Рубрика

Как пережить первый кризис в отношениях: Как пережить кризис в отношениях

Содержание

советы психолога, полезные статьи, Кабинет доктора Лисиченко

Кризисы в семейных отношениях неизбежны. Семейный психолог рассказывает, как пережить их без потерь. Люди почему-то боятся кризисов, а зря.

Любой перелом является толчком для роста и развития, он дает людям новые ощущения, эмоции, что само по себе полезно для отношений, которым время от времени требуется обновление, коррекция.

Есть общеизвестные опасные даты: первый год брака, третий, седьмой и т.д. Это стереотипы - кризисы случаются у пар в разное время, они происходят либо вследствие изменений внутри себя, либо под влиянием внешних обстоятельств.

Для начала признайте, что проблема существует

Чем раньше вы начнете операцию по спасению брака, тем больше у вас шансов его сохранить. Постарайтесь вместе проанализировать, когда и что между вами пошло не так. Некоторым проще письменно изложить свои претензии к партнеру, а потом обменяться ими. И сразу решите, хотите ли вы бороться за свою семью. Если это желание обоюдное, то вы победите.

Не принимайте скоропалительных решений

Подать на развод - дело нехитрое. Между супругами случается всякое: непонимание, ссоры, охлаждение, равнодушие, раздражение. Но эти «симптомы» не всегда означают конец брака. Если двое хотят излечиться, кризис способен укрепить семью, стать началом нового этапа.

Говорите друг с другом как можно больше

Сейчас партнеры чаще пишут друг другу сообщения, чем разговаривают. Но умение вести живой диалог, слышать и слушать друг друга - важнейшие составляющие крепкого брака. Обсуждайте все, что вас волнует, беспокоит, наболело, не устраивает. Если вы заметили, что кризис в ваших семейных отношениях существут и вы не знаете какие действия нужно предпринимать и вы в растерянности, вам необходима помощь психолога. Опытный психолог, поможет Вам преодолеть кризисы и проведет с вами сеанс лечения.

Находите время на то, чтобы побыть наедине с мужем

Иногда просто необходимо отключиться от работы, детей, обязанностей и остаться вдвоем. Введите в свои графики обязательные встречи - к примеру, по пятницам в кафе или раз в неделю устраивайте дома романтические вечера.

Читайте также:

Неврозы и неврозоподобные состояния

Не пускайте на самотек интимные отношения

Если они исчезли из вашей жизни - это серьезный повод задуматься над тем, что надо что-то предпринимать. Не забывайте о тактильном общении. Не стесняйтесь демонстрировать чувства, даже если вы много лет живете вместе: чаще обнимайтесь, держитесь за руки, целуйтесь, смотрите друг другу в глаза.

Не выносите сор из избы

Не стоит жаловаться на мужа, обсуждать ваши семейные проблемы с мамой или с подругами. Со временем у вас, возможно, все наладится, а у людей останется негативное отношение к вашему партнеру, которое вы сами и сформировали.

Не ищите новых партнеров, пока решение о разводе не принято окончательно. Пытаясь уязвить супруга, можно совершить ошибку, о которой будете жалеть.

Никогда не втягивайте в ваши разборки детей

Какими бы сложными ни были отношения, нельзя ругаться и оскорблять друг друга на глазах у ребенка, ставить его перед выбором - на чьей он стороне. Родители зачастую мирятся и продолжают жить вместе, а дети приобретают травмы на всю жизнь.

Как пережить кризис в отношениях? | sovet.ru

Ох уж этот кризис! Он бывает везде: в стране, в переходном возрасте подростка, и, конечно же, в отношениях между мужчиной и женщиной.

Исход кризиса зависит от желания партнеров преодолеть этот сложный этап

Кризисов в отношениях может быть очень много: кризис 1 года, 3, 7, 15 лет совместной жизни. Кризис после рождения ребенка. Кризис среднего возраста одного из партнеров также может спровоцировать кризис и в отношениях.

Еще совсем недавно у вас все было замечательно, и вы не могли надышаться друг на друга, а сегодня чувствуете, что все больше отдаляетесь, а партнер вызывает раздражение? Да, это тот самый кризис. И что же с ним делать?

Скажу честно, у меня бывали кризисы в отношениях ранее, и предыдущий брак закончился разводом, потому что мы с первым мужем не смогли выйти из кризиса. А может, просто не захотели. Но если вам действительно дороги ваши отношения, приложите максимум усилий для того, чтобы пережить этот шторм. Совместных усилий.

Что делать, чтобы преодолеть кризис в отношениях:

  1. Для начала, признайте тот факт, что вы в кризисе. Его нельзя игнорировать! Если вы не признаете у себя в душе тот факт, что у вас сложный период и с этим надо что-то делать, вы можете дойти с партнером до точки невозврата, и ваши отношения могут закончиться
  2. Поговорите со своим любимым человеком о ваших отношениях. Расскажите, что не устраивает вас, узнайте, что не устраивает его. Выберите для этого подходящее время, и спокойно все обсудите. Большинство проблем можно решить с помощью простого диалога
  3. Учитывайте, что мужчинам свойственно замыкаться в себе при наличии проблемы. У них нет стремления, как у женщин, немедленно все обсудить. Дайте своему мужчине время все обдумать и прийти в себя
  4. Со своей стороны сделайте максимум для того, чтобы пережить кризис: постарайтесь дать партнеру то, чему ему не хватает, будьте ласковы и нежны, чаще вспоминайте, как сильно любите своего партнера и сколько приятных моментов было в ваших отношениях
  5. Не теряйте физическую связь с партнером. Во время кризиса отношений количество сексуальных контактов может сократиться на какое-то время, постарайтесь восстановить их до прежнего уровня
  6. Чаще обнимайте своего партнера и говорите, как сильно вы его любите. Это поможет восстановить эмоциональную связь и напомнить о светлом чувстве, которое вас связывает
  7. Если есть такая возможность, попробуйте вместе сменить обстановку хотя бы на пару дней (например, съездите вместе за город на выходные), это поможет отвлечься от проблем и сосредоточиться друг на друге. Ведь часто кризису в отношениях предшествуют проблемы на работе, внутрисемейные проблемы и т. д.
  8. Ни в коем случае не разлучайтесь в период кризиса. Предложение одного из партнеров пожить какое-то время отдельно может в итоге привести вас к разрыву. Кризис - это то, что вы должны пережить вместе

Помните, кризис в отношениях - это неизбежность для каждой пары. У кого-то он наступает раньше, у кого-то позже. Постарайтесь пережить его вместе с наименьшими потерями.

Любовь способна творить чудеса!

Читайте также: Обиды в отношениях - есть ли им место? И о пользе благодарности в отношениях.

Другие мои статьи можно найти в рубрикаторе.

Ставьте лайк, если вам понравилась статья! Подписывайтесь на канал, и читайте еще больше полезных материалов!

Трудности на двоих. Как преодолеть кризис в отношениях / НВ

В любых взаимоотношениях между людьми случаются кризисы. Даже идеальные пары в какой-то момент проходят переломные моменты, когда партнеры попадают в непростые жизненные ситуации. Об этом в эфире еженедельной авторской программы Тільки спокійно на Радио НВ говорили ее ведущие Елена Чабак и Геннадий Мустафаев — психотерапевт и кандидат психологических наук.

Мы записали основные тезисы и советы по выходу из кризиса отношений.

Кризис в отношениях — это стрессовая ситуация между двумя людьми, сопровождающаяся переходом их отношений из одной стадии в другую. При успешном преодолении кризисной ситуации пара может выйти на новый уровень и качество отношений, однако кризис также может их и уничтожить, в случае неумелого и неосознанного проживания кризиса, неготовности к его появлению.

"Кризисы бывают разной интенсивности. Он может проходить очень интенсивно, эмоционально и ожесточенно. Некоторые кризисы проживаются в lite-варианте, практически незаметно, но они все равно будут, какие бы у нас отношения ни были. Кризис подразумевает конфликт интересов и конфликт переживаний", — отмечает психотерапевт Геннадий Мустафаев.

В классической социальной психологии рассматривается 4 больших семейных кризиса:

1. Начало совместной жизни

В это время люди должны выработать совместные правила, когда из двух "я" должно в какой-то момент появиться "мы". Эти правила должны быть понятны друг для друга, а партнеры уметь идти навстречу, принимать компромиссы и договариваться. На данном этапе кризис в отношениях часто происходит из-за разочарований партнеров друг в друге, поскольку совместный быт показывает все качества человека, как хорошие, так и плохие. Тогда происходит момент выбора: если разочарование настолько сильно, что невыносимо оставаться в этих отношениях, они прерываются; или же партнеры принимают друг друга со всеми недостатками и ищут компромиссы в своем союзе, что выводит отношения на следующий уровень.

2. Рождение ребенка

Фото: Unsplash

С рождением ребенка в отношениях меняются правила игры и появляются дополнительные обязанности, к которым часто не готовы партнеры, из-за чего возникает стрессовая ситуация.

"Если в системе семейных отношений появляется или исчезает какой-то определенный сегмент, любая система должна перестроиться для того, чтобы потом собраться уже в новом количестве и в новом качестве", — говорит специалист.

На данном этапе для женщины очень важна поддержка своего партнера, ведь она переживает не только психоэмоциональные, но и физические изменения, которые выбивают ее из привычной роли в отношениях, добавляя ей обязанности не только партнера для своего возлюбленного, но и матери для своего ребенка.

3. Голод чувств

Скука или голод чувств — период, когда все правила уже выработаны, партнеры очень много знают друг о друге и имеют полное представление о взаимных потребностях. В этот момент любовные страсти затихают, а мужчина и женщина перестают обращать друг на друга внимание. Именно в этот период очень часто совершаются супружеские измены.

"В этой ситуации нужно попытаться противостоять кризису совместными усилиями. Очень важно понимать, что над отношениями надо работать всегда.

Как только в голове мужчины появляется идея, что женщина никуда не денется, что она никому не нужна кроме него, этот мужчина начинает терять эту женщину. Потому что всегда найдется другой мужчина, более быстрый, более агрессивный, в хорошем смысле, и захочет украсть вашу любимую женщину", — комментирует психотерапевт.

4. Опустевшее гнездо

Кризис, связанный с началом собственной, отдельной от родительской жизни детей двух партнеров. В этот период меняются ценности, ситуация в семье и ее структура. Данный кризис часто становится особенно болезненным для тех пар, которых держал вместе лишь их ребенок.

"Дети — это плохой клей. Жить ради детей — это не очень хорошая идея, потому что если мужчина и женщина страдают в отношениях, между ними нет ничего общего, у них разные ценности, книги, которые они читают, друзья, мировоззрения, взгляды на жизнь и философия жизни, и нет как будто бы точки, где они могли бы встретиться, то они, конечно же, будут переживать себя очень одиноко", — отмечает Геннадий Мустафаев.

Фото: Unsplash

Чтобы преодолеть любой из этих кризисов, важно быть искренними в своих отношениях и уметь вести конструктивный диалог со своим партнером, идти на обоюдные компромиссы. Допустив нечестность со своей второй половинкой во время одного из этапов кризиса, имеющиеся проблемы перейдут в другой, однако решить их будет сложнее, — появляются новые обязательства и любовные правила игры постоянно меняются.

В случае серьезных проблем в отношениях, стоит задуматься о походе к семейному терапевту, который сможет направить пару на правильный путь нахождения компромиссов. Психологи уверены, что главным средством для преодоления стрессовых ситуаций в любовных отношениях является взаимное уважение и чуткость к чувствам другого, а также умение обсуждать проблемы и договариваться об их решении.

Авторская программа Елены Чабак и Геннадия Мустафаева Тільки спокійно выходит в эфире Радио НВ каждую пятницу в 21:00 - 22:00

Кризис среднего возраста: как распознать и преодолеть

В науке не существует диагноза «кризис среднего возраста», однако многие в возрасте 45 — 55 лет замечают в себе сложные психологические переживания.

Человека могут посещать тягостные размышления о старости, болезнях и даже смерти. Это действительно сложные экзистенциальные переживания и вызов для нашего эго. Но важно помнить, что критическое состояние, вовремя взятое под контроль, обязательно закончится. Кризис — то самое время, когда бережное отношение к самому себе играет главную роль.

Если вам знакомы некоторые из этих состояний, возможно, речь идет именно о кризисе:

  • вы стали винить себя в ошибках прошлого и обесценивать результаты жизни;
  • настроение скачет без видимой причины;
  • пропала мотивация на работе или в личной жизни;
  • вы замечаете за собой чрезмерные переживания по поводу здоровья;
  • вас посещают гнетущие мысли о смерти или страх смерти;
  • прежние интересы перестали радовать;
  • будущее кажется туманным и безрадостным;
  • ощущение глубокого одиночества, даже если вы идете не один по жизни.

В среднем возрасте происходят некоторые метаболические изменения в организме, и они, к сожалению, не всегда проходят гладко. Сами по себе возрастные изменения не являются причиной личностного кризиса, но неприятные физиологические ощущения вместе с пониженным настроением обостряют восприятие и могут ввести в пике кризиса.

Понятие «кризис» можно трактовать двояко: как негативное событие и как критический период. В первом случае он носит негативный оттенок, с ним нужно бороться и изживать последствия. Кризис также может быть предпосылкой к новому жизненному витку, и те навыки и знания, которые приобретаются на этом пути, открывают новые горизонты и перспективы развития.

Поэтому психологи выделяют несколько возрастов в жизни каждого человека, когда происходят так называемые нормативные кризисы. Они нужны для того, чтобы человек перешел на следующую ступень личностного функционирования.

  • Например, в 6 лет нам нужно успешно адаптироваться к школе и новым правилам.
  • В 15 — пережить пубертат.
  • В условные 20 — 30 лет — понять, как обращаться со своей самостоятельностью.
  • В 45 — 55 лет вновь смело встретиться с возрастными изменениями, а после 65 осознать наступление старости и перегруппироваться для заключительного этапа жизни.

Каждый из нас, осознавая это или нет, проходит через эти этапы, и то, что происходит с некоторыми людьми в возрасте 35 — 50 лет, скорее можно назвать ненормативным кризисом. Исследуя симптомы, можно узнать его причины и приступить к их устранению.

Хорошие новости в том, что кризис среднего возраста — необязательная программа, он случается не со всеми и протекает у всех по-разному. Многие, достигнув рубежа средних лет, не замечая цифр, продолжают наслаждаться жизнью. Например, хорошенько поработав первые пару-тройку десятилетий и накопив достаточно средств, которые больше не уходят на покупку квартиры, машины, образование детей, люди начинают путешествовать, выделяют больше времени на хобби, постигают новый опыт.

Грядущая старость не пугает, поскольку новые впечатления не закончились, собственные желания и нужды выкристаллизовались, друзья и социальный круг все еще на месте. Благополучная во всех смыслах жизнь, в которой есть хорошие взаимоотношения, финансовый достаток и крепкое здоровье не позволят кризису задержаться надолго. Ведь он перво-наперво бьет именно по этим сферам.

Тем не менее благополучие одних отражает ситуацию не полностью, и исследовать кризис нужно с разных сторон. Так, он может свидетельствовать о проблемах со здоровьем, и тогда в первую очередь нужно обследовать организм. Допустим, если вдруг у женщины средних лет появляется раздражительность, скачки настроения, падает мотивация к действиям, ухудшается общее самочувствие, махнуть рукой в сторону того самого кризиса было бы самым простым, но не эффективным решением. Это могут быть проблемы с щитовидной железой, наступление менопаузы, сосудистые заболевания, и в таком случае, безусловно, поиск нужно начать из кабинета терапевта.

Ухудшаться может не только физическое состояние, но и психологическое. Например, некоторые мужчины, которые в силу возраста обнаруживают падение эректильной функции и перепады сексуального желания, стремятся замаскировать это и компенсируют встречами с девушками неуверенность в себе.

Также симптомами кризиса можно назвать:

  • излишнюю самокритику;
  • обесценивание прошлого;
  • резкие решения, необдуманные поступки;
  • депрессивные эпизоды;
  • страх будущего;
  • отсутствие целей;
  • усугубление вредных привычек;
  • чрезмерный страх старения, болезней и смерти;
  • общее ухудшение эмоциональной жизни.

Они могут быть разными, как и способы прохождения кризиса. Для одних он может стать началом чего-то нового, другие же будут воспринимать его как крах жизни. Реакция меланхоликов и флегматиков отличается от переживаний холериков и сангвиников. Но даже несмотря на темперамент и тип нервной системы, которые даны природой, важно быть осведомленным о своей готовности к критическим моментам. Иными словами, заниматься укреплением своей психики, учиться понимать свои чувства и верно с ними обходиться.

К причинам возникновения кризиса можно отнести:

  • индивидуальные психические особенности: незрелость личности, склонность к депрессии, тревожности, ипохондрию;
  • физические предпосылки: слабое здоровье репродуктивной системы, сосудистой системы, хронические заболевания;
  • социальные факторы: проблемы на работе, неудовлетворительное финансовое состояние, проблемы с жильем;
  • семейные проблемы: неблагополучную семью, отсутствие родственных и дружеских связей;
  • личностные проблемы: застой саморазвития, потерю смысла и мотивации к жизни, отсутствие ориентации и целей на будущее, эмоциональное или профессиональное выгорание.

Для начала нужно исключить физиологические причины. Кризису среднего возраста подвержены и мужчины, и женщины, что неудивительно, ведь в это время у тех и у других меняется обмен веществ, гормональный баланс, появляются новые заболевания, обостряются хронические. Поэтому важно следить за здоровьем и не пропускать плановые визиты к терапевту. В некоторых городах проходят дни здоровья или дни открытых дверей в клиниках, где можно познакомиться с различными специалистами и задать вопросы. Следите за крупными клиниками и институтами — информация о таких днях появляется на их страницах.

Если все показатели в норме и не выявлено явных проблем со здоровьем, нужно честно и детально проанализировать реальность. Это могут быть размышления о проделанном пути, об удовольствии и удовлетворении, о качестве и смысле жизни. Более того, мы все погружены в социум, и в нашем восприятии существует некоторое «жизненное расписание», потому не обойдется без сравнения: о чем мечталось, что удалось и не удалось достичь, получилось ли это у других.

Такие размышления и экзистенциальные переживания зачастую и являются симптомами личностных кризисов. Но именно они запускают глубокую внутреннюю работу, которая может привести к потрясающим результатам на всю оставшуюся жизнь. Вашими помощниками на этом пути могут быть близкие друзья, психолог, священник или любой другой человек, которому вы доверяете.

Несмотря на то что кризис среднего возраста может оказаться крайне неприятным периодом, он несет в себе потенциал для дальнейшего развития личности.

Из позитивных проявлений кризиса можно выделить:

  • рост осознанности и личностное созревание;
  • глубокое знакомство со своими нуждами и желаниями;
  • переосмысление ценностей и целей;
  • стремление к положительным переменам;
  • заботу о здоровье и приобретение навыков заботы о себе;
  • улучшение взаимоотношений с близкими, членами семьи и друзьями;
  • появление новых увлечений и интересов;
  • расширение круга знакомств;
  • психологические стойкость и иммунитет.

Более того, психологи отмечают, что большое количество обращений клиентов приходится на разгар личностного кризиса или сразу после его пика. Поэтому и здесь кризисная ситуация может стать началом большого и нужного пути — прохождения психотерапии.

Если вы обнаружили у себя признаки возрастного кризиса, в первую очередь постарайтесь не игнорировать происходящее. Ситуация может быть крайне неприятной, но есть несколько шагов, которые помогут преодолеть непростой период:

  • Возможно, вам понадобится некоторое время, чтобы осознать: да, я нахожусь в кризисе. Это стоит большого мужества, но признание и честность нужны для того, чтобы дело двинулось к разрешению.
  • Будьте бережны к себе: не вините себя, не злитесь и не ругайте себя, судьбу или супруга. Жизненная ситуация сложилась таким образом, что вы пришли к этой точке. Хладнокровный анализ причин и последствий будет куда эффективнее и честнее. Прожить эмоции нужно, но конкретно вы не виноваты.
  • Вы взрослый человек и в своей жизни сделали уже очень много. Абсолютно точно, что вы в состоянии справиться с собой. Прислушайтесь к своим желаниям. Возможно, есть что-то, что поможет вам чувствовать себя лучше? Например, спортивная тренировка на свежем воздухе, поездка, встреча, массаж или что-то, что вы давно хотели сделать. Иногда в период плохого настроения и упадка сил не хочется совсем ничего. Попробуйте следующее упражнение: очень подробно распишите ваш идеальный день. Такой, каким вы представляете его в смелых мечтах. Не стесняйтесь, пишите самое сокровенное. Важно делать это детально. Начинайте с момента пробуждения и, расписывая каждые полчаса, идите до самой ночи. Это незамысловатое, но эффективное упражнение отразит то, о чем вы мечтаете и чего вам не хватает в жизни.
  • Если есть люди, которым вы доверяете, не стесняйтесь попросить у них помощи. Ваши близкие будут счастливы помочь. Если не хотите открываться перед знакомыми, создайте анонимный профиль в интернете, например на форумах психологической поддержки.
  • Запишитесь к психологу или в терапевтическую группу. Иметь заинтересованного собеседника — большая роскошь и польза. Даже если вы хотите «просто поговорить», уже после первой встречи, скорее всего, почувствуете облегчение. Более того, кроме «поговорить», психолог поможет разобраться в глубинных процессах, если вы этого захотите.
  • Ответьте себе на вопрос, что бы вы порекомендовали другу, если бы он спросил у вас, что делать? Скорее всего, вы знаете действующий рецепт. Осталось немного — провести некоторую подготовительную работу с собой и реализовать его.

Как правило, не заметить кризис у близкого человека невозможно, и лишь некоторым людям хватает выдержки, чтобы пережить непростой период одному, не подавая вида. Эта выдержка не является показателем зрелости или здоровья, а скорее зависит от личностных характеристик. В психологии есть понятие копинг-стратегий (от англ. to cope with — справляться, управляться). Это действия, которые мы предпринимаем в критические моменты, и то, как выходим из трудного положения. Узнать ваши поведенческие стратегии можно в «Энциклопедии психодиагностики».

Кризис одного из партнеров может стать серьезной проверкой отношений, поэтому если база была непрочной, непросто придется обоим. Ведь одному из партнеров на время кризиса придется стать спасательным кругом для всей семьи — помогать не только страдающему партнеру, но держать в руках себя и в целом следить за обстановкой в отношениях.

Несколько важных правил поведения на тот случай, если у вашего партнера личностный кризис:

  • Не обвиняйте партнера. Да, вы тоже не выбирали такие условия, но обстоятельства сложились таким образом, что кризис наступил. В ваших руках и руках вашего партнера есть инструменты, чтобы с наименьшими потерями пережить это время.
  • Заботьтесь о себе. Помните, что условия, в которых вы находитесь, не являются «обычными» или рутинными. Время кризиса можно назвать экстремальным. Поэтому и личный ресурс должен быть на высоте.
  • Соблюдайте границы. Старайтесь не давать советов, не рассказывать, как было у вас (только если вас об этом не просят), не заигрывайтесь в спасателя. Вместе с тем деликатно скажите, что тоже переживаете, хотите помочь и некоторые действия человека могут причинять вам боль. См. пункт 1 — делайте это, не обвиняя. В этом вам помогут навыки ненасильственного общения.
  • Поддерживайте партнера. Но не обесценивайте его чувства и переживания. Вместо «не надо плакать» скажите: «Я вижу, как тебе плохо; как я могу помочь?» Напоминайте ему и обязательно себе, что все проходит. Кризис обязательно отступит. Не забывайте пользоваться инструментами, которые помогут вам и вашему партнеру в это время.
  • Помните, каждый из нас имеет право на любые чувства. Ваш партнер может горевать, сердиться, злиться — и имеет полное на это право. Равно как и вы. Если чувства приходят, важно не убегать от них, а использовать как подсказку. Чувства — это симптомы, которые нам посылает психика, когда что-то хочет сказать. Например, если вас или вашего партнера одолевают приступы ярости, значит, внутри есть неотработанная злость, обида или агрессия. Вылечить симптом, то есть убежать от чувств, не равно вылечить причину. Чувствовать разрешено что угодно, а вот выражать свои чувства нужно экологично.
  • Быть хорошим партнером ­ — значит оказывать помощь тогда, когда вас о ней просят. И в том виде, в котором нужно вашему любимому человеку. Поэтому если партнер о чем-то просит вас (поговорить, приготовить суп, оставить его одного на несколько часов) и вы можете сделать это, ваше внимание и заботу оценят.
  • Не давайте советов, не будьте родителем или учителем для любимого человека. Максимум, что вы можете сделать, — заботиться нужным ему образом или деликатно предложить помощь психолога, группы поддержки. В этом случае не забудьте перепроверить контакты, которые вы советуете. Убедитесь, что психолог обладает достаточной компетенцией, а группа существует на легальных основаниях.
  • Если отношения важны для вас, помните, от выбранной стратегии поведения зависит будущее вашей пары. Поэтому в кризисное время особенно важно следить за своими реакциями и поведением. К сожалению, если отношения трещали по швам, вряд ли сейчас удастся наладить их, но кризис может послужить отправной точкой, чтобы наконец навести порядок.

В каком бы возрасте мы ни встретились с новыми вызовами, важно помнить, что это новая ситуация, с которой не знаком ни школьник, ни подросток, ни человек средних лет. Оказываясь в незнакомых условиях, каждый из нас может растеряться и потерять контроль над происходящим, это нормально. Важно приложить максимум усилий для того, чтобы непростое время прошло наименее болезненно и привело к чему-то по-настоящему хорошему.

Кризис среднего возраста: как бороться, причины

О чем вообще идет речь?

Кризис среднего возраста — понятие собирательное. Речь об эмоциональном состоянии, связанном с переоценкой жизненного опыта в возрастном интервале от 30 до 50−60 лет, когда большинство возможностей, о которых человек мечтал в детстве и юности, упущено (или, наоборот, реализовано) и возникает острое желание что-то срочно в своей жизни изменить. Иногда вместо страстного желания перемен наступает депрессия и апатия.

Кризис среднего возраста многомерен и затрагивает самые разные сферы жизни: личные отношения, жизненные возможности, профессиональную реализацию, материальный достаток. Также это период переживания физических изменений: сила падает, здоровье начинает подводить, накрывает чувство, что смерть не за горами и жизнь идет к закату. Иными словами, нельзя сводить кризис среднего возраста к отдельным сферам: только работа, только семья, только сексуальные отношения, только переживания о старости и смерти — это все и сразу.

Каковы границы кризиса среднего возраста?

Когда говорят о кризисе среднего возраста, как правило, выделяют несколько возрастных рубежей.

Первый из них приходится на 30 лет. Однако надо понимать, что это искусственное выделение, поскольку физическое, интеллектуальное и психическое развитие у всех разное.

Тем не менее мужчина после 30 лет действительно часто начинает переживать о следующем:

  • какого уровня жизни и материального достатка он достиг;
  • реализовался ли он в профессиональном плане;
  • женат ли он и есть ли у него семья;
  • достигнуты ли цели, поставленные в юности;
  • есть ли еще дальнейшие перспективы и возможности повышать качество жизни и развиваться в будущем.

Если выясняется, что чего-то из этого списка не хватает, он начинает об этом думать, переживать и оценивать, может ли он наверстать это в ближайшем будущем.

От такого процесса внутренней инвентаризации мужчина начинает тяготиться.

При этом переживаний о возрасте у мужчин в 30 лет обычно еще нет, как и проблем с потенцией. Страх, что он старый и никому не нужный, тоже отсутствует. Процесс переоценки в основном затрагивает уровень амбиций: «это у меня есть» или «этого у меня нет, и меня это беспокоит».

Строго говоря, этот кризис не слишком-то и серьезный, потому что перспективы (и весьма неплохие) еще существуют: в 30 лет вполне можно развиться дальше, сменить место жительства, найти будущую супругу, если такая потребность есть, и так далее.

Следующий рубеж — ближе к 37−40 годам — уже в большей степени начинает напоминать кризис, потому что в этот момент многие вещи от мужчины начинают уходить. В частности, происходят изменения в здоровье, внешности и физических данных.

Ключевым проблемным моментом этого периода можно назвать проблемы с потенцией — даже смерть не так страшна для мужчин, как ее потеря, потому что, по сути, это утрата мужской идентичности. Для мужчины это катастрофа, потому что он начинает чувствовать себя не до конца полноценным. Как следствие — это может менять отношение к женщинам и жизни в целом. Это как фильтр или призма, через которую мужчина смотрит на мир. Именно в этот момент он начинает рушить привычные основы своей жизни. Так, нередко после совместного проживания в браке с одной женщиной на протяжении 15−20 лет у мужа появляется любовница и семейные отношения начинают трещать по швам.

Самый яркий мужской кризис приходится на период 37−42 лет. Это переход из состояния альфа-самца, которому все по плечу, к ощущению, что физически он уже не так силен, как раньше. После утренней пробежки он вдруг ощущает, что сильно устал. Он начинает ловить себя на каких-то минусах и понимает, что он теперь другой. Или же он видит, что начинает седеть или терять волосы. Или замечает морщины. Мужчина болезненно переживает переход из своего мощного ресурсного состояния в фазу увядания.

Что на самом деле лежит в основе кризиса среднего возраста?

Отвлечемся от конкретных вещей и посмотрим на события шире. Все мы рождаемся и, будучи маленькими и совершенно беззащитными, полностью зависим от окружения, которое так или иначе нам подсказывает, что делать, как жить, на что ориентироваться.

Мы растем и развиваемся, и у нас нет никаких опасений, что «жизнь идет под гору и скоро мы умрем». Мы полны надежд и уверенности, что многое будет еще достигнуто, пережито, прочувствовано. Затем наступает юность — мы горячо стремимся что-то реализовать, воплотить в жизнь свои амбиции, куда-то переехать: то есть, по сути дела, начинаем самостоятельную жизнь, в процессе которой проверяем свои планы, цели, чего-то достигаем, чего-то — нет. На волне столь бурных изменений некогда думать «а чего ты, собственно, достиг?», потому что все лучшее еще впереди.

Но в какой-то момент наступают эти пресловутые тридцать, потом сорок, и тогда часть целей, увы, может оказаться не достигнутой.

И здесь уже все социальные нормы и общественные правила, которые мы выполнили или не выполнили, подвергаются жесткому анализу и сопоставлению. Наряду с двумя графами: «достиг» и «не достиг» — появляется третья: «уже никогда не достигну». Чем старше мы становимся, тем меньше перспектив. Вот почему кризис среднего возраста неизбежно начинает проявляться.

Можно ли выделить конкретные симптомы наступления кризиса среднего возраста?

Зачастую в книгах и на просторах интернета действительно можно встретить перечисление признаков наступившего кризиса среднего возраста. Среди них чаще всего фигурируют следующие:

  1. тревога;
  2. раздражительность;
  3. перепады настроения;
  4. конфликтность;
  5. ощущение, что жизнь уходит, а ты не успеваешь сделать что-то важное;
  6. чувство одиночества;
  7. упадок жизненных сил;
  8. пессимистические взгляды на будущее;
  9. ощущение бесперспективности и другие.

Однако если посмотреть на эти симптомы отвлеченно и не осмыслить их в рамках какой-то конкретной проблемы, они ни о чем не скажут. Тревожиться можно о чем угодно, конфликты с окружением не исключены в любом возрасте, раздражаться мы можем по поводу и без.

Если мы берем кризис среднего возраста, это не только про комплекс внешних проявлений (например, подавленность и повышенная тревожность). Он куда более глубинный и ВСЕГДА сопровождается:

1) мыслями о смысле жизни и о том, как эта жизнь проживается;

2) ощущением того, что то, что у нас есть сейчас, останется неизменным — и это категорически не устраивает.

Человека вдруг накрывает ощущение полного отсутствия перспектив, которое усугубляется угасанием физических возможностей.

Если взять примеры из кинематографа, это состояние отлично передает герой фильма «День сурка», каждый день которого повторял предыдущий. Не менее ярко кризис среднего возраста передан в мультфильме «Симпсоны»: 25-й сезон, 4-я серия.

Однако на этом фоне мужчины, как правило, пытаются что-то в своей жизни изменить: жить лучше или жить более яркой эмоциональной жизнью. Вот здесь и начинаются поиски новых сексуальных партнеров, интрижки на стороне, поездки на охоту, прыжки с парашютом, попытки сменить место жительства и куда-то переехать, начать жизнь с чистого листа с другой семьей — в ход идут любые попытки насытить свою жизнь и выскочить из этой эмоциональной ямы. Так человек пытается усиленно компенсировать то, чего он когда-то не получил.

Все ли сталкиваются со страхом смерти во время кризиса среднего возраста?

Во время кризиса среднего возраста человека охватывает страх смерти. Это оживление детского страха. Будучи детьми, мы осознаем свою смертность и переживаем, что умрем, в очень раннем возрасте — обычно до 7 лет. Потом мы забываем об этом. Но когда мы замечаем, что организм стареет, этот страх начинает оживляться.

Страх смерти на этапе кризиса среднего возраста, так или иначе, связан с тем, насколько мы удовлетворены жизнью сейчас и насколько она насыщенна. Это взаимосвязанные вещи. Человек, живущий яркой жизнью, от которой он получает моральное удовлетворение, как правило, о смерти не думает. Если же человека одолевают столь мрачные мысли, то либо он тяжело болен, либо его жизнь совершенно его не устраивает.

Нужно ли бороться с кризисом среднего возраста?

Здесь нет общей коррекции для всех, нет общих рецептов. Иногда говорят: у ребенка переходный возраст, он такой несносный. Но что такое переходный возраст? Это состояние, когда ребенок — уже не ребенок, но еще и не взрослый. У него начинают усиленно продуцироваться гормоны, меняется его поведение, появляется вспыльчивость, взбалмошность, он сам себя не всегда понимает. Через какое-то время он переходит в состояние физически более зрелое, и после 20 он уже обязан вести себя как взрослый, потому что того начинает требовать и социум.

Кризис среднего возраста — это тоже состояние. И проблемы, сопряженные с этим состоянием, каждый решает по‑своему. Кто-то может решить их самостоятельно. А кто-то — углубиться в тягостные мысли, и тогда ему потребуется помощь. В этом нет ничего зазорного, потому что этот кризис проходят все! Нет человека, который этот кризис не прошел бы: только у кого-то он протекает легче, у кого-то тяжелее, у кого-то — совсем тяжело. С чем это связано? В первую очередь с окружением и с достижениями каждого конкретного человека. Если он более или менее приблизился ко всем своим мечтам и ожиданиям, которые имел в молодом возрасте, проще говоря, себя реализовал — неважно, в семье, детях, деле, которым он зарабатывает на жизнь, или в чем-то еще, — все будет протекать куда проще.

Всегда ли проблемы в семье сигнализируют о кризисе среднего возраста?

Как известно, где тонко, там и рвется. Если, к примеру, семья уже выполнила свою роль — дети выросли, супруги больше напоминают друзей, — эмоциональные отношения между ними могут ослабеть, что может привести к возникновению желания завести отношения на стороне.

Относится ли это к кризису среднего возраста? Вопрос спорный. Бывает, что люди встретились, поженились, все задуманное в рамках семьи реализовали, а дальше возникает ощущение, что чего-то не хватает. И может быть предпринята попытка создать другую семью. Однако если мы доподлинно не знаем, как люди встретились и почему они поженились, совсем не осмотрительно привязывать их расставание к кризису среднего возраста. Бывает так, что отношения между людьми такие, что развод — это логическое завершение их отношений.

Как большинство из нас переживает кризис среднего возраста?

Кризис среднего возраста все проходят с разными впечатлениями.

Можно составить список из двух столбцов: справа «то, что я хочу» и слева «то, что я получил». Сопоставьте эти столбцы. Если списки справа и слева будут примерно одинаковыми, то кризис среднего возраста будет ощущаться очень слабо.

Когда у человека за спиной есть много воплощенных вещей, то чувство достигнутого, чувство собственной полноценности очень хорошо будет его согревать и поддерживать, в результате чего он сможет и дальше строить планы и ставить цели уже с учетом своих текущих физических и жизненных возможностей.

Гораздо приятнее что-то планировать, когда у тебя много реализованного за плечами. И планировать тяжелее, когда многое из намеченного ранее так и не воплотилось в жизнь: в этом случае трудно понять, на что ты способен, и в душе возникает хаос.

Но как мы уже говорили, кризис среднего возраста НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПАТОЛОГИЕЙ. Это состояние души, эмоциональное переживание, связанное с тем, в каком возрасте человек оказался, что он может позволить себе дальше, что хочет исправить, что получить, что наверстать. Иными словами, это оценка прожитого отрезка жизни и составление планов на будущее.

И вот этот кризис наступает. Что при этом происходит? Человек остро переживает утрату каких-то возможностей. Пугается перспектив, которые он видит вокруг или которые себе нарисовал. Но в какой-то момент эти переживания начинают угасать. Возникает понимание, что с этим уже ничего не поделать. Следует жить дальше. Когда человек смотрит вокруг, разговаривает на эту тему с кем-то еще, то понимает, что он не единственный, кто с этим столкнулся. И в результате постепенно успокаивается. Надо очень сильно себя огорчить какой-то мрачной перспективой, чтобы переживать очень долго. Это состояние обычно прекращается само по себе или со временем теряет свою остроту.

Можно выделить два наиболее частых сценария:
  1. люди попытались что-то наладить или изменить, что-то получилось, а что-то нет, далее жизнь идет, и со временем их кризис среднего возраста теряет свою остроту;

  2. люди на более высоком уровне смысла пытаются разобраться в себе, найти пути и способы более яркого проживания остатка жизни и, как правило, находят другой сценарий и учатся получать удовольствие от последующей жизни. Столкнувшись с кризисом, они выходят из него более сильными и конструктивными и находят новый смысл.

Как упростить себе жизнь в условиях кризиса среднего возраста?

Все зависит от потребностей человека. Если очень тяжко в эмоциональном плане и хочется из этого состояния поскорее выйти, то обращаются за помощью психотерапевта, чтобы разобраться в себе, найти причины беспокойства и подобрать оптимальное решение. Такие люди, как правило, достигают при профессиональной поддержке хороших результатов и проходят этот период с гораздо меньшими потрясениями.

Если говорить о работе психологов или психотерапевтов, чтобы помочь человеку, мы всегда идем от конкретных симптомов. В какой области их больше всего? Если они сконцентрированы в сфере личных взаимоотношений, то начинаем помогать человеку их наладить и что-то в них исправить. Если это связано с профессиональными навыками, возникает необходимость трезво оценить навыки и ресурсы человека и что-то развить или изменить в этой области. Если переживания связаны с возрастом (внешность, изменение потенции и сексуальных привычек), прорабатываем этот аспект.

Главное, что надо запомнить: кризис среднего возраста — это не смертельно, это не патология, с этим сталкиваются все, и из этого можно выйти победителем с массой плюсов для себя. Потому что у каждого возраста есть свои неоспоримые преимущества.

Как пережить апатию и кризис в отношениях во время самоизоляции? Советы психолога

Почему пандемия парализует нас страхом?

На самом деле мир всегда был хаотичным, непредсказуемым и неподвластным нашему контролю. Болезнь и смерть существуют столько же, сколько и сама жизнь. Но обычно мы не замечаем хаос и несправедливость жизни, потому что защитные механизмы психики предохраняют нас от осознания этих фактов и помогают нам переживать даже очень тяжелые события: войны, революции, экономические кризисы. Нам страшно потерять контроль, столкнуться с хаосом и иррациональностью, мы боимся неизвестности будущего и смерти — и справляться с этими экзистенциальными страхами нам тоже помогают защитные механизмы.

Большую часть времени у психически здоровых людей дверь во все эти страхи и переживания плотно закрыта. Такая защитная «слепота» позволяет нам строить планы, решать текущие проблемы и даже получать от жизни удовольствие.

Иногда эта дверь приоткрывается: мы сталкиваемся с тяжелой болезнью или травмой, смертью родственника, непредвиденным сокращением на работе, предательством близкого человека. А сейчас она распахнута постоянно, ведь сообщения о пандемии заполонили все новостные ресурсы и личные страницы в соцсетях.

Более того, не видно возможности закрыть этот информационный портал или уйти туда, где не тянет сквозняком: речь идет о больших процессах, которые отдельный человек напрямую изменить не может. Кроме того, проблемой охвачен практически весь мир — поэтому от нее не уехать (даже если бы границы оставались открытыми).

Словом — да, ужас. Но он не в самой пандемии или экономической нестабильности, а в том, что через них мы смотрим на извечный пугающий хаос бытия, непредсказуемость будущего и собственную смертность с более близкого расстояния.

На самом деле этот экзистенциальный ужас всегда с нами, просто (к счастью!) большую часть времени защитные механизмы психики не дают его осознавать.

Психологические защиты: почему кому-то тревожно, а кто-то считает вирус выдумкой?

В 1960-х годах психолог Элизабет Кюблер-Росс предложила модель этапов принятия трагических новостей. Когда мы пытаемся справиться с изменениями, то проходим через пять стадий: отрицание, злость, торг, депрессия и, наконец, принятие. Впоследствии выяснилось, что эти процессы индивидуальны: каждый человек будет проживать их в своем порядке и в своем темпе, а некоторые этапы могут повторяться. В зависимости от того, какие именно защиты активны, мы по-разному реагируем на трудности.

— Отрицание

У кого-то в первую очередь срабатывает отрицание. Если веришь, что ничего не происходит, можно не смотреть на то, что пугает, а значит, и не встречаться с собственными переживаниями по этому поводу: страхом, ощущением бессилия, горем. Эту защиту можно наблюдать у детей, которые искренне считают, что если они закрыли глаза и ничего не видят, то и их не заметят.

Попадая на стадию отрицания, взрослый человек так же иррационально начинает верить, что если он не видит опасности, то и опасность его не разглядит и пройдет мимо.

— Злость

У других людей тревога проецируется вовне и превращается в агрессию по отношению к внешнему миру — человек попадает на стадию злости. Свое возмущение, ярость и негодование от несправедливости происходящего он направляет наружу. Выражаться это может по-разному: от участившихся конфликтов с близкими до агрессии по отношению к людям без масок на улице и постоянной ругани в интернете, где снова кто-то неправ.

— Торг

Люди с высоким уровнем тревожности могут вначале попасть на стадию торга. Гиперконтроль, включая дезинфекцию всего вокруг, мытье рук по тридцать раз на дню, полный отказ от выхода из дома — это своего рода торг: я буду делать вот так, а за это получу безопасность. Такое поведение может раздражать окружающих (особенно когда их заставляют следовать тем же строгим правилам), но успокаивать самого человека. Таким образом он возвращает себе чувство субъективного контроля над происходящим.

Стоит помнить, что людям с тревожным расстройством или другими психическими проблемами в эти времена особенно нелегко. Некоторых может ранить любая информация, будь то официальная статистика, полезные советы, раздутые слухи или агрессивное поведение других.

Даже если таких людей нет в вашем окружении, вы можете позаботиться о них, внимательнее относясь к информационному полю, которое создаете вокруг себя.

— Депрессия

Другая форма проявления тревоги соответствует стадии депрессии. Человек может испытывать апатию, ему не хочется ничего делать, он залипает в сериалы или игры, пренебрегает бытом. Для этого этапа характерно сожаление, оплакивание утраченного прошлого и осознание будущих потерь — последствий ситуации, с которыми еще предстоит встретиться. На этой стадии человек готовится принять данность и посмотреть в лицо неизбежности.

Адаптируясь к изменившемуся миру, все мы переходим из одной стадии в другую, чтобы наконец прийти к принятию. Может быть сложно принять другого человека и себя самого в этих состояниях. Поэтому важно помнить:

  • Каждая из этих стадий — естественная реакция на происходящее.

В норме они сменяют друг друга (происходит так называемая работа горя), чтобы в конце концов человек смог перейти на стадию принятия, спокойнее смотреть в будущее и адаптироваться к жизни после перемен. Тревожный сигнал — застревание на одном этапе на долгое время. Тогда стоит обратиться за помощью.

  • Принудительно перевести другого человека из одной стадии на другую невозможно.

Давление, скорее всего, лишь усугубит действие защитного механизма. Можно только ждать, когда этап завершится и сменится на следующий. Поддержите близких людей, если у вас есть силы, но не фразами типа «Всё будет хорошо» или «Соберись, тряпка!» — они не работают. Главная помощь в том, что вы можете быть рядом и выдерживать эти переживания. Если же вам тяжело, помните правило авиаперелетов: «Кислородную маску сначала наденьте на себя». Позаботьтесь о собственном состоянии, в том числе установив психологическую дистанцию.

Почему мы паникуем и что с этим делать?

Страх и тревога — нормальная реакция в ситуации глобальной неизвестности. Они могут проявляться как психологическое состояние (человек беспокоится, не находит себе места — или, наоборот, впадает в оцепенение) или ощущение в теле.

Для психического здоровья важно не полное отсутствие страха или тревоги, а возможность осознавать и проживать свои чувства. Тогда они проходят и сменяются другими переживаниями.

Если же переживания становятся слишком сильными, воспользуйтесь приемами самопомощи или обратитесь к профессионалу. На волне паники по поводу вируса многие психологи и профессиональные сообщества стали предлагать бесплатные консультации для тех, кто не может оплатить сессию. Если у вас есть психиатрический диагноз или появились панические атаки, расстройство сна и аппетита, начались и продолжают усиливаться депрессивные или соматические симптомы (например, тахикардия, расстройства ЖКТ, головокружения или сильные головные боли), обратитесь за помощью к специалистам.

Как поддержать себя во время пандемии

1. Внимание к базовым потребностям тела

Когда вы в последний раз ели (и что), много ли пьете воды, сколько часов спите? Эмоциональный фон может усиливать аппетит (когда человек «заедает» тревогу) или, наоборот, гасить его. Хорошо, если вы уже умеете распознавать сигналы тела и давать ему нужную пищу в необходимом количестве.

В периоды стресса важно получать достаточное количество воды, белка, насыщенных жиров. Алкоголь, сладости, кофе и чай, конечно, популярные народные средства при повышенной тревоге, но на деле скорее усугубят состояние: они стимулируют выработку гормонов, связанных со стрессом.

2. Рутина и ритуалы

Привычные занятия помогают успокоиться и вернуть ощущение нормальной жизни, а режим дня дает опоры и чувство, что вы что-то контролируете.

Если ваш образ жизни значительно изменился (например, раньше вы ездили на работу в офис, обедали в кафе, ходили в спортивный клуб и т. д.), запишите распорядок дня и отведите в нем время для привычных активностей.

Важно: возможно, прямо сейчас вам не хватает сил, чтобы следовать четкому расписанию. Определите необходимый минимум дел на день — пусть туда входит не только быт, но и что-то приятное. Иногда организм требует много сна: это может быть способом восстанавливаться от стресса или сигналом об усталости, которая накопилась еще до начала пандемии. Дайте себе отоспаться. Если же это переходит в затяжное состояние «не могу встать с кровати» — это тревожный сигнал, стоит обратиться за помощью.

3. Физическая активность и внимание к телу

В период вынужденной изоляции мы лишаемся привычного телесного опыта. Даже если вы не ходили на регулярный массаж или социальные танцы, скорее всего, вы при встрече обнимались с друзьями, жали руки коллегам или гладили дворового котика.

Прикосновения регулируют выработку окситоцина и кортизола, помогают справляться со стрессом и поддерживают работу иммунной системы.

В домашних условиях себя можно поддержать телесными практиками, которые помогают выйти из тревожного состояния. Это может быть не только спорт в домашних условиях, но всё, что возвращает вас к ощущению своего тела: массаж и самомассаж, душ, объятия или секс, осознанное движение.

4. Информационная гигиена

Стоит прислушаться к собственным потребностям: вы хотите полностью ограничить поступающую информацию или вам для спокойствия нужны новости? Если у вас есть потребность знать, что происходит, выберите несколько надежных источников, которым доверяете, и читайте их точечно, вместо того чтобы листать ленту фейсбука с потоком самых разных постов.

5. Круг общения

Социальные связи и позитивное общение — обязательное условие психического здоровья. Важно поддерживать не только близкие отношения с родными и друзьями, но и так называемые слабые связи. Есть исследования о том, что даже после короткого контакта с незнакомым человеком улучшается психологическое состояние.

Тревожные времена можно пережить, ощутив причастность к сообществу. Например, можно помогать соседям с доставкой продуктов или участвовать в волонтерской программе.

Если живое общение жестко ограничено, связь с близкими можно поддерживать онлайн: созваниваться по скайпу или, если есть силы и желание, делать что-то вместе дистанционно: готовить ужин, смотреть кино, танцевать (кстати, групповые занятия онлайн — это тоже взаимодействие с людьми).

6. Переключение в другой режим

В ответ на стресс организм мобилизуется. В этот момент область мозга, которая отвечает за сложное когнитивное поведение и принятие решений, «выключается». Чтобы вернуть себе способность анализировать и оценивать ситуацию и планировать свои действия, нужно помочь ей «включиться». Помогают практики, которые часто рекомендуют при панических атаках, например:

  • назовите вслух пять вещей, которые вы сейчас видите, слышите, чувствуете;
  • потрогайте разные поверхности и опишите их вслух;
  • найдите вокруг себя все предметы одного цвета или формы.

7. Личная ответственность

Это та зона, где вы точно всё контролируете. Вы можете принимать личные решения, которые могут позитивно влиять не только на вас, но и на окружение:

  • соблюдайте рекомендованные меры предосторожности;
  • учитесь отслеживать свои реакции и экологично обсуждать их с близкими;
  • продолжайте выполнять свою работу или участвуйте в творческом проекте;
  • вносите вклад в оздоровление информационного пространства: не распространяйте панические слухи и непроверенные данные, не накручивайте панику.

Почему вместо чтения и онлайн-курсов мы только едим печенье и ругаем себя — и как быть?

Наш мир перенасыщен предложениями для саморазвития и досуга — они многократно превышают наши возможности. Проводить время «с пользой» и постоянно улучшать себя считается социально одобряемым, а «ничегонеделание» стигматизировано. В результате те занятия, которые могут помочь переключаться, обрабатывать поступившую в течение дня информацию и расслабляться, считаются пустой тратой времени. Развивается страх пропустить что-то интересное и важное (в англ. — FOMO, сокращение от fear of missing out).

Из-за добровольной или вынужденной самоизоляции, перехода на удаленную работу и недоступности привычных способов проводить время за пределами квартиры у многих людей появилось больше свободного времени. При этом бесплатных возможностей становится вс ё больше: музеи, театры, университеты предлагают онлайн-посещения, а специалисты — вебинары, лекции, курсы.

Однако возможностями вымощена дорога в невроз, и страх что-то пропустить всё растет.

Если вы никак не приступите к гарвардскому курсу по big data или который день не садитесь смотреть балет Большого театра, не нужно себя ругать.

Прямо сейчас у вас может и не быть энергии и внимания для учебы или приобщения к искусству. Или же вам на самом деле неинтересны балет и big data, но стыдно не быть как все и «попусту тратить время». Или активной деятельностью вы пытались заглушить тревогу. А может быть, у вас сейчас стало больше домашних дел: нужно постоянно готовить (ведь в кафе не выйти), да и дети всё время дома?

В любом случае самообвинение не поможет, а только усугубит ситуацию. Примите то, что вы человек, а значит, ресурсы вашего внимания, концентрации и интереса периодически истощаются и нуждаются в восстановлении.

Почему так трудно оставаться вдвоем в квартире?

Даже для очень крепких пар, в которых партнеры близки и доверяют друг другу, карантин может оказаться испытанием.

Когда мы вынуждены проводить почти всё время в одном (иногда очень маленьком) помещении, дистанция сокращается. Это вынуждает перестраивать границы: как каждому организовать свое личное пространство? Где побыть в одиночестве? Что делать с внезапно появившимся временем, за которое можно начать уставать друг от друга? Как разделить быт, когда больше нет ежедневного похода на работу? Чтобы решить эти проблемы, можно заключить новые договоренности или воспользоваться советами семейных психологов в сети.

Читайте также

Как выжить на одной жилплощади с любовью всей своей жизни и не покалечить друг друга

Но помимо очевидных вопросов личных границ и дистанции карантин показывает нам еще одну особенность нашей жизни: мы отвыкли проводить время наедине с собой и близкими. В привычной повседневной жизни у нас есть постоянный событийный и информационный фон — и если он ощутимо слабеет, мозг начинает искать разнообразия.

Внешние стимулы обычно отвлекают нас от собственных мыслей и переживаний. С одной стороны, это помогает эффективнее избегать в себе то, что трудно принять: злость, страх, сомнения.

Если накопился солидный багаж избегаемого, человеку тяжело остаться наедине с собой даже на короткое время (поэтому некоторые не переносят практики осознанности, цель которых — наблюдать за собой). Также внешняя насыщенность может ослабить контакт с нашими подлинными потребностями и желаниями — ведь просто не остается возможности расслышать себя: что мне на самом деле нужно, чего хочется, какой я человек. Но когда не на что отвлечься, встреча с собой становится неминуемой. А когда рядом близкие, встречаться приходится еще и с ними.

До карантина проблем, которые возникали в отношениях, можно было избегать и пытаться решить их в другом пространстве. Вместо того чтобы предъявить злость на партнера ему самому, сливать ее на работе; пытаться компенсировать нехватку тепла и заботы отношениями с кем-то еще; ходить на тренинги по раскрытию сексуальности вместо сложного разговора об угасшей страсти в отношениях.

Теперь, когда нет таких возможностей переключиться, нет дистанции в виде времени, проведенного раздельно, когда мы вынуждены находиться в одном пространстве (иногда без возможности даже разойтись по разным комнатам), мы больше не можем избегать проблем.

Если партнеры научились создавать безопасное пространство, в котором они могут показывать друг другу свои чувства, им будет проще справляться в этот период. Если же замалчивание и избегание до сих пор были основной стратегией, то необходимость открыто показывать себя другому и видеть его в ответ может стать почти невыносимой.

Впрочем, участившиеся конфликты в паре в конечном итоге могут оказаться благом. Когда больше нет возможности игнорировать, терпеть или подстраиваться, каждый человек может начать проявлять настоящего себя — говорить напрямую о своих потребностях, границах, желаниях.

Это непростое время — ценная возможность узнать себя и своего партнера, а значит, лучше понять, какими могут быть ваши отношения. Для пары это может быть как целительно (отношения могут измениться к лучшему для обоих), так и разрушительно (может оказаться, что отношения держались только на игнорировании и избегании).

Но в любом случае для каждого отдельного человека такой кризис — это возможность сделать шаг навстречу жизни в согласии с собой.

Как перестать бояться?

В нынешней ситуации много триггеров, которые запускают беспокойство: неизвестность, разрушение привычного порядка вещей, постоянные перемены и нарушение границ (ограничение физического пространства и личных возможностей, вторжение в информационное поле — о вирусе говорят везде и всё время). В таких условиях фокус нашего внимания смещается: большую часть времени он направлен в недавнее прошлое (мы сожалеем об утраченном хорошем прошлом, стабильности, предсказуемости) или в будущее (тревожимся по поводу болезни, смерти, экономических последствий). Мы по кругу гоняем эти мысли, тратим на них много энергии и ничего не получаем взамен — ведь прошлое уже не вернуть, оно сменилось на настоящее, а будущее еще не наступило и до конца не ясно, каким оно будет. Силы на эти мысли и беспокойство потрачены, но никакого эффекта в настоящем, кроме психологической усталости, нет. Как быть?

Возвращайте фокус внимания в настоящее. Спрашивайте себя: что я могу сделать для себя прямо сейчас? Да, к сожалению, нет страховки от болезни, смерти, потери работы. Что из этого я не могу контролировать, а на что я все-таки могу повлиять?

Читайте также

Почему совет «жить в моменте» не работает и причем здесь страх смерти

Обычно мы представляем себе короткий горизонт событий и принимаем его за остаток жизни. Постарайтесь вообразить себе вашу жизнь через год, пять лет, десять или двадцать. Скорее всего, она значительно изменится, а пандемия станет в ней только одним из эпизодов.

Обращайтесь к опыту прошлого. И частные, и системные кризисы случались не раз, и уже есть опыт их прохождения. Все они рано или поздно заканчивались. Каждый из них повлиял на жизни людей и, скорее всего, двояко: были и потери, и новые возможности, после ухудшений мог произойти переход на новый уровень в профессии, отношениях, качестве жизни.

Любой опыт можно оценить только постфактум, когда он завершен. Можно его отрефлексировать, отгоревать потери, присвоить приобретения — и уже тогда судить, каким он для вас был.

Вотношениях кризис как пережить - кризис по годам

  • 347
  • Никто не поспорит, что на сегодняшний день существует очень много книг по психологии. В них, популярные авторы и гуру учат как правильно выстроить чувства с мужчинами на разный стадиях отношений.

    Прежде всего, стоит помнить, что это не панацея и каждый случай индивидуален, как и мужчина. К каждому представителю сильного пола нужен свой собственный подход, который известен лишь женщине, которая находится рядом с ним.

    Психология семейных отношений жены и мужа кризисы — весьма распространенные запрос в сети интернет. Психологические неприятности и дискомфорт в семье случаются у каждой семейной пары и главное грамотно их пережить.

    Кризис семейных отношений — как пережить советы

    Для того, чтобы суметь преодолеть трудности в семейной жизни необходимо четко понять, что все семейные пары проходят через это.

    Вот подборка актуальных советов, которые помогут пережить кризис в отношениях:

    1. Разговор по душам. Очень важно уметь слушать и слышать свою вторую половину. Не стоит садиться за стол переговоров с сильными эмоциями, лучше поговорить в тихой и спокойной, а самое главное, в нейтральной обстановке. Стоит помнить, что компромиссы – неотъемлемая часть жизни супругов. Пережить кризис в семейных отношениях с мужем достаточно легко, если помнить какие качества вызывают у вас чувства теплоты и любви к супругу.

    2. Совместный ребенок. Насколько известно общие хлопоты, которые обеспечивают уход за ребенком сближают и объединяют двух людей. Новые переживания и заботы помогут переместить курсор внимания на более важные потребности.

    3. Интимные подробности. Освежить данную сторону жизни вам помогут различные приспособления из секс шопов, красиво белье и пару грязных слов. Однако стоит помнить, что это не панацея, а всего лишь один из методов привлечения внимания вашей второй половины.

    Когда наступает кризис в супружеских отношениях

    Разногласия в супружеских отношениях между любящими людьми наступают по разным причинам. Чаще всего, психологи называют одну общую проблему – отсутствие развития в браке.

    При этом срыв может наступить из-за беременности спутницы, то есть при повышенном содержании гормонов, которые и могут быть причиной частых перепадов настроения.

    Мужчина должен понимать ответственность ситуации и по возможности контролировать свои эмоции на замечания жены.

    Второй по популярности причиной является рутина. Снять ее можно либо совместным отдыхом, походом куда – либо, а также новыми увлечениями. Стоить упомянуть что – это основная и прямая обязанность жены.

    Причины кризиса

    Главными причинами кризиса в семейной паре могут стать:

    1. Денежные разногласия. Временное или постоянное отсутствие материальных благ — одна из самых распространенных причин распада многих браков. При этом важно уметь довольствоваться тем что ты имеешь и не обвинять во всех бедах вашего супруга, а помочь сохранить стабильный материальный доход, грамотно распределяя бюджет.

    2. Потребность в религии. Так бывает , что один из супругов часто придерживается другой веры, нежели его жена. Здесь важно на берегу договориться об основных моментах и традициях обеих культур.

    Кризис в семейных отношениях по годам — периоды

    Считается, что существует некие пятилетки, которые именуются кризисами в браке. Периоды кризиса в браке могут быть совершенно разными. Очень часто это третий и пятый год пары. Все они имеют разную природу и причины.

    Здесь важно отметить, что по статистике, наиболее часто рушатся семьи на седьмом году жизни, в тот период, когда дети подросли и страсти поутихли. Вспомните, за что вы полюбили вашего партнера и как можно чаще повторяйте это.

    Как преодолеть кризис после рождения ребенка

    Кризис одного года, как правило он наступает после рождения первенца, представляет собой очень сложный период для пары. Необходимо много времени уделять малышу, и супруг может отдалиться от вас.

    Постарайтесь как можно чаще просить вашу вторую половину о помощи, ведь совместная работа поможет снять напряжение между вами и наладить семейную жизнь. Закономерность конфликтов и ссор вызвана чаще всего стрессом или недосыпом – постарайтесь чаще отдыхать.

    Периоды кризиса в отношениях

    Кризис 3 лет, 5 лет, 7 лет, 10 лет — это все периоды, когда отношения проходят серьезную проверку на прочность. Это те года, когда они, либо выходят на новый уровень, либо застревают на одном месте, приводя к разладу, сопровождающемуся ссорами и придирками.

    Проблемы на третьем году жизни могут быть вызваны – ослаблением чувств, потерей страсти. На этом этапе возможны измены с обеих сторон.

    На пятом году наблюдается односторонний всплеск эмоций. Если у пары есть дети, данный этап пройдет гораздо легче. Если проблемы застигли вас на седьмом году – стоит освежить чувства, так как, скорее всего ваши отношения – привычка.

    Как пережить кризис в отношениях с мужем советы

    1. Развивайтесь. Если вы будете интересны самой себе, вы станете еще больше интересней своей второй половине. По статистике именно привычка дает ослабление чувств, ваша задача быть каждый раз разной.

    2. Избавляйтесь от социальных сетей. Это самый главный бич современного общества. Важно уделять время семье и друг другу, и меньше проводить времени в интернете.

    3. Посещение психолога. Не пренебрегайте специалистом, ведь он может оказать вам профессиональную помощь и пережить возрастные изменения.

    Кризис в отношениях если не твой человек как определить

    Разрывать существующие отношения можете только вы сами. Если вы чувствуете, что человек не ваш, не нужно пытаться переделать его, в этом случае лучше будет разойтись.

    Испытания имеют свойства проходить, а временный конфликт не может быть серьезным. Отпустите ситуацию, если человек ваш — он обязательно к вам вернется.

    Разойтись и совершить разрыв достаточно легко, а построить новые отношения большой труд. Преодолеть кризис в семейных отношениях с мужем поможет психология, а не советы окружающих людей.

    Поделись с друзьями!

    Следи за нами в соц. сетях!

    что делать, когда ваши отношения ухудшаются

    Поговорите с тем, кому доверяете

    Без регулярных и позитивных контактов большинство из нас чувствует себя одиноким. У некоторых людей время от времени случается одиночество. Но для других он может стать нашим заклятым врагом. Если вы чувствуете себя одиноким в отношениях, поговорите об этом с кем-нибудь.

    Иногда родители не всегда одобряют отношения, но важно понять, почему. Постарайтесь описать свою ситуацию таким образом, чтобы помочь им понять ваши решения в отношениях.Если ваши родители не согласны с вашим выбором партнера, может быть трудно поговорить с ними о ваших проблемах в отношениях. Но набраться смелости и постепенно перейти к здоровому разговору - это здорово для вашей уверенности и самоуважения.

    Также может помочь разговор с близким другом о ваших отношениях. Дружба меняется по мере того, как вы становитесь старше, поэтому, если вы не разговариваете со своими старыми друзьями, попробуйте завязать новые дружеские отношения. Вы можете присоединиться к книжному клубу, спортивному клубу или найти другие занятия, которые вам нравятся.

    Решение проблем в отношениях

    Отношения могут быть тяжелой работой. Если что-то усложняется, есть несколько способов преодолеть трудности в отношениях.

    Общайтесь

    Каждые отношения сопряжены со своими проблемами. Если вы поговорите с партнером о том, почему вы испытываете трудности в отношениях, это может стать отличным первым шагом к решению проблем. Хотя может быть трудно начать разговор, вы можете практиковать эффективные методы общения, чтобы донести свою точку зрения и начать разговор.

    Одна из стратегий может заключаться в том, чтобы задать партнеру соответствующий вопрос, выслушать его ответ, а затем высказать свое мнение. После того, как вы выслушали, вы можете предложить свою версию истории.

    Хотя быть честным со своим партнером может быть нелегко, это может помочь решить ваши проблемы вместе. Помните, что у всех отношений бывают взлеты и падения, но тяжелый период не означает, что он должен закончиться. Иногда бывает лучше, но для этого нужны усилия, понимание и доверие.

    21 способ укрепить сложные отношения

    Некоторые из наиболее склонных к манипуляциям людей настолько хороши в своем деле, что их слова и действия могут убедить вас думать, что они действительно заботятся о том, что для вас лучше, тогда как на самом деле все наоборот. Наиболее распространенные признаки контролирующего человека редко становятся очевидными для стороннего наблюдателя. А для кого-то, кто вовлечен в контролирующие отношения или дружбу, может быть невероятно сложно держаться подальше от этого токсичного человека, даже если вы знаете об их эмоционально оскорбительных наклонностях.

    Хотя в конечном итоге вам решать, сохранять или отказываться от однобоких, неудовлетворительных отношений, тем не менее важно понимать следующие шесть признаков контроля над людьми, чтобы вы могли лучше защищать себя и смягчать влияние их манипулятивных тенденций в вашей жизни. собственная жизнь.

    1. Они продвигают свою личную повестку дня

    Знаете ли вы кого-нибудь, кто всегда пытается контролировать слова, поведение и отношения окружающих их людей? Действует ли этот человек так, будто он имеет право знать о вас все, что ему угодно, включая ваше местоположение, то, что вы делаете в данный момент, с кем вы разговариваете в Интернете, или любую другую личную информацию о вас? И при планировании мероприятий и особых случаев, доминирует ли этот человек в разговорах, направляет ли планы в соответствии с их предпочтениями, пренебрегает предложениями других и отказывается сотрудничать с любым, кто может с ними не согласиться?

    Если вы ответили «да» на некоторые из вышеперечисленных вопросов, то это явные признаки контролирующего человека, с которым вам абсолютно необходимо проявлять осторожность.Контролирующие люди неохотно даже рассматривают альтернативные идеи, не говоря уже об увлечении работой с людьми, придерживающимися разных взглядов. Они предпочитают быть капитаном каждого корабля - независимо от того, насколько или насколько мало проблема лично влияет на них, - и у них есть арсенал манипулятивных тактик, которые можно использовать, если кто-то мешает им в достижении их личных целей.

    В длительных отношениях с контролирующими людьми вы можете чувствовать постоянное давление, чтобы вы выполняли их требования, следили за их графиком и сосредотачивались на том, что они считают наиболее важным.Не будет преувеличением сказать, что эти люди действуют так, как будто Вселенная вращается вокруг них, что может быть утомительным для членов их семей, друзей и коллег.

    2. Они делают все транзакционным

    Управляющие люди не всегда эгоистичны, но и не слишком чутки. Сочувствие к ним, как правило, проявляется в форме стратегических уступок, которые они используют как средство получить желаемое. Они обычно рассматривают межличностные отношения как транзакционные возможности для извлечения большей ценности из окружающих их людей, что может иметь истощающий эффект на тех, с кем они взаимодействуют.

    Например, одним из признаков контролирующего лица может быть их настойчивое стремление «вести счет». Это может включать в себя добрые дела для вас со скрытым мотивом - потребовать от вас чего-то позже в обмен на то, что, по вашему мнению, было просто актом доброты или дружеской поддержки.

    Возможно, они осыпают вас похвалой (также известной как «любовная бомбардировка») или подарками, а затем взрывают вас, если вы интуитивно не знаете, что они ждут от вас чего-то в ответ. Никто из нас не умеет читать мысли, но контролирующие люди ведут себя так, как будто все остальные должны думать и действовать так, как хотят другие, а тех, кто выходит из строя, наказывают за то, что они не оправдывают своих невероятных ожиданий.

    Контролирующий человек также может пригрозить отказом в поддержке, если вы не будете соблюдать его требования, но они делают это так тонко, что чувство вины, которое они навязывают, ослепляет вас из-за необоснованного характера их поведения.

    Некоторые утверждения, которых следует опасаться, включают:

    • «Я сделал ___________ для вас. Что ты имеешь в виду, что не можешь сделать для меня ___________? "
    • «Помнишь, как я помог тебе с ___________? Это отняло у меня много времени и сил, но, полагаю, вы не оценили мою помощь.”
    • «Я всегда даю тебе ___________. Тебя не волнуют и мои нужды? "
    • "Ты такой эгоистичный!" или «Тебе я вообще наплевать!» (газлайтинг, если вы нерешительно отвечаете или вежливо отклоняете их просьбу о помощи по вполне уважительным причинам, например, не имея достаточно времени или ресурсов для оказания им помощи)

    3. Они критикуют все

    Один из наиболее распространенных явных признаков контролирующего человека - его способность критиковать все и вся, даже небольшие вещи, которые, казалось бы, не имеют значения.Как и в случае со многими токсичными чертами в отношениях, эти проблемы обычно начинаются настолько незначительно, что вы можете даже не заметить. Сначала вы можете даже согласиться с их критикой или, по крайней мере, суметь понять их точку зрения, когда они поднимают вопрос.

    Однако критика имеет тенденцию становиться более интенсивной, постоянной и более запутанной для людей, которые поддерживают отношения с контролирующими людьми. Вы, вероятно, заметите, как они редко критикуют то, что делают. Он почти всегда ориентирован на других, и эти типы людей настолько манипулируют, что любое их объяснение может показаться правдоподобно законным.

    Некоторые предупреждающие признаки контролирующего человека, который чрезмерно критичен, вплоть до оскорблений, включают:

    • Критика вещей в вас, которые вы не можете контролировать (например, внешний вид, инвалидность, семья)
    • Критика вашего личного выбора и интересов, таких как образование, карьера, одежда, любимая музыка, время, потраченное на хобби и т. Д.
    • Наказание за выражение уязвимости путем опровержения мыслей и чувств, которые вы с ними разделяете
    • Нападают на вас всякий раз, когда вы выражаете мнение, противоречащее их

    4.Они отказываются, когда кто-то их критикует

    Всем нам известна поговорка: «Что происходит, то возвращается». Но это утверждение не так уж и применимо к ядовитым, контролирующим людям. Они предпочли бы критиковать, даже не отвечая на них.

    Например, если ваш друг постоянно говорит о вашей внешности, не обращая внимания на ваши эмоции, но срывается, если вы сделаете всего один комментарий по поводу его внешности, есть вероятность, что у него могут быть некоторые скрытые контролирующие тенденции, оставленные неотмеченными.Помните, что эти люди не просто контролируют свое поведение по отношению к другим. Они также активно пытаются сохранять полный контроль над каждым аспектом своей жизни, в том числе и тем, как к ним относятся другие.

    Это, казалось бы, ненасытное желание контроля может побудить их наброситься даже на малейшую критику, из-за чего люди вокруг них будут слишком утомлены или напуганы, чтобы снова заговорить в будущем. Хотя возможно, что они страдают чем-то, что называется дисфорией отторжения, это не освобождает их от последствий своих слов и действий.Им следует обратиться за профессиональной помощью, чтобы лучше контролировать свою реакцию на критику.

    5. Они изолируют вас от общества

    Не все контролирующие люди поступают так, но для манипулятивных нарциссистов социальная изоляция жертв - это стратегия сохранения контроля, потому что она эффективна для того, чтобы люди не понимали, насколько токсичен их партнер, член семьи , или друг лечит их. Подумайте об этом так: если вы не разговариваете со многими другими людьми в своей жизни, меньше риск того, что вы навредите их репутации, раскрыв их оскорбительные наклонности.

    Социальная изоляция других также дает человеку больший контроль над вами и вашей жизнью, поскольку становится труднее оторваться от них, если у вас нет других более здоровых каналов общения и межличностной поддержки, к которым можно было бы обратиться.

    Этот процесс не происходит в одночасье и не является чем-то, что можно легко распознать как оскорбление. Поначалу это может показаться разумным, например, попросить вас перестать так часто общаться с членами семьи, с которыми вы оба не согласны по основным социальным или политическим вопросам.По мере нарастания социальной изоляции они могут предложить исключить людей из вашей жизни - особенно если он им не нравится, независимо от того, как вы лично себя чувствуете, - или даже вызвать в воображении проблемы с высокими ставками, такие как «это я или они». вид спасения вас от людей в вашей жизни, которые им не нравятся по той или иной причине.

    В повествовании о жизни контролирующего человека он всегда является главным героем, неспособным на какие-либо проступки. Вина всегда перенаправляется на кого-то другого, будь то вы или другие люди в вашей жизни.Чем больше они изолируют вас от других поддерживающих вас людей в вашей жизни, тем больше вы будете подвержены ложному убеждению, что они правы, и вы «не нуждаетесь» в других ваших друзьях и семье, когда у вас есть кто-то столь же совершенный, как этот человек. .

    6. Они эмоционально оскорбительны

    Достаточно сложно контролировать свои эмоции, но когда кто-то постоянно принижает вас и ваши интересы или использует чувство вины и стыда, чтобы манипулировать вами, заставляя говорить или делать то, что они хотят, это может сделайте еще более сложной задачей оставаться под контролем своей жизни и эмоционального благополучия.

    Эмоциональное насилие - еще один признак контролирующего человека, который часто упускается из виду в отношениях. В конце концов, человеческие личности сильно различаются по своей пассивности, и нередко один человек в отношениях может быть значительно более пассивным, чем другой. Это становится проблемой, когда контролирующий партнер или друг источает признаки эмоционального насилия, которые могут начаться незаметно и со временем стать гораздо более выраженными.

    В отношении признаков эмоционально оскорбительного языка или поведения, на которые следует обращать внимание, включают:

    • Игнорирование ваших потребностей и / или преуменьшение ваших интересов контрпродуктивными способами
    • Лично или публично пристыжает или унижает вас
    • Заставить вас почувствовать, что вы никогда не сможете оправдать их ожидания или сделать что-либо правильно (в соответствии с их собственными неопределенными, субъективными стандартами)
    • Газлайтинг заставляет вас думать, что они сказали или сделали что-то, чего на самом деле никогда не было (заставляя вас сомневаться в своей реальности)

    Последние мысли

    Иногда трудно увидеть негативные черты человека, с которым у нас есть отношения.Иногда мы можем неосознанно упускать из виду признаки контролирующего человека, особенно если это человек, которого мы знаем давно или близки нам. Однако отрезать их от своей жизни - лучшее, что вы можете сделать для себя. Просто следите за этими шестью признаками контролирующего человека и примите немедленные меры, когда заметите их.

    Дополнительные советы о том, как вести себя с контролирующим лицом

    Изображение предоставлено: Кюлли Киттус через unsplash.com

    Как расстояние может приблизить вас

    «Преодоление болезненного опыта во многом похоже на пересечение обезьяньей решетки.В какой-то момент нужно отпустить, чтобы идти вперед ». ~ С. Льюис

    Когда вы находитесь в эпицентре любого кризиса в отношениях, последнее, что вам нужно, - это отпустить. Конфликт с любимым человеком часто заставляет вас делать прямо противоположное, особенно когда другой человек уже сомневается в будущем отношений.

    Когда мы чувствуем угрозу из-за потери любимого человека, мы действуем из страха. Наши гормоны стресса стремительно растут, когда мы реагируем с нашим инстинктом борьбы или бегства.Внезапно мы держимся крепче, больше говорим, делаем больше и ни о чем другом не думаем.

    Однако, оглянувшись и оглядываясь назад, легко увидеть, что такая интенсивность вокруг негативной ситуации работает только на усиление гнева и негодования, которые испытывают обе стороны.

    Однако, когда вы находитесь в середине кризиса и сражаетесь, очень трудно понять, что именно то, что вы делаете, чтобы попытаться разрешить ситуацию, на самом деле делает все намного хуже.

    Когда я упаковала своего малыша в машину и уехала от мужа шесть месяцев назад, я была полностью уверена, что не вернусь.Я искренне думал, что если бы нам стало так плохо, что нам пришлось бы расстаться, мы никогда не смогли бы решить наши проблемы.

    К моему удивлению, именно отпускание дало нам обоим некоторое пространство для переоценки наших отношений и помогло нам наконец осознать, что ни одно из наших разногласий не стоило потери нашей семьи.

    Не поймите меня неправильно; Я не говорю, что это было легко. Это было уродливо, темно и грязно. Это привело нас к дну и к месту, откуда мы никогда не думали, что вернемся.

    Но именно эта тьма заставила нас сосредоточиться на собственных мыслях и действиях, а не на внешнем конфликте друг с другом. Взгляд на самих себя был именно тем, что нам нужно было, чтобы начать рассматривать наши аргументы с точки зрения друг друга, чтобы мы наконец смогли отойти от них.

    Для меня процесс сожаления о потере того, что у нас было в наших отношениях, пролил свет на все то, что я сделал, чтобы поспособствовать нашему распаду.

    Сначала это было сердито и пренебрежительно, но когда я понял, что мне нужно начать заботиться о себе, чтобы двигаться вперед, я увидел необходимость признать свою роль в том, что произошло, без отрицательного суждения.

    Осознание того, что я сделал неправильно, давало мне силы. Это дало мне возможность по-новому взглянуть на своего партнера. И из его ответа было ясно, что он проводил очень похожие поиски души в то время, которое проводил в одиночестве.

    Когда мы начали восстанавливать связь, мы пришли из места понимания и любви, а не обиды и боли. Как вы понимаете, это коренным образом изменило наше взаимодействие. И вместо того, чтобы закручиваться в наш прошлый отрицательный цикл, мы смогли создать новый положительный опыт, которым можно поделиться.

    Даже сейчас такое мышление требует сознательных усилий для поддержания. Слишком легко увлечься негативным раздражением, которое возникает, когда вы так близки с кем-то, поэтому нам нужно много работать, чтобы убедиться, что мы не позволим себе снова застрять в этом круговороте.

    Особенно, когда мы оба сильно обижали друг друга в прошлом, было бы слишком легко затягивать это с каждым возникающим мелким спором.

    Но мы оба побывали в этом темном месте, и чувство потери чего-то, что мы так ценим, остается напоминанием о том, почему мы так много работаем, чтобы сохранить то, что имеем.Почему важно всегда говорить из места любви, а не из места обиды, раздражения, гнева или, что усиливает все, истощения.

    Хотя радикальный шаг разделения - это именно то, что помогло нам восстановить связь, не нужно было заходить так далеко.

    Если бы только у нас было осознание того, чтобы отстраниться друг от друга и взглянуть на наши отношения с точки зрения любви, а не страха, мы, возможно, смогли бы избавить себя от невероятно болезненного переживания отпускания.

    Вместо того, чтобы хвататься, бороться и реагировать (все реакции, основанные на страхе) и сосредотачиваться на собственной боли, мы могли бы использовать любовь, чтобы увидеть и понять боль, которую испытывает другой человек.

    Вместо того, чтобы продолжать нашу негативную спираль конфликта, сосредотачиваясь только на тех ошибках, которые были причинены нам, нам нужно было сделать шаг назад и быть честными с самими собой в отношении нашей собственной роли в конфликте отношений.

    Нам обоим нужно было осознать, что наше собственное поведение - единственное, что мы можем контролировать, и что нужно было изменить наши собственные действия, чтобы переместить нас в лучшее место.

    Взгляд в прошлое - прекрасная вещь, не правда ли?

    Итак, если вы боретесь и реагируете из-за страха в ваших отношениях, попробуйте отступить и дать себе немного места, чтобы взглянуть на настоящие проблемы.

    Дайте себе необходимое расстояние, чтобы взглянуть на конфликт с места любви, и дайте себе шанс найти свой путь друг к другу, не отпуская.

    Изображение разделенной пары через Shutterstock

    О Беттине Рэй

    Беттина Рэй - учитель йоги, мама, творческая личность и писатель в Little Old Souls, блоге о материнстве, творчестве, благополучии и поиске этого неуловимого баланса. Она также сотрудничает с The Kindred Collective, сообществом матерей и для них.

    Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

    9 вещей, которые нужно делать в отношениях, чтобы выжить в трудные времена

    Одно из лучших качеств, которыми вы можете обладать в отношениях, - это стойкость. Каждая пара переживает свою долю взлетов и падений. Но по-настоящему стойкие пары, которые переживают трудные времена в отношениях, могут быть сильнее, чем раньше. Итак, что делают эти пары такого, чего не делают все остальные?

    «Пара стойкая, когда каждый ценит друг друга так высоко», - говорит Bustle тренер по отношениям Дженна Понаман, CPC, ELI-MP.«Они готовы сделать все возможное, чтобы сохранить отношения».

    Это означает, что они сражаются за то, что хотят, даже если это означает иногда борьбу друг с другом. Они общаются здоровым образом и открыто рассказывают друг другу о своих чувствах. Что наиболее важно, они оба кристально ясно понимают, чего они хотят от отношений.

    «Если они когда-нибудь окажутся в несогласованности, они знают, как установить соглашение, при котором оба чувствуют себя удовлетворенными в отношениях», - говорит Понаман.

    Чтобы преодолевать трудности в отношениях, требуется небольшая подготовка. Стойкие пары знают, что важно постоянно работать над своими отношениями каждый день. По мнению экспертов, их отличает то, что они делают каждый день, когда все хорошо.

    Итак, если вы и ваш партнер можете делать это, ваши отношения могут пережить тяжелые времена.

    1

    Работайте над дружбой

    Эндрю Заех для Bustle

    Если вы хотите, чтобы ваши отношения пережили трудности, работайте над созданием прочной основы дружбы со своим близким человеком.«Во всех отношениях бывают взлеты и падения, и будут моменты, когда вы не чувствуете любви к своему партнеру», - говорит Bustle терапевт Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW. «Дружба с ними гарантирует, что есть подушка для трудных времен, когда вы оба не хотите быть романтичными друг с другом». Это не так уж и сложно. Как и любая дружба, для этого нужно проводить время вместе, разговаривать и быть рядом друг с другом, когда это необходимо.

    2

    Проводите регулярные свидания в ночное время

    Эндрю Заех для суеты

    Для того, чтобы преодолеть все, требуется воля.Когда вы состоите в отношениях, вы с большей вероятностью будете бороться за них, если чувствуете глубокую связь со своим партнером. «Регулярные свидания - прекрасный способ для пар общаться и общаться», - говорит Bustle Недра Гловер Тавваб, владелица Kaleidoscope Counseling из LCSW. «Когда пары не встречаются друг с другом на регулярной основе, это может быть признаком того, что огонь потух. Невысказанные потребности остаются невыполненными и часто приводят к негодованию». Это также облегчает вам или вашему партнеру оформление заказа.

    3

    Расслабьтесь дома в одиночестве вместе

    Если вы редко проводите тихие ночи с вашим партнером, просто наслаждаясь обществом друг друга, Калеб Бэк, эксперт по здоровью и благополучию из Maple Holistics, говорит Bustle, что вы можете не пережить трудные времена .«Жизнь становится активной», - говорит он. «Если пара не уделяет первоочередного внимания общению, им, вероятно, будет труднее преодолевать трудные времена вместе».

    4

    Решайте проблемы по мере их появления

    Ashley Batz / Bustle

    Как говорит Понаман, большинству людей не нравится решать проблемы по мере их появления, потому что они боятся, что отношения закончатся прежде, чем они даже дадут ему шанс на бой. Однако, по ее словам, «пары, которые не справляются сразу с более мелкими проблемами, обнаруживают, что тяжелые времена становятся катастрофическими».Вместо того, чтобы чувствовать боль в данный момент и работать над ней вместе, они предпочитают избегать ее и молиться, чтобы она ушла волшебным образом, сама по себе. Если вы не научились решать более мелкие проблемы, как вы можете рассчитывать на успешное решение крупных?

    5

    Покажи свою уязвимость

    Эшли Батц / Суета

    Эмоциональная близость - одна из многих составляющих, скрепляющих отношения. Открытость и уязвимость дают вам возможность установить более глубокую связь с партнером.«Люди, которые не могут чувствовать себя уязвимыми с партнером, обычно не чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы быть самими собой», - говорит Bustle семейный терапевт Шамира Ховард из LCSW. «Нет любви без уязвимости. Следовательно, не может быть настоящей близости». Преодоление трудностей требует умения ослабить бдительность. Если вам трудно позволять себе быть открытым и уязвимым с партнером, совместное выживание в трудные времена может стать для вас огромным испытанием.

    6

    Будьте откровенны и честны в своем финансовом положении

    Эндрю Заех для Bustle

    Деньги могут стать серьезным убийцей отношений, если вы не на одной волне.Фактически, исследования показали, что это самый большой источник стресса в отношениях. «Беспокойство о финансах может помешать близости и вызвать серьезное недовольство в отношениях», - говорит Ховард. Если ваши трудности связаны с денежными проблемами, ситуация только усугубляется, если один партнер что-то скрывает от другого. Поэтому, чтобы преодолеть это, важно всегда держать друг друга в курсе вашего финансового положения, чтобы не было сюрпризов.

    7

    Сообщайте друг другу свои чувства, не открывая их всем остальным

    Эндрю Заех для Bustle

    «Пары должны сначала уметь вместе решать проблемы», - говорит Понаман.«Если пара постоянно обращается за советом к своим друзьям, а не работает над ним [вместе], доверие в отношениях потеряно». Если вы собираетесь пережить трудные времена, вам нужно поговорить со своим партнером о том, что вы чувствуете, чтобы вы могли справиться с этим вместе. Вы не должны всегда рассказывать о своих проблемах друзьям, маме или сестре. В первую очередь это должен быть ваш партнер. «Проблемы в отношениях никогда не бывают ... односторонними», - говорит она. "Чтобы волшебство произошло, нужны двое, и хорошее, и плохое."

    8

    Встречайтесь с общими друзьями

    Эндрю Заех для Bustle

    Вам не следует пытаться решать свои проблемы во взаимоотношениях с внешними источниками. вы оба как пара. Пары, которые могут вместе преодолевать трудные времена, имеют общий круг общения, - говорит Bustle Брианна Рейдер, преподаватель отношений и основательница приложения Juicebox Sex & Relationship. «Вам не обязательно иметь одних и тех же друзей. Однако важно иметь социальную сеть, которая может поддержать вас как отдельных лиц, так и как пару », - говорит она.Так что познакомьтесь с друзьями и семьей друг друга. Если ваши существующие социальные группы не подходят, попробуйте найти новых друзей вместе.

    9

    Отпразднуйте хорошие времена вместе

    Эндрю Зэ для Bustle

    «Одна вещь, о которой забывают, - это праздновать, - говорит Рейдер. «Важно отмечать события и отмечать важные события друг друга - от дней рождения до рекламных акций». В конце концов, если вы не можете поддерживать друг друга в хорошие времена, как вы можете быть рядом в тяжелые?

    Вы и ваш партнер можете быть настолько счастливы, насколько хотите, но вы все равно должны быть готовы к любым взлетам и падениям, которые жизнь решит бросить на вас.Если вы будете постоянно делать что-либо из вышеперечисленного, вы сможете преодолеть все вместе.

    Перемещение по 4 этапам взаимоотношений

    Влюбиться легко, но отношения могут быть тяжелыми, несмотря на то, что Голливуд пытается нам продать. Как и все остальное в жизни, отношения требуют работы. Некоторые пары успешно переносят неизбежно возникающие бури, а другие просто расходятся.

    Что касается сцепки, то здесь нет инструкции по эксплуатации.Помните старую мантру на детской площадке: сначала любовь, потом брак, потом такой-то и детская коляска? Если бы это было так просто. Некоторые пары следуют этой традиционной траектории, а многие - нет. Меньше пар женятся, у некоторых есть дети до брака, а некоторые предпочитают вообще не заводить детей. Каждые отношения, как и каждый человек, уникальны.

    Независимо от того, какой путь выбирает человек, когда дело касается романтических отношений - будь то под венец или через континенты, - неотъемлемые этапы любви и привязанности, по сути, остаются теми же.Способность пары проходить эти этапы часто является ключом к удовлетворению их отношений.

    Нейробиологи и «влюбленные эксперты» выделили четыре стадии отношений. Эти стадии переходят от влюбленности к жизни долго и счастливо (или, по крайней мере, какое-то время). Вот способы, как успешно пройти через эти стадии.

    1. Стадия эйфории

    В течение последних нескольких десятилетий Хелен Фишер, доктор философии, нейробиолог и старший научный сотрудник Института Кинси, и Люси Браун, доктор философии.Доктор медицины, клинический профессор неврологии Медицинского колледжа Эйнштейна в Нью-Йорке, изучал мозговую активность влюбленных, от ранней до поздней стадии.

    Браун объясняет, что «на ранней стадии отношений - на этапе влюбленности - другой человек является центром вашей жизни. вы прощаете все на этих ранних стадиях. У другого человека есть недостатки, и вы их видите, но это не имеет значения Может они оставляют свою грязную посуду в раковине, но они заставляют смеяться хотя бы ежедневно, так что ничего страшного.Здесь хорошее перевешивает негатив ".

    Один из наиболее значительных результатов исследований картирования мозга (который был определен как ключевой фактор в успехе отношений) связан с тем, что Браун называет приостановкой отрицательного суждения .

    «На этой ранней стадии у многих людей наблюдается снижение активности префронтальной коры, которая является частью мозга, имеющей отношение к негативному суждению людей».

    Другими словами, чем дольше пара может сохранять отрицательные суждения друг о друге, тем больше у них шансов на успех отношений.

    Когда они наблюдали за участниками, исследователи обнаружили, что у пар, которые оставались вместе в течение трех или более лет, активность в этой части мозга была наиболее низкой.

    Как долго это продлится?

    Как долго длится романтическая фаза? Исследования показали, что стадия эйфории может длиться от шести месяцев до двух лет. Хотя небольшая часть населения (примерно от 15% до 30%) говорит, что они все еще влюблены и что это все еще похоже на первые шесть месяцев - даже спустя 10 или 15 лет.

    Браун объясняет: «Мы не знаем, почему это так. Я не обязательно думаю, что это потому, что они нашли своих родственных душ. Я думаю, что это человек. Некоторым людям легче разжечь более ранние стадии. Не говоря уже об остальном. мы не можем ".

    Для большинства людей опьянение новой любовью в конечном итоге перерастет в следующую стадию: раннюю привязанность.

    2. Стадия ранней привязанности

    На предыдущем этапе эйфории любви берут на себя бессознательные факторы, такие как влечение и активация системы вознаграждения.В исследованиях Фишера и Брауна сканирование мозга пар на ранних этапах любви показало высокий уровень дофамина - химического вещества, которое активирует систему вознаграждения, вызывая интенсивный прилив удовольствия.

    Авторы исследования написали, что этот высокий уровень дофамина оказывает такое же влияние на мозг, как и прием кокаина.

    На следующем этапе начинает действовать более развитая часть мозга, включая вентральный бледный (область мозга, связанная с чувством привязанности, и гормоны привязанности, вазопрессин и окситоцин, иногда называемые «любовью»). гормон »).

    Вы знаете, когда вы достигли стадии ранней привязанности, когда, по словам Брауна, «вы можете спать! Вы не думаете о [своем партнере] 24 часа в сутки. Легче заниматься другими делами в жизни ".

    Пары, состоявшие в браке не менее одного года, иначе описывали любовь. «Он богаче, глубже, он лучше их знает, - говорит Браун. - Воспоминания интегрированы - как положительные, так и отрицательные - вы прошли через некоторые трудности и развили сильную привязанность.”

    3. Этап кризиса

    Третий этап часто является решающим моментом в отношениях. То, что происходит на этом этапе, имеет решающее значение для того, что будет дальше. Браун называет это «семилетним или пятилетним зудом».

    «Почти во всех отношениях есть фаза разрыва», - говорит Браун. «Либо вы продолжите дрейфовать, либо вы вернетесь вместе. Вам нужен кризис, чтобы пережить кризис и поговорить о нем вместе - вы и выросли, и изменились ».

    Для некоторых пар рождение детей либо укрепит отношения, либо вызовет достаточно стресса, чтобы отношения развалились.

    Если пара сможет успешно преодолеть кризис, они перейдут к следующему этапу: глубокой привязанности.

    4. Стадия глубокой привязанности

    Стадия глубокой привязанности - это затишье после бури. К этому моменту пара хорошо знает друг друга, они пережили неизбежные взлеты и падения, они знают, что могут справиться с кризисами, и, вероятно, они составили план действий в будущем.

    Описывая эту стадию отношений, Браун повторяет термин «спокойствие».«Когда пары вместе уже много лет. Просто очень-очень спокойно. И это безопасно ".

    Этап глубокого прикрепления может длиться долго. Если повезет, это может длиться всю жизнь.

    Сохранение успеха

    Как мы можем продолжать любить? По мнению исследователей, один из самых эффективных способов сохранить искру - это новинка. Исследования, которые наблюдали за парами в течение многих лет, показали, что совместное выполнение новых, захватывающих и сложных дел имеет огромные преимущества для отношений.Взаимодействие с другими людьми

    Доктор Арт Арон, один из главных сотрудников Фишера и Брауна, и его жена, доктор Элейн Арон разработали «Модель саморазвития», которая дает представление о ранних стадиях любви и частично объясняет, почему ощущаются первые несколько месяцев новых отношений. так опьяняюще.

    «Когда вы вступаете в отношения, вы буквально становитесь сильнее. Вы принимаете и разделяете точку зрения вашего партнера на мир в дополнение к вашему собственному, его социальному статусу, его ресурсам.Получение вместе новых и сложных впечатлений огромно. И они продолжаются ».

    Приостановление суждений, возрождение ранних стадий и поддержание новизны - это, возможно, ключи к раскрытию кода непреходящей любви.

    7 способов спасти непростые отношения

    После смерти мужа я наблюдала, как моя 80-летняя соседка по соседству доживает вялые дни в тихих рыданиях. Во время одного из моих визитов к ней домой она призналась, что провела равные части своего брака разочарованными и счастливыми.«Были времена, когда я хотела собрать свои вещи и просто оставить его, - сказала она, и ее глаза наполнились новыми слезами, - но я никогда этого не делала».

    Мой сосед выдерживал типичные (иногда экстремальные) взлеты и падения в отношениях в течение полных 60 лет. Ее гордость заключалась не в том, что она нашла отношения, а в том, что она так долго их поддерживала. И единственный секрет вечного брака, как она открыла, заключался в следующем: «Держи своего супруга ближе к своему сердцу, чем свое собственное эго».

    В настоящее время мы считаем, что людей можно обменять на .Мы быстро думаем: «Он никуда не годится, я брошу его и найду кого-нибудь другого». И мы быстрее найдем нового любовника, который проявляет те же, если не худшие, тенденции, что и тот, которого мы только что покинули. Нас учат быть независимыми, и это невероятная дисциплина; мы сами созданы и самодостаточны. Но если довести до крайности, такое отношение гарантированно вмешается в наши отношения. Никто не может быть обменен ни на кого другого. Ваш партнер - это не пара штанов, которые вы подобрали в Macy's. Ваш партнер был помещен в вашу жизнь по большей причине в божественном времени.Он или она человек, полный недостатков и ужасных неудач ... но также изобилующий потенциальной честностью. Остерегайтесь бросать кого-то только потому, что он требует небольшого внутреннего ремонта. Вы тоже. Это не означает, что вы должны когда-либо соглашаться на нездоровую ситуацию, но успешные отношения предполагают честную работу, и вознаграждение может быть чрезвычайно полезным с точки зрения не только поиска, но и сохранения долговременной любви.

    Если вы считаете, что можете просеивать людей, пока не найдете идеальный пакет, вы останетесь очень разочарованы на протяжении ваших отношений.Вы можете найти кого-то другого, возможно, немного лучше, но который все равно будет нуждаться в «исправлении». Мы вступаем в новые отношения, неся открытые раны нашего прежнего опыта, жаждущие исцеления и эмоциональной поддержки от нашего партнера. И каждый человек, с которым мы встречаемся, будет проверять нашу способность к самопожертвованию, компромиссу, терпению и терпимости. Настоящие отношения, продолжающиеся во времени, - это отношения, в которые вы излили больше любви и понимания, чем вы когда-либо думали о себе.

    Замечательно верить в уникальную силу ваших отношений, и еще мудрее осознавать, что нет, волшебным образом вы не наткнетесь на сказочный роман.Если в настоящее время вы находитесь в отношениях, которые являются слабыми, разорванными или находятся на грани краха, но которые, по вашему мнению, заслуживают ваших усилий, не сдавайтесь. Рассмотрите эти семь способов сохранить ваши тяжелые отношения:

    1. Пересмотрите причины, по которым вы вместе.
    Вернуться к началу. Спросите себя: что изначально привлекло меня в этом человеке? Какими качествами они обладали, что я считаю ценными? Что сделало их такими удивительными? И они все еще? Переоценка причин, по которым вы собрались вместе, напоминает вам о причинах оставаться вместе, и это укрепляет ваш уже существующий фундамент.Спросите своего партнера, что он любит и не любит в вас; будьте открыты для конструктивной критики и самосовершенствования.

    2. Общайтесь.
    Есть правильный и неправильный способ общения. Правильный способ - задать партнеру соответствующий вопрос, выслушать его ответ, а затем высказать свое мнение. Неправильный способ - завалить партнера своим раздражением и беспокойством, как только он выходит после особенно долгого рабочего дня. Практикуйте эффективную речь, вовлекая любимого человека в разговор, который его интересует.Задавайте вопросы, которые для них важны; люди открываются, когда вы спрашиваете об их сегодняшнем дне, важном проекте, их чувствах и т. д. После того, как вы выслушали то, что они говорят, предложите свою версию истории. Держитесь подальше от тяжелых разговоров в стрессовые моменты, особенно в пылу эмоций. Успокойся, затем снова подойди к теме. Не просто озвучивайте свои проблемы; вникните в суть дела, сначала вовлекая партнера в диалог.

    3. Сделайте вместе что-нибудь особенное. Может быть, у вас двоих есть любимый ресторан, в котором вы давно не ходили, или вы можете вернуться в то место, где впервые влюбились? Пребывание в физическом пространстве, где у вас есть сильные воспоминания о сильной привязанности, может разжечь страсть. Или вы можете попробовать то, чего никогда раньше не пробовали. Волнение от чего-то нового производит в нашем мозгу серотонин и дофамин. Это не обязательно должно быть что-то экстраординарное; Даже если вы сидите на скамейке в парке и смотрите, как дети играют, держась за руки, это может быть волшебным, если существует любовь.Важно, чтобы вы перестали говорить о том, чтобы взять отпуск или попробовать новое место, и довели до конца свое намерение воссоединиться.

    4. Исключите внешние воздействия. Часто голоса извне проникают в наши личные отношения и вызывают отравление. Поймите, кто играет менее чем положительную роль в ваших отношениях, и постарайтесь не пускать энергию этого человека! Держите свои отношения как можно более конфиденциальными и разглашайте как можно меньше деталей.Не признайтесь автоматически в своих любовных бедах другим. Скорее всего, у них нет ответов на ваши проблемы. Вместо этого откройте шлюзы для общения и признайтесь в своих опасениях партнеру.

    5. Прощайте друг друга. Простить - значит отстраниться от горечи, гнева и враждебности, которые мешают вам продвигаться вперед с вашим партнером. Избавьтесь от негативных эмоций, мешающих вам получить истинное прощение. Напомните себе, что все, что случилось, произошло, и что нет причин тащить прошлое в свое будущее.Сохранение болезненных воспоминаний только увековечивает их. Помните, что прощение - это процесс, а не результат, поэтому совершайте небольшие ежедневные действия, которые отражают ваше намерение простить.

    6. Скажите прямо в одном. У всех нас есть несколько секретов, которые могли бы глубоко повредить другим, если бы они узнали. Это нормально. Некоторые вещи нужно просто держать при себе. Но честность может вызвать чудеса во мнении вашего партнера о вас. Признание партнеру одного секрета или ошибки может заставить его тоже открыться.

    7. Установите границы друг с другом. И держи слово! Если вы устанавливаете правило для своего партнера, установите такое же для себя. Это означает, что если ваш партнер обещает не задерживаться допоздна в субботу, вы должны придерживаться того же принципа. Отношения - это улица с двусторонним движением. Честно скажите партнеру, что вы хотите, чтобы он делал (или не делал), а затем будьте готовы принять установленные для вас границы. Поддержание отношений в удобных рамках позволяет избежать ссор, взрывов и неудач.Если оба партнера уважительно относятся к желаниям друг друга, это способствует взаимному росту. Это также способствует чувству безопасности и уверенности в том, что каждый действует добросовестно.

    Хотя мы никогда не должны оставаться в отношениях, которые ставят под угрозу наше благополучие, все отношения потребуют наших серьезных усилий и соответствия потребностям нашего партнера. Не отказываться от кого-то и изо всех сил стараться заставить его работать - это почетная задача. Используйте мои семь способов спасти ваши непростые отношения и пожинать плоды нерушимой любовной связи.

    To Lasting Love,
    Александра Харра

    Чтобы узнать больше от Александры Харра, нажмите здесь.

    Чтобы связаться с Александрой Харра на Facebook, щелкните здесь.

    Чтобы узнать больше о личном росте, щелкните здесь.

    6 способов справиться с кризисом в ваших отношениях - информационный кабинет

    Всего просмотров 4377, сегодня 2 просмотров

    Когда вы вступаете в отношения, вы должны помнить, что всегда будут взлеты и время от времени спады, особенно после завершения фазы «медового месяца», то есть когда вы начнете ясно видеть вещи и будете более реалистичны в отношениях.Отношения не всегда будут радужными. Независимо от того, насколько сладкими или гладкими будут ваши отношения, будут моменты, когда все будет не так гладко. Большинство отношений проходят через тяжелые фазы, особенно длительные, потому что вы были с этим человеком долгое время, и искры в отношениях больше не будет. Это не означает, что отношения должны прекратиться, или что ваш партнер больше не любит вас, или что он хочет оставить вас ради кого-то другого. Это этап, через который проходят все отношения, и вам нужно принять меры, чтобы они не привели к окончанию отношений.(Прочтите здесь интересную статью о причинах, по которым вам не обязательно состоять в отношениях, чтобы быть счастливым)

    1. Примите

    Прежде всего, вы должны принять тот факт, что эта фаза неизбежна. Фаза, когда вы, ребята, не просто чувствуете отношения, и похоже, что любви больше нет, и она скоро закончится. Просто примите тот факт, что все отношения проходят через эту фазу, и если вы оставите своего партнера из-за этого, это произойдет и в ваших следующих отношениях.Вы не хотели бы прыгать от одного человека к другому, поэтому, когда вы переживете эту фазу, постарайтесь улучшить ситуацию, а не уходить.

    1. Помните начало

    Вы должны вернуться к началу. Помните мелочи вашего партнера, которые вы любите , , помните фазу медового месяца и, в первую очередь, почему вы вообще вступили в отношения. Подумайте, почему вы выбрали быть с ними из всех других людей, о том, что они сделали, что затронуло ваше сердце и заставило вас полюбить их.Как они были единственными, кто понимал вас и видел вас иначе, какими удивительными они были, какими любящими, заботливыми, романтичными они были и т. Д. Подумайте об этих вещах и посмотрите на них этими глазами. Посмотрите старые фотографии и вспомните, как вы, ребята, были счастливы вначале. Помните, что человек, который был таким удивительным, все еще внутри них, и вам просто нужно напомнить им об этом. Когда вы думаете об этих вещах, вы поймете, насколько безумно влюблены вы, ребята, что еще есть надежда на ваши отношения и что вы, ребята, сможете пережить трудные времена.

    1. Разговаривайте друг с другом

    Когда отношения теряют свою искру, они начинаются с общения (о важности общения в отношениях читайте здесь). Вы перестали разговаривать со своим партнером о таких мелочах, как как прошел ваш день, что произошло в офисе, что-то забавное, что произошло по дороге с работы и т. Д. Разговоры не должны быть серьезными. Просто поговорите за ужином, по телефону, просто поговорите. То, как вы бессознательно стремились рассказать партнеру обо всех мелочах, которые произошли с вами раньше, вернуть это обратно, осознавая это.

    Вам не обязательно видеть необходимость или повод для разговора с ними. Позвоните им, чтобы проверить их, поговорить о мелочах, о важных вещах, просто поговорите. Даже если ваш партнер перестал вам все рассказывать, он заметит, что вы говорите так часто, как только можете, и это заставит их тоже заговорить с вами. Сначала это может быть сознательно, но со временем снова станет легким.

    1. Отправляйтесь на романтические свидания со своим партнером

    Побалуйте своего партнера романтическими свиданиями (читайте, как вести себя на первых свиданиях здесь).Отведите их в хороший ресторан, может показаться, что это не сильно повлияет на ваши отношения, но если вы, ребята, не делали этого в течение долгого времени, это поможет вашему партнеру взглянуть на вещи по-другому для разнообразия. И если вы финансово не в порядке для этого, вам не нужно тратить столько денег, чтобы устроить романтическое свидание с вашим партнером; можно было готовить, покупать вино и просто делать для них что-нибудь романтическое в доме. Представьте, что ваш партнер приходит с работы и встречает этот неожиданный приятный жест, он определенно тронет его, особенно из-за того, что вы выбрали время, потому что между вами, ребята, не все было так хорошо, этот жест будет оценен больше.

    Помимо свиданий, проведите время с партнером; найдите время вне своей загруженной работы или школьного расписания, чтобы проводить много времени со своим партнером. Проведение времени с вашим партнером будет иметь большое значение, потому что это может помочь заполнить пробел, вы, ребята, поймете, насколько сейчас разные вещи, и это заставит вас, ребята, захотеть что-то исправить.

    1. Будьте тем изменением, которого вы ожидаете

    Если вы беспокоитесь о состоянии ваших отношений, примите меры.Если вы отчаянно хотите, чтобы ваш партнер изменился, как насчет того, чтобы вы также изменились, вместо того, чтобы ждать, пока он изменится. Это то, что убивает многие отношения. Люди будут ждать, пока их партнеры сделают шаг и изменится, прежде чем они изменятся. Вам не нужно ждать, пока ваш партнер сделает шаг, вы также можете сделать шаг, и когда он заметит, он обязательно пойдет вам навстречу. Это также покажет, насколько вы хотите отношений. (Преодоление и преодоление сердечных приступов в отношениях)

    1. Не теряйте надежды

    Это самый сложный аспект.Действительно нелегко держаться за того, кто не признает и не ценит ваши усилия. Если после того, как вы попробовали все эти вещи, ваш партнер не признает их или он тоже не пытается измениться, не теряйте надежды, дайте партнеру время прийти в себя. Это может расстраивать, потому что вы почувствуете, что ваши усилия потрачены впустую, но не теряйте надежды.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *