Рубрика

Кризис в отношениях: психология отношений — психолог Мария Кравчук

Содержание

Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать :: Здоровье :: РБК Стиль

Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить. 

Кризисы, которые происходят до официального брака

  • Кризис первого секса

Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.

Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».

  • Кризис знакомства с родными и друзьями

Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.

Как выйти из кризиса. «Совершенно точно не стоит делить жизнь на сектора и говорить партнеру: дома мы с тобой можем быть счастливы, но как только оказываемся на улице, я иду своей дорогой, а ты — своей. Такой "компромисс" рано или поздно приведет к печальным последствиям. Очень многое зависит от зрелости личности. Понимает ли человек, почему семья считает возможным диктовать ему свои правила: эту в дом води, а вот эту не води? Пробовал ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Ответственность за решение проблемы лежит в первую очередь на том, кто знакомит партнера или партнершу с родителями и своей компанией. Нужно твердо дать понять: это — моя вторая половина и думать о ней вы можете все что угодно, но я жду, что вы будете принимать ее и заботиться о ней».

  • Кризис начала совместной жизни

Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.

Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму "на хозяйство", а остальное тратить по своему усмотрению. Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».

  • Кризис вступления в брак

Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.

Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».

Фото: Image Source/getty images

© Image Source/getty images

Кризисы, связанные с детьми

  • Кризис отсутствия детей

Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.

Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».

  • Кризис беременности

Что происходит. Предположим, что пара решается завести ребенка и женщина беременеет. В этот период она часто становится более ранимой, может чувствовать себя хуже, чем в обычном состоянии, и не всегда способна справиться с обязанностями, которые лежали на ней. Новое, непривычное состояние жены раздражает мужчину и становится поводом для ссор.

Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».

  • Кризис появления ребенка

Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.

Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».

  • Кризис опустевшего гнезда

Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».

Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».

Фото: Daniel Tafjord/Unsplash

© Daniel Tafjord/Unsplash

Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров

  • Кризис болезни

Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.

Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».

  • Кризис потери работы

Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.

Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».

  • Кризис похода на психотерапию

Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.

Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров». 

Кризис в отношениях - как пережить, стадии, кризис по годам

Семейные отношения относятся к числу наиболее значимых для человека связей. Трудно себе представить зрелую личность без постоянного партнера и детей. Хотя такие люди и встречаются, их жизнь нельзя назвать в полной мере счастливой и полноценной. Семейные отношения очень важны для каждого из нас. Только находясь в обществе любимых людей мы чувствуем себя защищенными со всех сторон. Семейные ценности воспитывают в человеке уважение к имеющимся традициям, индивидуальным особенностям каждого члена семьи, помогают научиться лучше понимать окружающих.

Кризис в отношениях – это неотъемлемый этап развития семьи. Переход от одного этапа к другому всегда сопровождается негативными ощущениями. Создается впечатление, что имеющиеся проблемы никак нельзя решить ранее действующими способами. Именно по этой причине и возникает кризис. Партнеры начинают поиск подходящих методов воздействия на проблему. Надо сказать, что кризис в отношениях наступает с определенной периодичностью. Семейные отношения представляют собой живой организм, который постоянно изменяется.

Проявления кризиса в отношениях

Кризис в отношениях можно распознать по нескольким признакам. Обычно они настолько яркие, что семейным парам не составляет труда определить наличие кризиса. Рассмотрим их подробнее.

Нарастающее раздражение

Обычно в какой-то момент начинают раздражать те привычки партнера, которые ранее оставались незамеченными. Дело в том, что в начале отношений и мужчина, и женщина стараются показать себя с лучшей стороны. С этой целью они начинают демонстрировать свои сильные стороны, умалчивая о недостатках. Со временем имеющиеся слабости все равно всплывают наружу, доставляя большой дискомфорт, нанося удар по семейным отношениям. Люди в таких случаях обычно говорят, что у них, наконец, открылись глаза на происходящее.

Ощущение бесперспективности отношений

В момент кризиса отношения меняются. Мужчина и женщина не просто начинают видеть друг в друге недостатки. В определенные моменты их не покидает чувство, что они когда-то сделали неправильный выбор, соединив свою жизнь с этим человеком. Ощущение бесперспективности дальнейших отношений может быть временным чувством, продиктованным влиянием самого кризиса. Людей начинает беспокоить то, что они не видят никаких причин для того, чтобы и впредь оставаться с конкретным человеком вместе. Вот почему происходит так много разводов.

Желание свободы

Кризис в отношениях очень часто начинается с того, что супругам не хватает чувства свободы. Муж и жена перестают ощущать себя цельными и самодостаточными людьми. Многим представляется, что они слишком много отдают и при этом ничего не получают взамен. Конечно, это не так. Желание свободы – вполне естественное стремление. Если супруг ограничивает свободу, не дает в полной степени развиваться, начинаются проблемы. Всегда стоит помнить о том, что каждый из партнеров имеет право заниматься реализацией своей мечты. Нельзя ограничивать близкого человека в том, что представляет для него огромную ценность. В противном случае семейные отношения будут строиться на основе самопожертвования.

Стадии кризиса

Обычно супружеские отношения претерпевают несколько стадий самоизменения. Эти этапы имеют свойство повторяться с определенной периодичностью. Каковы же основные стадии проживания кризиса в отношениях по годам?

Кризис первого года жизни

Когда молодая пара только начинает совместную жизнь, ее ожидает множество трудностей. Происходит данный феномен по той причине, что молодым людям сложно привыкнуть к привычкам и потребностям друг друга. Когда заканчивается красивый период ухаживаний, настает пора семейных будней, а они не всегда бывают наполнены только одной радостью. Приходится приспосабливаться к привычкам и потребностям партнера, которые в начале совместной жизни могут казаться странными. Кризис первого года жизни затрагивает системы ценностей партнеров, учит их считаться с мнением друг друга. Успешная притирка подразумевает, что молодые люди полностью принимают значимые особенности друг друга, уважают индивидуальные стремления партнера. В таком случае дальнейший брак будет удачным.

Кризис третьего года жизни

Обычно он совпадает с моментом появления в семье первого ребенка. Данный кризис в отношениях развивается именно по причине того, что приходится перестраивать весь уклад семьи. Происходит переход от диады к триаде. Часто после появления на свет младенца мужчина чувствует себя обделенным заботой женщины. Ему даже может казаться, что она стала его меньше любить. На самом же деле происходит следующее: жена должна принять на себя роль матери, чтобы как следует заботиться о ребенке. Женщина всегда находится с младенцем в сильной взаимосвязи. Этим объясняется феномен того, что мать всегда чувствует, что происходит с ее малышом. Мужчине в этом плане приходится сложнее, поскольку его отцовские чувства формируются немного позднее.

Кризис семи лет в отношениях

Данный кризис в отношениях связан обычно с тем, что в семье появляется второй ребенок. Супруги вынуждены снова приспосабливаться под изменившиеся условия своего существования. Непонимания могут возникать из-за того, что не хватает средств на то, чтобы содержать семью. Обычно на мужчину ложится большая финансовая ответственность.

Семья с взрослыми детьми

На данном этапе снова происходит переоценка ценностей. Когда дети вырастают и покидают стены родного дома, супруги вновь остаются наедине друг с другом. Когда за много лет люди привыкают, что их главной задачей является воспитание детей, потом очень трудно перестроиться. Приходится искать дополнительные мотивы для того, чтобы сохранить семью. Проблема заключается в том, что в большинстве случаев после восемнадцати-двадцати лет совместной жизни любовь проходит. Лишь немногим действительно удается ее сохранить. Данный кризис в отношениях показывает, насколько люди на самом деле важны друг для друга.

как пережить кризис

Как пережить кризис в отношениях

Когда супружеские отношения стремительно меняются, и мужчине, и женщине становится трудно. Порой надо приложить немало усилий для того, чтобы сохранить взаимопонимание и доверие. Очень многие пары не выдерживают появившихся разногласий, и тогда семья рушится. Как пережить кризис отношений?

Проявление мудрости

Нужно очень сильно любить свою вторую половинку, чтобы не раздражаться в ответ на провоцирующие факторы. Чем мудрее человек, тем ему проще становится понимать то, что происходит на самом деле. Если по годам личность достаточно зрелая, то будет делать все для сохранения отношений. Мудрые люди понимают, что над отношениями обязательно нужно работать. Сами собой они не развиваются. Очень печально становится, когда после пятнадцати-двадцати лет совместной жизни люди решаются на развод, осознав, что стали друг другу чужими, что им совершенно не о чем поговорить. Скорее всего они прилагали мало усилий для того, чтобы выйти из кризиса и сохранить отношения.

Пересмотр приоритетов

На самом деле весьма важный шаг, который нельзя игнорировать. Когда в семье наступает кризис, необходимо действовать срочно, незамедлительно. Иногда отношения, которые строились годами, могут быть разрушены за весьма короткое время. От каждого из супругов требуется пересмотреть свои приоритеты. Важно определить, что в отношениях является главным, а что второстепенным. В условиях кризиса супруги часто не понимают друг друга, предъявляют обвинения и требования. Так делать нельзя. Чтобы понять, что происходит с близким человеком, нужно любить его и все поступки с его стороны рассматривать через призму этого чувства.

Благодарность

Проверьте себя, насколько часто вы благодарите свою половинку за то, что имеете на данный момент времени? В большинстве случаев люди не только не благодарят друг друга, а еще и обвиняют за самые незначительные промахи. Переживание кризиса всегда сопровождается неприятными впечатлениями. Порой они выглядят настолько яркими в нашем сознании, что их не удается ничем замаскировать. С помощью добросердечного настроя можно освободиться от негативных впечатлений. Искренняя благодарность очень многое меняет в жизни. Если смотреть на отношения с любимым человеком с позиции благодарности, то можно увидеть множество перспектив. Только, чтобы их заметить, надо несколько потрудиться. Иногда достаточно просто иначе взглянуть на происходящие изменения, чтобы сделаться чуточку мудрее.

Позитивное мышление

Иметь доброе расположение духа никогда не может считаться лишним. Позитивное мышление особенно важно иметь в период переживания кризиса, когда отношения становятся уязвимыми. Ведь важно, как люди умеют смотреть на повседневные вещи. Чувство юмора здесь играет далеко не последнюю роль. Имея позитивное мышление, мы учимся находить то хорошее, что содержится в каждой ситуации. Если человек достаточно зрелый, это еще не говорит о том, что кризис отношений пройдет у него легко. Только развитое умение видеть в происходящем хорошее может спасти ситуацию.

Общая деятельность

Когда супруги имеют схожие интересы, это их невероятно сближает. Общая деятельность, выполняемая с завидным постоянством, способна укрепить отношения на долгие годы. Кризис в такой семье переживается гораздо легче, нежели в той, где у супругов имеются совершенно различные увлечения. Когда муж и жена, к тому же, совпадают по темпераменту, им становится легче понять мотивы поступков друг друга. Общая деятельность не позволит расстаться в тот момент, когда люди на время в чем-то перестали понимать друг друга. Следует уяснить, что трудности случаются в каждой семье, и в этом нет ничего удивительного. Главное, не опускать руки и не сдаваться в тот момент, когда кажется, что достойного выхода просто не существует. На самом деле, нет ничего такого в жизни, что нельзя было бы изменить с помощью ответственного подхода.

Принятие ответственности

Это ключевой момент, помогающий достойно выйти из кризиса отношений. Принятие ответственности предполагает полный отказ от обвинений. Супруги должны понять, что кроме них самих никто не сможет сделать их счастливыми. Крайне неразумно обвинять свою вторую половину в том, что вам самим не удалось чего-то достичь в жизни. На самом деле каждый из нас сам решает, что ему необходимо иметь, а от чего следует отказаться. Кризис в отношениях – это сигнал для того, чтобы начать работать над собой. Когда супруги принимают мудрое решение беречь и уважать друг друга вопреки жизненным обстоятельствам, можно считать, что они – настоящая семья. В противном случае понадобится пройти череду нелегких испытаний для того, чтобы осознать, каковы же все-таки главные ценности.

Анализ ситуации

Нет двух одинаковых ситуаций, которые вызывают кризис отношений в супружеской паре. Чтобы понять, что в действительности происходит, необходимо подробно разобраться. Анализ ситуации позволит увидеть те ошибки, которые были совершены раньше. Это нужно затем, чтобы ненароком не повторить их в будущем. Кризис – слишком серьезная проблема, чтобы пытаться ее игнорировать. Необходимо всеми силами постараться взглянуть на тревожащее переживание изнутри. Кризис в отношениях пережить гораздо легче, если приложить к этому определенные усилия.

Таким образом, кризис в семейных отношениях является естественным этапом. Он указывает на то, что во взаимодействии супругов необходимо что-то менять. Семейные отношения – чрезвычайно тонкая нематериальная субстанция, их необходимо поддерживать каждый день для того, чтобы счастье и благополучие было полным. За решением проблемы, связанной с проживанием кризиса в отношениях, можно обратиться в центр психологии Ираклия Пожариского. Специалист поможет вам понять, как пережить кризис и что необходимо делать для того, чтобы минимизировать его разрушительные последствия.

причины и этапы развития, преодоление

Психологи утверждают, что кризис в отношениях неизбежен. Преодолев его, пара выходит на новый уровень, любовь развивается и совершенствуется. Это явление имеет характерные признаки. Кризисные периоды разделяют по годам совместной жизни. Справиться с тяжелым этапом удается не всегда, в некоторых ситуациях люди могут расстаться.

Особенности кризиса во взаимоотношениях

Семейная жизнь — тесное взаимодействие двух людей. В начале отношений они не видят недостатков друг в друге и окружающем мире. Позже радужное покрывало эйфории спадает, и пара вынуждена столкнуться с реальностью и ее проблемами. Это вызывает разногласия, ссоры и напряжение в семье. Люди начинают испытывать не самые приятные чувства. На этом основано утверждение, что любовь имеет определенный срок. Но кризис возможно преодолеть.

7 признаков, сигнализирующих о проблеме

Кризис часто возникает после измены, появления на свет детей или после свадьбы. Вовремя обнаруженная проблема решается легче. Чтобы определить наступление кризисного этапа в жизни семьи, нужно знать признаки:

  1. Рутина, бытовые вопросы, воспитание ребенка вызывают разногласия.
  2. Невозможность строить планы из-за споров.
  3. Партнер со всеми его привычками и манерами начинает раздражать.
  4. У супругов разные увлечения и нет общих друзей, они ничего не делают вместе.
  5. Длительное отсутствие сексуального желания друг к другу.
  6. Уверенность каждого, что на нем держится семья.
  7. Отсутствуют откровенные личные беседы, все разговоры ведутся на нейтральные темы.

О начале кризиса свидетельствует не один признак, а несколько в совокупности. Это проверка любви на прочность. Она неприятна, но необходима. Кризис помогает принять партнерам друг друга со всеми недостатками или разойтись, если они действительно несовместимы.

Ссоры в семье

Причины возникновения

Долгие серьезные отношения закаляются на переломных этапах и становятся крепче. Слабые не выдерживают и распадаются. Любое событие не возникает случайно и имеет предпосылки. К сложностям в паре ведет много причин:

  • проблемы с деньгами;
  • длительные отношения на расстоянии;
  • кризис возраста одного из партнеров;
  • излишняя опека и давление со стороны родственников супругов;
  • потери близких, детей, тяжелые болезни и другие внешние стрессовые обстоятельства.

Эти факторы повышают риск ухудшения отношений, но не всегда вызывают расставание. Пара может безболезненно справиться с трудностями — это зависит от степени прочности связи между партнерами, особенностей личности каждого их них.

Этапы развития

Кризис наступает, если прежняя форма отношений не вписывается в действительность. Чтобы сохранить любовь, партнерам нужно трансформировать чувства и перевести их на более высокий уровень. Если притяжение в паре достаточно сильное, то она выдержит это испытание безболезненно.

Начало развития семейного кризиса — снятие розовых очков. Люди избавляются от масок, под которыми скрывали свое истинное «Я» на начальном этапе отношений, боясь разочаровать. Происходят деромантизация и деидеализация партнера. Эйфория улетучилась, и пришло понимание, что построение отношений — тяжелая работа.

Семейный кризис

Часто семейный кризис совпадает с возрастным. Они входят в своеобразный резонанс, усиливая друг друга. Подпитывают ситуацию и внешние раздражители — переезд в другую квартиру, город или страну, усыновление ребенка и т. д.

По словам психологов, кризисный период похож на простуду и длится от 3 дней до месяца. Но иногда отношения переходят в формат «ни живой, ни мертвый». Пара не может разойтись из-за сильной эмоциональной привязанности, но и мирно сосуществовать не способна. Это может продолжаться полгода и дольше, постепенно разрушая здоровье партнеров.

По годам семейной жизни

Пики напряжения между мужем и женой приходятся на определенный период. Кризисы отношений в психологии рассматриваются по годам жизни пары.

Этап Характеристика
1 год совместной жизни Смена романтической пелены влюбленности на быт, к которой не готовы парень и девушка
3—5 лет брака Рождение младенца, выход в декрет. Необходимость проявлять ответственность, расхождение мировоззрения у мужчины и женщины
7—9 лет вместе Подведение итогов, разочарование
15 лет Кризис между супругами усугубляется подростковым периодом у детей. Усталость друг от друга
25 лет Дети покидают родительский дом, и супруги остаются наедине со своими воспоминаниями

Если не отказываться от решения совместных проблем и не уходить от разговора, тогда кризис в браке можно преодолеть.

Что нужно предпринять для преодоления

Охлаждение отношений часто говорит не об отсутствии любви. Это кризис, с которым нужно справиться для движения вперед. Но разросшаяся и вовремя не замеченная проблема может окончательно расстроить брак. Чтобы пережить кризис в отношениях, необходимо:

  1. Признать наличие кризисного периода в семье. Стоит спокойно обдумать и обговорить ситуацию с супругом или супругой без взаимных упреков и лишних эмоций. Необходим настрой на максимальные усилия в спасении брака.
  2. Не уходить от решения проблемы, бороться за любовь. Отказаться от легких, но деструктивных решений (разрыв).
  3. Разобраться в своих истинных чувствах и мотивах поведения.
  4. Позволить партнеру проанализировать свою роль в ситуации, дать ему время.
  5. Разговаривать. Откровенные беседы, несмотря на критику и несдержанность эмоций, — лучшее лекарство.

Важно уважать интимное пространство партнера при попытках к сближению. От обвинительного тона в разговоре также стоит отказаться.

Борьба за любовь

Чтобы восстановить симпатию друг к другу, нужно больше времени проводить вдвоем, найти точки соприкосновения. Необходимо снова заинтересовать партнера — сделать сюрприз, подарить оригинальный аксессуар, отправиться в совместное путешествие. Нельзя придерживаться шаблонной схемы в отношениях, ведь любовь всегда сопряжена с тайной, загадочностью. Чтобы исправить ситуацию, необходимо прийти к компромиссу, который не достигается без жертв.

Как понять, что это конец

В жизни трудно определить, когда очередная ссора становится признаком временных сложностей, а когда — началом конца. Любви без разногласий не бывает, поэтому стоит научиться отличать повод расстаться от необходимости перевода отношений на новый уровень:

  1. При новости об отъезде партнера возникает искренняя радость и ощущение свободы. Мысль о возвращении расстраивает, портит настроение.
  2. При долгой разлуке нет желания написать СМС или позвонить избраннику. Его отсутствие вызывает радость. Обществу партнера предпочтительнее компания друзей, любовника.
  3. Невозможно представить будущее с супругом, отсутствие видимых перспектив отношений. Планы расходятся в разных направлениях. Партнеры больше не прислушиваются к мнению друг друга, живут вместе, но по факту — раздельно.
  4. Количество бытовых склок без значительного повода резко увеличилось. Они пришли на смену горячим бурным ссорам и страстному примирению в ранний период.
  5. Планирование собственного дня ведется без учета планов партнера. Нет желания расходовать время на компромиссы и уступки этому человеку.
  6. Злоупотребление манипулированием по модели «ты мне — я тебе», «рыночные» и бесстрастные отношения в паре.
  7. Соперничество и нездоровая конкуренция в семье.
  8. Нежелание обсуждать с партнером важные решения и моменты из-за риска не получить должной поддержки.

Если многие из перечисленных признаков совпадают, стоит расстаться с человеком и двигаться вперед. В новых отношениях полезно учитывать опыт предыдущих и не повторять ошибок.

Взаимоотношения влюбленных уникальны, как отпечатки пальцев. Люди по-разному ведут себя в определенных обстоятельствах. Невозможно разработать универсальный рецепт безоблачного брака. Кризисные ситуации переживает любая пара, но это неплохо. Сложности помогают чувствам созревать на протяжении долгих лет. При преодолении всех препятствий приходит полная гармония, и наступает настоящая безусловная любовь.

что это такое, причины и что делать?

Рано или поздно в жизни каждой пары как будто наступает Армагеддон: чувства исчезают, а непонимание и постоянные ссоры подталкивают что-то изменить. Что происходит? Почему нежданно-нагаданно наступает кризис в отношениях? Как его предугадать, избежав разрыва? Стать Василисой Премудрой, узнав все о переломных моментах и «черных» перекрестках, можно, если прочитать статью.

Что такое кризис в отношениях?

Кризис в отношениях — это период, когда существующие отношения больше не устраивают в том виде, в котором они есть сейчас. С наступлением кризиса партнеры уже не могут жить как прежде и нуждаются в изменении привычных схем и сложившихся устоев.

Основные симптомы:

  • Привычки любимого человека, которые раньше оставались незамеченными, резко начинают раздражать
  • Появляется ощущение, будто бы спала «розовая пелена», скрывающая до этого момента истинный облик человека
  • Угасает сексуальное влечение к партеру и желание проводить с ним время
  • Пропадает интерес к жизни любимого человека, к его профессиональным или личностным успехам

Почему наступает кризис в отношениях?

Отношения двух людей, начиная с момента своего возникновения, находятся в постоянном развитии. Они напоминают живой организм, который меняется от вмешательства из вне и поддается восстановлению. Но если в красивых сказках принц и принцесса, прожив душа в душу долгую и счастливую жизнь, надеются умереть в один день, то в реальной жизни все происходит по-другому.

Оказывается, что все влюбленные в разной степени переживают кризисы отношений, которые, знаменуют то, что их связи пора переходить на новый уровень. Но каковы причины появления кризисов? Психологи и семейные консультанты выделяют 6 типичных ситуаций, которые приводят к столкновению. Они, проявляясь на разных этапах, не завися ни от количества прожитых совместно лет, ни от возраста партнеров.

Пройти тест на совместимость

1. Необитаемый остров.

Наиболее уязвимыми оказываются пары, которые растворились друг в друге, играя одновременно роли любовников, друзей, ребенка, родителя. Создав свой собственный необитаемый остров любви для двоих, они не готовы к изменениям. Появление третьего (новорожденного), кардинальные изменения на работе или другие события, подвергающие опасности их «отшельничество», могут спровоцировать конфликт. Но чаще всего кризис семейных отношений наступает из-за чьей-то усталости пребывать «на острове».

2. Мы – разные.

Многие отказываются принимать тот факт, что каждый человек — индивидуальность и партнер не может оказаться нашей точной копией. У всех разные биоритмы, желания, привычки и взгляды на жизнь. Кроме того, между восприятием действительности мужчины и женщины тоже существуют отличия.

То, что для него считается нормой, она воспринимает в штыки.  «После секса он сразу ложится спать, а я хочу поговорить о чем-то!», «Она не когда не похвалит меня за старания!», «То, как он привык питаться – это невыносимо!»… Подобные упреки, вызванные разочарованием в возлюбленном, приводят к конфликту и расставанию.

3. Деньги решают все?

Отсутствие денег для современной пары является серьёзной причиной ссор, ведь это ограничивает возможности.  Но, почему на начальном этапе «с милым и рай в шалаше», а теперь нехватка средств – вопрос №1 на повестке дня? Психологи утверждают, что это всего лишь повод, за которым скрывается желание больше получать тепла или внимания. Ведь на самом деле гармоничные отношения готовы к встрече с реальными финансовыми трудностями, а также к поиску выхода с тяжелой ситуации. Если нет, то проблема, вероятно, не в денежных знаках.

4. Недостаток общения.

Чтобы узнать друг друга, понять себя, сохранить интерес к партнеру желательно больше общаться. Мысль о том, что все слова давно сказаны, темы обговорены, а ответы наперед известны, приводит к тому, что каждый проживает свою жизнь рядом с возлюбленным, а не вмести с ним.

5. Бесконечные планы.

Некоторые пары начинают совместную жизнь с тщательного планирования будущего. Чувств и эмоций хватает на то, чтобы радостно определить, к чему стремиться. Но как только пьянящая влюбленность угасает, четко намеченные ориентиры начинают удручать, а путь к ним казаться бессмысленным. Привязав себя к целям обзавестись жильем, родить ребенка, купить машину, мы утрачиваем интерес к сегодняшнему дню. Каждый начинает строить планы внутри себя, понимая, что сможет лучше реализоваться самостоятельно.

6. По течению.

Сила любви бывает слишком преувеличена, ведь для идеальных отношений только ее одной недостаточно. Начиная совместный путь, оба уверены, что все должно получатся само собой. Но в действительности все происходит в точности до наоборот – если не прикладывать усилий к созданию крепкой семьи, плывя по течению, не известно, где можешь оказаться завтра.

Результаты труда над достижением гармонии во всех сферах жизни влюблённых видны не сразу, а работать приходится беспрерывно. Нежелание ждать и стремление иметь все вызывают очередной кризис отношений.

Независимо от причин возникновения переломных этапов в жизни семьи, каждый кризис заканчивается или разрывом отношений или переходом на новый уровень.

Пройти тест Фрейда

Кризисные периоды развития отношений.

Психологи утверждают, что отношения мужчины и женщины проходят определенные этапы развития. Они характеризуются периодическими отливами и приливами, когда раздражение и череда взаимных упреков сменяется резко нахлынувшей страстью.

1. Глубокая влюбленность.

Эта стадия характеризуется резким эмоциональным подъёмом обеих сторон и возникновением непреодолимого притяжения. Именно на этом этапе партнеры свершают непредсказуемые поступки, интересуясь только своей половиной. Как правило, действительность искажается, и недостатки друг друга уходят на второй план.

2. Отрезвление.

Постепенно чувства остывают, приземляя возлюбленных к реальности. Уровень гормонов снижается, общее состояние приходит в норму. Образ избранника кажется уже не таким идеальным, а желание быть беспрестанно вместе сменяется на стремление отстоять границы своей территории, мнение, привычки.

Если оба партера окажутся сильными личностями – столкновения не избежать. По мнению психологов это нормальная реакция на всплеск влюбленности, сравнить которую можно с похмельным синдромом, нахлынувшим после шумного веселья. Но стоит партеру появиться рядом, как чувства возвращаются с прежней пылкостью.

3. Отвержение, или исследование.

Третья ступень отношений несет в себе первую серьезную опасность расставания. Эмоции остывают, розовой пелены и былой романтики больше нет, а недостатки видны еще отчетливее. Осознание, что партнер не совпал с ожидаемым идеалом, приводит к постоянным раздражениям, ссорам и предложению «сделать перерыв в отношениях».

Одного появления партера уже недостаточно, чтобы преодолеть психологический дискомфорт. Для примирения необходим толчок: букет цветов, необычный подарок или другие знаки внимания. Достаточно исследовав друг друга, каждый принимает судьбоносное решение – отвергнуть или принять.

4. Сближение.

Миновав опасную стадию, отношения выходят на новый уровень и начинают свое развитие в другом направлении. Привычки, особенности характера и недостатки другого больше не раздражают, а основной целью становится не желание переделать партнера, а поиск компромиссов.

Есть и другая сторона медали – размолвки, ссоры становятся острее, в которых каждый норовит привести примеры «злодеяний» из прошлого. Как только кто-то один уходит, начинается раскаяние, равновесие постепенно восстанавливается. В этот период пара приобретает главное – терпение, а оно является первым признаком зарождения настоящей любви.

5. Сотрудничество.

Период знаменуется обретением равновесия. Что это значит? Изучив и приняв партнера таким, каким он есть, влюбленные начинают больше понимать друг друга. Возникают теплые дружеские отношения, которые способствуют укреплению любви. Каждый стремиться проявить заботу о второй половине, интересуется ее профессиональными достижениями, состоянием здоровья.

Кризис отношений на этом этапе может спровоцировать конфликт, возникший, как говорится, «на ровном месте». Каждый уверен в своей значимости и не собирается идти на уступки. Опасность состоит в том, что теперь все больные и слабые места известны. Нажать на них кому-то в порыве гнева не составит труда, а обиженная сторона, восприняв это как удар ниже пояса, может не простить.

Стадия сотрудничества – это период зрелости, но от расставаний, случающихся на ней достаточно часто, никто не застрахован.

6. Взаимоуважение.

Пройдя все вышеперечисленные ступени, пара готова отправиться в семейную жизнь или разорвать отношения. Эти два кардинальных направления возникают из-за того, что настало время менять свои роли, перейдя в статус мужа и жены, а со временем и родителей.

Если оба к этому готовы, то кризис минует незаметно, так как партнеры научились уважать друг друга и ценить за внутренние качества, а не за конкретные действия. Союз становится похожим на сильную и дружескую команду, готовую преодолеть вместе любые трудности.

Уровень доверия, понимание, взаимоуважение могут стать надежным фундаментом для создания семьи и возвращения эмоций первого этапа.

Кризис в отношениях – это лишь переломный момент, с которым сталкивается большинство пар и который можно, если в обеих сторон есть к этому стремление, преодолеть. Здесь названы основные причины кризисов и главные этапы отношений  между мужчиной и женщиной, зная о которых обойти расставленные ловушки будет гораздо легче.

Пройти тест на характер человека

Кризис в семейных отношениях по годам: как пережить

Как эти ни печально, идеальных отношений не бывает. Живые люди не могут поддерживать идеально ровный эмоциональный фон на протяжении длительного времени.

Тяжёлые периоды случаются во всех союзах. Психологи в таких случаях говорят, что у пары начался кризис в отношениях. Это явление довольно неприятное, ведь в этот период кажется, что все чувства ушли, и вы совсем не любите своего партнёра и не чувствуете его любви.

Не все пары способны справиться с этими трудностями. Но для того чтобы строить и сохранять долгосрочные отношения, необходимо уметь справляться с кризисами и извлекать из них пользу. О том, как это делать, мы поговорим в этой статье.

Жизнь без кризисов

Учитывая причины, по которым чаще всего возникает кризис в отношениях, можно сказать, что исключить сложности в паре вполне могут люди, которые уже прожили вместе значительное время, отлично знают друг друга, а также обладают достаточной предусмотрительностью и мудростью, чтобы предупреждать все возможные конфликты и их негативные последствия. Но таких пар практически не существует.

Поэтому можно считать, что для среднестатистической пары кризисные периоды – это норма. Если и вы оказались в затруднительном положении, почувствовали холодок в отношениях, не спешите ставить на них крест.

Вполне возможно, что это всего лишь очередной кризис, который нужно просто пережить. Но для того чтобы кризисная ситуация исправилась как можно скорее и как с максимальной пользой для вашего союза, необходимо кое-что предпринять.

Что такое кризис и как с ним бороться?

Кризис наступает в тот момент, когда привычное положение вещей перестаёт устраивать одного или обоих партнёров. Такая ситуация свидетельствует о том, что отношениям требуется обновление.

Прежний уклад и порядок жизни больше не устраивает пару, прежние способы решения проблем перестали работать, привычные способы ведения диалога перестают работать.

Для людей, которые были счастливы вместе, дорожили и любили друг друга, такие изменения могут оказаться очень болезненными и неожиданными. Кризис в отношениях может проявлять себя по-разному.

Но чаще всего люди сталкиваются с такими его проявлениями, как:

  • Нетерпимость по отношению к привычкам партнёра. Любящие люди учатся не замечать многие мелочи, которые им не нравятся в партнёре. Это может быть всё что угодно, от привычки разбрасывать носки до способа парковки автомобиля. В спокойные времена эти мелочи не могут стать причиной серьёзного скандала. Но когда в паре подступает кризис, даже самая мелкая мелочь может положить начало крупной ссоре.
  • Обнаружение негативных качеств в партнёре. В кризисной ситуации партнёры начинают находить друг в друге новые качества, которых не замечали ранее. И эти качества совсем не соответствуют идеалу. Как правило, это негативные черты и свойства. И оба партнёра искренне удивляются, как они могли быть так слепы прежде, и как уживались с таким ужасным человеком.
  • Отвращение к совместной жизни. Кризис в отношениях заставляет людей отдаляться и в духовном, и в физическом плане. Партнёры не желают разговаривать, обсуждать проблемы, не хотят вместе проводить время и ложиться в постель. Они избегают друг друга.

Некоторые категории людей просто не в состоянии справиться с кризисом. Поэтому вся их жизнь превращается в одну сплошную череду кризисных периодов.

Детские кризисы переходят в подростковые, а затем они сменяются кризисом среднего возраста, который дополняет кризис в отношениях по годам. Сложные жизненные ситуации не всегда связаны с определёнными этапами развития человека или отношений.

Нередко причиной трудностей становятся сторонние причины. Например, переезд, появление нового члена семьи, смерть близкого человека, смена работы и т.п.

Все эти события являются для союзов проверкой на прочность. Именно в таких испытаниях закаляются пары.

К сожалению, не все пары могут справлять с кризисами. Некоторые союзы распадаются, столкнувшись с самыми первыми трудностями. Другие с достоинством проходят через сложные ситуации, но разбегаются из-за менее значительного события.

Если отношения просто завершатся в результате кризиса – это ещё не самый печальный вариант. Гораздо хуже, если острая ситуация перерастает в вялотекущую.

В результате партнёры не испытывают друг к другу нежности, любви, привязанности, они не хотят сосуществовать, но ни один из них не может принять решение о расставании. Так и живут вместе два человека, разведённые кризисом.

В таких союзах появляются измены, взаимные оскорбления, неуважение. Но такое случается не так уж часто. Обычно кризис семейных отношений можно сравнить с насморком: неприятно, но пережить можно.

В результате преодоления сложной ситуации, пара выводит свои отношения на новый этап, в котором партнёры по-новому общаются, по-новому взаимодействуют и более успешно решают проблемы.

Развитие семьи и кризисы

Семья должна развиваться. Это необходимое условие для её нормального функционирования. Все семьи проходят примерно одинаковые этапы в своём развитии. В психологии они называются уровнями.

Сначала партнёры ухаживают друг за другом. Семьи на данном этапе ещё нет, но это самое начало отношений, поэтому эта стадия считается первым уровнем.

После этого следует другой этап – совместная жизнь без детей, затем появляется первый ребёнок, и семья переходит на следующий уровень, после этого следует уровень зрелой семьи и семьи со взрослыми детьми.

После этого этапа дети обычно уходят из семьи. У некоторых пар период выхода на пенсию тоже выделяется в отдельный уровень.

Для того чтобы понять, что такое кризис семейных отношений, нужно разобраться в системе развития семьи.

В современной психологии выделяют следующие уровни:

  • Ухаживания. Это так называемый конфетно-букетный период, когда пара посвящает себя романтике. Оба партнёра пребывают в состоянии влюблённости, но ещё не живут вместе.
  • Совместная жизнь. На этом уровне семья уже создана, но она пока состоит только из двух человек. На данном этапе пару подстерегает первый кризис. Он связан с переходом от конфетно-букетного периода к реалиям семейной жизни. Два человека в это время вынуждены подстраиваться друг под друга, соотнося модели поведения, которые они вынесли из семей своих родителей. В это время крайне важно выработать общие ценности и правила, которые станут основой поведения в новой семье.
  • Семья с ребёнком. Рождение первенца тоже сопряжено с определёнными сложностями в семье. Эти сложности связаны, прежде всего, с расширением набора ролей в семье. Партнёры теперь не только муж и жена, но и родители. Обычно первый ребёнок появляется в семье через три года совместной жизни, поэтому и с этим кризисом семья сталкивается на третий год своего существования.
  • Зрелая семья. После появления первенца, семья начинает активно расти, ей требуется всё больше ресурсов. Система управления и отношений усложняется. При этом происходят внутриличностные изменения в партнёрах. Они меняют свои взгляды на жизнь, взрослеют, пересматривают личные цели. К этому сроку каждый из них уже накапливает собственные успехи и неудачи, которые во многом определяют взгляд на мир и перспективы будущего. На данном этапе союзу угрожает следующая опасность: супруги могут превратиться в сожителей, которые ведут общее хозяйство и совместно воспитывают детей, но при этом их больше не объединяют нежные чувства друг к другу. Обычно этот кризис выпадает на седьмой год совместной жизни.
  • Взрослые дети. По мере взросления детей в семье назревает очередной кризис в отношениях. Как пережить уход детей из семьи? Чем заниматься двум людям, которые практически всю жизнь посвятили детям и их обеспечению? Супруги сталкиваются с необходимостью решать эти и многие другие вопросы. Если семья развивалась благополучно, и супруги смогли сохранить любовь друг к другу, то уход детей из семьи переживается гораздо проще. Дети начинают жить самостоятельно в удачном возрасте, не задерживаясь в родительском доме. Но если в отношениях между супругами имеются проблемы, и их объединяют только дети, то оба супруга будут препятствовать уходу детей из дома. А это может породить новые трудности в семейных отношениях.
  • Дети покинули дом. Но, так или иначе, момент, когда взрослые дети покидают дом, наступает, и супруги вновь остаются вдвоём. На этом этапе им предстоит понять и проверить, могут ли они по-прежнему комфортно чувствовать себя в роли мужа и жены, или родительские роли полностью вытеснили все прочие? Это испытание уединением. Особенно тяжело на данном этапе приходится женщинам, которые посвятили себя воспитанию детей. Они часто не успевают или не считают нужным создавать личное пространство и устраивать свою собственную жизнь. Поэтому, когда дети вырастают и покидают дом, такие женщины чувствуют себя опустошёнными, покинутыми, ненужными. У них начинается личный кризис, который перерастает в кризис семьи.
  • Пенсия. Выход на пенсию предполагает, что жизнь супругов полностью поменяется. Не будет того, что составляло большую часть их жизни и занимало больше всего времени – работы. В этот период пары редко разводятся, но нередко испытывают проблемы. Это связано и с появлением большого количества свободного времени, и с чувством ненужности, и с необходимостью постоянно быть вместе. В это время крайне важно поддерживать друг друга, видеть в ситуации положительные стороны и уходить от негатива.

Это основные уровни развития семьи, которые напрямую связаны с основными кризисами. Понимать причины сложных ситуаций важно, чтобы понять, как пережить кризис в отношениях.

Первое, что нужно усвоить – это то, что любая ситуация с чего-то начинается и чем-то заканчивается. Ничто не длится вечно. Если вы будете всегда помнить эту простую истину, то переживать кризисы станет гораздо проще.

Ещё один важный факт заключается в том, что сложности и трудности переживает практически каждая семья. И каждая пара сталкивается примерно с одними и теми же проблемами, которые связаны с определёнными изменениями в положении, отношении и т.п.

Поэтому не нужно воспринимать кризис как результат чей-то ошибки или неправильного поведения. Кризисная ситуация случается не потому, что кто-то плохой муж или плохая жена.

Причины нужно искать не в этом, а в тех изменениях, которые коснулись вас обоих. Такое случается с каждой парой, это совершенно нормально. Осознание этого факта позволяет менее болезненно реагировать на трудности.

По сути, сложные ситуации показывают, насколько прочны те или иные отношения. Слабые союзы не пройдут испытания и самым первым кризисом. А сильные даже не заметят, что у них были какие-то проблемы.

Способы пережить кризис

Несмотря на неизбежность кризисных ситуаций, сидеть сложа руки не стоит. Нужно сделать всё, чтобы минимизировать негативные последствия кризиса и приблизить его завершение.

Предлагаем вашему вниманию несколько советов о том, как пережить кризис в отношениях:

  • Объективный взгляд на себя. Если вы чувствуете, что ваши отношения переживают не лучшие времена, не стоит нагнетать обстановку и пытаться свалить вину на партнёра. Как мы уже говорили выше, в кризисах нет ничьей вины. Они случаются от того, что наша жизнь меняется. Поэтому не надо искать недостатки в партнёре. Вместо этого, обратите взор внутрь себя и попытайтесь понять, насколько изменились вы сами. Переберите в уме все значимые события, произошедшие в последнее время, оцените собственный опыт, социальный статус, роль в семье. поразмыслите надо всем этим. Постарайтесь найти в этом как можно больше хорошего. Похвалите себя и своего партнёра. Постарайтесь обрести уверенность в себе и вселить её в вашего партнёра.
  • Делайте приятные сюрпризы. В сложные для семьи времена приятные мелочи становятся жизненно необходимыми. Они как нельзя лучше показывают ваши истинные чувства, ваше внимание. Представьте, как приятно будет вашему партнёру получить небольшой, но неожиданный подарок, когда вы только что поругались. Приятные мелочи в отношении друг друга позволяют очень быстро переживать негативные ситуации.
  • Будьте благодарны. В союзе важно не забывать о том, что партнёры ничего друг другу не должны, всё, что каждый из них делает для другого, – это вещи, заслуживающие благодарности. И эта благодарность должна быть принесена и должна быть услышана. Говорите «Спасибо» за всё, что делает для вас партнёр. Не забывайте о том, что благодарить надо всегда, за каждую мелочь, и благодарить искренне, от всего сердца. Это правило нужно соблюдать не только в кризисные времена, но и в периоды благополучия. Возможно, тогда кризисы будут посещать вашу семью гораздо реже.
  • Совместные воспоминания. Если вы попали в сложную ситуацию, отвлекитесь от неё и постарайтесь вместе вспомнить самые светлые мгновения вашей совместной жизни. Это поможет вам обоим понять, насколько хорошо вам может быть вместе. У каждой пары наберётся множество ярких и приятных моментов, которые объединяют партнёров.
  • Позитивное отношение. Даже во времена самого сурового кризиса не теряйте присутствия духа. Как бы ни было тяжело, верьте, что всё наладится, и вселяйте эту веру в своего партнёра. Постарайтесь правильно выражать свои мысли и подбирать для них позитивные формулировки. Превращайте претензии в пожелания.
  • Также среди полезных советов по преодолению семейных трудностей можно назвать занятие общим делом, совместное времяпрепровождение, качественный и регулярный секс, в который нужно внести разнообразие, и временный краткосрочный отдых друг от друга.

Не нужно бояться кризисных ситуаций. Многие семьи даже не замечают, что у них был какой-то кризис. Возникающие трудности преодолеваются совместными усилиями партнёров, а союз в результате становится только сильнее.

Воспринимайте сложности как возможность покорить новые вершины и раскрыть новые возможности вашей семьи.

Самый подробный разбор кризиса в отношениях: по годам в браке, как преодолеть и что делать

Гармоничные отношения наполняют нашу жизнь смыслом, помогают справиться с невзгодами и дают энергию. К сожалению, так бывает не всегда. Некоторые отношения с парнем, начавшись как сказочный роман безумно радуют влюбленных первые полгода отношений, со временем переживают разные периоды кризиса и становятся похожи на страшную историю, которую рассказывают безлунной ночью у костра. Иногда даже самые близкие друг другу люди начинают чувствовать, что что-то не так: корабль семейного счастья дал течь, начал часто крениться «налево» или же просто разваливаться на глазах. И никто не может предположить длительность кризиса. Но не стоит отчаиваться — если вы сможете вовремя распознать тревожные симптомы, возможно, успеете спасти свои супружеские отношения.

Что такое кризис в отношениях между мужчиной и женщиной?

Простыми словами — это мрачный период в жизни пары, когда на какое-то время возлюбленные теряют эмоциональный контакт и взаимопонимание, которые раньше так плотно их связывали. По этой причине миллионы пар проходят через ссоры разной степени тяжести, измены и, нередко, разводы.

Далее мы рассмотрим основные причины кризиса более подробно.

Как понять, что в отношениях кризис?

Вам некомфортно вместе и все внезапно стало совсем не похоже на то время, когда вы только начинали строить ваши отношения с парнем. Либо вы, либо ваш партнер избегаете совместного времяпрепровождения, разговоров, закрываетесь друг от друга. В ссорах, которые необязательно признаки кризиса, вы не желаете идти на компромисс и не ищете пути решения конфликта — вы просто настаиваете на своем, и от этого ссоры возникают все чаще, продолжаются дольше и носят лишь разрушительный характер.

Обычно перед наступлением проблем в отношениях бывают «тревожные звоночки» — признаки кризиса. Ниже я приведу 5 самых распространенных дурных предзнаменований того, что, возможно, скоро придется искать выход из кризиса:

1. Отсутствие баланса

Когда вы любите человека, то хотите дарить ему все свое внимание, заботиться о нем и поддерживать во всем. Если со временем вы начали замечать, что партнер часто принимает вашу заботу как должное, требует от вас жертв во многих вопросах, но сам не старается что-то сделать ради вас — это повод задуматься. Ведь гармоничные супружеские отношения строятся на взаимности!

Обратная сторона отсутствия баланса — постоянное «высчитывание»: кто, кому и сколько должен. Когда вы или ваш партнер ходите по дому с калькулятором, бубня под нос про стоимость подарков, длину звонков и количество отправленных смс, это выглядит, по крайней мере, странно. Помните, что чувства — не математика! Баланс важен духовный, качественный, а не количественный. Внимание к гармоничности отношений поможет преодолеть кризис, а иногда и предотвратить его.

2. Частая критика

Если в паре один человек слишком часто критикует другого, такие отношения обречены! Рано или поздно произойдет одно из двух: либо не выдержит тот, кого постоянно притесняют, либо же «критик», убедив сам себя в никчемности партнера, пойдет искать кого-то получше. Помните, что близкие люди должны поддерживать друг друга в трудную минуту, а не обвинять. Часто критикует и злится именно тот, кто является настоящей причиной проблемы!

Обратная сторона ситуации — в постоянном замалчивании проблем, недовольства с одной целью — сохранить отношения с парнем любой ценой. Можно годами терпеть, молчать и прощать даже самые неприятные ситуации, но однажды сорваться и вывалить на близкого человека все, что накопилось из-за какого-нибудь пустяка. Поэтому плоха именно постоянная и необоснованная критика. Иногда пожурить друг друга и указать на настоящие ошибки можно и даже нужно!

3. Манипуляции

Когда личные отношения строятся на искренности и доверии, нет нужды прибегать к грязным приемам. Но если один из партнеров не вполне честен, начинаются целые циклы представлений: претензии, недоверчивость, излишняя ревность и прочее эмоциональное давление. Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь — зачем ему это нужно? Возможно, это просто свойства темперамента, но чаще всего за таким поведением скрываются манипуляции! Жизнь в постоянном страхе — это не то, что можно назвать гармоничными отношениями. Обратной стороны у этой медали нет, так как любые манипуляции в отношениях — плохой признак, который говорит о том, что они искусственны и рано или поздно сойдут на нет.

4. Негативные эмоции

Согласитесь, что личные отношения должны приносить положительные эмоции! Иначе зачем встречаться, общаться, строить совместное будущее? Если же в процессе общения вы постоянно чувствуете напряжение, волнение или тревожность, скажите себе «Стоп!» и постарайтесь разобраться в своих эмоциях. На что вы так реагируете? Проблемы на работе, размолвка с друзьями или же все-таки это супружеские отношения вызывают их? Быть может, неясная тоска или напряжение, которое вы чувствуете, общаясь с партнером, есть не что иное, как внутренний голос — проявление вашей интуиции. Ведь если человек подходит вам, вы будете чувствовать себя с ним легко и свободно в любой ситуации.

5. Отсутствие роста

Помните фразу о том, что сильного мужчину делает его женщина? Так вот, справедлива она и в отношении прекрасной половины человечества: счастливой и успешной женщину делает ее мужчина. Качество отношений неразрывно связано с состоянием роста и развития. Здоровые личные отношения должны направлять вас и помогать вашему процветанию во всех областях. Отношения дисгармоничные — наоборот — отнимают силы и не позволяют подняться на новый уровень, так как все время требуют нездорового участия. И правда, намного легче справляться с трудностями и идти к своей цели, когда рядом есть человек вдохновляющий, поддерживающий и искренне верящий в вас. Ради прекрасных дам всегда свершались подвиги, рядом с любимым человеком хочется расти и становиться лучше. Если же ваши отношения тянут вас назад, значит вы, как минимум, не получаете достаточной поддержки. Если в одном из описаний вы узнали свои отношения, не стоит сразу же расстраиваться. Важно понять — действительно ли за конкретным проявлением скрывается большая проблема, или же это временные трудности и недоразумения? Универсального решения, волшебного совета, который поможет сразу наладить отношения, к сожалению, не существует. Но понимание того, что происходит в отношениях, уже даст определенный эффект. Вы можете выйти из этого шаблона, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны и, если она окажется серьезной, принять соответствующие меры, что поможет найти выход из кризиса или предотвратить его.

Бывают ли отношения без кризиса?

Бывают — те, что на одну ночь и безо всяких обязательств и ожиданий друг от друга. Только едва ли это можно назвать отношениями. Если вы хотите построить крепкий и продуктивный союз, то без кризисов не обойтись. И чем дольше вы вместе, тем больше на пути пары встретится кризисов, которые впоследствии укрепят отношения и будут выводить их на новый уровень, а длительность кризиса будет сокращаться.

Кризисы отношений до брака

Кризисы отношений до брака

Существует ли кризис начала отношений? Конечно, что бы ни говорили диснеевские сказки и наши подруги, здесь тоже есть разные этапы кризиса, их не меньше, чем в супружеской жизни. Ниже основные причины и признаки кризиса отношений:

Один из первых ответственных периодов — первый секс. Это волнительный и важный момент в жизни пары, и если кто-то из партнеров будет чувствовать себя некомфортно, то есть большой риск пережить кризис отношений на этом этапе и если вовремя не проработать его — даже расстаться.

I work!

Часто семья девушки или парня не поддерживают выбор спутника, чем обеспечивает молодым еще один кризис начала отношений. Каким бы решительным характером ни обладали возлюбленные, бесследно этот факт скорее всего не пройдет — мнение семьи так или иначе влияет на нас, порой даже сильнее, чем мы себе представляем.

Большинство пар отмечают, что сталкиваются с кризисом начала совместной жизни, чаще всего это кризис 1 года отношений. Вы в относительно короткие сроки начинаете менять свои привычки и образ жизни, подстраиваясь под свою половину, не все может пойти гладко. Особенно, когда вы привыкли завтракать и ужинать вместе со всеми членами семьи за столом, а ваш суженный каждый раз хватает тарелку и кружку и бежит за компьютер, оставляя вам «сюрпризы» в виде батареи грязной посуды у монитора. Если вы стали жить с парнем через только несколько лет, то этот период может ознаменоваться например, кризисом 4 года отношений и позднее.

Кризис перехода отношений на новый уровень. С этой проблемой часто сталкиваются пары, которые много лет вместе, но один из партнеров не хочет вступать в брак, либо когда речь идет о паре, где влюбленным 25+ лет, и у них уже «часики тикают». Пары могут быть и 10 лет в отношениях без штампа в паспорте, и больше. И когда один из партнеров не видит в ближайшем будущем себя в загсе, а второй об этом давно мечтает (или просто устал от вопросов вокруг «когда поженитесь»?), кризис в отношениях между мужчиной и женщиной практически неизбежен.

Кризис семейных отношений

Несчастье в семье

Тяжелая болезнь, которая не только вытягивает все силы из больного, но и выматывает все нервы домочадцам, потеря работы одного из супругов, потеря родственника — сильные эмоциональные потрясения часто выливаются на самых близких, кем наши половинки и являются.

Дети или их отсутствие

Дети — это не только большое счастье, но и большая ответственность. Поэтому много кризисов связано так или иначе с ними — например, кризис после рождения ребенка, как следствие — борьба за внимание чада и ревность супруга к нему, синдром «опустевшего гнезда», когда родители отпускают ребенка во взрослую жизнь, беременность супруги, которая вдруг стала такой ранимой тоже может стать причиной кризиса как для нее самой, так и для мужа.

Выгорание, снижение интереса

К сожалению, слово «выгорание» мы слышим все чаще в последнее время, потому что эта проблема сейчас очень актуальна. У четы может просто не оставаться никаких сил на развитие отношений и на то, чтобы поддерживать качественный эмоциональный контакт, нет энергии, чтобы разжечь страсть в отношениях снова. В эти моменты кто-то из пары может захотеть каких-то обновлений, и, к сожалению, нередко среди стремления к новому — новый роман.

Можно ли предсказать кризис семейных отношений?

Наверняка сказать сложно, но по статистике большинство пар переживают кризисы отношений в часто встречающиеся так называемые периоды кризиса. Ниже наши эксперты рассказали о том, когда случается кризис в отношениях по годам в браке. Это не гарантирует того, что вы столкнетесь с кризисом в это время, но есть большая вероятность, что это случится — ведь специалисты учитывают важность таких вопросов, как психология семейных отношений жены и мужа, уделяют десятилетия ее изучению и знают про этапы кризиса в парах.

1 год

Первые полгода отношений все может идти прекрасно, но дальше наступает переходный период от «конфетно-букетного периода» к жизни без стремления произвести впечатление на свою вторую половинку. Чем опасен кризис первого года? В течение этого времени пара делится своими взглядами, привычками, целями в жизни и планами на будущее. И часто случается так, что на этом этапе люди расходятся, поняв, что они разные и не подходят друг другу. Иногда этапы кризиса затягиваются, проблемы начинаются позже, перетекая в кризис 2 лет отношений.

3 — 5 лет

Если в этот период у пары появляется ребенок (а чаще всего так и происходит), то супруги переключают основное внимание на нового члена семьи, в связи с этим мало проводят времени вместе — у молодых родителей может обнаружиться кризис после рождения ребенка. Когда наступает кризис 5 лет отношений, у пары снижается сексуальная активность. Если ребенок у пары появляется позже, этот период может превратиться в кризис 6 лет отношений и позднее. Если же ребенка в семье еще нет, то часто причиной конфликта становится готовность к пополнению одного и нежелание другого. В независимости от причины конфликта, когда вы переживаете кризис 3 лет, нужно постараться уделять друг другу больше внимания и делать приятные сюрпризы.

7 лет

Обычно кризис 7 лет отношений в браке характерен усиливающейся скукой. Вы знаете вашего партнера наизусть, каждый день похож на «день сурка». Часто этот период опасен тем, что супругов тянет разнообразить жизнь в объятиях других людей, этим характерен также и кризис отношений 8 лет и позднее. Во избежание разбитых сердец хорошо подумайте, как можно разнообразить личную жизнь: совместный отпуск без ребенка, организация свидания мечты, прогулка по тем местам, где когда-то началась ваша любовь — все, на что хватит фантазии.

12 — 15 лет

Скука в отношениях возвращается, но теперь она «разбавляется» переходным возрастом детей, которые подросли к этому моменту. Дети-подростки — непростое испытание для родителей, поэтому им приходится постоянно объединяться для решения общих проблем, но в то же время они могут часто ссориться из-за отсутствия гармонии и еще большего снижения сексуальной активности в отношениях. Пары, переживающие 15 лет в браке, похожи на раскачивающуюся лодку в бушующем океане: супруги «на нервах», то вместе, то врозь. Главное правило на этот период — не обвиняйте друг друга во всех бедах, старайтесь услышать партнера, и вместе вы сможете преодолеть кризис.

20 лет

На этом этапе сложнее всего тем, чьи союзы строились вокруг воспитания ребенка, ведь в этот период дети чаще всего, повзрослев, уезжают из родительского дома строить свою собственную жизнь. В кризис 20 лет скука от брака усиливается, этот промежуток времени часто совпадает с кризисом среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, в более тяжелых случаях — потеря смысла жизни и депрессия. Может показаться, что здесь настал конец отношений, но это не так! Заботьтесь друг о друге, помогите пережить кризис и личные трудности, и отношения после кризиса станут только крепче. И если на данный момент вся ваша семейная жизнь замыкается на ребенке, немедленно выравнивайте баланс отношений с супругом. Сыновья и дочери рано или поздно переедут, а супруг будет с вами долгие годы, если не забывать работать над отношениями в паре.

Как преодолеть кризис отношений

Есть ли отношения после кризиса? Конечно! Прислушайтесь к советам экспертов.

Поиск точек соприкосновения

Вы — разные, порой даже противоположные, и это абсолютно нормально. Ищите те вещи, которые нравятся вам обоим, «дружите против кого-то», проводите время вместе. Для поиска общего достаточно почаще искренне разговаривать друг с другом, методом проб и ошибок вы найдете, что вас объединяет.

Уважайте личное пространство

Отдыхать друг от друга не страшно, и периодически нужно. Это не значит, что кто-то кого-то разлюбил, наоборот — уважение к личному пространству и потребности провести время одному/с друзьями/со своей семьей без вас только укрепит отношения. Уважение к свободе выведет развитие отношений на новый уровень доверия и любви.

Отказ от обвинений

Ваш супруг — ваш выбор, не стоит винить его и причитать о потерянных «лучших годах жизни». Ссора быстро пройдет, вы остынете, а обидные слова запомнятся надолго, если не навсегда. При возникновении конфликта старайтесь описывать свои чувства в сложившейся ситуации, а не давать оценку действиям второй половинки. И конечно будьте настроены на созидание, а не разрушение: искать пути решения конфликта — продуктивный путь, обвинения — деструктивный, чувство вины нередко рушит семьи.

Расстаться?

Если вас не оставляет мысль о расставании уже после череды ссор, когда все страсти поутихли, и ни один из способов наладить отношения не помогает — иногда вас обоих спасут крайние меры. Если речь не об открытом тюбике зубной пасты и грязной кружке в гостиной, а о разных целях в жизни и противоположных планах на будущее, иногда расставание — самый правильный выход из кризиса. Но обязательно хорошо подумайте перед этим решением в спокойном состоянии, без эмоций, правда ли это конец отношений.

Если вы столкнулись с кризисом отношений и вам нужна помощь специалиста, вы всегда можете обратиться к экспертам службы Astro7 — Первая консультация — бесплатно!

10 советов, как не разбежаться навсегда • Фаза Роста

Долгие годы брака – испытание, которое под силу не каждому. Жить под одной крышей и воспитывать общих детей – недостаточно.

Брак держится не на обязательствах, но на любви, страсти и взаимоуважении. Что из этого есть в ваших отношениях?

Многие пары не думают о долгосрочных перспективах своей симпатии или влюбленности. Флирт перерастает в роман, а тот в свою очередь связывает двух влюбленных узами брака.

Хоть обоим и кажется, что все идет по плану, а свадьба – это логичное продолжение их любовной истории, на самом деле все оказывается не так.


Рутина, бытовые проблемы и исчезнувший букетно-конфетный период быстро вгоняют в тоску. У кого-то непростой этап наступает через 3 года отношений, у кого-то через 5 лет.

Но бывает, что якобы устоявшаяся связь начинает медленно рушиться уже через 1 год. Поэтому не стоит ждать переломного момента – действовать нужно уже сейчас.

Что же мне делать?

Кризис в отношениях: 10 советов, как не разбежаться навсегда

Нам всем хочется верить в магию любви, но эксперты психологии отношений уже давно разгадали законы появления бабочек в животе.

Конечно, в отношениях большинство пар обходятся интуицией и «чутьем», но если их недостаточно – несколько хороших советов помогут вернуть ваши отношения в нужное русло.

Давайте посмотрим на основные любовные проблемы, которые могут угрожать вашему браку как через 10 лет, так и спустя 1 год после свадьбы.

1. «Он перестал меня понимать!»

Кризис в отношениях: 10 советов, как не разбежаться навсегда

До брака вы будто читали мысли друг друга, но теперь можете весь вечер ссориться из-за цвета потолка в гостиной?

Перестаньте считать, что «после свадьбы он слишком изменился», проблема заключается вовсе не в вашем партнере. Вспомните прежние ситуации, где именно вам удавалось легко соглашаться друг с другом.

Скорее всего, вы единогласно выбирали ресторан для ужина, новую страну для путешествия или восторженно обсуждали ваш любимый сериал или футбольную команду.

Но все это даже вместе взятое не сравнится с вопросами, которые вас встретили в семейной жизни. Вы будете жить в доме или в квартире?

Сколько детей родите? Будет ли муж содержать всю семью? Где будут учиться ваши дети? И тысяча других серьезных вопросов, которые могут вызвать кризис в отношениях.

Разногласия порождают еще большие разногласия. Нет ничего странного в том, что после конфликта из-за цвета потолка, муж будет перечить и в менее значимых вопросах.

Если вы ничего не предпримите, обиды будут копиться и ваш брак даст серьезную трещину.

1.2 Путь к пониманию

Кризис в отношениях: 10 советов, как не разбежаться навсегда

Начнем с того, что над взаимопониманием нужно работать еще до свадьбы. Браком вы подтверждаете свои намерения столкнуться с «тяжелыми» вопросами, потому стоит их обсудить заранее, чтобы потом не знакомиться с горечью развода.

А если с разговорами до свадьбы вы уже опоздали, наверстайте их сейчас. Выделите время, чтобы обсуждать совместные планы.

Спросите свою вторую половину, какой он/она видит свою жизнь рядом с вами, ваших детей, ваш дом и быт. Расскажите также о своем видении и сравните полученные ответы.

Можете превратить разговоры в игру, еще больше увеличив эффективность вашего общения. Сядьте друг напротив друга и напишите на листочке, как вы видите свою жизнь через, например, 7 лет.

Если будет сложно, возьмите цифру поменьше – хотя бы 1 год. Но в целом, кризисы семейной жизни по годам не исчисляются – вы можете столкнуться с ключевой проблемой уже через полгода отношений.

Обсудите написанное, особенно спорные и не совпавшие моменты. Может оказаться, что вы хотите жить в загородном доме, а ваш любимый человек мечтает о квартире в центре мегаполиса.

Постарайтесь прийти к компромиссу уже сейчас, ведь через несколько лет эти расхождения во взглядах приведут вас к громким ссорам, слезам или даже к разводу.

2. «Он перестал меня хотеть!»

Кризис в отношениях: 10 советов, как не разбежаться навсегда

Одна из самых печально известных проблем долгих отношений. Желание может исчезнуть как у мужчины, так и у женщины.

Бывают периоды, когда секса перестают хотеть оба супруга. Но разве это нормально? Давайте разберемся.

Большинство пар смиряется с тем, что из их жизни исчез секс. Кто-то считает, что это нормально и все со временем к этому приходят.

Кто-то ссылается на возраст и обремененность проблемами. Не стоит придерживаться ни одной из упомянутых стратегий, ведь присутствие секса в вашей жизни зависит лишь от вас и вашего партнера.

2.1 Возвращаем секс в отношения

Кризис в отношениях: 10 советов, как не разбежаться навсегда

Сперва разберем самую неприятную причину исчезнувшей страсти – проблемы со здоровьем. Вы могли об этом не догадываться, но мужчины обычно стараются не говорить о вопросах такого рода.

Одна лишь мысль о посещении врача вызывает у них ужас, потому лечение либо отсутствует, либо происходит максимально неэффективно.

Серьезно поговорите со своим мужем, постарайтесь получить максимально искренние ответы. Если в итоге окажется, что никаких проблем нет – ваши подозрения подтолкнут мужчину на разговор об отсутствии секса и решение этой проблемы.

Таким образом, вы может прийти к самой популярной причине исчезнувшей страсти – однообразию и превращению секса в обязанность, рутину.

Если вы не понимаете, о чем идет речь, попробуйте в течение недели заниматься сексом каждый день в одно и то же время, в одном и том же месте, в одной и той же позе.

Сложно? А ведь для некоторых пар это не эксперимент, а реальность.

Вы никогда не задумывались о предназначении секс-шопов, не пробовали никаких поз кроме миссионерских, а лучшим местом для секса считаете кровать в своей спальне? Скорее всего, это и привело к исчезновению страсти в ваших отношениях.

Почему мужчины уходят к любовницам в поисках секса? Потому что им нужно разнообразие, новые ощущения и эмоции. Дайте своему мужчине все это и он никогда не уйдет в постель к другой.

Разнообразьте свою интимную жизнь, добавьте новые позы, введите правило каждую неделю пробовать в постели что-то необычное.

Предварительно посетите секс-шоп и прикупите то, что до этого видели только в фильмах для взрослых. Старайтесь не допустить в свою жизнь кризис отношений.

Больше путешествуйте и занимайтесь любовью в отелях, на пляже, в палатке – где угодно, но только не в уже надоевшей спальне – это пройденный вами уровень.

Если нет времени или средств на путешествия – займитесь сексом на кухне, в ванной или устройте свидание у себя в городе, переночевав в отеле. Что-то из этого, а может и все вместе взятое, точно вернет страсть в ваши отношения.

3. «Нам не о чем говорить!»

Кризис в отношениях: 10 советов, как не разбежаться навсегда

А о чем вы говорили раньше со своей второй половиной? Если все темы, о которых вы могли болтать часами, себя исчерпали, и вы не можете отыскать новых – ваши отношения в тупике. Вам кажется, что рядом – не родная кровиночка, а чужой человек.

Подобная проблема не могла появиться, будь вы едины. Отсутствие общих тем для разговора означает отсутствие общих интересов, событий, целей.

Ваши жизни не сплелись в одну, вы продолжаете идти двумя путями, что противоречит идее любви и брака.

3.1 Ищем о чем поговорить

 

Суть решения проблемы лежит не в поиске тем для разговора, а в их создании. Давайте представим типичную семью с проблемами в общении, но не переживайте, если она окажется слишком похожа на вас.

Итак, есть муж, который все время работает, а вечером отдыхает с друзьями. Также мы имеем жену, которая занимается домашними делами и общается лишь с подругами. Действительно, такой паре сложно найти общую тему для разговора. Что же им можно посоветовать?

1) Проводите больше времени вместе

Муж и жена общаются со своими друзьями, потому что им есть о чем поговорить. Такова психология общения. Попробуйте сходить в кино не с подругой, а с мужем. Поехать на рыбалку не с соседом, а с женой.

Ничего страшного, если на какое-то время вы перестанете быть супругами, а побудете добрыми друзьями. Отправляйтесь в новое для себя место и увидите, насколько новые ощущения испытаете.

Ваша задача не сидеть в ресторане и думать, о чем же поговорить. Вам нужно вместе получать новые знания, новый опыт и новые эмоции.

Небольшое путешествие, поход в кино или на мастер-класс тоже отлично подойдут. Некоторые темы для общения будут актуальны лишь неделю, некоторые 2 года – выбор за вами.

2) Обсуждайте вопросы, волнующие любимого человека

Только не путайте это с жалобами на свою тяжелую судьбу. Суть – в проявлении интереса к партнеру, а не навязывании своих проблем. Спросите о том, как прошел его день, что было интересного, неприятного, нового.

Делитесь друг с другом эмоциями, даже самыми сокровенными, комментируйте их – на то вы муж и жена. Так вы научитесь доверять друг другу, а вслед за этим вернется и интерес. Кризис в браке подкрадывается незаметно, но к вам подобраться он не сможет.

4. «Нашу жизнь поглотила бытовуха!»

Кризис в отношениях: 10 советов, как не разбежаться навсегда

Раньше вы общались об искусстве, беседовали о любви и путешествиях, а теперь лишь о работе, мытье окон и предстоящем ремонте?

Ни один брак не может обойтись без решения бытовых проблем, но иногда они превращаются в настоящее проклятие. К счастью, вы можете уберечь себя от подобного негатива.

4.1 Возвращаем интерес к жизни

Кризис в отношениях: 10 советов, как не разбежаться навсегда

Очень часто семейные пары преувеличивают влияние бытовых проблем на свои отношения. Всему виной неумение планировать свое время, отсутствие расписания дня, общих планов на неделю, месяц, год.

Вам знакома ситуация, когда уборка, готовка и стирка занимают практически весь день? А ведь эти процессы могли отнять лишь 1/3 всего вашего времени при разумном планировании распорядка дня.

Следите за временем и умейте им управлять. Домохозяйкам, к примеру, можно дать практический совет. Встаньте по будильнику и выделите себе ровно час на готовку.

Потом дайте себе 15 минут на отдых, по истечению которых займитесь уборкой. На нее выделите 2 часа, после которых опять устройте перерыв.

Обязательно имейте в своем расписании время на себя и на любимого человека. Если у мужчины слишком много обязанностей – возьмите часть на себя.

Живите по общему графику и всегда имейте возможность сбежать на свидание или устроить настоящее путешествие выходного дня.

5. «Дети заняли все наше время!»

Кризис в отношениях: 10 советов, как не разбежаться навсегда

Сложно предпочитать что-то другое, когда можно отдавать себя детям. Этим чаще грешат женщины, ставя на первое место свое чадо, забывая о потребностях супруга. Поначалу это кажется благородством, но потом оказывается настоящей глупостью.

Мамам очень сложно свыкнуться с мыслью, что их ребенок, который еще совсем недавно был беззащитным младенцем, подрос и способен побыть в руках бабушки, дедушки или нанятой нянечки. Дети – наше сокровище, но не нужно жертвовать собой тогда, когда в этом нет необходимости.

5.1 Прекращаем думать, что дети = бремя

 

«Обремененные» мамочки с завистью смотрят на своих подруг, которые ходят на свидания, ездят на море и путешествуют с мужьями за границу.

Можете не верить, но все это доступно и для женщин с детьми – нужно просто изменить свой взгляд на жизнь.

Расширьте свой кругозор, соцсети сейчас наполнены рассказами молодых мам, которые спокойно меняют страну за страной с ребенком на руках, путешествуют на самые дальние острова и, несмотря на все невзгоды, остаются потрясающими матерями для своих детей.

Если путешествия с ребенком – не для вас, время приучить его к рукам бабушки, дедушки, тёти, дяди или няни. Вы не одна в этом мире, кто может справиться с ребенком. Малышу необходимо ваше внимание и забота, но не 24/7.

Начните с малого – оставляйте сына или дочь с кем-то на 1 час. Выделите это время на себя – займитесь спортом, сходите в салон красоты, встретьтесь с друзьями. Вы не заметите, как 1 час превратится в 3, 4 часа, а то и целый день.

Отвыкнув от вашей гиперопеки, ребенок не только будет более отзывчив к другим людям, но и станет более самостоятельным.

А в качестве приятного бонуса – у вас опять появится время на романтические свидания и страстные ночи. Оставьте ребенка с бабушкой, оно того стоит.

Окситоцин: «гормон кризиса отношений»?

Окситоцин широко известен как «гормон любви» из-за его полезной роли в социальных связях и половом размножении. Однако, согласно новому исследованию, окситоцин - это не только хорошие времена; это также играет роль в периоды незащищенности отношений.

Поделиться на PinterestИсследователи обнаружили, что окситоцин «гормона любви» увеличивается в ответ на небезопасные отношения.

Исследователи обнаружили, что когда человек чувствует, что его партнер теряет интерес к его отношениям, уровень окситоцина повышается.

Автор первого исследования Николас М. Гребе, доктор философии, факультет психологии Университета Нью-Мексико в Альбукерке, и его коллеги недавно опубликовали свои выводы в журнале Hormones and Behavior .

Окситоцин - это гормон, вырабатываемый гипофизом, структурой размером с горошину в головном мозге, расположенной чуть ниже гипоталамуса.

Роль окситоцина огромна. Этот гормон не только вызывает схватки во время родов, но также участвует в установлении связи между матерью и ребенком и сексуальном возбуждении.Однако его обязанности на этом не заканчиваются.

Исследование, проведенное Гребом и его коллегами, показывает, что мозг выделяет окситоцин во время кризисов отношений, возможно, в попытке «исправить» отношения.

Исследователи пришли к своим открытиям, набрав две группы взрослых. Одна группа состояла из 75 пар из США, а другая группа состояла из 148 человек из Норвегии, у которых был романтический партнер.

«Участников исследования попросили подумать о своем партнере и о том, как, по их мнению, партнер будет общаться с ними в отношениях», - объясняет соавтор исследования Тронд Вигго Грёнтведт, Ph.D., также с факультета психологии Университета Нью-Мексико.

Уровни окситоцина у испытуемых измерялись до и после задания на мышление.

Команда обнаружила, что участники, которые почувствовали сильное личное вложение в свои отношения, продемонстрировали повышение уровня окситоцина, что еще больше подтверждает роль окситоцина в социальных связях.

Однако исследователи обнаружили интересный результат при одновременной оценке уровней окситоцина партнеров.

Среди пар, в которых один партнер был более вовлечен в отношения, чем другой, более активный партнер показал большее повышение уровня окситоцина, когда они думали о своих отношениях.

Исследователи предполагают, что это повышенное повышение окситоцина может быть попыткой восстановить отношения между людьми.

«Здесь подразумевается утверждение о том, что делает окситоцин: он, возможно, стимулирует внимание и мотивацию« заботиться »об отношениях», - говорит соавтор исследования профессор Стивен В. Гангестад, также из Департамента психологии. .

Однако команда обнаружила, что у окситоцина есть предел попыткам наладить отношения. Среди пар, чьи отношения приближались к разрыву, партнер, который был наиболее заинтересован, не показал значительного повышения уровня окситоцина.

В целом авторы считают, что их результаты подтверждают теорию «идентифицировать и инвестировать» применительно к романтическим отношениям, согласно которой мозг определяет уязвимые отношения и пытается их укрепить.

«Мы думаем, что такое рассмотрение окситоцина может помочь нам понять, почему он играет роль в других видах взаимозависимых социальных отношений - новых романах, связях между матерью и младенцем в качестве двух примеров.

Идея состоит в том, что эмоционально значимые отношения, особенно когда эти отношения уязвимы, являются элиситорами системы окситоцина.”

Николас М. Греб, Ph.D.

Узнайте, как окситоцин может усилить связь между отцом и ребенком.

.

Crisis Help and Support - Relationships Australia

ВНИМАНИЕ: новый коронавирус (COVID-19) Отношения Австралия Переключить навигацию
  • 1300 364 277
  • электронная почта
  • Твиттер
  • День соседа
  • Что мы делаем
    • Наши ценности
    • Сервисы
      • Консультации
      • Разрешение семейных споров (медиация)
        • Разрешение семейных споров (медиация)
        • Процесс разрешения семейных споров
        • Свидетельства о разрешении семейных споров
        • Справедливая доля: переговоры о поселении на DVD
      • Профилактика семейного насилия
      • Служба связи с детьми
      • Сельское и дистанционное консультирование
      • Аборигены и жители островов Торресова пролива и их семьи
      • Услуги на рабочем месте
      • Игровые приставки
      • Старшие службы взаимоотношений
        • Листок советов по обращению с пожилыми людьми
        • Брошюра службы взаимоотношений для старших сотрудников.pdf
      • Консультационные услуги Королевской комиссии по инвалидности
    • Курсы
      • Курсы по развитию навыков семьи и взаимоотношений
      • Профессиональный обучение
    • Центры семейных отношений
    • Исследовательская работа
      • Австралия переживает эпидемию одиночества?
      • Онлайн-опрос
        • Обзор этого месяца
        • Июль 2020 - Эйджизм, забота о пожилых людях и жестокое обращение с ними
        • COVID-19 и его влияние на отношения
        • Март 2020 - Как кризисные моменты влияют на наши отношения с соседями?
        • Январь / февраль 2020 г. - Как идентификация соседей влияет на чувство принадлежности и доверия?
        • Ноябрь / декабрь 2019 - Рождественские вечеринки на рабочем месте
        • Октябрь 2019: Влияние социальных сетей на отношения
        • Август / сентябрь 2019 - Воспитание
        • Июль 2019 - Контактная служба по делам детей
        • Июнь 2019 - Политика и отношения
        • Май 2019: Pet Therapy
        • Апрель 2019 г .: современные взгляды на брак
        • Март 2019: Конфликт между соседями
        • Февраль 2019: отношение к празднованию Дня святого Валентина
        • Январь 2019: Финансы и отношения
        • Декабрь 2018: социальная изоляция в рождественские праздники
        • Ноябрь 2018: Отношения со стареющими родителями
        • Октябрь 2018: употребление алкоголя и отношения
        • Сентябрь 2018: Слушать голоса детей в семейных спорах
        • Август 2018: определение одиночества и соседства
        • Июль 2018: Признание плохого психического здоровья и реагирование на него
        • Июнь 2018: Семьи и как их определять в современном обществе
        • Май 2018: Влияние партнерских отношений на дружбу
        • Апрель 2018: участие сообщества
        • Март 2018: Издевательства в школах
        • Февраль 2018: Воздействие молодежи к порнографии
        • Январь 2018: неверность
        • Декабрь 2017: Одиночество
        • Ноябрь 2017: Интернет-знакомства
        • Октябрь 2017: Поддержка молодых людей, уходящих из дома
        • Сентябрь 2017: Восстановительная практика
        • Август 2017: Пожертвование органов
        • Июль 2017: самоубийство молодежи
        • Июнь 2017: препятствия на пути поиска помощи
        • Май 2017: Волонтерство
        • Апрель 2017: телесные наказания
        • Март 2017: Секстинг
        • Февраль 2017: участие сообщества
        • Январь 2017: одиночество
        • Декабрь 2016: Рождественский стресс
        • Ноябрь 2016: Брачное равенство
        • Октябрь 2016 г .: Безнадзорность детей
        • Август-сентябрь 2016 года: деменция
        • Июль 2016 г .: Вложение ребенка
        • Июнь 2016: Выбор консультанта
        • Май 2016: Планирование конца жизни
        • Апрель 2016: телесные наказания
        • Март 2016: гендерное неравенство
        • Февраль 2016: участие сообщества
        • Январь 2016: издевательства над пожилыми людьми
        • Декабрь 2015: Рождественский стресс
        • Ноябрь 2015: Восстановительные практики
        • Октябрь 2015 г .: Стигма в области психического здоровья
        • Сентябрь 2015: консультирование
        • Август 2015: Влияние финансовых проблем на отношения
        • Июль 2015: Отношение к бездомности
        • Июнь 2015: Хроническая боль.
        • Май 2015: Безопасность детей
        • Апрель 2015 г .: азартные игры.
        • Март 2015: участие сообщества
        • Февраль 2015: Интернет и отношения
        • Январь 2015 г .: домашнее насилие
        • Декабрь 2014 года: семейный стресс на Рождество
        • Середина декабря 2014 года: семейный стресс на Рождество
        • Ноябрь 2014 г. - Переходные моменты старения: есть ли вероятность семейного конфликта?
        • Октябрь 2014 - Одиночество и социальная изоляция - Итоги
        • Результаты апрельского опроса
        • Результаты апрельского опроса
        • copy2_of_AprilSurveyReportRelationshipsAustralia3.pdf
        • MaySurveyResults.pdf
      • Благополучие взаимоотношений Клиенты Австралийской программы поддержки семьи
      • Индикаторы отношений с Австралией
        • Показатель взаимоотношений 2011 г.
        • RA-Rel-Ind-2008-отчет
        • RA-Rel-Ind-2008-резюме
        • RA-Rel-Ind-2006-отчет
        • RA-Rel-Ind-2006-резюме
        • RA-Rel-Ind-2003-отчет
        • RA-Rel-Ind-2003-резюме
        • RA-Relationships-Indicator-2001-report
      • Взаимоотношения Результаты исследования по разрешению семейных споров (FDR) в Австралии
      • Эпидемия одиночества 2001 2017
  • Сервисы
    • Консультации
    • Разрешение семейных споров (медиация)
      • Разрешение семейных споров (медиация)
      • Процесс разрешения семейных споров
      • Свидетельства о разрешении семейных споров
      • Справедливая доля: переговоры о поселении на DVD
    • Профилактика семейного насилия
    • Служба связи с детьми
    • Сельское и дистанционное консультирование
    • Аборигены и жители островов Торресова пролива и их семьи
    • Услуги на рабочем месте
    • Игровые приставки
    • Старшие службы взаимоотношений
      • Листок советов по обращению с пожилыми людьми
      • Брошюра службы взаимоотношений для старших сотрудников.pdf
    • Консультационные услуги Королевской комиссии по инвалидности
  • Совет по отношениям
    • Листы с советами по взаимоотношениям
      • Обогащая ваши отношения
        • Как вы можете улучшить свои отношения?
        • Близость в отношениях
        • Общение
      • Воспитание и отношения
        • Влияют ли дети на отношения вашей пары?
        • О чем беспокоятся родители?
        • Воспитание детей - самая важная работа, которую вы когда-либо выполняли
      • Трудности в отношениях
        • Нормальные различия и предупреждающие знаки разрыва отношений
        • Проблемы с сексом
        • Признание гнева и борьба с ним
        • Домашнее и семейное насилие - контролирующие и насильственные отношения
        • План безопасности
        • Как насилие и жестокое поведение влияют на детей
        • Когда лучше всего обратиться за помощью в профессиональных отношениях?
      • Прекращение отношений
        • Прекращение отношений
        • Расставание или развод - сложный процесс - что мне делать?
        • Дети и разлука
        • Прекращение отношений без применения насилия или жестокого обращения
      • Начало новых отношений
        • Чего вы хотите от новых отношений?
        • Почему люди женятся?
        • Думаете о создании сводной семьи?
      • Интернет-отношения
        • Риски онлайн-отношений
        • Встреча лицом к лицу
      • Отношения и сообщество
      • Отношения и рабочее место
        • Отношения на рабочем месте для сотрудников
        • Отношения на рабочем месте для работодателей
      • Влияют ли азартные игры на ваши отношения?
      • Что такое жестокое обращение с пожилыми людьми?
    • Публикации
    • Помощь и поддержка в кризисных ситуациях
    • Полезные ссылки
    • Листы с советами
      • Новые родители
      • Смешанные семьи
      • Советы по браку
      • Расставание с партнером
      • Начало новых отношений
      • Пустые гнезда
      • Готовы к пенсии?
  • Места
    • Национальный офис
    • ACT и регион
    • Новый Южный Уэльс
    • NT
      • Дарвин (головной офис)
      • Алис-Спрингс
      • Дарвиновский центр семейных отношений
      • Кэтрин
    • QLD
    • SA
      • город
        • Фром-стрит
        • Корпоративный офис
      • Бери
      • Хиндмарш
        • Западный офис
      • Порт Аделаида
      • Марион
      • Солсбери
      • Центры семейных отношений
        • Центр семейных отношений Аделаиды
        • Центр семейных отношений Sailsbury
        • Центр семейных отношений Елизаветы
      • Информационно-пропагандистская деятельность
        • Алдинга
        • Бармера
        • Кэмпбеллтаун
        • Элизабет
        • Gawler
        • Goolwa
        • Кингскот
        • Локстон
        • Mount Barker
        • Мюррейлендс
        • Ноарлунга
        • Нуриотпа
        • Порт-Линкольн
        • Renmark
        • Виктор Харбор
        • Waikerie
    • ТАС
      • Главный офис в Тасмании
      • Новый город - 20 Clare Street
      • Новый город - 18 Clare Street
      • Девонпорт
      • Центр семейных отношений Хобарта
      • Лонсестон
      • Центр семейных отношений Лонсестона
      • Бриджуотер
      • Cygnet
      • Дувр
      • Dunalley
      • Huonville
    • ВИК
      • Балларат
      • Boronia
      • Cranbourne
      • Cranbourne North
      • Гринсборо
      • Кью
      • Шеппартон
      • Солнечный свет
      • Траралгон
      • Центральный офис
      • Центры семейных отношений
        • Центр семейных отношений Бервик
        • Центр семейных отношений Гринсборо
        • Центр семейных отношений Мельбурна
        • Центр семейных отношений Sunshine
    • WA
      • Станции метро
        • West Leederville
        • Fremantle
        • Gosnells
        • Joondalup
        • Мандура
        • Midland
        • Квинана
      • Региональные отделения
        • Олбани
        • Bunbury
        • Northam
        • South Hedland
      • Центры семейных отношений
        • Центр семейных отношений Банбери
        • Центр семейных отношений в Перте
        • Олбани (Бунбери, Франция)
  • О нас
    • Отношения в Австралии Управление
    • Ежегодные отчеты
      • Годовой отчет Австралии за 2019 год
      • Обзор отношений в Австралии за 2017-2018 гг.
      • Годовой отчет о взаимоотношениях Австралии за 2018 год
      • Годовой отчет Австралии за 2017 год
      • Годовой отчет Австралии за 2016 г.
      • Годовой отчет Австралии за 2015 год
      • Отношения-Австралия-Годовой отчет-2014
      • Годовой отчет Австралии за 2013 год
      • Годовой отчет Австралии за 2012 год
      • Годовой отчет Австралии за 2011 год
      • Годовой отчет Австралии за 2010 год
      • Годовой отчет Австралии за 2009 год
    • Материалы и заявления о политике
    • Трудоустройство
      • Национальный офис
    • Наша история
    • Сообщество и спонсорство
  • Новости
    • Запросы СМИ
    • Пресс-релизы
      • Пресс-релиз, 13 августа 2020 г. - Эйджизм, жестокое обращение с пожилыми и забота о пожилых австралийцах
      • Пресс-релиз, 19 июня 2020 г. - Отношения и снятие ограничений на COVID-19
      • Некорректное сообщение СМИ о нашем пресс-релизе от 7 июня 2020 г.
      • Повлияли ли изменения на рабочем месте, связанные с COVID-19, на психическое здоровье людей?
      • Поддержка здоровых отношений во время COVID-19
      • Новый национальный исполнительный директор по отношениям в Австралии
      • PDF-файлы
    • Блог
      • Отношения Австралия может помочь вам во время COVID-19
      • Пробелы в знаниях о домашнем насилии, подвергающие детей риску
      • COVID-19 и поддержка здоровых отношений в Австралии
      • День соседа
      • Психическое здоровье моего ребенка - есть ли для этого приложение?
      • Вы хотите внести свой вклад в наш блог?
      • 70 лет сильной
      • Всемирный день распространения информации о жестоком обращении с пожилыми людьми 2019 г.
      • Неделя осведомленности о психическом здоровье младенцев
      • Национальный день сожаления
      • Восстановление изнутри: поддержка детей во время травм в общине
      • Отношения Австралия призывает к увеличению ресурсов для семейных услуг
      • Поиск товарищества в волонтерстве
      • День соседа 2019 - Одиночество - что могут сделать соседи для установления связей
      • Делим наши обеденные столы в это Рождество
      • Хороший выбор
      • Одиночество - это проблема здоровья - как обеспечить успех программ по его решению?
      • Одиночество и преобразующая сила отношений - наш годовой отчет за 2017-18 годы
      • Почему одинокие люди чаще ходят к терапевту?
      • Сострадание, участие и связь - как положить конец одиночеству
      • Подкаст "Отношения" Австралия "Одиночество"
.

Окситоцин выделяется во время кризиса в отношениях.

Его часто называют «гормоном любви» или «гормоном объятий», поскольку он высвобождается, когда вы прижимаетесь к себе или связываете себя в обществе.

Но новое исследование предполагает, что окситоцин также может играть роль в том, как мы справляемся с кризисами.

Исследователи обнаружили, что гормон выделяется, когда люди чувствуют, что их отношения находятся под угрозой, что помогает им восстановить отношения со своим партнером.

Прокрутите вниз, чтобы увидеть видео

Researchers have discovered that the hormone is released when people feel their relationship is under threat, helping them to seek out new social relationships (stock image) Researchers have discovered that the hormone is released when people feel their relationship is under threat, helping them to seek out new social relationships (stock image)

Исследователи обнаружили, что гормон вырабатывается, когда люди чувствуют, что их отношения находятся под угрозой, что помогает им искать новые социальные отношения (изображение)

ЧТО ТАКОЕ ОКСИТОЦИН?

Окситоцин, известный как «гормон любви», вызывает доверие и щедрость.

Окситоцин - это гормон, который естественным образом выделяется в крови и мозге людей и других млекопитающих во время социального и сексуального поведения.

Гормон вырабатывается женщинами во время родов, чтобы помочь им привязаться к своему ребенку.

Он также выделяется во время занятий любовью, поэтому его прозвали «химическим веществом для объятий».

Другие ласковые прикосновения, от объятия плюшевого мишки до похлопывания собачки, также вызывают его освобождение.

Международная группа исследователей во главе с Норвежским университетом науки и технологий изучила влияние окситоцина, когда отношения оказались под угрозой.

Доктор Андреас Орсет Кристофферсен, который работал над исследованием, сказал: «Когда люди замечают, что их партнер проявляет меньший интерес к их отношениям, чем они есть, уровень этого гормона построения отношений повышается».

Окситоцин - это гормон, который, как считается, помогает нам чувствовать себя лучше, уменьшая беспокойство и заставляя нас чувствовать большую любовь.

Но его неожиданное высвобождение во время кризиса заставило исследователей усомниться в его роли.

Доктор Кристофферсен сказал: «Существуют две основные теории.

«Некоторые ученые считают, что окситоцин выделяется в первую очередь для улучшения отношений и их укрепления, когда вы с любимым человеком».

Но другие считают, что уровень окситоцина повышается в первую очередь, когда мы оказываемся в трудных или даже угрожающих ситуациях.

В таких случаях гормон помогает нам искать новые социальные отношения.

Чтобы разобраться в тайне, исследователи провели эксперимент, в котором изучали связь между окситоцином и инвестициями в супружеские отношения.

Исследователи изучили 75 американских пар и 148 норвежцев, которые были одними из партнеров в их отношениях.

Участников попросили потратить несколько минут на размышления о своих отношениях, прежде чем написать о том, как их партнер реагирует на них, или как они хотели бы, чтобы их партнер отвечал им.

Уровни окситоцина измерялись как до, так и во время выполнения заданий.

В обоих исследованиях у людей наблюдался повышенный уровень гормонов, когда они чувствовали сильные личные вложения в облигации.

Oxytocin is a hormone that is thought to make us feel better by reducing anxiety, and making us feel more in love. But its unexpected release during crises has left researchers questioning its role (stock image) Oxytocin is a hormone that is thought to make us feel better by reducing anxiety, and making us feel more in love. But its unexpected release during crises has left researchers questioning its role (stock image)

Окситоцин - это гормон, который, как считается, помогает нам чувствовать себя лучше, уменьшая тревогу и заставляя нас чувствовать большую любовь. Но его неожиданное распространение во время кризиса заставило исследователей усомниться в его роли (стоковое изображение)

ИССЛЕДОВАНИЕ

Исследователи изучили 75 американских пар и 148 норвежцев, которые были одними из партнеров в их отношениях.

Участников попросили потратить несколько минут на размышления о своих отношениях, прежде чем написать о том, как их партнер реагирует на них, или как они хотели бы, чтобы их партнер отвечал им.

Уровни окситоцина измерялись как до, так и во время выполнения заданий.

В обоих исследованиях у людей наблюдался повышенный уровень гормонов, когда они чувствовали сильные личные вложения в облигации.

В этом случае сохраняется репутация окситоцина как гормона любви.

Но решающий вывод был сделан в результате одновременного изучения участия обоих партнеров.

Партнеры, которые были больше заинтересованы в отношениях, выделяли больше окситоцина, когда думали о своих отношениях, чем партнер с меньшими инвестициями.

Здесь окситоцин может действовать больше как «гормон кризиса».

В этом случае сохраняется репутация окситоцина как гормона любви.

Но решающий вывод был сделан в результате одновременного изучения участия обоих партнеров.

Партнеры, которые были больше заинтересованы в отношениях, выделяли больше окситоцина, когда думали о своих отношениях, чем партнер с меньшими инвестициями.

Здесь окситоцин может действовать больше как «гормон кризиса».

Профессор Стивен Гангестад, другой автор исследования, сказал: «Идея, лежащая в основе предсказания, заключалась в том, что окситоцин может стимулировать внимание и мотивацию к отношениям, когда они одновременно важны и угрожают.'

Например, партнеру, который больше всего заинтересован в отношениях, может быть полезно приложить еще больше усилий, чтобы заставить их работать, чтобы более скептически настроенная сторона снова вступила в отношения.

Профессор Гангестад сказал: «Здесь подразумевается утверждение о том, что делает окситоцин: возможно, он стимулирует внимание и побуждает« заботиться »о взаимоотношениях».

Но исследователи действительно нашли этому предел - в отношениях, явно ведущих к разрыву, более заинтересованный партнер не демонстрировал такого же повышения уровня окситоцина.

Важно отметить, что исследователи не обнаружили существенной разницы между результатами в США и Норвегии, предполагая, что основное объяснение является биологическим, а не культурным.

Доктор Гребе сказал: «Я могу подчеркнуть, что для человека не обязательно« плохо »или« хорошо »выделять окситоцин.

«Биологически« функционально »и социально« желательно »- это две разные вещи.

«Мы думаем, что такое рассмотрение окситоцина может помочь нам понять, почему он играет роль в других типах взаимозависимых социальных отношений - новых романах, связях между матерью и младенцем в качестве двух примеров.

«Идея состоит в том, что эмоционально значимые отношения, особенно когда эти отношения уязвимы, являются элиситорами системы окситоцина».

.

кризис отношений - определение - английский

Примеры предложений с «кризисом отношений», память переводов

opensubtitles2 Обещайте мне, что мы никогда не будем транслировать кризис отношений по поводу чего-либо подобного OpenSubtitles2018.v3У него кризис в отношениях, и он не может уйти Долго остров. OpenSubtitles2018.v3Кризис в отношениях. opensubtitles2У вас с Чаком кризис в отношениях QEDИ у нас еще один большой кризис в отношениях. MultiUn Были также курсы, требующие взаимодействия с португальскими и иностранными организациями, такие как курсы «Насилие в интимных отношениях - кризисное вмешательство», «Создание процесса перемен для мужчин, которые избивают» и «Por nuestro Bien: un procso de Cambio Personal» y Social », последние два предоставлены тренерами из Duluth Domestic Intervention Project, который считается эталоном в исследованиях и документах Организации Объединенных Наций OpenSubtitles2018.v3 Пообещайте мне, что мы никогда не будем транслировать кризис отношений по поводу чего-либо подобного. WikiMatrix Во время кризиса в отношениях Юкино и Соичиро в последний год обучения Асаба говорит ей, что только она может примирить сердце Соитиро. Gatestone Institute Corpus Правительство Израиля предупредило европейские правительства и Европейский Союз, что это может спровоцировать «серьезный кризис отношений между Европой и Израилем»; на самом деле кризис длится давно. WikiMatrixDetective Жена Эмилиена, Петра, только что объявила, что беременна, а таксист Дэниел (Сами Насери) находится в разгаре кризиса в отношениях. OpenSubtitles2018.v3У него кризис в отношениях, и он не может выбраться из Лонг-Айленда. OpenSubtitles2018.v3У вас с Чаком кризис в отношениях. OpenSubtitles2018.v3У меня только что кризис в отношениях. opensubtitles2Мне только что позвонил мой танцевальный капитан. У него кризис в отношениях, и он не может уехать из Лонг-Айленда Обычное сканирование Не только многие пары подвергают свой брак этому испытанию - типографиям также приходится справляться с серьезный кризис в отношениях на этом этапе. Giga-fren В ходе работы под председательством президента по укреплению военного и невоенного управления кризисами и предотвращению конфликтов была подчеркнута важность обеспечения широких взаимоотношений в кризисном управлении со стороны Союза между военной и гражданской областями, поскольку а также сотрудничество между быстро развивающимся потенциалом кризисного управления ЕС и ООН, ОБСЕ и Советом Европы. OpenSubtitles2018.v3 Похоже, вы хотели наладить эти отношения... кризис. WikiMatrix Все идет хорошо, пока тяжелая работа, создание детей и дружба не превратят отношения в кризис. opensubtitles2Похоже, вы хотели привести эти отношения к кризису MultiUn В отчете объясняется процесс управления непрерывностью бизнеса, взаимосвязь между кризисным менеджментом и управлением непрерывностью бизнеса, а также институциональная структура, имеющая дело с кризисным менеджментом и непрерывностью операций под руководством старшего по чрезвычайным ситуациям Политическая группа и Группа кризисных операций WikiMatrix В связи с кризисом отношений Джейн и Тома, жаркий спор между Дарьей и Томом привел к поцелую в машине Тома. opensubtitles2OK, взаимосвязь в кризисной ситуации UN-2 В отчете объясняется процесс управления непрерывностью бизнеса, взаимосвязь между кризисным управлением и управлением непрерывностью бизнеса, а также институциональная структура, имеющая отношение к кризисному управлению и непрерывности операций под руководством старшей группы по вопросам политики в чрезвычайных ситуациях и Группа кризисных операций.

Показаны страницы 1. Найдено 1107 предложения с фразой кризис отношений.Найдено за 17 мс.Накопители переводов создаются человеком, но выравниваются с помощью компьютера, что может вызвать ошибки. Найдено за 0 мс.Накопители переводов создаются человеком, но выравниваются с помощью компьютера, что может вызвать ошибки.Они поступают из многих источников и не проверяются. Имейте в виду.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *