Конфликт со свекровью: Family Tree — Третий — лишний? Правила разрешения конфликтов между невесткой и свекровью

Family Tree — Третий — лишний? Правила разрешения конфликтов между невесткой и свекровью

Мы решили не оставлять этот вопрос без внимания, потому что нам самим показалось важным пояснить позицию лектора по этой теме, и обратились к Елене за комментариями. Вот что она нам ответила.

Разговор о «защите мужем жены» в отношениях с его мамой, который случился во время вебинара, вызвал у одной из слушательниц бурный протест.

Давайте разбираться. Начнем с того, что пресловутых треугольников в реальной жизни не существует — это всего лишь фигура речи. У каждого из участников конфликта есть свое отношение к каждому. У матери к сыну, у сына к матери — это парные отношения. У жены к мужу и у мужа к жене — тоже парные. И, конечно же, у невестки к свекрови, а у к свекрови — к невестке.

Если жена требует защитить ее от свекрови, происходит следующее.

Во-первых, жена перекладывает свою ответственность за эти отношения на мужа. Взрослый человек способен сам выстроить отношения даже с не очень приятным ему человеком, если находится в ситуации необходимости общаться. Перекладывание ответственности — позиция детская, инфантильная, предполагающая собственное неумение и нежелание найти компромисс и задуматься о себе и своих претензиях, а также наличие под рукой «взрослого», которому можно пожаловаться.

Во-вторых, любое втягивание в отношения третьих лиц неизбежно приводит к увеличению масштабов проблемы. Даже если это ваш муж, в ваших отношениях со свекровью он — третье лицо. Если до его участия в конфликте у вас были претензии и недовольства поведением свекрови, то теперь они будут распространяться и на мужа.

В-третьих, назначая мужа «защитником», вы невольно распределяете роли в этом конфликте. Вы жертва вредной свекрови, свекровь — враг, а муж — защитник жертвы. Если ситуацию усугубить и растянуть по времени, то жизнь превратится в ад и в бесконечную войну всех против всех.

В-четвертых, распределяя роли таким образом, вы организуете глубокий и драматичный конфликт между матерью и сыном. И вполне возможно, что и между вашим ребенком и его бабушкой. То есть вы уже становитесь не жертвой, а преследователем своих обидчиков.

В-пятых, ваш муж — это плод воспитания, образования, ценностей и взглядов на жизнь свекрови. Отрицая ее, делая ее врагом, от которого надо защищать, вы разрушаете основы отношений с мужем.

В-шестых, попробуйте перевернуть «шахматную доску». Представьте, что ваш сын женится на девушке, от которой вы приходите в ужас. И объявляет вам войну, защищая ее, или страдает от нескончаемого конфликта. Как вы себя будете чувствовать?

В-седьмых, никакой вульгарной мысли, типа «Терпи, детка, мужа не трогай — бесполезно» в моих словах и близко не было и быть не может. Я за выбор и осознанность, за возможность трансформации и себя, и ситуации. Но только не через претензии. Там, где они возникают, рождается беда.

Это только часть тех проблем, которые порождает почти лозунг «Муж должен защищать жену!». Звучит, как и всякий лозунг, правильно и красиво, а вот что стоит за ним, какие проблемы в человеческих глубинных переживаниях он может вызвать к жизни, в инструкции по применению лозунга, к сожалению, нет.

Нет под ним и разъяснений о том, что вам, взрослому человеку, никто ничего не должен, что вы вправе жить в выбранных вами же обстоятельствах или поменять их.

Лучший вопрос при возникновении конфликта не «За что мне это? Я хорошая!» Он звучит совсем по-другому: «Для чего мне это? Какие качества мне понадобятся в этой ситуации и как я могу стать лучшей версией себя?»

У меня в практике была одна интереснейшая история, достойная восхищения. Девушка вышла замуж и переехала жить под одну крышу со свекровью, посвятившей свою жизнь сыну. Доходило до абсурдных военных действий с испорченной едой и прочими, по сути, хулиганскими действиями. Свекровь ни в какую не хотела смириться с выбором сына и просто выживала невестку из дома. Но молодая женщина оказалась мудрее. Она спросила себя, какие качества я должна развить в себе, чтобы наша жизнь под одной крышей стала радостной? В ее списке не было терпения, а было сострадание, доброта и понимание, что обе они бесконечно любят одного мужчину. И ей это удалось! Я присутствовала на пятнадцатилетии их свадьбы — таких слов, которые произнесла свекровь в адрес невестки, я не слышала больше нигде и никогда.

Была и другая история с хорошим концом. Начало такое же, только без физического хулиганства. Невестка с железным характером, олимпийская чемпионка, с первых дней заявила свекрови, что ужин она готовит мужу сама и ужинает с ним вдвоем, без присутствия свекрови. Женщины не разговаривали год, после этого прожили вместе тридцать лет в уважении и взаимопонимании.

Ни в одной из этих историй мужчина не был втянут в конфликт, не был назначен защитником и спасателем. Но и молодые жены не чувствовали себя жертвами.

Конечно же, это удивительные и осмысленные женщины с характером. Не всем от природы даны такая твердость и отвага противостоять сильным эмоциям другого человека. Но радует одно: если хоть кто-то из ныне живущих реальных людей смог это сделать, значит могут и другие. Возможно, с большими усилиями и затратами, а может быть и нет — они ведь еще не пробовали!

Елена Новоселова
психолог, автор книг «Альфа-самец? Да!», «Что делать, если у вас есть муж», «Мужчины, это вообще — кто?»

Конфликт со свекровью. Что делать? | Мира Мэй

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…. И, помимо мужа/жены, получают впридачу еще кучу новых родственников, которые могут принять, а могут превратить семейную жизнь в семейную жесть.

Брак моей сестры довольно молодой, они только недавно отметили первую годовщину. Но, она уже успела почувствовать что такое быть «нелюбимой невесткой».Здрасте, мама!

Разногласия с потенциальной свекровью возникли с самого момента их знакомства. Сестра моя девушка яркая и слегка нестандартная (пирсинг, тату на шее сзади и безусловная любовь к яркой красной помаде). Встречают по одежке, потенциальная свекровь не стала исключением и приняла ее, мягко говоря, прохладно.

Дальше — больше. С каждым визитом к родственникам, совершенно не стесняясь присутствия сестры за столом, рано или поздно возникал разговор о том насколько она не подходит «их мальчику». Сестра мужественно терпела и делала вид, что все в порядке. Коллапс случился в день годовщины свадьбы.

Они, как и было оговорено, вместе с мужем приехали в родительский дом, чтобы отметить это событие. И, по закону жанра, гром грянул после тоста свекрови, который звучал примерно так:

» Хочу поздравить вас с годовщиной вашей свадьбы, дети. Я воспитала умного, успешного и порядочного мужчину, чем очень горжусь. Всю жизнь я желала ему самого лучшего и надеялась, что он приведет в дом умную, порядочную и скромную девушку нашего круга, но, случилось как случилось. Поднимаю этот бокал за то, чтоб мой сын был счастлив, несмотря ни на что, а его жена была послушной ему.»

Тут сестра не выдержала и, тихо отставив бокал, сказала «Я за это пить не буду». После чего, конечно начался форменный беспредел, который закончился фразой «Убирайся из моего дома , неблагодарная!»

Сестра, обладая непростым характером и доведенная до белого каления, бросила «С превеликой радостью!» встала и ушла, взяв с собой свои вещи. Вызвала такси и поехала в отчий дом, куда позже примчался ее муж с намерением забрать ее домой.

Домой забрал, но теперь появился повод для постоянных размолвок. Муж говорит что она должна быть терпимее к его маме и попытаться наладить отношения, а она утверждает что он сам должен разобраться со своей семьей и убедить свою маму что он уже взрослый и попросить уважать его выбор. Я склоняюсь к точке зрения сестры (и это понятно), а вы?

Напишите мне в комменты, что думаете по этому поводу? Какие у вас отношения со свекровью/тёщей? Были ли проблемы, как справлялись?

А пока я желаю каждому из вас хороших выходных и, надеюсь, что у вас все отлично. Ставьте лайки, делитесь своим мнением, подписывайтесь на канал! Всех обнимаю)

Невестка и свекровь: война не на жизнь — Психология

Проблемы случаются не только у тещи и зятя, не менее популярны споры между главными женщинами в доме. WomanHit.ru рассмотрел варианты решения конфликта

Мария Блавацкая

1 апреля 2019 14:34

как ужиться двум женщинам

Фото: pixabay.com/ru

Наверное, конфликт между свекровью и невесткой будет вторым по популярности после конфликта между тещей и зятем. Если захотите проверить, «погуляйте» по любому популярному женскому форуму: найдете не одно обсуждение на эту тему. На самом деле довольно сложно перевесить авторитет мамы в глазах мужа, да и стоит ли это делать? Давайте разберемся.

Коль скоро мы говорим о российских реалиях, еще несколько сотен лет назад было принято принимать невестку в семью, где главным был мужчина — отец семейства, за ним шла мать, которой также подчинялись все младшие поколения, включая «новоприбывших» со стороны. Мало того, что будущую жену мать выбирала для сына практически без его согласия, так еще и после свадьбы у новоиспеченной жены в общем-то не было права голоса.

В настоящее время ситуация довольно сильно изменилась: теперь будущая жена может самостоятельно решать, подходит ли ей семья, к которой она собирается присоединиться, или же нет. Случается, что девушки отказываются от свадьбы после первого знакомства с матерью потенциального мужа. Однако чаще всего девушки попадают под влияние свекрови или же видят, как муж идет на поводу у матери. Что же делать, если вы узнали себя в подобной ситуации?

Не нужно делить мужчину

Перетягивание каната не сильно поможет вам решить проблему. Едва ли вашему мужчине понравится, если вы будете контролировать его общение с семьей. Помните, что ваш будущий муж в любой ситуации будет любить мать, и ваша настойчивость, скорее всего, навредит только вам лично. Когда вы начинаете негативно высказываться о его матери, такое поведение не прибавляет вам очков, лучше попробуйте сесть с вашим мужчиной и обсудить, что именно вас не устраивает.

Не реагируйте агрессивно на советы

Какими бы они не были настойчивыми. Некоторые свекрови начинают издалека: «Было бы неплохо, если…», другие действуют прямо: «Я приезжаю через два дня, чтобы вот это и это стояло там-то». Да, это бесит, но ваша агрессия лишь распалит конфликт и закончится грандиозной ссорой. В таких ситуациях просто говорите: «Хорошо, надо подумать», «Предложение интересное». Вы — взрослый человек, которого нельзя заставлять. Решайте все вопросы самостоятельно.

Ищите контакт

Не бывает такого, чтобы люди не сошлись абсолютно по всем пунктам. Наверняка ваша свекровь смотрит те же сериалы, что и вы, или любит ту же кухню. Постарайтесь выяснить этот момент. При любом удобном случае говорите ей слова благодарности, только не лебезите — это напрягает и выглядит неестественно. Постарайтесь проявить участие в жизни семьи мужа: свекровь обязательно оценит.

Живите раздельно

Большинство конфликтов зарождаются на почве совместного проживания. Вам будет крайне тяжело поделить пространство на кухне, уединиться с мужем и просто расслабиться. Напряжение будет копиться, и однажды оно выльется в ужасную ссору. Вы же этого не хотите? Тогда не медлите, и ищите способы, чтобы снять или купить собственный жилой уголок.

Оцените отношения будущего мужа с мамой заранее

Еще «на берегу» у вас есть возможность посмотреть, как сосуществуют ваш партнер и его мама. Если он большую часть времени проводит у мамы, после свадьбы ничего не изменится, даже не думайте, что сможете его перевоспитать. Маменькины сынки — довольно сложные персонажи для совместного проживания и построения нормальной семьи. Если вы чувствуете себя третьей лишней в этих отношениях, подумайте, нужны ли они вам.

Конфликт между свекровью и невесткой. Что делать, если свекровь постоянно провоцирует на конфликт

Ожидание ребенка само по себе является непростым периодом в жизни и самой женщины, и ее семьи. В это время происходят значительные перемены в эмоциональном фоне будущей мамы (она может стать более чувствительна, раздражительна, тревожна), у нее появляются новые ценности, потребности и желания, что сказывается на ее взаимоотношениях с близкими. К этому могут добавиться прежние неявные трения, вызванные различными причинами (несходство характеров, совместное проживание, соперничество за внимание мужа/сына, различное мировоззрение и т.д.). А порой в отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько сильно, что контроль над происходящим теряется, особенно если люди являются друг для друга близкими лишь формально. Поэтому женщине, стремящейся к комфортному психологическому климату в собственной семье и думающей о будущем своего ребенка, стоит позаботиться о том, чтобы отношения с мамой мужа стали приемлемыми.

Отношения невестки к свекрови: «Я хочу общаться на расстоянии»

«Со свекровью у нас изначально установились доброжелательные и спокойные отношения: мы приглашали друг друга в гости, созванивались и встречались по праздникам, разговаривали на нейтральные темы. Но, с тех пор как мы сообщили родителям мужа о том, что ждем ребенка, его мама стала чрезмерно активно проявлять участие в нашей жизни. Постоянные расспросы о моем самочувствии, настойчивые советы о том, что нужно и не нужно… Такая навязчивость меня ужасно нервирует и раздражает. А недавно я узнала от мужа, что она собирается переехать к нам после рождения малыша, чтобы помогать мне с ребенком! Я совсем не хочу постоянно видеть чужого человека в доме, но молчу, потому что боюсь обидеть и свекровь, и мужа».

Алина, 24 года

В чем проблема?

Нередко случается, что в целом хорошие отношения свекрови и невестки во время беременности приобретают несколько иной характер и начинают раздражать одну из них. Причина тому – невольное вторжение в личное психологическое пространство. Это может происходить как со стороны свекрови, так и невестки, но чаще всего во время ожидания внука именно будущая бабушка начинает активно вмешиваться в жизнь молодых, стремясь передать свой опыт. Если мама мужа слишком настойчиво проявляет инициативу, то беременная женщина воспринимает это как нарушение личных границ. Поэтому напряжение в отношениях возрастает.

Что делать?

В такой ситуации разрядить обстановку и установить прежнее равновесие в отношениях можно, если постараться оправдать в своих глазах рвение свекрови и найти ее устремлениям достойное применение.

Акцентируйте свое внимание на позитивных моментах. Например, будущая мама категорически против переезда свекрови после рождения ребенка в их дом, но вместо того, чтобы нервничать по этому поводу, можно порадоваться, что нашелся потенциальный помощник, который уже сейчас выражает готовность разделить все трудности материнства.

Корректируйте планы свекрови в свою пользу. Можно спокойно обсудить с ней те варианты ее участия, которые всем пойдут на пользу. Надо предложить ей посильные поручения и четко поставить задачи: «Вера Ивановна, не стоит подбирать для меня разные витамины, пусть этим занимается врач, но вы меня очень выручите, если найдете несколько рецептов блюд для беременных», или «Мне очень важно самой купить коляску, а вот постельное белье для малыша никто кроме вас лучше не выберет». Что касается ее переезда к вам, тут тоже есть дипломатичный выход. Предложите свекрови приехать не на длительный период, а на недельку-другую после вашей выписки из роддома, когда все внимание молодой мамы сосредоточено на младенце, и ей особенно нужен человек «на подхвате» (приготовить еду для взрослых членов семьи, посидеть с малышом, когда надо отлучиться в магазин или в поликлинику, погулять с крохой, чтобы дать маме немного отоспаться и т.д.).

Реагируйте равнодушно, но вежливо, не доводя ситуации до ссоры со свекровью. Если вас задевает, что свекровь постоянно делится опытом и дает советы, постарайтесь принять позицию безоценочного слушателя. Не показывайте эмоциональной реакции в разговоре, будьте сдержанны, принимайте информацию к сведению и соглашайтесь с фактами, но воздерживайтесь от споров. Допустим, она: «Нельзя покупать приданое до рождения ребенка!», а вы: «Я вас поняла, спасибо». Так вы научитесь держать необходимую дистанцию со свекровью и избежите лишних споров и переживаний по незначительным поводам, а мама мужа поймет, что ее помощь нужна, но отнюдь не во всех ситуациях.

Свекровь и невестка: «Она как надзиратель»

«Мы живем в одной квартире со свекровью. Она постоянно меня критикует и контролирует! Раньше я думала, что мы привыкнем друг к другу и она успокоится, но со временем становится только хуже. Сейчас я беременна, но у нас ни дня не проходит без негатива. То я не так готовлю, то неправильно одеваюсь, дома грязно, а работу вообще пора бросать, чтобы заниматься семьей… Муж старается не вмешиваться в наши конфликты, а я так устала от ее давления. Что же будет после рождения малыша?»

Катя, 21 год

В чем проблема?

К сожалению, часто случается, что беременность лишь усиливает существовавшую ранее напряженность в отношениях между свекровью и невесткой. А причина конфликтов свекрови и невестки кроется в обычной ревности. Сама беременность является доказательством серьезности отношений между молодыми супругами, поэтому именно в этот период ревность свекрови к невестке усиливается. Да и беременная женщина зачастую хочет, чтобы муж уделял ей больше внимания, что вносит еще больший накал в отношения «свекровь – невестка». Ситуация может усугубляться, если встречаются «две хозяйки на одной кухне». Две женщины, воспитанные в разных традициях, имеющие различные взгляды на жизнь, сталкиваются ежедневно, выполняя бытовые дела. Молодой хозяйке в этом случае приходится выслушивать множество комментариев в свой адрес, что, естественно, не лучшим образом сказывается на ее психологическом состоянии.

Что делать?

Побороть ревность свекрови к невестке, конечно, вам сразу не удастся, но даже в такой ситуации лучше установить мирные отношения хотя бы потому, что для будущего ребенка ваша свекровь может стать замечательной бабушкой.

Постарайтесь понять чувства мамы вашего мужа. Проанализируйте, что в большей степени приводит к конфликтам между вами. Может, свекрови не хватает внимания сына? Попросите мужа проявлять к своей маме больше внимания, звонить ей без повода, радовать приятными мелочами, чтобы она чувствовала себя значимой для сына. Может, тогда она будет меньше вас нервировать.

Попробуйте решить квартирный вопрос. Если вы живете вместе, но понимаете, что конфликты со свекровью мешает вам чувствовать себя счастливой в семье, поторопитесь переехать с мужем от его родителей, как бы неудобно и затратно это ни показалось. Не бойтесь, что такое решение вконец испортит отношения со свекровью: через некоторое время вы увидите, что стали общаться с мамой мужа гораздо спокойнее.

Мягко установите свои правила. Если же вы и так живете раздельно, но страдаете от давления свекрови во время ее визитов, постарайтесь взять ситуацию под контроль. Возможно, лучше предварительно обговорить ситуацию с супругом. Объясните, что именно в отношениях с его мамой вам не нравится и как бы вам хотелось изменить положение дел, выслушайте его комментарии и вместе определите конкретные моменты, которые необходимо скорректировать. А затем аккуратно доведите до сведения мамы мужа ваши правила. Например, вместо беспокойного ожидания появления свекрови у вас дома в любой момент, заведите правило приглашать ее сами в конкретный день, установив тем самым дистанцию «хозяин – гость».

Не соперничайте, а лучше создайте общую традицию. Не пытайтесь соревноваться со свекровью, выяснять, кто лучше готовит или чище убирает, гораздо продуктивнее перенять позитивный опыт, добавив его к своим привычкам. Хорошо, если у вас получится организовать со свекровью общее, интересное обеим занятие – например, вязать приданое для малыша.

Отношения свекрови с невесткой: «Мама мужа нас игнорирует»

«Мы с мужем живем недалеко от его родителей, раньше еще радовались, мол, будет кому с детьми помогать. Но теперь я понимаю, что не стоило на это рассчитывать. Мама мужа совершенно не проявляет никакого интереса к нашей жизни и нашим проблемам. Через пару месяцев она станет бабушкой, но до сих пор ни разу не поинтересовалась здоровьем будущего малыша, даже не спросила, нужно ли нам что! Она отчетливо дает понять, что не собирается становиться «бабушкой», а хочет пожить для себя. Мне очень обидно такое отношение, ведь к себе свекровь по-прежнему требует повышенного внимания, не понимая, что в нашей семье произошли перемены».

Софья, 30 лет

В чем проблема?

Конфликты в отношениях со свекровью часто основаны на неоправданных ожиданиях людей, и трения между свекровью и невесткой – не исключение. Обе женщины могут иметь вполне определенный образ того, как должна себя вести и что делать каждая из них в отведенной ей роли. А в реальности обычно получается, что этот образ не соответствует действительности. И с этого момента начинаются обиды. В данном случае у будущей мамы были конкретные ожидания от мамы мужа, она рассчитывала на ее помощь, но не увидела со стороны свекрови никакой инициативы в этом направлении.

Что делать?

Вам стоит пересмотреть свои взгляды, потому что сейчас вы находитесь на позиции «ребенка», которому взрослые и старшие что-то должны. А вам уже пора, в силу возраста и будущего статуса мамы, встать на позицию взрослого, который трезво оценивает реальность и не выдает желаемое за действительное.

Продумайте, кто из вашего окружения сможет вам помогать. Это избавит вас от ненужных иллюзий и разочарований. Ведь свекровь может придерживаться того мнения, что молодая семья должна самостоятельно справляться с трудностями, или не чувствовать в себе достаточно сил и не предлагать помощь, или надеяться на пенсии пожить для себя, вырастив своих детей. И вы должны признать, что это ее право – делать тот или иной выбор.

Выражайте свои пожелания словесно. Будущей маме нужно учитывать, что все ее ожидания от того, как должна себя вести свекровь в преддверии появления внука и что ей следует делать – это лишь ее мысли и желания, для окружающих неочевидные. Поэтому не ждите, пока будущая бабушка сама догадается, чего вы хотите, а четко и доступно объясняйте свои пожелания. Прозондируйте почву: может быть, свекровь и не против поучаствовать в приготовлениях к появлению малыша, но не знает, как это выразить, чтобы ее не сочли надоедливой.

Обратитесь к специалисту. Если же вы чувствуете, что напряжение серьезно сказывается на вашем душевном равновесии, обратитесь за помощью к специалисту – психологу или психотерапевту. Не стоит ждать, пока ситуация, зашедшая в тупик, разрешится сама собой, ведь негативные эмоции беременной женщине совсем ни к чему, а уже первая консультация может помочь увидеть новые решения и выходы.

Проблемы в отношениях свекрови и невестки существовали всегда, причин и особенно поводов для конфликтов может найтись множество. Но если у вас есть желание наладить контакт со «второй мамой» – ради гармоничной семейной жизни и психологического благополучия будущего малыша, – всегда найдется способ, как изменить ситуацию в лучшую сторону или перестроить свое восприятие сложившихся проблем.

1. Долой ненужную подозрительность! Основной подводный камень в конфликтах – это то, что обе (и невестка, и свекровь) часто изначально ожидают проблем в отношениях. Мол, такова «недобрая» традиция. Не стоит постоянно ждать «подвоха», воспринимать любой вопрос как намек, а нейтральную фразу как оскорбление.
2. Попробуйте поставить себя на место свекрови. Представьте, что в вашем доме, которым вы раньше полностью распоряжались, поселилась чужая женщина – жена вашего сына. И часть вашей квартиры – целая комната – теперь ей совершенно неподконтрольна. Это ведь нешуточный стресс. Или просто предположите, что ваша невестка относилась бы к вам так же, как и вы к свекрови сейчас (допустим, игнорирует просьбы ставить кастрюли на место или враждебно смотрит при любом замечании). Понравится ли это вам?
3. Прощайте друг другу маленькие странности. Пожалуй, у каждого человека есть свои особенности и привычки, которые кажутся кому-то чудачествами (скажем, для кого-то пользоваться разными разделочными досками для сырого мяса и фруктов с овощами – это норма, а для кого-то нет). Будьте терпимее друг к другу.
4. Запасайтесь аргументами в защиту своей точки зрения. Устраивать словесные баталии ни к чему, но защитить свою точку зрения иногда нужно (к примеру, про грудное вскармливание по требованию или нежелание пользоваться пустышкой).
5. Помните, что у свекрови есть бонус… В трудные минуты ваших со свекровью отношений вспоминайте, что она – мама вашего мужа. Она родила того, кто вырос и стал впоследствии вашим любимым спутником жизни. И уже одно это стоит вашей попытки быть более снисходительной.

Когда появляется новая семья, она сталкивается с множеством трудностей. Одной из проблем, которые возникают уже на ранних этапах брака, являются конфликты во взаимоотношениях между невесткой и свекровью. Причем эти конфликты проявляются и в том случае, если молодая семья живет с родителями, и в том – если они живут отдельно. Конечно, в первом варианте конфликты возникают чаще и протекают более жарко, но в любом случае подобные пятна в отношениях имеют негативный оттенок и для одной, и для другой стороны. Для того чтобы знать, как избежать конфликтов, сначала необходимо узнать их причину. Об этом и поговорим ниже, а также представим советы для невесток и свекрови, чтобы этих самых конфликтов избежать.

Причины конфликтов между свекровью и невесткой

Первой причиной является чаще всего сложный характер (темперамент холерика) свекрови, невестки или обеих сразу. Здесь все понятно – при взаимодействии с такими людьми конфликты возникают не только у близких. Если случается такая ситуация, то лучше всего обеим сторонам контактировать как можно реже. Или же одной из сторон стараться не провоцировать конфликты.

Вторая причина заключается в соперничестве за главенство в хозяйственных сферах. Если молодая семья живет отдельно, и свекровь их только время от времени навещает, она может давать невестке советы, как лучше делать то-то и то-то. Чаще всего молодая женщина воспринимает эти советы болезненно. Здесь возможны следующие выходы из создавшейся ситуации: слушая советы матери мужа, молодая жена может узнать, к чему он привык с раннего детства и использовать эти знания, устраивая быт. Или же, чтобы не провоцировать конфликты, слушать советы, но продолжать делать по-своему. Свекрови в таком случае лучше вообще не вмешиваться в чужое хозяйство (ведь по сути это уже дом другой семьи). Матери необходимо принять тот факт, что ее сын теперь взрослый и самостоятельный, и у него есть новая хозяйка. Молодые должны сами пройти свой путь без помощи со стороны, если о ней не просят.

Если же, невестка живет со свекровью, то с ее стороны наивно будет надеяться, что она сможет установить свои порядки в уже сложившейся системе. В данном случае необходимо прислушиваться к тому, что говорит свекровь и высказывать свое мнение только, если о нем спрашивают. Свекрови же надо вспомнить, что и она когда-то была невесткой и по возможности помочь молодой жене чувствовать себя комфортно в новом доме. К тому же не помешает иногда интересоваться мнением молодой женщины — возможно, свекровь почерпнем что-то новое для себя.

Третья причина конфликтов имеет в своей основе ревность. Чаще всего это случается, если мальчик рос в неполной семье, и мать всем для него жертвовала, или же если это был поздний долгожданный или единственный ребенок. Когда в его жизни появляется новая женщина, мать может довольно ревниво отнестись к такой ситуации. И все же ей необходимо принять тот факт, что мальчики превращаются в мужчин и заводят себе семьи. Мать должна понимать, что если ее сын выбрал эту женщину, значит было за что, и что не следует вмешиваться в их взаимоотношения. Ведь если держать постоянно сына при себе, то он может остаться несчастлив на всю жизнь, даже если никогда в этом не признается. Невестке в такой ситуации необходимо дать понять, что она не собирается отбирать сына у матери.

• Это интересно —

Таким образом, в причинах конфликтов в отношениях невестки и свекрови виноваты чаще всего обе стороны. И той, и другой необходимо идти на компромиссы и не провоцировать конфликтов. Еще одна сторона, о роли которой не следует забывать, — мужчина, который должен помочь обеим женщинам подружиться. Ведь от него также зависит хороший климат в семье.

Конфликты между свекровью и невесткой — видео

У меня со свекровью отношения не сложились еще с самого первого дня. Ну, вот не нравлюсь я ей, и все тут! Раньше она меня просто игнорировала и не разговаривала. А сейчас стала в открытую мне заявлять о своих отрицательных чувствах. Причем делает это так, что мой муж не замечает, или в его отсутствие.

Безуспешные попытки подружиться

Первое время я честно пыталась с ней подружиться, даже понравиться ей. Каждые выходные я звонила и спрашивала, как у нее дела, как прошла неделя. Чего мне это стоило! Она разговаривала сквозь зубы. Требовала, чтобы мы к ней приезжали, а не звонили. Она живет одна, ей скучно.

Я уговорила мужа, чтобы мы ездили к ней 2 раза в месяц. Я пекла пироги и готовила различные блюда, чтобы очаровать ее своей кулинарией. Причем пеку я замечательно. Я окончила курсы, и у меня даже заказывают выпечку. А ей все время что-то не нравится. Свекровь постоянно придирается, что то соли мало, то сахара много, то тесто не пышное.

Конфликт на мой день рождения

Конфликт был неизбежен, и он случился в мой праздник. Она подарила мне книжку о том, как готовить вкусно и недорого. При этом она такие слова произнесла, что гости чуть не поперхнулись!

Она сказала, выбрала такой подарок для того, чтобы я хоть немножко научилась готовить. А то вся еда то недосолена, то много дрожжей, то подгоревшая. И так мило добавила, что ничего страшного, ведь я молодая, и ее книга мне обязательно поможет. Я была в шоке!

Пока муж ее не перебил, она успела всем присутствующим рассказать, что у меня пыль на всех шкафах и белье не глаженное. Это при том, что к нам в гости она приезжает раз в полгода и дольше 10 минут не задерживается.

И тут я не сдержалась и все ей высказала. И про выпечку, которую мы ей возили, которую она критиковала, но уплетала за обе щеки. И про наши поездки к ней, и про ее придирки бесконечные.

Я выскочила из-за стола и весь вечер просидела в нашей спальне. Так мне было обидно. Ведь она специально вывела меня из себя! И я поддалась на ее провокацию! А ведь я знаю, что готовить у меня получается очень хорошо. А тут, прям она мне категорично говорит, что я ничего не умею!

И вот как быть? Муж сейчас меня уговаривает помириться с ней. Он знает, что у его мамы характер сложный до ужаса. А я не то что помириться, я ее видеть больше не хочу! Хотя понимаю, что это моя свекровь, что мы должны с ней общаться. И нужно ее навещать периодически.

Подскажите мне, как бы вы решили такой конфликт? Что мне делать и как быть в общении с такой свекровью?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Сломайте стереотип: сделайте отношениями с мамой мужа идеальными. А если не получится, утешьтесь тем, что попробовали все возможное.

Причина конфликта: игра «Кто лучше готовит?»

Вы можете быть шеф-поваром самого крутого мишленовского ресторана, но муж все равно станет вздыхать о маминых сырниках. И не потому, что ваши хуже. Просто с мамиными связаны теплые детские воспоминания, с которыми вы никак не сможете состязаться.

Решение: сделайте акцент на том, что не готовит или редко готовит его мама. Свекровь эксперт по борщам? Чаще делайте солянку. Ее пирожки вне конкуренции? Научитесь печь блины. Тогда в гастрономическом отношении вы будете не стоять по разные стороны баррикад, а дополнять друг друга.

Причина конфликта: теория и практика воспитания детей

Вопрос, о который сломалось много копий. Свекровь апеллирует к своему опыту (классическое «я воспитала отца твоего ребенка!»), невестка — к прочитанным книгам по педагогике, которых сейчас в разы больше, чем 30 лет назад. Если у вас глобальные разногласия по вопросу воспитания, то решить их раз и навсегда не получится, не надейтесь. Это огонь, который тлеет, и поводы для возгорания появляются регулярно: когда приучать к горшку, когда отдавать в детский сад, какие игрушки дарить, каким спортом заниматься и т.д.

Решение: не старайтесь переубедить свекровь. Или делайте, как она вам советует, или гните свою линию, но без попыток переспорить.

Это для вас муж — самостоятельный взрослый мужчина, которого вы знаете и с плохой, и с хорошей стороны. Свекровь же, несмотря на его щетину и, чего уж греха таить, небольшой животик, видит в нем самого чудесного милого мальчика. Это нормально. Через 20 лет вы будете смотреть такими же глазами на своего сына. Свекровь, даже неосознанно, всегда оценивает вас сквозь призму вашего отношения к ее ребенку. Отсюда и регулярные советы, как нужно себя вести.

Решение: никогда, а лучше никогда-никогда, не ссорьтесь с мужем так, чтобы об этом узнала свекровь. Пусть ваш муж будет тысячу раз не прав, пусть свекровь понимает, что он не прав, но материнское сердце обязательно подаст сигнал: «надо защитить свою кровиночку».

Причина конфликта: невыполненные обещания

Как только молодая семья немного придет в себя после свадьбы, родственники начинают наседать по поводу детей. Не пытайтесь объяснить, что сейчас нужно добиться небольшого продвижения в карьере (закончить учебу), чтобы со спокойной совестью уйти в декрет. В ответ вы получите от свекрови клятвенное заверение, что она возьмет значительную часть забот о ребенке на себя. А через некоторое время после рождения наследника окажется, что у нее не меньше дел, чем у вас, да и здоровье не то, да и вообще детей нужно рожать для себя, а не перекладывать ответственность на бабушек и дедушек. Самое легкое, что вы испытываете, — это обида.

Решение: услышав о том, что вам готовы помогать с ребенком с утра до вечера, поблагодарите искренне и вслух. Но про себя помните, что все обещания в этом вопросе нужно делить на 2, а то и на 10. Так вы избежите разочарования и, как следствие, конфликта со свекровью.

Причина конфликта: «Называй меня мамой»

Свекровь — это не вторая мама. И уж тем более не первая. Но по-прежнему во многих семьях сильны убеждения, что невестка должна не просто с почтением относиться к родителям мужа, но и называть свекровь мамой. Случаются ли из-за этого конфликты? Еще как!

Конфликт со свекровью. — Психология счастливой жизни

Вопрос психологу:

День добрый, меня зовут Ирина, уже два года в гражданском браке, без детей. Проблема накипела, что уже не знаю с кем посоветоваться. Очень постараюсь разложить все по полочкам. Ужасно не переносим друг друга со свекровью. Я познакомилась со своим мужем года 2,5 назад, очень быстро съехались и живем все это время у него в квартире с его мамой. Изначально она в души во мне не чаяла, радовалась, что сын пристроен и наконец она спокойно может доживать свои года. Называла нас детьми и всем хвасталась. Жили поживали, мне конечно было первое время очень не комфортно, так как я переехала не просто в чужую квартиру, но и город. Как ни как, я тут не чувствовала себя хозяйкой. Но вроде все шло неплохо, на мне было хозяйство, я убирала везде (включительно и в комнате свекрови), готовила на всех и мыла посуду так же за всех. Но любому хорошему рано или поздно приходит конец. Меня начали упрекать мол я не мою посуду пока готовлю (хотя я физически не могу это сделать), то я пыль на ее шкафах не вытираю, а ведь она на табуретку стать не может из-за страха упасть. Ладно, это мы пережили, началось следующее, она сыну втихаря говорила «вы не кушаете вовремя, вы спите до 12, сыночек а ты уже покушал?». Готовила для него, ботиночки ему мыла, показательно при нашем с ним возвращении кричала «сыночек вернулся», а я была не при делах. Меня это крайне раздражало и обижало, ведь мы жили в согласии с мужем и у нас был свой уклад, а тут видите ли я стала каким-то отсутствующим звеном. Ладно, обсудив с мужем поведение его матери и это пережили, но оказалось это не все. Муж периодически начал вечерами попивать пиво, что ужасно возмущало свекровь, я в свою очередь наедине общалась с ним на эту тему. В итоге, как-то мне уже по какому-то поводу захотелось шампанского, пошла открыла бутылочку, а в этот момент свекровь на кухне была. Молча прошла, а в итоге, сыну этим же вечером чуть ли не истерику закатила мол «как это? Пьянство в моем доме? Я терпеть не могу пьяных! Может в ее семье так и принято, но я этого не потерплю». И словами передать сложно насколько меня это задело, при том, что я пьянством или чем-то подобным не страдаю, и с моей семьей свекровь относительно знакома. Настолько по хамски высказаться в адрес моей семьи было уже слишком. Я не стала скандалить, так как мне лично никто ничего не высказывал, я сделала выводы. Я стала холодно с ней общаться, так как я все делаю как бы понравится, а мне тут втихаря мужу такое рассказывают. Свекровь заподозрила что-то неладное в моем отношении к ней, и опять пошла с расспросами к сыну, мол почему и зачем ты все рассказал и разрушил отношения между нами. Он же ей объяснил, что от меня ничего не скрывает и поделился своим недовольством и непониманием ее возмущений. Шло время, меня уже начали раздражать ее повадки и отношение ко мне, ее вечные недовольства и причитания, мол я то не так готовлю, мол я то не так делаю и вообще «в квартире так грязно, вообще не убирается». Тоже самое рассказывалось сыну, мол что это за невестка такая. Я уже не выдержала убирать за ее собакой, мыть ванну по три раза на дню из-за того, что она купает там свою золотую собачонку, вымывать все и вся после нее, ведь банально меня напрягало не сама уборка, а то, что она не удосуживалась к примеру сполоснуть раковину, над которой красила голову и капли краски так и остались и прочее в таком же духе. Банально она оставляла и бросала грязные вилки на кухне, оставляла и коллекционировала весь мусор с собаки после прогулки на ванной. Думаю, ну хорошо, раз ничего не делаю, так посмотрите что будет если я действительно всего этого делать не буду, перестану подчищать хвосты за всеми. Перестала убирать в ее комнате, со временем отношения все ухудшались, мне уже надоело за всеми прибирать и выслушивать что свекровь все так же поносит меня за моей спиной. Муж на ее возмущения отвечал, что она хоть раз что-то убирала? На некоторое время это ее осаживало, но в последнее время это уже набрало огромных масштабов, все ее не устраивало, уже и картошку я не так на пюре режу, и не тот салат ее сыночек любит, и «вообще мне бы руки мать оторвала, если бы я посуду не мыла сразу! Ой, окна такие грязные, никто не моет!» Ни разу не попросила! Я слышала только причитания и недовольство за спиной. Мне уже стало совсем противно делать по дому все за нее, перестала убирать за ней и ее собакой. Следила и отвечала только за нас с мужем. Естественно я жаловалась мужу и рассказывала как мне неприятно наблюдать как не ценится мой труд и сразу после уборки его мать даже не удосуживается хоть как-то следить за чистотой после себя. На это он отвечал что «она считает, что это ее дом, она здесь хозяйка и делает что хочет. Она так считает и что тут поделать. Не обращай внимание и делай то, что считаешь сама нужным для нас». Так и жили. А совсем на днях у нас произошел инцидент, точнее между свекровью и мужем. Он молча забрал свою долю от проданной кучу лет назад квартиры. Я об этом не знала и узнала из криков и ссоры между ними. Отреагировала я конечно не лучшим образом, в слезах собрала вещи некоторые и ушла на пару дней жить к подруге. И вот мы подобрались к итогу. По моему возвращению свекровь еле процедила приветствие на мое почтительное здравствуйте и, хлопая дверьми своей комнаты, обозначила свое обиженное состояние (двери комнаты она закрывала только когда обижалась). Мы вроде эту пару дней жили спокойно, помимо ее показательных громких высказываний у дверей нашей комнаты в адрес своей собаки «пошли от этих воров, сыночек. И прочее в этом духе». Ладно, с одной стороны ее можно было бы понять, но некоторые ее повадки уже просто не поддавались объяснениям. Когда я одна заходила в квартиру, она бегом бежала, спотыкаясь закрыть дверь в свою комнату и из-за двери звала зайти в комнату собаку свою. Ну что поделать, ладно уж и это терпела. Но вот сегодня уже был апогей: я была на кухне и она, не ожидая что я там буду, зашла проверить свою стряпню, естественно царило молчание, я даже не собиралась как-то на это реагировать или пытаться завязать разговор. Ведь нас с мужем просто показательно игнорировали все это время. В итоге сейчас муж рассказывает, что он выходил на работу и она к нему пристала с вопросами о том, почему же это невестка с ней не здоровается? Муж естественно задал встречный вопрос: » а ты сама с нами хоть раз поздоровалась?». На что она высказалась: «И послал же Бог такую невестку, за это время ни разу не убралась и вообще…» Честно говоря, я уже на грани того, чтобы пойти ругаться с ней глаза в глаза, потому как это капание на мозги за моей спиной меня уже изрядно достало. Я молчу про свой вклад в жизнь в этой квартире, так как что не делай все не так. Я прекрасно понимаю, что нахожусь здесь на птичьих правах, но это же не значит, что я должна всем пятки вылизывать, угождать и делать все по указке. Я слежу за собой своей семьей и не нанималась в няньки свекрови и ее сыноподобной собаки.

Не знаю как рассмотреть эту ситуацию так, чтобы меньше нервов было и с мужем по этому поводу меньше ругаться. Есть ли смысл вообще пытаться найти выход из конфликта? Потому как в свекрови, как человеке, я разочаровалась после ее наплевательского отношения к собственному сыну, моему мужу, а сюсюканья с какой-то собакой, которого она сыном называет чаще и откровенно относится лучше чем за всю жизнь относилась к родному и единственному сыну. Помогите, пожалуйста, разобраться и в общей ситуации и в том, стоит ли пытаться что-то менять.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 22

Свекровь и невестка: 7 мифов

1. «Невестка должна подчиняться свекрови»

— невестка не обязана подчиняться свекрови, она взрослый и свободный человек.

Свекровь, которая пытается прогнуть под себя невестку, рискует испортить отношения с семьей сына, и не увидеть внуков.

Еще свекровь думает, что раз в лице невестки «приобрела дочку», то имеет право ей указывать, что делать. Но взрослые дети не обязаны подчиняться указке родителей, тем более не своих.

2. «Свекровь будет мне второй мамой»

— если свекровь ревнует сына и сразу настроена против невестки, то никакой дружбы здесь не будет. В лучшем случае холодный нейтралитет. Но, как показывает печальная практика, такая свекровь будет делать все, чтобы испортить отношения в молодой семье. В таких случаях, вместо того, чтобы страдать от нелюбви свекрови, нужно защищать свою семью.

«Второй мамой» и «дочкой», люди могут стать, когда между ними есть духовная близость. Если свекровь и невестка чужды «по духу», то и мучиться не стоит.

Если мудрая свекровь и мудрая невестка — обе настроены принять и полюбить друг друга, то шансы создать добрые отношения очень высоки.

3. «Нельзя втягивать мужа в конфликт со свекровью»

— если свекровь унижает и обижает невестку, то муж просто обязан вступиться за жену, а не «прятать голову в песок». На то он и муж, чтобы защищать свою семью, даже от своих родных! Иначе, как жена будет отстаивать перед свекровью свои права жены, если муж самоустранился, или принял сторону матери?

Некоторые вещи лучше решить через мужа, а не напрямую. Муж — любимый родной сын, ему можно то, чего нельзя невестке.

4. «Невестка плохая и нужно «открыть глаза сыну»

— если сын живет с ней, значит, все устраивает. А что не устраивает — пусть сами разбираются, не лезьте, иначе будете виноваты. Здесь два варианта — или он отдалится от матери, которая говорит плохо о жене, или разведется, будет страдать и обвинит снова вас. И еще, муж нередко передает жене слова матери, помните об этом, свекрови! А то потом удивляетесь, почему жена сына вас знать не хочет. Все просто: кому приятно слышать о себе плохое, да еще от матери любимого и близкого человека. Кстати, часто критика бывает безосновательна, просто от ревности и зависти свекрови.

5. «Молодым надо помогать»

— помогайте, только если просят. Не просят — не лезьте! Поверьте, большая часть конфликтов «свекровь — невестка» происходит именно от непрошенной, навязанной помощи! «Я научу невестку готовить» — думает свекровь, и искренне обижается, когда невестка фыркает. Свекровь «хочет как лучше», невестку это бесит. И даже если невестка повар высшего разряда, то для свекрови это обычно, не аргумент. Невестке тоже неприятно, что мама мужа считает ее неумехой.

А все просто: учитесь так доносить информацию, чтобы не обидеть другого. Не можете — лучше промолчать. Язык мой — враг мой!

6. «Бабушка лучше знает, как обращаться с детьми»

— какая мать отнесется спокойно к тому, что бабушка пытается отобрать у нее право растить своего ребенка? Свекровь своих уже вырастила, так дайте невестке ее законное право быть мамой. Учитесь аккуратно подсказывать, или молчите.

7. Невестка должна жить со свекровью и заботиться о ней.

— только если свекровь лежачая больная. В остальных случаях жить со свекровью — ядерный взрыв. Если хотите сохранить брак, живите отдельно. Учитесь на чужих ошибках!

 

ОШИБКИ НЕВЕСТКИ

Невестке в отношениях со свекровью нужно избегать двух крайностей:

1. Пренебрегать матерью мужа

2. Слишком стараться понравиться.

И не стоит иметь ожиданий. Не стоит представлять, как свекровь станет вам второй мамой, как вы станете большой дружной семьей и будете собираться на праздники. Однако, и изначально враждебная позиция по отношению к матери мужа — тоже ничего хорошего.

 

Несбывшиеся ожидания — лишние нервы!

Конечное здорово, если со свекровью с первого взгляда у вас будет мир и согласие, но как показывает практика, увы, это редкость.

Итак, разберем крайности:

 

Свекровь — «пошла вон»!

Невестка хочет, чтобы муж принадлежал только ей.

Огромная ошибка! Помимо вас, любимой женщины, у него есть родители, друзья, хобби и т.п. Обычно, ревнивые жены отгоняют от мужа не только свекровь, но и друзей. И ничем хорошим это обычно не заканчивается! (Исключение, конечное составляют дружки-алкаши, наркоманы, любители «сходить на лево» и т.п.)

Впрочем, если муж действительно, слишком много времени проводит с мамой, а жена одна с детьми и хозяйством, то, что делать? Договариваться, общаться. Объяснять что теперь он — муж и нужен своей семье, договориться о графике посещения родителей, допустим, 1-2 раза в неделю (месяц), по обстоятельствам. Донести, что теперь он муж и отец, и несет ответственность за свою семью. Что ему нужно психологически развестись с мамой, отделится. В этом нет ничего плохого, это обычный процесс жизни.

Так вот, милая невестка, я понимаю, что свекровь бывает тебе неприятна, но если не из ряда вон выходящих действий с ее стороны, придется потерпеть. Поздравлять в праздники, пропускать мимо ушей поучения и нытье «што сыночка похудел».

Дорогая невестка! Поверь, далеко не каждая свекровь змея и монстр, просто она переживает за сына как может.

 

Влезь в шкурку другого человека!

Все мы хороши на суждения, пока не оказались на месте другого человека. И поведем себя еще хуже, чем он.

Прошли бы мы столько дорог как он, выплакали бы море слез, ноги в кровь сбили…и по другому бы заговорили!

Представь, что вырастет твой любимый сын, женится, а его жена будет нос от тебя воротить, всячески гнать от сына и игнорировать. Приятно? Да ясно, что молодым хочется отделиться и самостоятельно жить, но разве запретишь материнскому сердцу переживать? Ты всю жизнь заботилась о нем, а теперь тебе говорят — «отстань, не лезь». Звонишь узнать, как живут, а тебя посылают. Ты к невестке со всей душой, а она к тебе «всем задом»! Да, свекровь бывает неправа, излишне навязчива. Ну, прости ей это, она пожилая женщина, у которой и радости-то в жизни — один сын! Зато когда появятся внуки, бабушка будет рада с ними сидеть, а ты сможешь отдохнуть.

Что делать, невестка? А, например, купи билеты в театр, консерваторию, на выставку, отдай мужу — пусть сводит маму в свет! Пусть сын посвятит этот вечер своей маме, пусть подарит ей розы! Пусть побудут вдвоем, пусть свекровь почувствует, что о ней заботятся, любят. Муж итак с вами, а мама одинока. Пусть съездит к ней в гости, свозит внуков, бабушка порадуется, а ты пока сходишь в салон красоты или просто поспишь. Если тебе, невестка, тяжело общаться со свекровью, то достаточно поздравлений по праздникам и вежливых приветов при встрече. Это мама мужа, вот пусть он с ней и общается.

 

Другая крайность, в которую впадают невестки — слишком «стараются понравиться» свекрови.

В основе такого желания обычно лежит комплекс «хорошей девочки», которая хочет нравиться всем и вся. Это верный путь к неврозу, т.к. на всех, как известно, не угодишь. Это золото и бриллианты всем нравятся.

 К тому же невестка, которая изо всех сил старается понравиться свекрови, обычно просто не уверена в отношениях с мужем и старается заполучить его мать в союзницы. В своей неуверенности невестка себе не признается.

Излишне старательные невестки, совсем забывают или не знают, что построение добрых отношений — двусторонний процесс! Что, если человек решил вас не любить и не хочет с вами общаться, то мало что можно сделать. Если свекровь сразу настроена негативно к невестке, то хоть в лепешку расшибись, а хороша для нее не будешь! Скорее наоборот, свекровь интуитивно почувствует сильное желание невестки ей понравиться, и будет манипулировать ею. Отношения сведутся к тому, что невестка будет стараться угождать, а свекровь с ухмылкой будет следить за ее потугами — «ну-ну давай, посмотрим, что у тебя выйдет». Обычное это называется издевательство, но и издеваются над тем, кто позволяет над собой издеваться.

Уважать других и стараться для них — хорошее дело, но и себя надо уважать и для себя стараться! А то если вы как собачка, «приносите тапочки» свекрови, не удивляйтесь плохому отношению. Хотя и домашних собачек, вредная свекровь любит куда больше…

 

«Лапки кверху и на спинку…»

Видели, как встречаются две собаки — большая и маленькая? Маленькая сразу на спинку, лапки кверху, показывает животик. У животных это поза подчинения, и более сильная особь чувствует свое превосходство. Вот так, слишком старательная невестка, начинает вытанцовывать перед свекровью на «задних лапках», сразу отдает ей место хозяйки дома, а потом удивляется, почему свекровь у нее хозяйничает. Невестка с самого начала неправильно себя ставит, а потом жалуется, что свекровь ее подавляет.

Сами понимаете, как себя поставишь, так и будет. Люди, кстати, уважают сильных личностей и боятся их.

Так что, дорогие невестки, держитесь на равных, уважайте себя и не давайте в обиду.

То, что свекровь старше, и она мать мужа не значит, что вы ниже ее по рангу!

Даже наоборот — жена для мужа важнее матери. Мудрые свекрови это понимают и не претендуют на место жены сына (а то инцестом попахивает). И наше законодательство это подтверждает — жена первая наследница, а не свекровь. Об этом говорит и Библия — «два плоть во едину», «оставит муж родителей и прилепится к жене своей и будут двое как одно целое).

 

Живите отдельно

Один из «лучших» способов испортить отношения со свекровью до конца жизни — переехать к ней. И мало ли, что она там говорит, что «места хватит» и т.п. Свекровь или сама не понимает как это тяжело, или хочет вас перессорить. Так что, если вы не толстокожий слон — не переезжайте! Поверьте, одних бытовых конфликтов хватит, чтобы испортить вам жизнь. А что говорить про банальную материнскую ревность? Сыночек перестает уделять внимание маме, а свекровь (часто одинокая), начинает обижаться и ревновать.

К тому же, в том возрасте, когда женщина обычно становится свекровью, у нее начинается климакс. А это и эмоциональные скачки, гормоны бушуют, плохое самочувствие. Женщина становится нервной, усиливаются негативные черты характера, а тут еще вы — живое напоминание свекрови о ее ушедшей юности, и переполох в доме. К тому же, пожилые люди очень тяжело переносят чужих людей в своем пространстве. Хоть вы и жена ее сыночка, но для свекрови новый, и по — сути, пока чужой человек.

Так что, хотите сберечь ваш барк — снимите хоть комнатушку на окраине (это не дорого), но отдельно!

 

Забудьте про границы

Что такое границы в общении? Это, когда вы сразу даете понять — как себя с вами можно вести, а как нельзя. Т.е., есть грань, которую вы не даете переходить. Например, кому-то не нравится, когда к нему прикасаются чужие люди. А кому-то все равно.

Сразу показывайте свекрови, куда ей нельзя лезть (например, она начинает расспрашивать об интиме с мужем, попросту лезет в вашу постель). Лучше не пускать свекровь в финансовые дела вашей семьи, ваши планы и т.п.

Так что, если хотите, чтобы свекровь лезла во все ваши дела, то:

1. Посвящайте ее во все

2. Позволяйте вмешиваться во все

 

Если свекровь начинает поучать и навязывать, например: «Ты неправильно делаешь, надо делать ТАК!», отвечайте: «А меня мама ТАК учила делать!». И все, пусть кто-то посмеет тронуть вашу маму.

 

Выносите сор из избы

Жалуйтесь всем, какая свекровь стерва, и «добрые люди» сразу передадут свекрови. Война!

А ведь, всегда можно выговориться так, чтобы это не пошло дальше. Хороший психолог, анонимный телефон доверия, исповедь у священника вам в помощь. Но жаловаться родне мужа, знакомым, соседям на свекровь — 100% что они ей передадут, да еще в извращенном виде.

 

Итак, дорогие невестки, запомните:

— живите отдельно!

— сделайте мужа своим союзником

— никогда для всех вы «хорошей» не будите. Нравиться всем — из области фантастики.

— будьте собой, смело выражайте и отстаивайте свои мнение. Любите себя.

— уважайте себя. Не позволяйте себя оскорблять и издеваться. Если свекровь так делает — перестаньте с ней общаться, это ваше право.

— если свекровь адекватна, относитесь к ней уважительно, даже если она вам не нравится. Она тоже не обязана нравится вам.

— оказывайте свекрови элементарные знаки внимания, подарки, — все то, что позволяет строить добрые отношения вообще с любым человеком, а не только со свекровью.

 ( 90 голосов: 4.43 из 5 )

Разлад между невесткой и свекровью: как обойтись без войн

Свекровь и невестка. Отношения между ними всегда были острой темой разных анекдотов. Анекдоты анекдотами, а в жизни хочется жить в согласии и любви не только в своей семье с мужем, но и с мамой мужа (свекровью). Очень часто бывает, что именно взаимоотношения между невесткой и свекровью и не ладятся, этому может быть много причин.

Когда инициатор конфликта – свекровь…

Сразу давайте коснёмся некоторых причин, по которым и происходит конфликт между невесткой и свекровью. Так почему же свекровь не принимает, а порой и ненавидит свою невестку?

Если после свадьбы молодая семья решает проживать у родителей мужа – тут-то и начинаются «трения» в отношениях. Это не странно, ведь в доме будут жить два разных поколения с разными жизненными взглядами. Невестке ещё придётся на кухне искать себе место, где, как известно, двум хозяйкам ужиться трудно. Еще одной причиной «натянутых» отношений может быть банальная ревность свекрови. Ведь больше времени теперь её сын уделяет жене. Свекровь может винить невестку в том, что из-за нее сын перестал ей подчиняться. Это когда свекровь не любит невестку, теперь рассмотрим причины, «нелюбви» невестки к свекрови.

Когда недовольна невестка…

В первую очередь, как ни банально может показаться, снова причиной является конфликт поколений, не умение молодой невестки идти на компромисс. Ну, и конечно, главный раздор в отношениях может быть из-за мужчины (мужа и сына). Часто молодая жена думает, что только она может контролировать собственного супруга, давать ему советы. По ее мнению, мама супруга уже не имеет на это права по определению, ведь он женился.

Что делать?

Существует ещё масса причин, почему отношения нарушаются между свекровью и невесткой, мы коснулись основных. Для того чтобы избежать подобных конфликтов, предпочтительно с самого начала жить отдельно, пусть даже это будет съёмное жильё. Если такой вариант не возможен, то невестке всё же придётся относиться к свекрови дружелюбнее, с уважением, не вмешивать в эти отношения мужа, не ставить его перед выбором (часто такое бывает). Это может обернуться против молодой жены. Она вполне может потерять мужа.

Главный вывод

Есть возможность, нет возможности – лучше жить отдельно от родителей. Не зря же говорят, что чем дальше родственники, тем лучше отношения. Со временем невестка и свекровь найдут общий язык, а до этого золотого времени советуем держаться подальше. Да и в конце концов, не будем забывать о мнении мужа. Он — не переходящий приз в этой гонке за счастье. Обеим сторонам конфликта стоит поговорить и узнать мнение мужчины до разворачивания крупномасштабных военных действий. Счастья вашей семье.

Разрешение конфликтов с родственниками — в центре внимания семья

Элла * никогда не забудет сидеть в ней свекровь на кухне в сотый раз вежливо пытается объяснить, почему есть овощи в тушеной говядине, которую приготовила свекровь, на самом деле работай. Элла и ее муж Ли были женаты пять лет. Элла была долгое время вегетарианец, и Ли перестал есть красное мясо после свадьбы. И все же свекровь Эллы настаивали на том, чтобы всегда готовить мясо. Наконец свекровь сказал: «Не пора ли тебе покончить со всем этим отказом от мяса? фаза? У моего сына до этого никогда не было проблем с этим.. . » Хотя она не закончила предложение, Элла слишком хорошо понимала, что она имела в виду.

Конфликт .

Для многих конфликт с родственниками родственников гарантирован почти так же, как смерть и уплата налогов. Как быстро понимают молодожены: вы не просто выходите замуж за своего супруга, вы женитесь на его семье. Это означает, что вам нужно понять, как управлять конфликтом здоровым образом, уважая все стороны. Вот несколько советов по устранению конфликтов, когда они возникают:

Установите четкие границы с родителями

Мать Мэтью жила в пяти минутах от Мэтью и его жены Лилли, поэтому она часто заходила без предупреждения.Однажды Лилли занималась уборкой на вечеринке, которую она устраивала вечером того же дня. Вместо того, чтобы четко сообщить свекрови, что она занята, она сидела и кипела во время визита, чувствуя себя подавленной и напряженной. После этого она пожаловалась Мэтью. Они решили объединиться в своем решении.

Они оба сообщил своей маме, что ей нужно будет позвонить или написать, прежде чем приехать над. И в следующий раз, когда это случилось, Лилли не выразила своего разочарования. Она просто объяснил: «Мне нравится, что ты хочешь заглянуть.К сожалению, сейчас не хорошее время. Но как насчет того, чтобы мы встретились позже на этой неделе в гости? »

Если ваши родственники ведут себя не так, как вам нравится, не поднимайте уровень конфликта, устраивая истерику. Вместо этого общайтесь со своим супругом и работайте вместе, чтобы установить границы, а затем вместе общайтесь со своими родственниками, и сохранит этих границ.

Помните, что их мнения таковы — мнения

Джой и Стив были благодарны родителям Джой за то, что они любили проводить время со своими тремя детьми.Но Стив боялся постоянных родительских «советов», которые давал ему отец Джой. «Ощущается как будто он думает, что я все делаю неправильно, — пожаловался Стив.

Многие родственники мужа любят свободно делиться своими мыслями, но это помогает думать, что их мнения разные — не правильные или неправильные. Также важно помнить, что вам не нужно соглашаться, следовать им или спорить о них. Это просто мнения.

Сделать все возможное, чтобы быть добрым

«Если возможно, насколько это зависит от вас, живите в мире со всеми», — говорится в Послании к Римлянам 12:18.Это особенно верно в отношении родственников мужа. Всегда лучше помнить, что они играют важную роль в жизни вашего супруга, поэтому, даже если с ними сложно ладить, они все равно заслуживают уважения. Вступив в конфликт с метафорическими огнестрельными орудиями, вы не выиграете ни одной битвы. Это означает, что иногда вам может потребоваться прикусить язык. И когда вам действительно нужно говорить, спросите себя: Будут ли мои слова отмечены тем, кем является этот человек? Будьте добры в общении. Такая доброта поможет проложить более гладкий путь к общению — и даже к тому, чтобы ценить друг друга.

* Имена изменены.

Почему так сложно ладить со свекровью

Источник: Гладских Татьяна / Shutterstock

Моя подруга Рене * недавно вышла замуж за Байрона, возлюбленного всей ее жизни. Все друзья и члены семьи Рене любят Байрона, но, к сожалению, этого нельзя сказать о друзьях и семье Байрона. В частности, свекровь Рене не любит ее, и это усугубляет брак.

Многие женщины сообщают о напряженности в отношениях со свекровью, конфликте, который связан с усилением семейной неудовлетворенности (Rittenour and Koenig Kellas, 2015).Эта печальная ситуация заставила меня задуматься о стереотипных отношениях свекрови и невестки. Неужели наши свекрови действительно не любят нас ? И если нет, то почему? Фактические причины этого общего конфликта несколько удивительны и, вероятно, связаны с нашей эволюционной историей.

Вы, вероятно, не тот партнер, которого свекрови выбрали бы для своего ребенка

Почему вы выбрали своего романтического партнера? Физическая привлекательность? Креативность? Интеллект? Хорошее чувство юмора? Черты характера, которые мы ценим в наших партнерах, отличаются от тех, которые наши родители ценят в партнерах для нас .

Хотя мы ценим такие качества, как физическая привлекательность, возбуждающая личность или хорошее чувство юмора, наши родители с большей вероятностью будут ценить такие характеристики, как хорошее семейное происхождение, хорошие финансовые перспективы или аналогичное религиозное или этническое происхождение (Апостол, 2015a, Perriloux et al., 2011). Из-за этих разных предпочтений мы можем выбирать себе партнеров, которых родители не выбрали бы за нас. Это может привести к первоначальной неприязни со стороны родственников мужа, которую трудно преодолеть.

Вы слишком привлекательны

Некоторые из самых серьезных конфликтов в предпочтениях партнера в отношении супругов между взрослыми детьми и их родителями происходят из-за черт, связанных с физической привлекательностью (например, красивая внешность, рост, физическая подготовка; см. Apostolou, 2015a, Perriloux et al., 2011).

Согласно теории эволюции, мы ценим эти черты партнера, потому что хотим сохранить хорошие гены для нашего будущего потомства. Однако у наших родителей могут быть веские причины возражать против физически привлекательных партнеров.Согласно теории эволюции, женщины, которые более привлекательны, чем их партнеры-мужчины, больше думают о разрыве отношений и проявляют больший интерес к альтернативным партнерам (щелкните здесь, чтобы узнать больше; Fugère et al., 2015), а более привлекательные мужчины могут быть менее склонны вкладывать средства в будущее потомство или заботиться о нем (Gangestad and Simpson, 2000).

Матери мужчин могут бессознательно препятствовать длительным отношениям

Я уверен, что если бы вы спросили мать Байрона, хочет ли она стабильных, безопасных, долгосрочных отношений для своего сына, она ответит утвердительно.Но для мужчин моногамные, долгосрочные отношения, возможно, были нежелательны на протяжении большей части их эволюционной истории. Согласно теории эволюции, мужчины и женщины имеют разные оптимальные стратегии спаривания, чтобы их гены сохранялись в будущих поколениях.

Строго говоря, с точки зрения эволюции, лучшая стратегия спаривания для мужчины может представлять собой серию краткосрочных отношений с разными женщинами, чтобы гарантировать, что его гены будут переданы (см. Buss and Schmitt, 1993).Однако женщины не обязательно выиграют от такой же стратегии; Лучшая стратегия женщины может заключаться в том, чтобы найти партнера, который будет обеспечивать ее в течение длительного времени и помогать вырастить и заботиться о будущем потомстве (Buss and Schmitt, 1993). Вмешательство свекрови в отношения ее сына и невестки может отражать бессознательное желание матери помочь сыну «распространить его семя».

Тем не менее, свекровь дочери и зятя должна попытаться облегчить замужество своей дочери, чтобы ее зять оставался верным в течение долгого времени.Фактически, свекрови более благоприятно оценивают свои отношения со своими зятьями, чем отношения со своими невестками (см. Fingerman et al., 2012). Более того, некоторое вмешательство свекрови может быть направлено на ослабление брака их сыновей (Rittenour and Koenig Kellas, 2015).

Прямая конкуренция за ресурсы и внимание

Исторические данные свидетельствуют о том, что, когда в семье было несколько женщин, воспроизводящих детей одновременно, их потомство с меньшей вероятностью выжило, возможно, из-за того, что фиксированное количество пищи распределялось между большим количеством родственников (Pettay et al., 2016). Свекровиный конфликт мог возникнуть из-за усиления конкуренции за ресурсы между женщинами и их невестками.

Сегодня такого рода конфликты редки, но свекрови все еще могут осознавать, что они соревнуются со своими невестками за время и внимание своих сыновей. Некоторые исследования показывают, что пожилые женщины с большей вероятностью будут испытывать пренебрежение из-за плохих отношений со своими невестками (см. Allendorf, 2015), а свекрови могут беспокоиться о том, что они будут исключены их ребенком и его / ее. новый партнер (Fingerman et al., 2012).

Как уменьшить конфликт

Исследователи, изучающие конфликты с мужьями, также предлагают способы преодоления этих трудностей. Апостолоу (2015b) советует, что лучший способ справиться с этими конфликтами — это попытаться убедить своих родственников в том, что вы хороший друг для их ребенка, продемонстрировав, насколько сильно вы заботитесь о своем супруге. Кроме того, если вы еще не состоите в браке, более частые личные контакты со своими будущими родственниками до свадьбы могут способствовать улучшению отношений после свадьбы (Fingerman et al., 2012).

Однако, если конфликт между родственниками продолжается, вы должны поставить свой брак на первое место: лица, которые чувствуют поддержку своих супругов в конфликтах со своими родственниками, получают более удовлетворительный брак (Rittenour and Koenig Kellas, 2015).

* Все имена изменены.

Дополнительную информацию о романтических отношениях см. В нашей книге Социальная психология влечения и романтических отношений.

Другие мои сообщения можно посмотреть здесь.

5 самых больших ошибок свекрови

Вот как это начинается: ваш парень задает вопрос и говорит вам, что его семья просто полюбит вас, особенно его мама. Ты дочь, которой у нее никогда не было. Вы предполагаете, что это означает, что она будет поддерживать все ваши решения, предложит помощь, когда вы ее попросите, но в противном случае держитесь подальше от своей жизни и брака. Как прекрасно.

Между тем у его мамы есть собственная фантазия. Она предполагает, что, поскольку вы так без ума от ее сына, вы считаете ее авторитетом в вопросах брака и детей — и ее сына.Конечно, вам понадобится от нее много советов, потому что вы хотите быть похожей на нее. Ей не терпится начать «помогать».

Назовите это столкновением фантастических жизней. Результат: 60 процентов женщин используют такие слова, как «напряженный», «приводящий в бешенство» и «просто ужасный», чтобы описать свои отношения свекрови и невестки.

Если послушать анекдоты свекрови — а их много, — можно подумать, что главными участниками боевых действий были зятья и тещи. Но, основываясь на многолетних исследованиях, психолог из Кембриджского университета Терри Аптер говорит, что теперь стало ясно, что это в первую очередь проблема взаимоотношений между женщинами.В ее новой книге «Чего ты от меня хочешь?» Учиться ладить с родственниками (Norton), Аптер говорит, что большинство проблем со своими родственниками можно проследить до невысказанных, но противоречивых ожиданий и предположений.

Например, многие невестки предполагают, что независимо от того, насколько современны их свекрови, они судят о них, основываясь на стандартах традиционных домохозяек: умение содержать дом в чистоте, быть хорошим готовить и воспитывать уважительных детей. В то же время свекрови часто интерпретируют решения своих невесток поступать иначе, как отказ от собственного выбора.Невестки предполагают, что их свекровь будет их союзницей, если они не согласятся с мужем. Но знаете что? Ее роль его мамы превосходит призыв к сестринству.

Это разочарование, которое испытывают обе женщины, «придает этим отношениям характерный отрицательный заряд», — говорит Аптер. Добавьте к этому противоречивые чувства гордости и потери матери, когда ее сын женится; неуверенность жены в том, что она должным образом совмещает работу и домашние обязанности, и склонность большинства женщин быть более чувствительными к пренебрежению и критике, чем мужчины, — и у вас есть формула для многих лет неприятностей.В некоторых отношениях, говорит Аптер, последовавшая за этим борьба за положение во многом похожа на игры, в которые играют «злые девочки» в коридорах средней школы. Как резюмирует Аптер в своей книге: «Каждая женщина является главной женщиной в своей основной семье. Каждый пытается установить или защитить свой статус, каждый чувствует угрозу со стороны другого».

А что делает сын / муж, чтобы снять напряжение? «Обычно не так много», — говорит Аптер. Мужчины, как правило, игнорируют или не обращают внимания на мелкие возражения и пренебрежения, которые передаются между их матерями и женами, и не хотят вмешиваться.»Дочери лучше убеждают своих отцов в том, что они по-прежнему их любимая маленькая дочь и сохранят эту роль, даже если их жизнь изменится, и они начнут новые границы. Сыновья не так хорошо успокаивают своих матерей, что они сохранят свою роль в их жизни или противостоять ей и говорить, что необходимы новые границы. Если они этого не сделают, между женщинами разыграется негативный конфликт ».

Эти противоречия не только вызывают трения в семьях. Они могут поставить под угрозу даже самые лучшие браки.Например, итальянское исследование, проведенное Национальным статистическим институтом, показало, что вероятность того, что брак продлится, возрастает с каждой сотней ярдов, которые пары ставят между собой и своими родственниками. По словам Аптера, итальянские суды сочли это доказательство настолько убедительным, что постановили, что жена имеет право на раздельное жительство по закону, если ее муж не может эффективно помешать своей матери «вторгнуться» в их дом.

Проблемы со свекровью также могут усилить стресс и даже сказаться на здоровье.Самые крайние случаи можно увидеть в культурах, где ожидается, что молодожены переедут в семью мужа, а невеста будет подчиняться своим родственникам. Японское исследование, опубликованное в 2008 году в журнале Heart , показало, что женщины, живущие в семьях, состоящих из нескольких поколений (бабушки и дедушки, взрослые дети и маленькие дети), в два-три раза чаще страдают ишемической болезнью сердца, чем женщины, живущие только с супругом. Вы удивлены, узнав, что мужчины, живущие в домах, в которых проживают несколько поколений, не подвергались повышенному риску?

Несмотря на то, что она психолог, специализирующийся на семейных отношениях, Аптер признает, что сама попала в некоторые общие ловушки свекровей.Американка, вышедшая замуж за британца, Аптер считает, что она и ее муж «образуют независимую пару» и что родители ее мужа не окажут большого влияния на их жизнь. Вскоре она поняла, насколько ошибалась. А годы спустя, вырастив собственных детей и увидев, как они выходят замуж, ей пришлось сделать «очень трудный» переход к тому, чтобы самой стать свекровью. «Теперь я прекрасно понимаю, насколько важны отношения с вашими детьми на протяжении всей вашей жизни, независимо от того, сколько лет вашему ребенку и насколько он независим», — говорит она.»Я также вижу, что хотя новички обогащают нашу семью и имеют решающее значение для благополучия моих детей и непрерывности нашей семьи, я все еще беспокоюсь о том, что подходит моим детям, и беспокоюсь о том, ставят ли их супруги их первый.»

Может, она еще не лучшая свекровь в мире, но Аптер над этим работает. А пока вот ее совет, как избежать самых распространенных ошибок:

Пять самых больших ошибок, которые делают свекрови:
1) Предположим, вашей невестке нужен ваш совет.Большинство не хотят слышать: «Это то, что я сделал, так что это то, что вы должны делать», — говорит Аптер.

2) Считать, что отношения матери и сына не изменятся после его брака. Вместо этого, говорит Аптер, «матери должны исходить из того, что им нужно будет договориться» о новом способе общения со своими сыновьями. «Матери должны найти новый способ просить о помощи своего сына или давать ему совет и получать к нему доступ», — сказал Аптер.

3) Предложение помощи по дому или воспитания детей.«Предложения о помощи часто воспринимаются как критика», — сказал Аптер. «Если войти в дом и сказать:« Разрешите я погладить рубашку моего сына для вас », — значит невестка, что вы думаете, что это ее роль, и она может рассердиться на это».

4) Слишком много усилий, чтобы быть милым. «Некоторые женщины настолько обеспокоены тем, что их считают ужасной свекровью, что они слишком вежливы, никогда не говорят ничего спонтанного, и это может серьезно обострить отношения», — говорит Аптер. «Не следует вести себя так, как будто вы беспокоитесь, что любое разногласие может разрушить все отношения.«

5) Критика вашей невестки по отношению к вашему сыну.» Это должно быть очевидно, но стоит подчеркнуть, насколько это вредно, потому что сын, скорее всего, поднимет эту тему со своей женой », — говорит Аптер. только если она рассердится на свекровь («Почему она не сказала мне в лицо!?!»), она, вероятно, почувствует обиду и на своего мужа («Зачем ты несешь это? до меня? Ты должен быть на моей стороне! »).« Это только ухудшает положение, — сказал Аптер. — Лучше поговорить с сыном и невесткой вместе.«

Пять самых больших ошибок, которые совершают невестки:
1) Тонкая кожа.« Не обижайтесь на мелочи, которые не предназначены для личного пользования », — говорит Аптер. — очень чутко относиться ко всему, что их свекрови говорят о внешнем виде дома или поведении детей, — сказал Аптер. «Невестки ожидают, что их свекрови будут критичными, и они тоже склонны обижаться. легко ».

2) Слишком быстрое занятие конфронтационной позиции.Если ваша свекровь выражает мнение, отличное от вашего, вам не нужно возражать против этого, говорит Аптер. «Вы можете просто сказать:« Это интересно, и я рад, что это сработало для вас, но я думаю, что я хотел бы попробовать это ». Вы можете проявить уважение к чужому опыту, но при этом ясно дать понять, что хотите поступать по-своему «.

3) Ожидая равного обращения. «Не ожидайте, что ваша свекровь будет заботиться о вашей карьере и вашем потенциале так же сильно, как она заботится о своем сыне», — сказал Аптер.«Дело не в том, что она неспособна ценить карьеру женщины, но она его мать, и ее сын всегда будет первым для нее. Это действительно помогает, если вы ожидаете этого и пытаетесь увидеть это с ее точки зрения».

4) Дать волю делу с самого начала. «Если вы обнаружите, что ваша свекровь слишком много вмешивается, или слишком часто навещает вас, или дает слишком много советов, не откладывайте разговор с ней об этом», — говорит Аптер. «Гораздо лучше начать с установления ограничений. В противном случае вредные привычки быстро укоренятся.Если свекровь умеет манипулировать вещами, как только ей это удается, потом уже трудно что-то изменить ».

5) Неспособность поставить себя на ее место. Свекровь с большей вероятностью будет уважать границ, если она будет уверена, что и дальше будет уважаемой и важной частью семьи, и что вы приложите усилия, чтобы включить ее в жизнь своей семьи.

Наука может объяснить, почему вы не ладите со своей матерью зятя

Не нужно сходить с ума по свекрови.Но исследования показывают, что непростые отношения между родителями, бабушками и дедушками, независимо от того, кто виноват, приводят к тому, что дети теряют потенциально ценные отношения. К счастью, есть способы пресечь плохие отношения с преступниками в зародыше, отвлекая разговоры от семейной драмы и минимизируя личные нападки как на членов семьи, так и на посторонних. Тем не менее, ладить с родителями вашего партнера всегда сложно, а иногда и невозможно. И дело не только в тебе.

Социолог, исследуя отношения мужчин и женщин со своими родственниками, обнаружил, что существуют определенные факторы стресса, которые приводят к конфликту. Можно сказать по-другому: вы ненавидите своих родственников по тем же причинам, по которым все остальные ненавидят своих родственников. Вот данные по этим причинам.

Самый сильный предиктор отношений между дедушкой и бабушкой и внуком

Можно подумать, что дедушка и бабушка, которые проводят больше всего времени со своими внуками, сообщают о самых крепких отношениях с ними.Или, возможно, уровень образования, здоровье или близость бабушки и дедушки с его или ее собственным ребенком могут повлиять на его или ее отношение к внукам. Но исследование, проведенное в 2004 году в журнале The Journal of Family Issues , предполагает, что эти факторы едва заметны на поверхности по сравнению с одним сильнейшим предсказателем — отношениями между бабушками и дедушками и их зятем. Бабушки и дедушки, которые не могут ладить со своими зятьями или невестками, сообщают о худших отношениях со своими внуками, в то время как те, кто ладят со своими родственниками, сообщают о самых крепких отношениях со своими внуками.

«Бабушки и дедушки по-разному оценивали качество связи с дочерьми, сыновьями, зятьями и невестками», — пишут авторы. «Отношения с зятьями были сильнее связаны с качествами связи с внуками, чем отношения с собственными детьми бабушек и дедушек».

Разговоры, которые улучшают и разрушают отношения свекрови

Учитывая, что все отношения между бабушками и дедушками и внуками зависят от отношений между родителями, бабушками и дедушками, стоит знать, что заставляет эти последние отношения работать.В 2008 году исследователи попросили более 100 молодоженов прокомментировать свои отношения с родственниками супругов и то, как различные частные «разоблачения» повлияли на их чувства.

Как и ожидалось, они обнаружили, что обмен информацией о внутригрупповом статусе и принятии (например, свекровь говорит невестке, что она является членом семьи) помогли отношениям, как и совместное использование семьи. традиции и даже проблемы в отношениях без осуждения (например, раскрытие семейного развода).И наоборот, сплетни о других членах семьи и клевета на них резко ухудшили качество отношений.

Что ваша жена ненавидит в вашей матери

Одни из самых эмоционально напряженных отношений в семье часто возникают между невесткой и ее свекровью. В одном исследовании 2015 года была предпринята попытка выявить наиболее оскорбительные для невестки взаимодействия. Неудивительно, что личные нападки и демонстрация властного, контролирующего поведения были главными запретами.Но невесткам по-прежнему трудно угодить. Разумный процент считает, что недостаточная вовлеченность, а не чрезмерная вовлеченность, была самой большой проблемой в их отношениях со свекровью.

«Мне действительно было жаль свекровь», — сказала соавтор исследования Кристин Риттенур изданию Boston Globe . «То же, что удовлетворяло одних невесток, делало неудовлетворенными другие. И я подумал, эти бедные свекрови, какого черта они должны делать? »

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Проблемы в отношениях со свекровью? Есть причина, почему

Вот некоторые из психологии этого клише, и вы можете найти больший покой.

Из всех взаимоотношений в семейной жизни отношения между свекровью и невесткой часто оказываются самыми непрочными.Хотя эти две женщины могут иметь тесные узы, обычно это бывает напряженно (или того хуже), а шаткие перемирие молчаливо обсуждаются каждые пару месяцев. Использование слова «перемирие» может заставить вас подумать о войне, и это правда; иногда эти отношения становятся откровенно напряженными.

Подробнее:
Что моя свекровь рассказывала мне о моем собственном холодном сердце

Но почему? Если идет битва, где и почему свекровь и невестка проводят линии? В чем смысл напряжения? С моей точки зрения, на это легко ответить: битва идет за мужа / сына.

Мальчикам нужны мамы

Чтобы лучше понять это, мы должны прежде всего отметить уникальную связь между матерью и сыном. Что касается сына, исследования окончательно показали, что без должной привязанности к матери шансы мужчины на проявление насилия или проявление других нестабильностей заметно возрастают. То же самое с девушками. (Девочки и женщины, как правило, не склонны к физическому насилию, как мальчики и мужчины.) Таким образом, хотя часто подчеркивается, насколько часто мальчикам нужен отец, чтобы вырастить их мужчинами, это правда , когда пришло время, но в более ранние годы именно через материнскую связь мальчик получает уроки, которые понадобятся ему как мужчине.Сначала он узнает правду о любви через ее взгляд и заботу. Другими словами, мужчина создает мужчину, но мы хотим большего, чем мужчина — мы хотим христианских джентльменов — и именно мать вкладывает нежность в джентльмена.

Подробнее:
Как мне вести себя с моей непростой свекровью?

Со стороны матери привязанность к сыну также уникальна по сравнению с матерью и дочерью. Дочь вырастает на больше, чем мать на , когда становится женщиной.Но мальчик вырастает больше в отличие от ее . Он все больше и больше цепляется за мужчин и друзей, на которых он будет похож. Он особенно цепляется за отца в подростковом возрасте. Таким образом, отношения становятся более отдаленными, даже если связь неразрывна (подумайте о том, как Иисус «оставил» Марию во время своего общественного служения, чтобы заниматься «делами Отца»). Это не значит, что он становится менее любящим или близким. Но в какой-то момент они начинают узнавать друг друга как мужчину и мать, а не мальчика и мать. Есть разница.

Необходимое разделение

Тем не менее, как бы ни была особенная связь, мальчику необходимо «перерезать завязки фартука», иначе он рискует стать тем, кого мы могли бы назвать «маменькин сынок». Причина, по которой мы называем взрослого мужчину с нездоровой привязанностью к своей матери «маминым мальчиком » , заключается в том, что часть процесса становления мужчиной — это уместное отделение от материнского надзора. Когда разлуки не происходит, остается элемент детства.

Это может быть трудно для матерей, потому что в их сердцах для мальчиков есть особое место.Фактически, было обнаружено, что у матерей ДНК их сыновей навсегда «хранится» в их мозгу, сердцах и других органах. «Мэри хранила это в своем сердце…» Мы уже знали, что связь между матерью и сыном уникально глубока, но это подтверждает, что сына матери буквально хранятся в ее теле!

Подробнее:
Мэри не «свекровь»

Причина, по которой необходимо разделение, заключается в том, что мужчина оставляет женское начало, представленное матерью, для реинтеграции в женское начало через жену.Брак требует полного самоотдачи, поэтому он не может сохранить мальчишескую привязанность к матери, отдавая себя полностью жене. «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут двое в одной плоти» (Матфея 19: 5).

Жесткая новая правда

Матери тяжело это разлука. Однако чувство отвержения часто не ощущается до момента свадьбы, когда мать окончательно и полностью «заменяется» как основная женская любовь в жизни мужчины.Этот момент может быть моментом, когда все меняется в отношениях между матерью мужчины и его невестой, потому что это произошло. Вот почему и когда нарастает напряжение: мать, возможно, бессознательно, обвиняет новую жену в своем чувстве отвержения, и если есть какой-либо образец или история предательства со стороны других мужчин, эти чувства могут проявиться и привести к кажущемуся необоснованному гневу. к новой паре.

Новая жена, со своей стороны, иногда может чувствовать, что мать ее мужа оказывает слишком большое влияние на ее сына, и может испытывать странную ревность или чувство предательства — ей нужно все его сердце! Это становится еще большей проблемой, если сын действительно остается чрезмерно привязанным к своей матери.

Подробнее:
Почему Джессика Альба обязана своим финансовым успехом материнству

Однажды мы с женой увидели нашего соседа у почтового ящика, и мы обсуждали новобрачного сына соседа. «Она мне очень нравится, — продолжал повторять сосед, — но мне просто так грустно». Мы не спрашивали, что она думает о невесте своего сына — мы только спросили, как у нее дела. Ей было грустно, потому что свадебная церемония дала ей понять, что ее «заменили» в каком-то смысле как самую важную женщину в жизни ее сына.Естественно, у нее были странные чувства к новой молодой невесте, которая ее сместила. Вот почему она уверяла нас, что ей нравится новая невеста, хотя именно она «заставляла ее так себя чувствовать».

Другая семейная пара, которую я знаю, описала новую реальность брака следующим образом: «Перед свадьбой мы [невестка и свекровь] были как лучшие друзья. Но потом после свадьбы — , в самый день свадьбы — все как будто изменилось, и теперь все драматично.Я не знаю, что случилось! »

Принимая реальность

Итак, что мы можем сделать? Что ж, как вы знаете, межличностное напряжение и семейные раны могут быть трудными для преодоления, но лучший способ уменьшить потенциальное напряжение (будь то «мы» невестами, сыновьями или матерями) — это признать истину и попросить милости.

Матери должны признать, что их сыновья являются мужчинами и мужьями , что означает, что мама должна в некотором смысле подчиняться его авторитету в его доме и никогда не пытаться влиять на выбор и направление семьи.Она больше не имеет над ним власти. У нее был шанс, и теперь он вырос. Она не должна никогда плохо говорить о его новой жене, чтобы восстановить связь с сыном, и она не должна использовать чувство вины, чтобы уговорить его вернуться к себе или сделать то, что она считает правильным.

Сыновьям следует держаться за своих жен и не сеять ненужное напряжение, например, обсуждая с матерями вещи, которые они не обсуждают с женами, или ища материнского совета или одобрения, как это сделал бы мальчик.Им следует благоговеть перед своими матерями и почитать их, как им велит Бог, и при этом делать это как мужчины. Они должны полностью и полностью отдаться своим женам.

Жены должны уважать и свекровь, с должным уважением и благодарностью за дар мужа. Им следует искать их в качестве наставников и, в лучшем случае, развивать дружеские отношения с матерью, объединенные общей любовью. Хотя временами они могут чувствовать напряжение, они все же поженились в семье, и уважение важно.Если мать неспособна к таким отношениям и не хочет «отпускать» сына, жена может проявить сочувствие и сосредоточиться на взаимном доверии со своим мужем, чтобы напряжение не проникало и не ослабляло брачное единство.

И из всего этого мы можем знать, что по воле Бога мужчины и женщины объединяются в священном браке. Мы знаем, что плод этого союза — дети, и что все эти отношения хороши и могут быть святыми и животворными. Даже если это напряженно и трудно, я думаю, что потенциальные препятствия также предоставляют возможность для более тесного союза и большей любви, если мы позволим истине и благодати дать нам свет, чтобы мы могли видеть друг друга.

Эволюционная перспектива, этнографический обзор и отчет эмпирических данных из Соединенных Штатов.

АФФИНАЛЬНЫЙ КОНФЛИКТ 59

М., Бунясириват В., Брандштеттер, Э. и другие. (2020). Семейные вопросы: переосмысление психологии социальной мотивации человека

. Перспективы психологической науки, 15 (1),

173–201.

Кениг, А., и Боррис, К. (2012). Модели расселения гоминоидов и эволюция человека.

Эволюционная антропология, 21 (3), 108–112.

Комаровский, М., & Филипс, Дж. Х. (1967). Брак синих воротничков (Том 361). Винтажные книги Нью-

Йорк.

Костер, Дж., Лукас, Д., Нолин, Д., Пауэр, Э., Альвернь, А., Мейс, Р., Росс, Коннектикут, Крамер, К.,

Гривз, Р., Коделл, М., Макфарлан, С., Шнитер, Э., Куинлан, Р., Маттисон, С., Рейнольдс,

,

А., Йи-Сум, К., и Массенгилл, Э. (2019). Родственные связи на протяжении всей жизни в человеческих

сообществах. Философские труды Королевского общества B, 374 (1780), 20180069.

Крамер, К. Л. (2005). Помощь детей и темп размножения: Кооперативное разведение

человека. Эволюционная антропология, 14 (6), 224–237.

Крамер, К. Л., Шахт, Р., и Белл, А. (2017). Соотношение полов среди взрослых и нехватка партнеров среди охотников-

собирателей: последствия для моделей расселения и эволюции человеческой социальности.

Философские труды Королевского общества B, 372 (1729), 20160316.

https: // doi.org / 10.1098 / rstb.2016.0316

Лахденперя, М., Гиллеспи, Д. О. С., Луммаа, В., и Рассел, А. Ф. (2012). Серьезный

репродуктивный конфликт между поколениями и эволюция менопаузы. Письма по экологии,

15 (11), 1283–1290.

Лич, Э. Р. (1951). Структурные последствия супружеского двоюродного брака.

Журнал Королевского антропологического института, 81 (1/2), 23–55.

Лебра, Т. С. (1978). Японские женщины и семейное напряжение.Этос, 6 (1), 22–41.

Leichter, H. J., Mitchell, W. E., Rogers, C., & Lieb, J. (1967). Родство и дела. Рассел

Фонд Сейджа.

Леонетти, Д.Л., Нат, округ Колумбия, Хемам, Н.С., Блэквуд, Э., Дрейпер, П.С., Эйлер, Х.А., Гибсон,

Лаймеренс, вызывающий конфликт в отношениях между свекровью и невесткой: A Исследование несчастья в семейных отношениях и разорванной семье | Адхикари

Эйнсворт, М. Д. С., И Боулби, Дж. 1999. «Этологический подход к развитию личности».

Американский психолог 46: 331-341.

Бивуар, Симона де, 2011. Второй пол, перевод Констанции Борд и Шейлы Маловани-Шевалье, Лондон: Винтаж.

Дания, Флорида и Ахмед, РА. 1989. «Отношение к свекрови и мачехе: межкультурное исследование». Психологический отчет 65: 1194

Энгельс, Ф. 1948. Происхождение семьи, частной собственности и государства, Маскова: Издательство Прогресс

Финч, Дж.1989. Семейные обязанности и социальные изменения. Кембридж, Великобритания: Polity Press

Фишер Л. Р. 1983. «Матери и свекрови». Journal of Marriage and the Family 45: 263–290

Гидденс, A.1991, Современность и самоидентификация, Великобритания: Polity Press

Goetting, A. 1990. «Образцы поддержки среди свекровей в Соединенных Штатах: обзор исследований», журнал Family Issues 11: 67–90

J. Murickan, SJ, 2002. Брак и человеческое наполнение, Нью-Дели: Classical Publishing Company

Киветт, В.R. 1985. «Родство и родственный уровень: их относительное значение для сети помощи пожилым людям». Журнал геронтологии 40: 228–234

O ’Reilly, A.