Рубрика

Кризис первого года семейной жизни: Как сохранить отношения: кризис первого года брака.

Содержание

Как сохранить отношения: кризис первого года брака.

Искусство жизни в семье подобно искусству хождения по канату – это вечное движение навстречу друг другу в стремлении сохранить равновесие, сохранить баланс между

• свободой и ответственностью

• близостью и дистанцией

• встроенностью в систему и автономностью

• лояльностью супругу и лояльностью своим родителям

• лояльностью своим родителям и лояльностью родителям супруга

• получением и отдачей

• удовлетворением своих потребностей и потребностей близкого человека

• своими ожиданиями от совместной жизни и реальными отношениями.

Чтобы отношения в паре приносили радость, супругам надо знать несколько важных правил:

Любой союз не случаен, любые значимые отношения – это опыт, который нужно осознать и усвоить. Можно разорвать неудовлетворяющие отношения, но если урок не пройден, если внутренних изменений не произошло, то, скорее всего его прийдется проходить в более жестком варианте.

Мой партнер, отношениями с которым я очень дорожу – это зеркало, в котором отражается моя Тень. То, что в партнере меня цепляет и раздражает – есть и во мне тоже, но я это отказываюсь в себе признавать. Это как маячок, метка, показывающая, на что в себе мне нужно обратить внимание, какой внутренний конфликт разрешить. Даже не обязательно этот конфликт разрешать, достаточно признать наличие какой-то своей отвергаемой части, согласиться с ее присутствием. Например, иногда бывает достаточно просто сказать себе “да, я тоже жмот”, чтобы перестать раздражаться на проявления скупости у партнера.

Это простое правило позволяет любой конфликт в отношениях использовать для осознания и корректировки собственной модели поведения.

На отношения в паре очень сильно влияет детский опыт общения с родителями. Если человек что-то недополучил в детстве от родителей, то впоследствии, став взрослым, он будет стараться получить это от своего партнера.

У этого правила есть и другая сторона: чаще всего, то, что я хочу получить от партнера и не получаю, и страдаю от этого, я сама не могу ему дать.

Если мне, например, не хватает ласки и нежности со стороны мужа, то, скорее всего, и ему их недостает. Как и наоборот.

Во время очередного нашего с мужем выяснения отношений, он упрекнул меня, что я любовь подменяю заботой: я готовлю ему еду, убираю, стираю, он все это ценит, но ему не хватает тепла и нежности. Помню, я тогла ответила ему: “Андрюша, посмотри на семьи наших родителей: они очень похожи. И твоя и моя мамы очень скупы в проявлении чувств и нам обоим в детстве этого не хватало. В моей семье вообще не было принято обнимать и целовать друг друга. Ты сам тоже не особо-то умеешь проявлять нежность, и не умеешь увидеть за моей заботой мою любовь. Да, согласна, а я плохо умею ее показывать. Это наша общая проблема, и нам надо вместе учиться ее решать.”

К слову сказать, на мой взгляд, тот наш семейный кризис имел весьма конструктивные последствия: в наших отношениях стало гораздо больше тепла и нежности.

Любой конфликт в паре уходит корнями в некую общую проблему, и если посмотреть на него с этой точки зрения, то вместо злости и раздражения могут появиться понимание и сострадание – тот самый цемент, который скрепляет отношения.

На отношения в паре влияют стереотипы поведения, сформированные в родительской семье. Каждый из нас имеет определенные представления о том, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Осознаваемая часть этих представлений лежит в русле культурных стереотипов, распространенных в обществе: например, чаще всего женщина ожидает от мужчины, что он будет обеспечивать семью и заботиться о ней и о детях, и при этом будет заботлив и нежен. Мужчина ожидает что женщина создаст в доме тепло и уют, будет заботиться о нем и о детях, и при этом будет сексуальной и желанной. Неосознаваемая часть этих представлений формируется в раннем возрасте, и в основе ее лежат детские наблюдения за поведением родителей. То, как наши родители вели себя в определенных ситуациях, что говорили, как реагировали на слова друг друга, впечатывается в наше подсознание как единственно правильное и возможное. И даже если впоследствии мы будем на уровне сознания отвергать эту модель поведения, бессознательно мы будем ее воспроизводить.

Если отношения между родителями были сложными, то воспроизводя их модель поведения, мы будем разрушать собственные отношения. Но поскольку нам очень трудно эту модель поведения осознать – ведь мы впитали ее буквально с молоком матери – ее очень трудно изменить. Для корректировки неудачных моделей поведения Создателем придуман очень хитрый механизм: мы бессознательно ищем партнера, который проявляет и усиливает наши “негативные” стороны. В этом смысле выбор партнера на каждом жизненном этапе всегда идеален.

Если женщина, например, склонна к зависимости, к слиянию, то она обязательно встретит мужчину, который будет предпочитать общению с ней какие-то другие занятия. В их отношениях не будет стабильности, ее жизнь будет зависеть от его расписания, его дел. Она будет подстраиваться под него, ее настроение будет зависеть от того, уделил он ей внимание, или нет. До тех пор, пока она не научится строить свою жизнь самостоятельно, находить источник радости в себе самой. И тогда либо этот мужчина изменится, либо исчезнет из ее жизни.

Для партнеров может быть комфортна различная степень близости. Одному может быть необходим постоянный телесный контакт, прикосновения и объятия, а другой может без этого прекрасно обходиться. Одному интересны малейшие подробности жизни партнера, а второму достаточно знать, что у другого все в порядке. Один будет рассказывать о малейших своих переживаниях, а другой будет всячески уклоняться от подобных разговоров. Это совершенно не про то, что один любит меньше, а другой больше, а про то, что все мы очень разные и каждому из нас нужно разное личное пространство. Это не повод для обид и раздражения, но повод постараться понять другого.

В семье моего мужа было принято расспрашивать о том, как прошел день, как настроение, как самочувствие. В моей семье подобные вопросы воспринимались как контроль и вторжение в личное пространство. Возможно, поэтому, я более автономна, а моему мужу необходимо более тесное общение, чем мне.

Вообще, дистанция между партнерами не есть некая постоянная величина, это процесс, который, как и все процессы в природе, движется подобно маятнику между двумя крайними точками.

Если сейчас мы с мужем необыкновенно близки, то я знаю, что вслед за этим периодом последует период некоторого отдаления, когда у каждого из нас возникнет необходимость побыть одному, заняться своими делами.

Хорошо, когда эти процессы более-менее синхронны – чаще потребность в сближении или отдалении появляется у одного из партнеров, а для второго все как есть вполне комфортно. Тогда нужно или подождать, пока другой “подтянется”, или сказать о своей потребности. Но важно помнить, что “все течет, все меняется”, и не нужно стараться всеми силами поддерживать “статус кво”.

Чтобы супружеские отношения развивались гармонично, партнеры должны чувствовать, что вкладываются в них примерно одинаково. Если один из них живет с ощущением, что отношения держатся только на нем, то разрыв неизбежен. Семейная жизнь – это всегда работа для двоих.

Берт Хеллингер предлагает очень простой способ сохранить баланс “брать-давать”: если мой партнер сделал мне что-то приятное, то мне нужно в ответ тоже сделать что-то хорошее, только немного больше, чем сделали мне. Если же меня чем-то ранили, то мне тоже нужно в ответ сделать больно, но чуть меньше, чем сделали больно меня.

Универсальная валюта, которой можно расплатиться за доброе отношение – это благодарность. Со временем то, что в начале отношений воспринималось как подарок, становится в порядке вещей. И единственный способ сохранить желание радовать друг друга – это благодарить за любое проявление заботы. Потому что любовь и нежность – это не то, что можно вытребовать, выклянчить, вытянуть из человека. Это то, что можно дать самому, и в ответ получить взаимность.

Когда каждый старается отдать больше, чем получает, отношения развиваются и крепнут.

Супругам нужно учиться разговаривать. Не выяснять отношения, не обвинять друг друга, а именно говорить о своих чувствах и потребностях.

Андрей обычно говорит мне, когда я начинаю предъявлять ему какие-то претензии: “Экстрасенсы в отпуске. Я не могу догадаться, чего ты хочешь”. И правда, что может подумать мой муж, когда я всем своим видом показываю, как меня все раздражает? Кто мне мешает в этот момент сказать, что я чертовски устала и хочу побыть одна? Что вовсе не он причина моей хандры… Ведь мы привыкли любое изменение настроения близкого человека относить на свой счет.

Искусство жизни в семье подобно искусству хождения по канату: когда чувствуешь, что теряешь равновесие и клонишься в сторону – нужно резко отклониться в противоположную.

Специально для портала «Психологический Навигатор»

Инна Фельдман, семейный психолог, системный семейный психотерапевт

Кризисы семейной жизни. Пути преодоления.

   Сегодня наше общество переживает ряд социально-экономических перемен. Кризисов в семейных отношениях становится все больше, причины конфликтов остаются практически неизменными и каждый новый союз проходит через одни и те же этапы. Если мы не можем избежать семейных кризисов, то можем к ним подготовиться и вести себя осознанно и конструктивно.

Формулы семьи

Традиционный тип отношений. Все заботы сосредотачиваются вокруг потомства, муж — добытчик, жена-хранительница очага.

Партнерский. В нем вы — партнеры, дающие друг другу возможность реализоваться социально, сделать карьеру.

Компенсаторный, так называемый спасительный, в котором ваш союз лучше предыдущего. Вы помогаете друг другу залечить раны, нанесенные бывшим супругом.

Романтический. У этого типа отношений главенствует вера в идеал. Не смешивайте свои требования и требования своего партнера, и вам будет проще преодолеть конфликт. Не допускайте перехода «на личности», соблюдайте достоинство друг друга.

Симптомы кризиса

• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Наиболее взрывоопасные возрасты семьи

— Первый год совместной жизни — испытание бытом;

— 3-5 лет брака — противоречие между мечтой и действительностью;
— Кризис первого ребенка — непростая роль быть родителем;
— 7-9 лет совместной жизни — «Привычка свыше нам дана…»;
— 16-20 лет брака — кризис среднего возраста.

Скрытые причины конфликта

• Супруги не могут эмоционально отделить свою семью от родительской.
• Вовремя не создается собственная эмоциональная общность, интимность.
• Любовь и уважение к партнеру не выражается словами.
• Нарушается суверенитет партнера.
• Допускается эмоциональная распущенность.
• Главенствует чрезмерное погружение в хозяйство или сосредоточение на карьере.
Помните, что:
   Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.
   Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Семейный кризис — это прежде всего кризис общения.
   Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.
    Дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого.
  Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга.
   Не стоит бояться кризиса.
   Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений.
   Расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Как правильно ссориться?

— Не оскорбляйте партнера.

— Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

— Не критикуйте супруга на людях.

— Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

— Ставьте себя на место партнера.

— Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

— И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и — главное — выплескиваем негативную энергию на бумагу.
Берегите семейные отношения, по мнению ученых брак делает людей счастливее!

Как преодолеть кризис первого года семейной жизни?

Отгремела музыка, гости  разошлись, свадебное платье заняло почетное место в шкафу. Это только в сказках свадьбой история заканчивается, в жизни же все только начинается. Вступая в брак, мужчина и женщина имеют собственные представления о семейной жизни, которые сложились преимущественно в родительской семье.

Татьяна Богатикова, психолог, коуч, лауреат международной премии «Выдающаяся женщина-2018»

Вступая в брак, мужчина и женщина имеют собственные представления о семейной жизни, которые сложились преимущественно в родительской семье. И у новоиспеченного мужа, и у жены есть свой уклад жизни, свои привычки, традиции, устои. Должно пройти время, прежде чем супруги научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга без требований и условий. 
Если выражаться метафорически, то семейная жизнь похожа на море. Иногда набегают волны, на пике происходят кризисы. На спаде — адаптация к новым условиям. Полный штиль может быть предвестником  нового кризиса.
Кризисы происходят в течение всей жизни. Кризисные ситуации бывают  не только в  семьях, но и в жизни отдельного человека, и в жизни  в целом.  Это обязательное условие для развития, именно благодаря кризису мы выходим на новый, более качественный уровень.
Кризис неизбежен. От него нельзя скрыться и защититься. Пары, у которых близкие отношения, которые умеют общаться, говорить о своих чувствах легко и быстро преодолевают кризисную ситуацию, иногда даже не замечая этого.
Признаки кризиса
    • Отсутствие интимной близости. По мнению сексологов, это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
    • Одиночество вдвоем. Каждый сам по себе. Ни один из супругов не стремится проводить время вместе. При этом внешне это может выглядеть как спокойная, стабильная жизнь: никто не идет на конфликт. Чаще всего это приводит к тому, что супругам становится интереснее общаться с другими людьми, чем со своей второй половиной.
    • Пропадает желание нравиться друг другу.
    • Вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки. Супруги обесценивают друг друга в присутствии детей.
    • Отсутствие единого мнения по поводу большинства значимых для пары вопросов: отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и т.д. Расхождение в жизненных ценностях и приоритетах: он мечтает строить карьеру  и путешествовать, она грезит о ребенке и «тихой гавани».
    • Психологическая защита. Если партнерам не хватает осознанности, то они предпочитают избегать не только разговоров, но и мыслей о том, что не устраивает. Как правило, муж отстраняется, с головой уходит в работу, а жена —  в ведение домашнего хозяйства и в заботу о детях. При этом напряжение нарастает, а претензий к партнеру становится все больше.  
    • Муж и жена плохо понимают (иногда вообще не понимают) чувства друг друга.
    • Практически все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
    • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого: «он меня не слышит», «мы делаем всегда только так, как ты хочешь», « тебе наплевать на мои чувства» и прочее.
    • Пропадает потребность делиться с партнёром своими проблемами и радостями. Чувства, поступки обесцениваются, поэтому партнер предпочитает все держать в себе, чтобы не сталкиваться с болью и не провоцировать конфликт.
Кризис первого года связан с периодом взаимной притирки молодоженов. По статистике, около 50 % браков распадаются после первого года совместной жизни. Супруги замечают, что семейная жизнь разительно отличается от того, что происходило в конфетно-букетный период. Неумение распределять обязанности, нежелание менять свои привычки, невозможность наладить контакт с родителями партнера  — наиболее частые причины развода.
Есть ли выход?
Кризис —  это возможность вырасти, сделать рывок вперед, он позволяет увидеть не только негативные моменты, но и то, что соединяет, удерживает супругов вместе.
Для того, чтобы достойно прожить период необходимы  желание обоих партнеров  сохранять и развивать отношения, терпение и поддержка.
Если один из партнеров видит в качестве выхода из кризиса развод, а второй при этом не согласен, то можно взять тайм-аут: разъехаться на неделю, чтобы разобраться в своих эмоциях, чувствах, желаниях.
Еще один способ преодолеть кризис — обратиться к семейному психологу. Помните, что задушевная беседа с подругой не является консультированием, это бытовые разговоры. Подруга даст вам советы, исходя из своего жизненного опыта. 
Кризис: инструкция по применению
Перед вами несколько правил, которые помогут вам легче пережить кризис:
    • Учитесь задавать вопросы себе и честно на них отвечать: « Как я себя чувствую? Где были нарушены мои границы? Какая потребность не удовлетворена? Чего я на самом деле хочу от партнера?» 
    • Начинайте говорить о трудностях сразу. Не откладывайте и не убегайте от них  в работу и быт. Таким образом,  вы только усугубите проблемы.
    • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
    • Освойте методику ненасильственного общения. Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии: вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда  ты…».
    • Если хотя бы один испуган или находится в сильном эмоциональном возбуждении, ситуация может выйти из-под контроля. В этом случае лучше обратиться к семейному психологу. 
Не стоит бояться кризиса. Он  показатель того, что ваши отношения живые и они развиваются. 
Берегите себя и своих близких!

Татьяна Богатикова, психолог, коуч, лауреат международной премии «Выдающаяся женщина-2018»
VK: tatabogatikova
IG: psiholog_bogatikova
Тел. 8 915 986 26 37

___

Пять кризисов семейной жизни: как их пройти?

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.
Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает. Для супругов важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов, это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Семейный кризис — это прежде всего кризис общения.
Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семейного кризиса только в 40% случаев.
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Кризис в семье после рождения ребенка

Рождение ребенка — это счастье. Однако родители не всегда оказываются готовы к изменениям, которые следуют за этим радостным событием. Зачастую страдают семейные отношения. Рассмотрим в статье тему семейных кризисов.


Семья…Что мы представляем, когда произносим это слово? Уютный дом, куда хочется возвращаться, вечерние разговоры за столом, совместные праздники? Наверное, у каждого найдется и еще что-то свое, особенное, теплое, понятное ему одному. В современном мире мы испытываем всё большую потребность в эмоциональном и душевном комфорте дома. Наши близкие, правильно выстроенные отношения с ними и есть та поддержка, благодаря которой человек может восполнить потраченные силы и ресурсы. Роль семьи переоценить сложно. Это воспитательная база, защита, источник мотивации, общение, радостные эмоции, тыл. 

Наверняка ты слышала о таком явлении, как временные семейные кризисы. Каждый кризис сопровождает определенную стадию отношений, повторяющихся во многих семьях. Поговорим об этом подробнее.

Кризис первого года. А где же романтика?

Первый семейный кризис возникает в тот момент, когда заканчивается «медовый месяц» и начинается обычная жизнь. В этот период партнеры ближе знакомятся с привычками друг друга, с режимом дня, организуют совместный быт. Кто и под кого должен подстроиться? Нужно сразу определить, в чем вы будете не против уступить, а где на компромиссы идти не готовы. Психологи рекомендуют парам своевременно обсуждать все назревающие поводы для конфликтов, ведь только это поможет перейти в следующую стадию отношений1. Границы кризисов условны, это естественные этапы развития семьи. Важно учитывать опыт семейных отношений ваших родителей. Это позволит лучше понять, почему ваш партнер ведет себя сейчас тем или иным образом.

Кризис трех лет. Теперь мы родители

Кардинальные перемены в уже, казалось бы, неплохо организованном быте появляются в семье вместе с первенцем. Новый член семьи меняет привычки обоих родителей, заставляет перестраивать весь быт. На себя времени теперь почти не остается. 

Причины обострения отношений

Недостаток общения. Мама, весь день заботящаяся о ребенке, испытывает дефицит общения со взрослыми людьми. Она пытается выговориться вечером мужу, который провел весь день на работе и уж точно наговорился. Столкновение интересов налицо.

День сурка. Однообразные действия на протяжении нескольких месяцев, а то и лет изматывают мам, копится раздражение, которое выплескивается на самых близких — мужа и других близких родственников.

Финансовые трудности. Из-за декрета женщина часто вынуждена временно не работать, ей приходится все траты согласовывать с мужем. Кроме того, одной зарплаты может не хватать на прежний уровень жизни.

Гормональные перемены. Роды, кормление, завершение кормления, восстановление менструального цикла — все это заставляет скакать гормональный фон: настроение меняется как будто без видимых причин.

Болезни и кризисы ребенка. Больной ребенок точно не прибавляет оптимизма и спокойствия маме.

Интересы мамы меняются: она сосредоточена на ребенке. Мужу не хватает той молодой женщины, на которой он женился. Сейчас она вечно хочет спать, отказывается от секса и говорит только о пеленках.

Что делать?

Причина многих проблем в том, что женщине трудно объяснить мужу: «сидеть в декрете» — это не отдых, а изматывающий труд. В таком случае попробуй для сравнения дать возможность провести мужу один день с ребенком вместо себя. И он, скорее всего, сразу все поймет. Но и обесценивать труд мужчины не стоит, ведь он для семьи в это время — главный добытчик.

В идеале лучше до рождения ребенка подумать о грядущих изменениях и договориться с мужем. Ищи возможность общаться в этот период не только с мужем и ребенком, но и с друзьями. Зови в гости, гуляй на улице, ходи вместе с ребенком в развивающие студии, бассейн. Только помни о том, что грудной ребенок легко перегревается в помещении и может стать более подверженным инфекционным заболеваниям, поэтому лучше всего это делать не в сезон простуд, чтобы не прибавить к ежедневной рутине уход за больным ребенком. Это позволит тебе немного переключиться с постоянных домашних хлопот, поддержит эмоционально. А в случаях возникновения проблем даст возможность услышать совет или получить другую помощь.

Очень важно привлекать папу к заботам о младенце, даже если поначалу это вызывает сопротивление. Так он будет лучше тебя понимать, у вас появится общая тема для разговоров.

Конечно, здесь не все зависит от тебя. Если муж не хочет работать над отношениями, то найти решение проблем будет непросто. В этот период (да и любой другой) может помочь работа с психологом. Профессионал поможет вам услышать друг друга и договориться между собой.

Завершая наш разговор, хочется пожелать супругам стараться всеми способами наладить конструктивный диалог и находить те формы общения, которые не заставят выстраивать стены, чтобы защитить свой внутренний мир.

Семейные кризисы семейных отношений по годам

О кризисах семейной жизни написано уже множество книг, статей, проведено бесчисленное количество исследований. Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов»: 1 года, 3 лет, кризис 7 лет, 11-13 лет, 23-25 лет. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека – возрастными кризисами.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

 Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.

Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

  • «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
  • «Мы – разные люди»
  • «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

 Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризис 13-14 лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь. Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья  несчастна по-своему

Автор: Анна Михайлова

Кризисы семейной жизни — БУ «Республиканская психиатрическая больница» Минздрава Чувашии

Кризис – естественный закономерный момент развития любой системы, знаменующий этап перехода на новую ступень развития. Своего рода переход некоторого накопившегося количества небольших изменений в новое качество, следующий этап жизненного цикла семьи с новыми функциями, социальными и семейными ролями членов семьи. Кризис может быть как позитивным, так и деструктивным. Позитивным он бывает в случаях, когда в результате его прохождения, семья сохранилась, ее члены осознали, приняли новые роли, иной способ функционирования и успешно с ними справляются. В случае деструктивного развития семейного кризиса возможен распад семьи, формирование затяжного внутрисемейного конфликта. Это неприятие нового, соответствующего стадии развития семьи, типа взаимодействия, задержка в уже неадекватных семейных ролях.

Самые серьезные кризисы семья переживает в моменты изменения численного состава – появление или уход одного из членов семьи.

  1. Кризис первого года жизни семьи. Семья проходит стадию становления. Молодые супруги осваивают новые роли, происходит согласование различных семейных правил, создается новая семейная структура. Возможные проблемы: межличностные, коммуникативные, когда естественно возникающие противоречия не проговариваются, а замалчиваются и накапливаются, приводя, в конце концов, к крупным ссорам и конфликтам. Причины: нерешенные вовремя супругами возрастные задачи подросткового периода – эмоциональное отделение от родительской семьи, умение договариваться и находить компромиссы, эмоциональная незрелость. Способы предотвращения: проговаривание возникающих противоречий в системе «Я»- высказываний, т.е. не обвиняя партнера, а высказывая свою точку зрения, готовность к взаимным уступкам и поиску компромиссов.
  2. Период рождения первого ребенка. Основная задача семьи – сохранить супружеские, любовные отношения в паре, освоив, в то же время, родительские роли. Возможные проблемы: неудовлетворенность, супружеская измена, взаимные упреки и обвинения, самоустранение одного из членов семьи от активного участия в жизни семьи. Причины: нарушение привычного ритма сексуальной жизни и сексуальная неудовлетворенность, эмоциональная незрелость и неготовность одного из супругов (или обоих) к принятию ответственности или наоборот, быстрое развитие симбиотических отношений. Способы предотвращения: максимально быстрое восстановление полноценной сексуальной жизни после родов, готовность к компромиссам, уважение личного психологического пространства каждого из членов семьи (возможность хоть короткого уединения, занятия любимым делом, хобби и т.п.).
  3. Кризис зрелого брака. Соответствует вступлению старшего ребенка в подростковый возраст, часто совпадает с кризисом середины жизни у супругов и смертью кого-либо из старших членов семьи. Это период существенной трансформации семейных ролей, реорганизации всей системы отношений родителей с детьми. Возможные проблемы: непринятие новых способов внутрисемейной коммуникации, личностные проблемы супругов, связанные с кризисом середины жизни, эмоциональная зависимость одного из родителей с ребенком. Причины: ранее неразрешенные внутрисемейные проблемы и конфликты, ригидность эмоций и способов взаимодействия членов семьи, ошибки в воспитании детей. Способы предотвращения: наличие детей младшего возраста, благополучное разрешение предыдущих кризисов, готовность к диалогу, привычка обсуждать и разрешать возникающие затруднения сразу, гибкость в принятии решений, высокий уровень взаимного доверия и эмпатии между членами семьи, сохранение сексуальности и интимных отношений между супругами, сохранение и уважение личных границ членов семьи.
  4. Кризис «пустого гнезда». Дети покидают дом. Кризис более вероятен в семьях, где ребенок стал своего рода центром, скрепляющим механизмом. Например, из-за болезни ребенка или его плохого поведения, родители сообща занимаются этой проблемой, откладывая или «не замечая» супружеские и свои личностные проблемы. Также велика вероятность кризиса в семьях, где один из родителей находится в эмоциональной зависимости от ребенка. Возможные проблемы: супруги оказываются лицом к лицу с неразрешенными ранее проблемами, конфликты поколений с тенденциями родителей удержать возле себя выросших детей, стремление детей к независимости в условиях сопротивления принимает патологические формы (правонарушения, побеги из дома, женитьба/замужество с целью освобождения от опеки родителей). Способы предотвращения: благополучное разрешение более ранних кризисов, сохранение интимных отношений между супругами, наличие социальных интересов и увлечений вне семьи (работа, спорт, хобби, и т.п.), доверие и уважение между детьми и родителями.
  5. Кризис во время выхода на пенсию одного из членов семьи. Один из членов семьи теряет свою социальную и профессиональную роль. Семья вынуждена  изменять баланс семейных ролей с учетом интересов неработающего супруга. Возможные проблемы: непринятие роли пенсионера, чувство утраты положения и статуса, отсутствие востребованности семьей, ненужности. Способы предотвращения: готовность других членов семьи к пересмотру семейных ролей и обязанностей, взаимопонимание и эмпатия между супругами, наличие у пенсионера интересов и поля применения социальной активности, помимо работы.
  6. Один из супругов остается в одиночестве. Можно рассматривать как личностный кризис, переживание утраты, подведение итогов жизни. Пути преодоления: помощь близких в переживании утраты, включение в жизнь младшего поколения в объеме, удобном для всех, наличие личных интересов, увлечений, круга общения у оставшегося в одиночестве.

 

Семейный жизненный цикл | Мичиган Медицина

Обзор темы

Что такое жизненный цикл семьи?

Эмоциональные и интеллектуальные этапы, которые вы проходите от детства до пенсионного возраста как член семьи, называются семейным жизненным циклом. На каждом этапе вы сталкиваетесь с проблемами в семейной жизни, которые позволяют вам развивать или приобретать новые навыки. Приобретение этих навыков поможет вам справиться с изменениями, через которые проходит почти каждая семья.

Не все проходят эти этапы гладко.Такие ситуации, как тяжелая болезнь, финансовые проблемы или смерть близкого человека, могут повлиять на то, насколько хорошо вы пройдете через этапы. К счастью, если вы упустите навыки на одном этапе, вы сможете изучить их на более поздних этапах.

Этапы жизненного цикла семьи:

  • Независимость.
  • Сцепление или брак.
  • Воспитание: от младенцев до подростков.
  • Бери взрослые дети.
  • Пенсионный или старший годы.

Почему важно понимать жизненный цикл семьи?

Овладение навыками и вехами на каждом этапе позволяет успешно переходить от одного этапа развития к другому. Если вы не овладеете навыками, вы все равно можете перейти к следующей фазе цикла, но у вас, скорее всего, возникнут трудности с отношениями и будущими переходами. Теория жизненного цикла семьи предполагает, что успешный переход может также помочь предотвратить болезни и эмоциональные расстройства или расстройства, связанные со стрессом.

Неважно, являетесь ли вы родителем или ребенком, братом или сестрой, связанных кровью или любовью, ваш жизненный опыт в семейной жизни повлияет на то, кем вы являетесь и кем вы станете. Чем больше вы понимаете проблемы каждого этапа цикла, тем больше у вас шансов успешно продвинуться дальше.

Что может нарушить нормальный цикл?

Стресс повседневной жизни, преодоление хронического заболевания или другие жизненные кризисы могут нарушить нормальный жизненный цикл. Постоянный стресс или кризис могут отсрочить переход к следующему этапу жизни.Или вы можете двигаться дальше, не имея навыков, необходимых для легкой адаптации и перехода к следующему этапу жизни.

Как я могу улучшить жизненный цикл моей семьи?

Будьте уверены, вы сможете освоить упущенные навыки и улучшить качество своей жизни и жизни своей семьи на любом этапе. Самостоятельная проверка, образование и, возможно, консультирование — это способы улучшить себя и свою семейную жизнь. Это также действия, которые могут помочь вам справиться и с другими проблемами, такими как развод или принадлежность к нетрадиционной семейной структуре.

Стадия независимости

Независимость — наиболее важный этап жизненного цикла семьи. Когда вы вступаете в юношеский возраст, вы начинаете эмоционально отделяться от своей семьи. На этом этапе вы стремитесь обрести полную способность поддерживать себя эмоционально, физически, социально и финансово. Вы начинаете развивать уникальные качества и характеристики, определяющие вашу индивидуальную идентичность.

Близость — жизненно важный навык, который нужно развивать в молодые годы независимости.Близость — это способность развивать и поддерживать близкие отношения, способные выдержать тяжелые времена и другие проблемы. В интимных отношениях вы узнаете о:

  • Обязательства.
  • Общность или сходство.
  • Совместимость.
  • Приложение.
  • Зависимость от другого человека, которого нет в вашей семье.
  • Общие эмоции в отношениях.

Вы также узнаете, кто вы есть вне своей идентичности в своей семье.Ваша способность развивать интимные отношения зависит от того, насколько успешно вы развили свою индивидуальность в начале жизни.

Если вы лесбиянка, гей, бисексуал или транссексуал (ЛГБТ), этот этап может включать в себя объявление о вашей сексуальной ориентации или «откровение» с семьей и друзьями.

Изучение интересов и карьерных целей является частью развития независимости. Чтобы успешно жить вдали от семьи, вы должны развивать финансовую и эмоциональную независимость.

На этом этапе вы также начинаете нести ответственность за свое здоровье. Вы отвечаете за свои пищевые, физические и медицинские потребности. Приобретение здоровых привычек в это время, таких как правильное питание, регулярные физические упражнения и более безопасный секс, важно для хорошего здоровья и счастья на всю жизнь.

На протяжении всей жизни вы познаете новые аспекты независимости. Даже когда вы перешли на другой этап жизни, такой как совокупление, вы продолжаете учиться независимости в контексте этого этапа.

На этапе обретения независимости вы надеетесь:

  • Научитесь видеть себя отдельным человеком по отношению к своей первоначальной семье — родителям, братьям и сестрам, а также членам расширенной семьи.
  • Развивайте близкие отношения со сверстниками вне семьи.
  • Утвердитесь в своей работе или карьере.

Другие важные качества, которые вы развиваете на этом этапе, включают:

  • Доверие.
  • Мораль.
  • Инициатива.
  • Трудовая этика.
  • Идентичность, или кто вы в мире.

Этап сцепления

Следующим этапом в жизненном цикле семьи может быть сцепление. Используя такие качества, как доверие, которое вы приобрели на этапе независимости, вы можете исследовать свою способность посвятить себя новой семье и новому образу жизни. Хотя интимные отношения с кем-то действительно связаны с процессом адаптации и построения отношений, брак или постоянный союз часто требуют уникальных навыков.

Когда вы присоединяетесь к семьям посредством брака или прочного союза, вы формируете новую семейную систему. Ваша семейная система включает в себя ваши личные идеи, ожидания и ценности. Они сформированы отношениями и опытом с вашей изначальной семьей. Когда вы вступаете в брак или создаете союз, вы объединяете семейную систему с семейной системой вашего супруга или партнера. Это требует изменения ваших целей и целей вашего партнера. В наиболее функциональных отношениях партнеры имеют возможность придерживаться двух разных точек зрения и создавать вариант, который ни один из них не рассматривал.Он отличается от компромисса тем, что не отказывается от чего-либо. Скорее, он создает третий, лучший вариант.

Вы можете обнаружить, что некоторые из идей или ожиданий, которых вы придерживались в прошлом, нереалистичны на данном этапе. Некоторые общие области корректировки включают:

  • Финансы.
  • Образ жизни.
  • Развлекательные мероприятия или хобби.
  • Отношения с родственниками.
  • Сексуальность или сексуальная совместимость.
  • Дружба.
  • Ставить нужды другого человека выше собственных.

Конечная цель на этом этапе — достичь взаимозависимости, которая возникает, когда вы можете полностью вступить в отношения с другим человеком. Взаимозависимость также требует, чтобы вы разделяли цели и иногда могли ставить потребности другого выше своих собственных. Но прежде чем вы сможете достичь взаимозависимости, вы должны прежде всего обладать высокой степенью независимости.

Навыки взаимоотношений, которые вы приобретаете в совокупности, служат основой для других отношений, таких как родитель-ребенок, учитель-ученик или врач-пациент.

В паре вы узнаете:

  • Продвинутое межличностное общение.
  • Навыки решения проблем.
  • Общие цели духовного и эмоционального развития.
  • Как формировать границы в отношениях.
  • Когда ставить нужды или важность другого человека выше своих собственных.

Большинство исследований показывают, что на раннем этапе счастливый брак полон страсти и сексуальной близости, которые могут стать менее важными в более позднем успешном браке. Удовлетворительный брак на этом этапе включает в себя большое количество внимательных или добрых поступков (например, делать что-то хорошее для другого человека без просьбы) и похвалы.

Жизненные навыки, которые вы усваиваете на этом этапе, важны для развития истинной взаимозависимости и способности к сотрудничеству и здоровым отношениям.Некоторые из проблем этого этапа включают:

  • Переход на новую семейную систему.
  • Включение вашего супруга или партнера в ваши отношения с друзьями и членами семьи.
  • Приверженность тому, чтобы ваш брак работал.
  • Ставить нужды другого выше собственных.

У вас и вашего партнера будет меньше стресса, если переход к новой семейной системе будет плавным. Меньше стресса часто означает лучшее здоровье.

Ваши конкретные цели на этом этапе жизненного цикла семьи:

  • Создание новой семьи с вашим партнером.
  • Пересмотр ваших отношений с исходной семьей и друзьями, включив в них вашего супруга.

Воспитание: от младенцев до подростков

Принятие решения завести ребенка

В какой-то момент ваших отношений вы и ваш партнер решите, хотите ли вы иметь ребенка.Некоторые пары знают, что вступая в отношения, они не хотят детей. Воспитание — один из самых сложных этапов жизненного цикла семьи.

Решение иметь детей — это решение, которое влияет на ваше индивидуальное развитие, идентичность вашей семьи и ваши отношения. На детей уходит так много времени, что на этом этапе будет сложно овладеть навыками, которые не были усвоены на предыдущих этапах. На этом этапе часто проверяется ваша способность хорошо общаться, поддерживать отношения и решать проблемы.

Введение ребенка в семью приводит к значительному изменению ролей для вас и вашего партнера. У каждого родителя есть три разные и требовательные роли: как личность, партнер и родитель. Как новые родители, ваша индивидуальность меняется вместе с тем, как вы относитесь друг к другу и к другим. Навыки, которые вы приобрели на этапах независимости и сцепления, такие как компромисс и приверженность, помогут вам перейти на этап воспитания.

Помимо радости от рождения ребенка, вы можете испытывать сильный стресс и страх по поводу этих изменений.У женщины могут быть опасения по поводу беременности и родов. Отцы склонны держать свои страхи и стресс при себе, что может вызвать проблемы со здоровьем.

Обсуждение своих эмоциональных или физических проблем с семейным врачом, акушером или консультантом может помочь вам справиться с этими и будущими проблемами.

Воспитание маленьких детей

Адаптация детей к другим отношениям — ключевой эмоциональный процесс на этом этапе. Вы возьмете на себя родительскую роль и перейдете от члена пары к родительской роли.Хотя вы все еще развиваетесь как личности, вы и ваш партнер также становитесь лицами, принимающими решения для своей семьи. Если вы продолжаете выражать свою индивидуальность, работая вместе как пара, это приводит к крепкому браку.

Здоровое развитие вашего ребенка зависит от вашей способности создать безопасную, любящую и организованную среду. Детям выгодно, когда у их родителей прочные отношения.

Уход за маленькими детьми сокращает количество времени, которое вы в противном случае могли бы проводить в одиночестве или со своим партнером.Если на предыдущих этапах вы не развили в полной мере некоторые навыки, такие как компромисс во благо семьи, ваши отношения могут быть натянутыми. Например, развод или интриги с большей вероятностью произойдут в годы воспитания маленьких детей, если родители не развили сильных навыков с ранних этапов жизни.

Но для тех, у кого есть подходящие инструменты, это может быть очень полезным, счастливым временем, даже со всеми его проблемами. Оптимально, если вы развиваетесь как личность, как член пары и как член семьи.

Конкретные цели, когда маленькие дети присоединяются к вашей семье:

  • Изменение вашей семейной системы, чтобы освободить место для детей.
  • Брать на себя родительские роли.
  • Перестройка ваших отношений с расширенной семьей, включив в нее роли родителей и бабушек и дедушек.

Воспитание подростков

Воспитание подростков может быть тяжелым временем для вашей семьи и может проверить ваши навыки взаимоотношений. Это также время для позитивного роста и творческих поисков для всей вашей семьи.Семьи, которые лучше всего функционируют в этот период, имеют прочные и гибкие отношения, которые развиваются благодаря хорошему общению, решению проблем, взаимной заботе, поддержке и доверию.

Большинство подростков экспериментируют с разными мыслями, убеждениями и стилями, что может вызвать семейный конфликт. Ваши сильные стороны как личность и как часть пары имеют решающее значение, когда вы сталкиваетесь с растущими проблемами воспитания подростка. Стремитесь к уравновешенной атмосфере, в которой у вашего подростка будет чувство поддержки и эмоциональной безопасности, а также возможность попробовать новое поведение.Важным навыком на этом этапе является гибкость, поскольку вы поощряете ребенка становиться независимым и творческим. Установите границы для подростка, но в то же время поощряйте его исследования. Подростки могут задавать себе вопросы во многих областях, включая свою сексуальную ориентацию и гендерную идентичность.

Благодаря тому, что вы узнали, когда развили свою личность на ранних этапах жизни, вы можете чувствовать себя более подготовленным и более уверенным в изменениях, через которые проходит ваш ребенок. Но если вы не отработали эти навыки на более ранних этапах жизни, вы можете почувствовать угрозу со стороны нового развития вашего ребенка.

Гибкость ролей, которые каждый человек играет в семейной системе, — ценный навык, который нужно развивать на этом этапе. Обязанности, такие как работа или уход за больным, могут потребовать от каждого члена семьи выполнения различных, а иногда и сменяющихся ролей.

Это время, когда один или несколько членов семьи могут испытывать некоторый уровень депрессии или другого стресса. Это также может привести к физическим жалобам, не имеющим физической причины (соматические расстройства, такие как расстройство желудка и некоторые головные боли), наряду с другими расстройствами, связанными со стрессом.

На этом этапе иногда можно игнорировать развитие ваших отношений и личный рост. К концу этой фазы внимание родителей смещается с взрослеющего подростка на карьеру и отношения. Пренебрежение личным развитием и отношениями может затруднить этот сдвиг.

Вы также можете задуматься о своей роли в уходе за престарелыми родителями. Сделать собственное здоровье приоритетом на этом этапе будет полезно, когда вы войдете в следующий этап семейного жизненного цикла.

Конкретные цели на этапе воспитания детей подростками включают:

  • Изменение отношений между родителями и детьми, чтобы ребенок мог входить в семейную систему и выходить из нее.
  • Смещаем внимание к отношениям среднего возраста и вопросам карьеры.
  • Начало сдвига в сторону заботы о старших поколениях в вашей расширенной семье.

Пустое гнездо: запуск взрослых детей

Этап запуска взрослых детей начинается, когда ваш первый ребенок покидает дом, и заканчивается «пустым гнездом».«Когда старшие дети покидают дом, это имеет как положительные, так и отрицательные последствия. Если ваша семья приобрела значительные навыки в течение семейного жизненного цикла, ваши дети будут готовы покинуть дом, готовые справиться с жизненными трудностями. Свободные от повседневных требований родителей , вы можете решить возродить свои собственные отношения и, возможно, свои карьерные цели.

Ключевым навыком на этом этапе является развитие взрослых отношений со своими детьми.Вы можете сосредоточиться на изменении приоритетов в своей жизни, прощении тех, кто вас обидел (возможно, давным-давно), и оценке своих жизненных убеждений.

Если вы боролись с предыдущими жизненными этапами, возможно, ваши дети не усвоили у вас все навыки, необходимые им для самостоятельной жизни. Если вы и ваш партнер не перешли вместе, вы можете больше не чувствовать себя совместимыми друг с другом. Но помните, что вы все равно можете получить навыки, которые, возможно, упустили. Самостоятельное обследование, образование и консультирование могут улучшить вашу жизнь и помочь обеспечить здоровый переход к следующему этапу.

Это время, когда ваше здоровье и уровень энергии могут снизиться. Некоторым людям ставят диагноз хронические заболевания. Симптомы этих заболеваний могут ограничивать нормальную деятельность и даже долгое времяпрепровождение. Могут возникнуть проблемы со здоровьем, связанные с возрастом среднего возраста, в том числе:

На этом этапе вы также можете ухаживать за стареющими родителями, что может вызвать стресс и повлиять на ваше собственное здоровье.

Конкретные цели, которых необходимо достичь на этом этапе, включают:

  • Переориентация на отношения без детей.
  • Развивайте взрослые отношения со своими взрослыми детьми.
  • Перестройка отношений с включением в нее родственников мужа и внуков, когда ваши дети создадут собственные семьи.

Выход на пенсию или старший этап жизни

На этапе выхода на пенсию в семейном жизненном цикле в вашей жизни происходит много изменений. Приветствовать новых членов семьи или видеть, как другие покидают вашу семью, часто является важной частью этого этапа, когда ваши дети женятся, разводятся или вы становитесь бабушкой или дедушкой.

Этот этап может стать отличным приключением, когда вы освободитесь от обязанностей по воспитанию детей и сможете просто наслаждаться плодами работы своей жизни. Проблемы, с которыми вы можете столкнуться, включают поддержку других членов семьи, даже если вы все еще исследуете свои собственные интересы и занятия или сосредотачиваетесь на поддержании отношений. Многие люди в это время ухаживают за престарелыми родителями. Вы можете испытывать трудности с их эмоциональными, финансовыми и физическими потребностями, пытаясь помочь им сохранить независимость.

Вы можете столкнуться с ухудшением физических и умственных способностей или изменениями в вашем финансовом или социальном статусе. Иногда вам приходится иметь дело со смертью других членов семьи, включая вашего партнера. Качество вашей жизни отчасти зависит от того, насколько хорошо вы приспособились к изменениям на более ранних этапах. Часто это также зависит от того, насколько хорошо вы до этого момента заботились о собственном здоровье. Нормальное старение влияет на ваше тело, вызывая морщины, боли и потерю плотности костей. Вероятность иметь психическое или хроническое физическое заболевание увеличивается с возрастом.Но старение не означает, что у вас автоматически ухудшится здоровье.

Выход на пенсию может быть полезным и счастливым временем. Стать бабушкой и дедушкой может принести вам большую радость, не взяв на себя ответственность за воспитание ребенка. Но тем, у кого нет адекватных систем поддержки или малообеспеченным в финансовом отношении, могут быть более трудные времена на этом этапе жизни.

Конкретные цели, которых необходимо достичь на этом заключительном этапе жизненного цикла вашей семьи, включают:

  • Сохранение собственных интересов и физического состояния, а также интересов вашего партнера по мере старения вашего тела.
  • Изучение новых семейных и социальных ролей.
  • Оказание эмоциональной поддержки вашим взрослым детям и членам расширенной семьи.
  • Освободить место в семейной системе для мудрости и опыта пожилых людей.
  • Обеспечивает поддержку старшего поколения, не делая для них слишком много.
  • Как справиться с потерей партнера, братьев, сестер и других сверстников и подготовиться к собственной смерти.
  • Анализировать свою жизнь и размышлять обо всем, что вы узнали и испытали в течение своего жизненного цикла.

Список литературы

Консультации по другим работам

  • McGoldrick M, et al., Eds. (2011). Расширенный семейный жизненный цикл: индивидуальные, семейные и социальные перспективы, 4-е изд. Бостон: Аллин и Бэкон.
  • Ньюман Б.М., Ньюман ПР (2012). Развитие через жизнь: психосоциальный подход, 11-е изд. Белмонт, Калифорния: Обучение Уодсворт Cengage.
  • Rentfro AR (2010 г.).Укрепление здоровья и семья. В CL Edelman, CL Mandle, ред., «Укрепление здоровья на протяжении всей жизни», 7-е изд., Стр. 171–199. Сент-Луис, Миссури: Эльзевьер Мосби.

Кредиты

Текущий по состоянию на: 31 августа 2020 г.

Автор: Healthwise Staff
Медицинский обзор:
Энн К. Пуанье, врач-терапевт
Кэтлин Ромито, доктор медицины, семейная медицина
Адам Хусни, доктор медицины, семейная медицина

Пережив семейный кризис | Совместное расширение

Переживание семейного кризиса

Семейный кризис возникает, когда семье приходится меняться. Это переломный момент: либо станет лучше, либо станет хуже. Иногда повседневные хлопоты накапливаются и вызывают стрессовую перегрузку.

Другие события могут вызвать семейный кризис:

«гром среди ясного неба» — нечто неожиданное — может внезапно ударить по вашей семье. Кто-то может умереть, ваш дом сгорит, вы потеряете работу, вы выиграете в лотерею.

  • Эти изменения могут быть трудными для семей, потому что они требуют, чтобы семья справлялась со многими изменениями.Если кто-то умирает, другим, возможно, придется «заполнить свои шкивы», а также справиться с потерей. Если вы выиграете в лотерею, вам придется решать, как потратить деньги, а это может вызвать семейный конфликт.
  • Семьи могут хорошо адаптироваться к этим кризисам, поддерживая друг друга и будучи достаточно гибкими, чтобы вносить необходимые изменения.

Кризис развития возникает, когда люди женятся, заводят детей, начинают школу, подростки переживают период полового созревания, уезжают из дома, когда родители выходят на пенсию, стареют и / или умирают.Некоторые из этих изменений тонкие и постепенные; другие резкие и драматичные.

  • Эти кризисы часто рассматриваются как «нормальные события», поэтому вы можете не осознавать стресс, который испытывает ваша семья. Адаптация к уходу или добавлению члена семьи или к изменениям, которые происходят по мере того, как дети и взрослые растут и стареют, для семей может быть очень сложной задачей.
  • Эти «нормальные» события могут вызвать стресс, потому что они заставляют нас изменить наши семьи.
  • Чтобы приспособиться к кризису развития, семьям часто необходимо изменить семейные правила и роли, чтобы они соответствовали новым способностям членов семьи.
  • Каждая семья должна измениться по мере того, как их ребенок приближается к половому созреванию. Чтобы стать взрослыми людьми, подростки должны постепенно практиковаться в принятии решений.

Структурный кризис возникает, когда семья сопротивляется переменам, чтобы соответствовать требованиям развивающегося или «неожиданного» кризиса.

  • Неспособность измениться может усугубить существующий конфликт и привести ко многим действиям, которые причинят вред вам или другим членам семьи. Примеры включают измену партнеру, суицидальные наклонности, чрезмерное употребление алкоголя (алкоголизм), физическое и сексуальное насилие, употребление наркотиков и развод.
  • Такое поведение часто является симптомом неспособности семьи адаптироваться к изменениям и решать проблемы.
  • Семья может стать настолько неорганизованной, что не сможет преодолеть кризис. Когда возникает подобное поведение, семьям часто требуется помощь стороннего специалиста.

Семейный кризис — это естественный стресс. Кризис требует каких-то изменений в семье, и это изменение вызывает стресс. Семьи, часто парализованные стрессом:

  • не хватает сплоченности и близости между членами.
  • не хватает позитивных навыков управления конфликтами.
  • борьба за «кто прав».
  • не хватает времени и позитивного взаимодействия между родителями.
  • не хватает семейных занятий и качественного времяпровождения вместе.
  • испытывают симптомы стресса, включая бессонницу, отсутствие аппетита, дезориентацию, провалы в памяти, депрессию и тревогу.
  • Говорите откровенно и честно. Плохо функционирующие семьи могут не разговаривать, могут хранить секреты или иметь много тем, которые они не могут или не хотят обсуждать друг с другом.
  • Развивайте сильную социальную сеть, участвуя в общественных организациях, принимая помощь и поддерживая других.

Если вы не можете «оторваться», обратитесь за профессиональной помощью. Хотите так прожить остаток жизни? Если нет, можете ли вы разработать работоспособный план «улучшить положение»? Если нет, обратитесь за помощью в авторитетное агентство по оказанию семейных услуг в вашем районе.

Дети тоже испытывают стресс

Когда семья переживает кризис, это затрагивает всех ее членов, включая детей.Иногда взрослые считают, что дети на самом деле не испытывают стресса, но они чувствуют. Некоторые признаки того, что ваш ребенок может испытывать стресс:

  • ведет себя хуже, чем обычно
  • тише обычного
  • школьные проблемы, такие как борьба или невнимание
  • проблемы со сном
  • беспокойство и беспокойство по поводу семейной проблемы

Детям нужна помощь, чтобы справиться со стрессом, который они испытывают.

  • Поговорите с ребенком о семейной проблеме на понятных ему словах.
  • Сообщите своему ребенку, что ему не нужно беспокоиться о «взрослых проблемах», например о деньгах. Дайте понять, что некоторые проблемы не его, о которых стоит беспокоиться.
  • Научите ребенка расслабляться, когда он чувствует стресс. Попросите ее послушать музыку, глубоко подышать, возможно, снять напряжение физически, играя на улице или просто посмеиваясь с вами.
  • Выразите чувства ребенка словами. Иногда дети не знают, что они в стрессе. «Я слышал, у тебя сегодня еще одна драка в школе.Мне интересно, беспокоитесь ли вы о том, что я потеряю работу? »
  • Слушайте, когда ваш ребенок говорит о том, что его беспокоит. Уделите ему все свое внимание и выслушайте, что он чувствует, а также не соглашайтесь с семейными целями и способами их достижения.
  • Проведите время с ребенком весело. Это поможет снизить ее, а также ваш стресс.

Исследователи предлагают следующие рекомендации для семей, адаптирующихся к изменениям:

Примите трудности. Хорошо функционирующие семьи быстро принимают трудности и используют свою энергию и ресурсы для решения этой задачи.Признайте, что слезы могут быть хорошим лекарством для многих людей. Признайте свою потерю и оплакивайте ее. Затем определите варианты дальнейшего продвижения.

Не обвиняйте друг друга.

Плохо функционирующие семьи пытаются возложить вину на кого-то внутри или вне семьи. Здоровые семьи рассматривают кризис как семейную проблему. Они работают вместе, чтобы исправить или изменить проблему.

Будьте терпеливы.

Хорошо функционирующие семьи осознают необходимость миротворчества, терпения и внимания.Плохо функционирующие семьи быстро реагируют гневом.

Будьте хорошими менеджерами по стрессу.

Ведите здоровый образ жизни и планируйте заслуженное время для отдыха.

  • Попытайтесь получить контроль над любой частью жизни, какой только сможете. Жертвам наводнения рекомендуется стремиться к такому контролю, даже если это означает хранение своего оставшегося имущества или покупку плиты для приготовления пищи.
  • Сохраняйте оптимизм, стремясь видеть светлую сторону, не отрицая реальности.
  • Помогите каждому члену семьи обрести высокую самооценку и помочь им быть уверенными в себе. Часто хвалите друг друга и поощряйте сильные стороны каждого человека.
  • Ежедневно напоминать о своей любви и признательности. Здоровые семьи ясно и прямо говорят о своих чувствах, особенно о выражении приверженности, привязанности и похвалы.
  • Делайте что-то вместе всей семьей. Ходите на семейные прогулки, планируйте веселое время дома, проводите семейные собрания, играйте вместе и вместе ходите в церковь.

Надеюсь, эта информация будет полезной.

Хорошего месяца!

Пэт Таннер Нельсон, изд.
Специалист по расширению семьи и человеческому развитию
[email protected]
http://bit.ly/DEjitp

Адаптировано на основе информации, подготовленной доктором Яном Хейром для дополнительного университета штата Орегон, а также из статей Лоуренса Альтмана, Элеоноры Маклин, Карен Питтман и из национальной брошюры PTA.

Д-р Элизабет Парк, выпускница факультета индивидуальных и семейных исследований Университета Делавэра, также внесла свой вклад в этот информационный бюллетень.

Предлагаемое цитирование: Парк, Э. Переживая семейный кризис. В Nelson, P.T. (2012) (Ред) Семья имеет значение! Серия информационных бюллетеней для родителей молодежи школьного возраста. Ньюарк, Делавэр: Cooperative Extension, University of Delaware.

REV0712

13. Семейные функции и кризис

В конце этой главы вы сможете делать следующее.

Определить кризис

Определить жизненный стрессор

Различия между видами жестокого обращения

Различия нормативных и острых стрессоров

F AMILY F ФУНКЦИИ И D YSFUNCTIONS

Семьи функциональны на одних уровнях и одновременно дисфункциональны на других.Нет двух абсолютно одинаковых семей, и очень немногие семьи переживают блаженный идеальный семейный опыт. Семья функций — это задачи и цели, которые поддерживают и поддерживают семью. Дисфункции — это неудачи в семье при выполнении этих задач и целей. Функции предназначены; дисфункции обычно бывают непреднамеренными. Например, члены семьи не намерены устанавливать плохие модели общения, невидимые сексуальные границы (инцест) или экономические трудности.Основные предполагаемые функции семьи включают экономическое сотрудничество, контроль сексуальности, социализацию детей, идентичность и социальный статус, а также удовлетворение социальных и эмоциональных потребностей. Семьи, хорошо удовлетворяющие потребности членов семьи именуются высокодоходными семьями . Семьи с ограниченными ресурсами могут удовлетворять одни потребности хорошо, а другие — плохо или не удовлетворять многие потребности. Ресурсы могут включать в себя внутреннюю устойчивость, деньги, расширенную семью, сильную сеть друзей или сильную религиозную общину.

Семейные дисфункции могут передаваться из поколения в поколение, и лишь немногие члены семьи осознают, что в семейной системе что-то не так. Дисфункция — это распад или разрушение семьи (отдельных лиц или семьи в целом), которые угрожают ее стабильности. Злоупотребление наркотиками или алкоголем, беременность или потеря работы — вот некоторые из распространенных дисфункций. Беременность может быть плановой или незапланированной; в любом случае это дисфункция, поскольку она вызывает разлад в семье.

F AMILY S ТРЕССОРЫ

Существует множество кризисных ситуаций, с которыми семьям приходится иметь дело на протяжении всей жизни. Кризис — это драматические эмоциональные или косвенные потрясения на жизненном пути человека или семьи . 1 Жизненный цикл семьи относится к определенной культурой последовательности этапов человеческой жизни, а не к точным периодам лет или биологическому развитию, и измеряется в зависимости от времени, проведенного вместе, наличия детей, возраста и работы. опыты.В молодых семьях взрослых, как правило, лет от 20 до 30 лет; у них есть маленькие дети, они строят свою карьеру и покупают активы и вместе меньше десяти лет. В этих семьях есть много факторов стресса, которые сопровождают процесс создания семьи. Нормативные факторы стресса — это ожидаемых жизненных события и процессов, которые вызывают стресса в силу своей природы. Рождение ребенка, получение новой работы и покупка дома — все это нормативные факторы стресса на этом этапе жизненного пути.

Многие супружеские пары испытывают заметное снижение удовлетворенности браком, которое сопровождает рождение их первого ребенка. Цитируется, что Джудит Валлерстайн сказала: «Каждая пара должна принять на себя устрашающую роль родителей и принять на себя воздействие драматического появления ребенка ее величества, защищая при этом личную жизнь пары». 2 Многие исследователи установили снижение удовлетворенности браком после рождения ребенка, особенно первого. Чем лучше пара дружит, тем меньше влияние первого ребенка на их брак.Было обнаружено, что для перехода к роли родителей лучше всего корректируются пары, которые планировали завести ребенка и которые работают в тесном сотрудничестве и взаимно поддерживают друг друга.2

Средние семьи — это люди в возрасте от 30 до 50 лет, их дети — подростки или молодые люди, они находятся в середине карьеры и имеют финансовое положение с домом и автомобилями. Средние семьи отправляют детей в колледж, армию и на работу, сохраняя при этом стабильный заработок. Обычно у них есть пенсионные инвестиции, они выплачивают ипотечные и другие ссуды.По мере того, как они достигают 50-летнего возраста, они обнаруживают, что некоторые из их замужних детей возвращаются домой на короткое время из-за семейных или финансовых трудностей. Родители становятся свидетелями смерти своих родителей, братьев и сестер и гораздо больше осведомлены о предстоящем переходе в ряды пожилых людей. В этих семьях меньше нормативных стрессоров, чем в более молодых семьях.

Пожилые семьи имеют больше свободы от воспитания детей, чем молодые семьи. Они , 60+, часто бабушки и дедушки, их дома оплачены, и они с нетерпением ждут выхода на пенсию .Их внуки заканчивают колледж и сами становятся родителями. Они пережили смерть своих бабушек и дедушек, родителей, тётей и дядей, а иногда и братьев и сестер. Они также начали осознавать трезвую реальность ухудшения своего биологического здоровья. В этих семьях гораздо меньше нормативных стрессоров, чем в более молодых семьях.

Острые факторы стресса обычно являются неожиданными, внезапными и требуют огромных ресурсов, чтобы справиться с ними . Банкротства, болезни, жертвы преступлений, убытки и стихийные бедствия — это лишь некоторые из серьезных факторов стресса, которые могут повлиять на семью.Валлерстайн и Блейксли (1995) также сообщили, что счастливые супружеские пары «противостояли неизбежным жизненным кризисам и преодолели их, сохранив прочность связи перед лицом невзгод».

L IFE S ТРЕССОРЫ

В 1970-х годах два психиатра по имени Томас Холмс и Ричард Рэй разработали шкалу для измерения жизненных стрессоров, которые могли повлиять на человека или его или ее семью за последние три года. 3 Для семей в молодом возрасте самым стрессовым событием считается вступление в брак, рождение ребенка, покупка дома или смерть одного из родителей. Для средних и старших семей смерть супруга, развод или развод, переезд и женитьба были одними из самых стрессовых событий. В этой парадигме с одним из этих событий можно довольно хорошо справиться, если члены семьи могут собрать достаточно ресурсов для решения этой задачи. Два или более острых стрессора могут накапливаться в ваших нормативных стрессовых факторах и перегружать вас до состояния болезни.

То, как семьи реагируют на факторы стресса, имеет огромное значение для качества их жизни. Исследователи установили, что стресс может укрепить или разрушить вас, в зависимости от того, как вы справляетесь со стрессовыми факторами в отдельности или в семье. Когда накапливается ряд нормальных и менее значительных факторов стресса, он может иметь тот же эффект, что и основной фактор острого стресса. Если и то и другое происходит одновременно, стресс может накапливаться. Накапливание стрессоров происходит, когда стрессовые события накапливаются таким образом, что не удалось разрешить существующие факторы стресса до того, как будут добавлены новые факторы стресса. Накопление факторов стресса может быть вредным, если не будут получены адекватные ресурсы для удовлетворения требований факторов стресса. 4 Это поколение семей не разделяет таких консервативных финансовых тенденций, как поколение наших бабушек и дедушек. В США многие хотят иметь то, что они хотят сейчас, даже если для этого придется взять на себя долги. Удовлетворение настоящего времени (также называемое настоящим временем) — это индивидуальная точка зрения , которая стремится к немедленному удовлетворению своих потребностей, желаний и желаний. Отложенное удовлетворение — это способность вкладывать время и усилия сейчас в надежде на получение вознаграждения в будущем . Отсроченное вознаграждение очень распространено среди студентов колледжей, которые готовы потратить 4–6 лет на высшее образование в надежде на долгую карьеру с лучшими заработками и жизненным опытом.

F AMILY V ИОЛЕНЦИЯ И A BUSE

Семейное насилие — это физическое, сексуальное или эмоциональное жестокое обращение или причинение вреда другому члену семьи . Жестокое обращение со стороны влиятельных людей в отношении менее влиятельных людей. Возможно, вы слышали, что существует цепочка жестокого обращения, передаваемая от родителей к детям и внукам. По некоторым оценкам, каждый третий ребенок, подвергшийся сексуальному насилию, вырастает и становится насильником. Многие пережившие насилие дотошно выходят замуж за тех, кто не злоупотребляет, и чрезмерно защищают своих детей от потенциальных насильников.

C HILD A BUSE

Сексуальное насилие — это одна из форм жестокого обращения с детьми.Американская академия детской и подростковой психиатрии сообщила, что ежегодно в США регистрируется 80 000 случаев сексуального насилия над детьми, и гораздо больше случаев не регистрируется. 5 Симптомы сексуального насилия у детей включают следующее: избегание или проявление необычного интереса к вещам сексуального характера, проблемы со сном или кошмары, признаки депрессии или отстраненность от друзей или семьи, соблазнительное поведение, разговоры о своем теле как грязные, обеспокоенные тем, что с их гениталиями что-то не так, отказ ходить в школу, делинквентное поведение, проблемы с поведением, скрытность, необычно агрессивное поведение, суицидальное поведение и демонстрация сексуальных домогательств в рисунках, играх или фантазиях.

Последние данные из США показывают, что в 2010 году было 3 300 000 предполагаемых случаев жестокого обращения с детьми и отсутствия заботы о них. 6 Сообщалось, что 78% детей не получали должного внимания, 8% подвергались эмоциональному насилию, 9% — сексуальному насилию и 18% — физическому насилию. Они также сообщили, что девочки (9,7 на 1000 детей) подвергались жестокому обращению немного больше, чем мальчики (8,7 на 1000 детей).

На Рисунке 1 показаны данные о жестоком обращении с детьми с 2000 по 2007 год для мужчин, женщин и в целом. Количество подтвержденных случаев снизилось в период с 2006 по 2007 год, но это падение по-прежнему составляет сотни тысяч случаев.Фактическое количество случаев может быть в два или три раза больше, поскольку о многих случаях не сообщается. На рисунке 2 показаны конкретные типы имевших место злоупотреблений. Они тоже уменьшаются, но все же стабильны в своих отношениях друг с другом. Случаи безнадзорности являются наиболее распространенными — более ½ миллиона ежегодно. Пренебрежение медицинским обслуживанием — наименее распространенное насилие. Другие национальные исследования жестокого обращения с детьми показывают аналогичные результаты.7

Диаграмма 1. Число подтвержденных случаев жестокого обращения с детьми в США, 2000-2007 гг.8

Диаграмма 2. Число подтвержденных случаев жестокого обращения с детьми в США в период с 2000 по 2007 год.9

В США теперь действует национальная система данных о жестоком обращении с детьми и безнадзорности (NCANDS), которая предназначена для сбора более точных данных о жестоком обращении с детьми. 10 На рис. 3 показано количество жертв жестокого обращения с детьми в разбивке по возрасту. Наибольшее количество случаев жестокого обращения было выявлено среди детей в возрасте от двух до пяти лет, причем число случаев насилия снижалось с возрастом. Один веб-сайт сообщил, что 12% девочек средней школы и 5% мальчиков средней школы подвергались сексуальному насилию. 11

Более половины сообщений о жестоком обращении с детьми поступили от профессионалов (57%). В этом отчете говорится, что в 2007 году около 1760 детей умерли, в основном из-за безнадзорности. По оценкам, в 2010 году в США от жестокого обращения умерло 1560 детей. 12

Диаграмма 3. Число подтвержденных случаев жестокого обращения с детьми в США, 2000-2007 гг. 13

S POUSAL A BUSE

Взрослые также могут совершать насилие в отношении взрослых в семьях.Когда насилие происходит между взрослыми супругами или партнерами, его часто называют насилием со стороны интимного партнера или IPV. CDC дает полезное определение. «… насилие со стороны интимного партнера (IPV) определяется как фактическое или угроза физического, сексуального, психологического, эмоционального насилия или преследования со стороны интимного партнера . интимный партнер может быть нынешним или бывшим супругом или партнером, не состоящим в браке, например парнем, девушкой или партнером по свиданию ….” 14 Рекомендации CDC сосредоточены на частоте физического, сексуального и эмоционального насилия.

Бюро судебной статистики США (BJS) отслеживает этот вид преступлений. В 2007 году было совершено 186 560 преступлений супругами и 79 860 — бывшими супругами. 15 В том числе 153 790 нападений со стороны супругов и еще 63 650 нападений со стороны бывших супругов. Сюда также входило 20 670 изнасилований и сексуальных посягательств со стороны супругов и еще 6200 со стороны бывших супругов. Довольно обескураживающим оказался отчет о том, что почти 60% жертв НЕ сообщили о преступлении в полицию.По оценкам BJS на 2008 год, около 22% убийств в 2002 году были семейными. Из почти 500 000 мужчин и женщин, содержащихся в государственных тюрьмах за тяжкие преступления в 1997 году, 15% были там за тяжкие преступления против члена семьи. Интимные партнеры несут ответственность за три процента всех случаев насилия в отношении мужчин и 23% всех случаев насилия в отношении женщин в 2008 году. Семейное насилие составило 11% всех зарегистрированных и незарегистрированных случаев насилия в период с 1998 по 2002 год. 16

Другой отчет BJS за 2008 год показал, сколько случаев насилия в семье было совершено в отношении мужчин и женщин и кто виновен (см. Диаграмму 4).У женщин вероятность нападения со стороны интимного партнера более чем в пять раз выше, чем у мужчин. Кроме того, вероятность нападения родственников на них была примерно в два раза выше, чем на мужчин. Мужчины чаще подвергались нападению со стороны друга или знакомого. Национальная сеть изнасилований и инцеста сообщила, что три процента мужчин были жертвами попыток изнасилования или изнасилования в течение своей жизни, и примерно 1 из каждых 10 жертв изнасилования — мужчина. 17

Диаграмма 4. Количество тяжких преступлений против мужчин и женщин, 2008 г. 18

На рис. 5 показано жестокое обращение в семье в непрерывном контексте насилия и контроля. В семьях бывают нормальные разногласия. Как правило, это не та степень насилия или контроля, к которой могли бы прибегнуть власти. Многие родители шлепали своих детей. Порка может быть простым ударом, который используется редко и с низким уровнем насилия и контроля; это не коснется властей. Однако некоторые родители используют порку при высоком уровне насилия и контроля.Они могут эмоционально, физически или сексуально оскорблять своих детей во имя порки. Любое насилие носит эмоциональный характер или имеет эмоциональную основу, потому что в семьях мы эмоционально связаны друг с другом и все мы фильтруем переживания через свои эмоции.

Рисунок 5. Жестокое обращение в семье с учетом степени насилия и конфликтов.

Категории жестокого обращения с сексуальным посягательством, преследованием и убийством обычно относятся к категории жестокого обращения между взрослыми и другими взрослыми, но родители действительно травмируют детей до смерти.Семейное насилие является обычным явлением и чаще всего совершается мужчинами по отношению к другим людям, но мужчины также являются жертвами семейного насилия. Несмотря на то, что с 1994 года количество насильственных преступлений сокращается, мужчины гораздо чаще становятся жертвами, чем женщины (за исключением случаев сексуального насилия). В менее распространенных обстоятельствах женщины совершают насилие над мужчинами. 19 Существуют сети приютов для мужчин, подвергшихся насилию со стороны женщин и / или других мужчин. Самый простой способ получить помощь мужчине — позвонить по номеру 911.

Жестокое обращение со стороны супруга / интимного партнера особенно важно для тех, кто пытается вмешаться в семейное насилие.Одно исследование с использованием выборки из 16 000 взрослых в США показало, что 25% женщин и 7,5% мужчин подверглись нападению со стороны своего супруга, партнера по сожительству или свидания; Эти данные дают оценку более двух миллионов нападений со стороны интимного партнера в год в США 20 По оценкам ученых CDC, медицинские расходы на супружеское насилие в 1995 году составили более 8 миллиардов долларов и восемь миллионов потерянных рабочих дней. 21

Насилие со стороны интимного партнера раньше называлось домашним насилием.Это может быть физическое, эмоциональное, сексуальное насилие, угроза насилия или преследование. Преследование — это , когда кто-то неоднократно преследует или угрожает другому; даже зная, что их преследование нежелательно. Различные исследования показывают, что насилие со стороны интимного партнера чаще встречается среди бедных, безработных, молодых родителей и партнеров, злоупотребляющих психоактивными веществами. 22

Целью

CDC является предотвращение насилия со стороны интимного партнера до его начала. 23

Очень важно понимать, как насилие и жестокое обращение проявляются в интимных отношениях.Исследование 2006 года выявило природу контроля и насилия между двумя вовлеченными людьми. Возникли четыре типа отношений, основанных на насилии и контроле. Главный человек жестокий. Его или ее контролирующее поведение, а также агрессивное и контролирующее поведение партнера определяют тип этих отношений. Первый тип — это когда человек агрессивен и контролирует , но партнер не ; это называется интимный терроризм . Следующий тип называется насильственное сопротивление ; это , когда человек жестокий , но не контролирующий, а партнер жестокий и контролирующий ситуационном насилии пары , человек склонен к насилию, но не контролирует, а партнер не агрессивен и не контролирует . В взаимном насильственном контроле , индивидуум и партнер оба агрессивны и контролируют . 24

В 1970-х годах появились новые модели, которые помогли профессионалам понять жестокие ситуации и вмешаться в них. Эти модели ориентированы на циклический характер злоупотреблений. 25 Это означает, что насильники, как правило, циклически переключаются на насилие со своими интимными партнерами.Например, после того, как отношения устанавливаются, обидчики проходят стадию нарастания напряжения и разочарования. Эти времена наполнены предполагаемыми преступлениями со стороны преступника, который начинает определять

как жертва. В конце концов преступник нападает и высвобождает сдерживаемый гнев и враждебность. Вскоре после этого преступник раскаивается и приносит свои извинения жертве.

Иногда бывает фаза спокойствия, которая длится до тех пор, пока преступник снова не возвращается к стадии нарастания напряжения и разочарования, повторяя цикл насилия снова и снова. 26 Почему некоторые женщины и мужчины остаются со своим обидчиком, трудно объяснить, но это важный компонент успешных попыток вмешательства. Некоторые узнали, что это часть интимных отношений — страдать и прощать. Другие остаются, потому что не видят экономических возможностей, если они уедут. Другие остаются, чтобы свести к минимуму разрыв отношений и ущерб, который этот разрыв может нанести их детям. Сообщества отреагировали на эту продолжающуюся проблему разными способами и на разных уровнях.Скоординированные усилия были направлены на то, чтобы заставить полицию, медицинский персонал, суды и другие социальные агентства работать в одном направлении для достижения наилучших результатов. Наиболее распространенная модель, используемая сегодня для вмешательства в домашнее насилие, называется моделью Дулута.

Модель Дулута появилась в 1980-х годах из Дулута, штат Миннесота, где была предпринята попытка эксперимента, объединившего 11 общественных агентств по сокращению насилия в отношении женщин. 27 Эта модель утверждает, что именно сообщество контролирует насильников (а не супруга), что существуют разные типы жестокого обращения, и на каждый из них необходимо реагировать соответствующим образом, что необходимо учитывать социально-экономические и исторические факторы вовлеченных лиц. , и это вмешательство должно включать преступников и жертв. 28

Критики модели Дулут указывают на отсутствие консультирования и терапевтических усилий. Другие критики утверждают, что именно суд и юридические средства в конечном итоге защищают жертв. Модели вмешательства часто включают Дулут и когнитивно-поведенческую терапию плюс стратегии вмешательства на уровне сообщества. Одно исследование показало, что при рассмотрении наиболее распространенных моделей вмешательства на самом деле не было убедительных указаний на то, что одна из них может быть лучше другой. 29 Один веб-сайт разработан, чтобы побудить людей, подвергшихся насилию, разорвать отношения. 30

E LDER A BUSE

Также вызывает озабоченность большое количество пожилых людей, подвергающихся насилию со стороны более молодых членов семьи. Жестокое обращение с пожилыми в семье — это жестокое обращение с пожилыми членами семьи в эмоциональном, сексуальном, физическом, финансовом, пренебрежительном и других случаях, особенно там, где ожидалось доверие, а нарушили . 31 Cooper и другие (2008) подсчитали, что каждый четвертый пожилой человек может подвергаться риску жестокого обращения в западных странах. 32

По оценкам Американской ассоциации пенсионеров (AARP), 2,6 миллиарда долларов ежегодно теряются из-за того, что молодые люди злоупотребляют финансами пожилых людей. 33 Национальный центр жестокого обращения с пожилыми людьми сообщает, что учреждения по уходу также стараются предотвратить сексуальные, эмоциональные, физические и другие формы насилия со стороны сотрудников и членов семьи. По оценкам этого центра, около двух миллионов пожилых людей подверглись жестокому обращению, несмотря на то, что он признает отсутствие единой системы отслеживания злоупотреблений. 34

  1. http://dictionary.reference.com/browse/crisis
  2. Хороший брак Валлерстайна, Дж. С. и Блейксли, С. 1995, Houghton Mifflin: NY
  3. получено 26 апреля 2010 г. с http://www.apa.org/monitor/jan01/parenthood.aspx
  4. .
  5. Холмс, Т. и Rahe, R.H .: Шкалы оценки социальных перестроек, Journal of Psychosomatic Research, 11: 213-218, 1967, также см. другой подход Брауна, G.W. и Харрис, T.O .: Социальные истоки депрессии: исследование психических расстройств у женщин.Лондон: Тависток, 1978,
  6. .
  7. найдите модели ABCX Хилла и Маккаббина
  8. получено 23 апреля 2010 г. из журнала «Факты для семей» о сексуальном насилии над детьми, № 9 (5/08) http://www.aacap.org/galleries/FactsForFamilies/09_child_sexual_abuse.pdf
  9. http://www.cdc.gov/violenceprevention/pdf/cm_datasheet2012-a.pdf
  10. см. Министерство здравоохранения и социальных служб США, Управление по делам детей, молодежи и семей. Жестокое обращение с детьми, 2007 г. [Вашингтон, округ Колумбия: Типография правительства США, 2009 г.] доступно по адресу: http: // www.childwelfare.gov.2 Финкельхор, Ормрод, Х., Тернер, Х., Хэмби, С. Виктимизация детей и молодежи: комплексное национальное исследование. Жестокое обращение с детьми 2005; 10: 5-25.3. Теодор, А.Д., Чанг, Д.Дж., Руниан, Д.К., Хантер, В.М., Бангдевала, С.И., Аганс, Р. Эпидемиологические особенности жестокого обращения с детьми физического и сексуального характера в Каролинах. Педиатрия 2005; 115: e330-e337
  11. Проверено 23 апреля 2010 г. www.census.gov
  12. Проверено 23 апреля 2010 г. www.census.gov
  13. www.ndacan.Cornell.edu; получено 23 апреля 2010 г. с http://www.acf.hhs.gov/programs/cb/pubs/cm07/cm07.pdf
  14. получено 23 апреля 2010 г. с http://www.rainn.org/get-information/statistics/sexual-assault-victors
  15. получено 16 апреля 2013 г. из
  16. http://www.cdc.gov/violenceprevention/pdf/cm_datasheet2012-a.pdf
  17. Проверено 23 апреля 2010 г. www.census.gov
  18. получено 18 апреля 2013 г. с http://www.cdc.gov/violenceprevention/pdf/ipv_factsheet2012-a.pdf
  19. Получено 23 апреля 2010 г. из Статистических таблиц «Преступная жертва в Соединенных Штатах», 2007 г.
  20. получено 23 апреля 2010 г. с сайта http: // bjs.ojp.usdoj.gov/index.cfm?ty=tp&tid=94
  21. получено 23 апреля 2010 г. с http://www.rainn.org/get-information/statistics/sexual-assault-victors
  22. Проверено 23 апреля 2010 г. www.census.gov
  23. см. Карни М., Баттелл Ф., Даттон Д. 2007. «Женщины, совершающие насилие со стороны интимного партнера: обзор литературы с рекомендациями по лечению». Агрессия и агрессивное поведение 12 (1): 108-15
  24. Получено 23 апреля 2010 г. из Patricia Tjaden & Nancy Thoennes, U.S. Dep’t of Just., NCJ 181867, Степень, характер и последствия насилия со стороны интимного партнера, на iii (2000), доступно по адресу http://www.ojp.usdoj.gov/nij/pubs-sum/181867 .htm
  25. Получено 23 апреля 2010 г. из раздела «Насилие со стороны интимного партнера»:
  26. Последствия http://www.cdc.gov/ViolencePrevention/intimatepartnerviolence/c onsequences.html
  27. получено 23 апреля 2010 г. с http://www.ojp.usdoj.gov/nij/topics/crime/intimate-partner-violence/causes.htm
  28. получено 18 апреля 2013 г. с сайта http: // www.cdc.gov/ViolencePrevention/pdf/IPV-FactSheet.pdf
  29. получено 26 апреля 2010 г.
  30. из http://vaw.sagepub.com/cgi/content/abstract/12/11/1003; Майкл П. Джонсон. Насилие в отношении женщин, Vol. 12, No. 11, 1003-1018 (2006): Conflict and Control
  31. Уокер, Ленор Э. (1979) Избитая женщина. Нью-Йорк: Харпер и Роу
  32. Миллс, Линда Дж. Насильственные партнеры: революционный план по прекращению цикла жестокого обращения (2008 г.,
  33. см. Http://www.theduluthmodel.org
  34. Получено 18 апреля 2013 г. с домашней страницы The Duluth Model по адресу
  35. .
  36. http: // www.theduluthmodel.org/about/index.html
  37. Получено 23 апреля 2010 г. с сайта http://www.ojp.usdoj.gov/nij/topics/crime/violence-against-women/workshops/batterer-intervention.htm#bips
  38. .
  39. http://stoprelationshipabuse.org/get-help/
  40. http://helpguide.org/mental/elder_abuse_physical_emotional_sexual_neglect.htm
  41. Cooper C, Selwood A, Livingston G (март 2008 г.). «Распространенность жестокого обращения с пожилыми людьми и отсутствия заботы: систематический обзор». Возраст 37 (2): 151-60. DOI: 10,1093 / старение / afm194.PMID 18349012. http://ageing.oxfordjournals.org/cgi/pmidlookup?view=long&pmid=18349012
  42. получено 18 апреля 2013 г. из
  43. http://www.aarp.org/money/scams-fraud/info-03-2011/are-you-being-financially-abused-by-a-family-member.html
  44. получено 15 апреля 2013 г. из
  45. http://www.ncea.aoa.gov/about/index.aspx

Американская семья сегодня | Pew Research Center

Семейная жизнь меняется. Количество домохозяйств с двумя родителями в Соединенных Штатах сокращается по мере роста числа разводов, повторных браков и сожительства.А семьи теперь стали меньше, как из-за роста неполных семей, так и из-за падения рождаемости. У американцев не только меньше детей, но и обстоятельства, связанные с отцовством, изменились. В то время как в начале 1960-х годов дети обычно рождались в браке, сегодня четыре из десяти родов происходят у незамужних женщин или женщин, не состоящих в браке. Одновременно с изменением структуры семьи изменилась и роль матерей на рабочем месте и дома.По мере того, как все больше матерей попадает на рынок труда, все больше становится кормильцами — во многих случаях 90 484 основных кормильца в своих семьях.

В результате этих изменений в США больше нет одной доминирующей формы семьи. Сегодня родители воспитывают своих детей на фоне все более разнообразных и, для многих, постоянно развивающихся семейных форм. Напротив, в 1960 году, в разгар бэби-бума после Второй мировой войны, доминировала одна форма семьи. В то время 73% всех детей жили в семьях с двумя женатыми родителями в первом браке.К 1980 году 61% детей жили в таких семьях, а сегодня — менее половины (46%). Снижение доли детей, живущих в семьях, которые часто называют «традиционной» семьей, в значительной степени вытесняется ростом доли детей, живущих с одинокими или сожительствующими родителями.

С начала 1960-х годов увеличилось не только разнообразие форм семейного проживания, но и гибкость семьи. Внебрачное сожительство и развод, а также распространенность повторных браков и (внебрачных) воссоединений в США.S., способствуют формированию семейных структур, которые во многих случаях продолжают развиваться на протяжении всей жизни ребенка. В то время как в прошлом ребенок, рожденный от супружеской пары — как и большинство детей — с большой вероятностью вырастал в доме с этими двумя родителями, сегодня это встречается гораздо реже, поскольку условия жизни ребенка меняются с каждым изменением отношений. статус их родителей. Например, одно исследование показало, что за трехлетний период примерно три из десяти (31%) детей младше 6 лет испытали серьезные изменения в своей семье или структуре домашнего хозяйства в виде развода родителей, раздельного проживания супругов, брака. , сожительство или смерть.

Растущая сложность и разнообразие семей

Доля детей, живущих в семье с двумя родителями, находится на самом низком уровне за более чем полвека: 69% сегодня находятся в таком типе семейного устройства по сравнению с 73% в 2000 году и 87% в 1960 году. И даже дети. живущие с двумя родителями с большей вероятностью столкнутся с различными семейными отношениями из-за увеличения числа разводов, повторных браков и сожительства. Сегодня 62% детей живут с двумя женатыми родителями — это рекордно низкий показатель.Около 15% живут с родителями в повторном браке, а 7% живут с родителями, живущими вместе. И наоборот, доля детей, живущих с одним родителем, составляет 26% по сравнению с 22% в 2000 году и всего 9% в 1960 году.

Эти изменения были отчасти вызваны тем фактом, что сегодня американцы выходят из брака чаще, чем в прошлом. Сейчас около двух третей (67%) людей моложе 50 лет, когда-либо состоявших в браке, все еще состоят в первом браке. Для сравнения, в 1960 году эта доля составляла 83%.И хотя среди мужчин около 76% первых браков, заключенных в конце 1980-х годов, остались нетронутыми и 10 лет спустя, согласно анализу данных Бюро переписи населения, 88% браков, заключенных в конце 1950-х годов, длились так же долго.

Рост неполных семей и изменения в неполных семьях

Несмотря на сокращение за последние полвека числа детей, проживающих с двумя родителями, большинство детей все еще растут в таком типе жизни. Однако менее половины — 46% — живут с двумя родителями, которые оба состоят в первом браке.Эта доля снизилась с 61% в 1980 году до 73% в 1960 году.

Еще 15% детей живут с двумя родителями, по крайней мере один из которых ранее был женат. Эта доля оставалась относительно стабильной на протяжении десятилетий.

В остальных семьях с двумя родителями родители живут вместе, но не состоят в браке. Сегодня 7% детей живут с сожителями; однако гораздо большая часть людей испытает такой образ жизни в какой-то момент своего детства. Например, по оценкам, около 39% детей будут иметь мать в сожительских отношениях к тому времени, когда им исполнится 12 лет; и к тому времени, когда им исполнится 16 лет, почти половина (46%) будет иметь опыт сожительства с матерью.В некоторых случаях это происходит из-за того, что мать, никогда не состоявшая в браке, вступает в сожительство; в других случаях мать может вступить в сожительство после разрыва брака.

Уменьшение числа детей, живущих в семьях с двумя родителями, было компенсировано почти трехкратным увеличением числа детей, живущих только с одним родителем, обычно с матерью. Четверть (26%) детей в возрасте до 18 лет сейчас живут с одним родителем, по сравнению с 9% в 1960 году и 22% в 2000 году.Доля детей, живущих без родителей, составляет 5%; большинство этих детей воспитываются бабушками и дедушками.

Большинство белых, латиноамериканских и азиатских детей живут в семьях с двумя родителями, в то время как менее половины чернокожих детей живут в таких семьях. Кроме того, по крайней мере половина азиатских и белых детей живут с двумя родителями в первом браке. Доли детей латиноамериканского происхождения и чернокожих детей, живущих с двумя родителями в первом браке, намного ниже.

Азиатские дети, скорее всего, будут жить с обоими родителями — в целом 84%, включая 71%, которые живут с родителями, которые оба состоят в первом браке. Около 13% азиатских детей живут в неполных семьях, 11% живут с родителями, состоящими в повторном браке, и только 3% живут с родителями, живущими вместе.

Примерно восемь из десяти (78%) белых детей живут с двумя родителями, в том числе около половины (52%) с родителями, которые оба состоят в первом браке, и 19% с двумя родителями в повторном браке; У 6% родители живут вместе.Примерно каждый пятый (19%) белый ребенок живет с одним родителем.

Две трети детей латиноамериканского происхождения живут с двумя родителями. В общей сложности 43% живут с двумя родителями в первом браке, в то время как 12% живут с родителями в повторном браке, а 11% живут с родителями, живущими вместе. Около 29% детей латиноамериканского происхождения живут с одним родителем.

Условия жизни чернокожих детей резко контрастируют с другими основными расовыми и этническими группами. Большинство — 54% — живут с одним родителем.Только 38% живут с двумя родителями, в том числе 22% живут с двумя родителями, которые оба состоят в первом браке. Около 9% проживают с родителями, состоящими в повторном браке, и 7% проживают с родителями, живущими вместе.

Дети, у которых хотя бы один из родителей имеет высшее образование, с гораздо большей вероятностью будут жить в семье с двумя родителями и жить с двумя родителями в первом браке, чем дети, родители которых менее образованы. Полностью 88% детей, у которых хотя бы один из родителей имеет степень бакалавра или выше, живут в семье с двумя родителями, в том числе 67% живут с двумя родителями в первом браке.

Для сравнения, около 68% детей, чьи родители имеют некоторый опыт обучения в колледже, живут в семье с двумя родителями, и только 40% живут с родителями, которые оба состоят в первом браке. Около шести из десяти (59%) детей, родители которых имеют диплом о среднем образовании, проживают в семье с двумя родителями, в том числе 33% живут с родителями в первом браке. Между тем, чуть более половины (54%) детей, родители которых не имеют диплома о среднем образовании, живут в семье с двумя родителями, в том числе 33%, родители которых состоят в первом браке.

Смешанные семьи

По последним данным, 16% детей живут в том, что Бюро переписи населения называет «смешанными семьями» — домохозяйствами с отчимом, сводным или сводным братом или сестрой. Эта доля оставалась стабильной с начала 1990-х годов, когда впервые стали доступны достоверные данные. В то время 15% детей жили в смешанных семейных домохозяйствах. В общей сложности около 8% проживают с отчимом, а 12% — со сводными братьями и сестрами или сводными братьями и сестрами.

Многие, но не все повторные браки заключаются в смешанных семьях.По данным Национального центра статистики здравоохранения, шесть из десяти (63%) женщин, вступивших в повторный брак, состоят в смешанных семьях, и около половины этих повторных браков связаны с приемными детьми, которые живут с парой, вступившей в повторный брак.

Дети латиноамериканского происхождения, чернокожие и белые с равной вероятностью будут жить в смешанной семье. Около 17% латиноамериканских и чернокожих детей живут с отчимом, сводным или сводным братом, как и 15% белых детей. Однако среди азиатских детей 7% — гораздо меньшая доля — живут в смешанных семьях.Эта низкая доля согласуется с выводом о том, что азиатские дети с большей вероятностью, чем другие, будут жить с двумя женатыми родителями, оба из которых состоят в первом браке.

Сокращающаяся американская семья

Рождаемость в США снизилась после окончания послевоенного бума рождаемости, в результате чего семьи стали меньше. В середине 1970-х годов 40% матерей, достигших конца детородного возраста, родили четырех или более детей. Сейчас аналогичная доля (41%) матерей в конце детородного возраста родила двоих детей, и только 14% — четырех и более детей.

В то же время доля матерей в возрасте от 40 до 44 лет, у которых был только один ребенок, увеличилась вдвое — с 11% в 1976 году до 22% сегодня. Доля матерей с тремя детьми практически не изменилась и составляет около четверти.

Повышение уровня образования женщин и их участия в рабочей силе, а также улучшение контрацепции, не говоря уже об отказе от брака, вероятно, сыграли свою роль в сокращении размера семьи.

Размер семьи заметно различается в зависимости от расы и этнической принадлежности.У азиатских мам самая низкая фертильность, а у испаноязычных — самая высокая. Около 27% азиатских матерей и одна треть белых матерей в конце детородного возраста имели трех или более детей. Среди чернокожих матерей в конце детородного возраста четыре из десяти имели трех или более детей, как и половина (50%) латиноамериканских матерей.

Аналогичным образом, разрыв в фертильности существует среди женщин с разным уровнем образования, несмотря на недавний рост фертильности среди высокообразованных женщин.Например, только 27% матерей в возрасте от 40 до 44 лет с последипломным образованием, например степенью магистра, профессионала или доктора, родили трех или более детей, как и 32% матерей со степенью бакалавра. Среди матерей той же возрастной группы с дипломом о среднем образовании или колледже 38% имели троих или более детей, в то время как среди мам, не имеющих диплома о среднем образовании, большинство — 55% — имели троих или более детей.

Рост рождаемости среди незамужних женщин и рождаемости с несколькими партнерами

Сегодня женщины не только рожают меньше детей, но и рожают их при иных обстоятельствах, чем в прошлом.Если раньше практически все роды происходили в браке, то сейчас эти два жизненных события взаимосвязаны гораздо меньше. И хотя в прошлом люди с гораздо большей вероятностью «спаривались на всю жизнь», сегодня значительная часть детей имеет детей от более чем одного партнера — иногда в браке, а иногда и вне его.

Рождения незамужних женщин

В 1960 году только 5% всех рождений происходили вне брака. К 1970 году эта доля удвоилась и составила 11%, а к 2000 году одна треть рождений приходилась на незамужних женщин.Роды вне брака продолжали расти до середины 2000-х годов, когда доля рождений у незамужних женщин стабилизировалась на уровне около 40%.

Однако не все дети, рожденные вне брака, обязательно живут только с одним родителем. Согласно анализу Национального исследования роста семьи, большинство этих родов в настоящее время происходит у женщин, живущих с романтическим партнером. Фактически, за последние 20 лет практически весь рост рождений вне брака был обусловлен увеличением числа рождений у сожительствующих женщин.

Исследователи обнаружили, что, хотя браки менее стабильны, чем были раньше, они остаются более стабильными, чем сожительство. Прошлый анализ показывает, что примерно один из пяти детей, рожденных в браке, испытает распад этого брака к 9 годам. Для сравнения, полностью половина детей, рожденных в браке, испытают распад своих родителей к тому же возрасту. В то же время дети, рожденные в сожительских союзах, с большей вероятностью, чем дети, рожденные от матерей-одиночек, когда-нибудь будут жить с двумя женатыми родителями.По оценкам, 66% сделают это к 12 годам, по сравнению с 45% среди тех, кто родился от незамужних матерей, не проживающих совместно.

Доля рождений вне брака заметно различается в зависимости от расовых и этнических групп. Среди чернокожих женщин 71% рождений в настоящее время происходят вне брака, как и около половины (53%) рождений у латиноамериканских женщин. Напротив, 29% рождений белых женщин происходят вне брака.

Расовые различия в уровне образования объясняют некоторые, но не все различия в уровне рождаемости вне брака.

Новые матери с высшим образованием гораздо чаще выходят замуж, чем менее образованные мамы. В 2014 году только 11% женщин с высшим или более высоким образованием, родивших ребенка в предыдущем году, не состояли в браке. Для сравнения, эта доля была примерно в четыре раза выше (43%) для молодых матерей с некоторым высшим образованием, но без высшего образования. Около половины (54%) тех, кто имел только аттестат о среднем образовании, не состояли в браке на момент родов, как и около шести из десяти (59%) молодых матерей, не имевших аттестата об окончании средней школы.

Многопартнерская фертильность

С внебрачными родами связано то, что исследователи называют «многопартнерской фертильностью». Этот показатель отражает долю людей, у которых были биологические дети более чем от одного партнера, как в браке, так и вне его. Увеличение числа разводов, разводов, повторных браков и серийного сожительства, вероятно, способствовало увеличению рождаемости с участием нескольких партнеров. Оценки различаются, учитывая ограниченность данных, но анализ продольных данных показывает, что почти 20% женщин в конце детородного возраста имели детей от более чем одного партнера, как и примерно три из десяти (28%) женщин, у которых есть дети. двое и более детей.Исследования показывают, что многопартнерская фертильность особенно распространена среди чернокожих, выходцев из Латинской Америки и менее образованных.

Сегодняшние родители: пожилые и образованные

Хотя сегодня у родителей гораздо меньше шансов выйти замуж, чем в прошлом, они с большей вероятностью будут старше и получат больше образования.

В 1970 году среднему возрасту роженицы был 21 год. С тех пор этот возраст увеличился до 26 лет. Повышение материнского возраста в значительной степени обусловлено снижением рождаемости среди подростков.Сегодня 7% всех родов происходят у женщин в возрасте до 20 лет; еще в 1990 г. эта доля была почти вдвое выше (13%).

Хотя возраст при рождении первого ребенка увеличился среди всех основных рас и этнических групп, между этими группами сохраняются существенные различия. Среднестатистической маме среди белых сейчас 27 лет. Средний возраст первых родов среди чернокожих и выходцев из Латинской Америки несколько моложе — 24 года, что отчасти объясняется распространенностью подростковой беременности в этих группах. Всего 5% рождений среди белых происходят в возрасте до 20 лет, в то время как эта доля достигает 11% для чернокожих неиспаноязычных и 10% для латиноамериканцев.С другой стороны, 45% рождений среди белых приходится на женщин в возрасте 30 лет и старше, по сравнению с 31% среди чернокожих и 36% среди латиноамериканцев.

Матери сегодня также намного лучше образованы, чем были в прошлом. Если в 1960 году только 18% матерей с младенцами дома имели опыт колледжа, то сегодня эта доля составляет 67%. Эта тенденция во многом обусловлена ​​резким увеличением образовательного уровня всех женщин. В то время как около половины (49%) женщин в возрасте от 15 до 44 лет в 1960 году не имели диплома об окончании средней школы, сегодня большая часть женщин (61%) имеет хотя бы некоторый опыт колледжа, и только 19% не имеют диплома о среднем образовании.

Матери выходят на рынок труда

Помимо изменений в структуре семьи, произошедших за последние несколько десятилетий, на семейную жизнь в значительной степени повлияло движение все большего числа матерей к работе. Этот рост участия в рабочей силе является продолжением вековой тенденции; Показатели экономической активности замужних женщин, особенно замужних белых женщин, росли, по крайней мере, с начала 20-го века.Хотя уровень участия матерей в рабочей силе более или менее стабилизировался примерно с 2000 года, он остается намного выше, чем был четыре десятилетия назад.

В 1975 году, первом году, за который имеются данные об участии матерей в рабочей силе, менее половины матерей (47%) с детьми младше 18 лет были заняты, и около трети матерей с детьми младше 18 лет были заняты. 3 года работали вне дома. Эти цифры быстро менялись, и к 2000 году 73% мам работали.Сегодня участие в рабочей силе составляет 70% среди всех матерей детей младше 18 лет и 64% среди матерей с детьми дошкольного возраста. Около трех четвертей всех работающих мам работают полный рабочий день.

Среди матерей с детьми младше 18 лет чернокожие наиболее вероятно будут в составе рабочей силы — около трех четвертей. Для сравнения, среди белых матерей эта доля составляет 70%. Около 64% ​​матерей азиатского происхождения и 62% матерей латиноамериканского происхождения работают. Относительно высокая доля иммигрантов в этих группах, вероятно, способствует их более низкой вовлеченности в рабочую силу — мамы, рожденные за границей, с гораздо меньшей вероятностью будут работать, чем их U.Сородичи С.

Чем выше образование у матери, тем больше у нее шансов попасть в рабочую силу. В то время как около половины (49%) мам, не имеющих аттестата об окончании средней школы, работают, эта доля возрастает до 65% для тех, у кого есть аттестат о среднем образовании. Полностью 75% матерей с некоторым колледжем работают, как и 79% матерей с высшим или более высоким образованием.

Наряду с выходом на рынок труда женщины в большей степени, чем мужчины, получали все более и более высокий уровень образования.Фактически, среди супружеских пар сегодня жена чаще имеет более высокий уровень образования, чем муж, что является противоположностью предыдущей модели. Эти изменения, наряду с увеличением доли семей с одним родителем, означают, что матери более чем когда-либо играют роль кормильца — часто основного кормильца — в своих семьях.

Сегодня 40% семей с детьми до 18 лет включают матерей, которые зарабатывают большую часть семейного дохода. Эта доля выросла с 11% в 1960 году до 34% в 2000 году.Большая часть этих мам-кормильцев — 8,3 миллиона — либо не замужем, либо замужем и живут отдельно от своего супруга. Остальные 4,9 миллиона человек, состоящие в браке и живущие со своим супругом, зарабатывают больше, чем их мужья. В то время как семьи с замужними матерями-кормильцами, как правило, имеют более высокий средний доход, чем семьи с женатыми родителями, где отец зарабатывает больше (88 000 долларов против 84 500 долларов), семьи, возглавляемые незамужними матерями, имеют доходы намного ниже, чем семьи не состоящих в браке отцов. В 2014 году средний годовой доход незамужних материнских семей составлял всего 24000 долларов.

Мамы-кормильцы особенно распространены в чернокожих семьях, чему способствует очень высокий уровень материнства-одиночки. Около трех четвертей (74%) черных мам — матери-кормильцы. Большинство из них не состоят в браке или живут отдельно от супруга (61%), а остальные (13%) зарабатывают больше, чем их супруга. Среди мам латиноамериканского происхождения 44% являются основными кормильцами; 31% не состоят в браке, а 12% состоят в браке и зарабатывают больше, чем их мужья. Среди белых матерей 38% являются основными кормильцами, 20% — незамужние матери, а 18% состоят в браке и имеют доход выше, чем у их супругов.В азиатских семьях вероятность того, что женщина будет основным кормильцем в семье, ниже, по-видимому, из-за чрезвычайно низкого уровня материнства-одиночки. Лишь 11% азиатских мам не замужем. Доля тех, кто зарабатывает больше, чем их мужья — 20% — несколько выше, чем у других расовых и этнических групп.

Обратной стороной движения матерей в состав рабочей силы стало резкое снижение доли матерей, которые теперь остаются домохозяйками. Около 29% всех матерей, живущих с детьми младше 18 лет, находятся дома со своими детьми.Это незначительный рост с 1999 года, когда 23% мам были дома со своими детьми, но долгосрочное снижение примерно на 20 процентных пунктов с конца 1960-х годов, когда около половины мам были дома.

В то время как образ «домохозяйки» может вызывать в воображении образы «оставьте это Бобру» или очень богатой «отказной матери», реальность сегодняшнего материнства, сидящего дома, совсем другая для большой доля семей. Примерно в трех из десяти семей домохозяек отец либо не работает, либо мать одинока или проживает совместно.Таким образом, матери-домохозяйки, как правило, менее обеспечены, чем работающие матери, с точки зрения образования и дохода. Около 49% домохозяек имеют высшее образование по сравнению с 30% среди работающих матерей. А средний доход семьи для семей с домохозяйкой и папой, работающим полный рабочий день, составил 55000 долларов в 2014 году, что примерно вдвое меньше среднего дохода для семей, в которых оба родителя работают полный рабочий день (102 400 долларов).

Оценка семейного кризиса | ECLKC

Кризис — это период обострения семейной напряженности и несбалансированности, требующий быстрого поиска сотрудников.Сотрудники Head Start, работающие с семьями, найдут эту информацию полезной для понимания того, что вызывает кризисы в семьях. Точно так же, как кризис — это возможность для семьи, это также возможность для персонала реально изменить жизнь семьи Head Start.

Ниже приводится отрывок из Учебных пособий для сообщества Head Start Learning Community: Поддержка семей в кризисных ситуациях .

Ключевые концепции
Элементы, способствующие кризису
Фазы кризиса
Время начала вмешательства
Психологические эффекты кризисов
Идеи для расширения практики

Ключевые понятия

  • Кризис может предоставить возможность для позитивных изменений. Кризис — это время, чтобы помочь семьям открыть и укрепить навыки решения проблем. В период интенсивного кризиса, когда обычные методы решения проблем не работают, семьи часто открыты для обучения новым подходам к решению проблем. Как только кризис разрешается конструктивно, многие семьи укрепляются благодаря полученному опыту и лучше подготовлены к следующему жизненному испытанию. С другой стороны, некоторые семьи, не имея поддержки и ресурсов для конструктивного урегулирования кризисов, рискуют спуститься по спирали в своем функционировании и могут никогда не выздороветь полностью.
  • Кризис определяется реакцией семьи на вызывающую стресс ситуацию или событие. Кризис — это расстройство в устойчивом состоянии, вызывающее нарушение или нарушение обычного образа жизни человека или семьи. Семьи, находящиеся в кризисной ситуации, обнаруживают, что их обычные способы выживания или решения проблем не работают; в результате они чувствуют себя уязвимыми, тревожными и подавленными.
  • Кризис имеет четыре взаимодействующих элемента. Обычно семья попадает в кризис, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию.Эти элементы включают: 1) переживание стрессовой ситуации; 2) трудности с совладанием; 3) хронические трудности с выполнением основных семейных обязанностей; и 4) отсутствие очевидных источников поддержки. Различия между взаимодействующими элементами делают каждый кризис уникальным.
  • Кризис обычно состоит из пяти фаз. Состояние кризиса в семье непродолжительно, обычно не превышает шести недель, и имеет пять фаз. Пять фаз могут происходить по порядку или частично совпадать и переплетаться: 1) кризис запускается, затем семья 2) воспринимает кризис как угрозу, 3) реагирует неорганизованно, 4) ищет решение и 5) принимает новые стратегии выживания.Есть признаки бедствия.
  • Люди в кризисной ситуации обычно испытывают различные психологические последствия. Затруднения в ясном мышлении, зацикленность на бессмысленных действиях, проявления враждебности или оцепенения, импульсивность, зависимость и чувство некомпетентности — вот некоторые последствия кризисов, которые персонал должен предвидеть и понимать.

Справочная информация

Большая часть работы персонала Head Start связана с предотвращением кризисов.Однако персонал не всегда может предсказать или предотвратить кризисы в семьях.

Кризис — это расстройство в устойчивом состоянии, вызывающее нарушение или нарушение обычного образа жизни семьи. Семьи, находящиеся в кризисной ситуации, обнаруживают, что их обычные способы выживания или решения проблем не работают; в результате они могут чувствовать угрозу. Этот информационный бюллетень «Оценка кризиса в семье» готовит персонал к распознаванию и оценке семей, оказавшихся в кризисном состоянии.

Элементы, способствующие кризису

Семья переходит в состояние кризиса, когда взаимодействуют два или более из четырех элементов, которые способствуют возникновению кризиса.Этими элементами являются: 1) стрессовая ситуация, 2) трудности с совладанием с собой, 3) хроническая неспособность выполнять основные семейные обязанности и 4) отсутствие очевидных источников поддержки. Чтобы определить и оценить кризисную ситуацию, персоналу важно рассмотреть четыре вопроса, которые касаются этих элементов: Какая конкретная ситуация создает наибольший стресс для семьи? Какие трудности в совладании очевидны в семье? Трудно ли семье выполнять свои обязанности? Какая поддержка доступна семье?

  • В стрессовой ситуации. Определенные жизненные ситуации или события могут привести к нарастанию семейного напряжения и стресса, которые способствуют кризисному состоянию. Например, незапланированная беременность, развод, потеря любимого человека, безработица, расследование служб защиты детей, лишение свободы, зависимости или домашнее насилие часто приводят к кризисам.
  • Проблемы с преодолением трудностей. Трудности, связанные со стрессом, могут проявляться по-разному: сбои в семейном распорядке, семейные ссоры, проблемы с простым принятием решений, нарушения режима сна и питания, подавляющее чувство одиночества, истощение личной энергии и признаки стресса.Без поддерживающего вмешательства, направленного на устранение ситуации, вызывающей стресс, и ее воздействия на семью, трудности выживания могут обостриться и ввергнуть семью в состояние кризиса.
  • Показывает хронические трудности с выполнением основных семейных обязанностей. Семьи, которые не могут выполнять основные семейные обязанности, оказываются неподготовленными к решению жизненных проблем. Эти семьи могут быть, например, не в состоянии обеспечить своих членов достаточным количеством еды, крова, одежды, медицинского обслуживания, заботы, защиты, образования и / или социализации.
  • Отсутствие очевидных источников поддержки. Семьи, оставшиеся без поддержки, рискуют столкнуться с кризисом. Например, социально или географически изолированные семьи, не использующие или не использующие неформальную поддержку (например, друзей, соседей, родственников) и формальные ресурсы (например, продовольственные банки, Head Start, программы консультирования), могут оказаться в кризисе.

Фазы кризиса

Кризис обычно характеризуется пятью фазами, которые могут происходить по порядку, накладываться друг на друга и / или переплетаться.Осведомленность о фазах, а также о реакции семьи на каждую фазу позволяет персоналу изучить кризисную ситуацию. Как описано ниже, семьи обычно переживают следующие фазы кризиса:

  • Фаза 1: Разразился семейный кризис. Семья сталкивается с кризисом, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию. Когда кризис запускается, это вызывает изменение семейных обстоятельств и усиление стресса и беспокойства.
  • Этап 2: Взгляд на кризис как на угрозу. Члены семьи видят в кризисе угрозу семейным целям, безопасности или эмоциональным связям. Хотя все кризисы сопряжены со стрессом, некоторые кризисы представляют собой универсальную угрозу: смерть близких родственников или друзей, серьезное заболевание и телесные повреждения или экологические катастрофы.
  • Этап 3: Постановка неорганизованного ответа. Кризис может вызвать прилив воспоминаний о травмирующих или очень стрессовых временах из прошлого семьи.Семья становится все более дезорганизованной, поскольку стратегии и ресурсы, которые раньше использовались для решения семейных проблем, терпят неудачу. Члены семьи испытывают нарастающие чувства уязвимости, беспомощности, беспокойства и замешательства. В результате чувство потери контроля и неспособности выполнять семейные обязанности может усиливаться и выводить из строя членов семьи.
  • Этап 4: поиск решения. Пытаясь справиться с нарастающим напряжением, семья начинает вовлекать в кризис друзей, родственников, соседей и других людей.Как правило, каждый член семьи ищет кого-нибудь, кто подтвердит его / ее собственное мнение о кризисе и его разрешении. Противоречивые мнения и советы могут усугубить замешательство и нестабильность в семье. Когда семья не может найти подходящие решения кризиса, запускается цепь событий, создавая еще один кризис для семьи. Необходимо быстрое вмешательство, чтобы цепь событий не привела к полному нарушению функционирования семьи.
  • Этап 5: Принятие новых стратегий преодоления. Когда помощь в преодолении кризиса предоставляется непредубежденным и умелым помощником, этот этап представляет собой поворотный момент к лучшему для семьи в кризисной ситуации. Это знаменует начало выздоровления семьи. Члены семьи, вероятно, будут приветствовать чувство направления, безопасности и защиты, которое помощник привносит в их ситуацию.

Напряжение и борьба, порожденные кризисом, побуждают семью учиться и применять новые стратегии выживания, а также использовать новые ресурсы.При поддерживающем вмешательстве семья обнаруживает, что она может справиться с кризисом и преодолеть его или, по крайней мере, признать, принять и приспособиться к потере, окружающей кризис.

Время начала вмешательства

Возможность, которую предоставляет кризис для улучшения навыков выживания и решения проблем в семьях, во многом зависит от времени вмешательства. На начальных этапах кризиса семья может быть восприимчива к вмешательству. Тревога, вызванная кризисом, в сочетании с осознанием того, что готовый ответ не работает, побуждает семью пробовать новые стратегии и ресурсы выживания.Семьи, которые получают поддержку и помощь, чтобы помочь им быстро справиться с кризисом, скорее всего, стабилизируются в течение нескольких недель.

Хотя кризисное вмешательство не может вылечить все факторы стресса в семье, оно дает возможность персоналу научить семью, как сосредоточиться на текущем кризисе и разрешить его. Обретя навыки и ресурсы для разрешения кризиса, семья понимает, что у нее есть определенный контроль над своей жизнью и способность решать другие стрессовые проблемы.

Напротив, семьи, которые остаются без поддержки и помощи во время кризиса, могут попасть в цепочку событий или воспоминаний о прошлых травмах, которые только приводят к еще большему стрессу.В результате эти семьи могут испытывать все более серьезные сбои в семейном функционировании. Насилие, пренебрежение или другое деструктивное поведение может привести к контакту семей с местными судами и системами защиты детей.

Психологические последствия кризиса

Люди в кризисной ситуации обычно испытывают различные психологические эффекты. Важно правильно предвидеть и интерпретировать психологические эффекты.Эти эффекты являются временными, а не показателями психического заболевания.

  • Затруднения с четким мышлением. Некоторые люди в кризисной ситуации могут быстро переходить от одной идеи к другой в разговоре, делая общение с ними запутанным и затрудняющим понимание. У них могут быть проблемы с логическим связыванием идей, событий и занятий друг с другом. Они могут упустить или забыть важные детали в своем объяснении событий. Страхи и желания можно спутать с реальностью. Некоторые люди в кризисной ситуации цепляются за реакции или поведение, которое они использовали в прошлом для решения проблем; они кажутся неспособными перейти к новым идеям, действиям или поведению, необходимым для разрешения текущей ситуации.
  • Заниматься бессмысленной деятельностью. Пытаясь бороться с тревогой, люди в кризисной ситуации могут быть чрезмерно вовлечены в непродуктивную деятельность. Например, они могут весь день смотреть телевизор, спать или просто сидеть. Они, вероятно, выиграют от поддержки, сосредоточив внимание на деятельности по уменьшению кризиса.
  • Выражение враждебности или оцепенения. Чувство потери контроля и уязвимости, испытываемое некоторыми людьми в кризисной ситуации, может выражаться враждебными словами и действиями, направленными против любого, кто вмешивается в ситуацию.Другие могут отстраняться или испытывать депрессию; им кажется, что они не заботятся ни о кризисе, ни о его исходе.
  • Импульсивность. Хотя некоторые люди становятся обездвиженными в кризисных ситуациях, другие реагируют импульсивно, не обращая внимания на последствия своего поведения. Импульсивное поведение, такое как словесное нападение на ребенка или супруга, может вызвать дополнительные кризисы. В этих случаях сложная ситуация становится еще более сложной и трудноразрешимой.
  • Зависимость. Для некоторых людей в кризисной ситуации естественно чувствовать себя зависимыми от профессионала, предлагающего помощь. Профессионал представляет собой источник силы и авторитета: тот, кто знает, что делать и как добиться результатов, [и] тот, кто является «ответом» на все семейные трудности. Такое восприятие профессионала может оказать стабилизирующее влияние на семью в разгар кризиса. После непродолжительного периода зависимости большинство семей могут «отпустить» и действовать независимо.Однако для некоторых зависимость может сохраняться и становиться экстремальной, что делает их весьма уязвимыми для негативных влияний. Они могут быть не в состоянии выбрать между тем, что для них полезно, и тем, что может быть вредным, или решить, к кому им следует или не следует прислушиваться.
  • Чувство себя некомпетентным. Кризис представляет угрозу для чувства личной компетентности и самооценки. Чтобы противостоять заниженной самооценке, люди в кризисной ситуации могут принимать вид адекватности или высокомерия. Они могут заявить, что помощь не требуется, или отказаться от предложений о помощи.Важно помнить, что семьи в кризисной ситуации, вероятно, очень напуганы своим чувством некомпетентности, а не немотивированными или сопротивляющимися.

Следующие шаги: идеи для расширения практики

Повышение навыков идентификации в кризисных ситуациях

Попросите сотрудников встретиться с коллегами, которые не участвовали в тренинге, чтобы поделиться информацией из тренинга о характеристиках, динамике и влиянии семейных кризисов. В процессе обмена информацией попросите сотрудников представить примеры семейных кризисов и подчеркнуть важность раннего вмешательства в кризисные семьи.Кроме того, попросите сотрудников спросить коллег, знают ли они о каких-либо семьях Head Start, которые могут находиться в состоянии кризиса, и, если да, обсудить и оценить показатели и составить планы посещений на дому.

Улучшение семейных стратегий выживания

Помогите сотрудникам создать группу взаимопомощи для семей Head Start, которые испытывают аналогичные источники стресса, такие как трудности с поиском работы или ухода за детьми, проблемы с поведением детей, подростковая беременность, преступность в районе, бюджетные деньги и т. Д.В соответствии с направленностью группы, попросите персонал организовать встречи представителей сообщества (например, консультантов по трудоустройству, специалистов по развитию детей, руководителей предприятий, сотрудников правоохранительных органов) с семьями для решения их проблем. Если семьи проявляют интерес к продолжению работы в группе, попросите сотрудников поработать с семьями, чтобы разработать повестку дня для последующих семейных встреч. Повестка дня должна включать время, чтобы семьи могли поделиться своими чувствами, переживаниями и стратегиями выживания.

Распознавание семей, переживших кризис

Посещать персонал с семьями Head Start, пережившими очень стрессовые ситуации или кризисы.Это могут быть семьи, воспитывающие внуков; преодолели / адаптировались к серьезной болезни, травме или инвалидности; оставил оскорбительные отношения; или кто эффективно боролся с алкоголизмом, наркоманией, психическими заболеваниями и т. д. Вместе с персоналом изучите варианты признания сильных сторон и способности справляться с трудностями этих «переживших кризис» семей, например, сертификат для их семейного сборника рассказов, букет рассказов цветы, или особый десерт. Помогите персоналу выбрать и реализовать один из вариантов.

Кризис!

Обзор

Семья сталкивается с кризисом, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию.Эти элементы включают: 1) переживание стрессовой ситуации; 2) трудности с совладанием; 3) хронические трудности с выполнением основных обязанностей; и 4) отсутствие очевидных источников поддержки. Различия между взаимодействующими элементами делают каждый кризис уникальным.

Люди в кризисе: признаки бедствия

Обзор

Следите за этими признаками бедствия в семьях Head Start. Они могут сигнализировать о состоянии кризиса.

Физические знаки

Потеря аппетита
Боль в спине
Затруднения с дыханием
Сжатая челюсть
Холодные руки или ноги
Диарея
Сухость во рту
Повышенное кровяное давление
Чрезмерное потоотделение
Чрезмерное слюноотделение
Истощение

Усталость
Покраснение кожи
Частое мочеиспускание
Частые простуды
Хмурость
Скрежетание зубами
Головные боли
Сердцебиение
Приливы
Гипервентиляция
Расстройство пищеварения

Тошнота
Переедание
Сыпь, крапивница
Дрожь
Проблемы со сном
Жесткость в шее и плечах
Газ в желудке
Плотность груди
Подергивания
Рвота
Слабость в коленях

Поведенческие признаки

Действует сердито
Действует раздражительно
Действует подавленно
Действует беспокойно
Действует подозрительно
Действует робко, отказ от участия

Агрессивность
Нерешительность
Проклятие
Незначительные несчастные случаи
Блок памяти
Непродуктивность

Беспорядочное поведение
Чрезмерное курение
Заикание, заикание
Употребление алкоголя
Употребление наркотиков
Кричать

Психологические признаки

Неистовство, паника
Беспокойство, расстройство
Неспособность ясно мыслить
Беспокойство, нервозность, напряжение
Сомнение в себе
Чувство гнева
Чувство апатии

Чувство неудовлетворенности
Чувство разочарования
Чувство беспомощности
Чувство неполноценности
Чувство давления
Проблемы с концентрацией

Наличие тревожных мыслей
Ментальные блоки
Гонка мыслей
Ощущение безнадежности
Ощущение одиночества
Желание помощи

Фазы кризиса 1

Обзор

Кризис обычно характеризуется пятью фазами, которые могут происходить по порядку, накладываться друг на друга и / или переплетаться.Осведомленность о фазах и типичных реакциях на каждую фазу позволяет правильно идентифицировать и оценивать кризисную семью. Как описано ниже, фазы:

Фаза 1:

Семейный кризис начался

Семья попадает в кризис, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию. Когда кризис запускается, это вызывает изменение семейных обстоятельств и усиление стресса и беспокойства.

Этап 2:

Взгляд на кризис как на угрозу

Члены семьи видят в кризисе угрозу семейным целям, безопасности или эмоциональным связям. Некоторые кризисы представляют собой универсальную угрозу или стрессовые ситуации: смерть близких родственников или друзей, развод, серьезное заболевание, телесные повреждения и экологические катастрофы.

Этап 3:

Постановка неорганизованного ответа

Кризис может вызвать прилив воспоминаний о травмирующих или очень стрессовых моментах в прошлом семьи.Семья становится все более дезорганизованной, поскольку стратегии и ресурсы, использованные в прошлом для решения семейных проблем, терпят неудачу. Члены семьи испытывают нарастающие чувства уязвимости, беспомощности, беспокойства и замешательства. В результате чувство потери контроля и неспособности выполнять семейные обязанности может усиливаться и выводить из строя членов семьи.

Этап 4:

В поисках решения

Пытаясь справиться с растущим напряжением, семья начинает вовлекать в кризис друзей, родственников, соседей и других людей.Как правило, каждый член семьи ищет кого-нибудь, кто подтвердит его / ее собственное мнение о кризисе и его разрешении. Противоречивые мнения и советы могут усугубить замешательство и нестабильность в семье. Когда семья не может найти подходящие решения кризиса, запускается цепь событий, создавая еще один кризис для семьи. Необходимо быстрое вмешательство, чтобы цепь событий не привела к полному нарушению функционирования семьи и постоянному кризисному состоянию.

Этап 5:

Адаптация новых стратегий преодоления

Когда помощь в преодолении кризиса предоставляется непредубежденным и умелым «помощником», эта фаза представляет собой поворотный момент к лучшему для семьи в кризисной ситуации.Члены семьи, вероятно, будут приветствовать чувство направления, безопасности и защиты, которое помощник привносит в их ситуацию. Напряжение и борьба, вызванные кризисом, побуждают семью учиться и применять новые стратегии выживания, а также использовать новые ресурсы. При поддерживающем вмешательстве семья обнаруживает, что она может справиться с кризисом и преодолеть его или, по крайней мере, признать, принять и приспособиться к реальной или трагической утрате, окружающей кризис.

1 По материалам C.Джентри, Кризисное вмешательство в жестокое обращение с детьми и безнадзорность (Вашингтон, округ Колумбия; Департамент здравоохранения и социальных служб США, 1994).

Возможные психологические последствия кризисов

Обзор

Люди в кризисной ситуации обычно испытывают различные психологические эффекты. Важно правильно предвидеть и интерпретировать психологические эффекты; они временные, а не признаки психического заболевания. Как описано ниже, психологические эффекты делятся на шесть широких категорий.

  • Затруднения с четким мышлением. Люди в кризисной ситуации могут быстро переходить от одной идеи к другой в разговоре, делая общение с ними запутанным и трудным для понимания. У них могут быть проблемы с логическим связыванием идей, событий и занятий друг с другом. Они могут упустить или забыть важные детали в своем объяснении событий. Страхи и желания можно спутать с реальностью. Некоторые люди в кризисной ситуации цепляются за реакции или поведение, которое они использовали в прошлом для решения проблем; они кажутся неспособными перейти к новым идеям, действиям или поведению, необходимым для разрешения текущей ситуации.

  • Заниматься бессмысленной деятельностью. Пытаясь бороться с тревогой, люди в кризисной ситуации могут быть чрезмерно вовлечены в непродуктивную деятельность. Например, они могут весь день смотреть телевизор, спать или просто сидеть. Скорее всего, им потребуется значительная помощь, чтобы сосредоточить внимание на действиях, направленных на прекращение кризиса.

  • Выражение враждебности или оцепенения. Чувство потери контроля и уязвимости, которое испытывает большинство людей в кризисной ситуации, может быть выражено враждебными словами и действиями, направленными против любого, кто вмешивается в ситуацию.Другие могут отстраняться или испытывать депрессию; им кажется, что они не заботятся ни о кризисе, ни о его исходе.

  • Импульсивность. Хотя некоторые люди становятся обездвиженными в кризисных ситуациях, другие реагируют импульсивно, не обращая внимания на последствия своего поведения. Импульсивное поведение, например словесное нападение на ребенка или супруга, может вызвать дополнительные кризисы. В этих случаях сложная ситуация становится еще более сложной и трудноразрешимой.

  • Зависимость. Для людей в кризисной ситуации естественно чувствовать зависимость от профессионала, который предлагает поддержку и помощь. Профессионал представляет собой источник силы и авторитета: тот, кто знает, что делать и как добиваться результатов, и тот, кто является ответом на все трудности семьи. Такие взгляды профессионала могут оказать стабилизирующее влияние на семью в разгар кризиса. После непродолжительного периода зависимости большинство семей в состоянии расслабиться и действовать самостоятельно.Однако для некоторых зависимость может сохраняться и становиться экстремальной, что делает их весьма уязвимыми для негативных влияний. Они могут быть не в состоянии выбрать между тем, что для них полезно, и тем, что может быть вредным, или решить, к кому им следует или не следует прислушиваться.

  • Чувствую себя некомпетентным. Кризис представляет угрозу для чувства личной компетентности и самооценки. Чтобы противостоять заниженной самооценке, люди в кризисной ситуации могут принимать вид адекватности или высокомерия.Они могут заявить, что помощь не требуется, или отказаться от предложений о помощи. Важно помнить, что семьи в кризисной ситуации, вероятно, очень напуганы своим чувством некомпетентности, а не немотивированными или сопротивляющимися.

Последнее обновление: 29 мая 2018 г.

Дэвид Брукс: нуклеарная семья была ошибкой

Это одна из тех сцен, которые у многих из нас есть где-то в истории нашей семьи: десятки людей отмечают День Благодарения или какой-либо другой праздник за импровизированным семейным столом — братья и сестры, двоюродные братья, тети, дяди , двоюродные бабушки.Бабушки и дедушки рассказывают старые семейные истории в 37-й раз. «Это было самое красивое место, которое вы когда-либо видели в своей жизни», — говорит один, вспоминая свой первый день в Америке. «Везде были огни… Это был праздник света! Я думал, они были для меня ».

Чтобы услышать больше тематических статей, загрузите приложение Audm для iPhone.

Старики начинают ссориться, чья память лучше. «В тот день было холодно», — говорят о каком-то далеком воспоминании. «О чем ты говоришь? Был май, конец мая », — говорит другой.Маленькие дети сидят с широко открытыми глазами, впитывая семейные предания и пытаясь собрать воедино сюжетную линию поколений.

После еды в раковине лежат груды тарелок, в подвале злые отряды детей сговариваются. Группы молодых родителей ютятся в коридоре, строят планы. Старики дремлют на диванах в ожидании десерта. Это большая семья во всей ее запутанной, любящей, изнурительной славе.

Эта конкретная семья изображена в фильме Барри Левинсона 1990 года Avalon , основанном на его собственном детстве в Балтиморе.Пятеро братьев приехали в Америку из Восточной Европы во время Первой мировой войны и построили бизнес по производству обоев. Какое-то время все делали вместе, как в старой стране. Но по ходу фильма большая семья начинает распадаться. Некоторые участники переезжают в пригород в поисках уединения и свободного пространства. На работу уезжают в другой штат. Большой взрыв происходит из-за того, что кажется тривиальным, но на самом деле это не так: старший из братьев опаздывает на обед в честь Дня благодарения и обнаруживает, что семья начала обед без него.

«Вы режете индейку без меня?» он плачет. «Твоя собственная плоть и кровь! … Вы режете индейку? » Темп жизни ускоряется. Удобство, конфиденциальность и мобильность важнее семейной лояльности. «Мысль о том, что они пообедают до прихода брата, была признаком неуважения», — сказал мне недавно Левинсон, когда я спросил его об этой сцене. «Это была настоящая трещина в семье. Когда вы нарушаете протокол, вся структура семьи начинает разрушаться ».

С годами в фильме большая семья играет все меньшую и меньшую роль.К 1960-м годам на День Благодарения нет большой семьи. Это просто молодые отец и мать, их сын и дочь, которые едят индейку с подносов перед телевизором. В финальной сцене главный герой живет один в доме престарелых, гадая, что случилось. «В конце концов, вы тратите все, что когда-либо копили, продаете все, что у вас когда-либо было, просто чтобы существовать в таком месте».

«В моем детстве, — сказал мне Левинсон, — вы собирались вокруг бабушек и дедушек, и они рассказывали семейные истории… Теперь люди сидят у телевизора и смотрят истории других семей.По его словам, основная тема Avalon — «децентрализация семьи. И сегодня это продолжилось еще больше. Однажды, по крайней мере, семьи собрались у телевизора. Теперь у каждого человека есть свой экран ».

Это история нашего времени — история семьи, когда-то представлявшей собой плотное скопление множества братьев и сестер и расширенных родственников, распадающихся на все более мелкие и хрупкие формы. Первоначальный результат этой фрагментации — нуклеарная семья — не казался таким уж плохим. Но затем, поскольку нуклеарная семья настолько хрупка, фрагментация продолжалась.Во многих секторах общества нуклеарные семьи разделились на семьи с одним родителем, семьи с одним родителем — на хаотичные семьи или семьи с одним родителем.

Если вы хотите суммировать изменения в структуре семьи за последнее столетие, самое верное, что можно сказать: мы сделали жизнь людей более свободной и менее стабильной для семей. Мы сделали жизнь взрослых лучше, а детей — хуже. Мы перешли от больших, взаимосвязанных и расширенных семей, которые помогли защитить наиболее уязвимых людей в обществе от жизненных потрясений, к меньшим, обособленным нуклеарным семьям (супружеская пара и их дети), которые дают наиболее обеспеченным людям место в обществе, чтобы максимально раскрыть свои таланты и расширить свои возможности.Переход от больших и взаимосвязанных расширенных семей к меньшим и обособленным нуклеарным семьям в конечном итоге привел к созданию семейной системы, которая освобождает богатых и разрушает рабочий класс и бедных.

Энни Лоури: Великий кризис доступности, ломающий Америку

Эта статья об этом процессе и разрушениях, которые он вызвал, а также о том, как американцы сейчас нащупывают новые виды семьи и находят лучшие способы жизни.

Часть I


Эра расширенных кланов

На ранних этапах американской истории большинство людей жили в том, что по сегодняшним меркам было большими, разросшимися семьями.В 1800 году три четверти американских рабочих были фермерами. Большая часть другого квартала работала в небольших семейных предприятиях, таких как галантерейные магазины. Людям требовалось много труда, чтобы управлять этими предприятиями. Супружеские пары нередко заводили по семь или восемь детей. Кроме того, могут быть бездомные тети, дяди и двоюродные братья, а также посторонние слуги, подмастерья и рабочие. (На некоторых южных фермах, конечно, порабощенные афроамериканцы также были неотъемлемой частью производственной и трудовой жизни.)

Стивен Рагглз, профессор истории и демографических исследований Университета Миннесоты, называет эти «корпоративные семьи» — социальными единицами, организованными вокруг семейного бизнеса. По словам Рагглза, в 1800 году 90 процентов американских семей были корпоративными семьями. До 1850 года примерно три четверти американцев старше 65 лет жили со своими детьми и внуками. Ядерные семьи существовали, но их окружали большие или корпоративные семьи.

Прочтите: Какое количество детей делает родителей наиболее счастливыми?

У расширенных семей есть две сильные стороны.Первое — это стойкость. Расширенная семья — это одна или несколько семей в опорной сети. На первом месте ваш супруг (а) и дети, но есть также двоюродные братья и сестры, родственники супругов, бабушки и дедушки — сложная сеть взаимоотношений, скажем, между семью, десятью или двадцатью людьми. Если мать умирает, братья и сестры, дяди, тети, бабушки и дедушки должны вмешаться. Если отношения между отцом и ребенком разрываются, другие могут восполнить этот разрыв. В больших семьях больше людей, которым приходится разделять неожиданное бремя — когда ребенок заболевает в середине дня или когда взрослый неожиданно теряет работу.

Обособленная нуклеарная семья, напротив, представляет собой набор интенсивных отношений между, скажем, четырьмя людьми. Если одни отношения рвутся, амортизаторов нет. В нуклеарной семье прекращение брака означает конец семьи, как это понималось ранее.

Вторая сильная сторона расширенных семей — это их социальная сила. Несколько взрослых учат детей тому, что правильно, а что плохо, как вести себя по отношению к другим, как быть добрым. В течение 18-19 веков индустриализация и культурные изменения начали угрожать традиционному образу жизни.Многие люди в Великобритании и Соединенных Штатах прибегли к помощи расширенной семьи, чтобы создать моральную гавань в бессердечном мире. По словам Рагглза, количество больших семей, живущих вместе, примерно удвоилось с 1750 по 1900 год, и такой образ жизни был более распространенным, чем когда-либо до или после.

В викторианскую эпоху идея «домашнего очага» стала культурным идеалом. «Дом — это священное место, вестальский храм, храм домашнего очага, охраняемый домашними богами, перед лицом которых не может предстать никто, кроме тех, кого они могут принять с любовью», — писал великий викторианский социальный критик Джон Раскин.Этот сдвиг возглавил верхний средний класс, который стал видеть в семье не столько экономическую единицу, сколько эмоциональную и моральную единицу, дом священника для формирования сердец и душ.

Но хотя у расширенных семей есть сильные стороны, они также могут утомлять и удушать. Они не допускают уединения; вы вынуждены ежедневно поддерживать интимный контакт с людьми, которых не выбирали. Больше стабильности, но меньше мобильности. Семейные узы крепче, но индивидуальный выбор ограничен.У вас меньше места, чтобы делать свой собственный путь в жизни. В викторианскую эпоху семьи были патриархальными, отдавая предпочтение мужчинам в целом и первенцам в частности.

Когда в крупных городах США в конце 19-го — начале 20-го веков открылись фабрики, молодые мужчины и женщины покинули свои большие семьи, чтобы преследовать американскую мечту. Эти молодые люди поженились, как только смогли. Молодой человек на ферме может дождаться 26 лет, чтобы жениться; в одиноком городе мужчины женились в 22-23 года. С 1890 по 1960 год средний возраст вступления в первый брак упал на 3 года.6 лет для мужчин и 2,2 года для женщин.

С сентября 2019 года: Даниэль Марковиц о том, как жизнь превратилась в бесконечное, ужасное соревнование

Семьи, которые они создали, были нуклеарными семьями. Уменьшение числа сожительствующих семей, состоящих из нескольких поколений, в точности отражает сокращение занятости в фермерских хозяйствах. Детей больше не воспитывали, чтобы брать на себя экономические роли — их воспитывали так, чтобы в подростковом возрасте они могли вылететь из гнезда, стать независимыми и искать себе партнеров. Их воспитывали не для пристрастия, а для автономии.К 1920-м годам нуклеарная семья с кормильцем-мужчиной заменила корпоративную семью в качестве доминирующей формы семьи. К 1960 году 77,5% всех детей жили со своими двумя родителями, которые были женаты, и отдельно от своей большой семьи.


Короткая и счастливая жизнь ядерной семьи

Какое-то время казалось, что все работает. С 1950 по 1965 год количество разводов снизилось, рождаемость выросла, и американская нуклеарная семья, казалось, пребывала в прекрасной форме.И большинство людей казались зажиточными и счастливыми. В эти годы вокруг этого типа семьи сформировался своего рода культ — то, что McCall’s , ведущий женский журнал того времени, назвал «единением». Здоровые люди жили в неполных семьях. В опросе 1957 года более половины респондентов заявили, что неженатые люди были «больными», «аморальными» или «невротиками».

В этот период в нашей памяти укоренился некий семейный идеал: супружеская пара с 2,5 детьми. Когда мы думаем об американской семье, многие из нас все еще возвращаются к этому идеалу.Когда у нас возникают дебаты о том, как укрепить семью, мы думаем о нуклеарной семье с двумя родителями, с одним или двумя детьми, вероятно, живущими в каком-то отдельно стоящем семейном доме на какой-то пригородной улице. Мы принимаем это за норму, хотя большинство людей не так жили в течение десятков тысяч лет до 1950 года, и не так, как большинство людей жили в течение 55 лет с 1965 года.

Сегодня, только меньшинство американских домохозяйств являются традиционными нуклеарными семьями с двумя родителями, и только одна треть американцев живет в таких семьях.Это окно 1950–65 годов было ненормальным. Это был причудливый исторический момент, когда все общество сознательно и непреднамеренно сговорилось, чтобы скрыть существенную хрупкость нуклеарной семьи.

Фотоиллюстрация: Вероника Генсицка; Alamy

С одной стороны, большинство женщин отправили домой. Многие корпорации вплоть до середины 20-го века запрещали замужним женщинам прием на работу: компании нанимали одиноких женщин, но если эти женщины выходили замуж, им приходилось увольняться. Унижающее и лишающее права обращения с женщинами было безудержным.Женщины проводят огромное количество часов в ловушке дома под руководством своего мужа, воспитывая детей.

С другой стороны, нуклеарные семьи в ту эпоху были гораздо более связаны с другими нуклеарными семьями, чем сегодня, составляя «модифицированную расширенную семью», как называет ее социолог Юджин Литвак, «коалицию нуклеарных семей в состоянии взаимозависимость ». Даже в 1950-х годах, до того, как телевидение и кондиционирование воздуха полностью прижились, люди продолжали жить на крыльце друг друга и были частью жизни друг друга.Друзья не стеснялись наказывать детей друг друга.

В своей книге Затерянный город журналист Алан Эренхальт описывает жизнь в Чикаго середины века и его пригородах:

Быть молодым домовладельцем в таком пригороде, как Элмхерст, в 1950-х годах означало участвовать в коммунальном предприятии, которое только самый решительный одиночка мог сбежать: барбекю, кофейные клатчи, волейбольные игры, услуги по присмотру за детьми и постоянный обмен хозяйственных товаров, воспитание детей ближайшими родителями, которые случайно оказались поблизости, соседи, которые в любой час заходят в дверь, не стуча — все это были устройства, с помощью которых молодые люди, поселившиеся в пустыне из уединенных домов, создавали сообщество.Это была публичная жизнь.

Наконец, условия в обществе были идеальными для стабильности семьи. Послевоенный период был кульминационным моментом посещения церкви, объединения в профсоюзы, общественного доверия и массового процветания — всего, что коррелирует с семейной сплоченностью. Мужчина относительно легко мог найти работу, которая позволила бы ему быть кормильцем в неполной семье. К 1961 году средний американский мужчина в возрасте от 25 до 29 лет зарабатывал почти на 400 процентов больше, чем его отец примерно в том же возрасте.

Короче говоря, период с 1950 по 1965 год продемонстрировал, что стабильное общество может быть построено вокруг нуклеарных семей — до тех пор, пока женщины отнесены к домашнему хозяйству, нуклеарные семьи настолько переплетены, что по сути являются расширенными семьями под другим именем, и каждый Экономические и социологические условия в обществе работают вместе, чтобы поддержать институт.


Видео: Как распалась ядерная семья

Дэвид Брукс о взлете и упадке нуклеарной семьи
Распад

Но эти условия длились недолго.Созвездие сил, которое на короткое время поддерживало нуклеарную семью, начало распадаться, и с тех пор на смену защищенной семье 1950-х годов приходила напряженная семья каждого десятилетия. Некоторые сорта были экономическими. Начиная с середины 1970-х годов заработная плата молодых мужчин снижалась, что оказывало давление, в частности, на семьи рабочего класса. Основные штаммы были культурными. Общество стало более индивидуалистичным и более эгоистичным. Люди больше ценят конфиденциальность и автономию. Растущее феминистское движение помогло предоставить женщинам большую свободу жить и работать по своему усмотрению.

Прочтите: женщины поколения X вовлечены в перетягивание каната поколениями

Исследование женских журналов, проведенное социологами Франческой Канчиан и Стивеном Л. Гордоном, показало, что с 1900 по 1979 годы в 1950-е: «Любовь означает самопожертвование и компромисс». В 1960-х и 1970-х годах ставить себя выше семьи было популярным: «Любовь означает самовыражение и индивидуальность». Мужчины тоже впитали эти культурные темы. Главным направлением в культуре бэби-бумеров в целом было освобождение — «Вольная птица», «Рожденный бегать», «Человек-бродяга».

Эли Финкель, психолог и специалист по вопросам брака из Северо-Западного университета, утверждает, что с 1960-х годов доминирующей семейной культурой был «самовыражающийся брак». «Американцы, — писал он, — теперь все больше обращаются к браку для самопознания, самооценки и личностного роста». Брак, по мнению социологов Кэтрин Эдин и Марии Кефалас, «больше не связан в первую очередь с деторождением и воспитанием детей. Теперь брак — это прежде всего совершенствование взрослых ».

Прочтите: интервью с Эли Финкелем о том, что мы слишком многого ожидаем от наших романтических партнеров

Этот культурный сдвиг был очень хорош для некоторых взрослых, но не так хорош для семей в целом.Меньше родственников оказывается рядом во время стресса, чтобы помочь паре справиться с ними. Если вы вышли замуж по любви, оставаться вместе имело меньше смысла, когда любовь умерла. Такое ослабление брачных уз могло начаться в конце 1800-х годов: число разводов увеличилось примерно в пятнадцать раз с 1870 по 1920 год, а затем более или менее непрерывно росло в течение первых нескольких десятилетий эры нуклеарной семьи. Как заметил интеллектуальный историк Кристофер Лэш в конце 1970-х, американская семья начала распадаться не в 1960-х; он «разваливался» более 100 лет.”

Американцы сегодня имеют меньше семей, чем когда-либо прежде. С 1970 по 2012 год доля домохозяйств, состоящих из супружеских пар с детьми, сократилась вдвое. В 1960 году, согласно данным переписи населения, всего 13 процентов всех домохозяйств были домохозяйствами, состоящими из одного человека. В 2018 году этот показатель составлял 28 процентов. В 1850 году 75 процентов американцев старше 65 лет жили с родственниками; к 1990 году это сделали только 18 процентов.

В течение последних двух поколений люди проводили все меньше и меньше времени в браке — они вступают в брак позже, если вообще вступают в брак, и чаще разводятся.В 1950 году разводом заканчивались 27 процентов браков; сегодня это делают около 45 процентов. В 1960 году 72 процента взрослых американцев были женаты. В 2017 году почти половина взрослых американцев не замужем. Согласно отчету Института урбанистики за 2014 год, примерно 90 процентов женщин бэби-бумеров и 80 процентов женщин поколения X вышли замуж к 40 годам, в то время как только около 70 процентов женщин позднего тысячелетия должны были выйти замуж — самый низкий показатель в США. история. И хотя более четырех пятых взрослых американцев в опросе Pew Research Center в 2019 году заявили, что брак не является необходимым для полноценной жизни, они избегают не только института брака: в 2004 году 33 процента американцев стареют. Согласно Общему социальному исследованию, от 18 до 34 человек жили без романтического партнера; к 2018 году это число выросло до 51 процента.

За последние два поколения семьи стали намного меньше. Общий уровень рождаемости в Америке вдвое меньше, чем в 1960 году. В 2012 году в большинстве американских семейных домохозяйств не было детей. В Америке больше домов с домашними животными, чем с детьми. В 1970 г. около 20% домохозяйств состояли из пяти и более человек. По состоянию на 2012 год — только 9,6 процента.

Скорее всего, мы переживаем самые быстрые изменения в структуре семьи в истории человечества. Причины одновременно экономические, культурные и институциональные.

За последние два поколения физическое пространство, разделяющее нуклеарные семьи, расширилось. Раньше невестки выкрикивали приветствия через улицу друг другу со своих подъездов. Дети метались из дома в дом и ели из холодильника, который был рядом. Но газоны стали более просторными, а жизнь на крыльце уменьшилась, создав буфер пространства, отделяющий дом и семью от кого-либо еще. Как недавно отметила Мэнди Лен Кэтрон в The Atlantic , женатые люди реже навещают родителей, братьев и сестер и менее склонны помогать им выполнять работу по дому или предлагать эмоциональную поддержку.Преобладает кодекс семейной самодостаточности: мама, папа и дети сами по себе, с барьером вокруг своего островного дома.

Наконец, за последние два поколения семьи стали более неравными. В Америке сейчас два совершенно разных семейных режима. Среди высокообразованных семей семейные уклады почти так же стабильны, как и в 1950-е годы; среди менее удачливых семейная жизнь часто носит полный хаос. У такого разрыва есть причина: у состоятельных людей есть ресурсы, чтобы эффективно покупать большие семьи, чтобы поддержать себя.Подумайте обо всех видах труда по воспитанию детей, которые сейчас покупают состоятельные родители, которые раньше выполнялись родственниками: присмотр за детьми, профессиональный уход за детьми, репетиторство, коучинг, терапия, дорогие внешкольные программы. (В этом отношении подумайте о том, как состоятельные люди могут нанять для себя терапевтов и лайф-коучей в качестве замены родственникам или близким друзьям.) Эти дорогостоящие инструменты и услуги не только поддерживают развитие детей, но и помогают им подготовиться к соревнованиям в условиях меритократии; уменьшая стресс и время, затрачиваемое на родителей, они сохраняют дружеские отношения в браке.Состоятельные консерваторы часто похлопывают себя по спине за то, что у них есть стабильные нуклеарные семьи. Они проповедуют, что все должны строить стабильные семьи. Но затем они игнорируют одну из главных причин, по которой их собственные семьи стабильны: они могут позволить себе купить поддержку, которую раньше предоставляла расширенная семья, а люди, которым они проповедуют, ниже по шкале доходов, не могут.

Читайте: «Интенсивное» воспитание — это стратегия для эпохи неравенства

В 1970 году семейные структуры богатых и бедных не сильно различались.Теперь между ними пропасть. По состоянию на 2005 год 85 процентов детей, рожденных в семьях, принадлежащих к верхнему среднему классу, жили с обоими биологическими родителями, когда матери было 40 лет. Среди семей рабочего класса проживали только 30 процентов. Согласно отчету Национального центра статистики здравоохранения за 2012 год, женщины с высшим образованием в возрасте от 22 до 44 лет имеют 78-процентную вероятность того, что их первый брак продлится не менее 20 лет. У женщин того же возраста с дипломом об окончании средней школы или меньше вероятность этого составляет всего около 40 процентов.Среди американцев в возрасте от 18 до 55 лет только 26 процентов бедных и 39 процентов рабочего класса в настоящее время состоят в браке. В своей книге Generation Unbound Изабель Сохилл, экономист из Брукингского института, процитировала исследование, показывающее, что различия в структуре семьи «увеличили неравенство доходов на 25 процентов». Если бы США вернулись к уровню брачности 1970 года, детская бедность снизилась бы на 20 процентов. Как однажды сказал Эндрю Черлин, социолог из Университета Джона Хопкинса: «Именно привилегированные американцы женятся, и брак помогает им оставаться в привилегированном положении.

Если сложить все вместе, мы, вероятно, переживаем самые быстрые изменения в структуре семьи в истории человечества. Причины одновременно экономические, культурные и институциональные. Люди, которые растут в нуклеарной семье, как правило, имеют более индивидуалистический образ мышления, чем люди, которые растут в расширенном клане, состоящем из нескольких поколений. Люди с индивидуалистическим складом ума, как правило, менее склонны жертвовать собой ради семьи, что приводит к большему разрушению семьи. Людям, выросшим в неблагополучных семьях, сложнее получить образование, необходимое для успешной карьеры.Людям, не имеющим успешной карьеры, сложно строить стабильные семьи из-за финансовых проблем и других факторов стресса. Дети в этих семьях становятся более изолированными и более травмированными.

Прочтите: Загадка «работаю, чтобы позволить себе — присмотр за детьми»

Многие люди, растущие в эту эпоху, не имеют ни надежной базы, с которой можно было бы начать, ни четко определенного пути к взрослой жизни. Для тех, у кого есть человеческий капитал, чтобы исследовать, падать и смягчать свое падение, это означает большую свободу и возможности, а для тех, кому не хватает этих ресурсов, это, как правило, означает большое замешательство, дрейф и боль.

За последние 50 лет федеральное правительство и правительства штатов пытались смягчить пагубные последствия этих тенденций. Они пытались увеличить количество браков, снизить количество разводов, повысить рождаемость и все остальное. Основное внимание всегда уделялось укреплению нуклеарной семьи, а не расширенной семьи. Иногда дискретная программа дает некоторые положительные результаты, но неравенство в семье не ослабевает.

Люди, которые больше всего страдают от снижения поддержки со стороны семьи, являются уязвимыми, особенно дети.В 1960 году около 5 процентов детей родились от незамужних женщин. Сейчас около 40 процентов. По данным исследовательского центра Pew Research Center, в 1960 году 11 процентов детей жили отдельно от отца. В 2010 году — 27 процентов. Теперь около половины американских детей проведут детство с обоими биологическими родителями. Двадцать процентов молодых людей вообще не контактируют со своим отцом (хотя в некоторых случаях это связано с тем, что отец умер). Американские дети с большей вероятностью будут жить в семье с одним родителем, чем дети из любой другой страны.

Прочтите: Разрыв в разводе

Все мы знаем стабильные и любящие неполные семьи. Но в среднем дети родителей-одиночек или не состоящих в браке родителей, как правило, имеют худшие показатели здоровья, худшие показатели психического здоровья, меньшие успехи в учебе, больше поведенческих проблем и более высокий уровень прогулов, чем дети, живущие с двумя женатыми биологическими родителями. Согласно работе Ричарда В. Ривза, соруководителя Центра по проблемам детей и семей при Институте Брукингса, если вы родились в бедности и выросли в семье ваших женатых родителей, у вас есть 80-процентные шансы выбраться из нее.Если вы родились в бедности и выросли в семье незамужней матери, у вас есть 50-процентный шанс остаться в затруднительном положении.

Не только отсутствие отношений вредит детям; это отток. Согласно исследованию 2003 года, которое цитирует Эндрю Черлин, 12 процентов американских детей жили по крайней мере в трех «родительских отношениях» до того, как им исполнилось 15 лет. Моменты перехода, когда старый партнер матери уезжает или ее новый партнер приезжает, являются самыми тяжелыми. на детях, Черлин показывает.

Хотя дети являются уязвимой группой, наиболее явно затронутой недавними изменениями в структуре семьи, они не единственная.

Рассмотрим холостых мужчин. Расширенные семьи обеспечивали мужчин укрепляющим влиянием мужских связей и женского товарищества. Сегодня многие американские мужчины проводят первые 20 лет своей жизни без отца, а следующие 15 лет — без супруга. Кей Хаймовиц из Манхэттенского института большую часть своей карьеры посвятила изучению обломков, вызванных упадком американской семьи, и приводит свидетельства, свидетельствующие о том, что при отсутствии связи и смысла, которые обеспечивает семья, неженатые мужчины менее здоровы. злоупотребление алкоголем и наркотиками является обычным явлением — зарабатывают меньше и умирают раньше, чем женатые мужчины.

Период расцвета нуклеарной семьи был ненормальным. Это был странный исторический момент, когда все общество сговорилось скрыть его существенную хрупкость.

Для женщин структура нуклеарной семьи оказывает различное давление. Хотя женщины сильно выиграли от ослабления традиционных семейных структур — у них появилась большая свобода выбора той жизни, которую они хотят, — многие матери, решившие растить своих маленьких детей, не имея поблизости расширенной семьи, обнаруживают, что они выбрали образ жизни, который является жестоко жестким и изолирующим. .Ситуация усугубляется тем фактом, что, согласно последним данным, женщины по-прежнему тратят значительно больше времени на домашнюю работу и уход за детьми, чем мужчины. Таким образом, реальность, которую мы видим вокруг себя: напряженные, уставшие матери, пытающиеся сбалансировать работу и воспитание детей, и необходимость перенести работу, когда семейная жизнь становится беспорядочной.

Прочтите: Одиночество раннего отцовства

Без расширенных семей пострадали и пожилые американцы. По данным AARP, 35 процентов американцев старше 45 лет говорят, что они хронически одиноки.Многие пожилые люди стали «старшими сиротами», и у них нет близких родственников или друзей, которые могли бы позаботиться о них. В 2015 году The New York Times опубликовала статью под названием «Одинокая смерть Джорджа Белла» о 72-летнем человеке без семьи, который умер в одиночестве и гнил в своей квартире в Квинсе так долго, что к тому времени полиция нашел его, его тело было неузнаваемо.

Наконец, поскольку группы, подвергшиеся более высокому уровню дискриминации, как правило, имеют более хрупкие семьи, афроамериканцы непропорционально сильно пострадали в эпоху обособленной нуклеарной семьи.Почти половину чернокожих семей возглавляет незамужняя незамужняя женщина, по сравнению с менее чем шестой частью белых семей. (Высокий уровень лишения свободы чернокожих гарантирует нехватку мужчин, которые могли бы быть мужьями или опекунами детей.) Согласно данным переписи населения 2010 года, 25 процентов чернокожих женщин старше 35 лет никогда не были замужем, по сравнению с 8 процентами белых женщин. Две трети афроамериканских детей в 2018 году жили в неполных семьях по сравнению с четвертью белых детей. Чернокожие семьи с одним родителем наиболее сконцентрированы именно в тех частях страны, где рабство было наиболее распространенным явлением.Исследование Джона Исленда, профессора социологии и демографии Пенсильванского университета, предполагает, что различия между белыми и черными семейными структурами объясняют 30 процентов разрыва в достатке между двумя группами.

В 2004 году журналистка и урбанистка Джейн Джейкобс опубликовала свою последнюю книгу, посвященную оценке североамериканского общества, под названием Dark Age Ahead . В основе ее аргументов лежала идея о том, что семьи «настроены на провал». Она написала, что структур, которые когда-то поддерживали семью, больше не существует.Джейкобс был слишком пессимистичен во многих вещах, но для миллионов людей переход от больших и / или расширенных семей к отдельным нуклеарным семьям действительно стал катастрофой.

По мере того, как социальные структуры, поддерживающие семью, пришли в упадок, дебаты по этому поводу приобрели мифический характер. Социальные консерваторы настаивают на том, что мы можем вернуть нуклеарную семью. Но условия, которые создавали стабильные нуклеарные семьи в 1950-х годах, никогда не вернутся. Консерваторам нечего сказать ребенку, чей отец расстался, у чьей мамы было еще трое детей с разными отцами; «Живи в нуклеарной семье» на самом деле неуместный совет.Если только меньшинство домохозяйств являются традиционными нуклеарными семьями, это означает, что большинство составляют другие: родители-одиночки, родители, никогда не состоявшие в браке, смешанные семьи, семьи, возглавляемые бабушками и дедушками, серийные партнерства и т. Д. Консервативные идеи не догнали эту реальность.

Прочтите: Как политика в Америке Трампа разделяет семьи

Тем временем прогрессисты все еще говорят, как самовыраженные индивидуалисты 1970-х: Люди должны иметь свободу выбора той формы семьи, которая им подходит. И, конечно, должны. Но многие из новых форм семьи не подходят для большинства людей — и хотя прогрессивные элиты говорят, что все семейные структуры в порядке, их собственное поведение говорит о том, что они думают иначе. Как заметил социолог У. Брэдфорд Уилкокс, высокообразованные прогрессисты могут вести толерантную игру в отношении структуры семьи, говоря об обществе в целом, но они имеют чрезвычайно строгие ожидания в отношении своих собственных семей. Когда Уилкокс спросил своих студентов из Университета Вирджинии, считают ли они, что иметь внебрачного ребенка неправильно, 62 процента ответили, что это правильно.Когда он спросил учеников, как бы их родители почувствовали, если бы у них самих родился внебрачный ребенок, 97% ответили, что их родители «взбесятся». Согласно недавнему опросу, проведенному Институтом семейных исследований, калифорнийцы с высшим образованием в возрасте от 18 до 50 лет реже, чем те, кто не закончил колледж, говорили, что рожать вне брака неправильно. Но их было , больше наверняка скажут, что лично они не одобряют рождение ребенка вне брака.

Другими словами, в то время как у социальных консерваторов есть философия семейной жизни, которую они не могут воплотить в жизнь, потому что она больше не актуальна, у прогрессистов вообще нет философии семейной жизни, потому что они не хотят казаться осуждающими.Сексуальная революция пришла и ушла, и она не оставила нас без руководящих норм семейной жизни, без руководящих ценностей, без четко сформулированных идеалов. По этому важнейшему вопросу нашей общей культуре часто нечего сказать, и поэтому на протяжении десятилетий все рушилось.

Читайте: Почему либералам трудно говорить о «семейных ценностях»?

Хорошая новость заключается в том, что люди приспосабливаются, даже если политики делают это медленно. Когда одна форма семьи перестает работать, люди ищут чего-то нового, иногда находя это в чем-то очень старом.

Часть II


Новое определение родства

Вначале была группа. Десятки тысяч лет люди обычно жили небольшими группами, скажем, по 25 человек, которые объединились, возможно, с 20 другими группами, чтобы сформировать племя. Люди в группе вышли на поиски еды и принесли ее, чтобы поделиться. Они вместе охотились, вместе воевали, шили друг другу одежду, заботились о детях друг друга. Во всех сферах жизни они полагались на свою большую семью и более широкие родственники.

За исключением того, что они не определяли родство так, как мы сегодня. Мы думаем о родственниках как о родственных нам биологически. Но на протяжении большей части истории человечества родство можно было создать.

Антропологи десятилетиями спорят о том, что такое родство. Изучая традиционные общества, они обнаружили множество разновидностей созданного родства между разными культурами. Для народа илонгот на Филиппинах люди, которые вместе куда-то мигрировали, являются родственниками. Для новогвинейцев из долины Небильер родство создается путем совместного использования жира — жизненной силы, содержащейся в материнском молоке или сладком картофеле.У чукейцев в Микронезии есть поговорка: «Мой брат плывет на одной лодке»; если два человека выдерживают опасное испытание на море, они становятся родственниками. На Северном склоне Аляски инупиаты называют своих детей в честь умерших людей, и эти дети считаются членами семьи их тезки.

Другими словами, на протяжении огромного отрезка истории человечества люди жили в больших семьях, состоящих не только из людей, с которыми они были связаны, но и из людей, с которыми они решили сотрудничать. Международная исследовательская группа недавно провела генетический анализ людей, которые были похоронены вместе — и, следовательно, предположительно жили вместе — 34000 лет назад на территории современной России.Они обнаружили, что люди, которые были похоронены вместе, не были тесно связаны друг с другом. В исследовании 32 современных обществ кормодобывания первичные родственники — родители, братья, сестры и дети — обычно составляли менее 10 процентов проживающей группы. Расширенные семьи в традиционных обществах могли быть или не могли быть генетически близкими, но они, вероятно, были эмоционально ближе, чем большинство из нас может представить. В прекрасном эссе о родстве Маршалл Салинс, антрополог из Чикагского университета, говорит, что во многих таких обществах родственники разделяют «взаимность бытия».Покойный религиовед Й. Приц-Йохансен писал, что родство переживается как «внутренняя солидарность» душ. Покойный южноафриканский антрополог Моника Уилсон описала родственников как «мистически зависимых» друг от друга. Родственники принадлежат друг другу, пишет Сахлинс, потому что они считают себя «членами друг друга».

Еще в 17-18 веках, когда европейские протестанты пришли в Северную Америку, их относительно индивидуалистическая культура существовала наряду с очень общинной культурой коренных американцев.В своей книге « Племя » Себастьян Юнгер описывает то, что произошло дальше: «В то время как европейские поселенцы продолжали уходить, чтобы жить с семьями коренных американцев, почти никто из коренных американцев никогда не сбегал, чтобы жить в европейских семьях. Европейцы иногда захватывали коренных американцев и заставляли их жить с ними. Они учили их английскому языку и учили их западным образцам. Но почти каждый раз, когда это удавалось, коренные американцы бежали. Европейские поселенцы иногда были захвачены коренными американцами во время войн и поселялись в коренных общинах.Они редко пытались убежать. Это обеспокоило европейцев. У них была высшая цивилизация, так почему люди голосовали ногами за то, чтобы жить по-другому?

Читая такие отчеты, невольно задаешься вопросом, не совершила ли наша цивилизация огромную ошибку.

Мы, конечно, не можем вернуться назад. Западные индивидуалисты больше не принадлежат к доисторическим бандам. Возможно, мы даже больше не из тех людей, которые были показаны в ранних сценах Avalon .Мы слишком ценим конфиденциальность и личную свободу.

Наша культура странным образом застряла. Мы хотим стабильности и укорененности, но также и мобильности, динамичного капитализма и свободы вести образ жизни, который мы выбираем. Нам нужны близкие семьи, но не юридические, культурные и социологические ограничения, которые сделали их возможными. Мы видели обломки, оставшиеся после распада обособленной нуклеарной семьи. Мы наблюдаем рост опиоидной зависимости, самоубийств, депрессии, неравенства — все это частично является продуктом слишком хрупкой семейной структуры и слишком отстраненного, разобщенного и недоверчивого общества.И все же мы не можем вернуться в более коллективный мир. Слова историков Стивена Минца и Сьюзан Келлогг, написанные в 1988 году, сегодня еще более верны: «Многие американцы нащупывают новую парадигму американской семейной жизни, но тем временем царит глубокое чувство замешательства и двойственности».


От ядерных семей к вымышленным семьям

Тем не менее, недавние признаки указывают, по крайней мере, на возможность появления новой семейной парадигмы. Многие из приведенных мною статистических данных ужасны.Но они описывают прошлое — то, что привело нас туда, где мы находимся сейчас. Накапливающиеся данные свидетельствуют о том, что в ответ на семейный хаос приоритетность семьи начинает возвращаться. Американцы экспериментируют с новыми формами родства и расширенной семьи в поисках стабильности.

Обычно поведение меняется до того, как мы осознаем возникновение новой культурной парадигмы. Представьте себе сотни миллионов крошечных стрелок. Во времена социальных преобразований они меняют направление — сначала несколько, а потом многое.Некоторое время никто не замечает, но затем, в конце концов, люди начинают осознавать, что возникла новая модель и новый набор ценностей.

Это может происходить сейчас — частично по необходимости, а частично по собственному желанию. С 1970-х годов, и особенно после рецессии 2008 года, экономическое давление подтолкнуло американцев к большей опоре на семью. Примерно с 2012 года доля детей, живущих с женатыми родителями, начала увеличиваться. А студенты колледжей больше контактируют со своими родителями, чем поколение назад.Мы склонны высмеивать это как родительский вертолет или отказ от запуска, и в этом есть свои излишества. Но в наши дни образовательный процесс стал длиннее и дороже, поэтому молодые люди полагаются на своих родителей дольше, чем раньше.

В 1980 году только 12 процентов американцев жили в семьях, состоящих из нескольких поколений. Но финансовый кризис 2008 года вызвал резкий рост количества домов, в которых проживает несколько поколений. Сегодня 20 процентов американцев — 64 миллиона человек, что является рекордным показателем — живут в домах, в которых проживают представители разных поколений.

Возрождение расширенной семьи во многом было вызвано возвращением домой молодых людей. В 2014 году 35 процентов американских мужчин в возрасте от 18 до 34 лет жили со своими родителями. Со временем этот сдвиг может оказаться в основном здоровым, вызванным не только экономической необходимостью, но и благотворными социальными импульсами; Данные опросов показывают, что многие молодые люди уже стремятся помочь своим родителям в пожилом возрасте.

Еще одна часть возрождения связана с переездом пожилых людей со своими детьми.Доля одиноких пожилых людей достигла своего пика примерно в 1990 году. Сейчас более пятой части американцев в возрасте 65 лет и старше живут в домах, в которых проживает несколько поколений. Это не учитывает значительную долю пожилых людей, которые переезжают к своим внукам, но не в одну семью.

Иммигранты и цветные люди, многие из которых сталкиваются с более серьезным экономическим и социальным стрессом, с большей вероятностью будут жить в семьях с расширенными семьями. Более 20 процентов азиатов, чернокожих и латиноамериканцев живут в семьях, состоящих из нескольких поколений, по сравнению с 16 процентами белых.По мере того, как Америка становится более разнообразной, расширенные семьи становятся все более обычным явлением.

Афроамериканцы всегда больше полагались на расширенную семью, чем белые американцы. «Несмотря на силы, работающие, чтобы разделить нас — рабство, Джим Кроу, принудительная миграция, тюремная система, джентрификация — мы сохранили невероятную приверженность друг другу», — говорит Миа Бердсонг, автор готовящейся к выходу книги How We Show Up , сказал мне недавно. «На самом деле черные семьи обширны, подвижны и полностью полагаются на поддержку, знания и способность« деревни »заботиться друг о друге.Вот иллюстрация: белый исследователь / социальный работник / тот, кто видит ребенка, перемещающегося между домом своей матери, домом его бабушки и дедушки, и домом своего дяди, и видит в этом «нестабильность». Но на самом деле происходит семья (расширенная и избранная) использует все свои ресурсы для воспитания этого ребенка ».

Прочтите: Почему черные семьи борются за создание богатства

Черная расширенная семья выжила даже в рабстве и во всех связанных с этим насильственных разделениях семей.Семья была важна на юге Джима Кроу и во внутренних городах Севера как способ справиться со стрессами массовой миграции и ограниченных возможностей, а также со структурным расизмом. Но политика правительства иногда затрудняла процветание этой формы семьи. Я начал свою карьеру полицейским репортером в Чикаго, писал о проектах государственного жилья, таких как Cabrini-Green. Руководствуясь исследованиями в области социальных наук, политики сносили районы с шаткими малоэтажными зданиями, вырвав с корнем сложные сети социальных связей, которые поддерживались этими зданиями, несмотря на высокий уровень насилия и преступности, и построили большие многоквартирные дома.Результатом стал ужас: жестокие преступления, банды, захватившие лифты, разрушение семьи и добрососедства. К счастью, с тех пор эти здания были снесены сами по себе, и на их месте возникли общины со смешанным доходом, более приспособленные к обилию семейных форм.

Я часто спрашиваю африканских друзей, иммигрировавших в Америку, что их больше всего поразило, когда они приехали. Их ответ — всегда вариация на тему одиночества.

Возвращение к жизни нескольких поколений уже меняет ландшафт застройки.Опрос 2016 года, проведенный консалтинговой фирмой по недвижимости, показал, что 44 процента покупателей жилья искали дом, в котором могли бы разместиться их пожилые родители, а 42 процента хотели дом, в котором могли бы разместиться их возвращающиеся взрослые дети. Строители отреагировали на это тем, что построили дома, которые строительная фирма Леннар называет «двумя домами под одной крышей». Эти дома тщательно построены, чтобы члены семьи могли проводить время вместе, сохраняя при этом свою конфиденциальность. Во многих из этих домов есть общая прихожая, прачечная и общая зона.Но «свекровь», место для престарелых родителей, имеет отдельный вход, кухоньку и обеденную зону. «Миллениал-люкс» — место для переброски взрослых детей бумерангом — тоже имеет свою подъездную дорожку и вход. Эти разработки, конечно, ориентированы на тех, кто в первую очередь может позволить себе дома, но они говорят об общем понимании: члены семей разных поколений должны делать больше, чтобы поддерживать друг друга.

Самые интересные расширенные семьи — это те, которые простираются по родственным линиям.Последние несколько лет стали свидетелями появления новых форм жизни, которые привносят небиологических родственников в семью или семейные отношения. На веб-сайте CoAbode матери-одиночки могут найти других матерей-одиночек, заинтересованных в совместном жилище. По всей стране можно найти проекты совместного проживания, в которых группы взрослых живут как члены большой семьи, с отдельными спальными комнатами и общими зонами общего пользования. Common, компания по развитию недвижимости, основанная в 2015 году, управляет более чем 25 сообществами совместного проживания в шести городах, где молодые одинокие люди могут жить таким образом.Common также недавно объединилась с другим застройщиком, Тишманом Шпейером, чтобы запустить Kin, сообщество совместного жилья для молодых родителей. Каждая молодая семья имеет свои собственные жилые помещения, но в них также есть общие игровые площадки, услуги по уходу за детьми, а также семейные мероприятия и экскурсии.

Читайте: новая горячая тенденция миллениалов в области жилья — повторение средневековья

Эти эксперименты и им подобные предполагают, что, хотя люди по-прежнему хотят гибкости и некоторой конфиденциальности, они ищут более общинный образ жизни, руководствуясь все еще развивающимся набором ценностей.В сообществе совместного проживания в Окленде, штат Калифорния, которое называется Temescal Commons, 23 члена в возрасте от 1 до 83 лет живут в комплексе с девятью жилыми единицами. Это не какая-то богатая хипстерская коммуна Bay Area. Квартиры маленькие, а жильцы — средний и рабочий. У них есть общий двор и общая кухня промышленного размера, где жители готовят общий ужин по вечерам в четверг и воскресенье. Содержание — это общая ответственность. Взрослые присматривают за детьми друг друга, а участники занимают друг у друга сахар и молоко.Старшие родители советуют младшим. Когда члены этой расширенной семьи переживают приступы безработицы или серьезные проблемы со здоровьем, весь клан сплачивается вместе.

Кортни Э. Мартин, писательница, рассказывающая о том, как люди пересматривают американскую мечту, проживает в Темескал Коммонс. «Мне очень нравится, что наши дети растут с разными версиями взрослой жизни, особенно с разными версиями мужественности», — сказала она мне. «Мы считаем всех наших детей всеми нашими детьми.У Мартина есть 3-летняя дочь Стелла, которую связывает особая связь с молодым человеком в возрасте 20 лет, который никогда бы не пустил корни за пределами этой расширенной семейной структуры. «Стелла заставляет его смеяться, и Дэвид чувствует себя прекрасно, что этот трехлетний ребенок его обожает», — сказал Мартин. Она пришла к выводу, что это та магия, которую нельзя купить за богатство. Вы можете получить это только через время и приверженность, присоединившись к большой семье. Такое сообщество развалится, если жители будут въезжать и выезжать. Но, по крайней мере, в этом случае это не так.

Прочтите: Расширенная семья моих двух открытых усыновлений

Пока Мартин говорил, я был поражен одним существенным различием между старыми расширенными семьями, такими как в Avalon , и новыми современными: ролью женщин. Расширенная семья в Avalon процветала, потому что все женщины в семье были заперты на кухне, кормя одновременно 25 человек. В 2008 году группа американских и японских исследователей обнаружила, что женщины из семей, состоящих из нескольких поколений, в Японии подвергались большему риску сердечных заболеваний, чем женщины, живущие только с супругами, вероятно, из-за стресса.Но в современных условиях жизни в расширенной семье гендерные роли намного разнообразнее.

И все же по крайней мере в одном отношении новые семьи, которые образуют американцы, будут казаться знакомыми нашим предкам-охотникам-собирателям давным-давно. Это потому, что они избранные семьи — они выходят за рамки традиционных родственных связей.

Фотоиллюстрация: Вероника Генсицка; Alamy

Современное движение избранных семей получило известность в Сан-Франциско в 1980-х годах среди геев и лесбиянок, многие из которых отдалились от своих биологических семей и имели только друг друга для поддержки в преодолении травмы кризиса СПИДа.В своей книге Семей, которые мы выбираем: лесбиянки, геи, родство , антрополог Кэт Уэстон пишет: «Семьи, которые я видела геями и лесбиянками, создаваемые в районе залива, как правило, имели чрезвычайно плавные границы, что мало чем отличается от организации родства между секторами общества. афроамериканцы, американские индейцы и белый рабочий класс ».

Она продолжает:

Как и их гетеросексуальные коллеги, большинство геев и лесбиянок настаивали на том, что члены семьи — это люди, которые «готовы помочь вам», люди, на которых можно положиться эмоционально и материально.«Они заботятся обо мне, — сказал один мужчина, — я забочусь о них».

Эти группы — то, что Дэниел Бернс, политолог из Университета Далласа, называет «вымышленными семьями». Трагедия и страдания сплотили людей гораздо глубже, чем просто удобные условия жизни. Они становятся, как говорят антропологи, «вымышленными родственниками».

За последние несколько десятилетий упадок нуклеарной семьи вызвал эпидемию травм — миллионы были брошены на произвол судьбы из-за того, что разрушились самые любовные и безопасные отношения в их жизни.Медленно, но с возрастающей частотой эти дрейфующие особи собираются вместе, чтобы создать фальшивые семьи. Эти вымышленные семьи полны решимости. Члены выбранной вами семьи — это люди, которые придут к вам, несмотря ни на что. В Pinterest можно найти плакаты, которые можно повесить на стене кухни, где собираются поддельные семьи: «Семья — это не всегда кровь. Это люди в вашей жизни, которые хотят, чтобы вы были в их жизни; те, кто принимает вас таким, какой вы есть. Тех, кто сделает все, чтобы увидеть твою улыбку, и кто любит тебя, несмотря ни на что.

Два года назад я начал проект под названием Weave: The Social Fabric Project. Weave существует для поддержки и привлечения внимания к людям и организациям по всей стране, которые создают сообщества. Со временем мои коллеги и я поняли, что у большинства Ткачей есть одна общая черта: они обеспечивают заботу о неродных, которую многие из нас предоставляют только своим родственникам, — такую ​​поддержку, которую раньше оказывали ткачи. большая семья.

Лиза Фицпатрик, работавшая руководителем отдела здравоохранения в Новом Орлеане, — ткачиха.Однажды она сидела на пассажирском сиденье машины, когда заметила двух мальчиков 10 или 11 лет, поднимающих что-то тяжелое. Это был пистолет. Они использовали его, чтобы выстрелить ей в лицо. Это был ритуал инициации банды. Когда она выздоровела, она поняла, что это всего лишь побочный ущерб. Настоящими жертвами были мальчишки, которым пришлось кого-то застрелить, чтобы попасть в семью, в их банду.

Она бросила работу и начала работать с членами банды. Она открыла свой дом для маленьких детей, которые в противном случае могли бы присоединиться к бандам.Однажды в субботу днем ​​около ее дома болтались 35 детей. Она спросила их, почему они проводят прекрасный день в доме женщины средних лет. Они ответили: «Вы были первым, кто открыл дверь».

В Солт-Лейк-Сити организация под названием «Академия другой стороны» предоставляет серьезным преступникам большую семью. Многим мужчинам и женщинам, допущенным к программе, разрешили покинуть тюрьму, где они, как правило, отбывали длительные сроки, но они должны жить в групповом доме и работать в совместных предприятиях, в транспортной компании и благотворительном магазине.Цель — изменить характер каждого члена семьи. Днем они работают грузчиками или кассирами. Затем они вместе обедают и собираются несколько вечеров в неделю для чего-то, что называется «Играми»: они вызывают друг друга за любой небольшой моральный провал — небрежность в движении; не относиться к другому члену семьи с уважением; быть пассивно-агрессивным, эгоистичным или избегающим.

Игры невежливые. Жители кричат ​​друг на друга, чтобы пробить слои брони, накопившиеся в тюрьме.Представьте себе двух гигантских мужчин, покрытых татуировками, кричащих «Пошел ты! Да пошли вы! Пошел ты! » На сеансе, на котором я присутствовал, я думал, что они подерутся. Но после гнева возникает какая-то близость, которой раньше не было. У мужчин и женщин, у которых никогда не было любящей семьи, внезапно появляются «родственники», которые требуют от них ответственности и требуют стандарта морального совершенства. Чрезвычайная целостность становится способом принадлежности к клану. Академия «Другая сторона» предоставляет нежелательным людям возможность проявить заботу и создает на основе этой заботы жестокую кованую семью.

Я мог бы рассказать вам сотни подобных историй об организациях, которые привозят травмированных ветеринаров в расширенные семьи, или домах престарелых, в которых размещаются дошкольные учреждения, чтобы пожилые люди и маленькие дети могли жить вместе. В Балтиморе некоммерческая организация Thread окружает неуспевающих студентов волонтерами, некоторых из которых называют «бабушками и дедушками». В Чикаго программа «Стать мужчиной» помогает обездоленной молодежи формировать семейные узы друг с другом. В Вашингтоне, округ Колумбия, я недавно познакомился с группой женщин-ученых среднего возраста — одна из них является известным клеточным биологом из Национального института здоровья, другая — астрофизиком, — которые вместе живут в католическом мирском сообществе, объединяют свои ресурсы и разделяют свою жизнь.Разнообразие кованых семей в Америке сегодня безгранично.

Для многих эпоха нуклеарной семьи стала катастрофой. Все формы неравенства жестоки, но семейное неравенство может быть самым жестоким. Это вредит сердцу.

Вы сами можете быть частью ложной семьи. Я. В 2015 году меня пригласили в дом пары по имени Кэти и Дэвид, которые создали семейную группу в округе Колумбия под названием All Our Kids, или AOK-DC. Несколькими годами ранее у Кэти и Дэвида родился ребенок в D.C. Государственные школы, у которых был друг по имени Джеймс, которому часто нечего было есть и негде было остановиться, поэтому они предложили ему остаться с ними. У этого ребенка был друг в аналогичных обстоятельствах, и у этих друзей были друзья. К тому времени, как я присоединился к ним, примерно 25 детей ужинали каждый четверг вечером, и некоторые из них спали в подвале.

Я присоединился к сообществу и никогда не уходил — они стали моей избранной семьей. По четвергам мы вместе ужинаем, вместе празднуем и вместе отдыхаем.Дети называют Кэти и Дэвида мамой и папой. Вначале взрослые в нашем клане были родительскими фигурами для молодых людей — заменяли их сломанные мобильные телефоны, поддерживали их во время депрессии, собирали деньги на обучение в колледже. Когда молодой женщине из нашей группы понадобилась новая почка, Дэвид дал ей одну из своих.

У нас были наши основные биологические семьи, которые были первыми, но у нас также была эта семья. Сейчас молодым людям в этой вымышленной семье за ​​двадцать, и они в нас меньше нуждаются.Дэвид и Кэти уехали из Вашингтона, но поддерживают постоянный контакт. Обеды все еще бывают. Мы по-прежнему видим друг друга и заботимся друг о друге. Годы совместной еды и совместной жизни создали связь. Если кризис кого-нибудь коснется, мы все придем. Опыт убедил меня в том, что каждый должен быть членом вымышленной семьи с людьми, совершенно непохожими на них самих.

С тех пор, как я начал работать над этой статьей, меня преследовали диаграммы. Он отображает процент людей, живущих в одиночестве в стране, по отношению к ВВП этой страны.Есть сильная корреляция. Страны, в которых пятая часть населения живет одна, такие как Дания и Финляндия, намного богаче, чем страны, где почти никто не живет один, как в Латинской Америке или Африке. У богатых стран домохозяйства меньше, чем у бедных. Средний немец живет в семье из 2,7 человек. Среднестатистический гамбиец живет в домохозяйстве, в котором проживает 13,8 человек.

Этот график говорит о двух вещах, особенно в американском контексте. Во-первых, рынок хочет, чтобы мы жили одни или всего с несколькими людьми.Таким образом, мы мобильны, не привязаны и не привязаны к делу, и можем посвящать огромное количество часов своей работе. Во-вторых, когда люди, выросшие в развитых странах, получают деньги, они покупают конфиденциальность.

Для привилегированных, такие работы. Такая договоренность позволяет состоятельным людям уделять больше времени работе и электронной почте, не будучи обремененным семейными обязательствами. Они могут позволить себе нанять людей, которые будут выполнять работу, которую раньше выполняла большая семья. Но скрывается сохраняющаяся печаль, осознание того, что жизнь эмоционально пуста, когда семья и близкие друзья не присутствуют физически, когда соседи географически или метафорически недостаточно близки, чтобы вы могли на них опереться или чтобы они на вас оперлись.Сегодняшний кризис связи проистекает из обеднения семейной жизни.

Я часто спрашиваю африканских друзей, иммигрировавших в Америку, что их больше всего поразило, когда они приехали. Их ответ — всегда вариация на тему одиночества. Это пустая пригородная улица посреди дня, может быть, когда одинокая мать толкает детскую коляску по тротуару, но вокруг никого нет.

Для тех, кто не имеет привилегий, эпоха изолированной нуклеарной семьи стала катастрофой.Это привело к разбитым семьям или их отсутствию; семьям-каруселям, которые оставляют детей травмированными и изолированными; пожилым людям, умирающим в одиночестве в комнате. Все формы неравенства жестоки, но семейное неравенство может быть самым жестоким. Это вредит сердцу. В конечном итоге семейное неравенство подрывает даже экономику, которой должна была служить нуклеарная семья: детям, которые растут в хаосе, трудно впоследствии стать квалифицированными, стабильными и социально мобильными сотрудниками.

Когда в 1960-х годах гипериндивидуализм набрал обороты, люди экспериментировали с новыми образами жизни, основанными на индивидуалистических ценностях.Сегодня мы выходим из обломков этого гипер-индивидуализма, который оставил многие семьи оторванными и лишенными поддержки, и люди экспериментируют с более взаимосвязанными способами жизни, с новыми формами и разновидностями расширенных семей. Государственная поддержка может помочь в развитии этого эксперимента, особенно для рабочего класса и бедных, с такими вещами, как налоговые льготы на детей, программы обучения для улучшения родительских навыков в неблагополучных семьях, субсидирование дошкольного образования и расширенный отпуск по уходу за ребенком.В то время как наиболее важные изменения будут носить культурный характер и будут определяться индивидуальным выбором, семейная жизнь находится под таким сильным социальным стрессом и экономическим давлением в более бедных слоях американского общества, что восстановление невозможно без определенных действий правительства.

Семья с двумя родителями не собирается исчезать. Для многих людей, особенно тех, у кого есть финансовые и социальные ресурсы, это отличный способ жить и растить детей. Но появляется новый и более общинный этос, соответствующий реальности 21 века и ценностям 21 века.

Когда мы обсуждаем проблемы, с которыми сталкивается страна, мы недостаточно говорим о семье. Это кажется слишком осуждающим. Слишком неудобно. Может, даже слишком религиозный. Но грубый факт заключается в том, что нуклеарная семья медленно разрушалась на протяжении десятилетий, и многие другие наши проблемы — с образованием, психическим здоровьем, зависимостями, качеством рабочей силы — проистекают из этого распада. Мы оставили позади парадигму нуклеарной семьи 1955 года. Для большинства людей она больше не вернется. Американцы жаждут жить в расширенных и сформированных семьях, что одновременно является новым и древним.Это прекрасная возможность, шанс укрепить и расширить семейные отношения, шанс позволить большему количеству взрослых и детей жить и расти под любящим взором дюжины пар глаз и быть пойманным, когда они падают, дюжиной пар. оружия. На протяжении десятилетий мы ели за все меньшими и меньшими столами, все меньше и меньше родственников.

Пора найти способы вернуть большие столы.


Эта статья появилась в печатном издании за март 2020 года под заголовком «Ядерная семья была ошибкой.

«Кризис в современной семье», проповедь в баптистской церкви на Декстер-авеню

В этой напечатанной проповеди ко Дню матери Кинг винит войну, урбанизацию, индустриализацию и индивидуализм в распаде семьи. 1 «В современной средней семье, — утверждает Кинг, — идет гражданская война, в которой родители восстают друг против друга, а дети восстают против родителей. В современной семье индивидуализм сошел с ума.В заключение он предлагает своим слушателям разработать некоторые практические способы увеличения близости в семье, такие как создание семейного алтаря и совместное посещение церкви.

Каждый хорошо мыслящий американец глубоко озабочен упадочным государством, в которое попадает американская семья. Некоторое время назад и религиозные, и светские мыслители пытались найти причину и лекарство от этого разрушения, которое постепенно унижает американскую семью. Они помнят тот факт, что этот распад в семье является первым шагом к распаду нации, поскольку семья составляет основную ячейку нации.

Сегодня утром я не смогу вдаваться в разветвление этой огромной проблемы. Для такого предприятия потребуется книга, и я должен буду говорить о проблеме брака, многих проблемах секса, воспитании детей и об основной структуре семьи в целом. Но, возможно, даже в то ограниченное время, которое осталось передо мной, я смогу коснуться некоторых из наиболее насущных аспектов этой великой проблемы. Я хотел бы, чтобы вы сначала задумались о природе кризиса, с которым столкнулась семья, и некоторых причинах его развития.

Распад семейной жизни во многом объясняется войной. Правда, распад семейной жизни начался еще до войны, но военные годы неизмеримо усложнили ситуацию. Многие мальчики и девочки были выведены из атмосферы прекрасного дома и помещены в атмосферу, наполненную дикими приключениями. В этой ситуации они столкнулись с безнравственностью самого низменного сорта. Азартные игры, половая распущенность и всевозможные патологические пороки постоянно преподносились как альтернатива одиночеству.Многие мальчики и девочки, пойманные в оковы системы, приняли эти привычки, не осознавая полностью того факта, что они неизбежно приведут к их моральной и духовной гибели. Одно из самых серьезных возражений, которые я имею против войны, состоит в том, что она ведет к разрушению моральных и этических норм общества.

Опять же, общее разочарование, вызванное войной, заставило многих людей установить неразумные связи с противоположным полом. Военные столкновения и военные браки заключались между людьми, у которых никогда не было возможности узнать друг друга в нормальных условиях и в течение достаточного периода времени.Хуже того, многие молодые люди предавались сексуальной близости, у которых не было ни малейшего намерения жить вместе. Кроме того, многие прекрасные и крепкие браки вместе были {разлучены} на долгие годы. Это разделение часто приводит к тому, что мужчина испытывает эмоциональное и сексуальное влечение к другим женщинам, в то время как женщин привлекают другие мужчины, так что относительно гладкое плавание, которое характеризовало брак до разделения, теперь было прервано приливной волной неверности, в результате в обмане, подозрениях и непонимании.

Но более того, долгая разлука часто приводила к изменению личностей тех, кто был разлучен. Я так много раз слышал на совете с людьми: «Он уже не тот, что вернулся из армии». Часто это правда. Никакие два человека, часто {после} разлуки в течение нескольких лет, не могут продолжить с того места, где они остановились. Личность не статична. Он динамичный, постоянно растет и развивается. Таким образом, даже когда была полная верность и любовь, необходимо было внести новые коррективы и попытаться узнать друг друга заново.

Несмотря на то, что война привела к развалу американской семьи, это был не единственный фактор. Вторым источником проблемы был тот факт, что растущая индустриализация нашего общества и сложная структура экономической системы вынуждали многих жен и матерей выходить на улицу и помогать в обеспечении экономических средств семьи. Это привело многих женщин к экономической независимости. Роль, которую женщина когда-то играла в семье, теперь сильно изменилась.Она могла требовать больше прав и привилегий, чем раньше, из-за своего общего экономического положения. Бессознательно она осознавала тот факт, что если дела пойдут не так, она может пойти и сделать это сама. Эпоха, когда женщина полностью зависела от мужа, постепенно ушла в прошлое под давлением растущей экономической и промышленной системы.

Еще одним фактором, который привел к кризису в современной семье, был тот факт, что растущая тенденция к урбанизации и индустриализации уводила людей от дома для отдыха и общения.Было время, когда дом представлял собой высшую форму отдыха. Семьи собирались вместе и очень обрадовались, болтали {разговаривали} и смеялись между собой. Но с появлением фильмов, автомобилей и ночных клубов людей постепенно вытесняли из домов в поисках социальной отдачи.

Вероятно, более основной источник нынешнего кризиса в семье находится в современном акценте на индивидуализме. С наступлением эпохи Возрождения девизом современного человека был индивидуализм.В экономике этот акцент выразился в капитализме Laissez-Faire; в политике он выразился в демократии; в религии он выразился в протестантизме; и в образовании это выражалось в прогрессивном образовании. Теперь этот акцент на эндиндивидуализме был здоровым бунтом против разрушительного авторитаризма. Но трагедия заключалась в том, что современный человек позволил индивидуализму разрастаться. Он предавался трагической роскоши сурового индивидуализма. Этот грубый индивидуализм проник в семью.И поэтому сегодня каждый член семьи отстаивает свои права, не обращая внимания на мысли семьи в целом. Все члены семьи индивидуалисты в своих удовольствиях и индивидуалисты в своих страданиях. Их права — это индивидуальные права, их проблемы — индивидуальные проблемы, их ответственность — индивидуальная ответственность. Дом теперь просто удобное место, чтобы поесть и поспать. Это не центр общественной жизни, где интересы одного являются интересами всех, где радости одного с радостью разделяют все и где проблемы одного рассматриваются как бремя для всех.В средней современной семье идет гражданская война, в которой родители восстают друг против друга, а дети восстают против родителей. В современной семье индивидуализм сошел с ума. {Индивидуализм разрушает личность.}

Все эти факторы соединились, чтобы вызвать распад в американской семье. Дома рассыпались, как стопки карточек. Национальное управление статистики естественного движения населения сообщает, что в 1950 году в Америке было 1 669 000 браков.В том же году было 385 000 разводов. Теперь вы можете видеть, что в том году на каждые четыре брака приходился примерно один развод. В 1946 году количество браков достигло рекордного уровня. В том году было заключено 2 291 000 браков. Но сравните это с тем фактом, что в том же году было 610 000 разводов. В том году на каждые три брака приходился примерно один развод.

А теперь подумайте о трагических последствиях этого. Это означает, что сотни и тысячи молодых людей вынуждены воспитываться в неблагополучных семьях.Все мы знаем возможные психологические трудности, которые могут возникнуть в результате воспитания в неблагополучной семье. План Бога состоит в том, чтобы у каждого ребенка были хороший отец и хорошая мать. Если любой из них пойдет, то чувство безопасности у ребенка будет подорвано, и его эмоциональная стабильность окажется под угрозой. Семья должна быть тесной группой людей, живущих вместе в атмосфере доброй воли, где радости и успехи одного являются радостью и успехами всех, а проблемы и неудачи одного — заботой всех.Это чувство единства находится под угрозой в современном мире.

Трагический распад современной семьи означает также возможную утрату нашей национальной безопасности. Семейная жизнь по-прежнему является основной ячейкой жизни нации, и от здоровой семейной жизни зависит нравственная и духовная жизнь нации. Вы помните, что историк Гиббон ​​в своем анализе упадка и падения Римской империи считал, что одним из главных факторов, приведших Рим к гибели руин, было не сопротивление врага без ворот, а сопротивление врагу. распад семейной жизни в домах. 2 Домашняя жизнь в Риме часто сводилась к оргиям сексуальности и распущенности, в которых погибала истинная ценность. Если мы не будем осторожны, то же самое произойдет в Америке, и наша нация опустится до уровня третьей или четвертой державы в мировых делах. Нельзя избежать непрекращающегося урока истории, и именно тогда структура семьи начинает разрушаться, структура самой нации начинает трещать и рушиться.

Я думаю, что лучше всего смогу использовать оставшееся время, попытавшись изложить некоторые из вещей, которые мы можем сделать, чтобы вернуть семье благородное положение, которое Бог предназначил для нее.Сразу скажу, что не думаю, что мы решим проблему, сделав догматический указ о том, что разводов быть не должно. Такое простое решение не в состоянии понять корень проблемы и не позволяет увидеть, что бывают случаи, когда развод не только необходим, но даже полезен.

Первое, что можно сделать для восстановления гармонии семьи, — это уважать достоинство и ценность каждого члена семьи. Родители должны уважать друг друга, а дети должны уважать и уважать родителей.Мужчины должны принять тот факт, что прошел день, когда мужчина может стоять над женой с железным прутом, утверждая свой авторитет как «босса». Это не означает, что женщины больше не уважают маскулинность, то есть сильную, динамичную мужественность; женщина всегда будет уважать это. Но это действительно означает, что прошел день, когда женщин будут топтать и обращаться с ними как с рабами, подчиняющимися диктату деспотичного мужа. Один из величайших вкладов христианства в мир — это поднятие статуса женщины с незначительного детородного статуса до положения достоинства, чести и уважения.Женщин следует уважать как людей, а не обращаться с ними как с простыми средствами. Собственно говоря, в доме нет начальника; это не отношения господина и слуги. Семья должна быть совместным предприятием [ зачеркнутый, неразборчиво ], {где} все члены работают вместе для достижения общей цели.

Ребенка также следует уважать как члена семьи. Прошли те дни, когда родители могли {могут} позволить себе жить в высокомерном, высоком собственном мире, в котором «детей видят, а не слышат.Это не означает, что детей нельзя наказывать; это также не означает, что детей нельзя учить уважать своих родителей. Однако это означает, что ребенка {ребенок} должны уважаться и рассматриваться как {а} личность s с высочайшей важностью. У него есть свои маленькие мысли и свои маленькие права, которые необходимо уважать. Когда каждый член семьи начинает уважать достоинство друг друга, эта семья движется к началу любви, гармонии и взаимного уважения, которые Бог желает для нее.

Второе, что необходимо сделать, чтобы вернуть семье ее центральное положение, — это привить каждому человеку новое осознание священности брака и семьи. Брак для многих был низведен до состояния сексуального эксперимента , когда люди живут вместе до тех пор, пока очарование не исчезнет. Голливуд стал священным городом для многих американцев, и тысячи поклонились его святыне, чувствуя, что чем больше разводов они получат, тем больше они получат благодать гламура.Любовь была устранена как необходимость для брака, и на ее место появились такие вещи, как экономическая безопасность, статус, физическое влечение и т. Д. Все это привело к почти полному пренебрежению святостью брака. Но чтобы избежать надвигающейся гибели, в которую постепенно погружается семья, мы должны еще раз подчеркнуть святость брака. В некотором смысле брак — величайшее проявление человека, поскольку в нем Бог позволяет человеку помогать ему в его творческой деятельности.По этой причине брак всегда будет одним из самых священных институтов человечества. Вот почему брачные клятвы требуют, чтобы их заключали мудро, осторожно, благоговейно и в страхе Божьем.

{Третье, что нужно сделать, это найти условий способ восстановить интимную связь в семье.

  1. Семейный алтарь
  2. Дайте детям понять, что вы обеспокоены
  3. Присоединяйтесь к какой-нибудь церкви вместе} 3

1. Кинг написал «Проповедь в Декстере в День матери 1955 года» на внешней стороне папки, содержащей этот документ. Темой его проповеди на 8 мая 1955 года в Декстере была заявленная им тема «Кризис современной семейной жизни в Америке» («Специальная служба матери», Montgomery Advertiser , 6 мая 1955 года).

2. Кинг ссылается на английского историка Эдварда Гиббона (1737-1794) и его труд История упадка и падения Римской империи (1776-1788).

3. Кинг написал этот раздел ручкой.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *