Рубрика

Кризис семейной жизни: Пять кризисов семейной жизни: как их пройти?

Содержание

Пять кризисов семейной жизни: как их пройти?

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи - первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.

Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает. Для супругов важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым - в конце концов, это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Семейный кризис - это прежде всего кризис общения.
Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семейного кризиса только в 40% случаев.
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Кризисы семейной жизни - БУ "Республиканская психиатрическая больница" Минздрава Чувашии

Кризис – естественный закономерный момент развития любой системы, знаменующий этап перехода на новую ступень развития.

Своего рода переход некоторого накопившегося количества небольших изменений в новое качество, следующий этап жизненного цикла семьи с новыми функциями, социальными и семейными ролями членов семьи. Кризис может быть как позитивным, так и деструктивным. Позитивным он бывает в случаях, когда в результате его прохождения, семья сохранилась, ее члены осознали, приняли новые роли, иной способ функционирования и успешно с ними справляются. В случае деструктивного развития семейного кризиса возможен распад семьи, формирование затяжного внутрисемейного конфликта. Это неприятие нового, соответствующего стадии развития семьи, типа взаимодействия, задержка в уже неадекватных семейных ролях.

Самые серьезные кризисы семья переживает в моменты изменения численного состава – появление или уход одного из членов семьи.

  1. Кризис первого года жизни семьи. Семья проходит стадию становления. Молодые супруги осваивают новые роли, происходит согласование различных семейных правил, создается новая семейная структура. Возможные проблемы: межличностные, коммуникативные, когда естественно возникающие противоречия не проговариваются, а замалчиваются и накапливаются, приводя, в конце концов, к крупным ссорам и конфликтам.
    Причины:
    нерешенные вовремя супругами возрастные задачи подросткового периода – эмоциональное отделение от родительской семьи, умение договариваться и находить компромиссы, эмоциональная незрелость. Способы предотвращения: проговаривание возникающих противоречий в системе «Я»- высказываний, т.е. не обвиняя партнера, а высказывая свою точку зрения, готовность к взаимным уступкам и поиску компромиссов.
  2. Период рождения первого ребенка. Основная задача семьи – сохранить супружеские, любовные отношения в паре, освоив, в то же время, родительские роли. Возможные проблемы: неудовлетворенность, супружеская измена, взаимные упреки и обвинения, самоустранение одного из членов семьи от активного участия в жизни семьи. Причины: нарушение привычного ритма сексуальной жизни и сексуальная неудовлетворенность, эмоциональная незрелость и неготовность одного из супругов (или обоих) к принятию ответственности или наоборот, быстрое развитие симбиотических отношений.
    Способы предотвращения: максимально быстрое восстановление полноценной сексуальной жизни после родов, готовность к компромиссам, уважение личного психологического пространства каждого из членов семьи (возможность хоть короткого уединения, занятия любимым делом, хобби и т.п.).
  3. Кризис зрелого брака. Соответствует вступлению старшего ребенка в подростковый возраст, часто совпадает с кризисом середины жизни у супругов и смертью кого-либо из старших членов семьи. Это период существенной трансформации семейных ролей, реорганизации всей системы отношений родителей с детьми. Возможные проблемы: непринятие новых способов внутрисемейной коммуникации, личностные проблемы супругов, связанные с кризисом середины жизни, эмоциональная зависимость одного из родителей с ребенком. Причины: ранее неразрешенные внутрисемейные проблемы и конфликты, ригидность эмоций и способов взаимодействия членов семьи, ошибки в воспитании детей. Способы предотвращения: наличие детей младшего возраста, благополучное разрешение предыдущих кризисов, готовность к диалогу, привычка обсуждать и разрешать возникающие затруднения сразу, гибкость в принятии решений, высокий уровень взаимного доверия и эмпатии между членами семьи, сохранение сексуальности и интимных отношений между супругами, сохранение и уважение личных границ членов семьи.
  4. Кризис «пустого гнезда». Дети покидают дом. Кризис более вероятен в семьях, где ребенок стал своего рода центром, скрепляющим механизмом. Например, из-за болезни ребенка или его плохого поведения, родители сообща занимаются этой проблемой, откладывая или «не замечая» супружеские и свои личностные проблемы. Также велика вероятность кризиса в семьях, где один из родителей находится в эмоциональной зависимости от ребенка. Возможные проблемы: супруги оказываются лицом к лицу с неразрешенными ранее проблемами, конфликты поколений с тенденциями родителей удержать возле себя выросших детей, стремление детей к независимости в условиях сопротивления принимает патологические формы (правонарушения, побеги из дома, женитьба/замужество с целью освобождения от опеки родителей). Способы предотвращения
    : благополучное разрешение более ранних кризисов, сохранение интимных отношений между супругами, наличие социальных интересов и увлечений вне семьи (работа, спорт, хобби, и т. п.), доверие и уважение между детьми и родителями.
  5. Кризис во время выхода на пенсию одного из членов семьи. Один из членов семьи теряет свою социальную и профессиональную роль. Семья вынуждена  изменять баланс семейных ролей с учетом интересов неработающего супруга. Возможные проблемы: непринятие роли пенсионера, чувство утраты положения и статуса, отсутствие востребованности семьей, ненужности. Способы предотвращения: готовность других членов семьи к пересмотру семейных ролей и обязанностей, взаимопонимание и эмпатия между супругами, наличие у пенсионера интересов и поля применения социальной активности, помимо работы.
  6. Один из супругов остается в одиночестве. Можно рассматривать как личностный кризис, переживание утраты, подведение итогов жизни. Пути преодоления: помощь близких в переживании утраты, включение в жизнь младшего поколения в объеме, удобном для всех, наличие личных интересов, увлечений, круга общения у оставшегося в одиночестве.

 

Кризис семейной жизни как кризис коммуникационной системы — Офтоп на vc.ru

Три года назад случилось то, что в сказках называется «И жили они долго и счастливо…». Точнее, сначала был пир на весь мир, а потом «долгая и счастливая жизнь». Везде об этом пишут, но никто не объясняет, каким образом это «долго и счастливо» достигается.

{"id":153293,"url":"https:\/\/vc.ru\/flood\/153293-krizis-semeynoy-zhizni-kak-krizis-kommunikacionnoy-sistemy","title":"\u041a\u0440\u0438\u0437\u0438\u0441 \u0441\u0435\u043c\u0435\u0439\u043d\u043e\u0439 \u0436\u0438\u0437\u043d\u0438 \u043a\u0430\u043a \u043a\u0440\u0438\u0437\u0438\u0441 \u043a\u043e\u043c\u043c\u0443\u043d\u0438\u043a\u0430\u0446\u0438\u043e\u043d\u043d\u043e\u0439 \u0441\u0438\u0441\u0442\u0435\u043c\u044b","services":{"facebook":{"url":"https:\/\/www.

facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/vc.ru\/flood\/153293-krizis-semeynoy-zhizni-kak-krizis-kommunikacionnoy-sistemy","short_name":"FB","title":"Facebook","width":600,"height":450},"vkontakte":{"url":"https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/vc.ru\/flood\/153293-krizis-semeynoy-zhizni-kak-krizis-kommunikacionnoy-sistemy&title=\u041a\u0440\u0438\u0437\u0438\u0441 \u0441\u0435\u043c\u0435\u0439\u043d\u043e\u0439 \u0436\u0438\u0437\u043d\u0438 \u043a\u0430\u043a \u043a\u0440\u0438\u0437\u0438\u0441 \u043a\u043e\u043c\u043c\u0443\u043d\u0438\u043a\u0430\u0446\u0438\u043e\u043d\u043d\u043e\u0439 \u0441\u0438\u0441\u0442\u0435\u043c\u044b","short_name":"VK","title":"\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435","width":600,"height":450},"twitter":{"url":"https:\/\/twitter.com\/intent\/tweet?url=https:\/\/vc.ru\/flood\/153293-krizis-semeynoy-zhizni-kak-krizis-kommunikacionnoy-sistemy&text=\u041a\u0440\u0438\u0437\u0438\u0441 \u0441\u0435\u043c\u0435\u0439\u043d\u043e\u0439 \u0436\u0438\u0437\u043d\u0438 \u043a\u0430\u043a \u043a\u0440\u0438\u0437\u0438\u0441 \u043a\u043e\u043c\u043c\u0443\u043d\u0438\u043a\u0430\u0446\u0438\u043e\u043d\u043d\u043e\u0439 \u0441\u0438\u0441\u0442\u0435\u043c\u044b","short_name":"TW","title":"Twitter","width":600,"height":450},"telegram":{"url":"tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/vc.
ru\/flood\/153293-krizis-semeynoy-zhizni-kak-krizis-kommunikacionnoy-sistemy&text=\u041a\u0440\u0438\u0437\u0438\u0441 \u0441\u0435\u043c\u0435\u0439\u043d\u043e\u0439 \u0436\u0438\u0437\u043d\u0438 \u043a\u0430\u043a \u043a\u0440\u0438\u0437\u0438\u0441 \u043a\u043e\u043c\u043c\u0443\u043d\u0438\u043a\u0430\u0446\u0438\u043e\u043d\u043d\u043e\u0439 \u0441\u0438\u0441\u0442\u0435\u043c\u044b","short_name":"TG","title":"Telegram","width":600,"height":450},"odnoklassniki":{"url":"http:\/\/connect.ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/vc.ru\/flood\/153293-krizis-semeynoy-zhizni-kak-krizis-kommunikacionnoy-sistemy","short_name":"OK","title":"\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438","width":600,"height":450},"email":{"url":"mailto:?subject=\u041a\u0440\u0438\u0437\u0438\u0441 \u0441\u0435\u043c\u0435\u0439\u043d\u043e\u0439 \u0436\u0438\u0437\u043d\u0438 \u043a\u0430\u043a \u043a\u0440\u0438\u0437\u0438\u0441 \u043a\u043e\u043c\u043c\u0443\u043d\u0438\u043a\u0430\u0446\u0438\u043e\u043d\u043d\u043e\u0439 \u0441\u0438\u0441\u0442\u0435\u043c\u044b&body=https:\/\/vc.
ru\/flood\/153293-krizis-semeynoy-zhizni-kak-krizis-kommunikacionnoy-sistemy","short_name":"Email","title":"\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443","width":600,"height":450}},"isFavorited":false}

Три года семейной жизнь называют нормативным кризисом, когда, как в подростковом периоде, у пары теряются старые ориентиры и должны сформироваться новые. Вам повезёт, если этот период ничем больше не осложнится.

Однажды во время очередного скандала (как это бывает) каждый говорил и думал то, что хочет, но, к сожалению, сам не слушал партнёра. Если переходить на профессиональную терминологию, то получается, что коммуникационное сообщение проходило через сильные «шумы» спорящих и искажалось до неузнаваемости. Забегая вперед, хотела бы сказать, что наша семья все еще находится в процессе построения новой системы коммуникаций при изменившихся ценностных парадигмах.

И тут возникает вопрос, как мы – два менеджера среднего звена, работающие в сфере коммуникаций – не можем выстроить те самые коммуникации внутри семьи? Поэтому я решила разобраться в том, как профессиональные навыки можно (и нужно!) использовать в личной жизни.

Ключевое сообщение

При подготовке к интервью залогом успеха является четко сформулированное ключевое сообщение. Уже потом мы приводим факты, которые подтверждают выдвинутый нами тезис. Мы стараемся быть лаконичными, избегать слов с негативной коннотацией, а также ищем возможности задать «хитрый» вопрос (тот самый с подвохом). Представьте, каким могло быть наше общение в семье, если эти правила мы применяли бы в сложные периоды совместной жизни.

Знание свое аудитории

В профессиональной деятельности ни я (пиарщик), ни мой муж (digital-маркетолог) ни слова не скажем, прежде чем не выясним, КОМУ мы это говорим. Мы подробно и детально изучим свою аудиторию: узнаем, кто они, какие у них запросы, что они чувствуют, какие интересы, где живут, чем занимаются, какой социальный статус и многое другое. Мы классифицируем их по архетипам, исходя из этого сформируем предпочтительное ключевое сообщение, сделаем их «путешествие» по сайту нативным, удобным и понятным. Также и в личной жизни. Вспомните, как часто перед тем, как что-то сказать своей второй половинке, вы смотрели на нее как на потенциального клиента? Кто стоит перед вами спустя три года совместной жизни? Изменился ли он/она? Какие у него/нее запросы от жизни? Возможно, ему/ей уже не нравится то, что привлекало раньше, а вы и не заметили.

Канал коммуникации

Наверняка у вас WhatsApp есть чат под названием «Семья», а, возможно, ваша вторая половинка ведет Telegram-канал. Не все из нас аудиалы. У устной речи много нюансов, поэтому не каждый способен ее воспринимать. Например, на одном из приемов у психолога произошла интересная ситуация, в очередной раз доказывающая это тезис. Я начала рассказывать о чем-то супругу, а он на вопрос специалиста «Что Вы на это скажете?» ответил, что слышал только белый шум. Неудивительно, ведь я говорю очень быстро, а он в свою очередь проводит 70% времени в digital-пространстве: телеграмм-каналы, группы в WhatsApp (профессиональные и личные), большое количество писем в почте и много электронных книг. И да, он очень мало говорит. Поэтому возникает вопрос: не эффективнее ли перенести в привычную для НЕГО среду часть коммуникаций, например, ключевые сообщения, которые можно сначала осмыслить, а только потом дать обратную связь? Но опять же, не переборщите: лонгриды в такой коммуникации неэффективны.

Эти три легких правила, которые с 9:00 утра до 18:00 вечера помогают избегать проблем или, если она кажутся сложными, переводят их в статус «интересных задач», почему-то за пределами офиса ставят нас в тупик. Мы не считаем нужным готовиться к семейным разговорам так же серьезно, как, например, к переговорам с клиентом. И это зря. Надеюсь, мы научимся коммуницировать, чтобы снова слышать друг друга, а в нашей коммуникационной системе будет меньше «шумов», потому что поймем, что и в каком формате говорить. Пока же я выбрала путь, возможно, менее эффективный для нас как для пары, но являющийся первым шагом в направлении к общей цели – я замедлила скорость речи и теперь пытаюсь узнать лучше свою «целевую аудиторию».

Семейные кризисы семейных отношений по годам

О кризисах семейной жизни написано уже множество книг, статей, проведено бесчисленное количество исследований. Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов»: 1 года, 3 лет, кризис 7 лет, 11-13 лет, 23-25 лет. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека – возрастными кризисами.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

 Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.

Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

  • «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
  • «Мы – разные люди»
  • «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

 Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризис 13-14 лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь. Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья  несчастна по-своему

Автор: Анна Михайлова

Кризис третьего года семейной жизни. Как избежать споров в семье.

В каждой семье бывают ссоры и размолвки. Но иногда они становятся настолько частыми и продолжительными, что супруги задумываются о правильности своего выбора. Психологи называют это кризисом. В статье мы расскажем о кризисе третьего года совместной жизни.

Переломный момент наступает не по прошествии трех лет супружеской жизни. Это условное название. Причиной кризиса является появление в семье первенца. А как показывает статистика, это случается чаще всего после трех лет брака.

Супруги часто перестают слышать и понимать друг друга, появляются взаимные упреки. Кажется, единственное, что их связывает, это ребенок, а любовь уже прошла. Но на самом деле это не так. Это всего лишь очередной кризис.

  1. Отсутствие свободного времени у женщины. Мать полностью все свое время отдает крохе. Иногда даже забывая о себе и о супруге. Как результат: мужчина чувствует себя «третьим лишним», а женщина вымотанной, уставшей.
  2. Изменение финансового положения. С появлением нового члена семьи большая часть бюджета уходит на него. Супруги привыкли к определенным ежемесячным тратам и им сложно перестроиться. Мужчина, как добытчик, чувствует груз ответственности за благосостояние, что вызывает психологический дискомфорт.
  3. Изменение привычного уклада жизни. В конфетно-букетный период и в первые годы брака молодая чета установила определенные правила сосуществования. Теперь же они подвергаются корректировке. Например, муж имеет привычку, снимать носки и оставлять где попало. Малыш находит и начинает их жевать. И если раньше жену эта привычка не особо беспокоила, то теперь она становится камнем преткновения. Или мужчина, приходя домой, любит посидеть и расслабиться перед компьютером, а теперь жена просит его сходить в магазин или посмотреть за малышом. Это может вызывать протест со стороны мужчины, и возникают ссоры.
  4. Ограничение социальной жизни. До рождения ребенка супруги вместе посещали любимое кафе, встречались с друзьями, ходили в кино или гулять по вечернему городу. Из-за страха, что малыш простудится или не будет спокойно сидеть на руках, молодые родители вынуждены отказываться от посещения любимых мест или походов в гости. Женщина в этой ситуации страдает сильнее, ведь для того, чтобы даже сходить в парикмахерскую или салон красоты, она должна отпрашиваться. Появляется ощущение, что она не самостоятельная личность, а «плюс один». И чем старше и самодостаточнее женщина, тем это сложнее переживается.
  5. Отсутствие интимной близости. Новорождённый кушает каждые три часа, поэтому чаще мама думает не о сексе, а как бы выспаться. Кроме того, часто в супружеской постели начинает спать и сам младенец. К сожалению, далеко не каждая семья имеет отдельную комнату, в которую может поселить ребеночка. Теперь молодым родителям приходится искать время и место для того, чтобы побыть вдвоем.
  6. Недовольство партнером как родителем. Часто женщины в страхе, что муж сделает что-то не так, не подпускают его к ребенку, руководствуясь правилом: если хочешь, чтоб все было сделано хорошо, сделай это сам. Мужчина перестает проявлять инициативу, а женщина жалуется, что ей приходится все делать самой. А мужчина может быть недоволен методом воспитания супруги. Например, она слишком оберегает пацана или не проявляет эмоциональной привязанности.
  7. Отсутствие тем для разговоров. Поскольку женщина все время проводит с ребенком или с такими же мамочками во дворе, она перестает следить за общественной, культурной жизнью.

Мы перечислили факторы, которые вызывают ссоры и недопонимания в большинстве семей. Но могут быть еще и индивидуальные проблемы, такие как: недовольство мужа внешним видом жены, личностный кризис одного из супругов, вмешательство в семью бабушек и дедушек с целью помочь или научить как «правильно» воспитывать ребенка, ревность и другие. Для этого часто может потребоваться семейное консультирование.

Как пережить переломный момент.

  • Для того чтобы пройти этот период, необходимо понимать временный характер трудностей. Скоро вы приспособитесь к новым условиям, а малыш подрастет и станет чуть самостоятельнее.
  • Не пренебрегайте помощью близких людей. Если бабушки и дедушки хотят и имеют возможность посидеть с внуками, то заведите традицию раз в неделю или хотя бы раз в месяц оставлять у них детей. А свободное время уделять себе и своей семье.
  • Организуйте для ребенка правильный режим. Научите его засыпать без часовых укачиваний. А вечера посвящайте себе и супругу.
  • Не упускайте возможности выходить в свет. Постарайтесь не менять кардинально свой образ жизни.
  • Заведите новые традиции. Например, поход по выходным всей семьей в бассейн, парк, детский центр.

Кризисы бывают у всех семей. Но кто-то переживает их легко, быстро адаптируясь, а кто-то усугубляет ситуацию скандалами и упреками. Если вы не можете справиться с трудностями самостоятельно, то обратитесь за помощью к семейному психологу. Главное, не сжигать мосты и не делать того, о чем потом будете сожалеть.

что это и какие бывают по годам?

Многих супругов мучает один и тот же вопрос: «Что такое кризисы семейной жизни и можно ли их избежать? Ответ понравится не всем, так как кризисы – это явление, которое в той или иной форме переживают все пары. Главный смысл проблемных этапов состоит в том, чтобы пережить их с наименьшими потерями и затратами сил. Помочь в этом может небольшой ликбез по характеристике наиболее опасных этапов семейной жизни, а также несколько эффективных советов, что делать на каждом из них.

Что такое кризисы семейной жизни?

Кризисы семейной жизни — это стрессовые периоды в жизни супругов, возникающий с определенной периодичностью. Все кризисы имеют разные причины возникновения, но характеризуются рядом общих симптомов. Пережив переломный этап, отношения между членами семьи выходят на новый уровень.

Симптомы кризиса:

  • уклонение от интимной близости;
  • отсутствие стремления понравиться друг другу;
  • любые проблемные вопросы перерастают в ссору или выяснение отношений;
  • разногласие во всем, проявление принципиальности;
  • один из партнеров считает себя недооцененным;
  • отсутствие потребности в дружеском общении с супругом.

Психологи выделяют самые опасные периоды в жизни супружеской пары, условно привязывая их к прожитым совместно годам или случившимся событиям. Каждый кризис имеет свои отличительные черты и пути преодоления.

Пройти тест на совместимость

Опасные семейные кризисы.

1. Кризис первого года.

Что происходит?

На протяжении первого года совместной жизни новоиспеченные супруги начинают «притираться» друг к другу. Сложность состоит в том, что жена может быть жаворонком, а муж – совой, она – любительницей бифштексов, а он — веганом и так далее. Дорога к достижению баланса сопровождается конфликтами, взаимными упреками, выяснением отношений. Также причинами того, что возникает первый кризис семейной жизни, являются кардинальная смена образа жизни и нерешенный вопрос, кто какие обязанности должен исполнять.

Как пережить?
  • Обратиться к опыту родителей, проанализировав, какие ошибки или модели поведения были перенесены в собственную семью.
  • Не молчать. Если обиды и претензии не проговаривать с любимым человеком, из них может выстроиться стена, через которую докричаться друг до друга станет еще сложнее.
  • Без резких изменений. Переход с конфетно-букетного периода к семейной жизни желательно осуществить плавно, сохраняя романтику и разнообразие в проведении досуга.

2. Третий год семейной жизни.

Что происходит?

Спустя некоторое время иллюзии об идеальном браке рассеиваются и супруги оказываются перед жестокой реальностью: финансовая потребность растёт, жилищные проблемы не решаются, а романтика отношений куда-то испарилась.

Муж и жена начинают разговаривать на разных языках, так как она уже хочет завести ребенка, а он утверждает, что не готов к этому. Разногласие происходит потому, что мужчинам в этот период свойственно стремление построить карьеру, став материально независимым, а женщинам – реализовать себя в материнстве.

Как преодолеть?
  • Силы на взаимные претензии, приводящие к недопониманию, пустить на составление семейного плана расходов, обговорив, на чем моно сэкономить.
  • Не давить друг на друга: желание иметь детей должно быть обоюдным.
  • Построить ориентировочные планы на ближайшие 5 лет, найти «золотую средину», определить их приоритетность.

Пройти тест Фрейда

3. Кризис первенца.

Что происходит?

Когда баланс в отношениях установлен, чаще всего в семье появляется первенец, а вместе с ним — кризис семейных отношений. С рождением ребенка супруги, вжившиеся в роли мужа и жены, теперь осваивают новую задачу – стать мамой и папой. Они больше не принадлежат друг другу, не распоряжаются собственным временем или средствами. Появляется множество новых забот, являющихся для молодой семьи настоящим испытанием.

Мужчинам свойственно в этот период обижаться, чувствуя обделенность вниманием, а женщинам — замыкаться в себе, переживая послеродовую депрессию.

Как пережить?
  • Четко распределять обязанности по уходу за ребенком и домашнюю работу, оптимизируя время, собственные силы, а также финансовые расходы.
  • Больше времени проводить вместе всей семьей. Путешествие, прогулки, фотосессия, прием гостей – хорошее лекарство от болезни под названием семейный кризис.

4. Кризис двойной нагрузки.

Что происходит?

Когда ребенок повзрослел, а декретный отпуск подошел к концу, женщине необходимо возвращаться на работу, но при этом на ней остаются возложенными обязанности по дому и уходу за ребенком. Внезапные изменения в устоявшемся жизненном укладе являются стрессом для всех членов семьи, а также причиной возникновения семейного кризиса.

Кроме того, у мужа, привыкшего видеть свою жену в домашнем халате, начинает появляться ревность при виде изменения в одежде, прически, целостном образе. Часто его опасения небеспочвенны, ведь почувствовав себя не только мамой, а еще молодой привлекательной женщиной, женщина как никогда нуждается в комплиментах и мужском внимании.

Как пережить?
  • Стремиться свободное время проводить всей семьей, а не по одиночку. Для этого можно заняться общим объединяющим делом, например, постройкой скворечника, приготовлением сладостей или украшением дома к какому-либо празднику. Главное — выбрать то занятие, которое придется по вкусу каждому, ведь принужденное вовлечение все испортит и только усугубит кризис в семье.
  • Супругам стоит принять начало сепарации (отделение ребенка от родителей с целью самостоятельной жизнедеятельности). Излишняя забота о чаде ставит отношения мужа и жены на второй план, тормозя при этом важные процессы в развитии ребенка. Настало время дать малышу больше свободы, тем самым освободив место для разнообразия отношений.
  • Привнести красок в сексуальную жизнь, отправившись во внеочередной медовый месяц.

5. Кризис однообразия или 7 лет брака.

Что происходит?

Казалось бы, от чего может появляться кризис семейных отношений, когда все «притирки» давно закончены, обязанности распределены, а дети потихоньку подрастают, радуя своими достижениями? Но враг, как говорится, не дремлет, поэтому отношения снова попадают в опасность. Причиной новых неурядиц становятся чрезмерное спокойствие, монотонность, однообразие, серая обыденность. Теперь кто-то из супругов может предложить пожить отдельно, завести связь на стороне или полностью утратить интерес к жизни домочадцев.

Как пережить?
  • Разговоры на кухне допоздна – первоочередное универсальное средство, помогающее расставить нужные акценты, избавляя от недоговоренности.
  • Отношения требуют экстренной помощи в виде разнообразия, кардинальных изменений и новшеств. Подойдет смена жилья или капитальный ремонт, совместная поездка в новые места, а также вторая беременность.
  • Не плохо в этот период вернуться воспоминаниями к первому поцелую, признанию в любви, свиданиям. Отыскав старые открытки, пересмотрев фото и отправившись по «злачным» местам совместно проведенного времени, можно дать чувствам вспыхнуть с новой силой и преодолеть любой кризис семейной жизни.

Пройти тест на сексуальность

6. Кризис сорокалетних.

Что происходит?

В это время чаще всего в обоих супругов наступает личностный кризис среднего возраста. Теперь на первое место выходит «Я» каждого человека, а не общие интересы семьи. Сгущают краски, усугубляя нелегкую ситуацию, особенности подросткового возраста, который переживает в это время ребенок. Опасность состоит в том, что каждый может замкнуться в себе, отдаляясь друг от друга. В таком состоянии люди пытаются отыскать успокоение в алкоголе, наркотиках или другом человеке.

Как пережить?
  • Приветствуются консультации специалистов в отрасли психологии, которые помогут лучше понять друг друга и сделать шаг навстречу.
  • Важным моментом является принятие кризиса, основанное на опыте и понимании, что это временное неизбежное явление, которое нужно просто пережить.

7. Кризис семейных отношений 15+ вместе или «опустевшее гнездо».

Что происходит?

Дети становятся взрослыми и создают свои семьи, все меньше уделяя времени родителям. В этот период может появиться чувство опустошенности и ощущения, что все потеряло смысл, а когда-то яркие краски поблекли. Подобные чувства усиливаются, если у кого-то из супругов ухудшается здоровье.

Как пережить?
  • В мире давно существует хорошая практика совместного посещения мужем и женой мастер-классов или разнообразных танцевальных занятий с целью провести весело время, освоив что-то новое. У нас к подобной терапии пары прибегают относительно недавно, но ряды ее приверженцев с каждым годом все более уплотняются. Причина ясна – это эффективный способ борьбы с семейным кризом.
  • Попытаться мыслить глобально: или влюбиться заново в своего супруга и вместе наслаждаться жизнью, или окунуться с головой в угнетающую депрессию, приняв облик ворчливой старухи. Если стать перед выбором двух состояний, первое покажется куда заманчивее.

Все без исключения кризисы семейной жизни можно с легкостью пережить. Но это удастся сделать лишь тогда, когда к этому будут стремиться оба супруга. Тем, кто помнит, что раздражение ликвидируется юмором, ненависть преодолевается любовью, а забота смягчает злобу и отчаянья, никакой кризис не сможет навредить.

Пройти тест на психологический возраст

Хотите узнать о своих генетических способностях и получить рекомендации для их правильного развития?

Для читателей wikigrowth.ru подарок от профессионалов системы Дизайн Человека. Получите расчет своей карты и её первичную расшифровку совершенно бесплатно!

Кризисы в семье. Как обойти и предотвратить? – Семья и дети – Домашний

Кризисы в семье. Как обойти и предотвратить?Одни семьи, сталкиваясь с трудностями, сразу же спасаются бегством друг от друга. Другие – стараются разобраться в причинах и преодолеть трудные времена.

Семья – это как спортивная команда. В ней должен быть один капитан, игроки действовать сообща, и бороться команда должна против соперников – жизненных обстоятельств, а не друг против друга. Но часто из-за взаимных разногласий, игроки забивают гол в свои ворота, команда разваливается и наступает конец игры!

Многие психологи сходятся во мнении, что кризисы семейной жизни не являются выдумкой, стереотипом, они действительно существуют, имеют вполне объективные на то причины и определенную периодичность возникновения.

1 год – Стирка-притирка

Миф: Быт все уничтожает 

Первый год семейной жизни погружает многие семьи в неожиданно навалившийся быт. Острое чувство влюбленности проходит, а ему на смену приходит спокойствие, однообразие и размеренность. Галантные принцы превращаются в диванных лежебок, а прекрасные леди в обычных кухарок. Наступает период взаимных неоправданных ожиданий и обвинений в несамостоятельности. Многих такая действительность пугает. Поэтому особенно не подготовленные к присутствию в их жизни так близко, да еще и со своими правилами и привычками человека, сдаются прямо на старте.


Психолог Анетта Орлова: В течение года молодые супруги по-новому знакомятся друг с другом, распределяют между собой появившиеся обязанности, делят образовавшееся пространство. Важно учитывать и тот факт, что определенные сценарии жизни и ожидания от брака новоиспеченные муж и жена привносят из своего детства. Так, если они были старшими детьми в своих семьях, то оба будут стремиться к лидерству. И наоборот, «младшенькие» уже во взрослой жизни станут требовать заботы и внимания. Если супруги умеют слушать и слышать друг друга, если их ценности похожи, а также в том случае, если их чувства еще не успели успокоиться, то первый поворот на совместном пути они пройдут без особых проблем. А результатом «нового знакомства» станет договор, «страницы» которого постепенно заполнятся бытовыми мелочами, а муж и жена научатся лучше понимать друг друга.


Выход: Если люди решили пожениться исключительно по любви, то период взаимной бытовой притирки пройдет максимально безболезненно. Такая первая проверка на стойкость действительно может показать, кто готов к столь ответственному шагу, а чьи сказочные замки были иллюзорными, из песка.

3 года – Прибавление

Миф: Ребенок все испортит 

Чаще всего именно через 3-4 года в молодой семье появляется малыш. И этот факт становится обычно не «укрепителем» отношений, а лакмусовой бумажкой для их прочности. У супругов возникают новые обязанности. Если кто-то не справляется с навалившейся ответственностью, сваливает процесс воспитания на другого или наоборот самостоятельно принимает все решения, касающиеся ребенка, то возникают неизбежные проблемы.


Психолог Анетта Орлова: Кризис на этом этапе жизни может быть связан с несколькими обстоятельствами. Во-первых, потихоньку успокаиваются яркие чувства (как говорил француз Бегбедер: «Любовь живет три года»). Во-вторых, примерно в это время супруги начинают всерьез задумываться о детях или уже становятся родителям. Дело в том, что слова «У нас будет ребенок» несут в себе не только радость, но и волнение, и страхи. Все мысли будущей мамочки посвящены малышу, тогда как потребности супруга уходят на второй план. А мужчина в это время как никогда нуждается в поддержке жены, ведь у него с появлением на свет нового члена семьи появляются новые обязанности и дополнительная ответственность. Беременность вносит свои коррективы и в сексуальную жизнь. Супруги переживают, что навредят или помешают ребенку, а после рождения малыша некоторые женщины не хотят даже думать о сексе. В связи с этим возрастает вероятность того, что мужчина заведет отношения на стороне. На этапе планирования беременности важно обсуждать грядущие перемены, совместно планировать бюджет, рисовать картинки будущей жизни. А когда семья пополнится, важно привлекать мужчину к уходу за малышом. Не забывайте, что хороший папа – это, прежде всего, удачный проект мамы.


Выход: Многое зависит от женщины. Если она сможет найти в себе силы и на мужа, и на ребенка и не превратиться в сварливое, вечно усталое существо в ответственный момент, то кризис можно избежать. Не стоит забывать и о супружеской жизни, в свободное от детских забот время дарите тепло и внимание любимому человеку.

7 лет – Обыденность

Миф: Без измены в браке не обойтись

Ребенок подрос и теперь не требует ежеминутного внимания. Супруги устают друг от друга, нового в их мире не происходит. Женщина скучает по романтическим ухаживаниям, а мужчина хочет снова почувствовать себя чуточку свободным. Семейные узы могут выглядеть как оковы, из которых хочется вырваться. Многие для спасения отношений решаются на рождение второго ребенка именно в этот период. Как правило, в такой напряженной атмосфере этот шаг не приносит спасения.


Психолог Анетта Орлова: Непростой участок семейного пути связан с угасанием эмоций в сексуальной сфере, ведь раньше после бурной ссоры мужа и жены случалось не менее бурное примирение в постели. Сексуальное притяжение являлось дополнительным укреплением семьи. Нередко на этом этапе акцент с супружеской сферы все больше смещается на детско-родительские отношения, поскольку малыш готовится к поступлению в школу. С каждым годом забот, связанных с детьми, будет становиться только больше: подружатся ли они с кем-то, найдут ли себя, не попадут ли в плохую компанию.


Выход: Так в этот период, супруги часто отдаляются друг от друга, им важно найти новые общие точки соприкосновения, но без посягательств на личное пространство друг друга. Общие интересы, общие цели, ведь то, что интересовало и связывало их на начальном этапе отношений, уже может остаться в далеком прошлом.

13-14 лет – И больше ничего?

Миф: В 40 лет – жизни нет

Дети выросли, профессия получена, дом построен. Жизнь идет по намеченному сценарию, который вряд ли предполагает что-то новое, интересное. Кажется, что все осталось позади. Все романтические моменты прошли, на все темы переговорили, по всем поводам перессорились. Происходит личностная переоценка ценностей. Страх того, что вся жизнь осталась позади, а так много осталось не сделано толкает людей на приключения. В поисках новых эмоций супруги идут на сторону.  


Психолог Анетта Орлова: Это время жизни семьи может также совпадать с кризисом среднего возраста супругов. Муж и жена оценивают свой опыт, с позиций новых знаний смотрят на настоящее, вспоминают прошлое, сожалеют о том, чего не удалось осуществить. В возрасте 35-40 лет мы начинаем рассуждать о смысле жизни, о целях, о гармонии, которую удалось или не удалось почувствовать. В связи с этим может появиться вопрос: «А с тем ли человеком я прожил столько лет?». В этот период супругам нужно наметить общие цели, но учитывать при этом интересы друг друга, не требовать постоянного внимания к себе, отдавать и свои силы ради семейного счастья. Определенные сложности связаны и с тем, что повзрослевшие дети все чаще заявляют родителям о своей самостоятельности. Ведь если муж и жена в течение долгих лет выполняли родительские функции, забыв о собственных интересах, то смириться с новыми обстоятельствами им бывает нелегко. Появляется вопрос: «Ради чего мы вместе, если дети в нашей опеке уже не нуждаются». Кроме того, постепенно снижается половая активность мужчин. Понимая, что ресурс ограничен, некоторые из них начинают искать молодых партнерш, но если муж и жена сумеют сохранить близость, то на данном этапе их отношения только окрепнут. Кстати, многие именно на этапе «пустого гнезда» начинают жизнь, как говорится, на полную катушку: путешествуют, занимаются собой, наслаждаются уединением.


Выход: К этому периоду супруги должны уже научиться терпению и уметь прощать и понимать своего партнера. Кризис среднего возраста касается и мужчин, и женщин. Но научиться искать в жизни новое, а также решать проблемы сообща должны и те, и другие без перекладывания ответственности. Тем более, что на данном этапе пример отношений родителей играет особую роль и в развитии отношения к семье у детей.

7  опасных сигналов кризисов в семье:

• Ссоры либо происходят постоянно, ежедневно, ежеминутно, либо вы не ссоритесь совсем.

• Важные решения принимаются супругами отдельно, без обсуждения.

• Трудоголизм. Женщины перестают обращать внимание на себя, посвящая все время семье и уходу за детьми. Мужчины погружаются в работу, совершенно не принимая участия в жизни семьи.

• Уклонение одного из партнеров от интимной близости.

• Отсутствие желания что-либо делать для партнера (помогать, заботиться, принимать совместные решения, проводить свободное время вместе).

• Полное разграничение личного пространства. Полностью отдельный отдых, отсутствие общих друзей, отсутствие общих интересов.

• Один из супругов считает, что его угнетают, и он вынужден постоянно уступать другому.

Без паники!

Конечно, все это далеко не значит, что именно в эти сроки надо ждать семейного кризиса, даже если в семье царит ровная, теплая атмосфера. Очень часто проблемы в семье связаны с личностными кризисами одного из ее членов и с отсутствием любви. Трудности на работе, личная нереализованность, конфликты с коллегами, болезнь одного их членов семьи – все это, может в одной семье создавать раскол, а в другой – наоборот сближать.

Но важно понять, что все в ваших руках. Семейный кризис, как простуда – главное, вовремя увидеть симптомы, поставить диагноз и предпринять меры!

Приют - Семейный кризисный центр округа Балтимор

Семейный кризисный центр Экстренный безопасный приют предоставляет до 90 дней анонимного безопасного приюта взрослым и детям, пострадавшим от домашнего насилия, которые вынуждены покинуть свои дома, чтобы избежать дальнейшего насилия . Во время пребывания в приюте для чрезвычайных ситуаций клиентам предоставляются услуги, которые помогут им справиться с насилием и найти свободную от насилия жизнь после пребывания в приюте.Эти услуги включают: приют и питание для себя и своих детей, кризисное вмешательство и постоянное консультирование, услуги по ведению дел (защита жилья, медицинские направления, подготовка к работе, правовая защита, ресурсы и направления) транспортные расходы, группы поддержки, группы для родителей, детские игры группы, школы для детей.

Детская программа

Детская программа в FCC предлагает благоприятную и благоприятную среду для детей, подвергшихся насилию и конфликтам.Это место, где дети могут расти и налаживать связи с заботливыми взрослыми посредством позитивной игры. Игровая комната предназначена для удовлетворения потребностей детей в возрасте от 0 до 10 лет и тщательно организована по пяти определенным игровым зонам, включая: одевание и воображение, книги и чтение, строительную площадку, декоративно-прикладное искусство и детские игрушки. Выделенный персонал, стажеры и волонтеры управляют игровой комнатой и сознательно создают безопасное пространство, которое дает детям и семьям возможность двигаться вперед в позитивном ключе.

Игровая комната также позволяет родителям посещать собрания по ведению дел, группы поддержки, сеансы психотерапевта и другие программы, которые необходимы родителям, но которые не смогли бы присутствовать без этой контролируемой поддержки.

Родительские группы

Детская программа Семейного кризисного центра предлагает родителям ценные ресурсы и поддержку во время пребывания в нашем приюте через различные группы поддержки родителей. Мы сотрудничаем с Project ACT от Abilities Network, агентства, которое каждые две недели предлагает группу поддержки родителей, которая занимается темами, связанными с родительскими обязанностями, в том числе: забота о себе, развитие ребенка, уход за ребенком (детьми) во время переходного периода, решение сложных поведение и многое другое.Детская программа также предлагает семьям возможность наладить позитивное взаимодействие между родителями и детьми, предлагая еженедельные группы поддержки родителей и детей и еженедельные занятия по искусству и рукоделию, где родители и дети могут вместе заниматься рисованием, раскрашиванием и другими художественными проектами. Исследования показывают, что оказание помощи матерям, подвергшимся жестокому обращению, может принести пользу детям, особенно если меры вмешательства сосредоточены на конкретных потребностях детей. Обеспечение безопасного места, где родители могут играть со своими детьми, может помочь детям, пережившим насилие, почувствовать себя в большей безопасности и укрепить семейные отношения, чтобы семьи могли двигаться вперед и прервать цикл насилия.

Программы обогащения

Жильцы аварийного безопасного убежища приглашаются к участию в различных программах обогащения. Программы варьируются от разговоров о жизни в сообществе, семинаров по построению резюме, опытов терапевтического искусства, занятий по планированию и приготовлению пищи, а также возможностей самообслуживания. В групповых обсуждениях рассматриваются такие специальные темы, как безопасность свиданий, чего ожидать при переезде в новый дом и беспокойство по поводу депрессии.

Йога

Йога предлагается взрослым и детям, страдающим острым и хроническим стрессом. Наша программа включает в себя принципы и практики йоги, которые помогают развивать эмоциональную регуляцию, стабилизацию и развитие навыков. Участники сосредотачиваются на интеграции дыхания и медитации с набором физических поз и движений. Элементы традиционной йоги видоизменяются, чтобы обеспечить максимальную терпимость, создать у участников опыт расширения прав и возможностей и развить более позитивное отношение к своему телу. Четыре всеобъемлющие темы вмешательства: 1) испытать настоящий момент, 2) сделать выбор, 3) предпринять эффективные действия и 4) создать ритмы.

Продовольствие и питание

Целью программы FCC по пищевым продуктам и питанию является пропаганда здорового питания, подчеркивая важность и осведомленность о времени семейного обеда. Мы обеспечиваем жителей приюта завтраками, обедами, закусками и ужинами. Мы внимательно следим за программой HEAL (Здоровое питание и образ жизни), в которой особое внимание уделяется использованию местных ингредиентов и устойчивых источников питания для обеспечения здоровой пищи, которая питает как тело, так и разум. В планах проведение кулинарных мастер-классов, помощь в приготовлении первого ужина в домашних условиях и небольшое садоводство, чтобы иметь возможность выращивать наши собственные овощи и травы, чтобы использовать их в повседневной еде.Надежда состоит в том, что то, что выращивают и что поливают, понравится всем.

Адвокационные услуги - Семейный кризисный центр округа Балтимор

Адвокационные услуги

Адвокация предоставляется жителям приюта, а также жителям более крупного сообщества. Адвокация включает поддержку, планирование безопасности, представительство, расширение возможностей и защиту прав при реагировании на насилие, которое имело место, и в прекращении дальнейшего насилия. Адвокат Семейного кризисного центра будет помогать людям ориентироваться в системе уголовного правосудия и других сложных системах.Адвокация включает в себя предоставление информации и подключение людей к услугам и ресурсам агентства в сообществе. Адвокация может включать выступления от имени отдельных лиц, членов семьи или агентств для устранения препятствий на пути к услугам, ресурсам или правам. Адвокаты взаимодействуют с отдельными людьми и семьями, чтобы оказывать постоянную поддержку, быть ресурсом и поддерживать наращивание индивидуального и семейного потенциала для перехода к отношениям без насилия. Адвокация гарантирует, что человека (а), за которого проводится защита, активно выслушивают, участвуют в определении потребностей и целей и в оценке вариантов, учитываются при принятии решений и рассмотрении результатов, а также у них есть доступ к услугам и поддержке.Адвокация гарантирует, что поддержка и вмешательство основываются на существующих сильных сторонах, знаниях и опыте отдельного человека и / или семьи, и ценит голоса тех, кто участвует. Услуги включают:

  • Информация и поддержка

  • Оценка рисков и планирование безопасности

  • Информационно-разъяснительная работа и последующие действия

  • Сопровождение суда

  • Последующие действия полиции в ответ на обращения в службу поддержки

  • Постоянная поддержка, постановка целей, планирование и ведение дел на основе адвокации

  • Связь с ресурсами внутри агентства и сообщества

  • Группа развития навыков

  • Информационные услуги для партнеров по сообществу

  • Участие в общественных мероприятиях

Если вам нужна дополнительная информация о программе защиты интересов жертв, позвоните по телефону 410-285-4357 .

Аудиокнига недоступна | Audible.com

  • Evvie Drake: более

  • Роман
  • От: Линда Холмс
  • Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
  • Продолжительность: 9 часов 6 минут
  • Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе. Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

  • 3 из 5 звезд
  • Что-то заставляло меня слушать....

  • От Каролина Девушка на 10-12-19

Family Crisis Intervention в Южной Дакоте

FCIP - это круглосуточная, 365 дней в году, программа немедленного вмешательства для молодежи в возрасте от 10 до 17 лет и их семей, которые находятся в кризисной ситуации по разным причинам. FCIP - это программа профилактики и раннего вмешательства. Раннее вмешательство направлено на решение проблем до того, как они станут серьезной проблемой. FCIP работает в партнерстве с полицейским управлением Су-Фолс, округов Миннехаха и Линкольн, а также открыт для широкой публики для прямого обращения. И родители, и молодежь должны добровольно участвовать, поскольку односторонние вмешательства обычно не приносят успеха.

Специалист FCIP отвечает на телефонную линию, выполняя телефонное вмешательство или отвечая в течение 30 минут в нейтральном месте для личного вмешательства.Вмешательства также могут быть запланированы, если это определено специалистом FCIP. Большая часть вмешательства включает посредничество в ситуации, помогая молодежи или семье разработать план действий с последующими действиями в течение 24-48 часов после вмешательства. Услуги по ведению дел также доступны для семьи, если требуется или требуется более интенсивное взаимодействие.

Фокус FCIP:

  • Предоставление услуг кризисного посредничества
  • Для разрешения семейного конфликта
  • Для предотвращения побега
  • Для развития связей с сообществом


Конфликты варьируются по степени серьезности от серьезного семейного конфликта, который, если не будет разрешен, может привести к физическому насилию или побегу молодежи, до разногласий по поводу школы, свиданий, друзей и давления со стороны сверстников. Общим знаменателем для большинства звонков является отсутствие хорошего общения, отсутствие позитивного управления конфликтами и стресс в семье.

Право на участие в программе - это любой конфликт между несовершеннолетним ребенком и родителем; направления могут поступать напрямую от правоохранительных органов, сотрудников школ, родителей и молодежи. Зона обслуживания - округ Миннехаха. Родители должны быть волонтерами или иметь желание участвовать в вмешательстве.


Ситуации, неприемлемые для FCIP, включают:
  • Жестокие ситуации
  • Злоупотребление или пренебрежение
  • Суицидальные оценки


Если вы чувствуете, что ваша семья находится в кризисной ситуации, позвоните по нашему круглосуточному телефону 605.366,6757. Помощь здесь для вас.

Дом - FamilyCrisisCenter, Inc.

The Family Crisis Center - это некоммерческое агентство, которое предоставляет услуги жертвам домашнего насилия, сексуального насилия, насилия при свиданиях, преследований и торговли людьми в графствах Минерал, Хэмпшир, Грант, Харди и Пендлтон в Восточной Панхандле. Западная Виргиния. Финансирование поступает из государственных и федеральных грантов, частных пожертвований и County United Way.

Семейный кризисный центр предоставляет убежище, консультации, группы поддержки, защиту интересов, общественное образование и возможности для волонтеров.
Наши услуги конфиденциальны и бесплатны .

История семейного кризисного центра (FCC)

FCC была основана в 1981 году как часть массового движения за прекращение супружеского насилия.

Два волонтера Vista основали местную церковь, чтобы встретиться с жертвами. Пострадавшим предоставили убежище в приютах в общине. FCC была 4 -й программой , присоединившейся к Коалиции Западной Вирджинии против домашнего насилия (WVCADV).В 1984 году центр был зарегистрирован. Приют и офисы в то время находились напротив почтового отделения в Кейзере, штат Западная Вирджиния. Укомплектованная двумя адвокатами и директором, FCC предоставляла услуги 5 округам: Грант, Харди, Хэмпшир, Пендлтон и Минерал. В качестве члена WVCADV персонал и совет директоров лоббировали изменение законов для защиты прав жертв. Вместе с женским движением в законы штата внесены многочисленные изменения.

В 1984 году финансирование было получено от Федерального правительства в рамках Министерства здравоохранения и людских ресурсов.

В 1990 году FCC получила первый грант на предоставление убежища, который позволил FCC нанять работника приюта.

В 1991 году WVCADV получил грант от Фонда Конрада Хилтона, который позволил FCC расшириться в графстве Грант с офисом по связям с общественностью. Этот офис предоставляет услуги графствам Грант, Харди и Пендлтон. Этот офис был укомплектован одним работником до 1996 года, когда центр начал получать финансирование от VOCA.

VOCA позволила FCC расширить свой штат до 2 аутрич-работников и 2 работников основной программы.В 1996 году приют был переведен на его нынешнее место.

В 2009 году в соответствии с законом о возмещении ущерба FCC открыла третий офис в графстве Хэмпшир, в котором работает один адвокат, работающий на полную ставку.

Заявление об отказе от ответственности
Веб-сайт Семейного кризисного центра (FCC) предоставляет общую информацию, которая предназначена, но не гарантирует ее правильность и актуальность. Информация не является источником юридической консультации. Вы не должны полагаться на юридические консультации на заявления или заявления, сделанные на веб-сайте или на каких-либо внешних веб-сайтах.Если вам нужна юридическая консультация, на которую вы собираетесь полагаться в своих юридических делах, проконсультируйтесь с компетентным независимым юристом. FCC не несет никакой ответственности за действия или бездействие людей, посетивших этот сайт, и никто не имеет права требовать неправомерного использования какой-либо предоставленной или выраженной информации.

Семейный кризисный центр | Денвер Хелс

В этом учреждении находятся скоординированные службы здравоохранения Денвера, Департамента социальных служб Денвера (DHS), Департамента полиции Денвера, окружного прокурора Денвера и Детского адвокатского центра Денвера для оценки случаев предполагаемого жестокого обращения с детьми и отсутствия заботы о них и для сотрудничества для предотвращения жестокого обращения с детьми в городе и округе Денвер.Обеспокоенность по поводу жестокого обращения или отсутствия заботы следует сообщать на горячую линию DHS по телефону 1-844-CO4-KIDS. Медицинский персонал Denver Health будет сотрудничать с DHS и правоохранительными органами для организации несрочных медицинских осмотров. Срочные или неотложные медицинские потребности следует решать в отделениях неотложной помощи или неотложной помощи. О неотложных или возникающих проблемах безопасности следует сообщать по телефону 9-1-1.

Услуги

Амбулаторное медицинское обследование

Департамент социальных служб Денвера и Департамент полиции Денвера направляют детей в Центр помощи при семейном кризисе для медицинского осмотра, чтобы помочь оценить опасения по поводу жестокого обращения и отсутствия заботы.Медицинские работники и персонал Семейного кризисного центра обслуживают только педиатрических пациентов и проходят специальную подготовку по уходу за детьми, которые могли пережить травмы. Подобно общему посещению педиатра, медицинское обследование включает сбор анамнеза у опекуна ребенка, сбор анамнеза от ребенка, физический осмотр с головы до ног, лабораторные анализы и рентген, если необходимо, предоставление обычных рекомендаций по безопасности и здоровью. и установление партнерских отношений с ребенком и опекуном для разработки плана лечения.

Первоначальные экзамены по вопросам здоровья и безопасности также проводятся для детей, поступающих на воспитание вне дома (патронат или родство) через Департамент социальных служб Денвера. Это позволяет удовлетворить любые потребности в неотложной медицинской помощи или лечении до того, как ребенок обратится за помощью к нашим коллегам из Denver Health Connections for Kids Clinic.

Медицинские консультации

Медицинские работники Семейного кризисного центра также служат в качестве дежурных и личных ресурсов для медицинского персонала Денверского отделения неотложной помощи, стационарного педиатрического обслуживания и амбулаторных клиник.Звонки из системы здравоохранения Денвера могут привести к рекомендациям по дальнейшему медицинскому обследованию, рекомендациям по сообщению в правоохранительные органы или DHS или договоренности о прямом медицинском обследовании со стороны поставщика услуг по жестокому обращению с детьми.

Программа оздоровления семьи медсестер

В сотрудничестве с Департаментом социальных служб Денвера компания Denver Health разработала программу домашнего оздоровления медсестер, чтобы предложить услуги поддержки на дому семьям с высоким уровнем риска с детьми в возрасте до 12 лет и тем, кто ожидает родов.Эти услуги предоставляются семьям добровольно, часто в тех случаях, когда в расследовании DHS нет необходимости. Цель этой программы - предоставить семейные ресурсы и образование, чтобы предотвратить дальнейшее участие в DHS и правоохранительных органах. Меры вмешательства включают оказание помощи семьям в доступе к системе здравоохранения и навигации по ней, просвещение по вопросам состояния здоровья и лекарств, подключение семей к ресурсам сообщества для удовлетворения основных потребностей (жилье, еда и т. Д.) И содействие развитию здоровых родительских навыков с учетом возраста.

Программа оздоровления семьи медсестер также выступает в качестве ресурса для социальных работников DHS, помогая понять медицинские проблемы детей, переданных в DHS или находящихся под опекой DHS.

Программа медицинского паспорта

Дети, разлученные с семьей в результате вмешательства DHS, могут часто перемещаться между домами и поставщиками медицинских услуг. С помощью электронной базы данных команда программы медицинского паспорта облегчает обмен информацией между системой здравоохранения и DHS для детей, находящихся вне дома (приемная семья или опека родства).Доступность актуальной информации о здоровье для социальных работников и приемных / родственных семей предотвращает получение детьми дублирующих вакцин и медицинских процедур и гарантирует, что у этих детей есть все необходимые лекарства, документы и направления для продолжения ухода.

Религиозная и духовная жизнь

Общая поддержка

Для студентов, которым требуется общая поддержка по широкому кругу потребностей, посетите сайт виртуальных служб по делам студентов здесь.

TCU Frog Family Crisis Fund (Студенческий чрезвычайный фонд TCU)

Благодаря постоянной щедрости доноров, с 2007 года Фонд помощи при кризисе семьи лягушек оказывает финансовую помощь студентам, пострадавшим от катастрофических или чрезвычайных ситуаций. Сюда входят обстоятельства, которые являются внезапными, неожиданными и влияют на способность ученика преуспевать в учебе и за ее пределами. Примеры включают, но не ограничиваются: несчастный случай, стихийное бедствие, серьезное заболевание, кража, неизбежная потеря дохода учащимся, экстренная поездка, ущерб от пожара и / или потребность во временном жилье.

COVID-19 Обновление - Мы понимаем, что сейчас беспрецедентное время и что студенты из нашей семьи TCU могут подвергаться новым угрозам. Сюда входят угрозы критически важным ресурсам, таким как безопасное жилье, еда и другие предметы первой необходимости, которые помогают им преуспевать не только в классах, но и в жизни. Мы ценим ваше понимание и просим вас, если у вас есть вопросы, свяжитесь с нами по адресу [email protected]

Если вы сейчас студент и хотите подать заявление в Фонд помощи кризисным семьям TCU Frog Family Crisis Fund, нажмите здесь.Пожалуйста, внимательно прочтите инструкции на странице заявки на фонд перед подачей заявки.

Кроме того, для тех, кто в нашем сообществе заинтересован в помощи студентам путем внесения взносов в фонд, посетите сайт makeagift.tcu.edu и укажите «Frog Family Crisis Fund». Спасибо.

Ресурсы в связи с отсутствием продовольственной безопасности

Для студентов, проживающих в Форт-Уэрте, испытывающих нехватку продовольствия, список всех открытых кладовых с едой доступен в Продовольственном банке области Таррант.

Визиты капелланов

Если вы хотите поговорить с капелланом, с которым вы уже работаете для духовной или пастырской заботы, отправьте электронное письмо этому капеллану напрямую, чтобы организовать виртуальную встречу.Список сотрудников нашего капеллана можно найти здесь. Чтобы узнать о новых встречах, напишите нам на адрес веры@tcu.edu или позвоните в наш офис по телефону 817-257-7830. Наши телефоны контролируются с понедельника по пятницу с 8:00 до 17:00 по центральному времени. Сообщения голосовой почты, оставленные до 15:00 CST, будут возвращены в тот же рабочий день.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *