Рубрика

Кризис отношений 2 года: СЕМЕЙНЫЙ КРИЗИС ПЕРВЫХ 2-Х ЛЕТ ИЛИ КАК ОСТАТЬСЯ ВМЕСТЕ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ

Содержание

Кризис в отношениях 2 года: помощь психолога

Самый сложный период совместной жизни – первые 5 лет, так как в это время идет притирка друг к другу. Сперва возникает кризис в отношениях 1 год жизни, которые не все пары могут пройти с честью, а тем, кто прошел данный этап, совсем скоро предстоит новый кризис 2 лет в отношениях. Так справится с этим непростым периодом жизни, будет рассмотрено дальше.

Основной причиной кризиса отношений чаще всего бывает быт и скука. Если первый год пара только учится существовать вместе, то на второй год отношений люди уже хорошо знают друг друга, «розовые» очки слетают, и недостатки партнера видятся все яснее.

В данной ситуации и мужу, и жене очень важно понять, что идеальных людей нет, и не стоит переделывать свою вторую половинку в угоду себе. Выходом из такой ситуации может быть только конструктивный разговор, в котором необходимо выяснить все претензии друг к другу. Главное не переходить на оскорбления и щадить чувства другого человека.

Еще одной не маловажной причиной ссор на 2 году совместной жизни – секс. Дело в том, что со временем и интимная сторона отношений приедается и перестает быть интересной. Жена начинает отказывать в интиме, а муж, в свою очередь, искать причины не выполнять супружеский долг.

Чтобы такой ситуации не возникло необходимо постоянно вносить разнообразие интимную сферу жизни и не бояться открыто обсуждать столь пикантную тему. Только такой подход позволит избежать ошибок в постели и вывести отношения на новый уровень.

Важно знать, что все проблемы в отношениях можно пройти только сообща со второй половинкой. В одиночку такие проблемы не решаются, не стоит так же тянуть с разговором, если есть претензии к человеку, с которым живете. Нельзя замалчивать проблемы.

И последняя, часто встречающаяся причина кризиса отношений – рождение ребенка. Дело в том, что помимо радости, которую приносят дети, это еще и переломный момент в отношениях. Так как женщина полностью поглощена ребенком, его интересами.

А муж, в свою очередь, чувствует себя забытым, а не редко, и ревнует жену к собственному ребенку. В данный ситуации выход один – взаимная помощь обоих супругов. То есть когда женщина уложила ребенка спать, то она просто обязана уделить время своему мужу, сказать какой он хороший и любимый.

А мужчина должен помогать жене по хозяйству, например, сходить в магазин или вымыть полы, а так же не забывать говорить комплименты своей любимой женщине. И пусть она чуть полновата после родов и не вымыла голову, все наладится, а доброе и ласковое слово будет приятно жене и вернется мужчине сполна заботой и лаской. Только так получится сохранить отношения.

Интересно знать, кризис в отношениях 2 года жизни переживают около 80% пар, но только половине влюбленных удается сохранить семью. Парадоксально, что большинство людей, которые расходятся, имеют детей, а вот у тех, которых нет малышей, получается найти компромисс и сохранить отношения.

Не стоит забывать, что отношения – работа двух человек и только желание мужа и жены сможет помочь сохранить брак. Очень важно идти на компромиссы и уступки своей второй половинки, ведь очень легко разрушить, а наладить отношения сложно. Главное любить и уважать друг друга и тогда все кризисы обойдут стороной.

Кризис 3 лет в отношениях

Этот кризис необязательно возникает ровно по прошествии трех лет отношений. Временные рамки, в которые может начаться кризис 3 лет в отношениях обозначаются периодом от 3-х до 5-ти лет.

После 3-5 лет брака супруги начинают «уставать» друг от друга: отношения теряют элементы новизны, секс теряют остроту и яркость, партнеры знают друг друга достаточно глубоко и уже не могут открывать в друг друге что-то кардинально новое. Будни становятся однообразными и цикличными.
Суть кризиса 3 лет в отношениях: 1. Жизнь поедает быт.

Кто виноват ?

В первые годы брака недостатки партнера кажутся «маленькими», поскольку на первом месте находятся его достоинства. Сам партнер, окрыленной влюбленностью и страстью, изо всех сил старается проявлять себя с лучшей стороны.

Он(а) действительно в это время может быть лучше, чем есть на самом деле, ведь ради и для партнера он(а) не ленится быть благородным, снисходительным, добродушным, щедрым и внимательным.

Но это не может продолжаться слишком долго, через некоторое время человек расслабляется и возвращается в свое привычное состояние, становясь таким, какой он есть. Второй половине кажется, что недостатки партнера проявляются острее – они и начинают раздражать все сильнее.

Что делать?

Вы же понимаете, что идеальных людей нет, и у любого другого партнера тоже будут другие недостатки. Возможно, в его набор недостатков попадут те из качеств, которые Вы в нынешнем партнере цените… Поэтому просто заменить одного на другого не получится 🙂

Тут важно найти баланс: изменить человека невозможно, и пытаться добиться от него того, чего он делать не хочет – невыполнимая задача. Нужно правильно задать цель: договориться и найти компромисс можно практически с кем угодно.

Ведь каждый из вас обоих пришел с собственной моделью из родительской семьи, и они, разумеется, не совпадают. По-своему правы и его(ее) родители, и Ваши, и вам двоим нужно разработать свою собственную третью модель общих семейных правил.

Начать можно с того, чтобы самостоятельно разобраться и осознать, чего вы конкретно хотите от партнера? Вы можете сформулировать это доступно? «Хочу большой и чистой любви» — это не доступно и не понятно- каждый понимает под этим свое.

«Хочу каждый вечер беседовать с тобой 10 минут в 22.00» — совсем другое дело, это четко и конкретно.

Шаг-1: Четко сформулируйте, чего Вы хотите от партнера

Следующий шаг – более глубокое осознание своих претензий. Как правило, дело совсем не в том, что он(а) чавкает за столом или не убирает постель, а в чем-то более глубоком: возможно, сексуальной неудовлетворенности или материальной претензии или в чем-то еще. Если осознать, что именно Вас реально беспокоит – то именно это нужно открыто обсудить вслух.

Шаг-2: Открыто обсуждайте, а не замалчивайте глубокие и интимные темы.

Дальше встает новая мини-задача: научиться обсуждать неприятное, научиться вести переговоры, так, чтобы они не превращались в ссору, а давали понимание, как поступать дальше.

Шаг-3: Научитесь вести переговоры, а не ссориться.

На этот же период брака часто приходится рождение первого ребенка, что является серьезным испытанием для семьи и проверкой прочности отношений.

Разумеется, рождение ребенка, прежде всего, событие приятное и торжественное.

Однако, теперь у супругов появляются дополнительные роли: не просто муж и жена, а еще и папа, мама.

Суть кризиса 3 лет в семейных отношениях: 2. Глобальная переорганизация обязанностей, ролей, времени, пространства в связи с изменением состава семьи.

Кто виноват?

В женском организме происходят колоссальные изменения: неизбежный набор лишнего веса, гормональные изменения, влияющие на самочувствие и настроение. Добавьте к этому резкую изменение образа жизни: смена питания, физические нагрузки — во время беременности уже нельзя заниматься привычным спортом, если женщина занималась им ранее, а после родов нужно постоянно таскать ребенка на руках, а еще иногда и коляску по ступенькам и прочие детские приспособления, потеря привычных социальных контактов — как правило, большинство женщин на время оставляют работу и активный образ жизни.

И вот мама с головой уходит в заботы с ребенком, отчуждаясь тем самым от надоевшего (см п.1) мужа. Иногда происходят такие неправильные вещи, как сравнение сына и мужа и попытка подмены. «После того как я начала совместный сон с ребенком, я перестала понимать, как можно спать с мужчиной в одной постели? От ребеночка приятно пахнет молочком и булочками, он такой миленький, а мужик! Мало того, что он храпит, так он еще и потеет!» — так говорила одна из женщин, которая никак не могла отучить ребенка спать в «супружеской» постели, хотя ему стукнуло уже 5 лет.

Молодому папаше тоже очень нелегко. Прежде всего, он не понимает, чем он может быть полезен ребенку – ведь у него нет груди с молоком, которая пока новорожденному важнее всего, и если жена не вовлекает папу в процесс помощи и ухода за ребенком, то и он отдаляется от жены все дальше и проблема №1 усугубляется.

Кроме того, на плечи молодого папаши ложится дополнительная материальная забота о семье. Если раньше женщина могла работать, то теперь ему нужно полностью обеспечивать семью из трех человек(как минимум) на протяжении нескольких лет безо всякой подстраховки.

Прибавьте к этому бессонные ночи и нарушение привычного образа жизни (уже нельзя громко кричать по скайпу, т.к ребенок спит, нельзя зайти в комнату по той же причине, пройти в грязных ботинках, пригласить друзей домой, поехать отдыхать куда захочется и т.д и т.п.) Если у такого папы имеются собственные сложности с выстраиванием отношений или управлением эмоциями, то он может найти «выход» в алкоголе, ставшей неожиданно увлекательной работе, приятелями или «приятельницами» вне семьи.

Что делать?

Важно помнить про супружеские роли и находить время и пространство для поддержания именно супружеского контакта, а не занимать все 24 часа в сутки заботами о ребенке.

Ребенок, конечно, требует много внимания и забот, есть дети разного здоровья и темперамента, но, все-таки, у всех детей есть одно положительное общее качество: иногда ребенок спит!:) Самая важная задача: наладить регулярный сон ребенка, и тогда вечернее время – когда ребенок УЖЕ спит, а для взрослых спать ЕЩЕ рано – это время Вы можете регулярно посвящать друг другу: разговаривать и общаться или обниматься (секс можно тоже :), в конце-концов, просто поужинать вместе или хотя бы попить чай. Пусть это будет хотя бы 15 минут в день, или в два-три дня — здесь важно не количество, а качество и регулярность — разумная, а не рутинная.

Не отказывайтесь от надежной помощи. Если есть бабушки, тетушки, приятели, готовые помочь, есть возможность нанять специально обученный персонал – используйте этот шанс. Да, Вы, безусловно, всемогущи и способны абсолютно со всем справиться, и даже способны на геройские подвиги, с этим никто не спорит. Но находить и урывать

совместные минуты, когда вы только вдвоем – это необходимо и очень-очень важно для того чтобы преодолеть кризис 3 лет супружеских отношений! Поэтому помощники будут кстати.

Шаг-1: Организуйте регулярное времяпрепровождение наедине.

Кроме совместного времени, не менее важным является и личное пространство каждого супруга, отдых или развлечения наедине с самим собой. Важно не соревноваться, кому из вас двоих сейчас хуже, и не впадать в обвинения. Гораздо лучше взаимно поддерживать друг друга.

Классические обвинения
Он: «Ты и так дома СИДИШЬ весь день, а я работаю на всех вас, устаю».
Она: «Ты и так целый день ОТСУТСТВУЕШЬ, с кем-то общаешься, у тебя есть перерывы, а я кручусь- верчусь целый день совсем одна, ты обязан мне помогать по хозяйству и еще уделять внимание!»

Тут важно договориться до взаимно устраивающих вещей, взаимопомощи и проявить взаимоуважение.

Например, папа вполне может вечером купать ребенка или подержать его некоторое время на руках, пока мама немного отдохнет. Часть несложных домашних забот после просьбы многие мужья тоже вполне в состоянии взять на себя, иногда пропылесосить, помыть посуду, в какой-то из дней приготовить ужин.

С другой стороны, жены тоже не всегда самостоятельно догадываются, что нужно беречь ночной сон мужа, т.к. он – кормилец и днем уже не сможет спать на работе. Также не всегда уважают папины привычки, выделяя ему пространство и время на личный отдых, упрекая тем, что он «отдыхает» на работе. Это просто пример, а конкретные договоренности, конечно, индивидуальны.

Шаг-2: Организуйте личное пространство и немного свободы каждому супругу.

Вот реальный вопрос от женщины, связанный с кризисом 3 лет отношений и мой ответ на него.

Вопрос: «Здравствуйте!
Мне 23, мужу 32. Влюбились мы по интернету, почти 2 года ждали друг друга… Затем встретились- оправдали ожидания друг друга, он уехал в свою страну. Через полгода я получила визу и приехала к нему. Сначала все было хорошо. Мы жили с его родителями. Секс, душа- я просто летала на крыльях счастья. Через 3 месяца я забеременела. Вначале немного ругались, но это скорее всего моя вина- нервозность, проблемы с желудком на первых месяцах, страх- я не ожидала беременности… Мы переехали на отдельную квартиру. Все было хорошо… Только сексом мы перестали заниматься… Думала, после родов наверстаем…

Когда я родила- приехала моя мама помогать. Ребеночек плохо спит- всю ночь возле нее. Безумно устаю. Мужа словно подменили. Чувствую такой холод! Сначала он все шутил над моей фигурой. До родов я была 56 кг при росте 172, четко знаю, что красива, но сейчас я 68 кг,растяжки на животе, волосы сыплются… А он шутит,мол толстенькая… Что, снова лопаешь?И в том духе… Я уже не раз говорила, что это меня злит- ноль реакции,словно уколоть хочет…

По дому не помогает. Упрекает деньгами, если я на что-то прошу. Мол,пойди и заработай. Не рассказывает о своих доходах, не советуется со мной- говорит, не можешь заработать-молчи и стой в сторонке. Недавно выясняя отношения он 3 раза дал мне оплеуху… Извинялся потом-осадок не уходит.

Секс был раза 4 после родов- ребенку уже 5 мес. Я в своем городе имела хорошую работу, училась в университете, имела хобби- танец, даже преподавала… Здесь он запрещает мне даже просто пойти позаниматься… Никуда не ходим… В общем,накопилось… Помогите… Я уже и не знаю, нужна ли мне такая жизнь. Мечты были совсем о другом… Неужели я свою любовь придумала?» (Марина).

Ответ: Марина, добрый день.
То, что Вы описали – само по себе не является признаками распада семьи. Нормальная ситуация для семьи с грудным ребенком. Рождение ребенка — испытание для семьи, кризис. Это тяжелые времена, c которыми сталкиваются абсолютно все семьи.

Мне кажется, Вы немного ускоряете события. Вы придете в норму через некоторое время, после окончания грудного вскармливания. Если, конечно, будете также питаться, как и до беременности и вести подвижный образ жизни.

Что касается секса — прежде всего, мне кажется, важно не его количество, а качество. Как относится муж к тому, что Вы не удовлетворены данной сферой вашей совместной жизни? Вы пытались обсуждать с ним это?
Возможно, ребенок не дает высыпаться, и просто полноценно отдыхать дома, плюс муж чувствует большую ответственность за содержание и заботу двух членов семьи – возросшее напряжение может элементарно не давать расслабиться.

А вот Ваши слова о том, что «запрещает пойти позаниматься» — настораживают. Что он имеет в виду — полный запрет на выход из дома вообще или временный запрет из-за беспокойства по поводу того, что малыш останется без мамы? Почему Вы вообще спрашиваете у него «разрешения», если Ваша мама Вам помогает, и, как я понимаю, с ребенком будет сидеть именно она?

Я не имею в виду, что нужно делать все, что хочется, не считаясь с ним. Просто в данном случае кажется более целесообразным посоветоваться с мужем, узнать его мнение, как жена у мужа, но не «спрашивать разрешения», как дочь у отца.

Возможно, у Вас разные представления о ролях мамы и папы в семье. Вы можете попытаться озвучить свои представления и договориться, строить компромисс. Было бы неплохо также совместно обсуждать и Ваше будущее, планировать, что Вы собираетесь делать, когда малыш подрастет — выходить на работу или заниматься домом и ребенком и т.д. Заявляйте о своих желаниях, своих мечтах, не стесняйтесь. Главное, обходиться здесь без обвинений.

С уважением,
психолог Алла Чугуева.
http://www.refleksia.ru

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

Семейная консультация по теме кризиса в отношениях 3 лет

Возможно, Вам также будет интересен тренинг Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины.

ГЛАВНАЯ

Опасный кризис 2-х лет семейной жизни: как сохранить любовь и брак

8 января 2019 22:00

После яркого конфетно-букетного периода и шумной свадьбы, быт и рутина способны убить даже самые страстные и сильные чувства. Как преодолеть кризис 2-х лет совместной жизни — непростой период в отношениях — и остаться в паре?

Читайте такжеКак внешность мужа влияет на семейное счастье: ученые

До свадьбы, семейная жизнь видится чем-то радужным и красочным поэтому когда на деле все оказывается совсем иначе, у пары возникает масса претензий и недовольства друг к другу. Через год после свадьбы люди уже хорошо знают друг друга, они притерлись и видя реальную картину, хотят переделать свою вторую половину, под тот идеал, который они представляли себе до брака. Как говорить во время кризиса, как слышать друг друга и что нужно делать, чтобы сохранить семью и чувства?

Самые распространенные причины кризиса

Быт. Однообразие и рутина, так называемая «бытовуха» поглотила не одну счастливую пару, поэтому эти вопросы нужно решать еще в начале отношений. Если вы, в угоду супругу, взвалили на свои хрупкие плечи все домашние обязанности, не стоит потом его упрекать в том, что он не помогает. Пока вы живете у родителей или сами и не сталкиваетесь с разбросанными по квартире вещами, с горой грязной посуды или пустым холодильником, это не кажется проблемой, но когда это становится реальностью, то может сильно подпортить отношения.

Читайте также20 секретов счастливой семейной жизни: как построить крепкий брак

Как исправить? Разделите обязанности, особенно, если вы оба работаете. К пример, выберите день недели, когда вы вдвоем убираете квартиру, вы потратите на это вдвое меньше времени и не устанете так, если бы отмывали квартиру в одиночку. Решите, кто занимается стиркой, кто моет посуду после ужина, кто готовит в выходные завтрак, а кто моет сантехнику. Когда каждый знает свои обязанности, порядок поддерживать очень легко, не возникает взаимных упреков и обвинений.

Секс. Ко второму году семейной жизни, интимные отношения с партнером становится обыденностью и перестают быть интересными, все чаще появляются отговорки и отказы, а это очень сильно бьет по взаимоотношениям в семье.

Читайте такжеКак заставить его помогать в домашних делах: советы для 4 типов мужчин

Как исправить? Регулярный секс — залог крепких и долгих семейных отношений. Вы должны понимать, что если вы на постоянной основе отказываете мужу в интиме, он в конце концов найдет его в другом месте. Не ленитесь делать свою интимную жизнь интересной, вносите разнообразие, попробуйте ролевые игры (купите костюм медсестры или стюардессы), прикупите несколько комплектов кружевного белья, сексуальные игрушки. Не бойтесь экспериментировать и пробовать что-то новое, а самое главное, научитесь открыто говорить о своих желаниях и ощущениях, делитесь тем, что вам нравится, а что не очень.

Рождение ребенка. Рождение ребенка — переломный момент в семейных отношениях, особенно сложен первый год в новом составе. Тут накладывается сразу слишком много факторов — это и восстановление женщины после родов и шаткий гормональный фон, и новый образ жизни в роли родителей, и в целом изменение состава семьи. Важно не забывать о потребностях других членов семьи, не растворяться полностью в ребенке и искать баланс.

Как исправить? Сразу разделите обязанности по уходу за ребенком и по дому, не взваливайте на себя все, не принижайте способности мужа. В конце концов он папа и вполне сможет сменить малышу подгузник, покачать, пока вы в ванной или несколько часов погулять с коляской в парке. Делегируйте обязанности, попросите свекровь приезжать к вам несколько раз в неделю для того, чтобы помочь, а маму сделать вам заготовок в морозилку (тефтели, вареники, голубцы, блины с разными начинками), чтобы в экстренных случаях (а они с младенцем бывают часто) накормить семью.

Читайте также5 правил любви, по которым играют мужчины: каждая женщина должна это знать

Выделяйте время для себя, чтобы выдохнуть, немного отвлечься от малыша и быть хорошей мамой и любящей женой. Сходите в магазин, на маникюр или прост полежите полчаса в ванной, чтобы никто не трогал и не звал. Учтите, что время на себя нужно брать самим, его вам никто не даст, поэтому это исключительно ваша зона ответственности и забота о себе. Ну и, пожалуй, самое главное, в заботе о малыше, не забывайте о муже. Одна из самых частых причин ссор и измен — то, что жена перестает уделять мужу внимание и полностью растворяется в ребенке, мотивируя это разными причинами. Так делать нельзя, не забывайте о своем муже, балуйте его, хвалите, выделяйте время, только для вас двоих, ведь ему тоже сложно привыкнуть к новой жизни, но у него, в отличие от вас, нет безусловного материнского инстинкта.

Общие правила по спасению семьи

  • Во-первых, нужно смириться с тем фактом, что люди не идеальны у каждого, в том числе и у вашего супруга, есть свои недостатки. Примите их, а не боритесь, тогда уже можно будет о чем-то говорить дальше.
  • Научитесь говорить и договариваться, выслушивайте мнения друг друга без слёз и истерик, на холодную голову, научитесь обсуждать все проблемы в диалоге, умейте уступать и идти на компромисс.
  • Старайтесь проводить больше времени вместе, займитесь общим делом, найдите увлечение, которое будет интересно обоим.
  • Не будьте категоричны, уважайте друг друга и помните — разрушить, всегда намного легче, чем построить новое. Дайте своим отношением время и приложите все усилия, чтобы наладить и спасти свою семью. Счастья вам и удачи!

Также обязательно узнайте о том, какие 6 правил помогут вам научиться выяснять отношения с мужчиной без ссор и скандалов

Фото в тексте: istockphoto.com

Кризис 3 лет, 7 лет: что делать, если чувства охладели?

Кризис 3 лет, 7 лет: что делать, если чувства охладели?

«После трех лет брака «разборки в Бронксе» с мужем и плохое настроение стали для меня привычными. Я жалела, что вышла за него замуж: «Поторопилась!» — укоряла я себя. О том, что это кризис трех лет даже не задумывалась, а зря, может быть, тогда отнеслась бы к временному разладу в отношениях менее серьезно…

И вот — у мужа месячная командировка. Собираю его в дорогу, а сама думаю: «Хоть отдохну какое-то время». Но какой там отдых? В первый день его отсутствия мне показалось, что дома пусто, через неделю я заскучала, а, когда начала подходить к концу его командировка, уже готова была броситься к нему на шею с признаниями в вечной любви. Вернувшись, муж рассказал, что чувствовал то же самое. Эта поездка помогла нам понять, насколько мы привязаны друг к другу. Теперь я знаю, что мой супруг — самый любящий и понимающий. Думаю, что кризис 7 лет, если он все-таки наступит, с успехом переживем», — рассказывает Наталья Петрова.

Кризис 3 лет, кризис 7 лет. Сегодня о том, что такие враги семейного благополучия существуют, знают многие. Но мало кому известно, почему они появляются и что с ними делать. Начнем с главного — с причины. К трем годам супруги уже достаточно хорошо узнают друг друга. И часто оказывается, что Она — это вовсе не утонченное создание, сотканное из лунного света, и питающееся утренней росой. А Он далеко не рыцарь, чья жизнь состоит из дуэлей и подвигов. Люди начинают видеть друг в друге недостатки: женщину раздражает, например, что ее партнер часто проводит время у телевизора и разбрасывает несвежие носки по дому, мужчина все чаще замечает, что его спутница не всегда хорошо выглядит. А еще — проблемы с деньгами, вредные тещи и свекрови, которые подливают масла в огонь. И таких проблем может быть бесчетное количество…

Второй кризис наступает спустя 7 лет совместного проживания. Когда обе стороны уже смиряются с недостатками своих половинок, но наступает монотонность. С понедельника по пятницу — работа, вечерами — телевизор, в субботу — уборка, в воскресенье поход по магазинам. Кажется, что жизнь с супругом это неинтересная книга, сюжет которой уже давно известен.

Не так страшны были бы эти кризисы, если бы не всем известная цитата из Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт». Ведь когда супруги начинают чувствовать недовольство семейной жизнью, чувства охладевают. Что же делать в таком случае?

У психолога, руководителя тренинговой компании «От сердца к сердцу» Эльвиры Титовой свое мнение на этот счет: «Думаю, что чувства не могут охладеть, они просто напросто-переходят в другой этап развития. Только многие не знают, что делать в такой ситуации. Чаще всего мы ориентируются на прошлый опыт и хотят вернуть то, что было. А чувства должны перейти на новый уровень, пройти становление и прогрессировать. Ничто не стоит на месте».

Психолог считает, что если между супругами «зрелая» любовь, им легко будет пережить кризис. Но люди часто путают ее с влюбленностью, то есть со страстью. Это разные вещи.

Влюбленность как искра, как выброс гармонов, и характеризуется вспышкой. «Мы часто говорим о ней как о любви с первого взгляда. Знаю, что такое бывает. Так было и у меня с моим мужем. Мы сразу же поняли, что созданы друг для друга. Позже влюбленость переросла в любовь, которая помогает в трудных ситуациях, словно ангел-хранитель.

Если люди испытывают «зрелую» любовь, то они найдут компромисс, пойдут навстречу друг другу. Я помню, с каким трепетом и терпением относились мои родители друг к другу. Они всегда сохраняли спокойствие и согласие. Не перечили друг другу, и всегда были готовы на разговор по душам не только между собой, но и с нами, детьми. Семья по нашим теперешним меркам была большая – трое детей. И ко всем был подход индивидуальный. Наверное, мне просто повезло, у меня прекрасные родители. Папа — чудесный человек, добрый и позитивный. Мама — мудрая и женственная. Такова моя модель любви партнеров. Но так бывает не всегда и не со всеми», — рассказывает Эльвира.

По ее мнению, настоящей любви надо учиться. И это непросто. Во-первых, нужно уметь договариваться, быть искренними. Но прежде всего, необходимо понимать мотивы своего поведения. Чего мы хотим от наших отношений? Чаще всего сами не знаем. Поэтому обвиняем партнера в своем неудовольствии, несчастье, болезни… Обида — это не что иное, как неоправданные ожидания, то есть нежелание осознать, что нам на самом деле нужно. 
«Давайте быть честными! Все, что мы получили – это результат наших желаний (или их незнания)! Не нравятся результаты — меняйте желания. Иными словами, если устали от круглогодичного «дня сурка»: работы — домы—телевизора — кровати дубль за дублем, откажитесь от монотонности и полюбите насыщенную активную жизнь.

Если вы считаете, что ожидали другого, не того, что получили, я вас огорчу! То, что у вас есть — результат ваших действий. Возможно, неосознанных. Это правда. Ведь, чаще всего нами руководит бессознательное поведение. Для этого и существуют психологи, чтобы выявить неосознанные мотивы поведения на уровень осознания. Тогда человек сможет выбирать, поступать ли по-старому, либо научится действовать иначе. Так формируются продуктивные и эффективные навыки взаимодействия»,— делится Эльвира своим опытом.

Вот, что психолог советует, парам, которые оказались в кризисной ситуации. Если партер стал более молчаливым, скрытным, нет искры в глазах, найдие возможность поговорить с ним глядя в глаза. Не упрекайте. Не обвиняйте ни в коем случае. А наоборот, больше будьте заинтересованы в его самочувствии. Дайте знать, что вы его по-прежнему любите, что он может рассчитывать на вашу поддержку и помощь, но не «лезьте в душу». Возможно, ему надо побыть какое-то время в раздумье. Как только он захочет, то обязательно вам расскажет о том, что его заботит, попросит о помощи. Но если будете постоянно допытываться, что не так, недоверие будет расти, как снежный ком. Дайте партнеру возможность иметь свое пространство – это сохранит уважение и доверие к вам. Именно так поступила чебоксарка Наталия Иванова, 23 года: «Недавно мы с супругом пережили кризис. Аккуратно, очень мягко разговорила молчаливого и вспыльчивого мужа. Меня не устраивал минимум внимания с его стороны, а его — мой внешний вид дома и отдельные моменты в поведении. Замечания учтены, и теперь у нас все прекрасно!».

Во-вторых, не забывайте продлевать романтические отношения, такие какие были между вами на первых свиданиях. Это очень важно! Бывает так, что хлопоты и рутина, особенно когда рождаются дети, засасывают в болото. Находите время для свиданий, прогулок только вдвоем. Не экономьте на отдыхе. Можно подарить своей второй половинке романтическое свидание в контактном зоопарке. Подробней про цены и время работы можно узнать на сайте компании. Индивидуальная экскурсия на двоих, а также кормление животных может помочь вам сблизится.
«Могу привести пример из практики моих клиентов: жена спросила мужа, что подарить ему на праздник. Он ответил безучастно, что ему ничего не надо. Но она не могла успокоится, и не отставала с расспросами. На что он ответил с улыбкой: «Можешь обвязаться ленточкой». Она поступила буквально. Заказав номер в отеле, заранее накрыла стол. После посиделок в кругу родственников за семейным столом, пригласила мужа прогуляться по городу. И так невзначай пригласила зайти в гостиницу. Он всегда доверял своей избраннице, и, конечно, спокойно зашел в номер. Подарок был ошеломителен, когда она из ванной комнаты вышла обнаженная обвязанная ленточкой!»,— рассказывает Эльвира Титова.

В третьих, запомните раз и навсегда: у счастливой женщины — счастливый мужчина! У счастливого мужчины — счастливая женщина! Позаботьтесь о собственном счастье. Что это для вас значит, должны знать только вы сами. Любовь полноценна тогда и только тогда, когда каждый из партнеров реализован, как самодостаточная личность. Если у вас есть собственное дело по душе, хобби, интересы, вы привлекательны. Пример Хельги Славен, постоялица группы «Мой город — Чебоксары» наглядное тому подтверждение: «Мы с моей второй половинкой так устали от повседневной серой «бытовухи», что нам иногда просто не о чем было поговорить, все раздражало, любая безобидная беседа заканчивалась ссорой. В итоге вместе пошли в качковый зал и на рукопашный бой, у нас появились свежие и новые темы для обсуждения и отношения наладились».

«Конечно, не забывайте о внешнем виде и о своем здоровье. Красивая одежда, приятный аромат и улыбка, не перестают завораживать и вдохновлять!» — советует Эльвира Титова.

Но что делать, если пережить кризис не удалось? Не стоит унывать! Это была вовсе не любовь, а влюбленность, которая не переросла в нечто большее. По данным психологов, угасает она примерно через 2 года. Влюбленность прошла, значит человек не ваш. Радуйтесь, у вас еще все впереди! 

Еще несколько советов

* Обновите… себя. Новые имидж, круг знакомств позволит вашему партнеру посмотреть на вас по-новому.

* У каждого человека существует врожденная потребность сменять обстановку поэтому позволяйте себе иногда отдыхать друг от друга. В период раздражения постарайтесь снизить интенсивность вашего общения. Но ни в коем случае не отстраняйтесь от супруга совсем! Не «пилите» мужа за его увлечение охотой или рыбалкой. Лучше то время, когда он отсутствует, потратьте на себя и друзей. Через какое-то время вы заметите, что потянулись друг к другу с новой силой.

* Брак не означает конец вашего личного развития. Не растворяйтесь в своем любимом целиком и полностью, займитесь учебой, повышением квалификации, творчеством. Известный специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что отношения нужно корректировать, выводить из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод.

* Периодические кризисы семейных отношений — не что иное, как смена законов ритма: положительные и отрицательные эмоции чередуются. Нужно относиться к этому, как к естественному процессу; а не нагнетать обстановку постоянными ссорами по мелочам.

* Научитесь самоконтролю и сдержанности в словах и поступках. Эмоциональная распущенность — сброс на близких негативного настроения — чаще всего бывает причиной охлаждения отношений.

* Помните о трех волшебных «С» счастливого брака — сопереживание, сочувствие и соучастие.

Хотите читать новости в удобном для вас виде?

Кризис брака 3 года — Что делать?

Мы вместе пуд соли съели

Этот фразеологизм используют в речи для обозначения очень близких долгосрочных отношений. И не важно, идет ли речь о супругах, лучших друзьях, соратнике. Самое главное, что своего партнера «по поеданию соли» Вы хорошо знаете, а он знает Вас. Чаще всего, поговорку относят к сфере семейных отношений, супружеской жизни.

В то время, когда появилась эта поговорка, среднестатистическая пара съедала это количество соли, а именно, 16 килограмм, примерно за 3 года. По подсчетам современных физиологов и диетологов, пуд соли пара может употребить в пищу уже за 1,5 – 2 года (содержание соли в продуктах и ее доступность внесли свои изменения в расчеты). Но, если верить предкам, именно к трем годам совместной жизни можно действительно хорошо изучить человека, с которым соединила судьба: его привычки, модели поведения, предпочтения в еде, способы реагирования в тех или иных ситуациях, даже на простом бытовом уровне и многое другое, что познается в человеке только спустя время.

Причины возникновения кризиса 3 лет отношений

Говоря, о кризисе 3 лет в отношениях, следует учесть, что в современном обществе многие молодые люди предпочитают начать совместную жизнь до официального бракосочетания, или не вступать в брак и вовсе. Да, жизнь меняется, и то, что казалось невозможным и неприемлемым в обществе еще несколько десятилетий назад, не вызывает осуждения сейчас. Наоборот, родители молодых даже иногда призывают своих детей, готовых вступить в законные отношения, пожить вместе, «присмотреться» друг к другу. И дело не обязательно в том, что они не верят в искренность чувств, скорее всего, они сами испытали некоторое разочарование от того, как, в свое время, их лодка под названием «Любовь» стала биться о «семейный быт». А, возможно, здесь могут быть замешаны и другие вопросы, например, имущественные. Но, это уже совсем другая история.

Как отмечалось в одной из наших предыдущих статей, семейные кризисы можно сравнить с кризисами развития личности. Есть какая-то закономерность в этих процессах. Первые полгода отношений – период влюбленности, эротизации в отношениях, изменения в поведении определяют гормоны, влюбленные не могут наговориться, насмотреться друг на друга, им всегда не хватает времени, а то, что происходит вокруг, их мало волнует. Можно сказать, что они нуждаются друг в друге также сильно, как младенец в матери, ведь он полностью зависит от нее, она дает ему любовь, заботу, чувство безопасности. А, примерно, к полугодовалому возрасту, малыш начинает приобретать очень полезный навык – ползанье. Это дает ему возможность активнее не только двигаться, но и изучать окружающий мир. Влюбленные, спустя первые полгода, тоже готовы снять «розовые очки» и начать предпринимать активные действия в планировании совместной жизни.

И первый кризис отношений, с которым сталкивается пара, как и первый возрастной кризис, приходится на 1 год. К году ребенок уже умеет ходить, а ходьба дает не только преимущества в психофизиологическом развитии, но и  в познании мира, приобретении самостоятельности и возможности более широкого спектра действий, что позволяет развивать и высшие психические функции. Так и в отношениях.

Хочется чуть больше свободы действий, чуть больше личного пространства.

Появляется желание свободное время посвятить себе, заняться чем-то только своим, личным, выставить определенные границы, которые бы означали: «а вот это – только моё». И это абсолютно нормально, так как за период «растворения» друг в друге можно соскучиться по привычным вещам, делам, людям.

Кризис трех лет в развитии ребенка сопровождается существенными психофизиологическими изменениями, происходит первое становление личностной идентификации, в лексиконе ребенка появляется слово «Я». Ребенок стремиться к самостоятельности, через отделение от родителей, в частности, от матери. И стремиться он к этой самостоятельности через протест. Этот процесс отделения сопровождается разнообразными симптомами: истерики, аффективные реакции, агрессия, своеволие, обесценивание и многое другое.

 Стремление к «отделению», ясно ощутимое, осознаваемое и желанное, особенно ярко начинает проявляться и в отношениях. Ведь к этому времени интимно-сексуальная сфера уже не так важна, и любящие друг друга люди стараются:

  • завершить этап познания своей половинки, как личности
  • продемонстрировать себя, как личность
  • идентифицироваться друг с другом
  • найти общие интересы, ценности, увлечения, взгляды

К трем годам совместной жизни у пары могут появиться дети, которые существенно повлияют на привычный уклад жизни, на ее ценности, на ее ритм, правила, границы ответственности.

Да, помимо интимно-сексуальной сферы, существуют и другие ценности во взаимоотношениях. В жизни пары важны сферы: личностной идентификации, социальной активности, внешней привлекательности. Также не стоит забывать о хозяйственно-бытовой, эмоционально-психотерапевтической и родительско-воспитательной сферах. Чем больше рассогласований в каждой из перечисленных сфер, тем выше вероятность нарастания напряжения и, как следствие, конфликтов. А затяжные, нерешенные конфликты могут привести к разрыву в отношениях.

В этом и заключается кризис – становление различных сфер жизнедеятельности пары, семьи, как системы. А в любом становлении могут быть рассогласования, основанные на разнице в притязаниях и ожиданиях друг от друга.

 Преодолеть рассогласования – значит, преодолеть кризис и перейти на новый этап отношений, более зрелых.

Примеры  из жизни

Рассмотрим примеры, каким образом рассогласованность в сферах семейной жизни может повлиять на становление отношений в паре и привести к кризису.

Сфера личностной идентификации со своей второй половинкой.

Мы абсолютно разные люди. Я даже не думала, что мы настолько разные! Почему я раньше этого не замечала? Ну, да, у меня высшее образование, я много путешествовала, говорю свободно на четырех языках. Когда мы познакомились, я понимала, что он – выпускник техникума и за пределами Москвы ни разу не был. Но я не думала, что это станет такой проблемой. Он даже никогда не спрашивает меня о работе. Ему это не интересно. А слушать его пересказ тупых историй от сварщика из их мастерской, я больше не могу

У нас не совпадают взгляды на жизнь. Всё! Больше сказать нечего. Я поставил перед собой определенные цели в жизни, а она просто плывёт по течению. Говорит, ей так удобнее

Я люблю активный отдых, а супруг предпочитает проводить выходные перед телевизором. Почему? Я не понимаю! Ведь мы раньше так много гуляли вместе, ходили с палатками в походы. Куда всё делось? Он, конечно, никогда спортсменом не был, но ради меня он мог пойти на какие-то приключения. Что ж мне теперь, ради него сидеть все выходные дома?!

Рассогласованность в сфере личностной идентификации, как Вы видите из примеров, способна усложнить жизнь паре, «открыть глаза» на «несовместимость», привести к разочарованию в партнере, в себе самом, в браке.

И следующие примеры рассогласований также могут послужить теми зонами конфликта, которые негативно сказываются на семейной жизни.

Сфера социальной активности.

У нее мало подруг. Раньше я был даже рад этому, потому что бывшая жена без совета своих «девочек» вообще ничего не решала. А вот у меня наоборот много друзей. И теперь я не знаю, как быть. От друзей я отказаться не могу, а она с ними общаться не хочет

Люблю веселые компании! Я всегда была активной и общительной, окончила театральный. По роду деятельности я встречаюсь с разными людьми, умею находить общий язык со всеми. Меня очень любят и ценят на работе, у меня самые замечательные друзья! Есть и поклонники. Они иногда оказывают мне знаки внимания, которые раздражают моего молодого человека. Он не такой общительный, как я, и друзей у него немного. Я к ним нормально отношусь, а вот он в последнее время стал нелестно отзываться о моем окружении. Может, обижен или ревнует?

Каждые выходные прошу: «Пойдем, сходим куда-нибудь, в кино, в театр, в музей, на концерт. Давай в люди выйдем!» А он не хочет

Сфера внешней привлекательности.

Она перестала за собой следить. Раньше всегда с макияжем, туфли только на высоком каблуке… А сейчас я смотрю на свою жену и не узнаю её

Муж больше не привлекает меня. Мы раньше занимались спортом, ходили в зал. После травмы спины он бросил физические нагрузки. Травма была несущественная, но после восстановления он не захотел возобновлять наши совместные тренировки. Теперь я хожу в зал одна. Мне нравится наблюдать там за другими мужчинами. Я всё понимаю! Главное не тело, а душа. Но мне стало неприятно смотреть на мужа. Он перестал соблюдать режим питания, сильно поправился. Я хочу ему сказать, что боюсь, что он обидится

Моя жена не умеет одеваться со вкусом, поэтому мы с ней не ходим на мероприятия, которые устраивает моя фирма. Я предпочитаю сказать, что она заболела или, что у нее другие планы. Для нее красиво одеться для мероприятия, значит: нацепить на себя побольше мишуры, накраситься, как индеец перед битвой, платье должно быть обязательно ультракороткое и непременно очень яркое. Были с женой на корпоративе года два назад. Вышел покурить, подслушал разговор нескольких коллег, там были и мужчины, и женщины. Они обсуждали «наряд» моей жены, смеялись. Я помню, как мне тогда было стыдно. Вы не подумайте, я не жмот! Я хорошо зарабатываю, много раз предлагал жене поехать, купить изысканное платье, но она говорит, что тратить столько денег на «обычную тряпку» – глупость, и что все подобные платья можно в сто раз дешевле найти в обычном рыночном павильоне

Хозяйственно-бытовая сфера.

Он не помогает мне по дому. Никогда! Просто говорит: «Это не мужское дело, у нас в доме мать сама всё делала». А мне тяжело, я беременна. Он говорит: «Найми домработницу, она всё сделает». Зачем деньги тратить, пускать чужого человека в дом? Неужели так сложно помочь?!

Моя девушка ужасно готовит. После работы ужинаю у мамы. Хорошо, что она живет недалеко от нас

У нас свой дом. Это подарок на свадьбу от моих родителей. Дом не новый, постоянно нужно делать какую-то работу. А муж у меня дизайнер, он к такой работе не привык. Недавно смеситель на кухне сломался, так муж сказал, что починить не сможет. Пришлось вызывать мастера. Мой отец всегда всё сам делал. В своем доме нужна мужская рука

Эмоционально-психотерапевтическая сфера.

Он никогда меня не выслушает! Какую бы тему о своих неприятностях я ни завела: на работе что-то случилось или с мамой поссорились – он никогда меня не слушает. Он сидит, кивает, а я вижу, что ему всё равно!

Жена всё время обвиняет меня в чем-то, делает виноватым даже в тех ситуациях, когда я совершенно ни при чём. Я устал от ее свинского отношения ко мне! Надо разводиться

Моя первая беременность закончилась выкидышем на раннем сроке. Я так ждала его поддержки и сочувствия. Я не вставала с кровати почти сутки, не ела ничего, плакала всё время. А он сказал: «Что ты так убиваешься? Будем еще пробовать» Как он такое мог мне сказать?! Мы же ребенка потеряли!

Родительско-воспитательная сфера.

Он не помогает мне с ребенком. Нашей дочери 8 месяцев. Мамы живут недалеко, но они работают и с работы уходить не собираются. Помогают по выходным по очереди. Спасибо им! Я хоть помыться нормально могу, даже поспать удается. А он пропадает на работе вечерами, такое ощущение, что домой он вообще не торопится

Я познакомилась со своим мужчиной четыре года назад. Через год после знакомства мы стали жить вместе. Он очень рано женился. Брак «по залёту» оказался неудачным. Его дочери было 6 лет, когда он ушел из семьи.  Сейчас дочь уже подросток. Вначале мы с ней хорошо общались, но теперь я стала замечать, что она использует его чувство вины за развод с ее матерью, за то, что оставил девочку без отца. А недавно она спровоцировала ссору между нами. Я люблю его, но боюсь того, что может быть дальше

Я вступил во второй брак 2,5 года назад, до брака мы встречались месяцев семь. Я женился на очень хорошей женщине, я ее очень люблю. Её сыну было 9 лет, когда мы стали жить все вместе. Мальчишка рос без отца, и я принял решение усыновить его. Сейчас нашему парню 11 лет, скоро 12, возраст сложный, но он не похож на своих ровесников. У него в классе парни все активные, большинство занимаются футболом, хоккеем, есть даже парочка хулиганов, но это возраст. Я сам подростком был и далеко не паинькой. А наш имеет лишний вес, почти не гуляет, ничем не интересуется, только сидит в компьютере, в «стрелялки» играет, обязанностей по дому почти нет – раз в неделю прибраться в своем столе, вынести мусор. Я жене много раз говорил, давай я им займусь, а у нее на каждое предложение куча отговорок: у него зрение слабое, ему физические нагрузки противопоказаны. На рыбалку его не бери, он простыть может, у него здоровье слабое, и так далее. Какую-то мужскую работу по дому он сам делать отказался. Не знаю, почему. Может, побоялся, что не получится, или действительно, интереса нет. Неделю назад я подошел и выключил его компьютер, потому что он игнорировал мои просьбы выполнить домашнее задание. Он закричал на меня, что я не имею права, я ему никто, потом вообще послал меня на три буквы! Я шлёпнул его по губам, а потом дал подзатыльник, как мне отец когда-то за подобную выходку. Вбежала жена, увидела плачущего сына, кинулась к нему, стала на меня кричать, что я избил ее мальчика. Я собрал необходимые вещи и ушел, даже объяснять ничего не стал. Как раз брат уехал в командировку, ключи оставил от квартиры. Решил эту пару недель пока у него пожить. Я люблю нашего парня и жену люблю, но как донести до нее, что она его уродует своим воспитанием и опекой? Он ведь уже не маленький мальчик!

Если в приведенных примерах Вы узнали себя, отчаиваться не стоит!

Рассогласования в ожиданиях от второй половины и притязаний от нее и себя же самого всегда были и всегда будут. Это законы жизни, это нормально для развития отношений, для личности в целом. Однако стоит обратить внимание на количество рассогласований в сферах семейной жизни. Если Вы обнаружили конфликтные зоны как минимум в трех сферах семейной жизни, включая интимно-сексуальную, которую мы не разбирали в этой статье подробно, есть повод задуматься:

А может, это и есть симптомы кризиса в наших отношениях?

В любом случае, если Вы это осознаете, если Ваша вторая половина осознает те конфликтогенные факторы, которые оказывают негативное влияние на Вашу совместную жизнь, то уже полдела сделано!

 Осознание проблемных зон дает хороший старт в решении вопроса кризиса в отношениях. Страшнее всего, когда пара не желает признавать наличие проблем, но с охотой перекладывает друг на друга ответственность за неудачи в совместной жизни!

Если Вы готовы к тому, чтобы сохранить семью, сохранить любовь, доверие, взаимное уважение и перейти к новому этапу жизни, обращайтесь к нашим психологам. Специалисты помогут Вам найти пути решения актуальных вопросов в рамках семейной или индивидуальной терапии.

Берегите друг друга!

Автор: психолог Анна Михайлова

Как пережить кризис в отношениях после 2-4 лет совместной жизни!

Что означает кризис брака

Прекрасная пара моих приятелей — оба красивые, веселые, энергичные — разошлась после первого года совместной жизни. Не расплатившись еще с долгами за яркую свадьбу, они тихо разъехались по разным квартирам… Еще одна семья: тринадцать лет прожили, сгораемые страстью друг к другу, пока муж внезапно не ушел к другой, причем другая оказалась старше, некрасивей и к тому же с двумя детьми. А еще эта унылая череда разводов, постигшая моих подруг, чьим мужьям подкатило под сорок.

«Да это же понятно, — восклицают подруги на наших редких уже теперь посиделках, — просто кризис брака!» Мы, такие умные и начитанные, не бросаемся дурацкими лозунгами типа «все мужики сво…», а всему ищем подоплеку научную. Вроде как причина вовсе не в нас, а во всеобщем законе мироздания.

Отчасти это действительно так. «Брак — это живое существо, — говорит психолог Елена Бережковская. — Он развивается, а потому, естественно, переживает периоды стабильности и периоды кризиса. Другое дело — не любой брак переживает все кризисы. Многое зависит от исходных условий, которые могут быть лучше или хуже».

А какие условия, собственно, можно считать хорошими? Здесь действует так называемый закон комплиментарности (дополнительности). Двоим хорошо вместе, если они дополняют друг друга. Например, мужчина, который в семье был старшим братом, встречает женщину, которая была младшей сестрой. Их годами «отработанные» роли хорошо сочетаются, и шанс, что будет достигнута гармония, достаточно высокий. Довольно сложно бывает в браке людям, каждый из которых был единственным ребенком. Каждому из них придется пережить кризис самосознания — по новому понять себя. В рамках этого кризиса возможны и сложности в браке, ведь и мужу, и жене надо научиться «делиться» своим жизненным пространством.

Кроме того, нельзя построить прочные отношения, если нет биологической совместимости, привлекательности, сексуального влечения друг к другу.

Кризис брака 10 лет. 10 лет вместе: кризис или новые возможности?

Любая супружеская пара в течение совместной жизни проходит через несколько типичных кризисов. И один из них — кризис 10 лет совместной жизни. Почему он возникает?

Для начала посмотрим, какие причины ведут к некоторому охлаждению в отношениях.

1. Как, правило, 10-летний стаж семейной жизни совпадает с так называемым кризисом среднего возраста, когда возникает анализ определенных жизненных итогов: недовольство карьерой, личностным развитием.

Начинает казаться, что именно семья мешает реализоваться в творческом или профессиональном плане, заставляет заниматься не тем, что нравится, а тем, что приносит определенный доход, необходимый для поддержания сложившегося уровня. Могут возникать претензии к супругу, который стал или продолжает зарабатывать мало. С другой стороны, супруг, который стал зарабатывать больше, считает, что отношение к нему в семье должно измениться. Например, муж устает на работе, на которой он пропадает сутками, а жена, вместо того, чтобы оценить его вклад в материальное семейное благополучие, жалуется на его невнимательность: забыл о годовщине первого свидания!

2. Семьи, прожившие 10 и больше лет в браке, как правило, уже имеют ребенка или двух. Роли «отец-мать», сменившие роли «муж-жена» — источник дополнительного стресса. Ведь возникающие разногласия в процессе воспитания детей могут провоцировать конфликтные ситуации.

Следствиями всего этого становятся: безразличие друг к другу; нежелание идти на взаимные уступки; нежелание понять друг друга; обида от того, что супругу кажется — он все время идет на уступки, а вторая половина этого не ценит. И как результат — отсутствие теплых, эмоциональных отношений и нежелание секса.

Поэтому кризис — это определенный этап в браке, который дает понять, что прежняя модель отношений изжила себя .

И важно понять, на какой стадии и по каким причинам (варианты см. выше) произошло охлаждение. Супруг стал вам неинтересен как человек? Почему? «Отмотайте назад», и вспомните, что привлекло вас к нему на стадии знакомства и женитьбы. Также проанализируйте, что привлекало супруга в вас, и что могло измениться за эти годы. Может быть, у супруга возникла необходимость в создании личной территории – как в прямом так и переносном смысле. Гараж, где муж общается с друзьями (вместо того, чтобы, например, готовить с чадами уроки), или часы неожиданно появившегося хобби жены (пусть даже и совершенно дурацкого, с точки зрения мужа) — это возможность «выпустить пар», отдохнуть, собраться с мыслями и силами, а не демонстрация безразличия к семье. Что стоит за ставшим редким супружеским сексом? Ведь известно, что с годами отношение к сексу меняется, и бурная страсть постепенно уходит. И зачастую дело не в том, что «со мной что-то не так» или «с ним что-то не так», «разлюбил-разлюбила», «нашел-нашла другую-другого», а в эмоциональной и физической усталости, снижении уровня сексуального темперамента, состоянии здоровья.

Иными словами — настал момент не затаивать обиды, молча страдая, не «обрастать» взаимными упреками, а начать откровенно разговаривать. Да, для того, чтобы поделиться с супругом тем, что перестало устраивать в отношениях, нужна определенная смелость.

И порой имеет смысл провести несколько бесед совместно с психологом. Но ведь у вас есть «в запасе» такая важная вещь, как предыдущие годы, прожитые в любви, согласии, доверии. Именно они помогут перейти на новый этап отношений, «отпустить» то, что перестало устраивать, выстроить новые эмоциональные связи.

Может быть, вам нужно будет съездить вместе в путешествие, только вдвоем. Или же найти совместное хобби. Или, наоборот, принять новые увлечения супруга как неотделимую часть его новой личности, «выросшей» за годы брака.

От праздника — к будням. Первый год брака

Те сложности, которые возникают на первом году совместной жизни, называют нормативным кризисом. Он построен на простой вещи: те отношения, которые раньше были сплошным праздником, постепенно обрастают бытом и теряют свою яркость. На этом фоне происходит узнавание того реального человека, который раньше был не виден.

Несовпадение супружеских ожиданий, когда неприятные открытия умалчиваются, остаются за кадром, как правило, приводит к конфликтам. Часто люди даже не задумываются над мелочами, которые раздражают и выводят из себя. Однако эти несовпадения накапливаются, выходя рано или поздно на поверхность в виде конфликтов.

Не улучшает ситуацию рождение ребенка на первом году совместной жизни. К нормативному кризису добавляется еще один. Дело в том, что появление ребенка неизбежно смещает центр в семье. Если раньше женщина уделяла свое внимание только мужу, то теперь ее главной ролью становится материнство. Инстинктивно, иногда незаметно для себя, женщина становится больше матерью, чем женой, перестает уделять внимание мужу. Кроме того, она переоценивает мужчину, рассматривая его уже не только как сексуального партнера и друга, но и как отца. А он при этом часто чувствует себя беспомощным, ведь его родительский инстинкт не настолько мощен, как у женщины, он может не появиться в первые месяцы жизни ребенка.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь. Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья несчастна по-своему

Привычка и рутина

Кризис, который возникает через 5-7 лет совместной жизни, может быть обусловлен несколькими причинами. Во-первых, это рутина. Снизилось сексуальное влечение (а это происходит на гормональном уровне, в результате биологического привыкания друг к другу), все стало привычно, традиционно и очень предсказуемо.

Во-вторых, возможно, первый ребенок подошел к предшкольному возрасту или уже начал учиться в школе. Это тоже опасный момент. Пока малыш растет, есть чувство праздничности, исключительности, ребенок дарит много радости, он смешной, искренний, бесхитростный. Когда же он входит в школьный возраст, исчезает острота переживаний и новизна впечатлений. У школьника возникает собственная, отдельная жизнь, которой он постепенно уделяет все больше времени и эмоций.

Многие в этот период рожают второго ребенка, причем часто делают это именно из-за ощущения зыбкости брака. Но это — заведомо проигрышная ситуация. Ребенок, которым пытаются укрепить пошатнувшийся брак, не только не способен склеить отношения, но и может стать несчастным.

Главная проблема, по которой возникает кризис рутины, состоит в том, что браку нужно содержание. Этот вопрос касается не только семьи, но и вообще отношений мужчины и женщины. «Часто не хватает содержания любви. Кроме самих отношений, самой любви, должно существовать нечто, подпитывающее интерес людей друг к другу, — говорит Елена Бережковская, — а без этого любое чувство угасает. Некоторые находят содержание в постройке дачи или дома, в увеличении достатка. Но рано или поздно дом будет построен, достаток придет, и тогда возникнет серьезный кризис брака…»

То же самое касается и воспитания детей. Если весь смысл супружеских отношений заключен в том, чтобы «поднять», вырастить, выучить, то семью ожидает «кризис опустевшего гнезда», когда дети уйдут во взрослую жизнь. Ребенок не должен быть предметом для самореализации родителей! В тот момент, когда он станет подростком и с ним будет потерян прежний контакт, очень важным становится то, в чем состоят собственные интересы родителей, могут ли отпустить повзрослевшего человека познавать мир…

Кризис семейной жизни, признаки:

Для решения проблем в личном плане, сперва надо суметь распознать, что между супругами наступил кризис, а не обычный разлад в отношениях.

Признаки кризиса в отношениях:

  • Обсуждение любого вопроса сводится к ссоре, или, наоборот: в семье царит апатия по отношению друг к другу;
  • В ходе дискуссии ни один из партнеров не пытается понять другого – каждый отстаивает свою позицию;
  • Отсутствие желания выполнять супружеские обязанности;
  • Муж не советуется с женой при решении вопросов, а жена перестает быть женственной и слабой, взваливая на себя груду семейных проблем;
  • Трудоголизм – это тоже признак кризиса. Особенно это касается представителей сильной половины человечества. Зачастую, когда в семье не ладятся отношения, мужья уходят с головой в работу;
  • Восприятие партнера только как виновника конфликта.

Трудный возраст

Каждый человек проходит свои собственные кризисы, связанные с возрастом. Например, известный кризис среднего возраста, или середины жизни у мужчин. Он связан с тем, что с 40 лет (хотя у кого-то сроки могут передвинуться на 5-10 лет) начинаются гормональные изменения. Уменьшается сексуальное влечение, снижается острота любовных переживаний. Кроме того, в этом возрасте мужчина переживает так называемый кризис смысла. Он начинает переоценивать собственные достижения и цели, избавляется от иллюзий молодости, чувствует некоторое замедление жизненного темпа.

На все это люди реагируют по-разному. Одни пытаются вытеснить мысли о возрасте, заводя молодых подружек и пускаясь во все тяжкие, решаясь на рискованные авантюры или разрывая многолетние привязанности. Другие замыкаются, становятся подозрительными и склонными к беспочвенным конфликтам.

Главное, что нужно сделать мужчине, переживающему кризис среднего возраста — это принять самого себя в новом возрасте, в новом качестве. Попытаться увидеть себя не таким, как хочется, а таким, какой ты есть в нынешний момент.

«В ситуации этого кризиса самым важным становится то, что человек нажил к этому возрасту, нажил в моральном плане, — говорит Елена Бережковская. — Осмысление себя будет успешным, если человеку есть что предъявить, есть чем оправдать прожитые годы. Здесь и душевный рост, отношения с друзьями, семьей, детьми и многое другое. Этот момент очень важен. Тот, кто успешно преодолевает возрастной кризис, серьезно продвигается вперед в саморазвитии».

У женщин тоже случается возрастной кризис. Однако он проходит мягче, и это объясняется биологическими причинами. Женщина от природы более устойчива и менее подвержена переменам. Мужчины идут эволюционно вперед, больше подвержены рискам (поэтому у них в несколько раз чаще встречаются нарушения типа заикания, косоглазия, психические болезни). Так называемый материнский эффект, проявления которого генетики нашли и у животных, и даже у растений, заставляет женщин сохранять, «держать» завоевания эволюции.

Кризис 5-7 лет жизни

Вы и ваша семья уже повзрослели, многое поняли, многому научились. В течение этих лет, скорее всего, у вас появился ребенок, возможно и не один, вы вместе пережили радостные и печальные события. Наступает состояние переосмысления социальных ролей супругов в семье и вне ее – тут вступают в силу различия в скорости развития, особенно профессионального, личностном росте. Могут появиться разногласия в вопросах воспитания детей, не редко возникает скрытое (или явное) недовольство интимной жизнью, происходит некоторое охлаждение и взаимное непонимание на этой почве.

Тут важно помнить – с возрастом происходят гормональные изменения, что сказывается, в том числе, на сексуальных потребностях. Скорость этих изменений может быть разной у партнеров, не говоря об исходном темпераменте, количестве бытовых забот, которые также снижают потребность и провоцируют недовольство.

Кроме того, существует потребность в собственном пространстве, в отдельных от семьи интересах – это нормально, но смириться с этим бывает сложно.

Этот кризис может оказаться более серьезным, чем предыдущий, по-прежнему стоит делиться друг с другом своим видением ситуации – совместная жизнь это дорога с двусторонним движением. Пройдя этот переходный этап, вы станете однозначно мудрее, отношения станут дружественно-терпимыми, и у каждого из вас останется право на личное пространство.


Фото: ИД Бурда

Правила кризиса

«Пока брак жив, есть надежда преодолеть кризис, — считает Елена Бережковская, — если следовать некоторым главным правилам». Вот они:

  1. Говорить о проблеме. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их.
  2. Не обобщать, даже если говорите в гневе.
  3. Говорить о своих переживаниях, а не предъявлять претензии (вместо «ты всегда…» скажите «я расстраиваюсь, когда ты…»).
  4. Если хотя бы один испуган, ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях надо обращаться к специалистам (семейным психологам).

И, наконец:

  1. Не бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений.

Ольга Черномыс Консультант: Елена Бережковская психолог, зав. лабораторией психологии воли Института психологии им. Выгодского РГГУ

Как преодолеть семейный кризис

Итак, чтобы выйти из сложного периода с минимальными потерями нервных клеток, необходимо придерживаться законов отношений:

Баланс между «брать» и «давать».

В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между тем, сколько берём и сколько отдаём. Гармоничные отношения в этом случае похожи на канатоходца с шестом в руках – он сможет устоять, соблюдая равновесие. Есть мнение, что отдавать нужно даже немного больше.

«
Муж вечером помыл посуду, пока жена ходила на фитнес. Утром он проснулся от аромата яичницы с беконом, а в кармане нашёл записку с добрыми пожеланиями и сердечками.

Взрослая позиция.

Каждый взрослый несёт ответственность за свои слова и поведение. Как это «быть взрослым»? Например, на вашу жизнь не влияют родители, вы способны принять решение, не опираясь на их мнение.


«
Если же вы решили сыграть свадьбу, родить малыша, купить квартиру, но без советов мамы процесс не движется – вероятно, вы ещё находитесь в детской позиции.

Отказ от ожиданий.

«Я отказываюсь ждать от тебя то, что ты не можешь мне дать…» – основатель метода расстановок Берт Хеллингер использовал эту фразу в контексте семейных от-ношений. Она как нельзя лучше отражает закон об освобождении друг друга от нелепых ожиданий. Никто никому ничего не должен, разве что родители маленьким детям (а вот дети родителям ничего не должны, они будут отдавать «долг» своему потомству).

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

  • «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
  • «Мы – разные люди»
  • «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Предлагаем ознакомиться: Кака любовь? Или этапы развития отношений!

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризисы совместной жизни по годам — психология отношений

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

1. Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.

2. Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.

3. Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.

4. Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.

5. Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.

6. Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.

7. Неравное разделение труда в семье.

8. Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).

9. Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.

10. Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни.

Кризис семейных отношений по годам

Психология семейных кризисов выделяет 6 критических периодов, которые проходят все семьи. Это является нормальным закономерным явлением, и многие пары проходят эти периоды без каких-либо затруднений. Однако если супруги не готовы решать совместные проблемы, это делает критические периоды опасными и даже угрожающими целостности брака.

Психология называет следующие семейные кризисы по годам:

Кризис 1 года. Это начало совместной жизни, и в этот период супруги привыкают к особенностям ведения быта друг друга.

Кризис 3-5 лет. Этот кризис может быть затяжным, а может прийти в указанный промежуток времени и пройти достаточно быстро. Основная проблемная ситуация – рождение ребенка. Супруги к этому времени уже научились жить вместе и закрывать глаза на проблемы друг друга, однако появление нового члена семьи переворачивает весь стройный уклад жизни с ног на голову. Молодым родителям приходится отказываться от своих привычек (а маме — от работы), проводить все время дома с младенцем, учиться заботиться о маленьком существе. У женщин может возникнуть послеродовая депрессия. Решение проблемы — обоюдные договоренности. Нужно оставаться с ребенком попеременно, давая друг другу отдохнуть и находя время для совместного досуга.

Кризис 7 лет. Главная проблема в этот период — рутинный образ жизни. Ребенок ходит в детский сад или школу, родители вышли на работу. Чувства друг к другу постепенно отступают на второй план, их давит беспощадный быт и однообразие. Лучшее решение — находить время для себя в сложившемся графике, искать новые увлечения для каждого из супругов и для двоих вместе. Отличное время, чтобы заняться имиджем и саморазвитием.

Предлагаем ознакомиться: Куда приводят мечты: как фантазии и желания помогают делать жизнь лучше :: Здоровье :: РБК Стиль

Кризис 13–14 лет. У ребенка начинается период раннего пубертата, он становится вспыльчивым и конфликтным, спорит с родителями и проводит время вне дома. Родителям в этот болезненный период нужно скооперироваться для воспитания подростка. Главное, что следует помнить супругам, – это то, что они уже больше десятка лет прожили вместе и могут доверять друг другу в спорных вопросах.

Кризис 25 лет. Дети покидают дом для учебы или совместной жизни со своей второй половинкой. Дома пусто, и супруги вновь остаются наедине друг с другом. Больше нет четко обозначенной цели — есть и жилье, и работа, и взрослые дети. У женщины начинается климакс, что дополнительно осложняет жизнь обоим партнерам. Мужчины в этот период чаще всего посматривают на молодых женщин, пытаясь утвердиться в собственном превосходстве и востребованности. Для сохранения семьи супругам важно найти общие занятия: вместе приводить себя в форму, вместе выбирать себе одежду, путешествовать, строить новый дом, искать необычные хобби. Это «золотой век» семейной жизни — есть средства, время и потребность развиваться в новом направлении, а главное, делать это вместе.

Семейная психология рассматривает кризисы семейной жизни по годам как естественный ход событий, как нормальное развитие вещей и формирование ячейки общества.

Симптомы кризиса и пути их преодоления

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д. В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга. Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам. Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы. Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела.

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

Почему люди расходятся после 4-х лет совместной жизни?

Почему люди расходятся после 4-х лет совместной жизни?

Очень многие знакомые или друзья, которые женились или вышли замуж, разошлись через 4 года. Плюс-минус год. Но так как сложно определить действительное время начала отношений, то возьмем за точку отсчета эту цифру – кризис 4-x лет совместной жизни. Откуда он берется и каковы его причины.

Семейные отношения включают все 3 уровня взаимодействия: животный, человеческий и божественный. Точнее, должны включать все 3, но обычно отношения ограничиваются первыми 2, и тогда семья может продержаться всю жизнь. Если же основой семьи является первый уровень взаимоотношений со слабыми примесями 2 и 3, то такая семья разбивается в течение 4 лет и вот почему.


Любовь живет три года?

Мужчина с животной (биологической) точки зрения не заинтересован в долгих семейных отношениях. Как самец он запрограммирован, на оплодотворение как можно большего числа самок, чему семья, — чисто человеческое образование только мешает. Поэтому мужчина, который действует большей частью на первом уровне отношений, до кризиса 4 лет обычно не дотягивает. Он оплодотворяет и сбегает, не доводя дело до свадьбы и прочих беспокойств.

В брак обычно вступают или мужчины, которым не удалось по тем или иным причинам сбежать, либо мужчина с хорошо проявленным человеческим слоем отношений. Основным его побудительным мотивом во взаимоотношениях с женщиной служит не инстинкт, а социальные факторы – воспитание, разум, чувство долга… Семья с первым типом мужчин – «типичная», со вторым – «счастливая». Женщины вначале не склонны проявлять чисто мужскую боязнь долгих отношений. Наоборот, они всячески стремятся заполучить мужчину и создать с ним семью. Но и это стремление может быть на 3-х уровнях. На первом это опять же чисто животное стремление устроить гнездо, где можно будет спокойно рожать детей. Понятно, что из- за отличающихся животных устремлений в начале отношений, стратегии у мужчины и женщины различаются. Если мужчина «боится» и ищет возможности ускользнуть, то женщина прилагает возможные ухищрения, чтобы мужчину заполучить. В том числе и такие замечательные ухищрения, как обожание, забота вкусная еда и благоговейное заглядывание в глаза.

И вот наши критические 4 года. Что обычно случается с семьей в это время?

В четырехлетней семье уже есть одно-трехгодовалый ребенок, либо ребенка нет. Тогда-то и включается женский животный механизм, аналогичный тому, который включается у мужчины в первом пункте.

А что после трех лет?

Если ребенка нет, то животное, биологическое составляющее женщины начинает толкать ее на поиск другого самца, с которым у нее будет потомство. Разумеется, это происходит неосознанно и внешне может проявляться в казалось бы беспричинной раздражительности, потери интереса к жизни, утомленности, и, в конечном итоге, «я его разлюбила». Хотя на самом деле – это животное составляющее женщины довлеет над ней. Если при этом у женщины развит 2 и 3 тип мировосприятия, то кризис преодолевается, любовь, основанная на чувстве долга, религиозности, и, разуме, в конце концов, побеждает, превращаясь из животного стремления размножаться и имитации любви в действительное чувство общности и взаимоуважения. Но, как правило, если женщина – это просто женщина, а детей в течении 4 лет не появилось, то семья разваливается с подачи самки. Если ребенок есть, то включается тот же животный механизм, но несколько с другой биологической мотивацией.

Дело в том, что двуполые животные в этом мире запрограммированы не просто на размножение, а на максимально перекрестное размножение. Если у мужчины это программа работает очень явно и примитивно всю жизнь (он про- сто хочет обладать как можно большим количеством самок), то у женщин на первом уровне тот же самый механизм срабатывает в неосознанном стремлении сменить партнера после того, как получила ребенка. Судя по наблюдению за окружающими, механизм этот включается именно на четвертый год. И если женщина не преодолевает эти животные побуждения с помощью второго или третьего уровня миро- восприятия, то семья как раз рушится в районе 4 года своего существования.

Итак, загадка кризиса 4 лет может объясняться очень банально: победой животной потребности женщины размножаться над человеческим чувством ответственности, долга и любви.

Разумеется, это только одна из возможных причин. Кроме этого механизма могут включаться еще тысячи, как животного (например, где- то в районе 3-4 лет совместной жизни перестают действовать эндорфиновые подпитки), таки социального плана.

Так что же делать, чтобы избежать этого и других подобных кризисов, которые устраивают нам наши тела и гормоны, а так же программы, заложенные природой.

Цель человеческой жизни – это переход из мира животного в мир божественный. Мы, люди – это личинки, куколки божественной реальности. Животное тело тянет нас в мир животный, божественная суть – тянет вверх. Эти две силы разрывают человеку всю жизнь. И чтобы не «порваться», нам нужна человеческая составляющая.

В чем она заключается?

В четком понимании своего положения и отношения к происходящему с точки зрения разума, который есть мост на пути из животного к Богу. Не надо выдумывать себе «любовь», которая на самом деле просто стремление размножаться. Настоящая человеческая Любовь растет и рождается вопреки побуждениям тела, и ее основа – это чувство долга и сострадания, которых нет в животном мире. Сострадание к тем, кого провидение послало нам в этой жизни. Мужчины, проживите с женой, посланной Богом, всю жизнь, не мечась. А если хотите много женщин, берите столько жен, сколько сможете обеспечить, и заботьтесь обо всех на равных. Женщины, проживите всю жизнь с одним мужчиной, любя его не только как отца своих детей, но и как представителя Бога.

Родители, оставайтесь вместе и любите друг друга не ради удобного секса, а ради тех душ, что пошлет Вам Господь Бог в форме Ваших детей. Люди, помните, что вы люди, а не животные. И тогда все кризисы и страдания, которые есть происки нашего животного тела, вместо того, что- бы разрушать, сделают нашу душу мягче и человечнее, придав ей божественный свет.

Почему важны два года в отношениях

Ах, любимый. Это практически культурная навязчивая идея, и это то, о чем мы много думаем в Mend: что происходит в вашем мозгу, когда вы видите свою вторую половинку и превращаетесь в самую счастливую лужицу желе? Как любить кого-то, не теряя себя? Что делает пары счастливыми и сохраняет их вместе?

Но действительно ли любовь делает нас счастливее? Похоже, ответ отрицательный. Э, ну не совсем так.

Исследования показывают, что после блаженного опьянения влюблённостью большинство людей сходят с пика в течение 2 лет после начала отношений, и в этот момент их уровень счастья возвращается к тому уровню, на котором они были раньше (однако есть исключения: люди, которые испытывают наибольшее счастье, когда они влюбляются, имеют более длительный период полураспада счастья).

Психологи называют эту способность адаптироваться к вещам, которые приносят нам счастье, и, следовательно, в конечном итоге получать меньше удовольствия от них, как «гедонистическую адаптацию».«Таким образом, сама способность к адаптации, которая делает нас динамичным видом, способным реагировать на изменения, также лишает нас постоянного увлечения.

Но это не обязательно плохо; как писала Джейн Броуди для New York Times, переход от чистой страсти к партнерству — совершенно необходимая и здоровая функция совместного роста.

Если любовь, которую мы испытываем, неизбежно меняется, как мы можем хорошо провести двухлетний переход? Большинство терапевтов согласны с тем, что важно приложить усилия для поддержания здоровых отношений задолго до того, как когда-либо возникнут проблемы , и исследования показывают, что есть много способов сделать это.Вот 4 идеи, подтвержденные исследованиями, которые вы можете попробовать:

1. Попробуй что-нибудь новенькое
Волнение бодрит и стимулирует все те же нервные пути, которые загораются, когда мы влюбляемся, поэтому попробуйте заняться вместе чем-то необычным.

2. Поддерживайте их
Чтобы ваш партнер чувствовал себя любимым, постарайтесь поддерживать его или ее в том, что им небезразлично.

3. Связь
Исследования также показывают, что сознательное усиление несексуальных прикосновений также помогает укрепить чувство связи и поддержки.

4. #NetflixAndChill (А потом поговорим об этом)
Даже такая простая вещь, как совместный просмотр фильма и обсуждение аспектов истории, связанных с отношениями, может сблизить вас и улучшить отношения в долгосрочной перспективе.

Любовь подобна растению, и ему нужна поддержка и внимание, чтобы помочь ему расти. Как постоянный читатель блога, мы предлагаем скидку 50% на все наши классы лечения в течение ограниченного времени. Используйте код BLOG50 при оформлении заказа. Зарегистрируйтесь, чтобы начать.

Почему так много пар распадаются через год или два? 9 экспертов взвешивают

Число пар, которые называют это уходом через год или около того, ошеломляет.Но почему так много пар распадаются через год? Это природа? Воспитание? Или что-то, что должно произойти, если отношениям не суждено вечно? Что ж, как оказалось, есть реальные статистические данные, на которые мы можем обратиться, чтобы ответить на этот вопрос. Исполнительный редактор и основательница Cupid’s Pulse Лори Биццоко рассказала Bustle, что мартовская статья в Washington Post «сообщила об исследовании, которое показало, что около 70 процентов не состоящих в браке пар, не состоящих в браке, распадаются в течение первого года». Да, это кайф.

Социолог Майкл Розенфельд с 2009 года отслеживал более 3000 человек, чтобы выяснить, что происходит с отношениями с течением времени. Он отслеживал женатые и неженатые пары гетеросексуалов и геев, чтобы понять, как время влияет на партнерские отношения, и похоже, что через несколько лет шансы на разрыв сильно снижаются. К пяти годам у большинства пар показатель разрыва отношений составлял всего 20 процентов, а к 10 — еще больше.

Итак, , почему люди так склонны к расколу вначале? Вот что по этому поводу сказали девять экспертов по взаимоотношениям.

1. Проекция, разочарование и борьба за власть

«Первый год отношений может быть очень захватывающим временем, но он не обходится без проблем», — говорит Биззоко Bustle. «Первый год — это когда вы и ваш партнер узнаете личности друг друга и решаете, видите ли вы будущее с ними или нет». Естественно, здесь будут какие-то усилия. «Вначале отношения похожи на пробный запуск, а иногда они просто не складываются», — сказала она.

«Недавно мы взяли интервью у эксперта по отношениям Нила Штрауса, который говорит, что в первый год отношений есть три стадии: проекция, разочарование и борьба за власть». Вначале все, возможно, немного радужно, чем есть на самом деле. «Отношения начинаются с проекции, что означает, что вы не видите, кто другой человек, а только то, кем вы хотите, чтобы он был», — говорит она. «Следующий этап — это разочарование, когда вы видите, кто они на самом деле, а не свои фантазии, поэтому люди расстаются в промежутке от трех до девяти месяцев.

И затем, конечно же, есть заключительный этап: «Идет борьба за власть или конфликт», — говорит она. «Требуется больше года, чтобы по-настоящему узнать, совместимы ли вы и ваш партнер; однако требуется меньше года, чтобы понять, стоит ли ваш партнер усилий любви ». Возможно, они того стоят, но если вы несовместимы, вы вряд ли выдержите испытание временем.

2. Определенные моменты подвержены разрыву

Точно так же, как мы с большей вероятностью расстаемся с кем-то примерно через год, мы также с большей вероятностью расстаемся во время определенных праздников и тому подобное.Психолог Николь Мартинес, автор восьми книг, в том числе The Reality of Relationships , говорит Bustle, что есть определенные периоды в году, когда существует вероятность разрыва отношений. Согласно исследованию Хефзибы Асолу, мы чаще всего разделяемся на День святого Валентина, весной, в День дурака (что ?!), по понедельникам, во время летних каникул, за две недели до Рождества и непосредственно на Рождество.

«Существует давление, чувство очищения и начала нового, а также желание быть свободным в это время, что увеличивает частоту разрывов», — говорит Мартинес.Но не бойтесь каждый понедельник: это происходит только тогда, когда это необходимо. «Реальность такова, что если ваши отношения на прочной основе, если партнер не безразличен и не задает вопросов, вы сможете пережить эти времена и события невредимым». Не волнуйся!

3. Фасад гаснет

« Многие люди расстаются примерно через год, потому что склонны осознавать, что они просто не так влюблены в своего партнера, как они думали», — говорит автор и эксперт по отношениям Алексис Николь Уайт. Суета.«Например, мы знаем, что примерно через три-четыре месяца мы знаем, что репрезентативное [изображение] обычно исчезает». К тому времени вы действительно начинаете видеть своего партнера. «В промежутке от пяти до шести месяцев люди обычно действительно пытаются расшифровать свои чувства, а к седьмому – девятому месяцам они пытаются определить, действительно ли они хотят быть с вами».

Через год все становится реальностью. «Это действительно важный момент, потому что вы обязательно увидите характер этого человека», — говорит она.«Либо они вам действительно понравятся, либо вас оттолкнет. К этому моменту они настолько увлечены, что проводят остаток года, пытаясь избавиться от ваших недостатков». О, Боже.

4. Ваш мозг сначала отключается

«Исследователи в Лондоне обнаружили, что, когда вы влюбляетесь, некоторые части вашего мозга отключаются», — рассказывает Bustle Доун Маслар, также известная как «Биолог любви». «В частности, ваша вентромедиальная префронтальная кора — это часть вашего мозга, которая судит о другом человеке.«Если это не так, вы не станете осуждать кого-то — вы просто погуглите». «Это еще одна причина, по которой они говорят, что любовь слепа, — говорит она, — потому что вы действительно не можете видеть другого человека таким, какой он есть на самом деле; ты просто думаешь, что они замечательные ».

Но это длится недолго. «Вы не можете так бегать вечно, и в конечном итоге вам понадобится вернуть себе мозг», — говорит она. «Повторная активация происходит от одного до трех лет». На этом этапе вы видите своего партнера такими, какие они есть. «Вы ложитесь спать, греясь в тепле любви, и просыпаетесь от храпа, раздражающего человека с утренним вздохом», — говорит она.«Когда это происходит, некоторые пары считают, что любовь закончилась, и расстаются».

5. Люди не хотят уезжать слишком скоро

«Я обнаружила две основные причины, по которым пары распадаются примерно в год», — рассказывает Bustle тренер по жизни Кали Роджерс. «Во-первых, увлечение или начальное возбужденное состояние отношений может длиться от шести месяцев до двух лет». Если вы увлечены, вы все в игре — пока. «Когда влечение перестает существовать, пары должны решить, подходят ли они друг другу эмоционально, умственно и духовно, а не только физически.«

» «Во-вторых, в ходе собственного исследования обучения молодых женщин я обнаружил, что женщины любят , чтобы получить эмоциональную отдачу от своих инвестиций», — говорит Роджерс. «Как только они выделяют определенное количество времени — обычно шесть месяцев — они хотят продержаться как можно дольше». Трудно отпустить что-то после того, как вы вложили в это много тяжелой работы и энергии.

«Они вложили в эти отношения свою любовь, внимание, деньги и время и хотят вернуть», — говорит она.«Уходить раньше, чем наступит год, кажется, слишком рано. Поэтому им нравится быть уверенным, что у этих отношений нет возможности вернуть им прибыль, и , а затем они уходят », — говорит она. «Обычно это происходит после первого или второго года».

6. Реальность может наступить через год

«Примерно через год новая эйфория в отношениях начинает исчезать, и наступает реальность», — Тина Б. Тессина, она же доктор Романс, психотерапевт и автор книги «Как быть счастливыми партнерами: работая вместе», сообщает «» Bustle.«Оба партнера расслабляются и перестают вести себя наилучшим образом». Но это еще не все. «Старые семейные привычки утверждаются, и они начинают расходиться во мнениях о вещах, к которым раньше были терпимы», — говорит она. «Оба партнера понимают, что это касается всей нашей остальной жизни, и это пугающая концепция».

Если ваше прошлое было не слишком крутым в отношениях, это может привести к большим проблемам. «Люди, выросшие в разведенных семьях или семьях с одним родителем, мало знают, как выглядят хорошие браки», — говорит она.«Даже если брак их собственных родителей не нарушен, они окружены сверстниками, чьи родители — и они сами — переживают катастрофы в отношениях». Из-за этого может быть трудно быть вместе долгое время. «Не имея навыков, партнеры начинают драться и закрываются», — добавляет Тессина. «Если общение становится плохим, то же происходит и с сексом, и, поскольку они безнадежны в отношениях, они не пытаются это исправить, они просто расстаются».

7. Наркотики любви исчезают

«Часто бывает, что в течение года медовый месяц исчезает, и все наркотики любви, циркулирующие в нашем мозгу, начинают исчезать», — говорит лицензированный семейный и семейный терапевт и сертифицированный сексопатолог Натали Файнгуд Голдберг. Суета.«Многие вещи, которые раньше были« милыми »или« милыми », становятся раздражением или разочарованием». Если это слишком тонкое, пара говорит друг другу мир.

«Кроме того, если была хоть какая-то надежда на то, что человек со временем« изменится », то один год часто бывает тем временем, когда становится ясно, что человек такой, какой он есть, и не меняется», — добавляет она. «Когда рассеивается туман блаженства новых отношений, парам приходится решать, нравятся ли они — или любят — друг друга, с бородавками и всем остальным». Часто ответ отрицательный.

8. Вы узнаете, что ваш партнер не щедрый

«Иногда после нескольких праздников и дня рождения вы обнаруживаете, что человек, с которым вы находитесь, не так великодушен, как вы надеялись», — Стефани Сафран, Чикаго » Introductionista »и основатель Stef and the City, — рассказывает Bustle. «Люди, которые не ищут брака или детей, как правило, остаются в отношениях дольше, чем 12 месяцев, если им не нужно« спешить », чтобы принять решение о том, в каком направлении будут развиваться отношения». Но если вы поймете, что этот человек не заботится о ваших интересах, рано или поздно вы расстаетесь.

«Поскольку все больше людей встречаются и не двигаются вперед, разумнее положить конец чему-либо, если этот человек не кажется серьезным по отношению к вам», — говорит она. «По словам Хелен Чен, философия брака которой цитировалась в более чем 200 публикациях в СМИ в 18 странах, более 85 процентов свиданий заканчиваются разрывом отношений». Ну вот и все.

9. Год — это когда вы определяете, действительно ли вы на одном уровне Page

«Год — это когда большинство пар определенного возраста решают сделать его официальным», — говорит нью-йоркский эксперт по отношениям и писатель Эйприл Мазини. Суета.«Если после года свиданий один или другой не хочет идти на этот шаг — будь то переезд вместе, женитьба или просто придание важности моногамии — именно тогда тот, кто хочет обязательств, должен уйти, чтобы продолжить свои дела. личные цели в отношениях ». Это момент «все или ничего».

«Дать отношениям год — хороший срок», — говорит она. «Людям, которые ищут твердые обязательства, не следует тратить время зря, и если по прошествии года обязательств нет, и один человек их ищет, будет хорошей идеей расстаться.Другими словами, люди часто расстаются через год, если один человек чего-то хочет, а другой хочет сохранить свои возможности.

Изображения: Fotolia; Giphy (9)

КАК ИЗБЕЖАТЬ трехлетнего зуда в ваших отношениях

Ах, «новизна» отношений — вы знаете, каково это.

Огненная страсть. Бабочки. Похоть.

Люблю даже .

Вы просто не можете насытиться.

Но затем, в конце концов, страсть начинает угасать, новизна проходит, и все просто не так … легко больше.

Чувство бессмертной любви может немного угаснуть. Вы можете начать нервничать или воспринимать своего партнера как должное. Сомнительные гигиенические привычки вашего партнера могут стать совершенно невыносимыми, и, кажется, будет намного труднее принять более раздражающие моменты друг друга. Комплиментов становится мало.

Все может быть хорошо, но не замечательно.

Очень часто пары испытывают ухудшение качества своих отношений или достигают критической точки или плавания, «Куда нам идти дальше?» поворотный момент.

И кажется, что особенно часто можно достичь этой грани примерно через три года.

Это называется трехлетним зудом — феномен, когда напряжение растет, и пары вынуждены либо разойтись, либо адаптироваться. Сделай это или сломай. Подведите итоги их партнерства и решите, хотят они этого или нет.

По сути, период медового месяца закончился, и пора действительно решить, собираетесь ли вы находиться в нем надолго, бородавок вообще.

Почему три года?

Доктор Хелен Фишер, автор книги «Почему мы любим», считает, что в отношениях наступает естественный момент разрыва, и это часто поднимает голову примерно на четвертый год.

«Итак, к третьему году вы начинаете сталкиваться с решающим моментом, когда дикая страсть проходит», — говорит д-р Фишер.

«Исследования показывают, что первоначальная страсть длится от одного до трех лет. Когда это начинает стираться, может возникнуть сильная эмоциональная привязанность, а может и нет. Проведя исследования по всему миру, я обнаружил, что если вы собираетесь развестись, вы, как правило, разводитесь примерно на четвертом году брака ».

Итак, что же происходит по прошествии трех лет, чтобы создать такой хаос?

Вот пара теорий:

  • Через несколько лет пары, вероятно, провели вместе достаточно времени, и неблагоприятные привычки и черты характера, которые было так легко прощать (или, по крайней мере, терпеть) в период медового месяца, в конечном итоге стали немного, скажем так, властными. .Назовем их «убийцами страстей».
  • Предсказуемость и однообразие могут поднять их уродливые головы, заставляя романтику отойти на второй план по сравнению с логикой жизни. Работа. Дети. Учиться. Стресс. Обязанности. Обязательно. Мы воспринимаем как должное тот факт, что наш партнер всегда рядом с нами.

Понимаете, дело не обязательно в разлюблении. Просто страсть, непосредственность и внимательность, которые когда-то были на автопилоте, уходят на второй план, и ваши отношения становятся… рутинными.

Как этого избежать?

Хотя существует множество исследований, которые показывают, что трехлетний зуд действительно существует, это ни в коем случае не неизбежно.

Каждым отношениям не суждено считаться с трехлетним юбилеем, так что не ожидайте, что это случится с вами. Особенно, если вы стараетесь убедиться, что это не так.

Конечно, первый шаг во избежание трехлетнего зуда — это разумный выбор.

Тот факт, что ваши биологические часы тикают, а все ваши друзья любят, не означает, что вам нужно открывать свою жизнь кому-то просто ради того, чтобы быть «в отношениях».’

Relationship 101: Быть с кем-то по всем правильным причинам.

Ищите характеристики, которые помогут вам в долгосрочной перспективе — согласованные ценности, общие интересы и увлечения. Глубокая связь.

По правде говоря, идеальных отношений не бывает. Нет идеального партнера. У всех нас есть свои маленькие особенности, которые могут раздражать другие наши половинки. Есть вещи, которые мы просто не можем изменить в себе или в других.

И часто нам не нужно менять .Нам просто нужно выполнять и помнить о некоторых важных ритуалах и практиках — в паре — чтобы наши отношения становились все сильнее. Нельзя отрицать, что пары, которые ставят во главу угла отношения и прилагают дополнительные усилия каждый день — независимо от того, как долго они были вместе, — имеют больше шансов на процветание.

Спросите себя,

«Что я сделал для своих отношений в последнее время, чтобы разжечь огонь?» прилагайте дополнительные усилия каждый божий день и посмотрите, как отреагируют ваши отношения.

Как пара, вы могли бы рассмотреть возможность реализации некоторых из четырех следующих, чтобы помочь избежать трехлетнего зуда:

Во-первых, полюби себя

Мы настолько увлечены попытками сделать других счастливыми или полагаться на них для счастья, что забываем об одном человеке, которого нам нужно любить в первую очередь, — о самих себе. Если вы не полюбите себя, вы не сможете полностью полюбить кого-то еще.

Так что сделайте ставку на любовь к себе. Будьте добры к себе. Найдите время для себя, чтобы понять суть того, кем вы являетесь как личность, и свои собственные постоянно меняющиеся желания, потребности и желания.Применяйте практики и ритуалы, которые заставят вас чувствовать себя хорошо и уверенно в своем теле и в том, кто вы есть.

Сохраняя собственное чувство себя и собственную жизнь на протяжении всех отношений с партнером, вы сохраняете свою индивидуальность.

Связь

Это есть во всех книгах по саморазвитию отношений и кажется очевидным, но общение действительно является ключом к пониманию друг друга.

Любые долгосрочные отношения обречены на неровности дороги, и хотя их невозможно избежать любой ценой, очень важно ориентироваться в них с любовью и эффективно.Вот почему вам нужно поговорить с .

Обращайтесь к своим проблемам и будьте честны — озвучивайте то, что вам нравится и не нравится в ваших отношениях. Молчание порождает негодование, которое продолжает пузыриться, прежде чем в конечном итоге вызвать большие потрясения, когда вы столкнетесь с жизненными трудностями.

Как только вы поймете, что переживаете трудный период, сядьте и решите его. Определите точки напряжения и вместе решите, как вы можете их улучшить.

Если вы можете передать своему любовнику то, что вы чувствуете, не должно возникнуть путаницы.

В то же время, вам нужно продолжать говорить, даже когда дела идут хорошо — не ждите, пока что-то пойдет не так. Скажите партнеру, что делает вас счастливым прямо сейчас.

Празднуйте хорошее

Ваш партнер никогда не будет безупречным, и давайте посмотрим правде в глаза, и вы тоже. Вот почему иногда нужно просто сдаться несовершенным (но безобидным) чертам и привычкам и сосредоточиться на хорошем.

Напомните себе, почему вас в первую очередь привлекли друг к другу, а затем расскажите им.

Делайте комплименты каждый день.

Проявляйте признательность за все большое и малое.

Говорите им, что вам в них нравится, каждый божий день.

Уважение к хорошему в ваших отношениях напомнит им — и вам — об изобилии, которое они привносят в вашу жизнь, и поможет вам проявить его еще больше.

Сохраняйте волнение

Новизна и спонтанность привлекают наше внимание, но это не значит, что нам нужен кто-то новый каждые несколько лет, чтобы испытать это.Просто требуется немного творчества и приверженность, чтобы постоянно поддерживать чувство новизны.

Какие действия, опыт или беседа могут помочь вам открыть что-то новое в вашем партнере или отношениях, чего вы никогда раньше не видели?

Выделите время и воспользуйтесь возможностью создать бесконечные прекрасные впечатления и воспоминания вместе.

Сходи на «первое» свидание. Совершите ностальгическое путешествие туда, где вы вместе побывали в первые дни.Откройте для себя новый общий интерес или хобби. Уделите время гудению, не отвлекаясь, и полностью присутствуйте вместе — хотя бы на ночь.

БОЛЬШЕ ИЗДЕЛИЙ, КОТОРЫЕ МОГУТ НАСЛАДИТЬСЯ…

ШЕСТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ НЕДОСТАТОЧНЫ

5 РАЗЛИЧИЙ МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ В ОТНОШЕНИЯХ

ТРИ СПОСОБА ПРИПРАВИТЬ В СПАЛЬНЕ

статей, написанных нашими внутренними авторами Daily Guru, которые являются сертифицированными и квалифицированными профессионалами в области роста и развития.

Связанные

Почему даже самые милые пары расстаются

Первые шесть месяцев отношений прекрасны. Есть цветы, конфеты и сотни текстов, заполненных смайликами, которые быстро читаются и на которые отвечают. Вечером вы уходите друг от друга, а через несколько часов в видеочате.

Вы делитесь едой, вытираете друг другу рты и идете по улице, засунув руки в задний карман.

Вы счастливы и так влюблены в своего спутника жизни.Вы не можете насытиться друг другом.

Год спустя вы расстались…

Как вы начинаете, никогда не имеет значения

Но вы начали так хорошо. Отношения были идеальными. Вы были так милы и влюблены друг в друга, и каким-то образом страсть все еще угасла.

Статистика показывает, что большинство отношений превращаются из горячих, тяжелых и страстных в «безумные» примерно за 18 месяцев. Чувства, которые люди связывают с влюбленностью — бабочки и тоска — в это время рассеиваются, и пара начинает задаваться вопросом, стоит ли им продолжать отношения.

Новое исследование показывает, что отношения на самом деле более уязвимы для разрыва гораздо раньше, чем страшный семилетний зуд. Чаще всего пара разводится примерно через два года.

К тому времени вы, скорее всего, уже знаете все о своем партнере — его лучшие и худшие в физическом и эмоциональном плане. Вы начали привыкать к присутствию друг друга, и искра оставаться страстной и игривой постепенно угасла в отношениях, потому что вы больше не чувствуете того же самого.Многие пары здесь заканчивают свои отношения.

Чего большинство пар, завершающих свои отношения, не осознают, так это того, что это всего лишь фаза. Это часть процесса и случается со всеми парами.

Пять стадий, через которые проходят все отношения

Первая ошибка, которую делают пары, — это полагать, что, когда исчезает чувство «увлеченности», это признак того, что исчезает и любовь. Они думают, что, когда бабочки ушли, пора прекратить отношения.

Нет ничего более далекого от истины.

Эксперты сходятся во мнении, что во взаимоотношениях можно выделить пять этапов. Каждые отношения проходят эти стадии. Последние успешно проходят через все пять, но большинство отношений застревают и разваливаются на третьем этапе.

Этап 1: Страсть и романтика

Это этап медового месяца или страсти. Он наполнен множеством поцелуев и прикосновений друг к другу без особой причины. Это когда вы полностью поглощены своим партнером и не замечаете его или ее недостатков.

Это самая легкая и очень напряженная фаза.

Этап 2: Серьезность

Это все еще в стадии увлечения или медового месяца. Вы все еще ослеплены любовью, но ясно видите, что эти отношения имеют долгосрочный потенциал. Это когда отношения становятся эксклюзивными, и вы начинаете строить долгосрочные планы со своим партнером.

Есть еще много рукопожатий, объятий, и вы даете друг другу многозначительные прозвища. Вы начинаете более тесно делиться собой со своим партнером.

Стадия 3: Плато отношений

На третьей стадии отношения становятся реальностью. Шоры сняты, и вы видите своего партнера таким, какой он есть на самом деле. Физические прикосновения, такие как держание за руки, поцелуи и другие формы физической близости, могут немного замедляться. Бабочки ушли, и ваш партнер уже не выглядит таким милым, как раньше.

Самое сложное на третьем этапе — это то, что вы оба начинаете сомневаться в отношениях: где же наша страсть друг к другу? наша любовь угасает? он / она тот, с кем я могу быть дольше?

Этап 4: выход за пределы увлечения

После того, как вы решили пройти третий этап и сохранить отношения, у вас возникает глубокая и интимная связь.Это время, когда пары действительно начинают объединять свои жизни. Возникают серьезные дискуссии о браке, детях и финансах, и строятся планы продвинуть пару вперед как единое целое.

Это когда отношения укрепляются, и пара строит совместную жизнь. Многие пары доживают до этого этапа и переживают длительные, здоровые и значимые отношения.

Но есть еще один этап…

Этап 5: Стать командой

Пятый этап отношений — это когда пара становится сплоченной командой.Отношения уходят от принятия решений по принципу «я и ты», и команда становится более важной, чем отдельные люди.

Это часть отношений, которых хотят все, но немногие достигают. Это настоящая фаза любви.

Это время, когда у пары больше всего шансов выжить «долго и счастливо». Нельзя сказать, что на дороге не будет проблем, лишений и ухабов. Но это действительно означает, что обе стороны стремятся остаться и заставить отношения работать, несмотря ни на что.

Это фаза полного принятия и безусловной любви.

Прерывание стадии медового месяца

Большинство отношений, которые заканчиваются на третьей стадии. Другие отношения могут длиться годами и никогда не выйти из третьей стадии, но отношения нездоровы, и ни один из партнеров не реализован.

Первое, что вы должны понять, когда почувствуете разочарование, — это то, что чувства не поддерживают отношения. Чувства ненадежны , потому что они различаются и зависят от настроения и внешних факторов.

Подумайте, когда семья празднует рождение новорожденного. Сначала все внимание приковано к новому дополнению, и все здесь мило и мило. После нескольких месяцев использования грязных подгузников, срыгивания и беспорядочного плача первоначальное возбуждение проходит, но это не значит, что родители больше не любят ребенка.

Романтические отношения работают аналогично. Это процесс борьбы, который помогает обоим партнерам вырасти , и этот процесс также помогает отношениям перерасти в нечто лучшее, что-то, что продлится долго.Сдаться на стадии 3 — все равно что объявить о смерти пациента с бьющимся сердцем.

Продолжительность каждого этапа индивидуальна для каждой пары. Для некоторых пар этап медового месяца может длиться годами, а для других — несколько месяцев. Важно отметить, что продолжительность стадии не имеет никакого отношения к жизнеспособности отношений.

Когда вы достигнете третьего этапа, вы сможете определить, как долго он продлится. Чтобы выйти из третьего этапа, вам нужно принять решение.Вы должны решить, что ваши отношения того стоят, и вы должны пойти ва-банк.

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы вывести ваши отношения из стадии 3:

Признайте, что подвергать сомнению ваши отношения нормально и необходимо.

Дайте себе время оценить, связаны ли ваши опасения просто с потерей страсти или у вас есть законные опасения по поводу своего партнера и отношений.

Обсудите свои проблемы с нужным человеком.

Обязательно поделитесь своими опасениями со своим партнером. Такие простые слова, как «Я чувствую, что наши отношения становятся немного скучными в наши дни, я думаю, что мы должны что-то с этим делать», может быть соком, в котором нуждаются отношения. Это начнет диалог и поможет вам обоим активно решить ваши проблемы.

Делиться своими опасениями и попросить совета у других в это время — это нормально и приемлемо, просто будьте осторожны с тем, кого вы слушаете.

Примите решение и приступайте к работе.

Как только вы решите, что отношения жизнеспособны, сделайте что-нибудь с этим. Не принимайте решения и надейтесь, что все наладится.

Активно работайте, чтобы развивать ваши отношения. Пробуйте новое. Делайте то, что нравится вашему партнеру. Будьте романтичными намеренно.

Отношения требуют огромных усилий. Пора приступить к работе.

Дело не в том, как вы начинаете, а в том, как вы продвигаетесь по пути

Все отношения требуют времени, энергии и целенаправленных, преднамеренных усилий.

Неважно, насколько вы милы и милы вначале. Медовый месяц закончится. И когда это произойдет, вы должны работать, чтобы продержаться. Третий этап не обязательно должен означать смерть ваших отношений. Вы контролируете, останутся ли отношения в живых или умирают.

Превратятся ли ваши отношения в пятёрку ступеней?

Изображение предоставлено: Джордан Бауэр на Unsplash через unsplash.com

Как консультирование может помочь 3-летним отношениям в беде

Почему любовь остывает?

Отношения осложняются — терапия для пар может помочь

Начните работу с ReGain сегодня.
Источник: flickr.com

Обычно причина, по которой возникает трехлетний зуд, по крайней мере, с логической точки зрения, заключается в том, что пары теряют страсть и начинают сосредотачиваться на личностных различиях, разных взглядах и целях, а также на слишком многих несовместимых причудах образа жизни. Они просто не подходят друг другу, и поскольку у них больше нет эмоционального удовлетворения, которое они когда-то имели в отношениях, они теперь воспринимают друг друга как должное.

Вопрос в том, воспринимаете ли вы друг друга как должное? Если бы вы расстались, соскучились бы вы друг по другу? Или вы были бы счастливее в разлуке?

Это одна из причин, почему онлайн-консультации таких групп, как ReGain.мы можем помочь в проблемных отношениях. Профессиональные консультанты могут помочь вам, и ваш партнер решит, можно ли сохранить ваши отношения. Возможно, между вами и вашим партнером все еще есть любовь. Возможно, вам удастся возродить любовь и эмоции, попробовав вместе несколько упражнений и других занятий.

Если вы сомневаетесь в своих отношениях и чувствуете, что вы и ваш партнер испытываете зуд трехлетних отношений, вы должны друг перед другом убедиться, что то, что вы чувствуете, является подлинным.Не принимайте импульсивных решений. Решайте после того, как объективно оцените отношения. Вы можете быть удивлены тем, что узнали на Regain.us!

Некоторые проблемы во взаимоотношениях со временем только усугубляются. Некоторые из этих проблем можно решить и устранить с помощью честного общения и готовности идти навстречу друг другу. В некоторых вопросах требуется помощь постороннего — консультант, специально обученный предлагать паре предложения и советы, может найти способ пойти на компромисс и прийти к соглашению по вопросам, которые, по их мнению, полностью разрушат отношения.

В какой-то момент в течение 3-х лет совместной жизни пара неизбежно столкнется с проблемами, с которыми они могут столкнуться с трудом, не обращаясь за помощью извне. Наступает время, когда эти проблемы уже нельзя игнорировать.

Сексуальная несовместимость — Если в начале отношений была совместимость, это проблема, с которой можно работать с помощью честного общения. Однако, если сексуальной связи никогда не было, проблему решить сложнее, но не невозможно, если пара все еще любит друг друга.Без консультации проблема будет только усугубляться.

Нет общих интересов — Нет ничего плохого в том, чтобы иметь разные интересы и увлечения. Если вы и ваш партнер полностью противоположны и не имеете ничего общего, со временем партнеры будут жить разными жизнями и меньше общаться с течением времени. Проблема возникает только в том случае, если один из партнеров разочаровывается и не хочет так жить. Консультант может помочь этому партнеру разобраться в ситуации, получить мотивацию к изменению условий жизни или посоветовать обеим сторонам найти решение.

Один партнер контролирует — После года совместной жизни может стать очевидным, что один из партнеров все больше контролирует. Даже на этапе ухаживания и, конечно же, в течение первого года совместной жизни есть признаки, которые указывают на то, что ваш партнер контролирует, например, желание всегда знать, где вы и с кем находитесь. Он также может давать инструкции о том, как выглядеть, как себя вести, что надевать, с кем можно поговорить, кто ваши друзья, на что вы можете потратить, кто может навещать вас, а кто не приветствуется.Такое поведение со временем будет только ухудшаться. Консультант может посоветовать обоим партнерам, но оба партнера должны быть готовы признать свое поведение и быть готовыми измениться, чтобы сохранить отношения.

Как вы тратите деньги — Это хорошая идея — поговорить о финансах в самом начале отношений, которые, похоже, перерастают в совместное проживание. В современном обществе обе стороны обычно работают и имеют свои банковские счета.Жизнь в одиночку дает этому человеку право тратить свои деньги так, как он считает нужным. Им некому ответить. Однако, если отношения перерастут в совместную жизнь, необходимо установить определенные границы и согласовать оплату определенных расходов заранее. Совместный счет — это возможность разделить расходы с согласованной суммой денег, которая будет вноситься на этот счет каждый месяц. Если этот разговор и согласие отложить на потом, споры о контроле и расходах станут более серьезной проблемой, для которой может потребоваться консультант, который поможет партнерам прийти к компромиссу.

Истории из прошлого — Пары должны знать историю друг друга — возможно, не все детали, но честный отчет о прошлом опыте. Это нужно решать на этапе ухаживания. Если оставить отношения до трех лет, споры о бывших партнерах и прежнем образе жизни могут стать чрезмерными и привести к недоверию, ревности и гневу. Как только история каждого партнера известна, ее следует оставить в прошлом и не обсуждать каждый раз, когда возникает спор.Если один или оба партнера отказываются это делать, консультант может помочь паре найти способы справиться с проблемами.

Проявление неуважения — Очень часто неуважительное поведение проявляется с самого начала отношений. Если один из партнеров называет других по именам, ставит их в неловкое положение, открыто флиртует с кем-то еще в их присутствии, затевает драку без причины, оскорбляет или опьянен во время свидания с вами, неудивительно, что этот человек продолжает поведение после двух-трех лет отношений.Никогда нельзя терпеть какое-то поведение. По возможности обоим партнерам следует обратиться за помощью и советом к консультанту. Если только один из пары решает обратиться за консультацией, это лучше, чем вообще не обращаться за помощью.

Ложь и обман — Здоровые отношения строятся на доверии. Если одного из партнеров поймают на лжи или измене, это может разрушить отношения. Одна из вещей, которая является самым разрушительным поведением в отношениях, — это неверность. Часто отношения можно спасти с помощью консультанта, если измена случилась только однажды.Но если неверность повторяется много раз на протяжении отношений, это сигнал о том, что один из партнеров не ценит своего партнера или отношения. Нежелание прекратить лгать и изменять — очевидный признак того, что один из партнеров не уважает другого. Фактически, партнеру, который принимает такое поведение, также не хватает чувства собственного достоинства. Ложь и измена — это привычка, от которой можно избавиться, но только с готовностью обратиться за консультацией.

Хранение секретов — При первом свидании допустимо иметь некоторые секреты, потому что в этот момент вы не будете знать друг друга достаточно хорошо, чтобы доверить им свой личный бизнес.Если эти отношения ведут к совместной жизни, лучше всего раскрыть свои секреты. Хранение секретов может привести к тому, что один или оба партнера потеряют доверие друг к другу. Раскрытие этих секретов после долгих лет совместной жизни может испортить отношения до такой степени, что вам понадобится консультация, чтобы излечить чувство недоверия.

Важность обращения к консультанту

Если вы или ваш любимый человек боретесь с самонаказанием, как можно скорее обратитесь за профессиональной помощью.При поддержке специалиста по психическому здоровью у вас будет больше шансов справиться с этой изнурительной проблемой, прежде чем она вызовет серьезные проблемы. Есть более эффективные способы справиться с негативными эмоциями, чувствами и ситуациями, и специалист по психическому здоровью может помочь вам найти инструменты, которые лучше всего подходят для вас.

Если вы ищете психолога, попробуйте обратиться в ReGain. Вы получите доступ к лицензированным консультантам, которые смогут встретиться с вами онлайн в удобное для вас время.

Часто задаваемые вопросы о трехлетних отношениях
Что происходит через 3 года отношений?

Исследования показывают, что через 3 года отношений наступает поворотный момент. Спустя 3 года и мужчины, и женщины начинают сомневаться в своем решении быть со своим партнером. Мелкие личностные особенности и идиосинкразии, которые легко игнорировать в начале отношений, могут стать обременительными в долгосрочной перспективе.Эта переоценка общих интересов и будущих намерений — этот трехлетний зуд — заставляет некоторые пары прекращать свои отношения; однако есть много способов преодолеть трехлетний зуд.

Что такое трехлетний зуд?

Трехлетний зуд означает поворотный момент во многих отношениях. Спустя три года отношений многие пары переоценивают характер своего партнерства. По мере того, как каждый человек думает о приверженности другому в долгосрочных отношениях, они замечают, что некоторых хороших вещей больше нет; что некоторые особенности отношений, которые заставляли их чувствовать себя хорошо, больше не существуют.Это явление совершенно естественно, и его существование подтверждается академическими исследованиями. В некоторых случаях это приводит к расставанию пары; в других случаях партнеры могут разжечь искру в своих отношениях.

Как пережить трехлетние отношения?

Не всегда легко переживать романтического партнера. Даже если вы расстались мирно, совершенно нормально испытывать эмоции, варьирующиеся от горя до гнева и жалости. Помните, что вас не определяют эмоции; однако есть несколько стратегий, которые помогут вам двигаться дальше.Одна из самых важных вещей, которую вы можете сделать, — это дать себе пространство и время.

Сколько времени нужно, чтобы преодолеть трехлетние отношения?

К сожалению, на этот вопрос не существует универсального ответа. Самая важная вещь, о которой следует помнить, — это то, что вам не нужно чувствовать себя виноватым за быстрое преодоление отношений, и вам не следует стыдиться, если на это уходит много времени. Эмоциональное исцеление индивидуально и нелинейно — у вас будут хорошие и плохие дни.Одно можно сказать наверняка: в целом будет наблюдаться восходящий тренд. Независимо от того, измеряете ли вы время, необходимое вам, чтобы преодолеть отношения, днями, неделями, месяцами или годами, знайте, что первый день самый трудный.

Какой год самый тяжелый в отношениях?

Недавние исследования показывают, что третий год — самый тяжелый год в отношениях. После 3 лет совместной жизни многие пары начинают сомневаться в своем решении быть верными своему партнеру.Они пересматривают, действительно ли это тот человек, с которым они хотят проводить каждый божий день. Это совершенно естественный процесс, и ни один из партнеров не должен чувствовать себя виноватым. К счастью, есть много способов преодолеть так называемый трехлетний зуд. Хорошего общения — при необходимости с помощью специально обученного консультанта — часто бывает достаточно, чтобы вернуться к любовным отношениям, из-за которых пары начали встречаться.

Почему отношения заканчиваются через 7 лет?

Традиционная мудрость предупреждает, что через 7 лет отношений они могут начать терять свою привлекательность — хотя более современные исследования предполагают, что это может произойти через 3 года после отношений.Проведя вместе значительное количество времени, многие пары начинают переоценивать свои отношения. Некоторые понимают, что они не получают от отношений того, чего хотят, или чувствуют, что ими пренебрегают. В некоторых случаях пара не может преодолеть разрыв между ними; однако во многих случаях партнеры могут работать, чтобы возродить искру, которая у них когда-то была. Важно помнить, что можно подвергать сомнению свои отношения и требовать от них большего. Пока оба партнера вкладываются друг в друга, это может быть здоровым и взаимовыгодным процессом.Открытого, честного общения — иногда с помощью специально обученного консультанта по отношениям — часто бывает достаточно, чтобы решить любые проблемы и позволить обоим партнерам обрести счастье, которым они когда-то наслаждались вместе.

Как мне преодолеть трехлетний зуд?

Есть много вариантов, которые следует рассмотреть, если оба партнера привержены долгосрочным отношениям и хотят преодолеть трехлетний зуд. Один из лучших вариантов — обратиться за помощью к специально обученному консультанту по взаимоотношениям.Консультант может помочь парам решить общие проблемы в отношениях, например, воспринимать партнера как должное. Очень важно помнить, что переоценка отношений не означает, что они обречены на провал. Это естественный процесс, который не обязательно плохо влияет на кого-либо из участников. Не ожидайте, что ваши отношения станут идеальными в одночасье — на самом деле, не пытайтесь думать об отношениях с точки зрения совершенства. Даже самые здоровые отношения сталкиваются с проблемами; однако настоящее испытание для отношений состоит в том, готовы ли оба партнера честно общаться и, при необходимости, обращаться за помощью.

Почему пары распадаются через 3 года?

Чтобы было ясно, каждая пара уникальна, и опыт одной пары не предопределяет судьбу другой. При этом психологи заметили феномен, особенно среди пар миллениалов, который они называют «трехлетним зудом». По сути, после трех лет совместной жизни многие пары — независимо от состояния их отношений — переоценивают достоинства своих отношений и своих партнеров.Одним из результатов, который, безусловно, считается не единственным, является то, что пара решит расстаться, что не обязательно плохо. Нет ничего плохого в том, чтобы понять, что вы не с тем человеком, и принять решение двигаться дальше; тем не менее, многие пары способны преодолеть этот трехлетний порог и ценить каждый день, который они проводят вместе

33 самые распространенные причины разрыва отношений

В то время как парам меньше всего хочется думать о разрыве, печальная реальность такова, что это случается — часто.Фактически, согласно последним данным Американской психологической ассоциации, до 50 процентов браков в Соединенных Штатах в конечном итоге заканчиваются разводом. Но как узнать, сохранятся ли ваши отношения? Что ж, есть надежные подсказки, такие как ваши привычки в спальне, способ спора и частота общения. Даже то, как вы ведете повседневные разговоры, может пролить свет на долговечность ваших отношений. Продолжайте читать, чтобы узнать о некоторых наиболее распространенных причинах разрыва отношений.А чтобы узнать о других вещах, которые вам следует прекратить делать со своим супругом, ознакомьтесь с 50 советами, которые на самом деле ужасны.

Shutterstock

В своем исследовании 2015 года, опубликованном в журнале Psychological Assessment , , Кейт Сэнфорд , доктор философии, профессор психологии в Университете Бэйлора, обнаружил, что партнеры, которые признавали, что они часто уходили во время споров, сообщали, что они более несчастны и более апатичны по отношению к отношениям в целом. .

«Отступление — самая проблемная проблема для отношений», — говорится в заявлении Сэнфорда.«Это защитная тактика, которую люди используют, когда чувствуют, что на них нападают, и существует прямая связь между уходом и снижением общего удовлетворения от отношений». А чтобы узнать о других предупреждающих знаках о взаимоотношениях, изучите 17 скрытых признаков развода, которые большинство людей не видит.

Shutterstock

Когда Вирджил написал, что «любовь побеждает все», у него явно никогда не было серьезных отношений. Да, любовь может преодолеть многое, но если есть одна вещь, которую не может преодолеть, , это то, что она не на той же странице.В конце концов, вам и вашему партнеру необходимо четко понимать фундаментальные решения, например, где жить, когда и иметь ли детей, а также как копить и тратить деньги — в противном случае отношения развалятся.

Согласно Лесли Доарс , сертифицированному коучу по взаимоотношениям в Кэри, Северная Каролина, «67 процентов разногласий в отношениях никогда не разрешаются и в этом нет необходимости, но остальные 33 процента, если не разрешены, могут привести к разрыв отношений.» Доарс отмечает, что эти так называемые «нарушители сделок» часто являются «желанием одного партнера, чтобы отношения обрели более серьезные, личные убеждения и ценности, образ жизни, который каждый человек хочет вести, и желание иметь детей.«

Shutterstock

Ваш партнер, вероятно, старается изо всех сил, но, как и любой человек, он иногда будет ошибаться и совершать ошибки. И в то время как поддерживающий супруг справляется с этими промахами, как взрослый, неподдерживающий будет относиться к партнеру так, как будто он должен быть идеальным в 100% случаев, что приведет к разочарованию с обеих сторон.

«Когда ваш партнер не соответствует тому, на что он даже не подписывался, есть тенденция пытаться изменить его, не понимая, что ваше собственное поведение играет огромную роль», — говорит Доарс.«Сосредоточение внимания на своем партнере позволяет найти оправдание тому, почему он является проблемой».

Shutterstock

Многие люди избегают конфликтов и делают вид, что проблем в их отношениях не существует, просто потому, что они живут в страхе остаться одни. Однако эта стратегия имеет неприятные последствия, поскольку все конфликты в конечном итоге поднимут свою уродливую голову — и к тому времени обычно уже слишком поздно их решать.

«Боязнь остаться в одиночестве и, следовательно, готовность принять любые отношения, какими бы нездоровыми они ни были, — это еще один распространенный паттерн, который мешает отношениям работать», — говорит Доарс.«Соответствующие границы должны быть определены и соблюдены».

Shutterstock

В начале отношений пары, как правило, откровенно рассказывают о своих чувствах и эмоциях. Но по мере развития событий многие люди обрекают свои отношения на гибель, полагая, что их вторая половинка может — и должна уметь — читать язык их тела и знает, что у них на уме.

«Там, где когда-то существовал разговор, теперь наступает тишина, закатывает глаза или излучается резкая энергия, которая вызывает разногласия, если не в конечном итоге сокрушает», — объясняют эксперты по взаимоотношениям Грег Берендт и Амира Руотола , авторы книги Это называется разрывом. Потому что он сломан .«Со временем мы слишком комфортно себя чувствуем в нашем партнерстве, становимся слишком ленивыми, а иногда даже начинаем опасаться и перестаем вдумчиво общаться друг с другом». А если ваш брак не понравится, попробуйте эти 65 способов стать лучшим супругом после 40 лет, по мнению экспертов.

Shutterstock / wavebreakmedia

Чем хуже ваши отношения, тем лучше будут выглядеть все остальные. Но сравнивая себя, вы почувствуете себя только хуже. В конечном итоге вы саботируете все, что осталось от ваших отношений.

«Сравнение — вор радости», — отмечают Берендт и Руотола. «Сосредоточьтесь на своих отношениях, а не желайте чужих. Трава зеленее там, где вы ее поливаете, и никакие отношения не могут быть такими безупречными, как в Instagram».

iStock

Компромисс заключается не только в том, чтобы позволить супругу выбирать, в какой ресторан вы ходите время от времени. В здоровых, преданных отношениях компромисс — это сделать «сознательный выбор принять друг друга такими, какие вы есть», — пишет Лаура Шлессингер , эксперт по взаимоотношениям и ведущая радиошоу Sirius XM The Dr.Лаура Программа . «Если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались, вам нужно отказаться от потребности быть правым и все время контролировать».

Shutterstock

Вы когда-нибудь плакали в приступе ярости, когда ваш партнер даже не плакал? Это может быть признаком того, что ваши отношения рушатся. Метаэмоции пары — то есть то, как они чувствуют эмоции — должны быть на одной странице. Как обнаружил исследователь брака Джон Готтман , доктор философии, метаэмоциональные несоответствия на 80% точны в предсказании развода.По сути, дело не в самом конфликте, а в том, чтобы справиться с ним, дополняя то, как ваш партнер справляется с ним.

Shutterstock

Презрение к партнеру — одно из четырех поведений, которые, по словам Готтмана, являются верным индикатором надвигающегося развода. В своем исследовании он опрашивал пары о том, как часто они ведут себя с презрением, критикой, защитой и сопротивлением. Затем он измерил воспринимаемое удовлетворение отношениями и обнаружил, что поведение было более чем на 90% успешным в предсказании развода.

Согласно Готтману, видение вашего партнера как неполноценного, в частности, является «поцелуем смерти» для любых отношений. И это имеет смысл, учитывая, что другое исследование 2010 года, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , показало, что пары, проявлявшие презрение друг к другу в течение первого года брака, с большей вероятностью разводятся до своей 16-й годовщины свадьбы. Чувствуете, что точка невозврата миновала? Вот 15 признаков того, что вам следует пойти на терапию для пар.

Shutterstock

В исследовании 2014 года, опубликованном в журнале Current Directions in Psychological Science, исследователя определили, что люди, которых вы любите больше всего, также являются теми людьми, на которых вы, скорее всего, вылечите свой гнев, учитывая, что вы взаимодействуете с ними больше, чем кто угодно. Но, к сожалению, они также обнаружили, что «агрессия вредна для людей и отношений», что означает, что чем больше вы причиняете боль людям, которых любите, тем больше вы рискуете оттолкнуть их.

iStock

Трудно сосредоточиться на настоящем, когда вы живете прошлым.И это особенно верно в романтических отношениях, так как ваше полное и безраздельное эмоциональное и физическое присутствие необходимо для того, чтобы все работало. Если вы хотите, чтобы ваши нынешние отношения продолжались, оставьте прошлое в прошлом и отпустите то, что вас сдерживает.

Shutterstock

Доверие — непростая задача построить с кем-то (особенно если вас предали в прошлом), но вы должны верить в человека, с которым вы собираетесь провести остаток своей жизни.Если вы строите партнерские отношения на основе недоверия, вы рискуете потерять как физическую, так и эмоциональную близость. Кроме того, вы можете почти гарантировать, что в конечном итоге вашему партнеру надоест и он уйдет.

Shutterstock

Если вы любите хорошо выпить перед сном, то вы должны быть уверены, что вашему спутнику жизни он тоже понравится. Одно исследование, проведенное в Университете Буффало в 2013 году, показало, что около 50 процентов супружеских пар с разными алкогольными привычками развелись до того, как им исполнилось 10 лет.С другой стороны, у партнеров, у которых были похожие алкогольные привычки — баловали ли они, воздерживались или потребляли алкоголь умеренно, — процент разводов составлял всего около 30 процентов.

iStock

Секреты неинтересны, особенно в длительных отношениях. И что еще хуже, это ложь о них, например, когда «ваш партнер хранит от вас секреты и обвиняет вас, когда вы называете их секретностью», — говорит Терри Гаспар , MSW, LICSW, эксперт по отношениям и терапевт из Массачусетса. и Род-Айленд.

«Они будут говорить что-то вроде:« Вы просто не справились бы, если бы я был открыт и честен с вами, вот почему мне пришлось солгать », — объясняет Гаспар. Если вы заметили, что ваш партнер лжет вам в лицо, а затем возлагает на вас ответственность за его отвратительные действия, возможно, пришло время сесть с ним и заняться проблемой, прежде чем ситуация обострится дальше.

Shutterstock / metamorworks

Каждая пара ссорится, но здоровые заканчивают их тем, что обе стороны извиняются и частично берут на себя вину за то, что произошло.Но в отношениях, которые достигают своего предела, вы можете обнаружить, что либо вы, либо ваш партнер отказываетесь принимать любую вину, и один из вас полностью изображает себя жертвой.

«Нас всех учат языку вины, когда мы испытываем сильные эмоции», — говорит Кэри Дэвидсон , генеральный директор компании Tournesol Wellness, специализирующейся на комплексном здравоохранении. «Намного легче стать жертвой, чем думать о своих эмоциях как о способе нашего тела сказать нам, [что] наши основные потребности в росте не удовлетворяются.»А для получения более свежей информации подпишитесь на нашу ежедневную рассылку новостей.

Shutterstock

Здоровые и счастливые отношения должны основываться на чувствах каждого человека. «Во время конфликта… мы меняем свое мышление в сторону признания основных потребностей для себя и наших партнеров», — объясняет Дэвидсон. «[Мы пытаемся] сопереживать нашим собственным неудовлетворенным потребностям, сопереживать неудовлетворенным потребностям нашего партнера, а затем придумывать план удовлетворения их обоих».

Однако партнеры в нестабильных отношениях часто оказываются в ссоре со своей второй половинкой, практически не обращая внимания на то, что чувствует другой человек.

iStock

Пара никогда не поймет друг друга, если в отношениях не будет почтения. И если один из партнеров проявляет вопиющее неуважение к жизненному выбору другого, ни один из партнеров никогда не будет чувствовать себя комфортно, говоря о своем дне, не говоря уже о своих чувствах или убеждениях.

«Самая большая причина, по которой отношения не складываются, — это то, что один партнер не уважает другого», — говорит Алексис Дент , владелец компании XO Juliet, занимающейся свадебной клятвой.«Это формула катастрофы, поскольку они никогда не будут на одной странице, и все развалится».

Shutterstock

Большое и неожиданное жизненное событие, такое как смерть одного из родителей или внезапное увольнение с работы, может полностью поколебать отношения. И часто эти жизненно важные моменты приводят к другим серьезным изменениям, которые многие отношения пытаются выжить.

«Иногда из-за смерти члена семьи, развития болезни или просто желания сменить карьеру человек может захотеть переехать в другой район, меньше работать или приобрести вредные привычки, такие как алкоголь, наркотики, [или] сексуальная зависимость », — говорит Регина ДеМео , супружеский поверенный из Бетесды, штат Мэриленд.«Если ваш партнер не согласен с этими изменениями, у вас больше нет общего видения того, где вам нужно быть или куда вы движетесь, что ведет к непримиримым разногласиям».

Shutterstock

Не обязательно то, как каждый партнер тратит деньги, вызывает проблемы в браке, это то, как один партнер думает, тратит их второй партнер. Когда Эшли ЛеБарон , аспирантка Университета Бригама Янга (BYU), и ее коллеги-исследователи изучали пары и их привычки в расходах в 2017 году, они обнаружили, что мужья, которые считали своих жен крупными спонсорами, имели самые большие финансовые конфликты, независимо от фактических Затратные привычки.«Когда дело доходит до влияния финансов на отношения, восприятие может быть столь же важным, если не более важным, чем реальность», — говорится в заявлении ЛеБарона.

Shutterstock

Отношения — это взаимные уступки, и если вы берете больше, чем отдаете, баланс будет нарушен, и ваш партнер, скорее всего, будет искать утешения в других местах и ​​людях. Фактически, это настолько известный феномен, что эксперты даже дали ему название: оно называется теорией социального обмена.Согласно Mark V. Redmond из Университета штата Айова, теория описывает, как «нас беспокоит, когда на бирже нет собственного капитала или когда другие получают большее вознаграждение за те же затраты, которые мы понесли».

Shutterstock / Photographee.eu

Когда ваша вторая половинка тратит весь день в рабстве на домашнюю еду, не забудьте поблагодарить их за всю эту тяжелую работу. В противном случае ваш партнер будет чувствовать, что все его усилия остались незамеченными, или что вы чувствуете, что ваше время более ценно, чем их.

«Восприятие партнера как должного подрывает все отношения», — объясняет Поппи Спенсер , MS, CPC, сертифицированный консультант и эксперт по взаимоотношениям во Флориде. «Признают ли люди это или нет, но быть ценным для значимого другого очень важно. Когда благодарность не выражается, эмоциональное, а иногда и физическое здоровье ставится под угрозу». Вы можете подумать, что ваша благодарность подразумевается, но это помогает вашему партнеру услышать, что его ценят.

Shutterstock

Неуверенные люди используют своих партнеров как костыль, чтобы лучше понять свои многочисленные недостатки.А когда отношения менее чем удовлетворительны, они видят в этом пренебрежительное отношение к тому, кем они являются как личность, что может привести к гневу, разочарованию и, в конечном итоге, к концу отношений. К сожалению, может быть трудно урезонить кого-то, кто связывает свою самооценку со статусом своих отношений.

Shutterstock

Одна из важнейших составляющих отношений — это любить своего партнера таким, какой он есть, и не пытаться его изменить. Люди, которые втайне желают, чтобы их партнер был немного более модным или спортивным, обнаружат, что им нравится нереальная версия своего партнера, а не реальный человек, с которым они связаны.Всегда полезно помнить, что любовь безусловна, а если ваша, то это может быть вовсе не любовь.

Shutterstock

Вы можете притвориться, что уладили спор со своим супругом, просто чтобы его развязать, но это только ухудшит положение. Почему? «Удержание обиды — самый быстрый способ уничтожить любовь», — говорит психотерапевт из Калифорнии Тина Тессина , доктор философии. «Обида подобна ржавчине, разъедающей узы ваших отношений». Если вы не решите основные проблемы, которые вызывают у вас негодование и гнев, ваши отношения неизбежно истощатся до точки невозврата.

Shutterstock / Prostock-studio

После свадьбы нужно поработать, чтобы поддержать искру, которая когда-то существовала в ваших отношениях. Если вы не будете работать над поддержанием его жизни, вы рискуете попасть в тот же старый распорядок. «С того момента, как вы начинаете жить вместе, романтические моменты больше не возникают автоматически», — говорит Тессина. «Вместо этого большую часть времени вы вместе тратите на более приземленные вещи: стирку, мытье посуды, оплату счетов или поход на работу. Как только первоначальная новизна совместной жизни проходит, такие повседневные дела перестают быть захватывающими и романтичными. , и вы можете почувствовать беспокойство, что ваш партнер больше не заботится о вас так сильно или так рад быть с вами.«

Shutterstock

Каждый человек в отношениях просто хочет, чтобы его голос был услышан, но взамен вы должны проявлять к партнеру такое же уважение и действительно прислушиваться к тому, что он говорит. Если ваш партнер думает, что вы его игнорируете, он будет чувствовать, что его мнение и эмоции не важны для вас, и, следовательно, отношения тоже.

Shutterstock

Если вы вышли замуж сразу после школы или колледжа, возможно, вы начнете пересматривать свои отношения позже.Согласно исследованию, проведенному в 2015 году Николасом Вольфингером , профессором Университета штата Юта, пары, вступающие в брак в более молодом возрасте, подвергаются большему риску развода по сравнению с парами, вступившими в брак в возрасте от 20 до 30 лет. К сожалению, если вы поженитесь, когда вам меньше 20 лет, по оценкам Wolfinger, ваш риск развода составляет 32 процента, исходя только из возраста.

iStock

Прежде чем связывать себя узами брака, убедитесь, что вы выяснили финансы, условия жизни, будущую карьеру — все, что потенциально может помешать вашему счастью и отношениям в будущем.Если вы этого не сделаете, ваши отношения могут быть обречены с самого начала. В опросе 2001 года, в котором участвовало более 2000 женатых и разведенных людей в Оклахоме, исследователи обнаружили, что «небольшая или совсем не полезная добрачная подготовка» была главной причиной недолговечности их браков.

Shutterstock

Создание семьи — важное решение, с которым не стоит торопиться, и если вы откажетесь от этого выбора, это может убить ваш брак. Исследование 2009 года, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology , показало, что «родители показали внезапное ухудшение состояния после рождения по наблюдаемым и самооцененным показателям… функционирования отношений.«

Shutterstock

Иногда отношения разваливаются не из-за несовместимости, а из-за проблем в спальне. В своем списке некоторых распространенных причин развода британский терапевт Элли Прайор отметила в своем блоге, что «проблемы с любовью» и «потеря либидо» являются часто упоминаемыми проблемами в неудачных или неудачных отношениях.

Shutterstock

Все молодожены должны проявлять некоторую привязанность, но слишком много хорошего тоже может стать проблемой.Согласно часто цитируемому исследованию 2001 года, опубликованному в журнале Interpersonal Relationships and Group Processes , пары, которые проявляли чрезмерно сильную привязанность в начале брака, с большей вероятностью разводились в долгосрочной перспективе по сравнению с парами, которые были менее откровенно ласковый. Для того, чтобы выжить такой сильный огонь, нужно приложить немало усилий — поэтому, естественно, он горит быстрее, чем тот, который начнется как управляемая искра.

Shutterstock

Конечно, противоположности могут сначала притягиваться, но, в конце концов, они не всегда совместимы, и они не всегда могут понять, как наладить длительные отношения.Такие мелочи, как беспорядок и предпочтения в фильмах, незначительны, но более серьезные вещи, такие как политические взгляды, чувство юмора и привычки тратить, могут быть соломинкой, которая сломает спину верблюда.

Shutterstock

Неудивительно, что неверность — одна из наиболее частых причин разрыва отношений. Фактически, в том опросе 2001 года, проведенном в Оклахоме, среди тех, кто был в разводе, одной из самых популярных причин раскола была «неверность или внебрачные связи». И чтобы узнать больше о вещах, которые вы никогда не должны говорить своей второй половинке, ознакомьтесь с 65 вещами, которые ни один из супругов никогда не хочет слышать, по мнению специалистов по отношениям.

Создание или разрыв отношений тысячелетия

После того, как пара прожила вместе три года, они, вероятно, достаточно серьезны, чтобы знать, хотят ли они быть вместе надолго; тем не менее, отношения достаточно новые, чтобы их довольно легко закончить, если они не видят, что они никуда не денутся.

Я не думаю, что пары, которые были влюблены и вместе в течение трех лет, обязательно преданы друг другу. Это может показаться нелогичным, но выслушайте меня на секунду.

На мой взгляд, выбор совершения начинается, когда это чувство любви начинает уменьшаться. Вы знаете, тот период в отношениях, когда вы чувствуете, что начинаете воспринимать друг друга как должное, когда у вас нет горячего желания видеть друг друга и когда этот другой человек больше не занимает ваш ум каждую секунду ежедневно.

Этот поворотный момент, широко известный как трехлетний зуд для поколения Y, наступает, когда отношения подходят к грани.В этот момент мы сталкиваемся с двумя вариантами: 1) отпустить и нырнуть в глубины «невидимого снова» или 2) упорно бороться, чтобы встать обеими ногами на твердую почву и возродить отношения.

Вариант 1. Положить конец

Человек в отношениях, который решает расстаться через несколько лет, обычно придумывает худшие оправдания:

«Я просто больше не люблю тебя». «Я не могу точно определить, что это, но мне кажется, что это не так». «Вы такой замечательный человек, и с вами все в порядке; Я просто не чувствую, что это никуда не денется.

Для всех вас, кого ебал кто-то, кто сказал что-то в этом роде, поверьте мне, вы не одиноки.

Позвольте мне утешить вас, сказав, что этот человек не стоит ваших слез. Почему ты спрашиваешь? У этого человека наивное и поверхностное представление о том, как на самом деле работают отношения. Незаметно для него или нее вы даете этому человеку способность чувствовать любовь . В какой-то момент это чувство утихает.

На самом деле он не исчезает, но из-за знакомства кажется, что эмоции уже не такие сильные.Ему или ей этот феномен кажется, что вы двое «отдаляетесь», потому что первоначальная связь, которая у вас когда-то была, кажется, исчезла.

В конце концов, этот человек начинает жаждать той эйфории, которую он или она когда-то испытывал, и переходит к следующему человеку, который может снова вызвать это чувство.

Выбор 2: заставить его работать

Для тех, кто решает продвигать отношения через три года, именно здесь следует истинная приверженность. На данный момент это сочетание рационального решения и глубокой эмоциональной связи между двумя людьми.

Рационально вы понимаете, что нашли кого-то великого, и было бы совершенно безумным, если бы вы отпустили этого человека. Вы принимаете решение быть системой поддержки этого человека и всегда заботиться о его или ее интересах.

Эмоционально вы оба понимаете механизмы друг друга, как никто другой. Вы не ожидаете, что вашим партнером будет кто-то другой, кроме того, кто он или она, и вам нужна связь, в которой вы даже не подумаете сомневаться.

Держитесь подальше от типичных «инстинктов»

Тем, кто решит взять на себя обязательство, справедливое предупреждение: это будет сложно.Это так инстинктивно, особенно для женщины, думать, что мужчина ее больше не любит, потому что он не прилагает столько усилий, сколько раньше.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *