Рубрика

Кризисы отношений до брака: Кризисы семейных отношений | Гомельский областной ЦГЭ и ОЗ

Содержание

Кризисы отношений до брака

5 этапов и 4 кризиса в отношениях. Как оставаться вместе надолго?

1 этап- Влюблённость или Идеализация.

Все начинается со встречи, знакомства и влюбленности! Это состояние потрясающее, головокружительное! Оно похоже на легкое опьянение или сумасшествие. На лице странная улыбка от счастья, в голове вата, в животе бабочки. Любимый человек кажется во многом прекрасен, и почти идеален. Классное состояние- безмятежности и счастья!

В этом состоянии мы не видим настоящей реальности, мы не оцениваем себя реально, не замечаем, да и не хотим, видеть наших «разностей». Многие вещи, лежащие на поверхности, и очевидные для наших друзей и родственников, ускользают из вида. Потому что мы, идеализируя друг друга, справляемся с предстоящей неопределённостью и тревогой за наше будущее. А как мы будем дальше вместе? А что у нас получится? Влюбленность дает силы преодолеть эту неопределенность. Идеализируя друг друга, пара впадает в слиятельное состояние –«МЫ». И вот нам уже нравится одна и та же еда, фильмы, музыка, времяпровождение. Мы ищем похожести, и это очень важно на этом этапе, так как это помогает создать ПАРУ!

Безмятежность, галлюциногенность этого состояния отметает, все то, что не подходит под это слиятельное состояние – «МЫ»!

Понимание и похожести позволили стать парой, жить вместе, вести общий быт, и, возможно, вступить в брак. Находясь рядом долгое время, исполняя обязанности по дому и по отношению друг к другу, мы начинаем замечать, что не такие уж мы и похожие! Наступает некое «отрезвление» нашего состояния влюбленности, и мы начинаем видеть в партнере что-то новое, чего раньше не проявлялось, с чем не всегда хочется мириться, и что не подходит под состояние «МЫ- идеальная пара».

Столкновение наших интересов и «непохожестей» приводит к 1 кризису.

Этот кризис пары пытаются преодолеть по-разному. Есть два варианта прохождения его.

В первом случае — пара понимает, что мы два человека со своими интересами, вкусами, семейной историей, воспитанием, взглядами на жизнь, и расстается с иллюзией о полном слиянии и двигается по жизни дальше вместе.

Во втором случае- партнеры пытаются переделать друг друга. Но изменить психику взрослого человека сложно, она всегда пытается остаться прежней. То есть, пара пытается оставаться прежней, но при этом и менять друг друга, одновременно. И это настоящее испытание для обоих. Какой выход из этого кризиса:

  • Очень часто партнеры, понимая, что наши различия это что-то страшное, лучше об этом не говорить, не думать, а просто попробовать начать все заново с «конфетно-букетной» стадии идеализации, которая дает приятное ощущение влюбленности, галлюциногенности, вдруг что-нибудь получится! То есть пара возвращается на предыдущий этап.
  • Осознание наших разностей приводит к расставанию, разводу, разрыву отношений. Надежды не оправдались, мы не подходим друг другу!
  • Пара понимает, хоть они и вместе, но у каждого есть свои границы, интересы, взгляды, профессия, хобби. И есть свое пространство побыть одному, что-то решить самостоятельно, отдохнуть и т.д. Каждый может быть услышанным и умеет слушать другого. И это принимается в паре. Такие отношения имеют право на дальнейшее продолжение совместной жизни!

3 этап- Появляющихся ожиданий.

И вот пара уже живет вместе какое-то время. И у них появляются ожидания друг от друга. Чем дольше вместе, тем больше ожиданий. Она ожидала, что он будет понимающим мужем, хорошо зарабатывать, по вечерам всегда быть дома. Он ожидал, что она всегда будет такой стройной, милой, доброй, отличной хозяйкой, никогда не устающей, и различные другие ожидания.

На этом этапе случается 2 кризис- Столкновение ожиданий.

Тут самое главное научиться говорить о своих ожиданиях друг от друга. Если этого не происходит, то в паре начинаются ссоры, недопонимание, так как желания и ожидания волшебным образом исполняться не могут. Это сложный период в отношениях, который может отбросить пару обратно в «конфетно- букетную» стадию, где все замечательно и волшебно. Но проблемы этого этапа отношений там уже не решатся, если они не начнут говорить об ожиданиях друг от друга в совместной жизни. Недовольство друг другом может взорваться и разрушить отношения в любой момент.

Либо пара начинает постоянно ссориться, обижаться друг на друга, предъявлять претензии, что кто-то кому-то что-то должен. А долг вообще может разрушить любые отношения! Когда человек что-то хочет сделать с желанием, с любовью для своего партнера и своей семьи, то в паре энергия жизни возрастает. А когда просто должен- то энергия снижается, наступает скука и отчуждение.

Вывод здесь один: научиться говорить о своих ожиданиях, не предъявлять претензий, долженствований, тогда возможно договориться, услышать, понять друг друга и перейти на следующий этап отношений.

4 этап- Переживание трудностей и радостей.

Пара пережила кризис непохожестей, кризис столкновения ожиданий. Научилась быть вместе, чувствуя границы каждого. Научилась общаться и озвучивать свои потребности и ожидания. Казалось бы, что еще может подстерегать счастливые взаимоотношения? Но жизнь идет, кто-то в паре добивается большего, кто-то меньшего. Рождаются дети и появляются новые хлопоты и переживания. Кто-то меняется внешне, стареет, накапливаются болячки и усталость.

На этом этапе пару подстерегает 3 кризис – переживания трудностей и радостей.

Жизнь постоянно меняется и здесь важно уметь радоваться за достижения другого. Кто-то лучше готовит, кто-то больше зарабатывает, кто-то сумел сохранить стройную фигуру, а кто-то преуспел в карьере. Желательно поддерживать и радоваться, не конкурируя с ним, не завидуя ему, а от всего сердца, как самый близкий и родной человек.

В частности, если один преуспел в профессии и карьерном росте, а другой нет. Например, если женщине в этом повезло меньше, то она начинает «пилить» мужа, придираться по любому поводу, обижаться, злиться, так как ей выпало на долю больше заниматься детьми и домом, где достижения не особо видны и зарплату «не выдают». Если в такой семье жена сможет радоваться за достижения мужа, а муж уважать и гордиться своей женой, то пара имеет все шансы на дальнейшую счастливую жизнь.

Здесь так же важно уметь сопереживать, когда семья сталкивается с трудностями: кто-то болеет, умирает, рождается больной ребенок. Не каждый умеет сопереживать, быть рядом в сложные моменты жизни. Иногда мужчина уходит при рождении больного ребенка, так как пережить это вместе – эмоционально трудно! Возможно так было принято в родительской семье, или по другим причинам человек не научился утешать, сопереживать и преодолевать это. В этой ситуации было бы выходом обратиться к психологу! Но не оставлять женщину одну с больным ребенком.

Итак, на этом этапе отношений мы должны уметь радоваться достижениям каждого, уметь сопереживать друг другу, находить нужные слова утешения, относиться с пониманием и любовью, быть рядом и в радости, и в горести!

Если пара не сможет этого, то её ждёт либо возвращение в стадию «идеализации» и прохождение всех этапов заново или разрыв отношений, где уже гораздо болезненнее и эмоционально сложнее восстанавливаться.

В течении жизни мы постоянно что-то приобретаем и что-то теряем или с чем-то расстаемся. Проходит детство, молодость, уходит былое здоровье и неутомимость, взрослеют дети, уходят родители. Жизнь так или иначе идет вперед оставляя многое позади. Принятие и счастливых моментов и, тех, что уходят безвозвратно- одна из данностей нашей жизни.

Но если мы не умеем обращаться с потерями, мы будем стараться удержать любой ценой то прежнее состояние: молодость, любовь, дружбу, делать вид, что ничего не меняется, все как раньше. Многие делают вид, что они не стареют, не болеют, не изменяются внешне, дети не взрослеют, а по-прежнему, во всем зависят от родителей.

Изменения и потери неминуемы, и на этом этапе может произойти следующий кризис в отношениях-

4 кризис переживания потерь.

Здесь очень важно быть в контакте с реальностью, уметь прощаться с прошлым, оставаясь благодарным ему. Это относится и к завершению отношений. Иногда на этом этапе кто-то уходит из отношений (расставание, смерть). Главная задача — уметь завершать отношения, признавая потерю; уметь прощаться, оставаясь благодарным бывшему партнеру за прожитые годы.

Если мы не умеем отпускать, прощаться, то можно сделать ложный вывод, что отношения вообще не для меня, или все мужчины (женщины) такие, и тогда не стоит опять создавать пару и двигаться по жизни дальше. Начинается страх и отвержение новых отношений. В такой ситуации беседа с психологом помогла бы прояснить ситуацию, отпустить прошлое, вернуться в реальность и попытаться создать новые отношения.

А что же происходит если пара не смогла пройти все эти этапы и кризисы и предпочла остаться в стадии ИДЕАЛИЗАЦИИ?

В этой паре не замечают изменений и различий интересов. У них все по-прежнему, как будто время остановилось. Как правило, они, стараются не говорить об этом и не признавать это. Отрицаются трудности, проблемы и потери. Всему миру они транслируют, что все хорошо, все по-прежнему! Но внутри пары накапливаются противоречия, эмоциональная энергия, сильное напряжение, которое готово в любой момент взорваться.

Если пара находится на этой стадии очень долго (10-20 лет), то взрыв неминуем, и скорее всего он закончится разрывом отношений. А это всегда очень болезненно, сложно, трудно переживаемо и часто приводит к неврозу и другим проблемам. Поэтому жить годами с размытой идентичностью, не ощущая своих границ, интересов, не признавая жизненных изменений, разностей друг в друге, не приводит к счастливой долгой жизни. Совместно пара способна пройти все этапы и кризисы в жизни, если они этого хотят и способны говорить обо всем что происходит и поддерживать друг друга во всем, что преподносит жизнь!

Карпова Любовь. Психолог.

Контакты и все вопросы:

Ведущая Психотерапевтической группы «ПРОСТРАНСТВО ОТНОШЕНИЙ» и «РОДИТЕЛЬСКИЙ КЛУБ «.

www.b17.ru

Кризис в отношениях по годам в браке: первый год и десятилетия

Когда наступает кризис в отношениях и какие тому причины

Когда чаще наступает кризис

Как правило, после свадьбы пары начинают жить семейной жизнью, которая со временем имеет все меньше общего с теми отношениями, которые были до вступления в брак. Нередко улетучивается атмосфера романтики, и далеко не все супруги легко справляются с бытовыми испытаниями.

Впрочем, даже если до свадьбы влюбленные уже жили вместе, штамп в паспорте заставляет некоторых супругов иначе посмотреть на отношения. Если мужчина или женщина были на самом деле не готовы к официальному браку, то он их вгоняет в депрессию – один из супругов начинает считать, что его свобода потеряна, он утратил привлекательность для противоположного пола и так далее.

После появления ребенка

Многие семейные пары мечтают о появлении на свет малыша, однако не все они осознают, с какими трудностями в итоге приходится столкнуться. Особенно это относится к паре, у которой родился первенец, и которая ранее не имела четкого представления о том, каково это – ухаживать за младенцем. Если ребенок оказывается беспокойным, то это становится серьезным испытанием для молодых родителей.

Далеко не каждый супруг в состоянии смириться с изменой партнера. Даже если муж или жена прощает своего избранника (избранницу) и соглашается заново строить отношения в браке, все же не всегда это удается реализовать. Впоследствии былые обиды то и дело дают о себе знать, и в итоге все-таки приводят к кризису.

Возможные причины

  • Нехватка денег.
    Некоторые психологи убеждены, что ссоры из-за денег возникают в семьях, в которых преобладает расчет или же муж и жена имеют неоправданные ожидания друг от друга. Тем не менее, очевидно, что сложно сохранять гармонию в отношениях, если не хватает денег на элементарные нужды, вроде, простого питания, оплату коммунальных услуг. Одно дело, если эта проблема временная, и совсем иное – если ситуация давно затянулась.
  • Нехватка времени на себя.
    Когда семейные обязательства и работа отбирают практически все время одного из партнеров, и у него совсем не остается времени на себя (тщательный уход за собой, встречи с друзьями или родственниками, хобби), то впоследствии это может перерасти в хроническую усталость и серьезный конфликт.
  • Обыденность.
    Вступая в брак, большинство пар уверены, что сумеют сохранить легкость отношений, но с месяцами, а уж тем более с годами, этот запал ослабевает. Безусловно, некоторым партнерам все-таки удается поддерживать романтические отношения, делая друг другу различные маленькие и большие сюрпризы. Однако, таких пар намного меньше, нежели тех, которые начинают жить обыденно и даже скучно.
  • Быт.
    К сожалению, многие семьи распались из-за такой банальной проблемы, как некорректное распределение бытовых обязанностей, либо игнорирование их. Нередко одному из супругов приходится взять на себя львиную долю домашних забот, с которыми он в итоге попросту не справляется, что ведет к нервному срыву, проблемам в отношениях. Бывает и так, что кто-то из партнеров периодически игнорирует возложенные на него обязанности, что вызывает недовольство и возмущение его второй половины.

Кризисы отношений до брака

Стоит ли преодолевать кризис в первый год отношений или лучше расстаться

У некоторых пар с первых дней романа все складывается легко и просто, но другим приходится пройти немало испытаний, дабы сохранить отношения. Если вы столкнулись со вторым вариантом, то вам стоит учесть, что такую проблему переживают многие влюбленные, несмотря на пылкость своих чувств. Если вы понимаете, что действительно любите этого человека, а он любит вас, то все же дайте шанс вашим отношениям. При наличии чувств, проблемы могут возникать совсем в другой области – несовпадение взглядов на жизнь, разные интересы, непринятие привычек друг друга и тому подобное. За год многие пары учатся приспосабливаться друг к другу, искать компромиссы, понимая, что все люди разные, и это не повод для расставания. Если же разногласия будут действительно непреодолимые, и никто из вас не желает идти на уступки, ради сохранения чувств, то лучше действительно разорвать такой союз, в особенности, если это длится более года.

Что делать, если отношения затянулись, но не переросли в брак

Если возникла такая проблема, и вы понимаете, что брак для вас действительно важен, и в противном случае вы не видите дальнейшего развития романа, то имеет смысл откровенно обсудить это с партнером. Конечно же, не стоит говорить с ним об этом агрессивно или пытаться надавить на жалость, тем самым вы лишь оттолкнете его от себя, и у него возникнет чувства, что его вынуждают пойти на этот шаг.

Заводите подобный разговор лишь тогда, когда вы действительно будете уверены, что готовы к разрыву, в случае, если мужчина все же не проявит интереса к вступлению в брак. Подобрав удобный момент, когда избранник будет расслаблен ( например, в выходной день за ужином), скажите ему, что долго думали о ваших отношениях, и считаете, что ваша пара застряла на определенном этапе и уже давно готова для создания семьи. Объясните, что, несмотря на чувства к нему, вы не верите, что у вас получится сохранять гармонию в отношениях, если у них не будет развития. Отметьте, что если мужчина не уверен в том, что хочет связать с вами дальнейшую жизнь, то вы не хотите тратить ни его ни свое время, как бы тяжело вам не было. Не требуйте от партнера немедленного ответа – предложите ему подумать пару дней над вашими словами. Если он так и не решиться предложить вам брак, то вам необходимо поступить решительно – разорвать отношения. Только если вы уверены, что сумеете пойти на это, стоит заводить подобные разговоры. Кстати, нередко после такого решительного шага женщины, мужчина начинает переосмысливать произошедшее, и, осознав, что не готов ее терять, все же делает предложение руки и сердца.

Не тормози коня и не туши избу

Если в ваших семейных отношениях ты все тащишь на себе — ты связалась с нищебродом. Ты подписалась на это сознательно и теперь пожинаешь плоды.

У тебя есть шанс все исправить. Забудь о фразе «Я сама!». Проси его о помощи.

Когда ты все решаешь и делаешь сама, убиваешь его мужской потенциал. Просто отдай своему мужчине его мужественность. Позволь ему быть главным и добытчиком в семье.

Объясни своему мужчине, что ты тоже имеешь право на отдых. «Ну мой не оторвет зад от дивана!» — думаешь ты. Как раз наоборот.

Проведи эксперимент: попроси мужчину о помощи, мягко, по-женски, так, будто сама без его сильного и мужественного плеча ни за что не справишься — увидишь, что будет.

И помни, если возникает конфронтация — не дай перерасти разговору в выяснение отношений, а дальше в скандал.

Лаской, улыбкой, нежными словами ты всегда добьешься намного большего результата, чем упреками, претензиями и криком. Они никогда не работают.

Кризис в семейных отношениях по годам и как справится с ним

Кризис в период 1 года брака

Как указывает статистика, многие супруги решают расторгнуть брак именно в его первый год. Казалось бы, что в этот период чувства должны быть еще свежи, но вместе с этим образуются и иные проблемы. В первую очередь, речь идет о совместном быте, который оказывается вовсе не таким, как представлялось. К тому же бытовые вопросы постепенно вытесняют из новообразовавшегося союза почти всю страсть и романтику, требуя от партнеров регулярного распределения домашних обязанностей и изменения устоявшихся привычек.

Кризис 2-3 лет в отношениях

Чаще всего в этот период в молодой семье происходит пополнение. Помимо этого жизнь супругов только начала преобразовываться – все обязанности, как правило, уже распределены, и пара живет по определенному режиму. Рождение ребенка зачастую вносит существенные коррективы в налаженную жизнь – многие планы рушатся, от многих привычек приходится отказываться. Кроме того, через 2-3 года отношений обычно супруги начинают психологически уставать друг от друга.

Кризис отношений 5-7-10 лет

Очередной период кризиса в отношениях. В первую очередь он связан с тем, что муж и жена только начинают в полной мере свыкаться с ролью родителей. Проблемы в паре могут возникнуть из-за новой социальной роли ребенка – он становится детсадовцем или школьником. Если у чада начинаются конфликты с ровесниками и старшими, то мама и папа, зачастую, воспринимают это болезненно. В неуспехах сына или дочери некоторые родители начинают винить друг друга или самого ребенка, что, безусловно, приводит к напряженным отношениям в семье.

Отсутствие детей к этому периоду тоже может обернуться кризисом в отношениях, даже если пара считает, что пока не испытывает потребности в продолжении рода. Несмотря на то, что брак стабилен, финансовое положение устоявшееся и досуг разнообразен, супруги могут неосознанно чувствовать, что им чего-то не достает. Если же, пара стремится к пополнению в семье, но этого так и не происходит, то риск развития кризиса в отношениях возрастает.

Как пережить охлаждение в отношениях с мужем

Чтобы сохранить интерес друг к другу, придумайте общие ритуалы и следуйте им – это создаст чувство стабильности, которое теряется в период конфликтных ситуаций. Можно вместе ходить в спортивный зал или на какие-либо курсы, выгуливать собаку, готовить ужин (хотя бы в один из выходных дней) и многое другое. Важно, чтобы это происходило регулярно.

Разговоры о будущем

Нередко пары, которые переживают кризис в отношениях, перестают мечтать о будущем, погрузившись в текущие переживания. Тем не менее, именно в этот период важно строить планы, которые вы хотите реализовать со временем. Это поможет осознать, что нынешние неприятности временные, и спустя какой-то период все изменится.

Если в семье происходят конфликты на почве каких-то неудач мужа, то старайтесь не жалеть его, а оказывать максимальную поддержку. Даже если сейчас он чувствует себя неуверенно из-за проблем на работе или каких-то финансовых трудностей, не прекращайте показывать ему, что он, несмотря ни на что, вам дорог и вы уважаете его. Прислушивайтесь к его мнению, периодически просите в чем-то помочь, дабы окончательно не подорвать его уверенность в себе.

Когда в семье наступает непростой период, многие супруги начинают концентрироваться на проблемах, забывая обо всем прочем – включая интимную сторону отношений. Даже если вы полагаете, что у вас пропало любое желание заниматься сексом, не отказывайтесь от этой части супружеской жизни. Во-первых, наверняка, вы не хотите дополнительных проблем в отношениях, а во-вторых, как известно, «аппетит приходит во время еды».

Этап «опустевшего гнезда»

Этап «опустевшего гнезда». 50% пар разводятся, когда приходит понимание, что больше ничего не связывает друг с другом. Возрастное ухудшение здоровья, выход на пенсию, близкая угроза старости и смерти вызывают кризисные переживания. Пережить их могут общие интересы супругов. Жить жизнью повзрослевших детей не стоит. Ведь, наконец, можно посвятить все время друг другу.

Потеря одного партнера — следующий кризис этого же жизненного цикла. Выходом будет постройка новых отношений с семьями взрослых детей, внуками. Сосредоточение на дальнейшей работе или саморазвитии, хобби. Возможно и создание новой семьи.

Дополнительные причины семейных кризисов:

Как выйти из кризиса в отношениях, чтобы сохранить чувства

Безусловно, кризис в отношениях – крайне нежелательное явление для любой пары. Каждый из партнеров начинает ставить под сомнение свой выбор и видит его совершенно не в таком свете, как это было изначально. Однако помните, что это не та ситуация, когда следует спешить с выводами. Самое важное в подобные моменты – сохранять терпение, а также не забывать смотреть на себя и свои действия со стороны. Не исключено, что вы сами провоцируете избранника на поступки, которые в итоге вас не утраивают. Важно послушать его точку зрения на этот счет и взять ее во внимание.

В период кризиса в отношениях, именно терпение является важнейшим условием для сохранения гармонии и преодоления трудностей. Проявляя это качество в критические моменты, вы убережете себя от слов и поступков, которые в дальнейшем могут лишь усугубить ситуацию.

Осознав, что в вашей паре начали все чаще происходить конфликтные ситуации, не впадайте в отчаянье и не обвиняйте в этом партнера – любую трудность можно преодолеть. Не торопитесь с необдуманными и радикальными решениями и сохраняйте выдержку в самые пиковые моменты.

Практические советы преодоления

Кризис среднего возраста у мужчин — что это такое, когда начинается

Из любого кризиса в семейной жизни можно выйти. Для этого нужны совместное желание партнеров преодолеть переломный период, принятие любых вариантов компромиссов и восстановления взаимоотношений. Психологи советуют следовать по пути восстановления вместе:

  • Пройти совместную психотерапию;
  • Разговаривать о проблемах;
  • Разнообразить сексуальную жизнь;
  • Вести активный образ жизни, подходящий для обоих;
  • Искать компромиссы по решению проблемы;
  • НЕ замыкаться в себе;
  • Искать варианты общения по общим интересам;
  • Создавать совместные хобби;
  • Включить потерянную романтику в отношения.

Сложный период в отношениях бывает у каждой пары

Важно осознать, что подобные проблемы случаются у многих пар. Первое время кризис может даже сплотить партнеров, однако если его не удается преодолеть в течение года, то это, чаще всего, оборачивается еще более серьезными проблемами – отношения начинают ассоциироваться у супругов с трудностями, выживанием, борьбой и в итоге вызывают чувства отторжения и негативные эмоции.

Многие психологи указывают на то, что если у партнеров отсутствуют общие ценности, ради которых можно объединиться, то, вероятнее всего, они расстанутся – им проще разорвать союз, так как оказывается, что решать трудности вместе тяжелее, нежели по одному.

Кризис в отношениях, зачастую, оказывается своеобразной проверкой для любой пары – если супруги не выдерживают эту проверку, то это не всегда плохо. Нередко после расставания они переоценивают свое отношение к партнеру и сходятся вновь, с учетом всех своих былых ошибок. Также может быть и так, что разрыв отношений идет на пользу обеим сторонам – они все же убеждаются в том, что по одному им лучше, чем вместе. Однако, если семье удалось справиться с проблемой, то в дальнейшем это, как правило, положительно сказывается на отношениях.

Фактор непредвиденности жизненных ситуаций

Любой временной промежуток предусматривает высокую вероятность возникновения на семейном пути самых разнообразных непредвиденных ситуаций. Природные катаклизмы, трагический уход из жизни родных, близких, тяжелая болезнь — все это становится причиной того, что имеют место кризисы семейной жизни, именуемые как ненормальные.

Менее масштабными, но от этого не менее разрушительными, могут быть кризисы, связанные с чувством ревности, пребывания в состоянии хронического стресса.

Достойность выхода из любой жизненной ситуации зависит от того, насколько готовы оба члена семьи продолжать совместное решение наболевших и повседневных вопросов. Вероятно, что-то потребуется забыть, а что-то простить, но только так удается преодолеть кризисные ситуации.

cosmeton.ru

Кризис отношений: первого года семейной жизни

Есть ли жизнь без кризисных явлений? Не слишком ли часто они случаются в нашей жизни? И что это за явление, кризис отношений? Специалисты многих наук утверждают, что без него нет движения вперед, то есть развития. Семейные отношения не являются исключением, и кризисы сменяют друг друга нескончаемой чредой. Самым сложным из них является кризис первого года семейной жизни.

Кризисы семейных отношений

Психология семьи выделяет ряд ступеней, через которые проходят супружеские пары в своих отношениях. Объективно существуют психологические законы, управляющие нашими эмоциями, общением, отношениями. Но случаются в нашей жизни еще и разные судьбоносные ситуации. Любовь, вступление в брак – это события грандиозного масштаба, которые ведут к резкому изменению в жизни каждого молодого человека. Но чем не кризис? А сколько перемен случается в жизни, часто мало зависящих от людей: угасание чувств, переезд, болезни, потери близких людей, переход на новую работу, рождение детей. И никто не отменяет возрастные кризисы, переживаемые супругами. А они часто провоцируют и становятся неотъемлемой частью семейных кризисов.

Особенности первого года семейной жизни

Первая ступень, которую предстоит преодолеть молодым людям, падает на первый год совместной жизни. Его смело можно назвать сплошным кризисом. Семья еще только рождается, она так хрупка и уязвима. Статистика утверждает, что большее число разводов происходит именно в этот период. Любовь рождает надежду на безоблачное счастье, на полное взаимопонимание и вечную страсть. И никто не думает о том, что чувства могут измениться или даже угаснуть, что огонь любви нужно хранить и поддерживать. Ведь когда мы влюблены, то стремимся показать себя во всей красе, демонстрируем самые лучшие человеческие качества. Мы стремимся всеми силами привлечь к себе внимание, завоевать любовь другого человека. У каждого свои ожидания в отношении партнера. Правда, он о них ничего не знает и ни о чем не догадывается. Но вот внимание и любовь партнера завоевана. Свадьба, «Горько! Горько!», – это почему и о чем? О несладких днях? Но вот он — медовый месяц и начало совместной жизни. Есть любовь, секс, но говорить о семейных отношениях еще не приходится. Им еще предстоит сложиться. Активные действия по соблазнению заканчиваются, и наступает, казалось бы, мир и покой. Что же они дают молодым супругам? Конечно же, много открытий, но не всегда приятных.

Крушение ожиданий

Во-первых, партнер не соответствует сформированным еще до брака ожиданиям, очень неприятное чувство. Он (она) теперь демонстрирует те свои качества, о существовании которых никто из них не подозревал. Зачем притворяться? Они устали казаться и подыгрывать друг другу. Партнеры становятся такими, какие они есть в реальной жизни. Это называется процессом рассекречивания, который вызывает досаду и разочарование молодоженов. Ожидания довольно быстро разрушаются вдребезги. Он – всегда предупредительный, сдержанный, общительный и веселый, оказывается на самом деле безответственным, резким и грубым человеком, не умеющим выслушивать свою жену. Она – нежная, красивая и тактичная, в семейной жизни предстает капризной, сварливой, ленивой и избалованной. И чем дальше, тем больше. Чего стоит процесс обесцвечивания! Каждый видит своего любимого уже не с парадной стороны, а в будничной жизни, не всегда ухоженным и в прекрасном расположении духа. Да и вести себя они начинают до неприличия откровенно, что не придает никому шарма.

Во-вторых, каждый заряжен в своих ожиданиях что -то брать или получать от другого партнера, но не думает о том, что сначала нужно многое отдавать. Не оправдавшиеся ожидания вызывают сомнения в правильности выбора. И вот еще года не проходит, как уже делается вывод, что любви не было или она уже прошла, что совместная жизнь с этим человеком в принципе не возможна. Наступает первый семейный кризис в отношениях молодых супругов.

Причины кризиса первого года семейной жизни

Как же так? Почему человек, которого знал, казалось бы, лучше, чем себя самого, предстает незнакомцем. Дело в том, что влюбленность и сексуальное влечение отключают разум человека. Он подобен тяжело и сладостно больному любовью. Он хочет любить и быть любимым. Он видит и слышит то, что хочет слышать и видеть и дорисовывает недостающие качества. И в этом не совсем адекватном состоянии люди спешат под венец, и создаются семьи.

Проходят дни, недели, и пелена спадает с глаз. Начинается реальное знакомство с партнером. Оно может длиться и первый год семейной жизни, и всю оставшуюся жизнь. На первый план выходят различия между молодыми супругами. Ведь люди отличаются друг от друга не только физически, но и чертами характера и темпераментом, уровнем образования и способностями. Разные увлечения, желания, вкусы и привычки одного супруга могут вызывать беспокойство и недовольство другого. Разные представления о семье, о роли мужа или жены, усвоенные еще в раннем детстве, являются катализаторами конфликтов в семье. Все эти различия воспринимаются с обидой. Как же так? Он (партнер) совсем не такой, каким казался раньше. Он — другой. Она — не такая. Начинаются бесконечные ссоры и конфликты, выяснения отношений. И никто не хочет уступать. Каждый чувствует себя человеком, обманутым в своих лучших чувствах и разочарованным. Действительно, как трудно принять другого человека со всеми его особенностями. Посторонних людей мы принимаем такими, какие они есть со всеми достоинствами и недостатками, а вот самых близких и любимых не хотим понять и простить за их уникальность

Еще одна зона напряжения, возникающая в первый год совместной жизни, — борьба за власть. Современные молодые семьи превращаются в арены настоящих баталий за лидерство в семье, закладывая основы для кризиса отношений. Здесь никогда не бывает победителей, потому что эти войны убивают все добрые чувства и оставляют после себя только ненависть. От любви в таких семьях остаются лишь горькие воспоминания.

Проявления кризиса

Итак, что же является предвестниками надвигающегося кризиса в первый год семейной жизни?

  • Участившиеся ссоры и конфликты по незначительным причинам. Бытовые мелочи выдвигаются на первый план в отношениях супругов.
  • Обиды и нежелание прощать промахи партнера. Нарастающий вал претензий к супругу (супруге) вызывает ответные претензии и обиды.
  • Неспособность принять особенности другого человека. Все его достоинства, проявляемые до брака, стали привычными и больше не вызывают восторга и не ценятся, а новые стороны партнера часто воспринимаются негативно.
  • Отсутствие взаимопонимания, вызванное неумением конструктивно общаться. То, что не позволяется в общении с другими людьми, становится обычным в семье. Появления эгоизма по отношению к любимому человеку.
  • Нежелание общаться с человеком, с которым совсем недавно не хотелось расставаться ни на минуту. И чем чаще оно проявляется, тем быстрее стремление к разводу.

Как пережить кризис первого года семейной жизни

Уникальность начального периода жизни супругов состоит в том, что это важнейшее время для притирки характеров, адаптации друг к другу. Именно на этом этапе нужно закладывать основы будущих семейных отношений. Что же делать?

  • Учиться жить под одно крышей. Ведь так не просто постоянно быть вместе. Наступает банальная усталость от когда-то горячо любимого человека. Поэтому так важно работать над отношениями. Любовь ждут, она приходит, а затем уходит, если ее не берегут. Многие верят: «Если есть любовь, все остальное приложится». Нет, не получится и не приложится ничего. Нужен огромный труд души, чтобы все хорошее случилось, и счастливая семья получилась.
  • Учиться общаться друг с другом. С самого начала открыто, а не намеками обсуждайте любые проблемы и спорные вопросы. Сразу же после свадьбы составьте брачный договор. Пусть он будет шутливым и несерьезным. Пропишите в нем свои ожидания к партнеру, свои обязанности и обязательства, совместные дела и желания каждого супруга и так далее. Проявите творчество! А затем постарайтесь строго выполнять все то, что вы запланировали. На первых порах это делать легко, так как есть еще чувства и готовность все выполнить для любимого. Можно составить устав семьи, который должен определить, что в вашей семье позволительно, а что нет, как обсуждать проблемы и когда ссориться, как проводить свободное время, где и с кем.
  • Принимать своего партнера таким, каким он есть, не стремясь переделывать его под себя. Перевоспитать взрослого человека, помимо его воли, не сломав его, – задача невыполнимая. Вы же его потом и разлюбите.
  • Умения решать проблемные ситуации и без потерь выходить из конфликтов и ссор не даются от природы. Этому нужно терпеливо учиться. Вот как раз взаимной терпимости в таких спорных ситуациях и не хватает, а гонор зашкаливает. Чаще спрашивайте себя, что вы делите? Что вам важнее любовь или какая-нибудь бытовая мелочь? Или упрямство и желание настоят на своем?
  • Развестись со своими родителями, как советуют многие психологи. Что это значит? Начать семейную жизнь отдельно от родителей – лучший вариант. Не переносить родительский образ семьи в свои отношения, потому что 95% проблем, возникающих на начальной стадии отношений, молодожены приносят из своих родных семей. Поэтому так важно закладывать свой стиль семейной жизни. От того, каким он будет, зависит прочность брака. Но трудно, а порой и невозможно строить новую семью под крылом родителей, не испытывая на себе их внимание и влияние. Сосуществование двух семей под одной крышей ставит иногда серьезные проблемы во взаимной адаптации не только молодых супругов, но и их родителей.

Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Рождение ребенка для молодой семьи в первый год супружеской жизни становится серьезным испытанием. Сможет ли появление малыша укрепить отношения молодых супругов или, наоборот, его рождение только усилит проявление разногласий и кризиса? Все зависит от психологической готовности молодых людей стать родителями. Если рождение ребенка планировалось и с нетерпением ожидалось, то и трудности будут переживаться легче. Но ведь часто молодые люди (еще не супруги) не планируют заводить ребенка. Единственное, чего они желают пока, — получать удовольствие от занятий сексом. Незапланированная беременность заставляет регистрировать отношения. Еще не родившийся ребенок резко меняет надежды и планы молодых людей. Они, как правило, еще психологически не готовы к созданию семьи. Семейный союз носит в таком случае вынужденный характер. Особенности первого года семейной жизни накладываются на трудности, связанные с беременностью и рождением малыша. Испытание достаточно тяжелое, так как супруги часто эмоционально не готовы к появлению третьего члена семьи. Их может страшить та ответственность, которая ложится на них. Таким образом, надеяться, что рождения ребенка может сплотить еще не окрепшие отношения в молодой семье, — очень большое заблуждение. Если у супругов нет взаимопонимания, то все противоречия в ситуациях стресса усиливаются. И даже в тех семьях, где есть взаимопонимание, без ссор не бывает.

Какие трудности возникают в жизни молодой семьи в связи с появлением малыша? У женщин ярко выражен материнский инстинкт, у многих мужчин отцовский инстинкт проявляется не сразу. Очень часто маленький и беспомощный ребенок просто страшит отца. А молодая мама с головой погружается в уход за ребенком. Муж отодвигается на вторые роли. Бабушки, тетушки кружат вокруг малыша, и он начинает чувствовать себя лишним и совсем не нужным в семье. У него может возникнуть ревность и обиды. Таким образом, семейные отношения претерпевают серьезные изменения. Они, конечно, усложняются. К супружеским отношениям добавляются родительские отношения (мать-отец, мать–ребенок, отец-ребенок). Молодым супругам предстоит освоить новые социальные роли отца и матери, выстраивая отношения с ребенком. В жизни молодых родителей появляются новые проблемы и причины для ссор.

Итак, кризис отношений в первый год семейной жизни – это обострение всех противоречий и разногласий, это поиск путей их преодоления, адаптация молодоженов друг к другу, переход на новый уровень отношений. Романтические чувства претерпевают изменения. Время меняет не только все вокруг, но и нас самих. Любовь не такая яркая и трепетная, но более крепкая и надежная. Те, кому удалось преодолеть первый кризис, закладывают основу будущих семейных отношений. Война характеров заканчивается, закладывается благоприятный семейный климат, основой которого становится психологическая совместимость супругов.

lyubov-semya.ru
Кризисы отношений до брака Есть ли жизнь без кризисных явлений? Не слишком ли часто они случаются в нашей жизни? И что это за явление, кризис отношений? Специалисты многих наук утверждают, что

Если нет времени или средств на путешествия – займитесь сексом на кухне, в ванной или устройте свидание у себя в городе, переночевав в отеле. Что-то из этого, а может и все вместе взятое, точно вернет страсть в ваши отношения.

После штампа в паспорте все только начинается, поэтому работать над отношениями в семейной жизни нужно еще больше, чем до брака. Какие кризисы ждут семью и что нужно делать, чтобы легко пережить этот шторм в отношениях?

Кризис пяти лет. Чаще всего к этому времени малыш подрос, мама выходит на работу и в семье начинаются конфликты относительно распределения домашних обязанностей. Не устраивайте истерик и бойкотов, типа «Готовь себе ужин сам!», а разговаривайте, договаривайте и делите обязанности, например, кто-то готовит ужин, а кто-то стирает, кто-то убирает в квартире, а кто-то гуляет с ребенком. Поверьте, обо всем можно договориться.

Кризисы семейной жизни по годам: психология перемен и притирки в браке. Описание переломных моментов и советы о том, как их пережить.

Кризис в семье — это перестройка личности каждого из супругов. Но из-за тесного взаимодействия переломный момент, случившийся одновременно у двоих партнеров, влияет на их взаимоотношения. Есть два пути развития семейных отношений жены и мужа в кризисы. Первый — успешное преодоление и выход на новый уровень отношений. Второй путь — развод.

Кризис в браке — не всегда разрыв, а иногда выход на новый уровень | СГУ

По статистике, в нашей стране в течение первых 10 лет совместной жизни распадается более трети пар. И, к сожалению, даже верующие люди от разводов не застрахованы. В большинстве своем причины банальны: остыли чувства, случилась измена или брачная реальность оказалась далека от идеалистических ожиданий. По словам Геннадия Малюченко, доцента кафедры консультативной психологии факультета психологии Саратовского государственного университета, проблема нежизнеспособности современных семей во многом кроется в незнании супругами закономерностей динамики семейной жизни и в неумении преодолевать кризисы, которые неизбежны в каждой паре. Чтобы помочь семьям справляться с испытаниями, с мая этого года запущен совместный проект Саратовской епархии, кризисного центра «С верой в жизнь!» и факультета психологии СГУ по подготовке семейных психологов. Предполагается, что после окончания обучения специалисты будут работать при храмах. Геннадий Николаевич рассказал нашему изданию о том, что такое семейные кризисы и в чем может помочь психолог, если он становится, по сути, со-работником священника.

— Геннадий Николаевич, такой проект — первый и пока единственный для регионов нашей страны. Как родилась эта идея, кто ее поддержал?

— Идея вызревала очень давно. Я более двадцати лет занимаюсь психологией семьи, и за это время пришло понимание, насколько эта тема глубока и сложна, и осознание, что для эффективной помощи при семейных кризисах психологу требуется специальная, углубленная подготовка. К сожалению, пока специалистов, которые умеют работать с семейными кризисами, в нашей стране, и в саратовском регионе в частности, не так много. Поэтому задумка возникла такая: набрать на первый поток студентов из числа магистрантов факультета психологии СГУ, желающих стать семейными кризисными психологами, в том числе доабортными консультантами. Из них будет формироваться кадровый резерв для кризисных семейных центров, потребность в которых уже и властями, и Церковью осознаётся, поэтому таким проектам оказывается грантовая поддержка. Подобные проекты были апробированы только в Москве и Санкт-Петербурге.

На мой взгляд, сегодня семейный психолог нужен и при каждом храме. Порой кризисы в семьях настолько глубоки, что одной-двух вразумляющих бесед с батюшкой может быть недостаточно — нужна системная и достаточно продолжительная работа со специалистом. И в данном случае взаимодействие священника и семейного психолога по сохранению брака может оказаться очень продуктивным, взаимодополняющим. Наша обучающая программа предполагает обязательное знакомство магистрантов с Основами социальной концепции Русской Православной Церкви, чтобы в будущем они могли раскрывать тем, кто к ним приходит, что есть брак с христианской точки зрения, как Церковь относится к разводам, абортам, изменам. Следует рассматривать все трудности, через которые проходит пара, и с психологической, и с духовной точки зрения.

При Балашовской епархии уже много лет действует кризисный центр «С верой в жизнь!», в котором ведется доабортное консультирование. И специалисты, там работающие, убеждены: практически бесполезно говорить с женщиной о сохранении беременности, если она находится в ситуации тяжелого, часто затяжного семейного кризиса. Сначала нужно разрешить конфликт, помочь супругам начать слышать друг друга и сотрудничать, тогда они и о ребенке смогут договориться. А когда женщина говорит: «Я не хочу рожать для него!», а мужчина в ответ бросает: «Да мне все равно!», то права и интересы их нерожденного ребенка находятся вне поля их зрения. Каждый из родителей поглощен своими переживаниями. Обычная эффективность доабортного консультирования — от 10 до 12 процентов. Но если системно работать с семьей в кризисе, примерно четверть пар сохраняют брак. Как следствие, число возможных абортов также снижается. Поэтому мы видим свою задачу так: готовить в одном лице кризисных семейных психологов и доабортных консультантов. Это долгое обучение для психологов, но полностью бесплатное. Поддержку проекту на первом этапе оказала Ассоциация организаций по защите семьи. Но теперь будем искать новые источники.

— Практика доабортного консультирования предполагала только беседу с женщиной. Семейные психологи будут разговаривать и с мужчинами?

— Да, консультируя только женщину, мы зачастую не решаем основную проблему. Даже если мы обещаем ей поддержку: вещи с гуманитарного склада, памперсы, коляску и так далее — этого всего недостаточно. Основной внутренний вопрос женщины, склоняющейся к аборту: как я буду воспитывать ребенка одна? Поэтому совершенно необходимо работать и с будущим отцом. Мужчина так устроен, что если он считает отношения с этой женщиной перспективными, то он будет за рождение ребенка и будет готов помогать. И задача психолога — помочь ему за эмоциональными бурями кризиса увидеть перспективность этих отношений. Помочь паре вспомнить, как они полюбили друг друга, разглядеть достоинства парт­нера, простить обиды, научится договариваться.

— А что именно в жизни пары считается кризисом?

— Кризис могут запускать любые серьезные изменения в жизни семьи. К примеру, в молодой паре и внезапная беременность, и рождение первенца могут вызвать кризис. Ребенок пошел в школу — тоже своего рода кризис. Родился второй малыш, третий — супругам снова приходится напрягаться, чтобы как-то приспособиться к изменившимся условиям, решить новые проблемы. Взросление ребенка и оставление им родительской семьи, создание выросшими детьми своих семей, появление внуков, смерть одного из супругов — всё это может создавать кризисы. И каждый кризис требует переоценки ситуации, ценностей, установок и выработки новых форм поведения. В этот период растут напряжение и тревога, нарушается привычный образ жизни, от супругов требуется мобилизация всех сил и ресурсов. При этом развитие ситуации может пойти по конструктивному или деструктивному пути. Конструктивный путь позволяет членам семьи найти и освоить новые способы решения проблем и тем самым выйти на более высокий уровень развития. Деструктивный путь приводит к нарушению взаимодействия в семье и может привести к распаду брака. Самое поразительное, что большая часть кризисов, которые возникают в семьях, — нормативные, то есть это закономерные стадии их развития, и супругам просто не хватает знаний по психологии, чтобы понять, что с ними происходит, не делать из этого трагедии, а сосредоточиться на путях решения.

Самый первый кризис, который часто не могут преодолеть пары, — выход из состояния «полного слияния», он наступает по окончании периода влюбленности. Влюбленные видят свое совместное будущее «в розовом свете», идеализируют друг друга. Часто браки заключаются именно на этом этапе. Но постепенно супруги начинают видеть недостатки друг друга, и наступает кризис, иногда называемый «шок первых лет жизни». Партнеры сравнивают ожидания от совместной жизни и реальность. Происходит столкновение личного опыта супругов, привычек и правил, принесенных ими из родительских семей. На этом этапе часто можно услышать от молодых людей такие фразы: «Он меня предал, он меня обманул», «Она не такая, как я думал». Но далеко не всегда такое «прозрение» убивает все их чувства. Скорее начинается этап их проверки на прочность. Угасание первой влюбленности означает, что пара должна перейти на новую ступень лестницы, ведущей к зрелым, здоровым отношениям. Супругам требуется развивать способность прощать и принимать друг друга, чуткость и мудрость смирения, чтобы они сумели сохранить в паре доверие, эмоциональную поддержку и свободу оставаться самим собой. Это естественное испытание, которое имеет место в каждой семье, но вовсе не причина для развода. Молодые супруги должны понять, что они могут думать и чувствовать по-разному, но при этом хранить любовь друг друга. По Божьему промыслу каждая личность в процессе жизни должна развиваться, в том числе в рамках семейных уз. Супруги начинают гораздо больше ценить и принимать уникальность друг друга после того, как справились с испытанием. Каждый успешно преодоленный кризис только укрепляет пару. Поэтому брак и семья даны простым мирянам свыше не только для совместной отрады, но и для возрастания в духовной зрелости, ответственности, целостности.

— Вы сказали, что большинство кризисов нормативны. А что такое ненормативные кризисы?

— Чаще всего это кризисы, вызванные изменой, тяжелой болезнью детей или одного из супругов, внезапной потерей жилья и т. п. Их итогом чаще становятся развод и повторный брак. Такие кризисы, как правило, протекают намного тяжелее нормативных. Однако благодаря поддержке священников и психологов даже при наиболее драматично протекающих ненормативных кризисах семья может сохраниться. Вероятность развода в принципе зависит не от глубины кризиса, а от степени готовности каждого из супругов сохранить семью, прикладывая усилия к преодолению возникающих трудностей.

По статистике, больше всего разводов приходится на первые годы совместной жизни. Почему? Потому что нередко молодые пары сталкиваются сразу с несколькими кризисами. Например, в этот период их подстерегает и так называемый «эмоциональный развод» (то есть выход из состояния полного «эмоционального слияния»), и необходимость быстрого решения проблемы жилья, вызванная рождением детей. А если еще родители молодых супругов ведут себя навязчиво и директивно, часто вмешиваются в дела своих выросших детей, то паре бывает весьма трудно совладать с ситуацией. И именно в это время паре больше всего нужна помощь квалифицированных психологов, позволяющая предельно конструктивно и рационально, без разрушительных обид и претензий расставить всё по местам, тем самым сохранив жизни детей, которые из-за конфликтов могут не появиться на свет.

— Почему в нашей стране пока еще так мало кризисных семейных психологов?

— Потому что для этого требуется специальная углубленная подготовка. Программы такой подготовки должны выходить далеко за рамки теории, осваиваемой в учебных заведениях. Кризисному семейному психологу нужно владеть приемами так называемой системной стратегической семейной терапии, уметь комплексно работать с индивидуальными кризисами каждого члена семьи, с детско-родительскими отношениями, а значит, применять знания из области юридической психологии, семейного права и социальной защиты. Такой психолог должен уметь подсказать семье, куда она может обратиться, если возникли финансовые затруднения, какую помощь могут оказать ей государство и благотворительные фонды. Ведь очень часто кризис в семье провоцируют такие банальные вещи, как отсутствие жилья, денег на самое необходимое. Эти знания мы также планируем давать своим студентам.

В идеале итогом этого проекта должно стать создание на территории Саратовской области семейного ресурсного центра, который объединит все просемейные организации — государственные и некоммерческие, чтобы сообща, обмениваясь кадровыми и организационными ресурсами, мы могли бы оказывать семьям, переживающим кризис, оперативную системную и многопрофильную помощь.

 

 

 

Кризисы в супружеских отношениях — БУ «Республиканская психиатрическая больница» Минздрава Чувашии

Если мы сосредоточены на недостатках партнера,

очень просто забыть о том, что остается

достойным внимания и восхищения.

Ф. Мак Гро.

 

Здоровье определяется как благополучие в психической, физической и социальной сферах. Среди психологических факторов здоровья особое место принадлежит семейному благополучию.

Брак —  это одна из разновидностей человеческих отношений, в которых человек может и должен быть счастлив. В современной семейной психологии отмечают несколько переходных периодов, связанных с внутренней динамикой и развитием супружеских отношений.

Периоды кризисов в супружестве:

  1. Вступление в брак и адаптация (от 1-ого года до 3-ох лет). Когда начинается совместная жизнь, многие пары не выдерживают встречи с реальным человеком. Появляются недостатки, мелочи, которые нельзя не заметить и нам может нравится в партнере сейчас уже далеко не все. На смену «Влюбленности»- романтической стадии отношений, приходит другая стадия отношений — «Силовое противостояние», когда партнеры предъявляют друг другу взаимные претензии и обиды.

У каждой личности есть свои индивидуальные потребности в близости и личном пространстве, равно как и потребность в понимании, любви и заботе. Разочарование, злость, возмущение, гнев, обида, которые чувствуют молодые пары, являются следствием того, что партнеры не способны получить от своих отношений и друг от друга то, чего они хотят, отсутствует реальное восприятие себя и другого в супружестве. Большинство проблем возникает потому, что партнеры не умеют решать проблемы совместными усилиями. По статистике, около 50% всех заключенных браков распадаются после первого года совместной жизни.

  1. Рождение ребенка и перераспределение ресурсов. Освоение новых ролей «папы» и «мамы» с вытекающими функциями, бюджет, введение домашнего хозяйства, забота о ребенке, друг о друге и общем доме — все это из удовольствия превращается в обременительную нагрузку, что требует от супругов перераспределения духовных и физических ресурсов, внимания, эмоций, времени, дополнительных знаний и умений.
  2. Кризис «7-9 лет». Сформировалось стойкая привычка друг к другу. Супруги теперь соратники, а не «пылкие влюбленные».
  3. Кризис среднего возраста (16-20 лет в браке). Разведение мостов, изменение социального статуса одного из супругов. Личностный и профессиональный рост одного из партнеров.
  4. Кризис «Опустевшего гнезда». Дети вырастают и покидают родительский дом. Семейные пары, прожив много лет вместе, переосмысливают и переоценивают ценности семейной жизни, не всегда в пользу сохранения семьи. (Фаза экзистенциальной оценки).

Признаки надвигающегося кризиса:

  1. Личное противоречие и потеря доверия.
  2. Охлаждение и потеря интереса друг к другу, отсутствие конструктивного общения.
  3. Потеря надежды на взаимность и взаимопонимание.
  4. Снятие с себя ответственности за восстановления близости (сексуальной, эмоциональной, интеллектуальной).
  5. Конфликт интересов в межличностном диалоге мужа и жены.
  6. Устойчивое сомнение продолжить супружеские отношения или принятие решения одного из супругов о необходимости расстаться.

Среди обратившихся 35 семейных пар(100%) на прием психологу было:

12 пар(48,57%)- находящихся в периоде кризиса от 1 года до 3 лет.

17 пар(34,30%)- переживали кризис 7-9 лет

4 пары(11,42%) обратились на этапе « Разведение мостов»

2 пары(5,71%)- находились на этапе кризиса «Опустевшего гнезда»

 

Большинство проблем, приводящим к конфликтам в отношениях, когда оба партнера чувствуют себя отвергнутыми и свою очередь, хотят чувствовать поддержку и принятие со стороны близкого человека.

Качество взаимоотношений зависит от того, в какой степени они построены на основе дружбы, доверии, свободы, преданности, уважения и насколько удовлетворяют духовные, эмоциональные, физические и социальные потребности двух вступивших в эти отношения людей.

Психологическая коррекция супружеских отношений имеет своей целью устранение деструктивных  когнитивных, эмоциональных и поведенческих нарушений, выработку конструктивных моделей взаимодействия, гармонизацию партнерских отношений.

Практическая работа

  1. Постановка проблемы, определение этапа кризиса в отношениях.
  2. Диагностика состояния партнерских отношений.
  3. Определение личных установок и предпочтений во взаимоотношениях.
  4. Диагностика «Болевых зон» взаимодействия, определения источника проблем.
  5. Определение стиля поведения обоих партнеров во взаимоотношениях.
  6. Диагностика проблем в общении, взаимопонимание.
  7. Построение профиля потребностей партнеров: духовные, эмоциональные, сексуальные, физические, социальные и потребность в «безопасности».
  8. Выработка навыков конструктивного общения. Тактика «Общение без обвинений, меняя формулировки в форме «Я- сообщений». Техника «Древо переговоров».
  9. Выработка и закрепление практических навыков взаимодействия в ситуациях стрессового реагирования. Выражение чувств и желаний, эмоциональная настройка друг на друга. Техника «Зеркальное отражение».
  10. Развитие эмоционального интеллекта, включение самоконтроля и саморегуляции. Техники на снятие психоэмоционального напряжения «Нейтрализация негативных переживаний», «Разговор с самим с собой».
  11. Романтизация супружеских отношений. Техники «Дни понимания и заботы», «Дни сюрпризов».

Динамика психокоррекционной работы супружеских пар — положительная.

Из 17 пар (100%) находящихся на этапе кризиса «от 1-ого до 3-х лет» с улучшением — 92%.

Из 12 пар, находящихся на этапах кризиса «7-9 лет» с улучшением — 94%

Пары, находившиеся на этапе кризиса среднего возраста «16-20 лет» -улучшение — 90%. Пары, находящиеся на этапе «Опустевшего гнезда» с улучшением- 100%.

Рекомендации:

Каждый партнер должен быть центром приложения сознательных усилий по изменению качества отношений, брать ответственность за свои убеждения, поведение и эмоции по отношению к другому партнеру. Важно стараться быть счастливыми, а не правыми.

Не бояться быть открытыми и уязвимыми, говорить о своих чувствах и о переживаниях, потребностях и желаниях своему партнеру.

Понимать, что чувства, желания, потребности другого партнера так же важны и значимы, как и наши собственные.

Любить безусловно, заботливо выстраивать гармоничные отношения. Стараться искать в себе силы и возможности, которых нам не достает, не ожидая и требуя от партнера, что он их восполнит.

Принятие друг друга, понимание причин конфликтов, умение их разрешать вместе — является важным фактором гармонизации семейных отношений.

Понимать и принимать, что кризисы в семейной жизни неизбежны и впереди партнеров ждет не разочарование, грусть, а чувство удовлетворения жизнью, ощущение внутреннего комфорта, счастье, радость и взаимопонимание супружеских отношений.

 

кризис первого года семейной жизни — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Свадьба героев, финальный поцелуй, хеппи-энд. Жаль, что жизнь – не голливудский фильм, и за пышным торжеством следует рутина, работа над отношениями, мытье посуды, кредиты и разбросанные носки. Мы узнали у психолога, как пережить первый совместный год без потерь.

Друзья еще вспоминают, как кричали «горько!» на вашей свадьбе, дальние родственники до сих пор шлют поздравительные открытки, а вы уже скандалите и собираете чемодан к маме. Знайте, что первый год семейной жизни сложен для всех пар. Разбираемся, как минимизировать риски. 


Стадия первая – послесвадебный стресс

«Ах, эта свадьба пела и плясала»

Последние несколько месяцев вы пребывали в постоянном предвкушении праздника: то нужно было тестировать пять вариантов торта, то делать пробную укладку и подбирать украшения. Тем сложнее переключиться на обычную, рутинную жизнь, когда нужно выходить на работу, разбираться с состоянием счетов и обсуждать с любимым человеком уже не фейерверк и романтическое путешествие, а список продуктов на неделю и покупку зимней резины.

Что чувствуют молодожены. Теперь вместо «я» появилось «мы», и вам обоим сложно это осознать. Приходится все делать с оглядкой на другого человека, нужно говорить, куда идешь и во сколько вернешься. Нужно делиться последним пирожным, нужно складывать носки в бельевую корзину, нужно готовить каждый день, нужно объяснить друзьям, что они теперь не на первом месте. Появилось очень много ограничений, и это не особенно радует.

Как преодолеть проблему. К счастью, брак – это не только обязанности, но и права. Право быть любимым, защищенным, желанным. Право больше не быть одиноким, право сделать каждое утро особенным. Право получить в одном лице лучшего друга, любовника и партнера по игре в дартс.

Чтобы не захандрить после свадьбы, не переставайте отмечать маленькие домашние события только вдвоем. Устраивайте романтические ужины, рассматривайте свадебные фотографии и делитесь воспоминаниями об этом дне. Потихоньку обзаводитесь своими традициями и ритуалами – вечер сериалов по пятницам, совместная пробежка по утрам.

Стадия вторая – крушение иллюзий

«Ты изменился не в лучшую сторону»

Женщины хотят переделать мужчин, но они не меняются, мужчины же хотят, чтобы женщины оставались прежними, но они меняются. Звучит, как анекдот, но на деле все так и есть. Вступая в брак, люди полны иллюзий. «Он обязательно захочет учиться и делать карьеру» – «Она всегда будет такой ласковой и любящей». Вскоре после свадьбы люди становятся сами собой и одновременно замечают, что им не так весело, как прежде. Наступает охлаждение чувств и эмоциональное отдаление.

Что чувствуют молодожены. Ваши эмоции улеглись, романтический восторг прошел, пелена влюбленности спала с глаз. Вы обнаружили, что приходится сосуществовать не с персонажем из своей сказки, а с реальным человеком. Многим молодоженам на этом этапе втайне кажется, что они поторопились, что эта сварливая Медуза Горгона или этот неопрятный Шрек – не тот человек, с которым хочется состариться.

Смотрите также: Краткий разговорник для пар – как понять друг друга >>>

Как преодолеть проблему. Почувствуйте наступление этой стадии. Самое лучшее, что вы можете сделать – это честно поговорить о своих чувствах с человеком, с которым вы делите не только обручальные кольца, но и мысли. И мужчина, и женщина испытывают одинаковый страх перед наступившими буднями. Хорошая новость в том, что вы теперь не одни и можете откровенно и спокойно обсудить свои чувства. И двигаться дальше.

Стадия третья – борьба за власть

«Кто в доме хозяин?»

Когда первая паника – «А правильно ли я сделал, что женился?» – улеглась, молодые люди начинают создавать новую реальность. Они осознают, что семья требует работы, но вновь действуют сами по себе и немножко плетут интриги.

Что чувствуют молодожены. Оба хотят счастья одного на двоих, но каждый уверен, что именно ему следует встать у руля этого корабля. Да, начинается банальная борьба за власть. Хорошая новость в том, что вы наконец приняли своего партнера со всеми недостатками, плохая в том, что вы решили стать над ним главным. От этого у вас часто возникают ссоры.

Как преодолеть проблему. То, что проблема существует, вы пока не поняли. Если супруг под вашим давлением пошел на компромиссы, выбросил два ящика аудиокассет и перестал каждое воскресенье проводить с мамой, у вас приподнятое настроение, вы одержали верх.

Штука в том, что это бомба замедленного действия: если в семье один манипулирует, а другой слушается и копит обиды, то этот брак с истекающим сроком годности. Увы и ах.

4 стадия – кризис

«Ты хочешь быть прав или счастлив?»

Если муж и жена как следует порезвились на предыдущем этапе, они бодро, под битье свадебного сервиза, переходят в кризисную стадию. Вообще, кризис будет бурным в том случае, если молодые не могут выстроить равные партнерские отношения и постоянно самоутверждаются. Кризис может быть и тихим, когда один из супругов пошел на уступки, решив пожертвовать своими интересами ради сохранения семьи.

Что чувствуют молодожены. Счастье, которое вы запланировали, почему-то  не наступает. Вы чувствуете разочарование, холодность своей второй половины и все чаще задаетесь вопросом «что я здесь делаю?».

Как преодолеть проблему. Кризис первого года жизни, пожалуй, самый серьезный для брака. Самое время испугаться, осознать свою ошибку и сесть за стол переговоров.

5 стадия – стабилизация

«Спокойствие, только спокойствие»

Если вам удастся договориться о честном распределении ролей в семье, то вы встанете на путь счастливой совместной жизни. Но будьте готовы защищать свой выбор. Если ваш папа всегда отдавал маме зарплату, то мама будет настойчиво вам рекомендовать делать так же. Если мама мужа уверена, что уборка и готовка должны лежать на женщине, то относитесь к ее мнению спокойно и делайте, как решили с мужем.

И когда все родственники примутся умолять вас о внуках, следуйте своему плану. Рождение малыша, как и свадьба, событие очень счастливое, но очень стрессовое. Имеет смысл сначала построить модель семьи, комфортную для обоих, а уже потом впускать в этот стабильный мир новых жителей.

Смотрите также: 5 фильмов, которые научат правильно мириться с мужем >>>

Что чувствуют молодожены. Тут вас можно поздравить, вот оно долгожданное тихое семейное счастье. Гавань, в которой можно найти утешение от всех бед внешнего мира. Теперь вы уже не против друг друга, а спина к спине.

Как преодолеть проблему. Уже преодолели! Вы приспособились и выработали общую стратегию. Окончание первого крупного кризиса наступает с принятием своих новых ролей внутри новой семьи.

Анна Офицерова

Кризис в многолетнем браке | Энциклопедия иудаизма онлайн на Толдот.ру

Кризисом в многолетнем браке называют периоды спада отношений мужа и жены после длительного времени совместной семейной жизни. Супруги, состоящие уже много лет в браке, могут внезапно ощутить отдаление друг от друга, отчуждение. К этому времени острота чувств первых лет прошла, а череда «серых будней» давно стала повседневной реальностью. Пережив или находясь на пике среднего возраста, супруги остро чувствуют одиночество и разочарование в себе и/или в семейной жизни. Однако при правильном подходе возможно обновление чувств и еще большее укрепление связи между мужем и женой.

Оглавление

«Остывание чайника»

[↑]

Психологи называют этот процесс «остыванием чайника» — то есть, если первый период отношений схож по остроте ощущений с горячей температурой чайника, то в последующие годы «температура» неудержимо падает.

В первый период отношений, в начале семейной жизни, супруги полны надежд относительно себя и своей семейной жизни, они полны горячего желания добиться счастья, они больше склонны прощать недостатки друг друга или даже не замечать их, они более отходчивы после ссор.

В последующие годы ситуация постепенно меняется: накапливаются обиды, высказанные и невысказанные, и если супруги не привыкли быть откровенными и не научились понимать, принимать и прощать, то старые обиды серьезно мешают достигнуть взаимопонимания даже в простых каждодневных вопросах.

Пройдя через череду разочарований в себе и в супруге, они приобретают склонность винить вторую сторону в том, что не удалось, и все меньше вкладывать сил, чтобы возобновлять и укреплять чувства любви и доверия, и таким образом «чайник» их отношений неудержимо охлаждается.

Взрослые дети

[↑]

Когда дети рождаются и пока они еще маленькие, то уход за ними, беспокойство, затраты сил и времени в какой-то мере скрывают от супругов, что их отношения нуждаются в обновлении, что от них уходит привязанность, желание радовать друг друга. Супруги совместно уделяют время детям, и это в какой-то мере компенсирует супругам уделение времени и сил друг другу. Но с другой стороны, это притупляет их чуткость к тому, что происходит с их браком.

В последующие годы дети постепенно становятся более самостоятельными, уже намного меньше нуждаются в помощи и опеке родителей, и в какой-то момент покидают родительский дом.

Тогда-то ощущение «пустого гнезда» может стать серьезным кризисом для супругов, особенно для женщин. Их связь и контакты друг с другом уже не сближают, а больше отталкивают их, и если раньше уход за детьми позволял не замечать этого или закрывать глаза на растущее отчуждение, то взросление детей больше не позволяет скрывать эту ситуацию.

Гормональные и возрастные изменения

[↑]

Каждый человек переживает период взросления, созревания и неизменно — процесс замедления и старения. Хотя общество больше склонно приписывать процессы гормональных изменений женщинам среднего возраста, они также свойственны и мужчинам.

Кроме того, начинают возникать проблемы со здоровьем, и хорошее самочувствие перестает быть чем-то «само собой разумеющимся». Люди возраста 40-50 лет ощущают ослабление в области физических сил, выносливости и азарта. Мужчины склонны меньше говорить об этом, чем женщины, но изменения влияют и на их психологическое состояние.

Кризис среднего возраста

[↑]

И мужчины, и женщины в юные годы полны надежд и мечтаний. Их мечты связаны с реализацией их силы, способностей, талантов в дальнейшей жизни: одни мечтают, что добьются признания в спорте или в искусстве, другие — что смогут реализовать себя как видные ученые, третьи — что смогут разбогатеть, или посмотреть мир, или стать «как кто-то» и т.д. — каждый исходя из своего воспитания, окружения, культуры и данных ему Б-гом способностей.

Людям среднего возраста свойственно оглядываться и оценивать свои достижения, проверяя их на соответствие мечтам и надеждам юности. И в большинстве случаев люди склонны думать, что реальность их жизни слишком далека от перспектив молодости, что они не использовали то, что в них заложено, что могли бы добиться большего, а если и добились, то склонны преуменьшать результат или жалеть о зря потраченных усилиях.

В любом случае, раздумья такого рода вводят людей в глубокое уныние, они разочаровываются в себе, теряют надежду, что смогут добиться чего-то в жизни и часто склонны обвинять других людей и жизненные обстоятельства в том, что не смогли реализовать себя.

Такое настроение вкупе с изменениями гормонального и возрастного показателей делают людей подавленными, часто раздражительными, неуживчивыми и нечуткими к близким.

В своем карьерном росте человек среднего возраста также склонен замечать замедление, отставание от желаемого. Он видит, что начинают предпочитать молодых, он еще полон идей, но его идеи не находят отклика у начальства, а у него самого уже нет моральных сил добиваться намеченного.

Кризис, связанный с основной работой, будет не так отрицательно влиять на человека, если он в течение ряда лет находил время заниматься Торой. Тогда, хотя он и стал большим раввином, как мечтал когда-то, но время, потраченное на Тору, не прошло зря. Ведь позиция Торы в этом вопросе такова: главное — не результат, главное — это усилия, потраченные на ее изучение. Награда за учебу высока и выражается не в их одобрении или почитании людей. Награда — в руках Небес.

Взгляд Торы на кризис в многолетнем браке

[↑]

И в Устной, и в Письменной Торе, и в высказываниях мудрецов на всем протяжении еврейской истории многократно подчеркивается важность прочного брака, построенного на святости отношений между мужчиной и женщиной. В таком доме присутствует Б-г, шхина. Тора призывает и обязывает и мужчин, и женщин делать все возможное для укрепления их отношений и в эмоциональном, и в практическом, и в сексуальном аспекте.

Существование семьи, жизнь здоровых отношений, доверие, радость и любовь между супругами приравнивается к существованию Иерусалимского Храма — самого святого места для евреев. И сегодня, тысячелетия спустя после его разрушения, евреи почитают это место как самое святое на земле.

Мудрецы подчеркивают, что между супругами, построившими любящие гармоничные отношения, обитает шхина — такое же Б-жественное присутствие, как в Храме. Отсюда видно, как Тора высоко ставит достижение согласия, доверия и любви между мужем и женой в браке.

Строя отношения в браке: и в его начале, и в период кризиса после долгих лет супружества, — еврей и еврейка выполняют множество заповедей: и «возлюби ближнего как самого себя», и «аль тону иш эт амито» — не говорить и не упоминать что-либо, что причинит боль или обиду супругу\е, и «лифней ивер аль титен михшоль» — перед слепым не ставь преграду, то есть стараться избегать того, что раздражает другого, или тех моментов, о которые он может, образно говоря, «споткнуться».

Тору называют «Торой Жизни». Существует множество предписаний, которые призваны непосредственно скреплять отношения супругов, внося в них новизну и жизнь: это и заповедь «таарат-а-мишпаха», и обязанность мужа делать подарки жене к праздникам, и советы Рамбама мужу и жене, и письма Хазон Иша, и обширная тораническая литература, и пособия, касающиеся различных сторон взаимоотношений в браке.

Разводиться или «перезарядить» отношения

[↑]

Супруги, переживающие кризис многолетнего брака, не всегда отдают себе в достаточной мере отчет, что сложности в данный момент — это результат многих составляющих, образующих реальность их жизни: физических, психологических, социальных и других аспектов, и тогда у них возникает мысль, что причина всего кроется в супруге.

Находясь в отчуждении друг от друга, каждый остро чувствует свое одиночество и в поиске тепла и контакта с родственной душой начинает думать, что, разведясь и найдя себе новую пару, он или она обретет, наконец, долгожданное счастье. Эта мысль может серьезно завладеть умами супругов, и даже если не найдет отражения в практической жизни, еще больше отдалит их друг от друга.

Иллюзия, что «где-то там ждет большое счастье, надо только закончить этот брак», мешает человеку разобраться и понять те сложности и тяготы, которые влекут за собой расторжение брака, а также неимоверные трудности и затраты душевных сил, которые требуются в построении второго брака.

Статистика вторых браков малоутешительна, и это понятно, ведь человек тянет за собой все нерешенные проблемы своего характера в новый брак, разочарование в себе, уныние, опустошение от неудавшегося предыдущего брака. Если это мужчина и женится на женщине значительно младше себя, то быстро устает от незрелости характера и от культурных различий. Если он женится на женщине своего возраста, то и там его ждут сложности привыкания и тяжелой адаптации к человеку с уже сложившимися привычками, взглядами, нормами ведения домашнего бюджета и хозяйства, так отличающимися от привычного ему.

Все это надо четко себе представлять, прежде чем идти на решительные шаги и прежде чем давать иллюзиям портить то хорошее, что уже есть и что можно возродить.

«Перезарядка»

[↑]

За долгие годы супруги привыкли друг к другу, и если в ситуации кризиса брака это представляется им значительном минусом, то в тот момент, когда они решают возродить, «перезарядить» свой брак — это становится веским плюсом. Ведь им уже не нужно «прятать себя», страшиться каких-то тем, играть в того, кем они не являются, «производить впечатление», что характерно для начальных этапов брака. Они вместе «съели пуд соли», вместе многое прошли, вместе менялись под влиянием лет и событий, так что у них намного больше общего, чем кажется в период кризиса.

Если оба супруга или даже один из них изберет путь восстановления брака, налаживания доверия, эмпатии, откровенности без обид и обвинений, желания выслушать и понять, то их брак может стать раем для них, а супруг или супруга стать той самой «родной душой», которую они давно и тщетно искали в других.

Для этого, конечно, требуются моральные усилия: не обвинять, а понять, не обижаться, а согласиться. Кроме того, иногда на это могут потребоваться финансовые затраты, например, если есть необходимость обратиться к профессиональной помощи. Но эти вещи решаемы. Расстояние, разделяющее супругов, можно преодолеть, и вместе прожитые годы — это не камень преткновения. Это лестница, по которой они могут идти вместе, взявшись за руки.

Рекомендации супругам в кризисе многолетнего брака

[↑]

Если человек полон разочарования, ощущения, что ситуация, в которой он сейчас находится, его не удовлетворяет, значит, психологически он готов к изменением, и параллельно с энергией разрушения существует энергия созидания. Ведь есть же желание снова почувствовать себя молодым, чуточку бесшабашным, но вместе с этим, жизненный опыт и понимание пройденных лет подсказывают направить эту энергию на то, что может дать реальную, а не выдуманную пользу.

Существует много вариантов «перезарядки» отношений. Они могут пригодиться на любом этапе брака, и не нужно ждать его кризиса. Можно использовать эти рекомендации, а можно дополнить наш список своими вариантами: теми, что конкретная пара накопила за годы совместной жизни, теми, что способны придать их отношениям жизни и свежести.

Проводить вместе отпуск

[↑]

Отпуск может быть всего на несколько дней или даже на несколько часов, если проводить его регулярно. Главное, оставить все лишнее за кадром: мобильные телефоны, замечания, критику, воспоминания о прошлых ошибках. Время отпуска надо посвятить тому, чтобы понять друг друга, поделиться искренностью, детскими воспоминаниями, мечтами, сомнениями. И научиться слушать не критикуя, не обвиняя, не обижаясь, а сопереживая и понимая.

Стремление к новизне ощущений

[↑]

Это стремление можно воплотить несколькими способами. Один из них касается, в основном, женщин, но не только. Женщина может полностью или частично изменить стиль, имидж. Так или иначе, с годами вещи выходят из моды, становятся слишком привычными, «домашними». От них стоит избавиться.

Попробуйте изменить стиль, прическу, цвет, длину волос (парика), (купить пикантное белье) это может стать неожиданным и приятным сюрпризом как для мужчины, так и для самой женщины. И не важно, что скажут другие, если оба знают, как это важно для скрепления брака. Кстати, менять стиль стоит время от времени на протяжении всех лет брака, и конечно, он должен нравиться обоим супругам.

Имаго

[↑]

Имаготерапия — это одна из самых значительных и результативных семейных терапий. Её основатель — др. Эрвиль Эндрикс, американский психолог и семейный консультант. Революционность его метода в том, что кажущаяся несостыковка характеров супругов, их видимое несоответствие, ссоры, недопонимания — имеют общую базу и являются внешними признаками соответствия двух душ. Причины же ссор и споров кроются в следах детской потребности в любви и внимании, которые так и не нашли ответа, но подсознательно ищут выхода и «наполненности» в браке.

Этот метод помогает «расшифровать» в таком ключе ссоры и недопонимания, и найти способ излечить их. Сама терапия помогает понять супругам, что их разочарование, их тоска и тяга по тому, чего нет, кроется в них самих, а не в недостатках жены\мужа.

Семейная консультация

[↑]

Консультация с хорошим специалистом, как уже упоминалось, может значительно уменьшить напряжение и научить методам правильных взаимоотношений. А именно: как находить компромисс, не спотыкаясь о прошлые ошибки, контролировать гнев и раздражение, избегать ссор путем разумного обсуждения, правильно выражать себя и формулировать свои желания и потребности, уважать и принимать отличные от своих, правильно мириться и многое другое.

Семейный консультант также поможет супругам возродить свежесть и радость интимных отношений, ведь они — эликсир любви.

У посетителей нашего сайта есть возможность обратиться к семейным консультатам онлайн (включая вопрос инкогнито). Кроме того, Вы можете связаться с одним из семейных специалистов по указанным здесь контактам.

Как сохранить брак, который на гране развода?

Если отношения находятся в тупике, спасти их могут только двое. Так как супруги вдвоем способны сохранить семью на грани развода, действовать им нужно сообща. Это сделать непросто, поэтому паре для восстановления гармонии придется запастись терпением и настроиться на длительный и плодотворный труд. Но если в браке сохранилась любовь, стоит попытаться спасти его.

Почему люди разводятся

Мужу с женой нужно разобраться и понять, почему они хотят разойтись. Начинать расследование следует с поиска причин. Хоть каждая пара уникальна, проблемы в отношениях развиваются всегда по похожим сценариям и имеют аналогичные причины:

  • Измены — самая распространенная причина расставаний даже в любящих парах. Боль от предательства настолько сильна, что многие не в силах преодолеть ее и двигаться дальше.
  • Частые конфликты и ссоры — еще один фактор, способный натолкнуть на мысли о расставании. Благоприятная атмосфера в семье — главное условие счастья и взаимопонимания в отношениях.

Как забыть жену после развода: эффективные методы

  • Алкоголизм и другие виды зависимостей тоже приводят к расставанию. Нездоровое увлечение одного из супругов влияет не только на отношения, но и на качество жизни. Зависимость разрушает все сферы жизни.
  • Отсутствие понимания происходящего в отношениях и дефицит знаний о том, как их можно восстановить. Из-за того, что супруги не видят возможным своими силами исправить то, что их не удовлетворяет, они решаются на разрыв связи. Но это не выход, потому что без понимания происходящего можно столкнуться с такой же проблемой и в будущих отношениях.
  • Ложь разрушает взаимное доверие — фундамент счастливого брака. Развод может долго оттягиваться, но все равно рано или поздно случится, ведь обман не дает возможности сблизиться и быть счастливыми.
  • Несовпадение жизненных целей — это та причина, при которой нет смысла трудиться над восстановлением чувств. Например, если один партнер хочет детей и дом за городом, а второй желает посвятить жизнь путешествиям, тогда полноценной семьи не получится.
  • В случае затянувшихся финансовых или жилищных проблем тоже могут рушиться отношения. Если супруги не в состоянии договориться и достичь компромисса, разрыв является единственным способом улучшения ситуации.
  • Популярная причина развода — охлаждение чувств, отсутствие взаимной симпатии. Например, кардинальные перемены во внешности одного из супругов.

  • Нередко расставание является результатом длительной неудовлетворенности сексуальной жизнью. Из отношений уходит страсть, поэтому партнеры больше не хотят близости.
  • Чрезмерное вмешательство в брак родственников, например, родителей мужа или жены, — распространенная причина разводов, особенно если супруги проживают с ними вместе.
  • Отсутствие внимания друг к другу, слишком разные интересы и увлечения приводят к охлаждению и потере любви. В результате развод становится лишь фактическим подтверждением отсутствия настоящей близости.
  • Неудовлетворенность и разочарование взаимоотношениями из-за несоответствия бытовых привычек, взглядов на воспитание детей и других разногласий, в которых не удается достичь компромисса, — еще один фактор, провоцирующий расставание.

После обнаружения первопричин затянувшегося кризиса можно понять, как восстановить отношения на грани развода. Это поможет найти правильное направление и разработать свой план спасения брака.

Как развестись с мужем: действенные рекомендации

Если развода хочет один супруг

Независимо от того, кто выступает инициатором расставания, если развода хочет один из партнеров, второй не в состоянии сделать что-либо в одиночку. Для восстановления гармонии нужны совместные усилия и обоюдное желание. Но не все так безнадежно. У партнера, который хочет сохранить брак, есть возможность повлиять на ситуацию. В этом ему помогут советы психолога:

  • необходимо начать конструктивное общение;
  • следует выяснить, почему партнер инициирует развод;
  • важно сказать о своей готовности меняться, делать отношения лучше.

Можно подключить к работе над отношениями семейного психотерапевта. Даже если не удастся спасти брак, психотерапия сделает расставание менее болезненным, а также поможет избежать повторения ситуации в будущем.

Советы для женщин

Семья для женщин — огромная ценность, поэтому они часто готовы идти на уступки, чтобы избежать развода. Есть возможность повлиять на решение супруга, для этого нужно осуществить несколько шагов:

  1. Позаботиться о своей внешней привлекательности.
  2. Попытаться разжечь угасший огонь чувств.
  3. Не навязываться, дать мужчине возможность самостоятельно анализировать и принимать решения.
  4. Стоит подогреть интерес мужа, заставить его снова влюбиться.
  5. Важно забыть о претензиях и критике.
  6. Необходимо начать уделять больше внимания отношениям и супругу, чтобы он почувствовал свою ценность и значимость в жизни женщины.

Именно женщина в состоянии создать максимально благоприятную эмоциональную атмосферу в браке, поэтому ее действия не останутся без результата. Но если супруг уже принял окончательное решение, переубедить его будет крайне сложно. В такой ситуации не стоит вопрос выбора — развестись или сохранить семью, потому что этого не хочет партнер.

Советы для мужчин

Если жена хочет развода, а мужчина желает сохранить семью, он тоже в состоянии повлиять на решение супруги. Преодоление проблем в браке — это ответственность двоих, но муж в состоянии изменить то, что ему под силу. Вот что может сделать мужчина, чтобы уберечь семью от развода:

  • выяснить, что именно не устраивает супругу;
  • уделять ей больше внимания;
  • заставить ее чувствовать себя любимой и ценной;
  • дать ей то, чего ей не хватает.

Делать что-то можно и в одиночку, чтобы семья на грани развода не распалась. Если супруга заметит позитивные перемены в мужчине, она может пересмотреть свое решение.

Если оба хотят сохранить отношения

Затянувшийся кризис легче преодолеть, если супруги вдвоем начнут работать над ним. Спасти брак, когда этого хотят и муж, и жена, можно следующим образом:

  • начать проводить больше времени вместе;
  • уделять друг другу внимание;
  • восстановить романтику, устраивать друг другу сюрпризы, ходить на свидания;
  • объединить усилия для решения бытовых проблем;
  • договориться обсуждать любые проблемы, а не обижаться;
  • перестать критиковать друг друга, сменив претензионный тон на конструктивный стиль общения;
  • находить общие интересы, точки соприкосновения;
  • устранить рутину и скуку из отношений;
  • гармонизировать сексуальную жизнь.

Когда над отношениями работают двое, важно учиться достигать компромисса. Это такие решения, которые не удовлетворяют в полноте никого, но являются средним арифметическим. Умение уступать — основание, на котором можно построить счастливый брак, даже если семья уже на пороге развода.

Недостаток внимания

Занятость пары приводит к тому, что смещаются приоритеты. Супруги настолько погрязают в решении повседневных проблем, что перестают интересоваться друг другом и забывают об элементарных знаках внимания. Если жена и муж хотят сохранить семью, тогда стоит пересмотреть свое отношение к браку. Для этого не нужно иметь какие-то специфические знания или навыки.

Все просто — можно приготовить уставшей жене ее любимый чай, помочь в работе по дому. Супруга может начать чаще интересоваться делами мужа, предлагать поддержку и заботу. Элементарные простые знаки внимания в повседневной жизни способны спасти брак на грани развода и даже сделать его более счастливым.

 Лишний контроль

Отношения в браке должны быть близкими, но без нарушения личных границ. Если муж или жена хочет развестись, сохранить семью можно изменением отношения к личным границам партнера. Чрезмерный контроль — признак дефицита доверия и низкой самооценки. Устранить этот негативный фактор реально — нужно начать работать на развитие доверия и повышение самооценки.

Чего делать не стоит

Все старания, направленные на то, чтобы избежать развода с женой и уберечь семью, могут быть аннулированы допущенными в процессе ошибками.

Если муж хочет сохранить семью, не стоит перекладывать ответственность за проблемы в браке только на него. Аналогично и с супругой — в несчастливом браке нет одного виновного, ответственны оба партнера.

Есть и другие ошибки, которые способны спровоцировать ухудшение отношений и ускорить развод:

  • замалчивание претензий, нежелание открыто говорить о них;
  • нежелание уступать, идти на компромисс;
  • взаимные упреки и претензии вместо конструктивного поиска решений проблем;
  • нежелание проявлять инициативу в примирении.

Не всегда отношения можно восстановить. Нужно уметь понять, когда все кончено, и вовремя остановиться, не тратить свой эмоциональный ресурс на тщетные попытки.

Этапы восстановления отношений

Начиная трудиться над отношениями, нужно выработать эффективную стратегию. Последовательность и учет всех нюансов помогут вернуть любовь в семью и избежать развода:

  1. Кто-то должен сделать первый шаг, поэтому начинать изменения стоит с себя. Видя позитивный пример, второй партнер также станет продвигаться в развитии.
  2. Важно определиться с виденьем счастья в браке. Когда придет осознание, каким он должен быть, можно будет направить усилия на создание отношений своей мечты.
  3. Далее нужно взяться за разрешение конфликтов. Нельзя подавлять их, скрывать или избегать. Конструктивное общение и выяснение отношений поможет выявить проблемы брака и устранить их.
  4. Важно настроиться на позитив, создать благоприятную атмосферу. Можно сменить обстановку, например, развеяться в совместном отпуске, или просто гармонизировать эмоциональный фон.

Проходя эти этапы в отношениях, партнеры будут сближаться, постепенно устраняя все недостатки в браке. Это не значит, что ссоры и конфликты полностью исчезнут из семьи, наоборот, они будут присутствовать, но больше не смогут оказывать деструктивное влияние на отношения.

Это страшное слово — измена

Предательство одного из партнеров — объективная причина для расторжения брака. Нет смысла думать о том, как можно сохранить брак от развода при таких условиях:

  • супруг или супруга продолжает отношения на стороне и не планирует завершать их;
  • в семье давно нет любви и взаимного уважения;
  • супруги не хотят продолжать отношения.

Но если у обманутой стороны есть силы на прощение, а изменивший партнер готов исправиться, тогда все можно восстановить. Чтобы избежать разрыва нужно сделать следующее:

  • начать с прощения;
  • работать над восстановлением доверия;
  • выяснить причины измены;
  • устранить их.

На предательство супругов толкает неудовлетворенность семейными отношениями. Нужно искать причины глубже и начинать прорабатывать все проблемные сферы семейной жизни, чтобы избежать повторения ситуации в будущем.

Общие рекомендации: как не допустить развода

Брак рушится не за один день, и если работать регулярно над отношениями, удастся избежать расставания. Вот как можно вернуть хорошие отношения с женой:

  • нужно чаще разговаривать и не обходить проблемные темы;
  • важно научиться конфликтовать;
  • необходимо ценить личные границы друг друга;
  • стоит разнообразить семейную жизнь, освежать эмоции;
  • необходимо отдыхать друг от друга.

Любовь — это не всегда прочный фундамент для отношений. Чтобы семья не распалась, нужно к ней приложить много ежедневного труда, терпения, уважения и понимания потребностей друг друга. Только так можно предотвратить развод и построить счастливые отношения.

Психология отношений: как сохранить брак на грани развода?

Тем более, когда кажется, что все серьезно: есть определенные планы, искренние желания быть вместе всегда.

Но взаимные амбиции, неумение слышать друг друга и многие другие обстоятельства могут помешать даже гармоничной и любящей паре построить счастливый союз.

В таком случае необходимо вовремя признаться: отношения нужно спасать, а это ежедневная и непростая работа и мужчины, и женщины. Разберемся подробнее, как спасти отношения, брак на грани развода.

Признаки разлада в отношениях

Основные признаки того, что тандем находится на грани разрыва:

  • неискренность, умалчивание деталей, отсутствие доверия, желание отгородиться от партнера стеной личного пространства;
  • ощущение отдаленности друг от друга, порождающее ложь и лицемерие;
  • отсутствие страсти в интимной сфере, нежелание физической близости и чувственных контактов;
  • частые ссоры, размолвки со всеми вытекающими последствиями – от неприятных слов в спокойных тонах до битья посуды в гневных порывах;
  • нежелание быть единым целым, стремление к самостоятельности и одиночеству – не однодневное, а в долгосрочной перспективе;
  • регулярное соперничество, тяга к лидерству в союзе;
  • пренебрежение чувствами близкого человека, неуважение к его чувствам и интересам, отсутствие понимания в элементарных вопросах.

Что предпринять до активных действий?

До начала операции по спасению отношений нужно:

  1. Выясните у партнера причины, по которым возникло желание уйти. Признайтесь себе в том, что не все так гладко и не пытайтесь манипулировать, побуждая быть рядом с вами против желания любимого.
  2. Сделайте паузу, не навязывайте свое общение сразу же. Оборвите контакты хотя бы до тех пор, пока не появится реальный шанс все исправить.
  3. Обратитесь за помощью – близкого друга или специалиста. Любого человека, который поможет адекватно проанализировать ситуацию, понять ее, преодолеть трудности и, наконец, начать новую жизнь.
  4. Превратите появившуюся дыру в личной жизни в новые возможности – обучиться чему-то новому, отправиться в путешествие и т.п. Помните, что жизнь продолжается, а не заканчивается с распадом отношений.

Что делать, если вторая половина хочет расстаться?

Попробуем разобраться, в чем же особенность активных действий для обоих полов.

Женщине

Основные советы таковы:


  • Главный инструмент налаживания любых разногласий – это честный разговор. Необходимо подготовиться к честным откровениям – только так появятся нужные результаты.
    Вот что нужно понять:
    1. Что, по нашему мнению, не работает в отношениях и как это проявляется?
    2. Какие внешние факторы влияют на это и что с ними делать?
    3. Как на это влияет личный характер и поведение?
    4. Как на это влияет характер и поведение близкого человека?
    5. Что именно в вашем случае труднее всего принять?
    6. На какие уступки вы готовы пойти, чтобы расставания не произошло?
    7. Почему вы хотите наладить семейные (партнерские) отношения?
    8. Какие эффекты ожидаете увидеть, почувствовать?
  • Подготовив честные ответы на вышеперечисленные вопросы, удастся получить основу для разговора, в котором будет легче контролировать эмоции и выражать чувства. 
  • Если вы заметили, что в ваших отношениях с парнем что-то перестало складываться, и «все не так, как было раньше», вам обязательно нужно пойти на контакт, но обязательно с учетом нужного способа коммуникации. Мужчины обычно ожидают, что проблема будет изложена им четко и разборчиво, чтобы затем можно было найти конкретное решение.

Мужчине

Главные советы психолога:

  1. Женщинам легче говорить о своих чувствах и показывать их, в том числе и отрицательные. Если вы часто ссоритесь, слышите из уст избранницы многочисленные обвинения, а у вас создается впечатление, что конфликт нарастает, проявление инициативы и предложение разговора обязательно будет оценено женским сердцем.
  2. Постарайтесь проявить к ней близость, нежность и понимание. Учтите, что помимо решения ваших проблем, ей может быть очень важно отпустить накопленные эмоции и получить от вас поддержку. 
  3. Объявите конкретные изменения, ведь непустые обещания – важная гарантия для нее. Рассказывая ей о своих ожиданиях, подчеркните, что вы в ней цените и что нравится. Если разговор становится опасно напряженным, прервите его и вернитесь к нему позже.

Что не стоит делать, чтобы уберечь союз?

Итак, что делать не нужно:

  1. Действуйте, а не откладывайте расстановку точек над «і» в долгий ящик.

    Постарайтесь не ходить вокруг да около, притворяться, что ничего не происходит. 

  2. Не используйте пустые слова —  применяйте именно те примеры, которые лучше всего иллюстрируют истинные чувства. 
  3. Не нападайте, а общайтесь и демонстрируйте свою готовность работать над вашими отношениями. 
  4. Избегайте споров и поддерживайте разговор так, чтобы вы оба чувствовали себя непринужденно, и чтобы внешние факторы окружающей среды не причиняли беспокойства. 
  5. Уберите высокий тон и претензию в интонациях: чем конкретнее и нежнее вы будете, тем больше шансов, что ваш партнер будет работать заодно с вами, вдохновленный общей целью сохранить отношения.

Последствия сохранения семьи на грани разрыва

В дальнейшем сохранении отношений на грани развода многое зависит от того, каковы были причины несостоявшегося расставания. Понимание их, по сути, является ключом к принятию правильной стратегии восстановления бывшего союза. 

Проблемы, которые могут возникнуть, включают отсутствие доверия и слишком активное участие одной из сторон. Помните, что недоверие, чрезмерный контроль и конфликт – это первые шаги к предательству, которое обычно начинается с того, что вы рассказываете об этом другому человеку.

С другой стороны, если вы видите, что ваш партнер менее заинтересован, чем вы, в сохранении тандема, возможно, стоит признаться себе в том, что дальнейшее «сотрудничество» не имеет смысла.

Причины, удерживающие людей вместе

Нередко несчастливые пары продолжают отношения, находятся постоянно на грани разрыва. В чем причины такого поведения:

  • они не видят более привлекательных вариантов для себя с другими партнерами;
  • было много вложено сил и времени в эти отношения, потому их жалко рушить;
  • люди на самом деле удовлетворены теми отношениями, которые имеют.

Какие отношения сохранять не имеет смысла?

К сожалению, бывают и такие ситуации, когда попытка спасти партнерство или брак является обреченной на неудачу. Если все мечты о прекрасном и светлом совместном будущем рушатся в череде заблуждений, не стоит откладывать окончательный разрыв в долгий ящик. Нужно уметь вовремя прощаться с человеком навсегда.

Без колебаний делать это нужно в случаях, когда вторая сторона:

  • подвержена вредным привычкам и пагубным пристрастиям;
  • часто применяет физическое, моральное насилие, оказывает психологическое давление;
  • отказывается брать на себя ответственность, например, работать и обеспечивать ребенка, выполнять родительские обязанности;
  • регулярно имеет сексуальные связи на стороне.

Видео по теме

Советы, как сохранить семью на грани развода, вы найдете в видео:

Заключение

Так в чем же секрет спасения отношений мужчины и женщины и как узнать, нужно ли оно? Чтобы ни о чем не жалеть, хорошо подумайте. Дайте себе время, чтобы проработать эмоции, разобраться в их непредвзятости, подумать о том, как исправить ошибки, обрести независимость и изменить собственный облик и поведение.

Только кропотливый труд и регулярная работа над собой помогут узнать четкий ответ на вопрос, как построить крепкую, а, главное, счастливую семью. Ведь настоящее – основанное на взаимном уважении и доверии – спасать всегда имеет смысл, каковы бы ни были перипетии бурлящего водоворота жизни.

Психолог и психотерапевт, занимается индивидуальным, групповым консультированием детей. Приоритетное направление работы – решение проблем детско-родительских отношений, детских неврозов, нарушений психо-эмоционального развития, сложностей во взаимоотношениях между матерью и ребенком.

Adblockdetector

Как сохранить семью и вернуть гармонию в отношениях?

Разводится, по статистике, почти каждая вторая семья в нашей стране. И это, конечно же, очень плохо. Хуже всего, что люди перестали даже пытаться сосуществовать вместе, сохранение семьи уже не кажется важным и значимым. Чаще всего именно женщины переживают. Они думают о том, как сохранить семью и брак на грани развода. Это происходит потому, что женщина – мать и хочет, чтобы у детей был отец. Кроме того, жёны более эмоциональны, нежели их супруги, и вопрос о том, как наладить отношения с мужем на грани развода или кризиса семейных отношений, для них часто актуален.

Мужчин, по статистике, меньше, чем женщин. У них появляется больше шансов для выбора. И это тоже имеет значение. Хотя и представители сильного пола задумываются о том, как наладить отношения с женой на грани развода, особенно если ценность семьи для них велика или они по-прежнему любят свою партнёршу.

И это действительно самое главное. Важно, как спасти отношения с любимым человеком на грани разрыва. Главное – любовь. Именно она должна влиять на решение остаться вместе. И тогда, если вы думаете, как спасти семью от развода, вам это обязательно удастся, при условии, что ваша половинка тоже любит вас.

Итак, что же делать, если отношения оказались на грани расставания? Для начала – разобраться в причинах происходящего.

Почему наступает кризис в отношениях

Кризисы в семейных отношениях – явление частое. У одних они наступают сразу после бракосочетания, у других – по истечении определённого срока.

Самые популярные причины кризисов:

  1. Однообразие быта. В самом начале отношений в них присутствуют и страсть неземная, и другие пылкие чувства. Влюблённым кажется, что они впервые узнают друг друга. И это действительно так. Они, как правило, пока не живут вместе. А даже если совместное проживание всё-таки случается, оно не может навредить, потому что молодая пара ещё наслаждается общением друг с другом. А когда наступает брачная жизнь, люди уже пресыщаются обществом партнёра. Появляются совместные заботы, хлопоты. Начинается рутина. Каждый день становится похожим на предыдущий (завтрак, работа, ужин, уроки с ребёнком, денежные хлопоты и многое другое). Кого-то эта ситуация устраивает, кого-то – нет. Если люди не готовы к разнообразию своих будней, к тому, чтобы быть интересным для своей половинки, то им становится скучно друг с другом. И тогда партнёры могут начать искать чего-то интересного на стороне, в компании друзей, в другой среде, вне дома. Возникают непонимания, бывают измены. Чаще всего женщины в данных историях страдают больше, потому что мужчина свободен в своих передвижениях. А у жены есть обязанности по отношению к детям. Она не может вести себя так, как супруг. И тогда обиды ещё сильнее способствуют проявлениям кризиса.
  2. Материальные трудности. Если денег не хватает, то начинаются финансовые проблемы. Не каждая пара готова преодолевать их вместе и даже по отдельности. Если девушка привыкла тратить деньги, не умеет экономить, то муж начинает её упрекать в транжирстве, не всегда соглашается на дополнительные расходы. Жену начинает не устраивать сложившаяся ситуация – возникают кризисы. Сегодня часто молодые семьи берут ипотеку. На такой кредит, разумеется, уходит серьёзная часть дохода жены и мужа. И если им некому помогать, то ипотека становится камнем преткновения. Например, женщине всегда хочется выглядеть красивой, она хочет покупать новые вещи, украшения и др. А денег не хватает. И, допустим, муж не готов или не хочет зарабатывать больше. Он начинает ругать жену за то, что она не может потерпеть (а терпеть 20–25 лет!), – так снова возникают ссоры и скандалы. Или жена кидается в дополнительные заработки, а потом упрекает мужа в том, что она зарабатывает больше супруга. Почва для кризиса благоприятная. В общем, здесь молодой семье надо рассчитывать свои силы, перед тем как брать кредиты. Надо понимать, кто на что способен. Может ли муж зарабатывать больше? Готова ли супруга экономить и прочее.
  3. Угасание страсти. Сексуальная сторона в браке имеет также решающее значение для развития семейных отношений. Понятно, что со временем секс у многих людей становится исполнением супружеского долга. Жена часто бывает занята детьми и не всегда обращает внимание на потребности мужчины. Многие женщины вообще не терпят разнообразия в сексе, не хотят пробовать ничего нового. Также некоторые жёны перестают следить за собой. Мужьям такой расклад зачастую не нравится. И они либо становятся раздражёнными, либо ищут что-то более интересное на стороне. Так начинается кризис в семейных отношениях.
  4. Нежелание или неспособность иметь детей. Очень частой причиной является именно эта. Как правило, люди не знают заранее, могут ли иметь детей, когда вступают в брак. Никто специально для этого не обследуется. А потом, когда появляется потребность в детях, начинаются взаимные претензии. Редко, когда один из супругов остаётся жить в браке, если второй бесплоден. Также не все соглашаются на искусственное оплодотворение, если оно возможно. И уж совсем нечасто происходит усыновление ребёнка из детского дома по взаимному согласию (чаще – если оба бесплодны). Однако есть случаи, в которых муж и жена могут иметь детей, но кто-то один не хочет этого (обременять себя ответственностью, оттягивает сроки зачатия и др.). И тогда также начинаются конфликты, которые ведут к кризису в отношениях.

Как сохранить свою семью

Если причины возникновения кризисов вам понятны и вы готовы мириться с таким положением, то сохранить семью необходимо. Для этого надо попытаться понять, что ваш партнёр – такой же человек, как вы. И ему свойственны те же эмоции.

Советы психолога о том, как сохранить брак, обязательно помогут вам:

  1. Говорите с партнёром. Важно сразу озвучивать свои проблемы вслух, а не накапливать их, размышляя в одиночестве. Может быть, ваша вторая половинка даже и не понимает, насколько вам плохо, а вы уже собираетесь разводиться. Говорите прямо о своих желаниях, проблемах, ищите совместное решение. Иногда очень важно договариваться в семейной жизни по любому вопросу, чтобы ваш партнёр знал, что только вместе вы можете решать семейные неурядицы. Помните о том, что если вы привыкаете что-то делать без оглядки на мужа или жену, то и он (или она) станет вести себя так же. Кроме того, теряется иллюзия совместности, сосуществования. А она очень важна для развития брачных отношений.

Если ваш партнёр не склонен к откровенности, приучайте его с самого начала брака обсуждать всё, что касается семейной жизни. И тогда он привыкнет к тому, что вы всегда это делаете вдвоём.

  1. Не упрекайте и не конфликтуйте. В конфликтах и ссорах, которые становятся предвестниками кризиса, всегда виноваты оба. Поэтому глупо постоянно «перетягивать одеяло на себя». Если в отношениях присутствует два человека, то вполне логично, что и отвечать должны двое. Не думайте, что вы всегда и во всём правы. Так не бывает. И, даже если ваша вторая половина ведёт себя, на ваш взгляд, совсем неподобающе – это лишь эффект от того, что всему этому предшествовало. Он хамит? Значит, вы когда-то уже допустили это. Не сказали вслух очень серьёзно, что в отношениях с вами такое поведение недопустимо. Она постоянно занята? Не обеспечивает вам должного комфорта, который был раньше? А может, вы сами ничего не делаете, чтобы заработать дополнительно денег на семейные нужды? И она вынуждена подрабатывать? Поэтому ей просто некогда создавать вам уют.

Конфликт никогда не решит семейных проблем. Он только усугубляет их, ведёт к разрыву. Поэтому всеми силами избегайте ссор и упрёков. Начните просто разговаривать.

  1. Распределите обязанности. С самого начала брака стремитесь делать так, чтобы у каждого из супругов были свои дела. И не занимайтесь делами партнёра. Если хочется чем-то помочь, делайте всё вместе, а не друг за друга. Например, за домом следит женщина, но она не станет поднимать тяжести и таскать картошку с рынка. И это закон. Если что-то нарушается, смело говорите сразу, чтобы подобное не возникало впредь. А то иногда женщина сама допускает, что муж ленится, делает что-то за него, а когда этого становится чрезмерно, начинает возмущаться и причитать: «Почему всё делаю я? Как ты можешь?». А ведь сама когда-то позволила этому случиться! Есть то, к чему имеют отношение оба. Это обязанности по воспитанию и обучению детей. Здесь не должно быть компромиссов типа «Я зарабатываю деньги, а ты следишь за ребёнком». Дети – это общая ответственность, поэтому и отец, и мать одинаково отвечают за их развитие.

Лучше всего распределить обязанности в самом начале брака и навсегда. Тогда не появится соблазна сказать, что сначала-то было не так! Если вы всё-таки не сделали подобного на раннем этапе, попробуйте договориться позднее. Но делать это надо только вместе.

  1. Не обсуждайте семейные проблемы с друзьями и родственниками. Муж и жена – одна сатана. Так говорят неслучайно. Ваша семья – это только ваша семья. Нельзя делать семейные неурядицы достоянием всех родственников, а тем более – знакомых и друзей. Часто в самом начале брака особенно жёны любят жаловаться на промахи мужей своим маме и папе. Оскорблённые таким отношением зятя к их драгоценной дочери родители начинают вмешиваться в дела семьи и тем самым делают ситуацию ещё хуже. Или жена может начать выговаривать свёкру и свекрови, как плох их сын потому-то и потому-то. Ни один мужчина такого не потерпит. Кроме того, вы сами сделали ваш выбор супруги или супруга. Вы знали человека, с которым связали свою жизнь (а если плохо знали – это ваши личные проблемы, а не родителей). Поэтому все претензии высказывайте только друг другу, но никак не родным, которые, как правило, не могут вести себя адекватно и не вмешиваться в ваши семейные дела.

Никому не нравится, если его обсуждают за спиной. Поэтому ваш партнёр, узнав об этом, непременно будет недоволен и зол. А особенно потому, что его родственники для него априори – дорогие люди. А вот вы, может быть, пока не настолько. Поэтому всегда будьте осторожны в высказываниях.

  1. Проявляйте интерес к делам партнёра. Иногда люди, озабоченные грузом будничных проблем, совсем забывают о том, чтобы просто спросить, как у второй половины дела на работе, в кругу друзей и т. д. А это немаловажная составляющая семейных отношений. Так, муж не спрашивает жену, довольна ли она своей работой, может, у неё проблемы? Жена не интересуется рыбалкой, охотой супруга, а это его горячо любимое хобби. Не надо погружаться в подробности увлечений партнёра. Но просто узнать о том, как прошла ловля рыбки, что понравилось, посмотреть фото или видео вместе (мужчины любят снимать свои трофеи), труда не составит. Это обязательно создаст иллюзию заинтересованности и благотворно повлияет на развитие отношений. Спросите у него, как он доехал на работу. Спросите у неё, как коллеги оценили её новое платье. И эффект налицо. Оба будут довольны.

Интерес начинается с мелочей. Пусть даже это кажется кому-то незначительным, а вы всё равно проявляйте его по отношению к вашему партнёру. Но только чтобы это не стало приобретать форму ежедневного допроса, а было уместным. Вы знаете своего любимого человека, поэтому поймёте, когда необходимо поинтересоваться его делами, а когда лучше не трогать.

  1. Смените обстановку. Если вы чувствуете, что ваши отношения заходят в тупик, намечается кризис, проведите вместе отпуск. Устраивайте как можно чаще совместный отдых. Даже короткие выходные, проведённые вместе, могут изменить ваши отношения. Во время таких мероприятий вы будете только вдвоём. Отступят прочь проблемы и заботы. Вы не будете думать о насущном и ваш партнёр тоже. У вас появится возможность отдыхать и наслаждаться друг другом. Там вы сможете хорошо выглядеть и снова напомнить супругу о тех временах, когда вы были беззаботны и счастливы. Любая смена обстановка благотворно влияет на отношения и перезагрузку в них. Если у вас есть дети, а вы решились на восстановление былой страсти, оставьте ребят с кем-нибудь из родственников на время отдыха или отпуска. И поезжайте вместе. Удивляйтесь и радуйтесь всему как будто в первый раз.

Лучше всего уезжать туда, где вы ни разу вместе не были. Или, наоборот, туда, где бывали часто. В первом случае ваши ощущения будут новыми. Во втором появится шанс пройтись по романтическим местам и вспомнить счастливые дни. Это также хорошо помогает.

  1. Найдите время для себя. В ритме семейной жизни и решения семейных проблем вы, скорее всего, частенько не обращаете внимания на себя. А жаль. Давным-давно известна истина: человек не может быть интересен и кому-то нравиться, если он не нравится самому себе и не интересен себе. Измените имидж. Всегда обращайте внимание на то, как вы выглядите. Увлекитесь чем-нибудь. Ищите что-то новое постоянно. Тогда вашему партнёру никогда не станет с вами скучно. И вам будут не страшны проблемы в виде однообразия будней.

Только не делайте всё это наигранно во время кризиса в отношениях. Такие вещи заметны. Пусть это станет принципом вашей жизни. Ведите себя так постоянно. Однажды найдя увлечение, вы, возможно, отвлечётесь и уже по-другому посмотрите на свою семейную жизнь.

  1. Совместные воспоминания. Это не значит, что у вас кризис, а вы достали альбом с фотографиями и каждый день приглашаете партнёра к совместному просмотру фото. Просто, если вы, например, где-то гуляете, обращайте внимание на те места, которые являются в вашей семье памятными. С лёгкостью обращайтесь к прошлому, где вы были счастливы. Постарайтесь сделать такие моменты органично вплетёнными в ваши разговоры. Радуйтесь прошлому вместе. Вспоминайте смешные ситуации из вашего общего совместного времени, когда вам было хорошо. Это освежает, напоминает о том, что вы как пара имеете право на счастье, ведь вы были счастливы. Если кризис вовсю прогрессирует и вы почти не разговариваете, вспоминайте о хороших днях в присутствии общих друзей, знакомых, родственников. Так ваш партнёр всё равно будет вспоминать об этом, даже если не скажет вслух.

Будет хорошо, если в начале брака вы заведёте особый фотоальбом, где будете размещать не только фотографии, но и совместно написанные комментарии к ним. Там каждый станет записывать свои впечатления и оставлять любовные записочки. А потом можете возвращаться к ним вновь. То, что написано собственноручно (да ещё и с фото), воспринимается совсем по-другому.

  1. Благодарность. Это то, чего всем не хватает в отношениях. Часто люди, прожив вместе какой-то определённый промежуток времени, забывают о том, как важно ощущать, что тебе благодарны просто за то, что ты есть. Не говоря уже о том, что есть поводы для благодарности, которые просто надо понимать и учиться ценить. Например, вам не хватает денег, а ваш партнёр берёт дополнительную работу, чтобы было легче решать финансовые проблемы. А вы воспринимаете это как должное вместо того, чтобы как-то облегчить ему жизнь или хотя бы просто быть искренне благодарным и всячески это показывать. Не забывайте и о мелочах. Говорите партнёру комплименты, радуйте маленькими сюрпризами. Будьте просто внимательны к тому, с кем вы идёте по жизни вместе.

Тот, кто видит и чувствует благодарность со стороны партнёра, обязательно будет стараться отвечать взаимностью. И если вы станете радовать супруга его любимыми плюшками и булочками, испечёнными собственноручно, то и он будет вам выбирать подарки и делать сюрпризы с особой тщательностью.

  1. Семейный психолог. Ваши отношения оказались на грани развода и уже ничего не помогает? Тогда, если вы твёрдо намерены сохранить свою семью, обратитесь к специалисту. Постарайтесь убедить партнёра в том, что это обязательно поможет. Попросите помощи у тех, кому он доверяет (при категорическом отказе от посещения психолога). Специалист разберётся, поймёт суть возникающих у вас проблем и разногласий, оценит степень рисков. Советы психолога о том, как восстановить отношения с мужем на грани развода, окажутся более действенными, когда он поработает с каждым из вас индивидуально.

Советы детям, родители которых хотят развестись

Заключение

Брак и семья – это ценность в жизни каждого человека. Когда появляется вопрос «Сохранять семью или нет?», то ответ – положительный. Конечно, только в том случае, если есть чувства или надежда на их возрождение. Лучше предотвратить кризис и развод, чем думать о том, как вернуть мужа после развода. После официального разрыва отношений сделать это будет уже намного сложнее.

Иногда просто стоит задуматься. А сама я такая же, как была в самом начале отношений? Может быть, и я стала другой? Так почему в таком случае я жду, что человек, с которым я живу, будет ко мне относиться по-прежнему? Если что-то не заладилось в нашей семье, мы оба несём за это ответственность. Но кто-то должен быть мудрее. И начать всё заново.

Первый кризис в отношениях. Перезагрузка или развод? – Семья и дети – Домашний

Ведь существуют же пары, успешно преодолевающие трудности. Попробуем разобраться с главными заблуждениями в этом сложном вопросе.

Все, что не развивается – умирает. Если вы понимаете, что жить по-старому больше не хотите, то, значит, пришла пора изменений. Кризис обновляет отношения. Кризис – это нормально. Кризис – это переход от старого к новому. И только от вашего отношения к кризису зависит, что будет в результате: перезагрузка или развод.

Музыкант Игорь Саруханов прошел через пять разводов. Он знает, как сложно расставаться – это эмоциональное воздействие, стресс. В итоге, из опыта прежних ошибок певец вынес одно – ни при каких обстоятельств не стоит лгать. Это пустая трата времени. Кроме того, теперь Игорь знает, что, а вернее, кто дает толчок к новому витку развития взаимоотношений – это дети.

Первый кризисный период в отношениях наступает в первые три года совместной жизни.

Причины первого кризиса семейной жизни

Первый кризис условно можно назвать «выбор адекватной позиции»


В этот период происходит переход от иллюзорного, наивного отношения к партнеру к более сложной оценке. Букетно-конфетный период закончился. Больше вы не смотрите на отношения сквозь розовые очки. Происходит осознание того, что семейная жизнь – это не только праздник, но и будни. И здесь, главное, обоим супругам пересмотреть прежние привычки.

Главное заблуждение

Многие не хотят меняться, думают: «Лучше я найду такого же, как я». Это большое заблуждение. Вы на самом деле уверены в том, что поменяв партнера,  не столкнетесь с аналогичной трудностью?

Что делать?

В этот период важно осознать, что роль супруга отличается от роли любимого чада в семье. Необходимо научиться согласовывать важные решения: научиться отстаивать свою точку зрения и при этом уважать точку зрения партнера.

Две личности – это две разные планеты. Мы наивно полагаем, что, если есть любовь, то все должно быть гладко. А вы только задумайтесь, какой сложности задача стоит между мужчиной и женщиной!

Мало того, что мы разного пола, разных взглядов, убеждений, увлечений, мы еще из разных семей, где сложились свои стереотипы поведения. В одной семье проявление любви – это обнять человека и поцеловать. А в другой семье обнять и поцеловать – это все глупости, здесь любить – значит, прийти на помощь, когда это необходимо.

У каждого супруга есть определенные ожидания от другого и основаны они на собственных представлениях о жизни. А с чего это ваш муж (жена) должны соответствовать вашим ожиданиям? Вот и получается, что часто в семье имеют место вовсе и не проблемы, а заблуждения. И здесь необходимо понять, какие взгляды на жизнь не совпадают.

К разводу может привести отказ замечать противоречия.

Выяснение отношений – это не конфликт в этот период. Ведь разные взгляды на жизнь – это нормально. Привести семью к общему знаменателю без выяснения отношений невозможно.

Важно научиться общаться без обвинений, не воспринимая сказанное супругом как личную обиду. Попробуйте заменить в беседе местоимение «ты» на местоимение «я». Например, выразить просьбу вынести мусор можно по-разному: «вынеси мусор» и «меня расстраивает, когда мусор остается в доме на ночь» звучит очень по-разному. Согласитесь, вроде бы одно и то же, но совсем разный подтекст. Конечно, имеет значение интонация. Важно не только то, что вы говорите, но и как вы говорите. Заметьте, как много появилось у женщин приказывающих интонаций, а у мужчин – просящих.

Супруги – это семья, но не одна личность.

Союз ожидает крах, если супруги не ищут пути взаимопонимания друг с другом. Но как найти взаимопонимание? У каждого по-своему. Думаю, если вы можете ответить на вопрос «зачем вам это союз?», то на вопрос «как?» уж точно найдете свой ответ. Спросите себя, почему вы выбрали именно этого человека? Чем он отличается от других? Что я в нем (ней) ценю больше всего? Вы видите в партнере много недостатков, а помните о том, что недостатки – это продолжение достоинств, и наоборот?

Мы часто сетуем на своего партнера, знаем все его промахи, знаем что он сделал не так. Но это знание вряд ли принесет отношениям какую-то пользу. Попробуйте увидеть себя в картинке отношений. Спросите себя: «Как я могу измениться? Изменить его я не могу, но я могу измениться сама (сам)». И это поразительно, но если начинаешь менять привычное поведение на новое – супруг тоже начинает меняться. Ведь семья – это единая система, как два сообщающихся сосуда.

Здесь мне вспомнилась притча про человека, который решил обхитрить одного мудреца. Думает, поймаю бабочку, зажму ее в руке и спрошу у мудреца: «Вот ты мудрец, ты и скажи – живая или мертвая бабочка в моей руке»? Если скажет живая – зажму руку посильнее и бабочка окажется мертвой, если скажет мертвая – отпущу руку и бабочка улетит. Так и сделал. Пришел к мудрецу и спрашивает: «Скажи, живая или мертвая»? Мудрец немного подумал и ответил: «Все в твоих руках»!

Десять распространенных проблем в браке

Супружеские пары часто развивают дурные привычки, которые могут вызвать недовольство и развод.

Люди женятся в молодом возрасте, разделяют хорошие и плохие времена, заводят семью, начинают ссориться и с возрастом занимаются сексом все реже. Внезапно они чувствуют себя одинокими, когда находятся со своим партнером. Что случилось? Как правило, если вы признаете проблему в своих отношениях и готовы предпринять шаги, чтобы изменить свои вредные привычки, вы можете исправить брак. Однако для того, чтобы брак заработал, нужны двое, поэтому, если один из супругов выйдет за дверь, исправить брак может быть сложно.

1. Проблемы общения

Самая частая жалоба супружеских пар — отсутствие общения. Многие пары скорее смиряются с проблемами, чем пытаются их исправить. Вначале они договорились, что он будет зарабатывать деньги, а она будет заботиться о доме и детях. Когда позже они сталкиваются с новыми проблемами, им приходится вести переговоры о новом соглашении. Вопрос в том, могут ли супруги выслушивать жалобы друг друга, не перебивая и не защищаясь, и прийти к новому консенсусу.

2.Игнорирование границ

Нередко один из супругов пытается сменить партнера. Независимо от того, как он одевается, или из-за фундаментальных убеждений, попытка изменить своего супруга будет ощущаться как личное вторжение и может вызвать защитную реакцию оскорбителя. Выход за границы может разрушить взаимное доверие. Результатом может стать возмездие или отказ от отношений.

3. Отсутствие сексуальной близости

Есть множество причин, по которым пары теряют интерес к сексу — от медицинских проблем до эмоциональных проблем.Как правило, сексуальные проблемы запускают порочный круг, когда трудно хотеть секса, когда вы чувствуете эмоциональную отдаленность от своего партнера, и трудно чувствовать эмоциональную привязанность, не испытывая сексуальной близости. Чтобы преодолеть сексуальное безразличие, парам необходимо обсудить и решить свои эмоциональные проблемы.

4. Эмоциональная или сексуальная неверность

Распространенной проблемой во многих браках является эмоциональная отстраненность пары. Когда это происходит, вполне вероятно, что он или она начнет оглядываться.Эмоциональная неверность может привести к супружеской неверности, а измена разрушительна для брака. Каждой паре важно обсудить и договориться о том, что представляет собой неверность.

5. Ссора из-за денег

Разногласия из-за денег в браке неизбежны. Один из супругов может захотеть сэкономить, а другой — потратить. Разногласия по поводу денег обычно отражают разные основные ценности. Чтобы избежать этих проблем, важно обсудить и договориться о том, как обращаться с финансами.

6.Эгоизм

Если один из супругов постоянно ставит свои потребности выше целей и интересов брака, то только вопрос времени, когда забытый супруг начнет чувствовать себя отвергнутым и нелюбимым. В браке нужно отдавать и брать, а не постоянно удовлетворять собственные потребности. Если один из супругов диктует условия брака и не пойдет на компромисс, это верный путь к катастрофе.

7. Различия в ценностях

Когда у пары есть различия в основных ценностях, например религиозные предпочтения, это может вызвать серьезные проблемы.У них могут быть серьезные разногласия по поводу того, какой религии учить своих детей. Другие различия включают в себя дисциплину, определения правильного и неправильного или другие этические конфликты. Все люди не растут с одинаковыми ценностями, моралью или целями, и есть много места для споров о добре и зле. Если пара не может научиться приспосабливаться к другим ценностям, у них могут быть серьезные проблемы в браке.

8. Разные жизненные этапы

Большинство пар не задумываются о различиях в жизненных этапах, когда вступают в брак, но это может быть серьезной проблемой, поскольку пары разного возраста.Личности меняются, и пара может стать несовместимой по мере перехода к разным жизненным этапам. Старший муж может быть не заинтересован в создании новой семьи, в то время как молодая невеста хочет иметь ребенка, или он может приближаться к пенсии и хочет сбавить обороты, пока ей нужно оставаться активным.

9. Скука

Одно и то же может стать утомительным, и трудно изменить комфортные отношения, пока не станет слишком поздно. Время от времени делать что-то новое может добавить искру и пикантность в отношения.

10. Ревность

Ревность может испортить брак, особенно если чувства ревности нереалистичны. Ревнивые люди могут стать властными и контролирующими или злыми и отвергающими. Если вы чувствуете ревность, обратитесь к психологу, чтобы решить, насколько ваши чувства разумны. У вас может быть проблема с привязанностью, которую необходимо обсудить с компетентным консультантом.

Чтобы брак заработал, нужны двое. Если брак не может быть зафиксирован, потому что один или оба супруга больше не хотят состоять в браке, позвоните опытному адвокату по разводам Сан-Антонио.

Адвокатское бюро Гарри Мансингера помогает клиентам в округе Бексар успешно развестись, не опустошая семейное имущество и не разрушая отношений с детьми и другими членами семьи.

Хотите узнать больше?

https://harrymunsinger.com/what-are-my-divorce-options-in-texas/

Как справиться с 15 наиболее распространенными проблемами в браке

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

  1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
  2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
  3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя пересохшими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентацию.Все, что мы делаем, — это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс во что-то положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи в своей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков упрощают работу во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте искренним

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

  • Как я это сделал?
  • Есть ли области для улучшения?
  • Я выглядел или казался напряженным?
  • Я наткнулся на свои слова? Почему?
  • Я слишком часто говорил «ммм»?
  • Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

12 самых распространенных проблем в браке, которые приводят к более глубоким проблемам | Брэд Браунинг

Хотя брак часто считается этапом отношений «долго и счастливо», не обманывайтесь, полагая, что супружеские пары не сталкиваются со своей справедливой долей проблем и проблем.

В то время как некоторые типичные проблемы в браке можно легко решить, с другими может быть трудно справиться — и они могут даже сигнализировать о начале разрыва брака.

Проблемы, связанные с браком, могут возникать по разным причинам, например, из-за различий в ценностях, личностных качествах и стилях общения.

Признаки неудачного брака включают в себя низкую самооценку одного или обоих партнеров, хроническое беспокойство или депрессию, а также отсутствие близости, чувства, которые можно услышать, и уверенность в отношениях.

Есть десять доказанных причин, по которым большинство браков терпят неудачу, и к ним относятся прыжок в брак по неправильным причинам, потеря индивидуальной идентичности, чрезмерные родительские обязанности, отсутствие прежнего видения успеха, несуществующая сексуальная жизнь, неудовлетворенные ожидания, различия. в финансах, потеря физического влечения, разные интересы и слишком много споров из-за проблем.

Поскольку будущее большинства браков во многом зависит от того, как пары решают проблемы по мере их возникновения, если вы хотите защитить свой собственный брак от возможности развода, полезно знать о наиболее распространенных проблемах, с которыми они сталкиваются. территория, известная как супружеская жизнь.

Прочтите, чтобы узнать об этих 12 распространенных проблемах в браке и о том, как пары могут их преодолеть, пока не стало слишком поздно.

1. Выход за границы.

Когда пары вступают в брак, нередко один из супругов пытается сменить партнера. Будь то их чувство моды или их фундаментальные убеждения, попытка изменить своего супруга — это личное вторжение, и когда это произойдет, пострадавший супруг будет чувствовать неуважение, обиду или даже гнев.

Часто выход за личные границы делается намеренно, имея в виду миссию.Такое поведение нарушает саму идею взаимного уважения, и конечным результатом, вероятно, будет возмездие или отказ от супруга, подвергшегося нападению. В свою очередь, супругам сложно общаться, любить и быть открытыми друг другу.

Также возможно непреднамеренно преступить личные границы, особенно если это происходит, когда вы искренне пытаетесь помочь своему супругу.

СВЯЗАННЫЕ С: 50 лучших брачных советов всех времен, от 50 брачных экспертов

2.Отсутствие полноценного общения.

Хотя слова «разговор» и «общение» часто используются как синонимы, важно понимать, что они сильно отличаются друг от друга.

Разговор — это предоставление информации без необходимости ответа, и он оставляет много места для жалоб и критики. Однако общение — это вербальный и невербальный обмен информацией, требующий ответа. Поскольку для общения требуется более одного человека, он ориентирован на связь между людьми, при которой безопасно открыто делиться идеями и информацией без осуждения.

Когда супруги не умеют правильно общаться, они легко впадают в привычку неэффективно разговаривать друг с другом. Что еще хуже, если не бороться с плохими коммуникативными навыками, могут возникнуть более серьезные проблемы.

3. Отпустить вещи в спальне.

Хотя существует множество причин, по которым пары теряют интерес к сексуальной близости или борются с физической привязанностью, супругам важно найти способы сохранить свою сексуальную жизнь свежей и полноценной.

Секс может показаться маленьким кусочком брачной головоломки, но на самом деле без него редко можно построить здоровые отношения.

К сожалению, когда дело доходит до секса, существует порочный круг: трудно захотеть его, когда вы чувствуете себя эмоционально отстраненным, но трудно чувствовать эмоциональную привязанность без физической близости.

4. Блуждающие фокусы.

Еще одна распространенная проблема, с которой сталкиваются пары, — это смещение акцента после брака. Когда один из супругов перенаправляет свое внимание с отношений на другие интересы — будь то карьера, дети, друзья, другие социальные мероприятия или хобби — их партнер обычно чувствует на себе всю тяжесть ситуации, а отношения страдают от недовольства. потеря внимания.

В подобных ситуациях супруги могут даже начать чувствовать себя скорее соседями по комнате, чем любовниками, поэтому так важно найти баланс между личными интересами и внимательным партнером.

Совершенно приемлемо (и даже поощряется), что у супругов есть свои собственные интересы и цели, при условии, что они управляют своим расписанием так, чтобы качественно проводить время друг с другом.

Распространенная ошибка, которую совершают женатые люди, когда это происходит, — это остро реагировать, потому что, поступая так, они более или менее говорят своему супругу, что не могут жить без них.

5. Эмоциональная неверность.

Каким бы прискорбным это ни было, когда пары женятся, нередко они оказываются эмоционально оторванными друг от друга. Когда это происходит, вполне вероятно, что потребности хотя бы одного из супругов останутся неудовлетворенными, и они могут начать искать в другом месте, чтобы почувствовать себя удовлетворенными.

Вот где эмоциональная «неверность» имеет возможность проскользнуть в брак.

Некоторые люди считают, что эмоциональная неверность хуже, чем физическая измена, потому что это больше, чем просто секс; это о связи с другим человеком на интимном уровне.

Чтобы предотвратить неверность любого рода, пары должны четко понимать, что они оба считают изменой. Первоначально партнеры могут не испытывать таких же чувств к тому, что считается обманом, а что не считается изменой, но попадание на одну и ту же страницу уменьшит их шансы на то, что они позволят этому случиться.

Также важно, чтобы супруги поддерживали эмоциональные потребности друг друга, потому что, когда они будут удовлетворены, у них не будет особого интереса искать в другом месте.

6.Ссора из-за денег.

Когда пары связываются друг с другом, их банковские счета обычно следуют их примеру. Хотя это может быть не всегда, даже супружеские пары, решившие сохранить свои финансы отдельно, по-прежнему сталкиваются с проблемами, когда дело доходит до денег.

Обсуждение финансовых вопросов с вашим супругом может вызывать стресс и напряжение, особенно если у пары разные привычки тратить или способы распоряжения деньгами. В таких острых ситуациях разговор обычно сводится не к деньгам, а к личным ценностям и привычкам.

Например, когда один из супругов беспокоится о деньгах, они могут быть менее терпеливыми и более раздраженными в целом, и оба создают друг для друга напряжение. Они могут даже ссориться со своим партнером из-за несвязанных вещей, не осознавая этого.

СВЯЗАННЫЕ С: 7 причин, по которым вы и ваш партнер изменяете друг другу каждый день

7. Снижение признательности друг к другу.

Когда понимание между женатыми партнерами уменьшается, конфликт имеет тенденцию нарастать.

Поскольку и мужчины, и женщины жаждут положительного признания, когда супруги перестают признавать усилия друг друга или не выражают благодарности за любящие жесты, вполне вероятно, что их партнер перестанет совершать те действия, которые когда-то ценились.Когда это происходит, пары, как правило, злятся или злятся друг на друга.

Когда эти некогда маленькие, но неожиданные любящие жесты становятся ожидаемыми, они теряют свою магию и становятся рутиной, а не выбором. Независимо от того, прожили ли вы с супругом 12 месяцев или 12 лет, важно продолжать ценить друг друга за то, что вы оба делаете.

8. Технологии вмешательства.

В мире, который в значительной степени управляется технологиями, может быть сложно не увлечься электронными гаджетами.Вот почему все больше и больше пар сообщают, что одержимость их супругов технологиями мешает их браку.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Привет! Хотите еще лучших статей YourTango , , гороскопы, вызывающие серьезную зависимость, и , советы лучших экспертов ? Подпишитесь на нашу бесплатную ежедневную рассылку новостей!

Скажем, например, жена настолько увлечена своим смартфоном, что пишет своим приятелям за обеденным столом вместо того, чтобы разговаривать с мужем.Или, возможно, муж настолько привязан к своему планшету, что все, что он хочет делать после обеда, — это играть на нем в игры и просматривать Facebook.

Эти ситуации могут заменить здоровое общение и даже близость. Это может показаться странным, но это проблемы реальной жизни.

9. Эгоизм.

Если один из супругов ведет себя эгоистично и постоянно ставит свои потребности и желания выше потребностей супруга, то это будет лишь вопросом времени, когда забытый супруг почувствует себя недостойным и нелюбимым.

Когда пары женятся, они обещают любить друг друга к лучшему или худшему, и часть этого обещания означает отказ от эгоизма.Хотя это может показаться достаточно простым, зеленоглазый монстр может принимать разные формы и формы.

В худшем случае эгоизм — это контролирующий, манипулятивный, ревнивый, собственнический и оскорбительный характер. В более мягких формах это проявляется в недостатке внимания и уважения.

10. Недоверие.

Доверие — это сама основа любви, и без него не может существовать здоровый брак. Когда супруг обманывает, лжет или нарушает обещание, это может серьезно навредить отношениям.

Восстановить доверие в браке, в котором кого-то предали, — непростая задача.Если вы хотите решить свои семейные проблемы, оба супруга должны стремиться исправить отношения, чтобы добиться успеха в решении проблемы.

Если проблемы не будут решены, преданный супруг продолжит чувствовать себя обиженным, злым и подозрительным.

11. Неконтролируемый гнев.

Хотя супружеские пары время от времени злятся друг на друга, это нормально, но в подобных ситуациях важно, чтобы оба супруга действовали надлежащим образом.

Вместо того, чтобы взрывно реагировать вспышками гнева или приступами гнева, парам необходимо решить проблему (не отвлекаясь от темы), сохранять спокойствие и учитывать чувства друг друга. Также важно, чтобы пары слушали, открыто выражали свое мнение и избегали защитного поведения.

12. Изменение амбиций.

В большинстве случаев, когда пары решают пожениться, они идут одним и тем же путем и обсуждают свои желания на будущее. Тем не менее, общая проблема между супругами — это когда один или оба партнера меняют свое мнение и со временем выдвигают новые планы или амбиции.

Возьмем, к примеру, пару, которая согласилась пожениться, купить дом и создать семью. Если после медового месяца один из партнеров решит, что они предпочтут путешествовать на год, вернуться в школу или не готовы к детям, тогда у пары могут возникнуть серьезные проблемы.

Хотя нет причин беспокоить своего супруга или беспокоиться о том, что он передумает в будущем, важно поддерживать связь, чтобы избежать шокирующих сюрпризов подобного рода.

СВЯЗАННЫЕ С: 25 лучших советов по браку Счастливые пары следуют

Больше для вас на YourTango:

Брэд Браунинг — коуч по отношениям и эксперт по разрыву отношений из Ванкувера, Канада, который работает с парами, чтобы исправить и улучшить их отношения. Посетите его веб-сайт, чтобы узнать больше о том, как возродить искру, которую вы и ваш супруг разделили при первой встрече.

6 проблем в браке, с которыми сталкиваются пары

Этого не избежать: долгосрочные отношения — это тяжелый труд, и на этом пути будут неровности.Даже самые лучшие браки переживают взлеты и падения, но у последних есть одна важная общая черта: они знают, что они как единое целое против проблемы, а не один человек против другого.

«Вы не можете решить пару проблем индивидуально», — говорит терапевт Джоцилинн Стивенсон. «Это почти всегда терпит неудачу, потому что вы не пользуетесь поддержкой другого человека».

Знакомьтесь, эксперт

Джоцилинн Стефенсон — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в терапевтическом центре Эмили Кук.Основанная в Бетесде, штат Мэриленд, она специализируется на семейных конфликтах, разводе и решениях о разводе.

Хотя специфика этих проблем будет варьироваться от пары к паре, есть утешение в том, что другие, вероятно, борются с некоторыми из тех же основных проблем, что и вы. В этой статье вы узнаете о шести наиболее распространенных проблемах в браке и получите советы эксперта о том, как вместе с ними справиться.

1. Вы не интересуетесь интересами друг друга.

Все начинается с самых лучших намерений: вы хотите, чтобы ваш партнер был независимым и преследовал свои увлечения, даже если вы их не совсем понимаете.В то же время вы не хотите чрезмерно обременять своего партнера тем, что вам нравится, а он — нет. Хотя эти чувства исходят из хорошего места, они могут создать дистанцию ​​в браке. «Если мы допускаем слишком много индивидуальности, мы оказываемся разрозненными», — говорит Стивенсон. «Тогда мы просто живем параллельными жизнями вместо того, чтобы сплетать жизнь вместе». Это может привести к потере близости и взаимосвязанности, что имеет решающее значение для здоровых отношений.

Решение

Будьте намерены принимать более активное участие.Вам не нужно связывать хобби партнера по своему усмотрению или знать все подробности об истории состава его любимой футбольной команды. Но вам нужно искать возможности поделиться своими увлечениями. «Выясните, где вы двое можете сориентироваться, чтобы иметь представление о внутренней жизни друг друга», — объясняет Стивенсон. Если вы любите фигурное катание и вам предстоит особенно захватывающее соревнование, попросите своего партнера посмотреть его вместе с вами. (Знание, что у помолвки есть четкое начало и конец, поможет сделать их более восприимчивыми к участию.)

С другой стороны, если ваш партнер заядлый велосипедист, найдите время, чтобы проверить свое времяпрепровождение. «Это может быть так же просто, как сказать:« Эй, что с тобой происходит? Собираетесь ли вы скоро покататься на больших аттракционах? С кем вы едете? »- говорит Стивенсон. Активно осознавая, что важно для вашего партнера, вы подтверждаете его интересы и подтверждаете свой брак как место для изучения этих интересов в процессе.

2. У вас другие привычки к расходам.

Неудивительно: деньги — один из самых больших источников напряжения между супружескими парами, особенно когда дело доходит до того, как их потратить.Но вся надежда не потеряна только потому, что один человек крепко держится за свои кошельки, в то время как другой придерживается философской школы Арианы Гранде «7 колец». (Ключевые слова: «Если мне это нравится, то это то, что я получаю».

В этих случаях Стивенсон начинает консультирование с того, что помогает парам исследовать причины их привычек. «Большая часть нашей работы как брачных терапевтов заключается в том, чтобы помочь парам понять друг друга, поэтому я начинаю с того, что для каждой из них означают расходы», — говорит она.«Где вы научились обращаться с деньгами? Что вы видели в детстве? » Это закладывает основу для более чутких разговоров о том, как подходить к финансам как единому целому.

Решение

Установите ожидания относительно того, как делиться. Внимательное изучение каждой покупки друг друга, скорее всего, только подольет масла в огонь, поэтому важно найти компромиссы в этой сфере. Сочетание совместных и отдельных учетных записей может творить чудеса, но даже в этом случае вам понадобится окно в индивидуальные цели, привычки и желания вашего партнера.«Здесь мы говорим о том, как выглядит структурирование ваших денег», — говорит Стивенсон. «Какие большие дела вы хотите? На какие важные дела вы экономите? Как выглядят ваши расходы еженедельно? »

Также полезно установить четкие ожидания относительно того, как вы будете принимать более важные финансовые решения. Работайте вместе, чтобы определить, что означает «большой» — может быть, это конкретная сумма, может быть, это вид инвестиций, например, новые акции или возможности для бизнеса, — и как вы подойдете к этим решениям.

Здесь нет правильного ответа: некоторые пары захотят обсудить все заранее, в то время как другие будут в порядке, если один возьмет на себя инициативу, но даст понять другому постфактум. В любом случае, установление четких руководящих принципов и их соблюдение сведут к минимуму неожиданности, которые могут ощущаться как нарушение доверия, в будущем.

3. Вы потеряли синхронность в интимной близости.

Когда дело доходит до секса, наиболее частая проблема брака, с которой сталкивается Стивенсон, — это разные уровни и типы желания и нежелание обсуждать это открыто.«Может быть много стыда, осуждения по поводу производительности и давления, чтобы быть и делать разные вещи, поэтому мы не говорим об этом прямо», — говорит Стивенсон. Это делает нормализацию открытого общения на этом фронте важным первым шагом.

Решение

Попробуйте двоякий подход. «Шаг первый — понять их историю», — говорит Стивенсон. «Как выглядели секс и близость до того, как они изменились к худшему?» Выявление корня проблемы — это первый шаг к ее решению, поэтому она побуждает пары говорить о том, что способствовало изменению.

Шаг второй — определить, в каком направлении каждый человек хочет двигаться вперед. Если эти уровни желания совпадают, выясните, как устранить или обойти барьеры, мешающие вам достичь этого. Если они не совпадают, убедитесь, что каждый человек знает, как лучше всего удовлетворить своего партнера, сохраняя при этом свои личные границы. Хотя это не идеальное решение, приложив усилия, вы сможете показать супругу, что его потребности важны для вас. Когда вы делаете это в безопасной, благоприятной обстановке, это также может открыть вам новые впечатления, которые могут углубить ваше личное сексуальное удовольствие.

4. Ревность подняла свою уродливую голову.

Хотя вы можете подумать, что эта незащищенность связана с опасениями по поводу физической неверности, Стивенсон считает, что это не так. «Чаще всего я замечаю, что пары завидуют своей близости, которую испытывают их партнеры с другими людьми», — говорит она. «Это больше эмоциональный материал».

Решение

Реинвестируйте в свои отношения. Чтобы успокоить этот тип ревности, нужно делиться своим внутренним миром.«Неизбежно, нужно уделять человеку больше времени, больше внимания и больше себя», — говорит Стивенсон. «По моему опыту, пары, которые имеют близкие отношения [вне брака], но не испытывают ревности, также делают работу по поддержанию эмоциональной близости. Если вашему партнеру этого достаточно, значит, он обычно доволен ».

5. Такое ощущение, что вы растете в разных направлениях.

Люди неизбежно будут развиваться по-разному в течение длительных отношений, и что эти изменения иногда могут заставить вас усомниться в своей совместимости.Возможно, человек, ориентированный на карьеру, за которого вы вышли замуж, ослабил свои профессиональные амбиции в пользу удовлетворения в семье, или партнер, который когда-то разделял вашу мечту поселиться поближе к родственникам, теперь надеется уединиться в уединенной хижине в лесу. Эти расхождения могут показаться непреодолимыми препятствиями, но важно понимать, что, хотя особенности ваших индивидуальных мечтаний, возможно, изменились, вы, вероятно, все еще согласны с основными компонентами. «Как правило, пары хотят быть счастливыми и эмоционально стабильными, и они хотят, чтобы со временем перестали работать», — говорит Стивенсон.«Это общие цели, а все остальное — особенности».

Решение

Познакомьтесь со своим партнером там, где он сейчас. Частично проблема здесь в том, что вы больше не знаете своего партнера, поэтому постарайтесь заново познакомиться. «Я прошу пары уделять много времени интимной работе», — говорит Стивенсон, который использует список подсказок Института Готтмана для поощрения конструктивного диалога. (Темы включают в себя самые большие страхи, лучших друзей, жизненные цели и многое другое.) «Задавая парам эти вопросы, я, по сути, прошу их снова узнать друг друга и сделать это в позитивном ключе.«Понимание надежд и мечтаний вашего партнера в интимных деталях также дает больше возможностей для маневра для поиска точек соприкосновения. Может быть, им нужна не настоящая хижина в лесу, а чувство уединения или связи с природой, которое она дарит. Поиск способа удовлетворить эти желания в среде, в которой вы также были бы счастливы, может стать ключом к обеспечению успешного совместного будущего.

6. Вам скучно.

Скука может быть тихим убийцей отношений.Что вы делаете, когда заметной проблемы нет, но вы оба потеряли представление о том, что делает вашу связь особенной? Скука обычно проявляется в отсутствии энтузиазма и может сказаться на браке, если ее не остановить.

Решение

Решите проблему лицом к лицу. «Если я обнаруживаю, что пара расходится, потому что они думают, что знают все, что нужно знать о своем партнере, я говорю им, что они ошибаются», — говорит Стивенсон. «Их партнер вырос и изменился.Если вы этого не видите, тогда вам нужно открыть глаза ».

Если эта скука является результатом предсказуемости вашей совместной жизни, лучшее, что вы можете сделать, — это поделиться ею со своим партнером таким образом, чтобы вы могли что-то с этим поделать. «Вынесите проблему вовне», — советует Стивенсон. «Откуда у вас скука и что вы хотите с этим делать?» Например, если вы чувствуете, что больше не ведете интересных разговоров, оцените, как вы проводите время индивидуально.Вы читаете книги, вникаете в новые интересы или иным образом занимаетесь теми вещами, которые к этому приводят? В конце концов, иногда лучший способ помочь вашим отношениям — это сначала помочь себе.

кризисных точек взаимоотношений и брака

Дэйв Лечнир, LCSW ·

Брак наиболее подвержен кризису, когда он жесткий и негибкий. Все, что не гнется, сломается или оттолкнет других. Жесткие люди, которые ожидают определенных ролей в отношениях, только создают больше кризисов на разных этапах развития отношений.

Когда отношения требуют изоляции от внешней поддержки, такой как семья, в центре внимания становится контроль и страх. Проблемы также могут возникнуть, когда считается, что отношения должны быть на пике романтики.

Романтика побуждает людей ожидать слишком многого. Романтика после ухаживания может быстро угаснуть. Некоторые люди никогда не понимали разницы между любовью, романтикой, сексом и совместным ростом в качестве партнеров и друзей. Влюбленность — это временное безумие.В это время мы не всегда анализируем или мыслим ясно. Однако это необходимый первый шаг в развитии отношений.

Многие люди хотят волшебства романтики больше, чем они хотят быть женатыми. Некоторым людям трудно работать над межличностными отношениями за пределами эмоционального подъема. У других есть проблемы с пониманием отношений вне контроля, гнева, недоверия и жестких представлений о том, какими они хотят быть и как другие должны им подчиняться.

Ниже приведены некоторые из кризисных точек в каждом браке.Тот факт, что вы испытываете один или несколько из них, не означает, что у ваших отношений возникнут проблемы; это просто означает, что это критический момент, когда нельзя принимать как должное.

Влюбленность

Пары чаще всего разговаривают друг с другом на третьем свидании и за год до развода. Сказать, что я люблю тебя, может быть страшно — страх перед обязательствами и потерей контроля. Но если этого не сказать, тоже может быть страшно. Некоторые люди разваливаются, опасаясь, что их потребность в любви и зависимости никогда не будет удовлетворена, и они всегда будут одни, даже в отношениях.Некоторые пытаются контролировать другого, чтобы гарантировать, что они будут любимы и никоим образом не будут уязвимы.

Брачная паника

Если отношения перестанут существовать после третьего свидания, ухаживание может сместиться в сторону идеи брака. В какой-то момент один или оба могут прекратить отношения, чтобы подумать о том, как это повлияет на их жизнь. Период охлаждения — это попытка сделать шаг назад и посмотреть, владеет ли он / она по-прежнему собой, своей жизнью, судьбой. Если другой помощник панически реагирует, это может еще больше усилить отстранение.Все чаще женщины опасаются брака, а мужчины его жаждут.

Начало брака

Супруги осознают, что являются частью чего-то большего, чем ухаживания. Несмотря на то, что они женаты, они понимают, что на этот раз они все еще являются частью своих родных семей. Они должны поставить свой брак на первое место, не разрывая отношений со своими изначальными семьями.

Пара должна разобраться в вопросах ценностей и стилей.Те пары, которые встретились через семью, друзей, церковь или другие социальные группы, имеют больше шансов на успех благодаря общим интересам, ценностям и системам поддержки. Отношения с друзьями меняются после свадьбы. Пара должна работать над дружбой, которая укрепляет брак.

Воспитание

Родительство стабилизирует брак, но также ставит в ловушку родителей. Этот переход перемещает пару из поколения детства во взрослое поколение. Мы можем обижаться на своих детей, потому что мы должны быть ответственными взрослыми — и это может быть страшно, особенно для мужчин.Для того чтобы воспитание детей было эффективным, для того, чтобы быть родителем, обе пары должны работать вместе.

Кризис среднего возраста

кризисных точек среднего возраста обычно связаны с тремя общими проблемами:

  1. Синдром пустого гнезда, при котором вам нужно воссоединиться как пара.
  2. Факты жизни, где вы осознаете свою собственную смертность.
  3. Процесс роста как родители.

Все эти периоды относятся к задачам «Рост против Застоя» среднего возраста.Это время, когда люди размышляют о вещах, которых они избегали в жизни до сих пор, и думают, является ли это той жизнью, которой они хотят всю свою оставшуюся жизнь. Это время, когда мы можем впадать в депрессию из-за того, что не достигли всего, чего хотели: успеха, счастья, комфорта и многого другого. Нам нужно разрешение потерпеть неудачу, нам не нужно больше напрягаться, расслабляться, принимать жизнь такой, какая она есть. Нам нужно признать, что мы несовершенны, наш супруг несовершенен, наши дети несовершенны, и мы не собираемся завоевывать мир.

Старость

В конце концов, все должны состариться; альтернатива хуже! Наше общество не уважает возраст. Настало время Честности против Отчаяния. У тех, кто на этом этапе становится изолированным и отстраненным, больше всего проблем. Мы становимся обществом пожилых граждан, и нам нужно говорить и планировать это. Поскольку средняя продолжительность жизни растет, нам нужно работать над поддержанием состояния здоровья на раннем этапе, чтобы мы могли быть здоровыми позже.

10 трудностей в браке и способы их преодоления

Каждый брак сталкивается с трудностями.Это само собой разумеющееся. Этот список охватывает большинство распространенных проблем, но ваша ситуация уникальна. Ключевым моментом здесь является столкновение с трудностями — какими бы они ни были — вместе со своей женой.

Вы помните свои брачные клятвы?

«К лучшему, к худшему…»

«В болезни и в здравии…»

«Для богатых, для бедных…»

Эти обещания предполагают тяжелые времена. Мы вступили в брак с открытыми глазами, поэтому нет оправдания тому, что мы не приносим на стол все, что у нас есть, когда дела — время от времени — становятся рискованными.

Вот 10 семейных невзгод и способы их преодоления:

1. Финансовая борьба:

Стресс, связанный с денежными проблемами, может быть непосильным. Но в конце концов, это только деньги. И деньги не влияют на вашу приверженность отношениям.

  • Придерживайтесь плана
  • Живи просто
  • Никогда не храните финансовые секреты от жены

2. Дети с трудностями:

Даже самые воспитанные дети в мире создают проблемы, и жертва номер один всегда — это отношения между мамой и папой.Так что помните: брак на первом месте. Не дети, а брак. Поддерживайте отношения с женой, и вы будете лучше подготовлены к тому, что вам предложат дети. Для одиноких отцов становится все более важным оставаться на связи с матерью ребенка, как бы это ни было тяжело.

3. Незрелость:

Предполагается, что хорошие отношения созревают со временем, а хорошие отношения — со временем. Если вы по-прежнему относитесь друг к другу так же, как когда вы впервые женились, значит, браку пора взрослеть.Присоединяйтесь к группе пар в вашем религиозном сообществе. Любите друг друга «вслух». Вкладывайтесь в брак так, как будто от него зависит ваша жизнь — потому что это так.

4. Неверность:

Браки часто сталкиваются с такими трудностями. Мы можем не спать с другими женщинами, но мы все виноваты в неверности, когда дело касается времени, внимания, приоритетов, способа использования наших ресурсов и многого другого. Один из способов справиться с этим — снова посвятить себя жене. Ухаживать за ней снова и снова.Дайте понять, на что ваши приоритеты направляют ваше время и внимание.

5. Переезд:

Это факт. Большинство американцев несколько раз меняют карьеру. Это часто означает перемещение по штату или по миру. Переезд — это огромный стресс. Независимо от того, связано ли это с вашей работой или с ней, примите решение оказать стопроцентную поддержку и категорически откажитесь от нытья. Сделайте все возможное, чтобы быстро стать частью нового сообщества. Найдите церковь. Увлекаться. Живи вперед.

6.Болезнь:

Мы забываем, как сильно полагаемся друг на друга, пока кто-то не сломается физически. Если вы все еще стоите, сделайте все, что в ваших силах, чтобы быть слугой своего супруга. Конечно, делать все сложно, но ваша попытка с явным духом воли будет иметь решающее значение.

7. Депрессия:

Каждый человек иногда в своей жизни проходит через «блюз». Здесь снова речь идет о сердце слуги, о том, чтобы сделать все возможное и о том, чтобы поставить нужды жены выше своих собственных.Ищите у Бога источник счастья. Будьте проводником этой радости для своего супруга. При необходимости обратитесь за медицинской помощью.

8. Отсутствие интереса:

Иногда бывает первый год. Иногда на это уходит около десяти лет. Независимо от того, в каком временном диапазоне мы находимся, легко может возникнуть безразличие или скука. Не чувствовать себя особенным в отношениях — это трудность для всех, но не обязательно. Наша работа — целенаправленно подходить к отношениям. Во-первых, она не влюбилась в вас без каких-либо усилий с вашей стороны — так зачем останавливаться сейчас?

  • Когда вы в последний раз брали ее с собой на свидание?
  • Вы ​​говорили ей в последнее время, как она потрясающе выглядит?
  • А как насчет выходного дня, посвященного ей?

9.Карьера:

Мы уже говорили о переезде, но проблемы с карьерой могут вызвать трудности без смены места жительства. Держите ее в курсе. Спросите ее мнение о том, чем вы занимаетесь. Делайте все, что в ваших силах, чтобы экономить время с семьей и поощрять культуру работы, которая уважает семейные ценности.

10. Пустое гнездо:

Мы много инвестируем в детей. Если мы не будем осторожны, наши отношения с супругом будут забыты. Остерегайтесь того дня, вкладывая деньги в свою жену сейчас.Вместо того, чтобы оплакивать детей после их ухода, попробуйте отпраздновать свободу, которую вы теперь должны уделять своему браку больше времени и интереса. Опять же, все дело в преднамеренности.

3 главные семейные проблемы

Каждая пара сталкивается с семейными проблемами — брак непростой! В то же время навыки супругов в решении проблем во взаимоотношениях определяют, преодолеет ли их брак эти проблемы или закончится разводом. Не расстраивайтесь, если вы еще не придумали, как решить все свои семейные проблемы.Умение решать проблемы в отношениях — это не то, с чем вы родились, и, к сожалению, существует множество плохих советов по браку. К счастью, вы можете научиться позитивно и с любовью справляться с проблемами, которые жизнь бросает вашему браку.

Посмотрите, актуальна ли какая-либо из этих трех основных проблем в отношениях для вашего брака, и узнайте, как уникальный коучинговый подход Power of Two может помочь.

Мы просто не очень хорошо общаемся — все, что мы делаем, — спорим.

Это правда, что общение — это ключ к здоровому браку (хотя это не единственный ключ — остерегайтесь любого терапевта, который скажет вам это!).Хорошее общение — это усвоенных навыков, которые тысячи профессионалов посещают каждый год, чтобы стать лучшими юристами, бизнесменами, учителями, политиками и другими людьми. К сожалению, никто не учит супружеские пары эффективному общению!

Сила двух дает вам твердые навыки для ясного, сочувственного и эффективного общения в ваших отношениях. Вы можете научиться побуждать своего супруга к ответу, регулировать эмоции, предотвращать ссоры и совместно работать над удовлетворительными решениями семейных проблем.

Это похоже на меня.

В нашем браке нет страсти и искры

Разлука — огромная семейная проблема для многих пар. Прежде чем отчаиваться, знайте: исследователи обнаружили, что первоначальный приступ безумной любви может длиться максимум два года. Если вы посвятили кого-то всю жизнь, ваши чувства друг к другу изменятся за эти годы. Иногда вы будете чувствовать слабый, устойчивый ожог, а иногда вспыхнет эта старая огненная страсть. Не беспокойтесь о том, что, поскольку вы больше не «безумно влюблены», вы вышли замуж за не того человека… или что вы больше никогда не почувствуете это.

В то же время отстранение и потеря сексуальной связи — настоящий облом. Вы можете это изменить. Любовь — это не состояние бытия, это состояние делания. Сотни маленьких теплых занятий в течение ваших дней закладывают основу этого чувства «влюбленности» и заставляют вас наслаждаться друг другом. В Power of Two есть целая библиотека забавных и простых занятий, которые сделают ваши отношения теплее и позитивнее и помогут вам заново открыть для себя ежедневную радость от романтического партнерства.

Это похоже на меня.

Я ему больше не доверяю

Он солгал и заключил глупую сделку, она играла в азартные игры или обманывала … Иногда люди делают ошибки, и многие ошибки можно исправить (о тех случаях, когда это не так, см. Нашу статью о веских причинах для развода). Ключом к восстановлению после предательства доверия является твердое стремление изменить заблудшего супруга и полная поддержка другого. Power of Two может помочь вам справиться с эмоциональным потрясением, вызванным восстановлением доверия, и даст вам руководство, как убедиться, что такое поведение никогда не повторится.Брак может стать еще крепче!

Это похоже на меня.

Большая часть разводов в Америке сегодня происходит из-за этих трех проблем в браке. К сожалению, большинство пар отказываются от брака, не зная, что эти проблемы действительно можно исправить. Станьте участником Power of Two и узнайте, как профессиональное консультирование по вопросам брака может спасти ваш брак .

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *