Рубрика

Кризис в отношениях по годам в браке: 16, 7, 10, 12, 3, 15 лет и другие

Содержание

Кризис в отношениях по годам в браке: первый год и десятилетия | Plachu.net

Привет, девчонки! Есть здесь те, кто успел испытать кризис в браке? Кто готов поделиться своими советами из личного опыта, как пережить кризис в семье? Сейчас обсудим тему опасных периодов в семейных отношениях, и как их разрешить.

Причины кризисов

Кризисы в отношениях распределяются по годам и являются неотъемлемой частью жизни человека. Буквально вчера вы были показательной семьей для всех ваших друзей. Сегодня раздражаете друг друга и становитесь врагами. Цепляясь к своему партнеру из-за всяких пустяков, ищете недостатки в нем, забыв о всех хороших моментах, которые вы прожили вместе. Здесь главное — удержаться на плаву обоим партнерам и пережить этот сложный период, пройдя который, сможете подняться на новый уровень семейного счастья.

Каждый кризис есть не что иное, как более глубокое их развитие. Поиск истинных причин будет сложной задачей. В одной семье причина будет считаться незначительной. В другом же браке данная причина станет камнем преткновения, который поставит точку в отношениях.

Стадии кризиса

Кризис в семейных отношениях распределяется на несколько стадий.

Розовые очки: период от 1 года до 2-х лет

В первый год любовного союза партнеры присматриваются друг к другу, узнают и привыкают. Можно считать, что конфетно-букетный период эта пара переросла. Страстная любовь перешла в более спокойное проявление чувств к любимому человеку. Люди, попавшие в кризис брачных отношений, зачастую пугаются таких изменений.

Ложное мнение: если проявление эмоций сбавило обороты, то любовь прошла.

В первый период брака появляются и первые конфликты. Обвинения и непонимание на бытовом уровне, распределение обязанностей между супругами. Молодожены начинают замечать у своего партнера изменения в привычках, его взглядах, семейных ценностях. Когда такое происходит, появляется неосознанное желание изменить свою половинку, подстроить под себя, тем самым убив индивидуальность.

Другим сложным моментом может стать появившийся на свет ребенок. Супруги оказываются в добровольно вынужденном положении, когда им приходится играть сразу несколько ролей — роль молодых родителей и только что сформировавшейся ячейки общества.

Не стоит ограничивать личное пространство своей второй половинке. Учеными уже доказано, что у пар, где каждый из партнеров имеет свое личное пространство и индивидуальное время, которыми могут распоряжаться по своему усмотрению, браки более крепкие. Не стоит постоянно и всюду быть вместе, не доводите свою любовь до абсурда.

В поисках себя: кризис 3-4-х лет

На данном этапе совместной жизни партнеры зависимы друг от друга. Многих людей это пугает, и они начинают предпринимать попытки вернуть прежнего себя. Возвращают старые привычки, связи и идут на перемены. Основной целью считается то, чтобы человек не потерял свою индивидуальность, благодаря которой в него влюбилась вторая половинка.

Чаще всего на этот период приходится рождение малыша. С появлением маленького чуда происходит и смена ролей. Супруги переодеваются в одеяние родителей. Главное, не сломаться, так как очень сильно возрастает эмоциональная, психологическая и физическая нагрузка. В том числе, увеличиваются материальные затраты.

Мама малыша все свободное время отдает уходу за ребенком. Одновременно муж начинает себя чувствовать опустошенным и перестает ощущать тепло семейного очага. Обычно такое поведение у мужчины наступает, когда его привлекают исключительно в качестве помощника по уходу, не давая развиться осознанному чувству отцовства.

Не переживайте по поводу того, справится ли ваш муж с ролью отца. У него также появляется инстинкт по уходу за своим чадом, который равен по своим характеристикам и качествам с материнским. Играя роль родителей, не забывайте, что вы являетесь людьми, которые любят друг друга. Вам необходимо поддерживать огонь этой любви в своих сердцах.

Обыденность отношений: кризис 6-7 лет

Когда семейная жизнь переходит в стабильное русло, быт и работа провоцируют проблему в интимной жизни супругов, а именно, перенасыщение телом своего партнера. Большинство мужчин начинают жаловаться на то, что им не хватает тех эмоций, которые они ранее испытывали в постели. Ушли общие интересы, пропала романтика в отношениях.

Именно на этот кризисный период приходится большая часть супружеских измен.

Женщины начинают строить собственную карьеру, вернувшись к работе. После долгого периода семейной жизни, где большая часть времени идет по шаблону, трудоустройство дает женщине поток новых эмоций, впечатлений и красок. Супруга перестает быть материально зависимой от своего мужа.

Девушки живут эмоциями. В момент переживания кризиса пытаются вернуть себя в состояние, когда отношения только зарождались. Девчонки, пора принять тот факт, что в прошлое не вернуться. У вашего супруга, как и у вас самой, меняются интересы, которые могут в дальнейшем раздражать одного из вас.

Очень опасно думать, что рождение второго ребенка разрешит все ваши разногласия и сильнее сплотит семью. Не стоит пытаться манипулировать мужем при помощи детей. Здесь действует метод от обратного. Если вы будете давить на супруга в этот период времени, скорее всего, это приведет к разрыву. Здесь вас спасет банальная романтика, поход в ресторан, совместная поездка на природу и тому подобное. Счастье в мелочах.

Перегорание: кризис 11-12 лет

Пережито столько всего… Материальные трудности, болезни, печали… Что может послужить после такого долгого периода причиной к расставанию?

Странная, на самом деле, причина. Обычно супруги, прожившие столько лет вместе, говорят: «мы просто стали чужими людьми». Что??? Вы о чем??? В действительности, партнеры остыли и устали постоянно поддерживать тлеющий огонек своей любви. Обычно это происходит из-за неразрешенных кризисов в далеком прошлом.

Часто данный период выпадает на время, когда у одного из супругов происходит самопознание с переменой своих ценностей. Это является кризисом средних лет, когда человек задумывается, сколько он прожил и сколько осталось. Возможно, если он сейчас не начнет что-то менять, то после точно не поменяет.

Здесь не стоит уходить в себя. Необходимо принять ценность достигнутого и идти дальше, жить не только для себя. Вы столько стараний сделали, чтобы создать гармонию в семейных отношениях. Не стоит терять ее из-за личного кризиса.

Обдумайте и создайте задачи, которые будете совместно совершать для укрепления и развития своего брака. Объединитесь со своим партнером на пути реализации накопленного жизненного опыта.

К этому возрасту ваши дети уже на той ступени развития, когда они определяются с жизненной позицией. Кто является первостепенным примером, с кого они будут брать ориентир? Это мама с папой. Если дети будут видеть вас счастливыми, энергичными, любящими родителями, а не чахлыми, опечаленными старперами, в таком положении выигрывают и дети, и семья в целом.

Выбор дороги: кризис 20 лет

Настало время, когда дети стали взрослыми людьми и начали свою собственную жизнь, отдельно от родителей. Многие супружеские пары скрепляют свои отношения исключительно воспитанием своего чада. Но ребенок вырос и больше не нуждается в родительской опеке. В семье происходит разлад, теряется смысл, так как все это время она держалась на воспитании дитя.

Именно поэтому мужчины разводятся с женой. Их больше не гнетет обязанность. Выражаясь более точно, их больше не будет терзать чувство долга и вины перед ребенком, если он разорвет отношения с супругой.

Женщины в тот же момент начинают пилить своего мужа, поговаривая: «лучшие годы жизни тебе отдала». Якобы он обязан возвращать ей долг за это время.

Здесь необходимо с другой стороны взглянуть на ситуацию. У людей появилось большое количество свободного времени. Пора вспомнить все счастливые моменты, прожитые вместе. Вспомнить, что еще вы не совершили из запланированного, начать осуществлять мечты.

Сейчас необходимо вернуть активную интимную близость в свою жизнь, нежность прикосновения, ласку друг к другу. Разнообразьте свой сексуальный опыт, начните экспериментировать. Будьте внимательны к своему родному человеку. Уважайте его, показывайте, как сильно его любите. Таким образом, ни один кризис вас не застанет врасплох.

Недопущение кризиса: свод правил

Имеется свод правил, который соблюдают мудрые пары в течение всей жизни. Следуя ему, вы минуете не только все кризисные периоды, но и счастливо доживете до Золотой свадьбы.

  • Не оставляйте недомолвок. Обсуждайте свои проблемы с партнером. Не копите и не держите в себе негатив. Ваш партнер не умеет читать мысли. Он может помочь, если расскажете о своих переживаниях.
  • Не отстраняйтесь от партнера, если он хочет провести свое время с вами. Будьте добры, разделяйте свои проблемы и чувства. Не прибегайте к манипуляции запретами и сексом для реализации своих интересов.
  • Думайте, что говорите. Не обвиняйте своего партнера во время конфликта, старайтесь сгладить углы.
  • Не пытайтесь навязать свои интересы. Имейте уважение и постарайтесь понять и принять традиции его семьи.
  • Станьте фундаментом на жизненном пути своего любимого человека.
  • Укрепляйте семью при помощи расширения взаимных интересов и хобби. Создайте собственный мир.
  • Всегда можно найти что-то новое в человеке, усиливайте свою взаимосвязь. Это касается как тела, так и души. Секс можно сделать таким, что ни в одной «камасутре» не покажут. Займитесь саморазвитием и совершенствуйтесь. Таким образом, вы всегда будете интересны своему партнеру, как и он вам.

Есть ли среди читателей те, кто пережил все кризисы семейной жизни и счастлив в браке? Поделитесь своими жизненными историями преодоления кризисных моментов в комментариях.

Источник: https://plachu.net/krizis-otnoshenij/krizisy-v-semejnoj-zhizni-po-godam

Вам была полезна эта статья? Ставьте палец вверх!
Подпишитесь пожалуйста на КАНАЛ — это необходимо для его развития, и давайте общаться в комментариях!
С уважением, Елена.

Кризисы в отношениях по годам: 9 причин и как пережить эти периоды

Причины
Главные кризисные периоды
1 год
3-5 лет
7 лет
10 лет
13 и 23 года

Супружеские отношения в реальности не всегда получают сказочный финал, идиллию и гармонию мужчины с женщиной, которую мы ожидаем, вступая в брак. Расставания случаются очень часто, а особенно в современном мире. В психологии принято выделять 5 основных самых сложных периодов в отношениях. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности и возрастными кризисами.

Любой из периодов кризиса отношений имеет два пути развития: может дойти до развода или, наоборот, пара выйдет на новый уровень и стать крепкой семьей. И очень часто многие супруги забывают о втором варианте, просто пугаясь кризиса, как явления. Действительно, намного проще сделать шаг назад, чем разбежаться и прыгнуть.

Причины кризисов

  • Обиды, недопонимания, страх заявить о своих желаниях;
  • Ревность;
  • Бытовые проблемы;
  • Неумение слышать и слушать партнера.

И это малый список того, что может повлиять на разногласия в семье. Но эти признаки являются ключевыми, из которых растут большие проблемы.

Главные кризисные периоды

Об этих цифрах знают многие, но это перечень не заканчивается на цифрах. Дело не в днях и месяцах, прожитых совместной жизнью, а в том, какие этапы проходят муж и жена в это время. И от того, как справляется пара с трудностями, зависит дальнейшее существование семьи.

Кризис первого года

Романтический флер начинает развеиваться и на смену ему приходит реальная жизнь, а это быт. Каждый пытается найти тот идеал, который представлял себе до совместного проживания. Женщина может резко ставить вопросы о финансовом положении мужчины, а его это, в свою очередь, угнетает. Он начинает думать, что семья мешает карьере.

Помните, что вы создаете совместными усилиями семейное счастье. Определите финансовые взаимоотношения. У кого будут находиться деньги, как они будут тратиться. Распределите домашние обязанности. Уважай партнера, перед тобой не твоя собственность, а отдельный человек, личность, со своими желаниями и потребностями. Важно, не переходя на личности, обсуждать волнующие темы, совместными усилиями искать выход из ситуаций. Помнить, что семья — это труд двоих людей. В такой ситуации важно не тыкать ошибками в нос, а помогать друг другу. И помнить, что только вдвоем можно справиться и преодолеть трудности.

Не пропустите


3-5 лет

В этот период бытовые страсти утихают, им на смену приходят проблемы в сексе, трудности с финансами. К этому моменту, вполне вероятно, появляются дети, и новая волна претензий не заставляет себя ждать.

Основной причиной кризиса 3 лет в отношениях является появление первого ребенка. Тот, у кого нет детей, считает, что рождение ребенка только сплотит семью, ведь это прекрасно. Действительно, это так, но многое в жизни пары меняется. Например, раньше женщина тратила много времени на мужчину, но теперь она поглощена малышом, а муж чувствует себя обделенным. У пары, которая теперь выполняет обязанности родителей, почти нет времени друг для друга как для возлюбленных — все разговоры о ребенке, все времяпрепровождение крутится вокруг малыша.

Что делать? Искать общие взгляды на воспитание и совместное времяпрепровождение. Женщине помнить, что она, конечно, нужна своему ребенку, но также нужна и мужу. Уделять ему внимание, демонстрировать любовь. Мужу в этот период важно помогать супруге, проводить время с ребенком. Обязательно нужно создавать условия для уединения и контакта друг с другом, важно постараться разнообразить досуг, выбираться в рестораны и кино.

Не пропустите


7 лет

Кризис семи лет в отношениях считается очень опасным. По статистике, именно в этот период случается большое количество разводов. Это происходит только потому, что вы не смогли пережить первые сложные этапы, не научились договариваться между собой и выбрали позицию жертвенности и молчания.

Не нужно жертвовать своей жизнью и интересами ради другого. Как только ты чувствуешь дискомфорт, найди в себе смелость признаться партнеру об этом. Не копи в себе негатив и не жди взрыва эмоций.

10 лет

В этот период можно столкнуться с проблемой рутины в отношениях, даже совместные увлечения перестают доставлять удовольствие, секс становится пресным, внимание со стороны партнера не приносит прежних чувств и эмоций. Обычно в это время партнеры могут решиться на измену, появляются любовники и любовницы.

Чтобы спасти брак, попробуйте внести что-то новое в отношения. Открой супругу те грани, о которых ты даже боялась подумать. Важно понять, что сидит в твоем подсознании. Вероятно, ты давно хотела записаться на курсы по налаживанию интимной жизни, но никак не решалась, сейчас то самое время, когда это нужно брать и делать.

13 и 23 года

Это уже не шутки. Дети покидают отчий дом. И вы остаетесь вдвоем. И если нет совместных тем и интересов, то сложности не заставят себя долго ждать. Если вы жили исключительно ради детей, то на этом этапе держаться не на чем.

Чтобы успешно пережить кризис в отношениях с мужем, можно подумать о путешествиях и совместном деле, найти время на интересы и увлечения. Общие дела очень сближают партнеров, но дело должно нравиться вам обоим.

1 год, 3-5 лет, 7 лет, 13 лет, 25 лет. Как пережить и преодолеть кризис в отношениях.

На какие года припадают кризисы семейной жизни и как их преодолевать. Кризис отношений: 1-го года, 3-5 года, 7 лет, 13 лет, 25 лет

Учеными-биологами уже давно было доказано: ни одно развитие живого существа не бывает гладким и беспроблемным. Оно всегда происходит скачкообразно, периодами, и всегда с определенными кризисами – ступеньками, которые нужно перешагнуть. А чтобы перешагнуть – нужны кардинальные перемены. И чем более бурно проходит этот кризис, тем более ярким и качественным будет само развитие.

То же самое происходит и в психологии отношений между людьми. Так, кризис семейных отношений по годам – то ли еще испытание для любящих друг друга людей. Причем эти «критические точки» у кого-то могут проходить более гладко, а у кого-то – заканчиваться разводом. Причем исход совершенно не зависит от того, насколько люди любят друг друга – даже напротив, браки по расчету куда устойчивее в этом плане. Все в руках самих супругов – и в основном от тактики поведения женщины и зависит семейное счастье. А от кого же еще? Ведь это ее предназначение – быть хранительницей домашнего очага.

Кризис 1-го года отношений: зарождение семьи

Почему-то все знаменитые сказки мира заканчиваются свадьбой влюбленных героев – словно после нее уже ничего особенного нет. А ведь самое интересное только начинается!

И, конечно же, без притирки не обойтись. Как любила повторять одна известная писательница: «Они поженились. Но ничего общего между ними не было: он мужчина, она – женщина»

Хотя обычно этот период для молодых пар – самый захватывающий. Влюбленные изучают друг друга, постигают тонкости интимных отношений, с удовольствием путешествуют вдвоем. И, конечно же, безболезненным первый год не назвать: ведь у каждого из двоих уже был крепко сформирован романтический образ своего жениха или невесты, который к концу года приходится немного корректировать. Но у тех пар, которые сознательно и обдуманно вступили в брак, проблем особых не возникает. Трудно только тем, кому пришлось связать себя цепями Гименея из-за неожиданной беременности или давления родственников. В таком случае выручит положительный настрой: не важно, как сумбурно началась семейная жизнь – главное, чтобы она была счастливой.

Кризис 3-5-го года отношений: прощай, покой!

Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!

Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.

Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!

Кризис 7-го года отношений: кто кому и сколько должен

Причина этого кризиса – в психологической усталости супругов друг от друга. По статистике, львиная доля разводов припадает как раз на 6-й и 7-й год совместной жизни. И ничего удивительного: оба супруга впервые так долго с кем-то живут. До свадьбы они в редких случаях могли встречаться с другими партнерами до 3-х лет, и расставались с ними чаще всего как раз из-за скуки и привычки. Но из брака, конечно, так просто не уйти. И с кризисом нужно бороться.

Как пережить этот этап в отношениях? Откопав его корень и идя от обратного. А всему виной рутина. Вот почему по всем законам природы главой семьи должен быть мужчина – ведь он охотник, завоеватель, открыватель. Он всегда будет привносить в отношения свежую нотку, новые идеи. А вот женщина по своей сути всегда уравновешивала эту силу собственной покладитостью, умением привносить в дом покой и уют, а в связь – стабильность. Но, если и первое и последнее слово в семье – только за ней, то семейная жизнь на 7-м году превратится в застоявшееся болото. Откуда может неожиданно и с удовольствием сбежать мужчина.

Вот почему женщине нужно как можно раньше перестать фанатично упорядочивать все, что есть в доме: книги на полках, чашки в шкафу и мужа с ребенком. От рутины придется срочным образом избавляться, и особенно – от привычки пилить супруга. 7-й год – это время, когда у каждого должна появиться определенная свобода, когда женщине остро необходима какая-то загадка, изюминка. И плохо, если по утрам зарядкой занимается только мобильный. Ведь мужчина – это исследователь. В нем важно поддерживать интерес, легкую влюбленность, азарт. А значит – самое время кардинально изменить свой имидж и превратиться из злобной тигрицы в ласковую кошечку – относительно свободную, любящую жизнь и ни в коем случае не растворившуюся в семье.

«Супружество — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново» Бриджит Бардо

Кризис 13-го года отношений: испытание на прочность

Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.

Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления. А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.

Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.

«Решиться на ребенка – дело не простое. Ведь это означает, что твое сердце отныне и навсегда будет разгуливать вне твоего тела» Женская мудрость

Кризис 25-го года отношений: вернись, молодость!

На носу почетная серебряная свадьба, все знакомые завистливо поглядывают на любящих друг друга, словно голубки, супругов, но в семье почему-то начинается… разлад.

Так, у женщины в это время начинается малоприятный климакс, а мужчины наоборот, молодятся, занимаются фигурой и даже отпускают сальные шуточки в сторону молодых девиц (чего не позволяли себе раньше, например). «Бес в ребро, седина в бороду» — любят говорить в народе об отцах семейств такого возраста. А ведь их можно понять. Дети выросли, карьера сделана, материальные блага достигнуты… Неужели это все? Неужели больше ничего нельзя достичь, не к чему стремится? «Разве закончился порох в пороховницах»? Мужчине, в отличие от женщины, очень сложно осознавать собственную слабость. Ему трудно даже самому себе признаться в начинающейся дряхлости и невостребованности в обществе. Напротив, представители сильного пола будут упорно доказывать всем окружающим, что их еще рано списывать со счетов. А что происходит в это время дома? Есть ли остро необходимая моральная поддержка со стороны супруги? Конечно же нет. 90% всех женщин планеты к празднованию своей серебряной свадьбы действительно превращаются в ворчливых старух, точно таких же, как в сказке о золотой рыбке. Понятно, что за столько лет совместной жизни супруг может надоесть до оскомины, да и список его грехов за столько лет собирается довольно весомый. А что еще может быть более полезным в хозяйстве, чем виноватый мужик?:)

Как пережить этот этап? Этот кризис – время больших перемен. Правильно говорят, что после сорока жизнь только начинается. Так почему бы не устроить себе второй медовый месяц? Начать активно, как никогда, отдыхать с друзьями, ездить на лыжи в горы, с удовольствием заниматься собой и своей внешностью? Именно это и советуют семейные психологи парам на таком рубеже. Да и уже взрослые дети будут только рады увидеть, что у их родителей все отлично.

Кризис семейных отношений по годам – это каждый раз новый виток в спирали. Его можно пытаться игнорировать, переводя острый конфликт в хронический, а можно позволить своей семье развиваться, изменяться, отношениям – шлифоваться. Ведь с прохождением каждого такого рубежа любовь и привязанность преображаются и становятся такими, какими они должны быть. Так, в 1-й год яркая влюбленность «эрос» переходит в сильное и глубокое чувство «агате», на 3-5-й год у любви появляется плод – ребенок, третья жизнь, на 7-й год отношения между любимыми становятся уютными, привычными и более свободными, на 13-й чувства связь между супругами пройдет серьезное испытание и значительно укрепится, а на 25-м году совместной жизни та самая первая вспыхнувшая искра преобразится в глубокую и нежную привязанность друг к другу. Уже навсегда.

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Кризис в отношениях по годам в браке Преодоление

По мнению психологов, даже в благополучных семьях, где супружеской парой построены глубокие доверительные отношения, случаются кризисные ситуации. Правда, такой кризис в отношениях проходит менее болезненно. И заканчивается довольно быстро. Кризис в отношениях по годам в браке.

В остальных же семьях, где и в добрые времена не всё было ладно, наступление кризиса может означать разрыв отношений.

Для того чтобы не впадать в крайность и пройти испытание достойно, нужно понимать суть вопроса: что такое кризис и как с ним бороться?

Развитие прочных семейных отношений, как считают, психологи, не может проходить без кризисов. Когда мужчину или женщину уже не устраивает прежняя жизнь. И дальнейшее существование вместе по старой схеме уже невозможно.

Выходов из кризисной ситуации два: благополучный переход на новую стадию развития или разрыв отношений.

Разрыв отношений, по сути, не выход из кризисной ситуации, а уход от неё. Нежелание что-либо понимать и решать, ведь легче одним махом разрубить «гордиев узел».

Но будет ли от этого легче? Безусловно, нет. Поэтому необходимо совместно с мужем или женой разобраться в сути кризисной ситуации.  И перейти на новую стадию развития отношений друг с другом.

Фото из картинок yandex.ru

Кризис в отношениях по годам в браке

Первая стадия развития отношений – это период ухаживания. Узнавания друг друга, желание раскрыться с лучшей стороны и проявить свою любовь.

Вторая стадия развития отношений – это семейная жизнь без детей. Притирка двух зачастую противоположных представлений о быте и семейном счастье. Ведь каждый из двух влюблённых несёт в новую семью свою модель семейных отношений, заимствованную у своих родителей.

Третья стадия развития отношений – это семейная жизнь с маленьким ребёнком. В этот период  часто возникают конфликтные ситуации, связанные с уходом за малышом. Этот период психологи называют «кризис 3 летних отношений».

Четвёртая стадия развития отношений – это зрелая семья с 7 летним стажем супружеской жизни. Кризисы в которой проходят менее болезненно.

Пятая стадия – семья со взрослыми детьми. Кризис в семейных отношениях помогают разрешить терпение, мудрость и жизненный опыт.

Обмен положительными эмоциями на статью: Кризис в отношениях по годам в браке.
Я вам Благо Дарю, а вы пройдитесь по звездочкам!

Кризис семейных отношений после 20 лет брака

Кризисом в многолетнем браке называют периоды спада отношений мужа и жены после длительного времени совместной семейной жизни. Супруги, состоящие уже много лет в браке, могут внезапно ощутить отдаление друг от друга, отчуждение. Однако при правильном подходе возможно обновление чувств и еще большее укрепление связи между мужем и женой. В первый период отношений, в начале семейной жизни, супруги полны надежд относительно себя и своей семейной жизни, они полны горячего желания добиться счастья, они больше склонны прощать недостатки друг друга или даже не замечать их, они более отходчивы после ссор.

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Как предотвратить кризис семейных отношений? 7 СИМПТОМОВ, на которые ВАЖНО обратить внимание

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Кризис в многолетнем браке

Психологи утверждают, что совместную жизнь можно представить в виде марафонской дистанции, где не все семейные пары доходят до финиша: проживают вместе всю жизнь до глубокой старости, а другие же сходят с нее в силу различных причин.

Но следует отметить, что любые более или менее длительные отношения между двумя партнерами, как правило, не обходятся без кризисов. Психологи выделяют несколько кризисных стадий совместной семейной жизни: — 1 год — 3 года — 5—7 лет — 10—12 лет — 15—20 лет — 30 лет. В данной главе мы постараемся в общем разобрать процесс протекания всех вышеперечисленных стадии и затронуть характерные особенности каждой из них.

В семейной жизни выделяют несколько особенно трудных периода — 1 год, 3, 7, 9 лет и т. Что интересно, в большинстве случаев при разладе супруги чаще всего не желают учитывать, что чувствует их вторая половина.

Чтобы восстановить семейные отношения, они предпочитают все, что угодно: посещать лекции по сексопатологии, сеансы гипноза, телефон доверия, но только отдельно друг от друга. Но это совершенно напрасно. Проблемы, которые возникают в семье, можно решить только совместными усилиями, а не поодиночке. На первый год супружеской жизни нередко приходится и первый кризисный момент, возникающий в отношениях партнеров. Обычно этот год пролетает незаметно в любви, мире и согласии.

Особенно, если оба супруга — молоды, беспечны, не торопятся заводить детей. Сам брак для них еще таит в себе много нового, интересного, непознанного, первый год совместной жизни наполнен массой впечатлений, поэтому он проходит так быстро, что у молодых мужа и жены не остается времени для крупных конфликтов и размолвок.

Но нередко бывает так, что именно после года совместной жизни супругов словно подменяют, от былой любви и нежности к друг другу не остается и следа: они чувствуют себя совершенно чужими людьми. Такое чаще всего бывает, когда решение о заключении брака было спонтанным и недостаточно осмысленным либо же носило вынужденный характер. В этом случае счастливого, гармоничного супружеского союза не получится.

Конфликты неизбежны, поскольку трудности, связанные с несовместимостью характеров, а также множество других в том числе и чисто бытовых проблем способны разрушить даже самые светлые и добрые чувства и возвести стену непонимания между двумя близкими людьми. Психологами установлено, что на первом году совместного проживания большинство семейных пар переживают острый кризис во взаимоотношениях, связанный прежде всего с появлением ребенка, особенно если он нежеланный.

Молодая жена не может уделять должного внимание своему мужу, отдавая все свое время малышу, который требует постоянной заботы.

Кроме того, большинство женщин из-за чисто физиологических перемен в своем организме после беременности ощущают спад сексуальной активности, к которому прибавляются усталость и физическое переутомление от ухода за ребенком. Малыш плачет, а его крик поневоле действует на психику обоих родителей, вызывая раздражение. Ни в коем случае ни с кем не обсуждайте своего мужа — это недостойно, да и в глазах тех, с кем вы его обсуждаете, вы сама выглядите не лучшим образом, если продолжаете жить с таким человеком.

Теперь у вас больше преимуществ, чем тогда, когда вы только что поженились: вы уже достаточно изучили своего своего супруга и знаете, что ему нравится. Вы привыкли друг к другу и пламя любви несколько угасло, но вы должны постоянно поддерживать это чувство. То, что у вас из-за работы и забот, связанных с ребенком, не остается достаточно времени на мужа — не является для вас оправданием. В результате, многие молодые папы испытывают ревность к появившемуся на свет крошечному человечку, обижаясь на то, что жена перестала гладить его брюки, печь пирожки и готова часами любоваться малышом, даже когда он спит.

Постоянное пребывание в доме многочисленных родственников и их искреннее желание помочь еще более раздражают супруга и только усугубляют обстановку в семье. Естественно, что такая ситуация нередко становится причиной того, что мужчина старается проводить дома минимум времени. Он уходит туда, где сможет отдохнуть от криков и развешенных по всей квартире пеленок, вспомнить беззаботную молодость и развлечься.

И это происходит в то время, когда недосыпающая и уставшая от забот жена вынуждена заниматься ребенком и домашним хозяйством в одиночку! При появлении ребенка через год после свадьбы молодые супруги часто оказываются психологически совершенно не готовыми к семейной жизни, поэтому при первой же возможности они стараются снять с себя груз ответственности. Слабее чаще всего оказываются мужчины, они бегут от семейной жизни как от огня. Бывает и так, что беременность молодой жены и рождение ребенка влечет другие, более сложные проблемы, способные стать причинами конфликта, который может довести до развода.

Одна из самых распространенных — измена мужа, который не захотел ожидать того момента, когда жена восстановит силы после родов и будет в состоянии удовлетворять его и свои сексуальные желания. Такой эгоизм типичен для многих мужчин, озабоченных исключительно своей сексуальной жизнью. В подобной ситуации мужчину полностью поглощает тоска и неудовлетворенность семейным положением, поэтому он стремится вырваться из семейных уз и найти достойное применение своим нерастраченным мужским силам и прежде всего — дать выход своей сексуальной энергии.

Малейший интерес со стороны женщины в этот период времени может быть воспринят как благосклонность и послужить поводом к измене. В итоге получается, что женщина и так находится в незавидном положении, а тут еще муж преподносит ей неприятные сюрпризы.

Как быть? Простить, забыв о гордости и достоинстве или, переступив через свои чувства к нему, подать на развод. Многие жены, родившие первенца через год после свадьбы, озадачены именно этими вопросами и находятся в полной растерянности, которая способна привести к самым необратимым последствиям.

Безусловно, многое зависит от вашего мужа, от того, как он подходит к решению конфликтной ситуации: желает ли он сохранять семью или же окончательно удостоверился, что это — не для него. Если в первом случае все в руках женщины, то что делать, если муж действительно настаивает на разводе, несмотря на то, что стал отцом и остается любимым мужем.

В состоянии ли женщина вернуть любовь, взаимопонимание и спокойствие в семью тогда, когда мужчина против этого? Забытая радость настоящего поцелуя вернет вам былые ощущения — вспомните, что когда-то вы не могли оторваться друг от друга. Главное — найдите точку соприкосновения. Большинство посчитают, что женщина все-таки должна переступить свое самолюбие и сделать все возможное, чтобы сохранить ребенку отца. Но, если мужчина не идет навстречу, более того, не выполняет свои непосредственные обязанности и ко всему прочему неуважительно относиться к жене, заставляя ее то и дело волноваться, переживать, открыто изменяя и говоря ей о том, что находится рядом только из-за ребенка.

Дорогие женщины, подумайте, а стоит ли его удерживать? Не лучше ли для вас и для малыша расстаться с таким человеком, который отворачивается от вас и постоянно унижает? Ведь он еще не скоро осознает, что неправ. Второй кризисный этап приходится на третий год семейной жизни. По статистическим данным, немало семей распадаются именно в этот период и нередко причиной развода становится не только родившийся ребенок.

Как правило, на третьем году жизни, родители более осознанно подходят к вопросу воспитания подрастающего ребенка. Многие супруги ссылаются на то, что просто разлюбили, не рассчитали своих возможностей и вступили в брак по молодости, по глупости. Но и это не все причины, скорее всего у супругов меняется сам взгляд на жизнь, на сущность семьи, меняются главные жизненные ориентиры и большинство приходит к выводу, что им нужен совершенно другой человек для совместного проживания.

В молодости причиной брака нередко становятся корыстные интересы, обычный материальный расчет причем он характерен не только для женщин, но и для мужчин. Но с течением времени, один из супругов становится независимым, начинает осознавать, что сделал неправильный выбор, руководствуясь меркантильными интересами, желанием поскорее уйти от родителей и ощутить долгожданную свободу. Но ведь своя семья — это новая зависимость, еще большая и очень ответственная, поэтому и выходит, что только со временем эта ошибка становится очевидной и появляется желание ее исправить.

Ранние браки — отдельный разговор. Они случаются, когда молодые люди, испытывая первое сильное чувство, решают, что оно — на всю жизнь. Они готовы не расставаться никогда. Как правило, женщины более ответственны и осторожны и для того, чтобы сохранить семью, готовы сделать многое, даже поступиться своими амбициями; мужчины — более уверены в себе и быстрее принимают кардинальные решения.

Безусловно, важную роль в возобновлении доверительных отношений должна играть сама женщина. Несмотря на всю свою занятость с ребенком, домашними делами и т.

Напротив, жене нужно радоваться, что муж по-прежнему испытывает к ней сексуальный интерес и пользоваться этим в полной мере. Многое зависит и от поведения мужчины, который не должен злиться на жену, если она очень устала и отказывает ему в удовольствии. Может быть, лучше помочь ей. Женщина, в свою очередь, сама должна отвлекать мужчину и направлять его, например, просьбами поиграть с ребенком ведь это и его ребенок или сходить в продуктовых магазин.

Если родители в этот период будут взаимно терпеливы друг к другу и постараются сохранить тепло в отношениях, то они, без всякого сомнения, смогут легко пережить эту нелегкую полосу своей совместной жизни и сумеют найти во всем свою прелесть, научаться приспосабливаться к подобным жизненным трудностям. Три года супружеской жизни считаются кризисным периодом и потому, что это время, когда происходит окончательное взросление и становление обоих супругов как личностей, их социальное и профессиональное становление.

Каждый из них пытается самореализоваться, проявить свою значимость, состоятельность, а следовательно — независимость. Такие разногласия возникает в том случае, когда супруги недостаточно внимательны друг к другу, и вместо того, чтобы строить крепкую семью, основанную на равноправии и взаимном уважении, стараются установить, кто в доме хозяин.

В большинстве случаев зависимой ощущает себя молодая жена, которая до свадьбы жила с родителями, мечтала о свободе, а тут снова оказалась во власти обстоятельств и не в состоянии обеспечить себя самостоятельно, она вынуждена просить денег у мужа. Необходимо отметить, что некоторые мужья пользуются подобным преимуществом над женой и считают, что могут спокойно изменять ей, так как она все равно никуда не денется к родителям не вернется, а без денег жить не сможет.

Возможно, что жене придется устроиться на работу для того, чтобы доказать свою состоятельность и тогда, отношения наладятся сами собой. К пяти-семи годам супружеской жизни у большинства семейных пар, как правило, уже имеется ребенок, а иногда и несколько детей.

Многим кажется, что все проблемы позади и опасаться нечего: есть крепкая семья, подрастающие дети, супруги уже достаточно хорошо изучили знают друг друга, обустроили свою жизнь и наладили быт. Но если бы все было так замечательно, психологи не выделили очередной кризисный этап в супружеских взаимоотношениях, который и приходится на это время.

Через пять лет после свадьбы семью укрепляет наличие собственных традиций и ритуалов, но вы все еще иногда ссоритесь по пустякам. Вам следует осознать, что полностью изменить друг друга невозможно, поэтому перестаньте придираться по мелочам. Уж лучше смириться с некоторыми недостатками своего спутника, чем превращать свою семейную жизнь в постоянную борьбу. Дело в том, что этот период семейно жизни, как правило, приходится на тот момент, когда обоим супругам около 25—27 а иногда и 30 лет.

Молодые люди уверены в себе, они полны сил, энергии и на многое способны. Если у кого-то из супругов плохо идут дела на работе, у него может возникнуть потребность в самоутверждении посредством новых любовных связей.

Именно в этом возрасте многие мужчины желают полностью реализовать себя в этом, чувствуя, что могут добиться чего-то большего.

Семейные заботы становятся в тягость и кажутся препятствием для достижения более глобальных целей. Замужние женщины в этот период, в случае, когда мужья недостаточно внимательны к ним, тоже приходят к выводу, что семейная жизнь становится нудной а, порой и совершенно невыносимой, поэтому с неменьшим интересом ищут новых увлечений и готовы к сильным впечатлениям.

Одним словом, каждый пытается самоутвердиться и не видит возможности для этого в своей собственной семье. Статистика последних десятилетий указывает на то, что все больше современных замужних женщин ощущают себя уравненными в правах в семье с мужчинами. Они считают, что у них есть столько же возможностей, чтобы иметь свои собственные увлечения и интересы или внебрачные связи.

Причина конфликта кроется в усталости друг от друга и в том разочаровании, которое накапливается с годами. Для того, чтобы не потерять интерес к собственному супругу и не заставлять его переживать то же самое, задача женщины — устроить семейную жизнь таким образом, чтобы не было места для скуки и однообразия. Необходимо не только делать друг друг приятные сюрпризы, но и стараться максимально разнообразно обустроить свой ежедневный быт.

И прежде всего, женщина должна доказать супругу, что она является такой же личностью, со своими интересами, со своими желаниями. Это придаст ей самой уверенности в себе и сделает ее более привлекательной для мужа. Ощущение внутренней свободы позволяет женщине быть более независимой от мужчины. Данный совет направлен, прежде всего, на тех женщин, которые с головой ушли в семейные заботы, позабыв о том, что помимо дома есть другая, полная впечатлений, жизнь.

Именно к 7 годам совместной жизни требования женатых мужчин к своим женам резко возрастают.

Кризис семейных отношений: как, когда, почему?

Anonymous comments are disabled in this journal. Your IP address will be recorded. Log in No account? Create an account. Remember me.

Нет ничего странного, когда пара, вымотанная бесконечными ссорами, принимает решение разойтись. Но его нет, просто замершие отношения изводят более эмоционального партнера хуже, чем скандалы. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться.

Кризис семейной жизни — своего рода революционная ситуация в пределах отдельно взятой семьи, когда кто-то из ее членов не хочет, а кто-то не может жить по-другому. К чему это приведет — к разводу или, наоборот, к укреплению отношений — каждый решает для себя сам. Но, как гласит народная мудрость, кто предупрежден, тот вооружен. Зная, на какие подводные камни может наткнуться семейная лодка, гораздо легче принять превентивные меры, которые не позволят ей разбиться вдребезги. Так какие же кризисы подстерегают нас в семейной жизни, сколько их и с чем они связаны?

Периоды кризисов

Отправьте статью сегодня! Журнал выйдет 23 ноября , печатный экземпляр отправим 27 ноября. Автор : Качанова Ольга Ивановна. Статья просмотрена: раз. Качанова О. Семья — один из наиболее древних социальных институтов: она возникла в недрах первобытного общества значительно раньше классов, наций и государств. Семья является ячейкой общества, поэтому на ее функционирование влияют все социально — экономические и культурные процессы как позитивные, так и негативные , происходящие в нем. На семью и ее нравственное состояние непосредственно воздействуют факторы окружающей социальной среды, то, что мы наблюдаем в трудовом коллективе, по месту жительства, в повседневной жизни. Анализ реально складывающейся ситуации в семье показывает, что наряду с общими характеристиками требуется рассмотрение ролей супругов, детей, места и роли женщины в семейной жизни. Семья есть важнейший институт социализации личности, исторической трансляции культурных, этнических, нравственных ценностей.

Кризис семейных отношений на 18-м году союза

Всероссийская научная конференция, посвященная летию со дня рождения С. За последние полтора — два года ко мне обратилось большое количество семей и пар, сложности которых были очень схожими. Если коротко, то они заключались в следующем: после лет супружеской жизни один из супругов хочет уйти из семьи: на время или окончательно, так как не видит никаких способов оставаться рядом с другим. В некоторых случаях этого хотели оба супруга.

Психологи утверждают, что совместную жизнь можно представить в виде марафонской дистанции, где не все семейные пары доходят до финиша: проживают вместе всю жизнь до глубокой старости, а другие же сходят с нее в силу различных причин. Но следует отметить, что любые более или менее длительные отношения между двумя партнерами, как правило, не обходятся без кризисов.

Любые отношения, тем более семейные — это ежедневный кропотливый труд. Если в какой-то момент вы перестали над ними работать: перестали слушать и слышать партнера, считаться с его желаниями, уделять ему время, наступит не самый приятный период, называемый кризисом семейных отношений. Попробуем разобраться в том, когда и почему он возникает, и самое главное, как с ним справиться, не допустив развода. Читайте также Секс в машине: ключевые правила и рекомендации.

5 кризисов семейной жизни

Теперь необходимо авторизоваться. Периоды кризисов Периоды кризисов Что такое кризис в отношениях? Как пережить кризис в отношениях? Периоды кризисов Профилактика семейного кризиса.

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe. Cпасибо за то, что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте. Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню.

Кризис в отношениях: как возродить любовь

.

Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой. Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и.

.

Семейные кризисы и пути их преодоления

.

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

.

.

.

.

Кризис в браке по годам, обсуждаем сложные периоды отношений

Проанализировав разводы, социологи выявили определенные периоды, в которые брак трещит по швам. Зная, когда появляется кризис в браке по годам, можно с легкостью сохранить крепкие отношения.

Кризисы отношений – это закономерное и достаточно частое явление, которое избежать невозможно. И любовь проходит, и человек начинает раздражать, еще и быт засасывает. Но всему свое время. Можно выделить следующие кризисные периоды:

  1. Первый год в браке;
  2. Три года совместной жизни;
  3. Пять – шесть лет;
  4. Семь лет;
  5. Девять – десять лет;
  6. Одиннадцать – тринадцать лет;
  7. Двадцать лет в браке.

Поговорим о каждом поподробнее.

Первый год совместной жизни

До брака все очень радужно и романтично. Почему же в самом начале семейной жизни люди как будто меняются и готовы буквально поубивать друг друга? Статистика показывает, что 85 % супругов расходятся в первый год совместной жизни из-за нерешенных бытовых разногласий. Открываются новые и довольно неприятные черты характера супруга, которые спали в конфетно-букетный период.

Ее раздражают разбросанные носки, а его – невкусно приготовленный обед. Спокойный диалог, обсуждение недопонимания, нахождение компромиссов поможет выработать новые правила в семье, избежать ссор и разрыва отношений. Сталкиваясь с трудностями, отношения переходят на новый уровень, а семья становится крепче.

Три года в браке

Иначе этот кризис называют кризисом рождения ребенка. Может наступить раньше, чем через 3 года. Дети – не только цветы жизни, но и целый комплекс проблем и забот, которые молодая пара просто не в силах разрешить.

Супруга меньше уделяет времени мужу, а он, по ее мнению, совсем не помогает жене, нервные клетки потихоньку начинают погибать. Каждый уверен, что знает, как обращаться с ребенком, и не отдаст свое лидерство никому. Единственный выход – добиться взаимопомощи, в противном случае брак рухнет, как карточный домик.

Пятилетний кризис

Через 5 лет ребенок вырастает, идет в детский сад, мама выходит из декретного отпуска. Усталость нарастает с каждым днем, на плечах женщины лежат сразу три проблемы: домашнее хозяйство, маленький непоседа и работа. Повседневная рутина все больше засасывает, стресс усиливается, конфликты возникают просто из-за того, что хочется выплеснуть скопившийся негатив. В такой ситуации правильным будет взять мужу на себя часть семейных обязанностей. Если жена занимается домом, то муж должен провести время с дитем. Также за 6 лет чувства начинают угасать. Стоит разнообразить интимную жизнь и попытаться уделить друг другу чуть больше времени.

 

Семь лет после свадьбы

Накапливается психологическая усталость друг от друга. Кризис 7 лет в психологии именуется кризисом однообразия: нет романтики, пылких эмоций, а есть привычка и целый список проблем. Достаточно сложный период в совместной жизни, на который приходится большая часть всех разводов. Начинаются измены, что с одной, что с другой стороны. Начните все сначала. Узнайте друг друга снова, ведь человек за такой долгий период изменился, поменялся в характере. Стоит найти новое интересное хобби.

Десятилетие семейных отношений

9 лет – немалый срок, за который скопилось столько непонимания, обиды на любимого человека, что хочется выть. Каждому из супругов кажется, что его мнение ни во что не ставится. А еще начинается переходный возраст у ребенка. Выяснение отношений на фоне разных взглядов на воспитание переходит в каждодневный скандал. Интимная близость становится редким явлением.  Муж становится совсем не таким, каким вы его полюбили. Отличным способом преодоления кризиса 10 лет будет желание выйти за границу привычного поведения. Стоит вспомнить себя в юном возрасте, это освежит отношения.

Одиннадцать – тринадцать лет

Успешно преодолены периоды притирок, безденежья, взаимного недовольства и даже монотонность осталась позади. Прожив вместе 11 лет, уже ничем друг друга не удивить. А нет, появляются новые препятствия. И первая причина раздоров – кризис среднего возраста. Человек не молодеет, начинает задумываться о том, что было пройдено, происходит переосмысление ценностей. Часто этот кризис называют скучной серединой жизни.  Самокопание отражается и на семье – недовольный вид и вечные придирки просто сводят с ума. 13 лет – это так же пиковый момент и у ребенка, который заворачивает кровь любимым родителям. Единственное, что стоит посоветовать – набраться терпения и стать опорой друг другу.

Юбилей – 20 лет

Дети выросли, подходит пенсионный возраст, начинаются проблемы со здоровьем – все это оставляет негативный отпечаток на семейном благополучии. Особенно тяжело это переживают мужчины – им кажется, что их поезд уже уходит или вовсе где-то позади. Стоит взглянуть с другой, более положительной стороны – вы добились успехов в работе, самореализовались, вдвоем решили столько проблем и хлопот за 20 лет, стали действительно родными людьми друг другу.

Какие года не взять, везде есть свои нюансы. Семейная жизнь – это своеобразная работа, как над собой, так и личными отношениями, а так же школа жизни с тяжелыми экзаменами. Чем лучше вы справитесь с трудностями, тем легче будет в дальнейшем.

Горько за молодых: почему в России увеличилось число разводов | Статьи

Количество разводов в России с января по май 2021 года стало рекордным за последние семь лет. Вместе с тем на фоне пандемии увеличилось число обращений к сексологам и семейным психологам, рассказали эксперты. Накопленные проблемы для некоторых пар вылились в расставание и взаимную неприязнь. Подробнее — в материале «Известий».

Сколько пар разводятся

Количество разводов в России с января по май 2021-го выросло по сравнению с тем же периодом прошлого года на 44%, до 251,9 тыс., подсчитала международная аудиторско-консалтинговая сеть FinExpertiza.

Активнее всего стали расторгать браки в Ингушетии (в 3,5 раза чаще, 383 развода), Чечне (в 2,7 раза, 900 разводов), Дагестане (2,1 раза; 2,5 тыс. разводов), Карачаево-Черкесии и Северной Осетии (в 2 раза, 750 и 1000 разводов соответственно). Лидерство северокавказских регионов объясняется тем, что там число разводов традиционно сохраняется на минимальном уровне, поэтому даже незначительный их рост приводит к резким изменениям в динамике.

Фото: РИА Новости/Евгений Одиноков

Несмотря на то что в целом россияне заключали браки чаще (267,5 тыс.), чем расторгали, в половине регионов разводы превзошли браки по количеству. Заметнее всего это в Ленинградской области (на 31,2% больше разводов, чем браков), Калмыкии (на 22,9%), Саратовской (на 20,3%), Пензенской (на 19%) и Рязанской областях (на 18,9%).

Резкое увеличение числа разводов в первой половине 2021 года эксперты FinExpertiza объясняют тем, что во время карантина в 2020 году россияне откладывали бракоразводные процессы. Поэтому, как только ЗАГСы вернулись к нормальной работе, желающие развестись начали наверстывать упущенное.

По той же причине в 2021 году на 30,1% увеличилось число пар, стремящихся официально создать семью.

Фото: FinExpertiza

Статистика браков и разводов с января по март за последние 10 лет

Самыми активными в этом отношении по сравнению с прошлым годом оказались жители Кабардино-Балкарии (рост на 59,8%, 1,4 тыс. браков), Орловской области (+58,8%; 1,2 тыс. браков), Мордовии (+56,2%; 881 брак), Московской области (+51,1%; 17,2 тыс. браков) и Калмыкии (+49,8%; 349 браков).

Разводиться стало проще

Адвокат Виктория Данильченко также связывает рост показателей с временным закрытием МФЦ и ЗАГСов. Для того чтобы оформить развод, людям приходилось ждать окончания действия карантинных мер.

— Для кого-то это время стало спасительным, а кто-то довел свое решение до финала и все-таки развелся, как только появилась такая возможность. Такая же ситуация и с заключением брака: кто-то передумал, а кто-то дождался, получив возможность дополнительно проверить отношения, — пояснила Данильченко. — Статистика разводов и браков может показывать падение и рост в отдельные временные отрезки. Однако средние значения останутся в пределах обычных показателей.

За пару последних десятилетий, по мнению адвоката, желающих официально зарегистрировать отношения стало несколько меньше.

Фото: Depositphotos/HayDmitriy

— Это не значит, что стало меньше семей, просто стало больше пар, выбирающих сожительство без похода в ЗАГС. Наблюдается и некоторый рост количества разводов. Это объясняется пересмотром семейных ценностей, особенно со стороны молодого поколения. Люди стали легче относиться к тому, что лучше разойтись с человеком, чем терпеть какое-то неудобство в браке, — отметила собеседница.

По словам Данильченко, инициаторами в равной степени часто бывают и мужчины, и женщины. Среди основных причин расторжения брака Данильченко называет супружескую неверность, финансовые трудности, пристрастие к алкоголю и наркотикам.

Развод — непростой процесс не только с моральной, но и с юридической точки зрения. Многих после разрыва личных отношений ждут споры о месте жительства детей, разделе имущества. И если вопросы с детьми можно обговорить лишь постфактум, полюбовно или через суд, то имущественный вопрос легко решается заранее заключением брачного контракта.

— Здесь тенденция складывается в последние годы позитивнее, — поделилась адвокат. — Люди постепенно перестают относиться к брачному договору как к признаку недоверия между супругами. Приходит понимание, что это удобный инструмент, позволяющий сэкономить массу средств, времени и нервов.

За помощью к психологу

Любые катаклизмы — это всегда проверка семьи на прочность, считает семейный психолог Наталья Панфилова. Для кого-то пандемия предоставила возможность укрепить брак — пары поняли, что в семье жить лучше, удобнее и надежнее. Для других локдаун только обострил отношения.

— Когда людям плохо вместе, но они уходят на работу и друг друга не видят, такие отношения могут тянуться до бесконечности. Но в период самоизоляции претензии, которые были сглажены за счет разнообразия и возможности переключиться, просто выплеснулись наружу, — констатирует Панфилова.

По наблюдению психолога, за последний год особенно увеличилось количество острых и напряженных обращений. Внутри семьи начались непривычные процессы и проявились ранее скрытые проблемы.

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Константин Кокошкин

— Если люди не умели проводить время вместе, то им было тяжело сидеть на изоляции. Пары спасались тем, что жена с детьми, например, уходила гулять, а муж в это время занимался ремонтом. То есть все делают для семьи что-то полезное, но при этом не пересекаются. Или бабушка повела детей на какой-нибудь кружок, муж с женой в это время могут расслабиться, заняться любовью.

Врач-сексолог Ирина Айриянц соглашается: вынужденная ситуация с изоляцией для некоторых пар стала стрессовой. Это отразилось и на количестве приемов.

— Пик посещаемости обычно наступал спустя месяц после объявления ограничений. Летом прошлого года, после жесткого локдауна в апреле и мае, когда стало возможным принимать пациентов онлайн и офлайн, их количество увеличилось. В этом году было то же самое. Если раньше мы принимали два-три пациента в день, то в пик их количество могло возрасти вдвое, втрое. Когда к ситуации с ограничениями привыкали, количество посещений также выравнивалось, — рассказала Айриянц.

Если говорить о сексологических тенденциях в целом, то раньше, по словам эксперта, превалировали запросы по конкретным техническим сексуальным проблемам. Сейчас практика смещается в зону семейной психотерапии. Возникает вопрос невозможности находится вместе, непонимания, для чего сохранять отношения.

Судя по врачебной практике, до 30 лет инициатором расторжения брака в основном становится женщина, а позже, ближе к 40–50 годам — мужчина, подчеркивает собеседница.

Фото: РИА Новости/Евгений Одиноков

— При этом женщины старших лет скорее обратятся за помощью не к сексологу, а к семейному психотерапевту. К большому моему сожалению, на приемах я их вижу крайне редко. Проблема женской сексуальности, предклимактерического, климактерического периодов в нашей стране не развита. Женщины после 50 лет не пропадают для общества, как писал Жванецкий. Они остаются, и у них тоже должна быть личная жизнь.

Мужчины в свою очередь приводят женщину на прием не с желанием развестись, а с желанием усовершенствовать и разнообразить интимную жизнь.

— Очень много, к чести мужчин альтруистических походов, когда женщина не испытывает влечения и партнер хочет совместно с врачом развить в женщины хороший отклик. Конечно, в этом есть и эгоистические нотки. Но тем не менее мужчина приводит вторую половинку не для того, чтобы бросить, а чтобы ей тоже стало интересно, — заключила эксперт.

20 честных идей о том, как прожить 30 лет в браке

В 2020 году мы с женой Тони отметили 30-летие совместной жизни.

Я люблю ее больше, чем когда-либо мечтал.

И это был совершенно другой опыт, чем мы думали.

Мне нравится эта фотография, на которой мы покидаем свадебный прием, потому что во многих отношениях она показывает, как мы выходим в мир, когда мы, честно говоря, НЕ ИДЕИ, что принесет нам жизнь. У нас были только надежды и мечты.

У меня нет данных по этому поводу, но я думаю, что лидеры, возможно, борются в своих браках больше, чем другие. Глобальные кризисы еще больше усложняют ситуацию, поскольку стресс на работе возвращается домой.

Я слышал от лидера за лидером, что дома было сложнее, чем они думали. И у нас с Тони наверняка была своя доля борьбы.

Если вы ищете сообщение о браке, в котором рассказывается, как парам следует делать 5 вещей, которые сделают их брак идеальным, вам нужно прочитать чужой блог.

По правде говоря, брак — это работа. Тяжелая работа. Но это удивительно тяжелая работа.

Мы оба испытали больше боли, чем мы когда-либо предполагали, и более глубокую радость, чем мы когда-либо могли представить.

Я люблю ее больше, чем когда-либо любил кого-либо или что-либо (кроме Христа, конечно).

Наша любовь со временем становилась все богаче и лучше, но у нас также было несколько сезонов, когда мы задавались вопросом, испарилась ли любовь. Были сезоны, когда единственная причина, по которой все еще не закончилось, заключалась в том, что Иисус сказал, что это еще не конец.

Итак, мы остались. И наши эмоции со временем настигли наше послушание.

Через все это время Христос сохранил нас вместе и привел к более чудесным отношениям, чем любой из нас мог представить, что это возможно.

По ту сторону глубокой боли — глубокая радость. Тебе просто нужно туда добраться.

Так в чем же ключ?

Что ж, нет единого ключа, но вот 20 честных идей о том, как прожить 25 лет в браке.

Некоторые из наблюдений.Некоторые директивы. В любом случае, я надеюсь, что они помогут, ГДЕ бы вы ни были в браке.

Мы с Тони также будем отвечать на вопросы о браке в понедельник, 23 ноября 2020 года. Мы будем рады ответить на ваши вопросы и вопросы вашего супруга.

1. Любовь — это решение, а не эмоция

Мой отец всегда говорил мне, что любовь — это действие воли. Он был прав.

Культура утверждает, что любовь — это эмоция. Это то, что вы чувствуете, а не то, что вы делаете.

Культура как нельзя более ошибочна.

Настоящая любовь — это решение… решение поставить чужое благополучие выше вашего. Чтобы пережить трудные времена. Любить, когда не чувствуешь любви.

Бог не в восторге от вас все время, но любит вас. Это решение, а не эмоция.

2. Ваши эмоции, в конце концов, заставляют вас подчиняться

За наши 25 лет было несколько сезонов, когда мы оставались вместе просто потому, что были послушны. (Я бы сказал, что Тони пришлось проявлять послушание больше, чем мне.)

Так что оставайся, когда захочешь уйти. Вы остаетесь, когда чувствуете, что делаете что-то безответственное.

Вы просто повинуетесь тому, что, по вашему мнению, Бог призвал вас сделать в данной ситуации. Я верю, что Бог призвал меня оставаться в браке с одной женщиной на всю жизнь, и Тони считает, что Бог призвал ее оставаться в браке с одним мужчиной на всю жизнь.

И в процессе послушания мы оба открыли для себя нечто невероятное: ваши эмоции, в конце концов, догоняют ваше послушание.

Хотя радость могла уйти на несколько дней, несколько недель и один или два раза на сезон, она вернулась.Глубже, богаче и обильнее, чем мы когда-либо ожидали.

3. Не принимайте завтрашних решений на основе сегодняшних эмоций

Итак, вы можете видеть, что я научился не доверять своим чувствам, потому что, как и все остальное творение, мои чувства были жертвами падения.

Быстрый урок: не принимайте завтрашние решения, основываясь на сегодняшних эмоциях.

Иногда мы бросали вызов стереотипным христианским советам и ложились спать в гневе. Но, по крайней мере, мы вместе легли спать.И разум обычно возвращался с рассветом.

Слава богу, в те дни, когда эмоции омрачили суждения, мы просто решили не принимать решения.

В этом есть мудрость на всю жизнь, а не только на брак.

4. Живите своей историей… а не чужой

У вас возникнет искушение сравнить себя с другими парами и другими парами «лидерства», которыми вы восхищаетесь. Это может быть здорово. Это также может быть ужасно.

Живите своей историей .

Я слышал, как известные проповедники говорили, что никогда не ссорились из-за денег.Обещаю, что у нас есть.

Вы можете чувствовать себя ужасно из-за этого и думать: «Что со мной не так?», Или вы можете принести это перед Богом и вместе разобраться с этим.

5. Instagram лжет

Никто не живёт так хорошо, как они делают это в Instagram.

Если вы сравниваете свою реальную жизнь с жизнью, опубликованной кем-то другим, вы взорветесь.

Больше нечего об этом сказать. Если вы понимаете, о чем я.

6. Не давите на своего супруга, что только Бог может вынести

Я слышал об этом от Тима Келлера несколько лет назад (у меня нет источника… извините).

С исчезновением Бога во все большей части нашей культуры люди утратили чувство божественного и величественного.

Следовательно, наше желание поклоняться — больше не направленное к Богу — направлено на наших супругов и детей. Это оказывает на них давление, на которое они не рассчитаны, и многие браки и семьи рушатся из-за этого давления.

Pinterest оказал смехотворное давление на свадебные приемы и даже домашний декор, с которым обычная семья не может жить.То величие, которое раньше было в соборе, теперь переходит в празднование дня рождения двухлетнего ребенка.

В этом есть что-то принципиально неправильное, и чем раньше вы снимете это давление с супруга, детей и с себя, тем здоровее вы станете.

7. Вы, вероятно, женились на своей половинке

Все то, что вам нравилось в супруге, когда вы встречались, — вот некоторые из вещей, которые сводят вас с ума, когда вы женаты.

Нас просто привлекают наши противоположности.

Знание того, что это прогресс сам по себе, поможет вам получить удовольствие от супруга (когда он или она не сводит вас с ума по указанным противоположностям).

8. Советники стоят

Мы с Тони впервые начали посещать психолога, когда нам было за тридцать. Я должен был уйти, когда мне было за двадцать.

Я не знаю, где бы я был как человек, как муж, отец и лидер без помощи, которую я получил от некоторых невероятных христианских консультантов, которые помогли мне увидеть, где мне нужны благодать и искупление.

Я отказывался от консультации. Если вы сопротивляетесь, остановитесь. С другой стороны — свобода.

9. Прогресс начинается, когда вы видите, что проблема в вас

У нас была отличная пара первокурсников, но когда возникла напряженность, я подумал, что это не моя вина.

В конце концов, у меня, как одинокого парня, было немного конфликтов, так кто же должен был вносить все это напряжение в мой брак? Не мог быть я.

Я очень ошибся.

Теперь я просто предполагаю, что проблема во мне.И я обычно. Так проще… в жизни и лидерстве.

10. Ваши невысказанные предположения могут вас утопить

Есть правильный и неправильный способ все делать… по крайней мере, мы так думаем.

На кухне я достаю ингредиент и кладу его обратно. И протри счетчик. Затем я делаю следующий шаг в приготовлении того, что готовлю.

Тони достает все, готовит великолепную еду и убирает ее позже, когда еда готовится.

Я, , предположил, что мой путь был правильным.Но здесь нет правильного и неправильного, просто разные.

Тем не менее, мы не знали, что движет нашей кухней напряжением, пока не назвали это. Теперь мы можем смеяться над этим (в большинстве случаев).

Когда вы делаете предположения… вы смягчаете конфликт.

11. Когда вы соглашаетесь о ценностях, вы соглашаетесь намного больше

Поскольку вы часто спорите из-за мелочей, важно понимать, в чем вы согласны по большому счету.

Важные вещи включают вашу веру, ваш подход к воспитанию детей, вашу жизненную философию, ваши приоритеты, ваши финансы и многое другое.

Когда вы соглашаетесь со своими ценностями, вы соглашаетесь гораздо больше.

12. Помните, что, уходя, вы переносите все свои нерешенные проблемы на следующие отношения.

Это просто правда, и вы 1000 раз видели это у других.

И вы думаете, что станете исключением из правил.

Не будет.

13. Помолитесь вместе

Помолитесь вместе. Вслух.

Да, это сложно. Да это неловко.

Да, мужчины этому сопротивляются.И да, пасторы этому сопротивляются.

Сделай это.

14. Если вы парень, руководите своим браком духовно

Мы с женой познакомились в юридической школе. Прогрессивная юридическая школа с левым уклоном.

Если бы я хоть как-то предположил, что я духовный глава дома, меня бы высмеяли из школы. А может быть арестован.

Но спустя три десятилетия нет никаких сомнений в том, что мне нужно вести свою жену духовно. Однако это никоим образом не является авторитарным или даже отдаленно касающимся власти.Это о служении друг другу в любви, смирении и подчинении друг другу. Мое лидерство должно отражать лидерство Христа (отношение слуги, движимое любовью), но это все же лидерство.

Большинство мужчин сопротивляются духовному лидерству дома. Большинство лидеров-мужчин сопротивляются тому, чтобы брать на себя подлинное, мотивированное Христом любящее руководство дома.

Начни вести себя в любви.

15. Идите еженедельно на свидания

Раньше у нас не было денег на свидания.Мы все равно пошли.

Когда ваши дети маленькие, это особенно важно, потому что большая часть вашего разговора носит «деловой характер» (вы готовите… я отведу детей на футбол).

В тяжелые времена года мы иногда проводили первую половину свидания, решая споры, которые не могли разрешить в суете повседневной жизни. Не весело, но, наверное, полезно.

Но у нас тоже были отличные свидания.

Нет времени? Нет денег?

Что ж, если ты расстался, ты бы встречался со своей новой девушкой.

Так что вместо этого встречайтесь с женой. Ваши дети будут вам благодарны.

Когда-нибудь ты тоже поблагодаришь себя за это.

16. Не делайте детей центром семьи

В современной культуре дети стали центром многих домов.

Родители перестали жить для Христа и друг для друга и начали основывать все свои решения на своих детях.

Тут две проблемы.

Во-первых, ваши дети в конце концов уезжают … оставляя вас с зияющей дырой.

Во-вторых, если поставить детей в центр вашего дома, они узнают, что они важнее, чем они есть на самом деле. И они это знают. Как предположил Тим Элмор, такой подход порождает детей с высоким высокомерием и низкой самооценкой.

Воспитание, ориентированное на ребенка, рождает детей, сосредоточенных на себе.

Лучший подарок, который вы можете сделать своим детям, — это здоровый брак, в центре которого стоит Христос.

17. Личный отпуск БЕЗ детей

Мы были одной из немногих пар среди наших друзей, которые так поступали, но каждый год мы с Тони уезжали даже на одну или две ночи БЕЗ детей.

Наши друзья сказали бы нам, что прошло 3, 5 и даже 10 лет с тех пор, как они это сделали.

Я так рад, что мы нашли время сделать это. Он обновлял и переделывал нас. Мы так много раз добивались значительного прогресса в наших отношениях. К тому же… это было весело.

18. Ежегодно отдыхать с семьей

Мы также каждый год брали семейный отдых. Часто они не были великолепны. Мы сделали то, что могли себе позволить.

Но наши дети (сейчас 23 и 19 лет) говорят нам, что это было одно из их любимых занятий в детстве и что-то, что действительно связывало нашу семью.

Я написал больше о том, почему и как мы взяли эти каникулы в этой публикации Parent Cue.

Итог? Вам не обязательно идти в Дисней … вам просто нужно пойти.

19. Выясните, как снова стать парой, ДО того, как ваши дети вырастут

Когда наш тогда 16-летний юноша уехал на машине со своим братом в день, когда он получил водительские права, мы с Тони остались стоять в гостиной и махали рукой на прощание.

Затем мы посмотрели друг на друга и сказали: «О боже… прежде, чем мы это узнаем, они уйдут.”

Мы поняли, что впереди у нас НАМНОГО больше жизни, где она будет нас .

Итак, мы начали новые хобби, которыми могли наслаждаться вместе (ходьба на снегоступах, пешие прогулки, езда на велосипеде), и действительно работали над нашей дружбой .

Мое любимое занятие в выходные дни — тусоваться с лучшим другом.

20. Открой дар секса… он от Бога

В сексе столько фанка. Для протокола: я считаю, что брак — это контекст, созданный Богом для секса.

По иронии судьбы, слишком многие супружеские пары теряют интерес к сексу. Я встречал слишком много людей, которые говорили мне (потому что я, наверное, пастор), что они живут в бесполом браке.

Примечательно, что наша культура только очаровывает секс вне брака.

Когда вы в последний раз видели супружескую пару по телевизору или в кино в любовной сцене? Правильно … ты не можешь вспомнить.

Вы, наверное, даже думаете, что g ross, я бы не хотел этого видеть. (Не то чтобы кому-то из нас следовало смотреть горячие сцены, но суть вы поняли).

И теперь вы видите проблему.

Почему в нашей культуре это , а не странно, когда пара в баре во время просмотра фильма подключается или жена, муж которой уехал из города, заводит отношения со своим боссом, но — это странно, когда два человека, которые связались друг с другом на всю жизнь сексом?

Почему?

Женатые: секс — это подарок. Открой это.

Чем больше вы становитесь эмоционально, эмоционально и духовно близким к своему супругу, тем лучше он становится.

Ладно, это все, что я могу сказать о сексе. 🙂

Мы с Тони с удовольствием ответим на ваши вопросы!

У вас или кого-то из ваших знакомых проблемы в браке?

Может быть, вы сказали что-то вроде:

  • «Наши проблемы в браке — это в основном его / ее вина, так почему я должен делать первый шаг?»
  • « Мы не ссоримся, но я чувствую себя отключенным»
  • «По его словам, я ничего не могу сделать правильно!»

Тони и я испытали все эти вещи и узнали, как добиться лучшего брака с другой стороны.

И я хотел бы помочь вам сделать то же самое.

Вот почему в этот понедельник, 23 ноября, мы с Тони будем проводить в прямом эфире вопросы и ответы, чтобы помочь вашему браку и бракам тех, кто вас окружает.

Вы можете узнать больше и зарегистрироваться здесь!

Что насчет вас?

Следующие 25 лет меня очень радуют. Такое ощущение, что у нас есть основание для большей радости, меньшей боли и большего количества Христа… вместе. Это было нелегко … но оно того стоило.

Я хотел бы услышать мнение тех из вас, кто прожил в браке 6 месяцев, год, 10 или 50 лет.

Что вы изучаете? Что тебе помогло?

Прокрутите вниз и оставьте комментарий!

Как выглядят здоровые отношения?

Наличие границ похоже на рисование линии. С одной стороны есть то, с чем вы согласны, а с другой — то, что вам не нравится, к чему вы не готовы или доставляете неудобства. Эта линия у всех выглядит по-разному, поэтому вам важно знать, где нужно провести вашу линию.Установление границ — это способ рассказать партнеру о своих потребностях и дать вам знать, когда что-то не так. Вам разрешено ставить свои потребности выше потребностей других людей, особенно если их потребности доставляют вам дискомфорт.

Шаг 1: Каковы ваши границы?

Подумайте об этих категориях и о том, что они означают с точки зрения ваших отношений.

Физическое лицо: Вы согласны с публичным проявлением привязанности? Привязанность доставляет вам дискомфорт? Вы ненавидите или любите, когда ваш партнер щекочет вас? Вам нужно много времени в одиночестве? Узнайте больше о физических границах и жестоком обращении.

Эмоциональный : Можете ли вы сразу поделиться своими чувствами или вам нужно время, чтобы подумать об этом? Вам нужно, чтобы ваш партнер был доступен в любое время, когда у вас кризис? Когда ты будешь готов сказать, что я тебя люблю? Узнайте больше об эмоциональных границах и жестоком обращении.

Сексуальный: Вам нужно немного познакомиться со своим партнером, прежде чем вступать в какой-либо вид сексуальной активности, или вы готовы сразу заняться физическими упражнениями? С какой сексуальной активностью вы согласны? Узнайте больше о сексуальных границах и насилии.

Digital: Вы публикуете статус своих отношений? Ничего страшного, если ваш партнер пользуется вашим телефоном? Вы хотите поделиться паролями? Узнайте больше о цифровых границах и злоупотреблениях.

Материал: Нравится ли вам делиться своими вещами? Вы готовы платить за своего партнера или наоборот?

Духовное: Нравится ли вам исповедовать свою религию с партнером или в одиночку? Вашему партнеру нужно иметь те же убеждения, что и вы, или они могут быть разными, если уважают ваши? Вы ждете брака, прежде чем заняться сексом?

Шаг 2: Сообщите партнеру, каковы ваши границы.

Необязательно сидеть с партнером и проверять список всех вещей, которые доставляют вам дискомфорт, но вы должны быть открытыми и честными. Некоторые из этих вещей могут возникнуть в начале отношений, например, если вы девственница и не хотите заниматься сексом, пока не будете готовы. Некоторые из этих вещей могут не всплывать в течение некоторого времени, например, если ваш партнер хочет поделиться паролями после знакомства в течение 6 месяцев. Если ваши потребности отличаются от потребностей вашего партнера, поговорите; объяснения не требуются.Это может быть неловко, но тяжелые разговоры — это часть здоровых отношений. Когда ваш партнер слушает вас и уважает вас, это укрепляет доверие.

Шаг 3: Распознавание пересечения линии.

Иногда границы переходят даже после того, как вы поговорили со своим партнером; вот где приходит доверие к себе. Вы можете грустить, беспокоиться или сердиться, или вы можете не знать точно, что чувствуете. Всегда доверяйте своей интуиции.Если что-то вам не нравится, вероятно, это не так.

S tep 4: Ответ.

Если границу нарушил ваш партнер, который не знал, где проходит ваша линия, честно поговорите. Это может быть что-то простое, например: «Эй, мне правда не нравится, когда ты ________. Мне это действительно неудобно. Как ты думаешь, в следующий раз ты сможешь ______ вместо этого? » Это может занять некоторое время, прежде чем прийти к соглашению, отвечающему вашим потребностям, но благодаря этому ваши отношения станут крепче.

Если граница была нарушена, даже если вы уже четко обозначили свои границы, это может быть злоупотреблением. Переступление черты может быть очевидным, например, если вы отказываетесь заниматься сексом, но ваш партнер использует физическую силу, чтобы заставить вас сделать то, чего вы не хотите. Но это также может быть более тонким, например, если ваш партнер обвиняет вас в чем-то, умоляет вас, пока вы не сдадитесь, или угрожает расстаться с вами, если вы не сделаете то, что он хочет.

Брак в кризисе — делать все, чтобы его спасти

Считаете ли вы, что ваш брак находится на стадии кризиса? Считаете ли вы, что для его спасения может потребоваться экстренная тактика? Вас наводняют мысли типа: «Что я могу сделать, чтобы наши отношения не пошли по нисходящей спирали, как сейчас?» «Есть ли что-нибудь, что можно сделать?»

Вы можете даже задаться вопросом, а ли ваши брачные отношения на стадии кризиса .Если да, то сначала прочтите следующую статью:

• Предупреждающие знаки того, что брак находится в кризисе

Когда брак находится в кризисе, необходимо принять экстренные меры, чтобы спасти его. Не время смотреть в другую сторону, думая, что все наладится само по себе. Гибнут многие браки, которые можно было бы спасти, если бы были осуществлены только героические действия.

Игнорирование предупреждающих знаков во время кризиса

К сожалению, развод судится с теми, кто проигнорировал признаки кризиса, предупреждающие о том, что брак постепенно снижается до краха.

«Кризис в браке обычно возникает, когда чрезмерное количество стресса или неразрешенного конфликта приводит к тому, что уровень тревоги становится слишком сильным, чтобы пара не могла с ним справиться. В результате гнев, обида, неудовлетворенность, разочарование и безнадежность берут под контроль отношения. Пара обычно продолжает негативное взаимодействие — или полностью расстается друг с другом, и отношения прекращаются. Я называю это точкой кипения или семейным кризисом в браке. (Митч Темпл, из статьи в фокусе на семью «Ваш брак в кризисе?»)

Лучшее, что пара может сделать для своего брака, когда проблемы негативно затмевают хорошее, — это как можно скорее обратиться за помощью. Чем больше времени это происходит, тем больше ущерб. Если дело доходит до угрозы для жизни супружеского союза, требуется особый подход для стабилизации положения… СТАТИСТИКА! И даже тогда очень сложно повернуть ситуацию в лучшую сторону; но это возможно.

Рекомендации во время кризиса

Итак, что вы будете делать, если ваш собственный брак достигнет критической стадии? Мы собираемся предложить некоторые немедленные рекомендации, которые помогут стабилизировать ситуацию, пока вы находитесь в «чрезвычайной» кризисной стадии, а затем расскажем вам о дополнительных возможных услугах, которые вы можете подать позже.

Прежде чем мы перейдем к руководящим принципам, мы хотим призвать вас НЕ направить свою энергию на то, чтобы отказаться от брака, если вы об этом думаете.Иногда один или оба супруга испытывают искушение сдаться и сдаться. Это потому, что разделившее их семейное разделение кажется слишком невозможным для преодоления.

Надо сказать, что это правда, что многие ситуации могут выглядеть безнадежными и безнадежными. Однако имейте в виду, что Бог «может сделать неизмеримо больше, чем все, что мы просим или воображаем, в соответствии со Своей силой, которая действует внутри нас». (Ефесянам 3:20) Пожалуйста, не ограничивайте то, что Он может сделать, чтобы помочь вам. С Богом даже невозможное может быть, и возможно.

Во-первых, выньте из головы слово и образ «D» (развод).

Выбрасывайте его столько раз, сколько он появляется в этот момент. Это просто истощит вас из энергии, необходимой для спасения вашего брака. Враг нашей веры может быть безжалостным, пытаясь соблазнить вас сдаться и сдаться. Это может помешать вам найти способ повернуть ситуацию в правильном направлении. Не поддавайтесь искушению.

«Вы, наверное, слышали старое военное выражение:« Сдаться не вариант.Когда капитан корабля отправлялся в бой — где капитуляция определенно недопустима — он отдавал приказ прибить знамя своей страны к мачте. После того, как флаги были заколочены высоко, во время боя просто не было возможности их спустить и поднять флаг капитуляции. Когда команда осознала, что у них нет другого выхода, кроме как сражаться, они стали более полны решимости выиграть битву. Это то же самое мышление, которое мы должны иметь в браке. Наш единственный вариант в браке — стоять на своем, бороться с тем, что отделяет нас друг от друга, и найти способ заставить это работать.» (доктор Норм Райт, из книги« Один брак под Богом »)

Сейчас

А пока просто взгляните на Господа, чтобы увидеть, что Он может показать вам делать. Вкладывайте в это свои силы, шаг за шагом. Даже если вы обнаружите, что делаете два шага вперед и один шаг назад, по крайней мере, вы терпите неудачу. Помните, что у Бога вполне может быть план на ваше собственное брачное чудо. То есть, если вы готовы направить всю свою энергию на участие с Ним, вместо того, чтобы искать пути к бегству.Вы можете упустить огромное благословение, если не попробуете.

Рассматривая непосредственный кризис в вашем браке, вы найдете ниже несколько рекомендаций и ссылок на дополнительные статьи, которые вы можете прочитать, а также рекомендуемые ресурсы, которые могут быть полезны при их применении. ЕСЛИ вы применяете их (а не просто читаете и забудьте данный совет).

Однако мы хотим отметить, что приведенный ниже совет не высечен на камне. Подбирайте то, что написано, и используйте то, что показывает вам Святой Дух, наш Замечательный Советник.Откажитесь от того, что, как Он показывает вам, не поможет в вашей ситуации. Подобно тому, как вы не обнаружите, что каждое лекарство, которое продается в аптеке, помогает от вашего конкретного недуга, то же самое применимо и здесь. Используйте то, что поможет , как ведет Бог.

Разные тактики для разных людей

Тактика экстренной помощи и долгосрочный уход, которые потребуются для возрождения и превращения вашего брака в здоровый, могут быть для вас разными. Это потому, что у каждой пары в браке разная динамика.Это не универсальный совет, который описан ниже. Идите с Богом в этом и работайте с Ним в партнерстве, ДАЖЕ ЕСЛИ процесс болезненный — что может быть. Если потребуется «операция» взаимоотношений, будет вовлечена боль. Но суть в том, чтобы со временем избавиться от ненужной боли.

Пожалуйста, молитесь и полагайтесь на Святого Духа, который поможет вам вдохнуть новую жизнь в ваш брак.

ПРОЦЕДУРЫ АВАРИЙНОГО КРИЗИСА ДЛЯ ВАШЕГО БРАКА:

1. Умышленно настройтесь на «чрезвычайную ситуацию».”

Осознайте, что это кризисная ситуация, которая может привести к гибели вашего брака. Сделайте все возможное, чтобы сначала стабилизировать ситуацию. После этого будет важно поработать над индивидуальными проблемами по очереди, ища лучшее «лекарство» и возможную помощь, а при необходимости даже привлекая «специалистов». Но осознайте тот факт, что вы находитесь в кризисной ситуации.

«Точно так же, как человеку, страдающему острой болезнью, требуется особая помощь, пара, находящаяся в кризисной ситуации, также нуждается в особом лечении.Когда человек страдает тяжелым заболеванием, медик или врач отделения неотложной помощи не тратят часы на сбор исчерпывающей истории болезни. Медицинскому персоналу нужна конкретная информация для стабилизации немедленной ситуации. Долгосрочные решения можно будет принимать позже. Долгосрочные планы не имеют значения, если пациент мертв. Та же аналогия подходит и к кризисному браку ». (д-р Дэвид Хокинс)

Не игнорируйте и не преуменьшайте значение того, что может случиться, если вы не намерены действовать намеренно.Не смотрите просто на то, «как» делать то, что необходимо. Работайте над тем, чтобы иметь «сердце» делать то, что необходимо. Если у вас есть « сердце к » делать то, что необходимо, вы будете открыты для поиска «как» сделать то, что необходимо… а затем действительно ДЕЛАТЬ это.

2. Как можно скорее обратитесь в самое лучшее отделение неотложной помощи.

Так же, как вы доставите пациента с кровотечением в отделение неотложной помощи и очистите его от всех, кто усложняет ситуацию, сделайте это в ситуации вашего кровоточащего брака.Не вовлекайте никого вне брака, который не может помочь ему выжить и в конечном итоге выздороветь.

Если ваш супруг (а) не пойдет с вами, сделайте первый шаг к выработке стратегии, что можно сделать.

  • Перенесите свои проблемы «на дом», когда это лучше всего.

Другими словами, не работайте над стабилизацией вашего брака на вечеринке тети Сью, в ресторане или в любом другом месте, куда могут войти посторонние, которые не должны быть вовлечены, чтобы причинить еще больший вред.Возьмите это в уединение вашего дома или в офисе консультанта (тот, кто PRO — брак) — везде, где вы можете получить наилучшие результаты исцеления. ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ. У нас есть несколько статей по теме Консультирование и наставничество в браке , которые важно прочитать, прежде чем выбрать взаимно согласованного консультанта, если это то, что вам нужно.

Если вы чувствуете, что временная разлука — единственный вариант, который поможет вам преодолеть этот кризис, будьте осторожны при этом.(У нас есть несколько статей в тематическом разделе Разделение и развод , которые помогут вам составить несколько важных рекомендаций.)

Прежде всего, убедитесь, что ваш «экстренный образ мыслей» зафиксирован на работе над устранением проблем в браке, вместо того, чтобы убежать и найти другой способ справиться с тем, что мешает вашим отношениям.

Возможно, вы захотите воспользоваться следующим советом Дебры Ласер в качестве альтернативы тому, чтобы покинуть свой дом в это время разлуки.

Она пишет:

«Некоторые отношения очень токсичны. Другими словами, происходит словесная или физическая борьба, и поэтому безопасность вызывает беспокойство. Единственный способ стабилизировать обстановку — создать пространство между двумя людьми. Даже если пространство необходимо, вы можете создать его с внутренним разделением. Вы можете какое-то время жить в отдельных спальнях, жить на разных этажах, если это возможно, решить исключить определенные темы для разговора без помощи обученного третьего лица или решить не общаться или не совершать семейные поездки вместе, пока вы пытаетесь лечить.Пары могут очень изобретательно относиться к отдельному пространству с целью индивидуального размышления и роста. Я видел, как такое разделение давало достаточно мази, чтобы глубокие раны начали заживать. (из статьи Growthtrac.com « Shattered Vows »)

Если речь идет о жестоком поведении, вам нужно быть более строгими в границах, которые вы устанавливаете, чтобы защитить себя и исцелить ситуацию. (У нас есть тема Злоупотребление в браке , которая может помочь с этой дилеммой.)

Также:

  • Не приглашайте других членов семьи или друзей для «помощи», если вы ОБОИМ не согласны, что это будет лучше всего.

Непродуктивно, когда другие выбирают «чью-то сторону», натравливая вас друг на друга. (См. «Понимание брака»: Супруги, спорящие друг с другом, , чтобы получить дополнительную информацию по этому поводу.) Но также будьте честны с самими собой относительно того, может ли ваш брак зажить без дополнительной помощи. Иногда лучше на время приглушить гордость, чтобы получить помощь нескольких человек, чем держать все в секрете, пока развод не вынесет все на свет.

  • Не привлекайте своих детей.

Их не нужно привлекать, когда вы находитесь в «кризисном режиме». Для них может быть вредно видеть и слушать все кровавые подробности происходящего. Это просто усложняет то, что вам нужно сделать, чтобы ваш брак снова «дышал». (См .: Супруги дерутся на глазах у детей для дальнейшего понимания.)

  • Если кто-то вне семьи усложняет дело, держитесь от него подальше — особенно в это время.

«Кризисы способны глубоко ранить нас, что бы и кто их ни вызвал. Некоторые из самых разрушительных и разрушительных травм вызваны или созданы теми, о ком мы больше всего заботимся: нашей семьей и друзьями. Примером обиды такого типа может быть брак, в котором произошел роман. Эмоциональное и социальное давление на раненого партнера имеет далеко идущие и, несомненно, долгосрочные последствия. Нет ничего более эмоционального в браке, чем быть преданным человеком, которого вы любите, от которого зависите и которому доверяете.» (Митч Темпл, из статьи« В фокусе на семье »« Ваш брак в кризисе? »)

С учетом сказанного:

  • Если

    — это партнер по интрижке или «друг», который супруг чувствует угрозу со стороны, разорвите все связи.

—Если это партнер по делам, было бы полезно прочитать статью Полное разлучение: правильный способ закончить роман . Вы не можете разделить свои романтические «привязанности» с кем-то, кроме супруга, и ожидать, что ваша любовь останется или восстановится снова.

—Если «друг» создает проблемы, то было бы хорошо прочитать и применить эти принципы либо к ВОПРОСЫ: Как установить противоположную половую дружбу в браке или Дружба и как они влияют на брак или оба. «Друзья» не должны разделять вас как супружеские пары.

  • Если член семьи создает проблемы, родственник должен дипломатично попросить члена семьи отступить.

Таким образом вы оба сможете лучше работать над стабилизацией своего брака. И тогда вы, в конце концов, сможете увидеть, что нужно делать в будущем — если этот член семьи окажется в достаточной безопасности, чтобы снова войти в вашу жизнь, не вызывая разногласий. (Тема Работа с родственниками и родственниками на этом веб-сайте может помочь вам обоим разобраться, когда придет время.)

«Я убежден, что эмоциональные шрамы и раны, которые возникают в семьях, являются одними из самых неприятных и разрушительных на свете.Кризис сложен сам по себе, и тем более, когда он вызван людьми, о которых мы заботимся ». (Митч Темпл, из статьи в фокусе на семью «Ваш брак в кризисе?»)

Помните, что Иисус сказал о брачных отношениях: «Их уже не двое, но одно. Поэтому то, что Бог соединил воедино, да не разделяет человек ». (Матфея 19: 6) Не позволять мужчине (или женщине) разлучить вас в вашем браке, включает друзей, членов семьи или даже вас самих, чтобы вытолкнуть вашего супруга из его или ее законного места в вашем сердце и приоритетах.

Это время для вас и вашего супруга, чтобы сконцентрироваться на ваших отношениях и НЕ вовлекать тех, кто не способствует процессу исцеления, вместо того, чтобы добавлять дальнейшее заражение.

3. Сделайте быструю оценку того, что необходимо сделать для стабилизации ситуации.

  • Убедитесь, что дыхательные пути защищены.

Другими словами, убедитесь, что каждый из вас прекратил делать то, что душит вашего супруга эмоционально (даже если вы не понимаете, почему он или она так себя чувствуют).Это время, чтобы попытаться вдохнуть новую жизнь в ваш брак, а не причинить ему еще больше вреда. И первое, что поможет облегчить это, — это восстановить отношение друг к другу с любовью. Вы должны проявлять уважение друг к другу словом и делом, давая благодать.

«Не позволяйте конфликтам или негативным чувствам мешать вам проявлять уважение. Хотя поначалу вы можете не испытывать желания проявлять уважение, вы можете это сделать. Вы можете проявлять уважение, даже если испытываете к ним неприятные чувства.На самом деле, это отличный способ начать менять эмоциональный климат в вашем браке.

«Священные Писания постоянно умоляют нас говорить друг с другом ласково. Апостол Павел говорит нам: «Живите в согласии друг с другом. Не будьте высокомерны, но общайтесь с скромными. Никогда не будь мудрым в собственных глазах. Никому не воздавайте злом за зло, но думайте делать то, что благородно перед всеми. Если возможно, насколько это зависит от вас, живите в мире со всеми » (Римлянам 12: 16-18)» (д-р Дэвид Хокинс, CBN.com статья «Брак 911»)

Сын или дочь Бога

Относитесь к своему супругу как к дочери / сыну бога, даже если она или он так не поступает. Делайте это «как для Господа» и посмотрите, что Бог может сделать, если вы уклонитесь и уйдете с Его пути служения своему супругу.

Было бы хорошо установить границы, чтобы помочь стабилизировать ситуацию. Но:

«Не устанавливайте границ, которые вы не готовы установить, и не создавайте пустых угроз. Не говорите им, что вы проинформируете их семью, работодателя и соседей об их действиях.Опять же, это их только отталкивает. Они почувствуют вашу манипуляцию и возмутятся. Эта «мерзкая», отчаянная сторона только дает им больше причин уйти.

«Установите границы. … Дайте им понять, что к вам нужно относиться достойно, и если они не могут этого сделать, лучше всего уйти. Это проявление самоуважения станет сильным заявлением для вашего партнера ». (д-р Дэвид Б. Хокинс, из статьи Crosswalk.com «Не разводись в пятницу: 7 способов спасти свой брак»)

Чтобы узнать больше об этой важной части вашего брака, прочтите следующий Crosswalk.com , статья доктора Хокинса:

• Бумажные заборы: границы, которые мы не можем установить в браке

  • Кроме того, НЕОБХОДИМО СОДЕРЖАТЬ дыхательные пути чистыми.

«Когда муж видит, как сдувается дух его жены, он должен понять, что наступил на ее воздушный шланг, и слезть с него». (Преподобный Эмерсон Эггерихс, доктор философии )

И то же самое верно и для жены, чтобы избавиться от того, что заставляет ее мужа сдуться духом.Чтобы лучше объяснить эту концепцию, нажмите на статью Love and Respect (и соответствующие статьи, которые они предоставляют), чтобы прочитать:

• ОЙ! Вы наступаете на мой воздушный шланг!

  • А потом прекратите делать то, что вызывает дополнительное эмоциональное кровотечение.

Для этого вы должны остановить нападение на отношения. Вам нужно прийти к соглашению, чтобы работать вместе. Вместе соглашайтесь: «Мы немедленно прекратим делать то, что привело к этому кризису.”

«Безрассудные слова пронзают, как меч, а язык мудрых приносит исцеление». (Притчи 12:18)

— Так что не будь «безрассудным» со своими словами.

Это время, чтобы открыть линии общения, а не затыкать уши и отношения друг другу. Это означает, что нельзя обзывать, клеветать, принижать, кричать, кричать или использовать «молчаливое обращение», чтобы попытаться донести свою точку зрения. Это то, что незрелые дети пытаются делать, чтобы добиться своего. Библия дает нам отличный совет, чтобы бросить вызов этому типу поведения:

«Когда я был ребенком, я говорил как ребенок, я думал как ребенок, я рассуждал как ребенок.Когда я стал мужчиной (женщиной), я оставил детские манеры позади ». (1 Коринфянам 13:11)

«Если вы подвергаетесь унижению и жестокости, подумайте о ее разрушительных последствиях: она подрывает уверенность вашего партнера. Это ставит вас обоих в негативном свете по сравнению с другими. Кроме того, он блокирует близость и разрушает ваше духовное благополучие. К тому же он учит ваших детей быть невнимательными и недоброжелательными.

«К счастью, вам не нужно оставаться в этом танце неуважения.Вы можете предпринять продуктивные шаги к свободе, и изменение привычек может повлиять на ваших детей и детей ваших детей! » (Луи Макберни, из статьи «Когда пары жестоки»)

— Прекратите делать то, что наносит больший урон.

«Согласитесь прекратить конфликт. Да, это может быть так просто. Согласитесь, что вы не будете ни о чем ссориться и отложите в сторону острые проблемы, пока не овладеете навыками, необходимыми, чтобы говорить о них уважительно.Согласитесь прекратить оборонительную реакцию, чтобы вы могли по-настоящему прислушиваться к потребностям и заботам своего партнера ». (Из статьи с вопросами и ответами, написанной доктором Дэвидом Хокинсом, прочтите: «Помогите! Мы любим Господа, но мы жестоки друг к другу»)

— Заключите соглашение: «мы сделаем все необходимое для стабилизации этого брака».

Это можно назвать «Коконинг».

«Кризис захватывает дух, иногда совершенно сбивая нас с ног. Неожиданная смерть.Внезапная болезнь. Стихийная катастрофа или чрезвычайное положение в семье. Хорошее имя испорчено. Финансовая катастрофа. Критические моменты вызывают настолько сильную тоску, страх или гнев, что могут разрушить брак. Если мы обратимся внутрь себя, удалившись от своего супруга, мы рискуем разрушить прекрасное единство брака.

«Итак, как пары реагируют на кризис? Что помогает? Я верю, что Бог хочет, чтобы мы были вместе, как муж и жена. Это укрепляет отношения, облегчает душевную боль и углубляет любовь друг к другу через общую боль. (Карили Хайден)

Чтобы узнать больше о том, что делать во время кризиса, прочтите:

• КУКУНИНГ: 5 СПОСОБОВ РЕАГИРОВАНИЯ ПАР НА КРИЗИС

Если один из вас переступает черту во время кокона и проявляет «безрассудство» в словах или поступках, дайте друг другу разрешение подать какой-нибудь (вежливый или юмористический) сигнал или произнести определенную фразу (которая не наступление, с которым вы оба согласны), чтобы дать сигнал другому остановиться. Другой супруг — , а не , чтобы обидеться на это, а скорее остановиться.Это время, чтобы начать переучивать себя, чтобы делать что-то по-другому и менять оскорбительные слова и поведение как сейчас, так и в будущем.

Вам может показаться неестественным и неловким не просто выпалить (или выбросить) все, что приходит вам в голову. И, честно говоря, будет, по крайней мере, на время. Но, как спрашивает доктор Фил МакГроу: «Как это работает для вас, как вы делаете это до сих пор?» Очевидный ответ — «не очень хорошо», потому что, если бы было , работающим на вас обоих, ваш брак не был бы в кризисном режиме.(Помните, брак — это партнерство, а не то, чтобы быть «моим островом».) Опять же, то, что вы пытаетесь сделать, — это сначала стабилизировать брак, чтобы не было нанесено большего ущерба, а затем работайте над тем, чтобы делать что-то в своей жизни. будущее здоровым, а не разрушительным путем.

Справочные инструменты

У нас есть инструменты, которые могут помочь вам конструктивно разрешить конфликты, так что здоровое общение МОЖЕТ произойти. Поскольку вы стабилизируете брак, сейчас самое время использовать один из них. На самом деле у нас есть две разные версии.Один из них называется Resolving Conflict Guidelines — With Scriptures . Другой: Разрешение конфликта (сокращенная версия) . Было бы хорошо сначала просмотреть ту, где есть отрывки из Священных Писаний (чтобы вы знали библейский фон, стоящий за каждым указанием). Затем вы можете ИСПОЛЬЗОВАТЬ тот, который указан в сокращенной версии.

Используйте эти рекомендации или придумайте замену некоторым (или всем) из них. Используйте все, о чем вы договорились ВМЕСТЕ. Но идея состоит в том, чтобы начать обсуждать проблемы здоровыми способами.Бригады экстренных служб подходят к делу в манере: «Не ждите, не откладывайте…« мы начнем делать это немедленно »». И : «Мы немедленно прекратим делать то, что привело к этому кризису». Это тоже должно быть вашим девизом.

Одна проблема за раз

После того, как вы установили вышеупомянутые инструменты, работайте над проблемами по очереди. Если на проработку одного вопроса уходит несколько дней (или больше), пусть будет так. Постарайтесь набраться терпения в процессе.Вы не попали в кризисную стадию в одночасье и не исправите ее за это время.

Возможно, вы нетерпеливы. Но помните, что вы обещали друг другу, что будете жить вместе до конца своих дней. Потратьте время и приложите усилия для совместной работы над вашими проблемами СЕЙЧАС — это лишь часть времени, которое вы обещали друг другу. Потерпи. «Настойчивость должна довести дело до конца, чтобы вы могли быть зрелыми и полноценными, ни в чем не испытывая недостатка». (Иакова 1: 4)

По мере того, как вы работаете со своими проблемами, временами вы можете обнаружить, что это очень и очень сложно.Но это все часть процесса. Не сдавайся. «Не будем унывать, делая добро. Ибо в надлежащее время мы соберем урожай, если не сдадимся ». ( Галатам 6: 9)

Вместе посмотрите на Иисуса, Который понимает, что такое страдание и какое искушение ожидает вас прежде, чем вы захотите сдаться.

Он может относиться к вам:

«Иисус испытал много испытаний. Пророк Исаия называл его «человеком скорбей и знакомым с горем» (Исайя 53: 3). Он испытал бедность (2 Коринфянам 8: 9), бездомность (Матфея 8:20) и критику (Марка 2:16).Было отвержение (Матфея 11:20) и предательство со стороны друга (Иоанна 18:15). Иисус также испытал искушение (Матфея 4: 1) и потребность побыть одному. (Луки 6:12; Иоанна 6:15) Он также был огорчен (Матфея 26:38) и ложно обвинен. (Марка 3:22) против Иисуса был заговор (Марка 3: 6), его избивали и унижали. (Матфея 26:67) Однако, несмотря на все разочарования, с которыми Он столкнулся, Он никогда не грешил. Он никогда не сомневался в любви своего Отца. Он никогда не вскидывал руки и не призывал все уйти ». (Синди МакМенамин, из статьи Crosswalk, «В поисках« утешения »в кризисе»)

Будет трудно, но Бог может помочь тебе стать победителем, если ты не сдашься.Имейте в виду все это:

«Проблема не в том, ссоритесь ли вы, а в том, как вы сражаетесь и насколько богат ваш запас добрых чувств друг к другу, чтобы выдерживать трудности и сохранять положительное отношение к партнеру». (Джон Готтман)

И это подводит нас к следующему руководству по стабилизации вашего брака.

4. Используйте правильное лекарство для правильной травмы, чтобы могло начаться заживление.

Пока вы работаете над своими проблемами, регулярно веселитесь вместе.«Юмор — хорошее лекарство». Найдите способ вместе посмеяться и вместе радоваться жизни. Поначалу это может показаться больше работой, чем развлечением (и какое-то время все может показаться напряженным), но в конце концов, когда вы «накапливаете» хорошие времена, ваша защита в конечном итоге начнет падать, и у «добрых чувств» появится возможность помочь вам снова стать ближе друг к другу.

«Научитесь смеяться друг с другом. Беззаботные вечера отлично снимают стресс. Два ведущих брачных эксперта обнаружили, что брак, который процветает и длится более 50 лет, имеет соотношение положительных и отрицательных переживаний 5: 1.Поэтому они советуют проводить все свидания и поездки вместе без споров. Подпишите между вами короткий договор о том, что не будет ссор или гневных споров, пока мы будем веселиться и отдыхать вместе. Это соглашение увеличит соотношение «5 к 1» положительному опыту » (д-р Гэри Смолли).

Вы встречались друг с другом до свадьбы и влюбились друг в друга. Так что начните встречаться друг с другом, снова добавьте юмора и смеха вместе, чтобы вы могли снова полюбить друг друга.

«Прочность вашего брака зависит от того, какие решения вы сделаете для его улучшения». (Дуг Филдс) Любовь — это волевой акт, намерение и действие. «Давайте любить не словами или языком, но делами и истиной». (1 Иоанна 3:18)

Стать студентом

По мере того, как вы прорабатываете вышеупомянутый процесс стабилизации вашего брака, вы в конечном итоге будете готовы к большему, чтобы помочь вашему браку зажить и развиваться. Пришло время учиться друг у друга и браку.Опять же, это потребует времени и целенаправленности, но в конечном итоге вы увидите преимущества. Хорошая статья для чтения: Получение степени магистра в браке .

Мы рекомендуем вам начать с рассмотрения темы Цитаты о конфликтах и ​​общении этого веб-сайта. Прочтите это вместе. Необязательно читать все цитаты за один присест. Но выберите определенное количество времени (например, полчаса или около того). Затем по очереди прочтите и обсудите, что вы можете.Вы не обязаны соглашаться друг с другом или соглашаться с прочитанной цитатой. Но используйте время, чтобы поговорить вместе, пытаясь навести мосты общения. Просмотрите следующую группу цитат в другое согласованное время.

Затем просмотрите статьи в теме Конфликт и коммуникация , чтение которых, по вашему мнению, вам будет полезно. Вы можете просмотреть дополнительные цитаты в других темах и статьях, если Господь подсказывает вам.

Несколько дополнительных рекомендаций, которые могут оказаться полезными:

  • Разберитесь с «вонючими мыслями» и эмоциями, которые могут помешать выздоровлению вашего брака.

«Когда брак переполнен отрицательными эмоциями, как это бывает во время большинства кризисов, мы забываем о тех хороших качествах, которые в первую очередь привлекали нас к нашему спутнику жизни. Наши положительные чувства стираются из-за множества обид и препятствий, поэтому мы с трудом можем вернуться туда, где мы когда-то были. Мы дистанцируемся от положительных эмоций, чтобы выжить. Это естественный аспект отрицания.

«Хорошая новость в том, что положительные чувства часто все еще присутствуют, но они похоронены под развалиной резких слов, унижающих достоинство действий и отстраненного поведения.Мы отделяемся от того, что было хорошим и ярким в нашем браке, и теперь, стремясь сохранять непредвзятость, мы должны помнить. Мы должны вновь привязать себя к тем чудесным качествам, которые в настоящее время бездействуют. Эти позитивные чувства, зачастую тонкие, как бритва, могут помочь сформировать основу моста, который позволяет нам найти путь к нашему партнеру.

«Подобно тем дизайнерам и провидцам, которые смотрели на старые здания в центре Сиэтла и Такомы и видели яркие магазины, лофты, кафе и пешеходные торговые центры, вы должны упорно трудиться, чтобы помнить о красоте, которая лежит под пеплом вашего брака.Вместо того, чтобы репетировать боль, которая кричит: «Нечего спасать», вы должны заставить себя вспомнить и восстановить связь с тем добром, которое скрыто в тайных местах вашего брака ». (Д-р Дэвид Хокинс, из статьи Crosswalk.com «Укрепление положительного в вашем браке» )

  • Прекратите общение и играйте друг с другом.

Мы не говорим об «играх», когда вы наслаждаетесь друг другом и вместе смеетесь.Мы говорим о коммуникационной игре. Это тип, когда один из супругов пытается «выиграть» спор, используя нечестную тактику.

По правде говоря, у ВСЕХ есть моменты, когда мы не общаемся так, как должны. И многое из того, как мы взаимодействуем друг с другом, могут быть расценены экспертами как «игра». Играя в игру, мы говорим о коммуникационных ловушках, которые мы используем, которые могут отбросить нашего «оппонента» и дать нам, как нам кажется, преимущество в споре. Мотив: так мы «выигрываем», и наш супруг наконец видит, насколько он был неправ.

Но насколько глупыми могут быть подобные рассуждения! Что заставляет нас быть «победителями», когда для победы наш супруг должен проиграть, почувствовать себя побежденным и, возможно, почувствовать себя униженным? Мы ВСЕ проигрываем в таком сценарии! И особенно проигрывает сам брак!

Чтобы узнать больше, нажмите на статью ниже, чтобы прочитать (и распознать, и, надеюсь, остановиться):

• Серьезные игры, в которые играют люди

Также в условиях кризиса:

Сейчас не время для «правильной борьбы» — где «победа» в споре кажется крайне важной.Вот статья, которая может лучше объяснить эту проблему:

• БОРЬБА ВПРАВО

Помните:

  • Это время для общения друг с другом в смирении, а не в гордости.

«Гордость отталкивает нас друг от друга. Он превозносит себя, он стремится побеждать в спорах, он стремится продвигать себя и быть замеченным. Смирение привлекает нас друг к другу. Он стремится понять и стремится к близости. Гордость — один из величайших врагов брака.Смирение — один из лучших друзей брака. К сожалению, гордость приходит естественно, но к смирению нужно стремиться. Если мы сознательно не практикуем смирение в браке, мы естественным образом впадем в гордыню.

«Чтобы помочь нам противодействовать этому, Павел дает нам эффективное духовное упражнение [в Филиппийцам 2]: Сделайте паузу на мгновение. Не обращайте внимания только на свои интересы. Следите за интересами вашего супруга. Подумайте о нем или о ней. Обдумайте его или ее проблемы. Сочувствуйте стрессу, который испытывает ваш супруг.… Гордость — это клин. Смирение — это клей. Каким духовным инструментом вы будете владеть? » (Гэри Томас, из книги «Посвящения для священного брака: год еженедельных приношений для пар»)

«Гордыня предшествует гибели, высокомерный дух предшествует падению». (Притчи 16:18) «Есть путь, который кажется человеку правильным, но в конце концов ведет к смерти». (Притчи 16:25) И описанная смерть может стать смертью вашего брака, если ваша гордость не похоронена.

«Важно быть достаточно скромным, чтобы признать, что у вас и вашего [супруга] выработались очень деструктивные модели поведения. Это повторяющееся поведение разрушает ваш брак. Оставленные без присмотра, они нанесут еще больший ущерб. Эти деструктивные модели общения, неэффективное управление конфликтами и постепенная эрозия любящего поведения со временем приводят к негодованию и потере доверия ». (Доктор Дэвид Хокинс, из статьи Crosswalk, «Помогите! Мы любим Господа, но мы жестоки друг к другу»)

И на последок:

  • Работайте над тем, чтобы сделать ваш брак священным.

Если у вас нет супруга, который будет делать это с вами, то будьте тем, кто будет следовать за Богом всем своим сердцем. Позвольте Богу свободно убедить вашего супруга сделать то же самое. Помните, что вы не Святой Дух вашего супруга … Бог. Просите Бога показать вам, как помочь, а не препятствовать работе, которую Он хочет выполнять в вашем браке и через него.

Если вы и ваш супруг находятся в неравном ярме, вы можете найти помощь в теме Духовные вопросы .

Если у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть верующий супруг, было бы неплохо получить пару ресурсов. Один называется Священный брак . Другой называется Посвящения для священного брака: Год еженедельных молитв для пар .

Прежде всего:

«Да направит Господь ваше сердце в любовь Божью и стойкость Христа». (2 Фессалоникийцам 3: 5)

«И это моя молитва: чтобы ваша любовь могла все больше и больше превозноситься знанием и глубиной проницательности, дабы вы могли различать, что лучше, и быть чистым и непорочным до дня Христа, исполненного плодов. праведности, которая приходит через Иисуса Христа — во славу и хвалу Богу. (Филиппийцам 1: 9-11)

«Пусть Бог надежды наполнит вас всей радостью и миром, если вы уповаете на Него, чтобы вы могли переполниться надеждой силой Святого Духа!» (Римлянам 15:13)

«Пусть Бог, Который дает стойкость и ободрение, даст вам дух единства между вами, когда вы будете следовать за Христом Иисусом, чтобы вы одним сердцем и устами могли прославлять Бога и Отца Господа нашего Иисуса Христа!» (Римлянам 15: 5-6)

Синди Райт из Marriage Missions International написала эту статью.

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Спаси мой брак

«Серых разводов» на подъеме: как укрепить отношения в любом возрасте

Недавние новости о том, что Билл Гейтс, 65 лет, и Мелинда Гейтс, 56 лет, разводятся после 27 лет брака, застали большую часть мира врасплох. Властная пара, казалось, олицетворяла стабильность и долголетие брака: они воспитали троих детей, основав и руководя крупнейшей в мире некоммерческой организацией, Фонд Билла и Мелинды Гейтс, который с момента своего основания распределил грантов на сумму более 54 миллиардов долларов.

Хотя мы не знаем всех причин решения Гейтса, ясно, что они не одиноки в расставании после десятилетий совместной работы.

Предыдущее исследование, опубликованное в журнале «Журналы геронтологии », показало, что более 1 из 4 разводящихся в США людей старше 50 лет, и более половины этих разводов происходит после 20 лет брака. Данные Pew Research за 2017 год показали, что с 1990 по 2015 год количество разводов после 50 лет почти удвоилось. А исследование, опубликованное в июне 2020 года в журнале Journal of Family Issues , показало, что у людей старше 50 лет отношение к разводам изменилось в сторону большей поддержки развода. 1994 по 2012 год.

Уровень «серых разводов» фактически удвоился с 1990 по 2010 год и с тех пор остается на этом уровне, по словам Сьюзан Л. Браун, доктора философии, выдающегося профессора и заведующего кафедрой социологии Государственного университета Боулинг Грин в Боулинг Грин, штат Огайо, и автор книги Семей в Америке . Эти статистические данные взяты из исследования, опубликованного в журнале The Journals of Gerontology , соавтором которого она является, и в котором использовались данные из Доклада о естественном движении населения США и Обследования американского сообщества.

Что-то определенно происходит среди людей во второй половине жизни, отличное от молодых людей, говорит доктор Браун. «Это довольно характерно, и это противоречит современной тенденции среди молодежи. Для них количество разводов стремительно падает », — добавляет она, ссылаясь на исследование 2019 года, проведенное в Университете Боулинг Грин и опубликованное Национальным центром исследований семьи и брака.

Доказательства показывают, что брак полезен для вашего здоровья… Обычно

Что-то определенно происходит среди людей во второй половине жизни, что отличается от молодых людей, говорит Браун.«Это довольно характерно, и это противоречит современной тенденции среди молодежи. Для них резко падает количество разводов ».

Эпидемиологические исследования, в которых наблюдаются большие группы людей для сравнения результатов, связанных с различными факторами, показывают, что люди, состоящие в браке, как правило, имеют лучшее физическое и психическое здоровье и живут дольше по сравнению с людьми, не состоящими в браке. Метаанализ, опубликованный в Psychological Bulletin , показал, что по всем категориям результатов для здоровья, включая когнитивные функции и здоровье сердечно-сосудистой системы, существуют небольшие, но устойчивые связи между более высоким качеством брака и лучшим здоровьем.

СВЯЗАННЫЙ: Как хорошие отношения улучшают ваше здоровье

По ее словам, это может быть связано с несколькими факторами. «Супружеские пары, как правило, имеют больше ресурсов, чем их неженатые пары. Социальная поддержка также может сыграть свою роль. По словам Брауна, супруг может напомнить вам о том, что вам нужно пойти к врачу, или посоветовать вести здоровый образ жизни.

Но такое исследование не означает, что все браки полезны для здоровья на индивидуальном уровне.

«Мы знаем, что пребывание в некачественном браке может быть очень вредным для здоровья и благополучия человека.Если посмотреть немного глубже, брак защищает индивидуальное здоровье и долголетие, когда пары состоят в браке, приносящем удовлетворение и вознаграждение, но в браках низкого качества и полных конфликтов результаты в среднем значительно хуже », — говорит Браун.

Итак, почему «серый развод» сейчас становится все более распространенным явлением?

Вероятно, существует множество факторов, влияющих на то, почему сейчас разводится больше пожилых пар, чем предыдущие поколения. Одна из причин, по мнению Брауна, заключается в том, что значение брака изменилось.«Наш культурный сценарий или ожидания относительно того, что составляет супружеский успех, со временем изменились», — объясняет она.

Хороший брак теперь определяется такими вопросами, как «Делает ли этот брак меня счастливее как личность?» и «Способствует ли мой брак моей самореализации?» говорит Браун. «Если ответ отрицательный, то развод можно рассматривать как приемлемое решение», — добавляет она.

Кроме того, сейчас все больше женщин становятся более экономически независимыми, что дает женщинам альтернативный выход из неудовлетворительного брака, которого у женщин предыдущих поколений, возможно, не было, говорит Браун.

СВЯЗАННЫЙ: Почему женщины поколения X не спали хорошо во время пандемии

Наконец, пожилые разводы могут быть более распространенным явлением, чем любое другое время в истории, по простой причине: люди живут дольше, говорит Браун. По ее словам, если вы доживете до 65 лет, вы можете прожить еще 20 лет, а это долгий срок, чтобы провести с кем-то, кто вам больше не нравится. «Вы могли бы назвать это прекращением».

В заявлении Билла и Мелинды Гейтс, опубликованном в Твиттере, они сказали: «Мы продолжаем разделять веру в эту миссию и продолжим нашу совместную работу в фонде, но мы больше не верим, что сможем расти вместе как пара в этом. следующий этап нашей жизни.

Браун отмечает: «Этот язык согласуется с представлением о том, что еще много жизни предстоит прожить, и с желанием сделать это таким образом, чтобы лично и индивидуально вознаграждать и удовлетворять».

Как укрепить романтические отношения в любом возрасте

Сохранение связи и совместное развитие со своим супругом или постоянным партнером может помочь вам лучше справиться с любыми жизненными трудностями в любом возрасте. Вот шесть советов, как это сделать:

1.«Помни, что заставило тебя полюбить своего партнера»

«Когда ты с кем-то много лет, ты можешь перестать видеть его положительные качества и вместо этого сосредоточиться на том, что он делает, что раздражает или разочаровывает», — говорит Джейн. Грир, доктор философии, терапевт по вопросам брака и семьи из Нью-Йорка и автор нескольких книг о здоровых отношениях, в том числе What About Me? Не дай эгоизму разрушить ваши отношения .

«Я призываю пары вспомнить, во что они впервые влюбились друг в друге, и что они нашли таким привлекательным и привлекательным в другом человеке», — говорит она.

«Если вспомнить, кем был этот человек и что он заставил вас чувствовать, это может помочь разжечь желание и волнение».

2. Интересуйтесь своим партнером

Когда вы впервые влюбляетесь в человека, вам очень любопытно, что он думает и чувствует, но пары, которые состоят в браке долгое время, могут потерять это, — говорит Харвилл Хендрикс, доктор философии, семейный терапевт и соавтор книги «Получение любви, которую вы хотите» (которую он написал вместе со своей женой, которая также является семейным терапевтом).«Любопытство — это когда я проявляю к тебе интерес как к человеку, но не движимый тем, что мне нужно. Это действительно важно в отношениях — и это сексуально », — говорит он.

«Любопытство полезно для отношений, потому что помогает слушать и быть более открытым», — говорит он. Когда ваш партнер разговаривает с вами, вместо того, чтобы гадать, когда они закончат, чтобы вы могли вставить свой рассказ или комментарий, попробуйте спросить: «Не могли бы вы рассказать мне об этом больше?» — предлагает доктор Хендрикс. Он добавляет, что ваш партнер чувствует себя ценным и безопасным, когда вы уделяете ему все свое внимание, и способствует сближению между вами двумя.

3. Границы чести

Хорошие границы важнее, чем когда-либо, учитывая, что работа, учеба и многие другие аспекты семейной жизни могут происходить под одной крышей, — говорит Хендрикс. «Если ваш партнер занят чем-то, а вы подходите к нему и начинаете говорить — даже если хотите сделать ему комплимент — другой человек может рассматривать это как нарушение того, что он думает или чувствует», — говорит он.

Если вы хотите уменьшить конфликт и увеличить шансы, что ваш партнер будет открыт для того, что вы хотите сказать, сначала посоветуйтесь с ним, говорит он.«Начните общение с того, что спросите своего партнера:« Сейчас хорошее время? »И дайте ему возможность ответить», — говорит Хендрикс. И если они скажут «нет», уважайте этот ответ.

4. Встряхните вещи — спланируйте что-то новое для вас обоих

Хотя длительные браки могут означать годы совместного опыта, который сближает вас, существует также риск того, что вы попадете в колею, говорит доктор Грир. . «Если вы всегда встречаетесь с одними и теми же друзьями и ходите в одни и те же места, изменение ситуации может улучшить ваши отношения», — говорит она.

Новые впечатления дают вам то, чем можно поделиться и чем связать, — говорит она.

Есть даже исследования, подтверждающие, почему свежий опыт может улучшить ваши отношения, согласно Гарвардскому университету. Когда вы влюбляетесь, постоянные мысли и волнение по поводу нового партнера могут наводнить ваш мозг дофамином и норадреналином, теми же химическими веществами, которые выделяются в мозгу, когда вы пробуете новое занятие.

Небольшое исследование, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology , показало, что после 10 недель еженедельных свиданий пары, которые пошли на более захватывающие или новые свидания, показали значительно больший рост удовлетворенности браком, чем пары, которые ходили на более обычные свидания.

5. Просите, что хотите, но красиво

«Если вы хотите чего-то другого от вашего партнера, сделайте запрос», — предлагает Хендрикс. «Будь то простой запрос о домашних делах или что-то более важное, например, как часто вы хотели бы заниматься сексом, сделайте запрос, чтобы человек знал, что ему делать», — говорит Хендрикс. «Это более полезно и легче для понимания, чем когда вам говорят, что вы делаете что-то не так или что вам нужно перестать что-то делать», — говорит он.

6. Если вы не счастливы в сексуальном плане, говорите об этом

Если один партнер не так заинтересован в сексе, как другой, если вы чувствуете, что желание не совпадает с расписанием, или если секс — чувствует себя не так хорошо, как раньше, не игнорируйте проблему, — говорит Грир. По ее словам, разговор с профессионалом, например, с сексопатологом, может помочь прояснить ситуацию и способы ее улучшения.

«Я бы посоветовал супругам постараться как можно более четко объяснить друг другу, чего они хотят.Открывшись и устраняя неравенство, мы можем попытаться преодолеть его », — говорит Грир. По ее словам, каждый человек должен почувствовать, что его сексуальные желания и потребности признаются, прежде чем начинать работу над возможными решениями.

СВЯЗАННЫЙ: Что ваше либидо говорит о вашем здоровье

Деньги, разрушающие браки в Америке: исследование Ramsey Solutions

ДЛЯ НЕМЕДЛЕННОГО РАСПРОСТРАНЕНИЯ

Деньги разрушают браки в Америке

Исследование Ramsey Solutions показывает связь между проблемами во взаимоотношениях и финансами

NASHVILLE, Tenn.(7 февраля 2018 г.) — Проблема номер один, из-за которой ссорятся пары, также является темой, которую многие пары избегают обсуждать, — деньги. Согласно новому исследованию Ramsey Solutions, денежные споры являются второй ведущей причиной разводов после неверности. Результаты показывают, что как высокий уровень долга, так и отсутствие связи являются основными причинами стресса и беспокойства, связанного с финансами домохозяйств.

В конце 2017 года Ramsey Solutions, ведущая компания в области финансового образования, провела исследование с участием более 1000 U.S. взрослых, чтобы понять поведение и отношение к личным финансам, а также то, как супружеские пары общаются и относятся к деньгам.

Чем больше задолженность пары, тем больше вероятность, что они скажут, что деньги — одна из главных проблем, из-за которых они борются. Почти половина пар с потребительским долгом на сумму 50 000 долларов и более говорят, что деньги — главная причина для споров. Те, кто говорит, что у них «отличный» брак, почти в два раза чаще говорят о деньгах ежедневно или еженедельно по сравнению с теми, кто говорит, что их брак «в порядке» или «в кризисе».«

«Когда муж и жена могут погасить долг, в их браке происходит сдвиг. «У них есть душевное спокойствие, которого они не испытывали раньше», — сказала Рэйчел Круз, автор бестселлеров № 1 New York Times и эксперт по личным финансам. «Пары также должны понимать разницу в деньгах, например, кто тратит, а кто сберегает, чтобы быть на одной волне со своими финансами».

Дополнительные ключевые результаты исследования:

  • Почти две трети всех браков начинаются с долгов. Сорок три процента пар, состоящих в браке более 25 лет, начинали в долгах, в то время как 86 процентов пар, состоящих в браке пять лет или меньше, начинали в убытке — вдвое больше, чем их старшие партнеры.
  • Треть людей , которые говорят, что они спорили со своим супругом о деньгах, говорят, что они скрыли покупку от своего супруга , потому что знали, что их партнер не одобрит.
  • Девяносто четыре процента респондентов, которые говорят, что у них «отличный» брак, обсуждают свои денежные мечты со своим супругом , по сравнению только с 45 процентами респондентов, которые говорят, что их брак «нормальный» или «в кризисе».«Восемьдесят семь процентов респондентов, которые считают свой брак« прекрасным », также говорят, что они и их супруга работают вместе, чтобы установить долгосрочные цели в отношении своих денег.
  • Шестьдесят три процента тех, у кого задолженность составляет 50 000 долларов и более, беспокоятся о том, чтобы говорить о своих личных финансах. Почти половина (47 процентов) респондентов с потребительским долгом говорят, что их уровень долга создает стресс и беспокойство.

Дополнительные результаты опроса можно найти на https: //www.ramseysolutions.ком / отношения / деньги-брак-общение-исследования.

Об исследовании

«Состояние финансов в американском домохозяйстве» — это исследование, проведенное с участием 1072 взрослых американцев с целью получения понимания поведения и отношения к личным финансам, а также того, как деньги влияют на отношения. Статистика на основе отношения включает только тех, кто придерживается мнения по теме. Национально репрезентативная выборка была отправлена ​​с 29 ноября по 5 декабря 2017 года с использованием сторонней исследовательской группы.

Потребительский долг определяется в данном исследовании как типы долга, в том числе: долги по кредитным картам, студенческие ссуды, автокредиты, медицинские долги, жилищные ссуды, ссуды 401 (k) и налоговые долги.

Понятие «свободный от долга», определенное в данном исследовании, не включает ипотечную задолженность.

О Ramsey Solutions

Ramsey Solutions стремится помочь людям восстановить контроль над своими деньгами, накопить богатство, развить свои лидерские качества и улучшить свою жизнь за счет личного развития.Успех компании определяется количеством людей, чью жизнь изменяет послание надежды. Ramsey Solutions использует различные средства массовой информации, включая прямые трансляции, публикации, синдицированные колонки и общенациональное радио-шоу, чтобы дать людям возможность побеждать в жизни и деньгами. Миллионы людей прошли обучение в Университете финансового мира и курсах по всей стране, а докладчики мирового уровня от Ramsey Solutions принесли видение, вдохновение и поддержку еще более чем миллиону человек.Ramsey Solutions, десять раз названная одним из лучших мест для работы в Нэшвилле, насчитывает более 650 сотрудников, которые сосредоточены на выполнении важной работы.

О Рэйчел Круз

Как автор бестселлеров №1 New York Times и опытный коммуникатор, Рэйчел Круз помогает людям научиться правильно обращаться с деньгами и избегать долгов. Она является автором трех книг-бестселлеров, в том числе Любите свою жизнь, а не их жизнь и Smart Money Smart Kids , которые она написала в соавторстве со своим отцом Дэйвом Рэмси.Вы можете следить за Крузом в Twitter и Instagram на @RachelCruze и в Интернете по адресу www.ramseysolutions.com/rachel-cruze, youtube.com/rachelcruze или facebook.com/rachelramseycruze.

###

Телефон:

Элизабет Коул

615-427-3677

[email protected]

Сохранять любовь во время кризиса — моральная революция


Когда мы сидели друг напротив друга в скромном ресторане, я чувствовал себя той старой парой, которую вы видите в Denny’s, которой нечего сказать друг другу.Это было свидание. У нас была няня. У нас было время. У нас даже были деньги, но мы изо всех сил пытались найти, о чем поговорить. Мне было около 80 лет. Тяжелый и отягощенный жизнью.

После многих лет преодоления кризисов наш брак оказался в колее. Стабильная рут. Совершенная колея, но тем не менее колея. Мы так привыкли к штормам, что потеряли пламя. Мы не помнили, как радоваться друг другу или веселиться. У нас всегда было ощущение, что вот-вот разразится следующая буря.Это был странный род родительского посттравматического стресса. Хотя Майк и я были хорошей командой, жизненные проблемы взяли на себя наш процесс общения. Наши брачные отношения превратились в командный центр, управляемый целью решения проблем. Если у нас не было проблемы, которую нужно было решить, у нас больше не было способа общаться.

Мы существовали по схеме антикризисного управления. Каждую ночь мы обсуждали проблемы наших детей, наших больных родителей или наших страдающих друзей. Мы оба приличные коммуникаторы, поэтому эти вызовы не привели к спорам, а просто разделили боль.Каждую ночь мы ложились спать, чувствуя комбинацию подтверждения, достижений или безнадежности, в зависимости от текущего кризиса.

Каждое время года приносит в наш брак уникальные проблемы. Малыши Торнадо. Подростковые тайфуны. Стареющая родительская лавина. Карантинное положение. Когда приходят бури, брачные отношения часто первым делом поглощают порывы ветра, но затем ожидается, что они также будут определять порядок испытания. Итак, после двадцати лет брака, я смиренно подчиняю вам то, что мы узнали на штормовой вахте.

1. Ваш супруг не проблема

Кризис обостряет отношения. Когда вы переживаете стресс, легко обвинить своего супруга. В конце концов, они самая доступная цель!

Ваш мозг создает ассоциации, и часто ваш супруг становится ассоциированным с кризисом и стрессом. Это может вызвать у вас желание «проверить» или увидеть своего супруга как врага. Стоит ли удивляться тому, что многие браки распадаются из-за того, что один из супругов пытается сбежать в баре, боулинге или борделе?

Когда в вашем мозгу возникает стресс, он отключает реляционную часть вашего мозга и переводит его в режим решения проблем.У вас и вашего мужа могут быть разные способы решения проблемы, но из-за того, что ваш мозг «выключил» реляционный режим, трудно оценить его стратегию. Вы оба просто хотите, чтобы проблема прекратилась! Какой бы ни была проблема, помните, что реляционные проблемы требуют реляционных решений. Ждите, молитесь и обсуждайте вещи, когда вы находитесь в хорошем эмоциональном состоянии и можете рассматривать своего мужа как помощника и товарища по команде.

2. Проблема не в проблеме

Проблема не в кризисе.Проблема заключается в вашей собственной уникальной эмоциональной и духовной реакции на кризис.

В конечном счете, вы можете управлять только кризисом, так же как вы можете управлять своими собственными эмоциями по поводу кризиса .

Большинство людей на этой планете принимают решения, избегая негативных эмоций, с которыми они не знают, как справиться. Легко поверить, что если бы вы могли контролировать проблему, все чувства исчезли бы. Но эти чувства кое-что раскрывают в вашей душе.Они что-то рассказывают о ваших кумирах и ранах. Они раскрывают те области, в которых Бог хочет, чтобы вы росли и исцелялись. Подробнее об этом см. Https://www.yourbrainonjoy.org/new-page-3.

3. Вы должны научиться играть

Это не имеет отношения к жизненным проблемам. Это ненужно и бесцельно, поэтому вашим отношениям нужна игра. Новое исследование показывает эффективность игры для взрослых. Это проясняет ваш разум и дает вам возможность попробовать что-то новое и потерпеть неудачу без последствий.В кризисный период это может немного снизить напряженность жизни и заставить вас смеяться вместе. Для нашего брака это означает уроки танцев, долгие бесцельные прогулки или даже зажигательный кругозор пухлого кролика! Эти украденные моменты не могут изменить вашу реальность, но они могут изменить ваш опыт вашей реальности.

4. Соединение щитов в битве

Очень важно разделить боль. Очень важно чувствовать, что тебя слышат. Нам нужно знать, что мы не одиноки и что мы — команда, стоящая перед кризисом.Но мы не можем там оставаться. После утверждения мы должны повернуться от боли к Божьим целям для нас, продвигаясь вперед в истине и радости.

5. Вы должны усиливать радость.

Филиппийцам 4: 8 говорит: «Наконец, братья и сестры, все, что истинно, что благородно, что правильно, что чисто, что мило, все достойно восхищения. — если что-нибудь хорошо или достойно похвалы — подумайте о таких вещах ».

У нас всегда есть выбор, в каком направлении вести беседу.Они могут привести к признательности или проблемам. Когда мы вместе растем радость, проблемы кажутся меньшими и более решаемыми.

6. Иногда нужно «притворяться, пока не получится».

Так много свиданий началось с того, что мы прошли через движение связи. Но когда мы вступили в процесс общения и сосредоточения друг на друге, это принесло результаты в отношениях.

Предсказуемый процесс = прогресс. Есть времена жизни, когда невозможно дождаться наступления идеального, спонтанного, романтического момента.Вы должны планировать время и быть верным в его назначении.

В тот вечер, когда мы ужинали, мы начали новый процесс сосредоточения внимания на благодарности. Мы усилили радость вместо проблем. Мы снова начали мечтать о будущем и даже танцевали за дверь, легкие ноги и легче сердца.

17 причин, по которым пары разводятся после 20 лет брака

Чем дольше длится отношения, тем труднее расстаться. Вы можете настолько привыкнуть к своей семейной жизни, что жизнь вне брака и вне брака может показаться невообразимой.Прекратить длительные браки сложнее, но в некоторых случаях разрыв может быть неизбежен.

Разводы среднего возраста называются «серыми разводами», «серебряными или бриллиантовыми разводами», имея в виду цвет волос партнеров. В этом посте мы расскажем вам о различных причинах, которые могут привести к разлуке после 20 лет брака, и дадим несколько советов, как справиться с разлукой.

Насколько часто пожилые пары разводятся?

Исследования показывают, что общая тенденция разводов в США снижается за последние 20 лет, но уровень разводов выше среди людей в возрасте 50 лет и старше (1).

По данным Pew Research Center, статистика разводов среди более чем 50 пар в США с 1990 года удвоилась (2).

Почему пары разводятся через 20 лет?

У каждой пары есть свои причины расстаться после многих лет брака. Иногда у них может быть сильное чувство осознания того, что лучшая часть общения друг с другом закончилась, и это правильное решение разойтись.

Ниже приведены некоторые распространенные причины, по которым пары разводятся после 20 лет совместной жизни.

1. Разрыв любви

Некоторые пары хорошо прожили совместную жизнь, заботясь о семье и воспитывая детей, но между ними не осталось любви. Они могут разойтись с годами. Жизненные обязанности, проблемы и неудачи могут лишить отношения любви. Многие пары пытаются избегать слона в комнате в течение нескольких лет или десятилетий вместе, но когда-нибудь осознают и принимают это и могут разлучиться в поисках счастья.

2. Отсутствие взаимного роста

Личностный рост для многих людей — это процесс, продолжающийся всю жизнь, и он не прекращается до самой смерти.Однако, когда только один из них имеет такие стремления, становится трудно жить друг с другом. Растущему партнеру трудно увидеть стагнацию другой половины, в то время как другая половина может чувствовать, что у ее партнера слишком много стремлений и нет удовлетворения. Это часто приводит к другому образу жизни, финансовым целям и пенсионным планам, из-за чего пара может разлучиться.

3. Нерешенные проблемы прошлого

Могут быть некоторые нерешенные проблемы прошлого, которые снова появятся через несколько лет.Пары могут прятать свои проблемы в шкафу ради своего социального имиджа или детей, но наступает время, когда они больше не могут притворяться или жить с этим. Такие вещи, как большая ложь, обман, несчастный случай, плохая драка, изнурительная болезнь и т. Д., Могут всплывать на поверхность, пока они не назовут это прекращением.

4. Старомодный мыслительный процесс

Один из них может быть ортодоксальным, а другой нетрадиционным. В таких случаях один из партнеров часто слишком жесткий, чтобы меняться в зависимости от времени, в то время как другой любит быть динамичным и обновляется в соответствии с последними тенденциями.Им может быть сложно синхронизироваться друг с другом.

5. Отсутствие общения

С годами пары склонны забывать, что общение — это ключ к успешному браку. Они не могут выразить свою привязанность. Это расстояние между ними увеличивается до такой степени, что они не могут быть счастливы друг с другом и могут закончиться разводом.

6. Потеря связи с годами

Растить детей, преуспевать в профессии и решать все большие и маленькие жизненные проблемы — это утомительно.Считается, что воспитание детей — самая приятная, но и самая изматывающая часть жизни для обычной пары. Рождение детей, их воспитание, образование и стремление улучшить их жизнь имеют приоритет над связью с супругом. Пары могут не находить достаточно места или времени для романтических отношений и в конечном итоге могут потерять связь друг с другом.

7. Дети выходят из дома

Дом, в котором когда-то кипели дети, смеялись и ссорились, внезапно становится пустым и скучным, когда они вырастают и уходят из дома.Для родителей это непростой переход от оживленного дома к пустому гнезду. Остались только друг с другом, а всю семью нужно переделывать. Эта процедура может заставить осознать их несовместимость друг с другом. Более того, дети — это клей, который скрепляет родителей. Как только они уедут, пара может разлучиться. Это огромный фактор, который способствует разводам в среднем или пожилом возрасте.

8. Никогда не любили

Некоторые пары прожили свою жизнь вместе, но, возможно, никогда не были влюблены друг в друга.Они могут изображать счастливую пару ради социального имиджа или своих детей в течение многих лет вместе. Также возможно, что они поженились под давлением семьи и никогда не имели необходимой совместимости. Любовь — это топливо, которое поддерживает плавание корабля, но без любви после определенного момента становится трудно жить вместе. В таких ситуациях высоки риски развода.

9. Расстройства личности и психические заболевания

Расстройства личности, такие как неспособность воспринимать правду, импульсивное поведение, навязчивое поведение, резкие перепады настроения и т. Д., серьезно сказываются на отношениях. Несмотря на обращение за профессиональной помощью, такие проблемы могут сохраняться. Кроме того, проблемы психического здоровья, такие как шизофрения, посттравматическое стрессовое расстройство, деменция, болезнь Альцгеймера, являются обязанностями на всю жизнь и могут утомить партнера по уходу. Если у человека серьезные проблемы с физическим здоровьем и он слишком зависим от супруга в течение долгого времени, это может утомить супруга, который может подумать о разводе.

10. Недоверие и ложь

Становится невозможным жить с компульсивно лживым партнером, которому нельзя доверять.Отсутствие доверия на протяжении многих лет может заставить другого партнера остановиться и прекратить отношения, осознав, что супруг неисправим.

11. Профессиональная неудача

Стресс, связанный с профессиональным успехом, может лишить ваш брак любви в лучшие годы супружеской жизни. Однако профессиональная неудача или финансовый кризис, несмотря на все усилия, могут внести в брак настоящие перемены. Стресс от таких неудач может привести к разводу.

13. Оскорбительные отношения

Насилие может быть физическим, психическим, финансовым, сексуальным или эмоциональным.Во многих случаях такое злоупотребление обычно недопустимо в течение 20 лет. Но некоторые люди могут терпеть это из-за страха, финансовой зависимости, социальных обязательств, отсутствия поддержки или отсутствия смелости уйти. Когда человек, подвергшийся насилию, достигает той стадии жизни, когда он больше не может этого выносить, это приводит к разводу.

14. Зависимость

Скрытые или открытые пристрастия к азартным играм, сексу, курению, наркотикам, алкоголю, покупкам, воровству, накопительству и т. Д. Могут вызывать у супруга большие усилия.Человек, возможно, изо всех сил пытался помочь своему партнеру избавиться от своей зависимости, обратившись за медицинской помощью, консультацией, бдением, установлением границ и т. Д. Но это не улица с односторонним движением, и если другой человек не хочет реформировать, то это может привести к разделению.

15. Внебрачные связи

Неверность — основная причина неудачных браков. Внебрачные связи могут иметь различные формы, такие как интим на одну ночь, посещение стрип-клубов, флирт в социальных сетях, свидания в социальных сетях и т. Д.Это может пагубно сказаться на браке. Всем может быть непросто простить измену супругу.

16. Терапия и консультирование терпят неудачу

Когда пары обнаруживают, что связь между ними ослабевает и они отдаляются друг от друга, они могут искать терапию по пути долгого брака. Во время терапии они могут понять, что их несовместимость не подлежит улучшению. В таких случаях пара может совместно решить пойти на развод и освободиться от несчастливого брака.

17. Разные сексуальные предпочтения

Один из партнеров может выйти из туалета после нескольких лет брака. Они могут скрывать свои сексуальные предпочтения или сексуальную ориентацию в течение нескольких лет, прежде чем наконец наберутся смелости рассказать об этом своему партнеру и всему миру. Такие сценарии могут закончиться разводом.

18. Откладывание разлуки

Они могли понять, что их брак не складывается по какой-либо причине, но они не могли сделать шаг из-за работы / детей / общества / боязни одиночества.

Как пережить развод после 20 лет брака?

Развод по прошествии 20 лет может быть затруднен для большинства пар, поскольку он может включать такие вопросы, как опека над детьми и алименты. К тому же развестись на любом жизненном этапе непросто. Это приносит с собой эмоциональную травму и горечь.

Потратьте немного времени. Постарайтесь завязать уважительный разговор со своим партнером и прийти к дружеской договоренности.

Ниже приведены возможные способы справиться с собой и с разводом достойно.

1. Понимайте и четко представляйте свои финансы

Управление двумя домами вместо одного становится дорогостоящим делом, а финансовая договоренность может быть немного сложной. Вот несколько финансовых вещей, о которых нужно позаботиться:

  • Разведенные обычно продают свой семейный дом и делят сумму между собой, или один человек может оставить дом и заплатить стоимость другому.
  • Хорошо используйте семейное имущество и приток денежных средств.
  • Проверьте также свои индивидуальные пособия по социальному обеспечению.
  • Разделите все ваши совместные счета.
  • Получите достаточно ясности о медицинском страховании.
  • Подпишите соглашения об алиментах.
  • Составьте список возможных будущих расходов, таких как медицинские расходы, и выделите на это определенный фонд. Планирование неизбежных и непредвиденных расходов может помочь избежать конфликта в будущем.

Точное планирование финансового будущего может помочь вам обоим добиться большего успеха.

2.Проведите адекватное обсуждение

Обсудите бракоразводный процесс друг с другом напрямую или наймите адвоката, который сделает это за вас. Проясните, чего вы оба ждете от развода. Решение о разводе имеет последствия на всю жизнь, и чтобы пройти через этот процесс, вам понадобится психологическая стойкость. Если вы с супругой находитесь на одной волне, можно избежать многих проблем. Если у вас есть дети, обсудите с ними вашу ситуацию и причины развода.

3.Держитесь подальше от вопросов и негатива со стороны людей вокруг

Время после развода может быть трудным, так как вас могут спросить о вашем решении расстаться после долгих 20 лет. Подготовьте ответы на такие вопросы. Скажите им вежливо, но строго, что вы еще не готовы к этому разговору. Вы можете сказать им, что цените их заботу, но не поддавайтесь их эмоциональным манипуляциям. Переведите разговор на что-нибудь другое.

4. Дайте себе время

Развод после 20 лет совместной жизни может существенно изменить вашу жизнь.Не заставляйте себя сразу стать счастливым. Грустить, плакать, кричать и расстраиваться — это нормально. Найдите время, чтобы двигаться вперед, но старайтесь исходить из своего прошлого.

5. Найдите систему поддержки

Обратитесь за поддержкой к друзьям или членам семьи, которым вы доверяете. Если вы не можете найти там адекватную поддержку, обратитесь к терапевту. Всегда хорошо выйти наружу. Это может помочь вам по-новому взглянуть на ситуацию и жизнь.

6. Найдите удобное жилище

У вас может быть несколько воспоминаний в вашем семейном доме, но если вы должны покинуть его после развода, будьте к этому готовы.Найдите для себя удобное место. Некоторые пары продолжают жить в одном доме. Если вы думаете сделать то же самое, заключите письменное соглашение о новых правилах проживания и договорах аренды. Установите четкие границы.

7. Будьте гибкими при поиске новой работы

Если этого требует ваше финансовое положение, начинайте искать работу. Если у вас был пробел в карьере или вы никогда раньше не работали, то найти работу может быть сложно, но вы все равно можете попробовать. Обновите свое резюме своими навыками и опытом.

8. Используйте новый старт как возможность

Используйте развод как новую возможность. Для вас это хороший шанс прожить жизнь, о которой вы всегда мечтали. Будьте гибкими в новой ситуации и включитесь в новую норму. Старайтесь оставаться в хорошей физической форме и будьте открыты для новых идей и предложений.

Развод может быть урегулирован ответственным и зрелым образом, если обе стороны согласны. Не заставляйте себя продолжать несчастливый брак, потому что не у всех отношений счастливый конец.Если вы решили развестись, подумайте о том, как это повлияет на вас и ваших детей. Не принимайте поспешных решений, пока вы все еще находитесь перед дилеммой развода, поскольку это будет иметь последствия на всю жизнь не только для вас, но и для ваших детей.

Ссылки:
Статьи MomJunction написаны на основе анализа исследовательских работ авторов-экспертов и организаций. Наши ссылки состоят из ресурсов, созданных властями в соответствующих областях. Вы можете узнать больше о достоверности информации, которую мы представляем, в нашей редакционной политике.Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Шрешта Дхар — лицензированный клинический психолог, ведущий свою частную практику «Ремесло мыслей» в Калькутте. Ее особенно интересуют эмоциональные и поведенческие проблемы как детей, так и взрослых. Шрешта ранее работал лектором, публиковал различные исследовательские работы и сотрудничал с журналами. Она проводит дистанционные телеконсультации на английском, хинди и бенгали.

Санджана окончила фармацевтический факультет и закончила факультет менеджмента.Это было во время ее первой работы, она признала свои писательские навыки и начала работать писателем-фрилансером. Позже она полностью перешла к написанию контента и начала работать писателем контента на полную ставку.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *