Рубрика

Кризис 7 лет брака его характеристика особенности: Кризис после 7 лет совместной жизни в браке: характеристика, обзор

Содержание

Кризис после 7 лет совместной жизни в браке: характеристика, обзор

Каждая семья переживает в своей жизни кризисы, причём, во множественном числе. Но люди, которые друг друга любят и готовы меняться, могут попробовать наладить отношения, чтобы жить дальше. Одним из самых серьёзных является кризис 7 лет брака. Дело в том, что супруги ещё молоды. Они могут подумать, что если в этой семье что-то не ладится, ещё успеют создать новые отношения, которые будут гораздо лучше.

На самом деле, если вы не готовы менять себя, то в следующих отношениях наступит такая же проблема.

Это не выход. Хотя стоит сказать, что семилетний рубеж – это условная цифра. Кризисный период может вас настигнуть как после пяти лет брака, так и через десять. Но в любом случае не стоит сразу опускать руки и бежать за разводом. Побольше узнайте об этой ситуации и попробуйте с ней бороться.

Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности

Кризис – это очень спорное понятие. По прошествии семи лет семейных отношений, когда быт уже налажен и, казалось бы, что ничего нового быть не может, супруги чувствуют обеспокоенность. Именно в этот период новизны в отношениях нет. Кажется, что вы сделали ошибочный выбор, настолько все стало пресным.

Многое зависит от характеров пары. Например, в некоторых семьях конфликты – это норма, тогда как другие за свою жизнь даже никогда голоса не повышали.

Но есть периоды, которые максимально благоприятны для развития конфликта. И одним из таких является семилетний рубеж. Он так и называется – «Кризис накопленных проблем». Мелкие неприятности и неудовлетворённость накапливаются на протяжении нескольких лет, и теперь, когда заедает рутина, вызывающие раздражение качества партнёра выглядят так, будто вы никогда не сможете с ними примириться.

Вот небольшой список симптомов, которые сигнализируют о том, что наступил кризис:

  • Пара начинает остро обращать внимание на недостатки друг друга;
  • Учащаются ссоры, в которых все чаще проскакивают злые высказывания;
  • Возможен и другой вариант, когда супруги проявляют явное равнодушие;
  • Уменьшается сексуальное влечение, а ощущения от секса в кризис семейной жизни становятся менее острыми.
    Это становится причиной того, что пара практически отказывается от сексуальных отношений друг с другом;
  • Как правило, в этот период супруги изменяют друг другу, или, если точнее, то они начинают рассматривать других людей в качестве потенциальных сексуальных партнёров или даже партнёров для жизни.

Поскольку в этот период у многих пар уже есть дети, они тоже могут стать поводом для конфликта. Разница в воспитании играет свою роль, но если отец мало принимает участия в воспитании ребёнка, его супруга не будет от этого в полном восторге. Легче всё бросить и попробовать себя в других отношениях, тем более, когда семейный кризис выпадает на период, когда партнёры молоды и красивы, потому могут позволить себе выбирать других потенциальных супругов.

В чём причины возникновения кризиса

Следует помнить, что вы не первая семья, где появляются непримиримые разногласия. Но можете стать одной из того небольшого количества, которые не пошли на попятную и смогли сохранить семейный очаг, обезопасив свою жизнь и жизнь своего ребёнка.

Конечно, монотонность и скука мало кого устраивает. Но это лучше, чем постоянно жить на пороховой бочке. Давайте же более подробно рассмотрим, в чём заключаются причины разногласий в рамках 7-летнего кризиса в семье:

  1. Пожалуй, первая причина, пусть и не самая серьёзная, но очень коварная – это ощущение монотонности. Когда ритм жизни никак не меняется на протяжении нескольких лет, крыша может поехать даже у самого терпеливого человека. Нет притока свежих эмоций, и это серьёзно давит на психику.
  2. Вторая причина заключается в том, что снижается накал сексуальных страстей. Когда нет романтики, как правило, снижается и сексуальное влечение пары. Уже никто не демонстрирует нежности, отношения потеряли свою былую чувственность. Это нормально, так как пара уже знает друг друга как облупленных. Если принять меры, то эту причину можно убрать.
  3. Третья причина – это различные разногласия. Поводом для этих разногласий может считаться тот факт, что супруги желают отстоять свои интересы, игнорируя интересы друг друга.
    Естественно, это вызывает недовольство. Проще говоря, если в паре есть эгоисты, то жить с таким человеком трудно. А чем дольше живёте в браке, тем чаще появляется желание его прекратить.
  4. Бытовые проблемы тоже очень важная часть причин, из-за которых появляются кризисы отношений внутри семьи. Пара постоянно упрекает друг друга на фоне бытовых неурядиц.
  5. Поскольку большинство браков разрывают именно женщины, то отсутствие романтики, которое часто возникает после того, как супруги наладили быт, убивает отношения. Женщина не чувствует себя любимой и желанной, в связи с чем её настроение падает, а это превращается в постоянные претензии к мужу.

Но это только общие причины, которые могут спровоцировать кризис отношений 7 лет. Каждая семья – это свой мир, потому причины для начала кризиса могут быть разные. Прежде чем выяснять, что стало катализатором проблем, надо посмотреть на индивидуальные особенности каждого человека.

Как избежать кризиса в отношениях

Чтобы сохранить отношения, их надо развивать.

Но даже несмотря на это, если у пары не всё хорошо, кризиса не избежать. По крайней мере, можно попробовать минимизировать его последствия.

Как же предотвратить развитие кризиса, чтобы это не стало причиной разрыва пары? Итак, вот несколько советов, позволяющих избежать самого большого горя – развала семьи:

  • Нельзя давить. Если партнёр не готов обсуждать проблему, даже если она есть, нельзя сильно на него давить. Скорее всего, вы сделаете только хуже. А вот спокойный разговор, способный расставить все по полочкам, позволит избежать заострения конфликта. Никаких скандалов нельзя допускать. Метод «кнута и пряника» ещё никто не отменял, так что если есть претензия, за ней должна следовать похвала;
  • Нельзя допускать пустой ревности, даже если был повод. Истерики никого не красили, как и разбирательства. Если наговорите лишнего – это только станет причиной для того, чтобы увеличить количество переживаний, ссор, а те, в свою очередь, станут поводом для кризиса;
  • Запомните, нельзя контролировать каждый шаг своего супруга.
    Рано или поздно он этому воспротивится. Например, хочет супруг или супруга пойти на встречу с друзьями? Пусть идёт. Свобода – это право каждого человека, а брак – это не цепь, на которой сидит супруг. Хотя компромиссы нужны. Нельзя, чтобы супруги буквально всё своё свободное время проводили вне дома;
  • Фильтруйте круг своих знакомых. Важно, чтобы у семьи были общие друзья. Как правило, если у кого-то из супругов есть родные, которые против этого брака, то шансы на то, что кризиса вообще не будет, резко падают. Годы, прожитые в конфликтах с родственниками и друзьями пары, не идут никому на пользу. Находите общий язык с друзьями и родными друг друга. Это позволит избежать кризиса, причём не только семилетнего рубежа;

Нельзя ожидать, что вы будете уделять своему супругу всё свободное время. Это не выход, потому что каждому из пары надо ходить на работу и вести активную социальную жизнь как вместе, так и по отдельности. Отдыхайте друг от друга. Как правило, это позволяет сохранить новизну в отношениях не на пару месяцев, а на всю жизнь.

Но стоит понимать, что полностью избавиться от кризиса практически никому не удаётся. Это серьёзная проблема, но если вы будете готовы к этому периоду, возможно, он пройдёт практически незаметно. Воспринимайте его как переход к новой ступени отношений.

Семейные отношения между супругами – это очень сложная система. Каждый союз индивидуален, и как избежать кризиса, может решить только сама пара. Главное, чтобы и он, и она были готовы к тому, что придётся уступать.

Как справиться с кризисом

Конечно, кризис – это сложный период. Но его можно пережить. А для этого требуется понимать, какие действия предпринимать, чтобы в ходе неприятного периода не потерять всё то, что было добыто за семь лет семейной жизни. Постарайтесь не пустить всё под откос. Вот небольшой список рекомендаций, которые подскажут, как пережить сложное время и выйти из него с минимальными потерями:

  • Побольше беседуйте друг с другом. Разговор – это ключ ко всему. Но важно, чтобы беседа велась на спокойных тонах. Кроме того, важно не только самому указывать на проблемы, но и уметь слушать. Партнёр тоже чувствует кризис, то есть в вашем поведении ему может что-то не нравиться;
  • Старайтесь проявить свои чувства, но ни в коем случае не неудовольствие. Желательно демонстрировать нежность и любовь к своему партнёру. Причём не только словами. Приготовьте кофе в холодную погоду, побольше хвалите партнёра, улыбайтесь;
  • Если вас что-то раздражает, говорите об этом, но постарайтесь узнать, что раздражает партнёра, и избавьтесь от черты, или хотя бы попробуйте пойти на уступки;
  • Поставьте общую цель. Например, попробуйте провести кризис 7 лет совместной жизни не дома в привычном месте, а, например, на каком-то курорте. Другими словами, проведите время вместе, а не вдали друг от друга.
  • Если поехать не удалось, не взваливайте все трудности на себя, а постарайтесь правильно распределить бытовые обязанности в паре, чтобы понять, как приходится партнёру;
  • Если ссоры зачастую построены на финансовых вопросах, то надо что-то поменять. Например, сменить работу, возможно, даже открыть свой бизнес.

Но самое главное, что поможет пережить данный кризисный период – обратиться к специалисту. Сейчас такими проблемами занимается семейный психолог, и именно к нему на консультацию следует пойти.

Советы психологов, как спасти брак

Психолог действительно может помочь избежать больших проблем. Зачастую специалисты сравнивают брак с живым организмом, а кризис с болезнью. Вы ведь не будете себя убивать только из-за того, что заболели гриппом? Именно такую аналогию можно провести с браком – развестись вы всегда успеете, а вот спасти отношения могут только сильные личности.

Но каждая ситуация индивидуальна, потому советы психолога могут быть не совсем верными, если их давать всем подряд. Надо разобраться в ситуации, а это можно сделать только при личном общении.

Характеристика кризиса 7 лет такова, что при достаточном желании его острые углы можно обойти. Вот несколько советов, что часто даёт психолог парам, которые часто ссорятся из-за кризиса:

  • Не кричите друг на друга, а возьмите несколько листов бумаги и напишите все претензии там. Когда пишете, вы анализируете не только поступки партнёра, но и своё отношение к ним;
  • Вспоминайте побольше хорошего. Вы прожили в браке с этим человеком много лет, и естественно, что-то хорошее в этих отношениях было;
  • Почаще вместе путешествуйте, но только в том случае, если позволяют финансы;
  • Проводите хотя бы несколько свиданий в год. Романтика в отношениях должна присутствовать всегда.

И самое главное, обязательно подключайте чувство юмора. Смех всегда помогает пережить кризис, а общее веселье сближает даже больше, чем секс. То есть, чем больше обид переведёте в шутку, тем лучше.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

Кризис после 7 лет совместной жизни в браке: характеристика, обзор

Каждая семья переживает в своей жизни кризисы, причём, во множественном числе. Но люди, которые друг друга любят и готовы меняться, могут попробовать наладить отношения, чтобы жить дальше. Одним из самых серьёзных является кризис 7 лет брака. Дело в том, что супруги ещё молоды. Они могут подумать, что если в этой семье что-то не ладится, ещё успеют создать новые отношения, которые будут гораздо лучше.

На самом деле, если вы не готовы менять себя, то в следующих отношениях наступит такая же проблема.

Это не выход. Хотя стоит сказать, что семилетний рубеж – это условная цифра. Кризисный период может вас настигнуть как после пяти лет брака, так и через десять. Но в любом случае не стоит сразу опускать руки и бежать за разводом. Побольше узнайте об этой ситуации и попробуйте с ней бороться.

Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности

Кризис – это очень спорное понятие. По прошествии семи лет семейных отношений, когда быт уже налажен и, казалось бы, что ничего нового быть не может, супруги чувствуют обеспокоенность. Именно в этот период новизны в отношениях нет. Кажется, что вы сделали ошибочный выбор, настолько все стало пресным.

Многое зависит от характеров пары. Например, в некоторых семьях конфликты – это норма, тогда как другие за свою жизнь даже никогда голоса не повышали.

Но есть периоды, которые максимально благоприятны для развития конфликта. И одним из таких является семилетний рубеж. Он так и называется – «Кризис накопленных проблем». Мелкие неприятности и неудовлетворённость накапливаются на протяжении нескольких лет, и теперь, когда заедает рутина, вызывающие раздражение качества партнёра выглядят так, будто вы никогда не сможете с ними примириться.

Вот небольшой список симптомов, которые сигнализируют о том, что наступил кризис:

  • Пара начинает остро обращать внимание на недостатки друг друга;
  • Учащаются ссоры, в которых все чаще проскакивают злые высказывания;
  • Возможен и другой вариант, когда супруги проявляют явное равнодушие;
  • Уменьшается сексуальное влечение, а ощущения от секса в кризис семейной жизни становятся менее острыми. Это становится причиной того, что пара практически отказывается от сексуальных отношений друг с другом;
  • Как правило, в этот период супруги изменяют друг другу, или, если точнее, то они начинают рассматривать других людей в качестве потенциальных сексуальных партнёров или даже партнёров для жизни.

Поскольку в этот период у многих пар уже есть дети, они тоже могут стать поводом для конфликта. Разница в воспитании играет свою роль, но если отец мало принимает участия в воспитании ребёнка, его супруга не будет от этого в полном восторге. Легче всё бросить и попробовать себя в других отношениях, тем более, когда семейный кризис выпадает на период, когда партнёры молоды и красивы, потому могут позволить себе выбирать других потенциальных супругов.

В чём причины возникновения кризиса

Следует помнить, что вы не первая семья, где появляются непримиримые разногласия. Но можете стать одной из того небольшого количества, которые не пошли на попятную и смогли сохранить семейный очаг, обезопасив свою жизнь и жизнь своего ребёнка.

Конечно, монотонность и скука мало кого устраивает. Но это лучше, чем постоянно жить на пороховой бочке. Давайте же более подробно рассмотрим, в чём заключаются причины разногласий в рамках 7-летнего кризиса в семье:

  1. Пожалуй, первая причина, пусть и не самая серьёзная, но очень коварная – это ощущение монотонности. Когда ритм жизни никак не меняется на протяжении нескольких лет, крыша может поехать даже у самого терпеливого человека. Нет притока свежих эмоций, и это серьёзно давит на психику.
  2. Вторая причина заключается в том, что снижается накал сексуальных страстей. Когда нет романтики, как правило, снижается и сексуальное влечение пары. Уже никто не демонстрирует нежности, отношения потеряли свою былую чувственность. Это нормально, так как пара уже знает друг друга как облупленных. Если принять меры, то эту причину можно убрать.
  3. Третья причина – это различные разногласия. Поводом для этих разногласий может считаться тот факт, что супруги желают отстоять свои интересы, игнорируя интересы друг друга. Естественно, это вызывает недовольство. Проще говоря, если в паре есть эгоисты, то жить с таким человеком трудно. А чем дольше живёте в браке, тем чаще появляется желание его прекратить.
  4. Бытовые проблемы тоже очень важная часть причин, из-за которых появляются кризисы отношений внутри семьи. Пара постоянно упрекает друг друга на фоне бытовых неурядиц.
  5. Поскольку большинство браков разрывают именно женщины, то отсутствие романтики, которое часто возникает после того, как супруги наладили быт, убивает отношения. Женщина не чувствует себя любимой и желанной, в связи с чем её настроение падает, а это превращается в постоянные претензии к мужу.

Но это только общие причины, которые могут спровоцировать кризис отношений 7 лет. Каждая семья – это свой мир, потому причины для начала кризиса могут быть разные. Прежде чем выяснять, что стало катализатором проблем, надо посмотреть на индивидуальные особенности каждого человека.

Как избежать кризиса в отношениях

Чтобы сохранить отношения, их надо развивать. Но даже несмотря на это, если у пары не всё хорошо, кризиса не избежать. По крайней мере, можно попробовать минимизировать его последствия.

Как же предотвратить развитие кризиса, чтобы это не стало причиной разрыва пары? Итак, вот несколько советов, позволяющих избежать самого большого горя – развала семьи:

  • Нельзя давить. Если партнёр не готов обсуждать проблему, даже если она есть, нельзя сильно на него давить. Скорее всего, вы сделаете только хуже. А вот спокойный разговор, способный расставить все по полочкам, позволит избежать заострения конфликта. Никаких скандалов нельзя допускать. Метод «кнута и пряника» ещё никто не отменял, так что если есть претензия, за ней должна следовать похвала;
  • Нельзя допускать пустой ревности, даже если был повод. Истерики никого не красили, как и разбирательства. Если наговорите лишнего – это только станет причиной для того, чтобы увеличить количество переживаний, ссор, а те, в свою очередь, станут поводом для кризиса;
  • Запомните, нельзя контролировать каждый шаг своего супруга. Рано или поздно он этому воспротивится. Например, хочет супруг или супруга пойти на встречу с друзьями? Пусть идёт. Свобода – это право каждого человека, а брак – это не цепь, на которой сидит супруг. Хотя компромиссы нужны. Нельзя, чтобы супруги буквально всё своё свободное время проводили вне дома;
  • Фильтруйте круг своих знакомых. Важно, чтобы у семьи были общие друзья. Как правило, если у кого-то из супругов есть родные, которые против этого брака, то шансы на то, что кризиса вообще не будет, резко падают. Годы, прожитые в конфликтах с родственниками и друзьями пары, не идут никому на пользу. Находите общий язык с друзьями и родными друг друга. Это позволит избежать кризиса, причём не только семилетнего рубежа;

Нельзя ожидать, что вы будете уделять своему супругу всё свободное время. Это не выход, потому что каждому из пары надо ходить на работу и вести активную социальную жизнь как вместе, так и по отдельности. Отдыхайте друг от друга. Как правило, это позволяет сохранить новизну в отношениях не на пару месяцев, а на всю жизнь.

Но стоит понимать, что полностью избавиться от кризиса практически никому не удаётся. Это серьёзная проблема, но если вы будете готовы к этому периоду, возможно, он пройдёт практически незаметно. Воспринимайте его как переход к новой ступени отношений.

Семейные отношения между супругами – это очень сложная система. Каждый союз индивидуален, и как избежать кризиса, может решить только сама пара. Главное, чтобы и он, и она были готовы к тому, что придётся уступать.

Как справиться с кризисом

Конечно, кризис – это сложный период. Но его можно пережить. А для этого требуется понимать, какие действия предпринимать, чтобы в ходе неприятного периода не потерять всё то, что было добыто за семь лет семейной жизни. Постарайтесь не пустить всё под откос. Вот небольшой список рекомендаций, которые подскажут, как пережить сложное время и выйти из него с минимальными потерями:

  • Побольше беседуйте друг с другом. Разговор – это ключ ко всему. Но важно, чтобы беседа велась на спокойных тонах. Кроме того, важно не только самому указывать на проблемы, но и уметь слушать. Партнёр тоже чувствует кризис, то есть в вашем поведении ему может что-то не нравиться;
  • Старайтесь проявить свои чувства, но ни в коем случае не неудовольствие. Желательно демонстрировать нежность и любовь к своему партнёру. Причём не только словами. Приготовьте кофе в холодную погоду, побольше хвалите партнёра, улыбайтесь;
  • Если вас что-то раздражает, говорите об этом, но постарайтесь узнать, что раздражает партнёра, и избавьтесь от черты, или хотя бы попробуйте пойти на уступки;
  • Поставьте общую цель. Например, попробуйте провести кризис 7 лет совместной жизни не дома в привычном месте, а, например, на каком-то курорте. Другими словами, проведите время вместе, а не вдали друг от друга.
  • Если поехать не удалось, не взваливайте все трудности на себя, а постарайтесь правильно распределить бытовые обязанности в паре, чтобы понять, как приходится партнёру;
  • Если ссоры зачастую построены на финансовых вопросах, то надо что-то поменять. Например, сменить работу, возможно, даже открыть свой бизнес.

Но самое главное, что поможет пережить данный кризисный период – обратиться к специалисту. Сейчас такими проблемами занимается семейный психолог, и именно к нему на консультацию следует пойти.

Советы психологов, как спасти брак

Психолог действительно может помочь избежать больших проблем. Зачастую специалисты сравнивают брак с живым организмом, а кризис с болезнью. Вы ведь не будете себя убивать только из-за того, что заболели гриппом? Именно такую аналогию можно провести с браком – развестись вы всегда успеете, а вот спасти отношения могут только сильные личности.

Но каждая ситуация индивидуальна, потому советы психолога могут быть не совсем верными, если их давать всем подряд. Надо разобраться в ситуации, а это можно сделать только при личном общении.

Характеристика кризиса 7 лет такова, что при достаточном желании его острые углы можно обойти. Вот несколько советов, что часто даёт психолог парам, которые часто ссорятся из-за кризиса:

  • Не кричите друг на друга, а возьмите несколько листов бумаги и напишите все претензии там. Когда пишете, вы анализируете не только поступки партнёра, но и своё отношение к ним;
  • Вспоминайте побольше хорошего. Вы прожили в браке с этим человеком много лет, и естественно, что-то хорошее в этих отношениях было;
  • Почаще вместе путешествуйте, но только в том случае, если позволяют финансы;
  • Проводите хотя бы несколько свиданий в год. Романтика в отношениях должна присутствовать всегда.

И самое главное, обязательно подключайте чувство юмора. Смех всегда помогает пережить кризис, а общее веселье сближает даже больше, чем секс. То есть, чем больше обид переведёте в шутку, тем лучше.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

Кризис после 7 лет совместной жизни в браке: характеристика, обзор

Каждая семья переживает в своей жизни кризисы, причём, во множественном числе. Но люди, которые друг друга любят и готовы меняться, могут попробовать наладить отношения, чтобы жить дальше. Одним из самых серьёзных является кризис 7 лет брака. Дело в том, что супруги ещё молоды. Они могут подумать, что если в этой семье что-то не ладится, ещё успеют создать новые отношения, которые будут гораздо лучше.

На самом деле, если вы не готовы менять себя, то в следующих отношениях наступит такая же проблема.

Это не выход. Хотя стоит сказать, что семилетний рубеж – это условная цифра. Кризисный период может вас настигнуть как после пяти лет брака, так и через десять. Но в любом случае не стоит сразу опускать руки и бежать за разводом. Побольше узнайте об этой ситуации и попробуйте с ней бороться.

Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности

Кризис – это очень спорное понятие. По прошествии семи лет семейных отношений, когда быт уже налажен и, казалось бы, что ничего нового быть не может, супруги чувствуют обеспокоенность. Именно в этот период новизны в отношениях нет. Кажется, что вы сделали ошибочный выбор, настолько все стало пресным.

Многое зависит от характеров пары. Например, в некоторых семьях конфликты – это норма, тогда как другие за свою жизнь даже никогда голоса не повышали.

Но есть периоды, которые максимально благоприятны для развития конфликта. И одним из таких является семилетний рубеж. Он так и называется – «Кризис накопленных проблем». Мелкие неприятности и неудовлетворённость накапливаются на протяжении нескольких лет, и теперь, когда заедает рутина, вызывающие раздражение качества партнёра выглядят так, будто вы никогда не сможете с ними примириться.

Вот небольшой список симптомов, которые сигнализируют о том, что наступил кризис:

  • Пара начинает остро обращать внимание на недостатки друг друга;
  • Учащаются ссоры, в которых все чаще проскакивают злые высказывания;
  • Возможен и другой вариант, когда супруги проявляют явное равнодушие;
  • Уменьшается сексуальное влечение, а ощущения от секса в кризис семейной жизни становятся менее острыми. Это становится причиной того, что пара практически отказывается от сексуальных отношений друг с другом;
  • Как правило, в этот период супруги изменяют друг другу, или, если точнее, то они начинают рассматривать других людей в качестве потенциальных сексуальных партнёров или даже партнёров для жизни.

Поскольку в этот период у многих пар уже есть дети, они тоже могут стать поводом для конфликта. Разница в воспитании играет свою роль, но если отец мало принимает участия в воспитании ребёнка, его супруга не будет от этого в полном восторге. Легче всё бросить и попробовать себя в других отношениях, тем более, когда семейный кризис выпадает на период, когда партнёры молоды и красивы, потому могут позволить себе выбирать других потенциальных супругов.

В чём причины возникновения кризиса

Следует помнить, что вы не первая семья, где появляются непримиримые разногласия. Но можете стать одной из того небольшого количества, которые не пошли на попятную и смогли сохранить семейный очаг, обезопасив свою жизнь и жизнь своего ребёнка.

Конечно, монотонность и скука мало кого устраивает. Но это лучше, чем постоянно жить на пороховой бочке. Давайте же более подробно рассмотрим, в чём заключаются причины разногласий в рамках 7-летнего кризиса в семье:

  1. Пожалуй, первая причина, пусть и не самая серьёзная, но очень коварная – это ощущение монотонности. Когда ритм жизни никак не меняется на протяжении нескольких лет, крыша может поехать даже у самого терпеливого человека. Нет притока свежих эмоций, и это серьёзно давит на психику.
  2. Вторая причина заключается в том, что снижается накал сексуальных страстей. Когда нет романтики, как правило, снижается и сексуальное влечение пары. Уже никто не демонстрирует нежности, отношения потеряли свою былую чувственность. Это нормально, так как пара уже знает друг друга как облупленных. Если принять меры, то эту причину можно убрать.
  3. Третья причина – это различные разногласия. Поводом для этих разногласий может считаться тот факт, что супруги желают отстоять свои интересы, игнорируя интересы друг друга. Естественно, это вызывает недовольство. Проще говоря, если в паре есть эгоисты, то жить с таким человеком трудно. А чем дольше живёте в браке, тем чаще появляется желание его прекратить.
  4. Бытовые проблемы тоже очень важная часть причин, из-за которых появляются кризисы отношений внутри семьи. Пара постоянно упрекает друг друга на фоне бытовых неурядиц.
  5. Поскольку большинство браков разрывают именно женщины, то отсутствие романтики, которое часто возникает после того, как супруги наладили быт, убивает отношения. Женщина не чувствует себя любимой и желанной, в связи с чем её настроение падает, а это превращается в постоянные претензии к мужу.

Но это только общие причины, которые могут спровоцировать кризис отношений 7 лет. Каждая семья – это свой мир, потому причины для начала кризиса могут быть разные. Прежде чем выяснять, что стало катализатором проблем, надо посмотреть на индивидуальные особенности каждого человека.

Как избежать кризиса в отношениях

Чтобы сохранить отношения, их надо развивать. Но даже несмотря на это, если у пары не всё хорошо, кризиса не избежать. По крайней мере, можно попробовать минимизировать его последствия.

Как же предотвратить развитие кризиса, чтобы это не стало причиной разрыва пары? Итак, вот несколько советов, позволяющих избежать самого большого горя – развала семьи:

  • Нельзя давить. Если партнёр не готов обсуждать проблему, даже если она есть, нельзя сильно на него давить. Скорее всего, вы сделаете только хуже. А вот спокойный разговор, способный расставить все по полочкам, позволит избежать заострения конфликта. Никаких скандалов нельзя допускать. Метод «кнута и пряника» ещё никто не отменял, так что если есть претензия, за ней должна следовать похвала;
  • Нельзя допускать пустой ревности, даже если был повод. Истерики никого не красили, как и разбирательства. Если наговорите лишнего – это только станет причиной для того, чтобы увеличить количество переживаний, ссор, а те, в свою очередь, станут поводом для кризиса;
  • Запомните, нельзя контролировать каждый шаг своего супруга. Рано или поздно он этому воспротивится. Например, хочет супруг или супруга пойти на встречу с друзьями? Пусть идёт. Свобода – это право каждого человека, а брак – это не цепь, на которой сидит супруг. Хотя компромиссы нужны. Нельзя, чтобы супруги буквально всё своё свободное время проводили вне дома;
  • Фильтруйте круг своих знакомых. Важно, чтобы у семьи были общие друзья. Как правило, если у кого-то из супругов есть родные, которые против этого брака, то шансы на то, что кризиса вообще не будет, резко падают. Годы, прожитые в конфликтах с родственниками и друзьями пары, не идут никому на пользу. Находите общий язык с друзьями и родными друг друга. Это позволит избежать кризиса, причём не только семилетнего рубежа;

Нельзя ожидать, что вы будете уделять своему супругу всё свободное время. Это не выход, потому что каждому из пары надо ходить на работу и вести активную социальную жизнь как вместе, так и по отдельности. Отдыхайте друг от друга. Как правило, это позволяет сохранить новизну в отношениях не на пару месяцев, а на всю жизнь.

Но стоит понимать, что полностью избавиться от кризиса практически никому не удаётся. Это серьёзная проблема, но если вы будете готовы к этому периоду, возможно, он пройдёт практически незаметно. Воспринимайте его как переход к новой ступени отношений.

Семейные отношения между супругами – это очень сложная система. Каждый союз индивидуален, и как избежать кризиса, может решить только сама пара. Главное, чтобы и он, и она были готовы к тому, что придётся уступать.

Как справиться с кризисом

Конечно, кризис – это сложный период. Но его можно пережить. А для этого требуется понимать, какие действия предпринимать, чтобы в ходе неприятного периода не потерять всё то, что было добыто за семь лет семейной жизни. Постарайтесь не пустить всё под откос. Вот небольшой список рекомендаций, которые подскажут, как пережить сложное время и выйти из него с минимальными потерями:

  • Побольше беседуйте друг с другом. Разговор – это ключ ко всему. Но важно, чтобы беседа велась на спокойных тонах. Кроме того, важно не только самому указывать на проблемы, но и уметь слушать. Партнёр тоже чувствует кризис, то есть в вашем поведении ему может что-то не нравиться;
  • Старайтесь проявить свои чувства, но ни в коем случае не неудовольствие. Желательно демонстрировать нежность и любовь к своему партнёру. Причём не только словами. Приготовьте кофе в холодную погоду, побольше хвалите партнёра, улыбайтесь;
  • Если вас что-то раздражает, говорите об этом, но постарайтесь узнать, что раздражает партнёра, и избавьтесь от черты, или хотя бы попробуйте пойти на уступки;
  • Поставьте общую цель. Например, попробуйте провести кризис 7 лет совместной жизни не дома в привычном месте, а, например, на каком-то курорте. Другими словами, проведите время вместе, а не вдали друг от друга.
  • Если поехать не удалось, не взваливайте все трудности на себя, а постарайтесь правильно распределить бытовые обязанности в паре, чтобы понять, как приходится партнёру;
  • Если ссоры зачастую построены на финансовых вопросах, то надо что-то поменять. Например, сменить работу, возможно, даже открыть свой бизнес.

Но самое главное, что поможет пережить данный кризисный период – обратиться к специалисту. Сейчас такими проблемами занимается семейный психолог, и именно к нему на консультацию следует пойти.

Советы психологов, как спасти брак

Психолог действительно может помочь избежать больших проблем. Зачастую специалисты сравнивают брак с живым организмом, а кризис с болезнью. Вы ведь не будете себя убивать только из-за того, что заболели гриппом? Именно такую аналогию можно провести с браком – развестись вы всегда успеете, а вот спасти отношения могут только сильные личности.

Но каждая ситуация индивидуальна, потому советы психолога могут быть не совсем верными, если их давать всем подряд. Надо разобраться в ситуации, а это можно сделать только при личном общении.

Характеристика кризиса 7 лет такова, что при достаточном желании его острые углы можно обойти. Вот несколько советов, что часто даёт психолог парам, которые часто ссорятся из-за кризиса:

  • Не кричите друг на друга, а возьмите несколько листов бумаги и напишите все претензии там. Когда пишете, вы анализируете не только поступки партнёра, но и своё отношение к ним;
  • Вспоминайте побольше хорошего. Вы прожили в браке с этим человеком много лет, и естественно, что-то хорошее в этих отношениях было;
  • Почаще вместе путешествуйте, но только в том случае, если позволяют финансы;
  • Проводите хотя бы несколько свиданий в год. Романтика в отношениях должна присутствовать всегда.

И самое главное, обязательно подключайте чувство юмора. Смех всегда помогает пережить кризис, а общее веселье сближает даже больше, чем секс. То есть, чем больше обид переведёте в шутку, тем лучше.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

Кризис после 7 лет совместной жизни в браке: характеристика, обзор

Каждая семья переживает в своей жизни кризисы, причём, во множественном числе. Но люди, которые друг друга любят и готовы меняться, могут попробовать наладить отношения, чтобы жить дальше. Одним из самых серьёзных является кризис 7 лет брака. Дело в том, что супруги ещё молоды. Они могут подумать, что если в этой семье что-то не ладится, ещё успеют создать новые отношения, которые будут гораздо лучше.

На самом деле, если вы не готовы менять себя, то в следующих отношениях наступит такая же проблема.

Это не выход. Хотя стоит сказать, что семилетний рубеж – это условная цифра. Кризисный период может вас настигнуть как после пяти лет брака, так и через десять. Но в любом случае не стоит сразу опускать руки и бежать за разводом. Побольше узнайте об этой ситуации и попробуйте с ней бороться.

Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности

Кризис – это очень спорное понятие. По прошествии семи лет семейных отношений, когда быт уже налажен и, казалось бы, что ничего нового быть не может, супруги чувствуют обеспокоенность. Именно в этот период новизны в отношениях нет. Кажется, что вы сделали ошибочный выбор, настолько все стало пресным.

Многое зависит от характеров пары. Например, в некоторых семьях конфликты – это норма, тогда как другие за свою жизнь даже никогда голоса не повышали.

Но есть периоды, которые максимально благоприятны для развития конфликта. И одним из таких является семилетний рубеж. Он так и называется – «Кризис накопленных проблем». Мелкие неприятности и неудовлетворённость накапливаются на протяжении нескольких лет, и теперь, когда заедает рутина, вызывающие раздражение качества партнёра выглядят так, будто вы никогда не сможете с ними примириться.

Вот небольшой список симптомов, которые сигнализируют о том, что наступил кризис:

  • Пара начинает остро обращать внимание на недостатки друг друга;
  • Учащаются ссоры, в которых все чаще проскакивают злые высказывания;
  • Возможен и другой вариант, когда супруги проявляют явное равнодушие;
  • Уменьшается сексуальное влечение, а ощущения от секса в кризис семейной жизни становятся менее острыми. Это становится причиной того, что пара практически отказывается от сексуальных отношений друг с другом;
  • Как правило, в этот период супруги изменяют друг другу, или, если точнее, то они начинают рассматривать других людей в качестве потенциальных сексуальных партнёров или даже партнёров для жизни.

Поскольку в этот период у многих пар уже есть дети, они тоже могут стать поводом для конфликта. Разница в воспитании играет свою роль, но если отец мало принимает участия в воспитании ребёнка, его супруга не будет от этого в полном восторге. Легче всё бросить и попробовать себя в других отношениях, тем более, когда семейный кризис выпадает на период, когда партнёры молоды и красивы, потому могут позволить себе выбирать других потенциальных супругов.

В чём причины возникновения кризиса

Следует помнить, что вы не первая семья, где появляются непримиримые разногласия. Но можете стать одной из того небольшого количества, которые не пошли на попятную и смогли сохранить семейный очаг, обезопасив свою жизнь и жизнь своего ребёнка.

Конечно, монотонность и скука мало кого устраивает. Но это лучше, чем постоянно жить на пороховой бочке. Давайте же более подробно рассмотрим, в чём заключаются причины разногласий в рамках 7-летнего кризиса в семье:

  1. Пожалуй, первая причина, пусть и не самая серьёзная, но очень коварная – это ощущение монотонности. Когда ритм жизни никак не меняется на протяжении нескольких лет, крыша может поехать даже у самого терпеливого человека. Нет притока свежих эмоций, и это серьёзно давит на психику.
  2. Вторая причина заключается в том, что снижается накал сексуальных страстей. Когда нет романтики, как правило, снижается и сексуальное влечение пары. Уже никто не демонстрирует нежности, отношения потеряли свою былую чувственность. Это нормально, так как пара уже знает друг друга как облупленных. Если принять меры, то эту причину можно убрать.
  3. Третья причина – это различные разногласия. Поводом для этих разногласий может считаться тот факт, что супруги желают отстоять свои интересы, игнорируя интересы друг друга. Естественно, это вызывает недовольство. Проще говоря, если в паре есть эгоисты, то жить с таким человеком трудно. А чем дольше живёте в браке, тем чаще появляется желание его прекратить.
  4. Бытовые проблемы тоже очень важная часть причин, из-за которых появляются кризисы отношений внутри семьи. Пара постоянно упрекает друг друга на фоне бытовых неурядиц.
  5. Поскольку большинство браков разрывают именно женщины, то отсутствие романтики, которое часто возникает после того, как супруги наладили быт, убивает отношения. Женщина не чувствует себя любимой и желанной, в связи с чем её настроение падает, а это превращается в постоянные претензии к мужу.

Но это только общие причины, которые могут спровоцировать кризис отношений 7 лет. Каждая семья – это свой мир, потому причины для начала кризиса могут быть разные. Прежде чем выяснять, что стало катализатором проблем, надо посмотреть на индивидуальные особенности каждого человека.

Как избежать кризиса в отношениях

Чтобы сохранить отношения, их надо развивать. Но даже несмотря на это, если у пары не всё хорошо, кризиса не избежать. По крайней мере, можно попробовать минимизировать его последствия.

Как же предотвратить развитие кризиса, чтобы это не стало причиной разрыва пары? Итак, вот несколько советов, позволяющих избежать самого большого горя – развала семьи:

  • Нельзя давить. Если партнёр не готов обсуждать проблему, даже если она есть, нельзя сильно на него давить. Скорее всего, вы сделаете только хуже. А вот спокойный разговор, способный расставить все по полочкам, позволит избежать заострения конфликта. Никаких скандалов нельзя допускать. Метод «кнута и пряника» ещё никто не отменял, так что если есть претензия, за ней должна следовать похвала;
  • Нельзя допускать пустой ревности, даже если был повод. Истерики никого не красили, как и разбирательства. Если наговорите лишнего – это только станет причиной для того, чтобы увеличить количество переживаний, ссор, а те, в свою очередь, станут поводом для кризиса;
  • Запомните, нельзя контролировать каждый шаг своего супруга. Рано или поздно он этому воспротивится. Например, хочет супруг или супруга пойти на встречу с друзьями? Пусть идёт. Свобода – это право каждого человека, а брак – это не цепь, на которой сидит супруг. Хотя компромиссы нужны. Нельзя, чтобы супруги буквально всё своё свободное время проводили вне дома;
  • Фильтруйте круг своих знакомых. Важно, чтобы у семьи были общие друзья. Как правило, если у кого-то из супругов есть родные, которые против этого брака, то шансы на то, что кризиса вообще не будет, резко падают. Годы, прожитые в конфликтах с родственниками и друзьями пары, не идут никому на пользу. Находите общий язык с друзьями и родными друг друга. Это позволит избежать кризиса, причём не только семилетнего рубежа;

Нельзя ожидать, что вы будете уделять своему супругу всё свободное время. Это не выход, потому что каждому из пары надо ходить на работу и вести активную социальную жизнь как вместе, так и по отдельности. Отдыхайте друг от друга. Как правило, это позволяет сохранить новизну в отношениях не на пару месяцев, а на всю жизнь.

Но стоит понимать, что полностью избавиться от кризиса практически никому не удаётся. Это серьёзная проблема, но если вы будете готовы к этому периоду, возможно, он пройдёт практически незаметно. Воспринимайте его как переход к новой ступени отношений.

Семейные отношения между супругами – это очень сложная система. Каждый союз индивидуален, и как избежать кризиса, может решить только сама пара. Главное, чтобы и он, и она были готовы к тому, что придётся уступать.

Как справиться с кризисом

Конечно, кризис – это сложный период. Но его можно пережить. А для этого требуется понимать, какие действия предпринимать, чтобы в ходе неприятного периода не потерять всё то, что было добыто за семь лет семейной жизни. Постарайтесь не пустить всё под откос. Вот небольшой список рекомендаций, которые подскажут, как пережить сложное время и выйти из него с минимальными потерями:

  • Побольше беседуйте друг с другом. Разговор – это ключ ко всему. Но важно, чтобы беседа велась на спокойных тонах. Кроме того, важно не только самому указывать на проблемы, но и уметь слушать. Партнёр тоже чувствует кризис, то есть в вашем поведении ему может что-то не нравиться;
  • Старайтесь проявить свои чувства, но ни в коем случае не неудовольствие. Желательно демонстрировать нежность и любовь к своему партнёру. Причём не только словами. Приготовьте кофе в холодную погоду, побольше хвалите партнёра, улыбайтесь;
  • Если вас что-то раздражает, говорите об этом, но постарайтесь узнать, что раздражает партнёра, и избавьтесь от черты, или хотя бы попробуйте пойти на уступки;
  • Поставьте общую цель. Например, попробуйте провести кризис 7 лет совместной жизни не дома в привычном месте, а, например, на каком-то курорте. Другими словами, проведите время вместе, а не вдали друг от друга.
  • Если поехать не удалось, не взваливайте все трудности на себя, а постарайтесь правильно распределить бытовые обязанности в паре, чтобы понять, как приходится партнёру;
  • Если ссоры зачастую построены на финансовых вопросах, то надо что-то поменять. Например, сменить работу, возможно, даже открыть свой бизнес.

Но самое главное, что поможет пережить данный кризисный период – обратиться к специалисту. Сейчас такими проблемами занимается семейный психолог, и именно к нему на консультацию следует пойти.

Советы психологов, как спасти брак

Психолог действительно может помочь избежать больших проблем. Зачастую специалисты сравнивают брак с живым организмом, а кризис с болезнью. Вы ведь не будете себя убивать только из-за того, что заболели гриппом? Именно такую аналогию можно провести с браком – развестись вы всегда успеете, а вот спасти отношения могут только сильные личности.

Но каждая ситуация индивидуальна, потому советы психолога могут быть не совсем верными, если их давать всем подряд. Надо разобраться в ситуации, а это можно сделать только при личном общении.

Характеристика кризиса 7 лет такова, что при достаточном желании его острые углы можно обойти. Вот несколько советов, что часто даёт психолог парам, которые часто ссорятся из-за кризиса:

  • Не кричите друг на друга, а возьмите несколько листов бумаги и напишите все претензии там. Когда пишете, вы анализируете не только поступки партнёра, но и своё отношение к ним;
  • Вспоминайте побольше хорошего. Вы прожили в браке с этим человеком много лет, и естественно, что-то хорошее в этих отношениях было;
  • Почаще вместе путешествуйте, но только в том случае, если позволяют финансы;
  • Проводите хотя бы несколько свиданий в год. Романтика в отношениях должна присутствовать всегда.

И самое главное, обязательно подключайте чувство юмора. Смех всегда помогает пережить кризис, а общее веселье сближает даже больше, чем секс. То есть, чем больше обид переведёте в шутку, тем лучше.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

Кризис 7 лет брака: характеристика и особенности

Приходит время и в каждую семью приходит ощущение тупика. Эмоциональная близость, страсть, увлеченность друг другом, кажутся, пережитком прошлого. Семейные роли и обязанности уже давно обозначены. Быт налажен. Детки подрастают. Создается ощущение, что каждый минувший день ничем не отличается от нынешнего. В браке после семи лет между супругами приходят бесконечные конфликты.

Условная цифра

Он может ворваться в вашу жизнь и раньше, а может и вовсе вас миновать. Каждый брак – уникальная, неповторимая структура, обладающая своими законами развития, правилами, традициями и особенностями. Все же общепринято относить кризис семи лет брака к монотонности именно тогда, когда прошло достаточно много лет совместной жизни.

Выход из кризиса после семи лет брака определит, сумеет ли окрепнуть семейный союз или вовсе разрушится.

Опасность кризиса брака в семь лет кроется в том, что оба супруга начинают полагать, что все самое яркое, волнительное и трепетное осталось далеко позади. Теперь их ждут скучные однообразные вечера перед телевизором и разрешение проблем с детьми. Хочется чего-то нового, хочется опять окунуться в омут страстей, пока годы еще позволяют. Ведь собственная супруга кажется изученной и познанной от и до после семи лет брака.

Давление кризиса отягощается комком проблем, связанных воедино. Этот запутанный клубок часто обрывает попытки восстановить брак после семи лет. К его устранению необходимо подходить комплексно. Терпеливо разрешать проблемы одну за другой. Это титанический труд, но лишь он способен вывести вашу семью из кризиса семи лет брака и достичь равновесия в отношениях. К тому же, кризис в браке может совпасть с пресловутым кризисом среднего возраста.

Что приводит кризис в вашу жизнь?

Подумайте, на каких традициях и привычках базируется именно ваш брак? Причем, они могут нести, как положительный, так и отрицательный посыл. Скажем, вы вместо того, чтобы похвалить супруга за уже выполненные дела, склонны его упрекать в невыполнении других каких-то данных обещаний. Примером приятных ритуалов является еженедельный совместный отдых.

Кризис после семи лет брака не возникает внезапно. Его вестники оповещают вас, задолго до его прихода. Вы перестаете отмечать хорошее, происходящее в ваших отношениях, принимая это как должное. Начинаете акцентировать свое внимание на том, что не нравится. Такова позиция обоих партнеров. Кроме того, на семейную пару давит ощущение обыденности, определенности. Дни пролетают, словно тени, а удовольствие от проживания жизни бесследно исчезает, когда наступает кризис семи лет брака.

Основные причины

  1. Монотонность, скука и однообразие после семи лет брака. Когда семья делает свои первые шаги, все завораживает и очаровывает своей новизной: поиск жилья, совместные вечера и развлечения, рождение малыша и так далее. Постепенно отношения обретают определенный ритм, а жажда нового лишь возрастает.
  2. Монотонность после семи лет брака – это основной лейтмотив этого кризиса. Супруги отдаляются друг от друга, что также играет ключевую роль. Что делать? Берите инициативу в свои руки, ставьте перед собой разные жизненные цели, которые позволят раскрасить ваш брак после семи лет. Разбавить пребывание в этом мире яркими тонами, пересматривайте свое отношение к своей половинке.
  3. Снижение сексуального влечения после семи лет брака. Партнер кажется уже изученным досконально. Все привычки, позы, особенности познаны сполна. Это заставляет искать ярких эмоций, причем на стороне. Вас выручит собственная фантазия. Обычно мужчина готов на все, чтобы доставить удовольствие своей возлюбленной. Смело высказывайте свои предпочтения и пожелания. Для супруга эта сторона имеет большое значение, а женщину, с которой ему хорошо в постели ему не захочется никогда покидать.

Читайте соответствующую литературу, меняйте обстановку, играйте в ролевые игры, устраивайте небольшие представления, используйте афродизиаки.

  1. Разногласия после семи лет брака. Супруги перестают поддерживать веру друг друга в своей исключительности после семи лет брака. Они становятся самими собой, ведь уже успели познакомиться с самыми темными сторонами своего партнера. Это прекрасно, что вы уже сформировались как личность и имеете собственное мнение по тем или иным вопросам. Однако вы не замечаете, как часто ущемляете позицию избранника, не учитывая его потребностей и желаний. Будьте более чувствительны и внимательны. Умейте уступать.
  2. Отсутствие романтики. Привнесение в ваш быт атмосферы чувственности и нежности также позволит реанимировать ваши отношения в браке после семи лет. Вспомнить, почему вы некогда были без ума друг от друга. Это могут быть незначительные, милые вещи, которые позволят ощутить супругу свою значимость для вас, избежать кризиса.

Кризис вас уже поглотил, как быть?

Начните не только слушать, но и слышать своего партнера. Невозможно прийти к общему знаменателю, если каждый будет излагать только собственную точку зрения, не принимая во внимание мнения другого. Именно такое отношение является причиной возникновения кризиса после семи лет брака. Высказывая накипевшие обиды, претензии, избегайте использования колких суждений, ведь это прямой путь к провалу. Постепенно вы вновь начнете слышать друг друга и приходить к совместным решениям.

Если вам сложно начать откровенный разговор – пишите письма. Это прекрасный вариант. Он позволяет глубже осознать ваше собственное состояние и наиболее точно изложить причины ваших переживаний. 

Сделайте переоценку. Вспомните, раньше, когда не было ни общего дома, ни совместных детей, вы все равно казались друг другу родными людьми. Вас объединяет не только быт и общие проблемы, вас связывает нечто большее, чем просто обустройство совместного очага.

А как же уважение? Научитесь заново произносить эти простые, но такие важные слова, как «люблю», «спасибо». Не забывайте о нежных, ласковых прикосновениях и взглядах. Оставьте обиды в прошлом. Научитесь снова уважать и ценить человека, который находится вместе с вами рядом. Вы увидите, что отношение супруга к вам переменится!

Кризис семи лет брака – возможность изменить ваши отношения в лучшую сторону. Присмотритесь, он указывает на слабые стороны. Исправьте недочеты и пробелы. Именно устранение этих трещинок и является выходом из тупиковой, безнадежной ситуации, из кризиса после долгих семи лет.

Вступление в кризис свидетельствует о накоплении проблем в ваших отношениях. Не стоит сразу устремляться на поиски чего-то другого. Ведь с новым партнером вас ждут все те же стадии развития. Может лучше приложить усилия, ради сохранения уже созданного брака, семьи?

Post Views: 1 393

Кризис 7 лет брака и совместной жизни: причины и преодоление

Автор Елена На чтение 7 мин. Обновлено

Приветствую, читателей Плачу.нет! Рано или поздно, наступает период семейной жизни, когда наступает кризис в отношениях. Люди, по-настоящему любящие друг друга, готовы идти на встречу восстановления отношений, чтобы жить в гармонии. После 7 лет брака, кризис является одним из самых серьезных. Это связанно с тем, что, зачастую, партнеры еще юные. Ими овладевают мысли, если в семье началось что-то происходить их не устраивающее, проще сменить партнера. Будет легче создать с другим человеком новые, более крепкие и хорошие отношения.

Когда человек не намерен менять себя и свое отношение к происходящему, то новые отношения счастливыми не сложатся.  Поскольку и в них, так же, наступит обострение. Надо понимать, что семилетний кризис только один из периодов. На самом деле, их намного больше. Ознакомиться с кризисами по годам можете в этой статье. При любом раскладе не стоит отчаиваться. Каждый кризис можно пережить.

Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности

Охарактеризовать кризис довольно-таки сложно. Когда супруги уже прожили 7 лет вместе, они наладили свой быт. Кажется, что все знают друг о друге и ничего нового уже не произойдет в их совместной жизни. Партнеры начинают беспокоиться, так как, действительно, зачастую именно на этот период семейной жизни новизны не ожидается. Появляется мысль, что выбрали не того человека, поскольку нет былой яркости прошлых лет совместной жизни.

По факту, больше всего, все зависит от характеров супругов. В пример можно привести то, что для некоторых семей, конфликтные ситуации являются нормой. В другой же семье, за все время их существования не было, даже, небольшого повышения голоса друг на друга.

Но существуют моменты, когда сами обстоятельства складываются благоприятно для появления конфликта. Таким моментом и является семилетний кризис в отношениях. В этот период, у супругов накапливаются негативные эмоции из-за маленьких неразрешенных неприятностей, разного рода неудовлетворенность за эти годы и сейчас наступает рутина. Начинает раздражать сам партнер, каждое его действие. Кажется, что вы не сможете принять подобное обстоятельство.

Симптомы, предвещающие кризис

  • Партнеры заостряют внимание на недостатках друг друга;
  • Во время ссор, появляются неприятные высказывания;
  • Проявление равнодушия;
  • Сексуальное влечение становится редкостью, и наслаждение от секса во время кризиса семейной жизни ощущается слабее. В связи с этим, партнеры могут и вовсе отказаться от секса, так как не могут удовлетворить ни себя, не партнера;
  • Обычно, в этот период происходят измены одного из супругов в семейной жизни. Правильнее будет сказать, что люди начинают искать других партнеров для своей дальнейшей жизни, либо сексуального удовлетворения.

У многих людей, на этот момент времени, уже имеются дети, которые могут оказаться поводом для появления конфликтов. Обычно это связано с вопросом воспитания. Отец мало уделяет времени ребенку, с чем мать совсем не желает мириться. Порою, жена начинает думать, что проще осуществить развод и завести новые отношения, пока еще молода и красива. Вполне еще может привлечь к себе внимание противоположного пола. Свои размышления оправдывает кризисом в семейных отношениях с мужем.

Причина возникновения

Важно понимать, что вы не единственная конфликтующая семья. Но вы можете войти в количество тех хороших семей, которые смогли преодолеть трудности. Укрепили и сохранили семейное счастье, создав более стабильные и верные отношения с лучшими условиями, как для себя, так и для ребенка.

Безусловно, мало кому приятны скучные и монотонные отношения в семье. Однако, это намного лучше, чем постоянно думать, что сейчас произойдет какой-то коллапс. Разберем, каковы, все-таки, причины появления кризиса 7-ми лет семейной жизни:

Монотонность

Вы постоянно находитесь в стабильности на протяжении нескольких лет, которая навивает скуку. От  повторения событий, в одном и том же порядке, у супругов возникают различные претензии друг к другу в семейной жизни. “Крыша” может поехать у любого человека. Отсутствие новизны в отношениях начинает сильно давить на психику.

Снижение сексуального влечения

Пропала романтика, впоследствии пропадает и сексуальное влечение. Нежность, ласка, забота растворились в небытие, пропадает, даже, чувственность между партнерами. Это связано с тем, что партнеры досконально знают друг друга. Необходимо принять меры, чтобы не ухудшать положение вещей.

Разногласия

Обычно, они происходят на почве того, что никто не хочет уступать друг другу. Появляется недовольство. Другими словами, когда один из партнеров эгоист, то строить с ним совместное будущее очень трудно. Впоследствии, чем дольше вы живете совместно с таким человеком, тем сильнее возникает желание прекратить с ним отношения.

Бытовуха

Это очень частая и важная причина, из-за которой возникает кризис в семье. Проявляется в постоянных упреках на бытовой почве.

Отсутствие романтики

По статистике, большая часть браков распадается по инициативе женщины. Это связывают с отсутствием романтических отношений. После вступления в брак, женщина больше не чувствует себя желанной, как ранее. У мужчины нет прежнего проявления чувств к ней. В связи с этим, у жены пропадает настроение и это проявляется в претензиях к супругу.

Мною были представлены общие причины, из-за которых возникает 7-ми летний кризис семейной жизни. Каждая семья индивидуальна, от того и причины могут отличаться. Перед определением проблемы возникновения кризиса, постарайтесь разобраться с характером своего партнера.

Как преодолеть кризис

Кризис не самый легкий период отношений. Но сейчас узнаете, как преодолеть его. Для этого, вы должны знать что делать, чтобы не разрушить свое семейное гнездышко в сложный период. Придется собраться с силами и постараться наладить гармонию в отношениях. Ниже я приведу рекомендации, которые помогут вам пережить кризис, справиться с ним и минимизировать потери:

Беседа

Не пренебрегайте общением, разговаривайте друг с другом в спокойных тонах. Вы должны не только высказывать свое недовольство, а, так же, нужно уметь выслушать своего партнера. Узнайте, что не устраивает мужа в вашей семейной жизни после стольких лет отношений. Ваш супруг, как и вы, имеет собственные чувства и мнение. Он, так же, переживает из-за происходящего и хочет разрешить все возникшие вопросы.

Проявление чувств

Не скрывайте свои чувства, проявляйте заботу, любовь, нежность и ласку к своему любимому человеку. Выражайте это не только на словах. Покажите это поступками: утром подайте супругу свежеприготовленный кофе, помогите в домашних делах, вместе приготовьте обед, чаще улыбайтесь и хвалите своего партнера…

Уступки

Когда вы испытываете раздражение, не подавляйте его в себе. Поговорите об этом с супругом. Узнайте и у него, какие черты вашего характера и поведения начинают его раздражать. Совместно постарайтесь убрать у себя в поведении раздражающие черты характера, на благо общему семейному счастью.

Общая цель

Чувствуете приближение кризисного периода в семье? Отправьтесь в путешествие, на курорт, на совместный отдых. Постарайтесь, как можно больше, вместе проводить время, а не избегать друг друга.

Альтернатива общей цели

В случае невозможности убыть на совместный отдых, попробуйте перераспределить обязанности по дому. Испытайте на себе, насколько тяжело или не комфортно было их выполнять вашей половинке.

Вопрос финансов

Когда конфликты возникают на материальной почве, то рассмотрите возможность поменять работу или попробовать открыть собственный бизнес.

Лучший выход из кризиса, это обратиться за помощью к специалисту, который проанализирует сложившуюся ситуацию и поможет вам найти выход из нее.
Как вы считаете, какими способами еще можно преодолеть семилетний кризис в отношениях? Поделитесь своими рассуждениями в комментариях.

Кризис 7 лет брака его характеристика особенностиКрасота и как ее добиться

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

  • Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
  • Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

  • Стараться быть терпимее друг к другу.
  • Чаще совершать романтичные поступки
  • Обратиться к опыту родителей

Кризис семейной жизни, признаки:

Для решения проблем в личном плане, сперва надо суметь распознать, что между супругами наступил кризис, а не обычный разлад в отношениях.

Признаки кризиса в отношениях:

  • Обсуждение любого вопроса сводится к ссоре, или, наоборот: в семье царит апатия по отношению друг к другу;
  • В ходе дискуссии ни один из партнеров не пытается понять другого – каждый отстаивает свою позицию;
  • Отсутствие желания выполнять супружеские обязанности;
  • Муж не советуется с женой при решении вопросов, а жена перестает быть женственной и слабой, взваливая на себя груду семейных проблем;
  • Трудоголизм – это тоже признак кризиса. Особенно это касается представителей сильной половины человечества. Зачастую, когда в семье не ладятся отношения, мужья уходят с головой в работу;
  • Восприятие партнера только как виновника конфликта.

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

  • Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
  • Появление первого ребенка в семье.
  • Неготовность супругов быть родителями.
  • Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

  • Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
  • Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

  • Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
  • Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
  • Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
  • Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

  • Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
  • Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

  • Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
  • Муж будет более внимательным.
  • Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

Кризисы семейной жизни по годам

Семейную жизнь супружеских пар можно поделить на этапы, потому что для каждого времени характерны свои проблемы, связанные с теми или иными событиями. Какие бы условности не разделяли любящих людей, необходимо бороться за свои чувства и разрешать только начинающиеся конфликты. Постепенно появятся свои правила, традиции и ценности, но для этого нужно уметь пережить все кризисы семейной жизни по годам, чтобы с честью пройти длинный жизненный путь рука об руку.

До года отношения молодожёнов могут быть достаточно ровными, но уже спустя год, когда романтический настрой тускнеет, и появляются многочисленные обязанности, без которых невозможен быт, начинаются мелкие ссоры.

Кризис семейной жизни 1 год

В 1 год муж и жена начинают понимать, что семейная жизнь – это довольно рутинный процесс, когда приходится в чём-то себя ограничивать, выполнять домашние обязанности, а при этом, ещё и работать. А тут ещё выявляются не совсем приятные привычки партнёра, о которых раньше ничего не было известно, и он совсем не собирается от них отказываться. Обстановка начинает накаляться. Чтобы не довести до серьёзных размолвок, необходим откровенный разговор, где каждый должен услышать другого. Если все вопросы будут решены, можно сказать, что семья прошла первое испытание.

Кризис семейной жизни 2-3 года

Чаще всего ребёнок появляется в семье, спустя два или три года, на третьем году и начинается новый, сложный этап, когда каждый из родителей пытается воспитывать долгожданное чадо по своему, точнее по собственному сценарию. Это всегда вызывает недовольство второй половины. Ситуация усугубляется тем, что женщина больше времени посвящает ребёнку. Это вполне естественно, ею руководит материнский инстинкт, однако мужчина может воспринимать такое поведение жены, как невнимание к собственной персоне. В этот период необходимо не забывать о мужчине, стараться больше времени проводить вместе. Внимание, ласка и искренность помогут преодолеть барьер, который невольно возникает между супругами.

Кризис семейной жизни 5 лет

Кризис на пятом году совместной жизни, обычно, связан с тем, что жена возвращается на работу. Зачастую, женщина пытается компенсировать несколько лет «простоя» в профессиональной деятельности, с головой уходя в свои обязанности и пытаясь построить успешную карьеру. Супруг, который привык, что в доме порядок, приготовлена еда, а ребёнок ухожен, сталкивается с неприятными переменами. Женщина идёт на «разрыв», пытаясь успеть всё, но просто физически не способна охватить дом и работу. В такой ситуации конфликты неизбежны, а чтобы их миновать, мужчине придётся взять на себя хотя бы некоторые хлопоты. Понятно, это ему вряд ли понравится, но если он не хочет скандалов, а в дальнейшем и развода, ему придётся принимать важное решение.

Кризис семейной жизни 7 лет

К семи годам супруги, как правило, устают от совместных отношений – привязанность между ними слабеет, секс уже не кажется столь привлекательным, рутинные дела приводят к разочарованию. Чтобы пережить это непростое время и не разбежаться, понадобится освежить отношения любым доступным способом. Только вместе муж и жена смогут справиться с катастрофической монотонностью. Если жить такой жизнью на автомате и дальше, постоянно ощущая недовольство, можно потерять любимого человека навсегда.

Кризис семейной жизни 15 лет

Новое испытание ждёт супружескую пару, когда вместе прожито более 15 лет. В этом периоде семью поджидают очередные сложности. Взрослые люди меняются, по-другому себя ощущают, у них появляются новые ценности. В то же время подросшие дети добавляют своих проблем. Кризис среднего возраста способен принести в дом такое неприятное событие, как измена.

Как преодолеть кризисы семейной жизни и предотвратить разрыв после стольких лет совместных радостей и печалей? Для этого понадобится настоящая любовь и мужество. Чтобы не произошло, супругам никогда не надо скрывать своих чувств друг от друга, а разговор по душам может помочь избежать развода.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

  • После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
  • Супруги надоедают друг другу.
  • Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

  • Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
  • Жена перестанет пилить мужа.
  • Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
  • Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
  • Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

У вас хорошая семья и замечательный муж. Но вот однажды все начинает рушиться, вы ссоритесь, постоянно спорите из-за всего. Что случилось? У вас возникают мысли, а тот ли это человек, который вас нужен? Надо спокойно сесть и успокоиться.

Все дело в том, что у любой пару бывают кризисные моменты. Психологи выделили несколько этапов и как раз после семи лет отличного брака, может возникнуть такой переломный момент. Что делать с кризисом 7 лет и какие его особенности?

Особенности кризиса семи лет отношений

Скорее всего, в вашей семье есть уже ребенок и не один. Возможно, именно сейчас пришел черед вести первенца в школу. И родители часто начинают ссориться на фоне этого события. Ведь каждый стремиться к тому, чтобы его ребенок был лучшим. Отцу семейства важно знать, что его сын или дочь будут примером для других и покажут все лучшее.

Но в реальности так происходит редко. И поэтому родители начинают упрекать друг друга в ошибках воспитания. Хотя, возможно, их и не было просто не все должно быть так, как вы хотите. Ребенок он такой какой есть. И поверьте, каждая ваша ссора негативно отражается на нем, он чувствует свою вину в этом, потому что не может оправдать ваших надежд.

Не надо наседать на ребенка, у него, итак сейчас сложный период, лучше помогайте ему всей семьей, но не делайте за него все. А просто помогайте, разграничивайте свои обязанности, кто-то с ним рисует, лепит, мастерит, а кто-то задачки решает и читает книжки.

Постарайтесь избавить вашу семье от раздражающих факторов. Одним из таких может быть ремонт. Это понятно, что он может затянуться на годы. Поэтому сядьте и спокойно поговорите с мужем что надо доделать только что-то определенное до такого-то срока. А все остальное отложить на пару лет. Предложите сэкономленные деньги откладывать на отпуск или на машину, которую так хочет муж. Поверьте, в вашей семье появится больше радости, будет меньше поводов для ссор и будет общая цель.

Вам необязательно быть идеальной хозяйкой. Особенно если вы еще и работаете сами. Когда вам успевать делать по 10 блюд, убираться в квартире и заниматься с детьми. Поэтому разделите обязанности и выделите время и средства для себя. Вы должны быть красивой и счастливой. Только так у вашей семьи будет хорошая мама и жена.

Подумайте, как можно разнообразить вашу семейную жизнь. Психологами доказано, что для счастья человеку нужно путешествовать один раз в 2–3 месяца. Вот и продумывайте совместные путешествия. Иногда с детьми, а иногда и вдвоем, чтобы вспомнить романтику и предать страсти вашим отношениям.

Все сейчас подумают откуда денег взять. Но на самом деле поездки могут быть и в ближайшие города. В какие-то музеи, крепости и т. д. Совместные походы, вылазки в парк и катание на лыжах объединят вашу семью. Бегите от обычной рутины и быта. Конечно, он всегда будет присутствовать, но может стоит сменить отношения к нему или взять за правило один выходной посвящать семье, без уборок, готовки и т. п.

Займитесь чем-то общим с мужем, например, тем о чем мечтали еще до рождения детей. Многие женщины после рождения детей начинают жить только ради них, но ведь это неправильно, т. к. надо жить вместе в ними и быть счастливыми!

Финансовые проблемы надо также решать вместе. Если ваш муж не видит перспективы в своей работе, то возможно, самое время ее сменить. Также и вы должны рассуждать о своей работе. Конечно, если вы занимаетесь любимым делом, то не надо его бросать, но тогда надо попробовать найти дополнительные источники дохода. А семейный бюджет обсуждайте вместе. Подумайте на чем можно сэкономить, отчего отказаться и тогда у вас появятся дополнительные средства на что-то другое.

Не надо превращать ссоры в бесконечные извинения и обиды. Учитесь прощать и извиняться. Ходить обиженным по несколько дней совсем не вариант, ведь когда-то это надоест вашей второй половинке, и она прекратит всякие попытки наладить отношения. А вы останетесь одни со своими обидами.

Вы еще молоды и красивы. Из-за кризиса отношений возникают мысли, а может попробовать что-то новое. Тем более кандидатов то много. Возможно, на работе кто-то делает вам недвусмысленные намеки. Если мужчина в этот период изменяет лишь бы с кем и просто, чтобы отвлечься и почувствовать себя мужиком. То вот женщины начинают думать, что семья им больше не нужна. И мужа она неудачно выбрала.

Ведь есть более успешные, симпатичные, ухоженные. Именно в этот период многие семьи рушатся по женской инициативе. Но это неправильно. Никто не будет лучше заботиться о детях, чем их отец. Конечно, не рассматриваются случаи, когда муж пьет, принимает наркотики или бьет жены и детей. Тогда уж точно надо бежать и сразу. А вот если у вас хороший муж, который работает и любит вас. То поверьте кто-то другой его не заменит.

У другого мужчины будут свои минусы и недостатки, и буквально через короткое время вы их увидите. Так же, как и в своем муже недавно, потому что розовые очки пропадут. А вы получите лишь такое же разочарование. Поверьте, кризис временный и другой человек не решит вашу проблему. Лучше постараться пережить его вместе и со временем вы поймете, что сделали все правильно, ведь никого ближе и ценнее вашего мужа у вас не будет.

Берегите и боритесь за свое семейное счастье!

Возможно вам также понравится:

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

  • Взаимные упреки.
  • Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

  • Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
  • Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
  • Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

  • Эмоциональным и сексуальным застоем.
  • Неврозы у обоих супругов.
  • Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

  • Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
  • Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
  • Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Как преодолеть кризис брака 7 лет

У каждой семейной пары наступает непростой период, когда кажется, что эмоциональная близость исчезает, а страсть и сексуальное влечение теряют былую силу. В этот момент люди чувствуют, что их жизнь зашла в тупик. С одной стороны, налаженный быт, дети, общие друзья и планы, а с другой – понимание того, что идти дальше по жизни некуда. Наступил предел. Чего? Чувств? Терпения?

На самом деле, все не так безнадежно и многочисленных конфликтов и чувства безысходности можно избежать. Семь лет – это лишь условная цифра, у многих пар кризис может произойти намного раньше, у других – позже. Но рецепт для всех один: нежность и уважение партнерам помогут вместе пережить любые трудности.

Находясь много лет в браке, заботясь о доме, детях, зарабатывая деньги, люди просто забывают о чудесном периоде – времени своей влюбленности. Это первое чувство, некогда скрепившее пару, может помочь и в момент кризиса семейных отношений. Просто нужно заново научиться говорить слово «люблю» и делать это необходимо как можно чаще.

Психологи советуют в этот период отправиться в путешествие. Совместные поездки очень освежают отношения. Мини-отель Garden 4* с его уютными номерами, интересные экскурсии и просто прогулки под луной способны возродить любые отношения. Единственное условие: люди, действительно, должны хотеть быть вместе.

Увлекательная поездка – это эффективное средство для восстановления отношений. Кроме того, путешествие – своеобразная терапия, которая поможет паре понять корень своих проблем. Вдали от бытовых проблем люди, ранее бывшие счастливой семейной парой, должны научиться слушать и слышать своего партнера. Этот момент нужно использовать для того, чтобы отпустить обиды и начать благодарить.

Быть семьей непросто, а быть ею много лет – еще сложнее. За время совместной жизни, однозначно, было много хорошего и плохого. И как раз последнее, почему-то, запоминается на долгие годы. Помнить обиды – это путь в никуда, а точнее – к разводу. Тем, кто хочет восстановить свои отношения, самое время забыть о недовольстве.

Заново сплотить пару помогут новые традиции. Например, семейный ужин раз в неделю. Что может быть лучше родных людей, собравшихся за одним столом, чтобы обсудить недавние события и отведать вкусных блюд? Нет желания устраивать совместные трапезы, можно организовывать походы в кино или театр. Главное – это искренне желание быть вместе!

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

  • Кризис среднего возраста у родителей.
  • Переходный возраст у детей.
  • Разногласие супругов по вопросам воспитания.
  • Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
  • Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

  • Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
  • Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
  • Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
  • Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
  • Вернуть в семейную жизнь интим.
  • Быть терпеливее друг к другу.

Кризисы семейной жизни: причины

Не до конца понимая мотивы своей второй половины, чем она дышит и к чему стремится, трудно будет найти общий язык с супругом или супругой. Для того чтобы ужиться, недостаточно только хорошего секса, и проблема ссор иногда является результатом того, что люди не успели лучше узнать друг друга, а встречи перед свадьбой, в основном, сводились к романтике и интимному времяпровождению. Но брак состоялся, свадьба сыграна, и дальше придётся навёрстывать упущенное – изучать характер своего возлюбленного или любимой.

Если не задумываться о причинах появления конфронтации, враждебность будет нарастать с каждым днём – уж такова природа эмоциональной неудовлетворённости действиями своего партнёра. Значит, понадобится провести анализ факторов, влияющих на постоянные разборки в семье.

Итак, кризисы семейной жизни причины:

  • Наиболее распространённое явление – неготовность к совместной жизни, когда брак является результатом неожиданной беременности. В этом случае уживаться приходится, фактически, посторонним людям, которые совсем не ожидали, что им придётся, вообще, нести какую-то ответственность. Если чувства при этом не слишком сильны, обоих будут выводить даже ничего не значащие мелочи.
  • Конфликт способен возникать периодически, если один из супругов обладает более сильной и властной натурой. Борьба за верховенство смогла уничтожить ни одну семью.
  • Разное воспитание диктует определённый вид поведения в семейных отношениях, Вряд ли долго смогут быть вместе люди, у которых разное понятие о браке.
  • Причиной регулярных ссор может стать разница в самооценке мужа и жены. Как правило, это приводит к тому, что один из супругов не в состояния признать свою вину, а это выливается в нападки на невиновного. Склока в разгаре, остановиться, практически невозможно. Самоутверждение переходит в настоящую войну.
  • Особенности характера, такие как упрямство и непоколебимая вера в свою правоту, тоже может сыграть злую шутку с семейными людьми. Априори, не существует человека, который был бы прав во всём и всегда, и это начало конфликта.
  • Иногда причиной размолвок становится банальный эгоизм мужа или жены – мало кто будет постоянно терпеть к себе неуважение. К сожалению, эгоизм не лечится, и возможно, расставание с таким человеком – это только дело времени.
  • Ещё одна неприятная черта – лень. Семья предполагает равные обязанности и права. Когда же все тяжёлые дела и заботы ложатся только на одного человека, рано или поздно можно ждать вполне справедливого протеста.
  • Когда кто-то один их семейной пары обладает вспыльчивым и гневливым характером, это закономерно влечёт за собой ссоры. Неумение сдерживать себя может быстро разрушить тёплые отношения, посеять обиду и даже вызвать желание мести.
  • Месть в семье – не редкость, хотя звучит это и дико. Накопленные мелкие обиды нередко выливаются в потребность отомстить, и такое отношение очень скоро превратит семейную жизнь в настоящий ад.

В семье причиной ссор может стать то, что супруги отличаются разным темпераментом, национальностью, по-разному зарабатывают, имеют разные интересы и взгляды. Усугубить недовольство могут редкие сексуальные контакты, курение или любовь к выпивке у одного из партнёров, различные методики воспитания собственных детей.

Что и говорить, предпосылок много, поэтому надо научиться вовремя гасить ссору, чтобы она не превратилась в настоящий скандал.

Постепенно назревают кризисы семейной жизни по годам, как преодолеть их, мужчина и женщина знают не всегда. Но существует определённая закономерность и вызывающие их факторы. Не помешает рассмотреть их все, чтобы разобраться, как разрешить периодически появляющиеся проблемы в семье.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

  • У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
  • У женщин наступает климакс.
  • Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
  • Поводов для ссор становится все больше.
  • Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

  • Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
  • Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
  • Попытаться вернуть в отношения романтику

Признаки кризиса в семье

Кризис в семейной жизни является стрессовым периодом для партнеров, который появляется с завидной регулярностью. Как и у заболеваний, у него существует симптоматика, и вы легко сможете определить, что происходит в вашей ячейке общества. Важно помнить, что преодолев эти сложные этапы, взаимоотношения супругов выйдут на новый благоприятный уровень.

Симптомы:

  • один из партнеров либо сразу двое уклоняются от интима;
  • у супругов пропало желание и стремление нравиться друг другу;
  • отсутствует необходимость в дружеских беседах с партнером;
  • кто-то один считает, что его недооценивают;
  • при любых разногласиях проявляется принципиальность;
  • не зависимо от сложности и масштаба проблема всегда перерастает в выяснение отношений и ссоры, скандалы.

Отношения в среднем зрелом возрасте

Дети

По мере того, как взрослые ждут позже, чтобы жениться и создавать семьи, все больше и больше взрослых людей среднего возраста начинают растить маленьких детей. Однако это не типичная картина. К тому времени, когда большинство родителей достигают среднего возраста, их дети достигают как минимум подросткового возраста.

По иронии судьбы, взрослые среднего возраста и их дети-подростки часто испытывают эмоциональные кризисы. Для подростков кризис включает поиск собственной идентичности, отдельной от членов их семьи; для среднего взрослого - поиск генеративности , или реализации через такие виды деятельности, как воспитание детей, работа или творчество.Эти два кризиса не всегда совместимы, поскольку родители пытаются решать свои собственные проблемы, а также проблемы своих подростков (например, обнаруживая идентичность).

Некоторые люди среднего возраста начинают «воплощать в жизнь» свои юношеские фантазии через своих детей. Они могут попытаться превратить своих детей-подростков в улучшенные версии самих себя.

Наблюдать за своими детьми, которые вот-вот станут взрослыми, может вызвать кризис среднего возраста . Подростковый путь к юной взрослости напоминает родителям среднего возраста об их собственных процессах старения и о неизбежном переходе в средний и более поздний возраст.В результате родители могут испытывать депрессию или стремиться вернуть себе молодость с помощью неподходящего их возраста поведения и сексуальных приключений.

Некоторые подростки разжигают дома такое напряжение, что их уход в колледж или карьера становится для родителей облегчением. Другие родители испытывают синдром пустого гнезда после того, как все их дети покидают дом. Без детей в качестве средоточия их жизни им трудно восстановить связь друг с другом и заново открыть для себя свою индивидуальность отдельно от родительских обязанностей.

В последние десятилетия американцы стали свидетелями феномена, когда взрослые дети остаются или возвращаются домой, чтобы жить со своими родителями. Независимо от того, предпочитают ли они оставаться дома по финансовым или эмоциональным причинам, взрослые дети, живущие со своими родителями, могут создавать трудности для всех сторон. Родители могут откладывать свой собственный этап «повторного знакомства», управляя «не таким уж пустым гнездом», а их взрослым детям, возможно, придется приспосабливаться к социальной изоляции и проблемам установления близости с близкими людьми их возраста.Взрослые дети, живущие дома, также могут уклоняться от необходимых взрослых обязанностей. Такая договоренность «взрослый ребенок-живущий с родителями» имеет тенденцию работать лучше всего, когда обе стороны соглашаются с этим как на временную ситуацию и когда ребенку меньше 25 лет.

Родители среднего возраста обычно поддерживают близкие отношения со своими взрослыми детьми, которые уехали из дома. Однако многие родители сообщают о том, что они продолжают давать больше, чем получают от отношений со своими детьми. Это может быть особенно актуально для среднего поколения «бутербродов», которое также должно заботиться о потребностях своих стареющих родителей.

Родители

Большинство людей среднего возраста характеризуют отношения с родителями как нежные. Действительно, между родственными средними и пожилыми людьми часто существует сильная связь. Хотя большинство людей среднего возраста не живут со своими родителями, они обычно поддерживают частые и позитивные контакты. И, возможно, впервые средние взрослые видят в своих родителях людей, склонных к ошибкам.

Одна проблема, с которой сталкиваются люди среднего возраста, - это забота о своих стареющих родителях. В некоторых случаях взрослые, которые рассчитывали провести свои средние годы в путешествиях и наслаждаться собственными детьми и внуками, вместо этого оказываются на попечении своих больных родителей.Отношения со взрослыми родителями старшего возраста сильно различаются. Некоторые родители остаются полностью независимыми от поддержки своих взрослых детей; другие частично зависят от своих детей; а третьи полностью зависят от них. Дочери и невестки чаще всего заботятся о стареющих родителях и невестках.

Существуют группы поддержки и консультации для взрослых, ухаживающих за своими пожилыми родителями. Обычно они предоставляют информацию, обучают навыкам опекуна и предлагают эмоциональную поддержку. Другие программы, такие как Social Security и Medicare, облегчают финансовое бремя пожилых людей и лиц, ухаживающих за ними.

Взрослые люди среднего возраста обычно интенсивно и болезненно реагируют на смерть одного или обоих родителей. (Конечно, это верно для людей на всех этапах жизни.) Смерть родителей заканчивает отношения на всю жизнь и предлагает «тревожный сигнал», чтобы жить полной жизнью и наладить разрушенные отношения, пока люди задействованы до сих пор живы. Наконец, смерть служит напоминанием о собственной смертности.

Несмотря на то, что смерть одного из родителей никогда не приветствуется, некоторые взрослые, которые долгое время осуществляют уход за детьми, выражают определенные двойственные чувства по поводу этого события.

Как избежать семилетнего зуда в браке

20 век Фокс

В какой-то момент во многих длительных отношениях пары переживают тяжелый период - время, когда они ссорятся больше, чем обычно, чувствуют скуку и беспокойство и могут даже фантазировать о том, чтобы быть с кем-то другим. Психологический термин «семилетний зуд» стал популярен в 1950-х годах, когда в одноименном фильме была высказана мысль о том, что многие из нас теряют интерес к нашим моногамным отношениям через 7 лет (хотя его навсегда запомнят как фильм, в котором Мэрилин Монро стояла над решеткой метро, ​​в то время как ее белое платье на бретелях развевалось выше бедер).

Если вы или ваш партнер испытываете семилетний зуд, это не означает автоматического развода - напротив, это совершенно нормально.

«В любом начинании со временем приходит скука - это потому, что роман становится рутиной», - говорит доктор Пол Хокемейер, лицензированный семейный и супружеский терапевт. «Я обнаружил, что 7-летний цикл зуда вполне применим. После 7 лет большинство пар проходят период« недомогания ». Они находят своего партнера раздражающим или скучным и задаются вопросом, пусть даже шепотом про себя, не будет ли им лучше в другом состоянии отношений.«Но вам не нужно волноваться. На самом деле, считайте это тревожным сигналом для улучшения ваших отношений. Это чувство довольно легко исправить.

Реклама - продолжить чтение ниже

Измените ваше представление о любви

Большинство людей принимают любовь за существительное, говорит Хокемейер, когда на самом деле это глагол - действие, которое динамично, постоянно меняется. "Это не что-то статичное. Смотри на любовь как на воду, а свои отношения как на длинную извилистую реку, которая позволяет ей течь.Да, будут тихие лужи и каменистые участки, но это часть приключения, - говорит Хокемайер. И приключения - это хорошо.

СВЯЗАННЫЕ: 39 давних пар делятся советом по браку, который помогает им держаться вместе

Секс, вероятно, изменится - и это нормально

Все помнят жаркий секс, который у них был в начале их отношений: секс на стиральных машинах и кухонных прилавках, такой секс, который заставлял вас звонить больным с работы.Конечно, вы все еще можете наслаждаться приступами дикого секса, но вы должны знать, что ваша сексуальная жизнь изменится, потому что ваше тело и либидо меняются с возрастом. «Не думайте, что ваша сексуальная жизнь должна быть такой же, как у 20-летнего», - говорит Хокемейер. (Точно так же, как вы не заставляете себя влезать в джинсы в старшей школе ... верно?) «С возрастом наши сексуальные влечения ослабевают. Это функция нашей биологии. Позвольте вашей сексуальной жизни меняться со временем. Если вы ожидаете, что все будет так, как было, вы запятнаете его настоящее и будущее выражение.«

Работайте в первую очередь над собой

Заманчиво обвинять своего партнера, когда ваши отношения утомляют, раздражают или расстраивают вас, и думать о таких вещах, как: I если бы только он время от времени мыл посуду; если бы только он заботился о таких праздниках, как День святого Валентина !, и так далее. Но «обвинение вашего партнера, а затем попытки изменить его приведут только к негодованию и гневу», - говорит Хокемейер. «Эти эмоции разделяют отношения.Лучший рецепт для интересных отношений - стать интересным человеком ». По его словам, все, что вы можете сделать, варьируется от выбора другого маршрута на работу до чтения и совместной игры в настольные игры вместо того, чтобы смотреть телевизор по ночам. В конце концов, «маленькие шаги приводят к гигантским сдвигам в личности и восприятии».

СВЯЗАННЫЕ С: 40 способов доказательства развода в браке

Испытайте жизнь вместе

Лучший способ бороться со скукой в ​​отношениях - наполнить свою жизнь захватывающими приключениями, которых вы можете с нетерпением ждать как пара, - говорит Кэтрин Смерлинг, психотерапевт, в настоящее время работающая клиническим инструктором в отделении акушерства и гинекологии на горе Синай. и в совете декана Школы социальной работы Нью-Йоркского университета.

«Если у вас есть дети, возьмите у них отпуск (не реже двух раз в год), - говорит Смерлинг. «Вы действительно можете ценить друг друга, когда детей нет рядом. Даже если вы не можете взять отпуск, попросите родственника или друга присмотреть за ними на выходных и отдохнуть. Сделайте что-нибудь физическое вместе. Возьмите напрокат велосипед, отправьтесь в поход, займитесь пробежкой - упражнения - это невероятно крепкий опыт ».

Подружись с другими парами

Ваше желание контактировать с внешним миром не исчезает, когда вы вступаете в брак.На самом деле может быть и обратное: вы, возможно, жаждете большего общения - так почему бы не позвонить другим парам и не устроить ежемесячную встречу в ресторане, баре или в чьем-то доме? Это поможет вам почувствовать себя менее изолированным; Кроме того, никогда не помешает разделить смех над супружеской жизнью с друзьями, которые находятся в одной лодке. «Попробуйте заниматься чем-то с социальной группой или общими друзьями; внешняя стимуляция всегда полезна», - говорит Смерлинг.

СВЯЗАННЫЕ: 25 нерушимых правил взаимоотношений, которым должен следовать каждый в отношениях

Не сравнивайте себя с другими парами

Ваши пары друзей на Facebook могут ездить раз в две недели в экзотические места, в то время как другие женатые друзья, кажется, едят в хороших ресторанах каждую ночь.Но все, что блестит, не золото, и то, что может показаться идеальной супружеской жизнью в социальных сетях, так же сложно, как ваш брак и любые другие отношения на земле. «Перестаньте сравнивать себя с другими людьми», - говорит Смерлинг. «Вы будете чувствовать себя хуже, чем если бы вы всегда искали вещи или черты характера, присущие другим парам».

Слушай ... и дыши

Если, когда вы обсуждаете что-то спорное или прямо утверждая, вы уже думаете о том, что вы собираетесь сказать, как ваш партнер говорит, попробуйте принимать несколько глубоких вдохов, очищая голову, и просто сосредоточиться на том, что он пытаюсь сказать вам.Ощущение, что ваш партнер вас слушает, часто гораздо важнее, чем то, согласен ли он или она с вами.

«У нас часто бывает резкая негативная реакция на то, что партнер говорит нам или хочет сделать», - говорит Тессина. «Вместо того, чтобы отвечать отрицательно:« Это не сработает ... »,« Мы не можем этого сделать ... », попробуйте послушать и подумать еще несколько секунд. Вы можете обнаружить, что ваш первоначальный ответ изменился, и, во всяком случае, слушать и понимать - это не то же самое, что соглашаться. Когда ваш супруг чувствует, что вы заботитесь о том, что он или она говорит, характер общения изменится к лучшему."

СВЯЗАННЫЕ С НАМИ: Худший совет о браке за каждое десятилетие с 1900-х годов

Общайтесь - часто

Если вы хотите избежать споров из-за ерунды, лучшее, что вы можете сделать в паре, - это научиться общаться - часто и без ограничений. «Часто и честно говорите друг с другом о своих разочарованиях, о сексе, о гневе, о разочаровании, о том, как вы цените друг друга, о смысле жизни, обо всем», - говорит Тина Б.Тессина, канд. и лицензированный психотерапевт. «Ни одна тема не должна быть закрытой. Научитесь слушать и общаться вместо того, чтобы ссориться. Ссориться по-детски, и вы хотите взрослых отношений».

Получить Handsy

Было доказано, что объятия и прикосновения уменьшают стресс, укрепляют иммунную систему и высвобождают окситоцин, который помогает людям сблизиться с другими. Поэтому неудивительно, что ежедневные прикосновения к партнеру могут помочь вам больше общаться и быть в гармонии с физическими и эмоциональными потребностями друг друга.

«Сядьте рядом со своей второй половинкой и осторожно положите руку ему на плечо, ногу или руку, - говорит Тессина. "Если вы находитесь в машине, слегка прикоснитесь к его плечу или руке. Вы обнаружите, что ваш разговор становится теплее и заботливее. Если вы боретесь или готовы простить друг друга, повернувшись лицом друг к другу и удерживая обе руки помогут вам почувствовать более позитивную связь и успокоить ".

СВЯЗАННЫЕ С: мелочи, которые так много значат для мужчин

Помните: вы в одной команде

Иногда брак может казаться драмой в зале суда, где каждый из вас отчаянно пытается добиться своего.Если вы всегда можете попытаться вспомнить, что вы поддерживаете друг друга и разделяете общую цель, вы с меньшей вероятностью будете видеть в своем партнере человека, который удерживает вас от самого себя.

«Не зацикливайтесь на том, чье право, а что нет, - вместо этого сосредоточьтесь на том, что решит проблему», - говорит Тессина. «Стремитесь работать вместе, чтобы у вас обоих было то, что вы хотите. Когда вы построите успешное рабочее партнерство, каждый из вас будет чувствовать поддержку и уважение друг друга. Когда каждый из вас чувствует, что другой искренне заботится о ваших интересах, проблемы решаются не «по-своему» или «по-своему», а так, чтобы оба были довольны решением."

А вдруг ... зуд ушел, да?

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Реклама - продолжить чтение ниже

Семилетний зуд

6 марта 2000 года (Рино, Невада) - В фильме 1955 года «Семилетний зуд» Мэрилин Монро соблазняет своего соседа заблудиться, пока его жена и дети уезжают на лето.С тех пор семилетний зуд - период беспокойной тоски - использовался как оправдание неверности.

Исследование показывает, что такой зуд часто бывает реальностью. Оценка 93 супружеских пар в течение первых 10 лет брака показала два типичных периода спада. (Снижение определялось как снижение качества брака, измеряемого с учетом страсти, удовлетворения отношениями, количества совместной деятельности и согласия между партнерами.) Браки начинались взрывом (обычно с сильным энтузиазмом), но позже «Эффект медового месяца» прошел, они показали снижение общего качества за первые четыре года.По словам Лоуренса А. Курдека, доктора философии, автора исследования и психолога из Государственного университета Райта в Дейтоне, штат Огайо, браки затем, как правило, стабилизировались, прежде чем примерно через восемь лет наступил новый спад.

Первое снижение, говорит Курдек, вероятно, является нормальным приспособлением к новым ролям; второй спад часто связан с рождением детей. Пары, испытывающие семилетний зуд, больше не соглашаются друг с другом, становятся менее ласковыми, меньше делят отношения и выражают общее недовольство своим браком, говорит Курдек, чье исследование было опубликовано в сентябрьском номере журнала Developmental Psychology за 1999 год.

Почему семь лет?

Семилетняя отметка - случайное совпадение, - говорит Курдек.

Но нередко проблемы в браке достигают апогея через семь лет, говорит Лонни Барбах, доктор философии, семейный терапевт из Милл-Вэлли, Калифорния.

Так было в случае Сьюзан Фицпатрик из Сан. Диего, Калифорния. Незадолго до развода она вернулась в колледж на полный рабочий день и взяла свой первый отпуск в одиночестве, что было признаком растущей независимости, что, по ее словам, встревожило ее мужа.Он завязал роман после восьми лет брака. Она обвиняет их развод в отсутствии общения и сопротивлении мужа переменам. «Он внезапно понял, что ему не нравятся некоторые вещи в отношениях, но он не сказал бы мне, даже если бы я спросила», - говорит она.

Статистика поддерживает идею семилетнего зуда. Согласно последним данным Национального центра статистики здравоохранения, средняя продолжительность брака составляла 7,2 года для пар, которые развелись в 1989 и 1990 годах.

Одинокие и семилетний зуд

Трудно сказать, применим ли семилетний зуд к неженатым людям, состоящим в длительных отношениях, потому что исследования еще не проводились. Иногда, однако, избегание «я делаю» помогает поддерживать ухаживания в долгосрочных отношениях, - говорит Барбах.

Но не рассчитывайте на это. «Я бы определенно не рекомендовал двум неженатым людям жить вместе, чтобы поддерживать романтические отношения», - говорит Говард Маркман, доктор философии, консультант по вопросам брака в Университете Денвера, штат Колорадо.«Люди преуспевают в обязательствах в отношениях».

Сосредоточение внимания на отношениях - очевидный, но часто упускаемый из виду ключ к долголетию в браке, - говорит Барбах. Парам с детьми, возможно, придется приложить особые усилия, поскольку исследование Курдека показало, что у них наблюдается более резкое снижение удовлетворенности браком, чем у бездетных пар. Он предполагает, что несчастные пары либо избегают развода ради детей, либо тратят больше энергии на воспитание своих детей, чем на воспитание брака. Но он также отмечает, что некоторые пары могут обнаружить, что наличие детей делает их в целом более счастливыми.

Исключения

Некоторые супружеские пары не чешутся. «Наши отношения с годами только улучшились», - говорит Жанна Гриббин из Рино, штат Невада, замужем 17 лет. Она и ее супруг следуют золотому правилу Барбаха: уделяйте браку регулярное внимание.

«Люди говорят, что брак требует работы, но я предпочитаю использовать слово« внимание », - говорит Барбах. "Посоветуйтесь со своим партнером, прежде чем строить планы или решения, и если вы оба сделаете это, вы обнаружите, что у вас обоих больше возможностей делать свои собственные дела.Выделите время для ежедневных разговоров, даже если это всего 20 минут. Найдите время, чтобы одеться и пойти на свидание. Если брак поддается семилетнему зуду, это, скорее всего, потому, что пара закрывала глаза на свои проблемы, вместо того чтобы решать их ».

Элейн Маршалл, писатель-фрилансер, живущая в Рино, штат Невада. Она также отчитывается для Time и преподает в Школе журналистики Рейнольдса Университета Невады в Рино.

20 великих фильмов об отношениях в условиях кризиса

После большой премьеры AFI Fest « By The Sea » завтра в кинотеатрах откроется третий режиссерский выход Анджелины Джоли .Этот фильм знаменует собой нечто вроде отхода от мегазвезды, ставшей рулевым: в отличие от престижных конфликтных драм « в стране крови и меда, » и прошлогоднего « несломленный, », новый фильм представляет собой Европейская мелодрама 1970-х годов о проблемной американской паре в отпуске, отношения которой подвергаются серьезному испытанию.

Это возврат к особому типу фильмов, снятых итальянскими режиссерами 1950-х и 1960-х годов, но также снятым другими режиссерами до и после него, в которых исследуется брак или отношения в кризисной ситуации, надежда, которая может возникнуть в результате выживания в этих испытаниях и печали. когда поймешь, что не добьешься этого.Насколько успешно Джоли удалось передать дух этих фильмов, можно спорить (прочтите наш обзор, чтобы узнать, как), но это, безусловно, вписывается в давнюю прекрасную традицию, и с ее неизбежным выходом фильма это казалось подходящим временем для просмотра назад к истории поджанра кризисных отношений. Взгляните ниже и дайте нам знать о своих фаворитах в комментариях.

Связанные

Связанные

«Все, что позволяют небеса» (1955)

Один из лучших фильмов Дугласа Сирка , «Все, что позволяют небеса», рассказывает историю Кэри ( Джейн Вайман, ), богатой вдовы Новой Англии, которая влюбляется в своего младшего садовника из низшего сословия Рона ( Рок Хадсон ).Конечно, их роман расстраивает местное сообщество, и даже дети Кэри отвергают ее вновь обретенное счастье как неестественное, заставляя ее прервать его, хотя после того, как он попал в аварию, она пересматривает свое решение и решает, что была слишком поспешна. Позже дань уважения Райнеру Вернеру Фассбиндеру (с « Али: Страх ест душу ») и Тодду Хейнсу (с « Far From Heaven »), оба из которых осторожно добавили расу сюда. заботы более сознательны, и фильм отлично отражает жизнь пригородов 1950-х годов (усиленная, почти искусственная природа местностей Сирка играет искусственную конструкцию этого мира) и искажает лицемерие и фальшивость мира вокруг них. - то, как изображают детей Кэри, почти поражает отсутствием сочувствия.Как и всегда с работами Сирка, Иит великолепно снял и прекрасно сыграл вместе с Вайманом, никогда не ставшим большой звездой, несмотря на победу «Оскара» за фильм « Johnny Belinda » семью годами ранее, выразительный и многослойный, и Хадсон прекрасно бросал даже если не обращать внимания на подтекст, который добавили последующие откровения о его личной жизни. Финал может показаться слишком счастливым для истории с такой трагической атмосферой, но Сирк и его актеры никогда не позволяют нам забыть, чем они пожертвовали, или о трудностях, которые, вероятно, ждут впереди.

«Голубая валентинка» (2010)

Ужасный фильм Дерека Чианфранса «Голубая валентинка» - это не столько фильм о кризисных отношениях, сколько о свободном браке, а именно о том, как двум добросердечным молодым людям с благими намерениями удалось это сделать. так низко погрузиться в бездонную яму умственного и эмоционального насилия. Фильм столь же груб и безжалостен в своем изображении человеческой ошибки, как и все из золотой эры Джона Кассаветиса , и включает в себя два лучших в карьере кадра прекрасных актеров, которые здесь отыскивают некоторые очень уродливые части себя. Мишель Уильямс играет Синди, уравновешенную молодую женщину, которая находится в процессе ухода за своим больным отцом, когда она встречает Дина (предварительный мем Райан Гослинг , тлеющий с силой молодого Пол Ньюман ) , беспечный чародей, чье наплевательское отношение в долгосрочной перспективе наносит больше вреда, чем любой из них может представить. Фрагментарная хронология фильма демонстрирует бурную борьбу с памятью, сопоставляя Дина и Синди в их обморочных состояниях, а также в их животе, бурлящем на низах.И, черт побери, низки: кто может забыть ужасную сцену в мотеле или нервное нервное расстройство Дина в третьем акте в больнице, где он ударил врача? Но Сианфранс, явно тяготеющий к мелодраматическим повествованиям, не является неудачником: он старается показать, как эти двое вообще влюбились друг в друга (не считая великолепно мрачной музыки инди-рок-группы Grizzly Bear , «Blue Valentine »также превращает« You and Me » Penny & the Quarter в нежное романтическое заявление, а также в крик о помощи).Сианфранс попробовал свои силы в семейной эпопее с его продолжением « A Place Beyond the Pines », с гораздо менее успешными результатами. Но «Голубая валентинка» - один из самых непоколебимых фильмов о горе, когда-либо снятых.

«Боб и Кэрол, Тед и Элис» (1969)

Замечательный первый фильм Пола Мазурски «Боб, Кэрол, Тед и Элис» уникален тем, что он вскрывает определенный вид социально сфабрикованной вежливости, характерной для начитанных и сексуально предприимчивых людей в Лос-Анджелесе середины века.Фильм рассказывает о двух богемных парах из Беверли-Хиллз, которые после признания одного человека в неверности заявляют, что они должны сказать правду, уродливую, честную правду любой ценой - на языке Мазурски и соавтора сценария Ларри. По сценарию Такера они скажут то, что они «чувствуют», а не то, что думают. Идея, проиллюстрированная забавно опрометчивой поездкой на семинар самопомощи в первых сценах фильма, заключается в том, что эта беззастенчивая честность приведет к реальному прогрессу в романтических ухаживаниях обоих фильмов.Эти люди настолько привержены откровенному открытию правды и якобы прогрессивному мышлению, что забыли, как относиться друг к другу по-человечески. Они намеренно говорят снисходительно банально, превознося достоинства людей, которых почти не знают - они настолько открыты, что вот-вот развалятся. «Боб и Кэрол» остается окончательным фильмом Мазурски из-за его шокирующего, забавного и глубоко серьезного анализа коллективного культурного менталитета. Речь идет о больших различиях между тем, что люди делают, и тем, что говорят люди, и это характерно исключительно для города, который Мазурский изображал так нежно и так хорошо.В отличие от небрежных обитателей Верхнего Ист-Сайда Вуди Аллена , которые по-прежнему в значительной степени зациклены на классовой зависти, творческой иерархии и сексуальных привязанностях, раскрученные Анджелино Мазурски воображают себя на пороге волны терпимости и прогресса. Они идеальные, порядочные, морально здоровые граждане мира, а также прекрасные клоуны. Когда все четверо приходят к выводу, что единственный логический «следующий шаг» в их добровольном духовном очищении - это спать вместе, персонаж Эллиот Гулд небрежно замечает: «Во-первых, у нас будет оргия.Тогда мы пойдем посмотреть Tony Bennett ".

«Краткая встреча» (1945)

Возможно, сейчас он более известен своими грандиозными эпосами, такими как « Мост через реку Квай, », « Лоуренс Аравийский, » и « Доктор Живаго, », но это один из лучших фильмов Дэвида Лина . была более ранней, гораздо меньшей картиной: великолепный, душераздирающий роман, который считается одним из лучших в кино. Основанный на пьесе Ноэля Кауарда « Натюрморт », в фильме жена из среднего класса из пригорода Лаура ( Селия Джонсон, ) рассказывает историю о том, как кусок песка в ее глазу привел ее к встрече с очаровательным доктором. Алек Харви ( Тревор Ховард, ) во время ожидания в чайной на вокзале.Оба женаты, имеют детей, но встречаются регулярно, в конце концов, тайно, приближаясь к шагу, который, возможно, не будет отменен. Это во многом классическая британская история любви, в которой то, что не сказано, важнее того, что сказано, и где краткие моменты, когда эмоциональное подавление переходит в взрыв внезапного чувства. И хотя фильм остается целомудренным, и мы даже лишены страстного прощания благодаря вмешательству невнимательного болтуна (одна из самых душераздирающих сцен в истории кинематографа), он каким-то образом работает ему на пользу, превращая его не просто в фильм. падающая в обморок история любви, но также и два человека, чьи браки подвергаются самым суровым испытаниям.Возможно, он воспевает набор ценностей, которые сейчас кажутся немного старомодными, но он все еще кажется таким же свежим, как и в день его выпуска: просто посмотрите на его очевидное влияние на более недавний великий роман Тодда Хейнса « Кэрол ». ”

«Ранняя весна» (1956)

Если большинство знает любой фильм Ясуджиро Озу , то это « Tokyo Story », фильм, который часто называют одним из лучших из когда-либо созданных, и бесспорный тихий шедевр. Фильм, который последовал после трех перерывов (почти беспрецедентный для чрезвычайно плодовитого режиссера - он помогал актрисе Кинуё Танака в ее втором фильме в качестве режиссера), отличался от его обычных семейных историй, но оказывается такой же мощный.В фильме «Ранняя весна» Ryõ Ikebe работает служащим на кирпичном предприятии в Токио, у которого завязывается роман с коллегой ( Кейко Киши, ) и его женой ( Чикаге Авашима , которая быстро приходит, чтобы заподозрить, что что-то не так. обычные темы разницы между поколениями и семейной политики (по указанию его студии, которая чувствовала, что они вышли из моды и хотели, чтобы он брал на роль более молодых актеров), Одзу, тем не менее, рассказывает нетипичную историю в своей карьере с его обычной преуменьшенной , тонкий стиль, пропуская то, что менее известные режиссеры считают ключевыми сценами, и позволяя зрителям заполнить пробелы (или продолжать гадать, имели ли место они вообще).И как всегда, жизнь врывается извне: это не столько история, сколько кусочек реальности. Обычный нюанс Одзу и его тонкий взгляд на человеческую природу означают, что и роман, и возможное воссоединение супружеской пары кажутся подлинными и полностью заслуженными, но он также прекрасно служит портретом наемного работника 1950-х годов, чувствуя себя предшественником, среди прочего, Билли Уайлдер « Квартира ».

«L’Eclisse» (1962)

Когда итальянский автор Альберто Моравия писал «деньги - это чужеродный элемент, который косвенно вмешивается во все отношения, даже сексуальные», он мог иметь в виду Микеланджело Антониони «L'Eclisse», завершающий неофициальную трилогию. началось с « L'Aventurra » и « La Notte .В фильме снимались Моника Витти, в роли Виттории и Ален Делон, в роли Пьеро. Два потенциальных любовника заигрывают с идеей романтики, но изо всех сил пытаются понять истинную близость. Наслаждаясь городским пейзажем с грандиозной современной итальянской архитектурой (в сочетании с незавершенными зданиями, которые, казалось бы, заброшены из-за устаревшего стиля), Делон играет молодого биржевого маклера, который становится богатым, в то время как низшие слои Италии растут брюхо. Одна из этих бедных дураков - мать Виттории, которая проиграла свои сбережения.Только что после разрыва со старшим мужчиной, Виттория встречает Пьеро благодаря этой связи, и они танцуют вокруг идеи быть вместе и исповедовать настоящую любовь друг к другу, включая несколько сеансов тяжелых поцелуев, которые в конечном итоге кажутся безразличными и пустыми. В отсутствие истинной связи эти эмоционально истощенные персонажи пытаются создать вечную любовь, но она никогда не застывает и эфемерна, как неурегулированные ветры, которые придают их маленькому городу призрачную и разочарованную атмосферу.«Я чувствую, что нахожусь в чужой стране», - говорит Пьеро в какой-то момент. «Забавно, - возражает Виттория, - вот что я чувствую рядом с тобой», и, вероятно, это такой же прямой диалог, как кто-либо говорит в фильме. Исповедуя настоящую любовь, пара клянется встретиться вечером на углу улицы, но ни один из них не появляется, и фильм заканчивается непрозрачным и зловещим семиминутным монтажом пустых городских пейзажей.

«С широко закрытыми глазами» (1999)

Пройдя все, от Первой мировой войны и ядерного уничтожения до космических путешествий и самого жуткого отеля в мире, Стэнли Кубрик подошел ближе к дому для того, что оказалось его последним фильмом «С широко закрытыми глазами».Адаптированный Фредериком Рафаэлем и Кубриком из Артура Шницлера « Traumnovelle », он открывает трещины в браке красивого молодого доктора Билла Харфорда ( Том Круз ) и его жены Алисы ( Николь Кидман ) ) после того, как две женщины сделали ему предложение на вечеринке, и она призналась, что у него была сексуальная фантазия о другом мужчине. Это приводит к нескольким долгим темным ночам души, поскольку Билл сталкивается с секретным сексуальным культом с большим влиянием и размахом и обнаруживает более убогую сторону жизни за пределами моногамии, прежде чем он возвращается домой в относительную безопасность и счастье своего брака.Как и многие фильмы «Отношения в кризисе», это полностью моралистический фильм, великолепно и увлекательно разбирающийся в нарушающей табу сексуальности, показывая извращенные соблазны, преследующие пары, но в конечном итоге предполагает, что брак - лучшее решение, которое у нас есть ( Последняя строчка Кидман, «Fuck», одновременно и глубоко сексуальна, и невероятно романтична). Как всегда у Кубрика, кинопроизводство тщательно продумано, необычно и изобретательно, но мастерским ходом может стать кастинг: использование двух мегазвезд, которые в то время были в самом обсуждаемом и предполагаемом браке Голливуда, дает ему возможность изучить отношения на острие ножа почти мифологическое измерение.

«Лица» (1968)

Джон Кассаветис потребовалось почти десять лет, чтобы создать настоящее продолжение его ошеломляющего дебюта « Тени », фильма, который более или менее изобрел американский независимый фильм, каким мы его знаем - он снял пару голливудских концертов - по найму, но только когда он самофинансировал «Лица», благодаря деньгам от больших актерских работ, таких как « Грязная дюжина », Кассаветис, которого мы знаем и любим, вернулись. Первая реальная сборка того, что впоследствии стало рассматриваться как репутация сценариста и режиссера, в фильме снимались Джон Марли и Линн Карлин в роли Ричарда и Марии Форст, супружеской пары среднего класса и среднего возраста из, казалось бы последние муки их брака.После того, как он объявляет о разводе, она выходит с друзьями и встречает стареющего, гладко говорящего плейбоя ( Сеймур Кассель, ), а Ричард навещает проститутку ( Гена Роулендс, ), с которой он уже встречался. Как это обычно бывает с Кассаветисом, это рыхлая и свободная форма, со своим собственным отличительным стилем и ритмом, из-за которых многие ошибочно полагают, что его фильмы импровизированы: это не так, но вы не узнаете этого из совершенно естественного выступления (в том числе от номинированного на Оскар Карлина, который до этого работал секретарем в Screen Gems).Это непростые часы, вроде более меланхоличного, более обычного « Who’s Afraid Of Virginia Woolf » с едкой горечью, но среди уродства режиссер находит моменты странной грации и красоты. Позже он затронул аналогичные темы с еще более известной « Женщина под влиянием », дав Роулендсу роль всей ее карьеры.

«Нежная женщина» (1969)
Первый цветной фильм Роберта Брессона « Une Femme Douce » («Нежная женщина») основан на рассказе Достоевского «Нежное создание». , »И сосредоточился на непознаваемом внутреннем мире титулованной« нежной женщины »Эль ( Dominique Sanda, ), с которой мы встречаемся в начале фильма, сразу после того, как она покончила жизнь самоубийством.История рассказывается в воспоминаниях, рассказанных ее мужем-ростовщиком Люком ( Guy Frangin ), когда он пытается понять, что заставило ее покончить с собой. Они встречаются в его магазине, и, пораженный ее красотой, он следует за ней домой и женится на ней, несмотря на ее первоначальные протесты. Странная пара с самого начала, ростовщик обнаруживает, что не может полностью понять свою жену так, как он хочет: он обращается к ней с поездками в оперу, покупкой ее пластинок и книг, но все же она недовольна. Люк становится более подавляющим, а Элль становится более замкнутой, пока однажды ночью она не тянется за пистолетом, чтобы убить его, но не может нажать на курок.Вместо этого она убегает единственным способом, которым может, через смерть - обычный побег для персонажей Брессона. Как нам рассказывают, с точки зрения Люка, мир его жены остается загадочным, всегда скрытым вне кадра. Спектакли типично брессонианские, без каких-либо эмоций или реакций, передаваемых выражением лица, хотя нежная тонкость лица и движений Санды намекает на ее внутреннее смятение. Взгляд Брессона на материализм и духовную самореализацию ясно изложен в этом фильме с намеками на то, что одержимость ростовщика деньгами и «вещами» привела его жену в отчаяние, а следовательно, и к ее смерти.

«Ханна и ее сестры» (1986)

Новые фильмы Вуди Аллена настолько лениво собраны и наполовину продуманны (за редким исключением, как свет 2011 года, очаровательная « Полночь в Париже » и шокирующе личный « Blue Jasmine » 2013 года), что становится Легко забыть, каким проницательным летописцем романтических недугов может быть Дровосек, когда он действует на пике своих творческих способностей. Персонажи кинематографической вселенной невротиков Нью-Йорка часто страдают моральными слепыми пятнами, а иногда и поразительными ошибками в суждениях.Все это происходит несмотря на то, что персонаж часто имеет значительное образование, статус среднего класса и склонность к утонченной культуре. В своей великолепной, мастерски грустной камерной пьесе «Ханна и ее сестры» Аллен исследует самые сокровенные моменты глубоко запутанной нью-йоркской семьи, страдающей от столкновений, неверности и прочего, и выходит с элегантным и восхитительно горьким комическим безе. который точно и остроумно разбирает натянутые буржуазные ценности. Действие в основном вращается вокруг трех взрослых сестер - титулованной Ханны (давняя супруга Аллена Миа Фэрроу ), Холли ( Дайан Вист ) и Ли ( Барбара Херши ) - а также увлечениях, соперничестве и предательствах, которые угрожают свести на нет все. ткань их семьи.Весь ведущий ансамбль здесь выдающийся: Michael Caine , в частности, мягко и обиженно изображает неверного мужа, который не согласен с его решениями, а Аллен вкладывает свою фирменную небрежную энергию (прежде, чем она полностью переросла) в роль говорящий телесериал Микки. Поскольку это первоклассный фильм Аллена, смеяться можно немало, но не заблуждайтесь: это столь же болезненное исследование семейной неудовлетворенности, как « сцен из брака », снятого героем Аллена Ингмаром Бергманом. только с фирменным еврейским юмором Дровосека и еще большим экзистенциальным отчаянием.

«Путешествие в Италию» (1954)

Немногие фильмы прошли такую ​​успешную переоценку с течением времени или оказали такое колоссальное влияние, как Роберто Росселлини, «Путешествие в Италию», фильм, который был шумно продюсирован и был широко отвергнут критиками после выхода на экраны, но теперь стоит как безупречная классика. По мотивам романа Колетт « Duo », в фильме английская пара Алекс ( Джордж Сандерс, ) и Кэтрин (, Ингрид Бергман, ) путешествуют по стране права собственности, чтобы продать унаследованное имущество. от своего дяди, и обнаружив, что их отношения рушатся по пути.В какой-то момент Кэтрин говорит, что «это первый раз, когда мы действительно остались одни с тех пор, как встретились», и проблемы как таковые становятся очевидными - они не могут общаться, имеют совершенно разные личности и, кажется, глубоко завидуют. друг с другом. Это на первый взгляд токсичная пара, но Росселлини заканчивает на ноте чего-то вроде оптимизма, поскольку эти двое, по-видимому, воссоединились после религиозного праздника. Росселлини экспериментировал здесь и оттолкнул свой актерский состав (включая его будущую бывшую жену Бергман), отказавшись показать сценарий или позволив им подготовиться, а отсутствие традиционного повествования в фильме было ядовито воспринято критиками, по крайней мере, до Реабилитировать его помогла банда Cahiers du Cinema.Но теперь это невероятно сырая, грустная картина, феноменально исполненная двумя звездами, обе раздетые до костей, без каких-либо актерских трюков, за которыми можно было бы спрятаться. Местами это кажется отчаянно личным и во многом помогло изменить направление европейского художественного кино в будущем, оказав влияние на все, от фильмов Антониони до, ну, ну, у моря.

«Нож в воде» (1962)

Очевидно, что брак без любви грозит распасться, а затем разрушиться в романе Романа Полански «Нож на воде», пессимистическом и тревожном взгляде на тонкую грань, отделяющую человека от животного.Хотя в нем нет ни оккультной жуткости « Ребенка Розмари », ни огромных сумасшедших театральных представлений « Жилец », дебют польского режиссера во многих отношениях является его самым тревожным фильмом, в основном из-за того, что в нем говорится о самом важном. продажность человеческого характера. Действие фильма в основном ограничивается одиночной лодкой, плывущей по воде, куда несчастная буржуазная пара привела с собой в дневное плавание загадочного красивого молодого незнакомца. Жена, отталкиваемая откровенно мерзким и мелочным поведением мужа, не может не задерживаться на взгляде на этого более молодого и мужественного человека, который слишком радостно вторгается на территорию ее жалкого мужа. Leon Niemczyk и Jolanta Umercka восхитительно ужасны практически с первого кадра как пара, чей брак находится в осаде, в то время как Zygmunt Malanowicz , как светловолосый альфа-самец-бродяга, который становится острием этого извращенного треугольник, способен предложить степень немыслимой угрозы с помощью лишь ледяной улыбки. Модель повествовательной экономики и один из самых печальных фильмов о сексуальной ревности, когда-либо созданных, дебют Полански раскрывает множество тем и мотивов, которые станут определять его более поздние работы, включая извращение, паранойю, скрытое насилие и человеческую способность зла.Зловещие подводные течения унижения дразняще дрожат под мутными водами этого мрачного фильма, пока не вырастет пугающая и ужасно логичная развязка, в которой пресыщенный взгляд Полански на супружескую лояльность становится слишком очевидным.

«Брак по-итальянски» (1964)

Один из самых успешных фильмов Витторио Де Сика за рубежом (он был номинирован на премию «Оскар» как за лучший иностранный язык, так и за лучшую женскую роль), «Итальянский брак», далек от стилистики секс-комедии предыдущего фильма « вчера» , Today And Tomorrow », объединившей режиссера Софи Лорен и Марчелло Мастроянни в пользу чего-то более близкого к амбициозной мелодраме.В этом десятилетнем романе Лорен играет Филумену Мартурано, проститутку, спасенную Доменико Мастроянни во время Второй мировой войны, которая становится его любовницей в отношениях, которые явно односторонние. В последней попытке завоевать его преданность, когда он собирается жениться на более молодой женщине, она симулирует неизлечимую болезнь. С формально изобретательной структурой - это тяжелые ретроспективные кадры, где Де Сира прыгает во времени смело эллиптически, а затем смещает акцент на каждого из трех детей Лорен, рожденных от разных мужчин, - он кажется каким-то более ярким, чем некоторые из детей Де Сики другие картины, ловко перемещающиеся, казалось бы, в противоречивых тонах широкой комедии и зажигательной драмы так, как кто-то вроде Педро Альмодовара позже сделает свой собственный.Но фильм - это больше, чем что-либо другое, для Лорен, которая на этот раз сдувает Мастроянни с экрана. Яркий и пронзительный, это ее фильм от первого до последнего кадра, и она возглавляет свою роль, номинированную на Оскар, в « Две женщины, », а затем и в некоторых других.

«La Notte» (1961)

Творчество Микеланджело Антониони кажется одним из самых сильных факторов, повлиявших на « By The Sea, », даже если Джоли не совсем так много сказал - безусловно, он неоднократно занимался аналогичной тематической областью за свою карьеру, в том числе в « Red Desert» »,« L'Avvenura »и этот потрясающий снимок 1961 года.В течение дня и ночи мы следим за Джованни (Марчелло Мастроянни) и его женой Лидией ( Жанна Моро, ), когда они навещают умирающего друга, посещают автограф-сессии и вечеринки (Джованни - знаменитый писатель), но иногда блуждают. в одиночестве или с потенциальными любовниками, с которыми они встречаются по пути. В своем заключении это вызывает своего рода конфронтацию по поводу характера их отношений, и хотя кажется очевидным, что они безвозвратно разорваны, мы заканчиваем тем, что они занимаются своего рода любовью в песчаной ловушке на поле для гольфа миллионера на рассвете.На протяжении всего этого разговора между парой происходит что-то вроде напряженного - Джованни не может ее утешить, будучи расстроенным и взволнованным, как иногда бывает с Лидией; и хотя Джованни, кажется, наслаждается атрибутами успеха и восхищения сверстников, Лидия не может узаконить его достижения. Это холодный, леденящий кровь портрет буржуазных отношений в состоянии особой энтропии; даже если они ищут отвлечения с другими, в том, что они в конечном итоге останутся вместе, есть странная неизбежность.Прекрасный, изменчивый и когда-либо недоступный, «La Notte» - это не тот фильм, на который каждый найдет время, хотя мы утверждаем, что зрителю нужно не совсем терпение, а готовность позволить богатым визуальным эффектам фильма привлечь вас. и его прохладные потоки сомкнутся над вашей головой.

«Место под солнцем» (1951)

Адаптация известного романа Теодора Драйзера « Американская трагедия » (который когда-то должен был обеспечить голливудский дебют Сергея Эйзенштейна в эпоху раннего звука, а также был снят Йозефом фон Штернбергом в 1931), «Место под солнцем» имеет заслуженную репутацию одной из классических кинематографических мелодрам, хотя время на протяжении многих лет сказывалось на фильме.Режиссер Джордж Стивенс (который выиграл Оскар в том году, один из шести фильмов, выигранных фильмом), в фильме Монтгомери Клифт на пике своих возможностей в роли Джорджа, амбициозного молодого человека, который приезжает в небольшой городок на работу. на фабрике его дяди. Трудолюбивый мальчик, он вскоре завязывает отношения с коллегой Алисой (превосходная Шелли Винтерс ), но позже влюбляется в Анжелу из высшего общества (Элизабет Тейлор , в роли, которая, как ни странно, помогла ей взрослые роли).Когда Алиса забеременела и требует, чтобы он женился на ней, Джордж задумался о решительных действиях. Это строгая, мощная история, которая продолжает захватывать воображение (« Match Point » Вуди Аллена - это, по сути, рифф на ту же основную историю), а повороты и повороты оказываются настоящими неприятностями, когда они приходят, особенно с три лидера проделывают такую ​​отличную работу. Тем не менее, местами он кажется немного ограниченным Производственным Кодексом, и Стивенс, вероятно, слишком грубый инструмент для более тонкой социальной сатиры работы Драйзера - он забивает вас по голове своими темами.Тем не менее, это изображение не только мужчины, разрывающегося между двумя женщинами и ищущего самый трусливый выход, но и изображение класса и амбиций в США, оно по-прежнему считается чем-то вроде классики.

«Позор» (1968)

Во многих фильмах из этого списка центральные отношения подвергаются испытанию в основном внутренними факторами - неуверенностью в себе, отсутствием верности и недостатком доверия. «Стыд» - это то, что видит наших героев, разделенных внешними факторами, неподконтрольными им, но при этом демонстрирует сложность в динамике, которая, вероятно, возникла бы при любых обстоятельствах.В этом фильме, который несколько упускается из виду в каноне Ингмара Бергмана , актеры, наиболее связанные с режиссером, Макс фон Сюдов и Лив Ульман , как Ян и Ева Розенберг, супружеская пара, пытающаяся избежать приближающейся войны. на них. Их мучает зловещий полковник Якоби ( Gunnar Björnstrand ), и они обнаруживают, что ужасы конфликта раскрывают их стороны, которых они предпочли бы никогда не видеть. Бергман исследовал брак и отношения между мужчиной и женщиной до и после «стыда», но, взяв динамику, которую он часто исследовал - волевую женщину и слабого, чувствительного мужчины, - и обрамл ее вокруг почти антиутопического конфликта. Будучи заимствованным из истории конфликта 20-го века без указания конкретного места или причины, он становится чем-то большим и более строгим в своем исследовании как человеческой природы, так и того, что мы узнаем о том, что наши близкие будут делать, чтобы выжить.Это мрачный фильм даже по стандартам режиссера - последние моменты с парочкой в ​​лодке, пойманной в ловушку парящих тел, как рассказывает Ева, когда-то ей приснился сон, который особенно преследует, хотя и красивым, - но он должен быть одним из лучших в его жизни. безусловно, среди его самых проницательных исследований взаимоотношений.

«Вокзал Термини» (1953)

Любопытно, что Витторио Де Сика снял эту мелодраму 1953 года с участием Дженнифер Джонс и Монтгомери Клифт (в его самой великолепной форме), и хотя оба они очень хороши, мы бы предпочли менее компромиссный « Stazione Termini » студия переделала « Indiscretion Of An American Wife » в любой день.Совсем как Харви Вайнштейн своего времени, суперпродюсер Дэвид О. Селзник возглавил объединение Де Сики с двумя звездами США, но в результате получился 89-минутный фильм в реальном времени, в котором Джонс изображена как домохозяйка, влюбившаяся в Клифта. местный Джованни и пытается порвать с ним, Селзнику совершенно не по душе. Поэтому он вырезал более 20 минут (то есть ему пришлось снять отдельный короткометражный фильм « Осень в Париже, », чтобы довести упаковку до раздаточной длины), в основном за счет удаления большого количества фирменных наблюдений Де Сики с земли.Это особенно очевидно в сцене, где неверная жена и мать Джонса раздают шоколад некоторым детям: когда на них смотрит камера, это может быть отрывок из « Bicycle Thieves » (с потенциально чрезмерным настроением). Но когда они возвращаются к их покровительнице, пристально наблюдающей за ними, становится ясно: Америка как доброжелательный кормилец. Тем не менее, кастрированная и прижженная «нескромность» Селзника, она не может скрыть подлинные эмоции и удивительную сексуальность этого обреченного романа, пока Монти и Джонс борются со своей непреодолимой привлекательностью на главном вокзале Рима, в то время как жизнь кипит и гудит вокруг.И в полной, бескомпромиссной версии это становится неореалистическим риффом на « Brief Encounter », поскольку центральный дуэт оживает от шума окружающего города.

«К чуду» (2013)

С «To the Wonder» Терренс Малик ушел еще дальше в эфир ненассказуемого сновидения, чем с « The Tree of Life », оставив традиционные методы повествования в пользу еще большего количества озвучивания, даже больше туманной визуальной поэзии и образа, больше золотых кадров волшебного часа.Недоброжелатели режиссера сетовали на то, что «To the Wonder» был не более чем снисходительным крупномасштабным экспериментом, и, хотя это правда, что фильм больше похож на сборник случайностей и концовок Малика, чем на великую связную концепцию. В альбоме, который назывался «Древо жизни», даже второстепенный Малик является мажорным почти по всем остальным стандартам. Таким образом, «To the Wonder», несомненно, беспорядок, но он завораживает, и его мерцающие воспоминания о стадиях рождения и смерти любви восхищают и часто ошеломляют. Бен Аффлек играет Нила, американца за границей, который влюбляется в восхитительную недавно разведенную украинку по имени Марина ( Ольга Куриленко, ). Они резвятся в парке, вместе ездят в метро и клянутся в своей вечной любви друг к другу. В одном из самых чувственно восхитительных эпизодов карьеры Малика двое влюбленных, скрещенных звездами, путешествуют в ледяные отдаленные уголки Мон-Сен-Мишель, и бесплодная потусторонняя атмосфера ландшафта почти ощущается, как будто они обитали на чужой планете. (здесь есть глубокие оттенки «Аввентуры» Антониони).Только после того, как Нил забирает Марину обратно в маленький американский городок, в котором он вырос, в их отношениях начинают проявляться трещины. Ошеломляющий, галлюцинаторный художественный фильм, душераздирающий взгляд на дату окончания отношений и, возможно, самый бесформенный и сбивающий с толку фильм Малика на сегодняшний день, «To the Wonder» никогда не складывается в единое целое, а представляет собой серию разрозненных снимков, запечатлевающих цветущая любовь, которая со временем увядает и гниет, это часто завораживает.

«Два любовника» (2008)

Даже в фильмографии, наполненной большими эмоциональными моментами и грандиозными мелодраматическими раскрытиями, фильм Джеймса Грея «Два любовника» удивительно сырой и личный.Это фильм о свежих ранах и романтических боевых шрамах: история любви для современной эпохи, колоссальная по своей силе. Многие, к сожалению, будут помнить гальваническую и взрывную драму Грея как последний великий поворот от звезды Хоакина Феникса перед тем, как он вступил в стадию бородатой мании величия (читай: перформанс) в своей карьере с « I’m Still Here ». Это позор, потому что это одна из самых сдержанных и красивых актерских работ, которые когда-либо приходилось видеть у знаменитого взрывного актера, даже если она не может сравниться с ужасным фактором запоминаемости его подпитываемого кокаином краха в приятеле / ​​режиссере Кейси Большая кинематографическая шутка Аффлека .В «Двух влюбленных» Феникс играет Леонарда, печального, раненого человека с Брайтон-Бич, который изо дня в день старается выжить после серии неудачных попыток самоубийства. С незаметно ослепительным, но все же ненавязчивым вниманием к прожитым деталям фильм наблюдает, как Леонард входит в орбиту двух очень разных женщин: доброй Сандры ( Винесса Шоу, , единственный в своем роде поворот), с которой он был создан его родителями и Мишель ( Гвинет Пэлтроу, ), страстной душой, которая живет ночами, а также действующими порошками, таблетками и бессмысленным весельем.Сцены столкновения между этим запутанным романтическим трифектом мастерски наблюдаются, и Грей снимает свой родной Нью-Йорк с ясностью и чувством трепета, которого не хватает многим его современникам (также стоит отметить, что это первый фильм режиссера, в котором отсутствует как-то классифицируйте как криминальное изображение). «Два любовника» - захватывающий портрет горя и утраты, а также жемчужина во сне середины 2000-х годов - серьезно относятся к своей боли - настолько, что она заставит вас дрожать.

«Дорога революции» (2008)

Роман Ричарда Йейтса «Революционный путь» - довольно запущенная книга, увидевшая новую жизнь в начале 21 века, своего рода Эверест из книг о проблемных браках, а Сэм Мендес «Киноадаптация - нет» Идеально, но, тем не менее, это мучительная и красивая попытка.В фильме Леонардо ДиКаприо и Кейт Уинсл t в роли Фрэнка и Эйприл Уиллер, пары из пригорода Коннектикута, которые мечтают переехать в Париж, но чьи мечты прерываются их неверностью, пьянством и неподвластными им обстоятельствами. Это тяжелые часы - есть небольшое облегчение, но в них в основном преобладают взрывоопасные отношения центральной пары, взорванные как их собственным растраченным будущим, так и трудностью поддерживать любовь, и для многих фильм стал чем-то вроде борьбы с дорожным убийством: бесконечно препарируя, никогда не находя ничего нового, что можно было бы сказать, чем он уже сделал.Но это для того, чтобы упустить из виду человечность, то самое настоящее сострадание, которое Йейтс и Мендес испытывают к этим персонажам, и это своего рода мастерский ход для режиссера - впервые воссоединить Уинслет и ДиКаприо, выдающуюся экранную пару своего возраста. благодаря « Титаник » - оба потрясающие, и приносят не только ощущение того, как сильно эти двое ненавидят друг друга, но и как сильно они любят друг друга.

Достойные упоминания : В фильмах о несостоятельных отношениях в кино точно нет недостатка - мы уже охватили ту же территорию в немного другом сюжете с другим составом фильмов, и даже помимо этого, мы могли бы включить еще кое-что.Среди тех, которые мы обсуждали ранее, были « мужей и жен, », «, возьми этот вальс, », « Кот на раскаленной жестяной крыше, », « Modern Romance, » и « сцен из брака, ».

Помимо этого, есть еще много чего, в том числе от де Сика (« Их дети смотрят на нас, ») и Озу ( «Вкус зеленого чая над рисом »), а также Дайан Курис Entre Nous , " Possession, " Зуювальского, Питера Гринуэя " Drowning By Numbers ", Марлон Брандо, звезда " Reflections In A Golden Eye ", " Les Parents Terribles, Armstrong Gillian Gillian Gillian Armstrong недооценены « The Last Days Of Chez Nous », Louis Malle, « Les Amants », Jean Vigo « L'Atalante », Отто Премингер « The Sundowners , Ричарда Линклейтера « До полуночи », Лео МакКери « Ужасная правда », Дуга Лимана « Mr.И миссис Смит »и Любича« Это неопределенное чувство ». Есть еще много чего другого, но если у вас есть какие-то особые фавориты, которые мы не упомянули, расскажите о них ниже.

- Оливер Литтелтон, Николас Ласкин

Зарегистрируйтесь: Будьте в курсе последних последних новостей кино и телевидения! Подпишитесь на нашу рассылку новостей по электронной почте здесь.

Как узнать, когда у вашего брака проблемы

Вы можете перейти непосредственно к определенным разделам этой статьи, используя следующие ссылки:
Помощь при различных проблемах в браке
Нужна ли вашему браку помощь?
Ваш брак в кризисе?
Стоит ли спасать ваш брак?
Если супруг не получит помощи
Можете ли вы сделать это в одиночку?
Как вам следует подойти к своему супругу по поводу брачного консультирования?
Как найти консультанта по христианскому браку?

В каждом браке есть проблемы.Независимо от того, как долго вы были в браке - год или 40 лет - у вас будут проблемы. Семейные проблемы могут быть чрезвычайно серьезными и болезненными, и эти раны могут быть очень серьезными и продолжаться долгое время.

Боль, причиняемая тем, кто вам небезразличен так же сильно, как и ваш супруг, может быть очень сложной задачей. У большинства из нас есть предвзятые представления о том, как наши супруги должны относиться к нам. Мы ожидаем плохого обращения со стороны других людей, но не со стороны наших супругов. Как люди, мы часто думаем, чувствуем и ведем себя обидно даже по отношению к тем, кого любим.Ошибочные люди ошибочно относятся друг к другу; поэтому независимо от того, насколько мы заботимся, мы иногда причиняем друг другу боль.

Ваш брак не обречен, потому что вы причиняете боль друг другу, испытываете трудности в общении или имеете разногласия по важным вопросам. Пары испытывали и решали проблемы самостоятельно, начиная с Адама и Евы и до сих пор. Чем больше опыта и зрелости пара приобретает в браке, тем больше успехов в управлении и решении проблем.Через Святого Духа Бог пребывает в браке двух христиан и дает им возможность успешно управлять отношениями здоровым и продуктивным образом (Малахия 2:15).

Спросите у других пар, что нужно для создания крепкого и успешного брака. Будьте уверены, что их крепкие браки возникли не в одночасье. Они испытали те же проблемы, что и вы. Одна из причин, по которой их браки сегодня крепки, заключается в том, что они были привержены идее, что независимо от того, с какими препятствиями они сталкиваются, они научатся справляться со своими проблемами и преодолевать кризисы на постоянной основе.

Предлагаемые нами принципы не предназначены для решения всех проблем, с которыми пары сталкиваются в браке. Мы особенно не хотим подразумевать, что вы должны оставаться в ситуации, когда ваша безопасность или безопасность вашей семьи находится под угрозой. Если вы находитесь в отношениях, в которых у вашего супруга проявляются какие-либо из следующих признаков, немедленно обратитесь за помощью:

  • Насилие: словесное, эмоциональное, сексуальное, духовное или физическое
  • Симптомы серьезного психического заболевания
  • Большой химический дисбаланс
  • Зависимость
  • Угрозы вашей безопасности или безопасности ваших детей

Это не простые проблемы, и их нельзя решить, просто прочитав статью или книгу или поговорив с другом.Немедленно обратитесь за профессиональной помощью.

Помощь при различных проблемах в браке

Семейные проблемы могут варьироваться от незначительных до серьезных и кризисных, и каждая из них требует разного рода помощи. В следующих примерах используются вымышленные, но реалистичные персонажи, чтобы проиллюстрировать, насколько обширными могут быть проблемы в браке. Помощь доступна на всех уровнях и может радикально изменить даже безнадежную ситуацию.

Мелкие проблемы

Даррин и Шелби не общаются, как раньше.Они часто расходятся во мнениях о том, как воспитывать детей, и проводят меньше времени вместе. Они осознают необходимость обновления своего брака и вместе посещают семейный семинар в церкви. После семинара они начинают добиваться успеха, применяя обнаруженные ими инструменты.

Серьезные проблемы

Эрик и Алина либо дерутся, либо отступают, и Эрик несколько раз угрожал уйти. Им обоим становится ясно, что их брак не выживет, если не сделать приоритетной задачей научиться здоровым отношениям.Они находят христианского советника; после неоднократных посещений они учатся ломать свои деструктивные шаблоны.

Кризис

Марисса опустошена, узнав, что у Нила была внебрачная связь. Сначала она хочет с ним развестись. Она выгоняет его из дома. Но со временем она понимает, что хочет бороться за свой брак. Он тоже хочет восстановить их отношения. Она настаивает на разводе, пока они не закончат интенсивное консультирование по вопросам брака. Спустя шесть месяцев Нил возвращается к себе, и оба придерживаются новых моделей поведения и продолжают консультироваться.

Диагностика основной проблемы

Хотя проблемы, подобные описанным выше, часто встречаются в браке, они могут стать очень серьезными за короткое время. Если проблемы в вашем браке стали неуправляемыми, нездоровыми и разрушительными или вызывают крайние эмоциональные потрясения, вам может понадобиться кто-то не из вашего брака, чтобы оказать объективную помощь - кто-то, кто может решить основную проблему, а не просто проблему , представляющую проблему , которая есть, очевидная проблема.

Например, проблема может заключаться в том, что ваш супруг (а) не может контролировать свои расходы.Основная проблема может заключаться в неустановлении соответствующих границ.

Если проблема вызывает серьезные затруднения, и вы, кажется, не добиваетесь прогресса в ее решении, подойдите к проблеме с другой точки зрения. Если вам не удается решить текущие проблемы, обратитесь к лицензированному христианскому консультанту по вопросам брака. Лучше всего работать с кем-то, кто исповедует христианские ценности, чтобы дополнить ваши убеждения, - с кем-то, кто профессионально обучен решать проблемы в отношениях. Не каждый консультант обучен решать сложные проблемы в отношениях, и не каждый консультант придерживается основных христианских ценностей.

Нужна ли помощь вашему браку?

Брачные проблемы различаются по сложности, и для решения большинства проблем не потребуется помощь профессионального консультанта. Однако некоторые ситуации указывают на то, что вам следует принять во внимание рекомендации эксперта:

Обеспокоенность со стороны семьи и друзей

Если ваша семья или друзья признают, что у вас есть проблема, обратите внимание. Люди вне вашего брака часто могут заметить серьезную проблему раньше вас. Члены семьи и друзья часто интуитивно догадываются или обеспокоены вашими отношениями из-за поведения или отношения, которое вы можете проявить.Внимательно слушайте, если кто-то выражает беспокойство по поводу здоровья вашего брака.

Поведение детей

Другой показатель касается ваших детей. Их поведение часто может служить барометром того, что происходит в доме. Вы и ваш супруг можете полагать, что нынешний уровень взаимодействия и здоровья в вашем браке в порядке, но ваши дети могут почувствовать, что что-то не так, и их нужно изменить

Маленькие дети часто реагируют на проблемы в браке, разыгрывая свое разочарование.Они начинают действовать в школе, в кругу друзей или даже дома. Подростки часто реагируют на проблемы дома, проявляя негативное поведение, которое для них не характерно. Подростки обычно пытаются справиться со стрессом нездорового брака своих родителей нездоровыми способами.

Настоящее по сравнению с прошлым

Практический и здравый индикатор того, что вам нужна консультация, исходит из сравнения того, каким был ваш брак раньше, с тем, каким он является сейчас. В начале брака большинство пар проводят много времени вместе, служат друг другу, находят компромисс в разногласиях, общаются и решают основные проблемы.Если эти обычаи когда-то были обычным явлением, а теперь крайне редки или вообще отсутствуют, ваш брак, вероятно, находится в тяжелом положении.

Физическое насилие

Если в вашем браке имеет место физическое насилие, в первую очередь беспокоит безопасность. Если вы подвергаетесь физическому насилию или угрозе, доберитесь до безопасного места. Не оставайтесь в ситуации, когда вы снова можете пострадать. Обратитесь в местную горячую линию по борьбе с насилием или в полицию. Поймите, что жестокое обращение никогда не бывает оправданным или нормальным.

наркомания Большинство проблем наркомании в браке - такие, как наркотики, алкоголь, азартные игры и порнография - не могут быть решены наркоманом или супругом.Лечение зависимости - сложный и длительный процесс. Это не уйдет просто так. Это требует профессиональной помощи и постоянного восстановления. Чтобы победить зависимость, часто требуется стационарное лечение. Зависимость может быстро разрушить брак, поэтому не пытайтесь справиться с этим самостоятельно.

Сексуальные проблемы

Поскольку сексуальная динамика в браке настолько лична и во многом является частью библейского единства, эту область вашего брака следует развивать и защищать. Если сексуальные проблемы в вашем браке сохраняются, избегание или игнорирование их не заставит их исчезнуть.Сексуальные проблемы могут привести к более серьезным проблемам, например, к поиску супругом альтернативы для удовлетворения физических или эмоциональных потребностей. Поскольку правильное питание имеет важное значение для хорошего физического здоровья, здоровый секс имеет жизненно важное значение для здоровья в браке. Не игнорируйте сексуальные проблемы в браке.

Эмоциональные проблемы

Если вы или ваш супруг (а) начинаете испытывать такие проблемы, как постоянный гнев, депрессия, беспокойство, аномальный стресс, чувство вины или биохимические проблемы (например, биполярное расстройство, шизофрения, паранойя или другие психозы), вам нужна помощь.Эмоциональные проблемы часто являются реакцией на что-то неуравновешенное с вашим супругом или в отношениях. До тех пор, пока основные проблемы не будут должным образом решены, существующие проблемы и эмоциональные расстройства будут повторяться. Одна эмоциональная проблема, оставленная без лечения, может привести к более серьезным проблемам. Например, нездоровый гнев может привести к тяжелой депрессии. Пока проблема гнева не будет решена, депрессия, скорее всего, будет продолжаться.

Внебрачные связи

Открытие романа - один из самых мрачных и болезненных моментов в браке.Эмоциональный ущерб и сопутствующие симптомы, возникающие после романа, огромны. Нет такой боли или боли, как боль, которую испытывает преданный супруг. Эмоциональная боль и интенсивность отражают переживание чрезвычайно травмирующего события. Шок, отрицание, гнев, грусть и другие эмоции - это нормально.

При возникновении травм такого уровня вам потребуется профессиональная помощь. После интрижки большинство людей не могут успешно пройти процесс исцеления без внешнего вмешательства. Вы испытываете мысли, чувства и духовные проблемы, которых раньше не испытывали.

Не следует пытаться быть объективным и пытаться справиться с американскими горками эмоций без профессионального христианского консультирования. Также доступны брачные интриги. Они специально разработаны, чтобы помочь исправить браки, которые пережили кризис, например, любовные отношения. Постоянные консультации и поддержка необходимы всегда - даже после того, как пара посетит интенсивный или кризисный семинар.

Поймите, что внебрачная связь не обязательно означает, что ваш брак расторгнут.Каким бы болезненным и трудным он ни был, роман может стать поворотным моментом во многих браках, чтобы помочь паре перейти от дисфункции и боли к здоровью и успеху.

Вывод средств

Длительный отказ - всегда опасный знак. Отступление в браке указывает на то, что один или оба из вас достигли точки такой сильной боли, что вы больше не можете функционировать внутри отношений, поэтому вы уходите физически или эмоционально. Естественный результат абстиненции - это нисходящая спираль в апатичное состояние, когда вам просто все равно.Общение, секс, привязанность и другие нормальные потребности в отношениях перестают существовать.

Продолжающаяся ломка - одно из самых трудных состояний, в котором может находиться супружеская пара, и одно из самых сложных состояний для выхода. Пока существует какое-то взаимодействие, включая здоровые аргументы, в браке все еще присутствует определенный уровень беспокойства или заботы. Но отказ - признак того, что один или оба супруга сдались.

Консультации, как правило, необходимы, чтобы перенаправить пару к основам и начать заново, чтобы восстановить доверие, заботу и эмоции, жизненно важные для роста и функционирования здорового брака.И если раньше консультирование не помогало, нет никаких оснований полагать, что попытка использования другого типа программы или консультирования в будущем не сработает.

Деструктивные паттерны

Продолжаете ли вы следовать тому же деструктивному паттерну? Если вы продолжаете испытывать проблему, и одни и те же реакции возникают неоднократно, вам, вероятно, понадобится помощь извне. Делая то же самое, вы только получите тот же результат. Попасть в колею для пары очень легко. Единственный способ выйти из глубоко укоренившегося шаблона - это изменить курс и реакцию.Вызов опытного христианского терапевта может стать первым шагом к тому, чтобы вытащить вас из колеи.

Некоторые шаблоны могут быть изменены без постороннего вмешательства. Например, жена может постоянно жаловаться и ворчать, как только ее муж входит в дверь с работы. Если она узнает об этой бессознательной привычке, у нее появится стимул избавиться от нее. Если просто научиться давать своему мужу несколько минут, чтобы расслабиться после возвращения домой, это может также вызвать у него желание отреагировать на жену с лучшим расположением.

Негативные духовные отношения

Библия учит, что брак системно связан с отношениями пары с Богом. Если ваш брак будет нездоровым, это в конечном итоге отразится на вашей духовной жизни. Апостол Петр пишет:

Подобным образом, жены, подчиняйтесь своим мужьям, чтобы, даже если некоторые не повиновались слову, они могли быть завоеваны без слов поведением своих жен, когда они увидят ваше почтительное и уважительное отношение к вам. чистое поведение. … Подобным образом, мужья, живите со своими женами с пониманием, оказывая честь женщине как более слабому сосуду, поскольку они являются с вами наследниками благодати жизни, чтобы ваши молитвы не встречали препятствий. (1 Петра 3: 1-2,7)

Проблемы в браке могут препятствовать здоровому доступу к Богу и исходящим от него духовным благословениям. Если ваш брак причиняет вам огромную боль, вы, скорее всего, не будете сосредотачиваться на своих отношениях с Богом. Вы можете даже говорить и делать вещи, которые не соответствуют характеру и бесчестят Бога. У боли есть способ преодолеть наши ценности, инстинкты и даже наши убеждения.

Например, независимо от того, насколько хорошо натренирована и уравновешена собака, если вы будете стоять на ее лапе достаточно долго и с достаточной интенсивностью, она может вас укусить.То же самое и с болью: если вы остаетесь в ней достаточно долго, ваши мысли, убеждения и поведение могут пострадать (и резко).

Если у вас нездоровый брак, то и ваше хождение с Богом тоже может быть плохим. Трудно иметь одно правильное, а другое неправильное. То, как мы воспринимаем и относимся друг к другу, влияет на то, как мы воспринимаем нашего небесного Отца и отвечаем на него.

Ваш брак в кризисе?

Кризис в браке обычно возникает, когда чрезмерное количество стресса или неразрешенного конфликта приводит к тому, что уровень тревоги становится слишком сильным, чтобы пара не могла справиться с этим.В результате гнев, обида, неудовлетворенность, разочарование и безнадежность берут под контроль отношения. Пара обычно продолжает отрицательно взаимодействовать или полностью расстается друг с другом, и отношения прекращаются. Обычно это место в кризисном процессе, когда пара обращается за помощью к консультанту, священнику, другу или члену семьи.

Стоит ли сохранять брак?

Вне всяких сомнений, ваш брак стоит того, чтобы его спасти! Развод обычно не решает личных или семейных дисфункций.

Если у вас есть дети, последствия вашего развода повлияют на них всю жизнь. Большинство детей не хотят, чтобы их родители разводились, несмотря на аргументы родителей и основные проблемы.

Результаты исследования несчастливых браков, проведенного Институтом американских ценностей, показали, что нет никаких доказательств того, что развелившиеся в несчастливом браке взрослые, как правило, были счастливее, чем оставшиеся в браке люди. Что еще более драматично, исследователи также обнаружили, что две трети супругов, которые остались вместе в несчастливом браке, сообщили, что их браки были счастливыми пять лет спустя.

Когда люди слышат об этих выводах, они обычно отвечают:

Все эти исследования хорошие и хорошие, но я испробовал все, что умею делать, и мой супруг просто не согласится получить помощь. Я плакал, умолял, угрожал и умолял, но ничего не работает. Так что же мне делать? Я не могу сделать это в одиночку. Я больше ничего не могу сделать.

Может быть.

Когда один из супругов не получает помощи

Три наиболее распространенных причины, по которым один из супругов не обращается за помощью в браке, это: действительно не так уж и плохо.Это ответ отрицания. Если ваш супруг (а) просит психологической помощи, ваш брак, вероятно, находится в худшем положении, чем вы думаете. Очевидно, ваш супруг испытывает достаточно боли, чтобы как-то избавиться от нее. Если ваш супруг (а) доходит до того, что пытается предпринять это действие, вам нужно присоединиться к нему или ей в решении проблемы. Если у вашего супруга есть проблема, значит, проблема у вас.

  • «Мы не можем себе этого позволить». Большинство американцев могут позволить себе все, что им действительно хочется. Если мы можем позволить себе мобильные телефоны, хобби, питание вне дома, членство в клубах здоровья, дизайнерскую одежду и ежедневные посещения кафе премиум-класса, мы сможем позволить себе семейное консультирование или интенсив, предназначенный для спасения нашего брака.Следует серьезно подумать над вопросом: «Можем ли мы позволить себе не ходить на консультацию?» Если вы не пойдете на консультацию, каков будет результат? Сможете ли вы прожить до конца своей семейной жизни с результатом?
  • Еще одна распространенная причина, по которой ваш супруг (а) может отказаться от консультации, заключается в том, что он или она просто не болит так сильно, как вы. Ваш супруг находится не там, где вы находитесь на шкале боли. Типичная реакция мотивированного супруга - это чувство разочарования или нездоровые реакции, такие как ворчание, дуновение, споры, обвинения, вспышки гнева или просто горечь.Но подобные нездоровые реакции только усугубляют раны, а другой супруг отдаляется от отношений. Вы не можете «уговаривать» супруга за помощью.
  • С духовной точки зрения возможным фактором, который может помешать вам или вашему супругу получить необходимую помощь, является гордость. Многие браки рушатся и в конечном итоге разрушаются, потому что один или оба партнера слишком гордятся, чтобы признать, что у них есть проблема, и они могут ошибаться. То же упорство и упорство, которые часто удерживают человека в браке, может привести к такому уровню гордости, который мешает этому человеку получить надлежащую помощь, когда он в беде.Гордость может стоять на пути прогресса, как часовой, охраняющий замок. Ничто не может пройти мимо этого или выйти за его пределы.

    Одно из величайших поступков, которые вы можете сделать для проблемного брака, - это сказать: «Я ошибаюсь. Мне очень жаль, но я понимаю, что эта проблема имеет непосредственное отношение ко мне ". Такое отношение противоположно гордыне. В нем говорится: «Я знаю, что должен быть готов измениться, если я ожидаю, что мой супруг изменится. Я сделаю все возможное, чтобы спасти и изменить свой брак ». Это может означать посвящение времени, денег и энергии консультационным отношениям, которые будут требовать от вас ответственности за свой рост и прогресс.

    Сердце, наполненное гордостью, говорит: «Я скорее позволю своему браку умереть, чем признаю свою неправоту». Сердце, движимое библейской любовью и обязательством, говорит: «Я сделаю все возможное, чтобы спасти и восстановить свой брак. Я откажусь от всего, что у меня есть. Я поменяю работу. Я заложу дом. Я сделаю все, что потребуется, потому что я знаю, что мой брак так важен ».

    Сможете ли вы сделать это в одиночку?

    Что делать, если один из супругов хочет пойти на консультацию, а другой - нет? Следует ли желающему супругу пойти на консультацию или обратиться за помощью без другого? В большинстве случаев однозначно да.Вашему браку можно очень помочь, если вы инициируете перемены.

    Когда один из супругов перестает пытаться сменить партнера и перестает указывать пальцем, обвинять и отказываться от привязанности и внимания, энергия часто переключается на самосовершенствование. Когда вы вносите позитивные изменения, это позволяет позитивным изменениям произойти в вашем супруге.

    Дело в том, что вы не можете изменить своего супруга, но вы можете изменить себя. Часто наиболее очевидным движением в конфликтном браке является самодвижение.Изменения, которые вы вносите, чтобы улучшить себя и брак, могут эффективно вызвать здоровую реакцию у другого супруга.

    Вы можете побудить своего супруга к лучшему общению, научившись лучше общаться сами. Вы можете научить своего супруга уважать вас, в первую очередь уважая его или ее. Вы можете научить своего супруга перестать жаловаться с горечью, когда вы откажетесь от привычки жаловаться и разовьете новый дух. Установление лучших границ для себя часто приводит к улучшению границ вашего брака.

    Возможно, на этом этапе ваш муж или жена не желают читать книги, посещать семинары или консультации; но если вы сделаете первый шаг, ваши изменения могут положительно повлиять на вашего супруга.

    Обдумайте свое решение с практической экономической точки зрения. Спросите себя: Если я не предприму никаких действий или даже добьюсь развода, насколько это будет экономически выгодно? Средняя стоимость развода в США составляет около 15 000 долларов. После развода многие женщины вынуждены жить за чертой бедности, пытаясь воспитать своих детей.

    Развод - это не решение большинства проблем. Развод - не лучшее решение, чтобы быть несчастным или неудовлетворенным. Обычно это создает больше проблем, чем вы можете себе представить, и окажет долгосрочное влияние на ваших детей, а также на будущие поколения. Поэтому возникает вопрос: «Можете ли вы позволить себе не ходить на консультацию?»

    Как вы должны подойти к своему супругу относительно консультирования по вопросам брака?

    Распространенные ошибки при обращении к супругу

    • Проявление неуважения. Вы не можете изменить человека, разорвав его или ее. Самый естественный ответ на такой подход - отрицательный. Что вы чувствуете, когда к вам относятся неуважительно? Это заставляет вас что-то делать для них? Это заставляет вас проявить привязанность? Нет. Проявление неуважения только отговорит вашего супруга от обращения за помощью.
    • Теряем контроль над своим гневом. Гнев - это часто способ наказать вашего супруга, когда он или она не дает вам того, чего вы хотите. Это не только неэффективно для долгосрочного изменения поведения вашего супруга, но и разрушает любые нити любви или чувств, которые все еще могут быть очевидны.Конечно, если ваш супруг не отвечает на ваши просьбы, существует искушение ответить гневом; но если вы не получите желаемого ответа, рассердиться и разгореться жаркий спор не поможет.
    • Обвинение супруга. Не обвиняйте и не показывайте пальцем. Не прибегайте к преувеличенным или чрезмерно обобщенным формулировкам, например: «Ты всегда так себя ведешь! Ты никогда не делаешь того, о чем я тебя прошу. Тебе просто все равно. Это всегда твоя вина. Вы всегда делаете это или всегда делаете то ». Такой язык бесполезен для решения проблемы.Это только создает больше проблем и больше ран, которые нужно лечить в будущем.

    Правильный подход к супругу

    • Начните с обращения к супругу в нужное время и правильным образом. Выберите время, когда он или она не отвлекаются, не слишком напряжены или не устают.
    • Подходите к своему супругу без конфронтации. Гневный тон голоса или снисходительный подход «родитель к ребенку» только заставят его или ее отключиться.
    • Убедитесь, что вы подняли тему без угрозы.Если ваш образ общения отклонился до такой степени, что, когда вы поднимаете эту тему, ваш (а) супруг (а) становится защищающимся и «взрывается», вы можете подумать о том, чтобы написать ему или ей письмо для чтения, когда вас нет рядом. Это дает вашему супругу время подумать о том, что было сказано, и ответить безо всяких эмоций.
    • Не говорите: « Вам, , нужна консультация». Осознайте и признайте, что у вас обоих есть проблемы, и решать их нужно как единая команда. Скажите: « Нам, , нужна консультация.”

    Вы можете попробовать такие утверждения, чтобы побудить вашего супруга присоединиться к вам в получении помощи для вашего брака:

    • Я обеспокоен тем, что, если мы позволим этой проблеме не исчезнуть, она только усугубится. Я не могу продолжать, как мы. Мне нужна помощь больше всего на свете. Я знаю, что тебе это неудобно, но мне тоже. Это смущает и даже пугает меня. Однако я понимаю, что если мы будем продолжать делать то же самое в нашем браке, мы получим те же результаты.
    • Нам нужно внешнее вмешательство и руководство. Квалифицированный христианский терапевт способен помочь с проблемами и опасностями, с которыми мы не можем справиться в одиночку.
    • Я знаю, что Бог хочет, чтобы мы преуспели в нашем браке, и наши дети заслуживают более стабильной домашней обстановки, чем эта. Очевидно, что если мы не получим помощи, мы примем решение продолжить болезненный брак. Я верю, что у нас есть надежда и что можно иметь здоровый брак, как раньше.
    • Я люблю тебя всем сердцем, но я устал и нуждаюсь в твоей помощи и поддержке.Если ты не пойдешь за собой, ты пойдешь за мной? Давай поговорим об этом сегодня после ужина.

    Эти неугрожающие подходы снимают часть давления и перекладывают вину на другого партнера. Обычно они открывают двери для возможности получить помощь, вместо того, чтобы закрывать двери, используя негативные подходы.

    Как найти консультанта по христианскому браку?

    Ключевыми критериями выбора христианского советника являются его квалификация и вера.

    Тот факт, что человек называет себя консультантом, не обязательно означает, что он или она должным образом обучены.Консультант должен иметь лицензию штата, в котором он или она занимается. Кроме того, если вы испытываете проблемы с браком, вы можете обратиться к терапевту по вопросам брака и семьи (MFT). MFT проходят специальную подготовку в области динамики отношений. Лицензированные профессиональные консультанты (LPC) имеют специальную подготовку по работе с индивидуальными проблемами, но многие также имеют опыт и подготовку по семейным вопросам. Вы также можете найти кого-то, у кого есть конкретный опыт работы с парами в кризисной ситуации.

    Вы можете задать вопросы, которые помогут вам решить, подходит ли вам конкретный терапевт:

    • «Какой тип лицензии у вас есть?» К наиболее распространенным типам лицензий относятся: лицензированный профессиональный консультант (LPC), лицензированный семейный и семейный терапевт (LMFT), психолог (обычно доктор психологии или психиатр.D.), лицензированный клинический социальный работник (LCSW) и психиатр (MD).
    • «В каком штате находится лицензия?» Лицензия должна выдаваться лицензионным советом штата, а не просто профессиональной или национальной ассоциацией консультантов. Лицензия консультанта также должна быть выдана государством, где в настоящее время работает терапевт.
    • «Вы получили степень в аккредитованном университете?»
    • «Какие еще учетные данные у вас есть? Профессиональное членство?"
    • «Есть ли у вас конкретный опыт работы с парами в кризисной ситуации? С какими типами проблем вы работали? »
    • «Активны ли вы в своей вере?»

    Вот несколько вопросов, которые помогут определить уровень веры терапевта:

    • «Признаются ли и рекомендуются ли вы местным церковным сообществом?»
    • «Посещаете ли вы церковь регулярно? Чем вы занимаетесь в церкви? Вы преподаете в классе или участвуете в служении? »
    • «Кто ваш служитель или пастор? Вам будет неудобно, если я буду разговаривать с вашим пастором? »
    • «Есть ли у вас утверждение веры?» (Конфликтуют ли убеждения консультанта с вашими?)
    • «Что вы думаете о браке и разводе?»
    • «Поощряете ли вы примирение и с этой целью предлагаете парам терапевтические услуги?»
    • «Используете ли вы в своей практике молитву и Священное Писание?»

    Если консультант неохотно или неудобно отвечает на эти вопросы, поищите другие рекомендации у доверенных христианских советников, таких как руководители церкви, сотрудники, учителя воскресных школ, советы деноминаций и т. Д.

    Есть ли биологическая основа для семилетнего зуда?

    Хелен Фишер , биологический антрополог из Университета Рутгерса и автор книги Анатомия любви: естественная история моногамии, супружеской измены и развода , отвечает:

    Несколько лет назад я приступил к проекту, чтобы увидеть, действительно ли существует семилетний зуд. Я начал с изучения мировых данных о браках и разводах и заметил, что, хотя средняя продолжительность брака , составлявшая браков, составляла семь лет, из тех пар, которые развелись, большинство сделали это примерно на четвертом году совместной жизни («режим»).Я также обнаружил, что разводы чаще всего случаются среди пар на пике репродуктивного возраста и родительского возраста - для мужчин в возрасте от 25 до 29 лет и для женщин в возрасте от 20 до 24 и от 25 до 29 лет, а также среди тех, у кого есть один ребенок-иждивенец.

    Чтобы попытаться объяснить эти открытия, я начал изучать закономерности парных связей у птиц и млекопитающих. Хотя только около 3 процентов млекопитающих образуют моногамную связь, чтобы вырастить своих детенышей, около 90 процентов видов птиц объединяются. Причина: особь, которая сидит на яйцах до тех пор, пока они не вылупятся, будет голодать, если их не накормит друг.Некоторые млекопитающие находятся в таком же затруднительном положении. Возьмем самку лисицы: лиса производит очень жидкое молоко и должна почти постоянно кормить своих детенышей, поэтому она полагается на своего партнера, который приносит ей еду, пока она остается в логове, чтобы кормить грудью.

    Но вот ключ: хотя некоторые виды птиц и млекопитающих связаны на всю жизнь, чаще они остаются вместе лишь на время, достаточное для того, чтобы вырастить своих детенышей в младенчестве и раннем детстве. Когда молодые малиновки улетают от гнезда или созревающие лисицы покидают логово в последний раз, их родители тоже расходятся.

    Люди сохраняют следы этого естественного репродуктивного паттерна. В более современных обществах охотников-собирателей женщины, как правило, рожают своих детей с разницей в четыре года. Более того, в этих обществах после того, как ребенка отнимают от груди в возрасте около четырех лет, ребенок часто присоединяется к игровой группе и находится под присмотром старших братьев, сестер и родственников. Такая структура заботы позволяет несчастливым парам расстаться и найти более подходящего партнера, с которым можно родить больше детей.

    На самом деле, серийные пары могли быть полезны для выживания среди наших предков, потому что рождение детей от более чем одного партнера дает потомство с большим генетическим разнообразием и более широким спектром навыков.Следовательно, в изменчивой среде древней Африки у некоторых потомков было больше шансов выжить.

    Пик четырехлетних разводов среди современных людей может представлять собой остатки репродуктивной стратегии предков, чтобы оставаться связанными по крайней мере достаточно долго, чтобы вырастить ребенка в младенчестве и раннем детстве. Таким образом, у нас может быть естественное слабое место в наших союзах. Понимая эту восприимчивость в нашей человеческой природе, мы могли бы лучше предвидеть и, возможно, избежать четырехлетнего зуда.

    Секрет любви - это просто доброта

    Готтман хотел узнать больше о том, как мастера создали эту культуру любви и близости и как бедствия подавили ее. В ходе последующего исследования, проведенного в 1990 году, он спроектировал лабораторию в кампусе Вашингтонского университета, чтобы она выглядела как красивый отель типа «постель и завтрак». Он пригласил 130 молодоженов провести день в этом ретрите и наблюдал за ними, как они делают то, что пары обычно делают в отпуске: готовят, убирают, слушают музыку, едят, болтают и тусуются.И в этом исследовании Готтман сделал важное открытие, которое раскрывает суть того, почему одни отношения процветают, а другие рушатся.

    В течение дня партнеры будут делать запросы на подключение, что Готтман называет «ставками». Например, скажите, что муж увлекается птицами и замечает, как по двору пролетает щегол. Он мог бы сказать своей жене: «Посмотри на эту красивую птицу снаружи!» Здесь он не просто комментирует птицу: он требует ответа от своей жены - в знак интереса или поддержки - в надежде, что они свяжутся, хотя бы на мгновение, через птицу.

    Теперь у жены есть выбор. Она может ответить, «повернувшись к» или «отвернувшись» от мужа, как выразился Готтман. Хотя предложение птицы может показаться незначительным и глупым, на самом деле оно может многое рассказать о здоровье отношений. Муж думал, что птица достаточно важна, чтобы поднять ее в разговоре, и вопрос в том, признает ли и уважает ли его жена это.

    Люди, которые обратились к своим партнерам в исследовании, в ответ привлекли участника торгов, проявили интерес и поддержку к заявке.Те, кто этого не сделал - те, кто отвернулся, - не ответили или не ответили минимально и продолжали делать то, что они делали, например, смотреть телевизор или читать газеты. Иногда они отвечали откровенной враждебностью, говоря что-то вроде: «Перестань меня перебивать, я читаю».

    Эти торги оказали огромное влияние на семейное благополучие. Пары, которые развелись после шестилетнего наблюдения, в 33 процентах случаев «возвращались к заявкам». Только три из 10 их заявок на эмоциональную связь были удовлетворены близостью.Пары, которые все еще были вместе по прошествии шести лет, в 87 процентах случаев «возвращались к заявкам». В девяти случаях из десяти они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера.

    * * *

    Наблюдая за этими типами взаимодействий, Готтман может с уверенностью до 94% предсказать, будут ли пары - гетеросексуалы или геи, богатые или бедные, бездетные или бездетные - расстаться, вместе и несчастны, или вместе и счастлив несколько лет спустя. Во многом это зависит от духа, который пары привносят в отношения.Приносят ли они доброту и щедрость; или презрение, критика и враждебность?

    «У мастеров есть привычка ума, - объяснил Готтман в интервью, - а именно: они сканируют социальную среду в поисках вещей, которые они могут оценить и сказать« спасибо ».

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *