Рубрика

Психология отношений между супругами: Психология отношений между мужем и женой: ключ к успеху

Содержание

Психология отношений между мужем и женой: ключ к успеху

Мир взаимоотношений между супругами невидим, но чрезвычайно сложен. В нем существуют особенности, законы и правила. Семейные отношения основаны на объединении уникальных и неповторимых людей. Поэтому каждая супружеская пара не похожа на другую. Представители каждой психологической школы не устают изучать эти отношения, делать интересные выводы, выявлять уровни и виды отношений. Но в чем они единодушны, так в том, что в отношениях мужа и жены все взаимосвязано. От них зависит семейное счастье.

Театр семейной жизни

Из социальной психологии пришло понятие «социальной роли». Суть его заключается в том, что мы постоянно играем в зависимости от условий ту или иную роль: то мы пешеходы или пассажиры, то покупатели или клиенты какого-либо учреждения и так далее. Мы постоянно носим маски, соответствующие выбранным ролям.

Семья не является исключением. Это настоящий театр где разыгрываются различные спектакли от комедий до тяжелейших трагедий.

Муж и жена – главные актеры семейного театра. В общении важно все: взгляды, каждая фраза, интонация, с которой произносятся слова, какими жестами все это сопровождается.

В социальной психологии существуют понятия авансцены и кулис, как в театре. На авансцене мы разыгрываем добрые семейные отношения перед посторонними людьми, особенно когда хотим произвести благоприятное впечатление. Выяснение отношений часто происходит за кулисами семейного театра. Из этого вытекает очень важный момент – ожидание одного из супругов того или иного исполнения роли другим. Эти роли мы начинаем усваивать еще с детства в своих родительских семьях. Затем как наследство переносим их в новые семьи. Муж ожидает, что его жена будет похожа на его маму, а жена упрекает мужа, что он не такой умелый, как ее отец. Мы учимся быть женами и мужьями у своих родителей, усваиваем их образцы поведения. Поэтому отношения супругов часто похожи на отношения их родителей.

Бремя супружеских ролей тяжелое. Ожидания часто не соответствуют действительности. Разочарования ранят. Часто в этом кроется причина многих конфликтов в семье. Следует уважать желание жены (мужа) быть собой. Однако опираясь на опыт отношений своих родителей стоит сделать свой личный вывод и идти по жизни новым путем, не повторяя их ошибки. Строить отношения качественно другие, переходить на более высокий уровень.

Виды отношений

Отношения между мужем и женой, существенно отличаясь от любых других, имеют в то же время много общего.

Семейная психология выделяет следующие виды отношений:

Сотрудничество идеальные взаимоотношения между людьми, где имеет место взаимопонимание, взаимная поддержка друг друга. Наилучший вид отношений для семьи.

Паритет – равные отношения, они основаны на взаимной выгоде членов семьи. Их еще называют партнерскими отношениями.

Соревнование – отношения, где выражено стремление добиться большего и лучшего в благожелательном соперничестве. Хорошо, если оно направлено на общесемейные полезные цели. Но наличие состязательности в семье привносит в отношения нервозность и напряжение. Порой соревнование переходит в соперничество, а затем превращается в открытое противостояние.

Конкуренция – стремление главенствовать над партнером, подавлять его каких-либо сферах. В условиях конкурентных отношений между мужем и женой не приходится говорить о внутреннем единстве семьи. Устанавливаются так называемые «законы джунглей», где происходит борьба интересов и целей.  Конкуренция пагубна для супружеских отношений, возникнув, она быстро разрушает семью.

Антагонизм – резкое противостояние супругов. Оно является следствием конкурентных отношений. Такое объединение носит вынужденный характер и сохраняется из-за сильного давления извне. В семье появляется незримая пропасть, которая возникает в отношения между супругами, и никакие силы не способны спасти ее (семью) от гибели.

Виды семейных отношений между мужем и женой не могут быть постоянными, и они достаточно часто меняются. Так в случае чрезмерного привыкания друг к другу, усталости или угасания чувств отношение сотрудничества между супругами могут перейти в паритет или даже временную конкуренцию.

Уровни отношений

Психология отношений выделяет три уровня отношений между супругами: социальный, эмоциональный и сексуальный. Они тесно связаны. Нарушения на одном уровне приводит к негативным изменениям на других.

Социальный уровень отношений между мужем и женой предполагает наличие зарегистрированного брака. Основа построения социальных отношений – контракт, взаимная договоренность, предписанные роли (муж и жена), обязательства и соответствующее поведение. Иногда люди называют себя мужем и женой, но при этом не имеют социального оформления статуса. Это получивший в наши дни распространение гражданский брак. В таком союзе присутствуют эмоциональные и сексуальные отношения. Они утверждают, что штамп в паспорте не играет никакой роли. Коль не играет никакой роли, что мешает узаконить взаимоотношения? С точки зрения семейной психологии под гражданским браком скрывается инфантилизм и неосознанное нежелание нести ответственность за семью.

Одним из условий успешности социальных отношений является согласование представлений о супружеских ролях. В идеале мужчина и женщина сообщают друг другу свои представления о роли мужа и жены, находят приемлемый образец для обоих.

Со временем эта договоренность может быть пересмотрена. В социальных отношениях выделяют два типа договора: с доминированием одного из супругов и партнерский. Если в отношениях доминирует муж, жена принимает направление мужа. То есть «быть замужем» означает «быть за мужем».

Сексуальные (интимные) отношения – это отношения между мужчиной и женщиной на уровне тел. Гармония возникает не сразу. В этой сфере важен диалог и взаимопонимание. Интимные отношения могут не только укреплять супружеский союз, но и разрушать, приводить к изменам.

Эмоциональные отношения между мужем и женой очень важны, но они не предполагают никаких договоров. Можно пообещать любить всю жизнь, но где гарантия, что это будет выполнено? А если любовь исчезнет через год? Можно ли заставить себя любить и как долго? В такой ситуации скорее возненавидишь, чем полюбишь. Таким образом, любые договоры на уровне эмоциональных отношений могут вызывать чувства вины или обиды.

Эмоциональные отношения между супругами подвержены изменениям: они могут усиливаться, а могут и исчезать. Почему это происходит с нашими отношениями? Возможно в следствие действия двух законов – интериоризации и ритма.

Интериоризация — процесс ухода в глубь нашего сознания психических явлений, в том числе и чувств. Вот вы посмотрели фильм, и он вам очень понравился. Сколько раз вы можете его пересматривать? Сколько раз вы можете перечитывать понравившуюся книгу? Как долго вы можете прослушивать красивую мелодию? Рано или поздно наступает пресыщение, и вы увлекаетесь чем-то другим. Аналогично происходит подобная метаморфоза с чувствами: наступает привыкание, острота их становится меньше, яркость тускнеет. Любовь уже не будоражит, как раньше, а теплится в глубине сознания. Или незаметно умерла? Всякое бывает с чувствами. Порой нужно пройти через серьезные испытании, чтобы понять, что любовь к этому человеку живет в душе.

Закон ритма

Ученые утверждают: человек – дитя природы. Все в природе существует в определенном ритме. Закон ритма проявляется в эмоциональных отношениях мужа и жены. Даже очень счастливые семьи переживают периодически смены пяти положительных и отрицательных фаз отношений. Так утверждает психология семьи и известный социолог В. Зацепин. Чем же они интересны?

На первой фазе отношений проявляется глубокая влюбленность, в это время все наши мысли о партнере.  Одно лишь воспоминание вызывает бурю нежных чувств. Однако долго находиться в таком состоянии матушка-природа нам не позволяет. Наступает привыкание и небольшое охлаждение. Спускаемся с небес на землю.

Во второй фазе отношений между мужем и женой образ любимого (любимой) всплывает реже. Чаще начинаем вспоминать промахи, появляются и не совсем приятные чувства к нему. Ах, он там не убрал, а она суп не посолила и прочее. Претензии пока мелкие и незначительные. Но стоит ему (ей) появиться, как чувства вспыхивают вновь.

Третья фаза приносит дальнейшее охлаждение отношений между супругами. Появляется чувство однообразия и скуки. Наступает усталость от общения теперь с бывшим любимым. На первый план выходят отрицательные стороны характеры (как будто их раньше не было). Вот и первые неприятные звоночки: ссоры по пустякам. Очарование образа любимого утрачивается. Ах, любовь, где ты? И не легко уже вернуть чувство цветами, ласками и подарками. Что делать? Как вернуть любовь?

Возможно, Вам будет интересна статья психология общения и семья.

 

Возможно, эти советы помогут улучшить отношения с мужем (женой):

  • проявите заботу, терпение и понимание;
  • снизьте интенсивность общения: дайте мужу (жене) отдохнуть;
  • изменитесь сами, внесите новизну в свой облик. Удивите своего партнера новыми сторонами своей личности.

Если вы почувствовали, что любимый (любимая) уже не мил(а). То это не любовь ушла, а болезнь пришла. Вы больны, а не ваша половина стала вдруг плохой. Совет здесь тот же: снизить с вашей стороны интенсивность общения. Чтобы разобраться в чувствах некоторым помогает недолгая разлука. Соскучились? Прекрасно! Значит есть чувства. Спасайте и налаживайте отношения, цените их. Подробнее об этом можно прочитать в статье Как наладить отношения с мужем.

Но если супруги ничего не сделали для спасения своих отношений, наступает следующая фаза. Отрицательная установка овладевает полностью их сознанием. Что бы он (она) не сделал, все плохо. Мы на все смотрим через стекла темных очков. Во всех сегодняшних и прошлых поступках ищем и находи лишь только злой умысел. Ну как же меня угораздило жениться на ней? И зачем я за него вышла замуж?

И вот наступает пятая фаза отношений между мужем и женой. Сознание полностью занято им (ею) и желанием высказать все, что на душе накипело. Все плохо. Возникает конфликт. Повод? Да любой! Лишь бы бросить в лицо все, что думаешь! Ну вот, наговорили, обиделись, прекратили всякое общение и отношения (и эмоциональные, и сексуальные). На долго ли? А у кого как: кому-то хватает несколько дней, а кто-то отдыхает неделями и даже месяцами. Отдохнули друг от друга, и снова отношения между супругами возвращаются на первую стадию. И все повторяется: и страстная любовь, и остывание чувств, и неудовлетворенность отношениями, и так далее.

Как часто человек проходит через эти стадии чувств? Ритм эмоциональной жизни каждого человека индивидуален. Одни проходят эти пять стадий за четыре месяца, кто-то за шесть или пять. Чаще они не совпадают у супругов. И это хорошо: когда один «чудит», другой может проявлять максимум понимания, снисходительности и терпения, и тогда острота напряжения в отношениях снижается. Но очень плохо, когда сменяемость этих фазу супругов совпадает по времени. За короткий срок им удается «замучить» свои отношения и убить любовь.

Вот сколько сложностей и тонкостей необходимо учитывать в построении гармоничных отношений. К счастливой семейной жизни все мы стремимся, но трудиться ленимся. Важно приобрести с годами свой личный опыт отношений, сохранить его и предать детям. Помнить и ценить друг друга. Конфликты и ссоры случаются в каждой семье, но происходят по разному. Мы на то и взрослые люди, чтобы научиться совладать со своим гневом и помнить о том, что имеет для нас истинную ценность. С другой стороны не будь всего этого разнообразия и сложностей в отношениях между мужчиной и женщиной, жизнь была бы ужасно пресной. Ведь лишь попробовав горькое, мы поймем, что такое сладкое. Над отношениями надо трудиться постоянно, чтобы гостьей в семье чаще была любовь-страсть, чтобы психологический климат в семье был благоприятный, и психологическая совместимость супругов крепла с годами.  Помните, счастливые отношения между мужем и женой – это умение терпеть, прощать обиды, проявлять нежность, любовь, иметь общие интересы.


Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Есть ли жизнь после свадьбы? Точнее, есть ли счастливая жизнь после вступления в брак? Почему между молодыми супругами, и не только молодыми, возникают ссоры, недопонимание и разногласия? В чем их причина и как можно наладить отношения и достигнуть взаимопонимания. Такие вопросы волнуют многих супругов, как молодых так и с приличным «стажем» совместной жизни.

Практически все ссоры и разногласия в семье разрешимы, если знать в чем их причина и что нужно сделать, чтобы наладить отношения в браке.

Давайте сперва разберем необходимые условия для счастливых отношений в браке, которые являются, можно сказать гарантией того, что серьезных конфликтов и разногласий не будет. Их, конечно, в первую очередь следует знать тем, кто собирается вступать в брак. Ну а для уже женатых тоже не все потеряно, есть способы наладить отношения между мужем и женой, но об этом чуть позднее.

Итак, необходимые условия, предпосылки для счастливых отношений в браке:

1) Достижение эмоциональной и экономической независимости. Прежде чем вступать в брак, необходимо эмоционально и материально отделиться от родителей или от предыдущих супругов.

2) Комплементарная совместимость супругов. В чем она выражается: супруги занимают по отношению друг к другу то же положение, какое они имели по отношению к своим братьям и сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим ребенком в семье, а жена — наоборот, младшей. В этом случае сохраняется комплементарная совместимость. Если же, к примеру, оба были старшими детьми в семье, то могут возникать конфликты на почве власти — «Кто в семье главный».

3) Состыковка по убеждениям и принятым в семье родителей стереотипам поведения мужа и жены. Иначе еще этот феномен называют притиркой характеров, в действительности же происходит притирка стереотипов. Например, в семье мужа считалось, что кормильцем семьи должен быть мужчина, а жена должна заниматься только хозяйством и детьми. А в семье жены было нормой, что оба супруга работают и в равной степени занимаются хозяйством и детьми. В таком случае вероятны ссоры и недопонимания, прежде чем супруги найдут удобный для обоих компромисс или придут к договоренности, устраивающей обоих.

Другой случай из этого же пункта. В семье мужа гости могли забегать, не предупреждая о своем приходе, не предупреждая заранее. В семье жены посещение гостей строго регламентировалось — кто когда придет, во сколько и на сколько. И тут нужно еще учитывать, насколько нравились устоявшиеся правила и привычки родительской семьи каждому из супругов. Если не нравились и он мечтал совсем о другом укладе жизни, принципах общения, то порядки введенные в родительской семье другого супруга и теперь автоматически введенные в новой семье, наоборот, могут только радовать. Единственное, не надо терпеть и далее те порядки, что были введены в родительской семье. Ведь часто бывает, что супруги воспринимают их как должное и продолжают поддерживать их в своей семье, полагая, что тем самым поступают единственно правильным способом. И происходит как в том бородатом анекдоте. На 50-ой годовщине свадьбы бабушка признается, что всегда отрезала и отдавала горбушку хлеба дедушке в знак ее любви к нему. Хотя ей самой всегда хотелось отведать эту горбушку, она считала ее самым вкусным куском хлеба и делилась с любимым человеком. А дедушка, который никогда не любил горбушек, терпел и ел ее дабы не обидеть бабушку, тем самым тоже, как он думал, выражая свою любовь к ней.

Таким образом, не надо ждать 50-ой годовщины свадьбы, чтобы открыто выразить свои предпочтения, возможно ваш супруг тоже молча терпит, в надежде оправдать ваши ожидания. Нужно открыто обсуждать то, что вам не нравится, не надеясь на то, что ваша вторая половинка прочтет ваши мысли и догадается сама, чего же вам хотелось бы на самом деле. И тогда не будут копиться скрытые обиды к друг другу или на нелегкую жизнь. А последняя будет приносить намного больше радости и удовлетворения.

4) Общая территория (жилье) и совместное хозяйство. Полагаю, тут все понятно.

5) Чувство любви и уважения к партнеру, наличие общих интересов и сходство ценностей. Банально, но остается истиной всегда. Любящим и уважающим друг друга супругам будет легче найти общий язык, договориться несмотря на прочие разногласия, противоречия и несовпадения.

6) Сформированная и четко обозначенная структура семейных ролей. В чем она выражается: за каждым членом семьи закрепляются свои роли, правила поведения, права и вытекающие из них обязанности. Специалисты в области семейной психологии выяснили, какие роли обязательно выполняться членами семьи, чтобы отношения в семье были ровными и мирными, и все были довольны.

Этих ролей немного, единственное условие — они все должны быть заняты, распределены между членами семьи. Семейные роли могут распределяться между супругами либо 50 на 50, либо кто-то один берет на себя большую (или основную) ответственность и, соответственно, вытекающие из нее полномочия в данной сфере.

Какие это роли:

1. Роль кормильца, добытчика денег, материально обеспечивающего семью. Варианты распределения этой роли: либо оба в равной степени, либо вклад одного из супругов значительно превышает в материальном обеспечении семьи (вплоть до полного взятия на семя роли кормильца).

2. Роль хозяйки (хозяина), отвечающего за ведение хозяйства в доме. Зачастую эта роль отдается тому, кто не несет на себе обязанности кормильца семьи, либо же распределяется между супругами в равной степени.

3. Роль ответственного по уходу за ребенком. Здесь идет речь об уходе за новорожденным и ребенком не старше трех лет. В большинстве случаев эта роль безоговорочно отдается матери ребенка.

4. Роль воспитателя детей. Кто будет заниматься воспитанием подросших детей: оба в равной степени или чей-то вклад будет более значительным, чем второго супруга.

5. Роль сексуального партнера. Кто первым проявляет инициативу к близости, отвечает за разнообразие сексуальной жизни. Опять же распределение этой роли может быть равномерным между обоими супругами, либо кто-то будет брать на себя большую или основную инициативу.

6. Роль организатора досуга. Кто будет проявлять инициативу в сфере досуга для семьи. Другими словами, возьмет на себя роль организатора развлечений для интересного и веселого провождения свободного времени семьей. Что сюда входит: походы в гости, в кино, выставки, музеи, выезд на природу, организация праздников, планирование отпуска и т.д.

7. Роль организатора семейной субкультуры. Определимся что такое субкультура? Это группа людей (в нашем случае семья), имеющих общие друг с другом интересы, дела и проблемы. В роль организатора семейной субкультуры входит формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, мировоззрения, политических убеждений, вероисповедания и т.д.

8. Роль ответственного за поддержание родственных связей. Кто будет организовывать общение с родственниками? Следить за участием в семейных встречах, праздниках и прочих устоявшихся церемониях?

9. Роль «психотерапевта». Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме?..

И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период «притирки характеров».

Итак, ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Или же бывает наоборот, никто из супругов не хочет проявлять инициативу и брать на себя какую-то из ролей (а иногда даже не догадывается о ее существовании). Место остается «вакантным», возникают трения и недопонимания из-за того, что никто не хочет заполнить образовавшийся пробел в распределении семейных ролей. Или же оба супруга, опираясь на те стереотипы, что были приняты в родительской семье, считают обязательным брать эту роль на себя (или отдать супругу), причем уверены, что супруг должен считать так же, как и он сам. Не учитывая тот факт, что уклад в родительской семье другого супруга мог быть совсем другим и он, в свою очередь, может даже не догадываться о предъявляемых к нему обязательствах. Иногда супруги и вовсе игнорируют необходимость распределения малозначимых, как им кажется, ролей — например организатора досуга или выполнения роли семейного психотерапевта. Каждый ожидает, что поддержать и выслушать его должен другой, а он всегда должен быть выслушанным и понятым. Или же возникают конфликты во время каждого праздника, отпуска, ремонта, потому что роль организатора данного события по умолчанию, неосознанно приписывается другому супругу, а он в свою очередь может даже не догадываться об ожиданиях партнера.

Поэтому всем молодоженам, собирающимся вступить в брак или тем, кто уже давно живет в браке, но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас — лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.

Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.

Иногда роли противоречат друг другу или на одного из супругов взваливается (по его молчаливому согласию или к полному неудовольствию) слишком много ролей и связанных с ними обязательств и ответственности.

Встречается и другая крайность — один из супругов, считая себя самым компетентным во всех областях, героически берет на себя практически все роли. Что остается другому — он чувствует себя ненужным, обесцененным, не достойным уважения и, вообще, не может найти своего места в семье. В таком случае остается либо терпеть, с угрозой потерять самоуважение в своих глазах и глазах близких, либо сбежать из семьи куда подальше, туда, где он будет нужен и ценен, сможет реализовать свои способности и возможности.

Общее правило для устранения ссор в семье: все роли, взятые на себя членами семьи, должны отвечать их возможностям и желанию каждого конкретного члена семьи выполнять именно эту роль. Человек, который выполняет ту или иную роль, должен чувствовать, что он реализует важную и ценную роль. Например, нельзя недооценивать работу по дому или по уходу за детьми, предполагая, что самая важная роль — это обеспечить семью материально. Все роли в равной степени важны и нужны, если супруги хотят жить счастливо, мирно, дружно, чувствуя удовлетворение от причастности к своей семье.

При распределении ролей для избежания конфликтов не нужно прямо указывать супругу, чем он должен заниматься. Сначала необходимо обозначить те роли, что вы хотели бы взять на себя и выслушать его встречные пожелания. Далее поделить поровну ответственность в тех ролях, что вы хотели бы выполнять оба. И затем, исходя из возможностей и предпочтений, своих и партнера, распределить оставшиеся незанятыми роли.

Если же какие-то роли останутся не занятыми супругами, то велика вероятность, что появится кто-то третий, «лишний», не имеющий непосредственного отношения к этой семье, кто возьмет на себя выполнение этих ролей, что в свою очередь может привести к разладу между супругами.

Ну и последнее, что нужно знать супругам для того, чтобы не допустить конфликтов — распределение ролей с течением времени может меняться, поэтому их нужно согласовывать друг с другом на каждом этапе жизненного цикла семьи.

Приложение. Вопросы к супругам, касающиеся распределения ролей в семье.

Для диагностики стихийно сформировавшихся семейных ролей с целью их коррекции для разрешения ссор между супругами рекомендуется пройти тест-опросник «Распределение ролей в семье».

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

  • Назад: Замуж с ребенком: отчим или папа?..
  • Вперед: Ссора с мужем / с женой. Причины, решение и умение договориться.

Ты меня не слышишь: как наладить отношения между супругами

Каждая супружеская пара не похожа на другую: свои традиции, привычки, законы и правила. Иногда даже в самых гармоничных отношениях возникает напряжение, появляются ссоры, конфликты, недопонимание. Как сохранить семейное счастье, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Лариса Арбатова.

Услышать друг друга

В кресло нерешительно садится молодая женщина, брови сдвинуты, потухший взгляд, недовольное лицо. После моих приветственных фраз последовал сбивчивый и раздраженный рассказ о неудавшемся браке, бездушном муже и трехлетней дочке, которую так жалко оставлять без отца.

— А почему вы назвали мужа бездушным?

В ответ снова жалобы: и по дому не помогает, и недоволен всегда, и, вообще, «не слышит меня совсем».

А между тем именно слова «Он (она) меня не слышит» чаще всего звучат в кабинете психолога как основная причина семейных ссор. Не потому, что муж плохой или жена плохая. Нередко скандалы возникают из-за отсутствия умения находить общий язык. Каждый делает так, как он привык, и чем более резко, тем больше натыкается на противоположное мнение.

Но если вы ожидаете, что у психолога есть волшебный ответ на вопрос «где у него (у нее) кнопка?», то вас ждет разочарование: чудеса придется совершать каждому самостоятельно. И, как говорится, своими руками, а точнее — своими словами, жестами, интонациями.

— И что мне теперь делать? Слова новые учить, чтобы он меня понял? Или делать вид, что мне все нравится? — и голос моей собеседницы просто дрожит от возмущения.

— Вовсе нет, такие жертвы не нужны. А вот понять, какое послание слышит муж в ваших словах, тональности голоса, будет полезно. Да и сам конфликт может пойти на пользу, если попробовать использовать конфликтную ситуацию… для сближения супругов.

— И как это возможно? — к моей радости, вижу в глазах собеседницы искренний интерес.

— Вполне под силу каждому, если следовать нескольким несложным правилам.

Совет тем, кто хочет наладить отношения:

Отбросьте роль жертвы

Вы не мученик и не страдалец, а взрослый человек, которому ничего не мешает общаться с человеком, который подарил вам счастье быть матерью. Многим нелишне напомнить себе, что именно благодаря этому человеку вы стали родителем.

Сменить тон

Держите в порядке «инструменты» своего вербального общения и прежде всего — тон, интонации голоса. Нас скорее услышат, если мы говорим спокойно, размеренно, без назидания, истерических ноток и безапелляционного тона. Кстати, о гендерных различиях. Научно установленный факт: мужчине сложнее воспринимать женский голос, так как дамы склонны чаще изменять интонацию в соответствии со своими эмоциями, трансформировать тембр и ритмичность пауз. Мужской мозг обрабатывает женский голос как сложное музыкальное произведение, подчас воспринимается женское «воркование» почти как настоящая симфония Бетховена!

Всему свое время

Выберите время для выяснения отношений, и это не должно быть банальное «после ужина». Прежде чем начать серьезный разговор, спросите себя: действительно ли так срочно нужно решить конкретный вопрос или его можно перенести на следующий день? Возможно, на свежую голову он отпадет сам по себе? И снова о гендерных различиях: мужчине важно сказать о наболевшем прямо и коротко. А вот прекрасным дамам полезнее оттянуть время начала разговора: примите душ, поспите, перекусите, выпейте чаю, прогуляйтесь и так далее. Помните, как говорила Скарлетт в фильме «Унесенные ветром»: «Об этом я подумаю завтра»? Возможно, на вас просто нахлынули эмоции. Никогда не стоит принимать сиюминутные решения и рубить сплеча.

На одном языке

Наконец, сами слова, которые мы говорим друг другу. На том ли языке я вообще разговариваю с партнером (понятно ли изъясняюсь и доношу мысль)? Здесь важно сказать себе, что моя цель — не победить в конфликте (и уж тем более не одержать победу любой ценой), а вместе найти конструктивное решение. Именно вместе. А для решения такой цели и слова, согласитесь, совсем иные.

Язык тела

Важна и невербальная сторона общения, так называемый язык тела, ведь так мы воспринимаем около 55% информации. Иногда в конфликтной ситуации помогает пошутить, сделать «потягушки», подсунуть что-то вкусненькое, резко обнять партнера, то есть сделать то, чего от тебя в данный момент уж точно не ожидают. Это сбивает накал страстей и помогает перевести конфликтную ситуацию в ситуацию общения из позиции «разговор с дорогим мне человеком».

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Психология отношений между мужем и женой

В психологи отношений между мужем и женой множество секретов и загадок, которые порой не в силах разгадать даже самые грамотные специалисты. Не зря говорят, что любви до ненависти один шаг.… Это высказывание особенно верно в отношении семейных пар, которые живут бок о бок на протяжении нескольких лет в законном браке. Сначала любовь вспыхивает как пожар, и хочется каждую секунду проводить вместе с любимым. Но проходит некоторое время и страсть между мужем и женой постепенно утихает и начинается обыденная рутинная супружеская жизнь, с огромным количеством взаимных претензий и недовольством друг друга.

Все потому, что семейная жизнь предполагает не только наслаждение друг другом и проживание под одной крышей, но и такие ответственные обязанности как ведение совместного быта и воспитание детей. Все ласки и нежные слова постепенно сводятся только к просьбам вынести мусор, приготовить ужин и отвести детей в детский сад или школу. А отношения становятся не такими нежными и ласковыми, как хотелось бы.

Почему портятся отношения?

Первое время после свадьбы, кажется, что отношения всегда будут идеальными и доверительными. Но что же делать, когда происходит наоборот и постоянные ссоры и недовольство друг другом только нарастает?

Помимо однообразия семейной жизни и недовольства некоторыми привычками и чертами характера супруга, причиной взаимных претензий, психологи выделяют некоторые неоправданные ожидания:

  1. Возможно супруга ожидает от мужа, что он будет настоящим добытчиком, быстро обеспечит ее и детей жильем и всем необходимым. И непременно будет зарабатывать уйму денег, которых будет хватать и на детей и на новую шубу и на шикарный отдых. При этом он должен уделять достаточно внимания семье, и проводить с ними много времени. Сама она при этом, не обязана выходить на работу или готова трудиться исключительно на подработке.
  2. Ситуация напоминает первую, но в этом случае супруг ожидает от жены, что она будет зарабатывать и вкалывать на работе наравне с ним или даже больше. При этом молодая и красивая жена должна родить как минимум двоих детей и оставаться всегда в прекрасной форме как Анджелина Джоли.
  3. До замужества супруг или супруга ведут достаточно активный образ жизни: ходят по ночным клубам, любят проводить время в компании друзей. После вступления в законный брак второй партнер ждет от своей половинки, что гулянья прекратятся, и на смену придет спокойная размеренная супружеская жизнь. Но муж или жена не желает менять свой привычный образ жизни, даже несмотря на брак и наличие детей.
  4. Несовпадение о представлении ведения общего быта и воспитании детей. Это происходит когда у супругов разные взгляды на обязанности женщины и мужчины. Например, в семье девушки мама и папа делали уборку и готовили по очереди или вместе, и отец всегда принимал участие в воспитании детей. А в семье молодого человека, женские обязанности по дому для отца считались чем-то унизительным, и детьми всегда занималась только мама. Сделав выводы из опыта своей семьи, молодые люди пытаются строить такую же модель и у себя в браке, но мнения и ожидания при этом не совпадают.

Это лишь несколько вариантов из множества ожиданий, которые мы придумываем себе сами. С одной стороны они помогают строить планы и моделировать будущее, а с другой наравне с этим разрушают это будущее и обманывают нас. Что же делать, чтобы сохранить брак и избежать неоправданных ожиданий?

Прежде всего, психологи советуют отпустить ситуацию и не придавать большого значения своим выдуманным иллюзиям. Не придумывайте себе слишком много. Отбросьте все эмоции, мечтания и подумайте реалистично. Оцените ситуацию трезво и честно ответьте себе на все вопросы, о том как будет выглядеть ваша семейная жизнь после свадьбы. Начните с себя, подумайте, что именно вы делаете для того, чтобы сделать вашего партнера счастливым и укрепить ваш брак.

Правила счастливого брака

Независимо от того, насколько у вас хорошие отношения с мужем или женой всегда стоит соблюдать негласные правила, которые помогают поддержать хорошие отношения с супругом и не дают браку дать трещину.

  1. У каждого из супругов должны быть свои интересы. Например, если муж любит рыбалку, а жена всегда мечтала заняться танцами, не стоит от этого отказываться. Да конечно, ваша забота и любовь очень важны, но не нужно ими душить своего избранника. Любовь проявляется в доверии и свободе, которую вы предоставляете друг другу. Не растворяйтесь полностью в партнере. Всегда оставайтесь самодостаточной личностью, не зацикливайтесь только на семье. Чтобы потом не возникало претензий вроде: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни» или «Ты мне всю жизнь сломала!».
  2. Живите каждый день как последний. Если вы по настоящему любите своего мужа и свою семью, будьте благодарны судьбе за каждый миг проведенный друг с другом. Никто не знает, как обернется жизнь и что будет в будущем. Не тратьте драгоценное время, проведённое вместе на бессмысленные ссоры. Лучше выразите своему любимому или любимой всю нежность, которую вы испытываете по отношению к нему.
  3. Не опускайтесь до оскорблений. Даже в самые отчаянные порывы гнева и обиды старайтесь не кричать и не обзывать друг друга. Потом ваш любимый человек, возможно и не вспомнит причину ссоры, ногоречь от оскорблений останется надолго.
  4. Обсуждайте проблемы сразу. Психологи утверждают, что замалчивание проблем очень часто приводит молодые пары к разладу в отношениях и даже разводам. Если вы чувствуете какую-то недосказанность между собой и хотите разобраться в ваших отношениях с мужем или женой, говорите об этом сразу. Не ждите пока отношения начнут портиться сами собой из-за ваших недомолвок или домыслов.
  5. Почаще проявляйте свои чувства. Иногда достаточно просто подойти и обнять, чтобы показать родному человеку, что вы его любите. А уж тем более если вы одарите при этом свою половинку хотя бы одним комплиментом, о том, как он/она прекрасно сегодня выглядит, или превосходно готовит ужин, то это только укрепит и взбодрит ваши отношения. Не зря говорят, что женщины любят ушами, но поверьте, любому мужчине тоже нравится, когда им восхищаются. И уж лучше пусть это сделает жена, чем кто-то другой.
  6. Уважайте родителей супруга или супруги. К сожалению, мы не вправе выбирать себе родственников, теща и свекровь не исключение. Вас никто не заставляет любить их так же сильно, как вашего мужа или жену, но хотя бы сдерживайте себя от негативных и обидных слов в адрес их родителей.
  7. Умейте уступать друг другу. Для поддержания хороших отношений в семье иногда нужно идти на компромисс и уступать любимому человеку. От вас не убудет, если вы сейчас поступите, так как хочет ваша половинка, зато в другой раз он или она уступит вам.
  8. Избегайте рутины и однообразия. Старайтесь разнообразить свои обычные будни интересными событиями. Например, путешествуйте, посещайте концерты и кино, сделайте перестановку в квартире. Одним словом делайте все, что не дает вашей семейной жизни превратиться в «день сурка». Говорят, что для мужчин нет ничего страшнее чем, скука и обыденность в отношениях. Но и женщины не исключение, особенно когда появляется ребенок и каждый день для нее становится похож на другой. Отдайте на время малыша бабушке и проведите весело время с друзьями или вдвоем. Чтобы не возникало претензий к другу, о том, что все надоело.

Куда уходит любовь?

Со временем страсть между мужем и женой угасает и начинает казаться, что любовь прошла. Но на самом деле, она никуда не уходит, а просто трансформируется в другую форму. Если в начале отношений парой руководили только пылкие чувства и магнетическое притяжение друг к другу, то постепенно это перерастает в нежность, заботу и чувство благодарности своему супругу или супруге.

Отношения подобны костру, который вначале разгорается, а потом постепенно угасает. И чтобы огонь не потух раньше времени, нужно постоянно подкидывать дров. Так же для поддержания страсти и огня между мужчиной и женщиной нужно, чтобы жена всегда привлекала мужа и была в прекрасной форме, а он в свою очередь должен это по достоинству оценивать и восхищаться ей. И при этом нужно всегда находить место компромиссам, поддерживать друг друга, уважать и уметь прислушиваться к своему любимому человеку.

Таким образом, построение счастливой и крепкой семьи – это труд, который требует стараний, как от мужа, так и от жены, чтобы сохранить доверительные взаимоотношения, любовь и уважение к своему партнеру.

Психология отношений мужа и жены

Психология отношений между мужем и женой

Психология отношений мужа и жены – довольно популярная тема.

Только запросы «как вернуть мужа», «измена мужа», «ссоры в отношениях» в общей сложности насчитывают сотни тысяч.

Чаще всего женщины собственными силами с помощью Интернета пытаются наладить семейные отношения. Способов есть множество: получить помощь психолога онлайн, участвовать в вебинаре, пройти курс «Психология отношений между мужем и женой».

Но зачастую активность в этом вопросе проявляет только одна сторона, надеясь, что приобретенные знания и опыт помогут изменить мужа, убедить его вести себя по-другому. Сколько лет ты пытаешься его или ее переделать? Получается? Найди любого человека в твоем окружении, которого ты не стараешься перекроить по-своему, и у вас нормальные человеческие отношения. Почему по этому же принципу – принимать человека как есть – не строить семью?

Встречается разные виды психологии отношений мужа и жены:

  • Соперничество. На людях кто-то из супругов старается выставить себя в лучшем свете,
  • Месть или на зло. Здесь без объяснений все ясно. Ответь первое, что придет тебе в голову: «Что из побуждения «на зло!» ты сделал(а) твоему мужу/жене?» Но даже не это главное, а с какой целью ты совершил(а) поступок? Что тебе это дает? Чувство превосходства, утверждение собственного «я»? Для этого надо было выходить замуж или жениться?..
  • Отношения контроля и подотчетности,
  • Ревность,
  • Постоянные унижения и оскорбления, игра в палача и жертву,
  • Игра в молчанку, лишь бы не нарушить ссорами семейную идиллию. Промолчать о том, чем недоволен, что не нравится или задело за живое – чаша терпения никогда не была бездонной. А потом «откуда ни возьмись» появляются неприязнь ко второй половинке, ненависть, нежелание находиться в одном пространстве,
  • Поиск защитника в муже,
  • Для социального авторитета. Ведь не обзавестись семьей в 40 лет – люди засмеют. Ну а если не тянет жениться или замуж выходить – что тут криминального? А люди, к слову, могут засмеять по любому поводу, что свободного человека, что добропорядочного семьянина.

Как видишь, до любви и взаимоуважения далеко. Что же делать? В начале уяснить для себя, в чем состоят семейные роли. Возразишь, что, мол, на пике страсти, когда гормоны зашкаливают, о каких расстановках ролей речь? Твоя правда. А еще она в том, что процент разводов каждый год тоже превосходит все допустимые значения. Хотя встречаются молодые пары, у которых поровну любви и рассудительности, и вдобавок понимания, что прибавится ответственности и заботы о другом человеке. А не а-ля бесконечный медовый месяц, и чуть что не так – обиды, обвинения, оскорбления и развод. Психология отношений мужа и жены – это ежедневный труд для создания благополучной семьи и, как неотъемлемая часть этого, работа над собой.

В психологии хороших отношений между мужем и женой есть несколько простых правил.

Согласен, что выполнить их не всегда просто, но если для тебя важна семья, то о чем разговор:

  • Будьте искренними друг с другом. Говорите сразу то, что не по душе, но не в виде претензии, а начиная со слов «мне не нравится», «я не хочу», «я не согласна». Любое недовольство жизнью начинается с себя – и там же и заканчивается, к слову. Объясни, что тебе не нравится в муже, случившейся ситуации и почему? Зачастую, когда супруги выговариваются сразу, разговор проходит спокойно, без повышенного тона. И что самое интересное: в разговоре постепенно выяснения отношений становятся скучными,
  • Позволяйте своему партнеру сохранять личное пространство. Если жена хочет почитать книгу в одиночестве или муж отправляется сам на рыбалку, это право каждого на свободное время и пространство. Не навязывайте себя.
  • Найдите общие интересы, увлечения. Если в рутинном графике дом-работа-дом каждый из супругов будет сам по себе, а дома лишь ночевать и кушать, очень скоро кто-то из них задумается над поиском «родственной души». И помогайте друг другу в совместных делах: налить чаю, помочь в уборке или приготовлении ужина, сборы в отпуск, уход за детьми и родителями, в чем угодно. Случается, что в сложных обстоятельствах семейные отношения спасают только взаимопомощь и любовь,
  • Будьте собой и не пренебрегай своими личными интересами. Если ты любишь проводить свободное время дома, а он – на природе, не надо наступать себе на горло и делать вид, что тебе хочется за город. Психология отношений мужа и жены строится на одном золотом правиле – обо всем(!) можно договориться. Если в семье — любовь, то можно найти выход как одним предпочтениям, так и другим,
  • Отношения мужа и жены не призывают быть идеальными друг для друга. Люди сходятся, чтобы жить в комфорте, в первую очередь, душевном. А не накладывать косметику с утра пораньше или быть идеально выбритым,
  • Говорите «спасибо». Почаще, за любые ежедневные мелочи. Это простое слово несет в себе позитивную оценку партнера и подтверждение его/ее заботы и любви,
    В отношениях принимай мужа или жену такими как есть. Не ломай человека – он(а) не железный. К тому же, ты тоже не идеален. И наверняка встаешь на дыбы, когда кто-то пробует причесать тебя под чужую гребенку,
  • И главное – удостоверься, что ты любишь не только твоего партнера, но и себя. Игры в самопожертвование долго не продлятся. Тот, кто любит себя, всегда смотрит на окружение с любовью. В противном случае, не за горами фразы «ты мне всю жизнь сломала!», «я на тебя столько сил положила!», «да я для тебя все, а ты!» «Вы должны любить себя, не думая о том, заслуживаете вы любви или нет. Вы живы — и это достаточное доказательство того, что вы заслуживаете любви, так же как вы заслуживаете дыхания. Вы ведь не спрашиваете, заслуживаете ли вы право дышать или нет. Любовь является почти невидимым питанием для души, так же как еда является питанием для тела. И если вы переполнены любви к себе, то вы будете способны любить других.» Ошо.

Муж и жена – два полюса одного целого: активный и пассивный. Их можно сравнить с костром, который загорается и горит долго, когда есть спички и дрова. Часто активная женщина желает для себя такого же активного спутника. И что получится? Две спички, которые мгновенно вспыхнут и сгорят дотла. А если два начала – пассивных – «дрова» — огня никогда не будет. Подумай над этим…

В психологии отношений мужа и жены множество секретов. Да, это не всегда и сразу равно любовь. Но дело в выборе… выборе, который ты можешь сделать уже сейчас, читая эту статью: посмотреть на своего партнера другими глазами, увидеть в нем или в ней то хорошее, чего раньше не замечал, изобрети новое для ваших отношений, чтобы придать им вкус и сделать ярче.

Любовь – это тот же выбор. Не игра гормонов, влечения, мимолетная прихоть – а выбор. Но надо помнить, что «любовь — это цветок, который нужно поливать каждый день. Иначе он увянет». (с) Наталья Солнцева.

Искренне желаю вам радости и любви в семейных отношениях!

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Все-таки как изменить мужа?

Как наладить отношения с мужем – актуальный вопрос для многих женщин. Ощущение недовольства какими-либо поступками своего спутника зачастую начинает испытывать именно супруга. Постепенно это чувство перерастает в раздражение, начинаются обвинения в адрес мужа, семейные сцены, жалобы подругам и матери на его «преступления» и, наконец, поход к психологу с просьбой: «Сделайте что-нибудь, чтобы он изменился».

Раздражение постепенно накапливается. Если сначала женщину не устраивает, что муж поздно приходит с работы, проводит много времени за компьютером или перед телевизором, мало интересуется ее жизнью и проблемами, то затем ее перестает устраивать его отношение к ребенку и ее родителям. И, наконец, напряженные отношения между мужем и женой доходят до того, что женщину начинает раздражать каждое действие супруга: не так складывает вещи и даже выдавливает зубную пасту из тюбика.

С ростом списка претензий растет и отчаянье женщины. Ей кажется, что для решения проблемы достаточно, чтобы муж изменился – стал более внимательным к ней, аккуратным, забыл о компьютерных играх, начал дарить цветы и посещать школьные родительские собрания. Жена начинает сравнивать мужа с придуманным идеальным образом, на фоне которого недостатки проявляются еще ярче, и тем самым окончательно заходит в тупик, когда самым простым выходом кажется разрыв отношений. Она уже не видит способов, как улучшить отношения с мужем. Тем не менее, такие способы существуют.

Понять и принять


То, как мы воспринимаем других людей, отлично иллюстрирует библейская притча про человека, который, видя соломинку в глазу ближнего, не замечает в своем бревна. Так и люди, отказываясь принимать и отрицая собственные недостатки, часто приписывают их другим. Скупой и жадный человек готов обвинять в скупости, а обманщик – подозревать в воровстве всех вокруг. В обычной жизни такое поведение называют «мерить по себе», а в психологии – механизмом проекции: когда вы проецируете на кого-либо свои собственные черты и свойства. При этом проекция может распространяться не только на отрицательные, но и на положительные качества. Выше приведены примеры негативной проекции.

В психологии отношений мужа и жены работает тот же механизм. Начало отношений всегда безоблачно. В это время на первый план выходит положительная проекция, и влюбленные начинают видеть друг в друге только лучшее – то, что хотят видеть. При этом они совершенно не обращают внимания на поступающие со стороны сигналы-раздражители. Девушка готова изо всех сил отстаивать жениха перед родителями, которые говорят о его недостатках. Ей совершенно не важно, что он мало зарабатывает и не очень опрятно выглядит. Все это кажется ей «мелочами», невзирая на которые, она стремится быть рядом.

Однако нельзя всю жизнь жить «в розовых очках». Рано или поздно семья сталкивается с материальными или жилищными осложнениями, проблемами, которые приносит появление детей. Отношения между мужем и женой постепенно перестают быть такими гладкими и безоблачными, как в начале, и возникает негативная проекция: мы находим в партнере все меньше положительных и все больше отрицательных качеств. По сути, это такая же иллюзия, как и отказ принимать недостатки партнера в самом начале романа. Вместе с негативной проекцией часто возникает ощущение обмана. Но мы не готовы признавать, что ранее обманывались сами, и начинаем обвинять своего спутника.

Важно понимать, что разрушение иллюзий – такой же закономерный и естественный этап в развитии и становлении отношений, как и их возникновение в начале. Это своеобразный кризис, который необходимо пережить и, наконец, научится видеть партнера таким, каков он на самом деле. Понимать, принимать и любить его без свойственных нашему восприятию «шор на глазах».

Вот как говорит об этом один молодой человек: «В мои 7 лет мой отец казался мне умнейшим человеком на свете. Когда я достиг 14 лет, он катастрофически поглупел, а в 21 год я заметил, что он вновь стал умнеть». На самом деле с взрослением юноши менялся не отец. Менялось отношение сына  к отцу.

Как и почему меняется отношение к мужу


 
Как же все-таки меняется отношение к мужу в семье? По каким причинам у женщины появляется желание переделать человека, который раньше подходил ей по всем параметрам? Стоит отметить, что недостатки, которые видит супруга в партнере, вполне могут быть объективными. Однако следует делать поправку на те самые позитивные или негативные фильтры восприятия, через которые мы смотрим на ситуацию.

Одна из распространенных жалоб многих жен – недостаток внимания от супруга. Особенно часто она встречается, когда женщина сидит с ребенком. Сказывается нехватка общения, впечатлений, возможности «выйти в свет», показать себя. Мужчина не всегда понимает эти чувства. Большую часть времени он занят на работе, а когда возвращается домой, то переключается на компьютер или телевизор. Со стороны «конфликт мотивов» вполне прозрачен: супруга жаждет общения, а муж, наоборот, покоя. Для «отлученной от мира» женщины муж – связующее звено с той самой внешней средой, которой ей так не хватает. Для мужчины, в свою очередь, жена и дом – территория покоя, его собственное уютное гнездышко, куда он возвращается, чтобы укрыться от житейских бурь внешнего мира.

В традиционной культуре такая модель отношений точно соответствует общепринятым социально-сексуальным ролям мужчины и женщины, и по идее не должна становиться причиной конфликтов. Однако современная культура отличается от традиционной. Сегодня женщина стремится играть в жизни совсем иную роль, обрести свободу, самореализацию, достигнуть успеха в тех сферах, в которые ее вмешательство когда-то считалось невозможным. Она уже не хочет быть «уютным гнездышком», а мечтает отрастить свои собственные крылья и полететь. И, конечно, она не готова мириться с существующим положением дел, поэтому включаются бессознательные психологические защиты, изменяющие вектор ситуации с «я плохая» на «муж плохой». Партнер начинает получать претензии и обвинения, и возникает момент, когда кажется, что отношения с мужем окончательно испортились.

Как мы общаемся

В межличностном взаимодействии можно выделить несколько позиций, понимая которые, вы можете эффективно строить отношения с людьми:

«Я хороший и ты хороший»

Наиболее конструктивная установка, свойственная уверенным в себе и уважающим других людям. Иначе говоря, общение на равных, «глаза в глаза».

«Ты хороший, а я плохой»
Модель общения снизу вверх, когда один человек чувствует себя ущемленным, слабым и ущербным по отношению к другому. Эта позиция часто формируется у людей в раннем возрасте, и ощущение собственной несостоятельности потом может сопровождать человека всю жизнь. Некоторые пытаются использовать такое положение дел в свою пользу, перекладывая ответственность на тех, кто, по их мнению, сильнее и умнее. Это манипуляция чистой воды. Причем манипулятор может годами строить из себя несчастного и ни на что не способного человека, предоставляя другим устраивать свою жизнь и решать проблемы. В отдельных ситуациях аналогичная установка формируется и у активной, успешной, уверенной личности, например, как реакция на негативные обстоятельства, поражение, стресс или вынужденное длительное взаимодействие с жестким, авторитарным напарником. 
«Лучшая защита — нападение»

Эту позицию обычно выбирают личности, предпочитающие самоутверждаться за чужой счет. Они ощущают свою состоятельность за счет унижения и обид других людей. При этом самих себя такие люди считают хорошими, а всех остальных плохими. Но иногда эта установка формируется, как самозащита или поддержка самооценки. Нечто подобное происходит и в семейных отношениях у потерявших уверенность в себе жен. В этом случае недовольство супруги, ее обвинения в адрес мужа выступают, как способ заглушить чувство собственной несостоятельности. Зачем испытывать боль, копаясь в собственной душе? Проще фантазировать о том, как превратить мужа в иллюзорного идеального киногероя – нежного, заботливого, остроумного и щедрого.

«Красота в глазах смотрящего»

«Ах, какой замечательный муж у нашей соседки! Домой с работы летит, как на крыльях, каждые выходные придумывает интересные развлечения – то за город, то в кино, то в театр. Даже по магазинам они ходят вместе. А я, бедная, все  должна делать одна. Стоило ли замуж выходить?» Думая так, женщина опять попадает в ловушку «фильтра восприятия». Она приписывает чужому мужчине фантастические качества, не замечая, что в семье ее соседки или подруги все может быть совсем не так уж гладко. Но ведь эта подруга никогда не говорит о неприятностях. Наоборот, все время хвалит своего супруга. Тут вступает в действие самовнушение. Женщина как бы сама себя уговаривает, что у нее все хорошо, муж замечательный. Этот способ работает и в других сферах жизни. Стоит несколько раз подряд повторить, что ремонт в вашей квартире сделан некачественно, и сразу начнешь замечать все недостатки – каждую трещинку на потолке и пятнышко на полу. А стоит похвастаться красотой нового интерьера – и на душе радостно, и все наперебой завидуют и просят контакты дизайнера.

Задумывались ли вы, что в отношениях может работать тот же принцип? Оценивая ситуацию или человека тем или иным образом, мы как бы программируем его на определенное поведение и получаем соответствующее развитие событий. Так, постоянные жалобы и обвинения мужа в невнимании и пренебрежении рано или поздно могут привести к тому, что такое отношение к вам станет реальностью. И напротив, вера в супруга, умение видеть его лучшие качества бессознательно поворачивают его к вам именно этой – лучшей – стороной. Возможно, на начальном этапе отношений ваш любимый человек  был таким замечательным именно потому, что вы его так воспринимали?

Как же все-таки изменить мужа

Изменитесь сами! Понимая, что отношения с мужем испортились, честно спросите себя: хотите ли вы строить дальнейшую жизнь с этим человеком. Если да, то будьте готовы провести серьезную и непростую работу над собой (но не над мужем!), чтобы сохранить семью.

Попробуйте взглянуть на близкого человека объективно, без «соломинки в глазу». Возможно, многие недостатки, которые вы ему приписали, не столь существенны? Достаточно отделить их от главного, как все ваши претензии потеряют свою значимость. Стоят ли они того, чтобы разрушать отношения и портить тем самым жизнь? Ведь вы хотите достигнуть счастья и гармонии, а не превратиться в зануду. Найдите совместные занятия и способы времяпрепровождения, которые могли бы приносить удовольствие, радость и хорошее настроение вам обоим. Попробуйте взглянуть на окружающий мир глазами вашего спутника, встать на его позицию, ощутить его беспокойство и заботы, поддержать его желания без навязывания своих. Начните чувствовать партнера, включите интуицию. Не позволяйте голосу сиюминутных обид, раздражения, чужого мнения заглушить истинное понимание близкого человека.

Не позволяйте излишним фантазиям вмешиваться в реальное восприятие супруга. Не спешите «надевать» на мужа придуманный образ, позвольте ему быть самим собой. Попробуйте узнать его, почувствовать, а может быть, и полюбить заново таким, какой он есть на самом деле.

Вадим Куркин


как муж должен относиться к жене? Характеристика хорошей атмосферы в семье. Какие бывают межличностные кризисы и как наладить партнерские отношения?

Отношения в семье между мужем и женой

Семейные отношения — нелегкое дело, в котором разобраться зачастую сможет не каждый психолог. Здесь нужно анализировать не только те обстоятельства, что возникли в какой-либо момент возникших проблем между мужем и женой, но также и всю историю их взаимоотношений. А начинать нужно, скорее всего, ещё со времен взаимной влюбленности. Корни чаще всего произрастают ещё оттуда. Начали неправильно создавать свои взаимоотношения на ранней стадии возникновения семьи — а теперь пожинают плоды.

На чем строятся отношения в семье?

Основа любых здоровых человеческих отношений – доверие, честность, взаимоуважение. Особенно ярко эти качества или их отсутствие проявляются в семье – без них она долго не продержится. Конечно же, молодых людей объединяет любовь. Если их любовь бескорыстная и безусловная, то она будет главным фактором, скрепляющим семью и помогающим пройти через любые испытания.

Виды и их характеристика

Психология семейных отношений выделяет следующие основные виды семейных отношений:

  • Партнерские – их еще можно назвать сотрудничеством, когда отношения строятся на равных. Самый хороший и устойчивый вид отношений.
  • Соревнование – вполне здоровый способ отношений, когда супруги соревнуются в достижении общих целей, при условии сохранения между ними доброжелательности. В обратном случае могут перерасти в соперничество.
  • Конкуренция – проявляется в желании супругов доминировать друг над другом. В таком виде отношений партнерам трудно приходить к единому мнению относительно общих интересов, скорее, каждый заботится о своих. Это сильно подрывает семейное единение.
  • Антагонизм – острое противостояние партнеров, перерастающее из конкурентных отношений. Такая семья сохраняется только по веским внешним причинам, внутренне ее уже ничто не объединяет, отношения идут к разрыву.

Кроме классических видов межличностных отношений, в семье бывают также отношения, основанные на игре в ревность, молчанку, приспособление. Молчанка – это когда все недовольства старательно умалчивают только ради сохранения отношений. Случаются ситуации, когда семьи существуют по контракту.

Отношения на основе приспособления могут быть разными. Один из супругов может искать защиту или играть роль спасителя, жертвы или палача. А также довольно часто в отношениях такого рода муж относится к жене, как к прислуге или домработнице.

В отношениях по контракту царит, прежде всего, расчет материальный или моральный. Основаны такие браки на устном или письменном договоре.

Причины кризисов

Семейные кризисы чаще всего возникают по следующим причинам.

  • Неоправданные ожидания с одной или с обеих сторон (чаще материальным планом, иногда духовным). В такой семье у кого-то из супругов односторонний взгляд на обязанность обеспечивать семью. Он или она вообразили, что их половинка сделает их материально богаче: обеспечит вещами, жильем, возможностью путешествовать и так далее.
  • Противоречие взглядов на ведение хозяйства. Например, мужчина ждет, что как и в его родительской семье жена будет обслуживать его на кухне, а она, считая его самостоятельным, предоставляет ему самому позаботиться о себе.
  • Противоположные взгляды на воспитание детей. К примеру, в семье девушки родителями принято гулять с ребенком вместе, а муж считает, что это забота матери. Это может вызывать недопонимание в семейной паре.
  • Рутина, отсутствие семейных традиций. Бывает так, что в семье одного из супругов принято отмечать определенные праздники, проводить их особым образом, а для второй половинки эти традиции могут быть неприемлемыми. Например: супруг привык отмечать праздники в ресторане с друзьями в шумной компании, а жена любит праздновать в тихом семейном кругу. Несомненными факторами, вследствие которых портятся отношения, являются однообразие и бытовые проблемы.
  • Причина кризиса может объясняться и тем, что чувства супругов остыли. Такое вполне может произойти, когда отношения строятся с опорой на внешние факторы: красивая внешность, материальная обеспеченность. Если в отношениях изначально слаба духовная опора (нет общих интересов, увлечений, мировоззрений), то когда остывают первые яркие чувства, в отношениях возникает пустота.
  • Психологический климат в семье зависит и от эмоциональных особенностей супругов, их разницы в темпераменте. Если один из супругов размерен и уравновешен, а другой бурно реагирует на любую мелочь, то первый может быстро устать от эмоциональных перепадов второго.
  • Иногда разлад в отношениях случается после рождения ребенка в семье. Холодные отношения между супругами возникают из-за того, что молодая мама полностью посвящает себя уходу за малышом и уделяет меньше внимания мужу. Или муж полностью перекладывает ответственность за ребенка на жену, поэтому у нее попросту не остается времени ни на себя, ни на мужа.

Диагностика кризисов в семейных отношениях нацелена на выявление деструктивных установок, связанных с манерой общения в конкретной семье и заботой о чувствах друг друга, со способами ведения хозяйства и воспитания детей, с образом семейного досуга, а также с ответственностью за материальное обеспечение семьи. И еще один немаловажный момент в семейной диагностике – умение партнеров принимать друг друга.

Как наладить?

Восстановить нарушенную атмосферу между членами семьи помогут следующие действия.

  • Для начала нужно пересмотреть свое отношение к браку: если оно меркантильное или ваш брак по контракту, то не стоит ждать от партнера глубоких чувств и самоотдачи. Попробуйте совместно с ним откорректировать ваш договор на общую пользу.
  • Проясните: на ком из вас лежит основная часть забот по хозяйству, кто ответственен за материальное обеспечение. Чтобы супругам лучше понимать друг друга, следует распределить роли, решить, кто за какую сферу домашних, социальных и финансовых обязанностей отвечает.
  • Позвольте своей половинке заниматься любимым делом, увлечением. Не лишайте ее возможности иногда побыть в одиночестве – это нормальное желание. А также позвольте и себе порой уединяться.
  • Умейте выслушать партнера, позволив ему рассказать о чем-то важном или высказать накипевшее. Искреннее душевное общение поможет растопить лед непонимания между вами.
  • Ставьте иногда себя на место мужа или жены – это поможет вам лучше понять его и принять его чувства.
  • Помните о своих потребностях. Не стоит подавлять свои здоровые интересы в угоду супругу. Неудовлетворенность может привести к депрессии или раздражению.
  • Планируйте совместный отдых, заводите семейные традиции. Это поможет сохранить гармоничные отношения не только между мужем и женой, но и между родителями и детьми.

Как муж должен относиться к жене?

Муж должен всегда помнить, что перед ним женщина. И несмотря на то что она работает наравне с ним или даже выполняет какие-то мужские обязанности, в душе она остается хрупкой и ранимой, а мужская задача эту ее хрупкость оберегать. Это может быть «очень глубоко» и она может сама перестать ощущать свою женственность, но ради семейного счастья стоит приложить усилия.

  • Почаще говорите ей ласковые слова, только пусть они будут искренними, настоящими. Просто не сдерживайте свои нежные чувства, пока они есть. Не бойтесь растратить себя. Любовь имеет свойство радости – подарил искорку тепла, а в ответ пламя любви. То есть женщины очень тонко ощущают проявление настоящих чувств и всегда живо откликаются на них.
  • По той же причине, что ваша жена прежде всего женщина, предложите взять часть ее обязанностей на себя. Вы можете гулять с ребенком, пока она управляется с домашними делами, покупать продукты по пути с работы, приготовить завтрак, убирать за собой со стола или что-то другое, в зависимости от вашего семейного уклада.
  • Прислушивайтесь к душевному состоянию своей половинки: может быть, она хочет побыть одна или, наоборот, вы мало бываете вместе.
  • Просто почаще ставьте себя на позицию супруги. Глядя на ситуацию со стороны, ее можно хорошо рассмотреть и увидеть то, что не видел со своей позиции.

Как поменяться женщине?

В современном мире не редкость, когда женщина берет на себя мужские роли: руководит организацией, руководит домашним бытом, руководит мужем. Многие мужчины пытаются удержать или отвоевать свои обязанности и на этой почве часто возникают конфликты.

Поэтому для сохранения гармонии в семейных отношениях первое, что необходимо женщине — поменять свои роли с мужских на женские.

  • Позвольте мужу обеспечивать вас, а не наоборот.
  • Пересмотрите свое отношение к домашнему хозяйству – чистота и уют в доме это прерогатива женщины, а ремонту и перестановке требуется мужская сила.
  • Ухаживайте за собой, даже находясь в декретном отпуске. Мужчин вдохновляет красота.

Вообще, женщинам следует учиться больше доверять своему мужу. Пусть принимает участие в воспитании детей. Не сомневайтесь в нем, если он здравомыслящий человек – он справится, ведь себя-то вы ему доверили.

Позвольте ему решать вопросы семейного быта и досуга. Даже если вам кажется, что он все сделает не так. Ведь семья для мужчины, как и для вас, это место, где хочется проявляться, создавать что-то новое, привносить от себя что-то полезное.

Учитесь понимать настроение своего спутника и не препятствуйте его желанию иногда переключиться и съездить на рыбалку. Не отказывайте и себе в своих здоровых интересах и увлечениях.

Семья на то и состоит из двух половинок, чтобы каждый партнер чувствовал свою полноценность и реализованность в ней.

Ошибки

Частая семейная ошибка – перекладывание ответственности на супруга или на обстоятельства. Партнер не хочет признавать своей ошибки, но, манипулируя, подчеркивает ошибки своего спутника.

Рассмотрим и другие ошибки.

  • Отсутствие уступчивости между супругами. Если настаивать только на своем – это не поможет решить вопрос, а только увеличит дистанцию между вами.
  • Самопожертвование супругу, работе, детям. Когда кто-то жертвует собой, это приносит ему временное удовлетворение потребности в признании. А когда признание проходит – приходит неудовлетворенность.
  • Руководство только материальными критериями. Эта ошибка может проявляться как в постоянном стремлении побольше заработать, так и в постоянных мыслях о работе, что приводит к притуплению чувств и «механическому» отношению к членам семьи.
  • Навязывание своей воли партнеру. Подобная ошибка – бич современных отношений не только в семье. Такое отношение — это попытка стереть уникальность своего партнера, приравнять его к своим стандартам.
  • Ошибочная подмена ролей: мужчины проявляют пассивность, снимают с себя ответственность за материальную и духовную составляющие семейной жизни, а женщины, наоборот, забирают эту ответственность.

Одностороннее принятие важных решений – также ошибочная позиция тех, кто считает свое мнение единственно верным и не учитывает мнение партнера. Вероятно, что позиция такого человека в диалоге — стоять на первом месте (он умнее всех).

Советы психолога

Выше были приведены советы, как наладить отношения в семье и что для этого должны делать мужчина и женщина. Но на этом работа по укреплению семьи не заканчивается Здоровые отношения – результат ежедневного труда каждого из членов семьи. Для тех, кто готов прилагать усилия для сохранения семейного счастья, приводится характеристика хорошей, благоприятной атмосферы в доме и советы по ее сохранению.

  • Позволение быть. Эта глобальная характеристика касается самых разных аспектов отношений супругов. Позволяйте своему любимому чувствовать и думать так, как он хочет, позволяйте ему делать так, как он умеет, позволяйте ему поступать так, как он знает. И тогда в ответ вы также получите позволение быть – это создаст гармонию в вашей семье.
  • Взаимоуважение. Этот пункт – продолжение предыдущего. Уважайте мысли, чувства, поступки партнера — это то, на чем держатся отношения в семье и одно из условий ее стабильности.
  • Поддержка друг друга. Немного физики: стол со сломанной ножкой становится неустойчив и заваливается набок. Такова и природа отношений: при отсутствии поддержки какой-либо несущей части — жены или мужа — конструкция (семья) становится неустойчивой. Поддерживая своего супруга, вы способствуете надежности вашего союза.
  • Искренность и открытость. «Мой дом – моя крепость». Смысл этой поговорки не только в защите и поддержке членов семьи друг друга, но и в возможности быть открытым, истинным, таким, какой вы есть. Разумеется, что это не односторонняя потребность в принятии, но и умение принимать искренность своего партнера.
  • Обоюдное стремление к развитию отношений. Развитие отношений начинается с саморазвития. Поэтому супруги, стремящиеся к гармонии в семье, не ждут, когда поменяется их партнер, а начинают с себя. В последующем другая половинка будет стараться идти с ним в ногу по пути формирования в себе лучших качеств.

О правильных отношениях между мужем и женой смотрите в следующем видео.

Как сохранить ваши отношения здоровыми

Романтические отношения важны для нашего счастья и благополучия, но для их поддержания также может потребоваться работа. Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы сохранить ваши отношения здоровыми и в хорошем рабочем состоянии.

Говорить открыто

Общение — ключевой элемент здоровых отношений. Здоровые пары регулярно проводят время, чтобы поговорить друг с другом. Важно говорить не только о воспитании детей и ведении домашнего хозяйства.Старайтесь каждый день посвящать несколько минут обсуждению более глубоких или личных тем, чтобы оставаться на связи со своим партнером в долгосрочной перспективе.

Это не значит, что вам следует избегать упоминания сложных предметов. Если держать при себе опасения или проблемы, это может вызвать негодование. Однако при обсуждении сложных тем следует проявлять доброту. Исследования показывают, что то, как вы общаетесь с партнером, важно, и негативные модели общения могут негативно повлиять на отношения.

Разногласия — часть любого партнерства, но некоторые боевые стили особенно опасны.Пары, которые используют деструктивное поведение во время ссор — например, кричат, прибегают к личной критике или уходят из обсуждения — с большей вероятностью разойдутся, чем пары, которые конструктивно ссорятся. Использование конструктивных стратегий, таких как выслушивание точки зрения партнера и понимание его чувств, — более здоровый способ справиться с разногласиями.

Сохраняя интерес

Из-за детей, карьеры и внешних обязательств может быть трудно оставаться на связи со своим партнером или быть близкими.

Чтобы было интересно, некоторые пары планируют регулярные свидания. Однако даже свидания могут устареть, если вы всегда снимаете фильм или идете в один и тот же ресторан. Эксперты рекомендуют вырваться из рутины и попробовать что-то новое — танцевать, заниматься вместе или собирать вещи для послеобеденного пикника.

Когда парам следует обращаться за помощью?

В любых отношениях бывают взлеты и падения, но некоторые факторы с большей вероятностью, чем другие, будут создавать проблемы в отношениях.Например, решения, связанные с финансами и воспитанием детей, часто приводят к повторяющимся конфликтам. Один из признаков проблемы — повторяющиеся версии одного и того же боя снова и снова. В таких случаях психологи могут помочь парам улучшить общение и найти здоровые способы выйти из конфликта.

Вам не нужно ждать, пока в отношениях появятся признаки проблем, прежде чем приступить к укреплению своего союза. Было доказано, что программы семейного воспитания, которые обучают таким навыкам, как хорошее общение, умение слушать и улаживать конфликты, снижают риск развода.

Дополнительные ресурсы

Спасибо психологам Робину С. Хейту, PsyD, и Дэну Абрахамсону, доктору философии, которые помогли с этой статьей.

Взаимосвязь между личностными качествами и удовлетворенностью браком: систематический обзор и метаанализ | BMC Psychology

  • 1.

    Хадеми А., Валипур М., Морадзаде Хорасани Л. С. Взаимосвязь между личностными чертами и удовлетворенностью браком и его компонентами среди супружеских пар. J Appl Psychol. 2015; 8 (4): 95–109.

    Google Scholar

  • 2.

    Джанати Джахроми Мехрдад Л.М., Лейла Ю. Взаимосвязь между личностными характеристиками и удовлетворенностью браком среди работающих женщин в Казеруне. J Women Soci. 2010; 2: 143–61.

    Google Scholar

  • 3.

    Розен-Грандон Дж. Р., Майерс Дж. Э., Хэтти Дж. А. Взаимосвязь между характеристиками брака, процессами супружеского взаимодействия и удовлетворенностью браком.J Couns Dev. 2004. 82 (1): 58–68.

    Артикул Google Scholar

  • 4.

    Abbasi RKR, Kabir E, Ebrahimpour ZA. Прогнозирование удовлетворенности браком на основе личностных факторов: сравнение искусственной нейронной сети и метода регрессии. J Behav Sci. 2011; 4: 171–5.

    Google Scholar

  • 5.

    Башири Х., Дехган Ф., Газанфари Зарна Х., Дехган М.М., Абдоллахзаде Ф.Исследование взаимосвязи между личностными качествами и удовлетворенностью браком женатых сотрудников медицинских центров. J Pers Индивидуальные различия. 2016; 5 (11): 91–103.

    Google Scholar

  • 6.

    Маданес К. Стратегическая семейная терапия: Бруннер / мазель; 1991.

    Google Scholar

  • 7.

    Горбанзаде Ф., Гахари С., Багдасарян А., Мохамади Арья А., Ростай А. Удовлетворенность браком, личностные качества и любовная составляющая.Soc Psychol Res Qyarterly. 2013. 9 (3): 95–109.

    Google Scholar

  • 8.

    Мохаммадзаде Эбрахими Али Дж. Ф., Боржали А. Взаимосвязь между сходством и взаимодополняемостью факторов личности в семейной удовлетворенности. J Res Psychol Health. 2008; 2: 61–9.

    Google Scholar

  • 9.

    Клэкстон А., О’Рурк Н., Смит Дж. З., Делонгис А. Личностные черты и семейное удовлетворение в длительных отношениях: подход к расхождению внутри пары.J Soc Pers Relat. 2012. 29 (3): 375–96.

    Артикул Google Scholar

  • 10.

    Chehreh H, Ozgo G, Aboiaali K, Nasiri M. Взаимосвязь между личностными качествами и семейной удовлетворенностью на основе пятифакторной модели личности: систематический обзор Scientific. J Kurdistan Univ Med Sci. 2018; 22: 121–32.

    Google Scholar

  • 11.

    Karney BR, Bradbury TN. Продольный курс качества и стабильности брака: обзор теории, методов и исследований.Psychol Bull. 1995; 118 (1): 3.

    PubMed Статья Google Scholar

  • 12.

    Голизаде золейха Б., Хасан Г., Джалил Б.К. Связь между пятью факторами личности и семейным удовлетворением. J Shahed Univ. 2010; 17: 57–66.

    Google Scholar

  • 13.

    Садеги МСДЖМ, Мутаби Ф., Дехгани М. Сходство личности пары и удовлетворенность браком. Contemp Psychol.2016; 10: 67–82.

    Google Scholar

  • 14.

    Джон О.П., Шривастава С. Таксономия большой пятерки: история, измерения и теоретические перспективы. Справочник личности: Теория и исследования. 1999. 2 (1999): 102–38.

    Google Scholar

  • 15.

    Ганей Гешлаг Р., Валией С., Резаи М., Резаи К. Взаимосвязь между характеристиками личности и профессиональным стрессом медсестер.Иранский J Psychiatr Nurs. 2013; 1 (3): 27–34.

    Google Scholar

  • 16.

    Ашури Дж. Взаимосвязь между личностными качествами, религиозной ориентацией и локусом контроля и удовлетворенностью браком пожилых женщин. Медсестра J пожилого возраста. 2014; 1 (3): 21–33.

    Google Scholar

  • 17.

    Moher D, Liberati A, Tetzlaff J, Altman DG, Group P. Предпочтительные элементы отчетности для систематических обзоров и метаанализов: заявление PRISMA.PLoS Med. 2009; 6 (7): e1000097.

    PubMed PubMed Central Статья Google Scholar

  • 18.

    Gheshlagh RG, Ebadi A, Dalvandi A, Rezaei M, Tabrizi KN. Систематическое исследование устойчивости у пациентов с хроническими соматическими заболеваниями. Медсестра акушерский конный завод. 2017; 6 (2): e36401.

  • 19.

    Худин Ф., Вебер С. Систематический обзор психосоциальных факторов, влияющих на выживаемость после трансплантации костного мозга. Психосоматика.2003. 44 (3): 181–95.

    PubMed Статья PubMed Central Google Scholar

  • 20.

    Хиггинс Дж. П., Томпсон С. Г., Дикс Дж. Дж., Альтман Д. Г.. Измерение несогласованности в метаанализах. Bmj. 2003. 327 (7414): 557–60.

    PubMed PubMed Central Статья Google Scholar

  • 21.

    Ясеминеджад Париса М., Логман Э. Изучите взаимосвязь между характеристиками личности и удовлетворенностью браком вдовами, состоящими в браке с братом своего мужа.J Couns Psychother. 2011; 7 (102): 85.

    Google Scholar

  • 22.

    Садеги AMF. Изучение взаимосвязи между личностными качествами и самооценкой с удовлетворенностью браком у женатых студентов исламского университета Азад, город Рашт, провинция Гуйлан. Iran Psychol Dev Soc. 2016; 7: 655–61.

    Google Scholar

  • 23.

    Тарагиджа С., Хосрошахи Дж. Б., Ханджани З.Прогнозирование удовлетворенности браком женщин по их личностным характеристикам и религиозности. J Family Couns Psychother. 2017; 6 (2): 107–22.

    Google Scholar

  • 24.

    Molaei M, Banihashem SK. Связь между боевой удовлетворенностью и личностными переменными пятифакторной модели. Int J Humanit Cult Stud. 2016; 1 (1): 1783–90.

    Google Scholar

  • 25.

    Goodarzimehr Roya FM. Взаимосвязь между пятью личностными факторами и удовлетворенностью браком женщин в Babol. Иран Дж. Психологическое исследование поведения. 2016; 4: 84–9.

    Google Scholar

  • 26.

    Etemadnia Marzieh BN, Бахри MRZ. Взаимосвязь личностных факторов (показателей) и степени боевой удовлетворенности женатых учителей. J Appl Environ Biol Sci. 2015; 5: 132–7.

    Google Scholar

  • 27.

    Javanmard GH, Гарегозло РМ. Изучение взаимосвязи между удовлетворенностью браком и личностными характеристиками в иранских семьях. Процедуры Soc Behav Sci. 2013; 84: 396–9.

    Артикул Google Scholar

  • 28.

    Садеги А., Акбари Б., Салек Р. Исследование взаимосвязи между личностными качествами, удовлетворенностью браком и психическим здоровьем среди женщин, ищущих развод в провинции Гуйлан. J Basic Appl Sci Res.2012. 2 (3): 2385–94.

    Google Scholar

  • 29.

    Разеги ННМ, Муджембари АК, Масихи АЗ. Взаимосвязь между большой пятеркой личностных факторов и удовлетворенностью браком. J Iran Psychol. 2011; 7: 269–78.

    Google Scholar

  • 30.

    Amiri M, Farhoodi F, Abdolvand N, Bidakhavidi AR. Исследование взаимосвязи между личными качествами большой пятерки и стилями общения с удовлетворенностью браком женатых студентов, обучающихся в государственных университетах Тегерана.Процедуры Soc Behav Sci. 2011; 30: 685–9.

    Артикул Google Scholar

  • 31.

    Razavieh AML, Bohlooli-e-Asl F. О роли личностных качеств и удовлетворенности браком в прогнозировании удовлетворенности работой среди персонала Bonyad-e-Shahid и Omoor-e-Isargaran в Ширазе. Ежеквартально J Woman Soc. 2011; 1 (4): 1–10.

    Google Scholar

  • 32.

    Ахади Б. Взаимосвязь между личностью и удовлетворенностью браком.Contemp Psychol. 2007; 2: 31–7.

    Google Scholar

  • 33.

    Atari Yousofali AA, Mahnaz MH. Взаимосвязь между личностными характеристиками и семейно-личными факторами и удовлетворенностью браком офисных работников в Ахвазе. J Educ Psychol. 2006. 13 (3): 81–108.

  • 34.

    Caughlin JP, Huston TL, Houts RM. Какое значение имеет личность в браке? Исследование тревожности, межличностного негатива и удовлетворенности браком.J Pers Soc Psychol. 2000; 78 (2): 326.

    PubMed Статья Google Scholar

  • 35.

    Фишер Т.Д., Макналти Дж. К.. Невротизм и семейное удовлетворение: посредническая роль, которую играют сексуальные отношения. J Fam Psychol. 2008; 22 (1): 112.

    PubMed Статья PubMed Central Google Scholar

  • 36.

    Доннеллан М.Б., Конгер Р.Д., Брайант С.М. Большая пятерка и прочные браки.J Res Pers. 2004. 38 (5): 481–504.

    Артикул Google Scholar

  • 37.

    Сейдман Г. Самопрезентация и принадлежность в Facebook: как личность влияет на использование социальных сетей и мотивацию. Индивидуальные различия. 2013. 54 (3): 402–7.

    Артикул Google Scholar

  • 38.

    Барелдс ДП. Я и личность партнера в интимных отношениях. Eur J Personal. 2005. 19 (6): 501–18.

    Артикул Google Scholar

  • 39.

    Finn C, Mitte K, Neyer FJ. Предвзятость интерпретации, связанная с отношениями, опосредует связь между невротизмом и удовлетворенностью в парах. Eur J Personal. 2013. 27 (2): 200–12.

    Артикул Google Scholar

  • 40.

    Доннеллан М.Б., Асад К.К., Робинс Р.В., Конгер Р.Д. Опосредуют ли негативные взаимодействия эффекты негативной эмоциональности, общей позитивной эмоциональности и ограничения на удовлетворенность отношениями? J Soc Pers Relat.2007. 24 (4): 557–73.

    Артикул Google Scholar

  • 41.

    Фатер А., Шредер-Абе М. Объяснение связи между личностью и удовлетворенностью отношениями: регулирование эмоций и межличностное поведение в конфликтных дискуссиях. Eur J Personal. 2015; 29 (2): 201–15.

    Артикул Google Scholar

  • 42.

    Bradbury TN, Fincham FD, Beach SR. Исследование природы и детерминант удовлетворенности браком: обзор за десятилетие.J Marriage Fam. 2000. 62 (4): 964–80.

    Артикул Google Scholar

  • 43.

    Энгель Г., Олсон К.Р., Патрик С. Личность любви: основные мотивы и черты, связанные с компонентами любви. Индивидуальные различия. 2002. 32 (5): 839–53.

    Артикул Google Scholar

  • 44.

    Шиота Миннесота, Левенсон Р.В. Птицы пера не всегда летают дальше всех: сходство личности большой пятерки предсказывает более негативные траектории семейного удовлетворения в долгосрочных браках.Психологическое старение. 2007; 22 (4): 666.

    PubMed Статья Google Scholar

  • 45.

    Шаффхузер К., Аллеманд М., Мартин М. Личностные черты и удовлетворенность отношениями в интимных парах: три взгляда на личность. Eur J Personal. 2014. 28 (2): 120–33.

    Артикул Google Scholar

  • 46.

    Гаттис К.С., Бернс С., Симпсон Л.Е., Кристенсен А. Птицы пера или странные птицы? Связь между параметрами личности, сходством и качеством брака.J Fam Psychol. 2004; 18 (4): 564.

    PubMed Статья Google Scholar

  • 47.

    Нейер Ф.Дж., Мунд М., Циммерманн Дж., Врзус К. Еще раз о транзакциях между личностью и взаимоотношениями. J Pers. 2014; 82 (6): 539–50.

    PubMed Статья Google Scholar

  • Отношения | Психология развития

    Интимные отношения

    Холост или без супруга? Число взрослых, которые остаются одинокими, резко увеличилось за последние 30 лет.У нас больше людей, которые никогда не женятся, больше вдов и больше разведенных, что увеличивает количество одиноких. Одинокие люди составляют около 25 процентов американских семей. Одинокие женщины стали более приемлемым образом жизни, чем в прошлом, и многие одинокие люди очень довольны своим статусом. Счастлив или нет одинокий человек, зависит от обстоятельств, в которых он остался один.

    Типология одиночек Штейна

    Многие исследования, посвященные одиночным играм, показывают, что не все они одинаковы.Счастье в своем статусе зависит от того, является ли человек холостым по своему выбору и является ли ситуация постоянной. Давайте посмотрим на четыре категории синглов Stein (1981), чтобы лучше понять это.

    Добровольные временные одиночки : Это молодые люди, которые никогда не были женаты, и разведенные люди, которые откладывают вступление в брак и повторный брак. Они могут быть более вовлечены в карьеру, получать образование или просто хотеть повеселиться, не связывая себя обязательствами с кем-то одним.Они не совсем готовы к таким отношениям. Эти люди обычно сообщают, что очень довольны своим холостым статусом.

    Добровольные постоянные одиночки : Эти люди не хотят вступать в брак и не собираются жениться. Сюда могут входить сожительствующие пары, которые не хотят вступать в брак, священники, монахини или другие люди, которые не собираются вступать в брак. Опять же, эта группа обычно единственная по своему выбору и, по понятным причинам, более удовлетворена этим решением.

    Вынужденное временное пребывание : Это люди, которые активно ищут себе пару.Они надеются выйти замуж или снова выйти замуж и могут быть вовлечены в свидания вслепую, поиск партнера в Интернете или размещение «личных» помощников в поисках спутника жизни. Они склонны больше беспокоиться о том, чтобы быть одинокими.

    Принудительно на постоянной основе : Это пожилые разведенные, овдовевшие или никогда не состоявшие в браке люди, которые хотели вступить в брак, но не нашли спутника жизни и начинают принимать одиночество как вероятную постоянную ситуацию. Некоторые горько относятся к тому, что не вышли замуж, в то время как другие с большей симпатией относятся к развитию их жизни.

    Брак : Говорят, что брак может быть величайшим источником счастья или боли в жизни, в зависимости от отношений. Те, кто состоят в браке, могут испытать более глубокое счастье и боль, чем те, кто не привязан. Все браки не похожи друг на друга, и один и тот же брак между двумя людьми может измениться с годами. Ниже мы рассмотрим, как удовлетворенность браком зависит от жизненного цикла и два способа характеристики брака.

    Удовлетворенность браком и жизненный цикл : Удовлетворенность браком имеет пики и спады в течение жизненного цикла.Уровень счастья наиболее высок в годы, предшествующие рождению первого ребенка. С появлением детей он достигает своей низшей точки. Отношения становятся более традиционными, и в жизни появляется больше финансовых трудностей и стресса. Затем он начинает улучшаться, когда дети уходят из дома. Дети привносят новые ожидания в супружеские отношения. Двум людям, которым комфортно выполнять свои партнерские обязанности, может быть сложнее выполнить дополнительные родительские обязанности и ожидания. Некоторые пары предпочитают не заводить детей, чтобы иметь больше времени и ресурсов для брака.Эти бездетные пары счастливы уделять свое время и внимание своим партнерам, карьере и интересам.

    Виды браков

    Внутренние и утилитарные браки : Браки различаются в зависимости от причины, по которой супруги состоят в браке. Некоторые браки имеют внутреннюю ценность: партнеры вместе, потому что они наслаждаются, любят и ценят друг друга. Брак не рассматривается как средство для достижения другой цели — это самоцель. Эти партнеры ищут того, к кому они привязаны и с кем чувствуют близкие и интенсивные отношения.Эти партнеры находят личные отношения полезными. Другие браки, называемые утилитарными браками, заключаются в основном по практическим соображениям. Партнеры видят друг в друге средство для достижения цели. Брак приносит финансовую безопасность, детей, социальное одобрение, ведение домашнего хозяйства, политическое расположение, хорошую машину, отличный дом и так далее. Эти партнеры не делают акцента на близости. Эти браки могут быть выбраны больше не по умолчанию. («Она была там, когда пришло время выходить замуж, вот и мы».) Браки, заключенные по практическим причинам, чаще встречаются на протяжении истории и во всем мире.

    Внутренние браки — относительно недавнее явление, возникшее в 20-м веке, когда внимание уделялось романтической любви как основе брака и большей независимости партнеров. Сегодня брак считается менее необходимым для экономического выживания. В целом утилитарные браки обычно более стабильны, чем внутренние. В неизменном браке, если любовь или страсть остывают, партнеров больше не на что удерживать. В утилитарных браках могут быть многочисленные связи друг с другом (дети, собственность и статус).Однако естественные браки могут быть более романтичными. Большинство браков являются внутренними или утилитарными?

    На самом деле браки находятся где-то посередине между этими двумя крайностями. А теперь давайте посмотрим на другую типологию брака. Читая эти типы, подумайте, являются ли они более утилитарными или более внутренними.

    Кубер и Харрофф

    Эта классическая типология браков основана на интервью с 437 высокообразованными людьми из высшего среднего класса в возрасте от 35 до 55 лет (Cuber & Haroff, 1965).Все были финансово успешными и эмоционально приспособленными. Из своих интервью исследователи обнаружили пять основных типов браков. Некоторые из них более естественны, а некоторые более утилитарны. (Одно из достоинств этой модели состоит в том, что она привлекает внимание к вариациям, которые мы находим в браках.)

    1) Конфликтные браки : В этих браках существует значительная напряженность и неразрешенный конфликт. Супруги обычно ссорятся, ворчат и вспоминают о прошлом. Как правило, оба супруга признают свою несовместимость и воспринимают атмосферу напряжения как нормальную.Тема спора вряд ли кажется важной, и партнеры не решают или не ожидают разрешения своих разногласий. «Конечно, мы не решаем ни одного вопроса. Это своего рода принципиальный вопрос. Потому что кому-то придется уступить и потерять лицо перед следующей встречей », — объяснил член семьи, состоящей в 25-летнем браке из-за привычки к конфликтам. Конфликт между ними «контролируется», то есть не обостряется. И это может быть основным способом взаимодействия партнеров друг с другом.

    2) Оживленные отношения : Эти браки характеризуются как пустые, апатичные отношения, в которых когда-то было нечто большее.Обычно пары состоят в браке несколько лет, и со временем отношения потеряли изюминку, близость и смысл. Глубоко влюбившись, они вспоминают, как много времени проводили, наслаждаясь сексом, и в прошлом у них были близкие эмоциональные отношения. Но теперь они мало времени проводят вместе, меньше наслаждаются совместным сексом и больше не разделяют многие интересы и занятия. Большую часть их времени — это «рабочее время», которое они проводят вместе с детьми, развлекая, планируя и разделяя их, а также участвуя в общественных обязанностях и функциях.Когда-то их брак был внутренним, но теперь стал утилитарным.

    Кубер и Харофф обнаружили, что это обычное явление среди их респондентов. Пары приняли это и постарались «повзрослеть». Некоторые относили это к среднему возрасту; как нормальная часть взросления. Другие были обижены, озлоблены на это, а другие были неоднозначны. Многие считали, что это уместно для супругов, которые состоят в браке несколько лет и эти браки были стабильными.

    3) Пассивно-близкое по духу : Эти утилитарные браки подчеркивают качества партнеров, а не эмоциональную близость.Эти пары из высшего среднего класса, как правило, подчеркивали гражданскую и профессиональную ответственность и важность собственности, детей и репутации. Среди людей рабочего класса внимание может быть сосредоточено на потребности в безопасности или надеждах на детей. В отличие от девитализированных браков, пассивно-близкие по духу партнеры никогда не ожидали, что брак будет эмоционально напряженным. Вместо этого они подчеркивают «чувствительность» своего решения жениться. Конфликтов мало, но это не значит, что нет невысказанных разочарований.Близких отношений мало, но партнеры лишают друг друга потребности в дружеских отношениях. Пассивно-близкие по духу браки реже заканчиваются разводом, чем союзы, в которых партнеры возлагают большие надежды на эмоциональную напряженность. Но если брак не удовлетворяет практические потребности, такие как экономическая поддержка или профессиональный рост, партнеры могут принять решение о разводе. Или, если один из партнеров обнаруживает, что хочет большей близости, они могут уйти.

    4) Жизненно важный : Эти внутренние браки создаются из желания быть вместе ради удовольствия друг друга.Жизненно важные партнеры сохраняют свою индивидуальность, но им действительно нравится делиться деятельностью. У них действительно есть конфликт, но он, скорее всего, будет сосредоточен на реальных проблемах, а не на том, «кто что сказал первым» или давних недовольствах. Они пытаются уладить разногласия быстро, чтобы возобновить отношения, которые так много для них значат. Есть несколько зон долгосрочной напряженности. Секс важен и доставляет удовольствие. Кубер и Харофф обнаружили, что таких браков меньшинство.

    5) Полный брак : Они тоже внутренние.Они похожи на жизненно важный брак, но брак охватывает еще больше сфер жизни партнера. Супруги могут делить работу, друзей и досуг, а также семейную жизнь. Они могут организовать свою жизнь так, чтобы оставаться наедине надолго. Эти отношения эмоционально напряжены. Полные браки также были редкостью. Они также могут подвергнуться риску быстрого распада, если качество брака изменится. Эти партнеры склонны хотеть такой интенсивности и недовольны меньшим.Эти браки также способствуют взаимной зависимости, из-за чего оставшемуся партнеру трудно приспособиться к ситуации в случае смерти или развода.

    Семейная связь

    Советам о том, как улучшить брак, много веков. Одним из сегодняшних экспертов по супружескому общению является Джон Готтман. Готтман (1999) отличается от многих консультантов по вопросам брака тем, что считает, что хороший брак не зависит от совместимости. Скорее, решающее значение имеет то, как партнеры общаются друг с другом.В Вашингтонском университете в Сиэтле Готтман измеряет физиологические реакции тысяч пар, когда они обсуждают разногласия. Ерзание на стуле, наклоны ближе или дальше от партнера во время разговора, учащение дыхания и пульса — все это записывается и анализируется вместе с видеозаписями разговоров партнеров. Готтман считает, что может точно предсказать, останутся ли пара вместе, анализируя их общение.В браках, обреченных на провал, партнеры участвуют в «убийцах брака»: презрением, критикой, защитой и сопротивлением. Каждый из них подрывает вежливость и уважение, которых требуют здоровые браки. А игнорирование или отстранение кого-то — самый верный признак того, что отношениям обречены на провал. Послушайте Акт первый: Что на самом деле происходит в браке , чтобы услышать, как Готтман рассказывает о своей работе.

    Развод

    Мы рассмотрели развод с точки зрения его влияния на детей.И на нашем последнем уроке мы рассмотрели «процесс недовольства». Один из способов понять развод — это взглянуть на типы разводов, с которыми люди сталкиваются, когда отношения заканчиваются. Боханнон (1971) описывает шесть «стадий развода». Первый — эмоциональный развод. Это включает в себя множество мини-разводов, во время которых партнеры делают отчуждающие замечания друг другу. Партнеры теряют связь друг с другом и эмоционально отстраняются. Некоторые пары разводятся эмоционально, но никогда не разводятся по закону.

    Экономический развод включает раздел имущества и долга, определение того, будут ли выплачиваться алименты, и определение того, будет ли супруг, который оказывал поддержку, пока его партнер учился в школе или другом длительном обучении, увеличившем их потенциал заработка, будет иметь право на будущий заработок .Иногда битвы за опеку мотивируются экономическими соображениями.

    Закон о расторжении брака включает судебное разбирательство и переговоры, которые юридически расторгают брачные узы партнеров друг с другом. Это когда общество рассматривает пару как разведенную, и это может быть несколько разочаровывающим процессом. Фактическое время, проведенное в зале суда, может быть кратким и стать финальной кульминацией многого из того, что произошло на других участках развода.

    развод родителей переживают пары, у которых есть совместные дети.Определение опеки и посещения — часть этой стадии развода. Это может быть самым тяжелым этапом развода.

    Развод по месту жительства , пожалуй, уделяется меньше всего внимания при мысли о разводе. Это подразумевает разрыв отношений с соседями, коллегами, друзьями и родственниками после развода. Когда семья и друзья выбирают сторону в разрыве, отношения теряются. Разведенные взрослые могут обнаружить, что они больше не участвуют в мероприятиях, и связи больше не поддерживаются.Человек начинает привыкать к своему холостому статусу. Первоначально это может включать чувство беспокойства о будущем.

    Психический развод занимает больше всего времени. Это включает в себя горе, становление более объективным в отношении своей роли в разрыве и снова ощущение целостности как единого человека. Этот переход может занять 5 и более лет. Многие люди никогда не заканчивают это, потому что снова вступают в брак, прежде чем дошли до этого.

    Повторный брак

    Частота повторных браков : Половина всех браков — это повторные браки по крайней мере с одним партнером.Но процент повторных браков за последние несколько лет немного снизился. Сожительство — это основной способ подготовки пар к повторному браку, но даже при совместном проживании многие важные вопросы по-прежнему не обсуждаются. Вопросы, касающиеся денег, бывших супругов, детей, посещений, планов на будущее, предыдущих трудностей в браке и т. Д., Могут создавать проблемы позже в отношениях. И лишь немногие пары участвуют в добрачных консультациях или других структурированных усилиях, чтобы преодолеть эту проблему, прежде чем снова вступить в брак.

    Счастье в повторном браке : Есть разные мнения о том, насколько счастливы повторные браки.Некоторые говорят, что нашли правильного партнера и извлекли уроки из ошибок. Но процент разводов для повторных браков выше, чем для первых браков. Это особенно верно в отношении приемных семей по причинам, которые мы уже обсуждали. Люди, вступившие в повторный брак, как правило, разводятся быстрее, чем первые. Это может быть связано с тем, что у них меньше ограничений для того, чтобы оставаться в браке (они более независимы в финансовом или психологическом плане).

    Факторы, влияющие на повторный брак : Шансы на повторный брак зависят от ряда факторов.Во-первых, это зависит от наличия партнеров. Со временем женщин в брачном пуле становится больше, чем мужчин. Следовательно, мужчины чаще, чем женщины, вступают в повторный брак. Этот недостаток доступных партнеров испытывают все женщины, но особенно афроамериканки, где соотношение женщин и мужчин довольно велико. У женщин больше шансов иметь детей, живущих с ними, и это также снижает вероятность повторного брака. А брак более привлекателен для мужчин, чем для женщин (Seccombe & Warner, 2004).Мужчины, как правило, быстрее вступают в повторный брак (в среднем через 3 года после развода по сравнению с 5 годами в среднем для женщин).

    Многие женщины не выходят замуж повторно, потому что не хотят снова выходить замуж. Традиционно брак приносил больше пользы мужчинам, чем женщинам. Женщинам, как правило, приходится больше приспосабливаться к работе (приспосабливая трудовую жизнь к требованиям семьи или одобрению мужа) и дома (принимая больше ответственности за выполнение домашних обязанностей). Кроме того, на физическую привлекательность мужчин не так влияет старение, как на женские.Культурный акцент на молодости и физической красоте женщин не распространяется на мужчин.

    Образование увеличивает вероятность повторного вступления в брак для мужчин, но может снизить вероятность для женщин. Частично это происходит из-за ожидания (почти невысказанного правила), называемого «градиентом брака». Это правило предполагает, что в парах мужчина должен иметь больше образования, чем женщина. Сегодня женщин с более высоким уровнем образования больше, чем раньше, и у женщин с более высоким уровнем образования меньше шансов найти партнеров, соответствующих этим ожиданиям.Чтобы быть счастливым одиноким, нужно быть экономически самодостаточным и психологически независимым. Женщинам в этой ситуации может показаться, что повторный брак менее привлекателен.

    Как дети влияют на воссоединение / повторное партнерство?

    Дети снижают вероятность повторного брака, особенно для женщин. Одна из причин этого в том, что у женщин с детьми меньше времени и ресурсов для свиданий. Женщине, которая должна найти няню, заплатить за нее и «вовремя прийти домой», сложно встречаться, если ее беспокоит, что ее дети думают о ее отношениях.Когда вы выходите на улицу, возникает больше чувства вины, и найти время и место для сексуальной близости может быть проблематично. Мужчины могут уклоняться от ответственности за детей или им может быть трудно ладить с детьми подруги. А родителям может быть трудно встречаться с кем-то, кто хочет изменить отношения со своими детьми. Иногда ее тянет в двух направлениях, когда все дети и мужчина в ее жизни ищут внимания и вступают в борьбу за власть, чтобы получить его.Некоторые женщины считают, что легче быть одиноким, чем испытывать такие разногласия. (Это также может быть верно для мужчин, чьи свидания пытаются установить их важность над важностью детей.) Дети обычно остаются центральным элементом жизни родителей-одиночек.

    Ухаживание в повторном браке

    Ухаживания при повторном браке короче, чем при первом браке. Когда пары «встречаются», они реже выходят на улицу и больше времени проводят дома или с детьми. Таким образом, у пары остается меньше времени, чтобы сосредоточиться на своих отношениях.Тревога или воспоминания о прошлых отношениях могут мешать. Как предполагает один знаток Талмуда, «когда разведенный мужчина женится на разведенной женщине, четверо ложатся спать». (Secombe & Warner, 2004).

    Пары, состоящие в повторном браке, обычно имеют более реалистичные ожидания в отношении брака, но также менее склонны оставаться в несчастных ситуациях. И повторный развод более вероятен, особенно когда речь идет о детях.

    Влияние пандемии на брак и отношения — Ассоциация психологической науки — APS

    Поведение человека является одним из наиболее важных факторов, определяющих серьезность пандемий как для распространения болезни, так и для психологических воздействий, которые она вызывает, таких как тревога, изоляция и неуверенность.Посредством постоянной серии информационных материалов Ассоциация психологической науки (APS) изучает многие психологические факторы, которые могут помочь общественности понять распространение COVID-19 и коллективно бороться с ним. Каждый справочный материал содержит оценки, исследования и рекомендации известного специалиста в области психологической науки. Этот контент не подвергался отдельной экспертной оценке и предоставляется как услуга для общественности во время пандемии.

    Комментарий эксперта от Паулы Пьетромонако, почетного профессора Массачусетского университета, Амхерст, основной задачей исследования которой является понимание процессов, посредством которых взаимодействие в супружеских отношениях формирует эмоциональное и физическое здоровье каждого партнера.

    Что психологическая наука говорит о внешних факторах стресса в браке и других близких отношениях?

    Ключевым компонентом близких, хорошо функционирующих романтических отношений является то, что люди видят в своих партнерах принятие, заботу о их благополучии, понимание и поддержку. То есть они считают своих партнеров отзывчивыми на их потребности (Reis et al., 2004). Наличие внешних факторов стресса, таких как безработица, экономические трудности и стресс на работе, создает контекст, в котором партнерам труднее реагировать на потребности друг друга.Столкнувшись с внешним стрессом, люди с большей вероятностью будут общаться чрезмерно критически или аргументированно. Они также склонны обвинять своего партнера, и им труднее выслушивать его опасения и принимать точку зрения своего партнера. Со временем они могут стать менее удовлетворенными своим партнером и своими отношениями (Bodenmann et al., 2007, 2010; Neff & Karney, 2004; Bodenmann et al., 2015).

    К счастью, эти негативные последствия не являются неизбежной реакцией на внешние факторы стресса.Пары могут стремиться к общению и вести себя так, как это типично для успешного брака, включая игнорирование случайных критических замечаний, прощение обидного поведения, принятие точки зрения партнера и избегание выражений вины, враждебности и презрения. Браки также выигрывают, когда партнеры занимаются деятельностью, которая не вызывает стресса, например, играет вместе, или делятся положительным опытом и воспоминаниями, что усиливает близость и близость (Girme et al., 2014; Gable et al., 2004).

    Как это связано с эпидемиями?

    Эпидемии — это форма внешнего стресса для пар и семей, особенно для тех, кто более серьезно пострадал (например, тех, кто заболел, потерял работу, понес серьезные финансовые потери). Как и в случае с любым источником стресса, супруги, которые могут более эффективно общаться при решении проблем, которые могут реагировать и поддерживать своего партнера и которые все еще могут участвовать в некоторых позитивных взаимодействиях, несмотря на стресс, вызванный эпидемией, с большей вероятностью будут поддерживать хорошие отношения. .

    Хотя мы мало знаем о том, как эпидемии могут влиять на долгосрочные результаты, такие как количество разводов, браков и рождений, исследования последствий стихийных бедствий, которые в некоторых отношениях схожи с эпидемиями, предполагают, что характер стихийного бедствия может определять как это влияет на демографию, связанную с браком. Например, после урагана Хьюго количество разводов, браков и рождаемости увеличилось в следующем году в районах, наиболее пострадавших от урагана, по сравнению с районами, которые не пострадали (Cohan & Cole, 2002).Напротив, после террористических атак (11 сентября и взрыв в Оклахома-Сити в 1995 году) уровень разводов фактически снизился (Cohan et al., 2009; Nakonezny et al., 2004). Эти различные эффекты могут отражать различия в контекстах двух типов бедствий (Cohan et al., 2009). Террористические атаки повлекли за собой значительные человеческие жертвы, а также неуверенность и страх в отношении будущих атак, и перед лицом таких серьезных угроз люди обычно ищут физической близости, безопасности и утешения у близких.Эта идея объясняет, почему пары могут обратиться друг к другу и с меньшей вероятностью развестись после террористических атак. Ураган Хьюго, напротив, не повлек за собой большого числа смертей, но потребовал восстановления сообществ в течение более длительного периода времени, что, вероятно, было тяжелым и хроническим стрессом для браков и семей, что увеличивало вероятность развода. То, как эпидемии формируют демографические данные, связанные с браком, может зависеть от конкретных контекстуальных особенностей эпидемии.

    Как это связано с COVID-19, учитывая ход событий на сегодняшний день?

    Текущая ситуация с COVID-19 имеет общие черты как со стихийными бедствиями (например, последствия разворачиваются в течение месяцев и, возможно, лет), которые связаны с увеличением числа разводов, так и с террористическими атаками (например, многие люди потеряли их жизни, неуверенность и страх распространены), что было связано с уменьшением количества разводов.

    Пары, способные поддерживать хорошее общение, поддерживать и отзывчиво относиться друг к другу на протяжении всего кризиса COVID-19, скорее всего, останутся вместе и, возможно, будут чувствовать себя более связанными после того, как пережили шторм.Однако пары, которым трудно общаться и эффективно поддерживать друг друга, могут чувствовать себя менее счастливыми в своем браке и, возможно, с большей вероятностью разойдутся или разойдутся. Кроме того, пары из бедных и малообеспеченных семей подвержены более высокому риску семейного неблагополучия и расторжения брака, поскольку они с большей вероятностью испытают большие потери и трудности. Кроме того, уровень разводов у этих пар уже выше по сравнению с парами со средним и высоким доходом (Neff & Karney, 2017).В результате уровень разводов может снизиться, повыситься или не измениться после кризиса, в зависимости от качества отношений супружеских пар до кризиса, а также от аспектов их более широкого личного и социального контекста.

    Социальное дистанцирование и пребывание дома являются ключом к сокращению передачи COVID-19, но эти меры безопасности нарушают распорядок семейных пар и семей. Оба партнера могут пытаться работать из дома, и пары с детьми несут дополнительную ответственность по уходу за детьми во время работы, гарантируя, что их дети завершат учебу и останутся в безопасности от воздействия.

    В большинстве случаев поддержка со стороны более широкой социальной сети пар ограничена — детские сады и школы закрыты, а друзья и родственники не могут прийти лично, чтобы помочь. Несмотря на эти ограничения, пары и семьи могут эффективно справляться с ситуацией, общаясь со своими супругами (и детьми) с помощью позитивных, веселых занятий, снижая ожидания относительно того, что может быть достигнуто в этой беспрецедентной ситуации, и, что важно, давая своим супругам и детям преимущества сомневаюсь, когда края истираются

    Поддержание социальных связей с друзьями и семьей посредством телефонных звонков и видеочатов может уменьшить чувство изоляции, предложить дополнительные источники поддержки и успокоения, а также позволить членам пары оказывать поддержку своим друзьям и семье. Хотя люди предполагают, что нынешняя пандемия увеличит количество разводов, этот прогноз не является однозначным.

    Какие наиболее важные открытия психологической науки должна знать и понимать общественность?

    1. Браки и близкие отношения могут пережить пандемию COVID-19.Хотя ситуация создает проблемы, неблагоприятные последствия для браков и семей не являются неизбежными. Люди могут стремиться к общению и вести себя таким образом, чтобы улучшить отношения, например, давая своему партнеру возможность выразить сомнения, пытаясь понять, чего хочет и в чем нуждается его партнер, участвуя в конструктивном решении проблем, когда это необходимо (и предпочтительно, когда ни один из партнеров не слишком устал или в стрессе), а также принять участие в каких-нибудь приятных делах, направленных на установление близости.
    2. У людей есть фундаментальная потребность в принадлежности, и они, скорее всего, будут процветать перед лицом стресса, когда чувствуют себя тесно связанными с другими значимыми людьми (Pietromonaco & Collins, 2017).Хотя супружеские и романтические отношения, вероятно, являются основным источником поддержки для многих людей, поддержание более широких связей с друзьями и семьей (например, посредством телефонных звонков, текстовых сообщений, видеочата) может помочь парам пережить трудные времена (Keneski et al., 2018) .
    3. Хорошо известно, что наличие поддерживающих близких отношений, включая супружеские отношения, снижает риски для здоровья не меньше, чем хорошо известные факторы, способствующие укреплению здоровья, такие как отказ от курения, похудание и регулярная физическая активность (Holt-Lunstad и другие., 2010; Пьетромонако и Бек, 2019; Pietromonaco & Collins, 2017). Пары, которые работают над созданием или поддержанием хороших супружеских отношений, несмотря на текущий стресс, связанный с COVID-19, вкладывают средства в свое эмоциональное и физическое здоровье в долгосрочной перспективе.

    Какое сообщение люди должны знать, чему учит нас психологическая наука?

    Хотя пары столкнутся с множеством проблем из-за пандемии COVID-19, стресс не должен навредить их браку, и многие отношения могут даже укрепиться в результате совместного преодоления невзгод.В то же время супружеским парам с ограниченными ресурсами, дополнительными факторами стресса (например, уход за детьми или престарелыми родителями) и значительными финансовыми или личными потерями может быть особенно трудно справиться с этим кризисом.

    Есть ли какие-нибудь опубликованные статьи, особенно проницательные по этим темам?

    Боденманн, Г., Ледерманн, Т., и Брэдбери, Т. Н. (2007). Стресс, секс и удовлетворение в браке. Личные отношения, 14 (4), 551–569. https://doi.org/10.1111 / j.1475-6811.2007.00171.x

    Боденманн Г., Мьюли Н., Брэдбери Т. Н., Гмельч С. и Ледерманн Т. (2010). Стресс, гнев и словесная агрессия в интимных отношениях: смягчающие эффекты индивидуального и диадического совладания. Журнал социальных и личных отношений, 27 (3), 408–424. https://doi.org/10.1177/0265407510361616

    Боденманн, Г., Мьюли, Н., Германн, Дж., Нуссбек, Ф. В., Хайнрихс, М., и Брэдбери, Т. Н. (2015). Влияние стресса на социальную поддержку, оказываемую мужчинами и женщинами в интимных отношениях.Психологическая наука, 26 (10), 1584–1594. https://doi.org/10.1177/0956797615594616

    Коэн, К. Л., и Коул, С. В. (2002). Изменения жизненного цикла и стихийные бедствия: брак, рождение и развод после урагана Хьюго. Журнал семейной психологии, 16 (1), 14–25. https://doi.org/10.1037/0893-3200.16.1.14

    Коэн, К. Л., Коул, С. В., и Шон, Р. (2009). Развод после терактов 11 сентября. Журнал социальных и личных отношений, 26 (4), 512–530.https://doi.org/10.1177/0265407509351043

    Гейбл, С. Л., Рейс, Х. Т., Импетт, Э. А., и Ашер, Э. Р. (2004). Что делать, когда дела идут хорошо? Внутриличностные и межличностные преимущества обмена положительными событиями. Журнал личности и социальной психологии, 87 (2), 228–245. https://doi.org/10.1037/0022-3514.87.2.228

    Гирме, Ю. У., В целом, Н. К., & Файнгатаа, С. (2014). «Свидания» включают два: функция поддержания общих отношений.Личные отношения, 21 (1), 125–149. https://doi.org/10.1111/pere.12020

    Holt-Lunstad, J., Smith TB, & Layton JB. (2010). Социальные отношения и риск смертности: метааналитический обзор. PLoS Medicine, 7, e1000316. https://doi.org/10.1371/journal.pmed.1000316

    Кенески, Э., Нефф, Л. А., и Ловинг, Т. Дж. (2018). Важность нескольких хороших друзей: воспринимаемая сетевая поддержка смягчает связь между ежедневным супружеским конфликтом и дневным уровнем кортизола. Социально-психологическая наука и наука о личности, 9 (8), 962–971.https://doi.org/10.1177/1948550617731499

    Наконезный П. А., Реддик Р. и Роджерс Дж. Л. (2004). Уменьшилось ли количество разводов после взрыва в Оклахома-Сити? Журнал брака и семьи, 66 (1), 90–100. https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2004.00007.x

    Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2004). Как контекст влияет на интимные отношения? Связь внешнего стресса и когнитивных процессов в браке. Бюллетень личности и социальной психологии, 30 (2), 134–148. https: // doi.org / 10.1177 / 0146167203255984

    Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2017). Признание слона в комнате: как стрессовая среда влияет на динамику отношений. Текущее мнение в психологии, 13, 107–110. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2016.05.013

    Пьетромонако, П. Р., и Бек, Л. А. (2019). Привязанность взрослого и физическое здоровье. Текущее мнение в психологии, 25, 115–120. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2018.04.004

    Пьетромонако, П.Р. и Коллинз, Н. Л. (2017). Межличностные механизмы, связывающие тесные отношения со здоровьем. Американский психолог, 72 (6), 531–542. https://doi.org/10.1037/amp0000129

    Рейс, Х. Т., Кларк, М. С., и Холмс, Дж. Г. (2004). Воспринимаемая партнерская реакция как организующая конструкция в исследовании близости и близости. В Д. Дж. Машек и А. П. Арон (ред.), Справочник близости и интимности. (2004-00238-012; стр. 201–225). Издательство Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс.

    Взаимосвязь между семейным положением и психологической устойчивостью при хронической боли

    Мы исследовали взаимосвязь между семейным положением и двухэтапной моделью болевого эффекта, состоящей из неприятной боли и страдания.Мы изучили 1914 пациентов с хронической болью, используя многомерный ковариационный анализ (MANCOVA), чтобы выяснить, было ли семейное положение определяющим фактором эмоциональных или идеальных страданий, связанных с хронической болью, после контроля интенсивности болевых ощущений, возраста и этнической принадлежности. Семейное положение не было связано с непосредственными неприятностями (). Мы обнаружили сильную связь с эмоциональными страданиями (), но не с негативными представлениями о болезни (). Интересно, что овдовевшие испытуемые испытали значительно меньше разочарования, страха и гнева, чем все другие группы (состоящие в браке, разведенные, разлученные или одинокие).Последний MANCOVA, включающий секс в качестве ковариаты, показал, что эмоциональная реакция на боль была одинаковой как для вдовы, так и для вдовца. Только те люди, у которых умер супруг (а), испытали меньше эмоциональных потрясений перед лицом состояния, угрожающего их образу жизни. Эти данные предполагают, что после смерти супруга человек может получить некоторую «эмоциональную прививку» против будущих угроз образа жизни.

    1. Введение

    Высокий уровень счастья или благополучия связан с положительными результатами, такими как здоровое развитие молодых людей [1] и долголетие [2].Международные исследования указывают на тесную связь между уровнем социальной поддержки и благополучием [3]. Helliwell et al. [4] использовали данные Всемирного опроса Гэллапа и обнаружили, что сила социальной сети человека определяет его благополучие. Исследование, проведенное в Сеуле, Южная Корея [5], показало, что люди, которым было на кого «опереться» в трудные времена, сообщали о более высоком благополучии. В исследовании, проведенном в Южной Африке, жители, сообщающие о самых сильных чувствах благополучия, также пользовались наибольшей социальной поддержкой со стороны членов сообщества [6].Напротив, результаты исследования, проведенного в пяти странах Азии, показали, что отсутствие кого-то, с кем можно было бы обсудить важные вопросы, было связано с более низким уровнем благосостояния [7]. В бельгийском исследовании [8] более высокий уровень удовлетворенности жизнью был связан с сильными социальными связями, даже после поправки на уровень оптимизма. В Германии люди, которые часто бывают в гостях у друзей, родственников или соседей, были почти на 20% более удовлетворены своей жизнью [9]. Эти данные свидетельствуют о том, что сила социальных связей связана с благополучием и удовлетворенностью жизнью во всем мире.

    Брак увеличивает продолжительность жизни и улучшает здоровье как мужчин, так и женщин [10]. Брак связывает людей с другими людьми, с социальными группами (например, с расширенной семьей) и с другими социальными институтами, которые являются дополнительными источниками социальной выгоды [11]. Основываясь на приведенных выше доказательствах, мы ожидали, что брак будет служить буфером против психологических страданий, связанных с хронической болью. В частности, мы предположили, что состоящие в браке пациенты с хронической болью будут страдать меньше, чем одинокие, разлученные, разведенные или овдовевшие.На протяжении более полувека боль концептуализировалась как многомерная конструкция, состоящая из сенсорно-дискриминационных, когнитивно-оценочных и аффективно-мотивационных измерений [12]. Эти измерения были далее охарактеризованы как представляющие различные стадии обработки боли [13-15]. Первая стадия обработки боли — это сенсорно-различительное измерение, которое связано с интенсивностью и специфическими качествами соматосенсорных ощущений (например, «жжение», «покалывание», «боль» и т. Д.). Вторая стадия боли отражает ощущения человека от момента к моменту, такие как неприятность, дистресс и раздражение. Хотя это связано с болезненным ощущением, оно включает ограниченную когнитивную обработку и часто тесно связано с воспринимаемой навязчивостью болезненного ощущения. Поскольку на этом этапе требуется лишь ограниченная когнитивная оценка, на него лишь незначительно влияют личностные факторы [13, 16]. Третий этап обработки боли когнитивно опосредуется убеждениями, установками и размышлениями человека о реальных или воображаемых долгосрочных последствиях боли.Эта стадия боли является продуктом долгосрочных когнитивных или рефлексивных процессов, связанных со значениями или последствиями, которые боль имеет для жизни человека [17]. Было показано, что комбинированные оценки депрессии, тревоги, разочарования, страха и гнева представляют этот уникальный психологический компонент, отличающийся от неприятностей, связанных с немедленной болью [14, 16, 18]. Этот третий этап обработки можно разделить на эмоциональную сферу и сферу идей. Хотя пациент может отрицать значительный уровень депрессии или беспокойства, связанный с его болью, вместо этого он может подчеркивать, насколько трудно ему терпеть боль в течение долгого времени.Они могут испытывать резкое нарушение образа жизни, неспособность уменьшить интенсивность боли и чувство беспомощности или отсутствия контроля над своим здоровьем.

    Чтобы оценить влияние семейного положения на аффект, связанный с болью, мы по отдельности измерили как непосредственную неприятность, связанную с болью, так и вторую стадию болевого эффекта и страдания, используя как эмоциональные, так и идеальные индикаторы. Для того чтобы эмоциональные различия в реакции на боль в зависимости от семейного положения человека были необходимы, необходима обширная обработка, включающая размышление о прошлом опыте и ожидание воздействия боли на будущее.Поэтому мы предположили, что, в отличие от неприятных ощущений, связанных с болью, страдания будут различаться в зависимости от семейного положения человека. Кроме того, мы ожидали, что состоящие в браке люди, страдающие хронической болью, получат пользу от супружеской поддержки и, следовательно, будут меньше страдать по сравнению с другими семейными группами. Чтобы ответить на этот вопрос, мы изучили большую выборку пациентов, страдающих хронической болью, до начала лечения в центре боли на юго-востоке университета. Предыдущие исследования показали различия в страданиях, связанных с болью, в зависимости от возраста [19] и этнической принадлежности [20].Таким образом, при изучении взаимосвязи между семейным положением и благополучием пациентов с хронической болью мы статистически контролировали этническую принадлежность и возраст, а также интенсивность болевых ощущений.

    2. Материалы и методы
    2.1. Субъекты

    Субъектами были пациенты, которые наблюдались в клинике боли в медицинском центре Университета Юго-Востока США в период с 1990 по 2000 год. В течение этого периода времени в центре лечения боли было обследовано 1914 пациентов. Возраст пациентов варьировал от 16 до 73 лет (средний = 41.7, SD = 9,39). Одна тысяча двести шестьдесят три пациента (66%) были представителями европеоидной расы, 593 пациента (31%) были афроамериканцами и 58 пациентов (3%) были американцами азиатского происхождения. Было 1038 женщин и 876 мужчин. Субъекты закончили в среднем 11,88 лет образования (SD = 3,05). Двести семьдесят три пациента (14%) были одинокими, 1052 пациента (55%) были женаты, 349 (18%) были разведены, 125 пациентов (7%) были разлучены, а 113 пациентов (6%) овдовели. Продолжительность боли в среднем составляла 1,82 года (SD = 0.97). Наиболее частым диагнозом был синдром неудачной спины (), за которым следовала миофасциальная дисфункция () и комплексный региональный болевой синдром ().

    2.2. Меры

    Перед началом медикаментозного лечения пациенты прошли набор психологических тестов, проводимых клиническим психологом. Субъекты заполнили анкету по боли MCV [13, 15, 21]. Эта анкета состояла из серии шкал визуальных аналоговых шкал (ВАШ) длиной 15 см с вербальными опорными точками. Для интенсивности болевого ощущения опорными точками были «отсутствие ощущения» и «самое сильное ощущение, которое только можно вообразить.Испытуемые ставили отметку, отражающую их болевые ощущения наивысшей, обычной и самой низкой интенсивности в течение предыдущей недели. Для неприятного болевого ощущения опорные точки были «совсем неплохими» и «самым сильным плохим чувством, которое только можно вообразить». Испытуемые ставили отметки, отражающие, насколько тревожной была их боль в наибольшей, обычной и самой низкой степени неприятных ощущений в течение предыдущей недели. Точки привязки по ВАШ отрицательной эмоции были «нет» и «самые серьезные, какие только можно вообразить». В частности, мы спрашивали пациентов: «Какие негативные чувства сопровождают вашу боль? Поставьте отметку вдоль каждой шкалы ниже, указав интенсивность каждого чувства, поскольку оно связано с вашей проблемой боли за последнюю неделю.Что касается ВАШ отрицательной эмоции, испытуемого просили поставить отметку по каждой шкале, отражающую интенсивность их депрессии, беспокойства, разочарования, страха и гнева только в том, что касается их хронической боли. Четыре ВАШ использовались для оценки восприятия субъектом воздействия боли на его / ее жизнь. Используя ту же 15-сантиметровую шкалу, испытуемые оценивали, насколько трудно было терпеть боль в течение долгого времени, до какой степени боль мешала их жизни, насколько они чувствовали себя способными уменьшить интенсивность своей боли и какой контроль они чувствовали пришлось по собственному здоровью.Рейтинги были получены в течение периода без лечения. Было продемонстрировано, что эти шкалы являются надежными и достоверными показателями интенсивности болевых ощущений [13, 15] и связанных с болью негативных эмоций [14]. Показано, что надежность этих ВАШ при повторном тестировании высока, со значениями в диапазоне от 0,70 до 0,90 [14]. Несколько исследований подтверждают надежность, валидность и чувствительность оценок эмоций по ВАШ либо как единичные измерения конкретных эмоций [14, 22–24], либо как составные показатели [14, 16, 20, 21, 25].

    Каждому субъекту была назначена шкала оценки депрессии Бека-II [26] — широко используемая шкала самооценки для оценки депрессии у взрослых и подростков старше 13 лет. Анкета состоит из 21 группы утверждений. Испытуемый читает каждое из групповых утверждений и выбирает по одному утверждению в каждой группе, которое лучше всего описывает, как он себя чувствовал в течение последних двух недель. Общий балл получается путем сложения наибольшего числа (от нуля до 3) из каждой из 21 группы.Более высокие общие баллы связаны с более высоким уровнем депрессии. Валидационные исследования показали высокую надежность и внутреннюю согласованность повторных тестов [27, 28], а также конвергентную и дивергентную валидность от умеренной до высокой [26, 29].

    Субъекты также заполнили шкалу социальной поддержки многомерного обследования боли (MPI) [30]. MPI — это перечень самоотчетов из 60 пунктов, в котором оцениваются психосоциальные и поведенческие реакции пациента на их состояние с хронической болью. Шкала социальной поддержки — это шкала из 14 пунктов, полученная эмпирическим путем, которая требует, чтобы испытуемый прочитал предложение и указывал, как часто другие реагируют определенным образом.Например, после предложения «Спрашивает, чем он или она может помочь» испытуемый обводит число от 0 до 6. На каждой шкале есть вербальные точки привязки, помеченные «никогда» и «очень часто». Более высокий общий балл отражает большую степень межличностной поддержки. MPI широко использовался в различных выборках пациентов с хронической и подострой болью (например, с головной болью, болью в спине, височно-нижнечелюстными расстройствами, раком, фибромиалгией и болью в шее). Исследования по шкале поддержки продемонстрировали хорошую надежность и валидность [31, 32], а также чувствительность к изменениям [33–37].Совет по институциональному обзору Университета Содружества Вирджинии одобрил протокол.

    2.3. Анализ данных

    Чтобы выяснить, является ли семейное положение определяющим фактором эмоциональных и / или идеальных страданий, связанных с хронической болью, был проведен многомерный анализ ковариации (MANCOVA) с использованием статистического программного обеспечения SPSS версии 21 [38]. В этой многомерной общей процедуре линейного моделирования мы статистически контролировали наиболее высокую, обычную и наименьшую интенсивность болевых ощущений в течение предыдущей недели, а также возраст и этническую принадлежность.

    3. Результаты

    Была проведена серия MANCOVA, первая из которых показала, что после контроля интенсивности болевых ощущений, возраста и этнической принадлежности семейное положение не было связано с аффектом 1 стадии или тем, что мы назвали непосредственными неприятностями ( ,,). Два дополнительных MANCOVA показали, что семейное положение однозначно связано с аффектом стадии 2, что мы назвали эмоциональным страданием (,,), но не с негативными представлениями о болезни (,,).

    Апостериорный попарный анализ с использованием поправки Бонферрони для учета множественных сравнений был использован для выявления различий между супружескими группами в эмоциональных страданиях.Наша гипотеза о том, что состоящие в браке люди выиграют от этих близких отношений и будут испытывать наименьшие эмоциональные потрясения в ответ на боль, получила лишь ограниченную поддержку. Как видно из Таблицы 1, состоящие в браке люди сообщали о меньшей депрессии, чем разведенные (средняя разница =,) и меньшем гневе, чем одинокие люди (средняя разница =,). Интересно, что пациенты с болью, которые пережили смерть супруга (например, группа вдов), страдали значительно меньше депрессии по сравнению с разведенными или разлученными и меньше тревожились (таблица 2) по сравнению с разведенными или холостыми.Они также испытали меньше разочарования (таблица 3), гнева (таблица 4) и страха (таблица 5), чем все другие группы (разведенные, холостые, разлученные или состоящие в браке). Аналогичным образом, анализ ковариантности (ANCOVA) показал, что после учета интенсивности болевых ощущений, возраста и этнической принадлежности семейное положение было связано с тяжестью депрессии, как измерено с помощью опросника депрессии Бека-II (,,). Женатые субъекты испытывали значительно меньшую депрессию по сравнению с разведенными (средняя разница = -2,8) и разлученными (средняя разница = -3.2,) предметы. Овдовевшие субъекты, такие как замужние пациенты, проявляли значительно меньшую депрессию по сравнению с разведенными (средняя разница = -5,0) и разведенными (средняя разница = -5,4), а также одинокими (средняя разница = -3,3,) субъектами. Таким образом, как в опроснике MCV, так и в опроснике депрессии Бека группа вдов / вдовцов продемонстрировала замечательную эмоциональную устойчивость к хронической боли.

    8

    1,00 905 0 Средняя разница496

    Вдова или одинокий Женат или не женат Разлучен или не женат Разведен или не женат
    −.418 .437 .286
    Стандартная ошибка .437 .264 .419 .315
    67 1,00

    Вдова по сравнению с женатой В браке по сравнению с разведенным Разлученные по сравнению с разведенными
    −.704 .152
    Стандартная ошибка .387 .241 .405
    Значение .

    Вдова по сравнению с разведенными В браке по сравнению с разведенными

    90 −162
    Средняя разница344 −.856
    Стандартная ошибка .423 .367
    Значение 25 .015 907 * .198

    Вдова по сравнению с разделенными

    Стандартная ошибка .505
    Значение .031 *

    Уровень значимости, полученный апостериорным попарным сравнением, **, ***.
    905 .175 025 905 905 Уровень значимости, полученный апостериорным попарным сравнением, **, ***.

    Вдова по сравнению с холостым В браке по сравнению с холостым Разлучены по сравнению с холостым Разведены по сравнению с холостым −.270 −.151 .335
    Стандартная ошибка .425 .257 .408 .307
    1,00 1,00

    Вдова по сравнению с женатыми В браке по сравнению с разведенными Разлученные по сравнению с разведенными
    6 −.604 −.486
    Стандартная ошибка .377 .235 , 394
    Значимость

    62

    Вдова по сравнению с разведенными В браке по сравнению с разведенными

    90 −162
    Средняя разница510 −.119
    Стандартная ошибка .412 .358
    Значение 25 .003 907 ** 1,00

    Вдова по сравнению с разделенными

    Стандартная ошибка .492
    Значимость .375
    905 .992 Значение *** 906 . 190 709

    Вдова по сравнению с холостым В браке по сравнению с холостым Разлучены по сравнению с холостым Разведены по сравнению с холостым −.316 −.283 .198
    Стандартная ошибка .414 .251 .398 .299
    1,00 1,00 1,00

    Вдова по сравнению с женатой В браке по сравнению с разведенной Разлученные или разведенные .676 −.514 −.481
    Стандартная ошибка .367 .228 .384
    Значимость 907 *** .246 1.00

    Вдова по сравнению с разведенными В браке по сравнению с разведенными 62 62
    −033
    Стандартная ошибка .401 .348
    Значение .000 *** 1,00

    Вдова по сравнению с разделенными

    Стандартная ошибка .479
    Значение .004 **

    Уровень значимости, полученный апостериорным попарным сравнением, **, ***.
    905 .337 Значение ***
    9 007

    Вдова по сравнению с одиноким Женат или одинок Разлучен с одиноким Разведен или одинок −.954 −.330 −.548
    Стандартная ошибка .468 .283 .449 .337
    .008 ** 1.00 1.00

    Вдова по сравнению с женатыми В браке по сравнению с разведенными Разлученные по сравнению с разведенными Разлученные или разведенные -1.383 −.405 .219
    Стандартная ошибка .414 .258 .434
    Значимость

    62 .00967 907 **

    1,00 1,00

    Вдова по сравнению с разведенными В браке с разлученными −.624
    Стандартная ошибка .453 .393
    Значение 25 .001 907 ** 1,00

    Вдова по сравнению с отделенными
    Стандартная ошибка .541
    Значение .002 **

    Уровень значимости, полученный апостериорным попарным сравнением, **, ***.
    905 .164 1.566 . 241 379

    Вдова по сравнению с одиноким Женат или одинок Разлучен с одиноким Разведен или одинок −.598 .215 .077
    стандартная ошибка .464 .281 .445 .334
    905 Значение *** .333 1.00 1.00

    Вдова по сравнению с женатыми В браке по сравнению с разведенными Разлученные по сравнению с разведенными Разлученные или разведенные −.675 .138
    Стандартная ошибка .411 .256 .430
    Значимость *** .084 1,00

    Вдова по сравнению с разведенными В браке по сравнению с разведенными 62 62
    −.813
    Стандартная ошибка .450 .390
    Значение .000 *** .372

    Вдова по сравнению с отдельными
    Стандартная ошибка .537
    Значение .000 ***

    Уровень значимости, полученный апостериорным попарным сравнением, **, ***.

    Чтобы выяснить, различались ли вдовы и вдовцы по своей эмоциональной реакции на боль, был проведен последний MANCOVA, который включил термин пол в качестве ковариаты (наряду с интенсивностью боли, возрастом и этнической принадлежностью).Основной эффект для пола (,,) и взаимодействие секса с семейным положением (,,) не были значимыми. Наконец, был проведен анализ ANCOVA, чтобы определить, являются ли различия в эмоциональных страданиях между супружескими группами функцией межличностной поддержки, измеренной с помощью MPI. После контроля интенсивности болевых ощущений, возраста и этнической принадлежности супружеские группы не различались по этому показателю (,,).

    4. Обсуждение

    Семейное положение не было связано с непосредственными неприятными ощущениями, связанными с болью.Наша гипотеза о том, что брак будет связан с более низким уровнем эмоциональных страданий, связанных с болью, получила лишь слабую поддержку. Неожиданным открытием стало то, что перед лицом состояния, угрожающего их образу жизни (например, хронической боли), те испытуемые, которые пережили смерть супруга, испытали значительно меньше разочарования, страха и гнева, чем испытуемые во всех других семейных категориях, и меньше депрессии и тревожность, чем у разведенных. Хотя разлученные и разведенные субъекты испытали потерю супружеских отношений, только те субъекты, чей супруг умер, испытали меньше эмоциональных потрясений в ответ на боль.Важно отметить, что уровень воспринимаемой социальной поддержки и серьезность самооценки воздействия боли (например, способность переносить боль в течение долгого времени, предполагаемая степень вмешательства в образ жизни, способность уменьшать интенсивность боли и предполагаемая степень контроля над своим здоровьем) действительно не различаются по семейным группам. Следовательно, смягчение эмоциональных страданий вдовами / вдовцами не было результатом того, что эта супружеская группа пользовалась большей социальной поддержкой или верой в то, что их боль привела к меньшим нарушениям образа жизни.

    Для эмоциональных различий в реакции на боль необходимы когнитивные процессы более высокого уровня, связанные с рассмотрением будущих последствий и размышлениями о прошлом. Связанные с болью неприятные ощущения отражают мгновенные реакции человека на болезненные ощущения и включают ограниченную когнитивную обработку [16]. В соответствии с этим представлением, непосредственные неприятные ощущения, связанные с болью, по-видимому, лишь незначительно зависят от личностных факторов [13, 16, 21, 25].По этой причине неудивительно, что у наших испытуемых непосредственные неприятности не зависели от семейного положения. С другой стороны, страдание более когнитивно опосредовано убеждениями, отношениями и размышлениями человека о реальных или воображаемых долгосрочных последствиях боли. В соответствии с этим Leknes et al. [39] продемонстрировали, что при изменении контекста экспериментального переживания боли та же интенсивность болевых ощущений рассматривалась испытуемыми либо как эмоционально расстраивающая, либо как «приятное облегчение».Этот «гедонистический поворот» значения боли был подтвержден как физиологическими, так и функциональными данными нейровизуализации.

    Исследования изображений мозга показывают, что, в отличие от непосредственных неприятностей, эмоциональные страдания связаны с активацией мозга в областях, связанных с языковыми процессами, эпизодической памятью и исполнительными функциями, которые служат для направления психологических операций для создания эмоционального гештальта. Разведенные и разлученные люди отличаются от вдов и вдовцов тем, что они были более активными участниками и, предположительно, имели больший контроль над изменением своего семейного положения.Потеря супруга из-за болезни, по-видимому, оказывает на человека иное влияние, чем развод или разлука. Переживание смерти любимого человека может побудить человека разработать дополнительные стратегии выживания или каким-либо иным образом сделать его менее уязвимым к эмоциональному стрессу в ответ на угрозу будущего образа жизни. Учитывая, что ожидаемая продолжительность жизни в Соединенных Штатах увеличивается, супруг может прожить много лет после смерти своего партнера. Результаты этого исследования обнадеживают в отношении эмоциональной устойчивости выжившего супруга, по крайней мере, в отношении некоторых типов будущих стрессоров.Наши данные предполагают, что после травмы, полученной в результате смерти супруга, человек может получить некоторую «эмоциональную прививку» против угрозы будущему образу жизни. Это открытие говорит о силе человеческого духа выздороветь и развить новую психологическую силу после несчастья. Такой психологический рост — это не просто результат мудрости, которая приходит с возрастом. Статистический контроль возраста в анализе не ослабил взаимосвязь между статусом вдовы / вдовца и интенсивностью эмоциональных потрясений в ответ на хроническую боль.В отношении этой формы эмоциональной устойчивости, похоже, нет половых различий. Кроме того, этот эмоциональный буфер развивался, несмотря на то, что у него было не меньше негативных убеждений о болезни, что свидетельствует о диссоциации между эмоциональной устойчивостью человека и идеологической адаптацией к событиям, изменяющим жизнь.

    Процесс «психологической стабильности» может дать полезное объяснение нашему основному выводу. Психологическая гибкость предполагает взаимодействие между окружающей средой и познанием, которое позволяет человеку сохраняться или изменяться в соответствии со своими ценностями и долгосрочными целями [40].Компонентные процессы включают внимательность, ценностные действия и принятие. Предыдущие исследования продемонстрировали значительную взаимосвязь между компонентами психологической гибкости и физической и эмоциональной адаптации к хронической боли [41]. Возможно, что потеря супруга способствует большей психологической гибкости в силу того, что он столкнулся с одной из величайших потерь в жизни и вынужден к ней адаптироваться. В соответствии с нашими выводами, пожилой возраст сам по себе не связан с более высоким уровнем такой психологической гибкости [42].В будущих исследованиях, изучающих взаимосвязь между семейным положением и страданиями, связанными с болью, можно будет оценить меры психологической гибкости, такие как принятие.

    Ограничением исследования является то, что мы не включали меры, оценивающие более широкую социальную сеть. Предыдущие исследования боли и семейного положения [43], например, предполагают, что ненапряженные супружеские отношения связаны с меньшей болью и лучшим функционированием у пациентов с ревматоидным артритом. Хотя брак был лишь незначительно связан с меньшими эмоциональными страданиями, связанными с болью, важность качества супружеских отношений следует изучить в будущих исследованиях.Точно так же в будущих исследованиях может потребоваться дальнейшая оценка других вкладов в страдания в рамках семейной системы (например, необходимость заботиться о нетрудоспособном родственнике, экономические проблемы и т. Д.). Кроме того, тщательное собеседование с вдовами и вдовцами может прояснить природу приобретенной устойчивости, которая способствует лучшему эмоциональному благополучию. Следует отметить, что продолжительность боли у испытуемых составляла около 2 лет. Неясно, распространятся ли выявленные взаимосвязи между семейным положением и страданиями на людей с большей продолжительностью боли.

    5. Выводы

    В этом исследовании после статистического контроля интенсивности болевых ощущений, возраста и этнической принадлежности семейное положение было однозначно связано с эмоциональными страданиями. Интересно, что по сравнению со всеми другими семейными категориями, в ответ на состояние, угрожающее их образу жизни (например, хроническая боль), те субъекты, которые пережили смерть супруга, страдали меньше. В частности, овдовевшие испытуемые испытали значительно меньше разочарования, страха и гнева, чем все другие группы (состоящие в браке, разведенные, разлученные или холостые).Более того, эмоциональная реакция на боль была одинаковой как для вдовы, так и для вдовца. Хотя разделенные и разведенные субъекты испытали потерю супружеских отношений, только те люди, чей супруг умер, испытали меньше эмоциональных потрясений в ответ на боль. Эти данные предполагают, что после смерти супруга человек может получить некоторую «эмоциональную прививку» против будущих угроз образа жизни. Эти данные имеют важное социальное значение. Учитывая, что ожидаемая продолжительность жизни в Соединенных Штатах увеличивается, супруг может прожить много лет после смерти своего партнера.Результаты этого исследования обнадеживают эмоциональную устойчивость выжившего супруга перед лицом будущих стрессовых факторов, связанных с образом жизни.

    Психология, деньги и семейные споры: что определяет уровень счастья женщины?

    Журнал финансового планирования: август 2015

    Мелисса Дж. Уилмарт, доктор философии, доцент кафедры потребительских наук Университета Алабамы. Ее исследовательские интересы включают экономику семьи и потребления, экономическое благополучие семей, экономические трудности, стресс и последствия отношений.

    Мартин С. Си, доктор философии, CFP ® , доцент Канзасского государственного университета. Его карьерная цель — проводить эффективные исследования потребительского финансирования, обучая этичных, вдумчивых и всесторонних финансовых специалистов. Его исследования посвящены решениям потребителей о займах и тому, как психологические характеристики влияют на финансовое поведение.

    Соня Л. Бритт, доктор философии, CFP ® , доцент Канзасского государственного университета.Ее исследовательские интересы включают денежные проблемы в браке, предсказатели денежных аргументов и их влияние на удовлетворенность отношениями и развод, эффективность финансовой грамотности и влияние физиологического стресса на финансовое планирование и консультирование.

    Краткое содержание

    1. В этом исследовании изучалась связь и влияние дохода, самооценки, предполагаемого контроля и супружеских споров на семейное счастье среди замужних женщин.
    2. Анализ выборки из 1395 замужних женщин в возрасте от 43 до 53 лет выявил отрицательную связь между относительным доходом женщины и ее сообщаемым уровнем счастья.
    3. Взаимодействие результатов, связанных с аргументами о деньгах, домашних обязанностях и доходах, подчеркивает потенциальные последствия изменения гендерных ролей из-за увеличения занятости женщин.
    4. Результаты показывают, что знание финансовых и психологических факторов, влияющих на клиента, важно для удержания состоящих в браке клиентов.

    С точки зрения финансового планирования существуют значительные стимулы, способствующие укреплению здоровых браков, поскольку семейные разногласия и развод серьезно влияют на способность специалиста по финансовому планированию эффективно обслуживать своих клиентов. Финансовые проблемы могут быть замаскированы, когда специалист по финансовому планированию работает с супружеской парой. Рекомендации планировщика могут оказаться неэффективными, если разногласия и конфликты присутствуют и не учтены или не учтены при работе с парами.

    Финансовый стресс и разногласия были определены как ведущий источник семейных конфликтов.Финансовый стресс — одна из наиболее часто упоминаемых проблем супружеских пар (Oggins, 2003; Stanley, Markman, and Whitton, 2002). Развод и разделение финансовых ресурсов между двумя вновь образованными домохозяйствами имеют серьезные последствия для финансового благополучия, давая специалистам по финансовому планированию стимул поддерживать здоровые браки, когда это возможно.

    Джордж Киндер (2014) известен своей моделью планирования жизни. Его подход побуждает специалистов по планированию задействовать все аспекты чаяний клиента, чтобы завоевать доверие клиента и продолжить его взаимодействие.Важной составляющей жизни женатого человека является его или ее брак. Это подчеркивает важность учета влияния брака клиента при работе над долгосрочным финансовым планом. Хотя специалисты по финансовому планированию не должны выступать в роли терапевтов по вопросам брака и семьи, специалисты по планированию могут учитывать, как доход в браке и психологические характеристики влияют на жизнь их клиентов.

    С вступлением в брак связаны значительные финансовые преимущества, в том числе более высокий уровень накопления чистой стоимости на протяжении всей жизни по сравнению с лицами, не состоящими в браке (Lupton and Smith 2003; Vespa and Painter 2011).Веспа и Пейнтер также обнаружили, что пары, которые женятся на своем единственном сожительстве, имеют наивысшую чистую стоимость на всю жизнь из любого другого семейного положения. Понимание факторов, способствующих семейному счастью, важно для того, чтобы специалисты по финансовому планированию могли лучше выявлять факторы, вызывающие стресс в отношениях.

    В этой статье исследуется, как три фактора связаны со счастьем: (1) психологическое благополучие; (2) отчисления в доход домохозяйства; и (3) наличие супружеских ссор.Эти факторы, как известно, связаны с семейным счастьем жены, о котором сообщают женщины.

    Расширяя понимание сообщества финансового планирования факторов, которые способствуют семейному счастью, это исследование направлено на то, чтобы помочь специалистам финансового планирования быть лучше подготовленными к выявлению стрессоров и барьеров в супружеских отношениях, которые могут повлиять на успех, связанный с реализацией планирования. Благодаря такому пониманию специалисты по финансовому планированию могут либо непосредственно предоставить рекомендации, чтобы помочь парам, либо лучше определить, когда требуется конкретное направление к соответствующим специалистам.

    Концептуальные основы

    Беккер (1976) дал представление о том, как люди принимают экономические решения, указав, что люди стремятся инвестировать и распределять свои ресурсы для достижения максимального счастья, в том числе семейного счастья, в течение своей жизни. Те, кто не распределили финансовые ресурсы должным образом, как правило, испытывают негативные последствия семейного счастья. Пары, испытывающие финансовую нестабильность, низкий уровень дохода и экономические проблемы, постоянно сообщают о более низком уровне семейного счастья (Amato, Booth, Johnson, and Rogers 2007; Cutrona, Russell, Abraham, Gardner, Melby, Bryant, and Conger 2003; Dakin and Wampler) 2008; Рауэр, Карни, Гарван и Хоу 2008).Точно так же пары, живущие с более высоким социально-экономическим статусом, не только имеют меньший риск разлучения и развода, но и сообщают о более высоком уровне семейного счастья (Karney and Bradbury 1995).

    Предыдущие исследования документально подтвердили, что, помимо общего уровня доходов, относительный уровень доходов между супругами может влиять на семейное счастье. Финансы играют всеобъемлющую и влиятельную роль в отношениях из-за их прочной связи с проблемами власти, контроля и принятия решений (Stanley et al.2002). За последние 30 лет количество домохозяйств с двойным доходом постоянно увеличивалось (Raley, Mattingly, and Bianchi, 2006). Мы также испытали рост привязанности к рабочей силе и возможности заработка для женщин (Blau and Kahn 2007) и накопление богатства, которое больше у тех, кто состоит в браке (Lupton and Smith 2003). Эти экономические изменения бросили вызов традиционным гендерным ролям в браке; последствия этого воздействия сказываются на семейном счастье.

    Хотя предыдущие исследования в значительной степени выявили положительную взаимосвязь между уровнем дохода и счастьем в браке, эта взаимосвязь, похоже, имеет нюансы.Более поздние исследования показывают, что источник дохода и относительный вклад дохода могут влиять на семейное счастье. Фактически, семейное счастье может снизиться, если жена зарабатывает больше, чем ее муж.

    Изменения в относительном доходе могут привести к семейной неудовлетворенности; в частности, когда доход жены увеличивается по сравнению с доходом ее мужа, удовлетворенность браком имеет тенденцию к снижению (Furdyna, Tucker, and James 2008). Это изменение относительного дохода даже прямо связано с риском развода (Kalmijn, Loeve, and Manting 2007; Rogers and DeBoer 2001).

    По мере увеличения дохода жены и ее вклада в семейный доход, как относительно, так и на самом деле, может возникнуть чувство несправедливости в отношении разделения труда в домашнем хозяйстве и проблемы со статусом главы семьи (Rogers 2004). И наоборот, важно отметить, что повышение общего уровня дохода может сделать брак более привлекательным для супругов. Это может привести к увеличению семейного счастья и снизить риск расторжения брака (Oppenheimer 1997; Sayer and Bianchi 2000).

    Беккер (1976) также предположил, что психологические и реляционные барьеры могут влиять на уровень полезности человека. В частности, было обнаружено, что на семейное счастье человека влияют два психологических фактора: воспринимаемый контроль и самооценка. Что касается воспринимаемого контроля, Солаймани (2014) обнаружил, что пары с внешним локусом контроля сообщают о более низком уровне удовлетворенности браком, в то время как пары с высоким уровнем удовлетворенности браком имеют больше внутреннего локуса контроля. Точно так же люди с высоким воспринимаемым мастерством (тип внутреннего локуса контроля) сообщают о наивысшем уровне удовлетворенности браком и наименьшем уровне семейных конфликтов (Myers and Booth, 1999).Низкое чувство воспринимаемого господства (больше внешнего локуса контроля) связано с негативным разрешением конфликта, низкой приверженностью взаимоотношениям, более низким уровнем удовлетворенности браком и более высокой агрессией (Myers and Booth, 1999).

    Предыдущие исследования также выявили положительную корреляцию между самооценкой и удовлетворенностью отношениями (Murray, Rose, Bellavia, Holmes и Kusche, 2002; Shackelford, 2001), возможно, из-за поведения, обычно ассоциируемого с людьми с высокой самооценкой.Например, те, кто демонстрирует высокую самооценку, с большей вероятностью будут демонстрировать больше поведения, улучшающего отношения, тогда как люди с низкой самооценкой могут участвовать в более разрушительном поведении, разрушающем отношения (Murray et al. 2002). Изучение психологических факторов, таких как мастерство и самооценка, важно при изучении влияния относительного дохода на семейное счастье. Как предположил Беккер (1976), эти факторы могут увеличивать полезность, и в местах, где семейному счастью могут угрожать изменения в относительном доходе, эти факторы могут защищать боевое счастье.

    Установлено, что барьеры в отношениях, такие как аргументы, способствуют несчастью в браке. В частности, известно, что аргументы в пользу денег позволяют предсказать развод (Бритт и Хьюстон, 2012; Дью, Бритт и Хьюстон, 2012). По словам Бритта и Хьюстона, споры о деньгах являются основным фактором неудовлетворенности отношениями и одними из основных факторов, способствующих разводу. Это верно во всем мире, поскольку международные выборки показали, что частые интенсивные ссоры в значительной степени связаны с негативными семейными исходами и разводом (Xu, Zhang, and Amato, 2011).

    Отрицательность, связанная с аргументами, является ключевым фактором, определяющим влияние аргументов на отношения. Тем не менее, некоторые данные свидетельствуют о том, что случайные аргументы не обязательно плохи. Напротив, аргументы могут представлять собой форму коммуникации и не иметь негативного влияния на отношения (Stanley et al. 2002). В рамках представленной здесь схемы аргументы могут повлиять на семейное счастье, поскольку частота ссор может меняться по мере того, как пара испытывает изменения в их относительном доходе.

    Основываясь на этой концептуальной структуре (Becker 1976), целью этого исследования было изучить связь и влияние дохода, самоуважения, воспринимаемого контроля и брачных споров на семейное счастье среди замужних женщин.

    Мы предположили, что по мере того, как жена получает больший доход и ее вклад в доход становится больше, чем у ее мужа, ее семейное счастье может ухудшаться. Во-вторых, мы предположили, что женщины с более высокой самооценкой и более высоким мастерством / внутренним контролем будут иметь большее семейное счастье.Наконец, женщины, которые сообщали о большем количестве споров о браке, особенно о деньгах, были предположительно менее счастливы в браке.

    Методы исследования

    Данные для этого исследования были взяты из Национального лонгитюдного опроса молодежи, когорта 1979 г. (NLSY79). NLSY79 — это национально репрезентативное лонгитюдное обследование, которое содержит информацию, полученную в результате ежегодных обследований с 1979 по 1994 год, а также информацию, полученную в результате проводимых с тех пор двухгодичных обследований. В этом исследовании использовались данные, собранные в ходе проведения опроса 2010 года, если не указано иное.Учитывая вопрос исследования, выборка для этого анализа была ограничена женщинами, которые сообщили, что в настоящее время замужем, и теми, кто заполнил серию вопросов, связанных с супружескими ссорами. Следовательно, всего 1395 замужних женщин-респондентов были включены в выборку для этого исследования.

    Зависимая переменная для этого исследования была основана на вопросе из опроса 2010 года, в котором женщин просили оценить свое семейное счастье. Возможные ответы включали очень счастливые, довольно счастливые и совсем не счастливые.Из 1395 респондентов 917 респондентов ответили, что они очень счастливы; 424 сообщили, что довольно счастливы; и только 54 респондента ответили, что совсем недовольны. В идеале следует сохранить информацию о тех, кто недоволен более глубоким анализом, но это было невозможно из-за небольшого числа респондентов в подгруппе «совсем не довольны». Следовательно, была получена дихотомическая мера счастья в браке, при этом респонденты были закодированы как очень счастливы (= 1) или как нет (= 0) своим браком (эта категория была создана путем объединения категорий ответов, отличных от «очень счастливы», в одну группу. ).

    В анализ был включен ряд социально-экономических контрольных переменных. Эти контрольные переменные включали возраст, количество браков, текущую продолжительность брака, образование, расу / этническую принадлежность и количество детей. Для оценки финансового положения респондента использовались три различные переменные: доход семьи, собственный капитал семьи и процент дохода семьи, внесенный респондентом. Чтобы соответствовать допущениям модели и для простоты интерпретации, семейный доход и чистая стоимость семьи были преобразованы с использованием оценки с логарифмической базой 10.

    Самоуважение каждого респондента измерялось с помощью 10-балльной шкалы самооценки Розенберга (Rosenberg 1965). Самоуважение в последний раз оценивалось в 2006 году при проведении NLSY79. Самоуважение, как правило, остается относительно неизменным в зрелом возрасте, особенно у женщин в возрасте от 25 до 50 (Робинс и Тшесневски, 2005), поэтому более старый сбор данных не должен вызывать серьезного беспокойства в контексте результатов исследования. Ответы собирались по шкале типа Лайкерта из четырех пунктов, варьирующейся от полностью согласен до категорически не согласен, причем полностью согласен был оценен как 0, а категорически не согласен — как 3.Надежность шкалы самооценки была приемлемой с альфой Кронбаха 0,88.

    NLSY79 использует шкалу мастерства Жемчужины из семи пунктов (Перлин, Либерман, Менаган и Маллен, 1981) для измерения чувства личного мастерства у человека. Последний раз уровень мастерства оценивался в 1992 году при проведении NLSY79. Личное мастерство — это отражение самооценки человека, то есть степени, в которой человек считает себя контролирующим силы, влияющие на его жизнь.Почти все исследования валидности мастерства пришли к выводу, что воспринимаемый контроль относительно стабилен на протяжении всей взрослой жизни (см. Grob, Little, and Wanner 1993). Ответы были собраны по шкале типа Лайкерта из четырех пунктов, которые варьировались от категорически не согласен до полностью согласен. Надежность шкалы была приемлемой с альфой Кронбаха 0,80. В соответствии с предыдущими исследованиями, респондент был идентифицирован как обладающий высоким личным мастерством, если его общий балл был 23 или выше (Nyqvist, Forsman, and Cattan, 2013).

    NLSY79 содержит исчерпывающий набор вопросов, предназначенных для определения частоты, с которой супруги спорят на разные темы. В частности, задавались вопросы, чтобы оценить частоту, с которой супруги спорят о домашних делах, детях, деньгах, привязанности, религии, использовании времени, алкоголе, других женщинах, родственниках супругов и родственниках. Эти вопросы задавались жене, и ответы измерялись как часто, иногда, почти никогда и никогда. Для простоты интерпретации ответы были закодированы так, чтобы более высокие баллы соответствовали более частым аргументам.

    Результаты

    Описание характеристик выборки приведено в таблице 1. Из-за лонгитюдного характера набора данных и когорты возрастной диапазон респондентов в 2010 году составлял от 45 до 53 лет. Большинство браков были длительными (20,56 лет), причем только 10,50% респондентов указали, что их брак был моложе семи лет. У большинства респондентов наивысшим уровнем образования был диплом о среднем образовании (64,44 процента). Большинство указали, что они белые (65.20 процентов). Неудивительно, что, учитывая возрастной диапазон выборки, 69,40 процента респондентов указали, что у них есть дети, а 15,80 процента указали, что имеют трех и более детей. Средний и средний семейный доход по выборке составлял 100 056 и 84 242 доллара соответственно. Точно так же средняя и медианная чистая стоимость семьи в выборке составляла 390 484 и 204 000 долларов соответственно. В целом это указывает на то, что выборка состояла из лиц с более высоким семейным доходом и собственным капиталом по сравнению со средними показателями по стране.В среднем на долю женщины приходилось 34,42 процента семейного дохода, причем в различных случаях она не вносила никакого вклада в весь доход.

    При диапазоне от 8 до 30 по шкале самооценки Розенберга средний балл самооценки был относительно высоким — 23,72 (SD = 4,24). По шкале Pearlin Mastery Scale 40,1% респондентов обладали высоким личным мастерством. Вариации были очевидны во всех категориях аргументов; однако в среднем респонденты имели низкий общий уровень аргументов.По шкале от 1 до 4 только аргументы о работе по дому (2,28), детях (2,14) и деньгах (2,24) имели средний балл больше 2, что указывает на наличие некоторых последовательных аргументов по этому вопросу.

    Как показано в таблице 2, семейный доход (а также собственный капитал семьи) не был связан с военным счастьем после учета других факторов. Однако, как предполагалось, относительный вклад жены в семейный доход оказался значительным. Этот результат, возможно, был связан с проблемами, связанными с нормами вклада власти и ресурсов.В частности, по мере увеличения вклада жены в общий доход семьи вероятность того, что она сообщит о высоком уровне семейного счастья, уменьшалась.

    Мы выдвинули гипотезу о том, что психологические барьеры и барьеры в отношениях препятствуют использованию ресурсов для создания семейного счастья. Были найдены доказательства, подтверждающие эту возможность, поскольку результаты модели логистической регрессии показали, что повышение самооценки было связано с повышенной вероятностью сообщения о высоком уровне семейного счастья.Повышение самооценки женщины на единицу было связано с увеличением на 4,9% шансов сообщить об очень высоком уровне семейного счастья при прочих равных. Этот вывод подтверждает прошлые исследования, которые выявили положительную корреляцию между самооценкой и удовлетворенностью отношениями (Murray et al. 2002; Shackelford 2001).

    Результаты также показали, что высокий уровень воспринимаемого контроля был связан с повышенной вероятностью сообщения о высоком уровне семейного счастья.В соответствии с прошлой литературой (см. Myers and Booth 1999 и Solaimani 2014), те, кто лучше осознавал контроль над силами, влияющими на их жизнь, с большей вероятностью испытали большее семейное счастье, чем те, кто считал отсутствие контроля над силами, влияющими на их жизнь. жизнь. Было установлено, что более внешнее восприятие локуса контроля связано с негативным разрешением конфликта, низкой приверженностью взаимоотношениям и более высокой агрессией. По словам Майерса и Бута, такое поведение может снизить семейное счастье.

    Как и ожидалось, результаты регрессии выявили сильную в целом отрицательную связь между супружескими ссорами и семейным счастьем. Предыдущие исследования специально определили, что денежные аргументы являются главным предиктором развода (Бритт и Хьюстон, 2012; Дью, Бритт и Хьюстон, 2012). Важно отметить, что помимо денежных споров, супружеские споры о работе по дому, привязанности, использовании времени и других женщинах оказались связаны с меньшей вероятностью сообщения о высоком супружеском счастье.И наоборот, супружеские споры о религии ассоциировались с большим семейным счастьем. Это позволяет предположить, что в соответствии со Стэнли и др. (2002), что не все аргументы обязательно вредны. Если аргументы не отрицательные, они могут служить открытой формой общения в браке.

    Ограничения данных

    Следует отметить некоторые ограничения текущего исследования. Во-первых, данные NLSY позволяют проводить расследование только с точки зрения женщины; невозможно было понять вклад в доход и то, как психологические конструкции влияют на уровень счастья мужчин.Хотя исследование женщин является интересным и влиятельным, учитывая растущее равенство доходов мужчин и женщин, возможность исследования мужчин даст более полную картину отношений. В результате в будущих исследованиях будет полезно понимание супружеского счастья мужчин. Кроме того, из-за лонгитюдного характера NLSY респонденты были в возрасте от 45 до 53 лет во время анализа. Выборки, относящиеся к разным возрастным группам или большим возрастным группам, могут иметь разные результаты.

    Кроме того, ограничения данных требовали, чтобы как переменные самооценки, так и переменные мастерства были построены с использованием информации, собранной в предыдущие годы. Маловероятно, что личностные характеристики респондентов резко изменились (Grob et al. 1993; Robins and Trzesniewski 2005), однако более поздние оценки этих переменных, возможно, могут привести к другим результатам.

    Выборка состояла из людей, которые были очень довольны своим браком — более двух третей выборки сообщили, что очень довольны своим нынешним браком.Многие пары, которые были недовольны своим браком, вероятно, развелись до проведения этого исследования, что дает потенциально необъективную выборку. Средняя продолжительность брака между людьми в выборке составляла 21 год. Обобщение результатов этого исследования ограничено клиентами с аналогичными демографическими характеристиками и семейным анамнезом.

    Наконец, существует ограничение на измерение переменных аргумента. Респондентов попросили оценить частоту споров с супругом по перечисленным темам.Эта мера не учитывала остроты спора. Таким образом, возможно, что при измерении может быть отражен диапазон интенсивности аргументов, поскольку невозможно узнать, включали ли респонденты вопросы, которые больше соответствуют обсуждению различных точек зрения, решению согласиться или не согласиться или в более агрессивной манере. Дальнейшая работа по изучению как частоты, так и силы ссор может дополнить эту литературу и предоставить лучшие рекомендации планировщика для работы с парами.

    Заключение

    Результаты этого исследования показывают, что относительный доход жены и ее психологическое благополучие могут значительно повлиять на семейное счастье и, следовательно, на способность пары продвигаться к своим финансовым целям и улучшать или поддерживать свое финансовое благополучие. Эти результаты дополняют литературу о доходах и семейном счастье, поддерживая идею о том, что источник дохода и относительный вклад доходов могут влиять на семейное счастье.

    В связи с увеличением доходов женщин по всей стране важно учитывать изменение динамики отношений и роль, которую стресс может играть в браке. Важно отметить, что это исследование было сосредоточено только на семейном счастье жены. В исследовании не изучалось, как этот штамм может повлиять на мужа. Кроме того, было обнаружено, что самооценка жены и наличие супружеских споров, в первую очередь из-за денег, как значительно, так и отрицательно влияют на семейное счастье.Следовательно, понимание психологического состояния клиента и осознание разногласий в браке критически важно для способности специалиста по финансовому планированию эффективно и действенно обслуживать своих клиентов.

    Почти все специалисты по финансовому планированию знают, что их работа связана не только с числами. Согласно гипотезе из работы Беккера (1976), психологические факторы и барьеры в отношениях влияют на семейное счастье женщин. Это исследование поддерживает утверждение о том, что специалисты по финансовому планированию могут лучше обслуживать своих клиентов, установив более личный контакт.В частности, практикующие врачи могут быть в состоянии помочь своим клиентам, лучше понимая своих клиентов и предоставляя рекомендации и советы в контексте психологических и реляционных барьеров, таких как чувство собственного достоинства, предполагаемый локус контроля и частота супружеских ссор. Если специалисту по финансовому планированию известно об одном или нескольких из этих препятствий, и он или она устраняет эти препятствия при вынесении рекомендаций, клиенты могут быть более восприимчивыми к совету, поскольку они будут чувствовать, что предложения более применимы и индивидуальны для них.

    Прислушиваться к сигналам низкой самооценки (например, комментариям о постоянных неудачах или плохом самочувствии), сигналам низкого уровня воспринимаемого контроля (например, полагаться на удачу или удачу для достижения целей) и индикаторам сильного конфликта в отношениях ( такие как ссоры между супругами во время сеансов планирования или видимое разъединение между супругами) могут указывать на более низкий уровень семейного счастья. В результате мы предполагаем, что отношения супружеской пары могут распасться. Если это произойдет, специалист по финансовому планированию может оказаться в проблемном положении.Специалист по финансовому планированию может быть уволен, если отношения рухнут, активы разделены, а люди разойдутся.

    Специалисты по финансовому планированию должны учитывать факторы, способствующие семейному счастью, при работе с женатыми клиентами. Доход и финансы играют роль в создании полезности (Becker 1976), но другие факторы также способствуют семейному счастью. Если клиент демонстрирует достаточные препятствия, такие как семейное несчастье, которые препятствуют его финансовому прогрессу, может потребоваться направить клиентов к финансовому терапевту или специалисту в области психического здоровья.Это особенно верно, когда специалист по финансовому планированию не решается напрямую решать эти проблемы. Успешное направление клиентов, которые борются с психологическими проблемами и / или проблемами в отношениях, приносит пользу как отношениям клиента, так и процессу финансового планирования.

    Как показано здесь, финансы играют роль в определении семейного счастья, и, наоборот, семейное счастье и стабильность влияют на долгосрочный финансовый план клиента. Понимание того, как относительный доход клиента, измеряемый процентной долей дохода семьи, может повлиять на семейное счастье, может быть особенно важно в ситуациях, когда женщины зарабатывают больше, чем их муж.Конечно, решение психологических проблем без надлежащей подготовки может быть опасным и потенциально неэтичным. Однако специалисты по финансовому планированию должны знать об эмоциях и психологическом состоянии клиента, обращаясь к терапевту, когда клиенту требуется внимание, выходящее за рамки их навыков.

    Список литературы

    Амато, Пол Р., Алан Бут, Дэвид Р. Джонсон и Стейси Дж. Роджерс. 2007. Одинокие вместе: как меняется брак в Америке. Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

    Беккер, Гэри С. 1976. Экономический подход к поведению человека. Чикаго: Издательство Чикагского университета.

    Блау, Франсин Д. и Лоуренс М. Кан. 2007. «Гендерный разрыв в оплате труда: зашли ли женщины настолько далеко, насколько могут?» Академия перспектив управления 21 (1): 7–23.

    Бритт, Соня Л. и Сандра Дж. Хьюстон. 2012. «Роль денежных аргументов в браке». Журнал по семейным и экономическим вопросам 33 (4): 464–476.

    Катрона, Кэролайн.E., Дэниел В. Рассел, В. Тодд Абрахам, Келли А. Гарднер, Джанет Н. Мелби, Чаландра Брайант и Рэнд Д. Конгер. 2003. «Контекст соседства и финансовое напряжение как предикторы супружеского взаимодействия и качества брака в афроамериканских парах». Личные отношения 10 (3): 389–409.

    Дакин, Джон и Ричард Уэмплер. 2008. «Деньги не покупают счастье, но они помогают: удовлетворенность браком, психологический стресс и демографические различия между парами из клиники с низким и средним уровнем дохода. Американский журнал семейной терапии 36 (4): 300–311.

    Дью, Джеффри, Соня Л. Бритт и Сандра Дж. Хьюстон. 2012. «Изучение взаимосвязи между финансовыми проблемами и разводом». Семейные отношения 61 (4): 615–628.

    Фурдина, Холли Э., М. Белинда Такер и Анджела Д. Джеймс. 2008. «Относительные семейные доходы и семейное счастье афроамериканок и белых женщин». Журнал брака и семьи 70 (2): 332–344.

    Гроб, Александр, Тодд Д.Литтл и Бриджит Ваннер. 1993. «Контрольные суждения на протяжении всей жизни». Международный журнал поведенческого развития 23 (4): 833–854.

    Кальмийн, Маттис, Аннеке Лоэв и Дориен Мантинг. 2007. «Динамика доходов в парах и расторжение брака и сожительства. Демография 44 (1): 159–179.

    Карни, Бенджамин Р. и Томас Н. Брэдбери. 1995. «Долгосрочный курс качества и стабильности брака: обзор теории, методов и исследований.” Психологический бюллетень 118 (1): 3–34.

    Киндер, Джордж. 2014. «Планирование жизни: создатель предпринимательской деятельности». Журнал финансового планирования 27 (8): 33–34.

    Луптон, Джозеф П. и Джеймс П. Смит, 2003. «Брак, активы и сбережения». В браке и экономике: теория и данные передовых индустриальных обществ , под редакцией Шошана А. Гроссбард, 129–152. Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

    Мюррей, Сандра Л., Пол Роуз, Джина М. Беллавиа, Джон Г. Холмс и Анна Гарретт Куше. 2002. «Когда уколы отвержения: как самооценка сдерживает процессы улучшения отношений». Журнал личности и социальной психологии 83 (3): 556–573.

    Майерс, Скотт М. и Алан Бут. 1999. «Семейное напряжение и качество брака: роль высокого и низкого локуса контроля». Журнал брака и семьи 61 (2): 423–436.

    Национальные продольные исследования. 2014. «NLSY79 Приложение 21: Шкалы отношения.»Www.nlsinfo.org.

    Никвист, Фредрика, Анна К. Форсман и Мима Каттан. 2013. «Сравнение социального капитала и чувства мастерства пожилых работников и пожилых людей на пенсии». Скандинавский журнал общественного здравоохранения 41 (8): 792–798.

    Оггинс, Жан. 2003. «Темы супружеских разногласий среди афро-американских и евро-американских молодоженов». Психологические отчеты 92 (2): 419–425.

    Оппенгеймер, Валери К. 1997. «Занятость женщин и преимущества брака: модель специализации и торговли».» Годовой обзор социологии 23 (1): 431–453.

    Перлин, Леонард И., Мортон А. Либерман, Элизабет А. Менаган и Джозеф Т. Маллен. 1981. «Стрессовый процесс». Журнал здоровья и социального поведения 22 (12): 337–356.

    Рэйли, Сара Б., Мэрибет Дж. Маттингли и Сюзанна М. Бьянки. 2006. «Насколько двойственны пары с двойным доходом? Документирование изменений с 1970 по 2001 год ». Журнал брака и семьи 68 (1): 11–28.

    Рауэр, Эми Дж., Бенджамин Р.Карни, Синтия В. Гарван и Вэй Хоу. 2008. «Риски взаимоотношений в контексте: Подход кумулятивного риска к пониманию удовлетворенности взаимоотношениями». Журнал брака и семьи 70 (5): 1122–1135.

    Робинс, Ричард В. и Кали Х. Тжесневски. 2005. «Развитие самооценки на протяжении всей жизни». Текущие направления в психологической науке 14 (3): 158–162.

    Роджерс, Стейси Дж. 2004. «Доллары, зависимость и развод: четыре точки зрения на роль дохода жен».” Журнал брака и семьи 66 (1): 59–74.

    Роджерс, Стейси Дж. И Данель Д. ДеБур. 2001. «Изменения в доходах жен: влияние на семейное счастье, психологическое благополучие и риск развода». Журнал брака и семьи 63 (2): 458–472.

    Розенберг, Моррис. 1965. Общество и самооценка подростков. Princeton, NJ: Princeton University Press.

    Сэйер, Лиана К. и Сюзанна Бьянки. 2000. «Экономическая независимость женщин и вероятность развода: обзор и повторное рассмотрение».” Журнал семейных проблем 21 (7): 906–943.

    Шекелфорд, Тодд К. 2001. «Самоуважение в браке». Личность и индивидуальные различия 30 (3): 371–390.

    Solaimani, Fatemeh. 2014. «Сравнение локуса контроля и качества жизни в парах с высоким и низким уровнем семейной удовлетворенности». Журнал наук о жизни и биомедицины 4 (2): 131–134.

    Стэнли, Скотт М., Ховард Дж. Маркман и Сара В. Уиттон. 2002. «Коммуникация, конфликт и приверженность: понимание основ успеха взаимоотношений на основе национального исследования». Семейный процесс 41 (4): 659–675.

    Веспа, Джонатан и Мэтью А. Пейнтер, II. 2011. «История сожительства, брака и накопления богатства». Демография 48 (3): 983–1004.

    Сюй, Аньци, Юаньтин Чжан и Пол Р. Амато. 2011. «Сравнение моделей риска развода в Китае и США». Журнал сравнительных семейных исследований 42 (2): 289–295.

    Цитирование

    Уилмарт, Мелисса, Мартин С. Си и Соня Л.Бритт. 2015. «Психология, деньги и семейные споры: что определяет уровень счастья женщины?» Журнал финансового планирования 28 (8): 42–48.

    Лучше быть похожим на своего партнера?

    Эти исследования направлены на максимально объективное сравнение схожести партнеров. Но, конечно, наше субъективное восприятие и чувства к нашим партнерам, вероятно, не менее важны — если не больше — того, как мы относимся к нашим отношениям. И в этом отношении психологи также изучают эффект ощущения общей идентичности с нашими партнерами, или того, что Кортни Уолш и Лиза Нефф из Техасского университета в Остине называют «слиянием идентичностей».

    В своей статье, посвященной изучению молодоженов, Уолш и Нефф обнаружили, что те люди, которые чувствовали, что их чувство идентичности сбалансированно слилось с чувствами супруга, также были более уверены в своих отношениях и более конструктивно справлялись с любыми семейными потрясениями.

    Было бы интересно узнать, как восприятие общей идентичности может взаимодействовать со сходством партнеров. В конце концов, если вам удастся достичь такой формы товарищества, при которой кажется, что вы и ваш партнер стали одним целым, то вполне вероятно, что вопросы сходства и различия станут второстепенным вопросом, потому что теперь их черты и ценности принадлежат вам. , тоже.

    В общем? Вероятно, можно с уверенностью заключить, что сходство партнеров имеет значение для отношений. Конкретные последствия зависят от пола, рассматриваемых черт характера и даже стиля привязанности. Не существует простого правила, применимого ко всем, но было бы неправильно делать вывод о том, что сходство не имеет значения.

    Д-р Кристиан Джарретт редактирует блог Research Digest Британского психологического общества. Его следующая книга, Персонология, будет опубликована в 2019 году.

    Присоединяйтесь к

    0+ будущих поклонников, поставив нам лайк на

    Facebook или подписавшись на нас в Twitter или Instagram .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Copyright © 2019 Sozvezdie