Рубрика

Кризис 9 лет совместной жизни: Феномен усталости в браке //Психологическая газета

Содержание

Кризисы семейной жизни

Кризис 3-5 лет семейной жизни

Период 3-5 лет совместной жизни, это важный этап в жизни семьи часто он сопровождается кризисом в отношениях.

Заканчивается мир иллюзий, а точнее период постоянной и непрерывной романтики. Приходит рутина и проблемы, которые бывают у всех, но не каждая пара готова делить вместе все трудности, как и было, обещано друг другу. И вроде бы все было ожидаемо, ведь старшие родственники предупреждали, что будут трудности, но молодежь всегда рассчитывает на лучшее, не прислушивается к советам и считает, что именно их проблемы обойдут стороной.

Очень важно суметь сохранить семью, конечно же, если есть что сохранять. Семьи чаще всего рушатся именно на этом отрезке, статистика разводов неумолима.

Самой большой ошибкой мужчины и женщины является внутренняя обида. Нет диалогов, все копится внутри, а потом может взорваться и сломать все прежние отношения и клятвы в любви.

У пары есть шанс возобновить прежние чувства, если следовать плану, который согласуют оба. Например, бытовые обязанности можно разделить, совсем необязательно проделывать всю домашнюю работу в одиночку. Именно бытовые ссоры, чаще всего становятся камнем преткновения.

Нельзя давать конфликту разрастись до огромных масштабов. Даже маленький приступ гнева стоит пресекать и садиться за стол переговоров. Конец отношений, это отсутствие диалога, когда людям нечего сказать друг другу вряд ли можно рассчитывать на положительный исход событий.

Размышляя над отношениями, следует учитывать факт того, что семье еще мало лет, и нельзя рушить ее из-за пустяка. Следует вспомнить все самое светлое, нежное и романтичное, что было за период встреч и свиданий.

Часто кризис совпадает с рождением ребенка, точнее именно прибавление в семье рождает волну непониманий и скандалов. Ребенок отнимает у женщины все время, а мужчина обижается. Женщина измотана, нервозна и не такая, как прежде. У нее нет сил на интимную жизнь и легкость бытия. Мужчина начинает попрекать жену и это главная ошибка. Лучше постараться помочь своей половинке, ведь рождение ребенка оговаривалось, и трудности были ожидаемы.
Но и женщины попрекают мужей в несостоятельности: родился ребенок, а он мало зарабатывает, или наоборот денег достаточно, но муж не помогает с малышом, а пропадает на работе.

Молодой маме нужно проанализировать ситуацию и понять, что содержать семью, это титанический труд для любого мужчины и ему тоже нужна поддержка.

Воспитание ребенка, это совместный труд и в жизни случается всякое. Можно прибегнуть к помощи родственников, чтобы иметь возможность внести долю романтизма в отношения. Прогулка под луной на скамейке в парке, даже такой мелочи хватит, чтобы взглянув в глаза, друг другу понять, что жизнь продолжается и рядом самый любимый человек на свете. Помочь семье может только взаимность и желание вернуть в отношения прежние чувства.

Кризис 7-9 лет семейной жизни

Позади много лет счастливого брака, но на лицах супругов не сияет улыбка? Участились склоки и скандалы?! Это значит, наступил кризис, второй по величине в жизни мужчины и женщины.
Дети растут и потихоньку уходят из-под крыла родителей в садик или школу. У ребенка проявляется характер, его собственное мышление. И не всегда оно идеальное, в этот момент начинает казаться, что в этом есть вина одного из супругов. В ход идут обвинения, вплоть до банальных: «Вот и проявились твои гены», очень обидная фраза, которая как ни странно может зародить мысли о разводе.

Лучше сразу задуматься над тем, что ребенка воспитывали оба и его проступки и шалости не вина одного. И это уж точно не повод для взаимных оскорблений, наоборот лучше сплотиться, чтобы искоренить дурные наклонности отпрыска.

Еще одной причиной может стать обыденность. Ребенок подрос и уже можно выделять время для романтики, чтобы сходить в театр или ресторан на ужин при свечах, но вот беда, этого уже не хочется. Ответ прост, жене кажется, что брак крепкий и подобная ерунда для молодых и неопытных и это главное заблуждение женщины.

Мужчине на этом семейном отрезке времени, необходима встряска и буря эмоций, которая разбудит прежний вулкан страстей.

В противном случае, мужчина начнет искать на стороне то, что не получает в семье. И тогда в его голове мелькает мысль: «А может, следует построить новую семью и там уже не будет подобных проблем?!». И мужчина может осуществить задуманное в порыве апатии, именно апатии, а не гнева. Ему будет казаться, что другая женщина обойдет, все острые углы и через 7-9 лет не остынет, хотя это не так. В новых отношениях будет тоже самое, если не корректировать поведение и не подогревать пыл друг друга.

Женщину начинают посещать мысли о том, что герой ее романа оказался не так уж хорош. При этом она сама отвергает его попытки сблизиться вновь, но считает виноватым его. Сказывается хроническая усталость и все та же безразличность. Именно она самый страшный враг семьи в этом кризисе 7-9 лет совместной жизни.

Даже скандал в такой ситуации лучше, чем немое сожаление. Лучше покричать или даже хлопнуть дверью, но только не смотреть в пустые глаза полные разочарования.
Уйти всегда легче, чем сохранить былое. Паре с опытом и таким не малым стоит задуматься, а так ли все плохо?! Ведь пройдено очень многое и столько же впереди. Но до этого момента они поддерживали друг друга, а теперь нет. Страсть можно вернуть, а дети изменят свое поведение и, в конце концов, покинут семью. Но главное, чтобы они покидали семью, а не маму и папу в отдельности, потому что они в разводе.

Кризис 16-20 лет семейной жизни

Этот кризис относят к самым загадочным, потому что нет конкретных ситуаций и проблем, которые могли бы его спровоцировать. Казалось бы, жизнь налажена и нет оснований для печали. Люди до такой степени знают друг друга, что сглаживают ссоры быстро и без обид. Дети выросли и покинули семейное гнездо, возможно уже есть внуки, казалось бы, ни что не может омрачить счастливый и такой долгий союз, но…

И вот здесь возникают трудности. Пара начинает ощущать чувство глубокого одиночества. Люди очень нуждаются друг в друге, но при этом не чувствуют прежней сплоченности, каждый сам по себе.

Возраст классической пары после 16-20 лет совместной жизни, еще не достигнул критической отметки, и рождаются мысли о том, что нужно менять ситуацию кардинальным способом, т.е. разводом. Ведь жизнь неумолимо проходит, а в семье больше нет интима, любви и единения. Кажется, что все прошло и ничего не вернуть.

Осталась только дружба и уважение и часто этого достаточно, но только женщине. Мужчина начинает подумывать о новом браке с женщиной моложе себя. Ему не хватает экстремальных поступков и импульсов от жены. В этот момент должна задуматься женщина. Ведь если брак жил столько лет, значит, было, обоюдное желание и теперь нельзя терять то, что было построено с таким трудом.

Психологи советуют придерживаться правила постоянных совместных действий в прямом смысле слова. Нужно все делать вместе, начиная с уборки в доме, заканчивая выбором новой мебели. Можно завести совместное хобби, которое будет интересно обоим.

Мужчине стоит вспомнить прошлую наблюдательность и делать жене приятные сюрпризы, именно они нужны для восстановления чувства необходимости существования союза.
Разговоры о состоянии души должны носить постоянный характер. Тогда снова появится ощущение того, что пара живет одной жизнью и родство душ по-прежнему актуально.

Возраст обоих партнеров играет важную роль, ведь у женщины приближается климакс, а у мужчины кризис средних лет и сохранить семью еще труднее. Гормональная перестройка женщины и психологическое переосмысление мужчины сильно усложняют ситуацию. То, что действительно может помочь паре, на первый взгляд будет звучать нелепо, но это подействует. Необходимо позволить себе больше безумств, как в молодости. При этом не стоит обращать внимание на то, что подумают окружающие. Изображая степенную пару, можно разрушить семью.

Можно выключить телефоны и устроить несколько дней без родственников, друзей и работы. Пусть обязанности и ответственность подождут. Проведя вместе пару дней насыщенных событиями, можно снова разглядеть то, что давно скрыто пеленой обязательств.
Немного легкомысленных поступков совершенных вдвоем обязательно помогут прожить еще не один десяток лет счастливо и гармонично. Построена семья, пройдено много проблем, и почему бы не постараться для любимого человека еще раз.

Мне нравитсяНе нравится

Кризис семейных отношений 10 лет

Специалисты по семейным отношениям говорят: «Если вы не верите в кризисы, это не значит, что их не существует».

У психологов все просто разложено «по полочкам»: для них 1, 3, 7,13 и 25 лет брака «по умолчанию» несут угрозу благополучию любой семьи. Вопрос только в том, готовы ли супруги вместе пережить это испытание и выйти из него без особых потерь.

Но если кризисы неизбежны, что же делать — бояться и заранее готовиться к критическим периодам как к концу света? Конечно, не стоит омрачать отношения постоянными страхами и подозрениями, но, как говорят в народе, предупрежден – значит, вооружен: подстелить соломки никогда не помешает.

Семейный кризис: что это и когда ждать?

Считается, что развитие семейных отношений идет спиралеобразно, а переход с одного витка на другой происходит не плавно, а сопровождается серьезными проблемами. И если в обычное время разногласия между супругами благополучно разрешаются мирным путем, то в кризисные моменты они приобретают гипертрофированные масштабы.

Психологи выделили «взрывоопасные» периоды, во время которых рядовые семейные сложности вдруг становятся поводом для конфликтов, а нерешенные проблемы, накапливаясь как снежный ком, рискуют привести брак к краху:

  1. «Не успели пожениться, уже развелись», — именно так характеризуют кризис первого года семейной жизни, иначе называемый «притиркой». Половина новоиспеченных супругов «разбегаются» в это время, так и не сумев наладить совместный быт и не выдержав круглосуточного присутствия под боком второй половины.
  2. В период от 3 до 5 лет супружеских отношений романтический флер уже развеялся, чувства перешли в более «стабильную» форму. Пока молодая мама занимается чадом, у папаши, как правило, не первое место выходит собственное «Я»: карьера, самореализация, увлечения. Моральная и физическая усталость, когда жена в одиночку тянет на себе весь быт, а муж занят зарабатыванием денег, часто приводит к конфликтам и взаимным обвинениям.
  3. 7 — 9 лет супружества – время, когда можно подводить первые итоги, чем оба супруга с удовольствием и занимаются. Обернувшись назад, критически посмотрев на вторую половину, сравнив свое сегодняшнее существование с тем, о чем когда-то мечталось, многие пары испытывают разочарование от семейной жизни, скучают по прошедшим «страстям». А так хочется приключений, впустить в свою жизнь «свежую струю», махнуть в омут с головой…
  4. 13 – 15 лет брака – период борьбы с «подростковым бунтом»: не только дети дорастают до переходного возраста, но и муж ведет себя как буйный тинейджер. У него, видите ли, кризис среднего возраста. Жизнь удалась: деньги, статус, уважение, но все это вне семьи. Дома же – дети «трудного» возраста, надоевшая жена, которым отданы лучшие годы.
  5. Брак длиной в четверть века – непростое испытание для обоих супругов. Дети выросли и выпорхнули из гнезда, а муж и жена остаются наедине друг с другом. Впереди пенсия, а лучший способ убежать от старости, и доказать себе, что есть еще порох в пороховницах – новая, и желательно, молодая любовь.

Что такое кризис 10 лет

Подобный кризис, как видно из названия, переживают пары, которые прожили в браке более 10-ти лет. В таких семьях, как правило, уже есть дети, и взаимная притирка на бытовом уровне произошла уже давным-давно. Особенностью данного периода разногласий является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

Недовольство собственной жизнью, ощущение того, что семья отнимает драгоценную свободу и энергию, которую можно было бы направить в деловое или творческое русло, необходимость заниматься неинтересной, но прибыльной работой. Подобные мысли проскакивают у подавляющего большинства людей в период кризиса средних лет.

Различные другие трудности в состоянии лишь усугубить ситуацию. К примеру, появление ребенка, если семья до тех пор была бездетной, может также спровоцировать появление данного кризиса.

К нему ведут изменения привычного уклада жизни, стресс, вызванный абсолютно новыми для супругов ролями. Ведь прежде пара жила по ролевой схеме «муж – жена», теперь же к этим ролям добавились еще и роли «мама – папа», к которым также необходимо привыкнуть.

Взросление детей и их переходный возраст тоже могут послужить причиной кризиса. Разногласия между супругами, вызванные различными взглядами на воспитание уже практически взрослого человека, т.е. их ребенка-подростка, нередко провоцируют конфликтные ситуации.

Как ни парадоксально, но улучшение материального положения влияет на отношения в семье ничуть не меньше, чем его ухудшение. Супруг начинает думать, что раз он стал зарабатывать гораздо больше, чем раньше, то и требовать от семьи он может, соответственно, больше. Как правило, подобное улучшение жизненных условий сопряжено с постоянной усталостью одного из супругов, чаще всего мужа.

И, естественно, ему теперь не до каких-то совместных праздников, запоминания семейных дат и прочей, по его мнению, ерунды. Женщины же к подобным вещам относятся очень трепетно. Их сильно злит то, что какие-то деловые партнеры, инвесторы и прочая, уже по ее мнению ерунда, для мужа важнее, чем собственная жена, мать его ребенка.

Признаки кризиса 10 лет

Среди главных признаков кризиса семейных отношений 10 лет следует выделить следующие:

  • безразличие супругов по отношению друг к другу. Это может быть как обоюдная прохлада в отношениях, так и односторонняя. В случае, если угасание чувств происходит у обоих партнеров, уже практически ничего поделать нельзя. Если только один из них со временем не пересмотрит свои взгляды и не начнет действовать в сторону возобновления былых отношений. Но, как правило, до того, как это происходит, многие семейные пары попросту успевают распасться;
  • нежелание понимать друг друга и идти на взаимные уступки. Любой более или менее спорный вопрос становится поводом для скандала. Пищей для него может послужить что угодно, начиная от воспитания детей или каких-то материальных трудностей и заканчивая мелкими бытовыми проблемами. А если семейная пара затеяла в этот период ремонт, чтобы в новой обстановке хоть как-то обновить свои чувства, то тут и вовсе открывается необъятный простор поводов для ссор и скандалов. Но, если супруги не разведутся на стадии начатого ремонта, можно считать, что кризис 10 лет успешно преодолен;
  • бывают ситуации, когда супругам, наоборот, кажется, что они вечно идут навстречу друг другу. Что они только и делают, что попирают собственное мнение ради мнения партнера, а он этого совершенно не ценит и не замечает. Это тоже одна и разновидностей нежелания понимать друг друга, только скрытая под маской напускного альтруизма;
  • практически полное отсутствие интимной близости. В этом случае все понятно: супруги видеть друг друга не могут, ни о каком сексе не может идти и речи.

Следует отметить, что для некоторых семей подобные кризисы становятся не только хорошим испытанием на прочность, но и прекрасным способом сплочения и обновления чувств. Некоторые супруги «сквозь пальцы» смотрят на то, что у их половинок появляется в этот период кто-то на стороне.

Зачастую им, конечно, практически все это безразлично. Но иногда они действительно с пониманием относятся к потребности любимого человека хоть в каком-то разнообразии и новых ощущениях.

Как показывает практика, большое количество мужчин, у которых была в этот период любовница, через некоторое время возвращаются в семью. Одни это делают потому, что ощущают приближающуюся старость, а жена – это тот человек, который отлично знает, что ему нужно. Ведь супруге уже точно известно, сколько ложек сахара класть ему в чай и какими кусочками резать картошку.

Для других же любовница была просто мимолетным увлечением, и, сравнив ее с супругой, мужчины делают выбор в пользу последней. Дети в этой ситуации тоже играют немаловажную роль.

Как преодолеть кризис 10 лет?

Если вы чувствуете, что ваш супруг или супруга начинают к вам охладевать, а вы этого не хотите, есть несколько возможных вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, постарайтесь серьезно обо всем поговорить. Не срываясь на крик, без истерик и в то же время, не давая кричать своему партнеру (что тоже весьма предсказуемо). Запаситесь терпением. Даже если кажется, что все уже разрушилось и назад ничего не вернуть, помните, что все меняется.

Меняетесь и вы сами, и все, что вас окружает. Естественно, ваш муж уже не такой, каким вы его полюбили. Да и вы ведь уже не та, какой были раньше. Просто попытайтесь переждать и пережить этот период с наименьшими для вас обоих потерями.

Не старайтесь удержать супруга при помощи еще одного ребенка. Как правило, это не работает или работает, но в совершенно недостаточной степени. Да, супруг может остаться с вами еще на некоторое время, но нет никаких гарантий, что к нему вернется хотя бы проблеск былых чувств. Ведь он еще не до конца забыл, с какими проблемами и трудностями сопряжено воспитание маленьких детей, чтобы еще раз переживать подобное в период собственного кризиса.

Нужно не забывать о том, что у каждого из супругов должно быть свое персональное жизненное пространство. Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, то это может стать еще одним фактором в пользу разрыва отношений. Потому как, если не удалось создать место для отдыха в собственном доме, значит, его необходимо создать где-то на стороне.

Одним из наиболее действенных способов преодоления кризиса 10-15 лет является стремление выйти за рамки устоявшегося, стереотипного поведения. Не бойтесь выглядеть глупо перед супругом, если попросите его пойти с вами на занятия по бальным танцам или на конную прогулку.

Да, он, скорее всего, станет отпираться и требовать, чтобы вы к нему не приставали с подобными глупостями. Попробуйте убедить его в том, что для сохранения ваших отношений и привнесения хоть какого-то разнообразия в ваш быт, подобные мероприятия просто необходимы.

Кстати, интимные игрушки и попытка внести новизну в вашу сексуальную жизнь также могут стать первым шагом на пути преодоления кризиса 10 лет.

Если же вы совершенно не можете найти никаких точек соприкосновения со своим партнером, попробуйте обратиться к семейному психологу. Поверьте, квалифицированная помощь со стороны никогда не повредит.

И не стоит думать, что какой-то посторонний человек будет копаться в ваших личных делах. Этот «посторонний» попытается сохранить вашу семью, указывая вам на возможные ошибки и позволяя их вовремя исправить, пока они не переросли во что-то более фатальное для ваших семейных отношений.

Будьте счастливы!

 

Рекомендуем

Кризис семейных отношений: как, когда, почему?

7 сентября 2018 15:40 Анна Кондратьева

Любые отношения, тем более семейные – это ежедневный кропотливый труд. Если в какой-то момент вы перестали над ними работать: перестали слушать и слышать партнера, считаться с его желаниями, уделять ему время, наступит не самый приятный период, называемый кризисом семейных отношений. Попробуем разобраться в том, когда и почему он возникает, и самое главное, как с ним справиться, не допустив развода.

Читайте такжеСекс в машине: ключевые правила и рекомендации

Не слышу, не понимаю, но стремлюсь к этому

Согласно многочисленным наблюдениям социологов и психологов, кризис семейных отношений – это абсолютно нормальное явление. Он возникает на определенном этапе развития семьи, при переходе с одного уровня на другой. Таких непростых уровней-возрастов у пары несколько: первый год совместной жизни, следующие 3-5 лет брака, 7-9 лет совместной жизни и 15-20 лет совместного существования.

Каждый из этих этапов сопровождается тем самым кризисом. Первый год жизни пары – это испытание бытом: узнавание привычек друг друга, привыкание друг другу, распределение обязанностей по дому.

3-5 лет брака характеризуются такими событиями, как: появление ребенка, обустройство собственного жилья, карьерные амбиции.

7-9 лет совместной жизни – это осознание реальности, взгляд на своего партнера  более прагматично, с четким видением всех его плюсов и минусов.

16-20 лет брака – это кризис среднего возраста одного из партнеров.

Читайте такжеЗвезды сериала «Школа» раскрыли самые интересные интриги второго сезона

Каждый из этих периодов в жизни пары – достаточно сложный. Он может усугубляться еще и нежеланием признать, что семья переживает кризис отношений. Об этом свидетельствуют такие факторы: отсутствие интимной близости, желания нравиться друг другу, потребности делиться с партнером своими проблемами; разность взглядов на большинство ситуаций и воспитание детей, непонимание друг друга, частые ссоры и конфликты.

Читайте также5 книг о самых харизматичных правителях

Для того, чтобы исправить ситуацию нужно научиться прощать и просить прощение, уметь искать компромиссы, перестать оскорблять супруга.

Для каждой конкретной пары есть свои способы решения проблемы. Максимально их обобщив, психологи разделили союзы двух любящих сердец на рациональный, эмоциональный и задумчивый.

Рациональной паре поможет откровенный разговор по душам, эмоциональной – романтика и немного безумия, а задумчивой – долгосрочные планы, общие впечатления, совместные ритуалы.

Прислушайтесь друг другу, посмотрите друг на друга взглядом, которым смотрели самый первый раз, и найдите решение. Оно не написано на одной из страниц книги по психологии, но есть в вашем сердце: которое вы когда-то открыли друг другу, и в котором все еще есть место доверию, пониманию и любви.

2-3 года, 7-9 и через 15-20 лет совместной жизни. Как их преодолеть?

Очень приятно, что затронутая нами тема семьи и семейных отношений не оставила читателей равнодушными и уже есть отклики. В прошлой статье мы учились выбирать друг друга, делать свой выбор осознанным и значимым, создавали «фундамент» семьи. Сегодня хочется остановиться на тех кризисах в отношениях, с которыми неизбежно сталкивается семья в процессе своего становления и, конечно же, на способах их успешного преодоления.

Если говорить образно, то семейная жизнь напоминает морские волны – на пике происходят кризисы, а на спаде – периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. Цифра переломного периода у каждого своя, но суть от этого не меняется. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом.
Итак, отзвучала музыка, гости разошлись, и свадебное платье нашло свое место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились еще в детстве, в родительской семье. У каждого из них – свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в новую семью. И здесь большинство пар сталкивается с первым кризисом семейных отношений, который связан с периодом взаимной «притирки» молодоженов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается именно в этот период. Новоиспеченные супруги не всегда выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения семейных обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки, неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.
Второй кризис наблюдается в семейных отношениях через два или три года совместной жизни. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через семь-девять лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит пятнадцать-двадцать лет, супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью, плывя по течению – и тут вновь новый житейский риф. Он часто может усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким спутницам.
Как же преодолеть все эти кризисные периоды совместной жизни? На самом деле, каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений, который помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Не стоит паниковать из-за кризиса. Ведь если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, уважают, ценят и прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт – это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности.
Вот несколько «золотых» правил, помогающих успешно преодолеть кризисы в семейных отношениях:
Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите ту грань, о которой потом будете сожалеть.
Говорите о своих чувствах, переживаниях; не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…» , «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым – в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Отдохните друг от друга. Психологи говорят, что даже самым любящим людям необходимо один месяц в году проводить не вместе. Вам, наверное, приходилось слышать о семейных парах, которые один-два дня в неделю живут порознь. Спросите у них, знают ли они вообще, что такое кризис семейных отношений?
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
Старайтесь избегать заведомо конфликтных тем, особенно, если у вас разные точки зрения.
Постарайтесь, чтобы дома у каждого из супругов была зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.
Еще один способ справиться с кризисом – обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой – вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
А самое главное – не стоит бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений. И пусть на пути превращения вашего семейного кокона в прекрасную бабочку вы ещё не раз ошибетесь, пусть всё получится не сразу. Помните, только от вас и вашего желания сегодня зависит, будет ли через год, два или двадцать пять лет рядом с вами чужой человек или друг, партнер и любимый.
Наталья ХМАРЕНКО,  психолог ГУ «ВТЦСОН»

Like

Like Love Haha Wow Sad Angry

Кризисы семейной жизни: эту неприятность мы переживем!

Долгая и счастливая семейная жизнь – мечта каждой современной женщины. Двое людей – это не только два сердца, бьющихся в унисон: это еще и два мнения, два взгляда на жизнь. Немудрено, что даже у самых любящих семейных пар возникают разногласия.

 

Основные симптомы назревающего кризиса:

  • Полное отсутствие ссор между супругами или, наоборот, ссоры и стычки происходят каждый день.

  • При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое и не пытается понять другого.

  • Вы начинаете «вытеснять» мужа из области принятия решений.  

  • Зацикленность на одной теме (особенно, если эта тема — обсуждение дел ребенка) или, наоборот, гробовое молчание.

  • Трудоголизм. Чаще всего этим «болеют» те, кому не удается самоутвердиться в семье.

     

 

Расценивайте все неприятности как проверку отношений на прочность. Все разлады цикличны. Психологи установили, что каждая семейная пара проходит в среднем три кризиса.

 

 

Первый кризис, кризис 3-5 лет брака.

 

Муж и жена привыкают друг к другу, им часто приходится заниматься хозяйством и бытовыми вопросами. Желание сделать приятное любимому превращается в тягость. Большинство разводов, примерно 80%, приходится именно на этот период. Партнер или партнерша оказываются на самом деле не такими, как в первое время знакомства. Людям свойственно идеализировать семейную жизнь, особенно женщинам, а когда человек сталкивается с реальностью, возникает противоречие между мечтой и действительностью.

 

По статистике, больше всего детей рождается именно на 3–5 году брака. Появление ребенка может и способствовать разрешению кризисов, и вызвать некоторые проблемы. Нужно обладать большим терпением и запасом оптимизма, чтобы пережить этот сложный период. Теперь семья увеличилась: ребенок требует внимания и любви. Это ежедневный нелегкий труд – воспитание нового человека.

 

 

 

Что делать?

На данном этапе самое главное – строить откровенный диалог с супругом. Заведите с партнером правило: обсуждать все споры и разногласия. Тогда Ваше или его недовольство не будет накапливаться и выливаться в бурное выяснение отношений.

 

Поделитесь с мужем своими чувствами, расскажите ему о том, что Вы по-прежнему, даже еще сильнее, любите его и нуждаетесь в нем. Попросите мужа о той помощи, в которой вы нуждаетесь – к примеру, выполнение домашней работы, подержать время от времени ребенка на руках, сходить с ним на прогулку (а вы в это время отдохните часок-другой или примите ванну). Для предотвращения послеродовой депрессии очень полезны совместные (с ребенком и мужем) прогулки на свежем воздухе.

 

Заботящиеся о семейном благополучии супруги обязательно должны найти время «почувствовать вкус жизни». Сходите в театр на нашумевшую постановку, съездите в гости к друзьям. Больше общайтесь!

 

 

Второй кризис происходит через 7-9 лет совместной жизни. Он связан с таким явлением, как привыкание.

 

Обычно к этому времени многие пары заводят детей, имеют финансовую независимость. Все привычки, характер и поведение партнера хорошо изучены. Вы можете сказать, как супруг поведет себя в любой ситуации, вы с полуслова понимаете друг друга. Все вроде бы хорошо, но кажется, что любовь ушла, нет интереса, как в первые годы брака.

 

Ваш ребенок в этот период поступает в школу. Несогласие между родителями в том, как воспитывать ребенка, становится более явным, так как «продукт» их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. Родители впервые переживают тот факт, что ребенок когда-нибудь вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом.

 

Что делать?

Ваша любовь перешла на новый этап, приобрела новые ощущения! Психологи советуют в этот период почаще отдыхать друг от друга. Погуляйте с подругами по магазинам, а мужа отправьте на футбол – пусть у всех будет прекрасное настроение! Займитесь новым хобби, смените прическу - внесите в свою жизнь что-нибудь новое! Вы увидите - у вас с мужем появятся темы для обсуждения, яркие впечатления. Наверняка Ваши чувства заблистают новыми гранями!

 

 

 

 

Через 17-20 лет брака может наступить третий кризис. В это время дети вырастают, заводят свои семьи. Карьера уже либо состоялась, и человек доволен, наслаждается долгожданными успехами, либо не достиг того, чего хотел. Наступает переоценка нажитых за все время совместной жизни ценностей, результатов соответствия или несоответствия желаемого в молодости и приобретенного к зрелости, вмешательство в жизнь молодых и конкуренция за значимость роли бабушки и дедушки осложняет существование зрелых семей.

 

 

 

 

 

Что делать?

Проанализируйте вместе с партнером, на чем теперь держится ваш брак. Подчеркните положительные стороны этого периода: относительная свобода от воспитания детей, возможность смены деятельности. Именно в этот период Вы можете посвятить больше времени любимому делу. Всегда нравилось рисовать пейзажи или Вы мечтали научиться танцевать румбу? Теперь у Вас есть время на все эти маленькие радости! Новизна впечатлений, возможность научиться чему-то новому, экстремальные ситуации – все это пробуждает уснувшие эмоции и чувства.

 

Кризис можно пережить, и сделать это нужно вместе. Не бойтесь показать партнеру, что вы дорожите им и он вам нужен. Сохраняйте позитивный настрой – создавайте свое счастье!

 

Кстати, британские медики пришли к выводу, что счастливые супруги гораздо реже болеют гриппом, а в случае маловероятного заболевания гораздо быстрее и легче справляются с ним, нежели те, кто ещё не связал себя узами брака. Специалисты изучали количество антител в крови, которые наш организм производит для борьбы с болезнями. Повышение уровня антител показывает, что организм находится во всеоружии перед лицом болезнетворных микроорганизмов. У людей, которые счастливы в браке, защитных антител гораздо больше, чем у холостяков. Как видите, счастливый брак – это полезно!

 

Р. Стивенсон заметил: «Чтобы прожить вместе всю жизнь и при этом ухитриться друг другу до смерти не надоесть, необходим талант, и немалый». Развивайте в себе таланты долгой семейной жизни!

10 лет вместе: кризис или новые возможности?

Для начала посмотрим, какие причины ведут к некоторому охлаждению в отношениях.

1. Как, правило, 10-летний стаж семейной жизни совпадает с так называемым кризисом среднего возраста, когда возникает анализ определенных жизненных итогов: недовольство карьерой, личностным развитием. 


Начинает казаться, что именно семья мешает реализоваться в творческом или профессиональном плане, заставляет заниматься не тем, что нравится, а тем, что приносит определенный доход, необходимый для поддержания сложившегося уровня. Могут возникать претензии к супругу, который стал или продолжает зарабатывать мало. С другой стороны, супруг, который стал зарабатывать больше, считает, что отношение к нему в семье должно измениться. Например, муж устает на работе, на которой он пропадает сутками, а жена, вместо того, чтобы оценить его вклад в материальное семейное благополучие, жалуется на его невнимательность: забыл о годовщине первого свидания!

2. Семьи, прожившие 10 и больше лет в браке, как правило, уже имеют ребенка или двух. Роли «отец-мать», сменившие роли «муж-жена» — источник дополнительного стресса. Ведь возникающие разногласия в процессе воспитания детей могут провоцировать конфликтные ситуации.


Следствиями всего этого становятся: безразличие друг к другу; нежелание идти на взаимные уступки; нежелание понять друг друга; обида от того, что супругу кажется — он все время идет на уступки, а вторая половина этого не ценит. И как результат — отсутствие теплых, эмоциональных отношений и нежелание секса.

Поэтому кризис — это определенный этап в браке, который дает понять, что прежняя модель отношений изжила себя

И важно понять, на какой стадии и по каким причинам (варианты см. выше) произошло охлаждение. Супруг стал вам неинтересен как человек? Почему? «Отмотайте назад», и вспомните, что привлекло вас к нему на стадии знакомства и женитьбы. Также проанализируйте, что привлекало супруга в вас, и что могло измениться за эти годы. Может быть, у супруга возникла необходимость в создании личной территории – как в прямом так и переносном смысле. Гараж, где муж общается с друзьями (вместо того, чтобы, например, готовить с чадами уроки), или часы неожиданно появившегося хобби жены (пусть даже и совершенно дурацкого, с точки зрения мужа) — это возможность «выпустить пар», отдохнуть, собраться с мыслями и силами, а не демонстрация безразличия к семье. Что стоит за ставшим редким супружеским сексом? Ведь известно, что с годами отношение к сексу меняется, и бурная страсть постепенно уходит. И зачастую дело не в том, что «со мной что-то не так» или «с ним что-то не так», «разлюбил-разлюбила», «нашел-нашла другую-другого», а в эмоциональной и физической усталости, снижении уровня сексуального темперамента, состоянии здоровья.

Иными словами — настал момент не затаивать обиды, молча страдая, не «обрастать» взаимными упреками, а начать откровенно разговаривать. Да, для того, чтобы поделиться с супругом тем, что перестало устраивать в отношениях, нужна определенная смелость. 

И порой имеет смысл провести несколько бесед совместно с психологом. Но ведь у вас есть «в запасе» такая важная вещь, как предыдущие годы, прожитые в любви, согласии, доверии. Именно они помогут перейти на новый этап отношений, «отпустить» то, что перестало устраивать, выстроить новые эмоциональные связи. 


Может быть, вам нужно будет съездить вместе в путешествие, только вдвоем. Или же найти совместное хобби. Или, наоборот, принять новые увлечения супруга как неотделимую часть его новой личности, «выросшей» за годы брака.

Кризисы совместной жизни по годам — психология отношений

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

 

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

1. Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.

2. Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.

3. Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.

4. Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.

5. Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.

6. Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.

7.   Неравное разделение труда в семье.

8. Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).

9. Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.

10. Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни. 

 

Кризис семейных отношений по годам

Психология семейных кризисов выделяет 6 критических периодов, которые проходят все семьи. Это является нормальным закономерным явлением, и многие пары проходят эти периоды без каких-либо затруднений. Однако если супруги не готовы решать совместные проблемы, это делает критические периоды опасными и даже угрожающими целостности брака.

Психология называет следующие семейные кризисы по годам:

Кризис 1 года. Это начало совместной жизни, и в этот период супруги привыкают к особенностям ведения быта друг друга. 

Кризис 3-5 лет. Этот кризис может быть затяжным, а может прийти в указанный промежуток времени и пройти достаточно быстро. Основная проблемная ситуация – рождение ребенка. Супруги к этому времени уже научились жить вместе и закрывать глаза на проблемы друг друга, однако появление нового члена семьи переворачивает весь стройный уклад жизни с ног на голову. Молодым родителям приходится отказываться от своих привычек (а маме — от работы), проводить все время дома с младенцем, учиться заботиться о маленьком существе. У женщин может возникнуть послеродовая депрессия. Решение проблемы — обоюдные договоренности. Нужно оставаться с ребенком попеременно, давая друг другу отдохнуть и находя время для совместного досуга.

Кризис 7 лет. Главная проблема в этот период — рутинный образ жизни. Ребенок ходит в детский сад или школу, родители вышли на работу. Чувства друг к другу постепенно отступают на второй план, их давит беспощадный быт и однообразие. Лучшее решение — находить время для себя в сложившемся графике, искать новые увлечения для каждого из супругов и для двоих вместе. Отличное время, чтобы заняться имиджем и саморазвитием.

Кризис 13–14 лет. У ребенка начинается период раннего пубертата, он становится вспыльчивым и конфликтным, спорит с родителями и проводит время вне дома. Родителям в этот болезненный период нужно скооперироваться для воспитания подростка. Главное, что следует помнить супругам, – это то, что они уже больше десятка лет прожили вместе и могут доверять друг другу в спорных вопросах.

Кризис 25 лет. Дети покидают дом для учебы или совместной жизни со своей второй половинкой. Дома пусто, и супруги вновь остаются наедине друг с другом. Больше нет четко обозначенной цели — есть и жилье, и работа, и взрослые дети. У женщины начинается климакс, что дополнительно осложняет жизнь обоим партнерам. Мужчины в этот период чаще всего посматривают на молодых женщин, пытаясь утвердиться в собственном превосходстве и востребованности. Для сохранения семьи супругам важно найти общие занятия: вместе приводить себя в форму, вместе выбирать себе одежду, путешествовать, строить новый дом, искать необычные хобби. Это «золотой век» семейной жизни — есть средства, время и потребность развиваться в новом направлении, а главное, делать это вместе.

Семейная психология рассматривает кризисы семейной жизни по годам как естественный ход событий, как нормальное развитие вещей и формирование ячейки общества.

 

Симптомы кризиса и пути их преодоления

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д. В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу,  у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга. Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам. Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

 

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы. Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. 

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

Как пережить девять (очень сложных) этапов брака

Как пережить девять (очень сложных) этапов брака

Танит Кэри для Daily Mail

Опубликовано: | Обновлено:

Каждая невеста идет под венец в надежде, что любовь сделает ее брак вечным. Но спросите женщин несколько лет спустя, выйдут ли они снова за того же мужчину, и почти шесть из десяти скажут нет, согласно новой книге.

Итак, что происходит между «я делаю» и «я бы хотел, чтобы у меня не было?» Автор бестселлеров по отношениям Сьюзан Шапиро Бараш опросила более 200 женщин в возрасте от 21 до 85 лет для своего нового руководства «Девять фаз брака»: Как сделать, сломать, оставить.

Она говорит, что женщины, которые выходят замуж и имеют детей, проходят девять различных стадий. Показав женщинам, как определить, на каком этапе они находятся, Сьюзан говорит, что это может помочь им укрепить отношения.

Уклонение от развода: автор Сьюзан Шапиро Бараш знает, как сохранить брак

Этап 1: невеста надежды

Это наиболее идеализированный этап совместной жизни пары, когда вы все еще наслаждаетесь тремя ключевыми ингредиентами счастливый брак: страсть, близость и приверженность.

Хотя вы, возможно, уже пережили несколько штормов, вы столкнулись с ними вместе. На этом этапе вы верите, что ваш мужчина - это ваша скала, и этот роман будет длиться вечно.

Сьюзен говорит: «Жены на этом этапе стремятся сохранить страсть. Некоторые говорили о том, как они были полны решимости наладить свой брак, потому что их родители развелись ».

Рецепт: На этом этапе легко появиться страсть и близость, но вам также необходимо развивать дружбу, чтобы поддерживать свой брак.

Этап 2: Идеальная жена

Перед свадьбой было понимание, что после того, как вы связали себя узами брака, вы с мужем разделите домашние дела.

Но через два или три года вы начинаете чувствовать себя социальным директором, домработницей и посыльным, в одном лице.

Сьюзен говорит, что проблемы начинают возникать во второй фазе, потому что многие мужчины чувствуют, что уже проявили достаточно приверженности, пройдя по проходу.

В эпоху, когда на работу выходит больше жен, чем когда-либо, женщины часто чувствуют себя подавленными и недооцененными.

Сьюзен говорит: «Многие женщины никогда не ожидали, что их мужья будут иметь такие же привычки».

Рецепт: Когда появляются плохие привычки, будь то грязные носки под кухонным столом или переполненные мусорные баки, это может быть шоком. Но помните, что никакой брак не идеален. Определите, что вы можете терпеть, а что нет.

Этап 3: ориентация на ребенка

Когда рождается ребенок, отношение женщины имеет тенденцию меняться. Некоторые женщины теряют интерес к своему мужу, потому что он служит своей цели размножения.Другие обучают своих мужчин, чтобы они стали отцами-практиками.

Многие женщины теряют из виду, кто они, и говорят, что взрослые разговоры и близость могут иссякнуть, что создает дистанцию ​​между парой.

Рецепт: Никогда не теряйте себя в роли матери: заботьтесь о своих отношениях, а также о своих детях. Если вы оба счастливы иметь брак, ориентированный на ребенка, поговорите с мужем о том, как вы хотите воспитывать свою семью.

Ужасные малыши: Воспитание детей может сказаться на вашем браке, поэтому уделите немного времени и своему мужу

Этап 4: Одна кровать, две мечты

На этом этапе - обычно через девять или десять лет брака - многие Жены сообщают, что несколько дней разлуки с партнером кажутся долгожданным перерывом.

Исследование Сьюзен показало, что даже если жены полны решимости остаться в браке, начинают накапливаться обиды. Обычные горячие точки - это деньги и воспитание детей.

Рецепт: Опустите штангу. Вы будете меньше разочарованы, если будете следить за изменениями, которые принесет брак, и управлять своими ожиданиями.

Этап 5: Расстояние

Примерно через 15 лет после вступления в брак, когда дети становятся более независимыми, многие жены думают о том, чтобы вернуться к работе.

Этот этап может обеспечить благодатную почву для романа. Сьюзен говорит: «Шестьдесят процентов жен в какой-то момент брака будут иметь физические или« душевные связи ».

«Душевные дела происходят в основном на рабочем месте, где коллеги становятся доверенными лицами, влюбляются друг в друга и сохраняют коммерческую тайну.

«Женщины сказали, что роман - это способ пересмотреть свою роль жен. Любовник удовлетворяет то, чего не удовлетворяет муж. Практически всегда любовник противоположен мужу.’

Предписание: Жены, которым не хватает близости, которые у них когда-то были, должны прилагать согласованные усилия для улучшения положения, проводя время со своим мужем.

Стадия 6: Развод среднего возраста

Для жен среднего возраста, насчитывающих около 20 лет отношений, романы, начавшиеся на пятой фазе, могут привести к разрыву брака на шестой фазе.

Многие женщины на этом этапе начинают задаваться вопросом, что они получают от своего брака. Они зарабатывают деньги, и дети больше не зависимы, поэтому они могут чувствовать себя более уверенно при разводе.

Женщины могут все больше интересоваться жизнью своих одиноких друзей, задаваясь вопросом, не зеленее ли трава. Сьюзен говорит, что это последний акт в некоторых браках.

«Жена, которая становится недовольной в среднем возрасте, часто выбирает развод и чувствует себя оправданной».

Рецепт: Самостоятельно обратитесь к терапевту, прежде чем приступить к консультированию по вопросам брака. Если вы подумываете о разводе, попробуйте сначала пробное разлучение.

Золотые старики: за последние несколько десятилетий брак может перерасти в сострадательное товарищество

Этап 7: Переговоры

На этом этапе - между 15 и 30 годами вашего брака - вы можете переоценить и решить, что лучше быть женат все-таки.

Ваши разведенные и овдовевшие друзья не так счастливы и беззаботны, как они говорили, и вы слышите, что доступные мужчины не очень хороши и часто полагаются на виагру.

Сьюзен говорит: «Поговорка:« Не могу жить с ним, не могу жить без него »применима к этим женщинам, и зона комфорта в браке перевешивает возможность разрыва отношений».

Рецепт: Спросите себя, влияет ли на вас ваш единственный лучший друг, когда она восхищается своей личной жизнью.Новый план поможет оживить ваши отношения с мужем.

Этап 8: Баланс

К настоящему времени, спустя 30 или 40 лет брака, уже слишком поздно для манипуляций или игры с властью. Вы пришли к пониманию своих сильных и слабых сторон, а также своего мужа. На этом этапе приход внуков может изменить баланс.

Сьюзен говорит: «Что утешает в достижении этой точки, так это то, что любые ложные предпосылки - такие как ваша фантазия о том, как стать женой - были заменены подлинностью.’

Рецепт: Будьте любезны и щедры, поддерживая своего мужа, когда вы приспосабливаетесь к изменениям в своей жизни, например, когда вы становитесь бабушкой и дедушкой. Сконцентрируйтесь на том, чтобы быть лучшими друзьями, и ищите точки соприкосновения.

Этап 9: Сострадательная любовь

Когда вы приближаетесь к своей серебряной или золотой годовщине, жены осознают, как важно не унижать своих мужей. Они также научились прощению.

Однако денежные заботы могут быть проблемой.Согласно ее исследованию, Сьюзен считает, что женщины чаще считают, что они должны действовать как банк для мамы и папы.

Для пожилого мужа, который с нетерпением ждал того времени, когда будет выплачена ипотека и он сможет наслаждаться своим пенсионным яйцом, это может расстраивать.

«Жена-ветеран выступает в девятой фазе», - говорит Сьюзен. «Она умела адаптировать свое поведение и отношения, соблюдая при этом основную предпосылку брака и обязательств».Не копайтесь в прошлом и избавьтесь от обид. Признайте, что возможность жить собственной жизнью не должна быть клином в браке.

Девять фаз брака - Как сделать, сломать, сохранить, Сьюзан Шапиро Бараш доступна на amazon.co.uk по цене 9,36 фунтов стерлингов.

Хотите знать, какой самый обычный год брака заканчивается разводом?


В браке ли вы 30 дней или 30 лет, даже самые лучшие браки могут дойти до точки невозврата.Это не всегда постепенное «разрушение любви». Неожиданные обстоятельства могут перенести вас из семейного счастья в понедельник в офис адвоката в пятницу без особых предупреждений. В конце концов, почти 50% первых браков, 60% вторых браков и 73% третьих браков заканчиваются разводом.

Несмотря на то, что существует бесчисленное количество исследований разводов с противоречивой статистикой, данные указывают на два периода в браке, когда разводы наиболее распространены: год 1-2 и год 5-8. Из этих двух периодов повышенного риска, в частности, два года. которые выделяются как самые частые годы для развода - 7 и 8 лет.

Факторы, лежащие в основе развода, сильно различаются в течение этих лет высокого риска, но данные, кажется, подтверждают понятие «семилетнего зуда». Идея, популяризированная фильмом 1955 года с Мэрилин Монро, заключается в том, что мужчины и женщины испытывают снижение интереса к моногамным отношениям после семи лет брака.

Обоснованность семилетнего зуда, безусловно, вызывает споры, но это интересная психологическая теория, подкрепленная реальными данными. Средняя продолжительность первых браков, завершающихся разводом, составляет чуть менее 8 лет, а средняя продолжительность вторых браков, завершающихся разводом, составляет около 7 лет.

Какие годы брака разводятся меньше всего?

Интересно, что пары, преодолевшие семилетний зуд, наслаждаются периодом примерно в семь лет, а процент разводов ниже среднего. В течение 9-15 лет брака родители часто сообщают о повышении удовлетворенности отношениями по мере того, как они начинают свою карьеру и их дети становятся старше. Уровень разводов начинает снижаться каждый год, начиная с 10-летия, что может быть результатом более практических ожиданий в отношениях, которые приходят со временем и опытом.

К сожалению, этот второй период медового месяца для многих пар в конце концов подходит к концу. Уровень разводов стабилизируется примерно к 15 году и остается близким к долгосрочному среднему показателю в будущем.

Факторы, которые обычно приводят к разводу

Каждый случай развода уникален, но обстоятельства, которые приводят к разводу и раздельному проживанию, имеют много общего. Опросы разведенных пар часто включают следующие факторы:

Обязательство

Многие люди удивляются, узнав, что отсутствие обязательств, а не неверность, является причиной номер один разводов в Соединенных Штатах.Это общий ответ, охватывающий несколько других общих факторов, но это, безусловно, наиболее часто упоминаемая причина развода.

Проблемы со связью

Общение - это фактор, влияющий почти на все причины развода. Независимо от того, является ли основная причина неверностью, финансовыми проблемами, жестоким обращением или проблемами с обязательствами, в основе проблемы, скорее всего, лежат проблемы с общением. Дело не всегда в спорах и ссорах - молчание может нанести не меньший ущерб браку.Когда один партнер хочет выразить свои чувства, а другой отказывается участвовать, обе стороны винят другого в своих проблемах с общением, пока пропасть не расширяется и не восстанавливается.

Неверность

Возможно, неудивительно, что неверность входит в пятерку основных причин развода, но невысказанные причины, по которым кто-то изменяет своему партнеру, намного сложнее, чем вы ожидаете. Люди обычно не ищут неверности - скорее, проблема обычно начинается дома с вопросов близости, обиды, неравенства, приверженности и плохого общения.В определенный момент дружба на работе или в социальных кругах приводит к эмоциональной неверности задолго до того, как физическая неверность становится проблемой.

Возможно, одна из самых неприятных вещей в неверности заключается в том, что, хотя вы часто можете преодолеть еще одну брешь в отношениях, неверность для большинства людей автоматически нарушает условия сделки. Конечно, можно спасти брак с помощью психолога, улучшения общения и изменения образа жизни, но эти усилия часто оказываются безуспешными, когда проблема заключается в неверности.

Финансы

Финансовые трудности в делах о разводе уступают место неверности. Пары, которые живут от зарплаты до зарплаты и изо всех сил пытаются свести концы с концами, подвергаются наибольшему риску, но даже богатые пары могут столкнуться с финансовыми проблемами, если их финансовые цели и привычки не совпадают. Домохозяйства с двойным доходом и значительным разрывом в доходах между супругами могут привести к борьбе за власть, которая часто доводит брак до критического состояния.

Интересный вывод: зарабатывание денег не снимает финансового стресса в браке.Изобилие может облегчить стресс от жизни от зарплаты до зарплаты, но богатство приходит с собственными денежными проблемами.

Неравенство

Найти равные позиции в отношениях - нелегкая задача на всю жизнь. Поскольку жизненные обстоятельства со временем меняются, супруги должны постоянно переоценивать свое место в отношениях, семье и доме. Когда супруг чувствует, что берет на себя больше ответственности, чем партнер, или что партнер не дает ему возможности преследовать свои цели и интересы, вероятность развода возрастает.

Нарушение

Физическому, эмоциональному и словесному насилию нет места в здоровых отношениях. Злоумышленники часто находят оправдания своему поведению, но это просто непростительно. Вы можете выступать за сохранение брака при многих обстоятельствах, но это один из немногих факторов, которые на самом деле должны привести к разводу. За некоторыми исключениями можно с уверенностью сказать, что любой человек будет счастливее и лучше в здоровых отношениях, где он не станет жертвой физического, эмоционального или словесного оскорбления.

Нереалистичные ожидания

Большинство из этих факторов могут привести к разводу на любой стадии брака, но именно этот фактор в первую очередь ответственен за разводы в течение первого года брака. Часто нереалистичные ожидания в сочетании с общим отсутствием подготовки к супружеской жизни могут быстро привести к неравноправию супругов. Если ожидания не доведены до реалистичного уровня, очень трудно сохранить брак, когда одна или обе стороны имеют совершенно разные взгляды и цели.

Отсутствие готовности

Как упоминалось ранее, отсутствие готовности в сочетании с нереалистичными ожиданиями часто является проклятием молодых браков. Это особенно актуально для молодых супружеских пар, поскольку исследования показывают, что люди, вступающие в брак в подростковом возрасте, имеют аномально высокий уровень разводов. Однако это также может быть проблемой для людей, которые слишком долго ждут, чтобы вступить в брак, поскольку те же исследования показывают, что те, кто вступает в первый брак в конце тридцатых годов, имеют такую ​​же вероятность развода, как и пары, вступающие в брак в подростковом возрасте.

Получите помощь с военным разводом в Аризоне

Чтобы обеспечить наилучший исход вашего военного развода в Аризоне, лучше всего работать с адвокатом по разводам, который имеет опыт представления военнослужащих, ветеранов и их супругов в делах о разводе военных. В JacksonWhite мы предлагаем наши услуги как действующим, так и вышедшим в отставку военнослужащим, и имеем более чем 40-летний опыт оказания помощи жителям Аризоны в их семейном праве.

Позвоните в группу по семейному праву по телефону (480) 467-4348, чтобы обсудить ваше дело сегодня.

Запланировать консультацию

Заполните форму ниже, чтобы получить консультацию и обсудить лучшие юридические варианты.

Что средняя продолжительность брака в США говорит о вашем риске развода

Продолжительность среднего брака вызывает вопрос: какой год в браке самый тяжелый? Сможете ли вы пережить самые тяжелые годы брака, не увеличивая риск развода? Есть ли процент разводов по годам брака или это не имеет никакого отношения к тому, как долго длится средний брак? Эти вопросы, в конечном итоге, могут просто свести вас с ума, но на самом деле не дадут твердого ответа о том, какой год в браке самый тяжелый и можно ли его даже подсчитать, говорят эксперты.

«Нет никаких рифм или причин для методологии или математических расчетов», - сказал Fatherly Рэнди Кесслер, адвокат по разводам с 30-летним стажем. «Я видел, как разводятся 80-летние и 19-летние». Кесслер говорит правду. Насколько нам известно, ученым еще предстоит количественно оценить риск развода на основе количества лет, проведенных в браке, потому что существует очень много других переменных, которые способствуют разрыву. Но отдельные исследования действительно дают нам общее представление о том, насколько вероятно, что ваш брак распадется в каждом конкретном году.Вот что мы знаем.

Факторы риска развода в зависимости от продолжительности брака

Год 1-2: высокий риск

Ваш риск развода в первый год брака настолько высок, насколько это очевидно. Во-первых, первый год любого брака обычно непростой и идеальное время, чтобы разорвать отношения и двигаться дальше. Еще одна причина, по которой некоторые мужчины спешат разорвать разорванные отношения в первый год (и причина, по которой некоторые женщины настаивают на том, чтобы это выдержать), заключается в том, что брачные соглашения, как правило, вступают в силу только через год.«Люди больше всего беспокоятся о первом году жизни», - говорит Кесслер, который представлял таких известных клиентов, как Майкл Джордан и Лудакрис, в разводе. Потому что после этого их бывшие могут получить большие деньги.

Исследования показывают, что большинство неудачных браков (примерно 10 процентов) распадаются в течение первых двух лет. Основываясь на данных по 11000 разводов, исследователи пришли к выводу, что мужчины с большей вероятностью изменят своим женам на этом этапе брака, что приводит к всплеску разводов, связанных с неверностью.

Год 3-4: средний риск

Данные переписи показывают, что в среднем пара начинает рожать детей примерно в три года, и есть достаточно свидетельств того, что дети повышают стабильность отношений и снижают риск развода. Для детей не обязательно оставаться вместе, но дети помогают вам оставаться вместе. Но не стоит переоценивать безопасность, которую ребенок приносит в брак. Дети могут быть в стрессе. Возможно, поэтому одно исследование 522 пар показало, что качество брака начинает снижаться через четыре года.«Большинство браков начинаются с такого высокого уровня качества, что оно может только измениться», - сказал New York Times соавтор исследования Ларри А. Курдек, профессор психологии Государственного университета Райта.

Год 5–8: высокий риск

Возможно, вы слышали о «семилетнем зуде» - словосочетании, популяризированном в пьесе 1952 года, а затем и в фильме с Мэрилин Монро в главной роли. Зуд относится к давней теории о том, что удовлетворенность отношениями снижается примерно через семь лет.Действительно, представление о том, что браки прекращаются через семь лет, подтверждается данными переписи населения. В 1920-е годы средняя продолжительность брака, закончившегося разводом, составляла 6,6 года. В 1974 году это было 7,5 лет; в 1990 г. - 7,2 года. По некоторым оценкам, сегодня средняя продолжительность брака, который заканчивается разводом, составляет восемь лет, но этот дополнительный год может быть связан с тем, что средний развод теперь занимает один год для обработки и очистки правовой системы.

Как бы то ни было, зуд колеблется.«Я вижу семилетний зуд к пятому и шестому годам», - говорит Лиза Хелфенд Мейер, сертифицированный специалист по семейному праву.

Это один из самых рискованных периодов для брака по нескольким причинам. Ученые подозревают, что эволюция может иметь место - на этом этапе брака младшие дети, как правило, достаточно взрослые, чтобы иметь хорошие шансы дожить до взрослой жизни, что может означать, что пары могут свободно выходить из брака. Другими словами, по мере снижения риска младенческой смертности шансы на развод могут возрасти - по крайней мере, с биологической точки зрения.Другое объяснение состоит в том, что семилетний зуд стал настолько привычным понятием, что теперь это самоисполняющееся пророчество. Пары, которые и без того несчастны, могут подсознательно дождаться семилетнего рубежа, чтобы окончательно разорвать брак, потому что это модно. Примерно к седьмому году влияние детей начинает исчезать. Исследования показывают, что наличие сына защищает брак от развода примерно на три года (шестой год для средней пары). Глазурь на торте? Желание женщины обмануть достигает пика примерно к шестому году жизни.

9-15 классы: низкий риск

К девятому году у большинства пар больше не будет детей дома, и есть некоторые свидетельства того, что по мере взросления детей родители сообщают о повышении удовлетворенности отношениями (есть также свидетельства того, что риск развода увеличивается по мере того, как дети становятся старше, так что относитесь к этому с недоверием). Между тем, пары, которые доживают до своего 10-летнего юбилея, с каждым годом реже сталкиваются с риском развода. Мейер говорит, что это может быть результатом того, что ожидания в отношении отношений со временем станут более практичными.

«Как только вы поймете, что жизнь - это не сказка, вы окунетесь в жизнь и сосредоточитесь на своей семье и карьере», - говорит она. Но 10-й год, добавляет Мейер, также является периодом, когда развод становится непомерно дорогим и эмоционально мучительным для пар, что может повлиять на снижение риска.

Исследования показывают, что 20 процентов браков заканчиваются в течение первых пяти лет и что это число увеличилось на 12 процентов в течение 10 лет. Но между 10 и 15 годами этот показатель увеличивается только примерно на 8 процентов, что означает, что один из самых безопасных этапов вашего брака - это период между 10 и 15 годами.

Год 15-20: средний риск

Сейчас большинство пар вступают в брак в возрасте 30 лет, что означает, что в 20-м году им исполняется 50 лет. Идея развода в 50 лет стала настолько распространенной, что, как и семилетний зуд, теперь получила свое собственное название: серый развод. Сьюзан Браун из Государственного университета Боулинг-Грин ввела этот термин в ответ на удвоение количества разводов среди взрослых старше 50 в период с 1990 по 2010 год. Недавние результаты Общего социального исследования показывают, что мужчины и женщины старше 55 лет также чаще обманывают.

«Люди больше не обязательно хотят быть женатыми все эти годы», - говорит Мейер. С другой стороны, всплеск разводов может исходить от мужчин и женщин, которые поддерживали традиционный брак и семью за счет собственного счастья - и, наконец, достигли предела. «Многие люди говорят:« Я был несчастен всю свою жизнь, я не хочу, чтобы мои последние годы были несчастными », - говорит Кесслер.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Проблемы в браке после рождения детей

Иногда появление детей может привести к проблемам в браке, о которых вы даже не ожидали.Это обычное явление: у вас были чудесные романтические отношения - потом вы добавляете в них детей, и все становится немного более напряженным, менее романтичным и менее удовлетворительным.

Добавление детей сблизит пару, но не всегда так, как вы могли бы ожидать. Хотя проблемы в браке могут быть обычным явлением после рождения детей, вы можете предпринять шаги, чтобы защитить свои отношения.

Проблемы брака с детьми

Суровая правда заключается в том, что большая часть людей считает, что дети создают значительный стресс в их отношениях, особенно когда они маленькие.

По словам исследователя Мэтью Джонсона из Бингемтонского университета в своей книге Великие мифы об интимных отношениях: свидания, секс и брак , исследования показывают, что это обычное дело. Также наблюдается снижение удовлетворенности отношениями после рождения первого ребенка.

Это падение счастья не проходит до тех пор, пока дети не покинут гнездо, и к тому времени многие пары развелись или разошлись. Вот еще некоторые особенности:

  • Дети добавляют стресса к браку, и удовлетворенность браком резко падает, когда дети становятся частью отношений.Интересно, что это также происходит с парами, не состоящими в браке, поэтому брак сам по себе не является виновником устаревших отношений.
  • Дети создают стресс для родителей в отдельности, а также для пары как целого. Возможно, неудивительно, что львиную долю заботы о детях в большинстве отношений берут на себя матери. Также неудивительно, что этот стресс особенно сильно бьет по матерям. У большинства женщин отношения с другими женщинами ухудшаются до некоторой степени по мере того, как их связь с детьми становится сильнее.
  • Детский стресс универсален.Он не изолирован от определенных социальных классов или даже от конкретных стран или регионов мира.

Основные стрессоры в отношениях для родителей

Есть много факторов, влияющих на это падение удовлетворенности, и они не одинаковы для всех. Однако некоторые факторы стресса особенно тяжело сказываются на отношениях и отдельном человеке. Следующие факторы стресса вызывают особую озабоченность.

Меньше времени вместе

Из-за необходимости интенсивного ухода и того факта, что любое времяпровождение в одиночестве, которое происходит в часы бодрствования ребенка, требует использования сиделки, пары, естественно, обнаруживают, что у них меньше времени проводить вместе.У них обычно меньше энергии, чтобы посвятить друг другу, когда они тоже находят время.

Когда пары заводят ребенка, они часто удивляются тому, сколько работы требуется, чтобы вырастить ребенка, да и первые годы жизни также трудоемки.

Это, очевидно, может сказаться на их ощущении, поскольку они менее свободны спонтанно развлекаться или проводить вместе неторопливые дни, даже по выходным.

меньше времени соло

Наличие детей часто означает, что у родителей остается меньше времени, чтобы тратить их на себя.Это может означать меньше времени для таких вещей, как путешествия и хобби, но также и для элементарного ухода за собой, включая фитнес и отдых.

Когда родители слишком мало спят и слишком мало времени, чтобы позаботиться о своих потребностях (как это часто бывает с новорожденным или малышом с высокими потребностями), они могут испытывать больший стресс, и им становится труднее находиться рядом. Когда один или оба партнера не работают наилучшим образом, особенно если это длится длительное время, это может сказаться на отношениях.

Больше требований к партнерству

Когда ребенок вступает в отношения, парам необходимо разделить обязанности по уходу, даже если оба согласны с тем, что основная часть работы должна ложиться на плечи одного из родителей, в то время как другой больше сосредотачивается на зарабатывании денег.

Это может привести к ощущению, что пара - это скорее функциональное партнерство, чем романтическое партнерство, поскольку пары начинают чувствовать себя немного больше соседями по комнате, чем родственными душами. Из-за этих дополнительных требований и необходимых переговоров возрастает вероятность конфликта.

Кроме того, когда у партнеров разные обязанности, один или другой могут чувствовать обиду, если они чувствуют, что работают усерднее; без системы взглядов на то, с чем имеет дело другой партнер, молодым родителям легче почувствовать, что они должны действовать по-другому, и в результате почувствовать разочарование.

Особые обстоятельства

Не все сталкиваются со следующими проблемами, но они могут создать особую нагрузку на семью.Это особые обстоятельства, которые создают существенный дополнительный стресс:

  • Ребенок с повышенным темпераментом
  • Член семьи, имеющий проблемы со здоровьем, включая проблемы с физическим и психическим здоровьем
  • Чрезвычайная финансовая нагрузка
  • Отсутствие практической поддержки со стороны друзей, семьи или соседей, которые могут предложить помощь

Что дети добавляют в брак

Хорошая новость заключается в том, что, хотя некоторые исследования показывают, что удовлетворенность браком существенно не повышается, пока дети не покинут гнездо, рождение детей стоит усилий в других отношениях.

Дети усиливают наш альтруизм: Другие исследования показывают, что давать другим и выражать альтруизм полезно для нашего общего благополучия, и наличие детей, безусловно, дает возможность отдавать себя.

Дети снижают вероятность развода: Хотя новые родители могут чувствовать себя менее счастливыми, они также с меньшей вероятностью разводятся вслед за детьми. Это может быть связано с тем, что они более заинтересованы в сохранении партнерских отношений ради своих детей, но повышенная приверженность может помочь им справиться с проблемами, с которыми они сталкиваются, и поддерживать связь до тех пор, пока не вернутся более счастливые времена.

Сами родители говорят, что оно того стоит: Хотя парам может быть трудно столкнуться с этими проблемами, практически все родители говорят, что жертвы, которые они приносят, того стоят, и они не могут (или не хотели бы) представить свою жизнь без своих детей. Дети. Они говорят, что их дети несут смысл их жизни. Это может принести значительную пользу, поскольку исследования показывают, что те, кто имеет смысл в своей жизни, как правило, счастливее.

Как справиться с проблемами брака после детей

Если вы чувствуете стресс или испытываете некоторую напряженность в ваших отношениях, вы не одиноки и не обязательно делаете что-то не так.Есть много вещей, которые вы можете и должны сделать, чтобы сохранить свое счастье и свою связь с партнером.

Управление стрессом, с которым вы сталкиваетесь как родители, может помочь вам сохранить то счастье, которое у вас было, и с этого момента получить больше положительных эмоций и переживаний.

Хотя это может быть сложно сделать, особенно если вы чувствуете себя обремененным ответственностью, оно того стоит. В конце концов, проблемы в браке сами по себе являются обузой, поэтому эти шаги могут помочь их облегчить.

Найти социальную поддержку

Ваш партнер - не единственный, кто может помочь вам улучшить ваши отношения. Члены семьи, друзья и даже люди, которых вы нанимаете, могут помочь вам меньше нервничать и получать больше удовольствия от совместного времяпрепровождения. Вот несколько идей, как сделать жизнь счастливее.

  • Проводите время со своим партнером и занимайтесь делами вместе без детей.
  • Заручитесь поддержкой таких людей, как друзья, родители, члены семьи или соседи.
  • Создайте систему эмоциональной поддержки, в которой вы сможете поговорить о сложных аспектах воспитания детей и брака.
  • Найдите способы минимизировать социальный стресс, например, соперничество родителей, нежелательный совет или вашу собственную склонность к социальному сравнению.

Практика самообслуживания

Для вас важно заботиться о себе и о своих потребностях, а не только о нуждах своих детей. Важно поддерживать хорошее здоровье своего тела, чтобы у вас была физическая и эмоциональная выносливость, чтобы делать то, что необходимо.

  • Убедитесь, что вы высыпаетесь, даже если для этого нужно попросить кого-нибудь присмотреть за вашими детьми, чтобы вы могли вздремнуть.
  • Ешьте сбалансированную питательную пищу.
  • По возможности найдите время для себя. Выделите время, чтобы ничего не делать, если можете, но даже выполнение поручений может помочь.
  • Проводите время, занимаясь хобби или интересами, которые вам нравятся, даже если это всего несколько минут каждый день.

Работа по поддержанию баланса

О «балансе» много говорят, но это потому, что он так важен для управления стрессом. Это означает поддержание баланса во всех областях: уравновешивание работы и игры, уравновешивание удовлетворения ваших потребностей с потребностями ваших детей и потребностями вашего партнера, уравновешивание времени, проведенного вдали от дома, и времени, проведенного с семьей, и другие балансы.Вот несколько важных форм баланса, на которых стоит сосредоточиться.

  • Создайте баланс между занятиями детей, вашими занятиями, временем простоя и временем сна.
  • Делайте достаточно забавных вещей, чтобы вызвать воспоминания, но не так много, чтобы вы чувствовали себя ошеломленным - будьте честны с собой в том, где вы находитесь.
  • Избегайте терпимости, когда это возможно, ищите помощь, когда это возможно, и присутствуйте, когда это возможно.

Сосредоточьтесь на своем мировоззрении

То, как вы смотрите на вещи, может сильно повлиять на ваши отношения и ваше счастье в целом.В этом случае есть много способов сосредоточиться на поддержании правильного настроения. Любое из следующего может повысить ваш уровень удовлетворенности отношениями.

  • Помните, что сложные моменты временны и со временем пройдут.
  • Наслаждайтесь положительными впечатлениями.
  • Сосредоточьтесь на благодарности.
  • Сосредоточьтесь на том, чему вы учитесь у своих детей, и на всех способах, которыми они обогащают вашу жизнь.
  • Знайте, что снижение удовлетворенности браком - это нормально - и не по вашей вине или по вине вашего супруга, - но вы можете многое сделать, чтобы повысить удовлетворенность.
  • Поддерживайте регулярное свидание.
  • Найдите юмор в задачах.
  • Будьте терпеливы по отношению к себе, своему партнеру и своим детям.
  • Развлекайтесь всей семьей.
  • Поддерживайте дружеские отношения с другими семьями и оставайтесь близкими со своей семьей (если эти отношения здоровы).

Также важно получить помощь, если она вам понадобится. Эта помощь может принимать форму консультанта по вопросам брака, индивидуального терапевта или даже просто няни, которая может помочь снять часть давления и позволить вам снова стать прежним.

Слово от Verywell

Напомните себе, что жертвы могут быть, но они того стоят. Наслаждаться приятным времяпрепровождением с партнером и детьми - лучший способ убедиться, что проблемы и стрессы не отягощают ваши отношения. В конце концов, ваши отношения и ваша жизнь - это то, что вы из них делаете.

Почему первый год брака такой трудный

Вместе с блаженством молодоженов могут быть как взлеты, так и падения. На самом деле, в первые два года брака попасть в неприятные моменты - это нормально, но не паникуйте.Понимая некоторые переходные моменты и препятствия, с которыми вы можете столкнуться в раннем браке, вы и ваш партнер можете работать вместе, чтобы заложить прочный фундамент на долгие годы.

Почему имеет значение первый год брака

Первый год брака полон изменений и корректировок, поскольку вы и ваш партнер приспосабливаетесь к своим новым ролям. Однако, как утверждают исследователи, то, как вы справитесь с этим периодом адаптации, имеет решающее значение для долговечности вашего брака.

Снижение любви, привязанности и отзывчивости, а также рост амбивалентности в течение первых двух лет брака могут быть предикторами развода через 13 лет.Это согласно исследованию 2009 года предикторов удовлетворенности браком и факторов стресса, проведенному Тедом Хьюстоном, доктором философии из Техасского университета в Остине.

В том же исследовании также было обнаружено, что пары, которые развелись в течение первых двух лет, демонстрировали признаки разочарования и отрицательно относились друг к другу в первые 2 месяца брака. Пары, которые все еще были счастливы в браке, были парами, которые могли положительно относиться к своим супругам в этот ранний период их отношений.

Более поздние исследования показывают, что молодожены могут быть более склонны к неудовлетворенности из-за нереалистичных ожиданий или уровня того, что они переживают, по сравнению с тем, что они ожидали в отношении брака. Общие неожиданные корректировки включают:

  • "Мелочи"
  • Конкурирующая лояльность
  • Отчаяние
  • Серьезные обязанности
  • Роли отношений
  • Секс

Одно исследование показало, что пары молодоженов, которые склонны полагать, что их уровень счастья повысится (или, по крайней мере, останется прежним) в течение первых четырех лет брака, на самом деле с большей вероятностью испытают снижение счастья с течением времени.

Развод также обычен в первые годы брака из-за самого перехода к браку и отцовству, особенно среди пар с высоким невротизмом, которые, как было показано, имеют более низкий общий уровень удовлетворенности своим браком.

Красные флажки в раннем браке

  • Наркомания и / или токсикомания
  • Эмоциональное и / или физическое насилие
  • Страх конфликта
  • Неспособность весело провести время вместе
  • Отсутствие уважения
  • Отсутствие романтики и близости
  • Женат слишком рано или по неправильной причине
  • Чрезмерное посвящение времени другим делам
  • Перерасход
  • Эгоизм
  • Сексуальные проблемы
  • Слишком большая зависимость от родителей
  • Нереалистичные ожидания

Приоритеты в первый год брака

Если после свадьбы вы почувствуете себя немного подавленным, ничего страшного.Медовый месяц блюз - это нормально. Вы оба были заняты долгими приготовлениями к свадьбе.

Безусловно, если у вас не будет стресса, вы почувствуете потерю. Это похоже на разочарование после праздников, которое испытывают многие люди. Однако важно не игнорировать этот период депрессии.

Если вы будете готовы к блюзе молодоженов, это поможет вам их преодолеть. Пора перейти к созданию супружеской сцены на всю оставшуюся жизнь вместе.

Помимо сохранения романтики, есть и другие приоритеты, с которыми паре придется столкнуться.

  • Решите, как обращаться с деньгами . Обсудите, хотите ли вы управлять своими финансами отдельно, совместно или с помощью комбинации отдельных и совместных счетов. В любом случае, никогда не лгите; честность - ключ к предотвращению конфликтов из-за денег.
  • Узнайте, как выполнять работу по дому . Справедливое разделение домашних обязанностей может снять стресс в вашем доме и обеспечить счастливый брак.Имейте в виду, что вам, вероятно, придется время от времени пересматривать список.
  • Найдите способы провести свободное время . Хотя время вместе важно, вам также необходимо качественное время вне ваших отношений для личного роста и независимости.
  • Найдите время для секса . Даже когда жизнь становится напряженной и беспокойной, поддержание здоровой сексуальной жизни должно оставаться приоритетом. Хотя большинство пар обычно занимаются сексом один раз в неделю, важно выяснить, что помогает вам поддерживать близость.
  • Установите границы с родственниками . Поговорите со своим супругом о том, что нормально, а что нет, в том числе о причастности родственников. Например, могут ли они зайти без предупреждения или вы ожидаете сначала телефонного звонка или SMS?
  • Понять различия . Хотя ваши основные ценности, вероятно, одинаковы, мысли и убеждения вашего супруга могут отличаться от ваших собственных. Понимание и уважение этих различий поможет вам избежать осуждения и улучшить ваши отношения.
  • Научитесь разрешать конфликты . Хотя конфликт неизбежен, то, как вы справляетесь с конфликтом, может иметь значение в вашем браке. Делайте все возможное, чтобы сохранять конструктивное отношение и взаимное уважение, и будьте готовы признать точку зрения вашего партнера.
  • Обсудить ожидания . От домашних обязанностей до сексуальной близости - важно обсудить, чего вы ждете от своего партнера. В конце концов, неудовлетворенные или нереалистичные ожидания могут создать серьезный стресс в ваших отношениях.

К сожалению, многие пары избегают горячих тем. Но это окажет вашему союзу медвежью услугу.

Что делать, если у вас проблемы

Лучшее, что можно сделать, - это откровенно и честно поговорить с супругом о своих проблемах, не обвиняя его. Вы можете начать с того, что скажете что-то вроде: «Я думаю, что мы оба изо всех сил пытаемся приспособиться к браку».

Оттуда вы сможете понять, какие варианты поддержки брака могут подойти вам обоим.Это может быть выделение времени на чтение и обсуждение книг по саморазвитию, поиск совета в молитвенном доме или другом надежном источнике, запись в класс брачного образования или прохождение терапии для пар. Также важно:

  • Не обвиняйте своего партнера . Игра в обвинения только усугубит любые трудности, которые возникают между вами и вашим партнером. Вместо этого обсудите, что, по вашему мнению, происходит, и как вы можете работать вместе как пара, чтобы преодолеть разрыв.
  • Имейте реалистичные ожидания .Ложные ожидания могут улучшить ваши отношения, если, например, вы ожидаете, что ваш партнер будет соответствовать тому, что вы видите в романтических фильмах.
  • Дайте себе и своему партнеру время адаптироваться . Брак - это новость для вас обоих, поэтому важно набраться терпения, когда вы приспосабливаетесь к своим новым ролям и обязанностям.
  • Помните, что вы можете помочь своему партнеру расти, но не можете изменить его личность . Хотя вы не можете сменить партнера, вы можете изменить свои реакции и реакции, которые могут побудить вашего супруга захотеть изменить свою.
  • Цени своего партнера . Не принимайте их как должное. Попытка сказать «спасибо» и выразить признательность может иметь большое значение для того, чтобы ваш партнер почувствовал себя хорошо и в ваших отношениях.
  • Проводите время вместе . Проведение времени один на один может помочь укрепить вашу связь, укрепить близость и оставить в вашем браке заветные воспоминания.

Часто задаваемые вопросы

Почему первый год брака такой тяжелый?

Первый год брака может быть трудным по множеству причин, однако часто это связано с множеством переходов и неожиданных изменений, которые приходят с вашей новой ролью и обязанностями.

Чего вам следует ожидать в первый год брака?

Первый год брака, конечно, уникален для каждой пары. Хотя каждый может ожидать, что первый год брака будет ничем иным, как супружеским блаженством, вы также, вероятно, испытаете некоторые взлеты и падения, когда научитесь ориентироваться в своей новой жизни и новых ролях.

Чему вы научитесь в первый год брака?

Опять же, опыт брака у всех разный. Однако для многих пар первый год брака - это время, когда вы можете много узнать о себе и своем супруге.Обучение происходит в результате совместной работы по управлению финансами, разделению обязанностей, пониманию различий, урегулированию конфликтов, установлению границ, управлению ожиданиями и многому другому.

Какой процент браков заканчивается в первый год?

Четкой статистики о количестве разводов за первый год брака нет. Но согласно последним данным (2011-2015 гг.) Национального исследования роста семей Центра по контролю и профилактике заболеваний, более 20% первых браков заканчиваются разводом в течение первых пяти лет, в то время как более 50% браков прекращаются. к 20-летней отметке.

Каковы реальные цели на первый год брака?

В конечном итоге определение целей в браке зависит от вас и вашего партнера. Однако какими бы они ни были, важно, чтобы они были четко определены и реалистичны, чтобы вы могли работать вместе как одна команда.

Слово от Verywell

Хотя первые пару лет брака считаются самыми трудными, их часто вспоминают как самые радостные. Это может быть потрясающее время близости и открытий.

Так много нужно узнать друг о друге и так много рассказать друг другу. На этапе молодоженов вы можете заложить основу для значимого партнерства на всю жизнь. Так что наслаждайтесь и заводите друг друга в романтических отношениях.

брачных кризисов лет

Два года назад мы с мужем спали в разных комнатах по разные стороны дома. Это одно из соглашений, достигнутых на встрече, организованной Кампанией Африканского союза за прекращение детских браков, которая прошла в Йоханнесбурге в декабре прошлого года.Чтобы добиться прогресса в ближайшие годы и с приближением 2030 года, Африка должна обеспечить прочную межсекторальную координацию, которая лучше увязывает детские браки с другими секторами, особенно с образованием. 2. Брачный кризис через 10 лет. Что касается отношений, то именно на этом этапе вы начинаете подвергать сомнению состояние ваших отношений и думать о том, о каком типе отношений вы мечтали или о котором когда-либо мечтали. В кризисной ситуации Вы могли достичь любви и уважения из-за того, что вы ранены, разочарованы, сбиты с толку, напуганы, сердиты или того хуже.Два человека, вступающие в брак вместе и пытающиеся идти своим эгоистичным, разным путем, никогда не могут надеяться испытать единство брака, как задумал Бог. Как избежать кризиса среднего возраста в супружеских анекдотах. Вы должны сплотить войска, когда переживаете кризис в браке. Не существует универсального совета, который можно было бы дать (особенно с учетом того, что это международное министерство, где культура может усложнить ситуацию). Сегодня только половина. Создавайте «чрезвычайный склад ума» намеренно.«Осознайте, что это кризисная ситуация, которая может привести к гибели вашего брака. ЛОНДОН (Рейтер) - Аманда Сейфрид и Джеймс Нортон играют молодую пару, чей брак и жизнь рушатся, когда они переезжают в… Битва бушует сожительством, безудержным разводом и празднованием гомосексуального «брака». Шаги к позитивным изменениям могут привнести новую энергию в брак и в карьеру. Долли Партон: брак звезды в кризисе спустя 51 год. Кризис 20 лет брака случается из-за личного кризиса среднего возраста обоих супругов.Итак, в феврале этого года она уехала жить в другое место. В июле месяце она вернулась и собрала все, что считает своим, и уехала вместе с нашей дочерью, по-видимому, навсегда. Затем распад брака и развод влияют на семьи и церкви на десятилетия. Они варьируются от 14 лет для католиков до 18 для членов Греческой православной церкви. Все, что мы просим, ​​- это кофе или то, что вам сегодня кажется разумным. Мы пробыли вместе несколько лет, пока оба не осознали, что надолго это не сработает.Мой брак в кризисе, и мне интересно, у кого больше прав на собственность. Не любите рекламу? Венди Годфри имеет степень магистра клинического консультирования и является специалистом по консультированию в кризисных ситуациях в браке. После 23 лет совместной жизни я произнесла фразу «Я люблю тебя, но не люблю тебя». Благотворительная организация заявляет, что пандемия угрожает обратить вспять 25-летний прогресс в прекращении детских браков. Правда заключалась (и остается) в том, что моя жизнь вовсе не была железнодорожной катастрофой. Это ни в коем случае не является окончательным или исчерпывающим, но если вы обнаружите, что говорите «да» больше, чем «нет», то, возможно, ваш брак станет немного более неустойчивым, по крайней мере, на какое-то время.Они познакомились на съемочной площадке Перл-Харбора в 2000 году и стали романтическими отношениями ... Кризис среднего возраста может возникнуть у человека среднего возраста, от 30 до 50 лет. «Брачный кризис, вероятно, будет резко меняться между желанием уйти и желанием уладить его в течение одного или двух лет. Джеймс МакУинни - давний участник Investopedia и эксперт по личным финансам и инвестициям. вероятно, что мы будем теми же людьми, только с большей практикой в ​​этом.Жена героя «Манчестер Юнайтед» Клэр покинула семейный дом, который они делили 21 год ... Два года назад мы с мужем спали в разных комнатах по разные стороны дома. Распространенные предупреждающие знаки о неблагополучном браке. Кризис среднего возраста может начаться таким образом, но люди среднего возраста бросают, бросая своего супруга и детей, часто с целью продолжения и углубления любовных отношений. График ниже является результатом этого. Таблоид гигантскими буквами пишет «кризис брака», но ни в одном крупном тексте не говорится, кто на самом деле переживает кризис.Однако профессиональная неудача или финансовый кризис, несмотря на все усилия, могут внести в брак настоящие перемены. Кризис может немного отличаться при сравнении этих двух, но никто не застрахован от кризиса среднего возраста в браке. ... Несколько лет спустя я получил совместную ипотеку с женой, но снова оплатил всю ипотеку. Столкнувшись с личным кризисом, ваш брак может стать источником утешения или подвергнуться серьезным испытаниям из-за неожиданного давления новых ролей, новых ограничений и новых страхов.По сообщениям, брак доктора Сидса и Сими Эсири переживает кризис. С более чем 25-летним опытом работы… Стресс от таких неудач может привести к разводу. В связи с продолжающимся кризисом в области здравоохранения Суд по наследственным делам продолжит выдавать новые разрешения на брак посредством онлайн-видеозвонков. Спокойно скажите ему, что ваш брак переживает кризис среднего возраста и что ваше нынешнее положение неприемлемо. Если у молодоженов в течение первого года началось разочарование, это признак неприятностей. «Жена Клэр» футболиста Пола Скоулза покинула семейный дом, и их брак переживает кризис после 21 года совместной жизни »Рокси Саймонс для Mailonline.Следовательно, их отношения становятся сильнее. Уровень брачности резко упал в большинстве крупных европейских стран за последнее десятилетие из-за жесткой экономии, кризиса поколений и апатии к… Опубликовано 18 сентября 2020 года. Брак ПОЛА СКОЛСА переживает кризис после 27 лет совместной жизни. Занятые люди за пределами Гейтса: одержимость нигерийскими социальными сетями разводом Гейтса игнорирует собственный кризис в браке. (Безопасный Paypal) * Все имеет значение! Для вас обоих. Благотворительная организация заявляет, что пандемия угрожает обратить вспять 25-летний прогресс в прекращении детских браков.Впервые мы встретились с Клинтом и Пенни Брэгг на конференции служителей в 2007 году. Экономический кризис только усугубит ситуацию. Я лицензированный терапевт с опытом практики более 10 лет. И вдруг (правда, постепенно) у вас кризис! Через несколько лет (или десятилетий) повседневность жизни усугубляет и развеивает наши иллюзии относительно брака. Брэд Питт и Анджелина Джоли попали в заголовки газет по разным причинам во время их отношений, но их последнее пребывание на обложках журналов, посвященных сплетням, было связано с тем, что не должно быть настолько шокирующим: их решение жениться.Также часто бывает, что на 3-м году семейной жизни пара решает завести ребенка. Чтобы получить полную информацию о кризисе в браке Бена и Джен, включая время, проведенное в разлуке, годы терапии и напряженную семейную жизнь, возьмите новый номер Us Weekly прямо сейчас на стендах. По данным Census.gov, в 2015 году средняя продолжительность жизни мужчин составила 77 лет для мужчин и 81 год для женщин. Но некоторые люди остаются в браке большую часть своей жизни, иногда 80 лет или дольше. Вы надеетесь, что шторм уйдет быстро, а иногда и бывает.Она сказала: «1 июня 2013 года я вышла замуж за своего лучшего друга @austinfaani .8 лет и 4 ребенка […] Мы больше не можем просто реагировать на кризис. Актриса разместила в своем Instagram несколько прекрасных фотографий своей семьи, чтобы отпраздновать их восемь лет вместе. За последние 14 лет кардашьцы доминировали в поп-культуре и построили бренд стоимостью 2 миллиарда долларов, но многие из их самых больших карьерных успехов стали результатом скандала. Последний кадр из фильма «45 лет», эмоционального и разрушительного портрета Эндрю Хая долгого счастливого брака в условиях внезапного кризиса, - один из таких застывших моментов.Прежде чем предлагать эти ретриты, эта пара поддерживала практику семейной терапии, которую они начали в 1983 году, где они вместе проводили семейную терапию - одна пара в… ЧРЕЗВЫЧАЙНЫЕ КРИЗИСНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ ДЛЯ ВАШЕГО БРАКА: 1. В браке 45 лет / 16 425 дней в браке, что в подавляющем большинстве случаев включает девочки - это разновидность принудительного брака, связанная с наибольшим риском жестокого обращения. Их наполненная болью история по-прежнему остается острым напоминанием о том, как кризис и травма могут сказаться на браке. Подробнее: Как выглядит ваш мозг после 20 лет брака.Ваш супруг хочет развода? Семилетний зуд - это распространенное мнение, которое иногда называют психологическим, что счастье в браке или длительных романтических отношениях падает примерно через семь лет .. Найдите библейские полезные христианские ресурсы, касающиеся брака, на Crosswalk.com! Текущий экономический спад - это проверка партнерства, которое складывалось на протяжении многих лет, и нашей приверженности совместному будущему. Это не что-то вроде… Ей от 30 до 55 лет.Он измеряет способность вносить изменения в себя во благо брака. В этом браке я многому научился, как хорошему, так и плохому. ... В связи с кризисом Covid в Индии растет число детских браков. После двух недель брака я понял, что совершил огромную ошибку. На самом деле, после 3 лет отношений люди более склонны принимать слабости своего партнера и, таким образом, чувствуют себя более комфортно. Для сравнения: только 5% молодоженов в первом браке имеют супруга на 10 лет моложе, а 10% женаты на женщине на 6-9 лет моложе.Изменяющие жизнь, получившие признание на национальном уровне, интенсивные уик-энды по христианскому консультированию по вопросам брака позволили восстановить 4 из 5 кризисных браков. Что я также узнал, так это то, что многие статьи о делах содержат множество аспектов кризиса среднего возраста, которые связаны с этими описаниями. По сообщениям, популярный продюсер из Нолливуда Чиди Чикере и его жена актриса Нуэлла Нджубигбо расторгли свой шестилетний брак. Вера в то, что кризис среднего возраста - это конец того, кем вы когда-то были, - самое худшее.У нас был серьезный семейный кризис. 4. Помощь экспертов - самый важный фактор в том, насколько быстро и успешно будет протекать процесс изменений в среднем возрасте. Однако это означает, что вы отказываетесь от своего права злиться или держать ошибку над головой супруга на неопределенный срок. Доктор Кац консультировал пары почти 13 лет. Однако после восемнадцати лет брака Роза решила, что опасность миновала. 1 из 9. Много лет назад мы с мужем познакомились с парой средних лет, чья 17-летняя дочь Мэйси * попала в трагическую аварию.Брак или партнерство, в которое мы вступаем, не будет тем же браком, в котором мы находимся даже пять лет спустя. Этот вопрос в той или иной форме задавался в серии новостных сообщений о «кризисе» черного брака. На первый взгляд, такие истории, кажется, касаются чернокожих женщин, ищущих любви, но эти сообщения СМИ подпитывают стереотипы о чернокожих людях. Глобальный кризис, связанный с уходом за детьми, домашними делами и работой, беспокоясь о здоровье, финансах и состоянии мира, заставил многих из нас справляться с внутренним кризисом ... Возможно, вы находитесь в кризисе.Проходят годы, и в конце концов любовь всей вашей жизни становится сожительницей вашего дома и не более того. После встречи на съемочной площадке Step Up в 2006 году Ченнинг Татум и Дженна Деван объявили о расторжении брака в апреле 2018 года. Если вы ищете помощи, чтобы справиться с проблемами в отношениях, самооценкой, стрессом, жизненными трудностями, депрессией, разводом , беспокойство, тогда я помогу тебе все это преодолеть и стать морально сильным и уверенным. Несколько лет спустя Heroes In Crisis привлекает к персонажу 180 очков и делает его массовым убийцей в травматологическом центре супергероев.Кризис нового брака Милы и Эштон и женский день Деми Мур сообщили, что этот семейный кризис, который развился во многих домах из-за изоляции, также… За эти годы они вырастили четырех сыновей и трех дочерей, причем трое из сыновей стали министрами. Благотворительная организация заявляет, что пандемия угрожает обратить вспять 25-летний прогресс в прекращении детских браков. Кризис среднего возраста может стать кризисом в браке. По сравнению со средней продолжительностью жизни 67 и 74 в 1970 году, мы живем на несколько лет дольше.По оценкам Международной организации труда, более 15 миллионов человек во всем мире вступают в принудительные браки. Пожалуйста, молитесь и полагайтесь на Святого Духа, который поможет вам вдохнуть новую жизнь в ваш брак. Уровень брачности резко упал в большинстве крупных европейских стран за последнее десятилетие из-за жесткой экономии, кризиса поколений и апатии по отношению к… Поскольку он больше не живет дома, и его роман может быть публичным, Стандерам членов MLC не нужно искать признаки измены.Автор Ханна Рантала. Эбигейл Хаворт сообщает о надвигающемся кризисе брака в стране из эпицентра одиноких сердец - деревни, полной холостяков, которые, возможно, никогда не найдут жен. Проблемная пара вступает в историю супружеской неверности, в то время как в настоящее время у нее нет романа. Детские браки считаются нарушением прав человека и формой насилия в отношении детей и женщин2. Это было мучительное решение, и вы начинаете задаваться вопросом, как вы можете остаться и сохранить рассудок.Найдите другой вопрос. Во многих странах, когда наступает кризис, число ранних детских браков увеличивается в геометрической прогрессии. Вы несчастливы в браке, но решили остаться. «За последние 27 лет мы вырастили троих невероятных детей и создали фонд, который работает во всем мире, чтобы позволить всем людям вести здоровую и продуктивную жизнь». Более 20 лет мы помогаем тысячам и тысячам людей спасать свои браки в самых разных ситуациях, таких как интриги, контроль, зависимости, потеря связи, отсутствие общения, бесполые браки и конфликты.Этот интенсивный семинар по оказанию помощи в браке для пар может похвастаться 77% успешностью спасения браков, даже если ваш супруг приходит неохотно или не хочет. Их отношения просто испортились из-за многочисленных потерь, смены ролей и снижения самооценки. Спустя еще 5 лет, то есть 15 лет в браке, количество сообщений о неудовлетворенности начинает резко уменьшаться и продолжает неуклонно снижаться в течение следующих 20 лет. Сейчас ей 76 лет, и она жалеет, что не сделала это на несколько лет раньше.На протяжении многих лет было такой радостью поделиться свидетельством Брэггов и посмотреть его ... Я. Да, я знаю, что он причиняет вам боль ... но поверьте мне, после того, как он переживет этот кризис, подождите пять лет, возьмите деревянную лопатку и бей его по заднице за то, что он сделал это с тобой! ... В связи с кризисом Covid в Индии растет число детских браков. Жестокое обращение - очень сложная и критическая ситуация. Разведенные мамы. Сторонники борьбы с торговлей людьми называют «принудительный брак» формой торговли людьми. Поженившись в нежном возрасте 20 лет и всего лишь 21 год, через неделю после окончания колледжа, неудивительно, что их отношения не могли сохраняться надолго.Кризис в браке Как брак изменился за последние 50 лет и почему он продолжает приходить в упадок. 56-летний актер и ДаКоста в воскресенье поделились совместным заявлением в Instagram, в котором объявили, что расстались после 27 лет брака. Кризис за кризисом: подростковая беременность, детские браки на фоне пандемии ... официальные лица и правозащитники говорят. Увидев, как эти события развивались на протяжении многих лет, я объединил свои исследования с тем, как умирают браки, с тем, что происходит, когда правда о несчастье наконец раскрывается и начинается кризис брака.Мы пытались исправить свою ошибку, оставаясь вместе. Брачный помощник спас брак хороших друзей Винни Джимми и Шеннон Пурто после сокрушительного удара. И мужчины, и женщины могут пережить кризис среднего возраста, если у них будет идеальный шторм, который, по моим исследованиям, случается, когда личная катастрофа (потеря работы, терминал близкого родственника или смерть друга / коллеги) случается в возрасте от 35 до 35 лет. 60, и они…… «В его путешествии есть что-то, что, к сожалению, особенно в свете #MeToo за последние несколько лет, мы видим мужчин такого типа, которым угрожают женщины… Мы видим, как женщины приносят жертвы ради этого парня.Они по-прежнему много вкладывают в свой брак, что является одной из причин напряженности их борьбы. Аманда Сейфрид и Джеймс Нортон играют молодую пару, чей брак и жизнь рушатся, когда они переезжают в дом с привидениями в северной части штата Нью-Йорк, в сверхъестественном триллере «Вещи, которые слышали и видели». В этой аудиозаписи я раскрываю правду о кризисе среднего возраста (это не имеет ничего общего со стереотипами) и о том, как избежать ловушек кризиса. 27 мая 2021 г. [ответ] Сколько лет браку отмечают в оловянный юбилей? Она знает, что была хорошей женой, в том числе всегда сексуально доступной.Многие пары удивляются и испытывают облегчение, узнав, что они могут пересмотреть характер своих отношений, а также потребности и желания обеих сторон. Обнаружив, что они все еще хорошие друзья, пара решила, что пора разойтись по прошествии почти девяти лет. брака. ... Супергеройский брак ... Узнайте больше о браке после 50 и присоединяйтесь к нашему онлайн-сообществу. Раскрывается роман, и пара попадает в тяжелый семейный кризис. Партнерский кризис. Мег Апперсон, «3 способа построить брак, который выдержит кризис» - совет и помощь в христианском браке.Но я уверен, что мог бы стать таковым, если бы проглотил ложь о кризисе среднего возраста. Эта фраза была использована в названии пьесы Джорджа Аксельрода «Зуд седьмого года» и приобрела популярность после экранизации 1955 года с Мэрилин Монро и Томом Юэллом в главных ролях. Автор Ханна Рантала. Хорошая новость заключается в том, что пророческое обещание из Псалма 110: 3а находит отклик у множества людей, поскольку Бог побуждает сердца Своего народа ответить: «Твой народ последует за Тобой в день Твоей битвы». Сообщалось, что трехлетний брак между доктором.Сид и жена Сими могут разбиться о камни. Кризис среднего возраста вызывает иррациональное мышление, импульсивное принятие решений и наносит вред семье и браку. Он понял это за 6 недель. Если кризис среднего возраста вашего мужа заставил его отстраниться или вы подозреваете, что у него роман, вам нужна профессиональная помощь. Многие пары среднего возраста, переживающие брачный кризис, на протяжении многих лет сохраняли функциональный брак. И чтобы излечиться от кризиса в браке, требуется много времени - независимо от того, разводитесь ли вы с мужем или много работаете, чтобы спасти свой брак.Его серьезная, суровая любовь, как подходить к делу, спасает браки более 30 лет. Говоря откровенно, муж в кризисе среднего возраста сознательно или бессознательно ищет шанс разжечь неприятности. Пара переехала домой в 1962 году, в год кубинского ракетного кризиса, когда Юджин работал в больнице Кингс-Маунтин, а Мэри Джейн, получившая образование в Школе красоты Гастония, также открыла Дворец волос Мэри Джейн в Кингс-Маунтин. Опубликовано 18 сентября 2020 года. Это был не способ заниматься журналистикой, кризисным менеджментом - или браком.Поэтому так важно осветить эту неделю. Эти дополнительные годы могут быть причиной того, что длительные браки заканчиваются разводом. Стресс, связанный с профессиональным успехом, может лишить вас любви в самые лучшие годы супружеской жизни. И хотя домовладение - это большое достижение, оно сопряжено с множеством факторов стресса, которые могут усложнить ваш брак. Долли Партон, знаменитая песня «Я всегда буду любить тебя», возможно, поет другую мелодию о муженьке Карле Дине! Мы поступаем правильно, если обдумываем причины и… Читать далее «Четыре фактора, подпитывающие кризис в браке и семье» Закрыть галерею.Попросите его пойти с вами на терапию. При обучении и под руководством пациентов кризис среднего возраста может быть разрешен за шесть месяцев до двух лет. За годы практики я слышал, как жены описывают пять общих «действий» или этапов так называемого кризиса среднего возраста мужа, в частности, тот тип, который характеризуется сосредоточенностью на себе и неверностью. Хотя часто повторяется статистика, согласно которой 50 процентов первых браков заканчиваются разводом, это число остается неизменным на протяжении последних 30 лет. Отчет: Брак Миранды Ламберт в «кризисе».... с трудом приспосабливался к «жизни в глуши» со своей двухлетней женой Мирандой Ламберт. ... Для некоторых слоев населения кризиса брака нет. Таблоид гигантскими буквами пишет «кризис брака», но ни в одном крупном тексте не говорится, кто на самом деле переживает кризис. Каждое действие, как правило, сопровождается определенным поведением и событиями. Я собираюсь представить здесь все пять действий.

Генератор чат-спама Twitch, Гелевые кроссовки Tony Little Cheeks для мультиспорта, Гэри Аллан Прямо там, где мне нужно быть, Подержанный прицеп-самосвал 5x8 на продажу, Календарь школы Сибли-очеедан, Photoshop 2021 не обнаруживает графический процессор, Крупнейшие университеты Канады 2020,

Первый год брака тяжелый, как бы вы его ни крутили

«Первый год в браке - самый тяжелый», - сказала я своему другу, пытаясь утешить меня.По правде говоря, я не понимаю, почему я это сказал. Это просто то, что люди говорят - я понятия не имел, правда ли это или просто полезно услышать. Почему первый год будет самым тяжелым? Я предполагаю, что это было своего рода похмелье до того, как люди стали жить вместе, когда брак означал привыкание к тому, что кто-то впервые оказался в вашем пространстве. Но в 21 веке, когда почти половина женщин живут с партнером до замужества, действительно ли это имеет значение?

Это действительно так. Потому что, хотя это может показаться старомодным советом, первый год брака по-прежнему является проблемой.На самом деле, если уж на то пошло, современная жизнь сделала брак даже , более сложным. Вы только начинаете отказываться от свадьбы и внезапно беспокоитесь об объединении финансов, работе над двумя карьерами, совместными обязательствами двух семей и начинаете ощущать реалии супружеской жизни. К тому же стрессы молодого взрослого все еще присутствуют - задолженность по студенческой ссуде, рост стоимости жизни, нехватка места - но внезапно удвоились . Вы должны думать о себе и о своем партнере.А настоящая проблема? Говорить об этом - табу. В век «совершенства», ориентированного на социальные сети, вы беспокоитесь о том, чтобы выглядеть несчастным или неблагодарным, даже как плохой партнер. Но нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что вы боретесь, и то, что вы переживаете тяжелые времена, не означает, что вы сожалеете о женитьбе. Разговор об этом может принести вам много пользы.

Почему это так сложно

По словам терапевта Эми Хартштейн из LCSW, первый год действительно самый тяжелый, даже если вы уже жили вместе.На самом деле, часто не имеет значения, что вы вместе уже несколько лет, начало супружеской жизни все еще непросто. «Я думаю, что первый год такой тяжелый по нескольким причинам», - говорит Хартштейн. «Год, предшествующий свадьбе, обычно бывает очень напряженным и напряженным». Что ж, это мягко сказано.

Знакомьтесь, эксперт

Эйми Хартштайн, LCSW, терапевт, работающая в частной практике более 20 лет, помогая своим пациентам с депрессией, тревогой, родительскими трудностями, телесным образом, борьбой в отношениях, неверностью и проблемами на работе.

Даже если у вас будет потрясающая свадьба и вы получите массу удовольствия от ее планирования, жизнь после важного дня все равно может быть сложной - потому что внезапно вместо . «После свадьбы может возникнуть некоторая анти-кульминация», - говорит Хартштейн. «Люди работали над достижением этой цели год или два, и все решается за одну ночь. На следующий день или после медового месяца может быть сложно или обидно вернуться к нормальной жизни ». Итак, когда возвращается обычная жизнь и больше нет волнения, возникает соблазн обвинить в самом недавнем изменении жизни - в браке.

Еще одна причина, по которой первый год брака отличается от простого пребывания в паре, проста: брак отличается на , чем просто пребывание в паре. «Это просто отличается от сожительства», - объясняет Хартштейн. «Несмотря на то, что они выглядят одинаково, с совместным проживанием всегда относительно легко выйти. С браком вы подписали обязывающий контракт. Вы находитесь в постоянном союзе, и ставки кажутся выше. Каждая ссора или разочарование в браке может казаться более значительным и загруженным, потому что это и есть .”

Если раньше каждая маленькая ссора могла казаться не такой уж большой проблемой, то теперь у вас внезапно появляется фактор «о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о», делающий ее еще более интенсивной. И пока вы боретесь с этим чувством, не забывайте о своих родственниках. Потому что теперь они тоже семья. Постарайтесь не паниковать.

И это просто эмоциональная сторона дела. Практичность супружеской жизни трудна, особенно вначале. Вы внезапно становитесь юридически ответственными за финансы друг друга, что является огромным изменением, и обсуждение денег всегда может быть пороховой бочкой.Плюс к этому огромный вес admin , особенно если вы меняете имя. Обновление счетов, лицензий, паспортов, решение о совместных счетах, написание благодарственных открыток - легко увидеть, как может накапливаться стресс в тот первый год, когда реальность супружеской жизни начинает оседать.

Но это не должно быть катастрофой

Необязательно, чтобы первый год вашего брака был несчастливым. Конечно, есть много поводов для беспокойства, но постарайтесь сохранить некоторую перспективу.Если вы чувствуете себя подавленным или раздражительным, сделайте вдох. Вы с партнером ссоритесь из-за того, что они на самом деле что-то сделали не так? Действительно ли брак является проблемой, или вы просто пытаетесь избавиться от чувства разочарования в своем партнере? Часто, если вы потратите время и подумайте, проблема будет в другом.

Точно так же, если есть проблемы с вашим партнером, не думайте, что вы не можете упоминать их сейчас, когда вы женаты. Просто потому, что вы посвятили себя кому-то на всю жизнь, это не делает его менее раздражающим, когда они оставляют ногти на ногах повсюду или забывают спросить вас, как прошел ваш день.На самом деле, как никогда важно, чтобы вы общались открыто. По крайней мере, позвольте себе дать выход своим друзьям. Это не сделает вас плохим партнером - и они поймут.

Хорошая новость в том, что трудный первый год брака не длится вечно. Пары успокаиваются и привыкают к браку, и у большинства из них после этого проходит много более легких и менее ухабистых лет.

Если в первые 365 дней вы испытываете трудности, успокойтесь, зная, что вы не одиноки.Если вы сохраняете некоторую перспективу и не используете свой брак как козла отпущения, вы должны ускользнуть от дел. «Хорошая новость в том, что трудный первый год брака не длится вечно», - говорит Хартштейн.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *