Рубрика

Почему противоположности притягиваются психология: Правда ли, что противоположности притягиваются?

Содержание

Правда ли, что противоположности притягиваются?

Разбираемся, что стоит за всем известной фразой, и рассказываем, где правда, а где ложь.

 

 

№1: Гены имеют значение

Ответ: правда.

Речь здесь о так называемых генах ГКГС (Главный Комплекс Гистосовместимости. Прим.ред.), отвечающих за формирование иммунной системы. Мы инстинктивно выбираем партнеров с отличным от нашего ГКГС для формирования здорового потомства.

 

 

№2: Залог крепких отношений – разные интересы и увлечения партнеров.

Ответ: правда.

Можно продолжить фразу так: противоположности притягиваются, потому что питают друг друга. Людям с разными интересами всегда есть что друг другу рассказать и чем удивить, а значит, они друг друга совершенствуют и имеют большое взаимовлияние. Но здесь нужно обойтись без крайностей: доктор наук вряд ли найдет общий язык с безработным скейтером. Вдобавок социальный статус также играет большую роль. Мы знаем немало примеров «Золушек», но на деле люди выбирают себе партнеров со схожим положением в обществе.

 

№3: Мы выбираем партнеров исходя из количества сходств.

Ответ: правда.

Разные интересы хорошо, а сходства – тоже неплохо. Людям с похожими хобби и окружением удается проводить больше времени вместе и строить далеко идущие планы. Именно благодаря схожим качествам формируются крепкие долгие отношения. 

 

 

№4: Две разные жизненные позиции уживаются друг с другом.

Ответ: неправда.

Если твой партнер предпочитает оставаться вечным бездетным холостяком, а ты мечтаешь о большой семье, у вашей пары вряд ли есть надежда на светлое будущее. Даже если проводить время вместе представляется вам большим удовольствием, вам легко и весело друг с другом, вы никогда не удовлетворите свои глобальные потребности и не сделаете друг друга счастливыми.

 

№5: Разные характеры – секрет успеха счастливых пар

Ответ: неправда.

В отношениях партнеры имеют большое влияние друг друга, и порой наши привычки и качества поддаются изменениям без ущерба для нас самих, а союз только укрепляется. Однако разные характеры часто могут свидетельствовать о разных целях в жизни, которые оказываются несовместимы. Или, к примеру, твой партнер любит жаловаться на жизнь и при каждой встрече вываливает на тебя весь скопившийся в нем негатив, в то время как ты позитивно настроена и терпеть не можешь нытье. В конечном итоге ты обязательно устанешь от такого человека и ваших совместных отношений, а ваш союз будет обречен на распад.

 

Фото: Unsplash

Противоположности притягиваются – миф или реальность? | Мода

В кино и книгах главной любовной парой зачастую становятся очень непохожие друг на друга люди. Но действительно ли это работает в реальной жизни – и противоположности правда притягиваются?

Freepik

Так миф или правда?

Не все так однозначно. Но исследования говорят, что это, скорее, миф. В 1950-х годах социологи провели около 240 исследований, чтобы определить, от чего больше зависит влечение – от сходств или различий. И выяснили, что первое все-таки выигрывает. То есть большинство притягивают люди с похожим характером, чувством юмора или внешностью. Потому что нам кажется, что с кем-то похожим на нас будет проще найти общий язык.

Но это не значит, что противоположности совсем не притягиваются. И также это не значит, что непохожесть партнеров вызывает больше конфликтов. Психологи считают, что часто мы обращаем внимание на очевидные вещи. Что у нас с партнером разные вкусы в одежде или любимых блюдах. Но «похожесть» может быть в чем-то другом (в языке любви или ценностях, например). Просто это то, что мы не видим каждый день. Вот и получается, что с виду вы полная противоположность. Но, если разобраться, то что-то общее все равно есть.

Почему противоположности могут притягиваться?

Если исследования говорят, что мы чаще выбираем похожих на себя партнеров, то почему остальные делают иначе? Например, потому что хотят «восполнить» что-то, чего нет в них, через другого человека. То есть пара становится взаимодополняющей. Например, более холодный и замкнутый мужчина выбирает себе общительную девушку. Потому что в отношениях именно она будет отвечать за социальные контакты. И всем так легче.

С другой стороны, в фильмах часто показывают любовные истории про бунтарей и «хороших девушек». А в жизни мы видим, что человек может снова и снова вступать в отношения с «не теми» людьми. Откуда возникают такие союзы? Ответ: из травматических связей! И обычно под прицелом находятся люди с нестабильной самооценкой, те, кто не умеет выстраивать личные границы, или кто привык к такому отношению с детства. Из-за страха быть брошенным им бывает трудно расстаться с человеком, даже если они понимают, что он им не подходит. А если уж их бросили, то они могут начать искать ему подобного. Потому что уже научились сосуществовать с таким типом людей. Вот вам и реалии выражения «противоположности и притягиваются».

Нашли вы свою родственную душу или сами не понимаете, как два таких разных человека могут быть вместе, – неважно. Ведь главное, чтобы в отношениях было взаимопонимание, умение слушать и говорить друг с другом и, конечно же, любовь.

Противоположности притягиваются – миф или реальность? was last modified: 20 мая, 2021 by Дарья Рудакова

нас чаще всего влечет к людям, которые не похожи на нас. 50 великих мифов популярной психологии

Противоположности притягиваются: нас чаще всего влечет к людям, которые не похожи на нас

Вот сюжет одного голливудского фильма. Запасайтесь попкорном, кока-колой и орешками, потому что сейчас начнется…

Сцена 1. Камера показывает небольшую темную и грязную спальню. Там лежит на кровати в меру упитанный, лысеющий и довольно неухоженный мужчина по имени Джо Кантгетэдейт и читает биографию Рональда Рейгана. Джо 37 лет, он застенчив, непривлекателен и очень неуверен в себе. До недавнего времени он работал библиотекарем, но сейчас

277

Мифы о межличностном поведении

остался без работы. Джо не встречался ни с кем уже больше 3 лет и чувствует себя отчаявшимся и одиноким.

Сцена 2. Выходя из квартиры час спустя, Джо сталкивается (буквально) с потрясающе красивой женщиной 25 лет по имени Кэндис Блондбомшелл. При этом Джо выбивает из рук Кэндис все ее сумки с покупками, рассыпая их содержимое на тротуар, и теперь наклоняется, чтобы помочь хозяйке собрать все, что рассыпалось. Оказывается, что Кэндис не только красива, но и общительна и дико популярна. Она работает неполный рабочий день официанткой в первоклассном ресторане, а оставшуюся часть дня подрабатывает в серьезном модельном агентстве. В отличие от консервативного республиканца Джо, Кэндис — рьяная либералка. Джо застенчиво спрашивает Кэндис о свидании, но заканчивает тем, что делает неловкую оговорку по Фрейду, и вместо того, чтобы пригласить ее на «свидание», приглашает пе-репихнуться. Кэндис смеется и вежливо отвечает Джо, что у нее романтические отношения с известной звездой (Брэдом Кроу-Крузом) и поэтому она не может встречаться с кем-то еще.

Сцена 50. Сорок восемь сцен, два с половиной часа и три ведра попкорна спустя, Джо (который спустя полгода снова столкнулся с Кэндис, на этот раз в ресторане, выбив у нее из рук поднос с заказом, который она несла) как-то удалось обаять Кэндис, которая только что прекратила свои отношения с Брэдом Кроу-Крузом. Кэндис, которую первоначально отталкивала явная непривлекательность и неуклюжесть Джо, теперь находит его восхитительным, как плюшевый медвежонок, и совершенно неотразимым. Джо опускается на колени, делает ей предложение, и она его принимает. По экрану бегут титры, занавес закрывается, а вы утираете слезы платочком.

Сюжет кажется вам до боли знакомым? Неудивительно: представление о притяжении противоположностей — стандартная часть современного культурного пейзажа. Фильмы, романы и телевизионные комедии положений переполнены историями о страстной любви диаметрально противоположных персонажей.

Есть даже целый вебсайт, посвященный фильмам про «противоположности, которые притягиваются», например, таким как «Вам письмо» с Томом Хэнксом и Мэг Райан в главных ролях и «Госпожа горничная» с Дженнифер Лопез и Ральфом Файнсом (http://mar-riage.about.com/od/movies/а/oppositesmov.htm). Блестящая комедия 2007 года «Залетевшая» с Сет Роген и Кэтрин Хейгл — возможно, последний вклад Голливуда в бесконечную вереницу любовных мезальянсов (вам, несгибаемым любителям кино, скажем, что, по

данным этого сайта, лучший фильм всех времен в жанре «противоположности притягиваются» — комедия 1934 года «Это случилось однажды ночью»).

Многие из нас убеждены, что люди, которые противоположны по характеру, убеждениям и внешности, типа Джо и Кэндис, с большей вероятностью понравятся друг другу (технический термин для привлекательности противоположностей — «взаимодополняемость» ).

Психолог Линн МакКатчеон обнаружила, что 77% студентов согласны с тем, что в романтических отношениях противоположности притягиваются друг к другу. В своей популярной книге «Противоположности притягиваются» Тим Лахэй сообщает читателям, что «два человека одного темперамента почти нико-

279

Мифы о межличностном поведении

гда не женятся. Почему? Потому что похожие темпераменты отталкиваются друг от друга, а не притягиваются». Это убеждение также широко распространено в литературе и на всегда популярных сайтах интернет-знакомств.

Фильмы и романы переполнены историями о страстной любви диаметрально противоположных персонажей.

На сайте под названием «Вторая половинка» доктор наук Харвиль Хендрикс заявляет: «По своему опыту хочу сказать, что только противоположности притягиваются, потому что такова природа реальности» (между прочим, курсив Хендрикса, а не наш). «Большим мифом в нашей культуре, — говорит он позже, — является то, что совместимость — это основание для отношений. На самом же деле совместимость — это основа для скуки». Посетители другого сайта, «Сваха», могут прочитать, что «поговорка «противоположности притягиваются» действительно верна в некоторых случаях. Возможно, изначальное влечение к человеку возникает из-за его непохожести на нас… некоторые люди находят непохожесть возбуждающей».

Однако для большинства пословиц в народной психологии есть противоположная пословица. Хотя вы почти наверняка слышали, что «противоположности притягиваются», вы, вероятно, также слышали о том, что «рыбак рыбака видит издалека». Какое высказывание лучше всего подкреплено научными доказательствами?

К сожалению для д-ра Хендрикса, данные исследований говорят о том, что его мифы прямо противоположны тому, что есть в реальности. Когда дело дохо-

дит до межличностных отношении, противоположности в них не притягиваются. И вместо комплементарности (взаимодополняемости) в них преобладает гемо-фильность (причудливый термин, обозначающий склонность похожих людей притягиваться друг к другу). В этом отношении такие сайты интернет-знакомств, как Match.com и eHarmony.com, которые пытаются свести предполагаемых партнеров на основе подобия в чертах их характера и отношения к жизни, по сути, находятся на верном пути (хотя не существует достаточного количества доказательств того, насколько успешно эти сайты соединяют людей в пары).

Действительно, множество исследований демонстрирует, что люди с похожими чертами характера с большей вероятностью будут привлечены друг к другу, чем люди с непохожими чертами характера (Lewak, Wakefield Briggs, 1985). Например, холерики (то есть энергичные, целеустремленные, ценящие свое время и агрессивные) предпочитают партнеров с ана-

логичным характером, и обратное верно для людей с другим типом личности (Morell, Twillman & Sullaway, 1989). Между прочим, то же самое правило относится и к дружбе. Мы с большей вероятностью будем общаться с людьми с похожими чертами характера, чем с непохожими (Nangle, Erdley, Zeff, Stanchfield 8c Gold,

2004).

Сходство черт характера — это не просто хороший предсказатель изначальной привлекательности. Это также хороший предсказатель стабильности и счастья в браке (Caspi Herbener, 1990; Lazarus, 2001). Очевидно, что для удовлетворения в браке особенно важ-

но наличие у обоих супругов такого качества, как ответственность (Nemechek & Olson, 1999). Поэтому, если вы совершенно неаккуратный и неорганизованный человек, наверное, вам будет лучше найти того, кто не совсем помешан на порядке и аккуратности.

Сходство черт характера — это не просто хороший предсказатель изначальной привлекательности. Это хороший предсказатель счастья в браке.

Вывод о том, что «подобное привлекает подобное», выходит за границы личности и распространяется на наше отношение к жизни и наши ценности. Классическая работа Донна Бирна и его коллег демонстрирует: чем больше отношение какого-то человека к жизни похоже на наше отношение к жизни (например, чем больше похожи наши политические взгляды), тем больше такой человек нам нравится (Byrne, 1971; Byrne, London Reeves, 1968). Интересно, что эта ассоциация похожа на то, что психологи называют «линейной» (или прямолинейной) функцией, в которой пропорционально большее подобие в отношениях приводит к пропорционально большему количеству симпатии.

Таким образом, нас в два раза чаще влечет к людям, с которыми мы соглашаемся по б вопросам из 10, чем к тем, с кем мы согласны по 3 вопросам из 10. Однако по крайней мере некоторые научные данные говорят о том, что в предсказании притяжения к другому человеку гораздо важнее несходство в отношении к жизни (Rosenbaum, 1986). То есть: хотя люди с похожим отношением к жизни могут с небольшой вероятностью притянуться друг к другу, люди с разным отношением к жизни вряд ли притянутся друг к другу.

Дело не в том, что противоположности не притягиваются, зачастую они просто отталкиваются друг от друга.

Биологи Питер Бастон и Стивен Эмлен попросили 978 участников опроса оценить важность 10 особенностей, которые они ищут в долгосрочном партнере, такие как богатство, амбициозность, преданность, отношение к воспитанию детей и физическая привлекательность. Затем они попросили этих участников оценить наличие у себя тех же 10 особенностей (черт характера). Два набора оценок были в значительной мере связаны и были еще более связаны у женщин, чем у мужчин, хотя причина этого полового различия не ясна.

Мы не должны принимать результаты, полученные Бастоном и Эмленом, слишком близко к сердцу, поскольку они базируются исключительно на самоотчете. То, что люди, по их словам, хотят видеть в парт-

нере, не всегда соответствует тому, что они фактически хотят, и индивиды иногда бывают пристрастны в своих описаниях самих себя. Кроме того, что люди, по их словам, ценят в потенциальном партнере, может не всегда предсказывать их изначальное притяжение к другим (в конце концов, многие из нас влюблялись в людей, которые, как мы знали, были нам не парой). Однако результаты Бастона и Эмлена отлично соответствуют результатам большого количества других исследований, показывающих: когда мы ищем вторую половину, мы ищем кого-то, кто соответствует нашей личности и жизненным ценностям.

Как возник миф о притягивающихся противоположностях? Никто точно не знает, но мы предоставим вам

283

Мифы о межличностном поведении

на рассмотрение три версии. Во-первых, нужно признать, что из этого мифа можно сделать отличную историю для голливудского фильма. Рассказы о том, как Джо и Кэндис поженились, почти всегда более интересны, чем рассказы о женитьбе двух похожих людей. В большинстве случаев эти рассказы являются также и более волнующими. Поскольку в фильмах, книгах и телепрограммах мы чаще встречаемся с историями о «притяжении противоположностей», чем с историями о «притяжении похожестей», первые истории могут показаться нам банальными. Во-вторых, все мы тоскуем по кому-то, кто может сделать нас «цельными», кто может компенсировать наши слабости. Боб Дилан в одной из своих песен («Свадебная песня», выпущенная в 1973 году) написал о желании найти «недостающую часть», которая дополняет нас и похожа на недостающую часть пазла. Однако в решающий момент нас может притянуть к людям, которые более всего похожи на нас. И третье и последнее, возможно, в мифе о «притягивающихся противоположностях» все-таки есть малая доля истины, потому что несколько интересных различий между партнерами могут придать отношениям «перчинки» (Baron & Byrne, 1994).

Быть с кем-то, кто видит все точно так же, как мы, и соглашается с нами по каждому вопросу, может быть приятно, но скучно. Однако никто из ученых еще не проверил гипотезу о том, что «похожие люди с некоторыми различиями притягиваются друг к другу». По

ка они этого не сделали, вероятно, самый безопасный вариант для настоящего Джо — это найти себе еще одного полненького библиотекаря женского пола.

Чем больше людей, тем безопаснее: чем больше людей становятся свидетелями какой-то экстренной ситуации, тем больше вероятность того, что кто-то из них в нее вмешается

Вообразите следующие два сценария.

Сценарий А. Однажды ночью вы идете в полном одиночестве по большому городу и сворачиваете в длинный темный переулок. Вы поворачиваете за угол и видите двух мужчин, один из них бежит к вам, а второй, случайный прохожий, следует за первым в 15 футах от него. Внезапно первый человек набрасывается на вас, валит на землю и пытается выхватить у вас бумажник.

Сценарий Б. Солнечным днем вы оказываетесь в большом городском парке. Вы видите примерно 40 человек, которые занимаются какими-то повседневными делами; одни сидят на лавочках, другие неспешно прогуливаются. Внезапно какой-то человек набрасывается на вас, валит на землю и пытается выхватить у вас бумажник.

Теперь закроите на мгновение глаза и спросите себя: при каком сценарии вы чувствовали бы себя более напуганным?

Если вы похожи на многих обывателей и на примерно одну-две пятых студентов-психологов (Furnham, 1992; Lenz, Ek Sc Mills, 2009), вы сказали бы, что при сценарии А. В конце концов, «чем больше народу, тем лучше», верно? Поэтому в сценарии Б вы могли бы разумно предположить, что получить помощь на-

285

Мифы о межличностном поведении

много больше шансов — возможно, в 40 раз больше. Однако, как мы уже заметили, здравый смысл — нередко плохой справочник по психологической действительности. На самом деле большая часть научных

данных показывает, что вы, вероятно, будете более безо

пасны при сценарии А; то есть на самом деле чем больше народа вокруг, тем опаснее. Как это может быть?

Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала рассмотрим два ужасных происшествия.

Утром 19 августа 1995 года 33-летняя Делета Уорд ехала по мосту в Детройте и случайно стукнула крыло автомобиля, которым управлял Мартелл Уэлш. Уэлш и два парня, ехавшие с ним, выпрыгнули из автомобиля, раздели Делету до нижнего белья и избили ее, нанося удары в том числе и домкратом. В какой-то момент Уэлш даже стал предлагать прохожим «кусочек этой сучки». Приблизительно сорок человек проехали мимо на автомобилях, но ни один не вмешался и не вызвал полицию. В отчаянной попытке убежать от напавших, Делета спрыгнула с моста в реку, но утонула.

30 мая 2008 года в Хартфорде 78-летний Анхель Арс Торрес, возвращаясь из продуктового магазина с молоком, был сбит автомобилем посреди оживленной улицы в час пик. Когда Торрес лежал без движения на дороге, многочисленные свидетели просто смотрели на него, не делая ничего, а водители девяти машин даже не удосужились остановиться. Один остановился рядом с Торресом, но никак ему не помог. Другой человек на скутере немного покружился вокруг пострадавшего и укатил. Ни один человек не остановился, чтобы помочь Торресу, прежде чем прибыли

полицейские. Сегодня у Торреса парализована нижняя часть тела и он подключен к аппарату искусственного дыхания.

Эти два потрясающих случая невмешательства свидетелей трудно или невозможно объяснить. После таких вопиющих фактов большая часть средств массовой информации обычно пытается объяснить равно-

Когда избивали женщину, почти 40 человек проехали мимо на автомобилях, но ни один не вмешался и не вызвал полицию.

душие свидетелей бессердечием или апатией людей, живущих в больших городах. Люди в городах, заявляют они, настолько привыкли видеть ужасные вещи, что перестают замечать или обращать внимание на совершающиеся преступления.

Однако в конце 1960-х два психолога Джон Дарли и Бибб Латэйн, встретившись за обедом, нашли этому совершенно иное объяснение. Они обсуждали подобный

широко освещавшийся инцидент — убийство молодой женщины по имени Китти Дженовезе

13 марта 1964 года в Нью-Йорке на глазах 38 свидетелей, которые в этой ситуации не сделали ничего (интересно, что более поздний анализ полицейских отчетов того дня подверг сомнению ряд моментов этой истории, включая утверждения, что там было 38 свидетелей, что все свидетели знали, что происходит убийство, и что никто из свидетелей не вызвал полицию; Manning, Levine, Levine & Collins,

2007). Вместо того чтобы объяснять убийство Дженовезе и подобные события безразличием городских жителей, Дарли и Латэйн начали подозревать, что причины невмешательства свидетелей лежат в боль-

шей степени в общих психологических процессах, чем в межличностной природе жизни больших городов. По их мнению, невмешательство свидетелей объясняется двумя ключевыми факторами.

Во-первых, говорили Дарли и Латэйн, свидетель должен понять, что перед ним действительно чрезвычайная ситуация. Вы когда-либо оказывались в ситуации, когда видели лежащего на тротуаре человека и спрашивали себя, нужна ли ему помощь? Возможно, он был просто пьян, или это была часть шутки, которую вы не поняли.

Если вы оглянулись и заметили, что никто больше не выглядит обеспокоенным, вы, возможно, предположите, что ситуация вовсе не является чрезвычайной. Дарли и Латэйн назвали это явление плюралистическим невежеством: это ошибка, заключающаяся в предположении о том, что никто в группе не разделяет ваши взгляды («Никто ничего не делает, поэтому я, наверное, единственный, кто думает, что эта ситуация чрезвычайная; что ж, должно быть, я неправ»).

Один известный пример плюралистического невежества — это тишина в аудитории, часто наблюдаемая сразу же после лекции и удивляющая всех студентов. Как только лекция заканчивается, профессор спрашивает: «Есть ли у кого-нибудь вопросы?» — и никто ему не отвечает. Все присутствующие в аудитории нервно озираются по сторонам, видят, что все другие студенты сидят тихо, и делают ошибочный вывод о том, что все остальные, кроме них, поняли лекцию.

По мнению Дарли и Латэйна, есть и второй процесс, объясняющий невмешательство свидетеля. Даже если совершенно ясно, что ситуация является чрезвычайной, присутствие других все еще мешает людям вмешаться в нее. Почему? Потому что чем

больше людей присутствуют на месте чрезвычайной ситуации, тем меньше каждый человек чувствует себя индивидуально ответственным за негативные последствия неоказания помощи. Если вы не помогаете человеку, с которым случился сердечный приступ, и позже этот человек умирает, вы можете всегда сказать себе: «Что ж, это ужасная трагедия, но я-то в ней не виноват. В конце концов, вокруг было много других людей, которые тоже могли помочь».

Причины невмешательства свидетелей лежат в большей степени в общих психологических процессах, чем в межличностной природе жизни больших городов.

Дарли и Латэйн назвали это явление размыванием ответственности, потому что присутствие других людей заставляет каждого человека чувствовать себя менее ответственным за последствия и менее виноватым в них.

В серии исследований Дарли, Латэйн и

их коллеги проверили представление о том, что присутствие других людей в чрезвычайных ситуациях затрудняет помощь пострадавшим.

В одном исследовании (Latane & Darley, 1968) участники входили в комнату, чтобы закончить ряд анкетных опросов. В одном случае участники были усажены одни, в другом — рядом с двумя другими участниками. Через несколько минут из вентиляционных решеток в комнату начинал валить дым. Когда испытуемые были одни, они выбегали из комнаты, чтобы

сообщить о дыме, в 75% случаев; когда же они находились в группах, они поступали так только примерно в половине (38%) случаев. Находясь в группах, некоторые испытуемые оставались в задымленной комнате целых 6 минут — до тех пор, пока уже не переставали видеть свои анкетные вопросники!

В другом исследовании (Latane & Rodin, 1969) женщина-экспериментатор приветствовала участников, проводила их в комнату, чтобы закончить опрос, и уходила, чтобы поработать в соседнем офисе, в котором были книги и лестница. В одних случаях участники оставались одни; в других — в компании других участников.

Через несколько минут участники слышали экспериментатора, падающего с лестницы и кричащего:

«О боже, моя нога… Я… Я… не могу ею пошевелить!» Когда участники были одни, они предлагали помощь в 70% случаев; а когда они были вместе с другими, помогали только в 40% случаев. Исследователи воспроизводили эти эксперименты много раз, используя несколько видоизмененную обстановку. Проанализировав почти 50 исследований вмешательства свидетелей, в которых приняли участие почти 6000 человек, Латэйн и Стив Найда обнаружили, что примерно в 90% случаев людям в чрезвычайных ситуациях помогали участники-одиночки, а не те, кто находился в группах.

И все же даже при том, что обычно большое скопление людей таит в себе опасность, а не безопасность, многие люди действительно помогают в присутствии других. Двое мужчин все же прыгнули в воду, пытаясь спасти Делету Уорд. Четыре человека все

же вызвали полицию, когда случилась беда с Анхелем Арсом Торресом. Хотя психологи не знают наверняка, что заставляет одних людей помогать в чрезвычайных ситуациях, а других — нет, они обнаружили, что участники, которых мало заботит общественное мнение и которые меньше придерживаются общепринятых традиции, с большей вероятностью плывут против течения и приходят на помощь в экстренных ситуациях даже тогда, когда вокруг есть другие люди (Latane & Darley,

Чем больше людей вокруг, тем меньше каждый из них чувствует себя ответственным за негативные последствия неоказания помощи.

1970).

На этом сером фоне пробивается еще один луч надежды: исследования показывают, что знакомство с исследованиями на тему последствий вмешательства в

чрезвычайные ситуации свидетелей фактически увеличивает вероятность того, что ознакомленные с этой информацией люди в будущем будут помогать другим в чрезвычайных ситуациях. Это пример того, что Кеннет Герген назвал «эффектом просвещения»: узнавание о психологическом исследовании может повлиять на поведение в реальном мире. Исследователи (Beaman, Barnes, Klentz & McQuirk, 1978) познакомили одну из групп студентов-психоло-гов с научной литературой о последствиях вмешательства свидетелей в чрезвычайные ситуации (то есть практически с той же самой информацией, которую вы только что узнали), а другой группе студентов ничего такого не рассказали.

Две недели спустя студенты, сопровождаемые экспериментаторами, столкнулись в парке с человеком,

который упал на скамейку (как вы могли бы предположить, этот сценарий был подстроен). Так вот, помочь упавшему вызвались лишь 25% студентов, которые не слышали лекции по вмешательству свидетелей

Те, кого мало заботит общественное мнение, с большей вероятностью плывут против течения и приходят на помощь в экстренных ситуациях.

в чрезвычайную ситуацию, но уже 43% студентов, которые услышали такую лекцию. Это исследование сработало, вероятно, потому что оно дало людям новое знание, а также потому, что оно заставило их более остро осознать важность помощи. Поэтому несколько минут, которые вы потратили на чтение этого мифа, возможно, увеличили ваши шансы на то, что вы станете небезучастным свидетелем в чрезвычайных ситуациях. Может быть, чем больше народа, тем не безопаснее, но подчас безопаснее бывает знать об этом.

Пять неожиданных фактов о любви и отношениях

  • Марта Энрикес
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Становятся люди счастливее поженившись?

Каждый имеет свой идеал красоты, противоположности притягиваются, а брак делает человека счастливее. Романтические отношения окружены многими стереотипами. Впрочем, выводы научных исследований могут вас удивить.

Как свидетельствует статистика, зимние месяцы — самое популярное время для помолвки. Именно в холодное время года многие начинают задумываться о важности серьезных отношений.

Впрочем, как оказалось, наши представления о любви и романтические отношения окружены многими ложными стереотипами.

Что влияет на наш выбор во время онлайн-знакомства? Действительно ли отношения счастливее, когда партнеры похожи друг на друга?

Получают ли супружеские пары действительно больше удовольствия от жизни? И является ли моногамия лучшим вариантом отношений?

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Моногамия — наилучший вариант?

Ответы исследователей могут вас удивить. BBC Future собрала самые распространенные ложные стереотипы о любви и романтических отношениях.

1. Наш идеал красоты — очень изменчивый

Сегодня знакомство онлайн является одним из самых распространенных способов встретить будущую жену или мужа. Но ваш профиль — лишь один из миллиона других, и эта мысль кажется довольно неприятной.

Впрочем, как показывают исследования, привлекательность лица во многом зависит от фото, которое мы видели перед ним. Если оно показалось нам привлекательным, то и фотография следующего пользователя будет выглядеть привлекательной.

Таким образом, когда наше лицо оказывается среди многих тщательно отобранных фотографий других членов соцсети, это только идет нам на пользу.

Преимуществом является и тот факт, что просмотр профилей в мобильных приложениях для знакомства, как правило, происходит очень быстро.

И здесь срабатывает эффект «беглого взгляда», то есть чем меньше мы рассматриваем лицо, тем более привлекательным оно нам кажется.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Красивые фотографии других людей на сайтах знакомств повышают привлекательность и нашего фото профиля

Как объясняют ученые, это заставляет присмотреться к фото внимательнее и таким образом не пропустить свою потенциальную пару.

2. Противоположности притягиваются не всегда

Некоторые черты личности являются преимуществом для отношений, независимо от того, имеют ли их оба партнера или только один. Это прежде всего доброжелательность и низкий уровень нейротизма.

Впрочем, для некоторых других черт характера важным оказывается их комбинация в партнерах.

Например, тревожные личности со страхом быть брошенными получают больше удовольствия от отношений с партнером с похожим характером.

Для отношений также хорошо, когда оба партнера — либо жаворонки, либо совы.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Хорошо ли быть похожим на своего партнера, зависит от конкретной черты личности

Впрочем, видеть отражение некоторых собственных черт в своей второй половине, не всегда способствует отношениям. Это прежде всего касается такой черты, как добросовестность.

Если один партнер более дисциплинированный и предпочитает спланированное, а не спонтанное поведение, на отношениях это сказывается хорошо. Очевидно, такая пара компенсирует недостатки друг друга.

3. Да, брак делает вас счастливее — но не навсегда

Пары, которые хорошо подходят друг другу, обычно впоследствии женятся. Но что это означает для вашей личности — и вашего удовольствия от жизни?

Исследования показывают, что брак меняет характер человека.

Четырехлетнее наблюдение за более чем 15 тысячами немцев показало, что после свадьбы люди становились менее открытыми опыту и менее коммуникабельными. И это действительно могут подтвердить друзья многих молодоженов.

С другой стороны, женатые участники опроса отмечали, что у них улучшились навыки самоконтроля и они научились больше прощать, что, очевидно, является важной чертой для длительных отношений.

Впрочем, это лишь собственное мнение людей, с которым их вторая половина может и не соглашаться.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

После развода женщины обычно становятся большими экстравертами

Что касается высокомерия супружеских пар, этот эффект действительно существует и связан с тем, что молодожены действительно считают себя счастливее своих холостых друзей — по крайней мере, некоторое время.

Удовлетворение жизнью у многих людей повышается после брака, но через несколько лет, как правило, возвращается на прежний уровень.

4. Развод меняет вашу личность

Впрочем, завершение длительных отношений также влияет на личность.

Например, исследования, в которых участвовали люди среднего возраста, показали, что женщины после развода становятся более открытыми и коммуникабельными.

С другой стороны, мужчины переживают развод тяжелее. Они, как правило, становятся более невротическими и неуверенными в себе.

Как мужчины, так и женщины после развода становятся менее надежными.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Мужчины тяжелее переживают развод и становятся более невротическими после него

Разрыв длительных отношений влияет на личность человека, но от его характера также зависит, как он справится с драматическими изменениями в жизни.

Экстраверты часто женятся снова, тогда как невротики, как правило, имеют ряд непродолжительных отношений.

5. Полиаморы чаще занимаются безопасным сексом

Моногамия, конечно, — не единственный вариант отношений. Полиамория — романтические отношения с участием более двух человек — становятся все более распространенными.

В отличие от моногамных браков, в полиаморных отношениях не бывает супружеских измен — новые романтические отношения завязывают открыто и с согласия партнера.

Исследования показывают, что полиаморы имеют более прочные дружеские отношения вне любовной жизни, чем моногамные пары.

Одно исследование в интернете также выявило, что люди, которые находятся в полиаморных отношениях, чаще занимаются безопасным сексом.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

В полиаморов более прочные дружеские отношения, чем у моногамных пар

Впрочем, если вы не склонны к любовным отношениям с несколькими людьми одновременно, не расстраивайтесь — вы ничего не потеряли.

Люди, склонные к полиамории, на самом деле просто более открыты ко многим отношениям, в том числе и дружеским.

К тому же исследования показали, что полиаморы в целом не чувствуют себя ни менее, ни более счастливыми, чем пары в моногамных отношениях.

Хотите поделиться с нами своими житейскими историями? Напишите о себе на адрес [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.

Противоположности притягиваются?

Любовь чаще всего не возникает на пустом месте, а следовательно, ей предшествует нечто, что в психологии определяется как феномен аттракции, т.е. привлечения.

Один из наиболее верных показателей дружбы двух людей — явное наличие территориальной и временной близости между ними. К сожалению, губит представление о романтической любви факт, установленный социальными психологами: большинство людей выходят замуж и женятся на тех, кто живет в соседнем доме, работает в той же организации или, как минимум, в той же профессиональной сфере. Ведь даже разные ранее неизвестные раздражители — фрагменты мелодий, «китайские» иероглифы, заумные слова, постоянно находящиеся в поле зрения, сами по себе заставляют людей предпочитать именно их.

Почему же близость рождает приязнь? Ответ прост — взаимная досягаемость. А слова Э.У. Халбурга, безусловно, это подтверждают: «Когда я не рядом с тем, кого я люблю, я люблю того, с кем я рядом».

Хотя немалое значение в процессе аттракции играет и физическая привлекательность. Многие, конечно, могут выступить с протестом: внешность не главное. Но как бы мы не относились к этому факту, он налицо.

Замечено, что в среднем физическая привлекательность девушки оказывается гарантией того, что ее часто приглашают на свидания. Зато это же прогнозирование у мужчин будет иметь меньший результат, ведь все-таки «мужчины склонны любить за внешность».

Интересный факт был обнаружен Р. О`Хироном, проанализировавшим объявления по знакомству: женщины предлагают свою красоту и привлекательность в обмен на сердечность, доброту, понимание и … обеспеченность мужчины. Хотя это и не отрицает значения мужской красоты в глазах противоположного пола. Все-таки красота нравится. Но внешние факторы в большей степени важны при знакомстве. Дальше уже на арену выходят абсолютно другие качества.

Еще один примечательный факт — то, что сходство рождает чувство удовлетворения, а отсутствие сходства — неприязнь. Следовательно, чаще сходятся люди с похожими интересами, вкусами, привычками… Даже птицы с одинаковым оперением на самом деле слетаются в стаи. Не ставит ли этот факт минус давно уже прижившемуся утверждению: противоположности притягиваются? Вовсе нет: уместно и такое. Но все же люди несколько более склонны вступать в брак с теми, чьи личные качества и потребности подобны их собственным.

Противоположности притягиваются — правда или миф?

Действительно ли нас чаще всего влечет к людям, которые не похожи на нас?

Представление о том, что противоположности притягиваются — стандартная часть современного культурного пейзажа. Фильмы, романы и телевизионные комедии положений переполнены историями о страстной любви диаметрально противоположных персонажей. Есть даже целый веб-сайт, посвященный фильмам про «противоположности, которые притягиваются», например, таким как «Вам письмо» с Томом Хэнксом и Мэг Райан в главных ролях и «Госпожа горничная» с Дженнифер Лопез и Ральфом Файнсом. Блестящая комедия 2007 года «Залетевшая» с Сет Роген и Кэтрин Хейгл — возможно, последний вклад Голливуда в бесконечную вереницу любовных мезальянсов (вам, несгибаемым любителям кино, скажем, что, по данным этого сайта, лучший фильм всех времен в жанре «противоположности притягиваются» — комедия 1934 года «Это случилось однажды ночью»).

Многие из нас убеждены, что люди, которые противоположны по характеру, убеждениям и внешности с большей вероятностью понравятся друг другу (технический термин для привлекательности противоположностей — «взаимодополняемость»).

Психолог Линн МакКатчеон обнаружила, что 77% студентов согласны с тем, что в романтических отношениях противоположности притягиваются друг к другу. В своей популярной книге «Противоположности притягиваются» Тим Лахэй сообщает читателям, что «два человека одного темперамента почти никогда не женятся. Почему? Потому что похожие темпераменты отталкиваются друг от друга, а не притягиваются». Это убеждение также широко распространено в литературе и на всегда популярных сайтах интернет-знакомств.

На сайте под названием «Вторая половинка» доктор наук Харвиль Хендрикс заявляет: «По своему опыту хочу сказать, что только противоположности притягиваются, потому что такова природа реальности» (между прочим, курсив Хендрикса, а не наш). «Большим мифом в нашей культуре, — говорит он позже, — является то, что совместимость — это основание для отношений. На самом же деле совместимость — это основа для скуки». Посетители другого сайта, «Сваха», могут прочитать, что «поговорка «противоположности притягиваются» действительно верна в некоторых случаях. Возможно, изначальное влечение к человеку возникает из-за его непохожести на нас… некоторые люди находят непохожесть возбуждающей».

Однако для большинства пословиц в народной психологии есть противоположная пословица. Хотя вы почти наверняка слышали, что «противоположности притягиваются», вы, вероятно, также слышали о том, что «рыбак рыбака видит издалека». Какое высказывание лучше всего подкреплено научными доказательствами?

К сожалению для д-ра Хендрикса, данные исследований говорят о том, что его мифы прямо противоположны тому, что есть в реальности. Когда дело доходит до межличностных отношении, противоположности в них не притягиваются. И вместо комплементарности (взаимодополняемости) в них преобладает гемофильность (причудливый термин, обозначающий склонность похожих людей притягиваться друг к другу). В этом отношении сайты интернет-знакомств, которые пытаются свести предполагаемых партнеров на основе подобия в чертах их характера и отношения к жизни, по сути, находятся на верном пути (хотя не существует достаточного количества доказательств того, насколько успешно эти сайты соединяют людей в пары).

Сходство черт характера — это не просто хороший предсказатель изначальной привлекательности. Это хороший предсказатель счастья в браке.

Действительно, множество исследований демонстрирует, что люди с похожими чертами характера с большей вероятностью будут привлечены друг к другу, чем люди с непохожими чертами характера (Lewak, Wakefield & Briggs). Например, холерики (то есть энергичные, целеустремленные, ценящие свое время и агрессивные) предпочитают партнеров с аналогичным характером, и обратное верно для людей с другим типом личности (Morell, Twillman & Sullaway). Между прочим, то же самое правило относится и к дружбе. Мы с большей вероятностью будем общаться с людьми с похожими чертами характера, чем с непохожими.

Сходство черт характера — это не просто хороший предсказатель изначальной привлекательности. Это также хороший предсказатель стабильности и счастья в браке (Caspi & Herbener; Lazarus). Очевидно, что для удовлетворения в браке особенно важно наличие у обоих супругов такого качества, как ответственность (Nemechek & Olson). Поэтому, если вы совершенно неаккуратный и неорганизованный человек, наверное, вам будет лучше найти того, кто не совсем помешан на порядке и аккуратности.

Вывод о том, что «подобное привлекает подобное», выходит за границы личности и распространяется на наше отношение к жизни и наши ценности. Классическая работа Донна Бирна и его коллег демонстрирует: чем больше отношение какого-то человека к жизни похоже на наше отношение к жизни (например, чем больше похожи наши политические взгляды), тем больше такой человек нам нравится (Byrne; Byrne, London & Reeves). Интересно, что эта ассоциация похожа на то, что психологи называют «линейной» (или прямолинейной) функцией, в которой пропорционально большее подобие в отношениях приводит к пропорционально большему количеству симпатии.

Таким образом, нас в два раза чаще влечет к людям, с которыми мы соглашаемся по б вопросам из 10, чем к тем, с кем мы согласны по 3 вопросам из 10. Однако по крайней мере некоторые научные данные говорят о том, что в предсказании притяжения к другому человеку гораздо важнее несходство в отношении к жизни (Rosenbaum). То есть: хотя люди с похожим отношением к жизни могут с небольшой вероятностью притянуться друг к другу, люди с разным отношением к жизни вряд ли притянутся друг к другу.

Дело не в том, что противоположности не притягиваются, зачастую они просто отталкиваются друг от друга.

Биологи Питер Бастон и Стивен Эмлен попросили 978 участников опроса оценить важность 10 особенностей, которые они ищут в долгосрочном партнере, такие как богатство, амбициозность, преданность, отношение к воспитанию детей и физическая привлекательность. Затем они попросили этих участников оценить наличие у себя тех же 10 особенностей (черт характера). Два набора оценок были в значительной мере связаны и были еще более связаны у женщин, чем у мужчин, хотя причина этого полового различия не ясна.

Мы не должны принимать результаты, полученные Бастоном и Эмленом, слишком близко к сердцу, поскольку они базируются исключительно на самоотчете. То, что люди, по их словам, хотят видеть в партнере, не всегда соответствует тому, что они фактически хотят, и индивиды иногда бывают пристрастны в своих описаниях самих себя. Кроме того, что люди, по их словам, ценят в потенциальном партнере, может не всегда предсказывать их изначальное притяжение к другим (в конце концов, многие из нас влюблялись в людей, которые, как мы знали, были нам не парой). Однако результаты Бастона и Эмлена отлично соответствуют результатам большого количества других исследований, показывающих: когда мы ищем вторую половину, мы ищем кого-то, кто соответствует нашей личности и жизненным ценностям.

Как возник миф о притягивающихся противоположностях?

Никто точно не знает, но мы предоставим вам на рассмотрение три версии. Во-первых, нужно признать, что из этого мифа можно сделать отличную историю для голливудского фильма. Рассказы о том, как Джо и Кэндис поженились, почти всегда более интересны, чем рассказы о женитьбе двух похожих людей. В большинстве случаев эти рассказы являются также и более волнующими. Поскольку в фильмах, книгах и телепрограммах мы чаще встречаемся с историями о «притяжении противоположностей», чем с историями о «притяжении похожестей», первые истории могут показаться нам банальными. Во-вторых, все мы тоскуем по кому-то, кто может сделать нас «цельными», кто может компенсировать наши слабости. Боб Дилан в одной из своих песен («Свадебная песня», выпущенная в 1973 году) написал о желании найти «недостающую часть», которая дополняет нас и похожа на недостающую часть пазла. Однако в решающий момент нас может притянуть к людям, которые более всего похожи на нас. И третье и последнее, возможно, в мифе о «притягивающихся противоположностях» все- таки есть малая доля истины, потому что несколько интересных различий между партнерами могут придать отношениям «перчинки» (Baron & Byrne).

Быть с кем-то, кто видит все точно так же, как мы, и соглашается с нами по каждому вопросу, может быть приятно, но скучно. Однако никто из ученых еще не проверил гипотезу о том, что «похожие люди с некоторыми различиями притягиваются друг к другу».

Правда или миф, что противоположности притягиваются

«Противоположности притягиваются» — известное многим высказывание. Наверное, каждый хотя бы раз встречал пару, в которой партнеры казались бы неподходящими другу, но, несмотря на это, отношения между ними гармоничные и крепкие.

Почему так? Сыграло ли роль то, что они действительно абсолютные антиподы друг другу или все не так, как кажется на первый взгляд? По большому счету, убеждение в притяжении противоположностей является таковым, в силу влияния культуры и искусства на жизнь общества в целом. Вспомните о сказках, в которых принцы влюбляются в замухрышек за их чистое сердце или в принцесс, которые способны перевоспитать самых злобных чудовищ и злодеев. А современный кинематограф? Снята уйма фильмов, в которых красной строкой идет история о счастливой любви между диаметрально противоположными людьми. Так что, нет ничего удивительного в том, что подобное высказывание давно пустило корни в сознание людей.

Но так ли это на самом деле и возможно ли построить отношения с человеком, если вас не объединяет ровным счетом ничего?

Правда или миф, что противоположности притягиваются?

Еще с уроков в школе известно, что плюс и минус притягиваются друг к другу как противоположности. К людям данный закон также применим. Многие домашние девочки – отличницы «западают» на плохишей. Эдакий роковой красавец с холодным и надменным взглядом, не признающий ничьих авторитетов, способен лишить сна и стать предметом грез.

Почему так происходит? Непохожий человек вызывает эмоциональный всплеск и интерес, ведь он – нечто новое и непонятное. Хочется узнать лучше, понять, почему он именно такой. С таким человеком весело проводить свободное время. Разный круг общения, разные увлечения и взгляд на жизнь – все это является глотком свежего воздуха.

Если вы начали строить отношения с абсолютно непохожим на вас человеком, то можете быть твердо уверены в том, что скучно вам точно не будет. Для вас такой спутник жизни – загадка, непрочитанная книга, которую так и тянет изучить. Пока жив интерес, отношения будут развиваться, бурлить и толкать на нетипичные для вас поступки. Но возможно ли создать крепкие и длительные отношения с таким человеком?

Важно

Психологи утверждают, что счастливое будущее в таких случаях практически невозможно. В союзе двух людей огромную роль играет общность интересов и взглядов на жизнь. Чем больше вас объединяет, тем крепче будет брак, ведь вы будете стремиться к осуществлению единых планов и желаний.

Если же между вами нет ничего общего, то одному из пары придется постоянно жертвовать своими интересами и идти на компромисс, дабы второй чувствовал себя комфортно. А подобная тактика – заведомо проигрышная, ведь постоянно прогибаясь и не получая отклика, рано или поздно вы исчерпаете лимит своего терпения и просто сорветесь. Так что, противоположности притягиваются – факт, но длительные отношения между такими людьми практически невозможны.

Почему противоположности притягиваются

Почему женщинам так нравятся непохожие на них мужчины? Что в них привлекает: внешность, характер, взгляд на жизнь? Если постараться и обобщить, то можно выделить следующие причины:

  • Различность суждений. Принято считать, что при построении отношений большим преимуществом является схожесть реакций и мнений на различные жизненные ситуации. Бесспорно, встретив мужчину, который разделяет ваше мнение практически в любой ситуации, вы начинаете думать чуть ли не о родстве душ. Он хочет семью и трех карапузов – мальчика и двух девочек. Вы хотите именно того же, вот прям в том же ассортименте. Он любит произведения современных фантастов, вы в восторге от Азимова и Бредбери. Он любит оперу, а у вас рингтон — «Кармен». И вроде бы вот он – тот мужчина, с которым вы проживете всю жизнь душа в душу, но однажды вам просто становится скучно. Отношения, в которых все всегда гладко и просто – прекрасны, но если нет в них искры и драйва, или хотя бы периодических встрясок, то они станут напоминать загнивающее болото. Поэтому женщин и привлекают мужчины, с которыми у них мало общего. Ведь все рядом с ним играет яркими красками, ведь он сам как вулкан – горячий и опасный в своей непредсказуемости.
  • Разные жизненные цели. Общность целей и интересов – фундамент крепкого брака. Это правило, которое постарается донести до вас любой психолог. В принципе, так оно и есть. Два человека, объединенные общей идеей, будут иметь больше успеха, ведь они будут добиваться своего вдвоем, поддерживать друг друга, понимая, какие именно трудности могут возникнуть на пути к осуществлению мечты. Но как быть, если оба супруга – заядлые карьеристы, для которых во главе угла стоит реализация себя как профессионала? Конечно, такие пары тоже создают семьи, рожают и воспитывают детей. Но чаще всего в подобных семьях нет времени на создание уюта и комфортного микроклимата, да и практически нет времени друг на друга. А вот если ваш супруг – карьерист, а для вас намного важнее реализовать себя как мать и хранительницу очага, то у вас есть все шансы на успех. Но, не стоит забывать, что, несмотря на все «удобство» подобной модели брака, для него одним из приоритетов все равно останется работа.
  • Противоположность характера. Когда вы долго общаетесь или строите отношения с человеком, похожим на вас, то рано или поздно, но начинаете замечать собственные недостатки. Вредные привычки, реакции на других людей – вы похожи во всем, и даже если хочется раскритиковать его, то не получается, ведь его недостатки – ваши недостатки. А если у вас обоих скверный характер, то будьте готовы к тому, что каждый день у вас будет напоминать боевые действия. Очень трудно строить отношения с таким же упрямцем, не способным и не желающим идти на компромисс. Поэтому и хочется найти человека, разница в характере с которым сможет стать тем самым фундаментом, который вам и требовался.

Как построить крепкие отношения

Вы решили быть вместе с человеком, диаметрально вам противоположным? Тогда будьте готовы приложить усилия, ведь если вы просто будете плыть по течению, то долго ваша любовь не продлится. Помните то чувство восторга и новизны, с которого все начиналось? Примите ваши отличия и постарайтесь их сохранить.

Важно

Никогда не обвиняйте своего возлюбленного в его непохожести на вас и не пытайтесь его изменить. В противном случае проще будет сразу расстаться.

Благодаря вашей непохожести, вы сможете постоянно учиться друг у друга чему-то новому, каждый день узнавать друг друга заново и получать удовольствие от этих открытий. Учитесь слушать и слышать своего избранника, прислушиваться к его опыту и советам. Не обязательно действовать согласно его убеждениям, но принимать их в расчет необходимо. Дарите своему мужчине ласку и заботу, делитесь своими мыслями и мечтами. Любовь и откровенность помогут вам сгладить все острые углы.

Притягиваются ли противоположности? Что об этом говорят эксперты и наука

Вы слышали это миллион раз: противоположности притягиваются. Черт возьми, мы все выросли на диснеевских версиях этого (я смотрю на вас, Белль и Чудовище, а также Анну и Кристофф), так что , а не , сложно поверить в эту концепцию.

«Когда дело доходит до романтической совместимости, многие люди сначала думают о сходстве», — говорит лицензированный клинический психолог из Манхэттена Джозеф Килона, психолог. Но «хотя подобные черты, безусловно, могут улучшить романтическую совместимость, это не всегда так и может иметь неприятные последствия для некоторых пар», — говорит Силона.Например, если вы и ваш партнер являетесь абсолютными альфами в отношениях, вы, вероятно, столкнетесь с довольно простыми вещами, такими как решение, где вы хотите пойти поесть в любое конкретное свидание. То же самое, если вы оба предпочитаете отойти на второй план при принятии решений — вы никогда ничего не добьетесь.

«Многие важные аспекты отношений, особенно личностные черты, потребности и предпочтения, гораздо лучше подходят, когда они противоположны или дополняют друг друга, а не похожи», — говорит Килона.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Обычно людей привлекает их противоположность по определенной причине. По словам клинического психолога Джона Майера, доктора философии, автора книги Family Fit: Find Your Balance in Life , вас привлекает противоположность, потому что у нее есть некоторые качества, которые, как вам кажется, вам не нравятся. «Фактическое влечение — это качество, которое вы хотели бы развить или развить в себе», — говорит он.

Также может быть интересно познакомиться с кем-то, кто чувствует себя как ваша противоположность, — говорит лицензированный клинический психолог Рамани Дурвасула, доктор философии, автор книги «Стоит ли мне оставаться или идти?» . Показательный пример: тот любитель мотоциклов, которым вы были одержимы в старшей школе.

Но концепция притяжения противоположностей могла остаться, потому что легко думать, что кто-то является вашей противоположностью, хотя на самом деле это не так — или нет. «Нет двух одинаковых людей, поэтому, хотя мы выбираем людей, которые похожи, как только проявляются некоторые различия, это может показаться своего рода« противоположностью », — говорит Дурвасула.

Конечно, фраза типа «противоположности притягиваются» автоматически не делает ее правдой. Итак, в чем дело? Лучше ли люди подходят к тем, кто не похож на них? Идеально ли интроверты подходят экстравертам и наоборот? А как же тусовщики и домоседы? Полуночники и рано встающие? Вот что вам нужно знать:

Истина в том, что большинство людей не привлекают своих противоположностей, даже если так может показаться.

Для начала важно понять, что на самом деле означает влечение к нашей противоположности.Если вы понимаете это буквально, это будет означать, что вы и ваш S.O. не имеют ничего общего. Но на самом деле у вас, вероятно, больше общего, чем вы думаете.

«Мы склонны тяготеть к людям, которые имеют схожие с нами интересы и которые похожи на нас по происхождению», — говорит Дурвасула. «Так что на самом деле противоположности на самом деле не привлекают».

Исследования подтверждают это. Одно исследование, опубликованное в журнале Psychological Science , проанализировало цифровые следы, оставленные людьми на Facebook (в частности, то, что им понравилось, а также то, о чем они писали), и обнаружило, что большинство людей взаимодействуют с другими людьми, которые очень похожи на них — онлайн, по крайней мере.Другое исследование, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology, взяло информацию от 1523 пар, друзей и знакомых и опросило их на предмет их ценностей, взглядов и личностных качеств. Исследователи обнаружили, что у этих людей было колоссальное 86-процентное сходство по всем параметрам.

Тем не менее, вы и ваш партнер можете отличаться друг от друга, когда дело касается таких вещей, как ваши музыкальные вкусы, еда, которую вы любите есть, одежду, которую вы любите носить, и множество других вещей — и это может быть действительно очень сексуально.Но на самом деле, несмотря на эти несколько противоположных черт, вы, вероятно, больше похожи, чем вы думаете.

Могут ли разногласия между партнерами вызвать проблемы?

Пары, считающие себя противоположностями, «не обязательно более склонны к разногласиям или конфликтам, чем те, которые связаны в большей степени на основе сходства», — говорит Килона.

Когда вы думаете о себе и своем партнере как о противоположностях, вы, вероятно, сосредотачиваетесь на более очевидных вещах, таких как одежда и то, что вам нравится делать в нерабочее время.Но есть еще кое-что, что касается того, что делает каждого из вас тем, кто вы есть, и того, как вы работаете в команде. Вы должны учитывать такие вещи, как ваше общее отношение, предпочтения, ценности, убеждения и стили общения, говорит Килона, и, скорее всего, вы совпадаете по крайней мере в некоторых из этих вещей.

«Вы можете быть противоположными по интересам или по своему происхождению, но ценности могут быть достаточно согласованными, и это ключ к частому совпадению взглядов», — говорит Дурвасула.

Как мне наладить отношения с моей «противоположной» работой?

Для начала, Cilona рекомендует думать о себе как о дополнительных друг к другу, а не о противоположностях.TBH, это просто звучит лучше и меньше похоже на то, что вы внезапно собираетесь бросить в любой момент.

Вы также можете думать о своих различиях как о способах узнать больше для вашего личного роста. «Интересуйтесь ими и говорите с этим человеком об их различиях», — говорит Майер. Например, если ваш партнер очень общителен, возможно, это будет постепенно подталкивать вас к тому, чтобы еще немного выбраться из своей скорлупы.

«Связь — это сцепление», — говорит Дурвасула. «Если вы можете общаться, находить точки соприкосновения и находить компромисс, тогда есть возможность найти обходные пути, потому что более важные аспекты взаимоотношений очень полезны», — говорит она.«Все сводится к общению, ясности и компромиссу, которые необходимы в любых отношениях».

Итак, если ваш партнер любит поздно выходить в свет, когда вы предпочитаете лечь в постель, идите на компромисс, назначая свидания время от времени, когда вам обоим комфортно. Тогда, возможно, вы оба можете дать немного здесь и там: они могут потерпеть крах. пораньше с вами в одну ночь; вы можете кофеин и сплотиться на другой.

В конечном счете, взаимное доверие, уважение, забота и, вы знаете, горячее отношение друг к другу — все это то, что поможет вам оставаться вместе, — говорит Килона.Если тебе удастся все это осуществить, ты золотой — независимо от того, отличаешься ли ты от других или нет.

Корин Миллер Корин Миллер — внештатный писатель, специализирующийся на общем благополучии, сексуальном здоровье и отношениях, а также тенденциях в образе жизни. Ее работы представлены в статьях «Мужское здоровье», «Женское здоровье», «Я», «Гламур» и т. Д.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Объяснение, почему противоположности притягиваются — Консультации сегодня

Самое сильное из любовных зелий, «романтическая химия», вовлекает влюбленных в подобное трансу переживание, которое приводит к бурному танцу страсти, интриги и сексуального желания. Романтическая химия, или «желание слиться», как правило, настолько контролирует наш рациональный разум, что извлеченные уроки и сделанные обещания нейтрализуются в одно мгновение.Хотя сознательные желания, выбор и предпочтения имеют решающее значение для создания пары в романтическом партнерстве, они играют второстепенную роль по сравнению с силами бессознательного. Как бы мы ни пытались бороться со своей судьбой в отношениях, мы все равно становимся жертвами рефлексивных побуждений.

Непреодолимое и гипнотическое очарование романтической химии порождает то, что я называю «убеждением родственной души». То, что кажется таким идеальным вначале, часто превращается в разочаровывающие, дисфункциональные отношения. В моей книге Синдром человеческого магнита: почему мы любим людей, которые причиняют нам боль , я объясняю, почему для многих людей родственная душа их мечты часто оказывается сокамерницей их кошмаров.

Хотя синдром человеческого магнита является интуитивным объяснением вездесущих сил, которые приводят партнеров и удерживают их в дисфункциональных романтических отношениях, ему не хватало теоретической основы. Чтобы объяснить эти непреодолимые и предсказуемые силы притяжения, я был вынужден создать континуум теории себя. Я считаю, что это объясняет, почему все люди, а не только люди, которых называют созависимыми и нарциссистами, предсказуемо тянутся к определенному типу партнера, который является их «противоположной» парой.

Вкратце, континуум теории «Я» предлагает интуитивное объяснение того, почему так много людей остаются в отношениях, несмотря на то, что чувствуют себя одинокими, разочарованными или обиженными. Точно так же это объясняет, почему некоторые люди склонны повторять свой дисфункциональный выбор в отношении отношений, несмотря на то, что они хотят чего-то другого. Кроме того, в нем описывается, почему отношения становятся хрупкими и часто прекращаются, когда один из партнеров самостоятельно достигает большего эмоционального или психического здоровья.

Концепция самоориентации

Континуум теории Я основывается на концепции самоориентации, которая представляет собой отчетливо человеческую и универсальную характеристику личности — она ​​есть у всех нас! Самоориентация определяется как способ, которым человек выражает или не выражает свои эмоциональные, психологические и относительные потребности в романтических отношениях.Типов самоориентации всего два: «другой» и «я».

«Другая» самоориентация (OSO) проявляется как естественная и рефлексивная предрасположенность быть более ориентированной на эмоциональные, личные и относительные потребности других, чем на себя. С другой стороны, «я» самоориентация (SSO) — это естественная и рефлексивная предрасположенность быть более ориентированной на собственные эмоциональные, личные и относительные потребности и желания, чем на потребности других.

Оба типа самоориентации представлены как дихотомические и обратные личностные характеристики на континууме «я».Как противоположные самоориентации, они приземляются на противоположных сторонах континуума «я». Наиболее серьезные проявления обеих самоориентаций находятся на самых дальних концах континуума.

Самая серьезная форма OSO — это созависимость. Самая серьезная форма SSO — это патологический нарциссизм, который проявляется в нарциссических, пограничных и антисоциальных расстройствах личности или при зависимости. Считается, что люди созависимы или страдают серьезным OSO, когда они чрезмерно сосредоточены на личных и личных потребностях других, пренебрегая теми же потребностями для себя.И наоборот, люди, которых считают патологическими нарциссами или которые имеют серьезную SSO, почти полностью сосредоточены на своих собственных и личных потребностях, игнорируя то же самое в других.

Середина континуума представляет людей, чья самоориентация заставляет их в равной степени удовлетворять свои потребности «других» и «я». Таким образом, континуум «я» представляет собой полный спектр возможностей самоориентации, от здорового до дисфункционального.

Математика отношений

Континуум «я» — это качественная конструкция, потому что она может предсказать степень здоровья или дисфункции отношений.Это также количественная конструкция, поскольку она демонстрирует относительную совместимость и стабильность за счет использования взаимодействующих числовых значений. Посредством «математики отношений» или простого сложения и вычитания однозначных чисел (континуум собственных значений) можно определить реляционную совместимость и стабильность. Термин « стабильный» используется для описания устойчивых и устойчивых к разрыву отношений. И наоборот, нестабильные отношения , вероятно, либо не продвинутся дальше начальной стадии ухаживания, либо закончатся при частых конфликтах или разногласиях.

В целом, континуум «я» измеряет полный диапазон возможностей самоориентации пар. Он предназначен для измерения только взаимодействующих самоориентаций; он не претендует на измерение какой-либо другой личностной конструкции.

Континуум теории «я» предполагает, что всех людей сознательно и бессознательно привлекают романтические партнеры, которые имеют противоположную, но пропорционально сбалансированную ориентацию на себя. Он предсказывает, что OSO и SSO будут привлекаться друг к другу, испытывая при этом чувство реляционной совместимости.Подобно отмеченной наградами танцевальной паре, поскольку «нуждающийся» (SSO) ведет танец, а «дающий» (OSO) следует за ним, танец идеально скоординирован; ни один не наступает на пятки другому. Образовавшаяся связь противоположных, но уравновешенных самоориентаций не может быть благополучно связана с , но она, вероятно, выдержит трудности и будет сопротивляться изменениям.

По определению созависимые люди (серьезные OSO) склонны сосредотачиваться на любви, уважении и заботе других, отвергая, обесценивая или боясь искать тот же у других .И наоборот, люди, которые являются патологическими нарциссами (серьезные SSO), склонны удовлетворять свои собственные потребности в любви, уважении и заботе, при этом обесценивая, игнорируя или пренебрегая теми же потребностями в своих романтических партнерах. Как противоположные, но уравновешенные типы личности, они почти всегда испытывают немедленные и сильные чувства романтической химии.

Континуум собственных ценностей

Всего существует 11 ценностей в континууме «я», представляющих полный диапазон возможностей самоориентации.Континуум собственных значений увеличивается или уменьшается серией однозначных чисел. (Примеры каждого континуума самооценки можно посмотреть на сайте humanmagnetsyndrome.com.)

Поскольку созависимые индивиды и патологические нарциссисты имеют диаметрально противоположные самоориентации, они представлены на самых дальних концах континуума «я» (-5 и +5 соответственно). По мере того, как улучшается относительное здоровье человека, улучшается и его или ее самоориентация, которая представлена ​​более низким положительным или отрицательным континуумом самооценки.Среднее значение равно нулю, что представляет собой равный баланс любви, уважения и заботы, данной и взятой в отношениях. Положительное или отрицательное обозначение не означает, что одна самоориентация лучше другой, а просто то, что они находятся на противоположных сторонах.

Чем дальше пара ценностей удаляется от нуля на континууме «я», тем меньше взаимности и взаимности проявляются во взаимоотношениях. Другими словами, пары с более высокими отрицательными и положительными значениями (например, -4 и +4) представляют собой отношения, в которых отсутствует справедливое распределение любви, уважения и заботы.И наоборот, более низкие пары в континууме «я» представляют собой усиленный взаимный обмен любовью, уважением и заботой. Первые представляют собой дисфункциональные отношения, а вторые — здоровые.

Согласно континууму теории «я», романтические отношения остаются жизнеспособными или продолжаются, потому что совпадающие противоположные самоориентации создают ощущение равновесия в отношениях. Если один партнер становится более здоровым, о чем свидетельствует сдвиг в его или ее пониженном континууме самооценки, то на другого партнера оказывается негласное и прямое давление, чтобы он ответил аналогичным позитивным движением и ростом.Если партнер более здорового человека не хочет или не может меняться и расти, тогда отношениям делается упор. Стресс либо приведет к разрыву отношений, либо заставит более здорового партнера вернуться к прежнему уровню дисфункции. Неспособность поддерживать сбалансированную обратную связь может привести к разрыву отношений. Следует отметить, что теория семейных систем повлияла на концептуализацию континуума теории самости.

Соответствующие нулевые значения не означают отсутствия самоориентации.Напротив, они представляют собой точный баланс отдаваемой и получаемой любви, уважения и заботы. Хотя нулевое значение было бы идеальным, на самом деле подавляющее большинство людей попадает где-то на ту или иную сторону континуума «я».

Пары, находящиеся ниже в обратном порядке, способны приливаться и отливаться из-за взаимного и взаимного характера их хорошо подобранных самоориентаций (континуум самооценок). Они могут просить о том, что им нужно, и даже не соглашаться друг с другом, не испытывая обиды или конфликта.Однако пары с более высоким уровнем обратной совместимости создают дисфункциональные отношения. С полярно противоположным высшим континуумом самооценок эти двое вряд ли смогут примирить свои огромные различия в самоориентации. В частности, человек, который является патологическим нарциссом, вряд ли станет кандидатом на какое-либо существенное изменение личности.

За исключением патологического нарцисса, у которого может быть расстройство личности, самоориентация человека и континуум самооценки не являются ни фиксированными, ни постоянными.Континуум самооценки человека обычно повышается и понижается на протяжении всей его жизни. Человек даже может, хотя и необычно, перемещаться с одной стороны континуума на другую. В случае переключения самоориентации (например, с SSO на OSO) человек обычно начинает с более низкого положительного или отрицательного континуума самооценки. Кроме того, этот человек, вероятно, участвовал в той или иной форме долгосрочной или регулярной психиатрической помощи. Благодаря мотивации, эмоциональной стойкости и хорошему консультированию большинство OSO и SSO могут научиться практиковать взаимно удовлетворяющий уровень взаимных уступок в областях любви, уважения и заботы.

Отношение нулевой суммы

Стабильность отношений достигается, когда отрицательный и положительный континуум самооценок каждого партнера равняется нулю. Другими словами, отношения с нулевой суммой возникают, когда два партнера имеют прямо противоположную самоориентацию.

Обратите внимание, что отношение с нулевой суммой описывает количественное состояние отношения, а не качественное состояние. Чтобы проиллюстрировать, континуум -5 самооценки или кто-то созависимый, скорее всего, сформирует стабильные и длительные дисфункциональные отношения со значением +5 или кем-то, кто является патологическим нарциссом.Напротив, умеренно дающий и чрезмерно чуткий человек с континуумом самооценки -2 мог бы стать идеальным партнером для умеренно эгоцентричного человека с ценностью +2. Следовательно, отношения с нулевой суммой не обязательно являются здоровыми или стабильными. Он просто сбалансирован.

Рассмотрим эту виньетку здоровых отношений с нулевой суммой -2 / + 2. Сэнди (-2) — мать и жена, которая наслаждается своей ролью занятой домохозяйки. Она по-прежнему занята заботой о своей семье и работает на нескольких волонтерских должностях.Она замужем за Дэном (+2), успешным корпоративным руководителем. При поддержке Сэнди Дэн много часов работает, чтобы укрепить свой статус и репутацию в семейном бизнесе. Хотя Дэну нравится то внимание, которое привлекает к нему внимание общественности, он по-прежнему делает себя доступным для личных и эмоциональных потребностей других, особенно когда дело касается его семьи. Низкий противоположный континуум самооценок Сэнди и Дэна приводит к взаимным чувствам любви, уважения и заботы. Когда Сэнди болеет и не может заботиться о детях, Дэн без колебаний берет несколько выходных на работу, чтобы выполнить свои домашние обязанности.Если Дэну нужна помощь, Сэнди делает все возможное, чтобы помочь ему.

Теперь рассмотрим эту виньетку нездорового отношения -5 / + 5 с нулевой суммой. Кен (-5) работает на двух работах, чтобы ухаживать за своей женой Эллисон (+5) и их тремя детьми. Кен питает глубокую неприязнь к Эллисон, потому что ему приходится работать на нескольких работах, чтобы сводить концы с концами для семьи. Эллисон практически не реагировала на несчастье Кена, а иногда и не знала о нем. Хотя Кен очень привязан к своим детям, его рабочий график удерживает его от многих важных моментов с ними.Когда они поженились, Эллисон в одностороннем порядке решила бросить успешную бухгалтерскую карьеру, потому что хотела быть домохозяйкой. Несмотря на неоднократные утверждения Кена о том, что им нужен два дохода, Эллисон настаивала на том, что ей нужно быть дома с их детьми, и что Кен ведет себя неразумно. Страх Кена перед конфликтом и страх, что Эллисон может его бросить, привели к подавлению его негодования. Нарциссизм Эллисон мешает ей понять потребность Кена во взаимности и взаимности в отношениях.Они, скорее всего, останутся в браке, но останутся несчастными (особенно в случае с Кеном).

Категории отношений

Континуум самооценок подразделяется на три группы: здоровые / уравновешенные, проблемные и нездоровые / дисфункциональные. Пары с более низкими ценностями иллюстрируют более здоровые отношения, которые характеризуются более высоким уровнем взаимности в обмене любовью, уважением и заботой. Более высокий континуум парных отношений с самооценками демонстрирует менее здоровые отношения, которые характеризуются однобоким обменом любовью, уважением и заботой, при этом больше идет в SSO, а меньше — в OSO.Пары, попадающие в определенную категорию, могут двигаться вперед или назад по континууму «я» по мере того, как они развиваются или эволюционируют в отношениях.

  • Здоровый / сбалансированный: 0/0, -1 / + 1 и -2 / + 2
  • Проблемная: -3 / + 3
  • Нездоровые / дисфункциональные: -4 / + 4 и -5 / + 5

Нездоровые / дисфункциональные отношения

Согласно континууму теории «я», созависимые люди имеют серьезный OSO, который численно представлен континуумом самооценки -5.В романтических отношениях они почти полностью сосредотачиваются на потребностях патологически нарциссического партнера, игнорируя, преуменьшая или пренебрегая своими подобными потребностями. Несмотря на то, что они недовольны и обижены, они остаются в этих отношениях.

Напротив, патологические нарциссы имеют серьезную SSO, которая численно представлена ​​континуумом самооценки +5. В романтических отношениях они преимущественно сосредотачиваются на собственных потребностях, игнорируя, преуменьшая или пренебрегая схожими потребностями своих партнеров.Кажется, они не обращают внимания на недовольство или недовольство своих партнеров отношениями. Следовательно, у них нет никаких вложений или интереса в изменении отношений.

Диапазон нездоровых / дисфункциональных отношений составляет от -4 / + 4 до -5 / + 5. Хотя эти дисфункциональные пары «сбалансированы» и «стабильны», они приводят к односторонним «нарцицентрическим» отношениям. SSO +4 и +5 получают львиную долю любви, уважения и заботы, в то время как OSO -4 и -5 обычно находятся на коротком конце приемной палки.Таким образом, OSO страдают от взаимоотношений значительно больше, чем их SSO-партнеры.

Стремясь не расстраивать нарциссического партнера, партнер -4 и -5 OSO терпит и, следовательно, приспосабливается к нарциссическим способам партнера SSO. Поскольку партнер OSO не умеет и не умеет выражать гнев, недовольство или негодование, он или она, вероятно, подавит эти чувства. Кроме того, партнер OSO мог узнать, что общение с негодованием или гневом может привести к отторжению, конфликту или вреду (личному или реляционному), которых он или она активно избегает.Следовательно, OSO-партнер поддерживает или поддерживает дисфункционально сбалансированные отношения, приспосабливаясь к нарциссическому поведению другого партнера.

Отношения с нулевой суммой -5 / + 5 обычно устойчивы к изменениям, в основном из-за неспособности патологического нарцисса признать свою роль в дисфункции отношений. Отрицание вины или ответственности за проблемы во взаимоотношениях укрепляет позицию нарцисса, согласно которой психотерапевтические услуги не будут ни лично полезны, ни полезны для отношений.

Партнер, которого считают созависимым, соответственно, устойчив к изменениям, потому что это потенциально может привести к эмоциональному, психологическому или даже физическому ущербу или к глубокому и глубокому чувству вины, стыда и одиночества. Однако созависимые люди иногда способны взять на себя ответственность за свои проблемы и обратиться за помощью.

Хотя отношения -4 / + 4 также представляют собой дисфункциональные отношения, оба человека обладают некоторой способностью, хотя и минимальной, вырваться из поляризованных различий в самоориентации.Чтобы проиллюстрировать, -4 OSO минимально способен устанавливать и поддерживать границы в отношении любви, уважения и заботы о дисбалансе в отношениях. Точно так же партнер SSO +4, у которого нет расстройства личности, имеет ограниченную способность демонстрировать беспокойство и некоторую ограниченную готовность лучше удовлетворять потребности партнера. Эти отношения по-прежнему сопротивляются изменениям, потому что +4 SSO отрицательно реагирует и хрупко относится к принятию конструктивных или критических отзывов о его или ее нарциссизме.

Проблемные отношения

Согласно общественным и культурным стандартам большинства развитых западных стран, отношения -3 / + 3 часто считаются проблематичными, поскольку любовь, уважение и забота распределяются неравномерно и справедливо. В этой категории отношений баланс значительно смещен в сторону единого входа. Даже несмотря на несправедливость любви, уважения и заботы, которые оказываются и принимаются, эта пара по-прежнему способна к взаимности и взаимности от незначительных до умеренных.Например, партнер OSO может установить некоторые границы и сообщить о некоторых своих потребностях. И наоборот, SSO-партнер способен проявлять от минимального до умеренного уровня сочувствия и мотивации для удовлетворения потребностей своего партнера, а также открыт для конструктивной и критической обратной связи.

Граница между здоровым и нездоровым континуумом сочетаний самооценок не всегда ясна. С точки зрения современной западной культуры пара с парой -3 / + 3 может считаться нездоровой из-за явного несоответствия между обменом любовью, уважением и заботой.Однако с точки зрения других обществ, культур или этнических групп, в которых норма ориентирована на приемлемое несоответствие между дарением и принятием любви, уважения и заботы, отношения будут считаться здоровыми и нормальными. Если эти романтические партнеры удовлетворены и счастливы своими отношениями, и OSO не причиняет никакого вреда, то их несколько поляризованный обмен любовью, уважением и заботой может фактически представлять собой здоровые отношения с культурной спецификой.

Здоровые / уравновешенные отношения

Пары здоровых ценностей в континууме себя — это -2 / + 2, -1 / + 1 и 0/0. Здоровые отношения определяются как нулевым балансом, так и справедливым распределением любви, уважения и заботы. Хотя пара -2 / + 2 может не разделять совершенно равный обмен любовью, уважением и заботой, они все же испытывают поддерживающую, уравновешенную и взаимно удовлетворяющую связь. Эти отношения считаются здоровыми, потому что оба партнера довольны своим уникальным течением.Другими словами, эти отношения работают, потому что оба партнера чувствуют себя любимыми, уважаемыми и заботящимися в манере, которая удовлетворяет их здоровую самоориентацию.

Пример таких отношений — здоровый консультант, которому нравится помогать другим, но все же устанавливает границы, когда он чувствует себя проигнорированным, или здоровый писатель, который живет для утверждения и признания, но все же может удовлетворить потребности своего партнера в том же.

Молоток и гвоздь Маслоу

Несмотря на то, что континуум теории Я пытается идентифицировать и количественно оценить человеческое поведение в отношениях, невозможно и неуместно полагаться только на одну теорию для объяснения сложных паттернов человеческого поведения.Ограниченное или узкое представление о психологии человека чревато опасностями.

Абрахам Маслоу, один из основоположников гуманистической психологической теории, сказал: «Я полагаю, что соблазнительно, если единственным вашим инструментом является молоток, обращаться со всем так, как если бы это был гвоздь». Я надеюсь, что континуум теории себя может служить лишь одним из многих инструментов в наборе инструментов консультанта, который поможет понять и изменить наших клиентов или наши собственные дисфункциональные отношения.

Я также хотел бы предложить некоторые оговорки.Во-первых, поскольку зависимость может имитировать патологический нарциссизм, необходим значительный период выздоровления, прежде чем определять исходную самоориентацию человека.

Континуум «я» измеряет только самоориентацию человека. Он не предназначен для измерения более сложной и многогранной личности, а также характеристик или динамики отношений. Кроме того, теория должна применяться только в клинических условиях с компетентным и квалифицированным консультантом, который обучен континууму «я» и другим связанным психологическим теориям.

Хотя континуум теории «Я» пытается объяснить и упростить сложную динамику притяжения, он не претендует на то, чтобы быть более масштабным и всеобъемлющим, чем он был задуман. Это узконаправленная объяснительная парадигма, которая измеряет самоориентацию человека и учитывает динамику влечения противоположных, но совместимых типов личности. Он не претендует на роль отдельного или исчерпывающего теоретического объяснения. Однако это может быть полезно в качестве дополнения к другим психологическим теориям.

Как новая психологическая теория, континуум «я» еще не выдержал строгих научных исследований. Тем не менее, я надеюсь, что это будет способствовать нынешнему пониманию человеческого поведения и стимулировать дальнейшие размышления и дискуссии по этой теме.

****

Росс Розенберг — лицензированный клинический профессиональный консультант и профессиональный тренер. Он является автором книги Синдром человеческого магнита: почему мы любим людей, которые причиняют нам боль .Свяжитесь с ним по телефону
[email protected] .

Письма в редакцию: [email protected]

****

Ссылки по теме: См. Статью Розенберга 2014 Counseling Today «Танец между созависимыми и нарциссами».

****

Мнения и утверждения, сделанные в статьях, публикуемых на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.

Настоящая причина притяжения противоположностей

Вы когда-нибудь думали, что это была жестокая шутка природы, что многих из нас привлекают люди, очень непохожие на нас? Я имею в виду, не было бы намного проще и менее беспорядочно, если бы нас тянуло к тем, чьи личности больше похожи на наши собственные, чем к тем, кто кажется, что они являются полярными противоположностями нас? Особенно учитывая склонность, которая, кажется, присутствует у большинства людей, видеть, что мы есть, как «правильный» путь и пытаться повлиять на другого человека, чтобы он стал более похожим на нас, а не наоборот.Конечно, это может сделать некоторые «интересные» диалоги.

Но примите во внимание возможность того, что различия, которые могут показаться такими проблематичными, на самом деле могут быть именно тем, что придает пикантности и страсти вашим отношениям, особенно их сексуальным аспектам. Нас тянет к другим из-за потребностей и желаний, которые не реализованы в нашей жизни, таких как желание испытать большую связь, безопасность, любовь, поддержку и комфорт. С другой стороны, некоторые из этих неудовлетворенных стремлений связаны с их полярными противоположностями, такими как приключения, свобода, риск, вызов и интенсивность.Хотя эти потребности и желания могут казаться взаимоисключающими, они не только могут сосуществовать друг с другом, но и в процессе этого создавать «напряжение противоположностей», которое порождает страсть, которая поддерживает, углубляет и оживляет отношения.

В эпоху, когда внешние культурные нормы больше не поддерживают и не навязывают продолжение долгосрочных партнерских отношений, генерирующая внутренняя мотивация, которая исходит из самих отношений, имеет важное значение для их долгосрочного роста и жизнеспособности.Стимул поддерживать эту мотивацию исходит из способности обоих партнеров продолжать совместно создавать убедительный опыт на постоянной основе. В то время как безопасность, безопасность, близость и комфорт, безусловно, являются качествами, которые характеризуют все полноценные отношения, без баланса возбуждения, страсти, приключений, риска и да, даже определенной степени обособленности, безопасность становится скукой, надежность становится безразличием, близость становится клаустрофобия, и комфорт превращается в застой.Французы рассматривают этот парадокс не как проблему, а как повод отметить. Когда это очевидное противоречие проявляется в отношениях, они говорят: «Да здравствует разница!», Вместо того, чтобы сказать «Oh merde» (поищите его, если не знаете, что это значит).

Именно «отличия» делает отношения резкими, динамичными и захватывающими. Как известно большинству из нас, различия могут проявляться и проявляются по-разному. Противоположности или, точнее, «дополнения» действительно привлекают. Интроверты и экстраверты, утренники и ночные люди, импульсивные и планировщики, устойчивые работяги и адреналиновые наркоманы, любители приключений и искатели безопасности … нельзя отрицать идею о том, что что-то в нас тянется к людям, которые противостоят некоторым из наших доминирующих склонностей дополнительными тенденции.И хотя это может создать некоторые интересные проблемы для большинства пар, эти различия на самом деле являются источником того, что многие считают источником самого важного аспекта любых успешных отношений: химии. Химия относится к тому неопределенному качеству, которое является основой притяжения.

Хотя первое, что мы осознаем при встрече с кем-то, — это их внешний вид, то, что определяет степень, в которой мы находим их привлекательными, — это нечто гораздо большее, чем поверхностное.Это связано с чувством, инстинктивным ощущением качеств и тенденций, которые могут быть почти невидимы невооруженным глазом или нашим сознательным осознанием, но распознаются своего рода внутренним радаром, который идентифицирует кого-то и реагирует на кого-то в подсознании. уровень. Мы, вероятно, задаем некоторую версию вопроса: «Является ли мое восприятие себя более цельным, более полным с этим человеком?»

Когда ответ — «да» и химия сильна, наши отношения, вероятно, будут очень убедительными, особенно на ранних стадиях, когда огня страсти достаточно, чтобы разжечь нашу общую страсть без особых усилий с чьей-либо стороны.Эта интенсивность будет продолжаться без каких-либо усилий или беспокойства со стороны любого из партнеров до тех пор, пока элементы тайны, волнения, риска и приключений, которые вызывают чувство увлечения, не сгорят или не атрофируются. Когда отношения неуравновешены из-за чрезмерной опасности или угрозы, неизбежно возникает чувство тревоги, которое создает нестабильность. Это уменьшает чувство безопасности, которое также важно для поддержания и углубления отношений. Точно так же чрезмерная привязанность к безопасности может снизить уровень возбуждения и сдвинуть иглу слишком далеко влево в спектре безопасности-приключения.Прекрасные отношения процветают на страсти, особенно на страстных занятиях любовью, и, слишком стараясь избежать риска или новизны, мы можем непреднамеренно охладить сексуальный жар, трансформируя наше восприятие партнера с любовника на родителя или ребенка.

Приверженность постоянной гармонии и миролюбию может быть такой же угрозой для целостности успешных отношений, как и чрезмерный риск, разногласия или дисгармония. Создание баланса включает в себя способность удерживать напряжение противоположностей, не заходя слишком далеко в ту или иную сторону, что, кстати, неизбежно.К счастью, когда случается неизбежное, а это случается иногда, можно внести исправления, которые могут снова стабилизировать ситуацию. Иногда мы должны рискнуть зайти слишком далеко, чтобы узнать, как далеко мы можем зайти. И не существует фиксированной или правильной точки, в которой мы можем найти какое-то постоянное равновесие. Это динамичный процесс, и точка баланса между двумя полюсами безопасности и приключений постоянно находится в движении, и на него влияют внутренние и внешние реальности каждого партнера и потребности самих отношений в любой момент.

Звучит сложно? Не совсем. На самом деле это довольно просто, но это не всегда просто. Особенно, если ваша операционная система была настроена с самого рождения (или, возможно, раньше), чтобы иметь определенные тенденции и склонности. Влияние на систему возможно, но для этого требуется готовность со стороны обоих людей рискнуть переехать в мир своего партнера и приспособиться к его потребностям и ценностям, не ставя под угрозу свои собственные. Опять же, легче сказать, чем сделать.

Тем не менее, чем больше мы практикуем быть по обе стороны этого процесса, тем больше мы способны развить ту гибкость, которая требуется для страстных отношений.И со временем процесс внесения микрокоррекций, на которых строятся хорошие отношения, становится легким, естественным и даже забавным! Для большинства из нас существует кривая обучения, которая не всегда доставляет удовольствие и может, по крайней мере временно, вызывать беспокойство. Похоже, так обстоит дело с любой новой задачей, с которой мы сталкиваемся. Если мы сможем преодолеть первоначальное сопротивление, которое присуще процессу внесения изменений в жизнь, долгосрочные выгоды могут окупиться за каждый момент этого процесса. Но не верьте нам на слово, узнайте сами!

Действительно ли противоположности притягиваются? | Психология сегодня

То, что противоположности притягиваются, — неопровержимый факт — если мы говорим об электромагнитной валентности и зарядах, подобных тем, которые обнаруживаются в атомах и магнитах.Но в макроскопическом живом мире интимных отношений ничто не может быть дальше от истины. Или, если есть влечение между двумя очень разными людьми, оно вряд ли выдержит испытание временем, потому что совместимость и настоящая долгая близость обычно основаны на сходстве, а не на различиях.

Рассмотрим простую дружбу. Кто ваши друзья и насколько они похожи друг на друга, а не отличаются от вас? Маловероятно, что суперпрогрессивный, либеральный, любящий природу вегетарианец будет лучшим другом стойкого консерватора, отрицающего изменение климата, охотника-любителя и зверолова.Даже более поверхностные различия, такие как предпочтение пеших прогулок и тенниса гольфу и рыбалке, могут стать социальной пропастью, которую трудно преодолеть.

Основываясь на многолетнем личном опыте оказания помощи парам, находящимся в бедственном положении, на большом количестве подтверждающей анекдотической информации, полученной от моих коллег, и на достоверных исследовательских данных (например, Gottman and Silver, 2012), вот основные зоны совместимости, которые могут помочь предсказать, есть ли брак или любовные отношения продлятся:

  1. Мировоззрение
  2. Основные виды деятельности
  3. Сексуальные отношения
  4. Основной темперамент

1.Мировоззрение. Как было сказано выше, если у пары диаметрально противоположные взгляды на жизнь, трудно представить, что у них будут гармоничные и минимально конфликтующие отношения. Это не означает, что оба должны соглашаться во всем. Действительно, некоторые независимые и разные идеи могут быть стимулирующими и полезными для обоих членов пары. Но когда дело доходит до основных вопросов, таких как управление деньгами и их расходование, как воспитывать детей и сильные политические взгляды (и это лишь некоторые из них), пара единомышленников будет лучше, чем пара с очень разными убеждениями и ценностями.

2. Основные виды деятельности. Самые счастливые браки строятся на прочном фундаменте дружбы. Когда пары наслаждаются одним и тем же делом и занимаются ими вместе, их общее семейное удовлетворение, как правило, хорошее. Однако, как и мировоззрение, это не означает, что пара должна соединяться бедром! Фактически, когда у обоих членов диады есть какие-то внешние интересы, это стимулирует и укрепляет отношения. Это связано с тем, что проводить слишком много времени вместе может удушать, а некоторые самостоятельные занятия доставляют людям дополнительное удовольствие, что, в свою очередь, укрепляет брак, когда отдельные дела разделяются в разговоре.

3. Пол. Неудивительно, что сексуальная неудовлетворенность в браке обычна и связана с потенциально серьезными проблемами. Хотя это серьезная проблема для многих компонентов, я ограничу свое обсуждение менее зажигательной, но более типичной проблемой несоответствия желаний; существенно разные сексуальные аппетиты и возбуждения.

Очевидно, если один член пары желает творческого секса несколько раз в неделю, а другой предпочитает обычные отношения только один или два раза в месяц… ну, супружеского блаженства маловероятно. Способ оценки или управления этой важной зоной совместимости — открытое и честное обсуждение. Действительно, язык — его или ее самый важный половой орган (не из-за его универсальности для сексуального удовольствия, а в основном как инструмент общения!). Таким образом, чем больше пара конструктивно рассказывает о своих сексуальных отношениях, тем больше они им будут удовлетворены.

4. Основной темперамент. Темперамент — еще одна зона совместимости, где желательно быть больше похожим, чем отличаться.Например, очень экстравертный человек не справится с экстремальным интровертом так же хорошо, как с кем-то, у кого такой же социальный аппетит. Точно так же очень пассивный человек, скорее всего, испытает конфликт и негодование, если будет встречаться с очень напористым партнером. А очень чувствительный человек часто будет чувствовать себя растерзанным партнером, у которого кожа толщиной с шкуру носорога!

Опять же, я не предлагаю людям искать только виртуальных клонов самих себя, а скорее, что чем больше у них общего, особенно в вопросах мировоззрения, основных видов деятельности, сексуальных желаний и общего темперамента, тем меньше у них будет конфликтов, и тем более их отношения будут ощущаться как взаимно удовлетворяющие.

Помните: хорошо думайте, хорошо действуйте, хорошо себя чувствуйте, будьте здоровы!

Авторские права 2019 Клиффорд Н. Лазарус, доктор философии Этот пост предназначен только для информационных целей. он не предназначен для замены помощи квалифицированного специалиста в области здравоохранения. Рекламные объявления в этом посте не обязательно отражают мое мнение и не одобряются мной.

Притягиваются ли противоположности? Психологическое объяснение

Согласно общепринятому мнению, противоположности притягиваются! Это означает, что нас привлекают те, кто разительно отличается от нас.Возможно, вы заметили эту закономерность в своих собственных отношениях, заметили ее в выборе партнера, сделанном вашими друзьями, или даже почувствовали ее в своих платонических отношениях.

Иногда между людьми, которые кажутся внешне несовместимыми, возникает сильная химия. И хотя есть преимущества в общении с кем-то, кто похож на вас, нельзя отрицать, что общение с кем-то другим может помочь вам расти в важных направлениях.

Однако, когда мы исследуем психологию притяжения, можно ли предположить, что противоположности действительно притягиваются? Или это ошибочное предположение, которое мы делаем о романтике?

Мы рассмотрим некоторые из наиболее веских причин, по которым противоположности притягиваются в отношениях (когда это происходит).Затем мы углубимся в то, что наука говорит об основных мотивах, влияющих на нашу привлекательность.

Почему противоположности сходятся во взаимоотношениях

Большинство людей встречаются с широким кругом людей в течение своей жизни, некоторые из них на короткий срок, а другие на годы. Для большинства людей по крайней мере некоторые из этих отношений являются особенными и преобразующими, предлагая жизненно важный жизненный опыт, даже если партнерство в конечном итоге заканчивается.

Часто, обсуждая историю свиданий, люди особенно сильно вспоминают времена, когда они были с кем-то, кто казался их полярной противоположностью.

Это часто представляет собой серьезные проблемы и может оказаться неустойчивым в долгосрочной перспективе, но это также может быть эмоционально богатым образовательным выбором.

Итак, правда ли, что противоположности в большинстве случаев притягиваются? Вот пять причин думать, что это так, и они также подчеркивают некоторые из самых захватывающих преимуществ общения с кем-то другим. Независимо от того, что наука говорит о том, как работает средний случай притяжения, кажется, что почти каждый должен попробовать датировать свою противоположность в какой-то момент.

1. Они бросают вызов вашим идеалам

К тому времени, когда мы достигли совершеннолетия, многие из нас разработали базовый набор идей, которые больше не оспаривают. Когда мы с людьми, похожими на нас, мы не склонны задумываться об этих основных убеждениях, ценностях и ожиданиях.

С другой стороны, когда мы устанавливаем связь с кем-то, кто является нашей противоположностью, нас внезапно побуждают пересмотреть то, что мы раньше считали само собой разумеющимся. Если мы ценим суждения этого человека и уважаем его интеллект, мы, естественно, начинаем сомневаться в том, что мы когда-то просто считали правдой.

Конечно, это столкновение идей может привести к конфликту. В свою очередь, это может затруднить принятие решения о том, как жить совместной жизнью.

Однако, если вы и ваш партнер сможете пройти через это, у вас может появиться больше самопознания и обновленный набор убеждений, который на самом деле лучше соответствует вашему нынешнему «я». По крайней мере, вы разовьете больше сочувствия к другим точкам зрения.

(
БЕСПЛАТНЫЙ ПОДАРОК! Получите мой новый официальный набор инструментов для любви по закону притяжения, зарегистрируйтесь бесплатно и получите множество ресурсов, советов и рабочих листов. Щелкните здесь, чтобы узнать больше. )

2. Вы будете постоянно знакомиться с новыми вещами

Еще раз, есть неоспоримые преимущества проводить время с людьми, которые похожи на вас. Вы будете наслаждаться многими одинаковыми вещами; будет легко спланировать время вместе; уменьшится потребность в компромиссе.

Обратной стороной является то, что вы можете просто повторять одни и те же привычки и увлечения до уровня скуки и рутинных привычек. Это может замедлить рост и сделать отношения менее стимулирующими.

Напротив, если вы работаете в паре со своей противоположностью, они всегда будут знакомить вас с новыми занятиями и новыми способами существования. Если вы открыты и доверяете, вы можете в конечном итоге отправиться в места, в которых никогда бы не были иначе. Возможно, вы даже приобретете навыки, которые, возможно, никогда не планировали развивать.

Между тем, вы можете предложить это и другому человеку! Вы можете получать удовольствие от осознания того, что вы постоянно расширяете чужой мир.

3.У них всегда свежий взгляд

Когда вы обращаетесь за советом, скорее всего, вы часто тянетесь к людям, которые интуитивно вас понимают. Следовательно, многие из этих людей будут похожи на вас в основном.

Хотя они будут знать, чего вы хотите, и смогут очень легко изменить вашу точку зрения, они также не могут предложить вам ничего, кроме вашего собственного мышления.

Обращение за советом к тому, кто отличается от вас, дает вам возможность думать совершенно иначе.Это особенно полезно, когда вы исчерпали все свои обычные стратегии и решения.

Наличие полярно противоположного партнера означает прямой доступ к тому, кто смотрит на вашу ситуацию совершенно по-новому, предлагая мысли и идеи, которые просто не придут вам в голову, учитывая то, как вы обычно думаете. Вы можете предложить то же самое, что делает вас двоих грозным дуэтом.

Между вашими мыслями есть очень мало того, что не придет в голову, когда вы столкнетесь с проблемой.

4. Вы дополняете друг друга

Когда вы думаете о том, притягиваются ли противоположности, на ум быстро приходят пары, которые дополняют друг друга.

Потенциал дополнительных черт — еще одно важное преимущество знакомства с кем-то, кто кажется вашей противоположностью.

Это может помочь вам создать прекрасное чувство баланса, компенсируя слабые места друг друга и подчеркивая то, что вы оба привносите в отношения.

Например, вы можете быть очень вежливыми, и вашему партнеру может быть трудно держать язык за зубами.Между вами вы, вероятно, поймете, на что жаловаться, когда с вами делают какую-то несправедливость!

Дополнительные черты также могут дать более глубокие преимущества. Если вы настроены оптимистично, а у вас есть партнер, который настроен пессимистично, вы можете более реалистично оценивать мир (и потенциальный выбор), собравшись вместе.

Вы можете даже обнаружить, что у вас есть дополнительные наборы навыков. Например, один из вас может быть очень физически развит, но при этом у вас более остро мыслительные способности.

5. Генетика скажет нам

Наконец, есть веские причины полагать, что наша генетика побуждает нас искать и преследовать людей, которые сильно отличаются от нас.

В частности, исследования показывают, что нас часто больше привлекают люди с другой иммунной системой. У всех нас есть определенные гены, которые играют роль в том, насколько хорошо мы боремся с бактериальными и вирусными инфекциями.

Интересно, что мы можем подсознательно определять людей, которые лучше справляются с различными инфекциями.Эволюционное объяснение здесь состоит в том, что если мы объединимся с людьми, попадающими в эту категорию, мы можем максимизировать наши шансы на рождение детей с устойчивой иммунной системой.

В ходе экспериментов по изучению этой теории ученые пришли к выводу, что то, насколько привлекательным для нас является запах партнера, частично определяется совместимостью иммунной системы.

Конечно, это различие не обязательно приводит к личностным различиям. Однако это может помочь объяснить первоначальное сильное влечение, которое мы испытываем к определенным людям.

Птицы стая вместе…?

Теперь, несмотря на популярность «теории притяжения противоположностей» и тот факт, что большинство из нас, вероятно, действительно верит в привлекательность различий, есть убедительные доказательства обратного. Согласно науке, противоположности притягиваются реже, чем сходство.

Хотя последние исследования не указывают на то, что мы ищем кого-то, кто полностью идентичен нам во всех отношениях, исследования онлайн-поведения более 45000 человек показывают, что люди, которые ведут себя аналогичным образом (по крайней мере, в Интернете), больше скорее всего, соединятся романтически.

Чем объясняется этот ?

Есть несколько важных факторов.

Во-первых, комфорт — это ключ к успеху. Когда мы общаемся с людьми, имеющими схожее происхождение, карьеру, уровень образования и политическую принадлежность, мы склонны чувствовать, что можем расслабиться и быть самими собой.

Кроме того, очень приятно встретить привлекательного человека, который кажется нам похожим. Это может повысить уровень нашей уверенности и заставить нас чувствовать себя понятыми.

Это особенно верно, если мы встречаем кого-то, кто разделяет идиосинкразические вкусы или интересы. Многие пары сообщают, что такая связь сразу стала особенной. Итак, в определенной степени мы ищем себя в других.

Разумный вывод состоит в том, что мы лучше всего работаем с людьми, которые не совсем похожи на нас и не совсем другие. Разница помогает нам расти! Однако слишком много этого затрудняет понимание наших партнеров.

В свою очередь, это может привести к тупику при попытке решить, как должна выглядеть ваша будущая жизнь.В общем, не исключайте кого-то, кто кажется вашей противоположностью. Но убедитесь, что есть хоть какая-то точка соприкосновения, с которой можно работать!

Притягиваются ли противоположности? | Прикладная социальная психология (ASP)

Притягиваются ли противоположности?

Поговорка «противоположности притягиваются» популярна не только в английском, но и во многих других языках. По-турецки мы говорим, что противоположные полюса притягиваются друг к другу, как магниты. Хотя всегда интересно пообщаться с кем-то, кто разбирается в новых для вас темах, всегда ли притягиваются противоположности? Возможно ли вести мирную жизнь с партнером, который полностью отличается от вас?

Согласно исследованиям, люди не поддерживают длительные отношения или дружбу с людьми, не разделяющими их убеждений и ценностей.Люди ищут сходства в поисках долгосрочных отношений и дружбы, потому что то, что вы знаете, утешает и умиротворяет. В исследовании также говорится, что, когда незнакомцы находят общий язык, это обычно происходит из-за их сходства, а не различий. Я считаю, что нормально быть с кем-то, у кого другие интересы, чем у вас, если вы, ребята, в своей основе разделяете одни и те же ценности и убеждения. Согласно статье, «… мы не подразумеваем, что социальное влияние не происходит в отношениях; однако мало места для влияния, когда партнеры похожи в начале отношений »(Knapton, 2016).

Нет сомнений в том, что людей больше привлекают и хотят поддерживать более длительные отношения с людьми, похожими на них по возрасту, политической ориентации и некоторым аспектам интеллекта. Известно, что людей привлекают и другие люди, географически близкие к ним. Итак, я считаю, что противоположности могут притягиваться друг к другу на короткое время, но в целом противоположности не притягиваются друг к другу.

Knapton, S. (февраль 2016 г.) Взаимоотношения: противоположности не притягиваются, доказывают ученые. Телеграф. Получено с http://www.telegraph.co.uk/news/science/science-news/12170295/Relationships-opposites-do-not-attract-scientists-prove.html

.

Эта запись была опубликована во вторник, 15 ноября 2016 г., в 10:09 и размещена в рубрике Без категории. Вы можете следить за любыми комментариями к этой записи через канал RSS 2.0. Вы можете оставить комментарий или откликнуться со своего сайта.

Притягиваются ли противоположности? Вот что говорит наука

Автор: Joanna Smykowski

Обновлено 19 февраля 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Соня Брунер

Что означает «притяжение противоположностей» для моих отношений?

Спросите лицензированного консультанта по отношениям прямо сейчас.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: pixabay.com

Противоположности притягиваются, если вы имеете дело с магнитами. С людьми и отношениями все усложняется. Эта старинная поговорка «противоположности притягиваются» восходит как минимум к 1800-м годам и переведена на множество разных языков, распространенных во многих культурах. Но такова пословица: «Птицы перьевые собираются вместе». Теория изучалась годами, и современная наука продолжает исследования, стремясь точно определить, какое из высказываний является верным, когда речь идет о человеческом взаимодействии.

По телевизору мы наблюдали, как красавица Белль влюбилась в Чудовище. Мы хлынули, когда обездоленную и необразованную Золушку сметал с ног богатый и титулованный принц. Мы обрадовались, когда русалка Ариэль искала способы избавиться от плавников и выйти замуж за своего принца Эрика. Люси и Рики, Белла и Эдвард … телевидение наполнено изображениями людей, которые плохо относятся друг к другу.

Действительно ли люди с противоположными характерами, убеждениями и физическими чертами на самом деле собраны вместе, как противоположные полюса магнита? Почему противоположности притягиваются — если они вообще притягиваются?

Хотя более 80% людей считают, что противоположности притягиваются, это не всегда так.На самом деле, к нашим романтическим партнерам нас привлекают не «противоположности», а определенные черты характера, сходства и даже биологические признаки.

Личностные пары

В 1950-х годах социолог Роберт Фрэнсис Винч провел исследование по выбору партнера, чтобы ответить на вопрос: «Притягиваются ли противоположности?» Во время своего расследования Винч опросил супружеские пары и изучил их отношения, а также их личности и потребности.

Основываясь на результатах своего исследования, Винч утверждал, что для того, чтобы брак работал, аспекты личности, особенно социально связанные черты, такие как агрессивность и напористость, должны дополнять друг друга.Например, очень общительный муж будет доволен женой, которая более замкнута. Исследование Винча показало, что притягиваются не противоположности, а взаимодополняющие черты.

Дальнейшие исследования взаимодополняющих личностей дают неоднозначные результаты. Несколько исследований повторили выводы Уинча, но большинство исследований, в совокупности более 300, показали, что противоположности в основном не притягиваются. Людей тянет к тем, с кем они так или иначе имеют сходство. Тем не менее, Уинч, возможно, что-то понял со своими дополнительными представлениями, поскольку некоторые более поздние исследования действительно показывают, что партнеры предпочитают, чтобы их супруги выражали определенные черты личности, которые они могут не проявлять.

Например, исследование Markey & Markey 2007 года показало, что отчужденные или сдержанные мужья менее удовлетворены своим браком, когда их жены также были холодны. Эти мужчины предпочитали, чтобы их партнеры были теплыми по шкале аффилированности. Жены, находившиеся на «более холодном» конце шкалы аффилированности, также предпочитают теплых партнеров. Таким образом, противоположности обращаются друг к другу. Но притягиваются ли противоположности во всех сферах личности?

Удивительно, но результаты были разными для доминирования / подчинения.Результаты Марки показали, что покорные жены были наиболее счастливы, когда у них были мужья, которые также были покорными. Эта закономерность продолжалась до конца исследования. Исходящие партнеры предпочитают исходящих партнеров, ласковые партнеры ценят и желают привязанности и так далее.

Птицы пера

Итак, чтобы ответить на вопрос «Притягиваются ли противоположности?», Не совсем. Сходство в возрасте, интеллекте, религии и уровне образования — вот блоки, на которых строятся здоровые отношения.Даже пары, различающиеся по расе, культуре и другим важным аспектам, будут иметь общие черты на более глубоком уровне. Помните 313 исследований, о которых мы упоминали ранее? Большинство из них обнаружили, что пернатые птицы действительно собираются вместе.

Источник: flickr.com

Исследование Эхармони, проведенное в 2013 году, подтвердило эти выводы. Исследование результатов системы сопоставления на сайте поиска партнеров показало, что даже когда изначально привлекаются противоположности, именно сходство способствует долгосрочным отношениям.

По словам психолога доктора Лесли Бет Уиш, формула здоровой / счастливой пары — это «общие ценности и этика». Это не обязательно относится к личности. Это подводит нас к еще одному интересному открытию: есть определенные черты личности, которые привлекают людей, независимо от их типа личности или даже физической красоты.

Доброта — это магнит

Я уверен, что вы слышали поговорку «хорошие парни финишируют последними», но, согласно науке, это не всегда верно.

Исследование, проведенное в 2014 году в университете Хуачжун в Китае, показало, что позитивное отношение (честность, доброта) повышает привлекательность лица. В ходе исследования группа мужчин была разделена на группы и показаны женские лица без дескрипторов. Другой группе показали те же лица, но также рассказали об их личности (например, добрые, поверхностные и т. Д.)

Результаты показали, что стандарты красоты для второй группы мужчин колебались под влиянием положительных дескрипторов независимо от их личности.Так что, возможно, холодные или недобрые люди тянутся к хорошим партнерам не потому, что они противоположны друг другу, а потому, что нас, людей, привлекает доброта.

Исследование 2010 года дало аналогичные результаты с разными типами телосложения. В ходе эксперимента мужчины были разделены на две отдельные группы. Одной группе были предоставлены только фотографии женских тел, но никакой другой не идентифицирующей информации. Второй группе мужчин была предоставлена ​​положительная информация о личности для одних фотографий, которые они просматривали, и отрицательная для других.

Первая группа представила очень узкое представление о том, какие типы телосложения считаются привлекательными. Восприятие второй группы было расширено за счет информации о том, кто был добрым, а кто нет, что побудило их идентифицировать большее разнообразие типов телосложения как привлекательных.

Но больше, чем личность, есть что-то еще, что привлекает нас к нашим будущим супругам и прямо у вас под носом.

О, феромон!

Так много научных исследований сосредоточено на том, как мы выбираем наших партнеров, но что, если мы вообще не «выбираем», по крайней мере, неосознанно.Это может быть целая статья, поскольку в последнее время появилось так много исследований по теме притяжения запахов.

Подумайте об этом так: вы в баре (или в библиотеке), и ваш взгляд привлекает симпатичный парень, сидящий напротив. Вы начинаете болтать и мгновенно чувствуете химию. Вы не понимаете, что невидимые силы действуют в необычных местах. Прежде чем вы это заметите, вы влюбитесь в «первый запах».

Поиск человеческих феромонов продолжается уже много лет.Феромон — это химическое вещество, выделяемое потом. Ученые долгое время думали, что феромоны играют роль в сексуальном влечении, и теперь есть научные доказательства.

Что означает «притяжение противоположностей» для моих отношений?

Спросите лицензированного консультанта по отношениям прямо сейчас.

Источник: pixabay.com

В одном исследовании женщины оценивали привлекательность мужчин по запаху их футболок, а в другом — мужчины могли почувствовать плодородие женщины по запаху. Участников привлекали различные ароматы, свидетельствующие о том, что красота действительно «в глазах смотрящего».

Хорошие девочки и плохие парни

Даже если мы примем выводы исследователей о том, что противоположности не притягиваются, как факт, вам может быть интересно, как все пары «хорошая девочка / плохой мальчик» в мире вписываются в эту смесь. Все мы знаем по крайней мере одного парня и девушку или мужа и жену, которые кажутся противоположными. А как насчет тех, кто встречается с людьми, которые им не подходят, снова и снова?

Эти типы отношений отличаются от тех, которые возникают органически.Иногда у людей, стремящихся к отношениям, формируются травматические узы, которые влияют на то, как человек подходит к отношениям. Эти люди могут бороться с самооценкой, уверенностью и здоровыми границами отношений.

Наука предполагает, что они принимают решения, основываясь на «влечении к лишению». У них может быть сильное стремление искать любви и одобрения со стороны своих партнеров, даже если партнеры не в состоянии их обеспечить. Их страх быть брошенным может затруднить выход из ситуаций, даже если они явно не идеальны.Они ходят туда-сюда, входят и выходят из отношений с людьми, с которыми у нас нет ничего общего, но которые, кажется, не могут отпустить. В этом случае противоположности могут притягиваться, но не по уважительной причине.

Что все это значит?

Научные данные ничего не значат, если мы не можем связать их с нашей жизнью. Итак, если противоположности в конце концов не притягиваются, что это значит для нас?

Вывод действительно не о том, что нас привлекает в наших партнерах, а о том, что поможет нам построить наилучшее возможное будущее.Если вас привлекают единомышленники со схожими качествами по своей сути, вы, вероятно, на правильном пути.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *