Рубрика

Семейные кризисы по годам: Простой секрет долгих и счастливых отношений: как работает «правило 2-2-2»

Содержание

как наладить отношения, если брак дал трещину?

Слово «кризис» кажется нам зловещим и пугающим. Но, тем временем, любые периоды становления никогда без него не обходятся. И это вовсе не значит, что наступает какой-то конец или страшное время. Это время перемен или изменений, время двигаться дальше с новыми силами. В семейных отношениях кризисы также случаются. Так ли они страшны, как кажется? Как пройти эти кризисы с высоко поднятой головой и вынести из этого периода только положительный опыт? Портал Свадьбаголик.ru ответит на все эти вопросы.

Кризис семейных отношений: что говорит психология?

Вы, возможно, слышали о кризисе разных возрастов у детей. Это тот период, когда ребенок преодолевает какой-то скачок в развитии: учится ходить, говорить, анализировать. Тем самым, его поведение и отношение к миру и окружающим становится сложнее. Семейные отношения, как и дети, претерпевают кризисы в те периоды, когда требуют перехода на новую ступень.

Психологи утверждают, что кризис семейных отношений – это мало того, что не страшно, а даже неизбежно и иногда полезно. Главное, пройти кризис с умом и большой любовью друг к другу.

Признаки наступления кризиса в отношениях:

  • Раздражение. Вы понимаете, что ваш партнёр вас раздражает по любой мелочи, на которую раньше вы никогда бы не обратили внимание. Если вам сложно разобраться, почему так происходит, попробуйте пройти простой тест на отношения. Он подскажет, чего вам не хватает в браке и как его сделать лучше.
  • Нежелание нравится. Вспомните конфетно-букетный период и ваши сборы на свидания? Сколько часов вы проводили у зеркала для того, чтобы он оценил вас? Если сегодня у вас нет желания вылезать из любимых протертых «треников», и он делает также, то это один из признаков кризиса.
  • Отсутствие интимной близости. Нежелание выполнять супружеский долг – один из первых «звоночков», если у вас в отношениях что-то идет не так.
  • Нет желания делиться друг с другом переживаниями. Если вы чувствуете, что закрылись друг от друга, не обсуждаете свои мысли и планы, то вероятность того, что кризис в семье наступил, сейчас очень высока.

Это краткий список критериев, которые можно назвать главными при определении кризиса семейных отношений. На самом деле их может быть очень много. В зависимости от того, как вы жили и общались раньше. Были ли у вас совместные интересы, прогулки и обсуждения.

Если на сегодняшний день вы перестали интересоваться друг другом или часто обсуждаете финансовые минусы друг друга, то это тоже может говорить о том, что в вашей семье наступил кризис. А для того, чтобы еще лучше узнать свои отношения можно высчитать, каким будет брак по дате свадьбы. Чтобы знать, в каком направлении двигаться дальше.

Кризисы в семейных отношениях по годам совместной жизни

Психологи уже давно установили, что есть такие периоды, в которые семьи чаще всего могут подвергаться наступлению кризиса отношений. И каждый из них несет в себе определенный смысл и действительно переносит пару на другую ступень. Возможно, вы и сами слышали такие устойчивые в народе фразы касательно семейных отношений, как «кризис 7 лет». Давайте посмотрим, в какие годы возможность наступления кризиса увеличивается. Представляем вашему вниманию список кризисов семейных отношений, расписанных по годам совместной жизни.

1-й год семейной жизни

Часто вы могли слышать такую фразу: «Не успели пожениться, а уже разводятся!». Это относится к тому, что пара не смогла справиться с первым кризисом отношений. После свадьбы молодожены окунаются в быт. Они пытаются понять и изучить привычки друг друга, нащупать золотую середину между предпочтениями каждого. Поэтому этот период тоже можно отнести к кризисному.

Если в паре главное место занимает любовь и уважение, то она с достоинством пройдёт этот год. Ну, а бывают случаи, когда каждый пытается перетянуть одеяло на себя и обозначить лидера. В таких случаях нередко случаются разводы.

С 3-го по 5-й год семейной жизни

Период до окончания первых 5 лет брака психологи относят к кризисному потому, что в эти годы пара начинает «гнездоваться», и в отношении своего жилья, и в отношении детей. Недаром ведь шутят, что семьи часто не выдерживают ремонт.

Каким образом и кем будет приобретаться жилье, хочет ли муж и жена появления первенца, каким образом будут распределяться дополнительные обязанности – всё это вносит свои коррективы в уже, казалось бы, упорядоченную жизнь семьи. Как оба выйдут из этих ситуаций, не забудут ли они слышать и продолжать так же сильно любить и уважать друг друга – от этого зависит, настигнет ли пару кризис, который чаще всего случается на 3,4 или 5 году совместной жизни.

С 7-го по 9-й год семейной жизни

В этот период оба партнера часто оглядываются назад и пытаются проанализировать, получили ли они от семейной жизни и друг от друга то, чего хотели в самом начале. Жилье к этому времени, обычно, приобретено. Есть ребенок или даже несколько деток. Самое время остановиться и подвести какие-то итоги.

Часто бывает так, что ожидания не совпадают с реальностью. И на 7 или 8 год в браке муж с женой начинают утопать в бесконечных упреках друг друга в несостоятельности. Тогда наступает кризис. А, возможно, у вас все развивается не так быстро – и для вашей пары 9 лет совместной жизни обернутся кризисом.

15-й год совместной жизни

«Седина в бороду – бес в ребро» – это вовсе не шутливая поговорка. Кризис средних лет, особенно касаемо мужчин, вещь достаточно серьезная и часто встречаемая. Все, чего хотел, достиг, дети подросли. И если сохранить с женой такие пылкие чувства вряд ли удалось, и она часто отказывается исполнять супружеский долг, начинаются проблемы!

Как правильно пережить кризис семейных отношений?

Мы рассказали вам, как распознать кризис в браке, в какие годы его наступление наиболее вероятно. Теперь давайте поговорим о том, как вести себя в этот период. Конечно, все семьи разные, поэтому нет единого совета, который поможет разрешить любую проблему. Но мы расскажем вам о тех советах, которые одинаково подходят любой паре в период кризиса.

Как наладить отношения во время семейного кризиса:

  • Больше общения. Даже если вы чувствуете в себе нежелание общаться и делиться своими переживаниями, попытайтесь через него переступить. Общайтесь, проводите время вместе за чаем или ужином. Рассказывайте о том, что вас беспокоит.
  • Признавайте свои ошибки. Это сложно. Порой, даже очень. Но это один из главных путей к разрешению любых проблем. Учитесь признавать свою вину. Не отталкивайте свою половинку со словами: «Я такой, какой есть». Задумайтесь о том, что для того, чтобы стать друг к другу ближе, шаг навстречу должны сделать оба.
  • Учитесь прощать. Это тоже качество, которое не всем свойственно. Даже услышав заветное «прости», мы не торопимся извинять. И часто держим обиду в себе очень долго. Избавляйтесь от этого и вы сами увидите, как станет легче.
  • Любите. Это всегда должно быть на первом месте. Любовь творит чудеса. Любовь все прощает и поможет вам разрешить любые конфликты. Чтобы не произошло, глядя в глаза друг другу, всегда помните о том, что это ваша настоящая любовь.

Мы подняли сложную, но интересную тему семейной психологии – как пережить кризис в отношениях. Конечно, хотелось бы вам пожелать, чтобы ваша пара никогда не коснулась таких моментов. Но идеально гладкие отношения без проблем – это всего лишь мифы о семейной жизни. И даже если вы поняли, что в вашей семье кризис, не отчаивайтесь. Думайте о том, что благодаря этому ваша семья станет еще крепче и сильнее, советует портал www.svadbagolik.ru.

Кризис семейных отношений — кризис брака по годам

Кризис семейных отношений — что такое

Кризис семейных отношений происходит, когда одного или обоих супругов что-то не устраивает в семейных отношениях  настолько, что начинают появляться серьезные мысли о расставании. В семейной психологии выделяют несколько кризисов брака по годам. Перед тем, как рассмотреть основные периоды кризиса семейных отношений по годам, давайте поговорим о признаках кризиса в браке.

Кризис семейных отношений — признаки

Давайте рассмотрим признаки, по которым можно определить, что в семейных отношениях наступает кризис:

  • Постоянные ссоры, скандалы, непонимание друг друга
  • Продолжительное отдаление одного или обоих партнеров
  • Редкая интимная близость или ее полное отсутствие
  • Частое недовольство партнеров друг другом или отношениями

Кризис семейных отношений по годам — периоды

В психологии выделяются определенные кризисы брака по годам, связанные с развитием семьи. Вопросами, связанными с кризисами семейных отношений, занимается психолог по семейным отношениям.

⇒ Кризис семейных отношений 1 года связан с некоторым утиханием «химии». Опьяненные влюбленностью люди обычно видят только все хорошее в партнере и не замечают недостатки. Однако после 12-18 месяцев совместной жизни пелена с глаз, как правило, спадает, все различия между партнерами и недостатки каждого из них становятся видимыми. Поэтому разногласия, которым раньше не придавалось значения, становятся камнями преткновения.

⇒ Кризис 3 лет в браке связан с рождением ребенка. Этот кризис семейных отношений может случиться как раньше, так и позже, если в семье появляется ребенок. Рождение ребенка существенно меняет уклад семейной жизни, женщина все свое внимание отдает ребенку, на мужа остается совсем мало времени или не остается совсем. К этому добавляется постоянная усталость обоих партнеров, повышенная раздражительность, что приводит к частым скандалам и ссорам.

⇒ Кризис 7 лет отношений происходит по причине психологической усталости супругов друг от друга. Партнеры настолько привыкают друг к другу, что семейная жизнь может начать казаться пресной, скучной, неинтересной. Кризис 7 лет брака может произойти и раньше, зависит от характера людей и от отношений.

⇒ Кризис 10 лет брака связан с гормональной перестройкой организма, а также с «кризисом среднего возраста». В возрасте около 40 лет большинство людей начинают переосмысливать всю свою жизнь, при этом может возникнуть желание кардинальных жизненных перемен. Также у многих мужчин и женщин возникает желание завести роман с другим партнером, зачастую на 10-15 лет младше, чтобы «поймать за хвост» уходящую молодость.

⇒ Кризис брака 15 лет случается, когда дети начинают взрослеть и отделяться от родителей. Супруги все больше времени остаются наедине друг с другом и могут обнаружить, что их связывали только дети, а сейчас больше ничего не связывает. Также в период кризиса брака 15 лет могут снова начаться ссоры из-за недовольства друг другом.

Кризис 1 года в семейных отношениях

Кризис брака по годам семейная пара переживает впервые после года совместной жизни. В первый год начинается притирка супругов. Оба узнают друг друга, тестируют границы: что можно, а что нельзя. После первого года совместной жизни у многих молодоженов наступает испытание на прочность отношений.

Особенности кризиса 1 года в семейных отношениях: романтика начинает идти на спад и приходит черед «серых будней семейной жизни». Страсть и эйфория постепенно начинают угасать, бурление гормонов сменяться различными бытовыми проблемами. Помимо конфликтов на бытовые темы, также добавляется притирка характеров. Партнер уже не кажется таким прекрасным и безупречным, как раньше. Достоинства с каждым днем затираются, а недостатки становятся все более и более явными. В этот период важно понимать, что во первых, страсть и буйство гормонов — дело проходящее, и это нормально. Во вторых, Ваш партнер — реальный человек, со своими достоинствами и недостатками. И в этом тоже нет ничего страшного. То, что вы не замечали какие-то неприятные для вас черты характера или привычки, либо супруг старался их скрывать — тоже нормально. Не стоит драматизировать ситуацию, отчаиваться и разочаровываться. Вместо этого, стоит увидеть человека реальным с его характерными особенностями и постараться их принять. Если что-то принять невозможно для Вас, обсудите это с супругом. Кризис 1 года в семейных отношениях — время, когда нужно учиться договариваться, чтобы решать мирным путем как бытовые вопросы, так и преодолевать различия в характерах и в привычках. Если у вас не получается самостоятельно прийти к согласию по противоречиям, которые привели Вас к кризису отношений 1 года, то психолог для пары поможет Вам разрешить эти противоречия.

Кризис 3 лет в браке

Кризис 3 лет в браке связан с рождением первого ребенка в семье, что влечет за собой полную реорганизацию семейной жизни. Это второй кризис брака по годам. Вместе с появлением ребенка появляются новые роли и новые обязанности. Женщина с головой уходит в заботу о ребенке, на себя практически не остается времени, не говоря уже о времени для мужа. Мужчины зачастую начинают отдаляться из-за того, что не получают внимания.

В кризис 3 лет брака, как во все другие кризисы семейной жизни, важно разговаривать, слышать друг друга и понимать. Необходимо уметь договариваться о перераспределении обязанностей, чтобы супруги могли проводить время вдвоем. Кроме совместного времени, не менее важным является личное пространство каждого супруга, то есть выделение времени на самого себя. Понятно, что в течение первых двух лет жизни ребенка это будет сделать крайне сложно, но тем не менее это нужно сделать. Пусть даже получится выделять совсем немного времени для самого себя, но его важно выделять. При этом старайтесь прекратить соревнования, кому тяжелее и кому нужно больше времени на отдых. Относитесь с уважением не только к своим потребностям, но и к потребностям своего партнера, старайтесь найти баланс.

Кризис 7 лет отношений

Следующий кризис брака по годам наступает примерно после 7 лет семейных отношений. В кризис 7 лет отношений накапливается огромная усталость от семейной жизни, надоедает делать одно и то же, видеть одного и того же человека рядом. Во время этого кризиса семейных отношений может возникать ощущение, что все однообразно и больше нет ничего интересного в браке. Многим супругам в это время хочется поменять направление, вдохнуть новизны.

Для того, чтобы выйти из кризиса 7 лет отношений, нужно прежде всего, реанимировать чувства друг к другу. Попробуйте мысленно вернуться в самое начало Ваших отношений. Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека, что Вам нравится в нем, поделитесь этим с супругом. Также вспомните все счастливые моменты, которые были в Вашей паре. Во время этого кризиса семейных отношений по годам важно начать привносить в отношения то, что Вас радовало раньше. Хотя бы раз в неделю проводите время вместе, занимайтесь тем, что приносит радость Вам обоим. И не забывайте, что любой кризис семейных отношений можно преодолеть, если оба супруга хотят сохранить брак и готовы приложить к этому усилия.

Кризис 10 лет брака

Кризис брака по годам продолжает испытывать терпение супругов. Следующий кризис семейных отношений наступает после 10 лет брака. Быт давно уравновешен, дети стали старше, и на передний план выходит переосмысление жизни. Особенностью кризиса 10 лет брака является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

В этот кризис семейных отношений по годам собственная жизнь перестает удовлетворять. Люди начинают размышлять о собственной свободе, которая становится все более и более драгоценной. В данный кризис брака по годам возникает ощущение того, что семья отнимает эту драгоценную свободу. Из-за семейных обязанностей приходится жертвовать собой, оставаться на уже неинтересной работе, вместо того, чтобы развиваться и заниматься самореализацией приходится тратить время на семью. Во время жизненного кризиса человек пересматривает свою жизнь, систему ценностей, именно поэтому подобные мысли возникают у большинства людей в период кризиса средних лет.
Для того, чтобы пережить кризис 10 лет в браке, прежде всего, необходимо разобраться с самим собой и пройти через собственный жизненный кризис. Если Вы растеряны, Вам сложно разобраться в себе, можете обратиться на индивидуальную консультацию к психологу.

Кризис брака 15 лет

Кризис брака 15 лет происходит после 15-20 лет совместной жизни, когда дети взрослеют и отделяются от родителей. Супруги снова остаются «наедине» друг с другом. Уже не нужно уделять много времени воспитанию детей. Во время данного кризиса семейных отношений по годам супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Для преодоления кризиса брака 15 лет супругам необходимо снова налаживать отношения друг с другом и искать новые общие интересы. В этот кризис семейных отношений важно снова «знакомиться» друг с другом, узнавать, чем живет сейчас Ваш супруг или супруга. Вы прошли огромный путь вместе, в Ваших семейных отношениях были и взлеты, и падения. В этот кризис семейных отношений важно вспомнить, как много всего Вас связывает, какой путь Вы прошли вместе. Напишите письмо благодарности своему партнеру за все то, что у Вас есть, благодаря ему или ей.  Попробуйте снова найти общие интересы, занятия, которые будут радовать Вас обоих.

Записаться на прием к психологу

Семейные кризисы по годам с детьми. Кризисы в семье

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

  • Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
  • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
  • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  • Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
  • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
  • Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
  • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
  • Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
  • Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
  • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  • Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

  • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
  • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
  • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
  • Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Психологи установили закономерность, что в жизни любой семейной пары в определенные периоды совместного проживания наступают кризисы семейной жизни, которые могут приводить к разрушению семьи.

Почему они происходят:

1. Супруги склонны обвинять своего партнера во всех проблемах, не анализируя собственное поведение.

2. При вступлении в брак мы ожидаем только хорошего и редко задумываемся, что отношения будут развиваться циклически, и что нужно готовиться не только к периодам счастья, но и к конфликтам и недопониманию.

Признаки наступления кризисного периода семейной жизни

Диалоги и обсуждения заканчиваются ссорами. Может быть и обратная картина – полная семейная апатия.
В общении супруги не стремятся к пониманию.
Нет желания выполнять супружеские обязанности.
Муж решает вопросы, не советуясь, а жена теряет женственность, погрязая в семейных проблемах.
Полный уход в работу (особенно присуще такое поведение мужьям).
Партнеры воспринимаются исключительно как виновники конфликта.

Кризисы семейной жизни по годам и как их преодолеть

1. Первый год супружеской жизни можно назвать «притиркой». Кризис семейных отношений наступает, поскольку сходятся разные по характеру и темпераменту люди.
Совет: простейшим методом преодоления данной стадии, является использование опыта семейных отношений пары (семья родителей или другая успешная семья), у которой большой и удачный семейный стаж. Обратите внимание, как в этой семье умудряются пережить сложные ситуации.

2. Три года семейной жизни – появление первого ребенка. Этот кризис связан с появлением в семье ребенка. Страдающей стороной выступает чаще всего муж, потому что внимание жены ему приходится делить с ребенком.
Совет: семья должна чаще проводить время вместе, гулять, просматривать фильмы, нужно выделить время для общения супругов без ребенка, хотя бы 15-20 минут в день.

3. Пять лет совместного проживания — выход из декрета . Декретный отпуск жены окончен, и она возвращается к социальной жизни. Кроме работы, воспитания ребенка и домашних обязанностей, ей хочется посещать спортзал, парикмахера, визажиста и т.д.
Совет: мужчине нужно поддержать жену, взяв на себя некоторые домашние хлопоты, если женщина ощущает пресыщение супругом и отсутствие свободы.

4. Семь лет вместе. Это один из самых сложных кризисов семейных отношений , поскольку жизнь становится монотонной и однообразной. Супруги привыкли друг к другу и не вдохновляют друг друга. Мужьям свойственно обзаводиться любовницами, но семьи они не бросают. В этот кризис семьи покидают в основном жены, утомленные обыденностью и монотонностью.
Совет: нужно научиться высказывать пожелания к партнеру, и стараться реализовывать пожелания адресованные тебе. Прекрасно, если в этот кризис семейных отношений можно устроить себе второй медовый месяц, временно поручив детей бабушкам и дедушкам.

5. Десять лет супружества. Это период, когда супруги могут переживать профессиональные подъемы. Совет: тому супругу, который добился профессионального успеха, важно больше уделять времени семье и способствовать саморазвитию других членов семьи.

6. Кризис семейной жизни 12 лет . Этот период можно назвать самым опасным, поскольку ему присущи профессиональный застой, чувство нереализованности, рутинные повседневные обязанности и наличие детей в подростковом возрасте. Подростки часто не поддаются управлению и озлобляются. У супругов происходит переосмысление жизни, а также смена предпочтений.
Совет: необходимо сконцентрироваться на достижении новой цели. Это не должна быть несбыточная мечта, а что-то земное: бизнес, накопление средств на покупку машины, помощь детям-сиротам. Идеальный вариант, когда одно увлечение разделяют оба супруга.

7. Кризис 15 лет супружества. Как правило, кризисы семейной жизни на этом этапе связаны с кризисами среднего возраста, переживаемыми мужем и женой по отдельности. Супруги оценивают свои успехи и неудачи с достижениями друзей и знакомых.
Совет: думать нужно позитивно, находить плюсы в сложных ситуациях. Возможно, на первый план будут поставлены достижения, гордость за детей.

8. Кризис семейной жизни 20 лет — дети создают свои семьи. Если воспитание детей было центром семейных будней, то жизнь может опустеть. А вообще, этот период можно сравнить со второй молодостью, ведь супругам представилась возможность пожить в свое удовольствие.
Совет: категорически запрещено замыкаться в себе. Можно ведь максимально уделять внимание партнеру, быть ласковым (ой), заботливым (ой). Можно поработать над воплощением хорошей общей мечты.

Важно!

Кризисы семейной жизни, описанные в этой статье по годам скорее условны. Наибольшее значение имеют те обстоятельства, которые переживает семья. В некоторых семьях только один ребенок, а в других четверо, все это будет существенным образом влиять на периоды кризисов.

Можно выделить наиболее основные:
  • Начало отношений – здесь супруги должны научиться договариваться друг с другом.
  • Рождение первого ребенка, здесь молодая мама должна научиться уделять внимание супругу, а не только ребенку. В это время на молодую семью сильное влияние оказывают родители. Часто родители хотят невозможного. Негативное влияние родителей — по статистике одна из основных причин разводов.
  • Кризис среднего возраста у супругов, когда мечты и планы на жизнь могут быть серьезно скорректированы, здесь важно научиться поддерживать друг друга несмотря ни на что, и доверять друг другу.
  • Кризис «пустого гнезда», когда дети покидают дом. Важно понять, что детям все равно, скорее всего, потребуется ваша помощь. Это важный период для самореализации личности. Здесь, как впрочем, и в любой другой период, важно научиться любить безусловно, можно заботиться не только о своих детях и о себе. Сконцентрироваться на общественно полезных делах и проектах.

Самое важное — нужно понять, что кризисы семейной жизни нам необходимы для развития нашей личности, не нужно пытаться их избегать.

Это будет похоже на то, как мы пытаемся избежать экзаменов в школе или институте, результат всегда – повторное обучение и опять сдача экзаменов. Иногда для того, чтобы сдать экзамен, требуется помощь репетитора, в данном случае психолога. И лучше воспользоваться помощью специалиста, чем оставаться на второй, третий, четвертый год, или вообще разрушить семью. Ведь семья — краеугольный камень нашей жизни, где мы черпаем вдохновение, получаем радость, проходим испытания.

Предупрежден, значит, вооружен». Анализируем, какие годы в браке самые опасные, чтобы преодолеть их с минимальными потерями. Именно на периоды кризисов, по статистике, приходится наибольшее количество разводов. Конечно, ситуация в каждой семейной паре очень индивидуальна. И все же можно условно выделить пять основных «переходных возрастов» супружества.


Источник фото: pozdnyakova.org

Снимаем «розовые» очки. Кризис 1 года -2-х лет

Первый год брака — период узнавания и привыкания. С одной стороны, у молодоженов теряется острота ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойными отношениями. Зачастую такие изменения пугают начинающих супругов:

Если я не испытываю таких сильных эмоций, как раньше, значит, перестал любить?

С другой стороны, возникают первые серьезные конфликты. Взаимные обвинения связаны с более тесным каждодневным общением, распределением обязанностей. Молодожены обнаруживают различия в привычках, взглядах, традициях семей, а иногда и в ценностях. Появляется желание переделать партнера и навязать ему свои способы взаимодействия с миром.

В некоторых семьях кризис осложняется появлением ребенка. Партнеры вынуждены одновременно справляться с двумя новыми ролями — молодоженов и родителей.


Источник фото: lovepath.ru

Замечено, что супруги, имеющие личное пространство, гораздо лучше уживаются вместе. Каждый должен иметь место, которое принадлежит только ему, где он может побыть в одиночестве. Это касается и психологического комфорта. Нельзя настаивать на том, чтобы человек рассказывал вам буквально все, пишет mamka.ru

Путь к себе. Кризис 3-4-х лет

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.


Источник фото: pixabay.com

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника.

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.


Источник фото: bewoman.club

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах… Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети — это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими — что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи… Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»


Источник фото: piter-trening.ru

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.


Источник фото: blondlife.ru

На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», — теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

  • Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас.
  • Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
  • Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова…», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты…»)
  • Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
  • в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
  • Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
  • Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь.
  • Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь — и тогда вы будете интересны партнеру как личность.


Источник фото: snitsya-son.ru

  • Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.

Комментарий психолога:

История звучит немного фантастично, но опыт показывает, что люди, долгие годы прожившие в счастливом браке, становятся единым целым. Сохранить пылкую любовь до старости трудно, но нужно прощать обиды, уважать другого, быть внимательным к мелочам. Советы «ветеранов»: не ложиться спать в ссоре, часто целовать друг друга, находить время для романтических моментов.

Мышь-гитарист и крыса в костюме тигра. Смотрите и голосуйте за детские рисунки символа Нового Года

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных. Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Что такое современный брак и какова его роль?


Начиная с 50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака


Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Решение

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни


Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика. Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности. И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Возможные последствия

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Как преодолеть?

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия. Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Справиться – легко!

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели


Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу. Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Не дайте семье засохнуть!

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении


Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст». У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?». Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Подростки и родители переходят «на один ум»

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?


После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от семейных пар, проживших вместе более 20 лет. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился. Ячейка общества распадается.

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Психологи выделяют несколько периодов спада в развитии семейных отношений, которые обусловлены неудовлетворенностью друг другом, частыми ссорами, обманутыми надеждами, расхождениями во взглядах, молчаливыми протестами и упреками.

Это нормальные кризисные ситуации, однако, они могут иметь критическое значение для развития брака. От того, как поведут себя супруги, зависит, смогут ли они прийти к разрешению кризисной ситуации и развитию семьи, или же доведут ситуацию до распада брака.

В основе кризиса лежат закономерные процессы развития семейных отношений. Поэтому не стоит искать причину проблем в себе или в партнере. Эти закономерности необходимо учитывать и корректировать свое поведение в соответствии с ними.

Популярное на эту тему: Стадии развития отношений (прим.ред.)

Очень важно проявлять терпение в кризисной ситуации и не совершать опрометчивых поступков.


Основные периоды спадов в отношениях могут наступить:

1. В первые дни сразу после свадьбы.

2. На 2-3 месяце брака.

3. Через полгода замужества.

4. Кризис 1 года отношений.

5. После рождения первенца.

6. На 3-5 году семейной жизни.

7. На 7-8 году брака.

8. Через 12 лет совместной жизни.

9. Через 20-25 лет брака.

Стоит учитывать, что это условные периоды семейных кризисов, и они случаются не во всех браках. Каждая перемена в жизни семьи, любой переход на новую стадию, как правило, сопровождается появлением кризисных периодов. Рождение ребенка, чья-то болезнь, поступление ребенка в школу – все эти события могут вызвать изменения в семье или ее структуре, которые сопровождаются проблемными ситуациями.

Самые опасные семейные кризисы

Самыми критическими являются два периода, которые чаще всего провоцируют разводы и повторные браки. Избежать этих периодов нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не ее распадом.
  • Кризис отношений «3 года»;
Первый критический период возникает между 3 и 7 годом брака и продолжается в лучшем случае около года. Корень проблем кроется в том, что между партнерами больше нет романтики, в быту они начинают вести себя не так, как в период влюбленности, растут разногласия, неудовлетворенность, появляется ощущение обманутости.

Супругам рекомендуется ограничить обсуждение супружеских отношений и практических проблем, временно уклоняться от проявлений романтической любви. Лучше общаться на темы профессиональных интересов партнера, не требовать друг от друга общительности, вести открытую жизнь и не отказываться от своих интересов и круга общения.

  • Кризис «середины жизни».
Второй критический период между 13-23 годом супружеской жизни, он менее глубокий, но более длительный. В этом случае семейный кризис совпадает с кризисом среднего возраста, который случается у многих людей ближе к 40 годам. Он происходит в результате несоответствия между жизненными целями и их реализацией. В этом возрасте начинает ощущаться пресс времени – человек больше неуверен в том, что успеет осуществить задуманное.


Окружающие также меняют свое отношение: время авансов заканчивается, из разряда «подающего надежды» мы переходим в разряд зрелых людей, от которых ждут результатов. В этот период приходит переосмысление планов, ценностей и корректирование личности в соответствии с изменившимися условиями жизни.

В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, появляются страхи, соматические жалобы, возникает чувство одиночества после ухода детей. У женщин усиливается эмоциональная зависимость, они переживают по поводу старения, а также опасаются возможных измен мужа, который может начать испытывать повышенный интерес к чувственным удовольствиям на стороне «пока не поздно».

В подобной кризисной ситуации супругам важно целенаправленно отвлекаться от проблем старения и стремиться к развлечениям. Поскольку в этом возрасте мало кто проявляет подобную инициативу, возможно, потребуется постороннее вмешательство. Также не следует излишне преувеличивать и драматизировать измены супруга. Правильнее будет просто подождать, когда у него пройдет интерес к внебрачным связям. Зачастую именно этим все и заканчивается.


психология самых сложных периодов совместной жизни

В статье мы расскажем:

  1. Природа кризиса отношений 15 лет
  2. 5 признаков кризиса 15 лет в отношениях
  3. 4 совета о том, как пережить кризис отношений 15 лет

Кризис отношений 15 лет – вполне закономерный этап, при достижении которого пара сталкивается с определенными проблемами. Важно понимать, что в этом нет ничего криминального и непреодолимого. К сожалению, да, иногда даже самые близкие друг другу люди начинают чувствовать, что что-то не так: корабль семейного счастья дал течь, начал часто крениться «налево» или же просто разваливаться на глазах. Однако любой кризис проходит.

Возможно ли предположить продолжительность этой бури? А может быть существует возможность и вовсе избежать кризиса? Ведь вдруг, если вы сможете вовремя распознать тревожные симптомы, возможно, успеете спасти свои супружеские отношения. Давайте поговорим об этом подробнее.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

  • Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
  • Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

  • Стараться быть терпимее друг к другу.
  • Чаще совершать романтичные поступки
  • Обратиться к опыту родителей

Советы психологов

Психологи много лет изучают поведение людей в отношениях. У них есть собственные советы, которые помогут восстановить связь между супругами и вернуться им в счастливые времена. Для этого нужно следовать определенной схеме восстановления:

  • Проговаривание проблемы вслух и обсуждение ее, нахождение компромиссов.
  • Смена обстановки на некоторое время, совместное путешествие или отдых.
  • Временное раздельное проживание, с постоянной поддержкой связи.
  • Составить характеристики друг друга и изучить их.
  • Разнообразие совместного досуга.
  • Изучение новых сексуальных приемов.
  • Изменение имиджа, прически поможет взглянуть на свою пару новыми глазами.
  • Прохождение курса психотерапии у семейного психолога не менее, чем месяц.
  • Создание общих интересов.
  • Внесение романтики в отношения.

До вступления в брак молодые люди практикуют длительные отношения, которые длятся не более трех лет. После наступает разрыв от скуки или потери чувств, частичного разочарования в партнере. Когда создается семья, так легко и просто от нее отказаться намного сложнее. Однако появление кризисов и конфликтов в отношениях неизбежно. Если в сохранении семьи заинтересованы обе стороны, то кризис окажется не таким страшным и будет легко преодолимым.

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

  • Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
  • Появление первого ребенка в семье.
  • Неготовность супругов быть родителями.
  • Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

  • Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
  • Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

  • Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
  • Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
  • Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
  • Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Придумайте новое занятие

Как правило, с годами четко вырисовываются определенные правила, которые должен выполнять каждый супруг.

Время также проводится однообразно и чаще всего применяется следующая схема «кино-ресторан-выезд на природу один раз в несколько месяцев».

И вроде бы, время-то супруги проводят вместе, что в этом плохого и зачем идти на кардинальные изменения в своей жизни? Однако эти занятия уже не приносят никаких положительных эмоций, отдых – да, но его оказывается недостаточно.

Отдых должен:

1. Развлекать.

2. Объединять супругов.

3. Приносить настоящее удовольствие.

4. Давать время для общения.

Поэтому попробуйте придумать занятие, которое будет комфортно для каждого из вас.

Пятилетний кризис

Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

  • Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
  • Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

  • Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
  • Муж будет более внимательным.
  • Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

Как начать новую жизнь

Если развод неизбежен, остается лишь начинать все с чистого листа. Чего делать нельзя после развода, так это переключать все внимание на детей. Нет, они тоже тяжело переживают ваше расставание и внимание им нужно, однако гиперопека и слишком активное воспитание не приведет ни к чему хорошему. Если вы мама девочки, нельзя внушать ей, что все мужики -…такие же, как ушедший муж. Разумеется, нельзя и выплескивать на детей негатив, оставшийся после развода.

Кроме того, нельзя давать волю черным и мрачным мыслям. Их мы заменяем на хорошие и позитивные. Вы не боитесь одиночества, а свободны. Вы не старый, никому не нужный человек, а опытный и зрелый, потому интересный. Если у него (или у нее) появилась юная любовница (или любовник), то вы тоже сможете. Если вам кажется, что теперь вам нечем занять себя, подумайте о том, что у вас много свободного времени и нереализованные интересы. Не стоит зацикливаться и на мысли о том, что если бы развод случился раньше, вам было ы легче. Лучше думайте о том, что 15 лет вы жили счастливо.

Также не стоит продолжать конфликты с супругом и постоянные обвинения. Для того и нужен развод, чтобы это прекратить. Возможно, со временем вы станете друзьями и даже продолжите поддерживать друг друга. Но первое время лучше не контактировать с бывшей половинкой.

А что сделать нужно, так это простить мужа или жену за ваше расставание. Не обвиняйте себя и вашу бывшую половинку, это бесплодное и непродуктивное занятие.

Не поддавайтесь депрессиям. Лучше заняться новым делом и начать общаться с новыми людьми. Поможет от депрессии и спорт. Сами понимаете, что в красивом и здоровом теле — красивая и здоровая душа. Приведите тело в порядок, а за ним и нервная систем подоспеет. Выбирайте то, что нравится именно вам.

Поймите, что в 40, как и в 50 (да и в 60) лет жизнь только начинается. Самое время пробовать себя в чем-то новом. Не стремитесь сразу же заводить новые отношения: живите пока для себя. Так вы лучше поймете, кто вы.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

  • После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
  • Супруги надоедают друг другу.
  • Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

  • Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
  • Жена перестанет пилить мужа.
  • Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
  • Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
  • Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Без оглядки

Можно взглянуть на кризисный период как на некую «встряску», способную вывести рутинные отношения на новый уровень, полный открытий. Этот этап супружества дает неоценимый опыт коммуникации с самым дорогим человеком, а испытания, выпавшие на вашу долю, сделают вас сильнее и мудрее, помогут повернуться лицом к своим чувствам. «Хрустальный» период тем и хорош, что уже нет необходимости оглядываться на необходимость соответствовать чьим-то ожиданиям. На этом этапе жизни уже нет давящей необходимости что-то кому-то доказывать, пусть даже и самому себе, пытаясь быть одновременно успешным во всех областях жизни.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

  • Взаимные упреки.
  • Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

  • Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
  • Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
  • Больше интересоваться жизнью друг друга.

Откровенный разговор

Для построения гармоничных отношений очень важно быть честным не только с партнером, но и с собой. Важно проговаривать все волнующие вас ситуации, разрешать все в режиме «здесь и сейчас». Ведь обиды и непонимание имеют обыкновение накапливаться и заслонять собой то светлое и теплое, что вас сближает, делает не просто родственниками, а самыми близкими людьми.

Очень важно отказаться от позиции обвинения и начать разговаривать на равных, не осуждая, без придирок и наставлений. Только «Я-позиция», проговаривание своих чувств действительно работает на вас и помогает сблизиться.

Мы порой сами лишаем себя возможности высказываться открыто, ожидая от партнера негативных реакций, которых он, возможно, и не даст. Немного терпения – и вы заметите, как супруг станет открываться вам навстречу.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

  • Эмоциональным и сексуальным застоем.
  • Неврозы у обоих супругов.
  • Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

  • Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
  • Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
  • Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Влюбитесь в себя

Наверняка за столько лет семейной жизни вы уже и забыли, как это — любить себя: быт и рутина сильно препятствуют любви к себе. А вот теперь пора вспомнить. Поймите, насколько вы привлекательны, вспомните о том, чего хотели когда-то и дайте возможность другим на вас обратить внимание. Не замыкаемся в себе. Большинство семейных людей мечтают, чтобы у них было побольше времени на себя. Теперь оно у вас появилось. Исполняйте свои желания.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

  • Кризис среднего возраста у родителей.
  • Переходный возраст у детей.
  • Разногласие супругов по вопросам воспитания.
  • Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
  • Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

  • Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
  • Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
  • Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
  • Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
  • Вернуть в семейную жизнь интим.
  • Быть терпеливее друг к другу.

Что помнить в кризисные моменты

Любые решения, которые были приняты в период спада отношений, ошибочны. Уход от мужа или жены происходит под влиянием сложившихся проблем. В такое время люди руководствуются эмоциональными состояниями, постоянными обидами. Такие серьезные действия не всегда обдуманы, скорее поспешны и неправильны.

Брак создается долгое время, на это тратится много сил и нервов. Разрушить все за один день или момент его очень легко. Но появится ли желание повторять отношения заново, создавать новые союзы? Психологи придерживаются мнения, что любые отношения можно сохранить, особенно если есть желание с обеих сторон.

Угасающие чувства можно восстановить, если окунуться в прошлое, вспомнить начало взаимоотношений, осознать, почему был выбран этот партнер в качестве пары по жизни. Кризис проходит, чувства восстанавливаются, проблемы остаются решенными. Люди продолжают жить и наслаждаться семейным счастьем.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

  • У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
  • У женщин наступает климакс.
  • Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
  • Поводов для ссор становится все больше.
  • Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

  • Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
  • Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
  • Попытаться вернуть в отношения романтику

Рутине бой

Ваши родители становятся пожилыми и требуют к себе все больше внимания и заботы. Друзей стало меньше, и вы их знаете «вдоль и поперек», в общении не хватает новизны. Дети, как правило, на данном этапе уже вступили в пубертатный период. А это – стремление к сепарации от родителей, отрицание авторитета старших, обесценивание семейных уз. Но при этом им еще очень нужна ваша поддержка, так как они на пороге крайне непростого этапа в жизни – периода личностного становления и поиска себя в профессии.

Монотонность, которая сопровождает вашу профессиональную деятельность, тоже является благодатной почвой для формирования общего депрессивного фона и тенденции к переоценке жизни. Кризис пятнадцатилетия супружества очень часто бывает отягощен кризисом середины жизни. У вас по-прежнему масса энергии, но вы видите все меньше возможностей ее применения. Критическая оценка всего, что достигнуто, лишь усугубляет недовольство браком. Вы начинаете бунтовать, сопротивляться опостылевшей рутине и не замечаете, как раните самых близких людей.

Само по себе желание сохранить брак – хороший знак, по крайней мере готовность и понимание важности отношений сулят благоприятный исход конфронтации между супругами. Очень важно уделить внимание своим личным интересам, развитию и профессиональным достижениям. Нельзя оставлять без внимания друзей, хобби, путешествия… Иногда для того, чтобы вынырнуть из конфликтной ситуации, достаточно просто выйти за дверь.

Как пережить кризис в семейных отношениях. Кризисы семейных отношений по годам. Как преодолеть. Выходы из кризиса для ваших родителей могут быть

Кризисы семейной жизни — каждый справляется с ними по-своему. Кто-то советами подруг, кто-то психологическими книгами, а кто-то и вовсе не справляется, плывет по течению, пока оно не выбросит на берег или не разобьет о скалы этот семейный корабль любви. Наш психолог Наталья Имтосими ответила на вопросы наших читательниц о том:

  • как построить отношения в семье,
  • как преодолеть семейный кризис,
  • и какими бывают кризисы семейной жизни.

Кризисы семейной жизни. ВОПРОС №1

Мы с мужем живем уже пять лет. Я читала, что этот период очень трудно дается парам. Отношения в семье у нас складываются по-разному, но иногда мне кажется, что уже наступили кризисы семейной жизни. Как его распознать, у него есть какие-то симптомы? И как сделать так, чтобы кризис не наступал?

Семья не может оставаться на одном месте, она движется, на нее влияет множество факторов:

  • культура,
  • время,
  • появление детей,
  • обретение новых родственников,
  • экономическая ситуация.

В связи с этим, кризис неизбежен, семье постоянно требуется вырабатывать все новые формы поведения для того, чтобы справиться с новыми возникающими ситуациями. И бояться кризиса не стоит, потому как это не только угроза семейному благополучию, но и возможность ее укрепить. «Оснащен — значит вооружен» и поэтому, зная формы протекания кризиса, задачи, которые он ставит перед вами, можно сознательно управлять кризисами и развиваться . В каждой семье кризисы протекают по-своему, и это зависит от:

  • личностных особенностей супругов,
  • их установок на брак,
  • мотивов выбора супруга,
  • ценностей и т.д.

Также каждый новый кризис — это выдвижение перед вами новых задач, и от того, насколько успешно вы справились с задачами предыдущего этапа, будет зависеть степень болезненности, сложности или успешности его прохождения на новом. Попытайтесь проанализировать, успешно ли вы справились с задачами, которые ставил перед вами кризис первого года:

  • Выработали ли вы СВОИ правила и нормы?
  • Переняли ли положительный опыт обеих родительских семей или все еще продолжаете спорить «а у нас в семье было так!»?
  • Пришли ли вы к общему знаменателю, учитывая ваш собственный небольшой опыт и пожелания, как будет у ВАС?
  • Научились ли вы правильно конфликтовать?
  • Отделились ли вы психологически от родительских семей и стали ли друг для друга самыми важными и решающими?
  • Разделили ли ответственность, сформировали ли правила?

А теперь перечислим некоторые особенности кризиса, который наступает между третьим и седьмым годом существования семьи. Если в семье появился ребенок, то это может стать не только причиной радости, но и поводом для разногласий между супругами. Все внимание жены приковано к ребенку, муж может ощущать себя заброшенным. Страсть, влюбленность исчезают. Контраст в поведении супруга в период влюбленности и тем, как он теперь ведет себя в повседневном быту, ощущается болезненно. У молодого, полного сил и энергии мужа могут возникать сексуальные фантазии, в то время, как жене «не до того».

Рекомендацией здесь может быть немного сместить акценты своих ценностей . Бурную страсть можно заменить душевным комфортом, который вы уже приобрели. Не нужно навязчиво домогаться романтической любви, надавливая на «больную мозоль», каждый раз переживая новую обиду и разочарование. Не стоит ожидать невозможного «чтоб жена была постоянно ухожена, сексуально привлекательна, страстна, профессионально успешна, была хорошей мамой и домохозяйкой, занимала активную социальную позицию, зарабатывала деньги и мн.мн.др.». «Чтоб муж был романтичным, всегда дарил цветы и дорогие украшения, уделял много внимания, был ласков, нежен, много времени проводил дома, зарабатывал много денег, занимал хорошую должность, пользовался уважением в обществе, заботился о моих родителях и мн.мн.др.».

Будьте адекватными в своих ожиданиях, снисходительными . У каждого жизненного периода есть свои прелести. Романтика ушла, но на смену ей пришло новое, более стабильное чувство, чувство дома, семьи, большей душевной близости и родства. Некоторые привычки и предпочтения супруга уже меньше раздражают, и вы можете идти на компромисс, на что-то уже смотрите «сквозь пальцы». Распределение ролей и обязанностей к этому времени уже произошло, но периодически каждому может казаться, что он делает больше, чем супруг и поэтому могут возникать ссоры. Если в семье ребенок и забота о нем ложится на плечи матери, мужчина все больше времени проводит на работе, она переживает чувство неудовлетворенности, проф.нереализованности, зависти к тому, что муж может там «отдохнуть».

Могут расти напряженность, разногласие во взглядах, ощущение обманнутости, упреков. Вместо требований от партнера общительности, важно не замыкаться , вести открытую жизнь, не нужно отказываться от своих интересов и связей. Не бойтесь на время «отпустить» друг друга , не цепляйтесь и не душите друг друга. Развивайтесь, общайтесь, будьте интересны друг другу . Сейчас много проектов, позволяющих маме в декрете развиваться, зарабатывать деньги, общаться по интересам. Супругу также важно понимать этот непростой для женщины период и поддерживать ее интересы, давать возможность отдохнуть, переключиться от каждодневных хлопот по уходу за ребенком. Жена может помочь мужу с освоением его родительской роли, ненавязчиво, с любовью и без упреков выражать просьбы по уходу за ребенком.

Что еще можно посоветовать для того, чтобы отношения в семье улучшились:
  1. Не ждите, что на отданные вами 50% получите столько же. Отдавайте больше, будьте готовы получить меньше. Чем меньше будет ваше ожидание, тем меньше будет обид и разочарований. Будьте готовы отдавать 60%, а получать только 40%. Если каждый возьмет для себя это за правило, то со временем вы научитесь делать приятное друг другу.
  2. Серьезный разговор начните с успокаивающей и ободряющей фразы «Я тебя люблю», это поможет сдержать импульсивность и настроит на доброжелательный лад. Вы дадите понять тем самым, что заботитесь о покое и благополучии своей половины.
  3. Ведите переговоры с открытыми картами. Скажите: «Я хотел бы то-то и то-то» или «Вот, что я думаю…». Это облегчит вам поиски компромиссного решения.
  4. Не занимайте «страусиную политику» непризнания проблемы. Признавайте, обсуждайте, решайте в момент возникновения, а не позже, когда проблема вырастет по принципу «снежного кома».
  5. Обязательно обсуждайте вопросы финансов. Финансы — общее предприятие, независимо от того, кто приносит в дом деньги.
  6. Слушайте друг друга, обращайте внимание на потребности друг друга. Незамеченные, игнорируемые потребности имеют свойство закладываться минным полем и не знаешь, когда оно рванет.
  7. В некоторых случаях лучше ограничить болезненные разговоры о супружеских взаимоотношениях, избегать проявлений романтической любви и обсуждения практических проблем (например, воспитания детей). Лучше ориентировать беседу на профессиональные интересы партнера, возможности развития.
  8. В кризисный период ищите выход самостоятельно, не вовлекая родителей, родственников, друзей. Помните, что любое неосторожное вмешательство может привести к разрыву семейных уз.

Не бойтесь кризисов. Слово «кризис» по-китайски состоит из двух иероглифов – «опасность» и «возможность». Какое значение придадите ему вы, зависит от вашего решения.

Кризисы семейной жизни. ВОПРОС № 2

Мои родители постоянно ругаются, у меня уже у самой муж и трое детей. Как преодолеть семейный кризис, могу ли я чем-то им помочь?

На данном этапе ваши родители, выполнив свою родительскую функцию, переживают синдром «опустевшего гнезда». На болезненность переживаний этого периода влияют следующие факторы:

  • Успешно ли разрешен предыдущий кризис, задачей которого было отпустить вас, дать вам свободу для выстраивания новых отношений. Психически здоровые родители радуются, когда дети готовы взять ответственность за создание своей собственной семьи. Очень часто материнская любовь может испортить жизнь и перечеркнуть будущее своим детям из-за излишней привязанности, собственной нереализованности, попытки достичь своих целей с помощью детей и не дать им достичь своих.
  • Сложились ли у них отношения вдвоем, или их объединяли только дети и проблемы, связанные с их воспитанием.
  • Как переживается выход на пенсию, утрата привычных социальных ролей, активности, продуктивности, снижение доходов.
  • Снижение самооценки, возрастные изменения в виде эмоциональных и умственных расстройств. Ухудшение физического здоровья может быть их неосознанной попыткой получить ваше внимание и заботу, а также освоить новую супружескую роль «спасателя», «ухаживающего».
  • Принимаются ли ими новые роли бабушки и дедушки. Кстати, это очень хороший ресурс, потому что благодаря внукам поддерживается связь со взрослыми детьми. Также внуки дают возможность заново пережить родительство, возможность компенсировать неудачи, связанные с взаимоотношениями с собственными детьми.

Выходы из кризиса для ваших родителей могут быть:
  1. Конструктивный : появление новых сфер для самореализации, путешествия, увлечения, забота о внуках, получение удовольствия от зрелых супружеских отношений, осуществление планов, которые были затруднены или отложены в связи с воспитанием детей.
  2. Неконструктивный : потеря смысла жизни, ощущение ненужности, одиночества, снижение творческого потенциала, разочарование в браке, невозможность найти удовлетворяющие сферы активности, которые замещают воспитание детей и концентрацию внимания на их жизни.

Как можете помочь вашим родителям вы? Пробегитесь снова по перечисленным выше пунктам и определите, что в ваших силах, а что нет. Постоянные конфликты могут говорить о том, что на каком-то этапе родители потеряли взаимный интерес и душевную близость. Как вы можете это вернуть? В вашей ли это власти и силах? И помните, что как бы ни болело сердце о родителях, у вас есть свои собственные задачи, решение которых вы не сможете впоследствии переложить на плечи ваших детей.

Кризисы семейной жизни. ВОПРОС № 3

У нас с мужем один ребенок, он совсем не обращает на меня внимание. Я думаю родить еще одного ребенка. Как вы думаете, можно ли с помощью ребенка преодолеть семейный кризис? Поможет ли второй ребенок сохранить брак?

Если муж не обращает внимания, рождение ребенка не только не спасет брак, но и усугубит проблему. Ребенок не должен брать на себя роль спасителя ваших отношений. Это противоестественно. И несправедливо. Решите проблемы ваших взаимоотношений, обратитесь к профессиональному психологу.

Семейная жизнь как настоящая стихия, состоящая из кризисов и счастливых моментов — с каждым годом психологическая и эмоциональная связь супругов становится только крепче и крепче. Но бывает так что в один момент все надоедает и возникает острое желание послать все как можно дальше и начать новую жизнь. В таких ситуациях нужно знать как вести себя со второй половинкой чтобы сохранить союз.

Что это такое?

Кризис в семейных отношениях на самом деле вещь очень даже нужная. Сложности и преграды нужны для того, чтобы две половины понимали друг друга лучше и учились подстраиваться.

Важно! Переживая нелегкие периоды, семья выходит на новый уровень развития. Или падает на уровень ниже. Все зависит только от того, как вы этот кризис переживете.

В первую очередь, кризис в семейных отношениях – это кризис общения. В первую очередь, вызывается он бытовыми трудностями, во-вторых, приходит с личными проблемами одного из супругов (или у обоих). Например, вы можете перестать понимать друг друга, если переживаете личный возрастной кризис (а это желание изменить все).

Кроме того, виновато может быть любое изменение семейного уклада, будь то рождение детей, их взросление или начало самостоятельной жизни. Да и просто привыкание может спровоцировать разлад в отношениях: рутина провоцирует кризисы не меньше, чем проблемы.

Ну, и внешние проблемы (на работе, например, или во время переселения в другое жилье), тоже могут приводить к разладу. Но почему же чаще всего приходит кризис семейной жизни по годам, а не когда вздумается?

Во-первых, сроки их на самом деле размыты и градация условна. Во-вторых, проблемы накапливаются не месяц и не год, а выходят в определенные периоды. Вот это и есть семейные кризисы. В целом же, все они, вне зависимости от того, кризис это первого года или седьмого, имеют общие симптомы. Например, такие:

  1. Пропадает стремление к интимным отношениям.
  2. У вас пропадает желание друг другу нравиться.
  3. Часто возникают ссоры и упреки, связанные с вопросами воспитания детей.
  4. Вы перестаете делиться с любимыми своими радостями и бедами.
  5. Вы не понимаете чувств друг друга.
  6. Практически все сказанное и сделанное партнером у вас вызывает раздражение.
  7. У вас нет общего мнения относительно ключевых семейных вопросов, будь то планирование бюджета, отношения с родителями и друзьями, планы и свободное время.
  8. Вы считаете, что постоянно вынуждены уступать мнению и желаниям половины, подстраиваясь под нее. Самое характерное то, что половина считает точно также. При этом, компромиссов может даже не наблюдаться.

Практически каждая пара, живущая вместе какое-то время, на определенных жизненных этапах сталкивается с кризисом семейных отношений. Это вполне естественно, ведь так называемая «ячейка общества» представляет собой своеобразный взрослеющий организм.

Ему присущи те же жизненные периоды, что и любому индивидууму: новорожденность, младенчество, детство, юность, зрелость. Переход от одного периода к другому всегда сопровождается проблемами, которые отражаются не только на самом человеке, но и на его близких людях.

В связи с этим в психологии семейных отношений кризисы являются, как ни странно, показателем поступательного развития супружеской жизни. Они свидетельствуют о том, что пара достигла некоторого переходного рубежа, после которого наступает следующий период либо отношения прекращаются.

Совет! Сохранение семьи в этот достаточно сложный момент зависит, в первую очередь, от самих супругов, от того, насколько они готовы к взаимопониманию. Кризис семейных отношений не следует считать чем-то, что происходит лишь однократно и больше не повторяется.

Как в жизни отдельного человека, так и в жизни семьи, события, имеющие достаточно критические последствия, случаются не так уж редко. В среднем же каждая пара может столкнуться примерно с пятью так называемыми переходными состояниями, которые приводят к тому или иному кризису семейных отношений.

Кризисы семейной жизни

Возникающие проблемы имеют определенную привязанность к «стажу» совместного проживания супругов.

1 год

Впереди семью ждут ссоры и неурядицы, а также мелкие проблемы, которые нужно достойно решать и двигаться дальше. Не всем удается перестроиться внутренне и осознать, что началась семейная жизнь.

Можно выделить основные проблемы, которые не под силу решить новоиспеченной семье:

  1. Период подавления эгоизма и значимости своего «я» . Это время перестройки сознания дается очень тяжело, ведь человек до знакомства делал все для себя любимого. Все радости жизни доставались только ему одному, но «случайным образом» все поменялось. С этих пор не существует слова «я», а есть только «мы».
  2. Терзающие сомнения после первых проблем . Каждый из супругов после очередной ссоры начинается задумываться о том, что выбор был сделан неправильным. Неужели ошибка? Чем больше это накручивает себе человек в голове, тем глубже идея заседает в недрах сознания и мешает здраво мыслить. Это приводит к очередным ссорам и обидам в сторону партнера.
  3. Пылкость чувств идет на спад . Тяжелей всего это удается пережить женскому полу. Девушки всегда хотят внимания, ласки, заботы и, конечно же, сюрпризов и романтики. Мужчина наоборот погружается в финансовые проблемы и их решение. Мужу нет времени на ласки и достойное внимание любимой, что кажется подозрительным жене — Неужели разлюбил?
  4. Привычки, от которых тяжело отказаться, а еще хуже индивидуальные ритуалы . Походы с подружками по магазинам или баня в субботу. Муж всегда празднует победу любимой команды с друзьями до восхода утренней звезды. Привычки и ритуалы бывают и хуже. Непросто поменять привычный ритм жизни, а тем более, когда жил так более 10 лет.
  5. Бытовые проблемы могут разрушить даже крепкие узы . Все начинается с мытья посуды и заканчивается неубранной чашкой возле компьютера. Вначале всем тяжело распределить домашние обязанности, особенно когда каждый ходит на работу в одно время. Кто-то привык, что за ним убирают и стирают, а другой наоборот этого не терпит. Всегда в доме вещи не на привычных местах и многое другое.
  6. Отсутствие навыков решения конфликтов, а также умения правильно вести диалог . Это один из важных провоцирующих факторов усугубляющий кризис в молодой семье. Из-за незначительной проблемы может вырасти настоящая катастрофа, которая выбивает из жизненной колеи. Все сводится к скандалам и упрекам, которые вносят не только разногласия и обиды, а также отдаляет супругов.

Это наиболее частые провокационные и проблематичные факторы, которые формируют необъяснимое желание прекратить совместную жизнь.

Да и молодая мама посвящает все время только малышу и не успевает уделить внимание почти такому же беспомощному мужу. Маме приходится учиться делать несколько дел одновременно, а муж может начать ревновать к ребенку, страдать от нехватки внимания, изменять…

Интересно знать! Обычно мужчины самоустраняются от воспитания малышей и не очень переносят их круглосуточный плач. Все куда проще переживается, если оба супруга готовы психологически к детям и давно их планировали.

Так что, единственный способ избежать этого кризиса – заводить ребенка только будучи к этому готовыми. Мужчину не переделаешь, но можно пойти на компромисс с бабушкой и не давать ей вмешиваться в жизнь супругов. Больше здесь ничем помочь не получится, и если вы воспринимаете детей как обузу, лучше их не заводить.

6-10 лет

Самый сложный период семейных отношений. От момента рождения семьи прошло много времени – ребенок вырос, чувства стали привычкой, наступила спокойная, размеренная жизнь. Вот такая тишина и является опасной для супругов.

Именно после пяти лет наступает такой момент, который позволит либо наладить отношения, либо лишь усугубит и без того напряженные отношения. Тогда не за горами ждет следующий кризис или развод. Происходит это по ряду причин:

  1. Обычно многие хлопоты по уходу за малышом и дому больше ложатся именно на жену, а это сказывается на ее отдалении и некоторой неудовлетворенности собой или супругом.
  2. Муж проводит все больше времени на работе и у него появляются другие интересы, увлечения. Хотя именно сейчас необходимо уделять больше внимания именно домашним хлопотам и своим близким.
  3. Повседневная рутина все больше засасывает и начинает сказываться обыкновенная усталость от работы и постоянных хлопот, которым, кажется, нет конца.

Супруги могут начать поиск новых ощущений на стороне и тем самым разрушить счастливую семейную жизнь. В этот период все же не стоит зацикливаться на стабильности.

Совет! Лучше устроить отношениям встряску – поехать вдвоем отдыхать (ребенок уже достаточно взрослый, что может на некоторое время остаться у бабушек и дедушек), вспомнить как проводили вместе время раньше, что сближало.

Ну а в случае, когда в семье появилась третья сторона – необходимо поговорить о будущем и решить, что будет с семьей и ребенком.

Кроме этого, можно предпринять еще некоторые меры:

  1. Самое главное, что надо суметь сделать, – это начать снова общаться и разговаривать друг с другом. При этом надо не только прислушиваться, но и находить общие интересы.
  2. Важно научиться прощать, а не дуться по пустякам несколько дней подряд. Лучше сразу попросить время для того, чтобы успокоиться.
  3. Заботы о ребенке следует равномерно распределить между собой. Если есть возможность, можно нанять няню или попросить бабушку посидеть с внуком или внучкой.
  4. В свободное время можно вместе сходить в кино или поплавать в бассейне. Занятия бальными танцами тоже могут внести новизну в отношения.

13-14 лет

Казалось бы, вы пережили уже все, что только могло случиться с вашей семьей. Успешно преодолены периоды притирок, безденежья, взаимного недовольства и даже монотонность осталась позади.

Живи, да радуйся. Наслаждайся тем, к чему шел все эти долгие годы! Но нет, вашу семью захлестывает очередной кризис. Он совпадает с личным кризисом среднего возраста, который вы переживаете с супругом в данный момент.

Супруги смотрят на свою жизнь, анализируя ее, оглядываются назад и пытаются понять, чего они достигли в жизни. И очень часто остаются недовольны, им кажется, что можно было не совершать каких-то ошибок, не делать того или иного. Отношения в браке становятся скучными, пресными.

Люди, которые прожили уже много лет вместе, знают все друг про друга и им становится неинтересно вместе проводить время. Многие мужчины, заводят отношения на стороне, им кажется, что молодость уходит безвозвратно, и они пытаются продлить этот период своей жизни таким образом.

Важно! У человека в период кризиса середины жизни зачастую меняются значимые для него ценности, вкусы и предпочтения. Переживающий кризис делается непредсказуемым даже для самого себя.

Знакомые не понимают, что происходит: им кажется, что перед ними совершенно другой человек. Виновник же сложившейся ситуации наоборот считает, что это изменились все вокруг и поэтому сам меняет к ним свое отношение. Самое страшное потрясение ожидает несчастного тогда, когда он осознает, что все, о чем мечталось в юности осталось только словами. Прошла уже половина жизни, а он все еще топчется на месте.

А супруги чаще, чем в какой-либо другой кризис, сталкиваются с вероятностью измены. Мужчины, изменяя жене с молоденькими красавицами, пытаются другим, и в первую очередь себе, доказать, что “есть еще порох в пороховницах”.

Важно! Женщины в данный период жизни намного меньше предрасположены к неверности. Они ищут в других мужчинах ту надежность, силу и опору, которую они недополучают от мужа. Чаще инициаторами развода становятся мужчины, которые меняют “одну за 40 на две по 20”.

Одни женщины, узнав про это, делают точно так же, то есть заводят себе любовников, и, нагулявшись, супруги либо возвращаются друг к другу, либо расходятся навсегда. Есть и другая категория женщин, которые узнав об измене супруга, впадают в глубокую депрессию. Такие женщины винят во всем свой возраст, мужа-изменщика, детей.

Дети в этот период обычно уже становятся подростками, и тут тоже очень часто возникают проблемы с их трудным возрастом. Вот и получается, муж занят поиском своей молодости, жена в глубокой депрессии по этому поводу, у ребенка-подростка тоже свои проблемы. Семья практически разваливается.

  1. Нужно попытаться помочь друг другу, поговорить по душам, понять, что вы чувствуете к своему партнеру.
  2. Проанализировав свою жизнь, нужно научиться ценить то, что есть, а не жалеть о том, чего не было.
  3. Увлечься чем-нибудь интересным, возможно найти себе увлекательное хобби, начать путешествовать по миру. Многие люди в этом возрасте уже могут себе это позволить.
  4. Рождение ребенка тоже станет хорошим выходом из кризиса среднего возраста, это шанс снова почувствовать себя молодым, а для вашей семьи это станет вторым дыханием жизни.

20-25 лет

Кризис двадцати пяти лет совместной жизни, аккурат к серебряной свадьбе. Дети выросли, карьера сделана. А что дальше? Многие люди в этот период теряют смысл жизни. Взрослые дети заботы не требуют. Внуков еще нет. На работе готовятся к выходу на пенсию, а на арену вышли более молодые и энергичные люди.

Особенно тяжело это переживают мужчины — им кажется, что их поезд уже уходит. Все это ведет не к разводу как таковому (трудно перечеркнуть разом двадцать лет), но к фактическому распаду брака.

Чаще всего это происходит с теми парами, кто видел смысл жизни и совместного существования только в детях. Но ведь изначально они познакомились, полюбили друг друга и поженились вовсе не ради детей.

Важно! Дети — лишь один из этапов семейной жизни. Они приходят в жизнь и уходят из нее в свою собственную. А любовь остается, как и брак.

На этот период приходится то же число разводов, как и в первый кризис семейных отношений. Кризис проходит тяжело, со множеством взаимных упреков и обид. Женщины чувствуют себя выброшенными на обочину, а мужчины начинают обращать внимание на юных девушек, пытаясь удержать молодость.

Семейные кризисы не бывают простыми, но выход из них всегда есть. Постарайтесь бережнее относиться к своей половинке и найти новые интересы и цели, которые можно было бы осуществлять вместе – помощь молодой семейной паре, забота о внуках, обустройство квартиры или дачи, поездка туда, где вы давно хотели побывать, совместные прогулки в парк или кино.

Совет! И, главное, помните, если вы столько лет прожили в семье, значит, вы действительно дороги друг другу и есть очень много того, что вас объединяет.

Как сохранить брак?

Несмотря на то, что в разном возрасте мы по-разному подходим к решению семейных проблем (да и проблемы эти тоже отличны друг от друга), есть ряд правил, которые имеют универсальный характер.

Чтобы прожить всю жизнь «душа в душу», необходимо следовать простым советам психологов.

  1. Повзрослейте
    Нужно сознательно оградить себя от чрезмерного влияния родителей – их вмешательство, пусть даже из самых благих побуждений, чаще всего только усугубляет ситуацию. Даже если вы живете с ними на одной территории – вы отдельная семья. Если брак повторный, это тоже добавляет сложностей: вы несете с собой груз прошлых обид, привязанностей и подозрений. Не переносите их на нынешнего партнера!
  2. Ищите баланс между общностью и самостоятельностью
    Сделать это очень непросто: если быть все время вместе, рано или поздно начинаешь «задыхаться», а когда каждый супруг живет своей жизнью и занят своими делами — семья ли это… И все же этот вопрос придется решить. Прислушивайтесь к партнеру – а так ли он представляет себе совместную жизнь?
  3. Сексуальная гармония
    Как наладить семейные отношения? Занимайтесь любовью! Сексуальная сфера очень чувствительна к долгим перерывам, помните об этом.
  4. Не растворяйтесь в детях
    Никто не говорит о том, что мама и папа должны нежно ворковать, пока младенец плачет навзрыд, но не стоит забывать, что вы не только родители, но и супруги. Уделяйте друг другу время и внимание, не бойтесь, что его не хватит ребенку – в гармоничных семьях дети счастливее.
  5. Ссорьтесь конструктивно
    Вы считаете, что само понятие «идеальные семейные отношения» никак не совместимо с выяснением отношений? Давайте будем реалистами. Пар без ссор не бывает и это совершенно нормально, но мало кто умеет «держать удар» как следует. Не применяйте оскорбления и физическую силу. Не припоминайте старые обиды. Не выясняйте отношения после примирения.
  6. Заботьтесь друг о друге
    Не бросайте свою половинку на произвол судьбы, когда она болеет, у нее неприятности на работе или просто плохое настроение – поверьте, ваша забота вернется к вам же.
  7. Шутите
    Чувство юмора нередко выручает в самых сложных ситуациях, и на семейную жизнь эти правила тоже распространяются.
  8. Берегите чувства
    Невозможно прожить всю жизнь на том же подъеме, который вы ощущали на первом свидании. Со временем у психики срабатывает защитный механизм (ведь влюбленность – это стресс для организма, да еще какой!), ощущения и эмоции притупляются. Главное, чтобы не притупились совсем. В сложные моменты вспомните время, когда вам было очень хорошо вместе.

По телевизору вовсю говорят о финансовых кризисах, но очень редко – о семейных. При этом семейное благополучие для большинства людей намного важнее, чем материальная обеспеченность. Семейный кризис – это стрессовая ситуация в отношениях, ломающая нормальный уклад семьи.

Это интересно . Психологи говорят, что кризисы в семье – это нормально. Нужно уметь правильно и грамотно преодолевать появившиеся трудности. Совместное преодоление проблем будет только укреплять отношения и делать их невосприимчивыми к подобным трудностям в будущем.

Что такое кризис семейных отношений и когда он наступает?

Любые отношения переживают кризис, муж и жена не являются этому исключением. Им свойственно точно так же ссориться, как и подросткам, нашедшим свою первую любовь. Психологи обычно не привязывают кризисы к прожитым годам – они появляются в процессе определенных событий, являющихся эмоциональной встряской для супругов.

Опасные симптомы, говорящие о приближении кризиса в отношениях:

  • Вы охладели друг к другу в постели. Секс стал рутиной, а не удовольствием.
  • Муж и жена не хотят нравиться друг другу, работать над своими негативными чертами характера.
  • Практически все слова и действия партнера раздражают.
  • При обсуждении любых вопросов по воспитанию детей начинаются взаимные упреки.
  • Один из супругов полагает, что всегда должен уступать другому, иначе отношения рухнут.

Причины кризиса семейных отношений

Наступление разлада в отношениях – это неизбежно. Не стоит винить кого-то в этом, причины не связаны с одним человеком и заключаются в более глубоких происходящих событиях. Рассмотрим подробнее причины:

  • Возрастной кризис – проявляется в 35-40 лет, когда приходит понимание, что за столь значительный период в жизни достигнуто ничтожно мало (в понимании расстроившегося супруга).
  • Потеря работы – если муж или жена остается без заработка, то это неизбежно повлияет на общую атмосферу в семье.
  • Ранний брак – молодые люди могут просто не пережить навалившиеся на них проблемы: материальные, моральные, профессионально-карьерные.
  • Развитие семьи – необходимость отправлять детей в школу, устраивать в вуз, переживать конфликты из-за подросткового возраста, уход детей из семьи и отдельная жизнь – все это требует перестройки традиционного жизненного уклада супругов.

Кризис семейных отношений по годам

Разберем основные периоды кризиса в семейных отношениях, когда союз мужчины и женщины находится под особой угрозой.

Первый год после свадьбы

Молодые люди еще не привыкли к новому формату жизни, когда нужно считаться с интересами друг друга. Новоиспеченные муж и жена строят совместный быт, появляются неизбежные притирки друг к другу. Например, кто должен мыть посуду, а кто – убирать лоток за любимым котиком.

Кризис «трех лет»

После трех лет совместной семейной жизни у большинства пар появляется ребенок. Здесь муж и жена примеряют на себя роль родителей, что приводит к перераспределению чувств и приоритетов. Для женщины главной является ее беременность, потом – воспитание малыша. Муж невольно отстраняется на второй план.

Мужчина чувствует такую перемену в отношении к себе и очень часто переживает ее болезненно. Некоторые допоздна засиживаются на работе, другие находят утешение в алкоголе, посиделках с друзьями, а иногда – и в других женщинах.

Жена ждет от мужа помощи и психологической поддержки в воспитании ребенка. На этой почве происходит конфликт интересов, что приводит к кризису семейных отношений между мужем и женой.

Семейный кризис после 7 лет

Здесь свою пагубную роль играет монотонность. Мужчинам становится скучно, засасывает рутина семейной жизни и хочется чего-то нового. В этот период часто появляются интрижки на стороне, но бросить семью мужчина решается редко. Спасением для семьи может стать рождение второго или третьего ребенка.

Кризис «десяти лет»

Монотонность в отношениях усиливается – это основная причина появления кризиса 10 лет. Вы уже наперед знаете, что свекровь будет напоминать о неправильном воспитании внука, а муж на вашем дне рождении напьется водки и будет рассказывать брату о «космических кораблях, бороздящих Большой Театр». Все скучно и предсказуемо. У супругов угас интерес к совместному сексу – он воспринимается не больше, как супружеский долг. Хочется чего-то нового на стороне.

Кризис «пятнадцати лет»

Причиной кризиса семейных отношений после 15 лет брака становится гормональная перестройка организма. Приближение климакса повышает сексуальную активность у женщин. У мужчин потенция падает, но хочется всячески доказать себе и другим, что в этой сфере у него все прекрасно.

Кризис «двадцати лет»

Кризис семейных отношений после 20 лет брака связан с потерей былого смысла жизни. Дети обычно уходят жить своей жизнью и не требуют такой заботы, как раньше. Внуков пока еще нет, родительский дом опустел. У супругов обостряются проблемы со здоровьем, что приводит к эмоциональным взрывам. Если супруги раньше терпели ради детей, то сейчас это уже не нужно. Накопившиеся страсти могут стать причиной развода.

Как пережить семейный кризис?

Психологи дают простые и действенные советы, как преодолеть кризис в семейных отношениях. Для этого:

  • Поговорите о своих чувствах. Сядьте вместе и обсудите волнующие вас вещи. Это лучше, чем уходить в себя или замыкаться на подружках, спиртном, работе и т. д.
  • Обсудите причину разногласий. Если конфликты возникают по поводу общения со свекровью – установите разумные рамки и формат этих отношений. Обоснуйте свое решение.
  • Не манипулируйте второй половинкой. Мужу не стоит отказывать жене в материальной поддержке, а жене – в сексуальной близости. Постарайтесь вернуться в тот романтический конфетно-букетный период, который был у вас на стадии знакомства.

Профилактика

Помните, что лучше наладить отношения в семье задолго до наступления кризиса. Старайтесь меньше критиковать свою вторую половинку, не осуждайте, давайте личное пространство. Муж или жена – это не ваша собственность, а партнер и друг, с которым вы шагаете по жизни. Уважайте его интересы, но при этом заставляйте уважительно относиться к своим. Вовремя распознавайте наступление проблем в отношениях, чтобы сохранить свою семью.

Брак — это очень сложное явление, которое каждый из нас в своей жизни должен пережить. Но всем удается это с первого раза, и часто причиной разводов является не только разница в характерах или измена мужа, это может вполне стандартное проявление одного из семейных кризисов, которые пара пережить не смогла. Семейные отношения имеют свойство со временем претерпевать периодические кризисы

Можно долго и упорно учить и наставлять каждого брачующегося о том, что его ждет на новом этапе его жизни. Но в итоге – никто не может предостеречь нас от ошибок, которые мы же сами и совершим. Да и я вполне согласна с теми, кто считает, что чему-то научиться можно лишь на своем опыте. Иногда очень сложно понять, что происходит между двумя на всем протяжении их жизни, отношений и брака. То, что подвластно двоим, невозможно понять третьему.

Поэтому прежде чем вы прочтете эту статью, хочется вам сказать, что при решении проблем или кризисов, в первую очередь следует полагаться на свои чувства и на свою интуицию. Ведь не зря говорят, что сердце никогда не врет. Вполне возможно, что кризис в ваших отношениях связан не только по прошествию определенного количества лет, а с реальными проблемами, которые вам необходимо решить. А возможно, вы просто поняли, что ваши чувства со временем угасли – и это не страшно, главное суметь принять это решение и несмотря ни на что двигаться дальше.

Что такое кризис семейных отношений?

И так, чтобы определить: случился в вашей семье кризис или проблема совершенно в другом, нужно для начала понять, с чем мы имеем дело. И вот основные признаки кризиса семейных отношений:

  • отсутствие споров, либо наоборот постоянные скандалы. Многие психологи, да и простые обыватели тоже считают, что отсутствие ссор и скандалов является признаком безразличия, или ослабления их. Но так бывает не всегда, возможно, что у вас и вашего супруга спокойные характеры, или вы привыкли решать конфликты мирным путем, разговаривая.
  • в конфликте, даже безосновательном, каждый настаивает на своем мнении и не пытается понять другую сторону. Это довольно сложная ситуация, с которой не каждая семья может справиться. Непонимание или беспокойство по отношению друг к другу порой могут вызвать такое недопонимание, а может и упадок чувств, или усталость. Несмотря ни на что, если ваши чувства до сих пор сильны, и вы ощущаете это, не стоит идти на поводу у конфликтов. Учитесь и учите супруга прислушиваться друг к другу, быть терпеливее.
  • агрессия как защитная реакция на агрессию супруга;
  • один из партнеров отказывается от близости. Причины данного явления могут быть абсолютно разными, поэтому не стоит концентрировать на нем свое основное внимание, пока не разберетесь в чем же все-таки дело.
  • один из супругов отказывается принимать участие в принятии решений. Это может быть связано не только с кризисом в отношениях, но и внутренними психологическими проблемами.
  • неразделенные обязанности, очень характерно для молодых семей, которые не могут толком определиться с тем, за что каждый из членов семьи отвечает.
  • один из супругов закрылся в себе, что может быть связано с кризисом среднего возраста у одного из супругов. В этот период он пытается переосмыслить свою жизнь, он ощущает чувство неудовлетворенности, а значит, начинает задумываться о том, чтобы изменить себя и свою семейную жизнь;
  • отсутствие всяческих разговоров между супругами, или нежелание разговаривать продолжительное время;
  • женщина в период кризиса семейных отношений перестает думать о себе, посвящает себя семье и превращается в «кухарку». К сожалению с этим явлением приходится сталкиваться почти любой женщине, несмотря на то, что ситуация в современной семье изменилась и женщина старается все больше времени посвящать работе и личностному саморазвитию;
  • трудоголизм зачастую сопутствует кризису семейной жизни. Думаю, понятие для многих знакомое. Всем приходилось сталкиваться с ситуацией, когда муж задерживается на работе, или жену достают постоянными телефонными звонками с работы, неожиданные совещания в выходные, работа на дому и многое другое.
  • отсутствие эмоциональной поддержки между партнерами.

Также причинами кризиса могут стать проблемы в отношениях с родственниками, проблемы на работе, переезд в другой город или страну, а также изменение материального положения. Наиболее тяжелые факторы – потеря работы, смерть близкого иди родственника, тяжелая болезнь и рождение детей с ограниченными возможностями.

Психология семейных кризисов

Некоторые семьи умеют самостоятельно справляться с кризисами, а некоторым требуются помощь специалиста. Как правило, в таких семьях не решены даже самые мизерные конфликты. Отсутствием способностей решать конфликты, семья создает дополнительные трудности для себя, и идет от кризиса к кризису по нарастающей и все с большим неудовольствием от своего супруга и совместной семейной жизни.

Даже современная психология семейных кризисов не может дать четкого ответа на вопрос о том, как правильно выходить из сложных ситуаций в отношениях с партнером. «Все семьи счастливы одинаково, каждая семья несчастлива по своему», так и хочется сказать в дополнение к теме. Мы все стремимся быть лучше, и создать самую идеальную семью. Но это большая работа, трудиться над которой нужно обоим, и, ни у каждого это получается. Каждая семья имеет свои сильные и слабые стороны, свои правила и обязательства, задачи и проблемы.

Если вам кажется, что ваша семья на данном этапе просто завалена неразрешенными конфликтами, присутствует сбой внутри вашей семьи, и вы уже не способны самостоятельно с этим справиться – то следует обратиться за помощью к профессионалу, который специализируется на психологии семейных кризисов. В этом нет ничего постыдного, вол многих странах Европы уже стало обязательным наличие у супругов семейного психолога, который готов в любую минуту прийти на помощь. Это одна из тех вещей, которые нам действительно следует позаимствовать со стороны, ведь нет ничего страшного в том, чтобы обратиться проблемой к тому, кто лучше всего в ней разбирается.

Развитие семейных отношений

Ученые выделяют несколько этапов уровней развития отношений:

  • 1. Период, более известный как конфетно-букетный – период ухаживаний. Это время влюбленности, романтических встреч, пара еще не начала жить вместе;
  • 2. Период совместной жизни без детей, начало семьи;
  • 3. Период совместной жизни с детьми. Жена и муж примеряют на себе роль матери и отца;
  • 4. Период зрелости в совместной жизни. Семья становится большим механизмом, который требует все большего количества ресурсов, а также появляются второй, третий ребенок;
  • 5. Период семьи со взрослыми детьми. Родители и дети становятся взрослее, готовятся к уходу из семьи;
  • 6. Выросшие дети покидают семью, и супруги вновь остаются вдвоем.

Кризис семейных отношений по годам

Первый год совместной жизни является критическим по причине того, что пара только привыкает друг к другу и притираются в быту. Супруги ни в какую не хотят делить обязанности и менять тот образ жизни, к которому каждый из них привык. Пример: он жаворонок – ты сова, он создает беспорядок, а ты его убираешь, он более экономный, а ты привыкла много тратить – эти и подобные конфликты становятся реальной проблемой, которая требует взаимодействия обеих сторон и совместного обсуждения. Все это приводит к частым конфликтам и раздорам, которые могут привести к разводу, если вовремя их не отрегулировать. Чаще всего притирки со временем проходят, и со временем супруги учатся находить компромиссы, понимать и принимать друг друга такими, какие они есть на самом деле. И главное – не теряйте любовь и доверие, которые являются основным спутником во всей вашей совместной жизни. Следующие семейные кризисы по годам супругам, которые смогли найти взаимопонимание, будет проходить гораздо легче.

Третий год совместной жизни является критическим, потому что пара из пылких любовников превращается в верных соратников. В первые три года совместной жизни у пары появляется первый ребенок и на плечи родителей ложиться обязанность по воспитанию новой личности, которая пока полностью и целиком зависит лишь от вас. Увеличиваются материальные затраты, а также физические и психологические воздействие на каждого из членов семьи. Супруга полностью посвящает все свое время ребенку и супруг начинает ощущать себя лишним и ненужным в своем доме, и ваша задача доказать ему, что все не так кажется. Дайте ему почувствовать себя не только супругом и помощником по хозяйству, но и отличным отцом. Помните, что в ваши обязанности входить быть не только родителями малыша, но любящими и доверяющими друг друга супругами. Также в этот период каждый из супругов озабочен обустройством жилья, личным и профессиональным ростом, и личными проблемами. Психологическое и физическое напряжение может вызвать отчуждённость и непонимание в семье. Вследствие рождения ребенка мужчина часто становится сексуально неудовлетворенным, и начинает видеть все недостатки своей второй половинки – и это касается не только мужчин, но и женщин. Преодолеть кризис поможет банальное взаимопонимание и уважение, и помните, что вы сами не без недостатков.

Пятый год совместной жизни является критическим, потому что женщина вновь возвращается к трудовой деятельности после рождения ребенка. Перед ней встает сразу несколько задач: воспитание ребенка, профессиональные обязанности, сохранение семейного уюта, её внешний образ. Она понимает, что не может справиться сразу со всеми задачами. Ей требуются новые эмоции, но она не имеет возможности их получить – отсюда возможные нервные срывы и психологические проблемы, а также зачастую они заводят любовников. Мужчины должны быть очень осторожны и внимательны к жене в этот период, иначе рискуют потерять семью. Как пережить кризис семейных отношений – привлечь к уходу за ребенком бабушку, нанять помощницу по хозяйству, если сами не можете помогать жене.

Седьмой год совместной жизни является критическим, потому что связан с привыканием. Жизнь течет своим чередом и супругам кажется, что дальнейшее существование не принесет ничего нового и интересного, что-то вроде «предела развития». Именно в этот период начинаются реальные финансовые расходы – садик, одежда для ребенка, для себя и мужа, а еще продукты и много других необходимым вещей. Кажется, что список нужных вещей никогда не закончится, а денег постоянно не хватает. Это вызывает споры и конфликты внутри семьи. Кризис семейных отношений по годам может усугубиться, если отец ребенка не желает расставаться со своими старыми привычками, находит новое увлечение и вновь начинает ощущать себя «охотником». А жена вполне может решить, что с нее хватит и одного ребенка, а ухаживать за вторым – мужем – у неё нет ни сил, ни желания. Именно женщины в этот период могут являться инициаторами развода.

Четырнадцатый год совместной жизни является критическим потому, что связан с гормональной перестройки как мужчин, так и женщин. Многие психологи считают этот период наиболее опасным для семейной пары. Статистика отмечает, что каждый пятый в возрасте 40-50 лет заводит вторую семью, причем в большинстве случаев избранницами становятся девушки на 15- 20 лет моложе супругу («седина в голову – бес в ребро» — именно про этот период), а некоторые просто постоянно меняют партнера. Специалисты считают, что это связано со снижением сексуальной потенцией, в результате чего мужчина пытается доказать самому себе и всем окружающим, что это не так. Результат: уход из семьи, молодые любовница, много половых партнеров и т.п. явления. Это такой своеобразный вариант женского климакса. Женщины в этот период не остаются в стороне – отмечается повышенная раздражительность и нервозность, но их сексуальная активность в этот период возрастает, в отличие от мужчин («сорок пять – баба ягодка опять»). Но на самом деле, основная причина всех происходящих изменений чертовски банальна – страх того, что жизнь идет, а ничего не меняется: та же работа, тот же человек рядом, одни и те же повторяющиеся дни и т.д. Для решения кризиса психологи рекомендуют организовать вместе с супругом что-то вроде второго медового месяца, но инициатива должна исходить с обеих сторон. Не забывайте, что вы прожили вместе столько лет и смогли преодолеть ни один кризис семейной жизни, значит, в вашей семье все-таки есть стержень, основа, которая является залогом успешной и счастливой семьи – ваша задача лишь вспомнить об этом и развивать отношения, что не создавалось ощущения «застоя».

Способы выходы из семейного кризиса отношений

Идеального решения, конечно, не существует, ведь это процесс индивидуальный. Каждый из нас проходит кризис семейной жизни по своему: для кого-то проблема встаёт острее, а для кого-то проплывает незаметно. Далее я приведу вам несколько советов, которые помогут вам справиться с напряженным периодом в семейных отношениях.

Главное правило в любых отношениях, не только семейных, но и дружеских – разговаривайте, обсуждайте проблемы и нив коем случае не замалчивайте проблему. Одна из основных причин обращения семейных пар к психологу – сложности общения между супругами, и лишь 40% всех проблем связано с финансовыми и сексуальными проблемами. Поэтому: разговаривайте люди, разговаривайте. Это важный шаг к решению множества проблем и недоразумений.

Относитесь серьезно ко всем претензиям, а также заботам и проблемам мужа, ведь именно таким образом проявляется соучастие в жизни любимого человека. Кроме этого, ваша поддержка в разрешении трудной ситуации очень важна для любого человека – это будет говорить о вас как о верном человеке, которому можно доверять и с которым можно не беспокоясь прожить всю жизнь, спина к спине – рука в руке.

Еще одно важное правило – умейте прощать своих любимых и вторых половинок, хорошая семья без этого невозможна, либо проживет совсем недолго. Кроме этого, психологи отмечают, что очень важно не только прощение, но и принятие извинений. Если вы чувствуете, что не готовы к перемирию и не хотите ближайшее время общаться с супругом, то следует сообщить ему об этом. Ведь, в конце концов, ваше молчание без предъявления претензий и без объяснений может просто-напросто ему надоесть. И тогда финал может оказаться совсем не таким, как вы его планировали.

Не манипулируйте мужем, например, отказывая ему в близости. Верните в ваши отношения романтику: ужин для двоих, поход в кино, неожиданные смски во время рабочего дня или милые записки на холодильнике. Старайтесь избежать каждодневной рутины, вносите что-то новое в каждый новый день – это не обязательно должно быть что-то масштабное, даже небольшие, но приятные мелочи сделают вашу совместную жизнь ярче и интереснее. Даже простые комплименты могут вызвать потрясающий эффект (вспомните, как давно со дня свадьбы вы делали своей супруге/супругу комплимент?). В идеале – выделите несколько дней, которые вы будете проводить только вдвоем (детей вполне можно отправить к бабушке или оставить у их друзей, они будут только счастливы).

Близость является неотъемлемой частью семейных отношений, и про него в рутине каждодневных забот забывать не стоит. Разнообразьте и усовершенствуйте вашу интимную жизнь, это будет глоток свежего воздуха в решении ваших проблем. Кстати, физическая близость способствует сохранению крепкой связи между супругами, а вот ее отсутствии может привести к многочисленным конфликтам.

Кроме любовных отношений, не забывайте сохранять и дружбу – это ведь одна из основ семьи, которая позволяет на протяжении долгого времени сохранять отношения и решать насущные проблемы и избегать кризисов семейной жизни.

В конфликтах также существуют свои правила, которые не следует нарушать, если вы не стремитесь разрушить семью, а лишь хотите донести до партнера суть своих претензий:

  • ни в коем случае не оскорбляйте его и не критикуйте его в присутствии посторонних, выглядит это очень некрасиво. В пылу ссоры это получается редко, но стоит следить за тем, что вы говорите. По возможности, старайтесь избегать конфликтных тем, которые касаются политики, религии и т.п. Но только не касающихся семьи, детей и ваших отношений. Хорошее решения для случая, когда вас переполняют эмоции – написать все на листке бумаги.
  • оставляйте друг другу личное пространство, то есть у каждого их членов семьи должно быть место, где он может побыть наедине и успокоиться.
  • интересный вариант: постарайтесь посмотреть на супруга другими глаза – глубже окунитесь в его хобби, можно пообщаться с его родителями и друзьями детства, которые расскажут вам много интересного о вашей второй половине. Психология семейных кризисов такова, что чем меньше у вас общих интересов, тем выше вероятность разрыва.
  • у вас могут абсолютно разные увлечения, но ведь ничего страшного, если вы начнете заниматься одним из них вместе – это могут быть танцы, спортивные секции или создание произведения. Парное хобби объединят вас и делают вашу семью крепче.

Как пережить кризисы семейной жизни?

Не стоит забывать, что в течение жизни каждый из нас меняется и развивается, поэтому нет ничего удивительного, что человек, в которого вы изначально влюбились, изменился – вы тоже не остались прежним, будьте терпимее к таким вещам. Только при наличии должного уважения к своей второй половинке вы сможете пережить вместе все кризисы семейной жизни.

Уважение еще один важный ключ к сохранению брака, каждый из партнеров должен уважать другого как личность, и его привычки и увлечение как следствие. Вам они могут не нравиться, но их стоит уважать как важную составляющую личности вашей второй половинки. Без уважения в семейной жизни поток упреков и недосказанности будут бесконечными, что приводит чаще всего к плачевным последствиям

Не стоит ни в коем случае разрывать отношения или удаляться при появлении первых признаков кризиса, ведь чем раньше вы начнете работу над проблемой, тем больше шансов сохранить семью. Ведь именно этого вы и хотите?

Наивно полагать, что все проблемы решатся сами собой и кризис семейных отношений исчезнет без вашего участия. А если не получается – значит не мой человек, и нужно поискать того, кто меня любит, кто меня будет понимать. С такой позицией в отношениях, вы от одного к другому будете сталкиваться с проблемами и постоянными конфликтами. Стоит помнить, что вы выбрали человека, которого любите, именно любите. И если чувства остались прежними с вашей и с его стороны, стоит всеми возможными способами пытаться сохранить семью, которые вы вдвоём решили создать.

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

  • Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
  • Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений . Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

  • Стараться быть терпимее друг к другу.
  • Чаще совершать романтичные поступки
  • Обратиться к опыту родителей

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

  • Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
  • Появление первого ребенка в семье.
  • Неготовность супругов быть родителями.
  • Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

  • Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
  • Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

  • Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
  • Обращать меньше внимания на недостатки друг друга .
  • Больше разговаривать о проблемах , возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
  • Проводить больше времени вместе . Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

  • Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
  • Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

  • Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
  • Муж будет более внимательным.
  • Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

  • После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
  • Супруги надоедают друг другу.
  • Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис . Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

  • Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
  • Жена перестанет пилить мужа.
  • Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
  • Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
  • Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

  • Взаимные упреки.
  • Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

  • Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
  • Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
  • Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

  • Эмоциональным и сексуальным застоем.
  • Неврозы у обоих супругов.
  • Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни .

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

  • Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
  • Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
  • Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака . Этот период характеризуется множественными проблемами:

  • Кризис среднего возраста у родителей.
  • Переходный возраст у детей.
  • Разногласие супругов по вопросам воспитания.
  • Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
  • Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период .

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

  • Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
  • Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
  • Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
  • Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
  • Вернуть в семейную жизнь интим.
  • Быть терпеливее друг к другу.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

  • У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
  • У женщин наступает климакс.
  • Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
  • Поводов для ссор становится все больше.
  • Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

  • Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
  • Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
  • Попытаться вернуть в отношения романтику

Заключение

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой. А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

Консультация специалиста на видео

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ или как сохранить семью?

Все счастливые семьи забираются в гору по-своему.

Все несчастные катятся вниз одинаково.

Семейный кризис — понятие, пугающее многих. Кажется, что следующий этап — только развод. Между тем кризисов не может избегнуть любая семья, даже самая крепкая. И расставание вовсе не их следствие. Трудный этап нужно правильно пройти. А еще вовремя предугадать его наступление. Психологи совершенно точно определяют непростые моменты, с которыми рано или поздно столкнутся двое.
Ваши отношения зашли в тупик, если…
…в ваших ссорах превалируют аргументы «сам дурак», «ты такая же, как твоя мама», «понятно, откуда у ребенка такое поведение».
…вы все чаще кричите друг на друга в присутствии детей, привлекаете последних в качестве участников и судей.
…муж давно уже не принимает решений по бытовым вопросам. Жена, наоборот, зациклена на готовке и уборке, махнув рукой на свои мечты и внешний вид.
…один из партнеров упорно уклоняется от секса.
…в какой-то момент вы вообще перестаете конфликтовать, больше времени проводите на работе, а дома молчите.
Помимо индивидуальных, у каждой семьи существуют некие общие, психологически объяснимые времена разладов. Особенно когда муж и жена — ровесники. Если же один из супругов намного старше и уже пережил собственный печальный опыт, не исключено, что общепринятый кризисный этап для вашей пары пройдет мягче. Все-таки на ошибках учатся.
Главное — понимать, что «конфетно-букетный» период любви до пенсии не продлится. Потому что любовь — это работа. Причем каждого над самим собой. Бессмысленно требовать от партнера, чтобы он изменился. Начинать нужно с себя.
1. Кризис «медового» месяца
Молодые люди пробуют жить вдвоем. Милые слабости партнера при ближайшем рассмотрении могут оказаться просто невыносимыми. Оказывается, он во сне храпит, водит бывших подружек в кино и полночи смотрит по телевизору футбол. Она часами болтает по телефону, красит ногти за обеденным столом и к тому же совершенно не умеет готовить! На этом этапе от скандалов супругов может спасти интересный секс, от которого оба пока еще не устали. Если вы миновали этап «притирки», ждите следующих трудностей.
2. Кризис первенца
Беременность, потом роды, бессонные ночи и мокрые пеленки. Муж сексуально неудовлетворен, а жена тем временем теряет интерес к сексу — ей не до того. После рождения ребенка распределение ролей в семье меняется, чадо теперь — главный объект внимания женщины. Муж может начать ревновать, хотя в этом не признается. Этот период — время первых мужских адюльтеров, когда на измену могут решиться даже самые проверенные семьянины.
3. Биохимический кризис
Ученые говорят, что к четырем годам жизни под одной крышей (если не раньше) гормональный интерес к партнеру пропадает и теперь для благополучного секса требуются дополнительные допинги. Если у двоих, кроме постели, не было общих интересов, пара скоро развалится. Срочно нужно заводить семейные традиции и общие хобби вроде лыжных походов за город на выходные.
4. Кризис загнанной домохозяйки
Женщина выходит на работу после рождения ребенка. Ей теперь нужно успевать везде — и дома, и на работе, где никто скидок на то, что ребенок маленький, делать не собирается. Она приходит домой полуживая, а тут еще муж, который постоянно требует любви и ласки. Это время имитации оргазмов и так называемых «бытовых изнасилований». Невольно один партнер становится для другого источником постоянного раздражения.
5. Кризис ежедневной рутины
Через семь — десять лет брака быт окончательно устоялся, изо дня в день жизнь катится по накатанной колее — дом, работа, обратно. Стабильность и предсказуемость доводят до неврозов. Жены не выдерживают и начинают смотреть на сторону. На этом этапе начинаются массовые разводы, причем они в большинстве случаев происходят по инициативе жен. Просто дамы, устав от собственной моногамности, спешат получить побольше радостей жизни.
6. Кризис середины жизни
Мужчина болезненно переживает свое сорокалетие и резко осознает, что впереди маячит старость. Сейчас у него период «беса в ребро» — срочно нужны признание и успех у дам, он пытается заводить романы с юными особами. Чаще всего они заканчиваются разрывами. Однако законной супруге очень тяжело понять и принять амурные похождения своей половины. Мудрые жены должны попытаться пережить этот период и не спешить с разводом. Опытные женщины утверждают, что для счастливой семейной жизни жена должна быть для мужа единой в четырех лицах: женщиной, матерью, женой и дочерью. Только у многих ли получается…
Не все кризисные ситуации в семье связаны с наступлением очередного прогнозируемого этапа. Проблемы могут вмешаться в вашу жизнь извне. Пожалуй, самых неприятных варианта два.
1. Потеря работы кормильцем
В нашей стране в большинстве случаев это мужчина. В этой ситуации он испытывает комплекс неполноценности, начинает очень трепетно воспринимать любые намеки на собственную несостоятельность, топя горести с бутылке. Да и отсутствие денег никогда еще не способствовало миру в семье.
Что делать? Понимать, что эти испытания не вечны, и спокойно их пережить. Опыт подсказывает, что, если дело не происходит в глухом поселке, найти новую работу реально. Возможно, на некоторое время добытчиком станет жена.
2. Тяжелая болезнь
Это уже хуже. Особенно, если болезнь или травма настолько тяжелы, что ясно — это навсегда.
Что делать? Смириться. По-новому организовать свое время и быт. В конце концов, когда рождается ребенок, в семье тоже многое приходится менять. И вовсе не надо класть свою жизнь на алтарь мифического «служения». Найдите время отключиться от проблемы, пообщаться с друзьями, заняться любым делом, которое приносит положительные эмоции.
«Лелейте и берегите семью, но не забывайте о себе. Помогая домочадцам, не взваливайте на себя их проблемы. «Пропускайте» их через себя, но не позволяйте им ложиться непосильным грузом на плечи. Уступая, оставайтесь собой… И самое главное. Человеческое сердце одарено потрясающей способностью, о которой слишком часто забывают. Оно может любить. Вспомните об этом и любите: себя, своих близких, и жизнь — во всех ее проявлениях». (Оноре де Бальзак)
Существует очень интересная закономерность: чем дольше двое живут вместе, тем больше мужчину тянет в семью, а женщину — из семьи!
ТЕСТ «Стабилен ли ваш брак?»
1. Мое настроение чаще всего портится дома.
2. Когда у меня случается неприятность, я ощущаю себя одиноким(ой).
3. Отдыхать во время отпуска гораздо приятнее с женой (мужем), чем одному.
4. Не люблю делиться своими производственными и общественными делами с женой (мужем).
5. Когда мне плохо, жена (муж) становится особенно чуткой(им) и внимательной(ым).
6. Мне доставляет удовольствие проявлять заботу о жене (муже).
7. Все наши ссоры быстро кончаются примирением.
8. Мы всегда отмечаем годовщину нашего брака.
9. Почти все подруги (друзья) жены (мужа) мне нравятся.
10. Мои заботы жена (муж) близко к сердцу не принимает.
11. Предпочитаю встречаться со своими друзьями без жены (мужа).
12. Жена (муж) говорит о моей работе пренебрежительно.
13. Мы с женой (мужем) почти всегда одинаково расцениваем поступки людей.
14. У нас с женой (мужем) много общих интересов и увлечений.
15. Не собираюсь менять свои привычки, даже если они не нравятся жене (мужу).
16. По-моему, у меня в семье больше обязанностей, чем прав.
17. Брак ограничил мою свободу значительно больше, чем я ожидал(а).
18. Нельзя уступать жене (мужу), это приводит к подчинению и неравенству.
19. Не ожидал(а), что семейный быт отнимает столько времени и сил.
20. Интимные отношения всегда способствуют нашему примирению.
21. Я редко проявляю свое плохое настроение дома.
22. Если семейная жизнь не сложилась, лучше сразу разойтись.
23. Жена (муж) умеет понять меня, как никто другой.
Ключ
За ответ «да» на вопросы 3, 5, 6, 7, 8, 9, 13, 14, 20, 21, 23 вы получаете два балла. За ответ «нет» на вопросы 1, 2, 4, 10, 12, 15, 16, 19, 22 вы получаете два балла. За ответ «не уверен» на любой вопрос вы получаете один балл.
От 0 до 14 баллов. Брак стоит на грани разрушения, и только обоюдное желание супругов что-то изменить может спасти угасающее чувство.
От 15 до 24 баллов. Можно говорить о некоторой напряженности в отношениях, но уважение к чувствам партнера и умение уступать могут очень позитивно сказаться на, может быть, немного поостывших отношениях.
От 25 до 35 баллов. Можно говорить о высоком уровне взаимопонимания в семье и ровной позитивной атмосфере. А если и случаются споры, то всегда находится способ их разрешения.
Тем же, кто набрал больше 36 баллов, можно сказать только одно — счастливчики!

Петриченко Майя Николаевна

педагог-психолог

Кризисы совместной жизни по годам — психология отношений

Брак — это долгосрочные отношения между двумя независимыми людьми, каждый со своими потребностями, желаниями, ценностями и взглядами. Для идеальных отношений они не обязательно должны совпадать — достаточно умения понять и принять партнера таким, какой он есть. Но даже самые терпеливые и понимающие супруги время от времени переживают кризисы.

Кризисы — нормальное явление не только в отношениях между двумя людьми, но и внутри человека. Например, каждый человек переживает несколько возрастных кризисов по мере взросления и на протяжении всей жизни. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики человека, когда старые модели поведения перестают ему соответствовать, а возникают новые; меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острая психология семейных отношений рассматривает период кризиса 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, стремление к переменам и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за острого понимания одним из партнеров, что в его жизни что-то не так.

Хорошо, если кризис благополучно разрешен и человек найдет свое новое «я» в устоявшейся жизни. Но что, если для одного из супругов кризис решается новыми конфликтами, в результате которых человек начал разрушать сложившуюся жизнь своим браком? Это лишь одна из причин кризиса супружеской жизни.

Еще одна нормальная ситуация, через которую проходят все семьи, — это качественное изменение взаимоотношений внутри семьи. Чаще всего он связан с рождением и воспитанием ребенка, но не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, мы поговорим ниже.

Кризисы в семейной жизни воспринимаются психологией с другой, негативной точки зрения. С этой точки зрения кризис рассматривается как трещина, как критический уровень негатива, накопленный либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимная или односторонняя неудовлетворенность супругов), либо в результате сильного негативного события, которое прервало ход обычной семейной жизни.


Примеры таких событий в «водоразделе» могут включать:

1. Потеря работы одним из супругов. В этом случае проблема может быть связана даже не с изменением финансового положения, а с изменением образа жизни.

2. Конфликт поколений. Нередко счастливые отношения прерывают старшие родственники, чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами в семье, что негативно сказывается на новообразованной социальной ячейке.

3. Резкое изменение доходов. Речь идет не только о росте бедности, но и о падении богатства с небес. «Деньги меняют людей» — не пустые слова.

4. Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой среде становится непреодолимой трудностью.

5. Тяжелое заболевание супруга, ребенка или близкого родственника.

6. Рождение ребенка с врожденной инвалидностью. Такая ситуация требует не только колоссальных усилий и ресурсов, но некоторые супруги еще и начинают обвинять друг друга в случившемся.

7. Неравное разделение труда в семье.

8. Длительное отсутствие одного из супругов дома (по профессиональным делам или иным обстоятельствам).

9. Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.

Это лишь некоторые из возможных проблем, которые семейная психология считает кризисами в семейной жизни.

Кризис семейных отношений по годам

Психология семейного кризиса выделяет 6 критических периодов, через которые проходят все семьи. Это нормальное естественное явление, и многие пары без труда проходят эти периоды. Однако, если супруги не готовы решать проблемы вместе, это делает критические периоды небезопасными и даже угрожает целостности брака.


Психология называет следующие семейные кризисы по годам:


Годовой кризис.

Это начало совместной жизни, в этот период супруги привыкают к особенностям своего домашнего хозяйства.


Кризис, который длится от 3 до 5 лет.

Этот кризис может быть длительным, или он может наступить в определенное время и довольно быстро пройти. Рождение ребенка — основная проблемная ситуация. К тому времени супруги уже научились жить вместе и закрывать глаза на взаимные проблемы, но появление нового члена семьи переворачивает этот гармоничный образ жизни с ног на голову. Молодые родители должны отказаться от своих привычек (а мать должна бросить работу), проводить все время дома с ребенком и научиться заботиться о нем. У женщин может развиться послеродовая депрессия. Решение этой проблемы — взаимная система. Вам следует чередовать с ребенком, давая друг другу отдых и находя время, чтобы вместе проводить свободное время.


Кризис в 7 лет.

Основная проблема в этот период — рутинный образ жизни. Ребенок ходит в детский сад или школу, родители ходят на работу. Чувства друг к другу постепенно отходят на второй план, их давит безжалостный образ жизни и однообразие. Лучшее решение — найти время для себя в установленном графике, искать новые интересы для каждого супруга и для двоих вместе. Прекрасное время, чтобы заняться своим имиджем и саморазвитием.


Кризис в 13-14 лет.

Ребенок рано начинает взрослеть, становится раздражительным и противоречивым, спорит с родителями и проводит время вне дома. В этот болезненный период родители должны дать согласие на воспитание подростка. Главное, чтобы супруги помнили, что прожили вместе более десяти лет и могут доверять друг другу по спорным вопросам.


Кризис продолжительностью 25 лет.

Дети уезжают из дома учиться или жить с другим человеком. Дом пуст, и супруги снова остались наедине друг с другом. Нет уже четко определенной цели — есть дом, работа, взрослые дети. Женщина переживает климакс, что еще больше усложняет жизнь обоим партнерам. Мужчины в этот период часто смотрят на молодых женщин, пытаясь убедить себя в собственном превосходстве и требованиях. Для поддержания семьи важно, чтобы супруги находили общие занятия: вместе следили за своим состоянием, вместе выбирали одежду, путешествовали, строили новый дом, искали необычное хобби. Это «золотой век» семейной жизни — есть средства, время и необходимость развиваться в новом направлении, а главное — делать это вместе.

Семейная психология рассматривает кризисные ситуации в семейной жизни на протяжении многих лет как естественный ход событий, нормальное развитие вещей и формирование социальной ячейки.

Симптомы кризиса и способы их преодоления

Как к году преодолеть кризисы в семейной жизни? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае разногласий между супругами.

Вы не должны затаить злобу. Скрытая вина отравляет душу обиженного, в результате чего у него накапливается аффект — опасное и взрывоопасное состояние, которое может привести к развязыванию агрессии в отношении виновного, а также в его собственном или ребенке, или совершенно случайном человеке. . Даже если обиженный супруг не атакует прохожих кулаками, его агрессия может принимать другие формы — предательство, алкоголизм, пристрастие к азартным играм и т. Д. Не допускается использование оскорблений или личностей в споре. Этот принцип касается не только семейной жизни. Отпустите негативные эмоции и зарядитесь позитивной энергией. Это поможет вам лучше осознавать свои чувства, а не «обезвоживать» своего отрицательного супруга.

Ищите собственные увлечения и саморазвитие. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, где может жить только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в различных сферах. Помните, что брак — это слияние двух независимых личностей, которые сознательно предпочитают жить вместе, не зависящие друг от друга. Не поднимайте болезненные темы. Просто нужно смириться с некоторыми особенностями своих партнеров. Ключ к здоровым семейным отношениям — это доверие. Так что не препятствуйте встречам с друзьями вашего партнера — лучше обсудить, как часто они могут проводиться, не затрагивая семейные дела. Эти советы больше пригодятся тем супругам, у которых пока нет явных проблем с взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямому пути к разводу, обратитесь за профессиональной помощью. Профессиональный психолог положит все причины разногласий между парой на «полки» и вернет былую ясность отношений и доверие.

Разорвать отношения или пережить кризис семейных отношений?

При необходимости развода всегда следует учитывать положение всех членов семьи — жены, мужа и детей, если они присутствуют в браке. На самом деле развод — лучшее решение в ситуации, когда между партнерами возникает настолько сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, не дают им полноценно жить и развиваться, ставят их на место жертв. Однако решение о разрыве ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в муках страсти после ее падения, может быть чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела.

Чаще всего брак можно спасти. Если в семье есть дети, сохранение семьи становится наиболее желательным результатом конфликта между родителями. Специалист умеет давать рекомендации, которые помогут восстановить гармонию в семье и заняться воспитанием ребенка таким образом, чтобы он вырастал благополучной, гармоничной и разносторонней личностью.

В случае распада брака ребенку в первую очередь потребуется помощь психолога. В семье с одним родителем можно вырастить здорового и счастливого человека, но родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредотачивается на чем-то совершенно другом. Его больше интересует финансовая стабилизация без поддержки партнера и формального воспитания. Психолог поможет ребенку преодолеть травму разлуки с самыми близкими членами семьи и стать самым счастливым человеком в такой ситуации.

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Семья этого студента колледжа почти семь лет находится в состоянии финансового кризиса

« Моя мечта о колледже » — это серия эссе от первого лица студентов колледжа об их колледже и карьере устремлений, серьезной денежной борьбы, с которой они столкнулись на своем пути, и реальных последствий, возникших в результате их обстоятельств — и их решений.

Ноэль Шон, студентка Университета штата Аризона, специализирующаяся на журналистике и массовых коммуникациях, с несовершеннолетним бизнесом, выросла в семье, которая была материально обеспеченной.Ее родители создали фонд для колледжа, чтобы ее образование оплачивалось. Но история Ноэль просто показывает, что никто не застрахован от денежных проблем: ее родители расстались, когда она была подростком, и она говорит, что ее семья провела следующие семь лет в состоянии финансового кризиса, пока ее родители разбирались с этим. Они переезжали четыре раза, и ее отец потерял работу. Ноэль многому научилась, наблюдая, как ее мать переживает эти тяжелые годы.

Сейчас Ноэль живет со своей мамой, когда она учится в колледже, и вносит часть своего дохода от стажировки на счета домашнего хозяйства.И произошло еще одно неожиданное событие: ее нездоровая бабушка и ее собака переехали жить к семье. Ноэль гораздо раньше, чем другие студенты, поняла, насколько важны деньги и хорошая экономика для будущего — и что вы должны подготовиться к тому, что произойдет, если и то, и другое развалится.

В четвертом выпуске My College Dream Ноэль делится своей историей, уроками финансов, которые она извлекла, и своими советами для других студентов.

Моя семья находилась в состоянии финансового кризиса почти семь лет с тех пор, как мои родители разошлись, когда мне было 13 лет.Последующие годы были полны судебных разбирательств, четырех переездов и множества уроков о жизни — и финансах. Это научило меня, как быстро могут уходить деньги и как важно инвестировать и экономить.

Я также обнаружил, насколько экономика влияет на нашу жизнь на личном уровне. Когда мы продали семейный дом, мы, к сожалению, продали его по той же цене, что и купили, из-за шаткой экономики после краха 2008 года. Мой отец тоже потерял работу, что повлияло на алименты.

Больше от Invest in You и My College Dream series:
Эта студентка колледжа должна была выбрать: пойти в класс или пойти работать, чтобы позволить себе есть
Думаете, колледж — это сложно? Этот студент вылечился от рака еще до того, как переехал в свою комнату в общежитии.
Как ответственное финансовое решение этой студентки колледжа заставило ее бросить учебу

К счастью, мы смогли внести первоначальный взнос за другой дом, который в конечном итоге принес прибыль что моя мать могла бы использовать, чтобы арендовать другой дом и обеспечивать нас.Благодаря этому опыту моя мать, которая работала в банковской сфере, всегда пыталась объяснить механику каждого финансового решения, которое она принимала, чтобы успокоить меня, моих братьев и сестер. Мир финансов может сбивать с толку, но я невероятно благодарен за то, что мама научила меня этому.

Мне очень повезло, что мои родители рано открыли для меня фонд колледжа. Я не могу себе представить, какой была бы ситуация, если бы мы не экономили, или если бы у меня не было этого фонда колледжа.

Это идет на оплату обучения и другие связанные с колледжем покупки, такие как учебники и разрешения на парковку. Это позволяет мне использовать деньги, которые я зарабатываю на работе или стажировке, для поддержки моей семьи. Я помогаю оплачивать электричество и газ или что-то еще, что необходимо для моего дохода.

Для меня финансовые вопросы всегда были связаны с другими эмоциональными проблемами. Я почти чувствую себя виноватым, зная, что может быть семья, которая находится в той же ситуации, что и я, но не имеет хотя бы одного большого финансового бремени — колледжа — с их тарелки.Но иногда это кажется безнадежным и для моей семьи.

Ноэль Шон

студентка Университета штата Аризона

Это было чрезвычайно полезно, потому что прошлым летом, когда мы чувствовали, что уже преодолели долг развода, у нас произошло еще одно неожиданное событие: моя бабушка стала жить с нами . У нее дегенерация желтого пятна и серьезная потеря слуха, помимо перелома плеча, трех переломов позвонков и повреждения диска в результате нескольких падений.Мы также взяли ее собаку. Помимо увеличения медицинских счетов, мы все делим время между ней и отказываемся от учебы или работы, чтобы заботиться о ней. Для моей матери, которая является родительницей-одиночкой и на самом деле является основным кормильцем, это также означает, что часто приходится отказываться от основных рабочих часов, чтобы заботиться о ней, будь то работа над ее физиотерапией, отводить ее на операцию на спину или тратить часы на телефон в неделю, выясняя ее счета. Кроме того, моя мама работает исключительно на комиссионных, что еще больше усложняет ситуацию.Я чувствую себя чрезвычайно счастливым, что работаю прямо сейчас.

Для меня финансовые проблемы всегда были связаны с другими эмоциональными проблемами. Я чувствую себя виноватым, зная, что может быть семья, которая находится в той же ситуации, что и я, но не имеет хотя бы одного большого финансового бремени — колледжа — с их тарелки. Но иногда это кажется безнадежным для моей семьи. Мы совершенно не ожидали, что то, что с нами случилось, произойдет в виде развода и других событий, которые последовали за этим, и последние несколько лет мы просто пытались наверстать упущенное.

Ноэль Шон в кампусе Университета штата Аризона.

Источник: Эбигейл Шон

Я оплачиваю обучение в колледже, и это потрясающе. Теперь нужно просто поработать, чтобы помочь своей семье. Прямо сейчас самый большой выбор, с которым я сталкиваюсь, — это сменить специализацию на что-то чисто онлайн, чтобы я мог продолжать работать 20 часов, помогать дома и все же закончить обучение вовремя. В конце концов, я знаю, что все наладится.

Я узнал, что жизнь непредсказуема, и, к сожалению, непредсказуемые события могут привести к непредвиденным расходам.Планировать — это хорошо, и кто знает: составленный вами план может в конечном итоге помочь вам совсем не так, как ожидалось. Это также действительно пролило свет на концепцию, согласно которой люди обменивают один товар на другой, будь то отказ от заработной платы, чтобы тратить несколько часов на ежедневную помощь бабушке, или получение более низких оценок, чтобы вы могли заработать.

Я определенно понял, что экономия на непредвиденные обстоятельства имеет решающее значение и что экономика может быстро измениться. В настоящее время у меня нет резервного фонда.Большая часть денег, которые я зарабатываю на стажировке, идет на оплату счетов. Но у меня есть полное намерение спасти как можно скорее.

Если бы я мог дать совет другим студентам, это определенно сэкономило бы то, что вы можете. Если вы не можете сейчас экономить и все, на что вы вкладываете деньги, важно, тогда в этом нет ничего постыдного. Но находить мелочи, на которых можно сэкономить, было полезно для меня и, вероятно, для других студентов тоже, поскольку большинство из нас, вероятно, не планирует делать какие-либо крупные покупки на что-либо, кроме колледжа, с самого начала.Я действительно шокирован тем, сколько денег я могу сэкономить, например, покупая продукты вне бренда. Немного имеет большое значение.

Я также хотел бы, чтобы другие, кто находится в подобной ситуации, знали, что они не одиноки и проблемы, с которыми мы сталкиваемся, финансовые или нет, носят временный характер.

СОВЕТЫ ФИНАНСОВОГО КОНСУЛЬТАНТА

Ноэль побеседовала с Маргаритой Ченг , финансовым советником и генеральным директором Blue Ocean Global Wealth. Вот ее совет Ноэль.

1. Рассмотрите возможность обращения за финансовой помощью. Ченг отметил, что обстоятельства семьи Ноэль изменились, и теперь она может иметь право на финансовую помощь — особенно потому, что у нее есть брат, который сейчас также учится в колледже. (Другой ее брат учится в средней школе и через несколько лет поступит в колледж.) И, возможно, они добавили в семью еще одного иждивенца — ее бабушку. Существуют гранты, стипендии и субсидируемые студенческие ссуды в зависимости от финансового положения семьи.«Есть что-то, что называется оценочным вкладом семьи. Двое детей одновременно учатся в школе. Возможно, вы не имели права в прошлом, но могли бы быть в настоящем», — объяснил Ченг. Она предложила Ноэль как можно скорее заполнить Бесплатное заявление на получение федеральной помощи студентам (FAFSA) для себя, а также для финансового положения ее матери.

2. Присоединяйтесь к студенческой группе — и узнайте, есть ли стипендии. Ченг спросил Ноэль, участвовала ли она в каких-либо студенческих группах, например в бухгалтерском учете, учитывая, что Ноэль сказала, что рассматривает возможность изменения своей специальности на что-то более практичное для нее и ее семьи.Ченг отметил, что существует множество стипендий, не связанных с потребностями и связанных с областями интересов. И вам не нужно посвящать так много времени организации. Суммы в долларах невелики — может быть, от 500 до 1000 долларов в семестр, — но они могут иметь значение. Даже 500 долларов можно было заплатить за ремонт машины или учебники.

3. Экономьте на учебниках. Ченг предположил, что еще одна область для экономии — это либо продажа учебников, которые у вас есть, но которые вам не нужны.И подумайте о том, чтобы поделиться учебниками с друзьями — я использую их в одном семестре, вы используете в следующем и т. Д. Такие небольшие сбережения могут помочь вам создать подушку, на которую можно будет заплатить за ремонт автомобиля. Ноэль упомянула, что в следующем году нужно поработать над ее машиной — заменить некоторые детали, которые она не планировала.

4. Изучите ресурсы по уходу за пожилыми людьми. Бабушка Ноэль нуждается в большем уходе, чем до того, как у нее развилась дегенерация желтого пятна, серьезная потеря слуха и множественные травмы, возникшие в результате пары падений.Ченг посоветовал ей посетить Национальный совет по вопросам старения, чтобы ознакомиться с ресурсами и связями с местными офисами, чтобы получить дополнительную помощь бабушке. Она также прислала Ноэль дополнительные ресурсы. «В зависимости от уровня дохода вашей бабушки, она может иметь право на получение нескольких часов в день по уходу на уровне общины», — пояснил Ченг.

5. Рассмотрите возможность страхования домашних животных. Ноэль объяснила, что некоторые из их животных были пожилыми людьми, что означает, что ежемесячная страховка будет очень дорогой и может не иметь смысла.Тем не менее, они получили его для некоторых своих животных. Это отличная идея, особенно когда ваша семья находится в затруднительном финансовом положении — болезнь или травма домашнего животного могут превысить 5000 или даже 10000 долларов. Страхование может помочь смягчить это и предотвратить огромный финансовый удар, когда вы пытаетесь заботиться о своих пушистых маленьких приятелях.

6. Найдите способы сократить свои расходы. Помимо поиска способов сократить побаловать себя такими удовольствиями, как латте за 4 доллара, Ченг предложил их семье позвонить в компанию по производству мобильных телефонов.Скажите что-нибудь вроде: «Нас пятеро, и двое из нас учатся в школе. Есть ли шанс, что вы поможете нам снизить наш счет?» Ченг сказала, что таким образом у нее клиенты экономили 25 долларов. Аналогичным образом, если вы позвоните в свою страховую компанию, спросите, есть ли скидки для студентов с хорошим стажем вождения. Иногда там можно сэкономить. И одна из самых больших расходов семьи — это еда. Подумайте о том, чтобы принести на класс свои закуски, а не покупать их. Любая мелочь помогает!

7. Рассмотрите возможность подработки, которую вы можете выполнять с портативного компьютера — дома. Ченг сказал, что есть много вещей, которые вы можете делать, не выходя из дома / не оставляя бабушку одну — если у вас хорошо получается с детьми, вы можете заниматься репетитором. Вы также можете помочь местному бизнесу с помощью их PR или социальных сетей.

8. Взвесьте свои варианты, но не сбрасывайте со счетов ключевые факторы. Ноэль сказала, что подумывает об онлайн-специальности, где она сможет остаться дома, чтобы больше помогать. Обучение только онлайн стоит немного дороже, но вы экономите на таких вещах, как бензин, а это большие расходы.Ченг посоветовал ей подумать о том, чтобы остаться там, где она сейчас, — по-прежнему ходить в школу несколько дней в неделю. «Важно быть рядом со своими сверстниками и не находиться в изоляции», — сказал Ченг. Кроме того, это взаимодействие очень полезно, особенно когда вы только начинаете свою карьеру. Вы никогда не знаете, когда один из тех студентов, профессоров или сотрудников, которых вы видите в кампусе, мог бы помочь вам получить вашу первую работу после школы.

Ченг сказала, что она была очень впечатлена зрелостью, решимостью, грацией и твердостью Ноэль.Она думает, что даже несколько из этих шагов помогут сэкономить деньги. И если найти некоторую общественную помощь в уходе за бабушкой, у Ноэль и ее семьи появится небольшое пространство для маневра — как в финансовом отношении, так и в плане их времени. Таким образом, Ноэль сможет сосредоточить больше своей страсти и энергии на карьере и наладить прочный финансовый путь.

Маргарита Ченг, генеральный директор Blue Ocean Global Wealth

Источник: Маргарита Ченг


Очерки серии My College Dream CNBC были первоначально опубликованы на веб-сайте SABEW как часть их College Connect , спонсируется Национальным фондом финансового образования .Они будут публиковаться по понедельникам в течение следующих четырех недель на CNBC.

Раскрытие информации: NBCUniversal и Comcast Ventures являются инвесторами в Acorns .

Что экономический спад означает для детей, молодежи и семей

Углубляющийся экономический кризис глубоко влияет на детей, молодежь и семьи. Его эффекты отражаются во множестве контекстов, в которых находятся дети и молодежь. Внутри нуклеарной семьи факторы стресса, такие как потеря работы, потеря права выкупа дома или потеря семейных сбережений, создают нагрузку на родительские отношения и на семью в целом.

Для семей и без того с низким доходом потрясение может быть еще более серьезным, если основные потребности, такие как продовольственная безопасность, здравоохранение и жилье, не будут удовлетворены. Более высокий уровень бедности связан с учащением семейных конфликтов, пренебрежением и жестоким обращением с детьми, а также насилием со стороны интимного партнера. В более широком плане ухудшение состояния экономики может повлиять на финансирование государственных школ и общинных медицинских центров, бюджеты которых ограничены именно тогда, когда в их услугах больше всего нуждаются дети, молодежь и семьи нашей страны.

Дети и молодежь особенно уязвимы, поскольку они претерпевают критические изменения в развитии, например, заканчивают среднюю школу. Подростки на этом этапе могут быть вынуждены отложить свои планы на получение высшего образования и вместо этого искать все более дефицитную работу, чтобы внести свой вклад в экономику домохозяйства. Все эти изменения могут иметь глубокие и долговременные последствия для психического здоровья детей и молодежи нашей страны, часто вызывая проблемы с точки зрения беспокойства, заниженной самооценки и других эмоциональных / поведенческих трудностей.

Психология накопила совокупность научных и практических знаний, чтобы помочь семьям справиться с экономическим стрессом и предотвратить проблемы с психическим здоровьем детей, жестокое обращение с детьми и насилие со стороны интимного партнера. Исследования показали, что при наличии соответствующих инструментов для позитивного воспитания детей, предотвращения жестокого обращения с детьми и отсутствия заботы о них, а также повышения устойчивости, дети, молодежь и семьи могут эффективно справляться со стрессом, вызванным экономическим спадом. Психологов поощряют участвовать в образовательных мероприятиях в школах и общественных форумах, таких как собрания ассоциации родителей и учителей или в YMCA, для защиты от этих факторов стресса.


Десятилетие после экономического кризиса, многие семьи продолжают бороться

Поскольку этой осенью американцы вспоминают 10-ю годовщину краха фондового рынка в 2008 году, большинство последних экономических новостей были хорошими — низкий уровень безработицы, процветающий фондовый рынок и рост цен на жилье, — но сосредоточение внимания на позитивных событиях в масштабах страны скрывает финансовые возможности. борьба по-прежнему сталкивается с многими семьями.

Недавняя панельная дискуссия, организованная благотворительным фондом Pew Charitable Trusts на съезде Национальной ассоциации чернокожих журналистов в Детройте, высветила эти сохраняющиеся опасения.В беседе, которую модерировала Тереза ​​Уилтц, старший писатель службы новостей Pew’s Stateline, участвовали ученые, общественные активисты и журналисты. Участники дискуссии предложили подробно изучить, как финансы многих семей часто не отражают оптимистичные экономические тенденции, и, в частности, как эти изменения влияют на афроамериканские сообщества.

Например, Pew опубликовал в апреле отчет, в котором основное внимание уделялось тому, сколько американцев обременены арендной платой, то есть они платят более 30 процентов дохода в счет арендной платы.Анализ показал, что в 2015 году этому определению соответствовали 38 процентов всех «домохозяйств-арендаторов», что на 19 процентов больше, чем в 2001 году. В пределах этого общего числа почти половина — 46 процентов — домохозяйств арендаторов, возглавляемых афроамериканцами, были обременены арендной платой, для сравнения с 34 процентами белых домохозяйств.

Эти числа имеют значение, потому что обремененные арендной платой домохозяйства, как правило, не защищены в финансовом отношении. Почти две трети имели менее 400 долларов на банковском счете. Эта цифра подскочила до 84 процентов среди обремененных арендной платой домохозяйств, возглавляемых афроамериканцами.Половина всех семей, обремененных арендной платой, имела сбережений менее 10 долларов, в то время как половина домовладельцев имела в наличии более 7000 долларов. Помимо того, что у них мало сбережений, чтобы выдержать финансовую кризисную ситуацию, данные показали, что домохозяйства, обремененные арендной платой, также испытывают трудности с переходом на домовладение, один из наиболее широко используемых инструментов для повышения благосостояния и долгосрочной финансовой безопасности.

Рон Стодхилл, профессор журналистики Университета штата Миссури, особо остановился на исследовании Pew и других, показывающем, что в городских районах с самым высоким уровнем экономической сегрегации также наблюдается самый низкий уровень экономической мобильности.«Даже если вы подвижны вверх, ваш дом будет стоить меньше [если у вас есть дом]», — сказал Стодхилл.

Солдат Сандерс, научный сотрудник Фонда Рокфеллера и советник по внутренней политике в Белом доме Клинтона, сказал, что образование может стать решающим способом повышения экономической мобильности. Тем не менее, он предупредил, что получить ученую степень после карьеры в несвязанной области может быть непросто, что делает многие рабочие места 21-го века недоступными. По его словам, может быть нереально ожидать, что кто-то «… просто пойдет и займется занятиями в местном общественном колледже», потому что время и деньги — ограниченные ресурсы для многих семей рабочего класса.

«Чтобы воспользоваться этими открывающимися возможностями трудоустройства, нужно получить 14-й класс», — сказал Сандерс, объясняя, что карьера в сфере технологий невозможна без письма, математики и естественных наук на уровне колледжа. «Если у вас есть такая основа, вы можете двигаться в любом количестве направлений».

Время, как и располагаемый доход, не хватает для семей, которые могут испытывать финансовые трудности.

«Люди должны работать», — сказала Джиллиан Уайт, старший редактор The Atlantic , размышляя о своих интервью с людьми, находящимися в сложной экономической ситуации.«Вот почему на собрания районного консультативного комитета обычно приходят люди с более высокими доходами».

А низкие доходы затрудняют сбережения. Например, большинство американских домохозяйств (55 процентов) ограничены в сбережениях, что означает, что они могут компенсировать доход менее одного месяца за счет ликвидных сбережений. Если принять во внимание расу, четверть чернокожих домохозяйств будет иметь менее 5 долларов, если они ликвидируют все финансовые активы, по сравнению с 199 и 3000 долларов для беднейших 25 процентов испаноязычных и белых домохозяйств, соответственно.

Некоторые люди также сталкиваются с проблемами, характерными для их сообществ. Сарида Скотт, исполнительный директор организации «Защитники общественного развития» Детройта, рассказала о совокупности экономических факторов, связанных с Великой рецессией, которая усугубила проблемы в ее городе. За годы, прошедшие после рыночного краха 2008 года, в том числе подачи заявления о банкротстве в 2013 году, стоимость недвижимости резко упала, и налоги на недвижимость были начислены неправильно. Многие домовладельцы вынуждены оплачивать налоговые счета, которые не отражают стоимость их домов.Эти завышенные оценки привели ко многим потерям права выкупа, особенно афроамериканским семьям из рабочего класса.

Группа Скотта является частью Коалиции за прекращение неконституционной практики выкупа права выкупа по налогу на имущество в Детройте. Она подчеркнула, как ограниченное время и трудности со сложными документами создают новые и более серьезные препятствия для финансовой безопасности.

«Существует мнение, что проблема заключается в личной ответственности», — сказал Скотт. «Но как вы можете узнать, что вы переплачиваете налог на недвижимость, если вы не разбираетесь в системе?»

Исследование

Pew о финансах американских семей в 2014 году показало, что финансовая безопасность — это стул на трех ножках, поддерживаемый доходом, расходами и богатством.Поскольку многие домохозяйства продолжают идти по финансовому канату, прибыль на фондовом рынке не добавляет часов к рабочему дню или дополнительного дохода от месяца к месяцу. Фактически, согласно опросу Gallup 2017 года, только 54% ​​всех домохозяйств имеют рыночные инвестиции. Это на 8 процентных пунктов ниже, чем в 2008 году. Более того, заработная плата в течение долгого времени оставалась практически неизменной, а это означает, что задача сводить концы с концами остается сложной. Хотя экономические показатели выглядят сильными на макроуровне, жизненный опыт семей, особенно в сообществах с низким и умеренным доходом, дает менее позитивные прогнозы.

Карен Кавано руководит проектом The Pew Charitable Trusts по финансовой безопасности и экономической мобильности.

Великая рецессия, семьи и сеть безопасности

Великая рецессия нанесла серьезный ущерб многим американским семьям. Программы социальной защиты, некоторые из которых были расширены во время спада и его восстановления, смягчили некоторые из наихудших последствий, но были доступны не всем домохозяйствам и были недостаточными для компенсации глубины спада.Что политики могут извлечь из адекватности ответных мер?

Обзор

Великая рецессия привела к значительному и стойкому снижению как заработной платы, так и занятости. Средний реальный денежный доход домашних хозяйств снизился с 57 357 долларов в 2007 году до 52 690 долларов в 2011 году. 1 15,6 миллиона человек были безработными на пике рецессии. Уровень бедности увеличился с 12,5% в 2007 году до 15,1% в 2010 году. Как это повлияло на людей, уже находящихся в бедности? Сделала ли сеть социальной защиты свою работу? И какие неэкономические последствия рецессия для семей?

Мы рассматриваем попытки двух преподавателей Калифорнийского университета в Беркли ответить на эти вопросы.Хилари Хойнс, профессор экономики и государственной политики, утверждает, что система социальной защиты по большей части действительно защищала обездоленные слои населения, за некоторыми заметными исключениями. Даниэль Шнайдер, доцент социологии, считает, что рост уровня безработицы во время Великой рецессии привел к усилению контролирующего поведения мужчин и снижению уровня фертильности среди незамужних женщин и женщин-подростков.

Как работала сеть безопасности во время Великой рецессии

Сеть социальной защиты предназначена для поддержки наиболее обездоленных домохозяйств.Но когда официальная бедность увеличится на 21% за трехлетний период, как это было во время Великой рецессии, способны ли государственные программы адекватно отреагировать? Хилари Хойнс изучала влияние сети социальной защиты на общий уровень бедности и уровень детской бедности во время Великой рецессии. В одной статье Хойнс вместе с исследователем из Калифорнийского университета в Дэвисе Марианной Битлер исследует взаимосвязь между бедностью, системой социальной защиты и деловыми циклами. 2 Во второй статье Хойнс вместе с Марианной Битлер и исследователем из Южного методистского университета Элирой Кука специально рассматривает детскую бедность во время Великой рецессии. 3 Важное значение для этого обсуждения имеют различные формы, которые принимают эти программы, их реструктуризация в 1996 году и их расширение во время рецессии.

Денежное обеспечение было недостаточным

Помощь семьям с детьми-иждивенцами (AFDC) началась в 1935 году как программа денежного обеспечения неполных семей с детьми с низким доходом и минимальными активами. Если бы у семей не было дохода, они получали бы максимальную сумму пособия, которая резко сокращалась по мере увеличения заработка.В ответ на аргументы о том, что AFDC лишает стимулов работать и создавать семьи с двумя родителями, в 1996 году программа была реструктурирована и переименована в Временную помощь нуждающимся семьям (TANF). Среди других изменений, TANF установил требования к работе и установил максимальный срок эксплуатации в пять лет.

TANF также был преобразован в блочный грант от федерального правительства, что дало штатам больше гибкости в том, как использовать финансирование. С 1996 года количество семей, получающих денежное пособие, значительно сократилось: на каждые 100 семей с детьми, живущими в бедности, только 23 получили денежное пособие в 2014 году по сравнению с 68 в 1996 году, и эти семьи находятся на самом низком пороге от дохода до бедности. . 4

В попытке смягчить удар Великой рецессии сеть социальной защиты была расширена посредством Закона о восстановлении и реинвестировании Америки от 2009 года (ARRA). Одно из положений законопроекта предусматривало выделение штатам еще 5 миллиардов долларов в виде фондов TANF. Однако несколько штатов фактически сократили льготы или установили более жесткие ограничения из-за ограниченного бюджета. 5 Таким образом, Хойнс и Битлер пришли к выводу, что во время Великой рецессии наблюдалось лишь небольшое увеличение количества обращений по программе TANF и сокращение пособий по программе TANF на душу населения.Другими словами, TANF никак не отреагировал на кризис и не обеспечил малообеспеченной защиты нуждающимся семьям во время спада. Это могло быть связано с тем, что семьи слишком долго не работали и больше не соответствовали требованиям, они достигли максимального пятилетнего срока использования или сокращение масштабов программы снизило ее видимость.

Продовольственные талоны обеспечили большее покрытие

Продовольственные талоны, официально переименованные в Программу дополнительной продовольственной помощи (SNAP) в 2008 году, представляют собой федеральную программу ваучеров на приобретение неприготовленных продуктов питания.Любой человек (отдельные лица, семьи и люди с детьми и без детей) может иметь право на участие, если они соответствуют определенным требованиям к доходу и активам. Максимальный доход выше, чем у TANF, а размер пособия уменьшается относительно медленно, поэтому программа охватывает больше людей, чем TANF. Поскольку программа установлена ​​на федеральном уровне, до недавнего времени не было таких различий в требованиях между штатами, как в случае с TANF. В результате реформы системы социального обеспечения 1996 г. легальные иммигранты не имели права на участие в программе SNAP до 2002 г., а бездетные трудоспособные взрослые в возрасте до 50 лет были ограничены до трех месяцев пособий в течение трехлетнего периода.

ARRA увеличило ежемесячный максимум пособий по программе SNAP на 13,6%, предоставив более 6 миллиардов долларов дополнительных пособий, и временно приостановило трехмесячный срок для трудоспособных бездетных взрослых. В 2011 году более одного из семи человек были бенефициарами программы SNAP. Хойнс, Битлер и Кука обнаружили, что программа SNAP составляла значительный процент от общего дохода детей, живущих в бедности во время рецессии, от 23,3% дохода для тех, кто находится ниже 50% бедности, до 13,0% для тех, кто находится в бедности менее 150%.Хойнс и Битлер обнаружили, что в зависимости от используемой меры, SNAP показывает, по крайней мере, такую ​​же степень защиты, что и предыдущие рецессии, если не больше во время Великой рецессии, хотя можно было ожидать более драматических результатов, учитывая значительный рост числа обращений.

Семейные налоговые льготы

Налоговая скидка на заработанный доход (EITC) — это основная программа страны по борьбе с бедностью для семей с детьми, служащая налоговой скидкой для работающих семей с низкими доходами. 6 Целью EITC является стимулирование работы при одновременном увеличении доходов семей после уплаты налогов.Как и в случае с SNAP, больше людей имеют право на EITC, чем TANF.

Налоговая скидка на детей (CTC) была введена в 1997 году как невозмещаемый налоговый кредит в размере 1000 долларов США на ребенка. Первоначально он был задуман как средство борьбы с бедностью — постепенное прекращение использования при умеренных доходах, — но после налогового закона 2017 года КТК увеличился вдвое до 2000 долларов на ребенка и теперь доступен для состоящих в браке домохозяйств, зарабатывающих до 400 000 долларов в год. 7

ARRA увеличило размер EITC для семей с тремя и более детьми, а также ввело налоговый кредит за обеспечение оплаты труда, предоставляющий дополнительный кредит в размере до 400 долларов США на одного работника в год.Хойнс и Битлер показывают, что использование EITC не связано с состоянием экономики — расходы EITC оставались относительно неизменными во время Великой рецессии, и нет значительной корреляции между EITC и ростом безработицы в период с 1980 по 2010 год. поскольку получение EITC зависит от работы, Hoynes et al. утверждают, что этот постоянный уровень расходов маскирует сбалансированное увеличение квитанции EITC супружеских пар (поскольку один человек в паре, теряющий работу, может снизить доход настолько, чтобы они соответствовали требованиям) и уменьшение квитанции родителей-одиночек (после потери работы означает, что никто в семье не получает EITC), что обеспечивает большую защиту супружеских пар. 8

В целом, Хойнс и другие исследователи неоднократно обнаруживали, что EITC и CTC в совокупности являются важным источником дохода для семей с уровнем бедности менее 200 процентов, особенно во время Великой рецессии. Эти налоговые льготы спасают пять миллионов детей от бедности, что делает их крупнейшей программой борьбы с бедностью для детей.

Расширение страхования от безработицы

Страхование по безработице (UI) обеспечивает временную частичную компенсацию заработка до ограниченной суммы в месяц для людей, потерявших работу.Право на получение UI не определяется тестами доходов и активов, а зависит от истории доходов. По обычной программе UI получатели получают пособие от государства на срок до 26 недель. Его можно продлить еще на 13 или 20 недель в штатах с высоким уровнем безработицы, финансируемых совместно федеральным правительством и штатами.

ARRA переложило стоимость расширенного пособия на федеральное правительство, чтобы побудить большее количество штатов принять участие в программе, и предоставило еженедельное увеличение пособий на 25 долларов.Кроме того, была реализована программа выплаты пособий по безработице, которая увеличила максимальную продолжительность получения пособия до 99 недель. Хойнс и Битлер обнаружили, что UI играет центральную роль в замещении дохода во время рецессии, и во время Великой рецессии произошло значительное увеличение расходов на UI (в общей сложности 74 миллиарда долларов на чрезвычайные пособия и 71 миллиард долларов на регулярные и расширенные выплаты в 2010 году). Они обнаружили, что UI — программа, наиболее быстро реагирующая на спады: повышение уровня безработицы на один процентный пункт привело к 16.Увеличение пособий по UI на душу населения на 6%. Эффект UI на спасение людей от бедности очевиден на каждом уровне бедности, хотя он оказывает большее влияние на более высокие уровни бедности. И, как и в случае с продовольственными талонами, исследователи обнаружили, что по сравнению с предыдущими рецессиями, UI имеет, по крайней мере, такой же, если не больший, уровень защиты во время Великой рецессии.

Система социальной защиты снижает бедность

Основываясь на своем обширном анализе, Хойнс и ее соавторы пришли к выводу, что сеть социальной защиты обеспечивала защиту большинства людей и детей, живущих в бедности во время Великой рецессии.В обоих документах Хойнс отмечает, что после реформы системы социального обеспечения система социальной защиты теперь поддерживает семьи, у которых есть хоть какая-то работа, в то время как до этого она поддерживала большее количество неработающих семей.

Группа

Хойнса измеряет бедность после уплаты налогов и трансфертов (ATT), которая составляет общий денежный доход; денежная стоимость безналичных переводов, таких как талоны на питание, школьные обеды и жилищные субсидии; и чистое налоговое бремя (налоги на имущество, чистые федеральные налоги и налоги штата после EITC и CTCs), чтобы дать более точную картину уровня бедности.Согласно этому показателю, бедность в рамках ATT увеличилась на 7,7% в период с 2007 по 2010 год, что составляет менее трети от 24,6% увеличения денежной бедности, что указывает на то, что система социальной защиты эффективно смягчила последствия Великой рецессии для людей с очень низкими доходами.

Хойнс и ее соавторы обнаружили, что для домохозяйств, находящихся в глубокой бедности (ниже 50% порога бедности), увеличение уровня безработицы на один процентный пункт приводит к увеличению бедности в рамках ATT на 0,2 процентного пункта по сравнению с увеличением на 0,5 процентного пункта. в денежной бедности.Этот вывод относится и к другим уровням бедности и демонстрирует, что система социальной защиты успешно смягчила потерю доходов детей из бедных семей во время Великой рецессии.

Но здесь есть важное исключение: такого эффекта у детей иммигрантов не наблюдалось. Как видно на рисунке 1, Hoynes et al. обнаружили, что увеличение безработицы на один процентный пункт соответствует увеличению на 1,2 процентных пункта как денежной бедности, так и бедности, связанной с ДТП, для детей иммигрантов.Этот вывод отражает неприемлемость нелегальных иммигрантов к участию во многих программах социальной защиты и ограниченный доступ для уполномоченных иммигрантов, что означает, что и без того испытывающие трудности дети иммигрантов сталкиваются с еще большей бедностью во время спадов. Кроме того, дети, чьи главы семьи являются одинокими, и дети с чернокожими или латиноамериканскими главами домашних хозяйств испытали больший рост бедности с увеличением уровня безработицы на один процентный пункт, чем их замужние и белые главы семьи, соответственно.Это связано с тем, что расовые и этнические меньшинства и домохозяйства с одним главой имеют более высокий базовый уровень бедности и с большей вероятностью пострадают от экономических спадов.

Рисунок 1. Влияние увеличения уровня безработицы на 1 процентный пункт на бедность АТТ

Хойнс считает, что сеть социальной защиты — это не просто механизм для стимулирования работы, но она играет важную роль в защите большинства и без того обездоленных слоев населения от дальнейших страданий во время экономических спадов.ARRA расширила важнейшие средства защиты; хотя его масштабы были ограничены, его влияние предполагает, что программы социальной защиты могут охватить нуждающиеся семьи при наличии соответствующих ресурсов.

Смягчение эффектов дохода может также помочь смягчить долгосрочные неэкономические последствия спадов, которые исследователи только начинают оценивать. Теперь мы обратимся к некоторым из этих исследований в работе Даниэля Шнайдера.

Влияние рецессии на семейную жизнь

Социолог из Беркли Дэниел Шнайдер вместе с Кристен Харкнетт и Сарой Макланахан изучает влияние Великой рецессии на насилие со стороны интимного партнера.Насилие со стороны интимного партнера (IPV) определяется как «поведение, совершаемое супругом или романтическим партнером человека, которое включает физическое насилие, сексуальное насилие или психологическое / эмоциональное насилие, включая поведение, направленное на контроль перемещений жертвы, межличностных контактов и доступа к финансовым ресурсам. . » 9 Социологи обнаружили, что экономическая незащищенность может усилить стресс и подорвать чувство контроля со стороны мужчин. 10 Другие исследователи обнаружили, что на индивидуальном уровне безработица и экономические трудности связаны с домашним насилием, но без учета других факторов насилия это исследование не смогло установить причинно-следственную связь между дистрессом и жестоким обращением. 11

Используя исследование уязвимых семей и благополучия детей для изучения показателей ИПВ и индивидуальных экономических бедствий и Статистические данные по безработице на местном уровне Бюро статистики труда для данных на уровне района, Schneider et al. исследовать последствия индивидуальных и местных экономических бедствий. Они обнаружили, что по сравнению с матерями, которые не испытывают экономических трудностей, матери, которые испытывают те или иные экономические трудности, почти в два раза чаще испытывают контролирующее поведение (13% vs.7%) и в четыре раза чаще становятся жертвами агрессивного поведения (2% против 0,05%). Связь сохраняется даже тогда, когда исследователи контролируют историю оскорбительного поведения.

Когда оба партнера не имеют работы, матери также более склонны к насилию или контролю. Хотя исследователи не обнаружили взаимосвязи между средним уровнем безработицы и жестоким поведением мужчин, существует взаимосвязь между скоростью роста местной безработицы и уровнями ИПВ. Исследователи изучают процентное изменение уровня безработицы за 12 месяцев, предполагая, что быстрое ухудшение условий на рынке труда создает экономическую неопределенность, которая может привести к более жестокому поведению.В местах, где уровень безработицы увеличился на 50% за один год, уровень злоупотреблений увеличился с 10% до 12%, а где уровень безработицы увеличился вдвое, уровень злоупотреблений увеличился до 14%. Эти результаты сохраняются даже при контроле других показателей бедствия домохозяйства, предполагая, что рост ИПВ обусловлен не только личным опытом экономических трудностей, но и локализованными уровнями экономической тревожности и неопределенности.

Насилие со стороны интимного партнера сказывается на здоровье и занятости жертв, а также на детей, которые становятся свидетелями жестокого обращения или сталкиваются с ним.Шнайдер также обнаружил, что Великая рецессия отрицательно сказалась на рождаемости среди незамужних женщин и женщин-подростков. 12 На каждый процентный пункт увеличения уровня безработицы или потери права выкупа, национальный коэффициент рождаемости снизился на 0,67 процентного пункта, что он частично объясняет увеличением использования эффективных противозачаточных средств. 13

Работа Шнайдера поднимает важные исследовательские вопросы о том, как поведенческие реакции на экономические трудности могут иметь долгосрочные последствия для домохозяйств, не отраженных в экономических показателях.

Последствия для политики

Реакция федерального правительства на рецессию включала значительное расширение права на получение UI, увеличение ассигнований на TANF и расширение EITC и CTC. Другие расходы на федеральную систему социальной защиты увеличились по мере увеличения доли населения, имеющей право на получение услуг, во время экономического спада. Это расширение системы социальной защиты, хотя и ограниченное, имело решающее значение для того, чтобы уберечь семьи и детей от более глубокого уровня бедности. Однако экономический коллапс по-прежнему оказал драматическое влияние на заработки и занятость, в результате чего все больше семей оказались в бедности и увеличились масштабы насилия со стороны интимного партнера.

Лица, определяющие политику, должны рассмотреть несколько путей обеспечения того, чтобы сеть социальной защиты могла адекватно реагировать на следующий экономический спад:

  • Противодействовать правилу «государственной пошлины», предложенному Белым домом, которое еще больше ограничит доступ иммигрантов к сети социальной защиты. Фактически, право на участие в программах прямой помощи должно быть расширено, чтобы включить нелегальных иммигрантов, особенно детей иммигрантов. 14
  • Уменьшите степень свободы действий, которую государства имеют в отношении программ, таких как TANF, за счет требований к расходам и мер отчетности, чтобы гарантировать, что средства расходуются по назначению. 15
  • Будьте готовы принять пакет стимулов, который значительно расширит сеть социальной защиты во время экономического кризиса.
  • Изучить способы увеличения количества социальных услуг для семей, испытывающих экономические трудности — это потребует антициклических государственных расходов, а не сокращения финансирования социальных программ по мере роста спроса на них.

ПРЕДНАЗНАЧЕННОЕ ИССЛЕДОВАНИЕ
Битлер, М., & Хойнс, Х. (2016). Чем больше что-то меняется, тем больше остается прежним? Сеть безопасности и бедность в период Великой рецессии. Журнал экономики труда 34, S403-S444.

Битлер М., Хойнс Х. и Кука Э. (2017). Детская бедность, Великая рецессия и система социальной защиты в Соединенных Штатах. Журнал анализа политики и управления 36, 358-389.

Шнайдер Д. (2015). Великая рецессия, рождаемость и неопределенность: данные из США. Журнал брака и семьи 77, 1144-1156.

Шнайдер, Д., Харкнетт, К., и Макланахан, С.(2016). Насилие со стороны интимного партнера во время Великой рецессии. Демография 52: 2, 471-505.

СЛЕДУЮЩИЙ В ЭТОМ СЕРИИ
Это второй в серии аналитических записок, посвященных исследованиям преподавателей IRLE о Великой рецессии. В первом брифинге были рассмотрены причины Великой рецессии. Третья рассмотрит тенденции занятости и заработной платы во время и после Великой рецессии, а четвертая рассмотрит стратегии регулирования восстановления.

О СЕРИИ КРАТКОГО СЕРИИ ПОЛИТИКИ IRLE
Миссия IRLE состоит в том, чтобы поддерживать строгие стипендии по вопросам труда и занятости в Калифорнийском университете в Беркли путем проведения и распространения актуальных для политики и социально ориентированных исследований.Наша серия аналитических обзоров представляет собой перевод академических исследований преподавателей Калифорнийского университета в Беркли и связанных с ними ученых для политиков, журналистов и общественности. Чтобы просмотреть этот и другие материалы из серии, посетите irle.berkeley.edu/policy-briefs/

. Редактор серии

: Сара Хинкли, заместитель директора IRLE

Список литературы

  1. DeNavas-Walt, C., & Proctor, B.D. (2015). Бюро переписи населения США, Текущие отчеты о населении, P60-252, Доходы и бедность в Соединенных Штатах: 2014 г., Типография правительства США, Вашингтон, округ Колумбия, 2015 г.
  2. Битлер М. и Хойнс Х. (2016). Чем больше что-то меняется, тем больше остается прежним? Сеть безопасности и бедность в период Великой рецессии. Журнал экономики труда 34, S403-S444. Если не указано иное, материал в этом разделе ссылается на эту цитату и Bitler, Hoynes, & Kuka, 2017.
  3. Битлер М., Хойнс Х. и Кука Э. (2017). Детская бедность, Великая рецессия и система социальной защиты в Соединенных Штатах. Журнал анализа политики и управления 36, 358-389.Если не указано иное, материал в этом разделе ссылается на эту цитату и Bitler & Hoynes, 2016.
  4. Флойд И., Паветти Л. и Шотт Л. (2015). TANF продолжает ослабевать как подстраховка. Вашингтон, округ Колумбия: Центр бюджетных и политических приоритетов.
  5. Чанг, Ю. (2015). Пересмотр системы социальной защиты в США для семей трудоспособного возраста: уроки Великой рецессии и ее последствий. Журнал политической практики 14: 2, 139–161.
  6. Чтобы узнать больше о недавнем расширении EITC на уровне штата и исследованиях факультета Калифорнийского университета в Беркли по дальнейшему расширению на федеральном уровне, см. Следующий аналитический обзор IRLE: Coghlan, E.И Хинкли, С. (2018). Обновление налогового кредита на заработанный доход (EITC): расширение штата Калифорния, бездействие федерального правительства. Беркли, Калифорния: ИРЛ. http://irle.berkeley.edu/earned-income-tax-credit-update-california-expansion-federal-inaction/.
  7. ДеПиллис, Л. (2017). Изменения в налоговой льготе на детей: что это значит для семей. CNN. https://money.cnn.com/2017/12/16/news/economy/child-tax-credit/index.html.
  8. Битлер М., Хойнс Х. и Кука Э. (2015). Служат ли налоговые льготы по месту работы страховкой?Журнал людских ресурсов 52: 2, 319-350.
  9. Шнайдер, Д., Харкнетт, К., и Макланахан, С. (2016). Насилие со стороны интимного партнера во время Великой рецессии. Демография 52: 2, 471-505.
  10. Мельцер, С. А. (2002). Гендерное, рабочее и интимное насилие: распространение мужского профессионального насилия и компенсационное насилие. Journal of Marriage and Family 61, 947-958; Баумейстер, Р. Ф., Вос, К. Д., ДеВолл, К. Н., и Чжан, Л. (2007). Как эмоция формирует поведение: обратная связь, ожидание и размышление, а не прямая причинная связь.Обзор личности и социальной психологии 11, 167-203; Кэплин, А. и Лихи, Дж. (2001). Психологическая теория ожидаемой полезности и предчувствия. Ежеквартальный журнал экономики 116, 55-79; Левнштейн, Г.Ф., Вебер, Э.У., Хзее, К.К., и Велч, Н. (2001). Риск как чувства. Психологический бюллетень 127, 267-286. Стетс, Дж. Э. (1995). Моделирование контроля в отношениях. Журнал брака и семьи 57, 489-501. Амберсон, Д., Андерсон, К., Глик, Дж., И Шапиро, А. (1998). Домашнее насилие, личный контроль и пол.Журнал брака и семьи 60, 442-452.
  11. Бенсон, М.Л., Фокс, Г.Л., ДеМарис, А., и Ван Вик, Дж. (2003). Неблагоприятное соседство, индивидуальные экономические затруднения и насилие в отношении женщин в интимных отношениях. Journal of Quantitative Criminology 19, 207-235; Фокс, Г.Л. и Бенсон, М.Л. (2006). Домашние и соседние контексты насилия со стороны интимного партнера. Отчеты об общественном здравоохранении 121, 419-427; Фокс Г.Л., Бенсон М., Демарис А. и Ван Вик Дж. (2002). Экономический стресс и интимное насилие: проверка семейных теорий стресса и ресурсов.Journal of Marriage and Family 64, 793-807; Голден, С.Д., Перрейра, К.М., и Пьет Дюрранс, К. (2013). Трудные времена, сложные отношения: как экономические ресурсы, гендерные убеждения и неблагоприятное окружение влияют на насилие со стороны интимного партнера. Journal of Interpersonal Violence 28, 2134-2155. Харди, Дж. Х. и Лукас, А. (2010). Экономические факторы и качество отношений между молодыми парами: сравнение сожительства и брака. Журнал брака и семьи 72, 1141-1154.
  12. Шнайдер, Д.(2017). Великая рецессия снизила рождаемость среди незамужних женщин и женщин-подростков. Беркли, Калифорния: ИРЛ. http://irle.berkeley.edu/the-great-recession-reduced-fertility-among-unmarried-and-teen-women/.
  13. Шнайдер Д. (2015). Великая рецессия, рождаемость и неопределенность: данные из США. Журнал брака и семьи 77, 1144-1156.
  14. Центр правовой защиты иммигрантов. (2018). Общественный сбор. https://www.ilrc.org/public-charge.
  15. Битлер, М., и Хойнс, Х.(2016). Укрепление системы временной помощи нуждающимся семьям. Проект Гамильтон. Доступно по адресу http://www.hamiltonproject.org/assets/files/bitler_hoynes_strengtching_tanf.pdf.

Работа через личный кризис

Однажды на фоне процветающей карьеры вы можете столкнуться с кризисом в личной жизни и угрозой перевернуть вашу профессиональную жизнь. Если да, то вы не одиноки.

Незадолго до посадки на рейс из Бостона в Лондон, чтобы встретиться с крупным клиентом, Анике позвонила ее 10-летняя дочь Жасмин, чтобы не пожелать ей счастливого путешествия, а преодолеть приступ паники.Это положило начало 18-месячному путешествию через борьбу Жасмин с острой тревогой.

Ронда, старший менеджер и идейный лидер в своей области, вспоминает два изменивших ее жизнь разговора за одну неделю: «Один со священником и моими родителями о том, как провести надвигающуюся поминальную службу моей матери. Другой был встречей с моим сыном и его психиатром о том, как разработать план действий на тот случай, когда он склонен к суициду ».

Или возьмем Дерека, руководителя международной фирмы. «Когда ты добиваешься успеха, как я в своей карьере, ты выбираешь для себя положительные прилагательные.Вы не используете слово алкоголик, — сказал он. С двумя маленькими детьми и женой он впервые почувствовал себя побежденным.

Это истории, рассказанные успешными руководителями среди моих клиентов-консультантов, которые столкнулись с семейными кризисами, ставящими под угрозу их производительность на работе. Некоторые годами боролись со стремительно растущей проблемой, боясь признать проблему и обратиться за помощью. Для других нисходящая спираль была вызвана обычным походом к врачу или неожиданным телефонным звонком. Им приходилось преодолевать шок, сталкиваться с неудобной правдой, противостоять стыду и рисковать карьерным ущербом.Цунами инициирующего события, усугубляемого последовательными эмоциями, закручивает их в порочный круг, а затем выплевывает их в место ясности, где они должны делать выбор и общаться с коллегами.

Углубленные интервью с несколькими клиентами, проблемы, выявленные другими во время коучинговых бесед, и мой собственный опыт трудностей убеждают меня в том, что ситуация каждого человека и его реакция на нее уникальны. В совокупности эти истории указывают на четыре эффективных тактики, которые мы можем использовать для совмещения работы, кризиса, наших семей и нас самих.

Управление потоком информации

Одно из первых решений связано с тем, как сообщить о наших обстоятельствах коллегам и сколько раскрыть. Если проблема остается открытой, например, смерть семьи, о которой рассказывают в новостях или заметны, например, когда человек проходит агрессивное лечение рака, мы хотим первыми уведомить людей на работе. Поначалу у нас может возникнуть соблазн скрыть в секрете, казалось бы, постыдные или просто личные вопросы, но эти проблемы являются общими для человеческого состояния, и чуткие коллеги могут оказать огромную поддержку.Предоставление информации первыми также помогает нам гарантировать ее точность.

Некоторые люди хотят открыто обсуждать такие вопросы, как психическое заболевание, чтобы помочь преодолеть стигму, которая сопровождает эту широко распространенную борьбу. Однако, когда кто-то из наших близких страдает, мы также должны учитывать их конфиденциальность. Более того, раскрытие состояния ребенка может заставить коллег подумать, что мы будем менее надежными, отвлеченными от работы и неспособными проводить часы. Мы также хотим помнить, что рассказывать о текущей проблеме — это не так, как рассказывать о нашем прошлом.Грубые и развивающиеся эмоции могут вызвать неловкость у других, которые могут прибегнуть к нежелательному особому обращению с нами. Некоторыми секретами лучше всего делиться только с нашими ближайшими коллегами, теми, кто заметит изменения в нашей работе и может нуждаться в понимании и предоставлении приспособлений. У менеджеров есть дополнительные соображения. Как сказала Ронда: «Я думаю, что существует опасность чрезмерного разделения, особенно в качестве начальника». Менее конкретная фраза, например: «Спасибо, что спросили, я расскажу больше», может сработать для других.

Следуйте аналогичным рекомендациям дома, когда решаете, что раскрывать. Особого внимания заслуживает общение с детьми. Помимо очевидных факторов, таких как возраст ваших детей, сначала обсудите выбор со своим партнером и начните с ценностей, которые вы оба разделяете. Мы узнали о смерти брата моего мужа после того, как наши дети уснули. Мы договорились подождать до утра, когда я поделюсь с ними новостью. Мы хотели открыто рассказывать нашим детям о том, что произошло, и дать им возможность оплакивать свою потерю.Поскольку я сообщил эту новость, они не чувствовали давления, чтобы утешить своего отца, прежде чем обрабатывать свои собственные эмоции.

Уточните свои предпочтения и ожидания

Раскрывая наши проблемы, мы хотим четко понимать, что мы делаем или чего не хотим от людей. Например, «Я подавлен и не могу обрабатывать советы или предложения о помощи; лучшее, что вы можете для меня сделать, это просто послушать ». Не подлежащие обсуждению вопросы должны быть ясны для всех, например, когда вы забираете детей из детского сада, когда вы опекаете своих детей.Мы определяем, какую среду использовать для общения. Когда Наталья столкнулась со смертью любимого человека в результате самоубийства, она рассказала об этом только двум людям на работе, а затем отправила электронное письмо своей группе. В электронном письме она попросила, чтобы другие продолжали относиться к ней так же, как и раньше, потому что ей было слишком больно обсуждать ситуацию.

Многие говорили мне, что работа помогает во время серьезной проблемы, если они могут установить границы для удовлетворения насущных потребностей и своего эмоционального благополучия. По словам Ронды, «Работа была возможностью контролировать вещи, когда происходило много вещей, которые я не могла контролировать.В работе есть своя выполнимая сторона ». Если вам нужно время для отдыха, будь то забота о ком-то другом или о собственном здоровье, сделайте четкую просьбу, и вы часто получите то, о чем просите. «Никто никогда не спрашивал, когда мне нужно было время, чтобы побыть с семьей, что было моей самой большой просьбой», — сказала Наталья.

Береги себя каждый день

Абсолютно не подлежит обсуждению во время кризиса время для ежедневного ухода за собой. Мы можем пойти на компромисс в отношении продолжительности, но не в отношении выполнения наших ритуалов.Затраченное время можно сократить до 10 минут, если это необходимо, или, если мы столкнемся с ситуацией, которая может спровоцировать еще большую травму, может потребоваться дополнительное время. Дерек поделился: «Когда я хожу на большие мероприятия, где моя работа — развлекать, забота о себе становится еще более важной. Я бегаю каждое утро и выделяю час каждый день, когда сижу и размышляю, чтобы вернуться свежим ». Забота о себе включает в себя множество занятий: медитация, ведение дневника, игра на гитаре, физические упражнения и т. Д. Подход Натальи состоял в том, чтобы «создать пространство для мысленной передышки, чтобы вы могли видеть себя в том, что вы делаете, и как вы это делаете. это, — сказала она.Другой клиент, который стал приверженцем гантелей после лечения рака, сказал: «Чтобы быть сильным в работе, нужно стать физически сильным».

Забота о себе помогает нам лучше узнать себя. Благодаря этому мы начинаем распознавать триггеры и признаки регресса, а также то, что изменение того, что у нас в голове, имеет трансформирующую силу. Большинство моих собеседников также выступают за профессиональную терапию для себя и своих детей, и они также открыто говорят о ней, чтобы разрушить табу вокруг нее. Фактически, предлагаемые здесь идеи не заменяют поддержку практикующего психиатра, которым я не являюсь.Проконсультируйтесь с одним из них, если ваша задача заслуживает профессионального внимания. Телетерапия сделала это удобнее, чем когда-либо, даже для самых занятых из нас.

Найдите силу в числах

человек, которые поделились со мной своими историями, сказали, что в одиночку они не смогли бы преодолеть свои испытания. Пары часто распределяли нагрузку по своим силам. «Я выполняла много эмоциональной работы, а мой муж выполнял физическую работу», — сказала Ронда. Десятилетняя дочь Аник, Жасмин, страдала от сильного беспокойства.Поскольку Аник часто путешествует по миру, Аник назначила сеансы терапии для своей дочери по пятницам, чтобы и она, и ее муж Эрик могли их посещать. В те недели, когда Аник была дома, она занималась тяжелой работой на работе ранним утром, чтобы потом посвятить время ужина ритуалам перед сном для Жасмин. Эрик не ложился спать позже, чтобы убирать на кухне. Через три месяца они решили пойти в домашнюю школу Жасмин, и Эрик взял отпуск, чтобы научить ее.

Менеджеры больше полагались на свои команды, что принесло выгоду обеим сторонам.Как сказал один клиент, который взял на себя расширенную роль дома, «преемственность для детей была руководящим принципом. Мои сотрудники намного способнее, чем раньше. Я уверен, что выходя из дома, я создал вакуум, и в него вошли другие. Меня даже повысили.

Некоторые люди полагаются на небольшой круг друзей, которым они давно доверяют. Этот шабаш доверенных лиц принимает нас, освобождает от необходимости прятаться и помогает привлечь к ответственности. Один клиент, который одновременно занимался разводом, воспитанием детей-одиночек и лечением зависимости, сказал: «Они собирались принять или отвергнуть меня, и я был готов, чтобы это был весь я, а не только часть меня.Друзья Аник по очереди поддерживали ее семью, когда она была в дороге.

Что находится по другую сторону семейного кризиса? Некоторые трудности проходят, некоторые становятся частью нашей новой нормы, а многие переносят нас в лучшее место, чем раньше. Большинство моих клиентов, которые прошли через эти тяжелые периоды, говорят, что это самое здоровое из всех, что они были, другие получили повышение на работе, а некоторые считают, что их отношения крепче, чем когда-либо. Как только они больше не находятся в тисках этих проблем, они расплачиваются вперед; через небольшие добрые дела, наставничество и спонсорство или просто приходить слушать без осуждения.«Чем больше мы осознаем, что всем людям, с которыми мы работаем, время от времени приходится иметь дело с этими вещами, — поделилась Ронда, — тем более сострадательными это делает нас, тем более гуманным становится рабочее место».

Финансовый кризис разразился 10 лет назад. Некоторым кажется, что вчера

15 сентября 2008 года, заявление о банкротстве инвестиционного банка Lehman Bros. 10 лет назад знаменует собой неофициальное начало кризиса, который чуть не обрушил финансовую систему.

Для многих американцев значение стало очевидным, когда они столкнулись с увольнением или потерей дома — и последствия ощущались годами.Около 9 миллионов человек потеряли работу и не менее 10 миллионов потеряли свои дома. В течение четырех лет 46,5 миллиона американцев жили в бедности.

The Times услышала от нескольких жителей Южной Калифорнии о том, как финансовый кризис повлиял на их жизнь. Прочтите их опыт ниже.

Вы отскочили? Отследить восстановление цен на жилье в Южной Калифорнии »

Позвоните в сортировку

Катрина Мэтьюз направлялась в юридический институт, работая неполный рабочий день в компании по недвижимости на Манхэттен-Бич, когда разразился финансовый кризис.

«Мне нужно потушить этот пожар», — вспомнила она, думая в то время.

Катрина Мэтьюз

В течение следующих пяти лет она помогала домовладельцам Саут-Бэй, находившимся на грани потери права выкупа. То, что начиналось с того, что горстка людей просила о помощи, в конечном итоге превратилось в подавляющее число людей, которые вынудили Хьюза работать по 15 часов в день. Она назвала это «сортировкой».

«В ​​то время считалось, что домовладельцы — бездельник. Это было не так. Они пытались получить помощь, но банки их не слушали.Никто не заботился ».

От Лос-Анджелеса до ранчо Палос-Вердес и Инглвуда у всех была своя история. Пары в разводе, бабушки, которые больше не могли позволить себе дома, давние арендаторы домов внезапно столкнулись с двойными выплатами. Мэтьюз помогал десяткам людей продать свои дома, зачастую дешевле, чем сумма их ипотеки.

«Подавляющее большинство из них все еще были работающими людьми, которые больше не могли себе этого позволить».

Стресс серьезно сказался на личной жизни Мэтьюз, но, если бы ей пришлось, она сказала, что примет то же решение, которое приняла 10 лет назад.

«Я родился и вырос в Южной Калифорнии. Я собираюсь помочь своим людям, особенно когда люди меня обманывают ».

Нет разрешения

Кредитный рейтинг Теодоры Стефан все еще не восстановлен.

За год до финансового кризиса Стефан закрыл несколько счетов по кредитным картам после развода. Еще больше усложнив ситуацию то, что она спросила Bank of America, может ли она выйти из своей беспроцентной ссуды и перейти на ссуду, которая позволила бы ей выплатить основную сумму в надежде снизить размер выплаты по ипотеке.Она сама кормила своих двух дочерей в средней школе.

«[Bank of America] сказал мне, что мне нужно быть в финансовом принуждении. Я сказал им, что был; однако в то время я обязательно производил платежи ».

Теодора Стефан и две ее дочери. Робби Кэй

Стефан сказали, что для получения права на изменение ссуды ей нужно пропустить платеж в течение трех месяцев. Она так и сделала, но затем пришло уведомление о потенциальной процедуре обращения взыскания.В конце концов, она оказалась в затруднительном положении по ипотеке на свой дом в Лос-Оливосе, стоимость которого меньше остатка по кредиту.

Стефан смог сохранить свой дом и в конечном итоге получить его рефинансирование по доступной ежемесячной ставке. Но она изо всех сил пытается дать своим дочерям, которые сами имеют студенческие ссуды, учебу в колледже.

«Мой кредит был уничтожен, и я исчерпана», — сказала она. «Я просто чувствую себя полностью облаженным».

ТСЖ не более

Мехеле Х.говорит, что ее семья все еще живет от зарплаты до зарплаты.

Она и ее муж владели домом в Хантингтон-Бич в течение 10 лет. Когда в 2008 году разразился финансовый кризис, ее муж, перенесший сердечный приступ за год до этого, сократил свое рабочее время и зарплату.

«Мы потеряли более 300 000 долларов в нашем 401 (k), а в конечном итоге и в нашем доме».

Теперь она снимает квартиру и мало надеется, что это изменится.

«Мы больше никогда не сможем здесь владеть домом».

Так долго, Калифорния

В августе 2009 года Карен Гайер уволили с работы.По ее словам, никто не нанимал сотрудников, особенно пенсионеров.

Три года спустя она продала свой 25-летний таунхаус в Diamond Bar и переехала в Айдахо.

«Мы обнаружили, что стоимость жизни значительно ниже, чем в Южной Калифорнии, что делает рецессию несколько более устойчивой».

Гайер сказал, что ей повезло больше, чем другим, но не без удара. Она думает о будущем, обеспокоенная тем, как ее жизнь повлияет на ее детей.

«Теперь я опасаюсь, что у нас отнимут нашу систему социального обеспечения и Medicare, и мы станем обузой для наших детей.”

Еще вынос

«Поскольку моему работодателю пришлось сократить часы, я научился вести гораздо более простой образ жизни. Теперь, когда часы вернулись, я лучше подготовлен, чтобы жить по средствам и не покупать вещи, которые мне действительно не нужны. Например, я только что продал свою 15-летнюю Camry за более новую подержанную машину ».

«Мы позаботимся о том, чтобы у нас было больше ликвидных денежных средств. Мы потеряли часть пенсионных денег на рынке — это было мучительно ».

–Emiliana Guereca, Лос-Анджелес

«До 2007 года я всегда держал деньги в банке, обычно от трех до шести месяцев зарплаты.Теперь у меня накоплен меньше месячного дохода, и я полагаюсь на кредитные карты, чтобы покрыть дефицит ».

Мы оказались в долгах … Нам придется переехать из штата, чтобы выйти на пенсию, поскольку мы не сможем позволить себе остаться в Калифорнии”.

—П. Стюарт, Калифорния

Кризисное вмешательство — Здравоохранение и социальные службы штата Делавэр

Если у вас возникла неотложная медицинская помощь, вы приняли передозировку или причинили себе какой-либо вред,
НАБОР 9-1-1 НЕМЕДЛЕННО
Если у вас психиатрический кризис или наркозависимость, и вам нужна помощь, обратитесь в службу Mobile Crisis Intervention Services (MCIS):
Горячая линия Северного Делавэра, звоните: 800-652-2929
Горячая линия Южного Делавэра, телефон: 800-345-6785

Что такое службы кризисного вмешательства?

Подразделение предлагает целый ряд услуг по оказанию помощи в кризисных ситуациях.Эти службы расположены по всему штату в центрах оказания помощи в кризисных ситуациях, общественных центрах психического здоровья, центрах реабилитации и неотложной помощи. Персонал Службы кризисного вмешательства (CIS) доступен 24 часа в сутки, чтобы помочь людям в возрасте 18 лет и старше с серьезными личными, семейными или супружескими проблемами. Эти проблемы могут включать депрессию, серьезные изменения в жизни, такие как безработица или потеря важных отношений, беспокойство, чувство безнадежности, мысли о самоубийстве, заблуждения, паранойя и злоупотребление психоактивными веществами.

Целью CIS является предотвращение ненужных или несоответствующих госпитализаций человека, испытывающего серьезные симптомы психического заболевания или проблемы, связанной с употреблением психоактивных веществ. Предоставляя услуги в сообществе, сотрудники CIS могут лучше оценить среду потребителя, системы поддержки и текущий уровень функционирования. Они могут получить четкое представление о типах лечения и услуг поддержки, которые потребуются.

В дополнение к этим услугам кризисный персонал работает совместно с каждым полицейским управлением по всему штату, обеспечивая обучение в полицейских академиях, индивидуальные тренинги по перекличке и помощь в оценке лиц, привлеченных к уголовной ответственности, которым может потребоваться оценка психического здоровья и которые может быть целесообразным для судов штата по психическому здоровью.

Пункты обслуживания по всему штату

Северный Делавэр
Расположение и часы работы Телефон

Mobile Crisis Intervention Services (MCIS), Северный Делавэр

NCC Mobile Crisis, новый адрес: здание Fernhook, 14 Central Avenue, New Castle, DE 19720.

Персонал 24 часа в сутки, 7 дней в неделю
Обслуживает весь округ Нью-Касл и большую Смирну в округе Северный Кент.
Предоставляет поддержку по горячей линии, мобильную связь и экстренные кризисные услуги.

302-577-2484
800-652-2929

(БЕСПЛАТНО)
NET Detox
3315 Kirkwood Highway Wilmington, DE 19804
Стационарная дезинтоксикационная терапия под круглосуточным медицинским наблюдением
Индивидуальное и групповое консультирование
Программа взаимодействия с потребителями и переходного периода
302-691-0140
800-359-1367

Recovery Innovation Recovery Response Center (RRC) 659 East Chestnut Hill Rd, Newark DE 19713.Предлагает кризисные услуги на базе медицинских учреждений для взрослых, страдающих психическим здоровьем или злоупотреблением психоактивными веществами. Услуги доступны 24 часа в сутки, 365 дней в году

302-318-6070

Южный Делавэр
Расположение и часы работы Телефон
Mobile Crisis Intervention Services (MCIS), Южный Делавэр
700 Main Street (задний вход), Ellendale, DE 19941
Персонал работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю
Обслуживает все графства Сассекс и Кент к югу от Большой Смирны.
Предоставляет поддержку по горячей линии, мобильную связь и экстренные кризисные услуги.
302-424-5550
800-345-6785

(БЕСПЛАТНО)
Харрингтон Детокс
1 East St, Харрингтон, DE 19952
302-786-7800
Центр реагирования на восстановление
700 Main Street, Ellendale, DE 19941
Персонал круглосуточно
Предоставляет услуги поддержки восстановления и услуги по стабилизации кризиса, чтобы отвлечь людей от стационарной госпитализации и передать послание надежды и возможность выздоровления.RRC Living Room — это кризисная альтернатива, где люди, переживающие трудные времена, могут стать гостями, где они получат утешение и надежду от команды специалистов по поддержке сверстников в выздоровлении.
302-424-5660

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *