополнительной информации посетите мой веб-сайт.

этапов брака

Лето — пора свадьбы для тысяч пар. В течение нескольких месяцев, а может быть, даже года вы были сосредоточены на том, чтобы сделать свой свадебный день идеальным. Мысли и разговоры помогли решить все, от цветов цветов до того, что сказать на церемонии.

Надеюсь, ваш день действительно прошел идеально — или, по крайней мере, настолько близко к вашему представлению о совершенстве, насколько вы могли разумно ожидать.Но после свадьбы, после тостов, первого танца, вечеринки и медового месяца есть то, что называется браком.

Даже если вы жили вместе, у большинства пар происходят сдвиги в отношениях. Брак — это не «просто лист бумаги», как протестовали несколько моих молодых клиентов. Вы пообещали быть вместе для богаче, бедности, болезней и здоровья. Вы сказали своему партнеру и всем людям, которые для вас важны, что вы в нем надолго.Брак меняет нас как личностей, так и как пару.

Здоровые пары действительно проходят несколько предсказуемых этапов:

Первые три-шесть месяцев: этап медового месяца.

Последствия свадьбы могут длиться несколько месяцев. Ты сделал это. Ты женился. Для людей, довольных решением, празднование длится несколько месяцев. Фотографии большого дня размещены в Facebook. Родственники и друзья, которые не смогли приехать на свадьбу, все равно звонят с поздравлениями и, возможно, подарком.Вы составляете свадебный альбом. Каждый раз, когда вы видите новое сияющее кольцо, вы вспоминаете, как ваша настоящая любовь надела его вам на палец. Секс частый и возбуждающий. Вы испытываете новую близость и новую приверженность друг другу. Это сладкое время; время, чтобы ценить.

От шести месяцев до года или около того: реальность.

Где-то во второй половине первого года вы можете начать обнаруживать, что не совсем согласны с взаимными решениями и образом жизни, как вы думали.Не состоящий в браке, вы можете отложить некоторые проблемы или притвориться, что они на вас не влияют. Но теперь вам, возможно, придется вернуться к некоторым вопросам, о которых вы избегали говорить.

Как вы будете распоряжаться деньгами? Затраты? Уборка и работа по дому? Как насчет ваших отношений с родственниками? Как часто вам следует посещать и как долго?

Вы можете обнаружить, что у вашего партнера (или даже у вас) теперь другие ожидания, когда вы состоите в супружеской паре, чем когда вы были просто парнем или девушкой.Вежливое и уважительное отношение друг к другу, обсуждение этих вопросов только поможет вам расти как личность и как пара. Плохое обращение с ними может привести к разочарованию и, возможно, даже к сомнению, во что вы втянулись.

Пары, которые преуспевают, — это те, которые работают над проблемами как команда против проблемы, а не индивидуально друг против друга. Дело не в том, чтобы быть победителем. Победа как пара. Это означает научиться приходить к тому, с чем вы оба можете жить, когда вы не согласны.Вы закладываете основу того, как вы будете принимать сотни решений, больших и малых, которые необходимо будет принять в течение следующих 40 лет или около того.

К третьему году.

По мере того, как люди вступают в брак в ближайшие несколько лет, они приспосабливаются и приспосабливаются к реальности, будучи единым целым, а также двумя людьми. Волнение от совместной жизни прошло, но любовь не утихает. Он просто превратился в более тихую и простую повседневность.

Это нормально. Супружеская любовь отличается от новой любви.Конечно, есть еще моменты азарта. Но по мере того, как вы чувствуете себя в безопасности и комфортно друг с другом, ваша любовь становится более зрелой. Секс может быть менее частым, но он не менее приятным и приятным. Разговоры могут быть больше о логистике, чем сладкие разговоры. Это нормально, если вы все еще умеете выходить и играть время от времени. Небольшие, но регулярные жесты привязанности сохраняют теплоту между вами.

Когда добавляются дети.

Ваши отношения отошли на второй план по сравнению с потребностями и требованиями родителей.Надеюсь, ваше совместное удовольствие с этими детьми компенсирует потерю времени только на двоих, которая была раньше. Надеюсь, вы взяли на себя обязательство регулярно выделять пару минут, чтобы напоминать друг другу, что вы как любовники, так и партнеры в проживании дней. Надеюсь, вы разработали инструменты, которые позволят вам работать в команде, совмещая родительские обязанности, работу, финансы и домашние дела. В противном случае вы можете развалиться. Пары, которые становятся еще сильнее, — это те, кому нравится расширять свою роль и заботиться о детях, но при этом заботиться друг о друге и друг о друге.

Зрелый брак.

Как только вы поймете, как быть родителями и партнерами, вы осознаете, кто вы есть как личность, и придете к соглашению с тем, как вы определили свой брак. Вы создали общую историю впечатлений, воспоминаний и успехов. Вы пережили трудные времена. Если у одного из ваших детей была длительная болезнь или тяжелый подростковый период, и вы все пережили это, вы можете отпраздновать свое коллективное облегчение, а также свой коллективный рост от этого опыта.

У вас есть право гордиться тем, что вы пережили эту бурю и других, которые встретились на вашем пути. По мере того, как дети обретают независимость, у вас появляется возможность переоценить друг друга и снова найти друг друга в качестве «партнеров прежде всего».

Для многих людей опустошение гнезда или незавершенное завершение карьерных амбиций позволяет возобновить, но более зрелый роман. Вы приняли различия друг друга и по-прежнему любите того, кого любите.

Не все браки проходят эти стадии с одинаковой скоростью или в одинаковые сроки.Пары, которые пытаются пройти более одного этапа одновременно (например, провести медовый месяц с новорожденным или устроить второй брак, пока воспитывают подростков), считают этот процесс особенно сложным. Но важно понимать, что сдвиги и изменения в наших отношениях не обязательно означают, что что-то не так.

Изменения — это часть жизни. Пары, отмечающие свое 50-летие или более, — это те, кто учится принимать перемены, работая в команде, чтобы приспособиться, когда это правильно, и вместе менять курс, когда это неправильно.

Четыре стадии брака согласно Retrouvaille

Дом > О Retrouvaille > 4 стадии брака

Есть 4 стадии брака: (1) романтика, (2) разочарование, (3) страдание и (4) пробуждение. Из-за большого количества разводов многие пары не достигают 4-й стадии пробуждения.

Романтика

Большинство знакомо с первой стадией романа. Жизнь была настолько прекрасна, что мы не могли жить без друг друга.Наши мысли часто обращались друг к другу, когда нас не было с ними. Мы влюбились и знали, что это был человек, с которым мы хотели провести остаток нашей жизни. Маленькие различия между нами были милыми и милыми.

Разочарование

В какой-то момент эти небольшие различия начали нас раздражать. Нас беспокоили некоторые из тех вещей, которые недавно казались милыми. Разговор с самим собой в глубине души начал задаваться вопросом, почему наш супруг не может быть больше похожим на нас.Мы вошли во вторую стадию брака, стадию разочарования. На стадии разочарования мы начинаем понимать, что наш супруг не тот идеальный человек, каким мы его представляли. Иногда, особенно если наш романтический этап был особенно интенсивным, это разочарование глубоко ранит нас. Мы понимаем, что наших ожиданий от идеального брака не суждено было сбыться. Для некоторых это осознание слишком мучительно, и они отказываются от брака и развода на этой второй стадии разочарования.

Страдания

Многие люди придерживаются и пытаются решить свои проблемы во время Разочарования. Они обращаются за советом к семье, друзьям, священнослужителям и семейным консультантам. Некоторые из этих людей находят ключ, который они ищут, на этих ресурсах. Многие другие продолжают бороться, и их проблемы усугубляются. Часто брак портится еще сильнее из-за наркотической, алкогольной или другой зависимости. Иногда возникают отношения с третьей стороной в виде внебрачных связей.Когда пара оказывается на третьей стадии брака, они понимают, что вошли в стадию страдания.

Стадия страдания — это когда многие пары задумываются о разводе или разводе. Когда вовлечены дети, эта третья стадия страданий дается им особенно тяжело. Независимо от того, остается ли пара вместе в страданиях или в разводе, дети часто считают, что это их вина, несмотря на заверения об обратном. Последствия развода для ребенка невозможно переоценить.Боль настолько сильна во время стадии страдания, что обычно хочется только прекратить ее. Подобно зубной боли, которая поглощает все ваше существо, вы, кажется, не можете думать ни о чем другом, кроме как остановить боль. Один из супругов может сильно настаивать на разводе, в то время как другой хочет прекратить развод.

Если пара расторгнет брак на этом этапе и снова вступит в брак с другими партнерами, они с большей вероятностью испытают последствия развода со своим вторым или третьим супругом.

Пробуждение

Большинство людей, чьи браки заканчиваются разводом, — неплохие люди.Скорее всего, это люди, которые так и не научились правильным инструментам для счастливого брака. Здесь может помочь Retrouvaille (произносится как re-tro-vi с длинным i).

Команды пар, переживших все 4 стадии брака, представляют программу Retrouvaille. Вместо того, чтобы сдаться, они нашли решения. В Retrouvaille они научились инструментам, необходимым для счастливого брака. Они узнали, что брак не следует формуле «Романтика» и «Когда-нибудь счастливо», описываемой в литературе и средствах массовой информации.Скорее они узнают, что есть определенные навыки, отношения и инструменты, которым можно научиться, которые они могут использовать для решения неизбежных проблем реального мира. Эти навыки, отношения и инструменты дают им то, что им нужно для перехода от третьей стадии страдания к четвертой стадии пробуждения.

Находитесь ли вы на стадии разочарования, скорбя о потере этого волшебного романа, или если вы твердо перешли на стадию страдания, Retrouvaille может оказать вам помощь в браке, необходимую для восстановления вашего брака.Многие десятки тысяч пар изменили свои браки, дав шанс этой программе.

Можете ли вы спасти свой брак, посещая и работая по программе Retrouvaille? Вы никогда не узнаете, пока не попробуете. Позвоните по номеру телефона или отправьте электронное письмо заботливым волонтерам Retrouvaille в вашем районе. Задайте им те сложные вопросы, которые продолжают мучить вас в глубине души. Люди, отвечающие на телефонные звонки или на вашу электронную почту, — это такие же люди, как вы, которые были там и прошли четвертую стадию пробуждения.Они смогут понять ваше чувство безнадежности и потери. Они сделают все возможное, чтобы дать вам необходимые ответы об этой программе.

Будьте уверены, что все контакты хранятся в строжайшей конфиденциальности.

Верх ⇑

5 этапов брака. Как правильно читать свою любовную карту. | проекта «Хорошие люди» | Привет, Любовь

Как точно прочитать свою любовную карту.

Фотография предоставлена: iStock

Джед Даймонд, доктор философии

Мы все хотим настоящей, прочной любви.Тем не менее, слишком многие из нас в конечном итоге разлетаются на части из-за бомбы развода. Верно, что некоторые браки никогда не должны были начинаться, а некоторые должны заканчиваться, но слишком много хороших браков в конечном итоге разбиваются о камни, потому что у нас неверная карта любви. Здесь я дам вам несколько инструментов, которые помогут вам начать путь к отношениям, о которых вы всегда мечтали.

Я предполагал, что работа консультантом по вопросам брака не только поможет другим, но и поможет мне найти свою настоящую любовь и жить долго и счастливо. Я был совершенно неправ. Пройдя через два брака и два развода, что, как многие из вас хорошо знают, не так уж и весело, я решил, что мне нужно выяснить, как сделать брак, который будет работать.Мне удалось превзойти мои самые смелые мечты, и мы с Карлин счастливо женаты уже почти сорок лет. Ключом к нашему успеху, а также к вашему успеху, если вы хотите научиться, было понимание 5 этапов брака и то, как правильно читать наши любовные карты.

• Этап 1: Влюбленность
• Этап 2: Стать парой и построить совместную жизнь
• Этап 3: Разочарование
• Этап 4: Создание настоящей, прочной любви
• Этап 5: Использование силы двоих для изменения the World

Этап 1: Влюбленность

Влюбленность — это уловка эволюции, которая заставляет людей выбирать себе пару и заводить детей, чтобы наш вид продолжал жить.Это так замечательно, потому что мы наводнены такими гормонами, как дофамин, окситоцин, серотонин, тестостерон и эстроген. Влюбиться также приятно, потому что мы переносим все наши надежды и мечты на нашего возлюбленного. Мы воображаем, что они выполнят наши желания, дадут нам все, чего мы не получили в детстве, выполнят все обещания, которые не смогли выполнить наши прежние отношения. Мы уверены, что останемся влюбленными навсегда. А поскольку мы одурманены «гормонами любви», мы ничего об этом не осознаем.

Этап 2: Стать парой и строить жизнь вместе

Многие из нас достигают Стадии 2, но продолжают тосковать по безумной, гормонально управляемой, страстной любви стадии 1. На этой стадии наша любовь усиливается, и мы присоединяемся к ней. вместе как пара. Это время, когда мы заводим детей и растим их. Если мы решим не заводить детей, это время, когда наши семейные узы будут углубляться и развиваться. Это время единения и радости. Мы узнаем, что нравится другому человеку, и расширяем нашу индивидуальную жизнь, чтобы начать совместную жизнь.

В фильмах и сказках следующий этап — «И жили они долго и счастливо». Но в реальной жизни это время, когда наступает разочарование, и мы задаемся вопросом, должны ли мы быть вместе. Мы думаем, что, возможно, ошиблись. Некоторые остаются в несчастливом браке. Некоторые разводятся. Немногие осознают, что они вошли в стадию 3.

Этап 3: Разочарование

Это стадия, о которой мало кто знает или понимает. Здесь закончились мои первые два брака и где большинство браков сегодня рушатся.Однако это не начало конца, как опасается большинство людей, а начало настоящей, прочной любви. Но примите к сведению: Если у вас нет надлежащей карты любви и руководства, которое поможет вам пройти, вы можете заблудиться.

Именно на стадии разочарования мы предпринимаем настоящую работу души. Это не для слабонервных. Это требует смелости, о которой вы никогда не думали, и я не буду вам лгать, путешествие может быть пугающим, но награда для тех, кто его совершит, огромна. В статье на следующей неделе я дам вам подробную карту, которая поможет вам пройти этап 3, разочарование, а пока давайте завершим описание этапов.

Этап 4: Создание настоящей, прочной, любви

Когда Карлин и я достигли ступени 3, мы были готовы. Какими бы болезненными ни были права и громкое молчание, мы никогда не отказывались от любви. Вместо того, чтобы спастись, мы пошли глубже. Преимущества Этапа 4 заключаются в названии. Это настоящих. Это длится. Это такая любовь, какой вы даже представить себе не могли.

Впервые мы смогли увидеть другого человека таким, каким он был на самом деле, а не эгоистичной проекцией наших неудовлетворенных потребностей.Мы чувствовали себя в безопасности так, как никогда раньше. Мы чувствовали себя по-настоящему увиденными и принятыми такими, какие мы есть, и мы приняли себя как ущербные, но славные человеческие существа, которыми мы все являемся.

А вот и бонус. Мы снова полюбили . Но это было намного безумнее, безумнее и радостнее, чем в первый раз.

Этап 5: Использование силы двоих для изменения мира

Вот небольшой мысленный эксперимент. Каким был бы мир, если бы каждая пара имела правильную карту любви и успешно прошла пять этапов любви? Бьюсь об заклад, это был бы более любящий и добрый мир, в котором мы понимали бы и уважали наши различия.Я подозреваю, что левые и правые не будут так жестко разделены, а главы государств не так легко повели бы свои страны к войне.

На практике это означает, что пара чувствует огромную благодарность за то, что им было дано, они хотят внести свой вклад в создание лучшего мира для своих детей, внуков и всех людей, живущих на этой прекрасной планете. По словам моего коллеги Чарльза Эйзенштейна, мы работаем вместе, чтобы создать «более прекрасный мир, который возможен в наших сердцах».

Если вам понравилась эта статья, поделитесь своими комментариями ниже.Кроме того, я предлагаю вам свой пятидесятилетний опыт работы консультантом по вопросам брака в моей книге «Просвещенный брак: 5 трансформирующих стадий взаимоотношений и почему лучшее еще впереди» .

Следите за обновлениями, и на следующей неделе выйдет статья о том, как успешно пройти стадию 3, Разочарование.

—

История , ранее опубликованная в The Good Men Project .

No related posts.