Рубрика

Кризисные года в семейной жизни: Кризисы семейной жизни по годам

Содержание

Кризисы семейной жизни по годам

Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь

Досье КС

Анна Танакова

Город: Новосибирск

Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»

Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться ­вместе.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов - кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

  1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
  2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
  4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
  5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
  6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
  7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Что ­делать?

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог.  

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений. 

И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях. 

Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой. Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т. д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет,  что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть! 

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые: 

  • Кризис в семье первого года
  • 3-5 лет 
  • 7 лет совместной жизни 
  • 10 лет
  • 13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет. 

 

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например,  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису. 

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями». И это прям верно!

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве. 

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать. 

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

Семейный кризис: психолог рассказывает, как вернуть гармонию в отношения

Ссоры и недопонимания случаются в любой семье. Даже самые счастливые супруги время от времени устают и раздражаются. Важно не отдаляться от партнера, а продолжать решать возникающие проблемы. Если люди не хотят слышать друг друга, наступает семейный кризис. Как успешно преодолеть этот этап, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» Ольга Апалькова.

Кризис — это нормально

По словам психолога, все семьи проходят кризисы. Самые крупные из них происходят:

— в первый год совместной жизни,

— когда рождаются дети,

— после 7–10 лет супружеских отношений,

— когда супруги достигают сорокалетнего возраста.

«Особое внимание супругам нужно обращать на взаимоотношения в первый год супружеских отношений и после рождения первенца. Зачастую эти два кризиса совпадают», — отмечает специалист.

Супруги в начале совместной жизни проходят через притирку характеров, взглядов на жизнь и своих привычек. Когда рождается ребенок, мужчина чувствует себя обделенным вниманием жены, ведь почти все ее силы уходят на заботу о малыше.

Следующие кризисы настигают супругов через 7–10 лет совместной жизни, а затем — когда они достигают примерно сорокалетнего возраста. Они уже знают многое друг о друге, все предсказуемо и банально в отношениях. Женщине хочется цветов, сюрпризов, а супругу кажется, что ни к чему все это — женщина завоевана, быт налажен, да и желания особого нет.

«Кризисы этого периода супружеских отношений связаны зачастую с общей усталостью супругов от гонки: семья, дети, карьера, сад, школа и так далее. Многие задаются вопросом: „Что, теперь так будет всегда?“. В этот период супругам необходимо немного встряхнуться, проанализировать и понять, что такое состояние связано с общей усталостью, бытовой загруженностью и снижением частоты интимной близости», — отмечает психолог.

Ты меня не слышишь

«Один из признаков семейного кризиса — супруги не хотят бороться за сохранение семьи. Перестают слушать и слышать друг друга, видят в партнере только недостатки, не замечают достоинств. Меньше общаются между собой, домашние обязанности делают с неохотой или стараются их игнорировать. Общение с детьми тоже сводится к минимуму, каждый из супругов погружается в свои заботы. Создается впечатление, что физически человек дома, но все мысли, планы и желания находятся вне дома и почти никак не связаны с супругом», — рассказывает Ольга Апалькова.

Также в такой период увеличивается количество конфликтов, ссор и недовольств. Самый тревожный признак — отсутствие интимной жизни у супругов. Обычно именно на этом моменте они начинают четко понимать, что в семье начался кризис.

Терпение и забота

В период кризиса супругам стоит запастись терпением, быть более снисходительными, больше помогать друг другу в быту, не переставать общаться.

«Обнимайтесь! Ведь именно недостаток тактильного контакта сказывается на взаимоотношениях супругов в этот период. Больше выходите куда-то вдвоем. Пусть это будет просто кино или романтическое свидание в красивом месте. Это позволит отвлечься от ежедневной домашней рутины. Чтобы успешно преодолеть любой кризис, прежде всего необходимо желание сохранить семью. Нужно обсуждать с супругом все, что волнует в данный момент человека. Вместе отдыхать, разговаривать, получать приятные впечатления и эмоции даже от мелочей», — подвела итог психолог.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Кризисы семейной жизни. Пути преодоления.

   Сегодня наше общество переживает ряд социально-экономических перемен. Кризисов в семейных отношениях становится все больше, причины конфликтов остаются практически неизменными и каждый новый союз проходит через одни и те же этапы. Если мы не можем избежать семейных кризисов, то можем к ним подготовиться и вести себя осознанно и конструктивно.

Формулы семьи

Традиционный тип отношений. Все заботы сосредотачиваются вокруг потомства, муж - добытчик, жена-хранительница очага.

Партнерский. В нем вы - партнеры, дающие друг другу возможность реализоваться социально, сделать карьеру.

Компенсаторный, так называемый спасительный, в котором ваш союз лучше предыдущего. Вы помогаете друг другу залечить раны, нанесенные бывшим супругом.

Романтический. У этого типа отношений главенствует вера в идеал. Не смешивайте свои требования и требования своего партнера, и вам будет проще преодолеть конфликт. Не допускайте перехода «на личности», соблюдайте достоинство друг друга.

Симптомы кризиса

• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Наиболее взрывоопасные возрасты семьи

— Первый год совместной жизни - испытание бытом;
— 3-5 лет брака - противоречие между мечтой и действительностью;
— Кризис первого ребенка - непростая роль быть родителем;
— 7-9 лет совместной жизни - «Привычка свыше нам дана...»;
— 16-20 лет брака - кризис среднего возраста.

Скрытые причины конфликта

• Супруги не могут эмоционально отделить свою семью от родительской.
• Вовремя не создается собственная эмоциональная общность, интимность.
• Любовь и уважение к партнеру не выражается словами.
• Нарушается суверенитет партнера.
• Допускается эмоциональная распущенность.
• Главенствует чрезмерное погружение в хозяйство или сосредоточение на карьере.
Помните, что:
   Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.
   Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Семейный кризис - это прежде всего кризис общения.
   Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.
    Дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого.
  Главное - разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга.
   Не стоит бояться кризиса.
   Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений.
   Расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Как правильно ссориться?

— Не оскорбляйте партнера.

— Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда...». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

— Не критикуйте супруга на людях.

— Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

— Ставьте себя на место партнера.

— Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

— И - пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и - главное - выплескиваем негативную энергию на бумагу.
Берегите семейные отношения, по мнению ученых брак делает людей счастливее!

Семейные кризисы семейных отношений по годам

О кризисах семейной жизни написано уже множество книг, статей, проведено бесчисленное количество исследований. Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов»: 1 года, 3 лет, кризис 7 лет, 11-13 лет, 23-25 лет. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека – возрастными кризисами.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

 Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.

Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

  • «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
  • «Мы – разные люди»
  • «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

 Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризис 13-14 лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь. Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья  несчастна по-своему

Автор: Анна Михайлова

Кризисы совместной жизни по годам — психология отношений

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

 

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

1. Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.

2. Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.

3. Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.

4. Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.

5. Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.

6. Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.

7.   Неравное разделение труда в семье.

8. Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).

9. Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.

10. Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни. 

 

Кризис семейных отношений по годам

Психология семейных кризисов выделяет 6 критических периодов, которые проходят все семьи. Это является нормальным закономерным явлением, и многие пары проходят эти периоды без каких-либо затруднений. Однако если супруги не готовы решать совместные проблемы, это делает критические периоды опасными и даже угрожающими целостности брака.

Психология называет следующие семейные кризисы по годам:

Кризис 1 года. Это начало совместной жизни, и в этот период супруги привыкают к особенностям ведения быта друг друга. 

Кризис 3-5 лет. Этот кризис может быть затяжным, а может прийти в указанный промежуток времени и пройти достаточно быстро. Основная проблемная ситуация – рождение ребенка. Супруги к этому времени уже научились жить вместе и закрывать глаза на проблемы друг друга, однако появление нового члена семьи переворачивает весь стройный уклад жизни с ног на голову. Молодым родителям приходится отказываться от своих привычек (а маме — от работы), проводить все время дома с младенцем, учиться заботиться о маленьком существе. У женщин может возникнуть послеродовая депрессия. Решение проблемы — обоюдные договоренности. Нужно оставаться с ребенком попеременно, давая друг другу отдохнуть и находя время для совместного досуга.

Кризис 7 лет. Главная проблема в этот период — рутинный образ жизни. Ребенок ходит в детский сад или школу, родители вышли на работу. Чувства друг к другу постепенно отступают на второй план, их давит беспощадный быт и однообразие. Лучшее решение — находить время для себя в сложившемся графике, искать новые увлечения для каждого из супругов и для двоих вместе. Отличное время, чтобы заняться имиджем и саморазвитием.

Кризис 13–14 лет. У ребенка начинается период раннего пубертата, он становится вспыльчивым и конфликтным, спорит с родителями и проводит время вне дома. Родителям в этот болезненный период нужно скооперироваться для воспитания подростка. Главное, что следует помнить супругам, – это то, что они уже больше десятка лет прожили вместе и могут доверять друг другу в спорных вопросах.

Кризис 25 лет. Дети покидают дом для учебы или совместной жизни со своей второй половинкой. Дома пусто, и супруги вновь остаются наедине друг с другом. Больше нет четко обозначенной цели — есть и жилье, и работа, и взрослые дети. У женщины начинается климакс, что дополнительно осложняет жизнь обоим партнерам. Мужчины в этот период чаще всего посматривают на молодых женщин, пытаясь утвердиться в собственном превосходстве и востребованности. Для сохранения семьи супругам важно найти общие занятия: вместе приводить себя в форму, вместе выбирать себе одежду, путешествовать, строить новый дом, искать необычные хобби. Это «золотой век» семейной жизни — есть средства, время и потребность развиваться в новом направлении, а главное, делать это вместе.

Семейная психология рассматривает кризисы семейной жизни по годам как естественный ход событий, как нормальное развитие вещей и формирование ячейки общества.

 

Симптомы кризиса и пути их преодоления

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д. В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу,  у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга. Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам. Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

 

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы. Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. 

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

Кризисы в семейной жизни — Доброта


Светлана ШУРЫГИНА,
ведущий психолог отделения психолого-педагогической помощи

Семья, как живой организм, имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного периода к другому часто связан с появлением противоречий в отношениях мужа и жены и как следствие может приводить к кризисам семейной жизни.

Первый год совместной жизни является критическим по причине того, что пара только привыкает друг к другу и притирается в быту. Чаще всего притирки со временем проходят, и со временем супруги учатся находить компромиссы, понимать и принимать друг друга такими, какие они есть на самом деле.

Совет – не теряйте любовь и доверие, которые являются основным спутником во всей вашей совместной жизни.

На третий год совместной жизни пара из пылких любовников превращается в верных соратников. Возможно, у пары появляется первый ребенок и на плечи родителей ложится обязанность по воспитанию новой личности, которая пока полностью и целиком зависит лишь от них. Увеличиваются материальные затраты. Супруга полностью посвящает все свое время ребенку и супруг начинает ощущать себя лишним и ненужным.

Совет — помните, что в ваши обязанности входит быть не только родителями малыша, но любящими и доверяющими друг другу супругами.

После пяти лет совместной жизни женщина вновь возвращается к трудовой деятельности после рождения ребенка. Перед ней встает сразу несколько задач: воспитание ребенка, профессиональные обязанности, сохранение семейного уюта, её внешний образ. Она понимает, что не может справиться сразу со всеми задачами. Ей требуются новые эмоции, но она не имеет возможности их получить – отсюда возможны нервные срывы и психологические проблемы. Мужчины должны быть очень осторожны и внимательны к жене в этот период, иначе рискуют потерять семью.

Совет – привлечь к уходу за ребенком бабушку, нанять помощницу по хозяйству, если сами не можете помогать жене.

Седьмой год совместной жизни является критическим, потому что связан с привыканием. Жизнь течет своим чередом и супругам кажется, что дальнейшее существование не принесет ничего нового и интересного. Именно в этот период начинаются реальные финансовые расходы – садик, одежда для ребенка, для себя и мужа, а еще продукты и много других необходимым вещей. Это вызывает споры и конфликты внутри семьи. Кризис семейных отношений может усугубиться, если отец ребенка не желает расставаться со своими старыми привычками, находит новое увлечение и вновь начинает ощущать себя «охотником». А жена вполне может решить, что с нее хватит и одного ребенка, а ухаживать за вторым – мужем – у неё нет ни сил, ни желания. Именно женщины в этот период могут являться инициаторами развода.

Четырнадцатый год совместной жизни является критическим потому, что связан с гормональной перестройки как мужчин, так и женщин. Многие психологи считают этот период наиболее опасным для семейной пары.

Статистика отмечает, что каждый пятый мужчина в возрасте 40-50 лет заводит вторую семью, причем в большинстве случаев избранницами становятся девушки на 15- 20 лет моложе супруга, а некоторые просто постоянно меняют партнера. Результат: уход из семьи, молодая любовница, много половых партнеров и т.д. Женщины в этот период не остаются в стороне – отмечается повышенная раздражительность и нервозность, но их сексуальная активность в этот период возрастает, в отличие от мужчин («сорок пять – баба ягодка опять»).

На самом деле, основная причина всех происходящих изменений это – страх того, что жизнь идет, а ничего не меняется: та же работа, тот же человек рядом, одни и те же повторяющиеся дни и т.д. Для решения кризиса психологи рекомендуют организовать вместе с супругом что-то вроде второго медового месяца, но инициатива должна исходить с обеих сторон. Не забывайте, что вы прожили вместе столько лет и смогли преодолеть ни один кризис семейной жизни, значит, в вашей семье все-таки есть стержень, основа, которая является залогом успешной и счастливой семьи – ваша задача лишь вспомнить об этом и развивать отношения, чтобы не создавалось ощущения «застоя».

Главное правило в любых отношениях, не только семейных, но и дружеских – разговаривайте, обсуждайте проблемы и ни в коем случае не замалчивайте проблему. Умейте прощать своих любимых и вторых половинок, хорошая семья без этого невозможна. Если вы чувствуете, что не готовы к перемирию и не хотите ближайшее время общаться с супругом, то следует сообщить ему об этом.

Семейный жизненный цикл | Мичиган Медицина

Обзор темы

Что такое жизненный цикл семьи?

Эмоциональные и интеллектуальные этапы, которые вы проходите от детства до пенсионного возраста как член семьи, называются семейным жизненным циклом. На каждом этапе вы сталкиваетесь с проблемами в семейной жизни, которые позволяют вам развивать или приобретать новые навыки. Приобретение этих навыков поможет вам справиться с изменениями, через которые проходит почти каждая семья.

Не все проходят эти этапы гладко.Такие ситуации, как тяжелая болезнь, финансовые проблемы или смерть близкого человека, могут повлиять на то, насколько хорошо вы пройдете через этапы. К счастью, если вы упустите навыки на одном этапе, вы сможете изучить их на более поздних этапах.

Этапы жизненного цикла семьи:

  • Независимость.
  • Сцепление или брак.
  • Воспитание: от младенцев до подростков.
  • Бери взрослые дети.
  • Пенсионный или старший годы.

Почему важно понимать жизненный цикл семьи?

Овладение навыками и вехами на каждом этапе позволяет успешно переходить от одного этапа развития к другому. Если вы не овладеете навыками, вы все равно можете перейти к следующей фазе цикла, но у вас, скорее всего, возникнут трудности с отношениями и будущими переходами. Теория жизненного цикла семьи предполагает, что успешный переход может также помочь предотвратить болезни и эмоциональные расстройства или расстройства, связанные со стрессом.

Неважно, являетесь ли вы родителем или ребенком, братом или сестрой, связанных кровью или любовью, ваш жизненный опыт в семейной жизни повлияет на то, кем вы являетесь и кем вы станете. Чем больше вы понимаете проблемы каждого этапа цикла, тем больше у вас шансов успешно продвинуться дальше.

Что может нарушить нормальный цикл?

Стресс повседневной жизни, преодоление хронического заболевания или другие жизненные кризисы могут нарушить нормальный жизненный цикл. Постоянный стресс или кризис могут отсрочить переход к следующему этапу жизни.Или вы можете двигаться дальше, не имея навыков, необходимых для легкой адаптации и перехода к следующему этапу жизни.

Как я могу улучшить жизненный цикл моей семьи?

Будьте уверены, вы сможете освоить упущенные навыки и улучшить качество своей жизни и жизни своей семьи на любом этапе. Самостоятельная проверка, образование и, возможно, консультирование - это способы улучшить себя и свою семейную жизнь. Это также действия, которые могут помочь вам справиться и с другими проблемами, такими как развод или принадлежность к нетрадиционной семейной структуре.

Стадия независимости

Независимость - наиболее важный этап жизненного цикла семьи. Когда вы вступаете в молодость, вы начинаете эмоционально отделяться от своей семьи. На этом этапе вы стремитесь обрести полную способность поддерживать себя эмоционально, физически, социально и финансово. Вы начинаете развивать уникальные качества и характеристики, определяющие вашу индивидуальную идентичность.

Близость - жизненно важный навык, который нужно развивать в молодые годы независимости.Близость - это способность развивать и поддерживать близкие отношения, способные выдержать тяжелые времена и другие проблемы. В интимных отношениях вы узнаете о:

  • Обязательства.
  • Общность или сходство.
  • Совместимость.
  • Приложение.
  • Зависимость от другого человека, которого нет в вашей семье.
  • Общие эмоции в отношениях.

Вы также узнаете, кем вы являетесь вне своей личности в своей семье.Ваша способность развивать интимные отношения зависит от того, насколько успешно вы развили свою индивидуальность в начале жизни.

Если вы лесбиянка, гей, бисексуал или транссексуал (ЛГБТ), этот этап может включать в себя объявление вашей сексуальной ориентации или «откровение» с семьей и друзьями.

Изучение интересов и карьерных целей является частью развития независимости. Чтобы успешно жить вдали от семьи, вы должны развивать финансовую и эмоциональную независимость.

На этом этапе вы также начинаете нести ответственность за свое здоровье. Вы отвечаете за свои пищевые, физические и медицинские потребности. Приобретение здоровых привычек в это время, таких как правильное питание, регулярные физические упражнения и безопасный секс, важно для хорошего здоровья и счастья на всю жизнь.

На протяжении всей жизни вы познаете новые аспекты независимости. Даже когда вы перешли на другой этап жизни, такой как совокупление, вы продолжаете учиться независимости в контексте этого этапа.

На этапе обретения независимости вы надеетесь:

  • Научитесь видеть себя отдельным человеком по отношению к своей первоначальной семье - родителям, братьям и сестрам, а также членам расширенной семьи.
  • Развивайте близкие отношения со сверстниками вне семьи.
  • Утвердитесь в своей работе или карьере.

Другие важные качества, которые вы развиваете на этом этапе, включают:

  • Доверие.
  • Мораль.
  • Инициатива.
  • Трудовая этика.
  • Идентичность, или кто вы в мире.

Этап сцепления

Следующим этапом в жизненном цикле семьи может быть сцепление. Используя такие качества, как доверие, которое вы приобрели на этапе независимости, вы можете исследовать свою способность посвятить себя новой семье и новому образу жизни. Хотя интимные отношения с кем-то действительно связаны с процессом адаптации и построения отношений, брак или постоянный союз часто требуют уникальных навыков.

Когда вы присоединяетесь к семьям посредством брака или прочного союза, вы формируете новую семейную систему. Ваша семейная система включает в себя ваши личные идеи, ожидания и ценности. Они сформированы отношениями и опытом с вашей изначальной семьей. Когда вы вступаете в брак или создаете союз, вы объединяете семейную систему с семейной системой вашего супруга или партнера. Это требует изменения ваших целей и целей вашего партнера. В наиболее функциональных отношениях партнеры имеют возможность придерживаться двух разных точек зрения и создавать вариант, который ни один из них не рассматривал.Он отличается от компромисса тем, что не отказывается от чего-либо. Скорее, он создает третий, лучший вариант.

Вы можете обнаружить, что некоторые из идей или ожиданий, которых вы придерживались в прошлом, нереалистичны на данном этапе. Некоторые общие области корректировки включают:

  • Финансы.
  • Образ жизни.
  • Развлекательные мероприятия или хобби.
  • Отношения с родственниками.
  • Сексуальность или сексуальная совместимость.
  • Дружба.
  • Ставить нужды другого человека выше собственных.

Конечная цель на этом этапе - достичь взаимозависимости, которая возникает, когда вы можете полностью вступить в отношения с другим человеком. Взаимозависимость также требует, чтобы вы разделяли цели и иногда могли ставить потребности другого выше своих собственных. Но прежде чем вы сможете достичь взаимозависимости, вы должны прежде всего обладать высокой степенью независимости.

Навыки взаимоотношений, которые вы приобретаете в совокупности, служат основой для других отношений, таких как родитель-ребенок, учитель-ученик или врач-пациент.

В паре вы узнаете:

  • Продвинутое межличностное общение.
  • Навыки решения проблем.
  • Общие цели духовного и эмоционального развития.
  • Как формировать границы в отношениях.
  • Когда ставить нужды или важность другого человека выше своих собственных.

Большинство исследований показывают, что на раннем этапе счастливый брак полон страсти и сексуальной близости, которые могут стать менее важными в более позднем успешном браке. Удовлетворительный брак на этом этапе включает в себя большое количество внимательных или добрых поступков (например, делать что-то хорошее для другого человека без просьбы) и похвалы.

Жизненные навыки, которые вы усваиваете на этом этапе, важны для развития истинной взаимозависимости и способности к сотрудничеству и здоровым отношениям.Некоторые из проблем этого этапа включают:

  • Переход на новую семейную систему.
  • Включение вашего супруга или партнера в ваши отношения с друзьями и членами семьи.
  • Приверженность тому, чтобы ваш брак работал.
  • Ставить нужды другого выше собственных.

У вас и вашего партнера будет меньше стресса, если переход к новой семейной системе будет плавным. Меньше стресса часто означает лучшее здоровье.

Ваши конкретные цели на этом этапе жизненного цикла семьи:

  • Создание новой семьи с вашим партнером.
  • Пересмотр ваших отношений с исходной семьей и друзьями, включив в них вашего супруга.

Воспитание: от младенцев до подростков

Принятие решения завести ребенка

В какой-то момент ваших отношений вы и ваш партнер решите, хотите ли вы завести ребенка.Некоторые пары знают, что вступая в отношения, они не хотят детей. Воспитание - один из самых сложных этапов жизненного цикла семьи.

Решение завести детей - это решение, которое влияет на ваше индивидуальное развитие, идентичность вашей семьи и ваши отношения. На детей уходит так много времени, что на этом этапе будет сложно овладеть навыками, которые не были усвоены на предыдущих этапах. На этом этапе часто проверяется ваша способность хорошо общаться, поддерживать отношения и решать проблемы.

Введение ребенка в семью приводит к значительному изменению ролей для вас и вашего партнера. У каждого родителя есть три разные и требовательные роли: как личность, партнер и родитель. Как новые родители, ваша индивидуальность меняется вместе с тем, как вы относитесь друг к другу и к другим. Навыки, которые вы приобрели на этапах независимости и сцепления, такие как компромисс и приверженность, помогут вам перейти на этап воспитания.

Помимо радости от рождения ребенка, вы можете испытывать сильный стресс и страх по поводу этих изменений.У женщины могут быть опасения по поводу беременности и родов. Отцы склонны держать свои страхи и стресс при себе, что может вызвать проблемы со здоровьем.

Обсуждение своих эмоциональных или физических проблем с семейным врачом, акушером или консультантом может помочь вам справиться с этими и будущими проблемами.

Воспитание маленьких детей

Адаптация детей к другим отношениям - ключевой эмоциональный процесс на этом этапе. Вы возьмете на себя родительскую роль и перейдете от члена пары к родительской роли.Хотя вы все еще развиваетесь как личности, вы и ваш партнер также становитесь лицами, принимающими решения для своей семьи. Если вы продолжаете выражать свою индивидуальность, работая вместе как пара, это приводит к крепкому браку.

Здоровое развитие вашего ребенка зависит от вашей способности создать безопасную, любящую и организованную среду. Детям выгодно, когда у их родителей прочные отношения.

Забота о маленьких детях сокращает время, которое вы в противном случае могли бы проводить в одиночестве или со своим партнером.Если на предыдущих этапах вы не развили в полной мере некоторые навыки, такие как компромисс во благо семьи, ваши отношения могут быть натянутыми. Например, развод или любовные отношения могут с большей вероятностью произойти в годы воспитания маленьких детей, если родители не развили сильных навыков с ранних этапов жизни.

Но для тех, у кого есть подходящие инструменты, это может быть очень полезным и счастливым временем, даже несмотря на все трудности. Оптимально, если вы развиваетесь как личность, как член пары и как член семьи.

Конкретные цели, когда маленькие дети присоединяются к вашей семье:

  • Изменение вашей семейной системы, чтобы освободить место для детей.
  • Брать на себя родительские роли.
  • Перестройка ваших отношений с расширенной семьей, включив в нее роли родителей и бабушек и дедушек.

Воспитание подростков

Воспитание подростков может быть тяжелым временем для вашей семьи и может проверить ваши навыки взаимоотношений. Это также время для позитивного роста и творческих поисков для всей вашей семьи.Семьи, которые лучше всего функционируют в этот период, имеют прочные и гибкие отношения, которые развиваются благодаря хорошему общению, решению проблем, взаимной заботе, поддержке и доверию.

Большинство подростков экспериментируют с разными мыслями, убеждениями и стилями, что может вызвать семейный конфликт. Ваши сильные стороны как личность и как часть пары имеют решающее значение, когда вы сталкиваетесь с растущими проблемами воспитания подростка. Стремитесь к уравновешенной атмосфере, в которой у вашего подростка будет чувство поддержки и эмоциональной безопасности, а также возможность попробовать новое поведение.Важным навыком на этом этапе является гибкость, поскольку вы поощряете ребенка становиться независимым и творческим. Установите границы для подростка, но в то же время поощряйте его исследования. Подростки могут задавать себе вопросы во многих областях, включая свою сексуальную ориентацию и гендерную идентичность.

Благодаря тому, что вы узнали, когда развили свою личность на ранних этапах жизни, вы можете чувствовать себя более подготовленным и более уверенным в отношении изменений, через которые проходит ваш ребенок. Но если вы не отработали эти навыки на более ранних этапах жизни, вы можете почувствовать угрозу со стороны нового развития вашего ребенка.

Гибкость ролей, которые каждый человек играет в семейной системе, - ценный навык, который нужно развивать на этом этапе. Такие обязанности, как работа или уход за больным, могут потребовать от каждого члена семьи выполнения различных, а иногда и сменяющихся ролей.

Это время, когда один или несколько членов семьи могут испытывать некоторый уровень депрессии или другого стресса. Это также может привести к физическим жалобам, не имеющим физической причины (соматические расстройства, такие как расстройство желудка и некоторые головные боли), наряду с другими расстройствами, связанными со стрессом.

На этом этапе иногда можно игнорировать развитие ваших отношений и личный рост. К концу этой фазы внимание родителей смещается с взрослеющего подростка на карьеру и отношения. Пренебрежение личным развитием и отношениями может затруднить этот сдвиг.

Вы также можете задуматься о своей роли в уходе за престарелыми родителями. Сделать собственное здоровье приоритетом на этом этапе будет полезно, когда вы войдете в следующий этап семейного жизненного цикла.

Конкретные цели на этапе воспитания детей подростками включают:

  • Изменение отношений между родителями и детьми, чтобы ребенок мог входить в семейную систему и выходить из нее.
  • Смещаем внимание к отношениям среднего возраста и вопросам карьеры.
  • Начало сдвига в сторону заботы о старших поколениях в вашей расширенной семье.

Пустое гнездо: запуск взрослых детей

Этап запуска взрослых детей начинается, когда ваш первый ребенок покидает дом, и заканчивается «пустым гнездом».«Когда старшие дети покидают дом, это имеет как положительные, так и отрицательные последствия. Если ваша семья приобрела значительные навыки в течение семейного жизненного цикла, ваши дети будут готовы покинуть дом, готовые справиться с жизненными трудностями. Свободные от повседневных требований родителей , вы можете решить возродить свои собственные отношения и, возможно, свои карьерные цели.

Ключевым навыком на этом этапе является развитие взрослых отношений со своими детьми. Возможно, вам придется принять новых членов в свою семью через отношения с детьми.Вы можете сосредоточиться на изменении приоритетов в своей жизни, прощении тех, кто вас обидел (возможно, давным-давно), и оценке своих жизненных убеждений.

Если вы боролись с предыдущими жизненными этапами, возможно, ваши дети не усвоили у вас все навыки, необходимые им для самостоятельной жизни. Если вы и ваш партнер не перешли вместе, вы можете больше не чувствовать себя совместимыми друг с другом. Но помните, что вы все равно можете получить навыки, которые, возможно, упустили. Самостоятельное обследование, образование и консультирование могут улучшить вашу жизнь и помочь обеспечить здоровый переход к следующему этапу.

Это время, когда ваше здоровье и уровень энергии могут снизиться. Некоторым людям ставят диагноз хронические заболевания. Симптомы этих заболеваний могут ограничивать нормальную деятельность и даже долгое времяпрепровождение. Могут возникать проблемы со здоровьем, связанные с возрастом среднего возраста, в том числе:

На этом этапе вы также можете ухаживать за стареющими родителями, что может вызвать стресс и повлиять на ваше собственное здоровье.

Конкретные цели, которые необходимо достичь на этом этапе, включают:

  • Переориентация на отношения без детей.
  • Развивайте взрослые отношения со своими взрослыми детьми.
  • Перестройка отношений с включением в нее родственников мужа и внуков, когда ваши дети создадут собственные семьи.

Выход на пенсию или старший этап жизни

На этапе выхода на пенсию в семейном жизненном цикле в вашей жизни происходит много изменений. Приветствовать новых членов семьи или видеть, как другие покидают вашу семью, часто является важной частью этого этапа, когда ваши дети женятся, разводятся или вы становитесь бабушкой или дедушкой.

Этот этап может стать отличным приключением, когда вы освободитесь от обязанностей по воспитанию детей и сможете просто наслаждаться плодами работы своей жизни. Проблемы, с которыми вы можете столкнуться, включают поддержку других членов семьи, даже если вы все еще исследуете свои собственные интересы и занятия или сосредотачиваетесь на поддержании отношений. Многие люди в это время ухаживают за престарелыми родителями. Вы можете испытывать трудности с их эмоциональными, финансовыми и физическими потребностями, пытаясь помочь им сохранить независимость.

Вы можете столкнуться с ухудшением физических и умственных способностей или изменениями в вашем финансовом или социальном статусе. Иногда вам приходится иметь дело со смертью других членов семьи, включая вашего партнера. Качество вашей жизни отчасти зависит от того, насколько хорошо вы приспособились к изменениям на более ранних этапах. Часто это также зависит от того, насколько хорошо вы до этого момента заботились о собственном здоровье. Нормальное старение повлияет на ваше тело, что приведет к появлению морщин, болей, болей и потере плотности костей. Вероятность иметь психическое или хроническое физическое заболевание увеличивается с возрастом.Но старение не означает, что у вас автоматически ухудшится здоровье.

Выход на пенсию может быть полезным и счастливым временем. Стать бабушкой и дедушкой может принести вам большую радость, не взяв на себя ответственность за воспитание ребенка. Но тем, у кого нет адекватных систем поддержки или малообеспеченным в финансовом отношении, могут быть более трудные времена на этом этапе жизни.

Конкретные цели, которых необходимо достичь на этом заключительном этапе жизненного цикла вашей семьи, включают:

  • Сохранение собственных интересов и физического состояния, а также интересов вашего партнера по мере старения вашего тела.
  • Изучение новых семейных и социальных ролей.
  • Оказание эмоциональной поддержки вашим взрослым детям и членам расширенной семьи.
  • Освободить место в семейной системе для мудрости и опыта пожилых людей.
  • Обеспечивает поддержку старшего поколения, не делая для них слишком много.
  • Как справиться с потерей партнера, братьев, сестер и других сверстников и подготовиться к собственной смерти.
  • Анализировать свою жизнь и размышлять обо всем, что вы узнали и испытали в течение своего жизненного цикла.

Список литературы

Консультации по другим работам

  • McGoldrick M, et al., Eds. (2011). Расширенный семейный жизненный цикл: индивидуальные, семейные и социальные перспективы, 4-е изд. Бостон: Аллин и Бэкон.
  • Ньюман BM, Ньюман PR (2012). Развитие через жизнь: психосоциальный подход, 11-е изд. Белмонт, Калифорния: Обучение Уодсворт Cengage.
  • Rentfro AR (2010 г.).Укрепление здоровья и семья. В CL Edelman, CL Mandle, ред., «Укрепление здоровья на протяжении всей жизни», 7-е изд., Стр. 171–199. Сент-Луис, Миссури: Elsevier Mosby.

Кредиты

Текущий по состоянию на: 31 августа 2020 г.

Автор: Healthwise Staff
Медицинский обзор:
Энн С. Пуанье, врач-терапевт
Кэтлин Ромито, доктор медицины, семейная медицина
Адам Хусни, доктор медицины, семейная медицина

Пережив семейный кризис | Совместное расширение

Переживание семейного кризиса

Семейный кризис возникает, когда семье приходится меняться. Это переломный момент: либо станет лучше, либо станет хуже. Иногда повседневные хлопоты накапливаются и вызывают стрессовую перегрузку.

Другие события могут вызвать семейный кризис:

«гром среди ясного неба» - нечто неожиданное - может внезапно ударить по вашей семье. Кто-то может умереть, ваш дом сгорит, вы потеряете работу, вы выиграете в лотерею.

  • Эти изменения могут быть трудными для семей, потому что они требуют, чтобы семья справлялась со многими изменениями.Если кто-то умирает, другим, возможно, придется «заполнить свои шкивы», а также справиться с потерей. Если вы выиграете в лотерею, вам придется решать, как потратить деньги, а это может вызвать семейный конфликт.
  • Семьи могут хорошо адаптироваться к этим кризисам, поддерживая друг друга и будучи достаточно гибкими, чтобы вносить необходимые изменения.

Кризис развития возникает, когда люди женятся, заводят детей, начинают школу, подростки переживают период полового созревания, уезжают из дома, когда родители выходят на пенсию, стареют и / или умирают.Некоторые из этих изменений тонкие и постепенные; другие резкие и драматичные.

  • Эти кризисы часто рассматриваются как «нормальные события», поэтому вы можете не осознавать стресс, который испытывает ваша семья. Адаптация к уходу или добавлению члена семьи или к изменениям, которые происходят по мере того, как дети и взрослые растут и стареют, для семей может быть очень сложной задачей.
  • Эти «нормальные» события могут вызвать стресс, потому что они заставляют нас изменить наши семьи.
  • Чтобы приспособиться к кризису развития, семьям часто необходимо изменить семейные правила и роли, чтобы они соответствовали новым способностям членов семьи.
  • Каждая семья должна измениться по мере того, как их ребенок приближается к половому созреванию. Чтобы стать взрослыми людьми, подростки должны постепенно практиковаться в принятии решений.

Структурный кризис возникает, когда семья сопротивляется переменам, чтобы соответствовать требованиям развивающегося или «неожиданного» кризиса.

  • Неспособность измениться может усугубить существующий конфликт и привести ко многим действиям, которые причинят вред вам или другим членам семьи. Примеры включают измену партнеру, суицидальные наклонности, чрезмерное употребление алкоголя (алкоголизм), физическое и сексуальное насилие, употребление наркотиков и развод.
  • Такое поведение часто является симптомом неспособности семьи адаптироваться к изменениям и решать проблемы.
  • Семья может стать настолько неорганизованной, что не сможет преодолеть кризис. Когда возникает подобное поведение, семьям часто требуется помощь стороннего специалиста.

Семейный кризис - это естественный стресс. Кризис требует каких-то изменений в семье, и это изменение вызывает стресс. Семьи, часто парализованные стрессом:

  • не хватает сплоченности и близости между членами.
  • не хватает позитивных навыков управления конфликтами.
  • борьба за "кто прав".
  • не хватает времени и позитивного взаимодействия между родителями.
  • не хватает семейных развлечений и качественного времени вместе.
  • испытывают симптомы стресса, включая бессонницу, отсутствие аппетита, дезориентацию, провалы в памяти, депрессию и тревогу.
  • Говорите откровенно и честно. Плохо функционирующие семьи могут не разговаривать, могут хранить секреты или иметь много тем, которые они не могут или не хотят обсуждать друг с другом.
  • Развивайте сильную социальную сеть, участвуя в общественных организациях, принимая помощь и поддерживая других.

Если вы не можете «оторваться», обратитесь за профессиональной помощью. Хотите так прожить остаток жизни? Если нет, можете ли вы разработать работоспособный план «улучшить положение»? Если нет, обратитесь за помощью в авторитетное агентство по оказанию семейных услуг в вашем районе.

Дети тоже испытывают стресс

Когда семья переживает кризис, это затрагивает всех ее членов, включая детей.Иногда взрослые считают, что дети на самом деле не испытывают стресса, но они чувствуют. Некоторые признаки того, что ваш ребенок может испытывать стресс:

  • ведет себя хуже, чем обычно
  • тише обычного
  • школьные проблемы, такие как борьба или невнимание
  • проблемы со сном
  • беспокойство и беспокойство по поводу семейной проблемы

Детям нужна помощь, чтобы справиться со стрессом, который они испытывают.

  • Поговорите с ребенком о семейной проблеме на понятных ему словах.
  • Сообщите своему ребенку, что ему не нужно беспокоиться о «взрослых проблемах», например о деньгах. Дайте понять, что некоторые проблемы не его, о которых стоит беспокоиться.
  • Научите ребенка расслабляться, когда он чувствует стресс. Попросите ее послушать музыку, глубоко подышать, возможно, снять напряжение физически, играя на улице или просто посмеиваясь с вами.
  • Выразите чувства ребенка словами. Иногда дети не знают, что они в стрессе. «Я слышал, у тебя сегодня еще одна драка в школе.Мне интересно, беспокоитесь ли вы о том, что я потеряю работу? »
  • Слушайте, когда ваш ребенок говорит о том, что его беспокоит. Уделите ему все свое внимание и выслушайте, что он чувствует, а также не соглашайтесь с семейными целями и способами их достижения.
  • Проведите время с ребенком весело. Это поможет снизить ее, а также ваш стресс.

Исследователи предлагают следующие рекомендации семьям, адаптирующимся к изменениям:

Примите трудности. Хорошо функционирующие семьи быстро принимают трудности и используют свою энергию и ресурсы для решения этой задачи.Признайте, что слезы могут быть хорошим лекарством для многих людей. Признайте свою потерю и оплакивайте ее. Затем определите варианты дальнейшего продвижения.

Не обвиняйте друг друга.

Плохо функционирующие семьи пытаются возложить вину на кого-то внутри или вне семьи. Здоровые семьи рассматривают кризис как семейную проблему. Они работают вместе, чтобы исправить или изменить проблему.

Будьте терпеливы.

Хорошо функционирующие семьи осознают необходимость миротворчества, терпения и внимания.Плохо функционирующие семьи быстро реагируют гневом.

Будьте хорошими менеджерами по стрессу.

Ведите здоровый образ жизни и планируйте заслуженное время для отдыха.

  • Попытайтесь получить контроль над любой частью жизни, которую можете. Жертвам наводнения рекомендуется стремиться к такому контролю, даже если это означает хранение своего оставшегося имущества или покупку плиты для приготовления пищи.
  • Сохраняйте оптимизм, стремясь видеть светлую сторону, не отрицая реальности.
  • Помогите каждому члену семьи обрести высокую самооценку и помочь им быть уверенными в себе. Часто хвалите друг друга и поощряйте сильные стороны каждого человека.
  • Ежедневно напоминать о своей любви и признательности. Здоровые семьи ясно и прямо говорят о своих чувствах, особенно о выражении приверженности, привязанности и похвалы.
  • Делайте что-то вместе всей семьей. Ходите на семейные прогулки, планируйте веселое время дома, проводите семейные собрания, играйте вместе и ходите в церковь вместе.

Надеюсь, эта информация будет полезной.

Хорошего месяца!

Пэт Таннер Нельсон, изд.
Специалист по расширению семьи и человеческому развитию
[email protected]
http://bit.ly/DEjitp

Адаптировано на основе информации, подготовленной доктором Яном Хейром для дополнительного университета штата Орегон, а также из статей Лоуренса Альтмана, Элеоноры Маклин, Карен Питтман и из национальной брошюры PTA.

Д-р Элизабет Парк, выпускница факультета индивидуальных и семейных исследований Университета Делавэра, также внесла свой вклад в этот информационный бюллетень.

Предлагаемое цитирование: Парк, Э. Переживая семейный кризис. В Nelson, P.T. (2012) (Ред) Семья имеет значение! Серия информационных бюллетеней для родителей молодежи школьного возраста. Ньюарк, Делавэр: Cooperative Extension, University of Delaware.

REV0712

Семья в кризисе? на JSTOR

Информация о журнале

Конкретная цель Канадского журнала социологии / Cahiers canadiens de sociologie (CJS) - распространение оригинальных и важных исследований и теорий, в основном, но не исключительно, канадских исследователей в области социологии и смежных дисциплин.Наша политика состоит в том, чтобы представить разнообразие теоретических и методологических направлений социологии. Мы также поощряем междисциплинарный подход со статьями и комментариями демографов, историков, политологов, экономистов, специалистов по коммуникациям и криминологов. Сила CJS, прежде всего, заключалась в его непоколебимой приверженности тому, чтобы быть исследовательским журналом, который продвигает знания в области социологии, к совершенству, к научному разнообразию, интеллектуальному обмену и интернациональности.CJS - это отличительное сочетание научных и теоретических современных статей, дискуссий о текущих проблемах исследования, социальных комментариев, размышлений о дисциплине, а также информативных и научных обзоров книг. Эта комбинация не предлагается ни в одном другом североамериканском журнале по социальным наукам и является уникальной для Канады.

Информация для издателя

Канадский журнал социологии публикует тщательно отрецензированные научные статьи и новаторские теоретические эссе социологов со всего мира, дающие представление о проблемах, с которыми сталкивается канадское общество, а также социальные и культурные системы в других странах.В журнале также есть раздел оживленных дискуссий / комментариев, способствующий интенсивному обмену идеями, наряду с регулярными разделами, такими как «Заметки об обществе», в которых рассматриваются актуальные проблемы дня с точки зрения социальных наук, и «Заметки по дисциплине». для обсуждения множества вопросов, возникающих в ходе социологического анализа современного общества. В каждом выпуске журнала также есть обширный раздел рецензирования на книгу.

Оценка семейного кризиса | ECLKC

Кризис - это период повышенной напряженности и несбалансированности в семье, требующий быстрого поиска сотрудников.Сотрудники Head Start, работающие с семьями, найдут эту информацию полезной для понимания того, что вызывает кризисы в семьях. Точно так же, как кризис - это возможность для семьи, это также возможность для персонала реально изменить жизнь семьи Head Start.

Ниже приводится отрывок из Учебных пособий для сообщества Head Start Learning Community: Поддержка семей в кризисных ситуациях .

Ключевые концепции
Элементы, способствующие кризису
Фазы кризиса
Время начала вмешательства
Психологические последствия кризисов
Идеи для расширения практики

Ключевые понятия

  • Кризис может предоставить возможность для позитивных изменений. Кризис - это время, чтобы помочь семьям открыть и укрепить навыки решения проблем. В период интенсивного кризиса, когда обычные методы решения проблем не работают, семьи часто открыты для обучения новым подходам к решению проблем. Как только кризис разрешается конструктивно, многие семьи укрепляются благодаря полученному опыту и лучше подготовлены к следующему жизненному испытанию. С другой стороны, некоторые семьи, не имея поддержки и ресурсов для конструктивного урегулирования кризисов, рискуют спуститься по спирали в своем функционировании и могут никогда не выздороветь полностью.
  • Кризис определяется реакцией семьи на вызывающую стресс ситуацию или событие. Кризис - это расстройство в устойчивом состоянии, вызывающее нарушение или нарушение обычного образа жизни человека или семьи. Семьи, находящиеся в кризисной ситуации, обнаруживают, что их обычные способы выживания или решения проблем не работают; в результате они чувствуют себя уязвимыми, тревожными и подавленными.
  • Кризис имеет четыре взаимодействующих элемента. Обычно семья попадает в кризис, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию.Эти элементы включают: 1) переживание стрессовой ситуации; 2) трудности с совладанием; 3) хронические трудности с выполнением основных семейных обязанностей; и 4) отсутствие очевидных источников поддержки. Различия между взаимодействующими элементами делают каждый кризис уникальным.
  • Кризис обычно состоит из пяти фаз. Состояние кризиса в семье недолговечно, обычно не превышает шести недель и имеет пять фаз. Пять фаз могут происходить по порядку или частично совпадать и переплетаться: 1) кризис запускается, затем семья 2) воспринимает кризис как угрозу, 3) реагирует неорганизованно, 4) ищет решение и 5) принимает новые стратегии выживания.Есть признаки бедствия.
  • Люди в кризисной ситуации обычно испытывают различные психологические последствия. Затруднения в ясном мышлении, зацикленность на бессмысленных действиях, проявления враждебности или оцепенения, импульсивность, зависимость и чувство некомпетентности - вот некоторые последствия кризисов, которые персонал должен предвидеть и понимать.

Справочная информация

Большая часть работы персонала Head Start связана с предотвращением кризисов.Однако персонал не всегда может предсказать или предотвратить кризисы в семьях.

Кризис - это расстройство в устойчивом состоянии, вызывающее нарушение или нарушение обычного образа жизни семьи. Семьи, находящиеся в кризисной ситуации, обнаруживают, что их обычные способы выживания или решения проблем не работают; в результате они могут чувствовать угрозу. Этот информационный бюллетень «Оценка кризиса в семье» готовит персонал к распознаванию и оценке семей, оказавшихся в кризисном состоянии.

Элементы, способствующие кризису

Семья переходит в состояние кризиса, когда взаимодействуют два или более из четырех элементов, которые способствуют возникновению кризиса.Этими элементами являются: 1) стрессовая ситуация, 2) трудности с совладанием с собой, 3) хроническая неспособность выполнять основные семейные обязанности и 4) отсутствие очевидных источников поддержки. Чтобы выявить и оценить кризисную ситуацию, персоналу важно рассмотреть четыре вопроса, которые касаются этих элементов: Какая конкретная ситуация создает наибольший стресс для семьи? Какие трудности в совладании очевидны в семье? Трудно ли семье выполнять свои обязанности? Какая поддержка доступна семье?

  • В стрессовой ситуации. Определенные жизненные ситуации или события могут привести к нарастанию семейного напряжения и стресса, которые способствуют кризисному состоянию. Например, незапланированная беременность, развод, потеря любимого человека, безработица, расследование служб защиты детей, лишение свободы, зависимости или домашнее насилие часто приводят к кризисам.
  • Проблемы с преодолением трудностей. Трудности, связанные со стрессом, могут проявляться по-разному: сбои в семейном распорядке, семейные ссоры, проблемы с простым принятием решений, нарушения режима сна и питания, подавляющее чувство одиночества, истощение личной энергии и признаки стресса.Без поддерживающего вмешательства, направленного на устранение ситуации, вызывающей стресс, и ее воздействия на семью, трудности выживания могут обостриться и ввергнуть семью в состояние кризиса.
  • Показывает хронические трудности с выполнением основных семейных обязанностей. Семьи, которые не могут выполнять основные семейные обязанности, оказываются неподготовленными к решению жизненных проблем. Эти семьи могут быть, например, не в состоянии обеспечить своих членов достаточным количеством еды, крова, одежды, здравоохранения, заботы, защиты, образования и / или социализации.
  • Отсутствие очевидных источников поддержки. Семьи, оставшиеся без поддержки, рискуют столкнуться с кризисом. Например, социально или географически изолированные семьи, не использующие или не использующие неформальную поддержку (например, друзей, соседей, родственников) и формальные ресурсы (например, продовольственные банки, Head Start, программы консультирования), могут оказаться в кризисе.

Фазы кризиса

Кризис обычно характеризуется пятью фазами, которые могут происходить по порядку, накладываться друг на друга и / или переплетаться.Осведомленность о фазах, а также о реакции семьи на каждую фазу позволяет персоналу изучить кризисную ситуацию. Как описано ниже, семьи обычно переживают следующие фазы кризиса:

  • Этап 1: Разразился семейный кризис. Семья сталкивается с кризисом, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию. Когда кризис запускается, это вызывает изменение семейных обстоятельств и усиление стресса и беспокойства.
  • Этап 2: Взгляд на кризис как на угрозу. Члены семьи видят в кризисе угрозу семейным целям, безопасности или эмоциональным связям. Хотя все кризисы сопряжены со стрессом, некоторые кризисы представляют собой универсальную угрозу: смерть близких родственников или друзей, серьезное заболевание и телесные повреждения или экологические катастрофы.
  • Этап 3: Постановка неорганизованного ответа. Кризис может вызвать прилив воспоминаний о травмирующих или очень стрессовых временах в прошлом семьи.Семья становится все более дезорганизованной, поскольку стратегии и ресурсы, которые раньше использовались для решения семейных проблем, не работают. Члены семьи испытывают нарастающее чувство уязвимости, беспомощности, беспокойства и замешательства. В результате чувство потери контроля и неспособности выполнять семейные обязанности может усиливаться и выводить из строя членов семьи.
  • Этап 4: Поиск решения. Пытаясь справиться с растущим напряжением, семья начинает вовлекать в кризис друзей, родственников, соседей и других людей.Как правило, каждый член семьи ищет кого-нибудь, кто подтвердит его / ее собственное мнение о кризисе и его разрешении. Противоречивые мнения и советы могут усугубить замешательство и нестабильность в семье. Когда семья не может найти подходящие решения кризиса, запускается цепь событий, создавая еще один кризис для семьи. Необходимо быстрое вмешательство, чтобы цепь событий не привела к полному нарушению функционирования семьи.
  • Этап 5: Принятие новых стратегий преодоления. Когда помощь в преодолении кризиса предоставляется непредубежденным и умелым помощником, этот этап представляет собой поворотный момент к лучшему для семьи в кризисной ситуации. Это знаменует начало выздоровления семьи. Члены семьи, вероятно, будут приветствовать чувство направления, безопасности и защиты, которое помощник привносит в их ситуацию.

Напряжение и борьба, порожденные кризисом, побуждают семью учиться и применять новые стратегии выживания, а также использовать новые ресурсы.При поддерживающем вмешательстве семья обнаруживает, что она может справиться с кризисом и преодолеть его или, по крайней мере, признать, принять и приспособиться к потере, окружающей кризис.

Время начала вмешательства

Возможность, которую предоставляет кризис для улучшения навыков выживания и решения проблем в семьях, во многом зависит от времени вмешательства. На начальных этапах кризиса семья может быть восприимчивой к вмешательству. Тревога, вызванная кризисом, в сочетании с осознанием того, что готовый ответ не работает, побуждает семью пробовать новые стратегии и ресурсы выживания.Семьи, которые получают поддержку и помощь, чтобы помочь им быстро справиться с кризисом, скорее всего, стабилизируются в течение нескольких недель.

Хотя кризисное вмешательство не может вылечить все факторы стресса в семье, оно дает возможность персоналу научить семью, как сосредоточиться на текущем кризисе и разрешить его. Обретя навыки и ресурсы для разрешения кризиса, семья понимает, что у нее есть определенный контроль над своей жизнью и способность решать другие стрессовые проблемы.

Напротив, семьи, которые остаются без поддержки и помощи во время кризиса, могут попасть в цепочку событий или воспоминаний о прошлых травмах, которые только приводят к еще большему стрессу.В результате эти семьи могут испытывать все более серьезные сбои в семейном функционировании. Насилие, пренебрежение или другое деструктивное поведение может привести к контакту семей с местными судами и системами защиты детей.

Психологические последствия кризиса

Люди в кризисной ситуации обычно испытывают различные психологические эффекты. Важно правильно предвидеть и интерпретировать психологические эффекты.Эти эффекты являются временными, а не показателями психического заболевания.

  • Затруднения при ясном мышлении. Некоторые люди в кризисной ситуации могут быстро переходить от одной идеи к другой в разговоре, делая общение с ними запутанным и трудным для понимания. У них могут быть проблемы с логическим связыванием идей, событий и занятий друг с другом. Они могут упустить или забыть важные детали в своих объяснениях событий. Страхи и желания можно спутать с реальностью. Некоторые люди в кризисной ситуации цепляются за реакции или поведение, которое они использовали в прошлом для решения проблем; они кажутся неспособными перейти к новым идеям, действиям или поведению, необходимым для разрешения текущей ситуации.
  • Совершение бессмысленной деятельности. Пытаясь бороться с тревогой, люди в кризисной ситуации могут быть чрезмерно вовлечены в непродуктивную деятельность. Например, они могут весь день смотреть телевизор, спать или просто сидеть. Они, вероятно, выиграют от поддержки, сосредоточив внимание на деятельности по уменьшению кризиса.
  • Выражение враждебности или оцепенения. Чувство потери контроля и уязвимости, испытываемое некоторыми людьми в кризисной ситуации, может выражаться в враждебных словах и действиях, направленных на любого, кто вмешивается в ситуацию.Другие могут отстраняться или испытывать депрессию; им кажется, что они не заботятся ни о кризисе, ни о его исходе.
  • Импульсивность. Хотя некоторые люди становятся обездвиженными в кризисных ситуациях, есть другие, которые реагируют импульсивно, не обращая внимания на последствия своего поведения. Импульсивное поведение, такое как словесное нападение на ребенка или супруга, может вызвать дополнительные кризисы. В этих случаях сложная ситуация становится еще более сложной и трудноразрешимой.
  • Зависимость. Для некоторых людей в кризисной ситуации естественно чувствовать зависимость от профессионала, предлагающего помощь. Профессионал представляет собой источник силы и авторитета: тот, кто знает, что делать и как добиться результатов, [и] тот, кто является «ответом» на все семейные трудности. Такое восприятие профессионала может оказать стабилизирующее влияние на семью в разгар кризиса. После непродолжительного периода зависимости большинство семей могут «отпустить» и действовать независимо.Однако для некоторых зависимость может сохраняться и становиться экстремальной, что делает их весьма уязвимыми для негативных влияний. Они могут быть не в состоянии выбрать между тем, что для них полезно, и тем, что может быть вредным, или решить, к кому им следует или не следует прислушиваться.
  • Чувствую себя некомпетентным. Кризис представляет угрозу для чувства личной компетентности и самооценки. Чтобы противостоять заниженной самооценке, люди в кризисной ситуации могут принимать вид адекватности или высокомерия. Они могут заявить, что помощь не требуется, или отказаться от предложений о помощи.Важно помнить, что семьи в кризисной ситуации, вероятно, очень напуганы своим чувством некомпетентности, а не немотивированными или сопротивляющимися.

Следующие шаги: идеи для расширения практики

Повышение навыков идентификации в кризисных ситуациях

Попросите сотрудников встретиться с коллегами, которые не участвовали в тренинге, чтобы поделиться информацией из тренинга о характеристиках, динамике и влиянии семейных кризисов. В процессе обмена информацией попросите сотрудников представить примеры семейных кризисов и подчеркнуть важность раннего вмешательства в кризисные семьи.Кроме того, попросите сотрудников спросить коллег, знают ли они о каких-либо семьях Head Start, которые могут находиться в состоянии кризиса, и, если да, обсудить и оценить показатели и составить планы посещений на дому.

Улучшение семейных стратегий выживания

Помогите сотрудникам создать группу взаимной поддержки для семей Head Start, которые испытывают аналогичные источники стресса, такие как трудности с поиском работы или ухода за детьми, проблемы с поведением детей, подростковая беременность, преступность в районе, бюджетные деньги и т. Д.В соответствии с направленностью группы, попросите персонал организовать встречи представителей сообщества (например, консультантов по трудоустройству, специалистов по развитию детей, руководителей предприятий, сотрудников правоохранительных органов) с семьями для решения их проблем. Если семьи проявляют интерес к продолжению работы в группе, попросите сотрудников поработать с семьями, чтобы разработать повестку дня для последующих семейных встреч. Повестка дня должна включать время, чтобы семьи могли поделиться своими чувствами, опытом и стратегиями выживания.

Распознавание семей, переживших кризис

Посещать персонал с семьями Head Start, пережившими очень стрессовые ситуации или кризисы.Это могут быть семьи, воспитывающие внуков; преодолели / адаптировались к серьезной болезни, травме или инвалидности; оставил оскорбительные отношения; или кто эффективно боролся с алкоголизмом, наркоманией, психическими заболеваниями и т. д. Вместе с персоналом изучите варианты признания сильных сторон и способности справляться с проблемами этих «переживших кризис» семей, например, сертификат для их семейного сборника рассказов, букет цветы, или особый десерт. Помогите персоналу выбрать и реализовать один из вариантов.

Кризис!

Обзор

Семья сталкивается с кризисом, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию.Эти элементы включают: 1) переживание стрессовой ситуации; 2) трудности с совладанием; 3) хронические трудности с выполнением основных обязанностей; и 4) отсутствие очевидных источников поддержки. Различия между взаимодействующими элементами делают каждый кризис уникальным.

Люди в кризисной ситуации: признаки бедствия

Обзор

Следите за этими признаками бедствия в семьях Head Start. Они могут сигнализировать о состоянии кризиса.

Физические знаки

Потеря аппетита
Боль в спине
Проблемы с дыханием
Сжатая челюсть
Холодные руки или ноги
Диарея
Сухость во рту
Повышенное кровяное давление
Чрезмерное потоотделение
Чрезмерное слюноотделение
Истощение

Усталость
Покраснение кожи
Частое мочеиспускание
Частые простуды
Хмурость
Скрежетание зубами
Головные боли
Сердцебиение
Приливы
Гипервентиляция
Несварение

Тошнота
Переедание
Сыпь, крапивница
Дрожь
Проблемы со сном
Скованность в шее и плечах
Газ в желудке
Плотность груди
Подергивания
Рвота
Слабые колени

Поведенческие признаки

Действует сердито
Действует раздражительно
Действует подавленно
Действует беспокойно
Действует подозрительно
Действует робко, отказ от участия

Агрессивность
Нерешительность
Проклятие
Незначительные несчастные случаи
Блок памяти
Непродуктивность

Беспорядочное поведение
Чрезмерное курение
Заикание, заикание
Употребление алкоголя
Употребление наркотиков
Кричать

Психологические признаки

Неистовство, паника
Беспокойство, расстройство
Неспособность ясно мыслить
Беспокойство, нервозность, напряжение
Сомнение в себе
Чувство гнева
Чувство апатии

Чувство неудовлетворенности
Чувство разочарования
Чувство беспомощности
Чувство неполноценности
Чувство давления
Проблемы с концентрацией

Наличие тревожных мыслей
Ментальные блоки
Гонка мыслей
Ощущение безнадежности
Ощущение одиночества
Желание помощи

Фазы кризиса 1

Обзор

Кризис обычно характеризуется пятью фазами, которые могут происходить по порядку, накладываться друг на друга и / или переплетаться.Осведомленность о фазах и типичных реакциях на каждую фазу позволяет правильно идентифицировать и оценивать кризисную семью. Как описано ниже, этапы:

Этап 1:

Семейный кризис начался

Семья попадает в кризис, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию. Когда кризис запускается, это вызывает изменение семейных обстоятельств и усиление стресса и беспокойства.

Этап 2:

Взгляд на кризис как на угрозу

Члены семьи видят в кризисе угрозу семейным целям, безопасности или эмоциональным связям. Некоторые кризисы представляют собой универсальную угрозу или стрессовые ситуации: смерть близких родственников или друзей, развод, серьезное заболевание, телесные повреждения и экологические катастрофы.

Этап 3:

Постановка неорганизованного ответа

Кризис может вызвать прилив воспоминаний о травмирующих или очень стрессовых моментах в прошлом семьи.Семья становится все более дезорганизованной, поскольку стратегии и ресурсы, использованные в прошлом для решения семейных проблем, терпят неудачу. Члены семьи испытывают нарастающее чувство уязвимости, беспомощности, беспокойства и замешательства. В результате чувство потери контроля и неспособности выполнять семейные обязанности может усиливаться и выводить из строя членов семьи.

Этап 4:

В поисках решения

Пытаясь справиться с растущим напряжением, семья начинает вовлекать в кризис друзей, родственников, соседей и других людей.Как правило, каждый член семьи ищет кого-нибудь, кто подтвердит его / ее собственное мнение о кризисе и его разрешении. Противоречивые мнения и советы могут усугубить замешательство и нестабильность в семье. Когда семья не может найти подходящие решения кризиса, запускается цепь событий, создавая еще один кризис для семьи. Необходимо быстрое вмешательство, чтобы цепь событий не привела к полному нарушению функционирования семьи и постоянному кризисному состоянию.

Этап 5:

Адаптация новых стратегий преодоления

Когда помощь в преодолении кризиса предоставляется непредубежденным и умелым «помощником», эта фаза представляет собой поворотный момент к лучшему для семьи в кризисной ситуации.Члены семьи, вероятно, будут приветствовать чувство направления, безопасности и защиты, которое помощник привносит в их ситуацию. Напряжение и борьба, порожденные кризисом, побуждают семью учиться и применять новые стратегии выживания, а также использовать новые ресурсы. При поддерживающем вмешательстве семья обнаруживает, что она может справиться с кризисом и преодолеть его или, по крайней мере, признать, принять и приспособиться к реальной или трагической утрате, окружающей кризис.

1 По материалам C.Джентри, Кризисное вмешательство в жестокое обращение с детьми и безнадзорность (Вашингтон, округ Колумбия; Департамент здравоохранения и социальных служб США, 1994).

Возможные психологические последствия кризисов

Обзор

Люди в кризисной ситуации обычно испытывают различные психологические эффекты. Важно правильно предвидеть и интерпретировать психологические эффекты; они временные, а не признаки психического заболевания. Как описано ниже, психологические эффекты делятся на шесть широких категорий.

  • Затруднения при ясном мышлении. Люди в кризисной ситуации могут быстро переходить от одной идеи к другой в разговоре, что затрудняет общение с ними. У них могут быть проблемы с логическим связыванием идей, событий и занятий друг с другом. Они могут упустить или забыть важные детали в своих объяснениях событий. Страхи и желания можно спутать с реальностью. Некоторые люди в кризисной ситуации цепляются за реакции или поведение, которое они использовали в прошлом для решения проблем; они кажутся неспособными перейти к новым идеям, действиям или поведению, необходимым для разрешения текущей ситуации.

  • Совершение бессмысленной деятельности. Пытаясь бороться с тревогой, люди в кризисной ситуации могут быть чрезмерно вовлечены в непродуктивную деятельность. Например, они могут весь день смотреть телевизор, спать или просто сидеть. Скорее всего, им потребуется значительная помощь, чтобы сосредоточить внимание на действиях, направленных на прекращение кризиса.

  • Выражение враждебности или оцепенения. Чувство потери контроля и уязвимости, которое испытывает большинство людей в кризисной ситуации, может быть выражено враждебными словами и действиями, направленными против любого, кто вмешивается в ситуацию.Другие могут отстраняться или испытывать депрессию; им кажется, что они не заботятся ни о кризисе, ни о его исходе.

  • Импульсивность. Хотя некоторые люди становятся обездвиженными в кризисных ситуациях, другие реагируют импульсивно, не обращая внимания на последствия своего поведения. Импульсивное поведение, например словесное нападение на ребенка или супруга, может вызвать дополнительные кризисы. В этих случаях сложная ситуация становится еще более сложной и трудноразрешимой.

  • Зависимость. Для людей в кризисной ситуации естественно чувствовать зависимость от профессионала, который предлагает поддержку и помощь. Профессионал представляет собой источник силы и авторитета: тот, кто знает, что делать и как добиваться результатов, и тот, кто является ответом на все трудности семьи. Такие взгляды профессионала могут оказать стабилизирующее влияние на семью в разгар кризиса. После непродолжительного периода зависимости большинство семей в состоянии расслабиться и действовать самостоятельно.Однако для некоторых зависимость может сохраняться и становиться экстремальной, что делает их весьма уязвимыми для негативных влияний. Они могут быть не в состоянии выбрать между тем, что для них полезно, и тем, что может быть вредным, или решить, к кому им следует или не следует прислушиваться.

  • Чувствую себя некомпетентным. Кризис представляет угрозу для чувства личной компетентности и самооценки. Чтобы противостоять заниженной самооценке, люди в кризисной ситуации могут принимать вид адекватности или высокомерия.Они могут заявить, что помощь не требуется, или отказаться от предложений о помощи. Важно помнить, что семьи в кризисной ситуации, вероятно, очень напуганы своим чувством некомпетентности, а не немотивированными или сопротивляющимися.

Последнее обновление: 29 мая 2018 г.

Что означает экономический спад для детей, молодежи и семей

Углубляющийся экономический кризис глубоко влияет на детей, молодежь и семьи. Его эффекты отражаются во множестве контекстов, в которых находятся дети и молодежь.Внутри нуклеарной семьи факторы стресса, такие как потеря работы, потеря права выкупа дома или потеря семейных сбережений, создают нагрузку на родительские отношения и на семью в целом.

Для семей и без того с низким доходом потрясение может быть еще более серьезным, если основные потребности, такие как продовольственная безопасность, здравоохранение и жилье, не будут удовлетворены. Более высокий уровень бедности связан с учащением семейных конфликтов, пренебрежением и жестоким обращением с детьми, а также насилием со стороны интимного партнера. В более широком плане ухудшение состояния экономики может повлиять на финансирование государственных школ и общинных медицинских центров, бюджеты которых ограничены именно тогда, когда в их услугах больше всего нуждаются дети, молодежь и семьи нашей страны.

Дети и молодежь особенно уязвимы, поскольку они претерпевают критические изменения в развитии, например, заканчивают среднюю школу. Подростки на этом этапе могут быть вынуждены отложить свои планы на получение высшего образования и вместо этого искать все более дефицитную работу, чтобы внести свой вклад в экономику домохозяйства. Все эти изменения могут иметь глубокие и долговременные последствия для психического здоровья детей и молодежи нашей страны, часто вызывая проблемы с точки зрения беспокойства, заниженной самооценки и других эмоциональных / поведенческих трудностей.

Психология накопила знания в области науки и практики, чтобы помочь семьям справиться с экономическим стрессом и предотвратить проблемы с психическим здоровьем детей, жестокое обращение с детьми и насилие со стороны интимного партнера. Исследования показали, что при наличии соответствующих инструментов для позитивного воспитания детей, предотвращения жестокого обращения с детьми и отсутствия заботы о них и повышения устойчивости дети, молодежь и семьи могут эффективно справляться со стрессом, вызванным экономическим спадом. Психологов поощряют участвовать в образовательных мероприятиях в школах и общественных форумах, таких как собрания ассоциации родителей и учителей или в YMCA, для защиты от этих факторов стресса.


Кризисное вмешательство

Цель:

В этой категории представлена ​​общая информация о кризисном вмешательстве, включая, помимо прочего, планирование, реализацию и доступные ресурсы, которые могут помочь клиенту в кризисной ситуации.

Уточняющая информация

Определение кризиса: Нарушение или нарушение нормального или обычного образа жизни человека или семьи.Кризис не может быть разрешен с помощью обычных ресурсов / навыков человека по решению проблем.

Кризис может отличаться от проблемы или чрезвычайной ситуации

  • Хотя проблема может вызвать стресс и ее трудно решить, семья или отдельный человек могут найти решение. Следовательно, проблема, которую может решить отдельный человек или семья без постороннего вмешательства, не является кризисом. Часто проблема может казаться кризисной для семьи или отдельного человека, находящегося в состоянии стресса и не имеющего четкого мышления.Вмешательства, устанавливающие доверие и обеспечивающие заверение, совет или направление со стороны ведущего, могут решить такую ​​проблему.
  • Чрезвычайная ситуация - это внезапная неотложная необходимость, например, когда жизнь находится в опасности из-за несчастного случая, попытки самоубийства или насилия в семье. Это требует немедленного внимания со стороны правоохранительных органов, CPS или других специалистов, обученных реагировать на опасные для жизни события. Если ситуация может ждать ответа от 24 до 72 часов, не подвергая опасности человека или семью, это кризис, а не чрезвычайная ситуация.
  • Три основных элемента кризиса : стрессовая ситуация, трудности с преодолением и время вмешательства. Каждая кризисная ситуация уникальна и потребует гибкого подхода к клиенту и ситуации.
Ситуации, которые могут привести к кризису

У каждого есть переживания, которые заставляют его чувствовать себя расстроенным, разочарованным или утомленным. Когда эти типы чувств сочетаются с определенными жизненными событиями или ситуациями, они часто приводят к нарастающему напряжению и стрессу.Выявлено пять типов ситуаций, которые могут вызывать стресс и, в свою очередь, способствовать кризисному состоянию. Типы клиентских кризисных ситуаций, представленные в ОГО, обычно связаны со следующим:

  • Семейные ситуации - расследование жестокого обращения с детьми, жестокое обращение с супругом, незапланированная беременность, оставление родителей, хронический больной член семьи и отсутствие социальной поддержки - примеры семейных ситуаций, которые могут создавать стресс и кризисы.
  • Экономические ситуации - внезапное или хроническое финансовое напряжение является причиной многих семейных кризисов, таких как потеря работы, выселение, отсутствие еды, кража денежных средств или имущества домашнего хозяйства, высокие медицинские расходы, пропущенные выплаты алиментов, возвращение автомобиля во владение коммунальные услуги отключены от обслуживания, деньги «потеряны» из-за азартных игр или наркомании и бедности.
  • Ситуации в сообществах - Насилие в районе, неадекватное жилье, недостаток ресурсов сообщества и неадекватные образовательные программы иллюстрируют некоторые способы, которыми сообщество может способствовать семейным кризисам.
  • Важные жизненные события - события, которые большинство считает счастливыми, такие как брак, рождение ребенка, повышение по службе или выход на пенсию, могут вызвать кризис в семье; ребенок, поступающий в школу, поведение подростка, выход взрослого ребенка из дома, начало менопаузы или смерть любимого человека также могут быть очень стрессовыми жизненными событиями.
  • Природные элементы -кризисы возникают в результате стихийных бедствий, таких как наводнения, ураганы, пожары и землетрясения, или даже продолжительных периодов высокой температуры и влажности, или мрачной или чрезмерно холодной погоды.

Обязанности работника

  1. Социальные работники ОГО и специалисты по программам инвалидности могут существенно повлиять на жизнь своих клиентов и помочь другим сотрудникам ОГО, надлежащим образом и быстро реагируя на кризисные ситуации с клиентами. Финансовые работники из CSO и менеджеры по работе с WorkFirst должны попытаться разрешить кризисные проблемы, которые связаны с назначенной нагрузкой и программами.При необходимости сотрудники ОГО я консультируюсь с социальными работниками и специалистами программ по инвалидности для разрешения кризисных ситуаций, связанных с клиентами.
  2. Успешное разрешение чрезвычайной ситуации может во многом укрепить доверительные отношения социального работника со своим клиентом и заложить основу для совместных и продуктивных отношений в будущем. При возникновении неотложной ситуации с клиентом медицинские работники и специалисты программы по инвалидности реагируют следующим образом:
    1. Проведите быструю инвентаризацию ситуации;
    2. Определите тип кризиса;
    3. Принять меры;
    4. Попытка разрядить обстановку и / или успокоить клиента;
  3. Как только ситуация успокоится:
    1. Определите доступные общественные ресурсы в вашем районе и свяжитесь с ними, которые могут помочь клиенту в кризисной ситуации
    2. Документируйте события, насколько это возможно, сохраняя при необходимости конфиденциальность.
  4. Поддерживайте свои профессиональные навыки и ресурсы:
    1. Найдите и опубликуйте информацию о доступных ресурсах сообщества. Держите эту информацию доступной для всех клиентов и сотрудников.
    2. По возможности ищите дополнительные возможности обучения. Дополнительные ресурсы для обучения работе в кризисных ситуациях включают:

DSHS

DOP - www.hr.wa.gov,

Школа социальной работы UW - http://socialwork.uw.edu/

Кризисная клиника округов Терстон и Мейсон - www.кризис-clinic.org.

% PDF-1.6 % 1 0 объект > эндобдж 2 0 obj > поток 2011-04-26T18: 08: 11 + 02: 002011-04-26T18: 08: 03 + 02: 002011-04-26T18: 08: 11 + 02: 00application / pdfuuid: 5975f7c5-6fb4-40b9-83cc-b66ba68e6929uuid: 2552d6b7-50a6-42e4-8861-01efe6b22857 конечный поток эндобдж 3 0 obj > эндобдж 8 0 объект > эндобдж 9 0 объект > эндобдж 10 0 obj > эндобдж 11 0 объект > эндобдж 12 0 объект > эндобдж 13 0 объект > эндобдж 14 0 объект > эндобдж 47 0 объект > / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] >> / Rotate 0 / TrimBox [28.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *