Рубрика

Кризис трех лет в отношениях: Кризис 3 лет, 7 лет: что делать, если чувства охладели?

Содержание

Кризис 3 лет, 7 лет: что делать, если чувства охладели?

Кризис 3 лет, 7 лет: что делать, если чувства охладели?

«После трех лет брака «разборки в Бронксе» с мужем и плохое настроение стали для меня привычными. Я жалела, что вышла за него замуж: «Поторопилась!» — укоряла я себя. О том, что это кризис трех лет даже не задумывалась, а зря, может быть, тогда отнеслась бы к временному разладу в отношениях менее серьезно...

И вот — у мужа месячная командировка. Собираю его в дорогу, а сама думаю: «Хоть отдохну какое-то время». Но какой там отдых? В первый день его отсутствия мне показалось, что дома пусто, через неделю я заскучала, а, когда начала подходить к концу его командировка, уже готова была броситься к нему на шею с признаниями в вечной любви. Вернувшись, муж рассказал, что чувствовал то же самое. Эта поездка помогла нам понять, насколько мы привязаны друг к другу. Теперь я знаю, что мой супруг — самый любящий и понимающий. Думаю, что кризис 7 лет, если он все-таки наступит, с успехом переживем», — рассказывает Наталья Петрова.

Кризис 3 лет, кризис 7 лет. Сегодня о том, что такие враги семейного благополучия существуют, знают многие. Но мало кому известно, почему они появляются и что с ними делать. Начнем с главного — с причины. К трем годам супруги уже достаточно хорошо узнают друг друга. И часто оказывается, что Она — это вовсе не утонченное создание, сотканное из лунного света, и питающееся утренней росой. А Он далеко не рыцарь, чья жизнь состоит из дуэлей и подвигов. Люди начинают видеть друг в друге недостатки: женщину раздражает, например, что ее партнер часто проводит время у телевизора и разбрасывает несвежие носки по дому, мужчина все чаще замечает, что его спутница не всегда хорошо выглядит. А еще — проблемы с деньгами, вредные тещи и свекрови, которые подливают масла в огонь. И таких проблем может быть бесчетное количество...

Второй кризис наступает спустя 7 лет совместного проживания. Когда обе стороны уже смиряются с недостатками своих половинок, но наступает монотонность. С понедельника по пятницу — работа, вечерами — телевизор, в субботу — уборка, в воскресенье поход по магазинам. Кажется, что жизнь с супругом это неинтересная книга, сюжет которой уже давно известен.

Не так страшны были бы эти кризисы, если бы не всем известная цитата из Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт». Ведь когда супруги начинают чувствовать недовольство семейной жизнью, чувства охладевают. Что же делать в таком случае?

У психолога, руководителя тренинговой компании «От сердца к сердцу» Эльвиры Титовой свое мнение на этот счет: «Думаю, что чувства не могут охладеть, они просто напросто-переходят в другой этап развития. Только многие не знают, что делать в такой ситуации. Чаще всего мы ориентируются на прошлый опыт и хотят вернуть то, что было. А чувства должны перейти на новый уровень, пройти становление и прогрессировать. Ничто не стоит на месте».

Психолог считает, что если между супругами «зрелая» любовь, им легко будет пережить кризис. Но люди часто путают ее с влюбленностью, то есть со страстью. Это разные вещи.

Влюбленность как искра, как выброс гармонов, и характеризуется вспышкой. «Мы часто говорим о ней как о любви с первого взгляда. Знаю, что такое бывает. Так было и у меня с моим мужем. Мы сразу же поняли, что созданы друг для друга. Позже влюбленость переросла в любовь, которая помогает в трудных ситуациях, словно ангел-хранитель.

Если люди испытывают «зрелую» любовь, то они найдут компромисс, пойдут навстречу друг другу.

Я помню, с каким трепетом и терпением относились мои родители друг к другу. Они всегда сохраняли спокойствие и согласие. Не перечили друг другу, и всегда были готовы на разговор по душам не только между собой, но и с нами, детьми. Семья по нашим теперешним меркам была большая – трое детей. И ко всем был подход индивидуальный. Наверное, мне просто повезло, у меня прекрасные родители. Папа — чудесный человек, добрый и позитивный. Мама — мудрая и женственная. Такова моя модель любви партнеров. Но так бывает не всегда и не со всеми», — рассказывает Эльвира.

По ее мнению, настоящей любви надо учиться. И это непросто. Во-первых, нужно уметь договариваться, быть искренними. Но прежде всего, необходимо понимать мотивы своего поведения. Чего мы хотим от наших отношений? Чаще всего сами не знаем. Поэтому обвиняем партнера в своем неудовольствии, несчастье, болезни... Обида — это не что иное, как неоправданные ожидания, то есть нежелание осознать, что нам на самом деле нужно. 

«Давайте быть честными! Все, что мы получили – это результат наших желаний (или их незнания)! Не нравятся результаты — меняйте желания. Иными словами, если устали от круглогодичного «дня сурка»: работы — домы—телевизора — кровати дубль за дублем, откажитесь от монотонности и полюбите насыщенную активную жизнь.

Если вы считаете, что ожидали другого, не того, что получили, я вас огорчу! То, что у вас есть — результат ваших действий. Возможно, неосознанных. Это правда. Ведь, чаще всего нами руководит бессознательное поведение. Для этого и существуют психологи, чтобы выявить неосознанные мотивы поведения на уровень осознания. Тогда человек сможет выбирать, поступать ли по-старому, либо научится действовать иначе. Так формируются продуктивные и эффективные навыки взаимодействия»,— делится Эльвира своим опытом.

Вот, что психолог советует, парам, которые оказались в кризисной ситуации. Если партер стал более молчаливым, скрытным, нет искры в глазах, найдие возможность поговорить с ним глядя в глаза. Не упрекайте. Не обвиняйте ни в коем случае. А наоборот, больше будьте заинтересованы в его самочувствии. Дайте знать, что вы его по-прежнему любите, что он может рассчитывать на вашу поддержку и помощь, но не «лезьте в душу». Возможно, ему надо побыть какое-то время в раздумье. Как только он захочет, то обязательно вам расскажет о том, что его заботит, попросит о помощи. Но если будете постоянно допытываться, что не так, недоверие будет расти, как снежный ком.

Дайте партнеру возможность иметь свое пространство – это сохранит уважение и доверие к вам. Именно так поступила чебоксарка Наталия Иванова, 23 года: «Недавно мы с супругом пережили кризис. Аккуратно, очень мягко разговорила молчаливого и вспыльчивого мужа. Меня не устраивал минимум внимания с его стороны, а его — мой внешний вид дома и отдельные моменты в поведении. Замечания учтены, и теперь у нас все прекрасно!».

Во-вторых, не забывайте продлевать романтические отношения, такие какие были между вами на первых свиданиях. Это очень важно! Бывает так, что хлопоты и рутина, особенно когда рождаются дети, засасывают в болото. Находите время для свиданий, прогулок только вдвоем. Не экономьте на отдыхе. Можно подарить своей второй половинке романтическое свидание в контактном зоопарке. Подробней про цены и время работы можно узнать на сайте компании. Индивидуальная экскурсия на двоих, а также кормление животных может помочь вам сблизится.

«Могу привести пример из практики моих клиентов: жена спросила мужа, что подарить ему на праздник. Он ответил безучастно, что ему ничего не надо. Но она не могла успокоится, и не отставала с расспросами. На что он ответил с улыбкой: «Можешь обвязаться ленточкой». Она поступила буквально. Заказав номер в отеле, заранее накрыла стол. После посиделок в кругу родственников за семейным столом, пригласила мужа прогуляться по городу. И так невзначай пригласила зайти в гостиницу. Он всегда доверял своей избраннице, и, конечно, спокойно зашел в номер. Подарок был ошеломителен, когда она из ванной комнаты вышла обнаженная обвязанная ленточкой!»,— рассказывает Эльвира Титова.

В третьих, запомните раз и навсегда: у счастливой женщины — счастливый мужчина! У счастливого мужчины — счастливая женщина! Позаботьтесь о собственном счастье. Что это для вас значит, должны знать только вы сами. Любовь полноценна тогда и только тогда, когда каждый из партнеров реализован, как самодостаточная личность.

Если у вас есть собственное дело по душе, хобби, интересы, вы привлекательны. Пример Хельги Славен, постоялица группы «Мой город — Чебоксары» наглядное тому подтверждение: «Мы с моей второй половинкой так устали от повседневной серой «бытовухи», что нам иногда просто не о чем было поговорить, все раздражало, любая безобидная беседа заканчивалась ссорой. В итоге вместе пошли в качковый зал и на рукопашный бой, у нас появились свежие и новые темы для обсуждения и отношения наладились».

«Конечно, не забывайте о внешнем виде и о своем здоровье. Красивая одежда, приятный аромат и улыбка, не перестают завораживать и вдохновлять!» — советует Эльвира Титова.

Но что делать, если пережить кризис не удалось? Не стоит унывать! Это была вовсе не любовь, а влюбленность, которая не переросла в нечто большее. По данным психологов, угасает она примерно через 2 года. Влюбленность прошла, значит человек не ваш. Радуйтесь, у вас еще все впереди! 

Еще несколько советов

* Обновите... себя. Новые имидж, круг знакомств позволит вашему партнеру посмотреть на вас по-новому.

* У каждого человека существует врожденная потребность сменять обстановку поэтому позволяйте себе иногда отдыхать друг от друга. В период раздражения постарайтесь снизить интенсивность вашего общения. Но ни в коем случае не отстраняйтесь от супруга совсем! Не "пилите" мужа за его увлечение охотой или рыбалкой. Лучше то время, когда он отсутствует, потратьте на себя и друзей. Через какое-то время вы заметите, что потянулись друг к другу с новой силой.

* Брак не означает конец вашего личного развития. Не растворяйтесь в своем любимом целиком и полностью, займитесь учебой, повышением квалификации, творчеством. Известный специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что отношения нужно корректировать, выводить из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод.

* Периодические кризисы семейных отношений - не что иное, как смена законов ритма: положительные и отрицательные эмоции чередуются. Нужно относиться к этому, как к естественному процессу; а не нагнетать обстановку постоянными ссорами по мелочам.

* Научитесь самоконтролю и сдержанности в словах и поступках. Эмоциональная распущенность - сброс на близких негативного настроения — чаще всего бывает причиной охлаждения отношений.

* Помните о трех волшебных "С" счастливого брака — сопереживание, сочувствие и соучастие.

Хотите читать новости в удобном для вас виде?

Кризис 3 лет в отношениях

Этот кризис необязательно возникает ровно по прошествии трех лет отношений. Временные рамки, в которые может начаться кризис 3 лет в отношениях обозначаются периодом от 3-х до 5-ти лет.

После 3-5 лет брака супруги начинают «уставать» друг от друга: отношения теряют элементы новизны, секс теряют остроту и яркость, партнеры знают друг друга достаточно глубоко и уже не могут открывать в друг друге что-то кардинально новое. Будни становятся однообразными и цикличными.
Суть кризиса 3 лет в отношениях: 1. Жизнь поедает быт.

Кто виноват ?

В первые годы брака недостатки партнера кажутся «маленькими», поскольку на первом месте находятся его достоинства. Сам партнер, окрыленной влюбленностью и страстью, изо всех сил старается проявлять себя с лучшей стороны.

Он(а) действительно в это время может быть лучше, чем есть на самом деле, ведь ради и для партнера он(а) не ленится быть благородным, снисходительным, добродушным, щедрым и внимательным.

Но это не может продолжаться слишком долго, через некоторое время человек расслабляется и возвращается в свое привычное состояние, становясь таким, какой он есть. Второй половине кажется, что недостатки партнера проявляются острее – они и начинают раздражать все сильнее.

Что делать?

Вы же понимаете, что идеальных людей нет, и у любого другого партнера тоже будут другие недостатки. Возможно, в его набор недостатков попадут те из качеств, которые Вы в нынешнем партнере цените... Поэтому просто заменить одного на другого не получится 🙂

Тут важно найти баланс: изменить человека невозможно, и пытаться добиться от него того, чего он делать не хочет – невыполнимая задача. Нужно правильно задать цель: договориться и найти компромисс можно практически с кем угодно.

Ведь каждый из вас обоих пришел с собственной моделью из родительской семьи, и они, разумеется, не совпадают. По-своему правы и его(ее) родители, и Ваши, и вам двоим нужно разработать свою собственную третью модель общих семейных правил.

Начать можно с того, чтобы самостоятельно разобраться и осознать, чего вы конкретно хотите от партнера? Вы можете сформулировать это доступно? «Хочу большой и чистой любви» - это не доступно и не понятно- каждый понимает под этим свое.

«Хочу каждый вечер беседовать с тобой 10 минут в 22.00» - совсем другое дело, это четко и конкретно.

Шаг-1: Четко сформулируйте, чего Вы хотите от партнера

Следующий шаг – более глубокое осознание своих претензий. Как правило, дело совсем не в том, что он(а) чавкает за столом или не убирает постель, а в чем-то более глубоком: возможно, сексуальной неудовлетворенности или материальной претензии или в чем-то еще. Если осознать, что именно Вас реально беспокоит – то именно это нужно открыто обсудить вслух.

Шаг-2: Открыто обсуждайте, а не замалчивайте глубокие и интимные темы.

Дальше встает новая мини-задача: научиться обсуждать неприятное, научиться вести переговоры, так, чтобы они не превращались в ссору, а давали понимание, как поступать дальше.

Шаг-3: Научитесь вести переговоры, а не ссориться.

На этот же период брака часто приходится рождение первого ребенка, что является серьезным испытанием для семьи и проверкой прочности отношений.

Разумеется, рождение ребенка, прежде всего, событие приятное и торжественное.

Однако, теперь у супругов появляются дополнительные роли: не просто муж и жена, а еще и папа, мама.

Суть кризиса 3 лет в семейных отношениях: 2. Глобальная переорганизация обязанностей, ролей, времени, пространства в связи с изменением состава семьи.

Кто виноват?

В женском организме происходят колоссальные изменения: неизбежный набор лишнего веса, гормональные изменения, влияющие на самочувствие и настроение. Добавьте к этому резкую изменение образа жизни: смена питания, физические нагрузки - во время беременности уже нельзя заниматься привычным спортом, если женщина занималась им ранее, а после родов нужно постоянно таскать ребенка на руках, а еще иногда и коляску по ступенькам и прочие детские приспособления, потеря привычных социальных контактов - как правило, большинство женщин на время оставляют работу и активный образ жизни.

И вот мама с головой уходит в заботы с ребенком, отчуждаясь тем самым от надоевшего (см п.1) мужа. Иногда происходят такие неправильные вещи, как сравнение сына и мужа и попытка подмены. «После того как я начала совместный сон с ребенком, я перестала понимать, как можно спать с мужчиной в одной постели? От ребеночка приятно пахнет молочком и булочками, он такой миленький, а мужик! Мало того, что он храпит, так он еще и потеет!» - так говорила одна из женщин, которая никак не могла отучить ребенка спать в «супружеской» постели, хотя ему стукнуло уже 5 лет.

Молодому папаше тоже очень нелегко. Прежде всего, он не понимает, чем он может быть полезен ребенку – ведь у него нет груди с молоком, которая пока новорожденному важнее всего, и если жена не вовлекает папу в процесс помощи и ухода за ребенком, то и он отдаляется от жены все дальше и проблема №1 усугубляется.

Кроме того, на плечи молодого папаши ложится дополнительная материальная забота о семье. Если раньше женщина могла работать, то теперь ему нужно полностью обеспечивать семью из трех человек(как минимум) на протяжении нескольких лет безо всякой подстраховки.

Прибавьте к этому бессонные ночи и нарушение привычного образа жизни (уже нельзя громко кричать по скайпу, т.к ребенок спит, нельзя зайти в комнату по той же причине, пройти в грязных ботинках, пригласить друзей домой, поехать отдыхать куда захочется и т.д и т.п.) Если у такого папы имеются собственные сложности с выстраиванием отношений или управлением эмоциями, то он может найти «выход» в алкоголе, ставшей неожиданно увлекательной работе, приятелями или «приятельницами» вне семьи.

Что делать?

Важно помнить про супружеские роли и находить время и пространство для поддержания именно супружеского контакта, а не занимать все 24 часа в сутки заботами о ребенке.

Ребенок, конечно, требует много внимания и забот, есть дети разного здоровья и темперамента, но, все-таки, у всех детей есть одно положительное общее качество: иногда ребенок спит!:) Самая важная задача: наладить регулярный сон ребенка, и тогда вечернее время – когда ребенок УЖЕ спит, а для взрослых спать ЕЩЕ рано – это время Вы можете регулярно посвящать друг другу: разговаривать и общаться или обниматься (секс можно тоже :), в конце-концов, просто поужинать вместе или хотя бы попить чай. Пусть это будет хотя бы 15 минут в день, или в два-три дня - здесь важно не количество, а качество и регулярность - разумная, а не рутинная.

Не отказывайтесь от надежной помощи. Если есть бабушки, тетушки, приятели, готовые помочь, есть возможность нанять специально обученный персонал – используйте этот шанс. Да, Вы, безусловно, всемогущи и способны абсолютно со всем справиться, и даже способны на геройские подвиги, с этим никто не спорит. Но находить и урывать совместные минуты, когда вы только вдвоем – это необходимо и очень-очень важно для того чтобы преодолеть кризис 3 лет супружеских отношений! Поэтому помощники будут кстати.

Шаг-1: Организуйте регулярное времяпрепровождение наедине.

Кроме совместного времени, не менее важным является и личное пространство каждого супруга, отдых или развлечения наедине с самим собой. Важно не соревноваться, кому из вас двоих сейчас хуже, и не впадать в обвинения. Гораздо лучше взаимно поддерживать друг друга.

Классические обвинения
Он: «Ты и так дома СИДИШЬ весь день, а я работаю на всех вас, устаю».
Она: «Ты и так целый день ОТСУТСТВУЕШЬ, с кем-то общаешься, у тебя есть перерывы, а я кручусь- верчусь целый день совсем одна, ты обязан мне помогать по хозяйству и еще уделять внимание!»

Тут важно договориться до взаимно устраивающих вещей, взаимопомощи и проявить взаимоуважение.

Например, папа вполне может вечером купать ребенка или подержать его некоторое время на руках, пока мама немного отдохнет. Часть несложных домашних забот после просьбы многие мужья тоже вполне в состоянии взять на себя, иногда пропылесосить, помыть посуду, в какой-то из дней приготовить ужин.

С другой стороны, жены тоже не всегда самостоятельно догадываются, что нужно беречь ночной сон мужа, т.к. он – кормилец и днем уже не сможет спать на работе. Также не всегда уважают папины привычки, выделяя ему пространство и время на личный отдых, упрекая тем, что он «отдыхает» на работе. Это просто пример, а конкретные договоренности, конечно, индивидуальны.

Шаг-2: Организуйте личное пространство и немного свободы каждому супругу.

Вот реальный вопрос от женщины, связанный с кризисом 3 лет отношений и мой ответ на него.

Вопрос: «Здравствуйте!
Мне 23, мужу 32. Влюбились мы по интернету, почти 2 года ждали друг друга... Затем встретились- оправдали ожидания друг друга, он уехал в свою страну. Через полгода я получила визу и приехала к нему. Сначала все было хорошо. Мы жили с его родителями. Секс, душа- я просто летала на крыльях счастья. Через 3 месяца я забеременела. Вначале немного ругались, но это скорее всего моя вина- нервозность, проблемы с желудком на первых месяцах, страх- я не ожидала беременности... Мы переехали на отдельную квартиру. Все было хорошо... Только сексом мы перестали заниматься... Думала, после родов наверстаем...

Когда я родила- приехала моя мама помогать. Ребеночек плохо спит- всю ночь возле нее. Безумно устаю. Мужа словно подменили. Чувствую такой холод! Сначала он все шутил над моей фигурой. До родов я была 56 кг при росте 172, четко знаю, что красива, но сейчас я 68 кг,растяжки на животе, волосы сыплются... А он шутит,мол толстенькая... Что, снова лопаешь?И в том духе... Я уже не раз говорила, что это меня злит- ноль реакции,словно уколоть хочет...

По дому не помогает. Упрекает деньгами, если я на что-то прошу. Мол,пойди и заработай. Не рассказывает о своих доходах, не советуется со мной- говорит, не можешь заработать-молчи и стой в сторонке. Недавно выясняя отношения он 3 раза дал мне оплеуху... Извинялся потом-осадок не уходит.

Секс был раза 4 после родов- ребенку уже 5 мес. Я в своем городе имела хорошую работу, училась в университете, имела хобби- танец, даже преподавала... Здесь он запрещает мне даже просто пойти позаниматься... Никуда не ходим... В общем,накопилось... Помогите... Я уже и не знаю, нужна ли мне такая жизнь. Мечты были совсем о другом... Неужели я свою любовь придумала?" (Марина).

Ответ: Марина, добрый день.
То, что Вы описали – само по себе не является признаками распада семьи. Нормальная ситуация для семьи с грудным ребенком. Рождение ребенка - испытание для семьи, кризис. Это тяжелые времена, c которыми сталкиваются абсолютно все семьи.

Мне кажется, Вы немного ускоряете события. Вы придете в норму через некоторое время, после окончания грудного вскармливания. Если, конечно, будете также питаться, как и до беременности и вести подвижный образ жизни.

Что касается секса - прежде всего, мне кажется, важно не его количество, а качество. Как относится муж к тому, что Вы не удовлетворены данной сферой вашей совместной жизни? Вы пытались обсуждать с ним это?
Возможно, ребенок не дает высыпаться, и просто полноценно отдыхать дома, плюс муж чувствует большую ответственность за содержание и заботу двух членов семьи – возросшее напряжение может элементарно не давать расслабиться.

А вот Ваши слова о том, что "запрещает пойти позаниматься" - настораживают. Что он имеет в виду - полный запрет на выход из дома вообще или временный запрет из-за беспокойства по поводу того, что малыш останется без мамы? Почему Вы вообще спрашиваете у него "разрешения", если Ваша мама Вам помогает, и, как я понимаю, с ребенком будет сидеть именно она?

Я не имею в виду, что нужно делать все, что хочется, не считаясь с ним. Просто в данном случае кажется более целесообразным посоветоваться с мужем, узнать его мнение, как жена у мужа, но не "спрашивать разрешения", как дочь у отца.

Возможно, у Вас разные представления о ролях мамы и папы в семье. Вы можете попытаться озвучить свои представления и договориться, строить компромисс. Было бы неплохо также совместно обсуждать и Ваше будущее, планировать, что Вы собираетесь делать, когда малыш подрастет - выходить на работу или заниматься домом и ребенком и т.д. Заявляйте о своих желаниях, своих мечтах, не стесняйтесь. Главное, обходиться здесь без обвинений.

С уважением,
психолог Алла Чугуева.
http://www.refleksia.ru

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

Семейная консультация по теме кризиса в отношениях 3 лет

Возможно, Вам также будет интересен тренинг Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины.

ГЛАВНАЯ

причины, сигналы, 4 совета избежать

Автор Елена На чтение 7 мин. Обновлено

Всем привет! Ходит поверье, что любовь живет 3 года. Постараюсь раскрыть истинность данной формулировки. В начале отношений, люди видят своего партнера только в хорошем свете. Они не замечают отрицательные качества. Во время прекрасного чувства люди, словно, обретают крылья. Они хотят пройти весь свой жизненный путь, взявшись за руки, вырастить детей. Считая, что это время будет длиться всегда. К сожалению, все имеет свойство заканчиваться. Когда любовь держится на страсти, то, со временем, она угасает. Партнеры начинают охладевать друг к другу, после чего расстаются. Обычно, это приравнивается к влюбленности и живет, именно, около 3-х лет. Три года отношений совместной жизни являются кризисным и переломным моментом для молодых пар. Кризисы в отношениях распределяются по прожитым годам вместе, обо всех вы можете узнать здесь. В этой же статье я расскажу, что такое кризис 3-х лет в отношениях.

Кризис 3 лет отношений

Данный период является первым переломным моментом, который приравнивается к кризису семейной жизни. Он наступает по достижению 3-х лет совместной жизни. Если поспрашивать женщин, которые развелись со своими мужьями, многие назовут дату, именно спустя, 3 года. Случается и такое, что пара совместно прожила 3 года, но так и не дошла до ЗАГСа, расставшись ранее.

Кризис подразумевает либо адаптацию друг под друга, либо под ситуацию для дальнейшей семейной жизни, либо расставание людей.

Почему три года брака

Согласно исследованиям, первоначальное чувство страсти длится от 1 до 3 лет. Когда этот период завершается, у человека может остаться привязанность к другому, но также может и расстаться с ним. Подтверждает эти выводы и статистика разводов. Из нее следует, что большая часть разводов приходится на 3-х летний период  совместной жизни.

Что же в себя включает кризис отношений 3 года?

  1. Люди долгое время провели рядом друг с другом. В связи с чем, привычки, которые было проще прощать и не замечать, становятся более заметными по завершению конфетно-букетного периода. Впоследствии чего они становятся невыносимы.
  2. Партнеры становятся предсказуемыми и неинтересными, романтика прошла. То, что партнер находится с нами рядом принимаем, как должное. От того начинаем считать, что мы его терпим.

Три года тот период, в котором супруги воспринимают партнера как должное.

Причины появления кризиса

Согласно опросу 2000 человек, которые находятся в браке от 3-х лет совместной жизни, у них теряется интерес ходить на свидания. Вместо страстного секса предпочитают сон и реже говорят партнеру «я тебя люблю».

Проведя наблюдения за семейными людьми, можно заметить, что спустя 3 года, пары все реже обнимаются. Проводят досуг порознь и все чаще переходят ко сну в разное время, как и приступают к приему пищи. Разговоры обо всем заменяются обсуждением бытовых проблем и заменяются телевизором.

Есть мелочи, имеющие огромное значение для развития семейного кризиса:

  1. Отношения наполняются вредными привычками. Девушки перестают брить ноги, мужчины скапливают и раскидывают носки по квартире, при использовании туалета не прикрывают дверь.
  2. Изменение внешности в худшую сторону: потрепанные вещи, нет сексуальных и эротических нарядов, отсутствие маникюра.
  3. Забывание важных дат, как дни рождения, годовщина свадьбы, международный женский день, новый год.
  4. Большую часть времени партнеры предпочитают проводить с друзьями, чем друг с другом.

Это не означает, что у супругов прошли чувства. Это показывает только то, что была страсть. Ранняя влюбленность перешла на второй план, отношения приедаются и становятся обыденными.

Сигналы что в браке наступил 3-х летний кризис

Опираясь на следующие признаки отношений, вы сможете распознать, что наступил кризис:

  • Секс стал более редким;
  • Исчезла романтика, слова о любви, поцелуи и так далее;
  • Раздельное проведение досуга, разное время ухода ко сну, приема пищи;
  • Перестали следить за внешним видом;
  • Отсутствие слов благодарности «спасибо»;
  • Отсутствие неожиданных подарков и сюрпризов;
  • Вместо придумывания подарка, чтобы удивить и обрадовать, подарки становятся денежными в конвертах;
  • Все меньше времени проводите вместе наедине;
  • Интерес друг к другу уменьшается.

С этого перечня можно прийти к выводу: чтобы понять, как пережить кризис, вам необходимо справиться с равнодушием к партнеру. В этот период времени, партнеры могут не прибегать к ссорам и скандалам. Они просто стали равнодушны друг к другу. Основная сложность этой проблемы в том, что невозможно выяснить отношения и решить возникшую проблему.

Что делать

Пусть многие и говорят, что трехлетний кризис неизбежен, это совсем не так. Не факт, что именно вашу семью он затронет. Если вовремя укрепить семью, то и вовсе обойдет вас стороной. Постоянная работа над отношениями, поможет сохранить ваш брак на протяжении долгих лет, минуя все кризисы.

Главное принять тот факт, что не существует идеальных отношений. Нет человека и партнера, который был бы во всем идеальным. Все мы имеем свои минусы и плюсы, которые раздражают или нравятся нашим партнерам. Некоторые вещи, мы не можем изменить ни в себе, ни в других. Их стоит принять, перекрыть хорошими моментами и качествами.

Не обязательно меняться. Главное придерживаться определенных практик для пары, которые гарантируют развитие отношений. Неоспоримым является нюанс, что партнеры, которые постоянно работают над отношениями, имеют намного больше шансов укрепить свой брак. Дать ему возможность развиваться дальше.

Задайте себе вопрос: «Что я сделал, чтобы мой брак стал лучше?».

4 совета: избежать кризиса

Вы можете, как пара рассмотреть реализацию определенных действий, которые помогут избежать трехлетнего кризиса:

Совет первый

Полюбите себя. Зачастую, мы больше времени стараемся осчастливить других или полагаемся на совместное счастье. Забывая о самом главном человеке, о котором мы должны думать в первую очередь – о себе. Когда вы не любите себя, как вы можете полюбить кого-то другого? Будьте к себе более снисходительнее, добрее. Выделите время для себя любимой, где вы сможете принять себя, свои желания и потребности. Займитесь тем делом, которое поможет вам войти в гармонию с собой. Стать более уверенной в себе. Вы должны поддерживать себя и собственную жизнь в отношениях самостоятельно. Вы сохраните свою неповторимую индивидуальность.

Совет второй

Разговаривайте со своей половинкой, если у вас имеется непонимание или что-то не нравится. Об этом совете пишут все психологи. Как бы это ни звучало банально, но общение, на самом деле, помогает разрешить большую часть проблем. В любых долгих отношениях будут встречаться проблемы. Их невозможно избежать, но их можно встретить подготовлено и разрешить, адаптируясь под ситуацию. Будьте честны с партнером, не подавляйте и не скрывайте то, что вам не нравится. Говорите об этом и ищите совместный компромисс. Молчание порождает напряжение и негодование, с течением времени которое растет и рано или поздно выльется серьезным скандалом. Старайтесь чаще обсуждать с партнером темы, которые помогут вам обоим быть более счастливыми в данный момент.

Совет третий

Акцентируйте внимание на хороших качествах друг в друге. Вы и ваш партнер имеют свои положительные и отрицательные стороны. В связи с этим, вы должны отстраняться от негативных черт. Сосредоточьте свое внимание на хороших чертах. Чаще вспоминайте моменты, которые вас привлекают в партнере. Не сдерживайтесь на проявлении эмоций и дарите комплименты своему любимому человеку. Напоминайте, как сильно вы его любите, как он вам дорог и ценен. Когда считаете положительные эмоции в отношениях, вы напоминаете себе о изобилии чувств, которые вы оказываете в жизни друг другу. Такое позиционирование поможет проявлять себя всегда с прекрасной стороны.

Совет четвертый

Поддерживайте всегда в своих отношениях некое волнение. Именно неизвестная спонтанность удерживает внимание. Я, ни в коем случае, не говорю о смене партнера. Вы должны привносить в свою жизнь новизну с тем, кого любите, чтобы избежать рутины. В первую очередь, необходимо желание принести в вашу жизнь, чего-нибудь нового и интересного. Проявляйте смекалку и креативность. Создавайте прекрасные и незабываемые моменты, которые вы будете вспоминать в будущем. Отправьтесь в путешествие, посетите совместно концерты любимых исполнителей, займитесь общим новым увлечением и так далее.

Самое страшное, что многие люди не воспринимают серьезно кризис 3-х лет. Многие думают, что каждая семья должна пройти через это. Данное мнение ошибочно, вы рискуете ослабить ваши отношения и расстаться с партнером.

Работайте над своими отношениями и, ни в коем случае, не пускайте все на самотек. А как вы считаете, что поможет при кризисе трех лет? Поделитесь своими рассуждениями в комментариях.

Как пережить кризис трёх лет совместной жизни

Когда мы влюбляемся, кажется, что эти неповторимые чувства будут переполнять нас всю оставшуюся жизнь и ничто не помешает нашему счастью. Но очень часто «розовая пелена» спадает с глаз, когда дело доходит до совместного быта. На этой почве и зарождаются первые недопонимания, начинаются ссоры, обиды глубоко ранят сердце, приходят первые разочарования. Но это ничто по сравнению с семейным кризисом, который по статистике наступает после 3 лет совместной жизни. Именно в этот период большинство любовных пар достигают пика в своих конфликтах и часто все заканчивается разводом. Как не довести отношения до крайней точки и пережить кризис трёх лет? Рассказывает основатель и руководитель московского клуба знакомств «Классика отношений» Ольга Романив.

«Любые проблемы нужно решать, а не уходить от них. Ведь если вы не поймёте, как справиться с этим жизненным испытанием, скорее всего, подобное повторится и в следующем браке. Развод – самый простой выход. Но отношения – это тяжёлая, совместная, постоянная работа над собой и над построением нормальных отношений. И без неё вам не удастся вместе пройти через кризис, выйти на новый уровень взаимодействия и понять, что ваша связь благодаря данному переломному моменту стала только крепче и сильнее.

Семейная жизнь состоит из этапов. И начало каждого нового этапа возможно только после преодоления кризиса. Кризисы отношений по годам можно классифицировать следующим образом. Первый кризис наступает, когда семье исполняется год. Но он не является таким серьёзным, как тот, который ждёт вас после 3, 7 или 10 лет совместной жизни. Чтобы благополучно справиться с этой неприятной ситуацией, вам сначала нужно разобраться в себе, партнёре и понять, какими вы хотите видеть ваши отношения дальше. Задумайтесь над тем, какие поступки или черты характера не устраивают вас в спутнике жизни. Будьте справедливы и снисходительны, ведь вы тоже не идеальны и имеете свои достоинства и недостатки. Определитесь, с какими минусами сможете смириться, а какие для вас недопустимы.

Есть очень действенный способ преодоления 3-летнего кризиса семейных отношений – сделайте любимому человеку сюрприз. Устройте романтический ужин, преподнесите себя в лучшем свете. Такая непринуждённая обстановка, спокойная музыка и полумрак, как ничто другое, располагают к откровениям. Только старайтесь не ругаться. И если вам удастся расставить все точки на «и», выстроить дальнейший план развития отношений, займитесь сексом. С помощью близкого контакта вам удастся закрепить достигнутое взаимопонимание. Возможно, после такого вечера проблема уже не будет казаться серьёзной и нерешаемой или просто сойдёт на нет, а ваши отношения снова станут тёплыми, как в первые дни вашего знакомства. Так что будьте внимательны к своей второй половинке и научитесь угадывать его желания.

Некоторым парам пережить кризис трёх лет помогает временное расставание. Оставшись наедине со своими мыслями, каждый из вас сможет хорошенько подумать и понять, осталась ли у вас тяга к любимому человеку, какие есть пути решения этой проблемы. Если вы действительно любите и уважаете друг друга, принимаете своего партнёра таким, каким он есть на самом деле и это взаимно, то ничто не помешает вам снова соединиться и дальше идти по жизни рука об руку. Но всегда существует риск, что пережитый на расстоянии кризис сделает вас чужими друг другу. Поэтому задумайтесь, не перерастёт ли в вашем случае кратковременный отдых в желание никогда больше не сходиться?»

«Кризис отношений – не катастрофа»: интервью с гештальт-терапевтом Анастасией Трубициной. Новости Уфы и Башкирии

Корреспондент портала ГорОбзор.ру пообщался с гештальт-терапевтом Анастасией Трубициной, чтобы узнать, как пережить послеродовую депрессию, почему женщины не торопятся выходить замуж и рожать детей и многое другое.

- 2018 год – год семьи. Однако статистику мы наблюдаем не совсем положительную. По данным Росстата за 2017 год количество разводов осталось примерно на том же уровне — около 15,6 тысячи. При этом, такая статистика наблюдается уже с 2000 года. Как вы считаете, почему люди разводятся? Какие прогнозы на этот счет?

- Во времена наших родителей и бабушек, конечно, разводились меньше, но это не значит, что желающих не было. В те времена было довольно суровое общественное табу на развод, а тот, кто все же решался, вынужден был сталкиваться с осуждением и стыдом. Сейчас иначе. Я думаю, что статистика разводов выросла просто потому, что стало можно. И сейчас в активном возрасте находятся как раз те люди, которые наблюдали, как их родители мучаются рядом друг с другом, но не разводятся. Такие люди, как правило не имеют навыка построения гармоничных отношений, потому что научиться было негде, зато появился выход – развод. Вот они и пользуются, иногда слишком часто. Отношения – это работа, им нужно учиться, вкладываться в них, а уйти бывает проще.

Но мне кажется, ситуация выправится со временем, вырастут новые поколения с более эффективными навыками общения. Я думаю, институт брака себя сохранит, оптимистично смотрю на ситуацию.

- После заключения брака психологи выделяют разные этапы кризиса отношений: кризис первого года, 3 лет, 7 лет, 12-15 лет. Какой из них самый труднопереносимый, способный довести до развода. Что делать, если в семье начался кризис?

- Кризис – это естественный процесс, и каждый из них способен довести до развода. Все зависит от того, насколько супруги готовы проходить эти этапы вместе. Те люди, которые «злоупотребляют» разводами чаще всего расстаются с каждым очередным партнером на одном и том же кризисе. Это как урок или экзамен, который никак не может быть выучен и сдан, и человек идет на второй год раз за разом.

Важно понять, что кризис сам по себе не катастрофа. В кризисе есть много ресурсов и возможностей сделать отношения лучше. Он неизбежен, но, в то же время, он позволяет сплотиться супружеской паре. Если семье трудно пережить какой-то определенный кризис, то можно обратиться к психологу, либо, к примеру, читать книги об отношениях и попытаться разобраться самим.

- В таком контексте фраза «любовь живет три года» правдива?

- Для меня эта фраза не совсем про любовь, она скорее про влюбленность. Это разные вещи. Влюбленность – это такое состояние, напоминающее состояние опьянения или психическое расстройство. В этот период у человека меняется и гормональный фон, и внутреннее психической состояние, и двигательная активность, и способ мыслить – например, снижается критичность в восприятии объекта влюбленности. Он или она самый лучший, недостатки преуменьшаются, а достоинства преувеличиваются. Считается, что период влюбленности может длиться от 15-ти минут до 3-х лет, но потом неизбежно проходит. Отсюда, наверное, и пословица. У одних пар после этого отношения заканчиваются, а у других продолжаются и влюбленность перерастает в любовь.

- В современном мире мужчины и женщины ставят карьеру на первый план и не торопятся создавать семью. Это правда? С чем это связано?

- Статистика тоже говорит, что это так. Я думаю, что сейчас сильно сменился общественный взгляд на эти вопросы. Раньше правильным считалось жениться и родить в 20, а учиться и строить карьеру либо параллельно, либо чуть позже. Теперь же у нас в моде западные взгляды. Мне кажется, это сильно влияет. Не знаю, как лучше, здесь свои плюсы, свои минусы.

- Может ли ребенок сохранить семью?

- Я думаю, что ребенок субъективно может взять на себя такую ответственность, если родители на него ее повесят. Представим себе некую условную семью, где есть ребенок, допустим, лет 5-ти. Он видит, что родители начинают ругаться между собой, уже слышал где-то слово «развод» и уже напуган. Для него семья – это целый мир, безопасность, и без семьи он не может представить жизни. Конечно, он начнет прикладывать все усилия, чтобы развода не произошло. Он может начать привлекать к себе внимание, уговаривать родителей не ссориться, начать болеть и еще много чего. Есть такой механизм – психосоматика, когда ребенок неосознанно создает себе болезнь для получения вторичной выгоды. Тогда семья может сплотиться перед этой бедой и существовать какое-то время. Тогда у ребенка, скорее всего закрепится способ добиваться своего через болезнь.

Важно понимать, что за подобные серьезные решения ответственность должны нести родители, а не ребенок. Они взрослые люди, у них и власть и ответственность. Когда мать говорит, что остается с мужем ради детей – это манипуляция. На самом деле у нее свои причины – страшно остаться одной, что не справится, что не выдержит переживаний детей и не сможет их в достаточной степени поддержать и масса других причин. А ответственность вроде как на ребенке. Я считаю, что развод — это не всегда плохо для детей. Здоровый психологический климат очень важен для нормального развития ребенка, если после развода он станет лучше – разводитесь. Может, с новым партнером отношения сложатся гармоничнее.

- В случаях, когда женщина намеренно хочет забеременеть ради удержания мужчины и спасения отношений, это работает?

- С кем-то это работает, с кем-то нет. На самом деле, это очень печально. В такой ситуации ребенок становится инструментом манипуляции. Такая мать демонстрирует объектное отношение к ребенку, он для них не личность, а инструмент, неодушевленный предмет. Дети такие вещи очень тяжело переживают. Они ощущают это даже на подсознательном уровне, и это плохо сказывается на их самооценке и мироощущении.

- По мнению психологов, позднее деторождение – признак современности. Что заставляет женщин рожать после 30-ти: страхи, финансовые трудности, неуверенность в партнере?

- Все эти причины могу повлиять. Когда ребенок вырастает в не очень хороших материальных условиях, становясь взрослым он не хочет растить своих детей в таких же условиях. Тогда он старается построить карьеру прежде, чем создавать семью. Причиной позднего деторождения может быть и неуверенность в себе. Женщина может думать, что она еще не готова, но в глубине души не верить, что достойна встретить хорошего мужчину.

- Говорят, что поколение сейчас позже взрослеет, это так?

- Видимо, да. Возможно для этого есть и какие-то биологические причины, не знаю. Я думала над феноменом взросления. Взросление – это самостоятельность и способность нести ответственность за свои поступки, на мой взгляд. В последние лет 15-20 не было серьезных войн, кризисов, как в 90-е, например, когда семьи могли голодать. Мы живем достаточно благополучно. Окружающий мир не ставит перед молодежью по-настоящему серьезных задач, чтобы им приходилось отрываться от родителей, начинать зарабатывать, нести ответственность. Отсюда и позднее взросление – потому что хорошо живем.

- Как бороться с послеродовой депрессией?

- Здесь важно разобраться, с чем конкретно это связано. Диагноз этот общий, а причины могут быть абсолютно разными. Важно выяснить, что именно женщину угнетает, может быть, она была не готова к деторождению, может быть, ей не хватает поддержки мужа, может, свекровь конфликтует, или включились какие-то неосознанные семейные программы.

Даже, если в целом все благополучно, новорожденный требует все внимание матери, на себя времени почти не остается, это тяжело. Некоторое время молодая мама может справляться своими ресурсами, но потом они истощаются. В этот момент наступает точка, когда ей важно осознать, что пора обращаться за помощью к другим людям: мужу, родственникам, друзьям, не доводя себя до болезненного состояния, когда уже невыносимо.

- В России все чаще говорят о запрете абортов. Как вы считаете, стоит ли его вводить и как это скажется на психическом состоянии девушек?

- Такие меры уже принимались раньше, при Сталине, кажется. Это привело к тому, что женщины стали обращаться к непрофессионалам или калечили себя сами. Из-за этого женская смертность вырастет и бесплодие, как осложнение, тоже. И число брошенных детей.

Вообще, когда женщина беременеет незапланированно, у нее так или иначе всегда идет внутренняя борьба мотивов, сомнения, рожать или нет. Это ее решение и ответственность. Мне кажется, нельзя лишать ее выбора делать аборт, лучше какие-то другие способы поискать, экономические, например.

- Есть ли шанс после развода снова найти свою вторую половинку?

- Конечно, шанс есть всегда. Возьмем снова какую-то условную девушку. Родилась она, к примеру, в неблагополучной семье, где отец был деспотичным, выросла и влюбилась. Скорее всего первого мужа она себе неосознанно выберет тоже деспотичного, по образу отца. Поживет с ним год-другой, поймет, что дальше жить с деспотом невозможно и разведется. Это она в детстве не могла развестись с отцом, а с мужем может. Потом она некоторое время попереживает, сделает выводы и снова влюбится. Второй ее муж скорее всего будет полной противоположностью – мягкий, бесхарактерный, ведомый. Поживет год-другой, тоже не очень хорошо, все приходится делать самой, ни защиты от него, ни помощи – развод. И вот теперь у нее есть полная картинка, обе крайности она изучила, можно выбрать средний вариант и найти походящего себе человека. Это гипотетическая ситуация, некоторым с первой попытки везет. Я к тому, что нужно делать выводы из своего опыта, это помогает в жизни.

- И все-таки, что такое любовь?

- Много умных людей над этим думали и определения давали. Их можно в специальной литературе найти. Я скажу, как сама вижу любовь в контексте отношений между мужчиной и женщиной. Мы уже говорили о влюбленности, о том, что она проходит. Потом наступает период разочарования. Когда гормоны успокаиваются и человек уже не «пьян», он начинает замечать перед собой человека, который не так уж и прекрасен. Обычный человек. Иногда эта «трезвая» картинка сильно отличается от того, что виделось раньше, в состоянии влюбленности, а иногда не очень сильно. Тогда мы, гештальт-терапевты, обычно говорим, что отношения начались. Но нас же с детства учат, все сказки, песни и фильмы говорят, что любовь – это счастье, всегда вместе, «я живу для тебя», «я дышу тобой» и так далее, так вот, для меня – это либо влюбленность, либо любовь-зависимость. То теплое чувство, которое приходит после того, как уходит влюбленность (именно его я называю любовью), менее яркое, менее будоражащее, захватывающее и бурное, но более спокойное и глубокое. Со временем формируется доверие друг к другу, при совместном прохождении кризисов, построении семьи, преодолении сложностей отношения становятся более близкими, и чувства – более глубокими, пронизанными взаимным уважением. Правда сексуальный аспект постепенно сходит на нет, есть такая закономерность, к сожалению.

- Спасибо Вам за интервью!

Дорогие читатели! Приглашаем Вас присоединиться к обсуждению новости в наших группах в социальных сетях - ВК и Facebook

Кризис 3 лет у ребенка – признаки: причины и характеристика

Содержание статьи

Кризисный период – это новый этап, резкий скачок в психоэмоциональном развитии ребенка, появление у него новых понятий о жизни, навыков и особенностей поведения. По мере выхода из кризиса малыш развивает, закрепляет и совершенствует новые навыки.

Типичны и симптомы кризиса 3-х лет, которые индивидуальны у каждого малыша, но имеют и целый ряд общих черт. Из послушного, спокойного и ласкового малыш превращается в капризного бунтаря. Он нарушает установленные правила, делает все наперекор маме или папе, устраивает истерики и всячески отстаивает свои права на самостоятельные действия. Иногда родители теряются – как себя вести с ребенком, что делать, если у него случилась истерика.

Когда ожидать начало кризиса трехлетки

Первые признаки кризиса наступают не ровно в три года, у большинства малышей они могут проявиться в период от 2,5 до 4 лет. В зависимости от индивидуальных особенностей характера, методов воспитания и отношения родителей основные проявления могут продолжаться на протяжении от 2-4 месяцев до полутора лет и более.  Источник:
Л.А. Тухужева, Д.С. Темирканова, Д.А. Гукова.
Проблемы кризиса трех лет с точки зрения Л.С. Выготского // Вопросы науки и образования, 2018.

Причины возникновения

Психологи не могут точно и однозначно назвать конкретные причины возникновения возрастных кризисов. Выделяются определенные влияющие причины кризиса 3-х лет и факторы, которые прослеживаются в тех или иных ситуациях.

  • Особенности темперамента ребенка. Дети, обладающие слабым или неустойчивым типом нервной деятельности, чаще переживают кризис с максимально острыми проявлениями. Особенно тяжело приходится детям с холерическим темпераментом или малышам-меланхоликам. Сангвиники и флегматики менее подвержены кризисным изменениям.
  • Авторитарное воспитание – еще одна из причин серьезного кризиса дошкольного возраста. Постоянная диктатура родителей, подавление инициативы и игнорирование желаний ребенка приводит к бурным протестам.
  • Повышенная тревожность родителей и избыточная забота о малыше (гиперопека). Стремления и желания ребенка подавляют из-за чрезмерного волнения за его здоровье. Родители не считают ребенка самостоятельным, делают за него все.
  • Проблемы со здоровьем. Психические отклонения, неврологические заболевания и тяжелая хроническая патология влияют на реакции детей.
  • Конфликты внутри семьи. В этом случае психологи дают рекомендации для родителей – не вмешивать ребенка во взрослые проблемы оградить его от выяснения родительских отношений и негатива.

Ключевые симптомы кризиса: 7 основных изменений

В той или иной мере проявления имеют сходные черты у всех детей, различается только степень тяжести ключевых характеристик кризиса 3 лет. Общие проявления родители описывают как изменения поведения и непослушность, скандалы и истерики, слезы буквально из-за каждой мелочи. Психологи выделяют 7 основных симптомов кризисного поведения:

  • Негативизм. Ребенок наотрез отказывается следовать указаниям взрослых, даже если эта просьба выгодна самому малышу. На любые просьбы – четкое «нет».
  • Строптивость. Малыш резко меняет свои привычки, не желает придерживаться режима. За счет скандалов и истерик пытается отвоевать право делать так, как хочет он.
  • Упрямство. Ребенок принимает какое-либо решение и четко придерживается этой линии. Его невозможно заставить, уговорить или мотивировать на те или иные привычные действия. Он будет рыдать, но четко стоять на своем.
  • Своеволие. Малыш хочет делать что-либо самостоятельно, игнорируя подсказки или слова родителей.
  • Протест. Особенности этой характеристики – буря эмоций в отношении указок родителей, что он должен делать. Если что-либо за него выбрали или решили родители, ребенок отказывается от этих вещей или действий.
  • Обесценивание. Малыш перестает ценить те вещи или действия, которые ранее были для него важными, любимыми или дорогими. Он может кидать и ломать любимые игрушки, обзывать родителей, драться с братьями-сестрами, отказываться от любимых лакомств.
  • Деспотизм. Ребенок пытается командовать членами семьи, требует подчинения и беспрекословного послушания. Если его прихоти не выполняются, следует истерика и крики, топанье ногами и повышение голоса.  Источник:
    Д.М. Шакирова, А.Ф. Гильманова.
    Возрастные кризисы у детей дошкольного и школьного возраста // Скиф. Вопросы студенческой науки, 2019.

Не все из этих признаков могут проявляться одинаково ярко, иногда преобладают определенные симптомы, которые срабатывают наиболее часто и которыми ребенок пользуется как инструментом воздействия.

Рекомендации для родителей: как себя вести

Существует множество советов родителям, которые помогут сгладить остроту проявлений кризиса и пройти этот нелегкий этап как можно спокойнее. Но если родители ощущают, что они в безвыходной ситуации, не знают, как преодолеть кризис 3 лет самостоятельно, нужно обратиться к опытному детскому психологу.

Общие рекомендации по преодолению кризисного этапа:

  1. Запасайтесь терпением. Ребенку так же нелегко, как и вам. Он не понимает, что с ним происходит и пытается найти реально доступный для него выход. Не кричите, не наказывайте его, такие действия только ухудшат ситуацию.
  2. Пытайтесь договариваться. Родители постепенно понимают, как пережить очередную истерику в магазине или гостях. Можно заранее определить, что вы купите игрушку, но если начнутся капризы, вы немедленно уйдете без покупок. Если ребенок выдержит условия договора, важно похвалить его за примерное поведение.
  3. Установите границы дозволенного. Ребенок четко должен знать, какое поведение допустимо, а какие границы переходить нельзя. Не отменяйте запреты, если начинается плач, будьте последовательны в словах и действиях. После того как ребенок успокоится, поговорите с ним о том, почему вы так поступили.
  4. Используйте слово «нельзя» разумно и рационально. Чем больше у детей запретов, тем сильнее соблазн их нарушить. В период кризиса «нельзя» должно распространяться на то, что нанесет вред здоровью ребенка и окружающих, домашних животных, может испортить чужое имущество.

В остальном дайте малышу определенную самостоятельность.

Источники:

  1. Л.А. Тухужева, Д.С. Темирканова, Д.А. Гукова. Проблемы кризиса трех лет с точки зрения Л.С. Выготского // Вопросы науки и образования, 2018.
  2. Д.М. Шакирова, А. Ф. Гильманова. Возрастные кризисы у детей дошкольного и школьного возраста // Скиф. Вопросы студенческой науки, 2019.

 

Кризис 3-х лет.

Кризис 3-х лет

К трем годам родители часто обнаруживают, что с малышом не так-то просто справиться. Он вдруг перестает слушаться, а то, что совсем недавно принимал как должное, теперь вызывает у него бурю протеста. Почему же это происходит? И как призвать кроху к порядку?

Кризис трех лет – один из самых известных и изученных кризисов развития маленького человечка, который еще иногда называют возрастом строптивости. Полезно знать признаки, по которым определяют наступление этого кризиса.

Негативизм. В общем смысле негативизм означает стремление противоречить, делать наоборот тому, что ему говорят. Ребенок может быть очень голоден, или очень хотеть послушать сказку, но он откажется только потому, что вы или какой-то другой взрослый ему это предлагает.

Упрямство. Высказав собственную точку зрения или попросив о чем-то, маленький трехлетний упрямец будет гнуть свою линию всеми силами. Так ли он желает исполнения «заявки»? Может быть. Но, скорее всего, уже не очень, или вообще давно расхотел.

Строптивость. Строптивость, в отличие от негативизма, это общий протест против привычного образа жизни, норм воспитания. Ребенок недоволен всем, что ему предлагают.

Своеволие. Маленький своевольный трехлетка принимает только то, что он решил и задумал сам. Это своеобразная тенденция к самостоятельности, но гипертрофированная и неадекватная возможностям ребенка.

Обесценивание. Обесценивается все то, что раньше было интересно, привычно, дорого. Любимые игрушки в этот период становятся плохими, ласковая бабушка – противной, родители – злыми.

Протест-бунт. Лучше всего это состояние можно охарактеризовать словами известного психолога Л.С. Выготского: «Ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними».

Деспотизм. Еще недавно ласковый, малыш в возрасте трех лет нередко превращается в самого настоящего семейного деспота. Он диктует всем окружающим нормы и правила поведения: чем его кормить, во что одевать, кому можно выходить из комнаты, а кому нельзя, что делать одним членам семьи, а что остальным.

Для кризиса трех лет важнейшим новообразованием является возникновение нового чувства «Я сам». За первые три года своей жизни маленький человек осваивается с окружающим миром, привыкает к нему и обнаруживает себя как самостоятельное психическое существо. В этом возрасте ребенок как бы обобщает весь опыт своего раннего детства, и на основе этого у него складывается отношение к себе, появляются новые характерные черты личности. Меняется отношение ребенка к окружающему миру: теперь малышом движет не только желание узнавать новое, овладевать действиями и навыками поведения. Окружающая действительность становится сферой самореализации маленького исследователя. Ребенок уже пробует свои силы, проверяет возможности, он утверждает себя, и это способствует появлению детского самолюбия – важнейшего стимула к саморазвитию и самосовершенствованию.

Поэтому лучше заранее подготовиться к возможным ссорам: как говорится, «тяжело в ученье, легко в бою».

1) Спокойствие, только спокойствие. Основные проявления кризиса, тревожащие родителей, обычно состоят в так называемых «аффективных вспышках» – истериках, слезах, капризах. Рекомендовано в таких ситуациях ничего не предпринимать и не решать до тех пор, пока малыш полностью не успокоится.

2) Методом проб и ошибок. Три года – это развитие самостоятельности, первое понимание того, «что я собой представляю и значу в этом мире». Дайте возможность своему малышу делать ошибки сейчас, на ваших глазах. Это поможет ему в будущем избежать множества серьезных проблем. Но для этого вы сами должны увидеть в вашем малыше, вчерашнем младенце, самостоятельного человека, который имеет право идти своим путем и быть понятым.

3) Свобода выбора. Право на собственное решение – один из основных признаков того, насколько свободными мы чувствуем себя в той или иной ситуации. Такое же восприятие действительности и у трехлетнего малыша. Большинство негативных проявлений кризиса трех лет – это результат того, что малыш не чувствует свободы в собственных решениях, действиях, поступках. Конечно, отпускать трехлетнего карапуза в «свободный полет» было бы безумием, но возможность самому принимать решения вы просто обязаны ему предоставить: вы сбережете нервы, а ребенок получит удовольствие и уверенность в том, что с его мнением считаются.

4) Что наша жизнь? Игра! Возросшая самостоятельность – одна из особенностей кризиса трех лет. Научиться соотносить «могу» и «хочу» – это задача его развития на ближайшее время. И экспериментировать с этим он будет постоянно и в самых разных обстоятельствах. А родители своим участием в таких экспериментах могут реально помочь ребенку быстрее преодолеть кризис, сделать его менее болезненным и для самого малыша, и для всех окружающих. Это можно делать в игре.

У нас два сына, старшему три года, а младшему полтора. Последние три месяца у старшего малыша часто происходят истерики, визжит, дерет горло, ничего добиться невозможно, пока не успокоится. Мне кажется, что таким способом он пытается добиться чего-то своего, т.е. «манипулировать родителями». В такие моменты я все готова сделать, только бы он замолчал, т.к. младший очень этого пугается и начинает рыдать. Понимаю, что это неправильно, но что с этим делать – не знаю. Смеется громче всех и плачет соответственно. Я с ними дома весь день, читаем много, рисуем, мальчик любит учить стихи. «Слезные истерики» начались после того, как он сломал ногу и шесть недель провел в гипсе, может, эти события не взаимосвязаны, но, возможно, и есть какая-то связь. А также (наряду со всем вышесказанным) начались запоры. Кушает хорошо, много овощей, фруктов, достаточно пьет. Младший сын тоже начал покрикивать, бьется головой об пол, злится. Мы живем за границей, и местные доктора говорят, что все хорошо, все пройдет. Ну что хорошего? Понимаю, что в этом моя вина, но очень необходим совет таким «бестолковым родителям».

В три года дети переживают так называемый кризис трех лет. Ребенок осознает себя как отдельную личность, со своими желаниями, появляется громкое «Я сам». И не всегда возможности ребенка позволяют это я сам осуществить. Упрямство, истерики сопровождают этот кризис. Ревность к младшему может усугублять эти проявления. В этой ситуации важно сохранять хорошие отношения с ребенком, но и ставить разумные границы. Часто имеет смысл уступать ребенку во всем, в чем вы можете (что есть, одевать, как и во что играть, куда идти гулять и т.д.). Важно спокойно стоять на своем в тех вопросах, которые для вас принципиальны. То, что дети бывают недовольны родителями, – не страшно, и родителям важно уметь переживать их злость, раздражение, недовольство. До истерик лучше не доводить. Последите, когда они возникают. Часто возбудимые, впечатлительные дети устраивают истерики, когда они устали, перевозбудились. Таким детям нужен четкий режим дня, четкие правила в течение дня. А «лишняя» свобода их дезорганизует, и они с ней не справляются. Поощряйте самостоятельность старшего. Это может быть непросто при маленькой разнице с младшим. Может быть, имеет смысл не сидеть со старшим весь день дома, а начать водить его на какие-нибудь игровые занятия, где есть другие дети и другие взрослые. И старайтесь сохранять спокойствие. Работайте над этим. Ваше спокойствие и уверенное поведение помогут вам оставаться главной и сильной. А в маме это важно, иначе как на нее опереться?

Подробнее см. в книге Байрон Т., Бэвейсток С. Маленькие ангелы [Текст]. – СПб.: «Питер», 1-е изд., 2009. – 176 с.

Семья полная, один ребенок в семье – мальчик, возраст три года. Стаж семейной жизни девять лет. Правда, муж уходил к любовнице, приезжая на выходные. Когда уезжал, сын, естественно, расстраивался, но потом муж вернулся, просил прощения, сейчас живем вместе. Ходим в сад с осени, очень тяжело привыкал, каждое утро уже непосредственно в саду плачет минуту – две, потом вроде нормально. В последнее время воспитатели говорят, стал чаще капризничать... Дома тоже без причины может истерику закатить. Я работаю, муж тоже работает. Что делать, как себя вести?

Скорее всего, это кризис трех лет, один из самых ярких по поведенческим и эмоциональным проявлениям. В психологии его часто именуют как кризис «Я сам», что подчеркивает основное – повышение самостоятельности ребенка за счет его растущих физических и психологических особенностей. Чаще всего проявления кризиса следующие: непослушание, нежелание выполнять указания взрослых, стремление противоречить им; стремление всегда отстаивать свое требование; бунт против норм и правил, которые были установлены раньше; своеволие.
    Такие особенности поведения возникают как бы внезапно. Как правило, ранее в поведении ребенка родители такого не замечают или это не так выражено. Границы начала кризиса довольно расплывчаты и могут варьировать от двух до трех с половиной лет. К растущей самостоятельности ребенка не всегда готовы родители. Основные проблемы, конфликты с ребенком возникают у родителей, которые слишком опекают ребенка или, наоборот, являются авторитарными родителями. И в том и другом случае самостоятельность ребенка подавляется. А это и есть основная причина конфликтов. Чтобы их избежать, стоит поменять свое поведение в сторону предоставления ребенку большей самостоятельности. Если родители в этот период начинают предоставлять ребенку больше свободы и самостоятельности (конечно, в определенных границах возможностей ребенка), принимают и понимают его «взрослость», то симптомы кризиса преодолеваются. Попробуйте создавать ситуации, в которых ребенок мог бы проявить свою самостоятельность. Например: разрешайте ему самому выбирать одежду, в которой он пойдет гулять, самому одеваться, заправлять свою кровать, помогать накрывать на стол. Хвалите ребенка за его старания всегда! Если вы, прочитав эту информацию, понимаете, что ребенок действительно переживает кризис, я рекомендую вам обратиться к ресурсам Интернета, любым сайтам для родителей, где довольно много информации о данном периоде жизни ребенка. Кроме кризиса, такое поведение ребенка может быть связано с чем-то другим. Вы пишете, что капризы возникают без причины. На самом деле, это не так. Постарайтесь проанализировать ситуации капризов. Уточните у воспитателей, в каких ситуациях ребенок беспокоится. Понаблюдайте за малышом дома, попробуйте понять, что провоцирует слезы. Возможно, в жизни ребенка совсем недавно был период каких-либо изменений (болезнь, переезд и т.п.). Когда в жизни малышей что-то меняется, им необходимо время для адаптации к новым обстоятельствам. В такие адаптационные периоды возможна повышенная капризность, тревожность, утомляемость.
    Если вы посчитаете, что изменения в поведении связаны с чем-то подобным, следует на время снизить любые нагрузки на малыша (физические и эмоциональные). Больше отдыхайте, гуляйте, радуйтесь, занимайтесь рисованием и лепкой вместе с ребенком, любой деятельностью, которая приносит удовольствие вашему малышу и вам. Возможно, ваши отношения с мужем до сих пор не налажены окончательно. Дети хорошо чувствуют дисбаланс в отношениях родителей, это их настораживает и тревожит. Капризы могут быть следствием беспокойства ребенка в связи с этим. В этом случае я рекомендую вам обратиться за помощью психолога очно. Специалист поможет вам разобраться со своей личной ситуацией и наладить взаимоотношения с ребенком, снизить его тревожность. В любом случае, когда ребенок капризничает, не раздражайтесь и не злитесь на него. Если он вам позволит, обнимите сына, посидите с ним вместе, поцелуйте его, скажите, что вы понимаете – он чем-то расстроен, и вы готовы его понять и пожалеть!

Подробнее см. в книге Смирнова Е.О., Галигузова Л.Н. Искусство общения с ребенком от года до шести лет: Советы психолога. Развитие и воспитание [Текст]. – М.: АРКТИ, 2004. – 160 с.

Моей дочери без месяца три года. Я осознаю, что «безобразное» поведение – кризис трех лет. Слышит, что ей говорят, упирается, чтобы ей подали то и прямо сейчас; настаивает на своем до смешного и опасного. Раньше все обходилось простым разъяснением, почему можно и почему нельзя, доводами и реальными примерами. Например: чайник нельзя, опасно, он горячий, потрогай – уф, горячо, кипяток! Теперь какой-то клин: она начинает просто без остановки что-то тараторить, кричать, а если беру на руки успокоить – изворачивается, бьет меня. Вообще агрессивна и к др. членам семьи, постоянно агрессирует на бабушку, что бы она ни сказала и ни сделала. В конце каждый конфликт заканчивается слезами… и она просит ее пожалеть, ей плохо. И так по несколько раз в день! Голова кругом! Метод говорить ей наоборот – не действует (то есть, вместо не прыгай на кровати – говорить прыгай). Подскажите, как с кризисом бороться!

Вы правы – ваша дочь действительно переживает кризис трех лет, а вместе с ней и вы. Считаю, что с кризисом бороться не нужно – это абсолютно бесполезно. Вы понимаете, что поведение дочери – проявления кризиса. Однако, возможно, вы не совсем понимаете суть происходящих изменений – суть кризиса, который в психологии называется кризис «Я сам». Поэтому начнем с этого. В возрасте около трех лет развитие ребенка достигает того уровня, когда он со многим может справляться самостоятельно, без помощи взрослых, при этом сами взрослые еще не готовы принять это, они привыкли к постоянному уходу, заботе, опеке, направлению своих детей в нужное русло (с точки зрения взрослых). В итоге возникает противоречие – между тем, что ребенок уже может сам, и тем, что родители это еще не поняли и не перестраивают свое отношение к ребенку, не приводят это отношение в соответствие с его, ребенка, возможностями.
    Поэтому причины негативного отношения ребенка к вашим просьбам, разъяснениям (которые ранее срабатывали) и т.п. могут быть связаны с вашей неготовностью к тому, что ребенок становится самостоятельным. А если до этого вы были очень опекающей мамой, то вам труднее принять самостоятельность ребенка вдвойне. Перестройка поведения взрослого включает две основные вещи: грамотное поощрение инициативы и самостоятельности ребенка. Если поведение родителей, их отношение к ребенку не меняется, возникает все то, что вас так беспокоит: негативные реакции практически на любое требование или просьбу взрослого, упрямство, своеволие, которое может проявляться в том, что ребенок хочет делать то, что решает сам, при этом его возможности могут не соответствовать его желаниям. Возникает такая цепная реакция (которую вы сами описываете): ваше требование, просьба – негативная реакция ребенка – ребенок делает, то, что хочет сам – ваша негативная реакция – конфликт. Самое интересное, что эту цепную реакцию можно не запускать. Ваша (а также всех ближайших родственников) основная задача – создать условия для реализации самостоятельности ребенка.
    Ниже предлагаю некоторые советы по созданию этих самых условий. Первое: обязательно повысьте свой уровень психологической грамотности по вопросу развития ребенка (это могут быть популярные книги по психологии, журналы для родителей (в том числе сайты журналов, где в поисковике можно найти необходимые статьи). Второе: поработайте над своими установками по отношению к самостоятельности ребенка (и, если необходимо, над теми же установками ваших родственников), попытайтесь понять, что упорно стоять на пути развития самостоятельности – нарушать развитие малыша! Постоянная опека, советы и помощь – враги самостоятельности, а самостоятельность и инициатива – качества, которые очень пригодятся вашей дочери в будущем! Третье: хвалите вашу дочь за достижения, особенно связанные с самостоятельностью. Четвертое: предоставляйте ребенку больше возможностей для выражения самостоятельности (до этого необходимо позаботиться о его безопасности: розетки спрятаны, углы защищены и т.п.). Например: позволяйте дочери быть одной; выбирать ей самой одежду на день и одеваться. Разрешайте помогать вам по дому (раскладывать салфетки на столе перед ужином, вытирать стол на кухне, поливать цветы, подметать пол, постирать что-то маленькое и т.п.), на прогулке позволяете дочери самой решать, где ей играть: в песочнице, на горке и во что. Если ваши просьбы помочь по дому воспринимаются с негативом, то первоначально все можно превратить в игру, а затем, когда дочь поймет, что это делает она сама и ее за это еще и хвалят – она станет это делать с удовольствием. Пятое касается проявлений агрессии, о которых вы упоминаете: сразу же пресекайте агрессивные тенденции в поведении ребенка. Говорите: «Я огорчена твоим поведением. Так нельзя. Ты поступаешь плохо. Мне это не нравится». Предоставление ребенку большей свободы также благоприятно повлияет на снижение/ликвидацию агрессивного поведения. Шестое: помните о себе, своей собственной жизни, не растворяйтесь в ребенке! Все рекомендации являются лишь ориентиром. Фантазируйте, будьте последовательны и терпеливы – и у вас все получится!

Подробнее см. в книге Смирнова Е.О. Ползунки и ходунки. Три первых года жизни малышей [Текст]. – М.: Ломоносов, 2009. – 272 с.

КАК ИЗБЕЖАТЬ трехлетнего зуда в отношениях

Ах, «новизна» отношений - вы знаете, каково это.

Огненная страсть. Бабочки. Похоть.

Люблю , даже.

Вы просто не можете насытиться .

Но затем, в конце концов, страсть начинает угасать, новизна проходит, и все просто не так ... Легко больше нет.

Чувство бессмертной любви может немного угаснуть.Вы можете начать нервничать или воспринимать своего партнера как должное. Сомнительные гигиенические привычки вашего партнера могут стать совершенно невыносимыми, и, похоже, будет намного труднее принять более раздражающие моменты друг друга. Комплиментов становится мало.

Все может быть хорошо, но не замечательно.

Невероятно часто пары испытывают ухудшение качества своих отношений или достигают критической точки или плавания. «Куда нам идти дальше?» поворотный момент.

И кажется, что особенно часто можно достичь этой грани примерно через три года.

Это называется трехлетним зудом - феномен, когда напряжение растет, и пары вынуждены либо разойтись, либо адаптироваться. Сделай это или сломай. Подведите итоги их партнерства и решите, хотят они этого или нет.

По сути, период медового месяца закончился, и пора действительно решить, собираетесь ли вы находиться в нем надолго, бородавок вообще.

Почему три года?

Доктор Хелен Фишер, автор книги «Почему мы любим», считает, что в отношениях наступает естественный перелом, и это часто поднимает голову примерно на четвертый год.

«Итак, к третьему году вы начинаете сталкиваться с серьезным переломным моментом, когда дикая страсть проходит», - говорит д-р Фишер.

«Исследования показывают, что первоначальная страсть длится от одного до трех лет. Когда это начинает стираться, может возникнуть сильная эмоциональная привязанность, а может и нет. Проведя исследования по всему миру, я обнаружил, что если вы собираетесь развестись, вы, как правило, разводитесь примерно на четвертом году брака ».

Итак, что же происходит по прошествии трех лет, чтобы создать такой хаос?

Вот пара теорий:

  • Через несколько лет пары, вероятно, провели вместе достаточно времени, и неблагоприятные привычки и черты характера, которые было так легко прощать (или, по крайней мере, терпеть) в период медового месяца, в конечном итоге стали немного, скажем так, властными. .Назовем их «убийцами страстей».
  • Предсказуемость и однообразие могут поднять их уродливые головы, заставляя романтику отойти на второй план по сравнению с логистикой жизни. Работа. Дети. Изучение. Стресс. Обязанности. Обязательно. Мы воспринимаем как должное тот факт, что наш партнер всегда рядом с нами.

Понимаете, дело не обязательно в разлюблении. Просто страсть, спонтанность и внимательность, которые когда-то были на автопилоте, уходят на второй план, и ваши отношения становятся… рутинными.

Как этого избежать?

Хотя существует множество исследований, которые показывают, что трехлетний зуд действительно существует, это ни в коем случае не неизбежно.

Не все отношения рассчитаны на трехлетний юбилей, поэтому не ожидайте, что это случится с вами. Особенно, если вы стараетесь убедиться, что это не так.

Конечно, первый шаг во избежание трехлетнего зуда - это разумный выбор.

Тот факт, что ваши биологические часы тикают, а все ваши друзья любят, не означает, что вам нужно открывать свою жизнь кому-то просто ради того, чтобы быть в отношениях.’

Отношения 101: быть с кем-то по всем правильным причинам.

Ищите характеристики, которые помогут вам в долгосрочной перспективе - согласованные ценности, общие интересы и увлечения. Глубокая связь.

По правде говоря, идеальных отношений не бывает. Нет идеального партнера. У всех нас есть свои маленькие особенности, которые могут раздражать другие наши половинки. Есть вещи, которые мы просто не можем изменить в себе или в других.

И часто нам не нужно менять .Нам просто нужно выполнять и помнить о некоторых важных ритуалах и практиках - в паре - чтобы наши отношения становились все сильнее. Нельзя отрицать, что пары, которые ставят во главу угла отношения и прилагают дополнительные усилия по каждый день - независимо от того, как долго они были вместе, - имеют больше шансов на процветание.

Спросите себя,

«Что я сделал для своих отношений в последнее время, чтобы разжечь огонь?» прилагает дополнительные усилия каждый божий день и посмотрите, как отреагируют ваши отношения.

Как пара, вы могли бы рассмотреть возможность реализации некоторых из четырех следующих, чтобы помочь избежать трехлетнего зуда:

Во-первых, полюби себя

Мы настолько увлечены попытками сделать других счастливыми или полагаться на них для счастья, что забываем об одном человеке, которого нам нужно любить в первую очередь, - о самих себе. Если вы не полюбите себя, вы не сможете полностью полюбить кого-то еще.

Так что сделайте ставку на любовь к себе. Будьте добры к себе. Найдите время для себя, чтобы понять суть того, кто вы есть как личность, и ваши собственные постоянно меняющиеся желания, потребности и желания.Применяйте практики и ритуалы, которые заставят вас чувствовать себя хорошо и уверенно в своем теле и в том, кто вы есть.

Сохраняя собственное чувство себя и собственную жизнь на протяжении всех отношений с партнером, вы сохраняете свою индивидуальность.

Общение

Это есть во всех книгах по саморазвитию отношений и кажется очевидным, но общение действительно является ключом к пониманию друг друга.

Любые долгосрочные отношения обречены на неровности дороги, и хотя их невозможно избежать любой ценой, очень важно ориентироваться в них с любовью и эффективно.Вот почему вам нужно поговорить с .

Обращайтесь к своим проблемам и будьте честны - озвучивайте то, что вам нравится и не нравится в ваших отношениях. Молчание порождает негодование, которое продолжает пузыриться, прежде чем в конечном итоге вызвать еще большие потрясения, когда вы столкнетесь с жизненными трудностями.

Как только вы поймете, что переживаете трудный период, сядьте и решите его. Определите точки напряжения и вместе решите, как вы можете их улучшить.

Если вы можете передать своему любовнику то, что вы чувствуете, не должно возникнуть путаницы.

В то же время, вам нужно продолжать говорить, даже когда дела идут хорошо - не ждите, пока что-то пойдет не так. Скажите партнеру, что делает вас счастливым прямо сейчас.

Празднуйте хорошее

Ваш партнер никогда не будет безупречным, и давайте посмотрим правде в глаза, и вы тоже. Вот почему иногда нужно просто сдаться несовершенным (но безобидным) чертам и привычкам и сосредоточиться на хорошем.

Напомните себе, почему вас в первую очередь привлекли друг к другу, а затем расскажите им.

Делайте комплименты каждый день.

Проявляйте признательность за все большое и малое.

Говорите им, что вам в них нравится, каждый божий день.

Уважение к хорошему в ваших отношениях напомнит им - и вам - об изобилии, которое они привносят в вашу жизнь, и поможет вам проявить его еще больше.

Сохраняйте волнение

Новизна и непосредственность привлекают наше внимание, но это не значит, что нам нужен кто-то новый каждые несколько лет, чтобы испытать это.Просто требуется немного творчества и приверженность, чтобы постоянно поддерживать чувство новизны.

Какие действия, опыт или беседа могут помочь вам открыть что-то новое в вашем партнере или отношениях, чего вы никогда раньше не видели?

Выделите время и воспользуйтесь возможностью создать бесконечные прекрасные впечатления и воспоминания вместе.

Сходи на «первое» свидание. Совершите ностальгическое путешествие туда, где вы вместе побывали в первые дни.Откройте для себя новый общий интерес или хобби. Уделите время гудению, не отвлекаясь, и полностью присутствуйте вместе - хотя бы на ночь.

БОЛЬШЕ ИЗДЕЛИЙ, КОТОРЫЕ МОГУТ НАСЛАДИТЬСЯ…

ШЕСТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ НЕДОСТАТОЧНЫ

5 РАЗЛИЧИЙ МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ В ОТНОШЕНИЯХ

ТРИ СПОСОБА ПРИПРАВИТЬ В СПАЛЬНЕ

статей, написанных нашими внутренними авторами Daily Guru, которые являются сертифицированными и квалифицированными профессионалами в области роста и развития.

Связанные

Как консультирование может помочь 3-летним отношениям в беде

Почему любовь остывает?

Отношения усложняются - терапия для пар может помочь

Начните работу с ReGain сегодня.
Источник: flickr.com

Обычно причина, по которой возникает трехлетний зуд, по крайней мере, с логической точки зрения, заключается в том, что пары теряют страсть и начинают сосредотачиваться на личностных различиях, разных взглядах и целях, а также на слишком многих несовместимых причудах образа жизни.Они просто не подходят друг другу, и поскольку у них больше нет эмоционального удовлетворения, которое они когда-то имели в отношениях, они теперь воспринимают друг друга как должное.

Вопрос в том, воспринимаете ли вы друг друга как должное? Если бы вы расстались, соскучились бы вы друг по другу? Или вы были бы счастливее в разлуке?

Это одна из причин, почему онлайн-консультации таких групп, как ReGain.us, могут помочь в проблемных отношениях. Профессиональные консультанты могут помочь вам, и ваш партнер решит, можно ли сохранить ваши отношения.Возможно, между вами и вашим партнером все еще есть любовь. Возможно, вам удастся возродить любовь и эмоции, попробовав вместе несколько упражнений и других занятий.

Если вы сомневаетесь в своих отношениях и чувствуете, что вы и ваш партнер испытываете зуд трехлетних отношений, вы должны друг перед другом убедиться, что то, что вы чувствуете, является подлинным. Не принимайте импульсивных решений. Решайте после того, как объективно оцените отношения. Вы можете быть удивлены тем, что узнали в Regain.нас!

Некоторые проблемы во взаимоотношениях со временем только усугубляются. Некоторые из этих проблем можно решить и устранить с помощью честного общения и готовности идти навстречу друг другу. Некоторые проблемы требуют помощи стороннего наблюдателя - консультант, специально обученный предлагать паре предложения и советы, может найти способ пойти на компромисс и прийти к соглашению по вопросам, которые, по их мнению, полностью разрушат отношения.

В какой-то момент в течение 3-х лет совместной жизни пара неизбежно столкнется с проблемами, с которыми они могут столкнуться с трудом, не обращаясь за помощью извне.Наступает время, когда эти проблемы уже нельзя игнорировать.

Сексуальная несовместимость - Если в начале отношений была совместимость, это проблема, с которой можно работать с помощью честного общения. Однако, если сексуальной связи никогда не было, проблему решить сложнее, но не невозможно, если пара все еще любит друг друга. Без консультации проблема обречена на обострение.

Нет общих интересов - Нет ничего плохого в том, чтобы иметь разные интересы и увлечения.Если вы и ваш партнер полностью противоположны и не имеете ничего общего, со временем партнеры будут жить разными жизнями и меньше общаться с течением времени. Проблема возникает только в том случае, если один из партнеров разочаровывается и не хочет так жить. Консультант может помочь этому партнеру разобраться в ситуации, получить мотивацию к изменению условий жизни или посоветовать обеим сторонам найти решение.

Один партнер контролирует - После года совместной жизни может стать очевидным, что один из партнеров все больше контролирует.Даже на этапе ухаживания и, конечно же, в течение первого года совместной жизни есть признаки, которые указывают на то, что ваш партнер контролирует, например, желание всегда знать, где вы и с кем находитесь. Он также может давать инструкции о том, как выглядеть, как себя вести, что надеть, с кем можно поговорить, кто ваши друзья, на что вы можете потратить, кто может посещать ваш дом, а кто не приветствуется. Такое поведение со временем будет только ухудшаться. Консультант может посоветовать обоим партнерам, но оба партнера должны быть готовы признать свое поведение и быть готовыми измениться, чтобы сохранить отношения.

Как вы тратите деньги - Это хорошая идея - поговорить о финансах в самом начале отношений, которые, похоже, перерастают в совместное проживание. В современном обществе обе стороны обычно работают и имеют свои банковские счета. Жизнь в одиночку дает этому человеку право тратить свои деньги так, как он считает нужным. Им некому ответить. Однако, если отношения перерастут в совместную жизнь, необходимо установить определенные границы и согласовать оплату определенных расходов заранее.Совместный счет - это возможность разделить расходы с согласованной суммой денег, которая будет вноситься на этот счет каждый месяц. Если этот разговор и согласие отложить на потом в отношениях, споры о контроле и расходах станут более серьезной проблемой, для которой может потребоваться консультант, который поможет партнерам прийти к компромиссу.

Истории из прошлого - Пары должны знать историю друг друга - возможно, не все детали, но честный отчет о прошлом опыте.Это нужно решать на этапе ухаживания. Если оставить отношения до трех лет, споры о бывших партнерах и прежнем образе жизни могут стать чрезмерными и привести к недоверию, ревности и гневу. Как только история каждого партнера известна, ее следует оставить в прошлом и не обсуждать каждый раз, когда возникает спор. Если один или оба партнера отказываются это делать, консультант может помочь паре найти способы справиться с проблемами.

Проявление неуважения - Очень часто неуважительное поведение проявляется с самого начала отношений.Если один из партнеров называет других по именам, ставит их в неловкое положение, открыто флиртует с кем-то еще в их присутствии, затевает драку без причины, оскорбляет или опьянен во время свидания с вами, это не должно вызывать удивления, когда этот человек продолжает поведение после двух-трех лет отношений. Никогда нельзя терпеть какое-то поведение. По возможности обоим партнерам следует обратиться за помощью и советом к консультанту. Если только один из пары решает обратиться за консультацией, это лучше, чем вообще не обращаться за помощью.

Ложь и обман - Здоровые отношения строятся на доверии. Если одного из партнеров поймают на лжи или измене, это может разрушить отношения. Одна из вещей, которая является самым разрушительным поведением в отношениях, - это неверность. Часто отношения можно спасти с помощью консультанта, если измена случилась только один раз. Но если неверность повторяется много раз на протяжении отношений, это сигнал о том, что один из партнеров не ценит своего партнера или отношения.Нежелание прекратить лгать и изменять - очевидный признак того, что один из партнеров не уважает другого. Фактически, партнеру, который принимает такое поведение, также не хватает чувства собственного достоинства. Ложь и измена - это привычка, от которой можно избавиться, но только с готовностью обратиться за консультацией.

Хранение секретов - При первом свидании допустимо иметь некоторые секреты, потому что в этот момент вы не будете знать друг друга достаточно хорошо, чтобы доверить им свой личный бизнес.Если эти отношения ведут к совместной жизни, лучше всего раскрыть свои секреты. Хранение секретов может привести к тому, что один или оба партнера потеряют доверие друг к другу. Раскрытие этих секретов после долгих лет совместной жизни может испортить отношения до такой степени, что потребуется консультация, чтобы излечить чувство недоверия.

Важность обращения к консультанту

Если вы или ваш любимый человек боретесь с самонаказанием, как можно скорее обратитесь за профессиональной помощью.При поддержке специалиста по психическому здоровью у вас будет больше шансов справиться с этой изнурительной проблемой, прежде чем она вызовет серьезные проблемы. Есть более эффективные способы справиться с негативными эмоциями, чувствами и ситуациями, и специалист по психическому здоровью может помочь вам найти инструменты, которые лучше всего подходят для вас.

Если вы ищете консультанта, попробуйте обратиться в ReGain. Вы получите доступ к лицензированным консультантам, которые смогут встретиться с вами онлайн в удобное для вас время.

Часто задаваемые вопросы о трехлетних отношениях
Что происходит через три года отношений?

Исследования показывают, что через 3 года отношений наступает поворотный момент. Спустя 3 года и мужчины, и женщины начинают сомневаться в своем решении быть со своим партнером. Мелкие личностные особенности и идиосинкразии, которые легко игнорировать в начале отношений, могут стать обременительными в долгосрочной перспективе.Эта переоценка общих интересов и будущих намерений - этот трехлетний зуд - заставляет некоторые пары прекращать свои отношения; однако есть много способов преодолеть трехлетний зуд.

Что такое 3-летний зуд?

Трехлетний зуд означает поворотный момент во многих отношениях. Спустя три года отношений многие пары переоценивают характер своего партнерства. Когда каждый человек думает о том, чтобы посвятить себя длительным отношениям, они замечают, что некоторых хороших вещей больше нет; что некоторые особенности отношений, которые заставляли их чувствовать себя хорошо, больше не существуют.Это явление совершенно естественно, и его существование подтверждается академическими исследованиями. В некоторых случаях это приводит к расставанию пары; в других случаях партнеры могут разжечь искру в своих отношениях.

Как пережить трехлетние отношения?

Не всегда легко переживать романтического партнера. Даже если вы расстались мирно, совершенно нормально испытывать эмоции, варьирующиеся от горя до гнева и жалости. Помните, что вас не определяют эмоции; однако есть несколько стратегий, которые помогут вам двигаться дальше.Одна из самых важных вещей, которую вы можете сделать, - это дать себе пространство и время.

Сколько времени нужно, чтобы преодолеть трехлетние отношения?

К сожалению, на этот вопрос не существует универсального ответа. Самая важная вещь, о которой следует помнить, - это то, что вам не нужно чувствовать себя виноватым за быстрое преодоление отношений, и вам не следует стыдиться, если на это уходит много времени. Эмоциональное исцеление индивидуально и нелинейно - у вас будут хорошие и плохие дни.Одно можно сказать наверняка: в целом будет тенденция к росту. Независимо от того, измеряете ли вы время, необходимое вам, чтобы преодолеть отношения, днями, неделями, месяцами или годами, знайте, что первый день самый трудный.

Какой год самый тяжелый в отношениях?

Недавние исследования показывают, что третий год - самый тяжелый год в отношениях. После 3 лет совместной жизни многие пары начинают сомневаться в своем решении быть верными своему партнеру.Они пересматривают, действительно ли это тот человек, с которым они хотят проводить каждый божий день. Это совершенно естественный процесс, и ни один из партнеров не должен чувствовать себя виноватым. К счастью, есть много способов преодолеть так называемый трехлетний зуд. Хорошего общения - при необходимости с помощью специально обученного консультанта - часто бывает достаточно, чтобы вернуться к любовным отношениям, из-за которых пары начали встречаться.

Почему отношения заканчиваются через 7 лет?

Традиционная мудрость предупреждает, что через 7 лет отношений они могут начать терять свою привлекательность - хотя более современные исследования показывают, что это может произойти через 3 года после отношений.Проведя вместе значительное количество времени, многие пары начинают переоценивать свои отношения. Некоторые понимают, что они не получают от отношений того, чего хотят, или чувствуют, что ими пренебрегают. В некоторых случаях пара не может преодолеть разрыв между ними; однако во многих случаях партнеры могут работать, чтобы возродить искру, которая у них когда-то была. Важно помнить, что можно подвергать сомнению свои отношения и требовать от них большего. Пока оба партнера вкладываются друг в друга, это может быть здоровым и взаимовыгодным процессом.Открытого, честного общения - иногда с помощью специально обученного консультанта по отношениям - часто бывает достаточно, чтобы решить любые проблемы и позволить обоим партнерам обрести счастье, которым они когда-то наслаждались вместе.

Как мне преодолеть трехлетний зуд?

Есть много вариантов, которые следует учитывать, если оба партнера привержены долгосрочным отношениям и хотят преодолеть трехлетний зуд. Один из лучших вариантов - обратиться за помощью к специально обученному консультанту по взаимоотношениям.Консультант может помочь парам решить общие проблемы в отношениях, например, воспринимать партнера как должное. Очень важно помнить, что переоценка ваших отношений не означает, что они обречены на провал. Это естественный процесс, который не обязательно плохо влияет на кого-либо из участников. Не ожидайте, что ваши отношения станут идеальными в одночасье - на самом деле, не пытайтесь думать об отношениях с точки зрения совершенства. Даже самые здоровые отношения сталкиваются с проблемами; однако настоящее испытание для отношений состоит в том, готовы ли оба партнера честно общаться и, при необходимости, обращаться за помощью.

Почему пары распадаются через 3 года?

Чтобы быть ясным, каждая пара уникальна, и опыт одной пары не предопределяет судьбу другой. При этом психологи заметили феномен, особенно среди пар миллениалов, который они называют «трехлетним зудом». По сути, после трех лет совместной жизни многие пары - независимо от состояния их отношений - переоценивают достоинства своих отношений и своих партнеров.Одним из результатов, который, безусловно, считается не единственным, является то, что пара решит расстаться, что не обязательно плохо. Нет ничего плохого в том, чтобы понять, что вы не с тем человеком, и принять решение двигаться дальше; тем не менее, многие пары способны преодолеть этот трехлетний порог и ценить каждый день, который они проводят вместе

Создание или разрыв отношений тысячелетия

После того, как пара прожила вместе три года, они, вероятно, достаточно серьезны, чтобы знать, хотят ли они быть вместе надолго; тем не менее, отношения достаточно новые, чтобы их довольно легко закончить, если они не видят, что они никуда не денутся.

Я не думаю, что пары, которые были влюблены и вместе в течение трех лет, обязательно преданы друг другу. Это может показаться нелогичным, но выслушайте меня на секунду.

На мой взгляд, выбор совершения начинается, когда это чувство любви начинает уменьшаться. Вы знаете, тот период в отношениях, когда вы чувствуете, что начинаете воспринимать друг друга как должное, когда у вас нет горячего желания видеть друг друга и когда этот другой человек больше не занимает ваш ум каждую секунду ежедневно.

Этот поворотный момент, широко известный как трехлетний зуд для поколения Y, наступает, когда отношения подходят к грани. На данный момент, мы сталкиваемся с двумя вариантами: 1) Пусть идут и падать вниз, в глубины «никогда к не быть видел опять-таки» или 2) Борьба трудно получить обе ноги на твердую землю и восстановить отношения.

Вариант 1. Положить конец

Человек в отношениях, который решает расстаться через несколько лет, обычно придумывает худшие оправдания:

«Я просто больше не люблю тебя.«Я не могу точно определить, что это, но мне кажется, что это не так». «Вы такой замечательный человек, и с вами все в порядке; Я просто не чувствую, что это никуда не денется ».

Для всех вас, на кого наплевал кто-то, кто сказал что-то в этом роде, поверьте мне, вы не одиноки.

Позвольте мне утешить вас, сказав, что этот человек не стоит ваших слез. Почему ты спрашиваешь? У этого человека наивное и поверхностное представление о том, как на самом деле работают отношения.Незаметно для него или нее вы даете этому человеку возможность испытывать любовь . В какой-то момент это чувство утихает.

На самом деле он не исчезает, но из-за знакомства кажется, что эмоции уже не такие сильные. Ему или ей этот феномен кажется, что вы двое «отдаляетесь», потому что первоначальная связь, которая у вас когда-то была, кажется, исчезла.

В конце концов, этот человек начинает жаждать той эйфории, которую он или она когда-то испытывал, и переходит к следующему человеку, который может снова вызвать это чувство.

Выбор 2: заставить его работать

Для тех, кто решает продвинуться вперед в отношениях через трехлетний рубеж, именно здесь следует истинная приверженность. На данный момент это сочетание рационального решения и глубокой эмоциональной связи между двумя людьми.

Рационально вы понимаете, что нашли кого-то великого, и было бы совершенно безумным, если бы вы отпустили этого человека. Вы принимаете решение быть системой поддержки этого человека и всегда заботиться о его или ее интересах.

Эмоционально вы оба понимаете механизмы друг друга, как никто другой. Вы не ожидаете, что вашим партнером будет кто-то другой, кроме того, кто он или она, и вам нужна связь, в которой вы даже не подумаете сомневаться.

Держитесь подальше от типичных «инстинктов»

Тем, кто решит взять на себя обязательство, справедливое предупреждение: это будет сложно. Это так инстинктивно, особенно для женщины, думать, что мужчина ее больше не любит, потому что он не прилагает столько усилий, сколько раньше.Но это именно тот образ мышления, от которого вам следует избегать, если вы хотите глубоких, преданных и любящих отношений.

Перестаньте думать о том, что другой человек может сделать, чтобы снова вызвать это трепещущее, раннее чувство, потому что любовь не в этом. Освободите себя от этой неуверенности и вместо этого сосредоточьтесь на том, как вы можете постоянно ценить своего партнера.

Любовь - это не чувство, которое должен вызывать или прививать кто-то другой; это должно происходить из интимной, глубокой благодарности за то, что вы наконец нашли кого-то, кто вас понимает, всегда будет рядом с вами и отвечает на все это взаимностью на том же уровне.

Когда вы, наконец, поймете, какой глубины должна достигать ваша любовь, и постоянно работать над ней, тогда вы сможете стремиться к преданным и любящим отношениям.

Фото любезно предоставлено Fanpop

9 уроков из семейных отношений за 3 года | Тим Деннинг

Я познакомился со своим партнером в приложении для знакомств. Весь процесс был трудным, и многие люди говорили мне, что это пустая трата времени. Мой подход был такой: «Я ищу только одного партнера». Есть тысячи претендентов, и напоминание себе, что вам нужен только один, - это лекарство от подавленности.

Люди могут плохо относиться к вам в приложениях для знакомств, но это не ваше дело. Начните разговор и посмотрите, к чему он приведет.

Отношения могут устареть, и ваша задача - активно решать проблему.

Небольшая непосредственность помогает сохранять интерес. Попробуйте несколько из них, чтобы искры полетели:

  • Уик-энд без предупреждения
  • Странный фильм, который, как вы знаете, им понравится
  • Еда / кухня, которую они никогда не пробовали
  • Встреча с человеком, который захочет заинтригуйте их
  • Опыт личного развития, который поможет вам обоим расти

Эта последняя идея является новой для меня и моей девушки.В следующем году я планирую пригласить ее на мероприятие Тони Роббинса, чтобы она увидела, что вызвало во мне перемены и привело меня к сегодняшнему дню. Опыт личного развития, который вы делаете вместе, может привести к более высоким вершинам.

Прямо сейчас мы оба слушаем одни и те же подкасты и читаем несколько одних и тех же книг, чтобы мы могли расти вместе, потому что это, в конце концов, и есть отношения.

Попытки всегда идти своим чередом - это рецепт краха отношений. Я был тем парнем. Дом должен был быть определенным, и моя диета должна была определяться исключительно мной.

Потребовалось время, чтобы понять, что отношения - это переговоры. Иногда вы выигрываете, а иногда позволяете партнеру выиграть - и, надеюсь, получаете от этого удовольствие.

Если ваш партнер считает, что вы заботитесь, это имеет решающее значение для здоровых отношений. Во время этого сумасшедшего кризиса со здоровьем я нашел небольшой способ показать заботу моей партнерше, когда я разделил с ней свое офисное кресло.

Я использую наш единственный офисный стул дома в течение первой половины дня, а во второй половине, без всяких просьб, я даю ей стул.Это показывает ей, что мне не все равно, и что мы вместе.

Моменты заботы не должны быть грандиозными. Важна скорее частота, чем размер добрых жестов. Спросите себя: «Что я могу сделать сегодня, чтобы показать им, что я неравнодушен?» а затем сделайте это. Это поможет вам построить крепкие отношения со своим партнером.

Отношения никогда не достигают своего пика.

Вы всегда работаете над чем-то новым. Сначала мы пытались справиться с домашними делами, затем смешивали разные группы друзей, затем телешоу, затем туристические направления - сегодня мы сосредоточены на покупке дома в подходящее время.

В отношениях всегда есть еще одна проблема, которую нужно преодолеть, и это делает вещи интересными. Когда нет конечной точки, вы относитесь к своим отношениям как к опыту обучения, где совершенство не является целью.

Сочетание двух стилей жизни - непростая задача. Вам нужно найти баланс между посудой, гигиеной, приготовлением пищи, уборкой, шумом и беспорядком. Старт будет тяжелым. Вы собираетесь столкнуться с конфликтом, и ожидание того, что это произойдет, упростит процесс.

Всем нам нужно время, чтобы побыть одному.Для меня это письмо. Я не могу быть на связи 24/7. Мне нужно время, когда нет телефона и ничего, кроме экрана компьютера, между мной и моими писательскими мечтами. За последние три года мы оба научились блокировать времена, когда мы одни и занимаемся своими делами.

Целенаправленно проводя время врозь, вы получаете еще больше удовольствия от совместного времяпрепровождения.

В любой момент один из вас столкнется с борьбой.

Когда я потерял работу, моя девушка была рядом со мной. Даже после всех отказов она продолжала говорить мне, что я особенный, и вдохновляла людей своими действиями.Когда у нее в карьере сложные времена, я делаю то же самое. Я напоминаю ей обо всем, чего она достигла, и о ее уникальном сочетании навыков, которым обладают очень немногие.

Ваша задача в отношениях - поддерживать друг друга и напоминать партнеру, что делает их особенными, чтобы вы оба могли снова подняться, когда упадете.

Начинать дебаты перед сном - плохая идея. Почему? Потому что ты устал.

Если вы хотите уладить отношения со своим партнером, упомяните задачу и затем усните на ней.Забронируйте время на следующий день, когда вы еще не устали, чтобы поработать над ним.

Самые большие ошибки, которые я совершал в любых отношениях, всегда возникали из-за усталости, в результате чего я был небрежен в своих ответах.

Уставший мозг не заботится о вашем партнере.

Кризис стабильных отношений - четыре типа

Пара - это реальность, которая постоянно конструируется и реконструируется (эволюция). Тот факт, что два человека влюблены, не означает, что у них не будет кризиса отношений или других трудностей или конфликтов.Точно так же в долгосрочных отношениях бывают кризисные моменты.

Каждое отношение - это отдельный мир. У него есть свои сильные и слабые стороны, равно как и собственные внутренние конфликты. Даже в этом случае может быть кризис отношений или более одного в долгосрочных парах. Некоторые типы очень распространены. Это моменты, когда появляются какие-то специфические факторы, дестабилизирующие отношения.

Легче выглядеть хорошо, когда вы любовник, чем когда вы муж, потому что легче быть умным и правильно выбирать время изредка, чем каждый день.

-Honore de Balzac-

В долгосрочных отношениях обычно бывает четыре кризисных момента: , когда заканчивается любовь, когда кто-то принимает решение оформить союз, когда рождаются дети и, наконец, когда дети уходят из дома. Давайте рассмотрим каждый из них более подробно.

См. Также: Любовь

1. Кризис отношений - конец любви

Это первый общий кризис в длительных отношениях. Обычно это происходит через год после начала отношений. Исследования показывают, что в среднем любовь как таковая длится около трех месяцев. Тем не менее его действие длится немного дольше. В любом случае давайте помнить, что это приблизительная статистика, которая говорит о средних, а не о конкретных случаях.

Конец любви означает разрыв вдали от романтических идеалов. Другими словами, мы перестаем видеть в своем партнере идеальное или принципиально необычное существо.На этом этапе отображаются все дефекты нашего партнера. Это означает пересмотр ожиданий и одновременно кризис. Многие пары, которые на первый взгляд выглядели идеально, заканчиваются через год-полтора. Это связано с переходом от идеального к реальному.

См. Также: Распад

2. Формально - общий кризис отношений в стабильных отношениях

Обычно через три года после начала отношений возникает еще один общий кризис для долгосрочных отношений. Это тот момент, когда идея «перейти на следующий уровень» начинает витать в воздухе. То есть решая жить вместе или нет. Опять же, здесь появляется корректировка, которая приводит к моменту нестабильности.

На этом этапе отношения могут развиваться по одному из множества различных путей. В лучшем случае оба партнера соглашаются жить вместе или нет. Тогда это становится истинным принятием другого и трансформацией в зрелые отношения. Другие не согласны с дальнейшим шагом.Из-за этого это нормально, что это приводит к разрыву или к тому, что пара отдаляется друг от друга, что может привести к разлуке или разрыву.

3. Приход детей - момент кризиса

Появление детей - еще один фактор, вынуждающий перестраивать отношения. Это один из тех моментов, когда некоторые трещины в отношениях могут проявиться. Также часто всплывают старые неразрешенные конфликты, даже некоторые из них - из детства.То, что казалось стабильным, может начать раскачиваться.

На этом этапе отношения отводятся на второй план, потому что основная роль отводится родителям. Дети становятся приоритетом. Иногда возникают разногласия по поводу того, как их лучше поднять. В других случаях один из партнеров приходит к выводу, что ответственность настолько велика, что ее переполняют. Вероятно, что неумение разобраться с этими конфликтами может привести к разрыву. Если отношения смогут справиться с трудностями, они станут более крепкой семьей.

4. Пустое гнездо и новые вызовы

Несмотря на то, что паре, возможно, удалось справиться со всеми предыдущими стадиями, паре все же предстоит столкнуться с тем моментом, когда дети вырастут и уйдут из дома. Через много лет они снова остались вдвоем. Каждый из них существенно изменился на за это время, и пара практически должна узнать и узнать друг друга снова.

Раньше пары заключали брак раньше, из-за чего кризис пустого гнезда случался до 50 лет.В таких случаях многие пары чувствовали, что они еще достаточно молоды, чтобы начать все сначала. Теперь это осеннее повторное знакомство происходит позже. Из-за этого разрывы не очень распространены на данном этапе, но могут оказаться временем серьезных конфликтов , , . Их преодоление может привести к восстановлению дремлющей части отношений.

Хотя оба члена пары могут сильно любить друг друга, это не предотвращает трудных моментов в отношениях. Кризис в стабильных отношениях - прекрасная возможность укрепить и укрепить связи между парой и придать отношениям большую глубину и содержание.

Фантазировать о другом во время секса - это нормально?

Вы когда-нибудь фантазировали о ком-то другом во время секса? Это нормально? Это здорово? Можно ли это считать расстройством? Прочтите и узнайте больше об этих сексуальных фантазиях.Читать далее "

Пока, пока, семилетний зуд: новый год трудных отношений

Извините, что лопнул ваш ярко-розовый пузырь в форме сердца, но к настоящему времени вы должны знать - особенно с учетом того, что количество разводов таково - что отношения не всегда будут солнечными, синими небесами, сексуальными текстовыми сообщениями и романтическими сюрпризами. В какой-то момент его станет немного больше... вызов .

Было время, когда я этого до конца не понимал. Понимаете, когда мы с моим парнем не были вместе даже шесть месяцев, мы тусовались с парой, которая была вместе около четырех лет. Они смотрели на нас, когда мы небрежно держались за руки, и я положила голову ему на плечо, и они сказали: «Ой, смотри - они все еще в фазе медового месяца!»

В то время я немного скривился и подумал: «А? Что это значит? Я планирую держать его за руку вот так и чувствовать себя на 100% теплым и неясным в течение долгих лет! Хмм!»

Но они были правы! В то время как во времена Мэрилин Монро был «Зуд седьмого года», в наши дни опрос 2000 взрослых, состоящих в длительных отношениях, показывает, что теплые и нечеткие люди начинают смиряться после трех лет .

Эти гуру любви говорят, что благодаря современной, напряженной жизни, романтика угасает быстрее. После трех лет пары начинают больше воспринимать друг друга как должное, они ссорятся 2,7 часа в неделю против 1,2 для тех, кто все еще находится на первых этапах любви, и, к сожалению, для большинства пар (по крайней мере, в этом исследовании), кажется, что спальня становится все менее и менее приоритетной. У троих с плюсом меньше трети секса, чем у молодых пар, и 55 процентов признают, что они настолько заняты, что им приходится «планировать» время вместе для романтики.(Составьте график! Пока они делают это , кого это волнует, не так ли?)

67 процентов пар говорят, что привычки их партнера, которые они когда-то считали милыми или безобидными, становятся основным отталкиванием к трехлетнему периоду. отметка. Эти привычки включают храп, случайные обрезки ногтей (фу!) И «чрезмерное общение с родственниками». Хорошо, достаточно честно по первым двум; однако ни то, ни другое нельзя было вообще считать милым / безобидным. И в-третьих, это обычно вина вашего партнера или родственников? Я бы склонился к последнему.

Несмотря на то, что результаты этого опроса бит сомнительны, поскольку он был «заказан в ознаменование выхода нового фильма« Холл Пропуск »», я определенно могу подтвердить достоверность некоторых из этих выводов.

Проведя со своим парнем четыре года, я должен сказать, что прошедший год определенно был для нас самым тяжелым. Уровень комфорта, который у нас есть сейчас, изменил ситуацию в лучшую или худшую сторону. Вместо того, чтобы прикусить язык, как в прошлом, я обращусь к тому, что меня беспокоит.Иногда это перерастает в то, что, я думаю, можно назвать ссорой, но мы редко повышаем голос друг с другом.

Очевидно, что совместная жизнь тоже имеет значение. Когда вы в разлуке и видитесь только по выходным, вы, конечно, будете прыгать друг на друга при каждой возможности. Но когда вы проводите с кем-то семь дней и семь ночей, вы оба работаете полный рабочий день, и у вас в раковине лежит грязная посуда, которая накапливается снова и снова, тогда, извините, тогда все просто не так блестяще-сексуально .Я не говорю, что не может быть . У них должно быть !

Но чтобы это произошло, мне и моему парню пришлось приложить больше усилий: уделять первостепенное внимание времени вместе, напоминать себе не просто плюхаться каждый вечер перед диваном и отключаться. Мы должны не забывать общаться, подключаться и регистрироваться друг с другом. Это не постоянный психоанализ, но он не забывает сказать: «Спасибо», «Я люблю тебя» и «Как дела?» Это кажется таким простым, но когда мы так отвлекаемся на повседневную суету, это может быстро исчезнуть.Тем не менее, это именно то, что я считаю долгосрочными отношениями - по крайней мере, нашими - должны функционировать.

Что вы думаете о трехлетнем глюке?

Написано Марессой Браун для блога CafeMom, The Stir.

Другие истории от The Stir:

Семилетний зуд превратился в трехлетний сбой: исследование

ЛОНДОН (Рейтер) - «Трехлетний сбой» заменил «семилетний зуд» как решающий момент, когда пары начинают воспринимать друг друга как должное, согласно новому исследованию.

Пара смотрит на закат у озера в Путраджайе 22 декабря 2008 г. REUTERS / Bazuki Muhammad

Увеличение веса, скупость, обрезки ногтей на полу в ванной комнате и храп - вот лишь некоторые из убийц страсти, которые привели к более быстрому ухудшению отношений в стремительном 21 веке, говорится в исследовании, проведенном Warner Brothers для популяризации выпуск комедийного фильма «Hall Pass» в кинотеатрах Великобритании.

Опрос 2000 взрослых британцев, состоящих в постоянных отношениях, выявил 36-месячный маркер как время, когда уровень стресса в отношениях достигает пика, и указывает на новую тенденцию «розовых пропусков» и «одиночных» отпусков вдали от партнеров и супругов, к которым прибегают многие британцы чтобы сохранить романтику.

«Увеличение продолжительности рабочего дня в сочетании с заботами о деньгах явно сказывается на современных отношениях, и мы наблюдаем растущую тенденцию к отпуску в одиночку и на выходных, вдали от браков и отношений, чтобы возродить романтическую искру», - сказала специалист по опросу общественного мнения Джуди Джеймс. исследование.

В ходе опроса сравнивались отзывы людей, состоящих в краткосрочных отношениях (менее трех лет), и людей, состоящих в браке или длительных партнерских отношениях.

Результаты показали, что 67 процентов всех опрошенных заявили, что небольшие раздражения, которые кажутся безвредными и часто вызывают умиление во время первых приливов любви, часто перерастают в серьезные раздражения примерно через 36 месяцев.

Более половины опрошенных британцев (52 процента), которые состояли в более молодых отношениях, заявили, что наслаждаются сексуальными отношениями не менее трех раз в неделю, по сравнению с 16 процентами тех, кто состоит в отношениях старше трех лет.

Это говорит о том, что по мере того, как мы становимся старше, романтика уступает место повседневной практичности, что подтверждается тем фактом, что 55 процентов занятых людей, состоящих в длительных отношениях, признают, что теперь им приходится «планировать» свое романтическое время.

В отчете также говорится, что те, кто находится в первом приливе любви, могут рассчитывать в среднем на три комплимента в неделю от своих партнеров - цифра, которая в среднем падает до одного комплимента в неделю на отметке трехлетнего прилива. .

Прогноз тем хуже, чем дольше мы остаемся в отношениях, трое из 10 опрошенных, состоящих в отношениях пять и более лет, сказали, что никогда не получают комплиментов от своих партнеров.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *