Рубрика

Кто сказал что противоположности притягиваются: Противоположности притягиваются

Содержание

Противоположности притягиваются?

Кто придумал такую глупость, что противоположности притягиваются? Это неправда, потому, что несхожие во взглядах, интересах, вкусовых предпочтениях люди наоборот не могут ни о чем договориться, не могут найти точек соприкосновения. Противоположности могут быть интересны только с точки зрения изучения друг друга, поскольку иные, непонятные, необычные, но для совместного проживания и тем более создания детей – противопоказаны. Притягиваются, сходятся, идеально дополняют друг друга партнеры с различными моделями поведения, например, когда Он более заботливый, чем Она, Она романтичная, а Он прагматичный. Иными словами, партнеры должны быть не как обитатели с разных планет или зеркальными отражениями друг друга, половинами одного целого.

КП: Олеся, Антон, я очень рада вас видеть вместе, очень рада, что вы согласились на это интервью. Ничего не знаю, как у вас все происходило, поэтому начнем с самого начала. Расскажите, как вы попали на Теамо. ру?

Антон: Начну с себя. В прошлом году, в январе, я ехал на работу и слушал радио, по нему крутилась реклама сайта. Один раз услышал, другой, десятый, в итоге, решил, зарегистрироваться и посмотреть. Зарегистрировался в январе, а Олесю нашел в ноябре.

Олеся: А я на одном из музыкальных телеканалов смотрела передачу, название уже не помню, и там рекламировали сайт знакомств Теамо Я думаю: «Дай попробую там зарегистрироваться!»

КП: Давайте разберемся с датами… ноябрь, январь. Я что-то запуталась. Когда это было?

Антон: В январе 2011 года я зарегистрировался.

Олеся: А в ноябре 2011 года мы познакомились. Первая встреча была 19 ноября.

КП: Антон, получается, что практически год ты пробыл на сайте. Никак не получалось найти свою вторую половину или же просто посещал сайт от случая к случаю?

Антон: Я не все время был на сайте. Первые два-три месяца был, потом времени стало мало – забросил это дело. Потом после лета решил вернуться, потом опять забыл. Потом случайно увидел непонятное сообщение. Начало фразы было: «Считай что…» три точки и «Оплатите подписку.» Было очень интересно, что нужно считать, поэтому решил опять вернуться на сайт.

КП: Олеся, продолжи фразу: «Считай что…»

Олеся: … ты ее нашел! Просто у него в графе «Приветствие» было написано: «Ищу жену и мать своих детей». Ну, я, соответственно, и написала: «Считай, что ты ее нашел».

КП: Получается, твое смелое заявление было пророческим. А как ты, вообще, определила, что он именно тебя искал и что он – именно тот, кто тебе нужен?

Олеся: Просто это была первая мысль, которая пришла в голову, после того, как я посмотрела анкету Антона.

КП: Сколько времени вы переписывались на сайте?

Антон: Недели две.

Олеся: У нас не получалось встретиться. То я уезжала, то Антон работал.

КП: За это время у вас получилось обменяться какими-то дежурными фразами, узнать что-то друг о друге, что было принципиально важным? Или, увидев друг друга на фото, решили, что будете все выяснять вживую?

Антон: Специальных вопросов я не задавал. У меня не было цели опросить человека и узнать о нем все. Просто в рамках завязавшейся переписки было все интересно.

Олеся: Для меня было важно узнать его отношение к близким и родителям. Вот я об этом и спрашивала.

КП: Откройте тайну, со сколькими пришлось сходить на свидание, прежде, чем пойти на свидание друг с другом? Интересует только Теамо.ру. Про другие ресурсы и возможности я не спрашиваю.

Антон: Наверное, 6-7, где-то так.

Олеся: Также, кстати, не меньше.

КП: Почему, все-таки решили остановиться друг на друге?

Антон: После второго свидания я отвез Олесю домой, ехал в машине один и почувствовал, что мне стало очень одиноко, грустно, скучно. И когда приехал домой написал ей смс-ку, что мне ее очень не хватает.

Олеся: А на третьем свидание сделал предложение.

КП: На третьем?

Антон: Ну да, только не то, чтобы предложение…

Олеся: Антон как бы озвучил свои планы на будущее.

Антон: Сказал, что хотелось бы.

Олеся: Я была поражена.

КП: А ты не восприняла это как шутку?

Олеся: Нет, нет! Он очень серьезный был изначально. Нет, шутки не было, точно. Очень все серьезно: сколько детей, как назовем. На шутку это не было похоже.

КП: Антону стало грустно, одиноко без тебя. А у тебя что? Почему ты решила остановиться на Антоне?

Олеся: Еще на первом свидание у меня возникла мысль, что я хочу, чтобы у меня был такой муж как Антон. Я не знаю, может это интуиция или что-то еще, но мне пришла в голову эта мысль. Наверное, она все и решила.

КП: Правильно ли я понимаю, что какое-то время назад ты придумала себе идеальную картинку своих отношений, мужа, который должен быть таким-то?

Олеся: Нет, картинки, как таковой не было. Многие говорят, что своего мужчину нужно придумывать. Лично я сразу все почувствовала. Да и похожи мы во многом.

КП: В общем, сервис Теамо.ру работает.

Олеся: Работает.

КП: А как же насчет того, что противоположности притягиваются?

Антон: У нас не было 100%-ной совместимости, где-то порядка 70%. Единственное, мы схожи в увлечениях.

Олеся: Мы очень разные в том, что Антон любит планировать - он все планирует. А у меня все спонтанно. Я никогда не планирую. Если я планирую, все получается не так. Поэтому, в этом мы друг друга дополняем.

Антон: На третьем свидание я распланировал как все будет и оно так все и произошло. Абсолютно все. По месяцам практически, что жить будем тогда-то, поженимся тогда-то.

КП: А жить вы через сколько начали?

Олеся: В феврале, через два месяца.

Антон: В феврале же я сделал официальное предложение, а в апреле мы расписались.

Олеся:

Антон, такое стихотворение написал… Прочитал мне его, когда предлагал выйти замуж.

КП: Наизусть не помнишь?

Олеся: Оно длинное – целая поэма. Сам сочинил. Мы его напечатали на книге, чтобы память была.

Антон: На свадьбу делали книгу поздравлений, чтобы гости могли в нем написать свои пожелания.

Олеся: Это очень красивые стихи. Он сказал, что три дня писал. Когда читаешь, слезы на глаза наворачиваются.

КП: Вы еще в самом начале пути, расскажите, какие у вас планы на будущее, когда ждать детей?

Олеся: Как Бог даст.

КП: Ну как же? Антон же все планирует.

Антон: Это трудно спланировать, это уже как получится.

Олеся: Но, вообще, в планах есть.

Антон: И не один.

КП: Ну замечательно! А то демографическая ситуация в стране плачевная. Китайцы вот-вот нас захватят. Нужно троих…

Антон: Как минимум.

КП: Мне кажется, что в наше время это хороший максимум.

Олеся: Троих, да.

Антон: Троих, да? Пока троих.

КП: Что пожелаете Теамо.ру? Вообще, что думаете о сервисе?

Антон: В целом сайт очень понравился. Как все организовано и как все поставлено. По картинке и отношению к людям тоже все было очень хорошо.

Олеся: На самом деле мне кажется, это очень благородное дело, очень значимое. Мне кажется, в наше время очень сложно познакомиться. Просто идя по улице или даже на работе. Каждый варится в своей каше. А на Теамо. ру приходят целенаправленно. Хочется пожелать вам процветания, развития, и долгих-долгих лет жизни. Мне кажется, что такой сайт в душе каждого оставит след. Так и должно быть.

КП: Спасибо! Знакомым рекомендовать-то будете?

Олеся: Я всем рекомендую, всем девчонкам.

КП: Мне кажется, вы самая большая, самая лучшая для нас реклама.

Реклама

Действительно ли отношения счастливее, когда партнеры похожи друг на друга?

  • Кристиан Джаррет
  • BBC Future

Автор фото, BBC / Getty

Говорят, противоположности притягиваются. Но дополнят ли они друг друга, сливаясь воедино, или столкнутся и разлетятся в разные стороны? Исследования показывают, что то, насколько партнеры похожи друг на друга, влияет на удовлетворенность отношениями.

Наблюдая за многими моногамными видами, от какаду до рыб цихлид, ученые обнаружили кое-что интересное. Когда поведение потенциальных партнеров было похожим, шансы на успешную репродукцию у них повышались.

Психологи также неоднократно утверждали, что сходство характера мужчины и женщины является залогом более гармоничных отношений. Действительно, есть определенная польза в том, когда ваши с партнером взгляды на жизнь, ценности и мировоззрение в целом совпадают.

Впрочем, несмотря на очевидность такой идеи, доказать ее на практике ученым долгое время не удавалось.

Сегодня команда психологов из Амстердамского университета, кажется, нашла ответ на этот вопрос. Нидерландские ученые разработали гораздо более глубокий и детальный подход, чем в предыдущих исследованиях.

Они пришли к выводу, что схожесть партнеров действительно имеет значение, но далеко не по всем чертам личности. Прежде всего полезной для отношений оказалась "доброжелательность", черта, которая ассоциируется со способностью сочувствовать и помогать, а также с доверчивостью.

Другое недавнее исследование показало, что, кроме личностных черт, важную роль играют и такие факторы, как политические взгляды, а также - жаворонок человек или сова.

Впрочем, самое важное - это способность обоих партнеров развить чувство общности.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Підпис до фото,

Важнейшим фактором является способность обоих партнеров развить чувство общности

Предыдущие исследования этого вопроса не учитывали сходство партнеров по отдельным чертам.

Действительно, с точки зрения здравого смысла, кажется, что если оба партнера имеют высокий уровень добросовестности (то есть они организованны и надежны), это будет способствовать хорошим отношениям.

А если у одного из партнеров очень низкий уровень добросовестности? Возможно, для отношений было бы лучше, если бы его вторая половинка была более дисциплинированной. Так срабатывает эффект компенсации.

Команда Манон ван Шеппенген из Амстердамского университета проанализировала психологические черты, самочувствие и уровень удовлетворенности отношениями у тысяч американских супружеских пар, которые провели вместе много лет.

Исследователи сравнивали сходство партнеров по каждой из пяти основных черт личности (открытость опыту, добросовестность, экстраверсия, доброжелательность и нейротизм).

Как и предыдущие исследования, они обнаружили, что отношения выиграют от преимущественно положительных черт обоих партнеров. То есть пара чувствует себя счастливее, если оба партнера имеют высокий уровень доброжелательности и добросовестности и низкий - нейротизма.

Эти черты связаны с ощущением счастья и удовлетворенности жизнью в целом.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Підпис до фото,

Совпадение всех черт личности не гарантирует гармоничных отношений

Но главный вывод нидерландцев кардинально отличался от предыдущих исследований.

Оказалось, что в большинстве случаев идеальное совпадение черт характера не было полезным для отношений.

Например, наличие одинакового уровня экстраверсии не улучшало общий психологический комфорт пары. За исключением ситуации, когда один из партнеров был немного больше экстравертом, чем второй.

Для людей с низким уровнем добросовестности сходство по этому признаку тоже не было оптимальным. Лучше быть с партнером, чей уровень организованности и дисциплины несколько выше вашего.

А вот чертой, в которой схожесть партнеров положительно влияла на отношения, была доброжелательность.

Умение обоих партнеров доверять и сочувствовать друг другу означало, что они чувствуют поддержку партнера, а это очень важно для счастливых отношений.

Так же полезным оказался и одинаковый уровень открытости партнеров. Черта, которая ассоциируется с желанием приобретать новый опыт и с интересом к искусству и культуре.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Підпис до фото,

Улучшает отношения и ситуация, когда оба партнера в равной степени открыты новому опыту

Ван Шеппинген и ее команда объясняют пользу от одинакового уровня открытости тем, что эта черта связана с мировоззрением и политическими пристрастиями человека.

Большая открытость опыту, к примеру, связана с более либеральными взглядами. Таким образом, сходство по этому признаку приведет к "меньшему конфликту между взглядами и действиями супругов, что способствует большей удовлетворенности отношениями".

Недавно это подтвердила исследовательница Беатрис Раммштедт из Института социальных наук Гезиса Лейбница в Германии. Она опросила более 5 тысяч немецких пар и наблюдала за их отношениями в течение пяти лет.

Оказалось, что пары, которые демонстрировали большее сходство с чертой открытости опыту, чаще оставались вместе.

Прежде всего это было важно для людей, которые боятся быть брошенными.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Підпис до фото,

Походить на своего партнера прежде всего важно для людей, которые боятся быть брошенными

Важно сходство и в некоторых других вещах. Например, недавнее исследование гетеросексуальных пар, которое проводили ученые из Варшавского университета, показало, что женщины чувствовали себя счастливее в отношениях, когда у них с партнером был один хронотип (жаворонок или сова).

Они также обнаружили, что оба партнера были больше довольны сексуальной жизнью, когда им нравилось заниматься сексом в одно и то же время суток.

Еще одно исследование показало, что женщины были счастливее в отношениях, когда их с партнером политические взгляды совпадали.

Как мужчины, так и женщины были более удовлетворены отношениями, когда пара разделяла взгляды в вопросах свободы и независимости.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Підпис до фото,

Одно исследование показало, что женщины были счастливее в отношениях, когда их с партнером политические взгляды совпадали

Конечно, эти исследования фокусируются на объективном сравнении сходства партнеров. Но наши субъективные представления и чувства в отношении наших партнеров играют не менее важную роль.

По этому поводу психологи также изучают эффект чувства общности у пары, или, как его называют ученые из Техасского университета Кортни Уолш и Лиза Нефф, "слияние личностей".

Наблюдая за недавно вступившими в брак парами, Уолш и Нефф заметили, что те, кто чувствовал, что их личность гармоничным образом сочетается с личностью супруга, имели большую уверенность в отношениях и были более способны справиться с супружескими кризисами.

Было бы также интересно исследовать, как чувство общности взаимодействует со сходством характеров пары. В конце концов, если вам удастся достичь такого уровня отношений, когда чувствуешь единство со своим партнером, так ли уж важно, насколько вы похожи?

Очевидно, сходство партнеров действительно имеет значение для отношений. Но какое именно - будет зависеть от пола, черт характера и привязанности партнеров друг к другу.

Единого правила для всех не существует.

Хотите поделиться с нами своими жизненными историями? Напишите о себе на адрес [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.

"Мы так похожи, дорогой. Почему же нам плохо вместе?"

  • Кристиан Джаррет
  • BBC Future

Автор фото, BBC / Getty

Говорят, противоположности притягиваются. Но весь вопрос в том, дополнят ли они друг друга, сливаясь воедино, или столкнутся и разлетятся в разные стороны? С другой стороны, если партнеры похожи друг на друга, влияет ли это на общую удовлетворенность отношениями и насколько?

Наблюдая за многими моногамными видами, от какаду до рыб цихлид, ученые обнаружили кое-что интересное: когда поведение потенциальных партнеров было похожим, шансы на успешную репродукцию у них повышались.

Психологи также неоднократно утверждали, что сходство характера мужчины и женщины - это залог более гармоничных отношений.

С этим трудно не согласиться - есть определенная польза от того, что ваши с партнером взгляды на жизнь, ценности и мировоззрение в целом совпадают.

Но, несмотря на, казалось бы, очевидность такой идеи, доказать ее на практике ученым долгое время не удавалось.

И вот коллектив психологов из Амстердамского университета, кажется, нашел ответ на этот вопрос. Нидерландские ученые разработали гораздо более глубокий и детальный подход, чем в предыдущих исследованиях.

И они пришли к выводу, что схожесть партнеров действительно имеет значение, но это касается далеко не всех черт личности.

Прежде всего полезной для отношений оказалась доброжелательность, черта, которая ассоциируется со способностью сочувствовать и помогать, а также с доверчивостью.

Еще одно недавнее исследование показало, что, кроме личностных черт, важную роль играют и такие факторы, как политические взгляды, а также "жаворонок" человек или "сова".

Впрочем, самое важное - это способность (и желание) обоих партнеров развивать чувство общности.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Подпись к фото,

Очень важно, чтобы оба партнера стремились развивать чувство общности

Предыдущие исследования этого вопроса не учитывали сходство партнеров в отдельных чертах характера.

Действительно, с точки зрения здравого смысла можно предположить, что если оба партнера имеют высокий уровень добросовестности (то есть они организованны и надежны), это будет способствовать хорошим отношениям.

Ну а если у одного из партнеров очень низкий уровень добросовестности? Возможно, для отношений было бы лучше, если бы его вторая половинка была более дисциплинированной - так срабатывает эффект компенсации.

Команда Манон ван Шеппенген из Амстердамского университета проанализировала психологические черты, самочувствие и уровень удовлетворенности отношениями у тысяч американских супружеских пар, которые провели вместе много лет.

Исследователи сравнивали сходство партнеров в каждой из пяти основных черт личности - открытость опыту, добросовестность, экстраверсия, доброжелательность и нейротизм (черта, которая проявляется в беспокойстве, тревожности и эмоциональной неустойчивости. - Прим. переводчика).

Неудивительно, что, как и в предыдущих исследованиях, они обнаружили: от преимущественно положительных черт обоих партнеров отношения выигрывают.

Пара чувствует себя куда счастливее, если оба партнера имеют высокий уровень доброжелательности и добросовестности и низкий - нейротизма. Эти черты связаны с ощущением счастья и удовлетворенности жизнью в целом.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Подпись к фото,

Совпадение всех черт личности еще не гарантирует гармоничных отношений

Но главный вывод нидерландских ученых кардинально отличался от выводов предыдущих исследований.

Оказалось, что в большинстве случаев идеальное совпадение черт характера не было полезным для отношений.

Например, наличие одинакового уровня экстраверсии не улучшало общий психологический комфорт пары (за исключением ситуации, когда один из партнеров был немного больше экстравертом, чем другой).

Для людей с низким уровнем добросовестности сходство по этому признаку тоже не было оптимальным. Лучше быть с партнером, чей уровень организованности и дисциплины несколько выше вашего.

А вот чертой, в которой схожесть партнеров положительно влияла на отношения, была доброжелательность.

Умение обоих партнеров доверять и сочувствовать означало, что они чувствуют поддержку друг друга - а это очень важно для счастливых отношений.

Также полезным оказался и одинаковый уровень открытости - черта, которая связана с желанием приобретать новый опыт и с интересом к искусству и культуре.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Подпись к фото,

Когда оба в равной степени открыты новому опыту - это помогает

Ван Шеппинген и ее научный коллектив объясняют пользу от одинакового уровня открытости тем, что эта черта связана с мировоззрением и политическими пристрастиями человека.

Большая открытость опыту, к примеру, связана с более либеральными взглядами.

Таким образом, сходство по этому признаку приведет к "меньшему количеству конфликтов между взглядами и действиями супругов, что способствует большей удовлетворенности отношениями".

Недавно это подтвердила исследовательница Беатрис Раммштедт из Института социальных наук Гезиса Лейбница в Германии. Она опросила более 5 тысяч немецких пар и наблюдала за их отношениями в течение пяти лет.

Оказалось, что пары, которые демонстрировали большее сходство по степени открытости новому опыту, чаще оставались вместе.

Причем это было прежде всего важно для людей, которые боятся быть брошенными.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Подпись к фото,

Походить на своего партнера часто кажется важней тому, кто боится, что его бросят

Важно сходство и в некоторых других вещах. Например, недавнее исследование гетеросексуальных пар, которое проводили ученые из Варшавского университета, показало, что женщины чувствовали себя счастливее в отношениях, когда у них с партнером был один и тот же характер суточной активности, хронотип ("жаворонок" или "сова").

Они также обнаружили, что партнеры были больше довольны сексуальной жизнью, когда обоим нравилось заниматься сексом в одно и то же время суток.

Еще одно исследование показало, что женщины счастливее в отношениях, когда их с партнером политические взгляды совпадают.

Как мужчины, так и женщины были более удовлетворены отношениями, когда пара разделяла взгляды в вопросах свободы и независимости.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Подпись к фото,

Как показало одно из исследований, женщины счастливее в отношениях, когда их с партнером политические взгляды совпадают

Понятно, что все упомянутые работы сосредоточены на объективном сравнении сходства партнеров - на то они и научные исследования.

Но наши субъективные представления и чувства в отношении партнера играют не менее важную роль.

В этой связи психологи изучают эффект чувства общности у пары, или, как его называют ученые из Техасского университета Кортни Уолш и Лиза Нефф, "слияние личностей".

Наблюдая за недавно вступившими в брак, Уолш и Нефф заметили, что те, кто чувствовал, что их личность гармоничным образом сочетается с личностью супруга, имели большую уверенность в отношениях и были более способны справиться с кризисами в супружестве.

Было бы также интересно исследовать, как чувство общности сочетается и взаимодействует со сходством характеров пары.

Ведь, в конце концов, если вам удастся достичь такого уровня отношений, когда чувствуешь единство со своим партнером, так ли это важно - насколько вы похожи?

Очевидно, сходство партнеров действительно имеет значение для отношений. Но какое именно - зависит от многих факторов: пола, черт характера, привязанности партнеров друг к другу...

Единого правила для всех не существует.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Противоположности не притягиваются – Газета Коммерсантъ № 69 (5342) от 22.04.2014

Лига чемпионов

Сегодня стартует полуфинальная стадия главного еврокубка — Лиги чемпионов. В ней лицом к лицу сойдутся команды, весьма похожие по своей футбольной философии: ставящие на надежную оборону "Челси" и "Атлетико" и стремящиеся доминировать "Реал" и "Бавария".

Благодаря Луишу Фигу, который в качестве посла лиссабонского финала Лиги чемпионов тянул шары на жеребьевке полуфинальной стадии главного еврокубка, болельщиков ждут крайне увлекательные и непредсказуемые противостояния. Вот если бы легендарный капитан сборной Португалии свел "Реал" и "Баварию" не между собой, а с героически преодолевшими четвертьфиналы "Атлетико" и "Челси", характер матчей был бы до боли предсказуем: одни терпели бы в обороне, другие — осаждали бы штрафную. Таких встреч хватало и на предыдущих стадиях Лиги чемпионов. По чести, такой футбол уже приелся.

То, что "Бавария" и "Реал" схлестнутся в полуфинале,— большая удача. Для праздных болельщиков, конечно, а не для рьяных фанатов двух клубов и их руководителей, которые уже на жеребьевке в Ньоне с трудом выдавливали из себя улыбки и говорили, что соперник наверняка не рад попасть на их команду.

Увереннее всех себя чувствует фаворит Лиги чемпионов "Бавария", которая благодаря рекордно ранней победе в чемпионате может позволить себе сконцентрироваться исключительно на главном еврокубке. Однако в быстро пришедшем успехе кроется и главная опасность для команды Пепа Гвардиолы, которую дальновидный тренер уже успел подметить. Испанец заявил, что если "Бавария" будет играть так, как в последние недели, то в матчах с "Реалом" ей ловить нечего.

У мюнхенцев действительно притупилось чувство опасности: в чемпионате им уже ничего не угрожает, поэтому они могли позволить себе из последних четырех матчей проиграть два и еще один свести к ничьей. Да и в Лиге чемпионов "Баварии" давно не приходилось биться на пределе сил: групповой этап она проскочила играючи, в матчах play-off против "Арсенала" и "Манчестер Юнайтед" взрывалась лишь эпизодами — для соперников это было страшное время. Но длилось оно максимум четверть часа, после чего "Бавария" чуть ослабляла хватку и грамотно подавляла соперника, лишая его мяча. В схватках с "Реалом" такой трюк может не пройти.

Мадридцы замечательно отточили, отшлифовали свою игру в матчах против "Барселоны" — прообраза нынешней "Баварии". "Реал" не смутишь ни контролем мяча, ни массированными атаками. Как показало недавнее el clasico, подопечные Карло Анчелотти не гнутся под давлением, а, чтобы создать опасный момент, мяч им нужен от силы секунд на пятнадцать: этого времени вполне хватит Гарету Бейлу, чтобы умчаться к воротам соперника со своей половины поля и забить гол.

Нынешний "Реал" вообще команда очень быстрая. Причем речь не столько о скорости конкретных футболистов (осанну Бейлу пропел даже лучший спринтер мира Усейн Болт), сколько о скорости мысли. Мадридцы быстро принимают решения, быстро передают друг другу мяч, используют минимум поперечных передач — все действия предельно рациональны и нацелены на молниеносное развитие атаки. С таким соперником, которому ажурный стиль "Баварии" скорее даже на руку, мюнхенцы еще не сталкивались.

Трудно представить более справедливую полуфинальную пару, чем "Челси" и "Атлетико". Своим турнирным путем, своей игрой один из этих клубов заслужил право сыграть в финале главного еврокубка. "Челси" и "Атлетико" — это две замечательные истории, заставившие вновь поверить, что в футболе еще не все решают деньги.

В соперничестве с нуворишем ПСЖ "Челси" отыграл отставание в два мяча; в схватке с "Барселоной" "Атлетико" заявил о себе как о новом топ-клубе, выстояв против фаворита без нескольких ключевых игроков, в том числе без ведущего форварда Диегу Косты, которого уже приметили для себя лондонцы.

"Челси" и "Атлетико" пленяют искренностью, с которой они бились с превосходящими их соперниками. Это две тренерские, легко узнаваемые команды. Жозе Моуринью и Диего Симеоне во многом схожи. Более эмоциональных, харизматичных тренеров, которые всегда в центре событий и вокруг которых крутится жизнь их команд, просто нет. "Успехи "Атлетико" — триумф таких ценностей, как способность к самопожертвованию, скромность, командная работа. А Симеоне удалось объединить всех. То, что сделал он, никогда и никто не сможет оценить в должной мере. Нет никаких сомнений в том, что без него эта команда-победитель не состоялась бы",— сказал про тренера "Атлетико" форвард "Челси" Фернандо Торрес. Эту же фразу слово в слово можно повторить и в отношении Жозе Моуринью.

Петр Кузнецов


Противоположности притягиваются. - Песня. - Wattpad

                                              

POV Леви
За последнюю неделю мне больше не выпадало сомнительного счастья пересекаться с местной знаменитостью. Нет, конечно я его видела. Точнее его черную макушку в окружении пищащих девиц. Ну как так можно? Это же просто унизительно. И что они все в нем находят? Я закончила выводить каллиграфичный иероглиф и вздохнула. Шел последний урок - иностранный язык. И здесь школа нашла чем отличиться. В то время как другие учат французский, немецкий или, на худой конец, испанский, тут преподавали русский. Казалось бы - зачем современному американскому подростку язык страны, где он вряд ли побывает? Ан нет, хочешь - не хочешь, учить надо. Я зевнула, прикрыв рот рукой. Этот язык я выучила одним из первых, когда решила прочитать стихи, так что на подобных уроках я откровенно скучала. С тихим вздохом я легла на парту и включила музыку. Нет, ну если смотреть объективно, Редфокс красивый. Да. Что я несу вообще??? Нет, ну он накачанный - раз(судя по рукам), волосы мне очень нравятся, да и вообще. Я покраснела. Тьфу ты, но характер-то жуткий! За такой характер, как говорил мой друг, на кол посадить надо. Эх, ну почему если парень красивый, то обязательно либо дурак, либо мудак? Так, все, хватит ломать голову над этим животрепещущим вопросом. Над ним уже не одно поколение женщин головы ломает. Прозвенел долгожданный звонок и я, запомнив домашнее задание(дык Леви же), стала собираться. Так получилось, что когда я застегнула сумку, в классе не было никого. Ага, только дверь сиротливо поскрипывала на ветру, как в старых вестернах. Я вышла в коридор и чьи-то руки закрыли мне глаза и рот и меня куда-то потащили.
End of POV

Железный был не в настроении. Более того, Железный был зол. Только что ему многозначительно намекнули, что его ждет сюрприз в одной из классных комнат. «Опять эти придурки девушек пугают. И не надоело им? Знают же, что я ничего с ними не сделаю, так нет, каждый месяц практически тащат.»,- мысленно четвертовал он всех подряд. «Будет смешно, если это мелкая окажется». Парень оскалился и рывком распахнул дверь. «Гажик, ты хренов пророк. Может, объявление в газету дашь? Мол прогрессирующие предсказательские способности не дают спокойно жить?»,- ехидно поинтересовался внутренний голос, пока злой Редфокс рассматривал синюю макушку Леви. Хрупкая девушка теперь еще больше походила на куклу, вися на руках у Джета и Дроя - двух тупых братьев-качков. Правда сломанную. Услышав звук шагов, «жертва» подняла голову и черные удивленные глаза Железного встретились с полными холодного презрения и разочарования глазами Леви. «Как шоколад»,- подумал парень. «Черт! Да она же теперь думает, что это я все подстроил! Поубиваю всех, выдумщики хреновы»,- он скривился. Обезьяноподобные громилы видимо приняли эту гримасу за знак и противно хихикая рванули блузку школьницы. Карие глаза расширились от ужаса, раздался треск рвущейся ткани и еще чего-то. Этим чем-то оказались наушники, которые безжалостно были отброшены Джетом в сторону. Они вышли из гнезда и зазвучала музыка. "Ну-ка, что слушает наша ботаничная мелкая?",- хмыкнул парень и прислушался.

Yes we leaving Да, мы уходим вопреки тому,
Across these undefeatable odds Что перевес неумолимо не в нашу пользу.
It's like this man, you can't put a price on life Как и этот чувак, ты не можешь установить цену на жизнь.
We do this for the love Мы делаем это ради любви,

Черт возьми! Видит Бог, он ожидал чего угодно. Пятой Симфонии Баха, песен Katy Perry, AC/DC в конце-концов. Но только не ее. Не его "судьбоносную песню".
-Пошли вон отсюда,- зарычал он на парней. Те незамедлительно выполнили приказ, ехидно переглядываясь. "Ну ничего, я вам устрою!". Неслышно подпевая словам, Гажил приблизился к девушке, плечи которой мелко подрагивали. Она плакала и никак не отреагировала на то, что Железный забрал ее телефон.
-Прикройся,- хрипло сказал он, набрасывая ей на плечи рубашку.

It's not about the money, money, money
Редфокс вытащил шнур от своих наушников.
We don't need your money, money, money
Воткнул его в телефон Леви.
We just wanna make the world dance,
Снял свои.
Forget about the price tag
И, немного растянув, отпустил на уши МакГарден. Та вздрогнула и подняла глаза. На захлопывающуюся дверь

(Для интересующихся - упоминается песня B.o.B feat. Jessie J - Price Tag. точнее часть последнего куплета и припев)

I, Противоположности притягиваются — фанфик по фэндому «Кантриболс (Страны-шарики)»

      Идти в то место, которое ты ненавидишь очень трудно. Особенно, если тебя там не ждут. Хотя, человека, о котором идёт речь, нигде не ждут. Слишком сильно он провинился перед людьми. Он этого и не отрицает, хотя кто его будет слушать? Именно, никто. Возможно вы уже поняли о ком идёт речь, хотя здесь сложно не понять. Это — Третий Рейх.       Похоже день у него не задался. Об этом говорит хмурое выражение лица. А если подумать оно у него всегда такое, поэтому мы не можем заявлять о его настроении. Для всех окружающих он закрытая книга, которую не купишь, и не возьмёшь на время попользоваться. Слишком он загадочный, никогда не поймёшь что у него в голове. Даже глаза его не выдают, они как-будто стеклянные, не способные видеть. Но иногда наши глаза обманывают нас. Ведь Рейх видит побольше нашего. Когда встречаешься с ним взглядом, можно подумать, что он видит все твои мысли, страхи, переживания. Слишком уж он проницательный.       Ладно, давайте вернёмся к стране, которая торопясь пересекает улицы, куда-то спеша. Скорее всего на саммит Стран, на который он, кстати, опаздывает. Вообще-то Тройка отличается своей пунктуальностью, и если он проспал, значит из-за чего очень серьёзного. И оно так и есть. Ведь, когда двое суток без отдыха заполняешь документы твой организм не скажет тебе спасибо. Из-за недосыпа ты начинаешь обладать не самыми лучшими качествами: забывчивостью, неряшливостью, рассеянностью и другими «болячками». И похоже одно качество уже проявилось. Рейх забыл те самые документы, которые писал в течении двух суток. Ох, не поздоровиться ему сегодня от Великобритании. — Ну как можно было про них забыть! Сверх глупость! — ругая себя, бежал немец.       Он начинает перебегать дорогу, похоже, сейчас проявиться другая «болячка.» Не замечая, автомобиль, который нёсся на высокой скорости, Рейх выбегает на дорогу. Машина пытается затормозить, но в этой ситуации быстро затормозить не получится. Последнее, о чём успел подумать нацист: «Конец.»

***

— Начнём наше собрание! — аккуратно складывая документы в стопку, начал Великобритания. — Кто хочет начать? — Можно вопрос? — получив одобрительный кивок, начал Канада. — Третьего Рейха ещё нет, может стоит узнать где он? — Меня уже предупредили. Он в больнице с парочкой переломов и ушибов. — все обратили внимание на этих двоих. Всё же всем интересно, что случилось с немцем. — Что произошло? — Канада начал беспокоиться, хотя ему это свойственно. — Его сбила машина. — раздражённо сказал англичанин. — Надеюсь, что насмерть. — послышалось где-то из зала. Pov Канада       Не понимаю их. Ведь Рейх тоже просто человек (страна), который так же как и мы все достоин жизни. Как можно так зверски относиться к нему. Ведь чем тогда вы хуже него. А может, я просто никогда никого не ненавидел? Поэтому я не могу сейчас так же как и все озлобиться на него? — Канада, ты слушаешь о чём я сейчас говорил? — А, да, конечно. — сказал я, встрепенувшись.        Ладно, нужно сосредоточиться, а после собрания узнаю в какой больнице лежит Рейх и навещу его.

***

— Надеюсь, что это та больница. — выходя из машины, я ощутил приятный ветерок, который путал волосы. — Прекрасная погода. — добавив, начал подниматься по ступенькам в здание.       Узнав палату, где лежит немец, я начал искать её. И почему-то только сейчас я задумался, кто он мне? Друг, знакомый, враг… А что мне ему сказать? Типа: «Хей, привет! Я узнал, что тебя сбила машина и пришёл проведать тебя, хотя нам даже поговорить неочем!» Вот я дурак! Но деваться уже некуда… — Здравствуйте, можно мне навестить Третьего Рейха. — теребя край край рубашки, сказал я. — А кем вы ему приходитесь? — спрашивает медсестра, что-то чиркая в блокноте. — А, я ему…ээ.Друг. — если бы я сейчас сказал правду, меня возможно и не пустили бы. — Хорошо, палата №34. — уходя, сказала сестра.       Подходя к двери, я снова задумался. Мне постучать или просто войти. Стучать опасно, вдруг он спит, а если нет? Не постучать не вежливо. А-А! Как сложно. Ладно, постучусь и сразу войду. Погоди, нужно ещё раз проверить пакет с едой: пару бутылочек йогурта, яблоки, бананы, виноградный сок. А вдруг он это не любит? Но для него это сейчас полезно. Почему я так нервничаю? Канада соберись! End Pov Канада       Раздался слабый стук в дверь, который вывел из сна или мыслей немца. Тут же дверь открылась и в дверном пролёте стоял Канада. Рейх знатно удивился, когда увидел здесь канадца. — Здравствуй. — закрывая дверь и проходя внутрь палаты, поздоровался Клён. — Guten Tag, Kanada. — от удивления немец перешёл на свой родной язык. — Что ты здесь делаешь? — Э-э, ну, пришёл проведать Вас. — ставя пакет с продуктами на тумбочку, ответил канадец, попутно садясь на стул. — Ох, спасибо. Если честно очень неожиданно. — переведя взгляд на пакет, он сказал. — А что это? — Это, я вот Вам принёс. Ведь для восстановления организму нужно много витамин. — мямлил страна, теребя руки. — Спасибо. — поблагодарил его немец. — И ещё, Канада, во-первых, давай на ты. Во-вторых, скажи честно, тебя заставили? — Что Вы, ой, ты, нет, конечно. Я сам пришёл. — Клён начал успокаиваться. — Мм, ещё раз спасибо. — приподняв уголки губ, добавил Рейх. — Там все, наверно, рады, что я в таком положении, да? И скорее всего даже смерти желают. — Ну, ээ, как бы… — канадец снова начал переживать. Вдруг он скажет, что-то не так? — Да ладно, забудь. Я привык. — грустно смотря в сторону окна, сказал Тройка. — Время посещения окончено. Прошу выйти. — внезапно появившаяся медсестра, заставила Канаду вздрогнуть. — А, хорошо. — обернувшись к немцу Клён попрощался и не торопясь вышел из палаты, напоследок бросив взгляд на Рейха. — Пока. — сказал нацист, которого скорее всего не услышали. Теперь он снова один в палате. Снова эта давящая тишина. Pov Канада       Фух, всё прошло не так плохо как ожидалось. Всё же я выглядел, как дурак. Ладно, нужно будет прийти к нему в скором времени. Продолжение следует…

нас чаще всего влечет к людям, которые не похожи на нас. 50 великих мифов популярной психологии

Противоположности притягиваются: нас чаще всего влечет к людям, которые не похожи на нас

Вот сюжет одного голливудского фильма. Запасайтесь попкорном, кока-колой и орешками, потому что сейчас начнется. ..

Сцена 1. Камера показывает небольшую темную и грязную спальню. Там лежит на кровати в меру упитанный, лысеющий и довольно неухоженный мужчина по имени Джо Кантгетэдейт и читает биографию Рональда Рейгана. Джо 37 лет, он застенчив, непривлекателен и очень неуверен в себе. До недавнего времени он работал библиотекарем, но сейчас

277

Мифы о межличностном поведении

остался без работы. Джо не встречался ни с кем уже больше 3 лет и чувствует себя отчаявшимся и одиноким.

Сцена 2. Выходя из квартиры час спустя, Джо сталкивается (буквально) с потрясающе красивой женщиной 25 лет по имени Кэндис Блондбомшелл. При этом Джо выбивает из рук Кэндис все ее сумки с покупками, рассыпая их содержимое на тротуар, и теперь наклоняется, чтобы помочь хозяйке собрать все, что рассыпалось. Оказывается, что Кэндис не только красива, но и общительна и дико популярна. Она работает неполный рабочий день официанткой в первоклассном ресторане, а оставшуюся часть дня подрабатывает в серьезном модельном агентстве. В отличие от консервативного республиканца Джо, Кэндис — рьяная либералка. Джо застенчиво спрашивает Кэндис о свидании, но заканчивает тем, что делает неловкую оговорку по Фрейду, и вместо того, чтобы пригласить ее на «свидание», приглашает пе-репихнуться. Кэндис смеется и вежливо отвечает Джо, что у нее романтические отношения с известной звездой (Брэдом Кроу-Крузом) и поэтому она не может встречаться с кем-то еще.

Сцена 50. Сорок восемь сцен, два с половиной часа и три ведра попкорна спустя, Джо (который спустя полгода снова столкнулся с Кэндис, на этот раз в ресторане, выбив у нее из рук поднос с заказом, который она несла) как-то удалось обаять Кэндис, которая только что прекратила свои отношения с Брэдом Кроу-Крузом. Кэндис, которую первоначально отталкивала явная непривлекательность и неуклюжесть Джо, теперь находит его восхитительным, как плюшевый медвежонок, и совершенно неотразимым. Джо опускается на колени, делает ей предложение, и она его принимает. По экрану бегут титры, занавес закрывается, а вы утираете слезы платочком.

Сюжет кажется вам до боли знакомым? Неудивительно: представление о притяжении противоположностей — стандартная часть современного культурного пейзажа. Фильмы, романы и телевизионные комедии положений переполнены историями о страстной любви диаметрально противоположных персонажей.

Есть даже целый вебсайт, посвященный фильмам про «противоположности, которые притягиваются», например, таким как «Вам письмо» с Томом Хэнксом и Мэг Райан в главных ролях и «Госпожа горничная» с Дженнифер Лопез и Ральфом Файнсом (http://mar-riage.about.com/od/movies/а/oppositesmov.htm). Блестящая комедия 2007 года «Залетевшая» с Сет Роген и Кэтрин Хейгл — возможно, последний вклад Голливуда в бесконечную вереницу любовных мезальянсов (вам, несгибаемым любителям кино, скажем, что, по

данным этого сайта, лучший фильм всех времен в жанре «противоположности притягиваются» — комедия 1934 года «Это случилось однажды ночью»).

Многие из нас убеждены, что люди, которые противоположны по характеру, убеждениям и внешности, типа Джо и Кэндис, с большей вероятностью понравятся друг другу (технический термин для привлекательности противоположностей — «взаимодополняемость» ).

Психолог Линн МакКатчеон обнаружила, что 77% студентов согласны с тем, что в романтических отношениях противоположности притягиваются друг к другу. В своей популярной книге «Противоположности притягиваются» Тим Лахэй сообщает читателям, что «два человека одного темперамента почти нико-

279

Мифы о межличностном поведении

гда не женятся. Почему? Потому что похожие темпераменты отталкиваются друг от друга, а не притягиваются». Это убеждение также широко распространено в литературе и на всегда популярных сайтах интернет-знакомств.

Фильмы и романы переполнены историями о страстной любви диаметрально противоположных персонажей.

На сайте под названием «Вторая половинка» доктор наук Харвиль Хендрикс заявляет: «По своему опыту хочу сказать, что только противоположности притягиваются, потому что такова природа реальности» (между прочим, курсив Хендрикса, а не наш). «Большим мифом в нашей культуре, — говорит он позже, — является то, что совместимость — это основание для отношений. На самом же деле совместимость — это основа для скуки». Посетители другого сайта, «Сваха», могут прочитать, что «поговорка «противоположности притягиваются» действительно верна в некоторых случаях. Возможно, изначальное влечение к человеку возникает из-за его непохожести на нас... некоторые люди находят непохожесть возбуждающей».

Однако для большинства пословиц в народной психологии есть противоположная пословица. Хотя вы почти наверняка слышали, что «противоположности притягиваются», вы, вероятно, также слышали о том, что «рыбак рыбака видит издалека». Какое высказывание лучше всего подкреплено научными доказательствами?

К сожалению для д-ра Хендрикса, данные исследований говорят о том, что его мифы прямо противоположны тому, что есть в реальности. Когда дело дохо-

дит до межличностных отношении, противоположности в них не притягиваются. И вместо комплементарности (взаимодополняемости) в них преобладает гемо-фильность (причудливый термин, обозначающий склонность похожих людей притягиваться друг к другу). В этом отношении такие сайты интернет-знакомств, как Match.com и eHarmony.com, которые пытаются свести предполагаемых партнеров на основе подобия в чертах их характера и отношения к жизни, по сути, находятся на верном пути (хотя не существует достаточного количества доказательств того, насколько успешно эти сайты соединяют людей в пары).

Действительно, множество исследований демонстрирует, что люди с похожими чертами характера с большей вероятностью будут привлечены друг к другу, чем люди с непохожими чертами характера (Lewak, Wakefield Briggs, 1985). Например, холерики (то есть энергичные, целеустремленные, ценящие свое время и агрессивные) предпочитают партнеров с ана-

логичным характером, и обратное верно для людей с другим типом личности (Morell, Twillman & Sullaway, 1989). Между прочим, то же самое правило относится и к дружбе. Мы с большей вероятностью будем общаться с людьми с похожими чертами характера, чем с непохожими (Nangle, Erdley, Zeff, Stanchfield 8c Gold,

2004).

Сходство черт характера — это не просто хороший предсказатель изначальной привлекательности. Это также хороший предсказатель стабильности и счастья в браке (Caspi Herbener, 1990; Lazarus, 2001). Очевидно, что для удовлетворения в браке особенно важ-

но наличие у обоих супругов такого качества, как ответственность (Nemechek & Olson, 1999). Поэтому, если вы совершенно неаккуратный и неорганизованный человек, наверное, вам будет лучше найти того, кто не совсем помешан на порядке и аккуратности.

Сходство черт характера - это не просто хороший предсказатель изначальной привлекательности. Это хороший предсказатель счастья в браке.

Вывод о том, что «подобное привлекает подобное», выходит за границы личности и распространяется на наше отношение к жизни и наши ценности. Классическая работа Донна Бирна и его коллег демонстрирует: чем больше отношение какого-то человека к жизни похоже на наше отношение к жизни (например, чем больше похожи наши политические взгляды), тем больше такой человек нам нравится (Byrne, 1971; Byrne, London Reeves, 1968). Интересно, что эта ассоциация похожа на то, что психологи называют «линейной» (или прямолинейной) функцией, в которой пропорционально большее подобие в отношениях приводит к пропорционально большему количеству симпатии.

Таким образом, нас в два раза чаще влечет к людям, с которыми мы соглашаемся по б вопросам из 10, чем к тем, с кем мы согласны по 3 вопросам из 10. Однако по крайней мере некоторые научные данные говорят о том, что в предсказании притяжения к другому человеку гораздо важнее несходство в отношении к жизни (Rosenbaum, 1986). То есть: хотя люди с похожим отношением к жизни могут с небольшой вероятностью притянуться друг к другу, люди с разным отношением к жизни вряд ли притянутся друг к другу.

Дело не в том, что противоположности не притягиваются, зачастую они просто отталкиваются друг от друга.

Биологи Питер Бастон и Стивен Эмлен попросили 978 участников опроса оценить важность 10 особенностей, которые они ищут в долгосрочном партнере, такие как богатство, амбициозность, преданность, отношение к воспитанию детей и физическая привлекательность. Затем они попросили этих участников оценить наличие у себя тех же 10 особенностей (черт характера). Два набора оценок были в значительной мере связаны и были еще более связаны у женщин, чем у мужчин, хотя причина этого полового различия не ясна.

Мы не должны принимать результаты, полученные Бастоном и Эмленом, слишком близко к сердцу, поскольку они базируются исключительно на самоотчете. То, что люди, по их словам, хотят видеть в парт-

нере, не всегда соответствует тому, что они фактически хотят, и индивиды иногда бывают пристрастны в своих описаниях самих себя. Кроме того, что люди, по их словам, ценят в потенциальном партнере, может не всегда предсказывать их изначальное притяжение к другим (в конце концов, многие из нас влюблялись в людей, которые, как мы знали, были нам не парой). Однако результаты Бастона и Эмлена отлично соответствуют результатам большого количества других исследований, показывающих: когда мы ищем вторую половину, мы ищем кого-то, кто соответствует нашей личности и жизненным ценностям.

Как возник миф о притягивающихся противоположностях? Никто точно не знает, но мы предоставим вам

283

Мифы о межличностном поведении

на рассмотрение три версии. Во-первых, нужно признать, что из этого мифа можно сделать отличную историю для голливудского фильма. Рассказы о том, как Джо и Кэндис поженились, почти всегда более интересны, чем рассказы о женитьбе двух похожих людей. В большинстве случаев эти рассказы являются также и более волнующими. Поскольку в фильмах, книгах и телепрограммах мы чаще встречаемся с историями о «притяжении противоположностей», чем с историями о «притяжении похожестей», первые истории могут показаться нам банальными. Во-вторых, все мы тоскуем по кому-то, кто может сделать нас «цельными», кто может компенсировать наши слабости. Боб Дилан в одной из своих песен («Свадебная песня», выпущенная в 1973 году) написал о желании найти «недостающую часть», которая дополняет нас и похожа на недостающую часть пазла. Однако в решающий момент нас может притянуть к людям, которые более всего похожи на нас. И третье и последнее, возможно, в мифе о «притягивающихся противоположностях» все-таки есть малая доля истины, потому что несколько интересных различий между партнерами могут придать отношениям «перчинки» (Baron & Byrne, 1994).

Быть с кем-то, кто видит все точно так же, как мы, и соглашается с нами по каждому вопросу, может быть приятно, но скучно. Однако никто из ученых еще не проверил гипотезу о том, что «похожие люди с некоторыми различиями притягиваются друг к другу». По

ка они этого не сделали, вероятно, самый безопасный вариант для настоящего Джо — это найти себе еще одного полненького библиотекаря женского пола.

Чем больше людей, тем безопаснее: чем больше людей становятся свидетелями какой-то экстренной ситуации, тем больше вероятность того, что кто-то из них в нее вмешается

Вообразите следующие два сценария.

Сценарий А. Однажды ночью вы идете в полном одиночестве по большому городу и сворачиваете в длинный темный переулок. Вы поворачиваете за угол и видите двух мужчин, один из них бежит к вам, а второй, случайный прохожий, следует за первым в 15 футах от него. Внезапно первый человек набрасывается на вас, валит на землю и пытается выхватить у вас бумажник.

Сценарий Б. Солнечным днем вы оказываетесь в большом городском парке. Вы видите примерно 40 человек, которые занимаются какими-то повседневными делами; одни сидят на лавочках, другие неспешно прогуливаются. Внезапно какой-то человек набрасывается на вас, валит на землю и пытается выхватить у вас бумажник.

Теперь закроите на мгновение глаза и спросите себя: при каком сценарии вы чувствовали бы себя более напуганным?

Если вы похожи на многих обывателей и на примерно одну-две пятых студентов-психологов (Furnham, 1992; Lenz, Ek Sc Mills, 2009), вы сказали бы, что при сценарии А. В конце концов, «чем больше народу, тем лучше», верно? Поэтому в сценарии Б вы могли бы разумно предположить, что получить помощь на-

285

Мифы о межличностном поведении

много больше шансов — возможно, в 40 раз больше. Однако, как мы уже заметили, здравый смысл — нередко плохой справочник по психологической действительности. На самом деле большая часть научных

данных показывает, что вы, вероятно, будете более безо

пасны при сценарии А; то есть на самом деле чем больше народа вокруг, тем опаснее. Как это может быть?

Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала рассмотрим два ужасных происшествия.

Утром 19 августа 1995 года 33-летняя Делета Уорд ехала по мосту в Детройте и случайно стукнула крыло автомобиля, которым управлял Мартелл Уэлш. Уэлш и два парня, ехавшие с ним, выпрыгнули из автомобиля, раздели Делету до нижнего белья и избили ее, нанося удары в том числе и домкратом. В какой-то момент Уэлш даже стал предлагать прохожим «кусочек этой сучки». Приблизительно сорок человек проехали мимо на автомобилях, но ни один не вмешался и не вызвал полицию. В отчаянной попытке убежать от напавших, Делета спрыгнула с моста в реку, но утонула.

30 мая 2008 года в Хартфорде 78-летний Анхель Арс Торрес, возвращаясь из продуктового магазина с молоком, был сбит автомобилем посреди оживленной улицы в час пик. Когда Торрес лежал без движения на дороге, многочисленные свидетели просто смотрели на него, не делая ничего, а водители девяти машин даже не удосужились остановиться. Один остановился рядом с Торресом, но никак ему не помог. Другой человек на скутере немного покружился вокруг пострадавшего и укатил. Ни один человек не остановился, чтобы помочь Торресу, прежде чем прибыли

полицейские. Сегодня у Торреса парализована нижняя часть тела и он подключен к аппарату искусственного дыхания.

Эти два потрясающих случая невмешательства свидетелей трудно или невозможно объяснить. После таких вопиющих фактов большая часть средств массовой информации обычно пытается объяснить равно-

Когда избивали женщину, почти 40 человек проехали мимо на автомобилях, но ни один не вмешался и не вызвал полицию.

душие свидетелей бессердечием или апатией людей, живущих в больших городах. Люди в городах, заявляют они, настолько привыкли видеть ужасные вещи, что перестают замечать или обращать внимание на совершающиеся преступления.

Однако в конце 1960-х два психолога Джон Дарли и Бибб Латэйн, встретившись за обедом, нашли этому совершенно иное объяснение. Они обсуждали подобный

широко освещавшийся инцидент — убийство молодой женщины по имени Китти Дженовезе

13 марта 1964 года в Нью-Йорке на глазах 38 свидетелей, которые в этой ситуации не сделали ничего (интересно, что более поздний анализ полицейских отчетов того дня подверг сомнению ряд моментов этой истории, включая утверждения, что там было 38 свидетелей, что все свидетели знали, что происходит убийство, и что никто из свидетелей не вызвал полицию; Manning, Levine, Levine & Collins,

2007). Вместо того чтобы объяснять убийство Дженовезе и подобные события безразличием городских жителей, Дарли и Латэйн начали подозревать, что причины невмешательства свидетелей лежат в боль-

шей степени в общих психологических процессах, чем в межличностной природе жизни больших городов. По их мнению, невмешательство свидетелей объясняется двумя ключевыми факторами.

Во-первых, говорили Дарли и Латэйн, свидетель должен понять, что перед ним действительно чрезвычайная ситуация. Вы когда-либо оказывались в ситуации, когда видели лежащего на тротуаре человека и спрашивали себя, нужна ли ему помощь? Возможно, он был просто пьян, или это была часть шутки, которую вы не поняли.

Если вы оглянулись и заметили, что никто больше не выглядит обеспокоенным, вы, возможно, предположите, что ситуация вовсе не является чрезвычайной. Дарли и Латэйн назвали это явление плюралистическим невежеством: это ошибка, заключающаяся в предположении о том, что никто в группе не разделяет ваши взгляды («Никто ничего не делает, поэтому я, наверное, единственный, кто думает, что эта ситуация чрезвычайная; что ж, должно быть, я неправ»).

Один известный пример плюралистического невежества — это тишина в аудитории, часто наблюдаемая сразу же после лекции и удивляющая всех студентов. Как только лекция заканчивается, профессор спрашивает: «Есть ли у кого-нибудь вопросы?» — и никто ему не отвечает. Все присутствующие в аудитории нервно озираются по сторонам, видят, что все другие студенты сидят тихо, и делают ошибочный вывод о том, что все остальные, кроме них, поняли лекцию.

По мнению Дарли и Латэйна, есть и второй процесс, объясняющий невмешательство свидетеля. Даже если совершенно ясно, что ситуация является чрезвычайной, присутствие других все еще мешает людям вмешаться в нее. Почему? Потому что чем

больше людей присутствуют на месте чрезвычайной ситуации, тем меньше каждый человек чувствует себя индивидуально ответственным за негативные последствия неоказания помощи. Если вы не помогаете человеку, с которым случился сердечный приступ, и позже этот человек умирает, вы можете всегда сказать себе: «Что ж, это ужасная трагедия, но я-то в ней не виноват. В конце концов, вокруг было много других людей, которые тоже могли помочь».

Причины невмешательства свидетелей лежат в большей степени в общих психологических процессах, чем в межличностной природе жизни больших городов.

Дарли и Латэйн назвали это явление размыванием ответственности, потому что присутствие других людей заставляет каждого человека чувствовать себя менее ответственным за последствия и менее виноватым в них.

В серии исследований Дарли, Латэйн и

их коллеги проверили представление о том, что присутствие других людей в чрезвычайных ситуациях затрудняет помощь пострадавшим.

В одном исследовании (Latane & Darley, 1968) участники входили в комнату, чтобы закончить ряд анкетных опросов. В одном случае участники были усажены одни, в другом — рядом с двумя другими участниками. Через несколько минут из вентиляционных решеток в комнату начинал валить дым. Когда испытуемые были одни, они выбегали из комнаты, чтобы

сообщить о дыме, в 75% случаев; когда же они находились в группах, они поступали так только примерно в половине (38%) случаев. Находясь в группах, некоторые испытуемые оставались в задымленной комнате целых 6 минут — до тех пор, пока уже не переставали видеть свои анкетные вопросники!

В другом исследовании (Latane & Rodin, 1969) женщина-экспериментатор приветствовала участников, проводила их в комнату, чтобы закончить опрос, и уходила, чтобы поработать в соседнем офисе, в котором были книги и лестница. В одних случаях участники оставались одни; в других — в компании других участников.

Через несколько минут участники слышали экспериментатора, падающего с лестницы и кричащего:

«О боже, моя нога... Я... Я... не могу ею пошевелить!» Когда участники были одни, они предлагали помощь в 70% случаев; а когда они были вместе с другими, помогали только в 40% случаев. Исследователи воспроизводили эти эксперименты много раз, используя несколько видоизмененную обстановку. Проанализировав почти 50 исследований вмешательства свидетелей, в которых приняли участие почти 6000 человек, Латэйн и Стив Найда обнаружили, что примерно в 90% случаев людям в чрезвычайных ситуациях помогали участники-одиночки, а не те, кто находился в группах.

И все же даже при том, что обычно большое скопление людей таит в себе опасность, а не безопасность, многие люди действительно помогают в присутствии других. Двое мужчин все же прыгнули в воду, пытаясь спасти Делету Уорд. Четыре человека все

же вызвали полицию, когда случилась беда с Анхелем Арсом Торресом. Хотя психологи не знают наверняка, что заставляет одних людей помогать в чрезвычайных ситуациях, а других — нет, они обнаружили, что участники, которых мало заботит общественное мнение и которые меньше придерживаются общепринятых традиции, с большей вероятностью плывут против течения и приходят на помощь в экстренных ситуациях даже тогда, когда вокруг есть другие люди (Latane & Darley,

Чем больше людей вокруг, тем меньше каждый из них чувствует себя ответственным за негативные последствия неоказания помощи.

1970).

На этом сером фоне пробивается еще один луч надежды: исследования показывают, что знакомство с исследованиями на тему последствий вмешательства в

чрезвычайные ситуации свидетелей фактически увеличивает вероятность того, что ознакомленные с этой информацией люди в будущем будут помогать другим в чрезвычайных ситуациях. Это пример того, что Кеннет Герген назвал «эффектом просвещения»: узнавание о психологическом исследовании может повлиять на поведение в реальном мире. Исследователи (Beaman, Barnes, Klentz & McQuirk, 1978) познакомили одну из групп студентов-психоло-гов с научной литературой о последствиях вмешательства свидетелей в чрезвычайные ситуации (то есть практически с той же самой информацией, которую вы только что узнали), а другой группе студентов ничего такого не рассказали.

Две недели спустя студенты, сопровождаемые экспериментаторами, столкнулись в парке с человеком,

который упал на скамейку (как вы могли бы предположить, этот сценарий был подстроен). Так вот, помочь упавшему вызвались лишь 25% студентов, которые не слышали лекции по вмешательству свидетелей

Те, кого мало заботит общественное мнение, с большей вероятностью плывут против течения и приходят на помощь в экстренных ситуациях.

в чрезвычайную ситуацию, но уже 43% студентов, которые услышали такую лекцию. Это исследование сработало, вероятно, потому что оно дало людям новое знание, а также потому, что оно заставило их более остро осознать важность помощи. Поэтому несколько минут, которые вы потратили на чтение этого мифа, возможно, увеличили ваши шансы на то, что вы станете небезучастным свидетелем в чрезвычайных ситуациях. Может быть, чем больше народа, тем не безопаснее, но подчас безопаснее бывает знать об этом.

Реальная причина притяжения противоположностей

Вы когда-нибудь думали, что это была жестокая шутка природы, которую многих из нас привлекают люди, очень непохожие на нас? Я имею в виду, не было бы намного проще и менее беспорядочно, если бы нас тянуло к тем, чьи личности больше похожи на наши собственные, чем к тем, кто кажется, что они являются полярными противоположностями нас? Особенно учитывая склонность, которая, кажется, присутствует у большинства людей, видеть, что мы есть, как «правильный» путь и пытаться повлиять на другого человека, чтобы он стал более похожим на нас, а не наоборот. Конечно, это может сделать некоторые «интересные» диалоги.

Но учтите возможность того, что те различия, которые могут показаться такими проблематичными, на самом деле могут быть именно тем, что добавляет пикантности и страсти в ваши отношения, особенно в их сексуальные аспекты. Нас тянет к другим из-за потребностей и желаний, которые не реализованы в нашей жизни, таких как желание испытать большую связь, безопасность, любовь, поддержку и комфорт. С другой стороны, некоторые из этих неудовлетворенных стремлений связаны с их полярными противоположностями, такими как приключения, свобода, риск, вызов и интенсивность.Хотя эти потребности и желания могут казаться взаимоисключающими, они не только могут сосуществовать друг с другом, но и в процессе создания «напряжения противоположностей», порождающего страсть, которая поддерживает, углубляет и оживляет отношения.

В эпоху, когда внешние культурные нормы больше не поддерживают и не навязывают продолжение долгосрочных партнерских отношений, внутренняя мотивация, которая исходит из самих отношений, необходима для их долгосрочного роста и жизнеспособности. Стимул поддерживать эту мотивацию исходит из способности обоих партнеров продолжать совместно создавать убедительный опыт на постоянной основе. В то время как безопасность, безопасность, близость и комфорт, безусловно, являются качествами, которые характеризуют все полноценные отношения, без баланса возбуждения, страсти, приключений, риска и да, даже определенной степени обособленности, безопасность становится скукой, надежность становится безразличием, близость становится клаустрофобия, и комфорт превращается в застой.Французы рассматривают этот парадокс не как проблему, а как повод отметить. Когда это очевидное противоречие проявляется в отношениях, они говорят: «Да здравствует разница!» - вместо того, чтобы сказать «Oh merde» (поищите его, если не знаете, что это означает)

Именно «разница» делает отношения резкими, динамичными и захватывающими. Как известно большинству из нас, различия могут проявляться и проявляются по-разному. Противоположности или, точнее, «дополнения» действительно привлекают. Интроверты и экстраверты, утренники и ночные люди, импульсивные и планировщики, устойчивые работяги и адреналиновые наркоманы, любители приключений и искатели безопасности ... Нельзя отрицать идею о том, что что-то в нас тянется к людям, которые противостоят некоторым из наших доминирующих наклонностей дополнительными тенденции.И хотя это может создать некоторые интересные проблемы для большинства пар, эти различия на самом деле являются источником того, что многие считают источником самого важного аспекта любых успешных отношений: химии. Химия относится к тому неопределенному качеству, которое является основой притяжения.

Хотя первое, что мы осознаем при встрече с кем-то, - это их внешний вид, то, что определяет степень, в которой мы находим их привлекательными, - это нечто гораздо большее, чем поверхностное.Это связано с чувством, инстинктивным ощущением качеств и тенденций, которые могут быть почти невидимы невооруженным глазом или нашим сознательным осознанием, но распознаются своего рода внутренним радаром, который идентифицирует кого-то и реагирует на кого-то в подсознании. уровень. Мы, вероятно, задаем некоторую версию вопроса: «Является ли мое восприятие себя более цельным, более полным с этим человеком?»

Когда ответ «да» и химия сильна, наши отношения, вероятно, будут очень убедительными, особенно на ранних стадиях, когда огня страсти достаточно, чтобы зажечь нашу общую страсть без особых усилий с чьей-либо стороны.Эта интенсивность будет продолжаться без каких-либо усилий или беспокойства со стороны любого из партнеров до тех пор, пока элементы тайны, волнения, риска и приключений, которые вызывают чувство увлечения, не сгорят или не атрофируются. Когда отношения неуравновешены из-за чрезмерной опасности или угрозы, неизбежно возникает чувство тревоги, которое создает нестабильность. Это снижает чувство безопасности, которое также важно для поддержания и углубления отношений. Точно так же чрезмерная привязанность к безопасности может снизить уровень возбуждения и сдвинуть иглу слишком далеко влево в спектре приключений безопасности.Хорошие отношения процветают на страсти, особенно на страстных занятиях любовью, и, слишком стараясь избежать риска или новизны, мы можем непреднамеренно охладить сексуальный пыл, трансформируя наше восприятие партнера с любовника на родителя или ребенка.

Приверженность постоянной гармонии и миролюбию может быть такой же угрозой для целостности успешных отношений, как и чрезмерный риск, разлад или дисгармония. Создание баланса включает в себя способность удерживать напряжение противоположностей, не заходя слишком далеко в ту или другую сторону, что, кстати, неизбежно.К счастью, когда происходит неизбежное, а это случается иногда, можно внести исправления, которые могут восстановить стабильность. Иногда мы рискуем зайти слишком далеко, чтобы узнать, как далеко мы можем зайти. И не существует фиксированной или правильной точки, в которой мы можем найти какое-то постоянное равновесие. Это динамичный процесс, и точка баланса между двумя полюсами безопасности и приключений постоянно находится в движении, и на него влияют внутренние и внешние реальности каждого партнера и потребности самих отношений в любой момент.

Звучит сложно? Не совсем. На самом деле это довольно просто, но это не всегда просто. В частности, если ваша операционная система была настроена с самого рождения (или, возможно, раньше), чтобы иметь определенные тенденции и склонности. Влиять на систему возможно, но для этого требуется готовность со стороны обоих людей рискнуть переехать в мир своего партнера и приспособиться к его потребностям и ценностям, не ставя под угрозу свои собственные. Опять же, легче сказать, чем сделать.

Тем не менее, чем больше мы практикуем быть по обе стороны этого процесса, тем больше мы способны развить ту гибкость, которую требуют страстные отношения.И со временем процесс внесения микрокорректировок, на которых строятся хорошие отношения, становится легким, естественным и даже забавным! Для большинства из нас существует кривая обучения, которая не всегда доставляет удовольствие и может, по крайней мере, временно, вызывать беспокойство. Похоже, это справедливо для любой новой задачи, с которой мы сталкиваемся. Если мы сможем преодолеть первоначальное сопротивление, присущее процессу внесения изменений в жизнь, долгосрочные выгоды могут окупиться за каждый момент этого процесса. Но не верьте нам на слово, узнайте сами!

Почему противоположности притягиваются? Мы спросили экспертов

"Эй, детка, какой у тебя знак?" Возможно, это одна из самых глупых фраз, но для тех, кто верит в астрологию, это важный вопрос с точки зрения совместимости.

Офира Эдут, половина AstroTwins, говорит, что для 12 астрономических знаков существует семь возможных совпадений: один и тот же знак, один знак отдельно, два знака, три знака, четыре знака, пять знаков. знаки врозь и шесть знаков. Из этих семи комбинаций есть две, которые считаются «наиболее сложными» для взаимодействия: те, которые находятся на расстоянии одного знака и пяти знаков.

В своей книге, которую она написала в соавторстве со своей сестрой Тали, « Как ладить с кем-нибудь», , она объясняет, почему одни матчи ладят лучше других, и предлагает советы, как ладить с каждым знаком.Она пишет, что мы неосознанно привлекаем тех, с кем имеем мало общего, «потому что наша душа стремится к росту. Нам нужно проснуться, обратить внимание и чему-то научиться».

Для тех, кто не похож на один знак, все дело в трении. Она пишет, что это атмосфера любви-ненависти из-за того, что ни у кого нет общих астрологических черт. Но влечение сильное.

«Все это трение может привести к взрывной сексуальной химии и даже к навязчивому желанию понять друг друга (внимание: вы никогда не будете полностью)», - пишет она. «Некоторые астрологи полагают, что каждый знак является усовершенствованной версией предыдущего. Согласно этой теории, знак после вашего играет роль учителя, хотя ваша гордость может позволить вам признать это только спустя годы».

Для пары, разделенной пятью знаками, это нечетная пара OG и не имеет ничего общего астрологически. «В любой момент вы будете чувствовать себя либо родственными душами, либо совершенно незнакомым человеком, независимо от того, сколько лет вы знаете друг друга», - пишет она."Ваша связь сильна, невысказана и сбивает с толку даже вас. Как будто вы всегда знали друг друга, но вы не можете понять, как именно. Мы считаем, что это окончательное воссоединение прошлых жизней, когда два человека собираются вместе чтобы разобраться с незавершенным делом ".

Если каждый человек, с которым вы встречаетесь, имеет значение в вашей жизни, то те, кто находится на расстоянии пяти знаков от вас, должны преподать вам один из самых важных уроков, особенно если это романтические отношения. «[Они] могут быть в вашей жизни и вне ее в течение многих лет, когда вы вместе ради кармического урока или конкретной цели, а затем на какое-то время пойдете разными путями», - пишет она."Примирение со слезами на глазах может наступить, когда вы оба станете мудрее благодаря опыту. Или вы можете встретиться после того, как оба пережили душераздирающий опыт, который заставит вас расти и познавать личную ответственность. В этом случае вы можете просто цените свои различия, а не воспринимайте их как угрозу своему эго или мировоззрению ".

Но, как и все, что связано с астрологией, эти объяснения не предназначены для того, чтобы удерживать кого-либо от знакомства с кем-то, кто отличается от него либо одним, либо пятью знаками.В книге даются советы и подсказки, как ориентироваться в этих отношениях и уравновешивать такие разные личности. «Вы можете заставить это работать с кем угодно», - говорит она.

Тексты песен, содержащие термин: противоположности привлекают

Тексты песен:

 вместе
Просто все получается

Я делаю два шага вперед
Я делаю два шага назад
Мы собираемся вместе
Потому что  противоположностей   притягивают 
И вы знаете, это не 
 несовместимо астрологически
Все признаки того, что они согласны
Что это природа  противоположностей 
Это должно быть в нашей химии
(Припев)
( Противоположности   привлекают ) да 
 этот вид любви отличается
  Противоположности   притягивают ,  противоположности   притягивают 
Может, мне все равно, живу ли я
Но есть доза любви, которую я забыл
  Противоположности  
 Испанский Гарлем
Я Гитчи из Нового Орлеана
Это факт
 противоположностей   притягивают 

У нее розовые щеки
И улыбка - это шедевр
Спасибо 
 выше
Осмотр в чистой белой перчатке
Говорят, что  противоположностей   притягивают 
как правильно и неправильно
Черный на черном

Как удовольствие и немного боли 
, которые вызывают меня, мои

Ты просто заставляешь меня возвращаться
Кое-что о том, как  противоположностей   притягиваются 
Ты удерживаешь меня
Я в этом по-настоящему
Люби меня, оставь меня 
  противоположности   притягиваются 
Если это правда, то мы
Мы будем вместе навсегда

Как будто мне нечего делать, кроме как думать о тебе
У меня все время в 
 скажет вам, когда вы будете готовы
Когда ты смотришь на меня
Я чувствую себя такой красивой
Как тебе это нравится?
  Противоположности   притягивают 
Когда ты смотришь на меня
Я чувствую себя так 
 вы, когда будете готовы
Когда ты смотришь на меня
Я чувствую себя такой красивой
Как тебе это нравится?
  Противоположности   притягивают 
Когда ты смотришь на меня
Я чувствую себя такой красивой 
 она из
Или куда она собирается
Но если  противоположностей   притягиваются 
Затем я нашел идеальную женщину Джека
Я не понимаю свою девушку
Она не 
, что тебе пишет?

Я чувствую, что это  напротив  любви
Но мы знаем, что  противоположностей   притягивают 
Я хочу тебя плохо
Это так дисфункционально между двумя 
 обещаю, я никогда не уйду

  Противоположности   привлекают , и мы живое доказательство этого
Но я продолжаю возвращаться, как магнит

Потому что, когда ты любишь ее 
 не делить
  Противоположности   притягивают  странным образом
Но она не собирается сражаться, мы будем кататься на волне

Если в океане есть движение, мы можем выкатить 
 не может контролировать (вы знаете)

Когда  противоположностей   привлекают , я передозирую, да, ах (ох)
Я взял слишком много твоей любви, я передозировал, да, ах
Девушка, ваш пол - 
 линия

[Акил]
  Противоположные   привлекают 
Когда женщина и мужчина вступают в контакт
На самом деле неприятная ситуация
Пытаясь не дать чувствам схватить
Но есть 
 говорят, что  противоположностей   притягивают 
Я не знаю об этом

Я не хочу говорить тебе
Что ты сошла с ума
Потому что я тоже
Вы не 
 Место, где влюбляются грешники
Говорят, что  противоположностей   притягивают 
Так очень странно:
Черный на черном

девственная дрожащая рука
Испуганный жертвенный ягненок 
 разрезал себя пополам
Так ты не знаешь

Кто я такой
Потому что  противоположностей   притягивают 
И я не знаю, что реально
Потому что все, что я делаю, это мечтаю о тебе, девочка 
 и ты ослепнешь
Предупреждающий сигнал сверху
Место, где влюбляются грешники
Говорят, что  напротив   привлекают 
Так очень странно:
Черный на черном 
  противоположности   притягиваются 
Если это правда, то мы
Мы будем вместе навсегда

Как будто мне нечего делать, кроме как думать о тебе
У меня все время в 
  противоположности   притягиваются 

Ваша одежда будет выглядеть хрустящей и чистой
(альт. держите свою одежду такой свежей и такой чистой)
У меня дыры на джинсах
Ты любишь 
 линия

[Акил]
  Противоположные   привлекают 
Когда женщина и мужчина вступают в контакт
На самом деле неприятная ситуация
Пытаясь не дать чувствам схватить
Но есть 
 мы день и ночь
Детка, это так правильно, что мы согласны
Что мне нравится в тебе, так это то, что ты
 напротив меня 

Говорят, что  противоположностей   притягивают 
Whatcha 
 тонкая линия
Люблю тебя, как будто ты был моим
Все время думаю о тебе
Мой очень близкий друг
Но уважайте тонкую линию

AKIL
  Противоположности   притягивают 
Когда 

Притягиваются ли противоположности? Что об этом говорят эксперты и наука

Вы слышали это миллион раз: противоположности притягиваются. Черт возьми, мы все выросли на диснеевских версиях этого (я смотрю на вас, Белль и Чудовище, Анну и Кристофф), так что , а не принять эту концепцию довольно сложно.

«Когда дело доходит до романтической совместимости, многие люди в первую очередь думают о сходстве», - говорит лицензированный клинический психолог из Манхэттена Джозеф Килона, психолог. Но «хотя подобные черты, безусловно, могут улучшить романтическую совместимость, это не всегда так и может иметь неприятные последствия для некоторых пар», - говорит Силона.Например, если вы и ваш партнер являетесь абсолютными альфами в отношениях, вы, вероятно, столкнетесь с такими довольно простыми вещами, как решение, куда вы хотите пойти поесть в любое конкретное свидание. То же самое, если вы оба предпочитаете отойти на второй план при принятии решений - вы никогда ничего не добьетесь.

«Многие важные аспекты взаимоотношений, особенно черты личности, потребности и предпочтения, гораздо лучше подходят, когда они противоположны или дополняют друг друга, а не похожи», - говорит Килона.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти то же содержание в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Обычно людей привлекает их противоположность по определенной причине. По словам клинического психолога Джона Майера, доктора философии, автора книги Family Fit: Find Your Balance in Life , вас привлекает противоположность, потому что у нее есть некоторые качества, которые, как вам кажется, вам не нравятся. «Настоящее влечение - это качество, которое вы хотели бы развить или развить в себе», - говорит он.

Также может быть интересно познакомиться с кем-то, кто чувствует себя как ваша противоположность, - говорит лицензированный клинический психолог Рамани Дурвасула, доктор философии, автор книги «Стоит ли мне оставаться или мне идти?» . Показательный пример: тот любитель мотоциклов, которым вы были одержимы в старшей школе.

Но концепция притяжения противоположностей могла остаться, потому что легко думать, что кто-то является вашей противоположностью, хотя на самом деле это не так - или нет. «Нет двух одинаковых людей, поэтому, хотя мы выбираем людей, которые похожи, как только проявляются некоторые различия, это может показаться своего рода« противоположностью », - говорит Дурвасула.

Конечно, фраза типа «противоположности притягиваются» автоматически не делает ее правдой. Итак, в чем дело? Лучше ли люди подходят к тем, кто не похож на них? Идеально ли интроверты подходят экстравертам и наоборот? А как же тусовщики и домоседы? Ночные совы и рано встающие? Вот что вам нужно знать:

Истина в том, что большинство людей не привлекают своих противоположностей, даже если так может казаться.

Для начала важно понять, что означает влечение к нашей противоположности ~ на самом деле ~.Если вы понимаете это буквально, это будет означать, что вы и ваш S.O. не имеют ничего общего. Но на самом деле у вас, вероятно, больше общего, чем вы думаете.

«Мы склонны тяготеть к людям, которые имеют схожие с нами интересы и которые похожи на нас по происхождению», - говорит Дурвасула. «Так что на самом деле противоположности на самом деле не привлекают».

Исследования подтверждают это. Одно исследование, опубликованное в журнале Psychological Science , проанализировало цифровые следы, оставленные людьми на Facebook (особенно то, что им понравилось, а также то, о чем они писали), и обнаружило, что большинство людей взаимодействуют с другими людьми, которые очень похожи на них - онлайн, по крайней мере.Другое исследование, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology, взяло информацию от 1523 пар, друзей и знакомых и опросило их об их ценностях, отношениях и личностных качествах. Исследователи обнаружили, что у этих людей было колоссальное 86-процентное сходство по всем параметрам.

Тем не менее, вы и ваш партнер можете отличаться друг от друга, когда дело касается таких вещей, как ваши музыкальные вкусы, еда, которую вы любите есть, какую одежду вам нравится носить, и множество других вещей - и это может быть действительно очень сексуально. Но на самом деле, несмотря на эти несколько противоположных черт, вы, вероятно, больше похожи, чем вы думаете.

Могут ли разногласия между партнерами вызвать проблемы?

Пары, считающие себя противоположностями, «не обязательно более склонны к разногласиям или конфликтам, чем те, которые связаны более общими чертами», - говорит Килона.

Когда вы думаете о себе и своем партнере как о противоположностях, вы, вероятно, сосредотачиваетесь на более очевидных вещах, таких как одежда и то, что вам нравится делать в нерабочее время.Но есть еще кое-что, что касается того, что делает каждого из вас тем, кто вы есть, и того, как вы работаете в команде. Вы должны учитывать такие вещи, как ваше общее отношение, предпочтения, ценности, убеждения и стили общения, говорит Килона, и, скорее всего, вы совпадаете по крайней мере в некоторых из этих вещей.

«Вы можете быть противоположными по интересам или по своему происхождению, но ценности могут быть достаточно согласованными, и это ключ к тому, чтобы часто видеть глаза в глаза», - говорит Дурвасула.

Как мне наладить отношения с моей «противоположной» работой?

Для начала, Cilona рекомендует думать о себе как о , дополняющих друг друга , а не как о противоположностях.TBH, это просто звучит лучше и меньше похоже на то, что вы вдруг собираетесь бросить в любой момент.

Вы также можете думать о своих различиях как о способах узнать больше для своего личного роста. «Интересуйтесь ими и говорите с этим человеком об их различиях, - говорит Майер. Например, если ваш партнер очень общительный, возможно, это будет постепенно подталкивать вас к тому, чтобы еще немного выбраться из своей оболочки.

«Связь - это сцепление», - говорит Дурвасула. «Если вы можете общаться, находить точки соприкосновения и находить компромисс, тогда есть возможность найти обходные пути, потому что более важные аспекты отношений приносят большое удовлетворение», - говорит она.«Все сводится к общению, ясности и компромиссу, которые являются необходимыми составляющими в любых отношениях».

Итак, если ваш партнер любит поздно выходить, когда вы предпочитаете лечь в постель, идите на компромисс, назначая свидания время от времени, когда вам обоим комфортно. Тогда, возможно, вы оба можете дать немного здесь и там: они могут сломаться пораньше с вами в одну ночь; вы можете кофеин и сплотиться на другой

В конечном счете, взаимное доверие, уважение, забота и, вы знаете, горячее отношение друг к другу - все это вещи, которые помогут вам оставаться вместе, - говорит Килона.Если тебе удастся все это осуществить, ты золотой - независимо от того, отличаешься ли ты от других или нет.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Почему противоположности редко привлекают

Если бы вы были воспитаны на диете из сказок Диснея, возможно, вы думаете, что противоположности притягиваются. «Красавица и чудовище», «Золушка» и «Русалочка» увековечивают идею о том, что идеальный партнер - это тот, кто обладает противоположными нам качествами.

Но это не только Дисней: идея о том, что противоположности притягиваются, полностью пропитала киноиндустрию - подумайте, например, о невротическом комике, который влюбляется в свободолюбивую певицу в Анни Холл Вуди Аллена. Фактически, одно исследование показало, что почти 80% из нас верят в идею притяжения противоположностей.

Но новое исследование, отслеживающее цифровые следы людей - то, как они ведут себя в Интернете, - предполагает, что в реальной жизни это не так.И наука не впервые приходит к такому выводу. На протяжении десятилетий психологи и социологи указывали, что идея о притяжении противоположностей является мифом.

Фактически, почти все свидетельства говорят о том, что противоположности очень редко притягиваются. Психолог Донн Бирн был одним из первых, кто изучил влияние сходства на ранние стадии отношений. Для этого он разработал метод, известный как «техника фантомного незнакомца».

Процедура начинается с того, что участники заполняют анкету о своем отношении к различным темам, например к применению ядерного оружия.Затем они принимают участие в фазе «человек-восприятие», где оценивают (несуществующего) человека на основе их ответов на тот же вопросник.

Бирн манипулировал степенью сходства между участником и призрачным незнакомцем. Его результаты показали, что участники сообщали, что их больше привлекали люди, которые придерживались аналогичных взглядов. Фактически, чем больше степень сходства взглядов, тем больше влечение и симпатия.

Чтобы объяснить свои открытия, Бирн утверждал, что большинству из нас нужен логичный и последовательный взгляд на мир.Мы склонны отдавать предпочтение идеям и убеждениям, которые поддерживают и укрепляют эту последовательность. Люди, которые согласны с нами, подтверждают наше отношение и таким образом удовлетворяют эту потребность, тогда как люди, которые не согласны с нами, склонны вызывать негативные чувства - беспокойство, замешательство и, возможно, даже гнев, - которые приводят к отталкиванию.

Раннее исследование Бирна ограничивалось схожестью взглядов, но другие исследования показали, что может быть большее влечение к другим людям, имеющим схожие социально-демографические характеристики.Например, исследования показали, что онлайн-свидания с большей вероятностью будут связываться и отвечать другим людям, имеющим такое же образование и этническое происхождение, как и они сами, и того же возраста. Однако более позднее исследование Бирна показало, что схожесть отношений может быть важнее социально-демографической, когда речь идет о формировании отношений.

Сопутствующие и похожие личности

В середине 1950-х годов социолог Роберт Фрэнсис Винч утверждал, что когда дело касается наших личностей, важно не сходство, а взаимодополняемость.Основываясь на своих исследованиях супругов, он предположил, что людей будут привлекать другие люди, обладающие чертами характера, которых у них нет. Например, напористую женщину привлекает покорный мужчина, а экстравертного мужчины - женщина-интроверт.

Как оказалось, доказательств, подтверждающих эту гипотезу, почти нет. Исследования друзей и супругов неизменно показывают, что двое людей с большей вероятностью будут друзьями и супругами, если они похожи друг на друга.

И лучшие друзья, и пары обычно похожи. oneinchpunch / Shutterstock

Сюда входит новое исследование, в котором изучались цифровые следы более 45 000 человек, а не данные о личности, о которых сообщают сами люди. Результаты этого исследования показали, что люди с похожими личностями, основываясь на лайках и выборе слов в сообщениях, с большей вероятностью будут друзьями. Еще сильнее была связь между романтическими партнерами.

На самом деле, идея о том, что нас больше привлекают похожие люди, невероятно надежна.Один обзор 313 исследований с более чем 35000 участников показал, что сходство было сильным предиктором привлекательности на ранних этапах отношений - не было обнаружено никаких доказательств притяжения противоположностей. Связь настолько сильна, что некоторые психологи даже объявили эффект подобия «одним из лучших обобщений в социальной психологии».

Слишком много сходства?

Но это еще не конец истории. Психолог Артур Арон считает, что, хотя сходство важно, в некоторых ситуациях оно действительно может подорвать влечение.Он утверждал, что у людей также есть потребность расти и расширять себя - и что одна из причин, по которой мы формируем отношения с другими, заключается в том, что мы можем ассимилировать некоторые качества наших партнеров, что способствует такому росту.

Подразумевается, что нас будут привлекать те, кто предлагает наибольший потенциал для саморазвития, а тот, кто схож по ценностям и чертам, имеет гораздо меньший потенциал для роста, чем кто-то другой. Итак, модель в конечном итоге предсказывает, что несходство иногда может быть привлекательным, особенно если вы считаете, что существует большая вероятность развития отношений.Исследования Арона с использованием техники фантомного незнакомца, похоже, подтверждают эту идею.

Но, конечно, картина становится более сложной, если мы рассмотрим, как пары на самом деле ведут себя в реальной жизни. Например, когда пары обнаруживают, что у них есть серьезные разногласия по какой-то теме, они часто приводят свои взгляды в соответствие друг с другом, становясь со временем более похожими друг на друга.

Итак, если вы одиноки и выглядите, совет, полученный в результате десятилетий научных исследований, прост: перестаньте верить, что вам подходит тот, кто обладает противоположными вам качествами.Противоположности почти никогда не притягиваются, и вам гораздо лучше сосредоточиться на людях, которые обладают схожими качествами и отношением к вам, но имеют некоторый потенциал для саморазвития.

Притягиваются ли противоположности? | Прикладная социальная психология (ASP)

Притягиваются ли противоположности?

Поговорка «противоположности притягиваются» популярна не только в английском, но и во многих других языках. По-турецки мы говорим, что противоположные полюса притягиваются друг к другу, как магниты. Хотя всегда интересно пообщаться с кем-то, кто разбирается в новых для вас темах, всегда ли притягиваются противоположности? Возможно ли вести мирную жизнь с партнером, который полностью отличается от вас?

Согласно исследованиям, люди не поддерживают длительные отношения или дружбу с людьми, не разделяющими их убеждений и ценностей.Люди ищут сходства в поисках долгосрочных отношений и дружбы, потому что то, что вы знаете, утешительно и мирно. В исследовании также говорится, что, когда незнакомцы находят общий язык, это обычно происходит из-за их сходства, а не различий. Я считаю, что нормально быть с кем-то, у кого другие интересы, чем у вас, если вы, ребята, в основе своей разделяете одни и те же ценности и убеждения. Согласно статье, «… мы не подразумеваем, что социальное влияние не происходит в отношениях; однако мало места для влияния, когда партнеры похожи в начале отношений »(Knapton, 2016).

Нет сомнений в том, что людей больше привлекают и хотят поддерживать более длительные отношения с людьми, похожими на них по возрасту, политической ориентации и некоторым аспектам интеллекта. Известно, что людей привлекают и другие люди, географически близкие к ним. Итак, я считаю, что противоположности могут притягиваться друг к другу на короткое время, но в целом противоположности не притягиваются друг к другу.

Knapton, S. (февраль 2016 г.) Взаимоотношения: противоположности не притягиваются, доказывают ученые. Телеграф. Получено с http://www.telegraph.co.uk/news/science/science-news/12170295/Relationships-opposites-do-not-attract-scientists-prove.html

.

Эта запись была опубликована во вторник, 15 ноября 2016 г., в 10:09 и размещена в рубрике Без категории. Вы можете следить за любыми комментариями к этой записи через канал RSS 2.0. Вы можете оставить комментарий или откликнуться со своего сайта.

Притягиваются ли противоположности? Эксперты говорят, что есть золотая середина

Часто говорят, что противоположности притягиваются, но, как правило, не бывает много разговоров, помимо этого утверждения, чтобы контекстуализировать, почему или как. Обычно идиома повторяется как реакция на существующую пару, которая кажется несоответствующей по ряду причин - предпочтениям в еде, стилям отпуска, даже по астрологическим знакам. То есть, только когда кто-то кажется удивленным, два человека, которые уже вместе, кажется, составляют отличную пару, они могут сказать: «Что ж, противоположности притягиваются!»

Но иногда кажется, что маятник может слишком сильно качнуться в другом направлении и служить единственной причиной отсечения вещей. Например, когда друг жалуется на то, что у него нет ничего общего с кем-то, с кем он встречался (в Zoom или IRL), и называет это отсутствие взаимных интересов причиной того, что он никогда не может работать.Почему в таком случае противоположное притяжение не имеет магнитного притяжения?

Согласно научным исследованиям отношений и самим экспертам, существует золотая середина, так сказать, совпадающих интересов, ведущих к долгосрочным успехам отношений, когда дело доходит до вопроса «притягиваются ли противоположности?» Ниже эксперты по взаимоотношениям взвешивают подкрепленные наукой компоненты того, что важно иметь общего, а что на самом деле не имеет значения, когда речь идет о привлечении противоположностей или нет.

Истории по теме

Разница между противоположными потребностями и противоположными желаниями имеет решающее значение

Эксперт по взаимоотношениям и психотерапевт Рэйчел Райт, LMFT и сваха Трехдневного правила Лиза Элсон говорят, что есть разница между общими желаниями и общими потребностями, что когда дело доходит до долгосрочного успеха в отношениях, требуются только общие потребности.«Люди часто стирают эти границы», - говорит Элсон, добавляя, что отсутствие общих отношений требует, чтобы были потенциальными нарушителями сделки. Они могут отличаться от человека к человеку, но некоторые общие примеры могут включать отношение к детям, религиозным убеждениям или желанию путешествовать по сравнению с тем, чтобы пустить корни. Напротив, хочет, чтобы , по словам Элсона и Райт, были скорее бонусом.

Если вы ищете долгосрочного партнера, важно, чтобы ваши потребности совпадали. (Так что, если вы еще не выяснили, в чем нуждаются ваши личные отношения, это будет первым шагом. Тем не менее, наличие отдельных интересов и «желаний» на самом деле полезно в отношениях и помогает каждому человеку сохранить свое индивидуальное чувство собственного достоинства. «Наличие разных интересов поддерживает автономию», - говорит Райт. «Если ваш партнер не занимается йогой, это может быть то, что вы делаете в одиночку или с друзьями; это не обязательно должно быть основополагающим принципом работы в паре ». Итак, в этом случае вы и ваш партнер можете быть «противоположностями» в отношении предпочтений в отношении упражнений и практики внимательности и при этом оставаться успешной парой, пока предпочтения в упражнениях и практике внимательности являются желаниями, а не потребностями для вас обоих.

«Так много людей проводят пальцем влево по кому-то, потому что перечисленные интересы не совпадают с их собственными, хотя на самом деле это не главное; дело в том, что нужен ». —Матчмейкер Лиза Элсон

Вкладывание слишком большого количества акций в пересекающиеся интересы, когда они не нужны, а не потребность, часто является причиной, по которой люди называют это слишком быстрым прекращением деятельности или не дают потенциальному профсоюзу должного внимания, особенно при свиданиях приложений, - говорит Элсон. «Обычно есть раздел, в котором вы перечисляете свои интересы, и так много людей смахивают влево по кому-то, потому что перечисленные интересы не совпадают с их собственными, хотя на самом деле это не имеет значения; важно то, что нуждается в », - говорит она.«Кроме того, многие алгоритмы подбирают людей на основе общих интересов, что, опять же, не самое главное».

У вас могут быть противоположные интересы, пока вы создаете сильную взаимную связь

В недавнем исследовании, опубликованном в журнале Developmental Psychology , были проанализированы данные 1965 пар, чтобы найти закономерности, связанные с долгосрочным успехом отношений, и результаты подтверждают что противоположности в какой-то степени притягиваются. Результаты подтверждают, что обмен интимными мыслями и чувствами, а также чувство, что партнер ценит его, так же важны для успеха отношений, как и сохранение автономии за счет наличия отдельных интересов и способности принимать решения, не беспокоясь о том, что партнер расстроен. Другими словами, наличие разных интересов - это хорошо, если оба человека в отношениях чувствуют, что их ценят друг друга, и хорошо общаются.

«Люди должны сначала попытаться отразить для себя, чего они ожидают от партнерства и что им нужно. Затем люди должны выяснить, что нужно партнерам », - говорит психолог Кристин Финн, доктор философии, автор исследования и ведущий исследователь. «Осознайте свои собственные потребности, узнайте потребности своих партнеров и научитесь говорить об этом.Затем решите, можно ли внести изменения ».

«Вы можете ценить то, что интересует кого-то еще, не интересуясь этой конкретной вещью сами». —Психотерапевт Рэйчел Райт, LMFT

И опять же, нет причин, по которым интимная связь не может существовать, даже если пара занимается совершенно разными вещами. «Мне, например, нравится музыкальный театр. Мне не нужно, чтобы мой муж тоже увлекался этим, но мне нужно, чтобы он был открыт для того, чтобы поделиться со мной своим опытом », - говорит Райт.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *