Рубрика

Кризис 9 лет совместной жизни: Кризис семейных отношений / 8 опасных симптомов и как их преодолеть? | Семейный кризис

Содержание

Кризисы семейной жизни

Кризис 3-5 лет семейной жизни

Период 3-5 лет совместной жизни, это важный этап в жизни семьи часто он сопровождается кризисом в отношениях.

Заканчивается мир иллюзий, а точнее период постоянной и непрерывной романтики. Приходит рутина и проблемы, которые бывают у всех, но не каждая пара готова делить вместе все трудности, как и было, обещано друг другу. И вроде бы все было ожидаемо, ведь старшие родственники предупреждали, что будут трудности, но молодежь всегда рассчитывает на лучшее, не прислушивается к советам и считает, что именно их проблемы обойдут стороной.

Очень важно суметь сохранить семью, конечно же, если есть что сохранять. Семьи чаще всего рушатся именно на этом отрезке, статистика разводов неумолима.

Самой большой ошибкой мужчины и женщины является внутренняя обида. Нет диалогов, все копится внутри, а потом может взорваться и сломать все прежние отношения и клятвы в любви.

У пары есть шанс возобновить прежние чувства, если следовать плану, который согласуют оба. Например, бытовые обязанности можно разделить, совсем необязательно проделывать всю домашнюю работу в одиночку. Именно бытовые ссоры, чаще всего становятся камнем преткновения.

Нельзя давать конфликту разрастись до огромных масштабов. Даже маленький приступ гнева стоит пресекать и садиться за стол переговоров. Конец отношений, это отсутствие диалога, когда людям нечего сказать друг другу вряд ли можно рассчитывать на положительный исход событий.

Размышляя над отношениями, следует учитывать факт того, что семье еще мало лет, и нельзя рушить ее из-за пустяка. Следует вспомнить все самое светлое, нежное и романтичное, что было за период встреч и свиданий.

мама собирает пазы с дочкой

Часто кризис совпадает с рождением ребенка, точнее именно прибавление в семье рождает волну непониманий и скандалов. Ребенок отнимает у женщины все время, а мужчина обижается. Женщина измотана, нервозна и не такая, как прежде. У нее нет сил на интимную жизнь и легкость бытия. Мужчина начинает попрекать жену и это главная ошибка. Лучше постараться помочь своей половинке, ведь рождение ребенка оговаривалось, и трудности были ожидаемы.
Но и женщины попрекают мужей в несостоятельности: родился ребенок, а он мало зарабатывает, или наоборот денег достаточно, но муж не помогает с малышом, а пропадает на работе.

Молодой маме нужно проанализировать ситуацию и понять, что содержать семью, это титанический труд для любого мужчины и ему тоже нужна поддержка.

Воспитание ребенка, это совместный труд и в жизни случается всякое. Можно прибегнуть к помощи родственников, чтобы иметь возможность внести долю романтизма в отношения. Прогулка под луной на скамейке в парке, даже такой мелочи хватит, чтобы взглянув в глаза, друг другу понять, что жизнь продолжается и рядом самый любимый человек на свете. Помочь семье может только взаимность и желание вернуть в отношения прежние чувства.

Кризис 7-9 лет семейной жизни

не желание говорить

Позади много лет счастливого брака, но на лицах супругов не сияет улыбка? Участились склоки и скандалы?! Это значит, наступил кризис, второй по величине в жизни мужчины и женщины.
Дети растут и потихоньку уходят из-под крыла родителей в садик или школу. У ребенка проявляется характер, его собственное мышление. И не всегда оно идеальное, в этот момент начинает казаться, что в этом есть вина одного из супругов. В ход идут обвинения, вплоть до банальных: «Вот и проявились твои гены», очень обидная фраза, которая как ни странно может зародить мысли о разводе.

Лучше сразу задуматься над тем, что ребенка воспитывали оба и его проступки и шалости не вина одного. И это уж точно не повод для взаимных оскорблений, наоборот лучше сплотиться, чтобы искоренить дурные наклонности отпрыска.

Еще одной причиной может стать обыденность. Ребенок подрос и уже можно выделять время для романтики, чтобы сходить в театр или ресторан на ужин при свечах, но вот беда, этого уже не хочется. Ответ прост, жене кажется, что брак крепкий и подобная ерунда для молодых и неопытных и это главное заблуждение женщины.

Мужчине на этом семейном отрезке времени, необходима встряска и буря эмоций, которая разбудит прежний вулкан страстей.

В противном случае, мужчина начнет искать на стороне то, что не получает в семье. И тогда в его голове мелькает мысль: «А может, следует построить новую семью и там уже не будет подобных проблем?!». И мужчина может осуществить задуманное в порыве апатии, именно апатии, а не гнева. Ему будет казаться, что другая женщина обойдет, все острые углы и через 7-9 лет не остынет, хотя это не так. В новых отношениях будет тоже самое, если не корректировать поведение и не подогревать пыл друг друга.

Женщину начинают посещать мысли о том, что герой ее романа оказался не так уж хорош. При этом она сама отвергает его попытки сблизиться вновь, но считает виноватым его. Сказывается хроническая усталость и все та же безразличность. Именно она самый страшный враг семьи в этом кризисе 7-9 лет совместной жизни.

скандал

Даже скандал в такой ситуации лучше, чем немое сожаление. Лучше покричать или даже хлопнуть дверью, но только не смотреть в пустые глаза полные разочарования.
Уйти всегда легче, чем сохранить былое. Паре с опытом и таким не малым стоит задуматься, а так ли все плохо?! Ведь пройдено очень многое и столько же впереди. Но до этого момента они поддерживали друг друга, а теперь нет. Страсть можно вернуть, а дети изменят свое поведение и, в конце концов, покинут семью. Но главное, чтобы они покидали семью, а не маму и папу в отдельности, потому что они в разводе.

Кризис 16-20 лет семейной жизни

Этот кризис относят к самым загадочным, потому что нет конкретных ситуаций и проблем, которые могли бы его спровоцировать. Казалось бы, жизнь налажена и нет оснований для печали. Люди до такой степени знают друг друга, что сглаживают ссоры быстро и без обид. Дети выросли и покинули семейное гнездо, возможно уже есть внуки, казалось бы, ни что не может омрачить счастливый и такой долгий союз, но…

И вот здесь возникают трудности. Пара начинает ощущать чувство глубокого одиночества. Люди очень нуждаются друг в друге, но при этом не чувствуют прежней сплоченности, каждый сам по себе.

Возраст классической пары после 16-20 лет совместной жизни, еще не достигнул критической отметки, и рождаются мысли о том, что нужно менять ситуацию кардинальным способом, т.е. разводом. Ведь жизнь неумолимо проходит, а в семье больше нет интима, любви и единения. Кажется, что все прошло и ничего не вернуть.

Осталась только дружба и уважение и часто этого достаточно, но только женщине. Мужчина начинает подумывать о новом браке с женщиной моложе себя. Ему не хватает экстремальных поступков и импульсов от жены. В этот момент должна задуматься женщина. Ведь если брак жил столько лет, значит, было, обоюдное желание и теперь нельзя терять то, что было построено с таким трудом.

Психологи советуют придерживаться правила постоянных совместных действий в прямом смысле слова. Нужно все делать вместе, начиная с уборки в доме, заканчивая выбором новой мебели. Можно завести совместное хобби, которое будет интересно обоим.

Мужчине стоит вспомнить прошлую наблюдательность и делать жене приятные сюрпризы, именно они нужны для восстановления чувства необходимости существования союза.
Разговоры о состоянии души должны носить постоянный характер. Тогда снова появится ощущение того, что пара живет одной жизнью и родство душ по-прежнему актуально.

прыжок с парашута

Возраст обоих партнеров играет важную роль, ведь у женщины приближается климакс, а у мужчины кризис средних лет и сохранить семью еще труднее. Гормональная перестройка женщины и психологическое переосмысление мужчины сильно усложняют ситуацию. То, что действительно может помочь паре, на первый взгляд будет звучать нелепо, но это подействует. Необходимо позволить себе больше безумств, как в молодости. При этом не стоит обращать внимание на то, что подумают окружающие. Изображая степенную пару, можно разрушить семью.

Можно выключить телефоны и устроить несколько дней без родственников, друзей и работы. Пусть обязанности и ответственность подождут. Проведя вместе пару дней насыщенных событиями, можно снова разглядеть то, что давно скрыто пеленой обязательств.
Немного легкомысленных поступков совершенных вдвоем обязательно помогут прожить еще не один десяток лет счастливо и гармонично. Построена семья, пройдено много проблем, и почему бы не постараться для любимого человека еще раз.

4 кризиса семейных отношений. И как их преодолеть?

Семейные психологи и социологи считают, что каждая семья за время супружеской жизни проходит несколько этапов своего развития, и переход на новый этап, как правило, сопровождается кризисом в отношениях.

Почему-то принято считать, что только бытовые трудности приводят к проблемам в семье. Однако это не так, помимо быта, существует множество других причин, провоцирующих кризис семейных отношений, причем на любом этапе супружеской жизни.

Психологический кризис

Каждый из супругов хоть раз в своей жизни переживал психологический кризис, когда хочется все изменить, чувствуя свою неудовлетворенность и пересматривая всю свою жизнь. Так, например, кризис среднего возраста, легко может стать проблемой в семейной жизни.

Разногласия в семье Разногласия в семье

Рождение ребенка, поступление его в школу, уход из родительского дома также могут повлечь за собой изменения в семейно жизни. Куда наиболее серьезными причинами психологического кризиса могут быть тяжелая болезнь, потеря работы, смерть близкого родственника, рождение больного или неполноценного ребенка.

Согласно статистике около 45% всех браков заканчиваются разводом уже после первого года жизни. Причем разногласия могут не только из-за испытания «бытом», но и нежеланием идти на компромисс, менять свои привычки.

Кризис семейных отношений
Разногласия в семье

Кризис 3-5 лет брака

Следующий кризис семейных отношений наступает после 3-5 лет брака. В семье уже появились дети, супруги занимаются обустройством своего дома, карьерным ростом. Именно физическое и нервное истощение и вызывают в этот период чувство непонимания и отчуждения между супругами. Важно понимать, что после 3-5 лет брака вы уже не пылкие любовники, а соратники и друзья.

Кризис 7-9 лет брака

Через 7-9 лет супружеской жизни появляется такое явление как привыкание. Дети уже выросли, жизнь пришла в стабильное русло. Однако многие супруги не таким представляли в своих мечтах свою жизнь, а потому испытывают разочарование. Появляется желание испытать что-то новое, получить свежие ощущения.

Счастливая семья Разногласия в семье

Через 16-20 лет брака

Через 16-20 лет брака наступает новый кризис среднего возраста. Он чаще всего усугубляется тем, что появляется ощущение, что все достигнуто и в профессиональной сфере и в личной и что больше не к чему стремиться. Чаще всего именно в этот период дети покидают дом родителей и супруги испытывают недостаток «главной» деятельности – воспитание детей. Необходимо искать новые жизненные задачи и учиться вновь жить вдвоем.

Без общения ничего не получится

Кризис семейных отношений чаще всего начинается с недостатка общения. Семейные пары боятся обсуждать свои проблемы – финансовые, сексуальные, бытовые и другие между собой. Однако если в семье есть стремление к взаимопониманию, уважению чужого мнения, то эта проблема разрешима, достаточно всего лишь обсудить его со второй половиной.

Как решить?

Чтобы решить кризис в отношениях во-первых, необходимо изменить, а лучше всего разрушить свою схему поведения. Будет полезно съездить отдохнуть как вместе с супругом, так и отдельно, например вместе с друзьями. Смена впечатлений – это вполне естественно и ни к чему плохому не приведет.

И на последок… Не стоит бояться кризиса в отношениях, нередко он только сплачивает семью. Минуя его, вы потом будете вспоминать все возникшие трудности только с улыбкой. Ведь разрешенный вовремя конфликт в семье – залог долгой и успешной семейной жизни.

Разногласия в семье
Отношения между свекровью и невесткой: мифы и советы

Для того чтобы выстроить дружеские отношения со свекровью, невестка должна относиться к ней с уважением и пониманием, а также быть тактичной и готовой к конструктивному диалогу. Не настраивайте себя изначально на негатив и помните, что к каждому человеку можно найти подход!

  • 850 просмотров
  • 6 фото

5 периодов, когда развестись проще простого

Предупрежден, значит, вооружен». Анализируем, какие годы в браке самые опасные, чтобы преодолеть их с минимальными потерями. Именно на периоды кризисов, по статистике, приходится наибольшее количество разводов. Конечно, ситуация в каждой семейной паре очень индивидуальна. И все же можно условно выделить пять основных «переходных возрастов» супружества.


Источник фото: pozdnyakova.org

Снимаем «розовые» очки. Кризис 1 года -2-х лет

Первый год брака - период узнавания и привыкания. С одной стороны, у молодоженов теряется острота ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойными отношениями. Зачастую такие изменения пугают начинающих супругов:

Если я не испытываю таких сильных эмоций, как раньше, значит, перестал любить?

С другой стороны, возникают первые серьезные конфликты. Взаимные обвинения связаны с более тесным каждодневным общением, распределением обязанностей. Молодожены обнаруживают различия в привычках, взглядах, традициях семей, а иногда и в ценностях. Появляется желание переделать партнера и навязать ему свои способы взаимодействия с миром.

В некоторых семьях кризис осложняется появлением ребенка. Партнеры вынуждены одновременно справляться с двумя новыми ролями - молодоженов и родителей.


Источник фото: lovepath.ru

 

Замечено, что супруги, имеющие личное пространство, гораздо лучше уживаются вместе. Каждый должен иметь место, которое принадлежит только ему, где он может побыть в одиночестве. Это касается и психологического комфорта. Нельзя настаивать на том, чтобы человек рассказывал вам буквально все, пишет mamka.ru

Путь к себе. Кризис 3-4-х лет

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

Здесь главное каждому сохранить свою индивидуальность, ведь именно она привлекла когда-то спутника жизни.


Источник фото: pixabay.com

 

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника. 

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.


Источник фото: bewoman.club

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах... Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети - это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими - что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи... Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»


Источник фото: piter-trening.ru

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.


Источник фото: blondlife.ru


На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», - теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

  • Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас. 
  • Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
  • Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова...», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты...»)
  • Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
  • в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
  • Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
  • Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь. 
  • Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь - и тогда вы будете интересны партнеру как личность. 

 

Источник фото: snitsya-son.ru

 

  • Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.

Комментарий психолога:

История звучит немного фантастично, но опыт показывает, что люди, долгие годы прожившие в счастливом браке, становятся единым целым. Сохранить пылкую любовь до старости трудно, но нужно прощать обиды, уважать другого, быть внимательным к мелочам. Советы «ветеранов»: не ложиться спать в ссоре, часто целовать друг друга, находить время для романтических моментов.

Источник: e-news.com.ua

2-3 года, 7-9 и через 15-20 лет совместной жизни. Как их преодолеть?. 21.by

Источник материала: Шлях Перамогi (Вилейка)

Очень приятно, что затронутая нами тема семьи и семейных отношений не оставила читателей равнодушными и уже есть отклики. В прошлой статье мы учились выбирать друг друга, делать свой выбор осознанным и значимым, создавали «фундамент» семьи. Сегодня хочется остановиться на тех кризисах в отношениях, с которыми неизбежно сталкивается семья в процессе своего становления и, конечно же, на способах их успешного преодоления.

Если говорить образно, то семейная жизнь напоминает морские волны – на пике происходят кризисы, а на спаде – периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. Цифра переломного периода у каждого своя, но суть от этого не меняется. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом.
Итак, отзвучала музыка, гости разошлись, и свадебное платье нашло свое место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились еще в детстве, в родительской семье. У каждого из них – свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в новую семью. И здесь большинство пар сталкивается с первым кризисом семейных отношений, который связан с периодом взаимной «притирки» молодоженов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается именно в этот период. Новоиспеченные супруги не всегда выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения семейных обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки, неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.
Второй кризис наблюдается в семейных отношениях через два или три года совместной жизни. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через семь-девять лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит пятнадцать-двадцать лет, супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью, плывя по течению – и тут вновь новый житейский риф. Он часто может усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким спутницам.
Как же преодолеть все эти кризисные периоды совместной жизни? На самом деле, каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений, который помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Не стоит паниковать из-за кризиса. Ведь если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, уважают, ценят и прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт – это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности.
Вот несколько «золотых» правил, помогающих успешно преодолеть кризисы в семейных отношениях:
Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите ту грань, о которой потом будете сожалеть.
Говорите о своих чувствах, переживаниях; не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…» , «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым – в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Отдохните друг от друга. Психологи говорят, что даже самым любящим людям необходимо один месяц в году проводить не вместе. Вам, наверное, приходилось слышать о семейных парах, которые один-два дня в неделю живут порознь. Спросите у них, знают ли они вообще, что такое кризис семейных отношений?
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
Старайтесь избегать заведомо конфликтных тем, особенно, если у вас разные точки зрения.
Постарайтесь, чтобы дома у каждого из супругов была зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.
Еще один способ справиться с кризисом – обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой – вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
А самое главное – не стоит бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений. И пусть на пути превращения вашего семейного кокона в прекрасную бабочку вы ещё не раз ошибетесь, пусть всё получится не сразу. Помните, только от вас и вашего желания сегодня зависит, будет ли через год, два или двадцать пять лет рядом с вами чужой человек или друг, партнер и любимый.
Наталья ХМАРЕНКО,  психолог ГУ «ВТЦСОН»

 

 

Чтобы разместить новость на сайте или в блоге скопируйте код:

На вашем ресурсе это будет выглядеть так

Очень приятно, что затронутая нами тема семьи и семейных отношений не оставила читателей равнодушными и уже есть отклики. В прошлой статье мы учились выбирать друг...

 

На краю. Кризисы семейной жизни. Семейные отношения

Содержание:


Что означает кризис брака

Прекрасная пара моих приятелей - оба красивые, веселые, энергичные - разошлась после первого года совместной жизни. Не расплатившись еще с долгами за яркую свадьбу, они тихо разъехались по разным квартирам... Еще одна семья: тринадцать лет прожили, сгораемые страстью друг к другу, пока муж внезапно не ушел к другой, причем другая оказалась старше, некрасивей и к тому же с двумя детьми. А еще эта унылая череда разводов, постигшая моих подруг, чьим мужьям подкатило под сорок.

Кризис в семейных отношениях

"Да это же понятно, - восклицают подруги на наших редких уже теперь посиделках, - просто кризис брака!" Мы, такие умные и начитанные, не бросаемся дурацкими лозунгами типа "все мужики сво...", а всему ищем подоплеку научную. Вроде как причина вовсе не в нас, а во всеобщем законе мироздания.

Отчасти это действительно так. "Брак - это живое существо, - говорит психолог Елена Бережковская. - Он развивается, а потому, естественно, переживает периоды стабильности и периоды кризиса. Другое дело - не любой брак переживает все кризисы. Многое зависит от исходных условий, которые могут быть лучше или хуже".

А какие условия, собственно, можно считать хорошими? Здесь действует так называемый закон комплиментарности (дополнительности). Двоим хорошо вместе, если они дополняют друг друга. Например, мужчина, который в семье был старшим братом, встречает женщину, которая была младшей сестрой. Их годами "отработанные" роли хорошо сочетаются, и шанс, что будет достигнута гармония, достаточно высокий. Довольно сложно бывает в браке людям, каждый из которых был единственным ребенком. Каждому из них придется пережить кризис самосознания - по новому понять себя. В рамках этого кризиса возможны и сложности в браке, ведь и мужу, и жене надо научиться "делиться" своим жизненным пространством.

Кроме того, нельзя построить прочные отношения, если нет биологической совместимости, привлекательности, сексуального влечения друг к другу.

От праздника - к будням. Первый год брака

Те сложности, которые возникают на первом году совместной жизни, называют нормативным кризисом. Он построен на простой вещи: те отношения, которые раньше были сплошным праздником, постепенно обрастают бытом и теряют свою яркость. На этом фоне происходит узнавание того реального человека, который раньше был не виден.

Несовпадение супружеских ожиданий, когда неприятные открытия умалчиваются, остаются за кадром, как правило, приводит к конфликтам. Часто люди даже не задумываются над мелочами, которые раздражают и выводят из себя. Однако эти несовпадения накапливаются, выходя рано или поздно на поверхность в виде конфликтов.

Не улучшает ситуацию рождение ребенка на первом году совместной жизни. К нормативному кризису добавляется еще один. Дело в том, что появление ребенка неизбежно смещает центр в семье. Если раньше женщина уделяла свое внимание только мужу, то теперь ее главной ролью становится материнство. Инстинктивно, иногда незаметно для себя, женщина становится больше матерью, чем женой, перестает уделять внимание мужу. Кроме того, она переоценивает мужчину, рассматривая его уже не только как сексуального партнера и друга, но и как отца. А он при этом часто чувствует себя беспомощным, ведь его родительский инстинкт не настолько мощен, как у женщины, он может не появиться в первые месяцы жизни ребенка.

Привычка и рутина

Кризис, который возникает через 5-7 лет совместной жизни, может быть обусловлен несколькими причинами. Во-первых, это рутина. Снизилось сексуальное влечение (а это происходит на гормональном уровне, в результате биологического привыкания друг к другу), все стало привычно, традиционно и очень предсказуемо.

Во-вторых, возможно, первый ребенок подошел к предшкольному возрасту или уже начал учиться в школе. Это тоже опасный момент. Пока малыш растет, есть чувство праздничности, исключительности, ребенок дарит много радости, он смешной, искренний, бесхитростный. Когда же он входит в школьный возраст, исчезает острота переживаний и новизна впечатлений. У школьника возникает собственная, отдельная жизнь, которой он постепенно уделяет все больше времени и эмоций.

Многие в этот период рожают второго ребенка, причем часто делают это именно из-за ощущения зыбкости брака. Но это - заведомо проигрышная ситуация. Ребенок, которым пытаются укрепить пошатнувшийся брак, не только не способен склеить отношения, но и может стать несчастным.

Главная проблема, по которой возникает кризис рутины, состоит в том, что браку нужно содержание. Этот вопрос касается не только семьи, но и вообще отношений мужчины и женщины. "Часто не хватает содержания любви. Кроме самих отношений, самой любви, должно существовать нечто, подпитывающее интерес людей друг к другу, - говорит Елена Бережковская, - а без этого любое чувство угасает. Некоторые находят содержание в постройке дачи или дома, в увеличении достатка. Но рано или поздно дом будет построен, достаток придет, и тогда возникнет серьезный кризис брака..."

То же самое касается и воспитания детей. Если весь смысл супружеских отношений заключен в том, чтобы "поднять", вырастить, выучить, то семью ожидает "кризис опустевшего гнезда", когда дети уйдут во взрослую жизнь. Ребенок не должен быть предметом для самореализации родителей! В тот момент, когда он станет подростком и с ним будет потерян прежний контакт, очень важным становится то, в чем состоят собственные интересы родителей, могут ли отпустить повзрослевшего человека познавать мир...

Трудный возраст

Каждый человек проходит свои собственные кризисы, связанные с возрастом. Например, известный кризис среднего возраста, или середины жизни у мужчин. Он связан с тем, что с 40 лет (хотя у кого-то сроки могут передвинуться на 5-10 лет) начинаются гормональные изменения. Уменьшается сексуальное влечение, снижается острота любовных переживаний. Кроме того, в этом возрасте мужчина переживает так называемый кризис смысла. Он начинает переоценивать собственные достижения и цели, избавляется от иллюзий молодости, чувствует некоторое замедление жизненного темпа.

На все это люди реагируют по-разному. Одни пытаются вытеснить мысли о возрасте, заводя молодых подружек и пускаясь во все тяжкие, решаясь на рискованные авантюры или разрывая многолетние привязанности. Другие замыкаются, становятся подозрительными и склонными к беспочвенным конфликтам.

Главное, что нужно сделать мужчине, переживающему кризис среднего возраста - это принять самого себя в новом возрасте, в новом качестве. Попытаться увидеть себя не таким, как хочется, а таким, какой ты есть в нынешний момент.

"В ситуации этого кризиса самым важным становится то, что человек нажил к этому возрасту, нажил в моральном плане, - говорит Елена Бережковская. - Осмысление себя будет успешным, если человеку есть что предъявить, есть чем оправдать прожитые годы. Здесь и душевный рост, отношения с друзьями, семьей, детьми и многое другое. Этот момент очень важен. Тот, кто успешно преодолевает возрастной кризис, серьезно продвигается вперед в саморазвитии".

У женщин тоже случается возрастной кризис. Однако он проходит мягче, и это объясняется биологическими причинами. Женщина от природы более устойчива и менее подвержена переменам. Мужчины идут эволюционно вперед, больше подвержены рискам (поэтому у них в несколько раз чаще встречаются нарушения типа заикания, косоглазия, психические болезни). Так называемый материнский эффект, проявления которого генетики нашли и у животных, и даже у растений, заставляет женщин сохранять, "держать" завоевания эволюции.

Правила кризиса

"Пока брак жив, есть надежда преодолеть кризис, - считает Елена Бережковская, - если следовать некоторым главным правилам". Вот они:

  1. Говорить о проблеме. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их.
  2. Не обобщать, даже если говорите в гневе.
  3. Говорить о своих переживаниях, а не предъявлять претензии (вместо "ты всегда..." скажите "я расстраиваюсь, когда ты...").
  4. Если хотя бы один испуган, ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях надо обращаться к специалистам (семейным психологам).

И, наконец:

  1. Не бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений.

Ольга Черномыс
Консультант: Елена Бережковская
психолог, зав. лабораторией психологии воли Института психологии им. Выгодского РГГУ

Да уж...
На мой взгляд, кризис в семье не получается вдруг ни с того ни с сего за один день, наверное люди чтобы очутиться уже в этом самом кризисе так же прошли определенный путь, есть те, кто так и дошел до его конца - развода, а есть и другие, их больше гораздо, которые поняли, что идут куда-то не туда и, осознав сови ошибки, вернулись на исходное или даже на более высокий уровень перешли, пережив подобный опыт...
Автор статьи хоть и заведует лабораторией на кафедре психологии, но у меня не осталось чувства, что утверждения в статье верны или как-то новы. Обо всем этом говорили и не раз и уже многие прекрасно применяют всю эту психологию в жизни и избегают и кризисов и конфликтов. Так что хотелось бы увидеть что-то новое и более интересное.

2005-02-27, Tushik

разводимся , слово то какое разводим себя. мне по нутру -расторгаем брак . как не крути каждый прав по своему особенно в таких вопросах как м\ж , как и виноват или ответственнен. прожили 8 лет сыну 6 , так и не смогли понять о чем каждый из нас глаголит , в постели как то проще что ли , а вот главный момент : есть понятие морали и есть нравственность , если кто то из супругов отравлен моралью и делит мир на белое и черное , нравится не нравится итд , и эгоистично использует любые манипуляции для своих целей , а может и оба , то тогда все зависит насколько искусно они это делают и кто первым проснется от желтого тумана, я как то, лучше плохо зато в реальности,чем в кайфе и с понтами!

2008-02-18, слава

разводимся , слово то какое разводим себя. мне по нутру -расторгаем брак . как не крути каждый прав по своему особенно в таких вопросах как м\ж , как и виноват или ответственнен. прожили 8 лет сыну 6 , так и не смогли понять о чем каждый из нас глаголит , в постели как то проще что ли , а вот главный момент : есть понятие морали и есть нравственность , если кто то из супругов отравлен моралью и делит мир на белое и черное , нравится не нравится итд , и эгоистично использует любые манипуляции для своих целей , а может и оба , то тогда все зависит насколько искусно они это делают и кто первым проснется от желтого тумана, я как то, лучше плохо зато в реальности,чем в кайфе и с понтами!

2008-02-18, слава

только что так и не нашли общий язык и не поняли друг-друга. уже узнала как и когда развестись. но оба не хотим этого. и жить так дальше не хочу. бывает что вообще жить не хочу. и это не с пустого места, к таким мыслям шли месяца полтора. живем вместе пятый год, скоро год как женаты, махонький ребенок и его чертов бизнес. он конечно приносит деньги и многие хотели бы так жить, но я ведь жена, а не содержантка. может это и эгоистично. если все разрешится, напишу продолжение.

2006-09-06, Надмахонький Надежда

А бывает, что люди говорят "на разных языках" о своих чувствах. Советую почитать о взаимоотношениях книгу: А. Чепмен "Что происходит с любовью
после свадьбы? (Пять языков любви)". Вот ссылка:
http://www.follow.ru/article/128/1
там 11 страниц, очень интересно написано о том, что каждый воспринимает знаки любви по разному. Мне лично понравилось.

2005-02-08, Ada

Эгоиста обязательно воспитаешь.А вернее, если мужчина не способен время от времени идти на примирение первым, он уже эгоист. Проверено. И чем больше уступаешь первая, тем больше уверенность, что если ты первая идешь на уступки, то всегда будешь так делать. Очень удобно, а главное всегда в выигрыше сторона не пытающаяся примериться.

2005-08-26, Ирина

"Ее главной ролью становится материнство" - как это будет по-русску?
И еще вот это хорошо: "Если хотя бы один испуган, ситуация может выйти из-под контроля". Кто один? Почему испуган? Такое ощущение, что вырезали абзац и забыли дописать.

2005-02-08, редактор

Всего 11 отзывов Прочитать все отзывы.

как наладить отношения, если брак дал трещину?

Слово «кризис» кажется нам зловещим и пугающим. Но, тем временем, любые периоды становления никогда без него не обходятся. И это вовсе не значит, что наступает какой-то конец или страшное время. Это время перемен или изменений, время двигаться дальше с новыми силами. В семейных отношениях кризисы также случаются. Так ли они страшны, как кажется? Как пройти эти кризисы с высоко поднятой головой и вынести из этого периода только положительный опыт? Портал Свадьбаголик.ru ответит на все эти вопросы.

Когда наступает кризис Когда наступает кризис

Кризис семейных отношений: что говорит психология?

Вы, возможно, слышали о кризисе разных возрастов у детей. Это тот период, когда ребенок преодолевает какой-то скачок в развитии: учится ходить, говорить, анализировать. Тем самым, его поведение и отношение к миру и окружающим становится сложнее. Семейные отношения, как и дети, претерпевают кризисы в те периоды, когда требуют перехода на новую ступень. Психологи утверждают, что кризис семейных отношений – это мало того, что не страшно, а даже неизбежно и иногда полезно. Главное, пройти кризис с умом и большой любовью друг к другу.

Кризис в отношениях Когда наступает кризис

Признаки наступления кризиса в отношениях:

  • Раздражение. Вы понимаете, что ваш партнёр вас раздражает по любой мелочи, на которую раньше вы никогда бы не обратили внимание. Если вам сложно разобраться, почему так происходит, попробуйте пройти простой тест на отношения. Он подскажет, чего вам не хватает в браке и как его сделать лучше.
  • Раздражение друг к другу Когда наступает кризис
  • Нежелание нравится. Вспомните конфетно-букетный период и ваши сборы на свидания? Сколько часов вы проводили у зеркала для того, чтобы он оценил вас? Если сегодня у вас нет желания вылезать из любимых протертых «треников», и он делает также, то это один из признаков кризиса.
  • Нежелание хорошо выглядеть Когда наступает кризис
  • Отсутствие интимной близости. Нежелание выполнять супружеский долг – один из первых «звоночков», если у вас в отношениях что-то идет не так.
  • Нет интимных отношений Когда наступает кризис
  • Нет желания делиться друг с другом переживаниями. Если вы чувствуете, что закрылись друг от друга, не обсуждаете свои мысли и планы, то вероятность того, что кризис в семье наступил, сейчас очень высока.
Нет желания общаться Когда наступает кризис

Это краткий список критериев, которые можно назвать главными при определении кризиса семейных отношений. На самом деле их может быть очень много. В зависимости от того, как вы жили и общались раньше. Были ли у вас совместные интересы, прогулки и обсуждения.

Если на сегодняшний день вы перестали интересоваться друг другом или часто обсуждаете финансовые минусы друг друга, то это тоже может говорить о том, что в вашей семье наступил кризис. А для того, чтобы еще лучше узнать свои отношения можно высчитать, каким будет брак по дате свадьбы. Чтобы знать, в каком направлении двигаться дальше.

Кризис отношений Когда наступает кризис

Кризисы в семейных отношениях по годам совместной жизни

Психологи уже давно установили, что есть такие периоды, в которые семьи чаще всего могут подвергаться наступлению кризиса отношений. И каждый из них несет в себе определенный смысл и действительно переносит пару на другую ступень. Возможно, вы и сами слышали такие устойчивые в народе фразы касательно семейных отношений, как «кризис 7 лет». Давайте посмотрим, в какие годы возможность наступления кризиса увеличивается. Представляем вашему вниманию список кризисов семейных отношений, расписанных по годам совместной жизни.

Кризис в семье Когда наступает кризис

1-й год семейной жизни

Часто вы могли слышать такую фразу: «Не успели пожениться, а уже разводятся!». Это относится к тому, что пара не смогла справиться с первым кризисом отношений. После свадьбы молодожены окунаются в быт. Они пытаются понять и изучить привычки друг друга, нащупать золотую середину между предпочтениями каждого. Поэтому этот период тоже можно отнести к кризисному.

Если в паре главное место занимает любовь и уважение, то она с достоинством пройдёт этот год. Ну, а бывают случаи, когда каждый пытается перетянуть одеяло на себя и обозначить лидера. В таких случаях нередко случаются разводы.

Загрузка...

С 3-го по 5-й год семейной жизни

Период до окончания первых 5 лет брака психологи относят к кризисному потому, что в эти годы пара начинает «гнездоваться», и в отношении своего жилья, и в отношении детей. Недаром ведь шутят, что семьи часто не выдерживают ремонт.

Каким образом и кем будет приобретаться жилье, хочет ли муж и жена появления первенца, каким образом будут распределяться дополнительные обязанности – всё это вносит свои коррективы в уже, казалось бы, упорядоченную жизнь семьи. Как оба выйдут из этих ситуаций, не забудут ли они слышать и продолжать так же сильно любить и уважать друг друга – от этого зависит, настигнет ли пару кризис, который чаще всего случается на 3,4 или 5 году совместной жизни.

Кризис в молодой семье Когда наступает кризис

С 7-го по 9-й год семейной жизни

В этот период оба партнера часто оглядываются назад и пытаются проанализировать, получили ли они от семейной жизни и друг от друга то, чего хотели в самом начале. Жилье к этому времени, обычно, приобретено. Есть ребенок или даже несколько деток. Самое время остановиться и подвести какие-то итоги.

Часто бывает так, что ожидания не совпадают с реальностью. И на 7 или 8 год в браке муж с женой начинают утопать в бесконечных упреках друг друга в несостоятельности. Тогда наступает кризис. А, возможно, у вас все развивается не так быстро – и для вашей пары 9 лет совместной жизни обернутся кризисом.

Кризис 7 лет Когда наступает кризис

15-й год совместной жизни

«Седина в бороду – бес в ребро» – это вовсе не шутливая поговорка. Кризис средних лет, особенно касаемо мужчин, вещь достаточно серьезная и часто встречаемая. Все, чего хотел, достиг, дети подросли. И если сохранить с женой такие пылкие чувства вряд ли удалось, и она часто отказывается исполнять супружеский долг, начинаются проблемы!

Кризис 15 лет Когда наступает кризис

Как правильно пережить кризис семейных отношений?

Мы рассказали вам, как распознать кризис в браке, в какие годы его наступление наиболее вероятно. Теперь давайте поговорим о том, как вести себя в этот период. Конечно, все семьи разные, поэтому нет единого совета, который поможет разрешить любую проблему. Но мы расскажем вам о тех советах, которые одинаково подходят любой паре в период кризиса.

Как пережить кризис в семье Когда наступает кризис

Как наладить отношения во время семейного кризиса:

  • Больше общения. Даже если вы чувствуете в себе нежелание общаться и делиться своими переживаниями, попытайтесь через него переступить. Общайтесь, проводите время вместе за чаем или ужином. Рассказывайте о том, что вас беспокоит.
  • Общение в паре Когда наступает кризис
  • Признавайте свои ошибки. Это сложно. Порой, даже очень. Но это один из главных путей к разрешению любых проблем. Учитесь признавать свою вину. Не отталкивайте свою половинку со словами: «Я такой, какой есть». Задумайтесь о том, что для того, чтобы стать друг к другу ближе, шаг навстречу должны сделать оба.
  • Признание ошибок Когда наступает кризис
  • Учитесь прощать. Это тоже качество, которое не всем свойственно. Даже услышав заветное «прости», мы не торопимся извинять. И часто держим обиду в себе очень долго. Избавляйтесь от этого и вы сами увидите, как станет легче.
  • Прощение в паре Когда наступает кризис
  • Любите. Это всегда должно быть на первом месте. Любовь творит чудеса. Любовь все прощает и поможет вам разрешить любые конфликты. Чтобы не произошло, глядя в глаза друг другу, всегда помните о том, что это ваша настоящая любовь.
Любовь в семье Когда наступает кризис

Мы подняли сложную, но интересную тему семейной психологии – как пережить кризис в отношениях. Конечно, хотелось бы вам пожелать, чтобы ваша пара никогда не коснулась таких моментов. Но идеально гладкие отношения без проблем – это всего лишь мифы о семейной жизни. И даже если вы поняли, что в вашей семье кризис, не отчаивайтесь. Думайте о том, что благодаря этому ваша семья станет еще крепче и сильнее, советует портал www.svadbagolik.ru.

Кризисы совместной жизни по годам — психология отношений

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

 

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

1. Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.

2. Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.

3. Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.

4. Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.

5. Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.

6. Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.

7.   Неравное разделение труда в семье.

8. Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).

9. Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.

10. Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни. 

 

Кризис семейных отношений по годам

Психология семейных кризисов выделяет 6 критических периодов, которые проходят все семьи. Это является нормальным закономерным явлением, и многие пары проходят эти периоды без каких-либо затруднений. Однако если супруги не готовы решать совместные проблемы, это делает критические периоды опасными и даже угрожающими целостности брака.

Психология называет следующие семейные кризисы по годам:

Кризис 1 года. Это начало совместной жизни, и в этот период супруги привыкают к особенностям ведения быта друг друга. 

Кризис 3-5 лет. Этот кризис может быть затяжным, а может прийти в указанный промежуток времени и пройти достаточно быстро. Основная проблемная ситуация – рождение ребенка. Супруги к этому времени уже научились жить вместе и закрывать глаза на проблемы друг друга, однако появление нового члена семьи переворачивает весь стройный уклад жизни с ног на голову. Молодым родителям приходится отказываться от своих привычек (а маме — от работы), проводить все время дома с младенцем, учиться заботиться о маленьком существе. У женщин может возникнуть послеродовая депрессия. Решение проблемы — обоюдные договоренности. Нужно оставаться с ребенком попеременно, давая друг другу отдохнуть и находя время для совместного досуга.

Кризис 7 лет. Главная проблема в этот период — рутинный образ жизни. Ребенок ходит в детский сад или школу, родители вышли на работу. Чувства друг к другу постепенно отступают на второй план, их давит беспощадный быт и однообразие. Лучшее решение — находить время для себя в сложившемся графике, искать новые увлечения для каждого из супругов и для двоих вместе. Отличное время, чтобы заняться имиджем и саморазвитием.

Кризис 13–14 лет. У ребенка начинается период раннего пубертата, он становится вспыльчивым и конфликтным, спорит с родителями и проводит время вне дома. Родителям в этот болезненный период нужно скооперироваться для воспитания подростка. Главное, что следует помнить супругам, – это то, что они уже больше десятка лет прожили вместе и могут доверять друг другу в спорных вопросах.

Кризис 25 лет. Дети покидают дом для учебы или совместной жизни со своей второй половинкой. Дома пусто, и супруги вновь остаются наедине друг с другом. Больше нет четко обозначенной цели — есть и жилье, и работа, и взрослые дети. У женщины начинается климакс, что дополнительно осложняет жизнь обоим партнерам. Мужчины в этот период чаще всего посматривают на молодых женщин, пытаясь утвердиться в собственном превосходстве и востребованности. Для сохранения семьи супругам важно найти общие занятия: вместе приводить себя в форму, вместе выбирать себе одежду, путешествовать, строить новый дом, искать необычные хобби. Это «золотой век» семейной жизни — есть средства, время и потребность развиваться в новом направлении, а главное, делать это вместе.

Семейная психология рассматривает кризисы семейной жизни по годам как естественный ход событий, как нормальное развитие вещей и формирование ячейки общества.

 

Симптомы кризиса и пути их преодоления

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д. В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу,  у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга. Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам. Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

 

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы. Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. 

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

этапы семейного кризиса

В 2005 году я работала над докторской диссертацией, которая представляла собой исследование того, как люди в долгосрочных браках сроком на 10 или более лет решают развестись. Мне было очень любопытно узнать, как человек, который в свое время не мог дождаться женитьбы и провести с кем-то свою жизнь, мог перейти от такой любви и желания быть вместе, к желанию покончить с этим в целом. Я также хотел знать, что произошло за это время, чтобы заставить их передумать, и что они думают по пути?

То, что я узнал, было ошеломляющим.Некоторые браки начинаются здоровыми, а затем заболевают. Будучи больными, они ухудшаются на предсказуемых стадиях, пока не умрут, в то время как начинаются другие браки, которые уже больны, что означает, что один или оба человека уже разочаровались во время свадьбы, но по какой-либо причине женились в любом случае. Эти отношения также проходят те же стадии, и, если что-то не будет сделано, брак в конечном итоге умирает.

После того, как я закончил свое исследование и узнал о стадиях, которые приводят пару к разводу, я начал видеть пары в моей частной практике, большинство в полном браке кризис брака.Когда я говорю о кризисе брака, я говорю, что правда о несчастье одного человека всплыла на поверхность, и он или она выходят из брака, но не совсем уверены, что они хотят прекратить его, а другой человек борется за спасение отношения.

Увидев, как этот опыт разыгрывался на протяжении многих лет, я объединил свое исследование с тем, как браки умирают с тем, что происходит, когда наконец раскрывается правда несчастья и начинается кризис брака.

График ниже является результатом этого.

Чтобы понять процесс кризиса брака, мы начинаем с того, что отношения начинаются с самой высокой точки, а затем проходят через процесс ухудшения. Когда правда о несчастье выходит наружу, начинается кризис. Я опишу каждый этап более подробно, чтобы помочь вам понять, что обычно происходит. Я надеюсь, что вам будет полезно отменить

.
Женщины не могут найти мужчин, которые зарабатывают столько же денег, сколько и

Трудно найти хорошего человека, особенно в этой экономике.

Согласно данным нового исследования, проведенного Корнельским университетом, страна сталкивается с кризисом разоренных парней, и успешные женщины остались одни и недовольны.

В исследовании, опубликованном в Журнале брака и семьи, социологи Корнелла исследовали снижение уровня брака в Америке. Они обнаружили отсутствие финансово приемлемых бакалавров.

«Существует нехватка экономически привлекательных мужчин», - пишет The Post ведущий автор исследования Дэниел Т. Лихтер. Хотя нам нравится думать, что брак основан на любви, говорит он, «это также экономическая сделка», и женщинам нужны партнеры, которых они могут назвать равными.

Лихтер, который изучал брак в течение 30 лет, говорит, что экономика концерта и «отсутствие хорошей работы» способствовали нехватке состоятельных парней. Так же как и тот факт, что женщины опережают мужчин в образовательном отношении, переворачивая вековое доминирование кормильца мужчин за последние пять-десять лет.

«Сейчас дело в том, что более высокообразованные женщины выходят замуж, - говорит Лихтер. «Мужчины должны участвовать в программе».

Одинокая жительница Нью-Йорка Джина Тибодо имеет несколько собственных теорий о голоде.

Gina Thibodeaux Джина ТибодоТамара Беквит / Нью-Йорк Пост

«Я считаю, что в наши дни парни делают меньше по всем направлениям», - говорит практикующая медсестра. «Их родители нянчили их и заботились о них, и они просто не ходят туда и зарабатывают больше денег.”

38-летняя Upper East Sider подчеркивает, что она не ищет «что-нибудь возмутительное» - «безопасность и безопасность в том, что касается финансов», - но она до сих пор пустует на свиданиях.

Она говорит

.
Конфликт и гуманитарные кризисы - Девочки, а не невесты

Девочки более уязвимы для детских браков в условиях гуманитарных кризисов

Миллионы жизней разлучены конфликтами, перемещениями и стихийными бедствиями. Но девушки пострадали особенно сильно. Сохраняющееся гендерное неравенство, растущая нищета и отсутствие безопасности, а также отсутствие образования ставят их в еще большую угрозу для их браков в детстве.

Родители рассматривают детские браки как способ преодоления экономических трудностей

Бедные семьи, которые теряют свои рабочие места или свои земли во время кризиса, могут рассматривать детские браки как выход из бедности.Брак уменьшает количество ртов, которые можно кормить, и даже может обеспечить дополнительный доход, если цена невесты.

Родители считают, что детский брак защитит девочек от насилия

Во время кризиса девочки часто подвергаются большему риску физического или сексуального насилия. Перемещенные из своих домов, они видят, что их социальные сети исчезают и теряют доступ к защите.

Некоторые родители рассматривают брак как способ защитить их или защитить девственность - и честь семьи.Они часто не знают о насилии, с которым сталкиваются девочки в браке.

Например, детские браки являются наиболее распространенной формой насилия, о которой сообщают молодые суданские и центральноафриканские девочки-беженцы.

Детский брак используется как оружие войны

Девочек и женщин часто используют в качестве «оружия» войны в условиях конфликта, злоупотребляют или продают в проституцию под видом «брака».

В Ираке и Сирии террористические группы похитили езидских девушек для продажи в брак.В Сомали и Нигерии девочек похитили из школы и заставили жениться на боевиках исламистской вооруженной группировки «Аш-Шабааб».

Связь между детским браком и стихийными бедствиями

Наводнения и засухи разрушают жизнь девочек. Они угрожают их доступу к школе и загоняют их семьи в нищету, что увеличивает риск детских браков.

В Бангладеш и на северо-востоке Индии наводнения усугубили бедность и закрыли школы, в результате чего семьи стали рассматривать брак как альтернативу своей дочери.

В Сомалиленде и Мозамбике засуха заставляет семьи жениться на своих дочерях, чтобы им больше не приходилось их кормить.

Мы должны сделать больше, чтобы защитить девушек в гуманитарных ситуациях

  • Привлеките девушек из группы риска и девушек, которые с самого начала состоят в браке, и убедитесь, что программы отвечают их потребностям.
  • Включение детских браков в качестве ключевого вопроса в другие аспекты гуманитарного реагирования.
  • Предлагайте альтернативы браку, предоставляя девочкам безопасные места и услуги, и работайте с общинами, чтобы изменить нормы, касающиеся брака детей.
  • Оценка программ по детскому браку. Инвестируйте в исследования, чтобы понять, как адаптировать решения к местным условиям.
  • Детские браки обусловлены такими факторами, как бедность, гендерное неравенство, отсутствие безопасности, которые ухудшаются во время кризиса. Чтобы предложить долгосрочное решение проблемы детских браков, гуманитарные усилия и усилия в области развития должны дополнять друг друга.

Для получения дополнительной информации загрузите наше резюме о детских браках и гуманитарных ситуациях.

Соответствующие цели в области устойчивого развития

,
Тоби Магуайр и Дженнифер Мейер объявляют о разводе после 9 лет брака

Тоби Магуайр и Дженнифер Мейер разделились.

Супруги начали встречаться в 2003 году, а в 2007 году поженились. У них двое детей: дочь Руби в возрасте девяти лет и сын Отис в возрасте семи лет.

Во вторник они выпустили заявление для людей, которое гласило: «После долгих поисков и размышлений мы приняли решение расстаться как пара.

«Как преданные родители, нашим главным приоритетом остается воспитание наших детей вместе с прочной любовью, уважением и дружбой.

Прокрутите вниз, чтобы просмотреть видео ...

Over: Tobey Maguire and Jennifer Meyer, pictured here with son Otis and daughter Ruby on Sunday, have split after nine years together Over: Tobey Maguire and Jennifer Meyer, pictured here with son Otis and daughter Ruby on Sunday, have split after nine years together

Закончено: Тоби Магуайр и Дженнифер Мейер, изображенные здесь с сыном Отисом и дочерью Руби в воскресенье, разделились после девяти лет вместе

Showing the strain: The pair both looked somber during the outing Showing the strain: The pair both looked somber during the outing Showing the strain: The pair both looked somber during the outing Showing the strain: The pair both looked somber during the outing

Показано: пара выглядела мрачной во время прогулки на выходных.

В последний раз их видели вместе в воскресенье в Лос-Анджелесе со своими детьми.

Они оба выглядели торжественно, прогуливаясь после остановки на кофе в ресторане Melrose Place.

Магуайр, 41 год, и Мейер, 39 лет, начали встречаться в начале 2003 года и поженились четыре года спустя во время небольшой свадебной церемонии на Гавайях.

Когда пара готовилась завязать узел, Дженнифер была в восторге, назвав это «лучшим временем в ее жизни».

Blue: Jennifer Blue: Jennifer Blue: Jennifer Blue: Jennifer

Синий: Instagram Дженнифер намекает на неприятности. В четверг она опубликовала цитату: «Это чертовски круто, быть способным понять, что делает тебя счастливым». Затем в понедельник она поделилась фотографией кольца в форме сердца.Надпись на ней гласила: «Утро понедельника, блюз».

Young love: They are pictured here in the early days of their romance in 2003 Young love: They are pictured here in the early days of their romance in 2003

Юная любовь: они изображены здесь в первые годы их романа в 2003 году.

Она поделилась: «Скажем так, это действительно лучшее время в моей жизни. Я хожу по воздуху. Я женюсь, создаю семью и создаю замечательную компанию.

Тоби также заявил о желании «безопасности и комфорта» в своей жизни после тяжелого детства.

Его родители были подростками, когда он родился, и расстались, когда ему было всего три года; в результате у него было бурное воспитание.Его семья была «очень бедной» и однажды проводила время в приюте.

Тогда он объяснил: «В детстве у меня было очень серьезное стремление заработать немного денег, чтобы в моей жизни было немного безопасности и комфорта».

With the in crowd: Last week Jennifer was seen with pal Kate Hudson (pictured) at a Roe With the in crowd: Last week Jennifer was seen with pal Kate Hudson (pictured) at a Roe

В толпе: на прошлой неделе Дженнифер была замечена с приятелем Кейт Хадсон (на снимке) на вечеринке Roe's Harvest 2016, проходившей в частном доме в Лос-Анджелесе. Она оказалась в хорошем настроении. Здесь также изображены Карсон и Сара Мейер.

У него были проблемы с наркотиками и алкоголем в подростковом возрасте, но он сказал Guardian в 2013 году: «Я перестал употреблять любые вещества, изменяющие сознание, когда мне было 19 лет.И с тех пор я воздерживался.

Когда его спросили, пьёт ли он алкоголь, он ответил: «Вовсе нет. И я веган.

Тоби известен своим фильмом «Человек-паук», который был самым большим фильмом 2003 года, заработав более 400 миллионов долларов.

Он давний друг Леонардо Ди Каприо, с которым он познакомился в 1990-х годах, когда они оба были еще детскими актерами.

Они вместе снялись в «Великом Гэтсби» в 2013 году.

Мейер - дочь 72-летнего магната кино Рона Мейера.Она работает дизайнером ювелирных изделий, а ее близкими друзьями являются Риз Уизерспун, Кейт Хадсон, Дженнифер Энистон и Кортни Кокс.

В инстаграм-аккаунте Дженнифер намекают на неприятности.

The A list likes her: Jennifer is seen here with close friend Jennifer Aniston in 2015 The A list likes her: Jennifer is seen here with close friend Jennifer Aniston in 2015

Список А нравится ей: Дженнифер встречается здесь с близкой подругой Дженнифер Энистон в 2015 году В четверг она опубликовала цитату Люсиль Болл, которая гласила: «Это чертовски странно начинать, узнавать, что делает тебя счастливым.'

Затем в понедельник Мейер поделилась фотографией синего кольца в форме сердца, скорее всего, одного из ее собственных рисунков. Надпись на ней гласила: «Утро понедельника, блюз. xojm.

В 2007 году Магуайр сказал Дэвиду Леттерману, что он любит свою новую жизнь как мужа и отца.

«Это очень драматическое изменение», - сказала бывшая детская модель и актер.

She came from fame: Jennifer is the daughter of movie mogul Ron Meyer, seen here in a recent Instagram snap and she works as a jewelry designer to the stars She came from fame: Jennifer is the daughter of movie mogul Ron Meyer, seen here in a recent Instagram snap and she works as a jewelry designer to the stars

Она родом из славы: Дженнифер - дочь магната кино Рона Мейера, которого здесь видели в недавнем снимке в Instagram, и она работает дизайнером ювелирных украшений для звезд. рос и продолжал находить огромный голливудский успех с фильмами, включая Человека-паука и Правила Дома Сидра.В 2013 году он снялся вместе с приятелем Леонардо Ди Каприо в фильме «Великий Гэтсби» (на фото).

«Сейчас у меня вся жизнь в дружеских отношениях, и там, где я буду жить, вы знаете, только вся ваша перспектива. Здорово.'

Он сказал о своей дочери: «Она такая очаровательная. Она просто смайлик, маленькая красивая вещь.

На прошлой неделе Дженнифер была замечена с друзьями Кокс и Хадсон на вечеринке в частном доме в Лос-Анджелесе. Она оказалась в хорошем настроении.

Ее также видели вместе с Уизерспуном, который примерял линию одежды Дрейпера Джеймса лауреата Оскара.

Последний фильм Магуайра был «Жертвой пешки» в 2014 году. До этого он снимался в сериале «Вавилонские трофеи». В 2013 году он снялся вместе с приятелем ДиКаприо в «Великом Гэтсби».

Rags to riches: Tobey was .

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о