Рубрика

Кризисы брака по годам и их характеристика: Кризис в отношениях по годам. Самые опасные кризисы

Содержание

Семейные кризисы: классификация по годам брака

Семейные кризисы - это переломные повороты судьбы в любых отношениях. От определенной точки кризиса зависит дальнейшее сохранение семьи. Любая семья - это так называемый живой организм, для которого постоянными константами являются становление, взросление и рождение.

В любых отношениях, так и в семейных существуют определенные кризисы, которые наступают в определенные годы брака.

Классификация кризисов в семье

Семейные кризисы классифицируются от количества лет в браке. Опытные психологи выделяют классификацию, исходя из кризиса в следующие годы брака.

Кризис первого года брака

Семейный кризис на первом году брака обусловлен притиркой характеров. Именно в этот период закладывается общий фундамент семьи. Первый семейный кризис обусловлен тем, что пара не может научиться терпению, смирению и взаимодействию. Именно в этот период закладывается общий фундамент семьи.

Ссора между мужчиной и женщиной

Новоявленные супруги отличаются характерами и привычками. В семье каждого из членов новой семьи существовал совершенно иной жизненный уклад вследствие чего, каждый из супругов пытается взять его за образец. Если взгляды на определенные жизненные ситуации не совпадают, то возникает первый семейный кризис.

Важно научиться взаимодействовать и принимать суждения супругов. В противном случае новоиспеченная пара становятся совершенно чужими людьми друг для друга, и первоначальная влюбленность проходит.

Кризис третьего года брака

Семейный кризис 3 года обусловлен появлением маленького ребёнка. Супруги создали собственный семейный уклад в доме с возникновением малыша привычный ритм жизни изменяется. Ребёнок требует внимания, а первые крики могут раздражать родителей.

Именно в этот период кризис может наступить на фоне взаимной обиды и раздражения. Мужчины зачастую, обижаются, что супруги уделяют им мало времени в связи с тем, что большую часть она отдаёт ребёнку и при этом женщина не успевает следить за собой. Супруга наоборот обижается на мужа из-за того, что он ей не помогает с ребенком и по хозяйству вследствие чего, она измотана и напряжена.

Взаимные обиды и претензии выражаются криками и скандалами. Мужчины стараются покинуть стены дома, и всё больше время проводят в кругу своих друзей. Таким образом семейный кризис оказывается в замкнутом кругу и решить конфликт в одночасье не получается, поэтому он усугубляется.

Семейная пара ругается и отдаляется друг от друга, как итог, уменьшается количество точек соприкосновения. Сексуальные отношения также уходят на нет, поскольку молодая женщина на руках с ребёнком чувствуют усталость раздражительность и обиду на мужа, поэтому отказывает ему в сексуальных отношениях. Опасность такого письменного кризиса заключена в том, что обиженные супруги в таком случае пытаются найти понимание на стороне, что усугубляет ситуацию.

Кризис семи лет

Семейный кризис 7 лет возникает спонтанно, поскольку супругами пройден продолжительный жизненный путь, дети уже подросли, а домашний уклад налажен. Зачастую, у мужа и жены есть собственное жильё и стабильный заработок. Кризис заключён в том, что возникает ощущение монотонности и обыденности, которое раздражает и мужа, и жену.

Семейный кризис в отношениях

Супруги максимально изучили привычки друг друга, поэтому стали предсказуемыми и не интересными. Семейные ссоры бытового характера, детские заболевания, нехватка денежных средств, уже пройденная влюбленность и страсть также угасли. Дабы пройти семилетней кризис важно сохранить душевную близость, потребность во взаимном общении. При этом нужно иметь общие интересы помимо быта и интересов детей. Если такие отношения преобладают, тогда опасаться семейного кризиса после 7 лет брака не стоит.

Если же установить такие отношения не удалось, то муж и жена становятся совершенно чужими людьми, возникает общее недовольство раздражительность и скандалы.

Кризис 14-15 лет

Такой семейный кризис совпадает с кризисом средних лет. Зачастую, в этот период времени дети находятся в подростковом возрасте и не находят взаимопонимания со своими родителями, вследствие чего при возникновении каких-либо спорных вопросов супруги обвиняют друг друга в тех или иных нюансах, связанных с воспитанием ребёнка.

На данном этапе у супругов происходит переосмысление собственной жизни, каждый подводит личные жизненные итоги. Недовольство собственными результатами в жизни приводит к тому, что возникает какая-либо ссора, обусловленная тем, что изменить ничего невозможно и вернуть прежние годы тоже.

Опытные психоаналитики считают, что семейные кризисы, которые наступают спустя 15 лет брака неоднократно приводят к изменам и разводам. Важно сохранять гармонию и душевную близость.

Кризис 25-30 лет

Бытует мнение о том, что супруги, которые прожили более 30 лет в браке должны являться одним целым и не имеют никаких претензий к друг другу. На самом деле семейный кризисы, когда супругом более 50 лет возникают наиболее часто.

Дети уже имеют собственные семьи, маленьких детей и зачастую, живут далеко от родителей. Ожидать значительного карьерного роста или продвижений, связанных с собственной карьерой, уже не приходится. Гормональная перестройка также отдаёт свои отрицательные стороны, что ухудшает эмоциональное состояние супругов. Зачастую, муж и жена чувствуют усталость от жизни и не видят никакой радости в жизни, а эмоциональные перепады положительного характера приводят только лишь к раздражительности и негативным эмоциям.

В этот период брака очень важно, чтобы супруги являлись одним целым и ни в коем случае, не превращались чужих людей. Только так можно сохранить брак на всю оставшуюся жизнь.

Семейный кризис после 30 лет брака обусловлен не только и пенсионным возрастом, но и совершенно иными взглядами на жизнь и различные ситуации. Опытные психологи рекомендуют заняться любимым делом совместно с супругом и собственными внуками, помогать детям решать их проблемы, отвлекаясь от собственных и конечно же по возможности путешествовать. Не стоит задумываться о старости, необходимо ставить перед собой новые цели, связанные с внуками и детьми.

Большинство людей придерживается мнения, что при возникновении семейного кризиса, он обязательно приведет к распаду союза. На самом деле, если муж и жена стремятся к тому, чтобы сохранить собственный брак, то в любой период можно увидеть новые стороны и переосмыслить собственные чувства.

Конечно же, с годами супруги научатся понимать друг друга с полувзгляда и разговаривать, слыша при этом собеседника. С любого семейного кризиса можно выйти победителем, если оба партнера прикладывают значительные усилия для сохранения союза.

НОРМАТИВНЫЕ СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ И ЗАКОНОМЕРНЫЙ ХАРАКТЕР ИХ ВОЗНИКНОВЕНИЯ

НОРМАТИВНЫЕ СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ И ЗАКОНОМЕРНЫЙ ХАРАКТЕР ИХ ВОЗНИКНОВЕНИЯ

В процессе развития семейно-брачных отношений психологи выделяют периоды «спада в отношениях», которые характеризуются нарастанием чувства неудовлетворенности друг другом, у супругов обнаруживаются расхождения во взглядах, учащаются ссоры, возникает молчаливый протест, ощущение обманутых надежд и упреки. Подобные периоды получили название кризисных ситуаций в браке.

В основе семейного кризиса лежат определенные закономерности развития внутрисемейных отношений . Поэтому не следует искать причину создавшейся ситуаций лишь в поведении кого-либо из членов семьи или брачных партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение. В кризисной ситуации в первую очередь необходимо проявлять терпение, избегать опрометчивых решений и поступков.

Выделяется несколько таких периодов, или спадов, в отношениях, которые не все семьи успешно преодолевают. Они могут наступить:

• в первые дни после свадьбы;

• через 2–3 месяца супружеской жизни;

• через 6 месяцев;

• через год;

• после рождения первого ребенка;

• на 3-5-м году совместной жизни;

• на 7-8-м году;

• через 12 лет семейной жизни;

• через 20–25 лет.

Вышеуказанные периоды семейных кризисов рассматриваются условно, потому что переживаются они не всеми семьями. Вместе с тем следует иметь в виду, что переход семьи с одной стадии супружеской жизни на другую часто сопровождается возникновением кризисных ситуаций. Любое нормальное, естественное событие в жизни семьи (вступление в брак, рождение ребенка, поступление ребенка в школу, чья-то болезнь и т.  п.), изменения в семье или в ее структуре, вызываемые этими событиями, неизменно порождают те или иные проблемные ситуации, требуют принятия соответствующих решений, мобилизации для этого необходимых ресурсов.

Для характеристики таких проблемных ситуаций, вызванных переходом с одной стадии жизненного цикла на другую, американская исследовательница Рона Рапопорт в 1963 году ввела понятие «нормативного стресса» , или «нормального кризиса». Она отмечала, что в нормальном развитии семьи существуют некие моменты, названные «точками необратимости», которые являются границами между стадиями жизненного цикла и которые имеют критическое значение для развития семьи. Они ведут либо к разрешению кризиса и дальнейшему развитию семьи, либо к усложнению ситуации, семейной дезадаптации и последующему распаду семьи.

Под семейным кризисом понимается ценностный конфликт личности и общества относительно рождения и социализации детей, выливающийся в невыполнение репродуктивной и социализационной функций семьи, сопровождающийся ослаблением семьи как союза родственников, союза родителей и детей, союза супругов, ослаблением триединства родства – родительства – супружества из-за исчезновения семейного производства, совместной деятельности родителей и детей.

Смена стадий жизненного цикла семьи представляет собой проблемы в развитии семейной системы, то есть кризисы, переживаемые каждой семьей, содержание которых – в разрешении противоречий между новыми задачами, встающими перед семьей, и характером взаимодействия и общения между членами семьи.

Каждый переход от одной стадии жизненного цикла к другой ставит перед семьей новые цели и задачи и требует структурно-функциональной перестройки, включая изменение в иерархии функций семьи, решение вопроса о главенстве и лидерстве и распределение ролей. Успешность разрешения кризисов перехода обеспечивает эффективное функционирование семьи и ее гармоничное развитие.

Обычно в развитии супружеских отношений выделяются два закономерных ( нормативных) критических периода . Именно в эти периоды наиболее частыми являются разводы, вступление в повторный брак, который, как потом выясняется, тоже «был ошибкой». Избежать таких кризисов, как правило, нельзя, но сознательно управлять ими, их протеканием в интересах дальнейшего укрепления семьи возможно и необходимо.

Первый критический период наступает между 3-м и 7-м годом существования семьи и продолжается в благоприятном случае около одного года. Ведущую роль в этом случае играют исчезновение романтических настроений, активное противодействие контрасту в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту, рост разногласий во взглядах на вещи, учащение проявлений отрицательных эмоций, рост напряженности в отношениях, чувства неудовлетворенности, возникновение молчаливого протеста, ощущения обманутости и упреков. Кризисная ситуация может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положение супружеской пары, без вмешательства родителей, измены или каких-то патологических черт личности у одного из супругов.

В таких случаях рекомендуется ограничить разговоры, касающиеся супружеских отношений, временно избегать проявлений романтической любви и совместного обсуждения практических проблем (например, воспитания детей). Лучше ориентировать беседу на профессиональные интересы партнера, вести открытую жизнь, когда каждый из супругов не отказывается от своих интересов и связей, чем требовать от партнера общительности. В этот кризисный период супруги должны самостоятельно искать выход из создавшегося положения, потому что вмешательство третьих лиц может только усугубить ситуацию. Отношения супругов, несмотря на несколько лет совместной жизни, очень хрупки, и любое неосторожное вмешательство извне может усугубить семейную деструкцию и привести к разрыву семейных уз.

Второй критический период наступает примерно между 13-м и 23-м годом совместной жизни. Этот кризис менее глубокий, но более длительный по времени, чем первый (может продолжаться в течение нескольких лет). Он совпадает с известным в возрастной психологии «кризисом середины жизни». Ближе к сорока годам человек начинает явственно ощущать расхождение между своими мечтами, жизненными планами и ходом их осуществления. Далеко не всем удается двигаться по жизненному пути в строгом соответствии с первоначальными замыслами. Как правило, действительность оказывается жестоким редактором идеальных планов. К тому же начинает ощущаться тяжелый пресс времени, и человек уже не уверен, что успеет сделать все, что хочет.

Изменяется и отношение окружающих: пора раздачи авансов заканчивается, проходит период, когда лестно считаться «подающим надежды», «перспективным», «способным и даже талантливым». Социальное окружение ждет исполнения «обещаний» и зрелого человека оценивает по тому, чего он добился в жизни. Результатом кризиса средних лет является выработка нового образа Я, переосмысление жизненных целей, внесение корректив во все области привычного существования, приведение личности в соответствие с изменившимися условиями жизни.

Кризис середины жизни – трудное испытание и для семьи. Свою личную несостоятельность многие зрелые индивиды (особенно мужчины) пытаются мотивировать тем, что семейные заботы и проблемы не позволили им реализовать себя сполна, потому что пришлось много сил и времени отдавать детям. В таких случаях уход в самостоятельную жизнь детей нарушает семейное равновесие. Многое из того, что было скрыто за суетностью каждодневного быта, открывается в виде обнаженных проблем. Нередко супруги, прожившие вместе два десятка лет, вырастившие детей, осматривая свое жилище, с удивлением обнаруживают, что стали чужими людьми, – и расстаются.

Наступление второго кризиса в супружеских отношениях часто совпадает с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне, «пока не поздно».

В данной кризисной ситуации необходимо целенаправленное отвлечение супругов от проблем старения и приобщение их к различным групповым развлечениям, для чего потребуется какое-либо внешнее вмешательство, поскольку сами они, как правило, уже не могут проявить инициативу. Не следует излишне драматизировать и события измен. Лучше всего подождать, пока у партнера не пройдет повышенный интерес к внебрачным связям (чем чаще всего и заканчивается).

По мнению американского семейного терапевта В. Сатир, семья по мере роста каждого ее члена должна пройти десять основных кризисных этапов, которые сопровождаются повышенной тревожностью, требуют подготовительного периода и последующего перераспределения душевных и физических сил. 10. Период заката: уход из жизни супругов.

1. Зачатие, беременность и рождение первенца. Брак как отношения в известной мере эгоистические перерастает в семью как отношения альтруистические. Происходит изменение ролевой структуры семьи.

2. Начало освоения ребенком человеческой речи, что требует серьезной работы родителей.

3. Налаживание отношений ребенка с внешней средой, чаще всего в школе. Необходимость адаптации детей и родителей к ситуации, когда в семью проникают элементы школьного, «уличного» мира.

4. Вступление ребенка в подростковый возраст, трудности возраста, возможные конфликты с родителями.

5. Взросление ребенка, оставление дома в поисках самостоятельности, независимости. Ощущение родителям и этого периода как потери (синдром «пустого гнезда»).

6. Женитьба взрослых детей, вхождение в семью новых членов (невестка, зять, внуки), проблемы во взаимоотношениях с ними.

7. Наступление климакса в жизни женщины-жены.

8. Уменьшение сексуальной активности у мужчин .

9. Становления родителей в качестве бабушек и дедушек.

Предлагаем вам еще одну классификацию жизненных циклов семьи с точки зрения нормативных семейных кризисов ( табл. 1 ). Таблица 1. Семейные кризисы

Отношения после 20 лет брака ухудшились? Узнайте почему

За долгие 25 лет в сфере сватовства и 10 лет на телевидении вокруг меня ходило и ходит много мифов и сплетен о семье и браке. Каждый герой нашей передачи – это кладезь разнообразной информации: кто-то на своем опыте проверил брак, кто-то слышал и слушал своих друзей и знакомых, а кто-то просто считает, что брак не для него. Каждый имеет свою историю, но именно эти истории рождают разные мифы о браке и семье.

Я выделила 5 самых ярких и распространённых мифов об отношениях после 20 лет брака:

  1. Половина браков заканчивается разводом.

Если рассматривать статистику, то количество разводов равно примерно половине заключенных браков. Так в России в 2015 году было зарегистрировано 611 тыс. разводов, а в 2014-м — 693 тыс. Чаще всего разводятся пары, которые прожили в браке пять-десять лет. Это самый «кризисный» возраст для семьи.

Но важно понимать, что это только цифры, а не причина развода. Не каждый брак заканчивается разводом. Семья – это союз людей, целью которых является продолжение рода, но если в семье работает и держится за отношения только одна сторона, то это и приводит к плачевному результату.

На данный момент происходит спад разводов на территории России, так как в брак начинают вступать пары, которые сначала получают образование и реализуют себя в карьере, прежде чем заводить семью.

  1. Брак убивает сексуальное влечение.

Считается, что брак убивает романтику и секс, и многие пары с возрастом перестают чувствовать сексуальное влечение к друг другу.

Но не стоит забывать, что бИ на самом деле сексуальное влечение не пропадает: узнав партнера лучше, мы начинаем менять свое отношение к нему, изменяя химические реакции в организме. Заключается это в том, что сексуальная привлекательность партнера снижается по мере привыкания в течение первых 3-5 лет. Следовательно, меняется не только наше физиологическое влечение, но и психическое восприятие.

Так что не брак убивает романтику и секс, а ваше личные ожидания и отношение к партнеру.

  1. Нужно сохранять семью ради детей.

Еще наши бабушки говорили, что нужно держаться за семью и брак ради детей и сохранять семью, как бы не было плохо. На самом деле в такой ситуации страдают все. Дети, чувствующие постоянное напряжение родителей, которые ненавидят друг друга, родственники, которые стараются помочь и т.д.

Согласно моим исследованиям, брак хотят сохранить женщины и делают это чаще всего ради детей, считая, что это может повлиять на их будущее и отношение к институту брака. Но на самом деле есть большая вероятность, что дети, находящиеся в столь неблагополучной ситуации, в будущем не захотят заводить семью и детей. Дело в том, что глядя на отношения между матерью и отцом, ребенок подсознательно считывает партнерское поведения.

  1. Мужья постоянно изменяют женам.

В нашем обществе сложился стереотип, что «налево» ходят в основном мужчины, даже если мы вернемся на 20 лет назад. «Современные исследования показывают, что и мужчины, и женщины обманывают в браке примерно одинаково», — говорит Кристен Марк (Kristen Mark), научный сотрудник Университета Индианы (Indiana University).

Другими словами, измены зависят не от половой принадлежности, а от внутреннего состояния человека и его отношения к своему партнеру. Доказанный факт, что мужчины изменяют, так как жена со временем становится не предметом сексуального влечения, а хранительницей дома и семьи (мужчина изменяет исключительно из прихоти), а женщины, наоборот, изменяют своему мужчине с другим ради мести или корысти.

Но, в отличие от мужской измены, женской измене нет прощения. Именно поэтому многие мужчины уходят из семьи и разводятся. Так что и мужчины, и женщины обманывают в браке.

  1. С возрастом ссор в семье становится меньше.

Данный миф настолько же распространённый, что и мужская измена. Считается, что с возрастом углы сглаживаются и уже спустя 20 лет в семье наступает идиллия, а ссоры просто пропадают. Это очень старый и глупый миф.

Конфликт в семье может возникнуть всегда: что в первый год супружеской жизни, что и через 20, 30 и 40 лет. Конфликт – это столкновение и отсутствие согласия между двумя сторонами. Он может быть связан как с рождением детей, так и выбором мебели. С возрастом ты начинаешь находить компромиссы и договариваться со своим партнером, но не у всех семей проходит это гладко.

С возрастом ссор может становиться как больше, так и меньше. Это зависит от воспитания. Индивидуальных особенностей и подвижности психики. Но никогда не ложитесь спать, поругавшись. Всегда закрывайте тему так, чтобы вы со своей второй половинкой чувствовали себя комфортно.

С каждым днем мифов о браке становится всё больше, но помните, что любой миф можно разрушить, если правильно применять свои знания!

Кризис отношений. Почему на 10 браков приходится 8 разводов. Новости общества

Не сошлись характерами

«Причиной разводов бывают завтраки мужей с секретаршами, но куда чаще – со своими жёнами», – эту фразу приписывают канадскому педагогу Питеру Лоуренсу.

Из практики психолога Татьяны Сулимы: чаще всего разводятся после 7–10 лет совместной жизни.

«Не сошлись характерами» – это красивое название. 7 лет сходились и вдруг перестали? На самом деле люди не умеют разговаривать, – объясняет она. – Каждый хочет понимания и заботы, но для одних это означает просто не трогать, а для других – сидеть рядом и держать за руку. Надо разговаривать с партнёром о его потребностях и желаниях. Тогда всё будет хорошо. А если пары неделям молчат («я обиделась, а ты догадайся почему»), невысказанные обиды накапливаются. Чем дольше они молчат, тем ближе к черте «не сошлись характерами».

Сознательная бессознательность

Для одних развод – трагедия, для других – освобождение и начало новой жизни. Плох ли второй штамп в паспорте или хорош, каждый решает, исходя из своей ситуации. Но то, что институт семьи претерпевает большие изменения, – очевидно. Роли мужчин и женщин в современном обществе настолько быстро и сильно меняются, что традиционные узы брака не выдерживают.

— Может, привычный институт брака просто устаревает?

— Меняется – да, но не устаревает, – уверена начальник областного управления ЗАГС Татьяна Слюсаренко. – Браков стало чуть меньше. Во‑первых, женятся дети 1990-х, а их мало. Во‑вторых, наблюдается тенденция, когда хотят сначала окончить институт, найти работу, купить машину-квартиру, а годам к 30 – жениться.

— Может быть, те, кто уверенно стоят на ногах, более осознанно подходят к браку?

— А нужна ли здесь осознанность, вот в чём вопрос? В поколении бабушек никто не разводился, в поколении наших родителей разводы были единичны, а у нынешних 40-летних в браке две-три пары из 10. Так не лучше ли сначала «в омут с головой», а потом проявлять осознанность?

Человеку нужен человек

Психология пар до 25 лет и после сильно отличается. У каждого из нас четыре основных проекции на жизнь: тело, профессия, друзья и мечты-стремления.

«В молодом возрасте людям проще притереться друг к другу: вместе заниматься спортом, искать первую работу, расти профессионально. Они строят одну проекцию на дальнейшую совместную жизнь, – объясняет Татьяна Сулима. – Ближе к 30 они прочно стоят на ногах, это хорошо. Но у каждого из них уже сложились свои проекции, и им тяжелее их нарушать: люди не такие гибкие, как в 20 лет, когда многое было впереди. Потом, важно понимать из каких семей муж и жена, какие отношения были у их родителей и какие требования они сами предъявляют к браку и партнёру».

С годами требования к браку изменились, но человеческие потребности остались те же. Раньше брак был формой выживания: мужчина – добытчик и опора, женщина – мать и хозяйка. Сейчас все прекрасно справляются с обеими ролями, а женщин даже упрекают за излишнюю независимость.

«А что женщинам остаётся? На женщинах всё было, есть и будет, они понимают, что на них дом и дети», – констатирует Елена Скопцова.

И всё же даже после расставания и мужчина, и женщина ищут нового партнёра. Как не обжигайся, а каждому нужен рядом человек, который будет давать то, что может дать только человек.

«Наши основные потребности – это эмоциональное состояние, быт, материальное положение, дружба, секс и самооценка, – объясняет психолог. – Если одному важна самооценка, а другой постоянно говорит: «Ты молодец, ты золото», – тут любовь. Как только партнёр перестанет отвечать на эту потребность, в отношениях начнётся разлад. А есть потребность «нести свой крест» – такие женщины живут с алкоголиками и терпят побои».

Фото: shutterstock.com

"Сoюз женщины и мужчины" или "союз двух людей". Определение брака в разных странах - Биографии и справки

ТАСС-ДОСЬЕ. 13 февраля президент РФ Владимир Путин на встрече с рабочей группой по подготовке поправок в Конституцию отметил, что считает правильной идею зафиксировать понятие брака как союз мужчины и женщины.

Как это понятие трактуют в других государствах - в материале ТАСС.

В европейских странах

В Германии статья 6 конституции указывает, что "брак и семья находятся по особой защитой государства". При этом в основном законе не зафиксировано, между кем может заключаться брак. 1 октября 2017 года вступил в силу закон, легализовавший однополые браки, и представители секс-меньшинств получили все права, которыми обладают традиционные семейные пары.

В конституции Ирландии записано, что государство гарантирует защиту семьи. В основном законе также говорится, что неработающая женщина оказывает государству поддержку, "без которой нельзя достичь всеобщего блага". Исходя из этого подчеркивается, что государство должно прилагать усилия, чтобы матери не были вынуждены трудоустраиваться в ущерб их домашним обязанностям. В последнем разделе статьи 41 конституции говорится, что брак могут заключить два лица любого пола.

В Италии конституция не содержит четкой формулировки о браке. В статье 29 указывается, что "Республика признает права семьи как естественного союза, основанного на браке, который покоится на моральном и юридическом равенстве супругов в пределах, установленных законом для обеспечения единства семьи". В мае 2016 года вступил в силу закон об однополых гражданских союзах, предусматривающий для таких пар большинство брачно-семейных прав, за исключением усыновления детей.

В Польше в 18 статье конституции брак определяется как "сoюз женщины и мужчины", а семья, материнство и родительство находятся под защитой и покровительством государства. Однополые браки в Польше не признаются ни в каком виде.

В конституции Франции нет определения брака. При этом с 1999 года партнеры, проживающие совместно и не являющиеся близкими родственниками, имеют возможность заключать "гражданские пакты солидарности". Их действие распространяется как на традиционные, так и на однополые пары. Однако, согласно закону, такие пары были лишены наследственных прав и возможности усыновлять детей. В мае 2013 года был принят закон, разрешивший однополые браки с правом усыновления детей.

В Хорватии в декабре 2013 года был проведен конституционный референдум. На нем 66% избирателей, принявших участие в голосовании, поддержали внесение в основной закон страны определения брака как союза мужчины и женщины. При этом с 2014 года в стране действует закон о жизненном партнерстве, предоставляющий однополым семьям все права, кроме усыновления детей.

Брак как союз исключительно между мужчиной и женщиной закреплен в конституциях Армении, Беларуси, Болгарии, Грузии, Венгрии, Латвии, Литвы, Молдовы, Черногории, Сербии, Словакии и Украины. Во всех этих странах, кроме Венгрии, не признают однополые партнерства.

В других странах

В США в 1996 году был принят федеральный закон, известный как Акт о защите брака, в тексте которого брак определялся как законный "союз между одним мужчиной и одной женщиной", а супруг как "лицо противоположного пола, являющееся мужем или женой". 26 июня 2013 года Верховный суд США отменил эту норму как неконституционную и признал однополые браки.

В Бразилии, согласно статье 226 конституции, "устойчивый союз между мужчиной и женщиной" признается "семейной единицей", и закон должен способствовать превращению такого союза в брак. При этом решением Верховного суда в стране были разрешены однополые браки.

На Кубе конституция 1976 года определяла брак как "добровольный союз между мужчиной и женщиной". При разработки новой конституции предлагалось внести положение, что брак - это "союз двух людей". Однако эта инициатива натолкнулась на протесты со стороны части населения. В итоге в конституции 2019 года (в статье 82) брак определяется "как социальный и юридический институт" и как "форма организации семьи". Он основан на свободном согласии и равных правах и обязанностях супругов. Их пол не уточняется.

Эволюция российской семьи

А. Г. Вишневский,
доктор экономических наук,
директор Института демографии Государственного университета — Высшей школы экономики, Москва

«Экология и жизнь» №7, 2008

(Начало. Продолжение в следующем номере)

На исходе XIX века

Семья большая и малая

Веками формы традиционной крестьянской семейной жизни были «подогнаны» к экономическим и социальным условиям российского земледельческого хозяйства. Но во второй половине XIX века эти условия стремительно уходили в прошлое, а вместе с тем лишались опоры и приспособленные к таким условиям семейные структуры, формы и нормы семейных отношений. Именно в это время вышло наружу всегда существовавшее подспудно противоречие «малой» и «большой» семей.

В России дольше, чем в странах Западной Европы, задержалась большая, неразделенная семья — расширенная (т. е. состоящая из одной супружеской пары и других, не являющихся супругами родственников разной степени близости, — овдовевших родителей и прародителей, неженатых детей, внуков, правнуков, дядьев, племянников и т. д.) и составная (имеющая в своем составе несколько супружеских пар и, так же как и расширенная семья, других родственников). Впрочем, не все члены такой большой семьи обязательно кровные родственники, тем более близкие. Она может включать и более отдаленных родственников (двоюродных и троюродных братьев и сестер, внучатых племянников и т. п.), а также и лиц, связанных свойством, — зятьев, снох, золовок, деверей и пр., — и даже людей, не связанных с ней ни родством, ни свойством, но живущих под той же крышей и ведущих совместное с другими членами семьи домашнее хозяйство: приемные дети, ученики, приживалы, работники, прислуга.1

Но наряду с большими всегда существовала и малая семья, состоявшая из супружеской пары с детьми, а иногда и без детей. Она могла существовать в одном из двух видов: как автономная малая семья либо как «встроенная» в большую семью, как ее составная часть.

Историки и социологи давно уже ведут споры о том, каким было соотношение этих двух форм существования «супружеской семьи» в прошлом. Было время, когда они единодушно полагали, что во всех без исключения обществах, где сейчас господствует малая супружеская семья, прежде безусловно преобладала семья сложная, которая была основной формой частного общежития, предшествовавшей современной малой семье. В последние десятилетия это единодушие исследователей было сильно поколеблено: анализ исторических источников привел многих исследователей к выводу, что в действительности в прошлом малая супружеская семья встречалась гораздо чаще, чем полагали прежде.

Сам факт извечного параллельного существования малых и больших семей едва ли вызывает сомнение. Иначе не могло и быть — формирование того или иного типа семьи не было жестко детерминированным процессом, речь может идти только о том, какой была вероятность появления каждого из них. Необходимо ясно понимать, в каких демографических условиях шло формирование семьи еще 100–200 лет назад. Неразделенные семьи, как правило, были «отцовскими», т. е. продолжались по мужской линии, причем женатые сыновья оставались в родительском доме, а замужние дочери уходили в семью мужа. В русской деревне в родительской семье обычно оставались все женатые сыновья со своими женами и детьми. Для того чтобы сложилась и была зафиксирована статистикой трехпоколенная неразделенная «отцовская» семья, надо, чтобы в семье старшего поколения был хотя бы один сын, доживший до возраста, когда он может жениться и иметь детей, и чтобы хотя бы один из его родителей был жив к этому моменту.

В допромышленную эпоху, в силу высокой ранней смертности, довольно значительного бесплодия, частых выкидышей и других подобных обстоятельств, вероятность выполнения указанных условий была невысока. Поэтому, даже если допустить, что большинство людей стремились к созданию и сохранению многопоколенных, неразделенных больших «отцовских» семей, совершенно неизбежным было большое число несостоявшихся или частично состоявшихся семей этого типа. Во втором случае складывалась, например, «братская» семья — сложная, но двухпоколенная. В первом же случае возникала малая семья, состоящая из супругов с детьми, а иногда и без них. Такая семья и трактуется исследователями как «супружеская», или «нуклеарная» (группирующаяся вокруг «супружеского ядра»). Но в прошлом — это вынужденная нуклеарность.

Подобные малые семьи не стремятся воспроизвести себя в прежнем виде, а при малейших благоприятных условиях превращаются в большие, сложные. История знает самые разные способы преодоления вынужденной нуклеарности. Во многих странах, в том числе и в России, было широко распространено усыновление при отсутствии прямых потомков мужского пола, причем усыновляемым мог быть не только ребенок, но и взрослый мужчина. Когда для этого были условия, практиковалось и «приймачество» — вопреки обычаю замужняя женщина вместе с мужем жила в семье своих родителей.

Малая супружеская семья скорее всего ровесница большой, неразделенной, ее постоянная спутница. Сосуществуя на протяжении веков, они находились в своеобразном симбиозе, нуждались друг в друге, знали и конкуренцию, и противоборство, и взаимные уступки.

Явные экономические и демографические преимущества большой семьи долгое время исключали массовое стремление малых семей к обособленному существованию. Малая семья, группирующаяся вокруг супружеского ядра, никогда не противостояла большой семье как тип, скорее, она ощущала свою неполноценность, незавершенность по сравнению с большой и стремилась при первой возможности превратиться в такую большую, сложную, многопоколенную семью, в недрах которой она чувствовала себя более защищенной. Человек здесь меньше зависел от столь частых в прошлом экономических, демографических и прочих случайностей.

Но за эту относительную защищенность супружеской семье приходилось платить дорогую цену. Такая семья была двуликим Янусом. Одним ликом она была обращена внутрь себя — к супружеству, продолжению рода, воспитанию детей. Другой же лик супружеской семьи был повернут вовне — к непосредственному окружению, к большой семье, которой ее малые составные части, заботясь о своих собственных интересах — тех, что находились под присмотром первого Янусова лика, — уступали львиную долю своего суверенитета.

Так было везде, так было и в России. Крестьянин вел тяжелейшую, но далеко не всегда успешную борьбу за существование, голод постоянно стоял у порога его избы. Большая семья лучше соответствовала условиям земледельческого труда, повышала шансы на выживание. Перед этим решающим соображением все остальные отступали на второй план. Об экономических преимуществах больших крестьянских семей много писали во второй половине XIX века, и следует лишь добавочно указать на некоторые демографические основания предпочтения больших семей. Вероятность для супругов овдоветь, для детей — остаться сиротами, а для стариков — оказаться одинокими в конце жизни была еще очень высока, а принадлежность к большой семье давала всё же некоторую дополнительную «страховку», защищавшую овдовевшую многодетную мать, детей-сирот или беспомощных стариков от голода и полной нищеты.

По меркам своего времени патриархальная семья в России была абсолютно естественной, «нормальной». Согласованность основных черт такой семьи, равно как и крестьянской общины, в которую она входила, со строем хозяйственной жизни делала этот тип социальной организации прочным, устойчивым. Он же в свою очередь придавал устойчивость хозяйственной, да и политической системе.

Столетиями «отцовская» семья была кирпичиком, из каких складывались общественные устои, — так она и виделись авторам XIX века. На этом фундаменте и впрямь выросло очень многое в культуре и идеологии русского общества, его мироощущении, его представлениях о добре и зле, о соотношении коллективистских и индивидуалистских ценностей.

Настал, однако, момент, когда всё это здание — вместе с семейным фундаментом — начало терять свою вековую устойчивость. Деревня всё в меньшей степени определяла лицо экономики страны, а в самой деревне натуральное хозяйство стремительно отступало под натиском товарно-денежных отношений. Тогда и начал трещать по швам привычный семейный уклад. Вырастая из тесного костюма натурально-хозяйственных отношений, сталкиваясь со всё новыми задачами, приобретая всё более разнообразный и сложный социальный опыт, русский человек быстро менялся и начинал задыхаться в узких рамках устаревших институтов, среди которых семья, в силу своего повсеместного присутствия, занимала одно из первых мест.

Супружеская семья в поисках суверенитета

Раньше для России были типичны ранние браки. Историки отмечали, что в XVI—XVII веках «русские женились очень рано. Бывало, что жених имел от 12 до 13 лет... Редко случалось, чтобы русский долго оставался неженатым...».2 Постепенно возраст вступления в брак повышался. Петр I указом 1714 г. запретил дворянам жениться, не достигнув 20, и выходить замуж, не достигнув 17 лет, а по указу Екатерины II (1775 г.) для всех сословий запрещалось венчать мужчин моложе 15, женщин моложе 13 лет; в случае нарушения указа брак расторгался, а священник лишался сана. Позднее нижняя граница бракоспособного возраста еще более повысилась. В соответствии с императорским указом 1830 г. минимальный возраст для вступления в брак поднялся до 16 лет для невесты и 18 лет для жениха. Однако крестьяне и нижние слои городского населения нередко обращались к духовным властям за разрешением выдать замуж дочь в более раннем возрасте. В качестве главного мотива выдвигалась необходимость иметь в доме работницу или хозяйку. Еще и к началу XX века брачность в России оставалась достаточно ранней. Более половины всех невест и около трети женихов в Европейской России были не старше 20 лет.

Еще на рубеже XIX и XX веков брачность в России была почти всеобщей. Согласно первой всеобщей переписи населения 1897 г. , в конце XIX в. к возрасту 50 лет в браке состояли практически все мужчины и женщины, доля населения, никогда не состоявшего в браке, в возрастной группе 45–49 лет была существенно ниже, чем в странах Западной Европы.

Дореволюционная Россия почти не знала развода, брачный союз заключался на всю жизнь и практически не мог быть расторгнут. Развод рассматривался церковью как тягчайший грех и разрешался в исключительных случаях. Основанием для развода могло служить только «безвестное отсутствие» и «лишение всех прав состояния» одного из супругов. Тем не менее, по мере изменения общественных условий, постепенной эмансипации женщин, уже в дореволюционное время менялись взгляды на ценности супружества, отношение к разводу. Но эти изменения затрагивали в основном элитарные слои населения, официальные разводы были большой редкостью. В 1913 г. на 98,5 млн православных в России был расторгнут всего 3791 брак.

Браки не отличались большой долговечностью, однако не из-за разводов. Вследствие высокой смертности всегда был высоким риск прекращения брака из-за овдовения одного из супругов. В самом конце XIX века, в 1897 г., доля вдов среди всех женщин бракоспособного возраста составляла 13,4%. У мужчин соответствующий показатель был значительно меньшим — 5,45%. В это же время к возрасту 31 год среди не состоявших в браке женщин доля овдовевших была выше доли никогда не вступавших в брак: к 50 годам овдовевшими были 25% женщин, к 62 годам — половина, к 74 годам — свыше 75%.

Овдовение в значительной мере компенсировалось повторными браками, почти обязательными в условиях крестьянской жизни. На рубеже XIX и XX веков (1896–1905) доля повторных браков в общем числе браков составляла примерно 14% для мужчин и 8% для женщин. В результате каждый мужчина и каждая женщина, дожившие до брачного возраста и сыгравшие свадьбу (один или более раз), жили в браке в среднем четверть века.

Что же представляла собой эта четвертьвековая жизнь в браке?

С. Соловьев в своей «Истории России с древнейших времен», описывая древние русские семейные порядки, отмечал, что «отношения мужа к жене и родителей к детям в древнем русском обществе не отличались особенною мягкостью. Человек, не вышедший из родовой опеки, становился мужем, т. е. с ним соединяли существо, не знакомое ему прежде, с которым он прежде не привык встречаться как с существом свободным. Молодой человек после венца впервые встречался с существом слабым, робким, безмолвным, которое отдавали ему в полную власть, которое он был обязан учить, т. е. бить, хотя бы и вежливенъко, по правилу Домостроя». В словах Соловьева выражена позиция просвещенного XIX века. Однако ведь и в то время большинство россиян переходили из детского во взрослое состояние без всяких промежуточных ступеней, а вступление в брак лишь формально отмечало точку этого перехода: «малый» становился «мужиком». Неудивительно, что многое из тех отношений, которые столь критически оценивал Соловьев, дожило и до XX столетия.

В России уже давно пытались хоть как-то ограничить браки по принуждению. Соловьев цитирует патриарший указ XVII века, предписывавший священникам «накрепко допрашивать» женихов и невест, а также их родителей, «по любви ли и согласию друг другу сопружествуются, а не от насилия ли или неволи». Ломоносов призывал «венчающим священникам накрепко подтвердить, чтоб они, услышав где о невольном сочетании, оного не допускали». Но на деле еще и в XIX веке молодые люди очень часто вступали в брак по выбору родителей. Притом, хотя брак всегда понимался как интимный союз мужчины и женщины, при заключении брака на первый план чаще всего выходили экономические и социальные соображения.

В патриархальной семье на женщину смотрели прежде всего как на семейную работницу — способность работать нередко была главным критерием при выборе невесты. Ходу назад после женитьбы не было, оставалось жить по старинной формуле: «стерпится — слюбится».

«Малый», становясь «мужиком» в очень молодом возрасте и продолжая жить в составе «отцовской» семьи, оставался человеком несамостоятельным. А положение женщины было еще хуже: она не только зависела от мужа, но, войдя в большую семью, оказывалась также в зависимости от свекра, свекрови, других мужчин в семье, их жен и т. д. Она сразу же становилась одной из семейных работниц, и эта ее роль находилась в постоянном противоречии с ее же ролями жены и матери. Но были и другие стороны ее зависимого положения в семье, о которых принято было умалчивать, например, снохачество.

Собственные внутренние связи и отношения супружеской семьи, не имевшей достаточной самостоятельности, оставались неразвитыми, не играли в жизни людей той особой роли, какую они приобрели в наше время. А потому и каждый отдельный человек ощущал себя прежде всего колесиком сложного механизма большой семьи, обязанным исправно исполнять свой долг по отношению к ней, и лишь в очень малой мере видел в семье среду для раскрытия и реализации своей индивидуальности. Такая семья не была той социализирующей средой, в которой могла сложиться независимая, индивидуализированная человеческая личность. Человек для семьи — таков принцип, на котором держались испокон веку патриархальные семейные отношения.

Но что-то сдвинулось во второй половине XIX века. До поры растворение человека в семье было оправдано экономической и демографической необходимостью, интересами физического выживания. Но стоило этим двум необходимостям немного ослабеть, и жесткая предопределенность человеческой судьбы лишилась своего оправдания, привычные семейные отношения перестали удовлетворять людей, члены семьи начали «бунтовать». Тогда-то и вышел на поверхность скрытый конфликт большой и малой семьи, «работы» и «жизни». Патриархальная семья оказалась в кризисе.

Кризис этот раньше всего затронул городские слои русского общества, прежде также строившие свои семейные отношения по образцам, близким к крестьянским. Упоминаниями об этом кризисе заполнена русская литература второй половины XIX—начала XX века — от «Анны Карениной» Л. Толстого или «Грозы» А. Островского до статей безвестных или забытых авторов в научных и публицистических изданиях.

Противостояние старого и нового всё более раскалывало Россию, и линия этого раскола прошла через каждую семью.

Бунт на семейном корабле

Россия была не первой страной, столкнувшейся с кризисом традиционной семьи. К началу XX века многие западные страны уже прошли через него, традиционная большая семья стала достоянием истории, уступила место высокомобильной, малой, «супружеской» семье. «За время плаванья, которое должно было привести семью в современность... она отделилась от окружавшей ее общины, воздвигнув — чтобы защитить себя — непреодолимую стену частной жизни. Она прервала свои отношения с дальней родней и ослабила даже те, что поддерживала с близкими родственниками... Как удалось семье незаметно покинуть свою стоянку у причала традиции? ...Команда корабля — мать, отец и дети — вот кто с радостью разорвал державшие его путы, чтобы отправиться в свое собственное плаванье».3 Эти слова относятся к западноевропейской семье, но то же самое — пусть и позднее — произошло и с семьей российской.

Быть может, главной силой, взорвавшей изнутри старинный семейный уклад и ускорившей его кризис, стала и наиболее придавленная этим укладом женщина.

Хотя определенные шаги к изменению места женщины в семье и обществе были сделаны еще петровскими реформами (освобождением ее из терема), и в XIX веке идеи женского равноправия не были популярны в России и воспринимались как нечто чуждое русской традиции и русской культуре. И. Киреевский находил первый зародыш знаменитого впоследствии учения о всесторонней эмансипации женщины в «нравственном гниении высшего класса» европейского общества. В ненужности, более того, во вреде эмансипации был убежден и Л. Толстой и много писал об этом. Но, видимо, не только в европейской заразе и «высших классах» коренились причины нараставшей в России борьбы за расширение женских прав. Наверное, не следует недооценивать вклада в борьбу за женское равноправие просвещенных и интеллигентных женщин. Однако решающие события происходили всё же не в великосветских салонах. Главной ареной перемен в положении женщины была деревня.

По мере того как в деревню проникали городские заработки, городские формы труда и быта, вообще новые веяния городской жизни, по-новому воспринималось и положение женщин в семье, нарастало их недовольство. Интуитивное, плохо осмысленное, оно, тем не менее, было ответом на менявшиеся условия и само было частью перемен, которые подспудно вызревали в России, причем в тех общественных слоях, что и слыхом не слыхивали о европейском «нравственном гниении». Протест против деспотизма патриархальной семьи был первым естественным проявлением такого недовольства. «Мужик каждый говорит, что все разделы идут от баб, потому что народ нынче «слаб», а бабам воля дана большая, потому де, что царица малахвест бабам выдала, чтобы их не сечь...»; «весь бунт от баб: бабы теперь в деревне сильны» — свидетельствовал осведомленный современник.4 «Чья власть удивительно возросла — тихо, незаметно, под шум перемены отношений — это власть матери. Она отвоевала не только долю юридической свободы, но заставила поделиться мужа и верховными правами родительскими», — вторил ему другой.5

«Бабий бунт» в деревне — лишь одно, хотя и очень яркое проявление назревавших, начинавшихся семейных перемен. Рядом с «женской» их линией видна еще одна — «детская».

В народном сознании было глубоко укоренено представление о безграничных правах родителей по отношению к детям и столь же безграничном долге детей по отношению к родителям. Даже в конце ХIХ века родительская власть была очень велика. Всё еще встречалось выражение «отец заложил сына» (т. е. отдал в работу на определенный срок, а деньги взял вперед). Родителям принадлежало решающее слово, когда речь шла о женитьбе сыновей, а особенно — о замужестве дочерей. И всё же к концу ХIХ века старые семейные порядки в отношениях родителей и детей уже трещали по швам, ослабли и былое уважение родителей, и былая покорность им, хотя внешне многое еще сохранялось.

В той мере, в какой власть родителей еще сохранялась, она всё больше держалась на одной лишь прямой экономической зависимости детей. На протяжении всей второй половины ХIХ века перемены в экономических условиях жизни семьи и во внутрисемейных отношениях расшатывали устои большой неразделенной семьи, и нарастало число семейных разделов. С каждым днем становилось яснее: преимущества большой семьи уже не перекрывают ее недостатков, жить в такой семье становилось всё более тягостно. Скрытые от глаз внутренние антагонизмы большой патриархальной семьи вышли наружу. «Все крестьяне осознают, что жить большими семьями выгоднее, что разделы причиною обеднения, а между тем все-таки делятся. Есть же, значит, этому какая-нибудь причина? Очевидно, что в семейной крестьянской жизни есть что-то такое, чего не может переносить всё переносящий мужик», — писал автор знаменитых писем «Из деревни» Энгельгардт, последовательный противник семейных разделов.

Неизбежность перемен

К началу XX века российское общество оказалось перед лицом острейших экономических и социальных проблем, на фоне которых демографические и семейные неурядицы могли выглядеть не самыми главными. Во всяком случае о них говорили и писали намного меньше, чем, скажем, об экономической отсталости, о земельном вопросе, о бедности или бесправии народа, о необходимости политических перемен и т. д. Но всё же нельзя сказать, чтобы эта сторона народной жизни совсем не привлекала внимания. Огромная смертность, учащавшиеся попытки уклониться от рождения детей или отказ от детей, уже рожденных, «падение семейных нравов», женское эмансипационное движение в городах и «бабий бунт» в деревне, непокорность взрослых детей и ослабевавшая родительская власть, умножавшиеся крестьянские семейные разделы — всё это говорило об обесценении вековых заповедей семейной жизни, об усиливающемся ее разладе.

Разлад был замечен всеми и стал объектом критики, самокритики русского общества, всё более осознававшего необходимость обновления. Изменения в семейной и вообще частной жизни людей были лишь одной из сторон всеобщих перемен, переживаемых Россией в пореформенный период, когда четко обозначилось ее стремление превратиться в современную промышленную страну. За четыре десятилетия, последовавшие за отменой крепостного права, все прежние равновесия были нарушены, а новые — еще не созданы. Российское общество вступило в полосу тяжелого, затяжного кризиса.

Не могла избежать этого кризиса и вся система семейных и демографических отношений. Впрочем, то самое развитие, которое ввергло частную жизнь людей в кризис, создало возможности и выхода из него.

Экономическая необходимость предписывала определенные формы организации семейного производства, разделения труда в семье и т. п., но семья и общество всегда вынуждены были считаться также с демографической необходимостью, которая ставила предел даже и экономическим требованиям. Ей были подчинены многие важнейшие нормы и стереотипы поведения. Культурная и религиозная традиции отводили высокое место ценностям материнства и отцовства и в то же время налагали суровые запреты на маргинальные формы поведения, которые могли позволить женщине или супружеской паре уклониться от выполнения своего родительского долга. Никакое своеволие не допускалось, принцип «человек для семьи» находил здесь одно из самых прочных своих оснований. Снижение же смертности и рождаемости стало двойным сдвигом, резко расширявшим демографическую свободу семьи и ее членов и наносившим этому принципу непоправимый урон.

В самом деле, чем меньше времени, сил, энергии требует от женщины и семьи биологическое воспроизводство, тем больше они могут расходоваться (без ущерба для продолжения рода) на воспроизводство социальное: саморазвитие и самореализацию личности, социализацию детей, передачу и обновление культурных образцов, производство материальных благ и т. п. Старые же семейные порядки никакого выбора не признают, семейные роли и семейные обязанности строго раз и навсегда закреплены, что и оправдано экономической и демографической необходимостью, интересами физического выживания. Стоит этим двум необходимостям хоть немного ослабеть, и жесткая предопределенность человеческой судьбы теряет свое оправдание. Привычные формы демографического и семейного поведения перестают удовлетворять людей, появляется новая активность, направленная на то, чтобы заполнить расширившееся пространство свободы, добиться более долгой жизни для себя и своих детей, отстоять интимность своей семейной жизни, открыть для себя новые социальные роли, полнее реализовать себя.

Пусть в России конца XIX—начала XX века всё это было доступно лишь узкому слою людей и недостаточно осознано всем обществом, а всё же движение уже началось, многое предощущалось, кое-что было известно из примера более продвинутых европейских стран. Разлад в старых семейных порядках, конечно, тревожил современников, но было и ожидание желаемых позитивных перемен.

Было бы хорошо, если бы замена, позволяющая преодолеть кризис традиционных демографических и семейных отношений, произошла в результате их плавной эволюции, постепенной выработки новых форм и норм демографического и семейного поведения, отвечающих новым экономическим и социальным условиям, которые тоже складывались бы постепенно. Но в условиях быстро менявшейся России на это было мало шансов, у нее просто не было времени на постепенные, от поколения к поколению, изменения. Страна стремительно приближалась к социальному взрыву, в котором предстояло сгореть и старой семье.

(Начало. Продолжение в следующем номере)


1 Строго говоря, слово «семья» не вполне применимо к таким формам общежития, и в бытовом, и тем более в научном языке их обозначают терминами «хозяйство», «домохозяйство», в России в прошлом в этом случае употреблялось слово «двор».
2Костомаров Н. Домашняя жизнь и нравы великорусского народа. — М., 1993, с. 209.
3Shorter E. Naissance de la famffle moderne. XVIII—XX siecle. — Paris: Seuil, 1977.
4Энгелъгардт А.Н. Из деревни: 12 писем: 1872–1887. — М.: Мысль, 1987.
5 Звонков А.П. Современный брак и свадьба среди крестьян Тамбовской губернии... — М., 1889. Вып. 1.

5 признаков семейного кризиса

Любой брак, даже самый крепкий и созданный по великой любви, не минует, впоследствии, кризиса в отношениях. У кого-то эти периоды проходят легче и быстрее, у кого-то затягиваются, а у других и вовсе приводят к расставанию. Прискорбно, но факт. Любовь не является лекарством от ссор: конфликты практически неизбежны. Ведь любое развитие идет по спирали, с взлетами и падениями. Но то, как можно разрешить конфликт – выбирать только вам. Можно выйти из него победителем и поднять отношения на новый уровень. Можно и проиграть. А можно отпустить ситуацию и пойти дальше, навстречу новым приключениям. Но, не будем забегать вперед. Чтобы сразиться с врагом, нужно знать его в лицо. Любая буря, как правило, начинается с предвестников. Рассмотрим пять основных признаков приближающегося семейного кризиса…

Признак первый


Слишком частые ссоры и скандалы, вплоть до проявления агрессии. Супруги начинают раздражать друг друга, с пеной у рта отстаивая своё мнение. Ни о каком компромиссе здесь не идет и речи.

Признак второй


Полное отсутствие ссор и даже мелких несогласий. Это может свидетельствовать о полном безразличии супругов друг к другу. Хотя, если вы оба спокойные, то это рассматривается психологами, как вариант нормы.

Признак третий


Супруги охладели друг к другу. В сексуальной жизни появились длительные паузы. Либо, кто-то из супругов и вовсе отказывается от близости.

Признак четвертый


Один из супругов закрылся в себе, либо у него появились интересы, которые он ставит выше семейных ценностей. Женщина, например, может с головой окунуться в дела по хозяйству. Мужчина, наоборот, начинает отлынивать от домашних дел и от принятия решений. Трудоголизм из той же оперы: звонки с работы в неурочное время, совещания в выходные, позднее возвращение с работы – всё это миру в семье обычно не способствует.

Признак пятый


Супруги очень мало общаются друг с другом и, порой, даже не желают разговаривать вовсе. Столь важная эмоциональная поддержка между членами семьи просто отсутствует.

На пути к примирению...

Не пугайтесь, если вы обнаружили, что какой-то из пунктов характеризует ваши отношения. Как правило, о разгорающемся кризисе свидетельствует наличие не одного или двух, а целого ряда признаков сразу. И назревает кризис постепенно. Так что, его вполне можно предотвратить. Что же для этого нужно сделать?

Во-первых, нужно найти его причину. Почему же вдруг два любящих человека становятся врагами? К сожалению, даже если у пары все прекрасно, она все равно время от времени ссорится. Это, практически, закон природы. А причины, зачастую, могут быть самые банальные: неправильно разделенные домашние обязанности, ревность, бытовое и сексуальное однообразие, нехватка денег,.. Или просто махровый эгоизм. Выделяют также естественные семейные кризисы по годам совместной жизни. Как правило, они приходятся на 1,3,5,7 и 14 годы брака. В первый год идет «притирка» друг к другу. Затем причиной ссор может стать рождение малыша и новые обязанности, связанные с ним. Выход мамы на работу после декрета – тоже стресс для семьи. 7 лет – кризис однообразия, а через 14 – взрывоопасная смесь из кризиса среднего возраста родителей и переходного возраста их чада. Далее следует кризис по поводу «опустевшего гнезда», но, надеемся, что нам до него ещё далеко.

Второй этап: найти пути выхода из кризиса. Есть масса научных, популярных и даже религиозных статей на эту животрепещущую тему. Но самое золотое правило в этом случае – чаще прислушиваться друг к другу и быть терпеливее. Нужно научиться совместному обсуждению всех неприятных моментов и эмоциональных трудностей. Поскольку их замалчивание – это прямая дорога к постоянным недопониманиям. Если же это удается вам с трудом, то всегда можно обратиться к специалисту – семейному психологу.

«Выйти замуж – не напасть, главное замужем не пропасть» – гласит мудрая пословица. Что бы ни происходило между вами, помните, кризис – это не всегда начало конца, это возможность выхода отношений на новый виток развития. Использовать эту возможность или нет – решать только вам. И здесь никто не вправе вам что-либо советовать. Оставьте разум холодным и слушайте своё сердце – оно ваш самый лучший советчик.

Другие статьи блога "Семейная жизнь":

5 признаков счастливого брака.
Иметь ребенка — счастье или несчастье?
Когда решиться на второго ребенка?
Cчастье в браке - компромисс или жертва?
Дети от предыдущего брака. Возможны ли добрые отношения?

Брачный кризис — Журнал VIRGINIA

Торт Rotunda от Аниты Гупты из Maliha Creations, Шарлоттсвилль Лука ДиЧекко

Брэд Питт и Анджелина Джоли попали в заголовки газет по разным причинам во время своих отношений, но их последнее пребывание на обложках журналов сплетен было связано с тем, что не должно быть настолько шокирующим: их решение жениться. Почему это так достойно пересудов? В течение семи лет пара решила создать семью, пока не была замужем.Личные отношения богатых и известных актеров обычно мало похожи на отношения обычных американцев, но в данном случае образ жизни пары отражает более широкую тенденцию.

По данным переписи населения, сейчас только около половины американцев состоят в браке, по сравнению с 72 процентами в 1960 году. С 1960 года возраст, в котором впервые вступают в брак, увеличился на шесть лет, и теперь только 20 процентов американцев вступают в брак до достижения 30-летнего возраста. Число новых браков ежегодно сокращается медленными, но стабильными темпами.Проще говоря, если вы сегодня не состоящий в браке взрослый человек, у вас меньше шансов когда-либо выйти замуж, дольше ждать и выше процент разводов, если вы все же женитесь. Исследовательский центр Pew Research Center недавно обнаружил, что около 40 процентов взрослых, не состоящих в браке, считают, что брак устаревает.

В то время как брак находится в упадке, растет число не состоящих в браке сожительства. Сегодня в пятнадцать раз больше пар живут вместе вне брака, чем в 1960 году. Почти половина сожительствующих семей включает детей.

Почему мы должны заботиться о том, что может быть неудачным учреждением? Брэд Уилкокс, профессор социологии UVA и директор Национального проекта брака, утверждает, что институт брака по-прежнему символизирует основные ценности, важные для интимных отношений.

«Брак передает чувство смысла, цели, направления и стабильности, что, как правило, приносит пользу взрослым и особенно детям. Люди, вступающие в брак, ожидают сексуальной верности, и эта верность, как правило, порождает чувство доверия и безопасности », - говорит Уилкокс.«Не существует подобного торжественного ритуала, знаменующего начало сожительства».

У Эллисон Пью, также профессора социологии УФА, есть несколько иной взгляд на это. Она говорит, что важен не столько институт брака, сколько то, насколько хорошо семья заботится о детях, независимо от ее структуры. Детям нужна стабильность, забота и любовь, но как женатые, так и неженатые родители могут обеспечить это, говорит Пью.

В Америке «кризис брака»? Безусловно, институт брака меняется, и стоит посмотреть, почему и чем он может закончиться.Это вопрос, на который многие исследователи из UVA пытаются ответить, исследуя роль женщин в рабочей силе, эмоциональные ожидания от партнерства и выгоды или издержки брака для отдельных лиц и семей.

Почему брак пришел в упадок?

Ответ зависит от того, кого вы спрашиваете, но почти каждый эксперт частично указывает на женское освободительное движение конца 1960-х и 1970-х годов. По мере того, как все больше женщин получали дипломы о высшем образовании, поступали на работу и откладывали материнство, брак становился все менее необходимым для их экономического выживания.

Профессор психологии UVA Роберт Эмери говорит, что в прошлом люди считали брак «скорее деловыми отношениями». Женщины часто получали финансовую поддержку от своих мужей, а женщины нередко занимались домашним трудом и воспитанием детей. Количество браков упало, а количество разводов выросло, когда люди стали меньше думать кошельком, а больше - сердцем.

«Сегодня принято считать, что брак - это любовь, а любовь - это личное удовлетворение, - говорит Эмери.Взаимное личное удовлетворение - сложная и постоянно развивающаяся цель, и без дополнительного клея финансовой взаимозависимости люди, которые больше не чувствуют себя удовлетворенными, могут легче разорвать отношения.

Конечно, каждый брак индивидуален. Счастливая пара, поженившаяся в 1960 году, скорее всего, останется в браке даже без усиления экономического неравенства между мужчинами и женщинами. Но несчастная пара, поженившаяся в 2000 году, с большей вероятностью разводится, чем несчастная пара в 1960 году.

Брак изменился, потому что изменились отношения между полами, но это еще не все.Амалия Миллер, профессор экономики UVA, в настоящее время проводящая исследования в RAND Corp., опубликовала исследование, связывающее использование противозачаточных таблеток в молодом возрасте с заработками женщин в более поздние годы. Она обнаружила, что женщины, которые имели доступ к таблеткам до 21 года в 1960-х годах, не только имели заработную плату на 8 процентов выше, чем их коллеги позже в своей карьере, но и выходили замуж за более высокооплачиваемых мужчин.

«[Доступ к таблетке] сократил разрыв в оплате труда мужчин и женщин», - говорит Миллер.«Частично это было из-за того, что женщины смогли позже стать матерями, но частично в том, что у них было больше уверенности и контроля над временем зачатия».

Исследование Миллера показывает, что женщины, у которых есть доступ к контролю над рождаемостью, с большей вероятностью поступят в колледж и закончат его. Они могут планировать свою семью и свою карьеру. Она обнаружила, что женщины, которые откладывают материнство на один год, увеличивают свои заработки в среднем на 9 процентов.

«Таблетки как форма технологии дали женщинам больше контроля, - говорит Миллер.Поскольку противозачаточные таблетки позволяли женщинам контролировать, когда они становятся матерями и зарабатывают более высокую заработную плату, необходимость в раннем браке - или браке вообще - стала менее острой.

Доступность противозачаточных средств - не единственное социальное изменение, которое изменило брак. Начиная с 1970-х годов более глобализированная экономика начала изменять американский рынок труда с привлечением внешних ресурсов и увольнений. Прошли те времена, когда можно было провести всю свою карьеру в одной компании. Усиление нестабильности работы и более мобильная рабочая сила изменили наш образ жизни.Исследование Пью, описанное в ее будущей книге The Tumbleweed Society: Working and Careing in Age of Unsecurity , показало, что когда мужчины или женщины испытывают неуверенность на работе, они склонны переносить это на своих партнеров дома.

«Низкие ожидания в отношении лояльности на работе делают им прививку от чувства предательства на работе. Однако дома для них нет такой защиты, - говорит Пью. «Вместо этого их завышенные ожидания - их чувство, что, безусловно, по крайней мере здесь, мы можем бороться с культурой незащищенности - заставили их увидеть и назвать предательство, почувствовать возмущение, ходить вокруг раненых.Работа Уилкокса также показывает, что люди, страдающие от работы и финансовой нестабильности, с меньшей вероятностью вступят в брак и с большей вероятностью разойдутся.

Первым показателем реакции общества на изменение представлений о браке было резкое увеличение количества разводов. Хотя уровень разводов снизился с 1980-х годов, когда он был рекордно высоким, он все еще вдвое выше, чем был в 1960 году, и в настоящее время составляет около 50 процентов.

Эмери говорит, что с психологической точки зрения высокий уровень разводов отчасти стал причиной снижения количества браков сегодня.«Это делает молодых людей менее уверенными в том, что они хотят вступить в длительный брак и оставаться в нем», - говорит Эмери. «Большая часть случаев сожительства как альтернативы браку на самом деле является альтернативой разводу. Если вы никогда не возьмете на себя обязательства, вы никогда не разойдетесь ».

Пряники от Chandler's Bakery, Шарлоттсвилль Лука ДиЧекко

Диагностика брака: Колледж насчитывает

Для некоторых слоев населения кризис брака отсутствует.Если у вас есть высшее образование, у вас гораздо больше шансов быть в длительном, стабильном, счастливом браке и гораздо меньше шансов на развод. Между 70-ми и 90-ми годами уровень разводов среди получивших высшее образование упал с 15 до 11 процентов. Напротив, уровень разводов среди лиц, имеющих только среднее образование, вырос с 36 до 37 процентов.

Уилкокс видит доказательства того, что браки между высшими социально-экономическими классами укрепляются, но около 70 процентов страны не попадают в эту категорию.Но является ли брак ответом на множество экономических и социальных проблем, от которых страдают американцы из низшего социально-экономического уровня? Чем больше замужняя Америка, тем лучше?

В некоторых случаях стремление жениться может вызвать большую нестабильность в жизни детей и родителей. Пью говорит, что то, как семья обеспечивает детей, важнее, чем то, основана ли она на браке. Она уделяет особое внимание смене семьи, когда структура семьи меняется в результате брака, развода или повторного брака.

«Важен переход в семью, а не структура семьи», - говорит Пью. «Если мы вступаем на подмогу в поддержку брака, мы посылаем неверный сигнал, особенно матерям-одиночкам, которые беспокоятся о том, что называется« нуждами отца »». Пью относится к матерям-одиночкам, которые могут не выбирать лучших партнеров по браку, потому что они испытывают давление, чтобы любой ценой обеспечить своих детей отцом. Такие семьи, как та, которую она описывает, могут вступать в несколько разных браков, что только снижает стабильность семьи.

Эмери занимается исследованием этого вопроса: делает ли брак счастливыми людей или счастливые люди женятся больше, чем несчастные? Он сравнивает брачный опыт однояйцевых близнецов. Он использует близнецов для контроля генетических переменных, которые могут способствовать несчастью, чтобы он мог изучать экологические аспекты брака и счастья.

Первоначальные результаты показывают, что брак часто делает людей счастливыми и что у людей больше шансов вступить в брак.«Мы знаем, что особенно счастливый брак связан со всевозможными психологическими преимуществами: вы менее подавлены, менее тревожны, менее вероятно, что у вас будут проблемы с законом, менее вероятно, что вы будете употреблять алкоголь или наркотики, и вы живете дольше, - говорит Эмери. «Мы находим доказательства того, что брак является одновременно причиной и следствием счастья».

Это не обязательно означает, что все люди, не состоящие в браке, менее счастливы, чем люди, состоящие в браке. Эмери быстро отмечает, что некоторые женатые люди демонстрируют негативные психологические последствия.Одинокие люди также часто извлекают выгоду из своего статуса. Но большинство ученых согласны с тем, что в браке есть что-то такое, что приносит пользу значительной части населения.

Будущее брака

В странах северной Европы уровень брачности еще ниже, а уровень сожительства даже выше, чем в США. В Швеции один из самых низких показателей брака в мире, и там в три раза больше пар сожительствует, чем в Америке. Там сожительство быстро становится нормой, поскольку почти нет государственных льгот, благоприятствующих браку, и нет табу на сожительство без брака между религиозными или культурными учреждениями.

«Мы не совсем переходим к шведской модели, - говорит Пью, - но я думаю, что мы придумываем новые способы быть вместе. Может быть, то, как мы собираемся, изменилось, но мы по-прежнему хотим быть вместе ».

Оказывается, люди действительно хотят быть вместе, несмотря на сокращение количества браков. По данным исследования Pew Research Center, из 40 процентов людей, которые согласны с тем, что брак устарел, половина все еще хочет жениться.

«Мы видим, как люди вводят культурные инновации в ответ на массовые социальные изменения, и некоторые из этих культурных инноваций мы должны приветствовать.Мы должны упростить жизнь молодых людей и предоставить им поддержку, которая им необходима, чтобы они могли быть привержены друг другу в долгосрочной перспективе, а не заставлять их вкладывать все свои надежды в это учреждение, которое не оказалось достаточно гибким для решения требования современной жизни », - говорит Пью. «Может быть, мы слишком многого требуем от традиционных форм брака, чтобы принять все эти изменения».

А как насчет сожительства? Как и брак, за последние 50 лет сожительство изменилось.В наши дни совместная жизнь предшествует более чем половине всех первых браков. Основная причина, по которой пары говорят, что они живут вместе, - это желание больше узнать о своем потенциальном партнере по браку.

Эмери призывает своих учеников «выйти за рамки представления о романтическом браке и подумать о том, как устроить свой брак». Он предлагает людям учитывать не только свои чувства, но и логистические аспекты долгосрочного партнерства. Есть ли у потенциального партнера совместимые ценности? Или навыки межличностного общения для разрешения конфликта?

Уилкокс говорит, что нет причин отказываться от надежды на хорошие, здоровые браки, но людям следует не торопиться.

«[Мы] очень сосредоточены на учебе и работе. [Мы передаем эти ценности в сообщениях, которые мы даем молодежи, - говорит Уилкокс. «Тем не менее, когда мы смотрим на то, что действительно предсказывает глобальное счастье, именно наши основные отношения с семьей и друзьями, включая супругов, как правило, имеют гораздо большее значение в нашей жизни».

Брак изменился, потому что изменилась Америка. Мы не можем вернуться к модели брака середины 20 века, потому что мы больше не живем в культуре или экономике, которые ее создали.И некоторые возразят, что мы не хотели бы возвращаться к этому, даже если бы могли. И мужчины, и женщины имеют больший выбор, чем 50 лет назад, не только в отношении того, с кем они вступают в брак, но также и в том, будут ли они это делать и какую семью они хотят построить. И, если эксперты соглашаются в одном, так это в том, что эти выборы являются одними из самых важных, которые мы делаем для нашего собственного счастья.

6 Типичных проблем в браке и их решения

Отношения предлагают прекрасные преимущества для благополучия, удовлетворения жизнью и управления стрессом, но ни одна из них не обходится без проблем.Эти проблемы могут вызвать напряжение в паре, но работа над ними может либо укрепить их связь, либо разлучить их, в зависимости от того, как они справляются с проблемами, с которыми сталкиваются.

Справляться с семейными проблемами здоровым образом может быть очень сложно, особенно потому, что факторы стресса могут исходить из самых разных источников. Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных источников семейного стресса и проблем в браке.

Проблемы с деньгами

Стресс из-за денег - одна из наиболее часто упоминаемых проблем в браке, с которыми сталкиваются пары.

Вообще говоря, когда пары вступают в конфликт из-за денег, их спор действительно символизирует нечто иное - борьбу за власть, разные ценности и потребности или другие проблемы, связанные с деньгами.

Однако в тяжелые экономические времена финансовый стресс может вызвать более общий стресс, больше конфликтов из-за вещей, не связанных с деньгами, а также споров, связанных с деньгами. Например, когда один из партнеров очень переживает из-за денег, он может быть менее терпеливым и в целом испытывать больший стресс; Затем они могут ссориться с другим партнером из-за несвязанных вещей, даже не осознавая этого.

Проблемы с детьми

Дети могут стать еще одним потенциальным источником стресса и проблем в браке. Дети прекрасны и могут принести в нашу жизнь прекрасные и важные подарки, но наличие детей может принести дополнительный стресс в брак, потому что уход требует большей ответственности, а также смены ролей, что дает больше пищи для разногласий и напряжения. Представление детей в вашем браке также сокращает количество времени, доступное для связи в паре.Эта комбинация может проверить даже самые прочные связи.

Ежедневный стресс

Ежедневные факторы стресса не обязательно равносильны семейным проблемам, но они могут усугубить уже существующие проблемы. Когда у одного из партнеров был напряженный день, они с большей вероятностью будут нетерпеливы, когда вернутся домой, могут менее умело справляться с конфликтами и могут иметь меньше эмоциональной энергии, чтобы направить их на развитие своих отношений. Когда у обоих партнеров был тяжелый день, это, конечно, только усугубляется.

Как и финансовый стресс, общий ежедневный стресс может стать испытанием на терпение и оптимизм, в результате чего парам будет меньше эмоционально отдавать друг другу.

Занятые графики

Проблемы в браке могут возникать из-за чрезмерно загруженного графика по нескольким причинам:

  • Занятые пары часто испытывают стресс, особенно, если они не заботятся о себе с помощью качественного сна и полноценного питания.
  • Занятые пары могут чувствовать себя менее связанными , потому что у них меньше времени, чтобы проводить вместе и больше разлуки в жизни.
  • Пары могут не работать вместе как одна команда и могут оказаться в состоянии споров из-за того, кто за какие домашние и социальные обязанности отвечает.

Хотя плотный график не приводит автоматически к проблемам в браке, он представляет собой проблему, которую необходимо решить.

Плохая связь

Возможно, самым большим предиктором проблем в браке является плохое общение или негативное общение, которое опровергает пагубное отношение и динамику в отношениях.

Негативное общение настолько разрушительно, что исследователь Джон Готтман и его команда смогли с очень высокой степенью уверенности предсказать, какие пары молодоженов позже разойдутся, основываясь на наблюдении за динамикой их общения в течение нескольких минут.

Здоровое общение - ключ к успеху; нездоровое общение может привести к серьезным проблемам в браке.

Плохие привычки

Иногда пары сталкиваются с проблемами в браке, которые можно было бы решить, если бы они заметили свои вредные привычки и изменили их.Люди не всегда принимают осознанное решение спорить из-за мелочей, ворчать и критиковать или, например, оставить беспорядок на усмотрение другого.

Они заняты или отвлекаются, нарастает стресс, и они едут на автопилоте. Затем они обнаруживают, что следуют тем же образцам, о которых они даже не подозревали.

Люди просто попадают в негативные модели взаимоотношений, впадают в ленивые личные привычки или попадают в колею, которую они сохраняют по привычке.

Слово Verywell

К счастью, с этими проблемами, связанными с браком, можно работать. Даже если только один партнер сознательно пытается измениться, любое изменение может привести к сдвигу в динамике отношений, что может принести положительные результаты.

Как справиться с 15 наиболее распространенными проблемами в браке

Все фильмы, которые мы видели в детстве - от Белоснежка, до Титаник, - дали нашему миру представление о том, как должна выглядеть настоящая любовь.Женщины ищут своего Прекрасного Принца, потому что наш мир имеет тенденцию прославлять брак.

В результате брак кажется хорошей идеей для большинства людей. В конце концов, почему бы и нет? Кто бы не хотел вместе уехать на закат и жить долго и счастливо?

Но фильмы делают это легко. И, как вам скажет любой женатый человек, брак в реальной жизни иногда бывает нелегким. На самом деле, для многих пар может быть совершенно невыносимо, если они не знают, как справиться со своими проблемами.

И задумайтесь - никто не учит нас, как иметь счастливый, здоровый брак. Если наши родители не моделировали это для нас, то мы понятия не имеем, как сделать это сами.

Из-за этого почти у всех браков бывают проблемы. Некоторые пары лучше справляются со взлетами и падениями на протяжении многих лет, чем другие, но они есть у всех.

Независимо от того, приводят ли ваши проблемы к разводу или вы эффективно их решаете, у большинства супружеских пар есть аналогичные проблемы. Итак, давайте рассмотрим 15 наиболее распространенных проблем, с которыми сталкивается большинство браков.

1. Разделение труда

Исследования показывают, что даже когда оба супруга работают вне дома, обычно больше по дому и по хозяйству выполняет женщина.

Очевидно, это создает для нее больше стресса. Но то, что вызывает еще больший стресс, чем эти повседневные обязанности, называется «психологической ответственностью». Другими словами, женщины должны помнить такие вещи, как «Джонни во вторник на прием к врачу» или «Мы должны пойти на футбольный матч Джейн в субботу в 2 часа ночи».”

Хотя не всегда женщина выполняет больше работы, несбалансированность с разделением труда может вызвать множество проблем.

Узнайте больше о том, как решить эту проблему здесь: Обычные пары считают работу краеугольным камнем, счастливые пары видят ее как драгоценный камень

2. Финансы

Некоторые люди тратят деньги. Остальные - спасатели. Итак, если в браке у вас есть спонсор и вкладчик, вы можете увидеть, как это может стать проблемой.

Может быть, для одного важно рост и вложение денег, а для другого это наплевать.Борьба за деньги и их расходование - одна из самых распространенных проблем в браке.

3. Дети и различия в воспитании детей

Давайте посмотрим правде в глаза - дети могут испытывать стресс! Плачущие / бессонные младенцы, истерики и непослушные подростки иногда не доставляют большого удовольствия, независимо от того, насколько вы любите своих детей! А это может вызвать у пары много стресса. Даже разные стили воспитания, например, наказание ребенка, могут вызвать раскол в супружеской паре.

4.Личностные различия

Если один человек интроверт, а другой экстраверт, то может существовать постоянное напряжение относительно того, как часто нужно общаться.

Экстраверт может чувствовать себя нелюбимым из-за того, что интроверт никогда не хочет идти с ним на вечеринку. Но интроверт может чувствовать себя отвергнутым, потому что экстраверт всегда хочет общаться с людьми, кроме своего супруга. И это лишь один из аспектов личностных различий, который может вызвать проблемы в браке.

5.Различия в стилях борьбы и общения

Может быть, один из супругов вырос в семье, где они кричали и кричали друг на друга, когда злились, а другой супруг вырос в семье, которая обращала свой гнев внутрь себя и относилась к людям безмолвно. Различные стили борьбы или общения в конфликте могут стать огромным препятствием на пути к счастливому и здоровому браку.

6. Различные языки любви

Доктор Гэри Чепмен написал книгу под названием Пять языков любви .В нем он определяет пять различных способов дарить и получать любовь (акты служения, прикосновения, время, дары, слова утверждения). Если вы оба говорите на очень разных языках любви, вы можете не чувствовать себя любимым партнером, что может привести к проблемам в браке.

Например, если вы хотите, чтобы вам дарили подарки, чтобы почувствовать себя любимым, но вместо этого ваш партнер предпочел бы оказать вам услугу - например, починить вашу машину или потереть ноги, - тогда вы можете не понимать, что он действительно любит вас.

Вот почему вам и вашему партнеру не нужно говорить на одном языке любви, чтобы оставаться вместе.

7. Секс

У всех разные сексуальные потребности - как по частоте, так и по типу. Некоторые люди любят заниматься сексом так часто, как только могут, в то время как другие могут прожить без него всю оставшуюся жизнь. А другим нужно много странных вещей, чтобы быть довольными. Вне зависимости от того, чего вы хотите, у большинства пар есть проблемы с сексуальной совместимостью.

8. Ревность и неверность

Многие люди по своей природе не уверены в себе, и, к сожалению, многие люди также испытывают искушение изменить супругу.Итак, изменяет ли кто-то на самом деле или нет, в отношениях может существовать ревность.

Неверность - это не только физическая измена. Эмоциональная неверность в наши дни процветает из-за таких технологий, как телефоны и приложения для знакомств. С ними так легко скрыть, что кто-то делает и с кем разговаривает.

9. Скука

Отношения всегда интересны, когда они новые. Всем кажется, что они идут по облаку 9, потому что они так влюблены.Но со временем новизна и увлечение утихают. Когда это происходит, у многих пар наступает кризис. Их отношения застаиваются и, кажется, приедаются. Требуются усилия, чтобы сохранить любовь и продолжать вместе заниматься интересными делами.

Узнайте, почему ваши отношения стали скучными (и как это исправить).

10. Неравенство власти

Власть может проявляться во многих формах - от финансовой власти до родительской власти. Если один из супругов зарабатывает больше денег, чем другой (или, возможно, один из них домосед), это создает дисбаланс в том, кто приносит деньги.И этот дисбаланс - распространенная проблема в браке.

У кого больше полномочий в принятии решений? Во многих случаях им не было равных. Так что это определенно вызывает проблемы, потому что со временем один из супругов может начать чувствовать себя бессильным.

11. Злоупотребление

Злоупотребление также имеет несколько форм. Физическое насилие - это то, о чем думает большинство людей, когда слышат слово «насилие». Но психологическое и эмоциональное насилие также очень пагубно для людей и пары в целом: Невидимое насилие в отношениях, которое разрушает людей

Когда один или оба человека не уважают друг друга, возлагая на них руки или используя ужасный язык, когда они говорят, что может разорвать брак в кратчайшие сроки.

12. Ценности и убеждения

Как говорится, «птица и рыба могут любить друг друга, но где они будут жить?» Другими словами, когда два человека смотрят на мир по-разному, становится трудно понять друг друга. А это может привести к проблемам в браке.

Например, если католик женат на мусульманине, они, вероятно, не разделяют многих верований и мировоззрений. Даже если один республиканец, а другой демократ, это тоже может вызвать серьезную напряженность в браке.

13. Пытаться изменить друг друга

Никто не идеален. В каждом в мире всегда будет что-то, что будет вас раздражать. Но когда люди этого не понимают, они пытаются изменить друг друга.

Они думают: «Я терпеть не могу, что Боб не хочет ходить в спортзал и тренироваться со мной, но когда мы поженимся, я передумаю». Нет. Это НИКОГДА не работает! Вы не можете изменить людей.

Итак, вам просто нужно научиться принимать друг друга такими, какие вы есть.В противном случае вы сделаете друг друга несчастными из-за всех этих ворчаний, связанных с попытками изменить человека, - а кроме того, это просто невозможно.

14. Подсчет очков

Если кто-то чувствует, что делает для другого человека больше, чем для него, тогда вести счет вполне естественно.

Вы думаете: «Я работаю, а потом прихожу домой, готовлю, убираю и забочусь о детях. Но все это время Бен просто сидит на диване, пьет пиво и даже не замечает, насколько я напряжен! » Затем вы думаете, что набрали на табло гораздо больше, чем он.В результате со временем нарастает негодование, которое может разрушить брак.

15. Нереалистичные ожидания

У всех нас есть представление о том, как мы хотим, чтобы действовали другие люди.

Например, вы думаете, что когда кто-то женат, он должен заниматься сексом каждый день. Но давайте посмотрим правде в глаза - большинство пар устали от работы, детей, работы по дому и т. Д. Так что этого не происходит.

Может быть, вы думаете, что вашей жене следует все время готовить изысканные блюда, как это делала ваша мама. Ну, может, она ненавидит готовить! Если возложить на супруга нереалистичные ожидания, вы только разозлитесь и расстроитесь.

Bottom Line

Ни у кого нет идеального брака - даже у самых счастливых! Чтобы быть счастливым в браке, нужны усилия, но это не значит, что усилия должны быть тяжелыми.

Если вы оба постараетесь на все 100% справиться с неизбежными проблемами в браке, с которыми вы сталкиваетесь, брак может сработать. Это требует много обязательств и любви, но это определенно возможно.

Подробнее о том, как справляться с проблемами брака

Автор фотографии: Джонатан Борба через unsplash.com

Десять распространенных проблем в браке

Супружеские пары часто развивают дурные привычки, которые могут вызвать недовольство и развод.

Люди женятся в молодом возрасте, разделяют хорошие и плохие времена, заводят семью, начинают ссориться и с возрастом занимаются сексом все реже. Внезапно они чувствуют себя одинокими, когда находятся со своим партнером. Что случилось? Как правило, если вы признаете проблему в своих отношениях и готовы предпринять шаги, чтобы изменить свои вредные привычки, вы можете исправить брак. Однако для того, чтобы брак заработал, нужны двое, поэтому, если один из супругов не решится, исправить брак может быть сложно.

1. Проблемы общения

Самая частая жалоба супружеских пар - отсутствие общения. Многие пары скорее смиряются с проблемами, чем пытаются их исправить. Вначале они договорились, что он будет зарабатывать деньги, а она будет заботиться о доме и детях. Когда позже они сталкиваются с новыми проблемами, им приходится вести переговоры о новом соглашении. Вопрос в том, могут ли супруги выслушивать жалобы друг друга, не перебивая и не защищаясь, и прийти к новому консенсусу.

2.Игнорирование границ

Нередко один из супругов пытается сменить партнера. Независимо от того, как он одевается, или из-за фундаментальных убеждений, попытка изменить своего супруга будет ощущаться как личное вторжение и может вызвать у противника оборонительную позицию. Выход за границы может разрушить взаимное доверие. Результатом может стать возмездие или отказ от отношений.

3. Отсутствие сексуальной близости

Есть множество причин, по которым пары теряют интерес к сексу - от медицинских проблем до эмоциональных проблем.Как правило, сексуальные проблемы запускают порочный круг, когда трудно хотеть секса, когда вы эмоционально отстранены от своего партнера, и трудно чувствовать эмоциональную привязанность, не испытывая сексуальной близости. Чтобы преодолеть сексуальное безразличие, парам необходимо обсудить и решить свои эмоциональные проблемы.

4. Эмоциональная или сексуальная неверность

Распространенная проблема во многих браках заключается в том, что пара становится эмоционально отстраненной. Когда это происходит, вполне вероятно, что он или она начнет оглядываться.Эмоциональная неверность может привести к супружеской неверности, а измена разрушительна для брака. Каждой паре важно обсудить и договориться о том, что является изменой.

5. Ссора из-за денег

Разногласия из-за денег в браке неизбежны. Один из супругов может захотеть сэкономить, а другой - потратить. Разногласия по поводу денег обычно отражают разные основные ценности. Чтобы избежать этих проблем, важно обсудить и договориться о том, как обращаться с финансами.

6.Эгоизм

Если один из супругов постоянно ставит свои потребности выше целей и интересов брака, то только вопрос времени, когда забытый супруг начнет чувствовать себя отвергнутым и нелюбимым. В браке нужно отдавать и брать, а не постоянно удовлетворять собственные потребности. Если один из супругов диктует условия брака и не пойдет на компромисс, это верный путь к катастрофе.

7. Различия в ценностях

Когда у пары есть различия в основных ценностях, например религиозные предпочтения, это может вызвать серьезные проблемы.У них могут быть серьезные разногласия по поводу того, какой религии учить своих детей. Другие различия включают в себя дисциплину, определения правильного и неправильного или другие этические конфликты. Все люди не растут с одинаковыми ценностями, моралью или целями, и есть много места для споров о добре и зле. Если пара не может научиться приспосабливаться к другим ценностям, у них могут быть серьезные проблемы в браке.

8. Разные жизненные этапы

Большинство пар не задумываются о различиях в жизненных этапах, когда вступают в брак, но это может быть серьезной проблемой, поскольку пары разного возраста.Личности меняются, и пара может стать несовместимой по мере перехода к разным жизненным этапам. Старший муж может быть не заинтересован в создании новой семьи, в то время как молодая невеста хочет иметь ребенка, или он может приближаться к пенсии и хочет сбавить обороты, пока ей нужно оставаться активным.

9. Скука

Одно и то же может стать утомительным, и трудно вносить изменения в комфортные отношения, пока не станет слишком поздно. Время от времени делать что-то новое может добавить искру и пикантность в отношения.

10. Ревность

Ревность может испортить брак, особенно если чувства ревности нереалистичны. Ревнивые люди могут стать властными и контролирующими или злыми и отвергающими. Если вы чувствуете ревность, обратитесь к психологу, чтобы решить, насколько ваши чувства разумны. У вас может быть проблема с привязанностью, которую необходимо обсудить с компетентным консультантом.

Чтобы брак заработал, нужны двое. Если брак не может быть зафиксирован, потому что один или оба супруга больше не хотят состоять в браке, позвоните опытному адвокату по разводам Сан-Антонио.

Адвокатское бюро Гарри Мансингера помогает клиентам в округе Бексар успешно развестись, не опустошая семейное имущество и не разрушая отношений с детьми и другими членами семьи.

Хотите узнать больше?

https://harrymunsinger.com/what-are-my-divorce-options-in-texas/

Семейное положение

Семейное неблагополучие - одна из наиболее частых и тревожных человеческих проблем. Все, кто женат, испытывают трудности.Для некоторых эти неприятности доходят до глубокого разочарования и сомнений в том, чтобы оставаться в браке. Даже браки, которые кажутся удачными, могут пострадать, если произойдет единичное разрушительное событие, такое как внебрачная связь. Брачный кризис оказывает сильное влияние на партнеров, часто приводя к сильной печали, беспокойству, высокому уровню напряжения, тревоге и депрессии. А если продлить, это может негативно сказаться на физическом здоровье.

Влияние на семьи также очень велико, особенно в условиях сильного конфликта.Дети, выросшие в домах с высоким уровнем конфликтов, как правило, испытывают больше эмоциональных трудностей. А как только брак распадается, начинается прогрессирующий диадический упадок, который легко спускается вниз, что в конечном итоге приводит к распаду отношений. Однако в большинстве ситуаций это негативное направление можно исправить, и большинство браков могут вернуться к состоянию удовлетворения. Некоторые могут внести эти изменения самостоятельно, но чаще всего успешному восстановлению отношений в бедственном положении лучше всего способствует обученный семейный психотерапевт.

Причины семейного неблагополучия

Причины семейного неблагополучия варьируются от пары к паре и часто проявляются в виде трудностей в общении. Со временем нарушение общения превращается в усиление споров, уклончивости, защиты и презрения. Страдающие пары, как правило, часто используют эти негативные модели общения и не могут успешно восстановить отношения после ссоры. В конце концов, это перерастет в близость и секс.И пара оказывается заперта в негативном паттерне, который строит стены вместо связи.

В некоторых случаях пары преуспевают какое-то время, а затем оказываются перегруженными долгосрочными задачами в браке. Исследования показывают, что риски семейного неблагополучия и развода наиболее высоки в раннем браке, и эти риски возрастают, когда у пары впервые появляются дети, когда их дети являются подростками, и снова, когда они уходят из дома. Дополнительные причины семейного неблагополучия включают злоупотребление психоактивными веществами, азартные игры, потерю ребенка, детей с особыми потребностями, нехватку финансовых ресурсов, неверность, бесплодие, потерю работы и невылеченное психическое заболевание.

Как узнать, когда обратиться за помощью или посоветовать сделать это другу?

Ни у кого нет идеального брака, и большинству пар время от времени может понадобиться помощь в их браке. Программы добрачной подготовки и обогащения брака, такие как Программа профилактики и улучшения отношений (PREP) и Программа улучшения отношений, доступны во многих местах. Все пары могут извлечь выгоду из уникального образования, которое получают брачные и семейные терапевты.Чтобы пройти супружескую терапию, необязательно состоять в неблагополучном браке. Многие люди, состоящие в прочном браке, выбирают этот путь для улучшения своих отношений.

Семейное неблагополучие - это состояние, отличное от обычных взлетов и падений в браке. В неблагополучных браках люди в корне недовольны своими отношениями. Более того, их разочарование не приходит и уходит, а кажется постоянным. Пары с высоким уровнем семейного неблагополучия часто ссорятся - конфликт остается неразрешенным и становится исчерпывающим.Или супруги могут не ссориться, а стоять обособленно в полном отчуждении, больше не делать друг другу добрых дел и больше не общаться.

Частые ссоры, которые не удается разрешить, потеря хороших чувств и исчезновение дружбы, секса и жизненных сил - другие признаки того, что брак расстроен. Такое поведение, как презрение, отстраненность, насилие и полная потеря связи, сигнализирует о том, что брак находится в отчаянном положении и что он подвержен высокому риску развода.Кроме того, вам не обязательно состоять в законном браке, чтобы испытать «семейные затруднения». Серьезные, долгосрочные, целеустремленные отношения могут столкнуться с такими же серьезными проблемами.

Эффективная помощь в неблагополучном браке

Хорошая новость заключается в том, что существуют эффективные методы лечения семейного неблагополучия. Никто не начинает как идеальный партнер, и успешный брак зависит от ряда навыков, таких как способность понимать собственное поведение и мотивы, понимать своего партнера, спорить и продуктивно решать проблемы, а также эффективно преодолевать разногласия - все это из которых можно улучшить, работая с семейным психотерапевтом.

Отчасти супружеская терапия - это партнеры, работающие над тем, чтобы подтверждать и принимать друг друга, чтобы получить понимание и научиться управлять различиями. Парам важно понимать разницу между решаемыми и неразрешимыми проблемами. Прогресс требует понимания того, что у всех пар есть постоянные проблемы; ключ в том, чтобы развить навыки разговора о проблемах, повторяющихся или иных, и найти действенные решения до того, как проблемы станут непреодолимыми.

Брачные и семейные психотерапевты имеют опытную подготовку в преодолении этих трудностей.Они знают, как вселить в пары чувство прогресса, даже если они борются с семейным конфликтом. Существуют различные терапевтические методы, которые эффективны при работе с парами, находящимися в бедственном положении. Некоторые продвигают навыки и практику; другие исследуют корни проблемы, рассматривая процесс между парой, а не детали конкретного спора. Большинство брачных и семейных терапевтов объединяют методы и адаптируют свой подход к паре, с которой они работают.

При поиске психотерапевта убедитесь, что вы ищете человека, который обучен работать в личных отношениях.Брачные и семейные терапевты имеют специальную подготовку и опыт работы с парами. Начать терапию для пар может быть сложно, но она также приносит немедленное облегчение, поскольку может честно поделиться своими чувствами. Также часто бывает уныние, когда вы спорите на первых нескольких сеансах перед терапевтом. Но пары, которые принимают участие в супружеской терапии, начинают создавать процесс преодоления своих трудностей. Иногда решение проблем происходит быстро, но обычно требуется более длительный период.Успешные результаты возможны, когда оба партнера одинаково заинтересованы и открыты для позитивных изменений в своих отношениях. В случае семейного неблагополучия каждому партнеру часто бывает полезно поработать с индивидуальным терапевтом.

Что делать, если ваш партнер не пойдет на терапию?

Некоторые люди с семейными проблемами не обращаются за помощью, даже если потребность в помощи очевидна. Если ваш партнер не пойдет на терапию, постарайтесь подбодрить его или ее.Несчастный брак вряд ли вылечит сам себя. А откладывание лечения может еще больше усугубить симптомы стресса в супружеских отношениях. Если ваш партнер просто не пойдет, вы можете начать делать некоторые вещи самостоятельно. Психотерапевт по вопросам брака и семьи может работать с вами индивидуально, предлагая советы о том, как улучшить отношения, не прибегая к терапии. Он или она также может предложить более эффективные способы приблизиться к вашему партнеру по поводу идеи совместного прохождения лечения.

Тем не менее, положительный результат более вероятен, если оба партнера принимают на себя обязательство и добровольно участвуют в терапии.

ресурсов

Медоуз, Роберт; Арбер, Сара. «Семейное положение, проблемы в отношениях и самооценка здоровья: какова роль« проблем со сном »» Журнал здравоохранения и социального поведения 56.3 (сентябрь 2015 г.): 341.

Балдеррама-Дурбин, Кристина; Снайдер, Дуглас К .; Бальсис, Стив. «Адаптация оценки дистресса в отношениях с помощью Описи семейной удовлетворенности - краткая форма» Психология пары и семьи: исследования и практика 4.3 (сентябрь 2015 г.): 127-135.

5 признаков того, что ваш брак может быть старше

Можно с уверенностью сказать, что ни одна пара не вступает в брак в ожидании развода.Если бы вы знали, что не добьетесь успеха, вы бы не потратили деньги и не пошли по проходу, верно? Но супружеские проблемы - это то, с чем сталкивается каждая пара. Проблемы, которые могут привести вас и вашего партнера от мирового судьи к адвокату по бракоразводным делам, могут подкрасться к вам или могут прямо смотреть вам в глаза. Так как же пара узнает, что пора обратиться за помощью (или разойтись)?

Мы поговорили с терапевтами по вопросам брака и взаимоотношений доктором Элизабет Шмитц и Эйприл Элдемайр, чтобы помочь вам определить признаки.

Знакомьтесь, эксперт

  • Доктор Элизабет Шмитц - президент компании Successful Marriage Reflections, LLC. и в соавторстве со своим мужем, доктором Чарльзом Шмитцем, деканом и почетным профессором консультирования и семейной терапии Университета Миссури-Сент-Миссури. Луи.
  • Эйприл Элдемайр, LMFT, лицензированный семейный терапевт и эксперт по парам в Форт-Лодердейле, Флорида.

1. Сбои в подключении

«Когда брак рушится, обида и презрение заменяют терпение и любовь, которые раньше служили основой для ваших отношений», - говорит д-р.Шмитц. «Вы изо всех сил стараетесь избегать друг друга и счастливее в разлуке, чем вместе». Больше, чем просто столкновение на дороге или открытие нового хобби, выбор уйти от супруга (вместо того, чтобы просто заниматься отдельными делами, что может быть здоровой чертой), показывает, что ваша связь друг с другом ослабевает. .

2. Вы не боретесь честно - или вообще не боретесь

«Пары, которые избегают конфликтов или прячут вещи под ковер, рискуют накапливать негодование, горечь и эмоциональные разногласия, - говорит Элдемайр.«Пары, которые избегают разногласий, либо не чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы обсуждать сложные темы со своим партнером, либо могут иметь только поверхностную связь». Несогласие здоровым и безопасным способом, при котором вы можете сразу решать проблемы и вместе преодолевать трудности, - это навык, который поможет вам выдержать испытание временем. На другом конце спектра некоторые пары начинают постоянно ссориться и не ссорятся справедливо. Доктор Шмитц добавляет: «Спорить - это нормально, но если вы постоянно спорите об одном и том же, и ваши аргументы стали личными и болезненными, они не будут продуктивными и не помогут вам двигаться вперед.”

3. Вы не можете общаться

Признаком здоровых отношений является открытое общение, поэтому, если вы не разговариваете (или ведете светскую беседу), вам следует быть осторожными. «Несостоятельные браки теряют способность и желание разрешать семейные проблемы», - говорит д-р Шмитц. «Меньше значимых разговоров, а взаимные проблемы игнорируются или игнорируются. Когда люди отказывались общаться, не решалась ни одна проблема или возникало разногласие, поэтому, если вы не разговариваете, у вас проблемы.

4. Нет честности

Иногда, пытаясь избежать драки или расстроить своего партнера, вы можете скрыть информацию, чтобы попытаться защитить его. Как говорит Элдемайр: «Какими бы хорошими ни казались ваши намерения, если скрытая информация будет обнаружена позже, это может вызвать серьезные потрясения и чувство предательства, которых у вас могло бы не быть, если бы вы обсудили вещи с самого начала.

Утаивание информации - это еще одна форма лжи и нечестности, поэтому будьте осторожны с тем, что вы решите сохранить при себе.Вы не делаете своим отношениям никакой пользы, выбирая и выбирая, что ваш партнер знает о вашей жизни.

5. Близость не существует

Да, близость относится к сексу, но она также может относиться к другим действиям PG, таким как держаться за руки, прижиматься, обниматься или просто касаться друг друга во время разговора. «Секс - не самый важный элемент успешного брака, но близость (и, следовательно, секс) по-прежнему остается важным аспектом», - говорит доктор Шмитц. «Если вы и ваш партнер чувствуете себя скорее соседями по комнате, чем парой, разделяющей интимные отношения и сложности брака, вы потеряли ключевой строительный блок ваших отношений.”

Сохранение здоровья в браке и почему это так сложно

Бенджамин Карни - доцент социальной психологии и содиректор Института взаимоотношений Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Его исследования сосредоточены на том, как браки меняются или остаются стабильными с течением времени, и, в частности, как поддержание отношений ограничивается или усиливается контекстами, в которых это происходит. В настоящее время это включает исследования браков в армии, финансируемые Министерством обороны, и браки в группах населения с низкими доходами, финансируемые Национальным институтом здоровья детей и развития человека.Он получил премию Джеральда Р. Миллера за первые карьерные достижения от Международной ассоциации исследований взаимоотношений в 2004 году и дважды был лауреатом премии Рубена Хилла в области исследований и теории Национального совета по семейным отношениям за выдающийся вклад в семейную науку. Его учебник «Интимные отношения» (в соавторстве с Томасом Брэдбери) будет опубликован У. У. Нортоном в январе 2010 года.



Люди редко меняют свое мнение о важных для них предметах.Те, кто выступает за контроль над огнестрельным оружием сегодня, скорее всего, через десять лет поддержат контроль над оружием, а те, кто голосует за кандидатов от демократов сегодня, вероятно, будут делать это на протяжении всей своей жизни.

Тем не менее, интимные отношения и, в частности, браки являются исключением из этого правила. После того, как два человека встанут перед всеми важными для них людьми в мире и публично заявят, что они любят друг друга и намерены оставаться вместе до конца своей жизни, все, что социальная психология узнала о стабильности публично заявленных мнений, предполагает, что они будут наиболее устойчивые мнения из всех (Festinger, 1957).Но, конечно, это не так. Несмотря на почти одинаковое счастье и оптимизм молодоженов, большинство первых браков заканчиваются разводом или постоянным разлучением (Bramlett & Mosher, 2002), а уровень расторжения повторных браков еще выше (Cherlin, 1992). В большинстве случаев это представляет собой резкое и нежелательное изменение высоко ценимых убеждений, изменение, которое эмоционально и финансово дорого обходится обоим членам пары. Даже в тех браках, которые остаются нетронутыми, изначально высокий уровень удовлетворенности браком молодоженов имеет тенденцию к снижению со временем (VanLaningham, Johnson, & Amato, 2001).Как мы можем объяснить это изменение? Как получается, что удовлетворенность браком так часто снижается, несмотря на все наши усилия удержать те положительные чувства, которые в первую очередь мотивируют брак? И что правильно делают те пары, которые сохраняют свое первоначальное счастье?

Какие пары, которые остаются счастливыми, делают правильно

Чтобы понять, как меняется удовлетворенность браком, необходимо сначала понять, как структурированы мысли и мнения о браке и супруге.Наши представления о наших партнерах сложны и многогранны, состоящие из восприятий, которые варьируются от конкретных и конкретных (например, «Моя супруга делает отличные блины») до глобальных и оценочных (например, «Моя супруга прекрасна!») (Джон, Хэмпсон , & Goldberg, 1991). Хотя в целом мы мотивированы верить в лучшее о наших партнерах, мы не одинаково мотивированы или способны защищать все наши убеждения на всех уровнях абстракции (например, Dunning, 1995). Например, если мой партнер действительно готовит ужасные блины, верить в обратное невозможно, да и не очень важно.Однако, если я хочу оставаться в счастливом браке, желательно найти способ поверить в то, что моя супруга прекрасна, и это можно сделать, определив и сосредоточив внимание на конкретных представлениях, которые могут поддерживать это глобальное убеждение.

Вот что делают счастливые пары. Когда пары в первые годы брака просят оценить, какие конкретные аспекты их отношений наиболее важны для успеха брака, они обычно указывают на те аспекты их отношений, которые являются наиболее положительными, и на супругов, которые демонстрируют эту тенденцию наиболее сильно. являются теми, кто в целом наиболее счастливы в своих отношениях (Neff & Karney, 2003).Этот процесс выбора происходит не только в начале отношений. Со временем, по мере изменения конкретных аспектов отношений, когда некоторые части становятся более позитивными, а некоторые - более негативными, пары, которые в целом остаются наиболее счастливыми, изменяют свои убеждения в отношении того, что является важным в их отношениях, соответственно, решая, что любые аспекты отношений В конце концов, отказ от брака не должен иметь такого значения (Neff & Karney, 2003). Как следствие этого непрерывного процесса избирательного внимания, глобальные оценки брака, как правило, довольно стабильны изо дня в день, поскольку это оценки, которые мы мотивированы защищать, но восприятие конкретных аспектов брака имеет тенденцию различаться, более того. положительные в хорошие дни и менее положительные в плохие (McNulty & Karney, 2001).

Так что же происходит с этими менее позитивными конкретными представлениями? Они не исчезают. Даже счастливые молодожены с готовностью признают, что их партнеры не идеальны во всех отношениях (Neff & Karney, 2005). Чтобы сохранять позитивный настрой в отношениях, супруги должны найти способы интегрировать свое восприятие конкретных проблем и разочарований в общий позитивный взгляд на брак. Один из способов, которым супруги могут это сделать, - это создание объяснений недостатков супруга, которые ограничивают любые более широкие последствия, которые могут иметь эти недостатки.Например, если однажды вечером мой супруг отстранен и замкнут, то решение, что поведение моего супруга является симптомом тяжелого рабочего дня (а не признаком отсутствия ко мне интереса), означает, что такое поведение не имеет глобальных последствий для меня. брак. Для супругов, которые склонны давать такие милосердные объяснения разочаровывающему или раздражающему поведению своего партнера, глобальные оценки брака остаются относительно стабильными изо дня в день, даже когда восприятие конкретных аспектов отношений колеблется.Для супругов, которые дают менее милосердные объяснения, обвиняя друг друга в ошибках и оплошностях, конкретные представления и глобальные оценки более тесно связаны, так что весь брак кажется менее полезным в дни, когда определенные элементы плохи, а весь брак кажется более полезным в дни когда конкретные элементы хороши (McNulty & Karney, 2001). Другими словами, благотворительные объяснения разрывают связь между конкретным негативным восприятием и глобальной оценкой брака, делая глобальные оценки более устойчивыми.Пары, которые способны признать недостатки своего партнера, сохраняя при этом положительное отношение к своему браку, со временем получают более стабильное удовлетворение (Karney & Bradbury, 2000), и они с меньшей вероятностью разводятся в первые годы брака (Neff & Karney, 2005). .

Почему поддерживать отношения так сложно?

Если такая интеграция так выгодна и счастливые молодожены уже делают это, почему изначально высокий уровень удовлетворенности браком молодоженов, тем не менее, так часто снижается? Короткий ответ заключается в том, что делать скидку на неизбежные недостатки супруга сложно, особенно потому, что браки и другие интимные отношения не происходят в вакууме.То, как супруги думают и реагируют друг на друга, является продуктом более широких сил, влияющих на брак и интимные отношения. По мере того, как исследования выявляют все больше процессов, которые способствуют стабильности и изменению семейной удовлетворенности, модели этих процессов расширились, чтобы учесть эти более широкие силы. Одна из структур, которая пытается это сделать, - это модель брака с уязвимостью, стрессом и адаптацией (то есть модель VSA; Karney & Bradbury, 1995). В соответствии с исследованиями, описанными выше, модель VSA (см. Рисунок 1) описывает адаптивные процессы (например,g., решение проблем, объяснение поведения друг друга) как напрямую влияющие на изменение семейной удовлетворенности с течением времени. Модель также предполагает, что сами эти процессы облегчаются или ограничиваются устойчивой уязвимостью супруга (например, когнитивными стилями, личностными чертами, детским опытом) и стрессовыми обстоятельствами, с которыми они сталкиваются вне отношений (например, рабочая нагрузка, финансовые затруднения, проблемы со здоровьем).


Рисунок 1: Модель брака с адаптацией к стрессу и уязвимости (Karney & Bradbury, 1995)

Исследования, основанные на модели VSA, предлагают две общие причины, по которым попытки супругов сохранить свое изначально высокое удовлетворение от брака могут потерпеть неудачу. время.Во-первых, у одних людей это получается лучше, чем у других. Например, когда их просят написать неограниченные абзацы о проблемах в их браке, некоторые супруги признают, что в каждом конфликте могут быть две стороны и что возможны компромиссы. Другие пишут только о своей собственной точке зрения, не осознавая, что другие точки зрения возможны, не говоря уже о том, что они действительны. Когда пары, написавшие эти абзацы, затем приглашаются для обсуждения реальных проблем в браке, способность распознавать различные точки зрения становится важным предиктором качества их обсуждений по оценке внешних наблюдателей (Karney & Gauer, в печати).Откуда взялась эта способность? Вероятный источник - это более или менее успешное решение проблем в раннем детстве. В самом деле, жены, чьи родители развелись, когда они были детьми, и мужья, чья семейная среда в детстве была крайне негативной, также с большей трудностью решают проблемы вместе и в результате подвергаются риску снижения уровня удовлетворенности браком (Story, Karney, Lawrence & Bradbury, 2004 ).

Во-вторых, поддержание отношений требует энергии, а в некоторых случаях ее не хватает.Недостаточно того, что пары имеют возможность эффективно решать проблемы, если им не хватает способности реализовать эти способности в данный момент. К сожалению, в условиях стресса даже парам, которые обычно эффективно поддерживают свои отношения, может быть трудно это сделать. Чтобы оценить эту возможность, недавно супружеским парам задавали вопрос о том, какие объяснения они давали отрицательному поведению друг друга каждые шесть месяцев в течение первых четырех лет их брака (Neff & Karney, 2004).При каждой оценке их также просили описать и оценить стрессовые события, которым они подвергались вне брака (например, стресс на работе, финансовые затруднения, проблемы с друзьями или родственниками, проблемы со здоровьем и т. Д.) В течение каждых шести лет. месячный интервал. Контролируя изменения в их семейной удовлетворенности за это время, то, как супруги понимали негативное поведение друг друга при каждой оценке, в значительной степени было связано со стрессом, который они испытывали в течение этого периода.Когда уровень стресса был низким, супруги в среднем находили более милосердные объяснения негативному поведению друг друга, не позволяя этому поведению влиять на их глобальные представления о браке. Но после периодов относительно высокого стресса те же супруги, которые продемонстрировали эту способность, значительно реже использовали ее, и поэтому с большей вероятностью обвиняли своих партнеров в негативном поведении, которое они ранее оправдывали.

Помимо выделения основных эффектов стойкой уязвимости и стрессовых обстоятельств для брака, модель VSA предполагает, что эти относительно независимые источники влияния на брачные процессы взаимодействуют.То есть среди людей со сравнимым уровнем устойчивой уязвимости тем, кто сталкивается со стрессовыми обстоятельствами, будет особенно трудно поддерживать свои отношения, а среди людей, сталкивающихся с аналогичным уровнем стресса, наибольшему риску возникновения проблем в отношениях подвержены те, кто также имеет многочисленные устойчивые уязвимости. Исследование опроса, в котором была выбрана избыточная выборка из сообществ с низким доходом и недостаточно представленных сообществ (Rauer, Karney, Garvan, & Hou, 2008), подтверждает эти виды взаимодействий, показывая, что связь между удовлетворенностью отношениями и любыми конкретными ограничениями на адаптивные процессы (например,g., проблемы с психическим здоровьем, финансовое напряжение, злоупотребление психоактивными веществами) становится сильнее при наличии других факторов риска.

Итак, почему так сложно сохранить первоначальные положительные чувства, которые характерны для большинства пар молодоженов? Это сложно, потому что некоторые разочарования неизбежны в любых долгосрочных отношениях, потому что некоторые супруги не способны эффективно реагировать на эти разочарования, и потому что даже супруги, обладающие способностями, могут столкнуться со стрессовыми обстоятельствами, которые мешают им реализовать свои способности, когда они больше всего нужны.

Последствия для помощи парам в достижении успеха

Доминирующие подходы к укреплению браков и других интимных отношений сосредоточены почти исключительно на адаптивных процессах, то есть обучении пар навыкам решения проблем и преодолению разочарований, когда они возникают (например, Маркман, Стэнли и Блумберг, 1994). Модель VSA и исследования, основанные на ней, предполагают, что у этих подходов может быть предел. Люди, справляющиеся со значительными личными уязвимостями, могут быть не в состоянии изменить свое поведение.Даже пары, которые прекрасно знают, как эффективно реагировать друг на друга, могут потерять способность к эффективным адаптационным процессам в состоянии стресса. В свете этих более широких сил, влияющих на отношения, политика, направленная на благополучие человека и текущие источники стресса в семейной жизни, может быть столь же эффективной в продвижении здоровых отношений, как и любые меры, направленные непосредственно на отношения. Эту идею подтверждают исследования влияния государственной политики на результаты брака. В Норвегии, например, после того, как правительство начало предлагать денежные льготы родителям, которые предпочли отказаться от субсидируемого государством ухода за детьми и остаться дома со своими детьми, уровень разводов значительно упал, даже несмотря на то, что новая политика не нацелена непосредственно на брак (Hardoy & Schøne, 2008). ).Подобная политика, которая просто облегчает жизнь семьям и отдельным лицам, может способствовать созданию среды, поддерживающей браки и другие интимные отношения. В такой среде большее количество супругов и партнеров может оказаться способным поддерживать свои отношения самостоятельно.

Ссылки

Брамлетт, М. Д., и Мошер, В. Д. (2002). Сожительство, брак, развод и повторный брак в Соединенных Штатах (Статистика естественного движения населения и здоровья № Series 23, Number 22).Хяттсвилл, Мэриленд: Национальный центр статистики здравоохранения.

Черлин А. Дж. (1992). Брак, развод, повторный брак (2-е изд.). Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

Даннинг, Д. (1995). Важность и изменчивость черт как факторы, влияющие на мотивы самооценки и самоулучшения. Бюллетень личности и социальной психологии, 21, 1297-1306.

Фестингер, Л. (1957). Теория когнитивного диссонанса. Эванстон, Иллинойс: Роу, Петерсон.

Hardoy, I., & Schøne, P. (2008). Субсидирование «стайеров»? Влияние норвежской реформы системы попечения о детях на стабильность брака. Журнал брака и семьи , 70, 571-584.

Джон О. П., Хэмпсон С. Э. и Голдберг Л. Р. (1991). Базовый уровень иерархии личностных черт: исследования использования и доступности черт в различных контекстах. Журнал личности и социальной психологии , 60, 348-361.

Карни Б. Р. и Брэдбери Т.Н. (1995). Продольный курс качества и стабильности брака: обзор теории, методов и исследований. Психологический бюллетень , 118, 3-34.

Карни Б. Р. и Брэдбери Т. Н. (2000). Атрибуции в браке: состояние или черта? Анализ кривой роста. Журнал личности и социальной психологии , 78, 295-309.

Карни Б. Р. и Гауэр Б. (в печати). Когнитивная сложность и супружеское взаимодействие у молодоженов. Личные отношения .

Маркман, Х. Дж., Стэнли, С. М., и Блумберг, С. Л. (1994). Борьба за свой брак: позитивные шаги для предотвращения развода и сохранения прочной любви . Сан-Франциско: Джосси-Басс.

МакНалти, Дж. К., и Карни, Б. Р. (2001). Атрибуции в браке: интеграция конкретных и глобальных оценок отношений. Бюллетень личности и социальной психологии, 27, 943-955.

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2003). Динамическая структура восприятия отношений: дифференциальная важность как стратегия поддержания отношений. Бюллетень личности и социальной психологии , 29, 1433-1446.

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2004). Как контекст влияет на интимные отношения? Связь внешнего стресса и когнитивных процессов в браке. Бюллетень личности и социальной психологии , 30, 134-148.

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2005). Знать, что ты - значит любить тебя: последствия глобального обожания и особой точности для супружеских отношений. Журнал личности и социальной психологии , 88, 480-497.

Рауэр А. Дж., Карни Б. Р., Гарван К. В. и Хоу В. (2008). Риски взаимоотношений в контексте: подход к пониманию степени удовлетворенности отношениями с использованием совокупного риска.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *