Рубрика

Можно любить: Как можно любить человека, парня, девушку или себя?

Содержание

Как можно любить человека, парня, девушку или себя?

Любовь, чувство, которое сложно описать словами. Когда любишь человека, всё остальное отходит на второй план. Любить, значит быть преданным, нежным, верным. За любимого человека можно отдать жизнь.

 

Как полюбить человека?

Любовь приходит совершенно неожиданно. Чувство начинается с малого и захлёстывает с головой. Нельзя заставить человека любить. Очень многие пары так и живут всю жизнь без любви. Им можно только посочувствовать.

 

Любить человека, значит прощать некоторые его проступки, быть более лояльным к недостаткам. Любимый человек не обязательно должен быть совершенен. Если вы ищете любовь, не нужно создавать идеальный образ, так можно всю жизнь прожить в одиночестве.

 

Как можно начать любить девушку?

Важно поддерживать чувства. Чтобы любить и всегда оставаться любимыми, нужно уметь слушать и слышать. Общайтесь, старайтесь всегда высказывать своё мнение. Никогда не позволяйте себе обижать любимого человека. Если выясняете отношения, никогда не говорите плохих слов, которые могут обидеть. Они никуда не денутся и останутся у человека в душе. Выясняйте отношения спокойно, слушайте, что говорит вам любимый человек и уважайте его точку зрения. Узнайте: как стать красивой.

 

Как можно научиться любить парня?

Уважайте себя и других. Любить себя и других можно только если есть уважение. Если вы не будете ценить и уважать себя, тогда ни о каких чувствах не может быть и речи. Только люди с нормальной самооценкой могут любить и быть любимыми.

Говорите о любви. Важно, когда любите, говорить человеку о своих чувствах. Признаний в любви не бывает много. Делайте сюрпризы, дарите приятные мелочи, любимому человеку это всегда будет приятно.

 

Чтобы любить человека, нужно обязательно ему доверять. Любви без доверия не существует. Это может быть какое-нибудь другое чувство. Поэтому никогда не обвиняйте и не унижайте нелепыми подозрениями своего любимого человека. Узнайте: что такое идеальные отношения и как их создать, сохранить.

 

Как научиться и начать любить себя, человека, парня или девушку?

Любить человека можно не за красоту, достижения или материальную состоятельность. Просто важно, чтобы именно этот человек был всегда рядом, поддерживал, понимал, и просто любил. Очень ценно, когда есть вторая половинка, которая всегда поймёт, поддержит и, если нужно, поможет. 

Занимайтесь любовью. Всегда занимайтесь любовью с удовольствием. Чтобы любить человека, нужно не только брать, но и отдавать. Поэтому отдавайтесь любимому человеку целиком и полностью.

 

Жизнь без любви не имеет смысла. Поэтому, если вам посчастливилось испытать это чувство, берегите его.

Кстати, только в любви рождаются очень красивые дети!

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyh-olog.ru

Текст и перевод песни Dom!no

domino:
Под пресс дождя, чтоб расщеплял её на тысячи частиц,
Чтобы стекала на асфальт и вся кончалась для других,
Все спотыкались об добро, а я взлетал с её ресниц.
Мы улыбчивы, и мир всё это спишет на больных.
Не расставляя запятых, ты торопись, спеши любить.
Под суетой эгоистов нас завтра может и не быть.
Восхитительное утро, восклицательный оргазм,
В бесконечных этих титрах имена тех, кто нас не спас..

Выключить пульс или остаться,
Чтобы дрожать и сомневаться,
И измерять жалкие шансы,
Струнами рвать нежные пальцы,
Что-то писать, эти потоки
Не испытать не одиноким,
И оставлять чувства на строках,
Брошенных в след, прямо под ноги!
И выбивать каменным сердцем
Искры измен, чтобы согреться.
И не жалеть об этих поступках,
С нами потом так же поступят.
Не обнимать новое утро,
Перешивать нитками губы,
Чтобы молчать и не раскрыться.
Жалкий финал сломанных крыльев...

Елена Кипер:
Если бы все, если бы были, если б как мы
Если любили, даже вот так, даже так сложно
Можно любить, слышите, можно!

Надо простить, всё что остыло.
Прошлого нет, прошлое было.
И повторить и повторимо,
Если хотеть неудержимо.
Сложно терпеть, просто расстаться,
Но надо любить, чтоб продолжаться.
Это понять - мало измерить,
Чтобы принять, надо поверить.
Каждый из нас должен решиться:

Просто любить - значит родиться.
И изменить были бы силы
Всё, что вокруг невыносимо.
Соединить песни по нотам
Наоборот, с переворотом,
Соединить, чтобы не мимо
Разный пол, две половины.
И начинать будто бы в первый,
Переписать чёрное в белый
И отказать страху и боли,
Освобождать чувства на волю.
Я расскажу, как мы любили,
Как мы смогли, как мы решили,
Как мы нашли, как мы искали,
Как отдавать, как отдавали.

domino:
Вы все споёте эту боль, хотя писал лишь для одной.
Души брошенных поймут - они топтали это дно.
Мы стали прошлым, и, наверно, наше время истекло.
Мы с тобой как пара редких насекомых под стеклом.
Нас изучали микроскопом любопытные умы,.
Наши души в их пинцетах, мы вполне обречены
Не расставляя запятых, ты торопись, спеши любить,
Под суетой эгоистов нас завтра может и не...

Отношения наизнанку: можно ли любить сильнее или слабее, больше или меньше?

Существует на свете излюбленная всеми женщинами фраза, которую каждая мечтает услышать в свой адрес: «Я люблю тебя больше всех!» За ней скрывается фонтан женского ликования и победы – «я лучшая, я на первом месте, я богиня»! Хотя эта фраза – своего рода уловка, чтобы успокоить наше эго. Потому что нельзя любить «больше».

Любовь – сила, не имеющая единицы измерения. Нет любометров, любограмм, любоватт. Есть просто чувство, которое каждый раз испытываешь по-разному. Тот или иной человек запускает в организме уникальный набор ответных реакций, повторить которые почти нереально.

Это как со снежинками. Говорят, не существует двух одинаковых. Хотя на самом деле в природе практически невозможно воссоздать одинаковые микроклиматические условия для возникновения двух идентичных структур (а вот в искусственной среде можно).

Так же и с людьми. Мы не любим по оговоренному сценарию. Мы даже целуемся со всеми по-разному, хотя наши навыки остаются прежними. Поэтому каждый раз любишь как в первый. Как можно такое сравнивать?

У меня был молодой человек, который очень любил все сопоставлять. Он говорил, что я лучшая, что любить сильнее, чем он любит, нельзя и т.д. Какая девушка устоит перед такими фанфарами. Каждая же хочет быть королевой, поэтому обязательно развесит уши, слушая такие слова.

Но со временем я поняла, что становлюсь 

more addicted. Мне недостаточно было знать, что меня просто любят, я хотела слышать «больше». Я начала задавать глупейшие вопросы, которые нормального человека вывели из себя за полсекунды.

Только когда мы расстались, и я начала встречаться с разными мужчинами, я поняла, как глупо было рассчитывать на эти «больше» и «сильнее». Ведь нет степени объема, есть просто чувство.

Ты либо любишь, либо играешь в любовь. Спутать эти состояния очень легко, потому что все мы, зависимые от чувств, готовы имитировать их так профессионально и самоуверенно, что начинаем верить в ложь, которую придумали.

Именно тут и появляются эти единицы измерения. Настоящая любовь заполняет все сердце и мысли полностью, не оставляя места для сомнений и вопросов. Имитация рано или поздно дает о себе знать. Она просит проверки, потому что сознание начинает сомневаться в той иллюзии, которую мы придумываем.

Конечно, даже если любишь человека всем сердцем, ты можешь сомневаться. Ты можешь задавать вопросы, ревновать, злиться, ссориться, даже думать о том, что хочешь с ним расстаться. Единственное, что не подвергается сомнению – тебя безраздельно, всей душой любят. Ты не лучше, ты не больше – ты уникальная личность. И такой любви раньше не было. Разве это не прекрасно?

Нет границ, от которых можно отталкиваться, потому что любовь безгранична. Нет меры, чтобы описать это чувство, потому что оно безмерно. Нельзя любить очень сильно, можно просто любить – неистово, страстно, безраздельно.

Но мы продолжаем тешить свое эго, задавать вопросы, проверять партнера на преданность, игнорируя фундаментальный вопрос, на который должны ответить самостоятельно: «А действительно ли я люблю?»

любить можно только то, чего остановить невозможно

Евгений Гришковец стал известен с пьесой «Как я съел собаку». Чаще всего, он пишет книги и пьесы в жанре монодраматургии.

Ниже пара десятков цитат из его творчества о любви, счастье и жизни.

Когда в моей жизни появилась любовь, я вдруг заметил, как много есть песен, которые каким-то образом про меня. И фильмов много про меня. Пьес, стихов, картин, даже скульптур! Я каким-то образом оказываюсь просто в центре мирового искусства…

«А каким же местом я устал?» — задал я себе вопрос.
«Душой, ваше благородие! Душой» — послышалось в ответ.

А вообще это прекрасно, когда люди находят в себе силы извиниться. Это прекрасно, но очень немногие умеют это делать. И далеко не все умеют искренне благодарить, находить слова для комплиментов, признаваться в своей неправоте или честно говорить, что не знают ответа на тот или иной вопрос.

В случае, если люди разошлись, всегда говорят, что брак был неудачным. Люди, может быть, прожили вместе много счастливых лет, а потом что-то пошло по-другому, и вот они расстались. Какая же тут неудача?

Когда я выбрасываю хлам, мне становится легче жить.

Однажды я экспериментировал. Как только видел, что какой-нибудь человек смотрел на часы, я тут же подходил и спрашивал у него: «Сколько времени?» Все, без исключения, опять смотрели на часы, прежде чем ответить.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, — вы бы неделю не смогли сидеть.

Можно вот так вот мотаться по миру, работать с утра до ночи, быть усталым, измотанным, иметь финансовые проблемы, быть простуженным, и при этом быть абсолютно счастливым… абсолютно… просто по той причине, что тебя ждут. И знаете, не просто вот так вот ждут, а ждет та, которая нужно тебе, чтоб тебя ждала. Потому что есть те, которые ждут, ну и пусть подождут. Дождутся! А можно быть наоборот здоровым, перспективным, успешным и быть абсолютно несчастным, ну, потому что тебя не ждут. Она не ждет, и кажется, что вообще никто не ждет…

Мне здесь нравится, мне здесь очень многое нравится, почти всё, но я здесь ничего не люблю, а дома мне многое не нравится, но я это люблю.

Каждая следующая любовь сильнее, чем предыдущая.

Когда что-то понимаешь, то жить становится легче. А когда что-то почувствуешь — то тяжелее. Но почему-то всегда хочется почувствовать, а не понять!

Жизнь — это тебе не супермаркет, дружище. Любовь найти нельзя. Ее можно только встретить.

Улыбаться приятно, это физически приятно. Ещё приятнее смеяться. А хохотать – это же просто удовольствие!

Москва сразу стала светлее. Окна, фонари, огни вывесок и рекламы отразились в низком небе и в каждой снежинке. В каждой летящей и уже упавшей снежинке… «Она любит меня, — догадался я. — Я хороший человек. Меня можно любить. Господи… Я хороший».

Мы только один раз были в том кафе, а я не могу теперь проезжать мимо него. Я стараюсь этого не делать. Мы просидели тогда в нём не более сорока минут, выпили — она чай, я два кофе. Говорили ни о чём, она смеялась, а я смотрел на неё — и думал о том, как я хочу взять её сейчас за руку и не отпустить никогда.

Просто мне кажется, что если мне так нравится эта песня, то эта песня про меня. Это моя песня. Про мою жизнь. Хотя её исполнил человек, который не знает меня и вообще никогда не узнает, что я живу. Но эта песня про меня.

А на фотографиях всё хорошо. Там много надежды.

Как только ты научишься обижаться, в эту же самую секунду, не в следующую, а в эту же самую секунду, ты тут же научишься обижать!

Я знаю так много умных, сильных, трудолюбивых людей, которые очень сложно живут, которые страдают от одиночества или страдают от неразделенной любви, которые запутались, которые, не желая того, мучают своих близких и сами мучаются. То есть людей, у которых нет внешнего врага, но которые живут очень не просто. Но продолжают жить и продолжают переживать, желать счастья, мучиться, влюбляться, разочаровываться и опять на что-то надеяться. Вот такие люди меня интересуют. Я, наверное, сам такой…

И я понял в этот момент, по кому скучаю. Я понял, какого человека мне не хватает в жизни. Я со всей ясностью осознал, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день. Это конкретный человек. Я скучаю по себе. Счастливому!

Любить можно только то, чего остановить невозможно. Всю эту жизнь, например…

причины + ответы на вопросы

За что можно любить человека: что представляет собой любовь + от чего она зависит + все ли люди любят одинаково + принципы выбора партнера + основные причины любить + плюсы и синусы влюбленности + как понять, что любишь человека.

Говорят, что для всего нужно условие: для ненависти, уважения, страха, но только не для любви. Тем не менее, я считаю, что для любого чувства необходимо условие, и любовь – не исключение. Так давайте разберемся, за что можно любить человека?

Что такое любовь?

Любовь – не чувство, а выбор.

Если задать этот вопрос Гуглу, он ответит, что любовь – чувство самоотверженной сердечной привязанности. В этом я с ним абсолютно согласна: любовь сложно сравнить с каким-то другим чувством. Более того, у каждого будет совершенно индивидуальная любовь. Но только ли это привязанность?

Лично я думаю, что нет. Многие говорят: «Любовь должна быть слепа и глуха…». Почему? Если ты не 14-летний подросток, то тебе требуется еще, как минимум, два условия для любви. Ответственное отношение и уважение.

Как можно любить человека, не уважая его при этом? Как можно любить, не чувствуя своей ответственности за чувства другого человека? Будет ли это любовью?

Как привлечь взаимную любовь в свою жизнь?

На самом деле, если рассмотреть вопрос любви более детально, можно заметить в нем тысячу разных линий, от которых эта самая любовь зависит:

  1. Иерархия ценностей.

    Согласитесь, если вы говорите, что любите человека, но вместо того, чтобы прийти к нему на важный матч (допустим, он футболист) не можете пропустить выпуск «Холостяка», будет ли это любовью?! То есть любовь подразумевает нахождение человека на верхних позициях в иерархии ваших ценностей.

  2. Общение.

    Только не нужно говорить, что ваша любовь не зависит от того, легко ли общаться с человеком. В этом люди редко переступают через себя. Да это и невозможно: если чувствуешь огромную пропасть между собой и партнером, о какой любви может быть речь?

  3. Мировоззрение.

    Ответьте прямо сейчас и честно: могли бы вы полюбить человека, который кардинально отличается своими взглядами на жизнь от ваших? Как по мне, эта жертвенность вообще здесь ни к чему. Если я хочу создать крепкий любовный союз, то я ищу человека, близкого мне по духу. Иначе никак.

  4. Пространство.

    Так уж сложилось: если люди друг друга любят, они хотят сокращать пространство между собой, становиться ближе. Можно ли сказать, что если возможности сокращать это пространство нет, – физически или духовно, – люди не будут любить друг друга? Да. Если люди живут на разных концах планеты и не видятся годами, их чувства начнут угасать. Как бы категорично это ни звучало, но я не верю в любовь на расстоянии.

  5. Личные качества.

    Без этого никуда. Если по натуре ты злой, закрытый и закомплексованный человек, тебе будет сложно принять другого, полюбить его (а, особенно, его недостатки). Если же ты гармоничен, живешь в согласии с самим собой, ты сможешь полюбить.

И чтобы окончательно завершить свой циничный образ, скажу вот что: любовь – это не чувство, а позиция. Это выбор. Когда мой любимый через сто лет совместной жизни перестает быть красивым, веселым, подтянутым, приятно пахнущим, мне сложно любить его, несмотря ни на что. Но я выбираю любить его вместе со всеми этими «бонусами».

Безусловно, доля эмоций и чувств в этом есть, и немаленькая. Но я убеждена: на одних лишь чувствах далеко не уедешь.

Все ли могут любить?


По-настоящему любить могут далеко не все.

Давайте отталкиваться от того, что любовь – сердечная привязанность. Все ли могут сердечно привязываться к другому человеку? Думаю, нет. Нормально ли это? Думаю, нет. Тем не менее, это так: если в тебе нет ряда факторов, ты не будешь по-настоящему любить. Что же это за факторы такие?

5 шагов, чтобы научиться жить без любви

ФакторЗначение
Любовь к себе«Надо же, как эгоистично!» – подумали вы. Но давайте смотреть на мир реально: если человек не любит сам себя, то как он полюбит другого? Никак. В таких отношениях может быть все, что угодно: уважение, привязанность, материальная или психическая зависимость, но только не любовь. Люди, которые любят себя, способны к эмпатии (сопереживанию), уверенности в себе, смелости проявлять свои чувства перед партнером.
Моральное здоровьеПредставляете, насколько глубок этот вопрос?! Моральное здоровье подразумевает отсутствие каких-либо неврозов, связанных с разводом родителей (а отсюда и мыслью «Все мужики – козлы»), наличием правильной модели семьи в детстве. Стоит выделить также вопрос сексуальности, только не внешней, а внутренней. Тот, кто имеет проблемы с самоидентификацией себя, как женщины, имеет проблемы и в любовных отношениях.

Важно: хочется вернуться к вопросу, что такое любовь, и дать максимально исчерпывающую характеристику. Любовь – это светлое, яркое, но эмоционально истощающее чувство. Именно поэтому оно случается 1-3 раза в жизни. То есть, оказывается, что мы не влюбляемся по 100 раз за жизнь не потому, что не дано, а потому что это «эмоционально истощающее чувство». Бережем себя, так сказать. А, значит, любовь – осознанный выбор.

Как мы выбираем партнера?


Ну что, идею любви, как дара свыше, мы уже разрушили в пух и прах…Пришло время сделать то же еще с одной теорией. «Пары создаются на небесах» – ничего более безосновательного, мне кажется, я в жизни не слышала. Даже если на небесах кто-то есть (а я упрямо продолжаю верить, что все-таки есть), неужели вы думаете, что им больше нечем заняться?!

Вы думаете, что ваш супруг был послан вам с небес? Нет. На самом деле выбор конкретного человека ни что иное, как результат предшествующей жизни.

Вот что говорят психологи:

  1. В каждом из нас с детства «зреет» некий архаический идеал, которым мы и руководствуемся в поиске своего партнера.
  2. Мы ищем человека, который был бы похож на того, кем мы сами хотели бы быть.
  3. Партнер притягивает вас к себе потому, что похож на одного из ваших родителей или, наоборот, кардинально не похож.

Как бы вы не были уверены в том, что браки создаются на небесах, есть четкий факт: партнера мы ищем, опираясь на собственные критерии, которые бессознательно живут внутри нас. Кстати, Зигмунд Фрейд сказал о том, что мы встречаем тех, кто уже живет в нашем подсознании. На сто процентов согласна с этой мыслью.

5 признаков у него, что любовь прошла

Что же мы ищем в партнере:

  1. Эмоциональную связь.

    Впервые мы сталкиваемся с эмоциональной связью в отношениях с матерью. Именно поэтому во взрослой жизни большинство из нас так стремится повторить этот опыт. Как раз в детстве зарождается потребность быть с кем-то в эмоциональном контакте, не чувствовать одиночества.

  2. Отражение себя.

    Это уже доказанный факт: нам нужен партнер, который будет мотивировать морально. Он должен быть как будто мной, но только лучше. Тогда, глядя на него, я буду думать «Какая же я классная!»

    Есть и другая история, когда мы бессознательно ищем человека, в котором волшебным образом сочетаются абсолютно все до единого недостатки, которые есть в нас. И зубы у него кривые, и выступать на публике он боится, и…нос у него маленький. В этом случае мои личные недостатки уже не кажутся мне такими катастрофическими.

  3. «Поиск Эдипа».

    Слыхали о комплексе Эдипа? Его ввел всем известный Фрейд. Понятие определяет бессознательное сексуальное влечение к родителю противоположного пола. Эдипов комплекс свойственен нам в детстве, но даже когда мы вырастаем, пожинаем его плоды. Как? Очень просто!

    В зрелом возрасте мы ищем мужчину, который либо будет очень похож на отца, либо, напротив, абсолютно не похож на него. Кстати, тот случай, когда женщина ищет партнера, совершенно непохожего на ее отца, говорит о том, что в детстве эта девочка была подвержена насилию сексуального характера (не во всех случаях, но в большинстве).

  4. Залечивание старых ран.

    Многие люди, которые пережили какое-либо насилие, чувствовали себя униженными, растоптанными, ищут партнера, который бы помог залечить старые раны. Таким образом, человек как будто проживает неприятную ситуацию (которая, возможно, произошла в детстве) и выходит из нее победителем.

ТОП-5 факторов, за что можно любить человека


Думаю, вы уже поняли, что я вряд ли отвечу «Ни за что, любят просто так и блаблабла». Так и есть. Но это не означает, что я не верю в любовь. Как можно верить или не верить в то, что ты сам контролируешь? Вот только не нужно про «искру», «бешеный стук сердца» и подобные штуки, которые говорят о неподвластности этого чувства человеку. «Неподвластность» – это всего лишь эффект влюбленности. А влюбленность, в свою очередь, это игра гормонов. Вот и вся романтика. Нет, все-таки чувствовать все это куда приятнее, чем описывать…

Итак, за что же можно любить человека?

Я бы перефразировала вопрос: «За что можно испытывать привязанность к человеку?». Вероятно, за все то добро, которое от него получаем:

  1. Поддержка.

    Все мы знаем не понаслышке, насколько важно чувствовать поддержку близкого. Это мотивирует, придает уверенности в своих силах, заставляет идти к цели.

  2. Помощь.

    Особенно это касается супружеских пар, когда дел, что называется, невпроворот. Супруг забрал ребенка из детского садика, помыл посуду, постирал белье, и мы уже ощущаем эту практическую помощь.

  3. Забота.

    Ласка, забота и нежность – то, без чего не может прожить большинство людей. Надо сказать, что все эти люди морально здоровы. Те, кто совершенно не нуждается в заботе/ласке, морально не здоров. Они, скорее всего, не способны сами проявлять такие чувства.

  4. Надежность.

    Покажите мне хотя бы одну семью, которая живет в абсолютной нестабильности (во всех смыслах: финансовом, духовном и пр.) и называет себя счастливой. Ну, хорошо, одна, возможно, и найдется. Но, согласитесь, надежность – одно из важнейших условий в любовных отношениях.

  5. Развитие.

    В идеале партнер должен вселять в нас уверенность и желание идти вперед. Либо же, наоборот, в отношениях вечная конкуренция. Это ненормально, но может способствовать развитию личности.

В любви есть и немалая доля эмоций. Однако они достигают своего пика в первые несколько лет совместной жизни, после чего стремительно сходят на «нет». Но что же остается?

Что происходит после того, как заканчивается влюбленность?

Если верить психологам, то после того, как влюбленность сходит на «нет», пару ждут три возможных пути развития событий:

  1. Отношения завершаются.

    Когда игра гормонов прекращается, а мы настолько привыкаем к партнеру, что перестаем его замечать, наступает расставание. Это актуально для тех пар, которые за годы совместной жизни не успели создать нечто, что бы сохранило их союз «на плаву». Какими бы сильными не были страсть, влюбленность, влечение в начале отношений, нужно понимать, что это всего лишь запрограммированный природой инстинкт размножения.

  2. Созависимые отношения.

    Такая модель отношений очень актуальна в наше время. Любовь проходит, но остаются плоды этой любви: дети, совместно нажитое имущество, пес, в конце концов. И тогда пара решает быть вместе, не чувствуя при этом ровным счетом ничего.

  3. Партнерские отношения.

    Эта модель отношений отличается от предыдущей тем, что в такой паре супруги испытывают друг к другу уважение, чувство долга, благодарности. Принципиально важно, что в партнерских отношениях люди не посягают на свободу друг друга: они уважают личные границы партнера и не выдвигают претензий в стиле «Ты меня не слушаешь», «Ты мне не даешь».

Преимущества и недостатки влюбленности

Влюбленность – одна из ярчайших эмоций. Давайте все же не будем обесценивать влюбленность и романтический период отношений. Взвесим все «за» и «против».

ПреимуществаНедостатки
Эйфория.
В состоянии влюбленности мы словно надеваем розовые очки, и этот мир кажется нам прекрасным.
Зависимость.
Нередко состояние влюбленности граничит с зависимостью. Это болезненное состояние, которое заставляет человека терять себя.
Уверенность в себе.
На начальных этапах отношений каждая приятная мелочь со стороны возлюбленного заставляет нашу самооценку взлетать до небес.
Ревность.
Как только мы осознаем, какое счастье нам свалилось на голову, тут же начинаем подозревать всех и каждого в желании это счастье отобрать. Это мучительно.
Стабильность.
Мы начинаем ощущать себя самодостаточным человеком, который создал идеальные отношения и готов развивать их.
Тревога.
Параллельно со стабильностью возникает чувство тревоги. А поводов для него просто масса: «Почему он не знакомит с родителями?», «Почему не зовет замуж?», «Почему не говорит слов любви?».

Как понять, что любишь человека: пошаговая инструкция

Как же понять, что вы испытываете к человеку именно любовь, а не мимолетную увлеченность?

ШагиОписание

Шаг №1. Оцените, насколько часто вам хочется проводить время с ним

Знаете, какой самый ценный ресурс на свете? Время. Поэтому если вы искренне готовы провести его с конкретным человеком, это о многом говорит.

Шаг №2. Оцените, как часто вы о нем думаете?

Наши мысли могут многое рассказать об отношениях. Как минимум то, что, если часто вспоминаете о человеке, значит, испытываете к нему искреннее чувство привязанности.

Шаг №3. Ответьте на вопрос «Готова ли я жертвовать своими интересами?»

Я абсолютно согласна с тем, что главным признаком любви является желание отдавать безвозмездно. Невозможно любить и, в то же время, не быть готовым идти на компромисс.

Реальная история о том, за что можно любить человека

Вы уже наверняка догадались о том, что мои взгляды на любовь несколько циничны. Хотя я бы назвала их реалистичными. Мы с супругом женаты пять лет. Неудивительно, что за это время можно настолько привыкнуть друг к другу, что ни о какой романтике и речи идти не будет. Согласна, романтики, действительно, поубавилось. Но на смену ей пришли куда более важные и долговечные чувства: уважение, доверие, поддержка, забота. Для меня это и есть та самая любовь.

Как влюбить в себя любого?

В этом видео вы найдете ответ на один из главных вопросов: «Как понять, что ты любишь человека?»:

Надеюсь, вас не смутили мои размышления на эту довольно серьезную тему. Пусть каждая из вас поймет, за что можно любить человека, и делает это со всей осознанностью!

Есть Телеграм? Тогда подписывайтесь на самые полезные каналы:

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Да разве можно не любить? — Мурманский вестник

В Детской театральной школе Мурманска состоялся прогон спектакля «Б/У» (16+). Б/у, как известно, бывшие в употреблении. Название, согласитесь, странное и даже слегка провокационное, учитывая, что в постановке речь идет о непростых судьбах женщин. И все монологи - это реальные истории из повседневной жизни разных лет, ведь поколения меняются, а чувства между людьми - нет.

Любовь к наркоману - не страшнее ли письма Надежды Мандельштам к своему замученному чекистами мужу Осипу? А исповедь роковой женщины - не сильнее ли покаяний Владимира Высоцкого, жалующегося супруге Людмиле Абрамовой на неустроенный гастрольный быт в Свердловске образца 1962 года? Из частностей рождается общее: и вот на сцене ДТШ из лоскутков отдельных трагедий сошьется не разноцветное одеяло, а плотное темное полотно.

Режиссер постановки - выпускник московского театрального института имени Бориса Щукина Семен Барков. Окончив актерский факультет Щуки с красным дипломом, он изначально знал, что хочет заниматься режиссурой. Правда, творческий тандем с театром как сценической площадкой у Семена сложился только в Мурманске. В столицах его постановки шли в совершенно разных местах, например, в джазовом кафе.

- Если хочешь заниматься театром или искусством, это можно делать где угодно. Место - это условность с точки зрения творческого акта, - убежден Барков.

Преданностью искусству он и заинтересовал руководство Детской театральной школы, которое в конце прошлого года пригласило к нам московского гостя.

- Я слышала исключительно хорошие отзывы о Баркове. О его работоспособности и профессиональных качествах. Видела видеозаписи его постановок, и меня лично подкупило то, что у него исключительно требовательное отношение к материалу. И уважительное отношение к первоисточникам. Если он использует авторскую литературную основу, то не искажает ее, - пояснила заместитель директора по учебной и творческой работе ДТШ Елена Крынжина.

Судьбы женщин, измученных жизненными переживаниями. Казалось бы, при чем тут Детская театральная школа? Мурманская творческая альма-матер давно уже не ограничивается постановками для юных северян или тинейджеров. В их репертуаре всегда были постановки "только для взрослых". Например, в 2017 году состоялась премьера спектакля «Баба Шанель» (18+) по мотивам пьесы известного уральского драматурга Николая Коляды с возрастным цензом «для взрослых» (публикация в «МВ» 19 мая 2017 года, https://www.mvestnik.ru/culture/shanel-eto-vsegda).

Это был эксперимент, в котором задействовали не учеников, а педагогов, многие из которых, будучи профессиональными актерами и актрисами, я уверен, соскучились по сцене. Роль учителя - это одно. Совсем иное, когда ты сам становишься пластилином в руках маэстро. Такой вот обмен опытом, круговорот в арт-пространстве.

И в «Б/У» тоже занят основной состав ДТШ. Из 12 человек, появляющихся на сцене, исключение составляет лишь школьница Мирослава Кислякова. Все остальные - педагоги либо специалисты театральной школы - Мария Юрьева, Владимир Морев, Александр Богачев, Виктория Никитина, Елена Уварова, Иван Крынжин, Наталья Фомина, Алена Михалап, Лариса Белодед, Юлия Дмитриевская, Наталья Бриленкова, Игорь Сидун.

- Название «Б/У» - это ирония. Пожалуй, я бы не хотел, чтобы его трактовали как ответ на вопросы, которые ставит спектакль. Хорошо, если бы мужчина, выйдя из зала, позвонил жене, дочке, возлюбленной и, может быть, за что-то извинился, осознал свои ошибки. Ведь, несмотря на то, что этот спектакль про женщин, на самом деле он о мужчинах и для мужчин, - пояснил Семен Барков.

Ты не стесняйся. Оглянись. Такое наше дело.

Проснись. Да хорошо встряхнись.

Да так, чтоб зазвенело.

Зачем живешь? Не сладко жить.

И колбаса плохая.

Да разве можно не любить?

Вот эту бабу не любить, когда она такая!

 Уже 33 года как нет в живых Александра Башлачева, чьи стихи были пропитаны искренней любовью к женщинам и воспевали это прекрасное чувство. Мне кажется, Семен Барков через спектакль «Б/У» продолжает то, что оборвалось февральским утром 1988 года, когда перестало биться сердце искреннего барда Башлачева.

Дай я тебя покрепче обниму

И стану сыном, мужем, сватом, братом.

Ведь человеку трудно одному,

Когда враги сожгли родную хату.

Убедиться или опровергнуть этот тезис можно уже 6 марта. Начало спектакля «Б/У» в 19 часов.

О том, как полюбить себя и укрепить самооценку

Самый медийный психолог страны Михаил Лабковский объяснил, почему формируется низкая самооценка и как научиться хорошо к себе относиться не из-за внешних достижений, а просто так.
Как сказал Бродский, человек – это сумма поступков. То, что вы делаете, и есть ваша жизнь. Если вы работаете на неинтересной работе, живете не с теми, кого любите, с трудом тратите деньги на себя, а ради другого готовы расшибиться в лепешку – это все не от доброты, а от низкой самооценки.

Как формируется низкая самооценка

У ребенка самооценки нет, его оценивают родители – это первые люди, которые формируют его видение себя. Кто-то своих детей обожает, дочка для них принцесса, сын самый сильный, и вообще оба гении. А вырастают они кончеными лузерами. Почему? Потому что мама с папой сами такие. Родители могут холить и лелеять своих детей, но при этом, если они сами себя не любят, с воспитанием будут проблемы. Вторую ситуацию даже объяснять не надо. Это когда родители говорят ребенку: «Ты дебил, кто так хлеб режет, за тобой все тарелки перемывать надо».

Один экспериментатор взял опыт собаки Павлова, только давал животному не еду, а бил его током. Клетка была закрыта и со временем собака перестала пытаться убежать от разряда. Потом ее переместили в загон с бордюром, но она все равно не пыталась сбежать – так формируется выученная беспомощность. Также и дети, которым в детстве говорили, что они ничего не могут, становятся классическими троечниками – ничего не хотят, никуда не стремятся, плывут по течению. Я сам так жил лет до 50, а многие так проводят всю жизнь.

Ребенка нельзя критиковать, нужно говорить ему не «ты плохой», а «ты плохо сделал». Ребенок как бы должен оставаться в стороне, обсуждается только действие. Не «не прыгай в лужу, а «обойди лужу», не «нет», а «да, но по-другому».

Влияет ли внешность на самооценку

Для многих фраза «любите себя» – это нечто непонятное, набор звуков. На самом деле, тут все довольно ясно: если вы не нравитесь себе, вас не устраивает ваша работа и личная жизнь, а сделать с этим вы ничего не можете, то вы себя не любите. При чем нередко бывает, что низкой самооценкой обладают красивые люди – они пользуются спросом, но первые 15 минут, потом открывают рот, и все. В 1970-е был документальный фильм с Аллой Пугачевой, в котором она рассказывала, как подходит утром к зеркалу и говорит: «Алка, ты такая красивая!» И это от нее исходит всю жизнь, хотя объективно она не эталон. На то, полюбит ли вас другой человек, не влияют внешность, возраст и характер, главное – это самооценка.

Почему для любви не нужны причины

Наши родители, даже самые мудрые, приучали нас любить себя за что-то: мы должны что-то доказывать, что-то из себя представлять. На самом деле, любить себя можно только ни за что. Обычно ведь когда спрашивают «За что ты любишь человека?», правильным ответом считается «просто так». Так почему же вы к себе так не относитесь? Вы скажете: «Михаил, ну я же не слепая. Я знаю, сколько мне лет, знаю все свои недостатки». Я отвечу: «Вы себя с кем-то сравниваете: с теми, кто моложе, у кого нет целлюлита и грудь больше». Я предлагаю другой выход из этого положения: «Я себе нравлюсь, потому что это я». Не потому что вы лучше или хуже, а потому что это вы. Придите домой, разденьтесь догола, посмотрите на себя в зеркало и скажите: «Мне все нравится. Все, что я вижу, меня устраивает».

Любить себя можно только ни за что

Человек, который себя любит, не терпит, не объясняет, что есть родственники, которых нужно кормить, что нет выхода – это чушь. Люди с высокой самооценкой делают то, что хотят, и не боятся последствий. Они живут, как им нравится, и занимаются тем, что любят. Если они в браке, то исключительно по любви, а если любовь ушла, то они разводятся. Любить себя – это возможность жить так, как тебе хочется, и это и есть залог счастья.

Почему нужно перестать спрашивать у других мнение о себе

Если вы хотите повысить самооценку, перестаньте спрашивать людей о себе – и близких, и далеких. Оценивайте себя сами – это сложно, но это путь к себе. В слове самооценка не зря первый корень «сам», это ваше мнение, а не чужое. Если у вас действительно что-то не получается, спросите себя не «Что со мной не так?», а «Что я делаю не так?»

Как повысить самооценку?

Спрашивайте себя «Что я хочу», перестаньте делать все на автомате, научитесь понимать, что вы хотите – для начала, хотя бы просто в отношении еды и одежды. Так вы постепенно научитесь понимать свои желания.

Как научиться быть одному?

Когда вы любите человека, а он вас нет, значит любовь для вас – страдание, это свойственно людям с низкой самооценкой. Из-за нехватки родительской любви такие люди не могут жить без отношений и готовы за них все отдать. Это история не про любовь, а про психологическую зависимость и неврозы.

Чтобы уйти от одиночества, нужно составить себе жесткое расписание, в котором нет времени ни на что: вечера после работы и выходные должны быть расписаны почасово. Нужно научиться проводить время с собой, а не цепляться за отношения. Этого не будет хотеться, но этому стоит учиться, потому что только самодостаточные и независимые люди строят здоровые отношения. Если чувствуете, что вас не любят, то уходите, терпеть это нельзя. Одиночество – это отсутствие не людей вокруг, а любви к себе.

Если ребенок умеет занимать себя пластилином и книгами без помощи взрослых, значит с ним все в порядке, но если он все время бегает за родителями, то он одинок и стоит обратиться к психологу.

Одиночество – это отсутствие не людей вокруг, а любви к себе

Как повысить самооценку после измены?

Кто-то спокойно перешагивает через измену, для кого-то это камень преткновения. Главное – не надо страдать. Как говорил Островский, жить надо так, чтобы не было стыдно за бесцельно прожитые годы. Мужчина вам изменил, а вы пытаетесь себе доказать, что вы не хуже других. Зачем? Либо забудьте об этом, либо, если не получается, меняйте мужчину.

Быть собой – это как?

Быть собой – это жить своей жизнью: не установками родителей, ожиданиями социума, а так, как хочешь. Многие люди движимы чувствами долга, вины, стыда, невозможностью что-то поменять, необходимостью иметь ненормальные отношения, навязанными страхами. На самом деле, людям настолько друг на друга наплевать, что никто не заметит, если вы перестанете пытаться оправдать чьи-то ожидания.

Оригинал статьи

Ближайшая публичная консультация пройдет в Санкт-Петербурге   16 июня. Тема мероприятия – «Неоправданные ожидания. Страхи, тревожность и чувство вины».  

Разница между любовью и любовью к кому-то

В какой-то момент большинство из нас узнает это чувство: ваше сердце трепещет, когда вы видите, как ваш партнер входит в комнату, и кажется, что время, которое вы проводите вместе, ставит вас на вершину мира. Влюбленность - это часть жизни, которую многие люди стремятся испытать (и может показаться, что каждый персонаж в фильмах, книгах и других историях, которые нам нравятся, так или иначе сосредоточен вокруг нее).

Есть много разных видов любви.Некоторые люди чувствуют бабочек, когда они увлечены кем-то особенным; счастливые пары, состоящие в браке годами, глубоко привязаны друг к другу; и любовь родителей к своим детям часто рассматривается как самая сильная любовь, которую можно испытать. Но когда дело доходит до романтики, чувства любви и влюбленности разделены и зависят от стадии ваших отношений.

Если вам интересно, что значит быть влюбленным и любить другого человека, читайте дальше, чтобы узнать, что эксперты говорят об этих двух эмоциях.

Психология любви

Возможно, вы использовали фразы «быть влюбленным» и «любить кого-то» как синонимы, но есть несколько различий между ними и тем, как мы обрабатываем чувства в отношениях.

Определение, действительно ли вы влюблены в кого-то, может помочь вам решить, следует ли вам быть с ним эксклюзивно, оставаться в отношениях или взять на себя обязательство, ведущее к более глубокой любви.

«Искру, которая определяет опыт любви с первого взгляда, лучше описать как сильное влечение, сопровождаемое открытостью для будущих отношений», - говорит социальный психолог Тереза ​​Э.ДиДонато, доктор философии «Романтическая любовь более сложна и включает в себя эмоциональные, когнитивные и поведенческие компоненты. Это также не то, что обычно происходит мгновенно, скорее, это обычно имеет тенденцию проявляться со временем».

ДиДонато предлагает подумать о том, как исследователи определяют романтическую любовь, чтобы более четко увидеть различия. Она отмечает, что, хотя многие ученые рассматривают любовь как эмоциональную привязанность, основанную на качестве отношений, другие измеряют любовь страстью, близостью и приверженностью.

Любить против кого-то любить

Прежде чем узнать, какой тип любви существует в ваших текущих отношениях, полезно понять признаки искренней влюбленности (и как определить, когда эта химия реальна). Если вы пытаетесь интерпретировать сильные эмоции, которые испытываете к любимому человеку, вот как определить, влюблены ли вы или просто чувствуете любовь к нему:

Влюбленность в кого-то эмоционально заряжена. Если вам интересно, что значит быть влюбленным, одно ключевое различие связано с вашими эмоциями.В частности, когда вы любите кого-то, вы испытываете сильное, почти необъяснимое желание этого человека. «Волнение и чудо ранней любви, взаимных открытий, наслаждения фантазиями и предвкушения многого в предстоящие годы - это незабываемый этап совместной жизни пары», - говорит семейный терапевт Кэти Маккой, доктор философии. На самом деле, «влюбленность» часто означает тоску по кому-то: вы постоянно думаете о нем и жаждете проводить с ним время, когда вы в разлуке.

Волнение и чудо ранней любви, взаимных открытий, наслаждения фантазиями и предвкушения многого в предстоящие годы - это незабываемый этап в совместной жизни пары.

Любовь к кому-то основана не на вихре эмоций. Зрелая любовь вырастает из развивающейся привязанности. Независимо от того, является ли человек, которого вы любите, партнером, другом, родителем или ребенком, ваши сильные чувства происходят из глубоко укоренившейся привязанности, а не из-за повышенной страсти или увлечения.«После того, как фантазии и иллюзии начнут исчезать, вполне возможно, что в центре внимания окажется что-то гораздо лучшее: реалистичная, устойчивая любовь», - говорит Маккой.

«Влюбленность» со временем может исчезнуть. Когда вы влюблены, глубокие чувства могут быть мимолетными. Сильное обожание со временем может стать безразличным, и новизна вашего партнера исчезнет. Быть влюбленным в кого-то сегодня - не гарантия того, что вы будете чувствовать то же самое навсегда: «Как обычно бывает в фазах, [ранняя любовь] проходит как работа, счета, дети, конфликты, стареющие родители и другие реалии долгого времени. - «Любовь на долгие годы» начинает отбрасывать эти фантазии », - говорит Маккой.«Трудно со временем скрывать гламурные иллюзии крупным планом».

Любить кого-то навсегда. Любить кого-то длится долго. Даже если человек, которого вы любите, раздражает или разочаровывает вас (или ваши отношения становятся далекими), вы продолжите заботиться о нем на каком-то уровне. Это одна из причин того, что вы все еще можете любить своего бывшего еще долгое время после разрыва - любовь к другому человеку глубоко укоренилась. «Если вы научитесь любить настоящего человека и принять то, кем он является, со своими сильными и слабыми сторонами, это может здорово изменить ваши отношения», - говорит Маккой.«[Это помогает] ему стать постоянным источником комфорта, эмоциональной безопасности и удивительно устойчивой радости. Когда вы реалистично видите друг друга и хорошо узнаете друг друга, у вас меньше шансов разочаровать друг друга».

Любовь к настоящему человеку и принятие того, кто он есть, со своими сильными и слабыми сторонами, может здорово изменить ваши отношения.

Влюбленность легко поколебать. Когда вы любите кого-то, ваша связь может быть недостаточно сильной, чтобы спокойно справиться с трудностями.Например, вы можете быть без ума от своего партнера, но как только возникают настоящие проблемы, вы начинаете чувствовать себя отстраненным от него или сомневаться в его способности пережить тяжелые времена. Когда вы чувствуете более глубокую любовь к своему давнему партнеру, страсть может продолжать прожигать жизненные проблемы, не угасая и не угасая. Вначале вы можете любить друг друга, но не знаете друг друга достаточно хорошо, чтобы вместе преодолевать препятствия. «По мере того, как вы расслабляетесь в отношениях и принимаете друг друга реалистично, увеличивается вероятность того, что те моменты, когда вы не так остроумны, когда вы немного капризны или когда вы не согласны, не будут нарушением сделки», - Маккой говорит.«Когда вы влюблены, вы, как правило, ведете себя наилучшим образом и ожидаете того же от любимого человека».

Любящий кого-то может пережить жизненные взлеты и падения. Когда вы кого-то любите, ваши отношения достаточно сильны, чтобы преодолевать жизненные трудности. Это потому, что ваша связь друг с другом настолько врожденная, что проблемы действительно могут сблизить вас. «В отношениях, которые несут в себе потенциал настоящей любви, люди почти сразу чувствуют желание признаться и поделиться всем о себе, будь то отрицательное или положительное», - говорит психолог Рэнди Гюнтер, доктор философии.D. «Они сразу же чувствуют себя смелыми, желая знать и быть известными, независимо от результата». В конце концов, любовь основана на доверии, уважении и честности, которые развиваются со временем.

Влюбленность открывает дверь к долгой любви

Когда вы влюблены в своего партнера, вы можете со временем развить более глубокое чувство любви, поскольку вы оба привержены отношениям - и многие пары все еще чувствуют трепет от любви после долгих лет совместной жизни. Так что, если вы все еще находитесь на ранних этапах, будущее может быть прочным, если вы будете здоровым образом преодолевать жизненные трудности.

Влюбленность в кого-то на самом деле создает основу для создания длительной любви. Каждый партнер идет на соответствующие жертвы, чтобы удовлетворить потребности другого, и они будут наслаждаться теми аспектами друг друга, которые раскрывают их лучшие версии. Когда партнерам нравится проводить время вместе, у них больше мотивации расти вместе, рисковать и делать жизнь друг друга лучше. «Отказ от старых фантазий оставляет место для чудесных сюрпризов», - говорит Маккой. "Когда вы перестанете пытаться изменить супруга - или себя - в соответствии с фантазиями друг друга и просто полюбите друг друга, поощряя других расти по-своему, вас ждут чудесные сюрпризы."

Хотя страсть важна, взаимное уважение и сострадание между партнерами создают эмоциональную основу между ними: поэтому, если вы думаете, что нашли «единственного», ваши отношения могут просто превратиться в захватывающее обязательство на всю жизнь.

Миф

: нельзя любить кого-то, пока не полюбишь себя

Источник: Image Artist ID5132824 на Pixabay

Линда : В представлении о том, что для того, чтобы иметь право на глубокие любовные отношения, вы должны любить себя, есть доля истины.Это правда, что должен быть определенный уровень самоуважения и любви к себе, чтобы чувствовать себя достойным глубоко любящего партнерства. К тому же эта идея может быть доведена до крайности. Вот несколько примеров того, как может выглядеть крайность.

Боится участвовать: Некоторые люди боятся вступать в любовное партнерство и используют предлог, что они работают над тем, чтобы сначала полюбить себя, чтобы потом они могли участвовать в успешных отношениях.

Важно быть честными с самими собой, если мы избегаем вовлечения, потому что боимся получить травму, быть оставленными, подвергнуться эксплуатации, потерять свободу или любой другой страх, который может заставлять нас откладывать.Если мы избегаем обязательств, важно говорить правду. Мы можем извиняться перед вызовом преданного партнерства из-за страха.

Быть перфекционистами: У некоторых людей чрезвычайно высокие стандарты, которые, по их мнению, они должны достичь, прежде чем они получат право на партнерство. Они оказывают на себя чрезмерное давление, чтобы развить коммуникативные навыки, сочувствие, навыки ведения переговоров и все способы, которые, как они знают, помогают процветанию партнерства.

Их самооценка может быть настолько низкой, что они интерпретируют свою некомпетентность как серьезную, хотя это может быть обычная неспособность к обучению. Из-за веры в свою несостоятельность они откладывают партнерство в будущее. Они надеются, что однажды они будут достаточно актуализированы, чтобы иметь право на партнерство.

Оправдание своего эгоизма: Многие люди ждут, пока их партнер насытится, веря, что в конце концов их любовь вернется; но они никогда этого не испытывают.Их партнер может использовать манипулятивную тактику, чтобы оправдать потакание своим слабостям. Если вы твердо верите в этот миф, это может сделать вас уязвимыми для их заявления о том, что их работа - научиться любить себя.

Они могут сказать: «Вы можете поддержать меня, давая мне больше любви. Это в ваших интересах, потому что в конечном итоге я смогу дарить больше любви ». Но они могут захотеть получить свободу, при этом наслаждаясь комфортом обильной любви и поддержки, не отвечая взаимностью.

Оба партнера могут путать любовь с потаканием своим слабостям. На самом деле происходит то, что , а не , намерение другого человека стать более любящим по отношению к другому; это получить больше любви к себе. В конце концов, партнеры этих берущих могут устать от слишком большого количества пожертвований.

Это акт самоуважения, когда мы проводим границы с теми, с кем мы состоим в отношениях, чтобы отдавать и брать уравновешенно. Затем мы говорим: «Нет, я не дам вам прямо сейчас», мы говорим, что достаточно хорошо думаем о себе, что настаиваем на взаимности.Нас не обманут, манипулируя тем, что они делают свою работу, когда на самом деле потакают своему эгоизму. Возможно, нам придется рискнуть потерять отношения, чтобы они поднялись до более высокого уровня успеха.

Если мы посмотрим на проблему и / и из школы мысли, мы увидим, что можем участвовать в любовном партнерстве, пока мы учимся повышать самооценку. Мы можем осознавать любые опасения, которые могут удерживать нас от вступления в партнерство. И если мы уже находимся в партнерстве, мы можем определить, какие страхи могут удерживать нас от углубления нашего взаимодействия с нашим партнером.

Когда мы доводим наши страхи до нашего сознания, у нас появляется шанс эффективно справиться с ними, чтобы они больше не сдерживали нас. Делая честный выбор, когда то, что мы думаем, чувствуем, говорим и делаем, согласовано, наша самооценка повысится.

Нам очень выгодна ориентация, состоящая в том, что все это обучение на рабочем месте. Как только наше позитивное самоуважение углубляется, наша способность получать любовь возрастает. Но это не значит, что мы должны лишать себя любви к другому человеку, пока это не произойдет.

Важные документы о взаимоотношениях

Больше всего мы растем, когда получаем изобилие любви. Получение качественной поддержки способствует процессу роста нашей сущности. Вместо любви к себе на первом месте, процесс обучения любить себя и других является круговым. Мы быстро и наиболее эффективно становимся любящими себя, когда активно даем и получаем любовь.

Ты можешь кого-то любить, но при этом иметь границы

То, что вы влюблены, не означает, что вы должны все отпустить.Любовь может и должна включать границы. Вы и ваша вторая половинка по-прежнему являетесь двумя разными людьми с разными потребностями, желаниями и ожиданиями. Границы здоровые.

Границы часто имеют плохую репутацию. Они могут восприниматься как отталкивающие друг друга или создающие дистанцию. Это совсем не так, самые здоровые отношения имеют границы. Отношения - это не бесплатная поездка в жизни другого человека. Это не дает права одному человеку относиться к другому определенным образом. Установление границ во многом может быть актом любви.Это способ глубже проникнуть в интимные детали личности и потребностей вашей второй половинки. Это открывает двери для общения и честности друг с другом.

Границы - способ полюбить себя

Границы - это способ любить себя, делать успехи в своей жизни, заботиться о себе и о том, что вам нужно, а также это способ любить других. Есть пословица: «Я слишком сильно люблю тебя, чтобы позволить тебе так себя вести». Подумайте о своих детях, и когда вам приходилось наказывать их за то, что они ударили брата или сестры или воровали у друга, вы устанавливаете границу, говоря им, что вас это не устраивает.Подобные вещи могут происходить в отношениях - возможно, у вас есть партнер, который часто ведет себя нездорово или вспыльчив. Сообщая своему партнеру, что такое поведение - это то, с чем вам не комфортно, и вы не будете стоять в стороне и быть его частью, тогда вы принесете пользу себе и своему партнеру. Вы хотите увидеть, как они живут своей лучшей жизнью.

У всех есть пределы

Мы нужны друг другу, но у всех нас есть пределы. Граница может быть такой же простой, как установление времени побыть наедине с собой.Может быть, после работы вы испытываете стресс и вам просто нужно расслабиться в тишине, поэтому вы закрываете себя, чтобы посмотреть телевизор или почитать книгу несколько минут, и просите своего партнера оставить вас в это время. Может быть, у вас есть давняя традиция с членом семьи, который является особенным, и ваша вторая половинка внезапно хочет быть частью этого, и вы объясняете, что это то, что важно для вас и этого члена семьи - своего рода традиция. Может быть, это еда, которая вам не нравится, и вы просите партнера больше не готовить ее лично для вас.Или, может быть, все зависит от того, как сложена ваша одежда или выполняется работа по дому. Если вас это не устраивает, можно сказать другому человеку, чтобы он оставил это, и вы позаботитесь об этом.

Устанавливая границы с партнером, будьте спокойны, откройте свое сердце и разум тому, что он может сказать, и проявите большее уважение как к себе, так и к нему / ей / им. Когда мы молчим и просто «продолжаем» или пытаемся быть «выше», ничего не говоря, мы тихо накапливаем негодование, которое в конечном итоге перерастет в спор или даже конец отношений.Прежде чем дело дойдет до этого момента, выскажите свои опасения, сообщите партнеру, что вам нужно, и признайте, что у него тоже есть потребности.

Какие границы вы установили с партнером?

Можно ли научиться любви?

Можно ли научиться любви?

Любой, кто увлекался романтическими комедиями, такими как Когда Гарри встретил Салли , Как хорошо, , Moonstruck или почти что-нибудь с Сандрой Баллок в главной роли, знает тему притяжения противоположностей и превращения врагов в любовников . Эта тема существует с незапамятных времен; Мы видим это в произведениях Шекспира «Укрощение строптивой» и Джейн Остин « Эмма ». Тем не менее, как бы многие фильмы, романы или пьесы ни хотели, чтобы мы в это верили, у нас мало шансов влюбиться в того, кого мы изначально терпеть не можем. Но в новой статье возникает вопрос: можем ли мы, , научиться влюбиться в кого-то, в кого мы изначально не ощущаем этой особой «искры».

Конечно, влечение необходимо для начала любых отношений, но насколько мы зависим от этого первоначального влечения как знака длительной любви? В недавней статье Dr.Роберт Эпштейн говорит об этом: «Я не верю, что можно полюбить абсолютно кого угодно, но вокруг нас много людей, с которыми мы могли бы сознательно создать прочную любовь».

Может показаться, что это не так уж романтично: встретить кого-то, полюбить этого человека достаточно, чтобы дать ему или ей шанс, а затем посмотреть, могут ли возникнуть к этому человеку сильные чувства. Но в статье доктора Эпштейна рекомендуется взглянуть на любовь по-другому. В своем интервью сайту www.psychologies.co.uk доктор Эпштейн советует не быть столь пассивными в ожидании любви, которая найдет нас, поразит нас пронзающей стрелой Купидона и сокрушит нас умственным и физическим влечением.Вместо этого он призывает людей быть более открытыми для любви, более открытыми для недостатков наших партнеров и менее зависимыми от представления о том, что у нас есть только одна настоящая родственная душа. Доктор Эпштейн предупреждает нас, что чем больше мы идеализируем партнера на ранних этапах отношений, тем больше мы будем разочарованы, обнаружив, что этот человек не так совершенен, как мы предполагали.

Итак, как мы можем сделать для себя лучший выбор? Как мы можем научиться влюбляться и оставаться влюбленными?

На ранней стадии выбора партнера важно рассмотреть идеальные качества, которые мы должны искать в этом партнере, которые приведут к идеальным отношениям.Эти качества включают зрелость, отсутствие защиты, честность, сочувствие и чувство юмора (среди прочего). Когда два человека находят эти качества друг в друге и делают выбор быть вместе, они часто испытывают сильные чувства друг к другу, которые для них очень реальны: взаимное уважение, влечение и признательность. Убедившись, что наши партнеры обладают этими качествами, мы можем быть уверены в том, что сделали для себя высокоуровневый выбор и можем чувствовать себя более комфортно, разделяя жизнь вместе с этим человеком.

Когда отношения становятся более серьезными, важно остерегаться того, как мы можем стать чрезмерно критичными по отношению к своим партнерам. Как бы мы ни говорили, что хотим любви, у нас есть множество защит, которые защищают нас от того, чтобы позволить себе полностью испытать любовь и позволяют ей оставаться в нашей жизни. Старые раны, воспоминания и системы, которые мы когда-то использовали для защиты, могут неосознанно всплывать на поверхность, когда мы приближаемся к кому-то.

Эта защита может принимать форму внутреннего врага.Этот враг всегда рядом, чтобы подавить нас и угрожать разрушить наше счастье. Подумайте о всех случаях, когда голос в вашей голове говорил вам не спрашивать кого-то, кто вам нравится, не быть уязвимым для вашего партнера, не доверять тому, кого вы любите, или не верить, что о вас заботятся. Тот же самый «критический внутренний голос», который заводит нас, может обернуться против наших партнеров. Постарайтесь с осторожностью относиться к этому голосу и отделить свои настоящие чувства от тех, которые вы, возможно, проецируете из старых защит.

Чем больше мы действуем для защиты, тем более вероятно, что мы заменим настоящую любовь, которую мы когда-то чувствовали к нашим партнерам, более рутинной и тупой манерой отношений.Мы можем предпринять действия, связанные с влюбленностью, например, выйти или переехать вместе, но, делая это, мы можем не чувствовать того же первоначального возбуждения, которое мы испытывали по отношению к нашим партнерам.

Когда мы действуем, защищаясь или прислушиваясь к своим критическим внутренним голосам, у нас гораздо меньше шансов остаться уязвимыми для тех, кого мы любим. Мы можем защитить себя такими мыслями, как: Она больше никогда не думает обо мне , Ты ему не нравишься , Она тебя бросит, так что не подходи слишком близко, .Погружение в эти мысли может оставить нас отстраненными от наших партнеров и наших любящих, влеченных чувств. В то же время мы, возможно, не хотим терять безопасность в отношениях, поэтому мы формируем то, что доктор Роберт Файерстоун называет «узами фантазии». Фэнтезийная связь - это иллюзия связи, которая позволяет нам поддерживать форму отношений, теряя при этом наши любящие чувства к нашим партнерам.

Есть много способов сохранить отношения здоровыми и избежать атрибутов фантазийной связи.Во-первых, мы можем добросовестно поддерживать в себе идеальные качества, поддерживающие здоровые отношения. Мы также можем осознавать «критические внутренние голоса», говорящие нам отстраниться от наших любящих чувств. Наконец, мы можем искать признаки того, что мы вовлечены в узы фантазии, и активно стремимся прервать эти паттерны.

Щелкните здесь, чтобы прочитать статью доктора Эпштейна «Можете ли вы научиться кого-нибудь любить?»

Посмотрите, как психолог доктор Лиза Файерстоун обсуждает «Качества идеальных отношений»:

Смотреть психолог Dr.Лиза Файерстоун обсуждает «Почему мы продолжаем делать один и тот же плохой выбор»:

Об авторе

Лиза Файерстоун, доктор философии. Д-р Лиза Файерстоун - директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, доктор Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: фантазийная связь, боязнь близости, близость, проблемы близости, научиться любить, одиночество, любовь, отношения, советы по отношениям, самосознание

«Делай то, что любишь, и ты никогда не будешь работать еще один день через…

Делай то, что любишь, и ты никогда не будешь работать ни дня в своей жизни».

Да, мы все слышали это мнение бесчисленное множество Мы повторяем это недавним выпускникам, как будто это единственный карьерный совет, который им когда-либо понадобится.Мы печатаем его на мотивационных плакатах, наклейках на бампер и на поощрительных карточках. Мы включаем его в начальные адреса. Черт возьми, я уверен, что это даже вышито на случайных декоративных подушках.

Но правда ли этот ценный совет? Будет ли карьера, которой вы безумно увлечены, превратить всю вашу жизнь в один большой тропический отпуск?

Нет, не думаю. На самом деле, я считаю совершенно нормальным любить свою работу и одновременно осознавать тот факт, что это тяжелая работа.

Верно - то, что вы иногда чувствуете стресс, подавленность или даже небольшую усталость, не означает, что вы занимаетесь неправильной работой. Вот четыре факта, которые опровергают эту печально известную (и вводящую в заблуждение) пословицу.

1. Работа - это не игра

Мне очень нравится то, что я делаю, и мне повезло, что я могу зарабатывать этим на жизнь. Но это не значит, что я не осознаю того факта, что обычно я предпочитаю , , наслаждаться коктейлями с друзьями, чем пытаться уложиться в срок.

Да, работа и отдых - две совершенно разные вещи. Работа требует напряжения и усилий, чтобы оплачивать счета и положить еду на стол, в то время как игра - это все для развлечения и удовольствия. Если вам повезет, вы сможете включить часть этой радости и страсти в свой распорядок дня. Но это определенно не означает, что вся ваша карьера будет прогулкой по парку.

Дополнительное давление и ожидание оплаты - это именно то, что отличает вашу работу от всего остального.В отличие от развлечения, работа - это не всегда то, что хочет, чтобы выполнял, - это то, что нужно делать . И, скорее всего, когда то, что вы любите, превратится в вашу работу, вы просто перестанете любить это так сильно.

2. Ваша страсть номер один - не всегда реалистичная карьера

Вспомните, когда вы были маленьким ребенком. Помните, когда люди всегда преклоняли колени и спрашивали, кем вы хотели бы стать, когда вырастете? Вы помните, как вы ответили на этот вопрос? Ну, я всегда говорил людям, что хочу быть птицей.

Да, страсти, интересы и большие мечты приветствуются. Но найти то, что вам нравится, - это только половина дела. Вы должны иметь возможность зарабатывать этим на жизнь. Трудности реальной жизни требуют от нас поиска путей, которые могут обеспечить нам достойный и комфортный уровень жизни.

Возможно, вы выдающийся скрипач или компьютерный игрок. Это потрясающе! Однако все мы признаем, что это довольно эксклюзивные и специализированные области карьеры, даже если вы безумно талантливы.Итак, хотя вы, возможно, вычеркнули «определение того, что вы любите» из своего списка дел, вы также, вероятно, хорошо знаете, что любовь не оплачивает счета.

3. Ни одна работа не является полностью идеальной

Есть много людей, которые абсолютно любят свою карьеру. Но это не должно превращаться в представление о том, что все идеально.

Практически каждая должность сопровождается по крайней мере несколькими надоедливыми задачами или обязанностями, которые просто никогда не будут приносить удовольствие.Вы можете обожать то, что делаете в 98% случаев. Но наверняка есть несколько связанных обязанностей, которых вы просто боитесь.

Может быть, вы ненавидите отслеживать входящие счета. Возможно, вы ненавидите ежеквартальное собрание совета директоров. Или, может быть, вы просто не можете стоять в своем ежемесячном отчете о расходах. Как бы то ни было, несомненно, есть определенный аспект вашей повседневной жизни, который заставляет вас говорить: «Ух».

Поверьте, вы не одиноки. Я уверен, что даже у профессиональных дегустаторов пива есть груды документов, с которыми они предпочли бы не иметь дела (не говоря уже о пиве в брутто).Всегда что-то есть.

4. Чем больше вы любите свою работу, тем усерднее будете работать

Любить свою работу - прекрасное дело. Вы не только приносите домой бекон, но и получаете дополнительную награду в виде чувства удовлетворения, выполненного и удовлетворенного каждый раз, когда вы выходите из офиса. Но вы, вероятно, так не чувствуете, потому что весь день бездельничали.

Верно, жизнь требует упорного труда. В значительной степени человеческая природа - наслаждаться тем, что у нас хорошо получается.И, чтобы быть хорошим в своей позиции, вам нужно нанести серьезную смазку для локтей.

Часто это не , а просто работа, которую мы любим. Это награда и удовлетворение, которые мы получаем, если делаем все хорошо. И все мы знаем, что для того, чтобы все сделать хорошо, нужно приложить усилия и иногда оставаться в офисе до поздней ночи. Это бесконечный цикл.

«Делай то, что любишь, и больше ни дня в жизни ты не будешь работать». Это благие намерения. Но на самом деле это может несколько обескураживать и вызывать чувство вины у тех из нас, кто любит то, что мы делаем, но все же к концу дня чувствует себя уничтоженным.Не волнуйтесь - это нормально - любить свою работу, но при этом думать, что это тяжелая работа.

Если только вы не работаете профессиональным лаборантом для щенков. Тогда я не хочу слышать никаких жалоб.

Фотография уставшей женщины Shutterstock.

Кейт Урбан, «Only You Can Love Me This Way»

После встречи в лагере авторов песен в Нэшвилле незадолго до этого Стив Макьюэн и Джон Рид совместно написали «Only You Can Love Me This Way» примерно за 15 минут. Весной 2009 года Кейт Урбан выпустил эту песню как третий сингл из своего альбома Defying Gravity ; он стал 11-м из его синглов, который достиг вершины чарта Billboard Hot Country Songs, заработал место в Top 40 в Hot 100 (No.34) и имеет золотой сертификат. Ниже Макьюэн и Рид рассказывают The Boot о том, как быстро появился этот хит.

Стив МакЭван: Я никогда раньше не встречал Джона. Мы были в лагере авторов песен в Нэшвилле ... Джон из Великобритании, как и я. Я был первым парнем, с которым он написал на той неделе, и мы сидели в этой комнате вместе, пытаясь поговорить о чем-то, с чем мы оба могли бы связаться. Он только что встретил эту женщину, с которой он был просто потрясен, и он показывал мне ее фотографии.

Итак, мы говорили целую вечность, совсем не писали, и я сказал: «Ну, послушайте ... нам действительно стоит попробовать и что-то сделать». Так что я сыграл ему этот маленький гитарный рифф, который проходит через всю песню - всего несколько аккордов, и ему это понравилось. И он просто начал подпевать ей ... У него действительно красивый голос.

John Reid: Когда Стив сыграл мне этот замечательный гитарный рифф, и когда я услышал эту мелодию, она просто текла естественно. Ни разу, когда я пел, не было ощущения, что [песня] идет не так, как предполагалось, в плане мелодии.

Макьюэн: Мы написали это очень быстро. Это было необычно, потому что в песне не так много «мебели». Вы знаете, как во многих кантри-песнях есть много «мебели», много образов в песне? Этого было немного. Это была действительно простая песня, от всего сердца.

Мы не особо старались написать это. Это не было похоже на «О, мы должны поместить это туда, а это туда». Мы не тратили много времени на его создание. Просто получилось довольно быстро, и в этом вся прелесть.

Reid: Название появилось, когда мы подошли к концу припева ... и, опять же, нам не пришлось об этом думать. Это пришло само собой. Хорошие обычно делают.

Песня меня никогда особо не удивляла. На самом деле, я возвращаюсь к гитарному риффу Стива - это облегчило мне задачу, как мелодично, так и лирически.

Макьюэн: Все сложилось так быстро - я бы сказал, 15-20 минут. Я помню, что в конце мы проходили через это, и я подумал: «О, может, нам стоит поработать здесь над этой лирикой... особенно второй куплет ». Я подумал:« О, нам нужно немного больше ... »И Джон сказал:« Ой, нет ... это здорово! Давай, пойдем и запишем! »

Итак, мы пошли и положили его, только гитара и голос. Полноценного демо никогда не было. И это то, что слышал Кейт. И он вырезал песню на ту небольшую рабочую пленку.

Первоначально эта история была написана Марианной Хорнер, а отредактирована Анжелой Стефано.

См. Кейт Урбан и другие звезды кантри тогда и сейчас

Кейт Урбан рассказывает о своей новой музыке

Что делать Когда ты ненавидишь того, кого любишь

Вы когда-нибудь ненавидели своего партнера?

Вы не одиноки: Оказывается, почти у всех нас бывают времена, когда мы сильно не любим людей, которых любим больше всего, хотя некоторые из нас могут даже не осознавать этого.

В ходе серии исследований Вивиан Заяс и Юичи Шода обнаружили, что люди не просто любят или ненавидят своих близких. Они любят , а ненавидят их - и это нормально. Ключ к преодолению неизбежных трудностей, как показывают мои собственные исследования, - это никогда не прекращать попытки понять, откуда взялся ваш партнер.

Любовь - это сложно, не так ли?

Реклама Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Как Заяс и Шода нашли ненависть среди любви? Они попросили участников исследования подумать о близком человеке, который им очень нравится. Затем участники рассказали о своих положительных и отрицательных чувствах к этому человеку. Неудивительно, что люди сообщали о крайне положительных чувствах и очень низком уровне отрицательных чувств по отношению к выбранному ими человеку.

Но затем исследователи оценили скрытых чувства - эмоции, о которых они могли не осознавать, - по поводу значимого другого.Как? Участники выполнили стандартную компьютерную задачу, которая измеряет, насколько быстро они реагируют на определенные указания. Они видели всплывающее окно с именем своей второй половинки на экране компьютера, за которым быстро следовало целевое слово, которое было либо положительным (например, удачливый, котенок), либо отрицательным (например, мусор, рак). Их работа заключалась в том, чтобы как можно быстрее классифицировать целевые слова как положительные или отрицательные, нажимая правильную кнопку.

Вот когда проявились плохие чувства.

Вот как работает наш мозг, как показали десятилетия психологических исследований: если мы думаем о чем-то приятном, когда всплывает положительное слово, мы быстрее классифицируем его как положительное; но когда появляется отрицательное слово, мы медленнее помещаем его в отрицательную категорию. Точно так же, если мы думаем о чем-то неприятном, мы медленнее классифицируем положительные слова и быстрее - отрицательные.

Эта задача позволяет исследователям на самом деле количественно оценить чувства людей к своим значимым другим людям, вычислив, насколько быстро они реагируют на положительные и отрицательные слова после того, как увидят имя своего значимого друга.

Все еще со мной? Отлично, потому что здесь становится интересно. Взгляните на график ниже. Полосы справа показывают, что, как и ожидалось, участники быстрее классифицировали положительные слова, увидев имя своей второй половинки. Но они также быстрее классифицировали отрицательных слов. Не только , не медленнее - на самом деле быстрее !

Заяс и Шода (2015)

Эффект от положительных слов был больше, но был небольшой эффект, показывающий, что размышления о своих близких на самом деле повышали реакцию людей при классификации отрицательных слов, таких как мусор и рак .Это были другие значимые люди, к которым участники сообщали, что чувствовали себя очень положительно, а не очень отрицательно, однако эти результаты показывают, что на неявном уровне люди испытывают как положительные , так и отрицательные чувства по отношению к тем, кого они любят.

(Примечание: полосы в левой части графика показывают типичный ответ с использованием положительных и отрицательных объектов, таких как закаты и пауки, где положительные объекты влияют только на положительные целевые слова, а отрицательные объекты влияют только на отрицательные целевые слова.)

Таким образом, люди относятся как положительно, так и отрицательно к тем, кого они любят. Возможно, это вас не удивит. Самые близкие нам люди, такие как наши романтические партнеры, вызывают сильные чувства на обоих концах спектра - в некоторые дни мысли о наших романтических партнерах могут наполнять нас любовью и восхищением; в другие дни мы можем чувствовать неприязнь или даже отвращение.

Тонкая линия

Эти результаты подсказывают мне, что эта динамика любви / ненависти является нормальной частью близких отношений.Негативное отношение к партнеру не означает, что вы делаете что-то не так или находитесь в неправильных отношениях. Кажется, что ненависть к партнеру в данный момент не означает, что вы не слишком сильно его любите - что на самом деле является своего рода откровением (и облегчением).

Почему это исследование имеет значение? Большая часть нашей риторики о взаимоотношениях сосредоточена на положительном и отрицательном как на двух концах спектра: более положительное отношение к партнеру означает, что вы чувствуете менее отрицательное отношение к нему, и наоборот.

Хотя это может быть правдой в конкретный момент, это не отражает сложный характер ваших отношений в целом - или даже за один день! Наши чувства к нашим партнерам могут сильно варьироваться от момента к моменту - и кажется, что это может быть просто частью безумной поездки, когда вы делитесь своей жизнью с другим сложным человеком. Итак, несмотря на в основном положительные фотографии счастливых отношений всех ваших друзей, размещенные в социальных сетях, знайте, что вы видите в лучшем случае только половину истории.

Есть еще одно открытие, на которое стоит обратить внимание из исследования Заяса и Шода. Они также изучили скрытые чувства людей к значимым другим людям, которые, по их словам, сильно не любят . Это были недолюбленные люди, которые играли важную роль в их жизни, например бывшие или отчужденные родители.

Когда показывались имена этих значимых других, люди быстрее классифицировали отрицательные слова, как и ожидалось. Но они также быстрее классифицировали положительных слов, предполагая, что чувства к ненавистным значимым другим людям также не так высечены в камне.Вместо этого кажется, что мы придерживаемся некоторых положительных взглядов на этих значимых других, даже когда мы заявляем о своей неприязни к ним - даже если мы не можем признать это на сознательном уровне.

Не все плохие предчувствия вредны для тебя

Конечно, есть такая вещь, как слишком много ненависти. Отношения не обязательно должны быть все время позитивными, чтобы быть счастливыми и здоровыми, но слишком много негатива может нанести вред. Вместо этого, похоже, ключ к тому, чтобы иметь достаточно высокое соотношение положительного и отрицательного опыта.

Исследователь Джон Готтман обнаружил, что у стабильных счастливых пар во время конфликтных разговоров было примерно в пять раз больше позитивности, чем негатива. С другой стороны, пары, которые собирались развестись, имели соотношение больше 0,8: 1. То есть способ больше отрицательный, чем положительный. В то время как некоторых отрицательных эмоций следует избегать любой ценой, другие отрицательные эмоции, такие как вина или печаль, при их переживании в соответствующих условиях могут быть адаптивными и помочь нам измениться к лучшему.

Например, чувство вины за то, что вы сделали что-то неправильно, может помочь вам исправить свое поведение в будущем и исправить ситуацию. Чувство грусти из-за того, что вы расстаетесь с хорошим другом, может помочь вам осознать, что эти отношения вам все еще небезразличны. В отношениях конфликт может помочь вам избавиться от плохих стереотипов и решить проблемы.

Кроме того, мне кажется, что хорошее не так хорошо, если вы изредка не противопоставляете его чему-то плохому. Нам нужно некоторое эмоциональное разнообразие - постоянное хорошее самочувствие может просто наскучить! Более того, люди, которые постоянно заставляют себя чувствовать позитивные эмоции, когда они не являются подлинными, могут не получить тех же преимуществ, что и те, кто испытывает настоящие позитивные эмоции.

Семь способов сделать любовь сильнее ненависти

Так как же сохранить положительное соотношение любви и ненависти? Ключ - понимание, а не избегание конфликтов или подавление плохих чувств, которые совершенно нормальны.

Вместе со своей коллегой Сереной Чен я провела семь различных исследований пар, конфликтов и удовлетворенности отношениями. И во всех этих исследованиях я обнаружил, что люди чувствовали меньшее удовлетворение, когда они не чувствовали себя понятыми после конфликтов со своим партнером.Но когда они вышли из конфликта, чувствуя, что их понимают, нет отрицательного влияния на удовлетворенность отношениями.

Мы получили эти результаты разными способами. Люди, которые сообщали о частых ссорах, но в то же время чувствовали, что их понимают партнеры, были не менее удовлетворены своими отношениями, чем люди, которые редко ссорятся. Люди, которые помнили прошлый конфликт, в котором они чувствовали себя понятыми, были не менее удовлетворены, чем участники контрольной группы; у тех, кто не чувствовал себя понятым, наблюдались отрицательные эффекты.Люди, которые сообщали о своих конфликтах каждый день в течение двух недель, были одинаково удовлетворены как днями, когда они сражались, так и днями, когда они не сражались - , если они чувствовали себя понятыми.

В нашем лабораторном исследовании пары говорили об источнике конфликта в их отношениях. Люди, которые чувствовали себя понятыми во время конфликтного разговора, после обсуждения почувствовали на больше, чем на , когда они впервые попали в лабораторию. Если они не чувствовали себя понятыми, они были менее удовлетворены.

Другими словами, отношения могут пережить конфликты и плохие чувства, если партнеры никогда не перестанут чувствовать , увиденные другим.

Просто люди могут лучше находить решение своей проблемы, если они понимают друг друга? Понимание действительно помогает в разрешении конфликтов, но оказывается, что понимание может помочь даже в тех битвах, которые никогда не будут разрешены. Эти проблемы могут быть связаны с политическими, религиозными или личностными различиями, а может быть, просто с разными предпочтениями в фильмах.

Каким бы ни был их источник, понимание может помочь и в этих битвах. Фактически, понимание может быть наиболее важным, когда вы сталкиваетесь с проблемами, которые нелегко решить, например, с различными религиозными или политическими взглядами. В таких ситуациях понимание позволяет вам «соглашаться не соглашаться», когда никакие ссоры не изменят ваше мнение.

Что такого в понимании чувства помогает облегчить те негативные чувства, которые обычно возникают после конфликта? Мы обнаружили, что когда вы чувствуете, что вас понимают, это сигнализирует вам, что ваш партнер заботится о вас и вкладывается в отношения.Это также заставляет вас чувствовать, что ваши отношения крепкие и за них стоит бороться. И, в конце концов, ощущение того, что вас понимают, особенно когда у вашего партнера другое мнение, чем у вас, просто приятно, просто и понятно.

Так как же улучшить понимание во время конфликта? Вот семь советов, как думать и действовать для этого.

  1. Вместо того, чтобы отстаивать свою точку зрения, постарайтесь принять точку зрения партнера. Поставьте перед собой цель понять, почему ваш партнер чувствует то же, что и он.
  2. Избегайте четырех всадников апокалипсиса - критики, защиты, презрения и препятствий.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *