Рубрика

Как пережить кризис в отношениях с мужем: Кризис семейных отношений / 8 опасных симптомов и как их преодолеть? | Семейный кризис

Содержание

что делать и как преодолеть

Здравствуйте, сегодня обсуждаем кризис в отношениях с мужем, что делать и как улучшить ваши отношения в кризисный период. 

Каждая семейная пара в течение совместной жизни сталкивается с определенными препятствиями. Существует большой раздел психологии семейных отношений жены и мужа, кризисы здесь разделены по этапам развития семьи. И для каждого периода — свой особый рецепт счастья.

В этой статье я приведу основные причины кризисов, расскажу как справиться с каждым из них и дам универсальный метод, который поможет разобраться в вашей личной ситуации и разрешить любую проблему в ваших отношениях.

Начну с того, что тема сложностей в отношениях с мужем мне знакома. Много лет я пыталась избегать конфликтов, искала в себе силы не замечать и не обращать внимания на проблемы, но безуспешно. 

Сегодня для меня Безлогичный метод – это способ решить любой спорный вопрос с мужем, гармонизировать наши отношения, вынести из конфликта что-то важное и необходимое, избавиться от лишнего, наладить диалог и быть услышанной.

О чем здесь написано:

Может быть, вам знакома ситуация, когда вы в отношениях с мужем упираетесь в стену непонимания, которая выстроена из упреков, несбывшихся надежд, замалчивания важных проблем, споров по мелочам и ссор.

Это вполне нормальные кризисные моменты в жизни любой семьи. Здесь важно то,  как вы оба будете искать способ выхода из такого кризиса. Сможете ли прийти к разрешению ситуации так, чтобы это было выгодно и комфортно каждой из сторон. Насколько путь преодоления будет болезненным для вас обоих?

Кризис в отношениях с мужем: что делать и как это эффективно преодолеть

В основе кризиса лежат вполне закономерные процессы развития семьи. Поэтому не стоит начинать с обвинения себя или партнера в сложившейся ситуации. Важно просто безоценочно принять – это кризис, и я буду искать выход из него.

Итак, основные кризисные этапы жизни семьи:

  • Первый год брака
  • Кризис после рождения первенца
  • 3-5 лет брака
  • Через 10 лет совместной жизни
  • Через 20-25 лет брака

Также могут быть кризисы “непредвиденных обстоятельств” — потеря работы, болезнь одного из супругов или близких родственников, за которым нужно ухаживать и другие серьезные изменения привычного семейного уклада. Каждый кризис имеет свою специфику.

Неважно, сколько лет вы живете вместе, как далеко вы погрузились в очередной непростой этап отношений и чем он вызван. Я предлагаю 3 универсальных шага,  как пережить кризис в отношениях с мужем.

  • Шаг первый. Пересмотреть отношения с мужем.
  • Шаг второй. Ластик.
  • Шаг второй. Разобраться в себе и своих страхах.

Шаг 1: Пересмотр отношений. Найдите гармонию.

На первом шаге необходимо разобраться в ваших отношениях с супругом, на чем они строятся. Здесь очень здорово будет работать инструмент Безлогичного метода “Пересмотр отношений.” 

Сядьте удобно, закройте глаза и представьте перед собой вашего мужа. Гармонизация отношений начинается с искреннего прощения. Все делают ошибки и никто не совершает их намеренно. Мы просто люди, без сверхспособностей, не можем читать мысли и предугадывать события. У вас с мужем были причины создать семью, было желание создать что-то общее, но сложилось так, как сложилось. И тут важно успокоиться, простить и попросить прощения. И на дыхании забирать свои претензии, свой негатив себе, а ему отдавать его негатив. 

Подробно эту технику я описала в разделе “Инструменты”, вы можете ознакомиться с ней и сделать ее прямо сейчас.

В результате вы увидите, что даже без прямого разговора с мужем ваши отношения начнут меняться. Произойдет это потому, что ваши души успели за этот час сказать друг другу много и простить друг друга. 

Скорее всего, что за один сеанс не дойдут отношения до идеальных, вы можете повторять эту практику снова и снова. У нее нет временных ограничений и она никак и никому не может навредить.

Сделайте ее самостоятельно, сосредоточенно, неторопливо. Этот инструмент позволит вам убрать основное напряжение из ваших отношений, перевести ссору в разговор, а претензию — в просьбу. 

Вы увидите, насколько мощно и позитивно работает эта практика. Вы удивитесь тому, как просто можно исправить, казалось бы, безвыходное положение. Она основана на возможности простить и попросить прощения, не прибегая к личному разговору.

Шаг 2: Ластик. Не допустите новых ссор.

Вспомните счастливый момент вашей совместной жизни, хотя бы несколько счастливых минут. Представьте перед глазами первый подаренный вам мужем букет, или его восхищенный взгляд в день вашей свадьбы, или какое-то секретное ласковое имя, которым вы его называли. Запишите это воспоминание на листке бумаги.

Как только вы будете чувствовать, что приближается буря, скандал или вы готовы расстроиться из-за его поведения — начинайте проговаривать это фразу с листочка. Твердите ее в своих мыслях, не отпускайте, проговаривайте минимум 5 минут, а максимум — не ограничен. 

Сделайте так, и вы увидите, что вам совершенно не хочется конфликтовать. Более того, и муж изменит свое отношение. Вы перестанете подкидывать дрова в костер вашей ссоры, и она утихнет.

Подробнее об этом инструменте написано также в разделе блога “Инструменты” — ознакомьтесь и применяйте.

Кризис в отношениях с мужем: что делать и как это эффективно преодолеть

Шаг 3: Взгляните в лицо вашим страхам.

У каждого кризиса есть свои глубинные причины. И когда огонь поутихнет, ваши отношения придут в состояние равновесия. Вы научитесь не реагировать на раздражение с помощью ластика. Теперь самое время поискать то, что заставляет вас переживать. Чаще всего это скрытый стресс и страх. 

Почему так важно понять, чего вы боитесь? Паника забирает много сил. Она не дает взглянуть на проблему трезво, увидеть все ее плюсы и области для роста. Ниже я приведу примеры основных страхов, в зависимости от этапа развития отношений.

Помните, что с любым страхом можно справиться. Это совсем несложно сделать с помощью Безлогичного метода академика Лосева — я научу вас как.

Итак, ниже я опишу основные кризисные этапы в жизни семьи, приведу примеры традиционных сопутствующих страхов и претензий.

Первый год брака

На первом году вы только узнаете друг друга, слетают первые шаблоны, первый слой розовых очков, но отношения все еще подогреваются страстью. 

Кризис появится в том случае, если в самом начале отношений был страх не понравиться. Это выливается в то, что очень много сил с обеих сторон тратится на то, чтобы соответствовать ожиданиям друг друга. 

В какой-то момент хочется направить свое внимание в другое русло, стараться так сильно понравиться уже не нужно — и появляются истинные лица. И нужно заново узнавать друг друга.

Плюс новая реальность в виде немытой посуды, нестиранных вещей, порядка и уюта в доме. Любые перемены — это стресс, напряжение, страх.

Что делать — как справиться. 

Для начала понять, чего вы боитесь? И признаться себе в этом. Сядьте удобно, закройте глаза, погрузитесь в атмосферу ваших отношений с мужем и начните твердить себе: “Я боюсь, боюсь, боюсь….” — и подсознание выдаст вам первый ключ.

  • Боюсь, что я не нравлюсь ему
  • Боюсь остаться одна
  • Боюсь, что меня не любят

Я привела всего несколько типичных примеров, у вас это может быть что-то свое. И дальше работать над этим страхом Терапией Ключевых Слов (ТКС). Нужно срезать этот страх, дать себе возможность увидеть мир без него. (подробно о ТКС также в разделе “Инструменты” моего блога)

2 года брака. Дети

Кризис в отношениях с мужем — 2 года совместной жизни. Чаще всего здесь появляется вопрос о детях. Кризис может быть вызван отсутствием детей, первой беременностью и появлением малыша. И снова на этом этапе возникают разногласия, рушатся компромиссы, с которых начинался брак. И снова нужно договариваться, искать в себе, что же конкретно вас не устраивает.

Для начала избавиться от страхов. 

Использовать все тот же способ — обратиться к себе, с закрытыми глазами и в спокойной обстановке узнать: “чего я боюсь?”

  • Боюсь потерять ребенка
  • Боюсь беременности
  • Боюсь, что меня бросят
Кризис в отношениях с мужем: что делать и как это эффективно преодолеть

Здесь снова только примеры возможных страхов и негативных установок, у вас обязательно будет что-то свое. 

Сделайте это упражнение и напишите в комментариях, что у вас получилось, что выдало ваше подсознание, какой страх всплыл на поверхность. 

В этой практике часто бывает так, что логикой этот страх совершенно не подходит к вашей текущей ситуации, но игнорировать подсознание нельзя. Оно удивительно точно на прямые вопросы дает прямые ответы. С любой информацией, которую вы получили можно и нужно поработать Терапией ключевых слов.

Кризис 3-5 лет совместной жизни

Этот период  — самый богатый на разводы и расставания. Любовь живет три года?

В это время сложности в отношениях могут быть спровоцированы послеродовой депрессией, общей усталостью, неустроенностью быта, отсутствием времени на общение друг с другом.

У меня в блоге есть статья о том, как бороться с послеродовой депрессией самостоятельно. Если эта проблема для вас актуальна — ознакомьтесь.

Основные страхи и претензии в этот период могут повторяться:

  • Страх одиночества
  • Боюсь за детей
  • Боюсь, что меня не любят
  • Нет времени
  • Нет сил

Все эти установки замечательно убирает все тот же инструмент — Терапия ключевых слов. 

Кризис “Середины жизни”

Кризис в отношениях с мужем через 10 лет совместной жизни, (некоторые психологи также называют период 13-25 лет брака) обычно не такой глубокий, но может быть более продолжительным. 

Часто он совпадает с кризисом средних лет, который у многих наступает к 40 годам. Связан он с несоответствием между жизненными целями и их реализацией. 

В этот период появляется страх не успеть осуществить задуманное. Из “подающих надежды” мы превращаемся в тех, от кого ждут результаты, потому что время авансов закончилось.

В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, соматические боли (они вызваны психологическим проблемами), чувство одиночества после ухода детей. У женщины повышается эмоциональная зависимость, начинаются переживания по поводу возрастных изменений, страхи измен. 

Здесь психологи обычно рекомендуют не зацикливаться на проблемах старения, а сосредоточиться на совместных развлечениях. Однако я считаю, что замалчивание страхов, стрессов не приносит положительных результатов в долгосрочной перспективе. 

Предлагаю работать со страхами, избавляться от стрессов с помощью того же инструмента — ТКС. Определите, чего именно вы боитесь.

  • Боюсь старости
  • Я себе не нравлюсь
  • Боюсь, что муж мне изменит
  • Боюсь не успеть
  • Боюсь умереть
  • Боюсь одиночества
Кризис в отношениях с мужем: что делать и как это эффективно преодолеть

Повторюсь, что у каждого человека есть свой индивидуальный набор страхов и негативных установок. Но работаем мы с ними с помощью ТКС: какой бы ни был ваш страх, он уйдет через 60 минут работы этим инструментом.

Начните изменять себя, посмотрите на то, что вас больше всего пугает — и вы увидите, что вы способны пережить любой кризис в отношениях с мужем, способны улучшить вашу жизнь и пустить в нее больше света, наполнить ее любовью и счастьем.

Любой кризис — это переход на новый этап отношений. Вы сможете справиться с трудностями, улучшив качество вашей жизни — верьте в себя

Для начала примените “Пересмотр отношений” с мужем и пользуйтесь “Ластиком”, а затем начните разбираться в себе и причинах возникшего кризиса.

Метод академика Лосева позволяет также очень точно найти и устранить причины кризиса в отношениях с мужем через применение поисковых инструментов. Все это можно реализовать и начать работать над отношениями и собой уже на обучении Безлогичному методу.

Пробуйте инструменты, применяйте их на практике. И если вас заинтересует этот метод, если вы почувствуете, что это “ваше”, приглашаю на обучение. Хороших и продуктивных вам практик! 

Если у вас возникли вопросы по инструментам Безлогичного метода или что-то осталось непонятным для вас, смело спрашивайте в комментариях. Подписывайтесь на обновления блога “Метод Лосева с Наташей Нетребенко”, чтобы не пропустить новые заметки на блоге.

все кризисы в семье, их виды и советы, как преодолеть.

Проблема сложностей в общении знакома каждой паре. С этим сталкиваются те, кто только недавно встречаться, а также те, кто живет в браке. Многие пары не выдерживают испытаний — разрушают связь друг с другом. Бывает, что один из них прекрасно чувствует себя в паре со своим избранником, а у другого наблюдается недовольство сложившейся ситуацией. Рассмотрим, что такое кризис в отношениях и как с ним жить.

Кризис в отношениях: что это и каким он бывает

Этап спада во взаимоотношениях не всегда является признаком их окончания. Если люди чувствуют, что они любят друг друга, готовы бороться за совместное будущее, они преодолеют этот этап.

Может казаться, что все потеряно – но на самом деле в ваших руках еще спасти семью.

Часто в случае успешного преодоления этой стадии связь в паре становится крепче, что позволяет выйти на новый уровень развития.

Как понять, что в отношениях кризис

Не все люди умеют справляться с трудностями, поэтому довольно часто между людьми возникают проблемы. Если один из людей или оба чувствуют напряжение при общении друг с другом, неудовлетворенность, раздражение, то между ними наступил этап трудностей в общении.

Человеку может казаться, что:

  • партнер не оправдал ожидания, связанные с ним;
  • нет желания идти на компромиссы;
  • нет заинтересованности в человеке;
  • отсутствует сексуальное желание.

Взаимоотношения перестают устраивать близких людей.

Бывают ли отношения без кризисов

В начале встреч многим людям кажется, что у них настолько сильная любовь, что их не коснутся никакие сложности и проблемы. Однако это не так.

Поначалу кажется, что эти отношения будут идеальными всегда.

Взаимоотношения между людьми без этапов спада не бывают. Только у мудрых людей, которые строят свое общение с прицелом на будущее, то есть пытаясь предугадать возникновение будущих проблем, часто не возникает сложностей.

Таких людей очень мало. Чем больше пара находится вместе, тем с большим количеством трудных ситуаций им придется столкнуться.

Самое сложное это не сама сложная ситуация, а умение совместно бороться с ней, относиться философски, как ко временным трудностям.

Первый кризис

Первые сложные ситуации возникают у пары на первом году отношений. Люди притираются друг к другу, проходит первая эйфория влюбленности.

Каждый человек начинает видеть свою половину немного в ином свете, чем во время конфетно-букетного периода.

Обычно стадия конфетно-букетного периода идет на спад уже на сроке трех месяцев встреч. В это время влюбленные начинают уже более ясно оценивать качества друг друга.

Сложный период в отношениях с парнем

Так как в пылу страсти возлюбленный представляется идеальным человеком, кажется, что так будет всегда.

Помните – у каждого есть свои интересы помимо отношений. И возраст здесь ни при чем.

Однако мужчина и женщина индивидуальны. Каждый из них личность со своими мечтами и желаниями, своим взглядом на жизнь. Поэтому одной из причин разногласий становятся эти различия.

Этот этап тоже необходимо пережить с уважением к мнению друг друга, поиском, устраивающих обе стороны компромиссов.

Кризисы семейной жизни

В какие-то моменты жизни каждый человек сталкивается с трудностями в семье. Каждый подвержен изменениям или же наоборот у людей появляется скука.

Семья на протяжении своего существования сталкивается с проблемами каждые несколько лет. Однако, чем больше сложностей во взаимоотношениях преодолевает семья, сохранив любовь и уважение, тем крепче она становится.

Соответственно переломные моменты случаются все реже.

Кризис отношений: периоды и причины

Время сложностей между любящими друг друга мужчиной и женщиной попадают на такие сроки:

  • год;
  • три-пять лет;
  • семь;
  • двенадцать-пятнадцать;
  • двадцать лет.
Помните – это примерные сроки кризиса. Если его в вашей жизни нет, нужно радоваться и не настраиваться на плохое.

Причины:

  • нежелание принятия индивидуальности возлюбленного, его точки зрения;
  • отсутствие желания идти на компромисс;
  • недостаток общения;
  • денежный вопрос.

Стадии кризиса в отношениях

Семью или связь между людьми можно сравнить с живым организмом, который постоянно развивается или изменяется. Люди меняются вместе с ней.

Невозможно плыть по течению. Это может привести к разрушению. Взаимоотношения необходимо выстраивать.

Первая стадия сложностей и проблем возникает тогда, когда заканчивается конфетно-букетный период. Наступает стадия отрезвления.

Избранник или избранница кажутся уже не такими идеальными. Какие-то из привычек партнера начинают раздражать. Происходит постепенное угасание сексуального желания. Снижается интерес к жизни близкого человека.

Кризис отношений по годам

Существуют временные отрезки, когда сложности проявляется наиболее ярко.

Одного года

По статистике большинство взаимоотношений заканчиваются на первом году. Это первый сложный этап.

Люди перестают пытаться понравиться и произвести впечатление на свою вторую половину. Выясняется, что у каждого могут быть разные цели в жизни и разные представления о семье.

Рутинная жизнь убирает лоск свежих отношений – вы начинаете воспринимать партнера совсем по другому.

На этом этапе люди оценивают качества друг друга и решают будут ли они продолжать что-то строить между собой в дальнейшем. Многие из людей прежде всего хотят получать, а не отдавать.

Чтобы преодолеть переломный момент на данном этапе нужно пытаться понять, искать компромисс, принимать некоторые недостатки своего близкого человека, учиться вместе решать бытовые вопросы.

Трудности трех-пяти лет

В семье может появиться ребенок. Женщина начинает больше времени уделять малышу, мужчина отходит на второй план. Снижается сексуальная активность.

Часто конфликтом является неготовность кого-либо из пары иметь детей. Чтобы наладить близость в это время, нужно стараться больше времени уделять друг другу, делать приятные вещи близкому человеку.

Если есть дети — нужно постараться выработать у них правильный режим дня, тогда у супругов появится время, чтобы провести его наедине.

Сложный отрезок семи лет

В это время появляется скука в браке. Почти каждый день похож на другой, отсутствуют яркие эмоции. Необходимо исключать раздражающие факторы, попробовать вернуть романтику, проводить интересно время.

В кризис семи лет начинается полноценная скука от времени, проводимого с партнером.
Двенадцать-пятнадцать лет совместной жизни

Обычно у пары вырастают дети, а потом уезжают из родительского дома. Супруги ощущают опустошенность, потерю смысла жизни.

Хуже всего приходится тем парам, связь которых держались только на совместном воспитании детей. Также, как и в остальные периоды супругам необходимо интересоваться друг другом.

Возможно, найти общее хобби, постараться вести интересную, насыщенную жизнь.

Совместно прожитые двадцать лет

Трудности связаны с потерей смысла жизни, переоценкой ценностей мужчин и женщин. На этом этапе также происходит немало разводов.

Кризисы отношений до брака

До брака избранник или избранница могут разочаровать при первой физической близости. Обычно момент первого секса с любимым человеком очень волнителен, поэтому первая близость далека от идеальной.

Также, часто родственники парня или девушки не поддерживают выбор данного спутника.

Дайте понять родственникам, что как бы они не относились к выбору, от них прежде всего ждут поддержки, а также понимания.

Кризис в отношениях между мужем и женой

Одной из частых ситуаций, говорящих о наступлении сложностей, является отсутствие сексуального интереса к своему близкому человеку.

Сначала пара начинает заниматься сексом реже. Женщина или мужчина стараются найти различные причины для отказа от близости. Отсутствует возбуждение, секс превращается в рутину.

Некоторые люди смиряются с такой ситуацией, переключаются на работу или увлечения, другие начинают изменять своей второй половине.

Эта ситуация не безнадежна. В настоящее время существует много способов развивать интимную близость, вносить разнообразие в занятия любовью.

Не нужно превращать спальню в красную комнату из «50 оттенков серого», но какое-то разнообразие внести в сексуальную жизнь не помешает.

У каждого есть свои эротические фантазии. С течением времени они могут меняться. Необходимо пробовать различные способы получения удовольствия с целью узнать себя или свою половинку с неожиданной стороны.

Снижение интереса

Чем больше времени люди проводят вместе, тем больше они узнают друг друга. Наступает момент, когда человек становится предсказуем. Начинается постепенное снижение интереса.

Этого можно избежать, если каждый из партнеров старается развиваться, узнавать что-то новое. Тогда любящие люди будут все время открывать что-то интересное у своей второй половинки.

Взаимные упреки и претензии

Взаимные упреки, претензии способны разрушить самые крепкие отношения.

Чтобы свести конфликты к минимуму необходимо критиковать не самого человека, а его поступок или поведение. Причем делать это в максимально мягкой форме.

Необходимо стараться избегать усмешек, колких замечаний, сарказма по отношению к близкому человеку.

Различные жизненные позиции

Каждый человек на протяжении своей жизни меняется. Могут меняться вкусы, увлечения, цели, взгляды на жизнь.

Случается, так, что один из пары растет, а другого все устраивает.

Если ваша избранница вдруг полюбила рисование, а вы не поддерживаете её увлечение, не удивляйтесь, если это вызовет ответный негатив.

Бывают ситуации, когда влюбленные видят будущие цели семьи по-разному, когда у них разные взгляды на жизнь. Такое несоответствие взглядов, целей часто провоцирует конфликты.

Причина кризиса современной семьи

В настоящее время в современной семье множество причин для ссор, конфликтов. Сейчас нет необходимости бороться за выживание, у пары появляется больше свободного времени.

Таким образом причинами могут быть неоправданные ожидания, вопросы воспитания детей, угасание сексуального интереса.

Рекомендации для преодоления кризиса: как пережить кризис в отношениях

С каждым преодоленным сложным этапом семья становится крепче.

Близким людям необходимо помнить, что это сложность, которую можно преодолеть. Особенно, если они чувствуют, что любят друг друга, хотят сохранить брак.

Кризис наступает: что делать

Наступление тяжелого периода всегда чувствует каждый из пары.

Работайте над проблемами вместе. Даже так придется потратить несколько месяцев, чтобы вернуть отношения в прежнее русло.

Помните: при правильных действиях кризис не имеет затяжного характера, а длится около 6 месяцев. Необходимо постараться терпимее относиться к своему любимому человеку, стараться уделять ему больше внимания.

8 опасных симптомов и как их преодолеть

Существуют признаки, по которым можно определить, что паре нужно что-то менять:

  • снижение сексуального интереса друг к другу;
  • супруги не хотят больше производить впечатление друг на друга;
  • отсутствует общее мнение на воспитание детей;
  • различаются мнение на значимые для супругов темы, такие как, распределение денежных средств, цели семьи и т.п.
  • супруги не реагируют на чувства друг друга;
  • поведение или привычки мужа, или жены вызывают раздражение у второй половины;
  • у одного из супругов складывается мнение, что он или она должны постоянно уступать и жертвовать своими интересами;
  • супруги не доверяют друг другу и перестают делить своими мыслями, проблемами.

Как исправить кризис отношений с мужем

Чтобы исправить сложную ситуацию необходимо откровенно поговорить с мужем. 

Не стоит его обвинять, указывать на все его недостатки. Жене лучше рассказывать о своих чувствах, о том, что ей неприятно. Необходимо, чтобы у каждого была свобода заниматься своими хобби.

Добавьте привычным вещам романтических акцентов, и все пойдет на лад.

Можно вспомнить время, когда было так хорошо друг другом, устроить романтический ужин, попробовать ролевые игры.

Как выйти из кризиса отношений

Любой переломный момент – это явление временное. Если люди чувствуют, что любят друг друга, у них есть силы бороться за семью, то непременно все получится.

Прежде всего необходимо признать наличие напряженной обстановки. Нужно настроиться на работу не только над семейными узами, но также над собой.

В это время эмоции и обиды заглушают разум, хочется сделать плохо близкому человеку. Тут на помощь придет умение контролировать себя, терпимо относиться к ситуации, избраннику или избраннице.

Обычно в стрессовой ситуации мужчины уходят в себя. Женщинам нужно в этот момент проявить больше понимания. Нужно пытаться наладить эмоциональную связь, доверие.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Случается, в момент кризиса пара думает над тем, что возможно придется расстаться. Бывает всякое, но решение о расставании необходимо принимать разумом в отсутствие эмоций.

Разрушить всегда проще, чем построить. Всегда можно попробовать пережить это, восстановить связь с близким человеком.

В случае, если пара переживет эту ситуацию, они выйдут на новый уровень развития отношений.

Кризис в семье

Одни из самых больших сложностей в семье начинаются тогда, когда в семье рождается ребенок. Муж и жена начинают больше времени уделять ребенку, чем друг другу, больше уставать.

Хорошо бы стараться даже в этой ежедневной работе уделять хоть немного времени для общения с близким человеком.

Рождение ребенка

Рождение малыша – это большое счастье для семьи, но в то же время испытание для супругов. Маленький человечек требует к себе внимания круглосуточно.

Родители очень устают, перестают уделять друг другу столько времени, как раньше. Но это не так страшно.

Постепенно малыш растет, родителям становится легче. Режим дня позволить выкроить дополнительное время для совместного времяпровождения супругов.

Дети растут, становятся самостоятельнее. Значит, у родителей появляется время на себя.

Послеродовой депрессии быть или не быть?

Послеродовая депрессия явление довольно распространенное, хотя встречается не у всех женщин. Муж должен пытаться поддержать жену, помогать в уходе за новорожденным. Так он освободит жене дополнительное время для отдыха.

Важно помнить, что послеродовая депрессия явление непостоянное, проходит достаточно быстро.

Синдром дефицита внимания и гиперактивности у детей: рекомендации родителям

Неврологи причисляют синдром дефицита внимания, гиперактивности у детей к неврологическим заболеваниям.

Наиболее ярко это заболевание проявляется в возрасте 5-12 лет. Основными симптомами заболевания являются такие признаки как:

  1. трудно концентрироваться на одном занятии;
  2. очень выразительная мимика;
  3. разговаривает малыш очень громко и быстро.

В качестве лечения применяют педагогические методы, психологическую коррекцию. Часто применяют такие методы лечения, как физиотерапия, массаж.

Родителям можно рекомендовать проявлять настойчивость, упорство в лечении ребенка. Синдром дефицита внимания, гиперактивности у детей при правильном лечении не оставляет негативных последствий в будущем.

Не бойтесь поработать с детским психологом – специалист поможет с большинством проблем.

Надеемся, статья поможет вам миновать проблем в отношениях с близким человеком. Однако, обидеть близкого не так сложно. Что делать, если мужчина обиделся – читайте здесь.

как из него выйти, самые сложные периоды в семейной жизни, охлаждение в отношениях с мужем.

Когда в нашей жизни начинаются близкие отношения, все мы верим, что они будут особенными, и всевозможные серьезные кризисы и проблемы обойдут их стороной. Тем не менее, как бы решительны мы не были в своих намерениях сохранить гармонию во взаимоотношениях с любимым человеком, порою, проблем все же не удается избежать.

Итак, как пережить эти трудности с наименьшими потерями?

Кризисы отношений до брака

Когда наступает кризис в отношениях и какие тому причины

Когда чаще наступает кризис

После свадьбы

Как правило, после свадьбы пары начинают жить семейной жизнью, которая со временем имеет все меньше общего с теми отношениями, которые были до вступления в брак. Нередко улетучивается атмосфера романтики, и далеко не все супруги легко справляются с бытовыми испытаниями.

Впрочем, даже если до свадьбы влюбленные уже жили вместе, штамп в паспорте заставляет некоторых супругов иначе посмотреть на отношения. Если мужчина или женщина были на самом деле не готовы к официальному браку, то он их вгоняет в депрессию – один из супругов начинает считать, что его свобода потеряна, он утратил привлекательность для противоположного пола и так далее.

После появления ребенка

Многие семейные пары мечтают о появлении на свет малыша, однако не все они осознают, с какими трудностями в итоге приходится столкнуться. Особенно это относится к паре, у которой родился первенец, и которая ранее не имела четкого представления о том, каково это – ухаживать за младенцем. Если ребенок оказывается беспокойным, то это становится серьезным испытанием для молодых родителей.

Измены

Далеко не каждый супруг в состоянии смириться с изменой партнера. Даже если муж или жена прощает своего избранника (избранницу) и соглашается заново строить отношения в браке, все же не всегда это удается реализовать. Впоследствии былые обиды то и дело дают о себе знать, и в итоге все-таки приводят к кризису.

Возможные причины

  • Нехватка денег. Некоторые психологи убеждены, что ссоры из-за денег возникают в семьях, в которых преобладает расчет или же муж и жена имеют неоправданные ожидания друг от друга. Тем не менее, очевидно, что сложно сохранять гармонию в отношениях, если не хватает денег на элементарные нужды, вроде, простого питания, оплату коммунальных услуг. Одно дело, если эта проблема временная, и совсем иное – если ситуация давно затянулась.
  • Нехватка времени на себя. Когда семейные обязательства и работа отбирают практически все время одного из партнеров, и у него совсем не остается времени на себя (тщательный уход за собой, встречи с друзьями или родственниками, хобби), то впоследствии это может перерасти в хроническую усталость и серьезный конфликт.
  • Обыденность. Вступая в брак, большинство пар уверены, что сумеют сохранить легкость отношений, но с месяцами, а уж тем более с годами, этот запал ослабевает. Безусловно, некоторым партнерам все-таки удается поддерживать романтические отношения, делая друг другу различные маленькие и большие сюрпризы. Однако, таких пар намного меньше, нежели тех, которые начинают жить обыденно и даже скучно.
  • Быт. К сожалению, многие семьи распались из-за такой банальной проблемы, как некорректное распределение бытовых обязанностей, либо игнорирование их. Нередко одному из супругов приходится взять на себя львиную долю домашних забот, с которыми он в итоге попросту не справляется, что ведет к нервному срыву, проблемам в отношениях. Бывает и так, что кто-то из партнеров периодически игнорирует возложенные на него обязанности, что вызывает недовольство и возмущение его второй половины.

Кризисы отношений до брака

Стоит ли преодолевать кризис в первый год отношений или лучше расстаться

У некоторых пар с первых дней романа все складывается легко и просто, но другим приходится пройти немало испытаний, дабы сохранить отношения. Если вы столкнулись со вторым вариантом, то вам стоит учесть, что такую проблему переживают многие влюбленные, несмотря на пылкость своих чувств. Если вы понимаете, что действительно любите этого человека, а он любит вас, то все же дайте шанс вашим отношениям. При наличии чувств, проблемы могут возникать совсем в другой области – несовпадение взглядов на жизнь, разные интересы, непринятие привычек друг друга и тому подобное. За год многие пары учатся приспосабливаться друг к другу, искать компромиссы, понимая, что все люди разные, и это не повод для расставания. Если же разногласия будут действительно непреодолимые, и никто из вас не желает идти на уступки, ради сохранения чувств, то лучше действительно разорвать такой союз, в особенности, если это длится более года.

Как пережить кризис в отношениях с мужем

Что делать, если отношения затянулись, но не переросли в брак

Если возникла такая проблема, и вы понимаете, что брак для вас действительно важен, и в противном случае вы не видите дальнейшего развития романа, то имеет смысл откровенно обсудить это с партнером. Конечно же, не стоит говорить с ним об этом агрессивно или пытаться надавить на жалость, тем самым вы лишь оттолкнете его от себя, и у него возникнет чувства, что его вынуждают пойти на этот шаг.

Заводите подобный разговор лишь тогда, когда вы действительно будете уверены, что готовы к разрыву, в случае, если мужчина все же не проявит интереса к вступлению в брак. Подобрав удобный момент, когда избранник будет расслаблен ( например, в выходной день за ужином), скажите ему, что долго думали о ваших отношениях, и считаете, что ваша пара застряла на определенном этапе и уже давно готова для создания семьи. Объясните, что, несмотря на чувства к нему, вы не верите, что у вас получится сохранять гармонию в отношениях, если у них не будет развития. Отметьте, что если мужчина не уверен в том, что хочет связать с вами дальнейшую жизнь, то вы не хотите тратить ни его ни свое время, как бы тяжело вам не было. Не требуйте от партнера немедленного ответа – предложите ему подумать пару дней над вашими словами. Если он так и не решиться предложить вам брак, то вам необходимо поступить решительно – разорвать отношения. Только если вы уверены, что сумеете пойти на это, стоит заводить подобные разговоры. Кстати, нередко после такого решительного шага женщины, мужчина начинает переосмысливать произошедшее, и, осознав, что не готов ее терять, все же делает предложение руки и сердца.

Кризис в семейных отношениях по годам и как справится с ним

Кризис в период 1 года брака

Как указывает статистика, многие супруги решают расторгнуть брак именно в его первый год. Казалось бы, что в этот период чувства должны быть еще свежи, но вместе с этим образуются и иные проблемы. В первую очередь, речь идет о совместном быте, который оказывается вовсе не таким, как представлялось. К тому же бытовые вопросы постепенно вытесняют из новообразовавшегося союза почти всю страсть и романтику, требуя от партнеров регулярного распределения домашних обязанностей и изменения устоявшихся привычек.

Кризис 2-3 лет в отношениях

Чаще всего в этот период в молодой семье происходит пополнение. Помимо этого жизнь супругов только начала преобразовываться – все обязанности, как правило, уже распределены, и пара живет по определенному режиму. Рождение ребенка зачастую вносит существенные коррективы в налаженную жизнь – многие планы рушатся, от многих привычек приходится отказываться. Кроме того, через 2-3 года отношений обычно супруги начинают психологически уставать друг от друга.

Кризис отношений 5-7-10 лет

Очередной период кризиса в отношениях. В первую очередь он связан с тем, что муж и жена только начинают в полной мере свыкаться с ролью родителей. Проблемы в паре могут возникнуть из-за новой социальной роли ребенка – он становится детсадовцем или школьником. Если у чада начинаются конфликты с ровесниками и старшими, то мама и папа, зачастую, воспринимают это болезненно. В неуспехах сына или дочери некоторые родители начинают винить друг друга или самого ребенка, что, безусловно, приводит к напряженным отношениям в семье.

Отсутствие детей к этому периоду тоже может обернуться кризисом в отношениях, даже если пара считает, что пока не испытывает потребности в продолжении рода. Несмотря на то, что брак стабилен, финансовое положение устоявшееся и досуг разнообразен, супруги могут неосознанно чувствовать, что им чего-то не достает. Если же, пара стремится к пополнению в семье, но этого так и не происходит, то риск развития кризиса в отношениях возрастает.

Как пережить сложный период в отношениях

Как пережить охлаждение в отношениях с мужем

Общие ритуалы

Чтобы сохранить интерес друг к другу, придумайте общие ритуалы и следуйте им – это создаст чувство стабильности, которое теряется в период конфликтных ситуаций. Можно вместе ходить в спортивный зал или на какие-либо курсы, выгуливать собаку, готовить ужин (хотя бы в один из выходных дней) и многое другое. Важно, чтобы это происходило регулярно.

Разговоры о будущем

Нередко пары, которые переживают кризис в отношениях, перестают мечтать о будущем, погрузившись в текущие переживания. Тем не менее, именно в этот период важно строить планы, которые вы хотите реализовать со временем. Это поможет осознать, что нынешние неприятности временные, и спустя какой-то период все изменится.

Поддержка

Если в семье происходят конфликты на почве каких-то неудач мужа, то старайтесь не жалеть его, а оказывать максимальную поддержку. Даже если сейчас он чувствует себя неуверенно из-за проблем на работе или каких-то финансовых трудностей, не прекращайте показывать ему, что он, несмотря ни на что, вам дорог и вы уважаете его. Прислушивайтесь к его мнению, периодически просите в чем-то помочь, дабы окончательно не подорвать его уверенность в себе.

Интимные отношения

Когда в семье наступает непростой период, многие супруги начинают концентрироваться на проблемах, забывая обо всем прочем – включая интимную сторону отношений. Даже если вы полагаете, что у вас пропало любое желание заниматься сексом, не отказывайтесь от этой части супружеской жизни. Во-первых, наверняка, вы не хотите дополнительных проблем в отношениях, а во-вторых, как известно, «аппетит приходит во время еды».

Как выйти из кризиса в отношениях, чтобы сохранить чувства

Безусловно, кризис в отношениях – крайне нежелательное явление для любой пары. Каждый из партнеров начинает ставить под сомнение свой выбор и видит его совершенно не в таком свете, как это было изначально. Однако помните, что это не та ситуация, когда следует спешить с выводами. Самое важное в подобные моменты – сохранять терпение, а также не забывать смотреть на себя и свои действия со стороны. Не исключено, что вы сами провоцируете избранника на поступки, которые в итоге вас не утраивают. Важно послушать его точку зрения на этот счет и взять ее во внимание.

В период кризиса в отношениях, именно терпение является важнейшим условием для сохранения гармонии и преодоления трудностей. Проявляя это качество в критические моменты, вы убережете себя от слов и поступков, которые в дальнейшем могут лишь усугубить ситуацию.

Осознав, что в вашей паре начали все чаще происходить конфликтные ситуации, не впадайте в отчаянье и не обвиняйте в этом партнера – любую трудность можно преодолеть. Не торопитесь с необдуманными и радикальными решениями и сохраняйте выдержку в самые пиковые моменты.

Сложный период в отношениях бывает у каждой пары

Важно осознать, что подобные проблемы случаются у многих пар. Первое время кризис может даже сплотить партнеров, однако если его не удается преодолеть в течение года, то это, чаще всего, оборачивается еще более серьезными проблемами – отношения начинают ассоциироваться у супругов с трудностями, выживанием, борьбой и в итоге вызывают чувства отторжения и негативные эмоции.

Многие психологи указывают на то, что если у партнеров отсутствуют общие ценности, ради которых можно объединиться, то, вероятнее всего, они расстанутся – им проще разорвать союз, так как оказывается, что решать трудности вместе тяжелее, нежели по одному.

Кризис в отношениях, зачастую, оказывается своеобразной проверкой для любой пары – если супруги не выдерживают эту проверку, то это не всегда плохо. Нередко после расставания они переоценивают свое отношение к партнеру и сходятся вновь, с учетом всех своих былых ошибок. Также может быть и так, что разрыв отношений идет на пользу обеим сторонам – они все же убеждаются в том, что по одному им лучше, чем вместе. Однако, если семье удалось справиться с проблемой, то в дальнейшем это, как правило, положительно сказывается на отношениях.

Как пережить кризис в отношениях?

Шаг 2: Поставьте цель

В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.

Шаг 3: Работа над ошибками

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.

признаки и как пережить критические годы в семейной жизни

Семейный кризис – это момент, когда возрастает напряжение между супругами, вторая половина начинает вызывать чувство раздражения, исчезает сексуальное влечение.

Независимо от причины конфликтных ситуаций, трудный этап заканчивается либо переходом семьи на новый уровень, либо расставанием.

Когда и в каких семьях чаще наступает кризис

Семейный кризис – это момент, когда возрастает напряжение между супругамиСемейный кризис – это момент, когда возрастает напряжение между супругамиСемейный кризис – это момент, когда возрастает напряжение между супругами

Психологи выделяют несколько категорий семей, в которых чаще всего происходит кризис в отношениях:

  1. «Остров любви». Партнеры, растворившиеся друг в друге, живущие в вымышленном мире, становятся наиболее уязвимыми и беспомощными перед возникающими новыми обстоятельствами, изменяющими привычный уклад жизни (рождение первенца, вынужденный переезд, новая профессиональная деятельность и т. п.). Молодая семья рушится, когда кому-то из партнеров надоедает жить в идеализированном мире.
  2. «Противоположности не притягиваются». Чтобы построить счастливую семью, должны стараться оба партнера. Нужно справиться с чувством эгоизма, понять, что все люди индивидуальны, имеют свой багаж знаний, привычки, взгляды на жизнь. И один из партнеров не должен всегда делать только то, что нравится другому. Мужской и женский взгляды на обычные жизненные ситуации сильно отличаются. Причиной разрыва становятся ссоры на почве неоправданных надежд, разочарования в любимом человеке.
  3. «Деньги правят миром».  Многие пары готовы к предстоящим материальным затруднениям, но постепенно начинаются регулярные обвинения, обиды, связанные с размером семейного бюджета. Психологи утверждают, что отношения, построенные на взаимной любви и уважении, переживут финансовые трудности. Такие пары готовы терпеть затруднения и искать выход из сложившейся ситуации. Если же постоянно возникают ссоры на тему денег, иногда оказывается, что проблема вовсе и не в финансах. Такие ситуации могут свидетельствовать о нехватке заботы, внимания, теплоты со стороны второй половины. Чтобы смягчить напряжение, важно больше общаться, проводить время вместе.
  4. «Жизнь согласно планам». Супруги в начале семейной жизни строят совместные планы и надеются на их реализацию. Сталкиваясь с трудностями, партнеры понимают, что достичь поставленной цели нелегко. Иногда гораздо легче добиться результатов (например, в карьере), когда человек не обременен узами брака, что и заставляет одного из супругов подавать на развод.
  5. «Плыть по течению». Есть категория супружеских пар, абсолютно уверенных, что все придет само собой. Не нужно прикладывать усилий, чтобы реализовать все мечты. Сталкиваясь с суровой реальностью, партнеры начинают понимать, что гармоничные отношения – это ежедневная кропотливая работа. Основной причиной расставания является отсутствие желания ждать, стремление получить все и сразу.

Кризис в отношениях по годам: признаки, суть проблем, варианты решения

Есть несколько переломных периодов в жизни супругов, представляющих опасность для целостности брака.

В этот период партнеры начинают смотреть друг на друга по-другому, растет число взаимных обид, претензий, недовольства. Каждый семейный кризис происходит с определенным интервалом.

1 год в браке

Половина новоиспеченных семей распадаются практически сразу после свадьбы. Большинство супругов расторгают брак задолго до ситцевой годовщины.

Половина новоиспеченных семей распадаются практически сразу после свадьбыПоловина новоиспеченных семей распадаются практически сразу после свадьбыПоловина новоиспеченных семей распадаются практически сразу после свадьбы

Связано это с крахом надежд, неоправданными ожиданиями. Человеку трудно смириться, что привычный ритм жизни разрушен, нужно подстраиваться под вторую половину, менять традиции, учиться идти на компромиссы.

Когда закончился конфетно-букетный период, нежные чувства проходят проверку, вытесняются бытовыми вопросами. Часто супруги узнают неприятные вещи, которые до свадьбы всячески пытались скрыть друг от друга. Вызвать чувство негодования может любая безобидная привычка. Большое значение имеет разница в биоритмах.

Чтобы пережить сложный период, необходимо проявлять терпение, снисходительность к негативным чертам характера, привычкам второй половины.

Идеальных людей не бывает. Прежде чем критиковать, нужно задуматься о наличии недостатков у себя, сконцентрировать внимание на позитивных качествах партнера, вспомнить, чем он смог понравиться.

Совет! Не стоит пренебрегать помощью специалистов для сохранения отношений. Семейный психолог поможет разораться в страхах и комплексах.

3-5 лет семейных отношений

Этот этап называют периодом психологической усталости.

Для мужа период дается нелегкоДля мужа период дается нелегкоДля мужа период дается нелегко

Происходит эмоциональное отчуждение партнеров. Главной причиной раздражительности и недовольства является рождение ребенка. Часто жены переживают послеродовую депрессию, устают физически и морально. Это становится причиной обид на супруга.

Для мужа период дается нелегко. Раньше он чувствовал себя в роли большого ребенка, внимание уделяли ему, а сейчас он вынужден уступить место первенцу. Ситуация усугубляется, если жена отказывается от интимной близости. Это становится для ее благоверного настоящим ударом.

Другая причина кризиса заключается в занятости супругов карьерным ростом, заработком средств для покупки жилья. Если же пара проживает вместе с родителями, то супруги могут не выдержать постоянного контроля, советов родственников.

Чтобы пережить нелегкий период, важно освежить чувства, научиться доверять друг другу, не забывать о второй половине.

Если можно оставить ребенка с любимой бабушкой, то стоит воспользоваться возможностью и провести время вместе, сходить в кафе, театр, кино. Муж не должен оставаться в стороне от вопросов воспитания ребенка. Желательно делить домашние заботы поровну.

Кризис 7 лет

Кризис связывают с привыканием друг к другу и роли родителей. Супруги уже добились определенного положения в обществе, в семье растет ребенок, уже куплена недвижимость.

Кажется, наступил самый благоприятный период в жизни. Эта стабильность становится причиной нервозности, скандалов. Партнеры жаждут новизны, всплеска эмоций, устают от однообразия.

Часто кризис вызван тем, что ребенок идет в школу. Это стресс для малыша и его родителей. Не всегда дети легко адаптируются к новым обстоятельствам. Родители склонны обвинять друг друга в неудачах ребенка. Но гораздо хуже ситуация, когда мама и папа ругают малыша, а не попытаются помочь ему.

Решить весь спектр проблем можно. Супруги должны объединиться и понять, что любая проблема является временной. Следует хвалить партнера, подбадривать, подчеркивать достоинства и не концентрироваться на неудачах, если что-то не получается. Важно проявлять искренний интерес к профессиональной деятельности своей второй половинки.

12-15 лет брака

Инициатором разрыва становится мужчина. Он начинает задумываться о смысле жизни, о том, что сделано, чего еще можно достичь.

Часто муж принимает решение о кардинальном изменении жизни. Метка в паспорте для него уже не важна. В этот период часто случаются супружеские измены, влекущие расставание супругов.

Инициатором разрыва становится мужчинаИнициатором разрыва становится мужчинаИнициатором разрыва становится мужчина

Другой причиной напряженности являются споры супругов о вопросах воспитания детей. Ребенок переживает переходный возраст, склонен к бунтарству и максимализму.

Конфликт возникает на почве гиперопеки, когда матери трудно смириться, что ее сын или дочь взрослеет и имеет право высказать свою точку зрения. Нелегко принять, что мировоззрение подростка кардинально отличается от родительского. Отец считает, что необходимо дать детям немного свободы. Такая позиция воспринимается матерью «в штыки».

Пережить кризис нелегко. Не каждый родитель вспоминает свой переходный возраст. Следует осознать, что ребенку нужна свобода, чтобы пройти свой путь взросления.

Что касается общения родителей между собой, то женщине не следует говорить, что вторая половинка что-либо должна. Это убережет семью от супружеского предательства. Иначе у мужчины может возникнуть ощущение, что он уже выполнил долг, вырастил ребенка, купил дом, и теперь пришло время пожить для себя.

20 лет совместной жизни

Период кризиса 20 лет семейной жизни совпадает с кризисом «опустевшего гнезда». Дети вырастают, начинают жить отдельно. Супруги снова живут вдвоем.

Для некоторых пар теряется смысл жизни. Выходит наружу недовольство друг другом, которое загонялось внутрь на протяжении многих лет. Муж и жена ощущают, что они являются чужими людьми. Единственное, что их соединяет, – это дети, которые начали самостоятельную жизнь.

Период кризиса 20 лет семейной жизни совпадает с кризисом «опустевшего гнезда»Период кризиса 20 лет семейной жизни совпадает с кризисом «опустевшего гнезда»Период кризиса 20 лет семейной жизни совпадает с кризисом «опустевшего гнезда»

Спасти ситуацию поможет начало совместного дела, которое займет большую часть свободного времени, сплотит партнеров, придаст жизненных сил, не даст места для грустных раздумий.

Можно заняться строительством загородного дома, сделать ремонт в квартире, приобрести автомобиль. Следует бережно относиться друг к другу и понимать, если супруги столько лет прожили вместе, то у них намного больше общих интересов, чем того, что делает их посторонними людьми.

Как пережить кризис в отношениях

Справиться с кризисом в любом возрасте можно, если прислушаться к простым советам.

Отказ от обвинений

Упреки и обвинения не приведут ни к чему хорошему. Как сделать общение приятным и продуктивным для обоих:

  1. Не говорить общими фразами, а высказывать чувства. Вместо фразы «Ты всегда проводишь выходные с друзьями» следует сказать «Мне неприятно, что я каждую субботу остаюсь в одиночестве».
  2. Нельзя критиковать вторую половину на людях, особенно при родственниках. Пара может помириться, а у близких людей останется негативное отношение к человеку.
  3. Следует контролировать эмоции и не говорить партнеру того, чего не хотелось бы услышать в собственный адрес.
  4. В любом конфликте нужно поставить себя на место второй половины, выяснить причины поведения, и только после уже думать, стоит ли обижаться на партнера.
  5. Избегать споров на тему политики, религии, особенно если супруги имеют разные точки зрения.

Личное пространство

Не нужно пытаться быть вместе круглые сутки, заполнять собой все личное пространство партнера. Постепенно это будет вызывать раздражение и нервозность.

Каждый из супругов имеет право побыть в одиночестве, обдумать возникшие проблемы. Для этого достаточно уединиться в квартире, почитать книгу, посмотреть телевизор, поработать за компьютером.

Поиск точек соприкосновения

Чтобы избежать семейного кризиса, важно совместно проводить досуг, найти общие увлечения, вместе исполнить заветную мечту.

Это может быть путешествие в далекую страну, прыжок с парашютом и т. д. Не следует забывать и о тайных сексуальных фантазиях. Их воплощение в жизнь придаст отношениям страсть, поможет забыть о разладах в семье.

Стать интересным

Супруги могут с досадой обнаружить, что стали менее интересны друг другу. Такое возникает, если жизненные приоритеты у супругов разные. Снижение интереса проявляется и в том случае, когда люди знают уже все друг о друге, перестают удивляться.

Необходимо посмотреть на отношения свежим взглядом. Можно пообщаться с людьми, которые знали вашу вторую половину в детстве, коллегами, друзьями.

Важно проявлять заинтересованность увлечениями партнера, посмотреть на него в ситуации успеха, когда он увлечен своим хобби.

Заключение

Кризис семейной жизни является неизбежным этапом, без которого не бывает полноценного развития отношений.

Чтобы преодолеть трудный период, необходимо учиться уважать партнера и его право на личное пространство, искренне проявлять интерес к его мыслям и профессиональной деятельности.

Как выйти из кризиса семейных отношений? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Как выйти из кризиса семейных отношений, фотоКак выйти из кризиса семейных отношений, фотоЗаметил такую тенденцию. Только поднакопились претензии — все: «Не нравится? Давай разведемся!». И фраза, вроде, брошена не всерьез, но осадочек остался…

И многим парам, может даже всем, на каком-то этапе отношений кажется, что все зашли в тупик.

Никто друг друга не понимает, не слышит и вообще не любит, подругам уже надоело слушать твое нытье, а муж просто бесит.

Не спеши паковать чемоданы. Кризис семейных отношений — твой шанс поднять их на новый уровень. И я подскажу тебе, как это сделать.

Как говорит Джонни Депп: «Нет выхода только из гроба».

Не все потеряно?

Психология отношений различает семейные кризисы по прожитым годам. Первого года, третьего, пятого и т.д. Еще где-то мелькала теория, по которой кризисные ситуации назревают между супругами каждые три года.

Я считаю, что все это чушь. Кризис одинаково найдет вас на первом месяце и на десятом году, если мужчина и женщина отношения налаживают, а не создают и выстраивают.
Есть 5 явных показателей напряженки в семейной жизни и, в принципе, в отношениях независимо от штампа в паспорте:

  1. Две крайности: вы либо ругаетесь, с претензией переходя на личности, либо вообще не разговариваете.
  2. Вы не проводите время вместе.
  3. Вы практически не занимаетесь сексом, только изредка, как будто для галочки.
  4. Тебя бесят привычки, которых ты вообще раньше в нем не замечала (его твои, кстати, тоже).
  5. Каждый подумывает о разводе. Сбежать, ведь, проще всего.

В каждом случае есть и другие звоночки, потише или погромче — пиши в комментариях, какие замечала в своих отношениях. Ну а вариантов два: либо наладить, повлиять на ситуацию, либо сложить руки.

Вызывать скорую?

Кризис — это своеобразный тест на прочность для каждой семьи. Какое будущее у вашей пары — решать тебе. Именно ты можешь создать ту реальность, которую захочешь.

Главный вопрос в том, что самодостаточная женщина не доводит отношения с мужем до стадии открытого конфликта.

Если вы зашли в тупик, оглянись на свое поведение и только потом на поведение мужа. Где-то ты сама не дала нужной энергии, эмоции и ничего не получила взамен, потому нарушился баланс.

Работу над основными ошибками в отношениях, можно провести в рамках моего бесплатного онлайн-курса Мужчина: честная инструкция.

Я расскажу о психологии мужчины от лица мужчины и ты поймешь, в каком моменте был нарушен тот самый баланс.

Ртом можно не только есть

Дай угадаю, раньше вы не могли наговориться друг с другом? А теперь по очереди втыкаете в гаджеты, пока лежите рядом в постели.

Редкие моменты общения сводятся к пересказу новостей от общих знакомых, списку покупок и небрежному «Как дела? — Нормально» после работы.

Первый убийца отношений — мобильный телефон. Отложи его, сейчас. Отключи уведомления. Пойди и позови своего мужчину на свидание.

Узнай когда ОН вернется домой, открой двери с улыбкой. Я знаю, что ты тоже устала, но только твоя инициатива к изменениям, мотивирует на изменения твоего мужчину.

Откройте бутылочку вина. Вспомните приятные моменты из прошлого — начните отношения заново. Просто, без предупреждения и вступительного слова.

Поинтересуйся, как у него дела. Не забывай, что важно не только говорить самой, но и слушать. Очень частая ошибка женщин заключается именно в неумении слушать своего мужчину. А ведь для нас это очень важно.

Поверь мне, он будет приятно удивлен. Многие мужчины потому и замыкаются в себе, так как не видят интереса и искры в глазах любимой женщины. Зачем что-то говорить, когда тебя никогда не слушают?

Покажи, что тебе интересно с ним. Кивай, улыбайся, не перебивай. Обязательно смотри ему в глаза. И умоляю тебя, не зевай.

Маленькая хитрость: задавай вопросы открытого типа. То есть те, что предполагают развернутый ответ, а не «да»/»нет». А еще лучше…

Накорми, напои и спроси прямо: «Как ты меня хочешь сегодня?». Попробуй и увидишь, что получится! Такие мелочи дают начало перезагрузке.

Секс животворящий?

Игрушки из секс-шопа, ролевые игры, Камасутра. Не пробовали? Тогда самое время! Сексуальное кружевное белье и умеренная женская инициатива еще не навредили ни одной семейной паре.

Попробуй разнообразить вашу сексуальную жизнь. Сделай акцент на спонтанности, выбирай интересные локации. Только не зацикливайся на городских парках, примерочных и ресторанных туалетах. В этом нет ни вкуса, ни фантазии.

Если спонтанный подход вас не устраивает, попробуйте «организованный» и атмосферный секс.

Раз в неделю, откладывайте все дела и просто наслаждаетесь друг другом.

Еще один важный нюанс: если вы не «слышите» друг друга в сексе, озвучь, наконец, свои предпочтения мужчине. Просто и прямо. И спроси о том, что нравится ему. Это вопросы, которые способны спасти семейные отношения.

Вместо того, чтобы в очередной раз симулировать, подскажи ему направление и проведи из пункта А к пункту В — выиграете вы оба.

Кстати, о вопросах…

Не бойся задавать своему мужчине интересующие тебя вопросы. Мужчина не понимает намеков, потому заканчивай играть в «угадайку».

Может сама себе ты кажешься умницей, но, поверь мне, реально это удается немногим женщинам. Никто не говорит об идеалах и мечтах, но есть вещи, которые в ваших отношениях ЕГО не устраивают.

Проще узнать и решить проблему, чем коптить и загрязнять атмосферу обидами, злостью и остальным негативом.

В свою очередь, расскажи ему, что ты хотела бы изменить в ваших отношениях, и в его поведении по отношению к тебе.

Не тормози коня и не туши избу

Если в ваших семейных отношениях ты все тащишь на себе — ты связалась с нищебродом. Ты подписалась на это сознательно и теперь пожинаешь плоды.

У тебя есть шанс все исправить. Забудь о фразе «Я сама!». Проси его о помощи.

Когда ты все решаешь и делаешь сама, убиваешь его мужской потенциал. Просто отдай своему мужчине его мужественность. Позволь ему быть главным и добытчиком в семье.

Объясни своему мужчине, что ты тоже имеешь право на отдых. «Ну мой не оторвет зад от дивана!» — думаешь ты. Как раз наоборот.

Проведи эксперимент: попроси мужчину о помощи, мягко, по-женски, так, будто сама без его сильного и мужественного плеча ни за что не справишься — увидишь, что будет.

И помни, если возникает конфронтация — не дай перерасти разговору в выяснение отношений, а дальше в скандал.

Лаской, улыбкой, нежными словами ты всегда добьешься намного большего результата, чем упреками, претензиями и криком. Они никогда не работают.

Хватить себя жалеть!

Когда речь идет о кризисе семейных отношений, фраза «как-то наладится» совершенно неуместна.

Те, кто придерживался этого принципа либо давно в разводе, либо живут и тихо ненавидят друг друга. А я знаю, что ты хочешь счастливую семью и гармоничные отношения с мужчиной.

Не закрывай глаза на проблемы. Действуй, если считаешь, что ваши отношения зашли в тупик.

Над собой важно работать, над отношениями — тоже. Все также просто, как с фигурой. Нужно держать себя в форме, чтобы не ужаснуться потом от цифры на весах. Не занимаешься — появляется баласт.

И хватит уже примерять на себя роль «мужика». Неуверенные в себе, закомплексованные женщины: через «я могу сама» доказывают себе, что сильные и независимые.

Пора развиваться, дорогая, и отвечать за себя и свой выбор.

Твой,
Ярослав Самойлов

Как пережить кризис в отношениях — Всего 4 шага

Вы вместе уже больше трёх лет. Чувства уже не те, всё как-то опостылело и стало неважным. В голове, то и дело, мелькает всем известная теория о том, что любовь живет три года. Но, другого человека вы рядом с собой видеть не хотите и всё чаще задумывайтесь о том, как пережить кризис в отношениях. Знакомо? Если да, тогда эта статья для вас.

Многие принимают эту теорию за правило и отводят своим отношениям именно этот срок, после чего с опаской ждут проблем в своих взаимоотношениях и скорых расставаний. Ученые пытаются свести это в аксиому: три года и стоит забыть о счастливой дальнейшей жизни. Пары, которые заботятся о своем будущем, начинают заранее искать «чудодейственный» рецепт спасения. Но на сегодняшний день можно наблюдать часто встречающуюся тенденцию – многим не удается продержаться во взаимоотношениях даже 3-4 года.

Оглавление:

5 основных этапов отношений

Когда люди начинают строить свои отношения, они проходят несколько этапов:

  • Романтический. Этот этап характеризуется вашими взаимными чувствами. Вы можете думать только о своём любимом человеке. Есть страсть и желание 24 часа быть вместе.

Есть рвение совместно что-то делать. Ходить в гости, ездить в романтические поездки.

Вам очень хорошо вместе.

  • Рутина. Этот период характеризуется небольшим охлаждением чувств. Всё «приедается». Партнёрам становиться комфортней находиться порознь, чем вместе. Начинают раздражать в человеке те качества, которые раньше нравились.

Независимо от того, в браке пара или нет, по прошествии времени начинают раскрываться те качества, которые возможно многие не замечали в себе. Появляться претензии, раздраженность по пустяковым ситуациям, в голове идет подсчет, что она или он поступил не так, как бы хотелось. Откуда-то появляются первые зачатки ненависти и озлобленности, возникать маленькие конфликты, которые начинают усиливаться с каждой новой ситуацией. Нетерпимость, эгоистичность, нежелание понимать партнера, уступить. Все это начинает губить, казалось бы, сначала идеальные отношения.

  • Охлаждение отношений.  Близость между партнёрами случается всё реже. Присутствует ощущение, что всё происходит не по наитию чувств, а по некому расписанию. Нет страсти и эмоционального подъёма, как это было в самом начале.

Как правило первыми от отношений начинают уставать мужчины. Им начинает казаться, что всё стало как-то монотонно и безрадостно. Пропадает игривое настроение и больше не хочется придумывает сюрпризы, устраивать романтические вечера для своей второй половинки.

  • В отношениях появляется лож. Однако, это уже никого особо не трогает. Партнёры ощущают полную безразличность к чувствам и эмоциям. Однако, разорвать отношение ещё не хватает сил. При откровенном разговоре друг с другом они говорят о том, что не всё потеряно и можно, при желании, вернуть угасшие чувства.

Как пережить кризис в отношениях

 

  • Разрыв. Некогда так горячо любимые друг другом люди, становятся совершенно чужими.

Часто так случается, что пары не могут вовремя понят, что в отношениях происходит что-то не так. Не замечают тревожных сигналов. К сожалению, это часто заканчивается разрывом.

Возможно, вам будет интересно Как пережить расставание с любимым — 8 шагов к свободе

По истечении определенного времени пара оборачивается назад, осознавая всю суть случившегося и, задается только одним вопросом: «Неужели это все я? Как я дошла/дошел до этого?» И тут мы находим подтверждение словам ученых, с которыми многие согласятся – три года – это отведенный срок.

Почему говорят, что любовь живёт три года

В пылу, первых трепетных встреч и новых ощущений люди испытывают самые прекрасные чувства, которые сопровождаются определенным видом эмоций. Эмоции дают нам ощущение счастья и эйфории, внутренней силы и желание двигаться вперед. Но какими бы красочными и красивыми они ни были, эмоции – явление временное. Человек не может постоянно находиться в состоянии возбужденности. На смену необдуманным («эмоциональным») решениям приходит рассудок. Именно рассудок дает нам возможность совершать конструктивные поступки. Этим взрослый и отличается от ребенка.

Золотое правило любого человека- не допускать пагубного влияния эмоций на действия и принятие решений. Очень часто в пылу гнева люди забывают об этом и теряют контроль, говорят очень остро, чтобы нанести собеседнику как можно больше эмоционального урона. Это неизбежно рушит всю теплоту взаимоотношений.

Возможно, вам будет интересно Как избавиться от ревности — 10 работающих рекомендаций

Если пара осознала, что в обидах зашла слишком далеко и ситуация начинает терять контроль, негативные чувства перекрывают положительные, общение переходит в конфликты и ссоры, необходимо остро поставить вопрос – этот человек действительно является второй половиной? Если на данный вопрос принимается положительное решение, необходимо срочно исправлять ситуацию и строить фундамент правильных взаимоотношений, но теперь осознанно!

Как пережить кризис в отношениях и сохранить то, что, казалось бы, уже разрушено

Вот несколько простых правил, которые помогут начать делать правильные шаги:

1. Подумайте, прежде чем что-то сказать или сделать.

В любой конфликтной ситуации прежде чем что-то сделать или сказать, лучше прокрутить в голове дальнейшую ситуацию и возможную реакцию. Большое количество времени, проведенное вместе, раскрывает каждого в паре. Недаром существует поговорка «муж и жена – одна сатана». В большинстве случаев, каждый может предугадать реакцию другого. Даже если один будет прав на 100%, необходимо обдумать, насколько это важно в данной ситуации. Что возьмет верх: эгоизм или желание сохранить мир. Возможно, то, что хочется сказать, окажется не таким важным и необходимым, а ценность гармонии выше. Необходимо подчеркнуть из всех «неправильных» слов партнера хотя бы слово, мысль, с которой можно согласиться, которая подходит убеждениям и мировоззрению обоих. Если произнести эту мысль, она даст ощущение некоторого согласия и конфликт можно свести на нет.

2. Говорите друг другу приятные слова.

Тут на помощь приходит ещё одна поговорка «ласковое слово и кошке приятно». Когда пара высказала все, что хотела, а вернуться к мирному руслу не получается, очень важно, чтобы кто-то нашел в себе силы подойти к партнеру и протянуть руку помощи. Это очень тяжело, но очень нужно. Если начинающий конфликт резко оборвать проявлением ласки в словах или поступках, в большинстве случаев негатива можно избежать. Каждому необходимо помнить, что теперь его выбор осознанный, а значит ценный. Стоит отмечать положительные моменты и поступки каждого, поощрять их, тем самым показывая, что это оценено, а значит, имеет значение.

3. Необходимость усиления положительного эффекта в течение всего дня

Эта тактика имеет схожесть с предыдущей с единственным различием, что в данном случае не нужно дожидаться конфликта, каких-то действий, словом, любых внешних причин. Сначала это может показаться наигранным или нелогичным, но позже можно заметить, что в порыве разрушающего негатива, многие забывают о положительных качествах. Людям проще запомнить плохое, чем хорошее. Чем чаще пара научится видеть положительное в своем партнере, а главное, говорить об этом, тем больше отзывчивости получит. Естественно, если у них сохранилась хоть капля первоначальной любви. В первый раз это будет трудно, но с каждым шагом все легче и легче.

4. Ищите больше точек соприкосновения, которые вас объединяют

Очень часто пара забывает о том, что её связывает и акцентирует внимание на том, что их разъединяет. Особенно, если преобладают негативные эмоции. Важно и нужно уметь найти ту нить, которая связывает партнеров. Возможно, что оба любят Баха или Пикассо. Совместное посещение любимого артиста или занятие видом спорта, который нравится обоим, внесет огромный плюс в баланс пары. Чем чаще спутники будут искать точки соприкосновения, тем легче и комфортнее будет становиться общение. Отсутствие негатива и критики неизбежно влечет возвращение забытых чувств.

Возможно, вам будет интересно Как влюбить в себя мужчину с помощью его основных потребностей

В любом случае любые взаимоотношения, как бы легко ни давались вначале, это кропотливый и тяжкий труд. Именно легкость, с которой были получены положительные эмоции на ранних стадиях, расслабляет и уничтожает гармонию. Как только пара осознает, что данное свыше требует вложений и работы, а главное, начинает это делать, любовь начинает играть новыми красками! Труды вознаграждаются с лихвой. Таким образом, долгосрочность отношений зависит только от пары, их желания и осознания важности их союза. Легкие чувства проживут три года – зрелый подход к любви поможет сохранить теплоту на долгие годы.

Заключение

Вопрос, как пережить кризис в отношениях, очень индивидуальный. Если между людьми всё еще протянуты незримые нити, которые их связывают, то возможность всё восстановить, очень высока. Нужно учитывать очень важный фактор, если отношения строились не на выгоде, не на подборе партнёра, как это иногда бывает, а на любви, то всё возможно вернуть. Любовь – является прочным фундаментом для построения долгосрочных отношений.

Надеюсь статья была вам полезна. Напишите свой комментарий по теме статьи.

Удачи и терпения!

Ваша Татьяна Кемишис

Если вам понравилась статья, поделитесь ею в своих соц. сетях

 

 

 

‘Как пережить кризис среднего возраста вашего мужа’

Вы слышали все анекдоты о кризисе среднего возраста у мужчин - новый спортивный автомобиль, новый режим тренировок и молодая женщина. Но если это происходит с твоим мужем, это не смешно. Хорошей новостью является то, что ваш мужчина может пережить кризис среднего возраста - ваш брак может даже закончиться - но вы можете выйти лучше. Это в соответствии с новой книгой под названием «Как пережить кризис среднего возраста вашего мужа», Пэт Годетт и Гей Куртер. Вот отрывок:

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В КЛУБ

- Зигмунд Фрейд, написанный в 1930 году, возраст 74

Вы состоите в преданных отношениях, состоите в браке или связаны исключительно друг с другом. Вы думали, что все было великолепно - или, по крайней мере, настолько великолепно, насколько это возможно. У всех отношений есть некоторые неровности. Но сейчас кажется, что вы всегда боретесь. Или он просто больше не ведет себя как он. Ему не нравится его работа. Он хочет спортивную машину. Он говорит, что ты и он вырос друг от друга. Он чего-то хочет, но не знает что.

Все отношения переживают трудные времена, но когда ранее здравомыслящий человек превращается в гневного незнакомца, трудности усугубляются. Ваш мужчина говорит, что он больше не «влюблен» в вас, но его причины, если таковые имеются, в лучшем случае расплывчаты? Он пытается изобрести себя молодым хиппером? Он ищет неуловимое «что-то», которое он не может определить? Вы вывернули себя наизнанку в попытке угодить ему, но безуспешно? Может быть, пришло время перестать пытаться изменить себя и сосредоточиться на реальной причине его поведения.Если это для него новое поведение, и он в возрасте от 35 до 50 лет, ваш мужчина прокладывает путь через середину жизни - и у него, вероятно, кризис. Но откуда ты знаешь наверняка? И если это кризис, что вы можете с этим поделать?

Вы не одиноки. Пэт Годетт дважды переживала кризис среднего возраста - сначала как человек, находящийся в кризисе, затем как человек, затронутый кризисом, и хотела помочь другим найти свой путь в это смутное время. Поскольку она понимала важность наличия сильной системы поддержки, она создала в Интернете Клуб жен среднего возраста для женщин, оказавшихся в центре кризиса их мужчин, а затем стала писать эту книгу.

Чтобы присоединиться к Клубу жен Midlife, зайдите на сайт www.midlifewivesclub.com. Здесь вы найдете женщин, которые делятся своим опытом, дают советы другим и находят ответы на вопросы, которые подрывают их доверие. В этом безопасном месте вы обнаружите не только сестричество выживших, но и удивительный бонус: мужчины - сами сбитые с толку своими беспорядочными чувствами - предоставляют другую точку зрения, которая может помочь совместить головоломку. Кризисы среднего возраста женщин также изучаются в Интернете.Тем не менее, эта книга является окном в кризис среднего возраста мужчин, главным образом с точки зрения женщин, которые отправляются в это неожиданное путешествие, даже если они не собирались уходить и их сумки не были упакованы.

Когда вы читаете истории на веб-сайте, вы не найдете имен участников, как они появляются в этой книге (за исключением авторов Пэт Годетт и Гей Куртер). Большинство участников выбирают псевдонимы. Хотя идентификация экрана работает в онлайн-среде, члены Midlife Wives Club - настоящие люди, рассказывающие интимные истории, поэтому мы решили дать им вымышленные имена.Мы сказали членам интернет-клуба, что книга находится в разработке. Некоторые решили активно участвовать в этом процессе, заполнили анкеты, выбрали псевдонимы для себя и своих партнеров и изменили другие аспекты своей идентичности. Мы назначили другим авторам фиктивные имена.

Midlife Wives Club входят в систему по всему миру, но хотя регион или страна могут быть указаны, ни одно местоположение не является точным. Интернет - это глобальное сообщество, и с проблемами среднего возраста большинство пар в той или иной степени сталкиваются - живут ли они в Австралии или Алабаме, Японии или Йоханнесбурге, Лондоне или Луисвилле.Одной из сильных сторон клуба является сеть поддержки, которая доступна круглосуточно, независимо от часового пояса, потому что, когда люди в отчаянии, им нужна немедленная помощь и комфорт.

Актуальные истории, новости знаменитостей и все лучшее СЕГОДНЯ.

Хотя некоторые посты участников содержат прямые цитаты, все они были отредактированы для краткости и ясности, а также вымышлены для дальнейшей защиты анонимности. Пэт, которая стала пионером сайта, делится историей своего второго брака с «Фрэнком»; однако имя этого мужа было изменено.Она снова замужем, и ничто в этой книге не отражает какой-либо аспект этого брака. Гей был женат на Филиппе (настоящее имя) в течение 35 лет. Никто, кроме самой Пэт и семьи Гея, не опознан правильно. Если кто-то видит свое настоящее имя или имя супруга, это просто совпадение.

Как пережить кризис среднего возраста вашего мужа содержит в себе мудрость, извлеченную из сотен тысяч мучительных запросов от тревожных женщин и сочувственных ответов опытных ветеранов, которые разделяют их тактику выживания.Вкладчики в основном американцы, но есть сильное международное представительство. Большинство из них являются партнерами мужчин среднего возраста или имеют проблемы в отношениях и считают, что многие дискуссии на такие темы, как семейные споры, супружеская измена, жестокое обращение, оставление и развод, имеют отношение к ним. Некоторые женщины с облегчением узнают, что их худшие опасения неоправданны. Другие видят, что кусочки их семейной головоломки выстраиваются в линию, чтобы сформировать картину классического кризиса. Как пережить кризис среднего возраста вашего мужа покажет, как другие жены начали подозревать, что что-то не так.Некоторые обнаружили одно грубое пробуждение. Для других осознание пришло медленнее. Для каждой женщины новости ошеломляют, и она должна столкнуться с натиском решений и выборов, поскольку она рискует в своей непредвиденной экспедиции. На протяжении всего пути попутчики по этой ухабистой дороге поделятся своим опытом и разнообразными перспективами. Некоторые женщины могут хотеть оставить своих супругов, другие поддерживают их мужчин через толстых или худых. Многие считают, что у них нет выбора, когда их товарищи покидают их.Когда мужчины вступают в игру, их точка зрения отражается в разделах «Его поворот», потому что понимание природы зверя крайне важно перед принятием решений, которые меняют жизнь.

Что чувствуют мужчины? Это типичный обряд? Он преодолеет это? Вернется ли жизнь к «нормальной»? Каждый человек уязвим? Он в депрессии, и может ли помочь терапия или лекарства? Как пережить кризис среднего возраста вашего мужа включает в себя последние исследования - и споры - о кризисе среднего возраста среди мужчин. Социологи расходятся во мнениях относительно того, как определить это явление и существует ли мужской аналог в менопаузе женщины.Но так же, как каждый 2-летний ребенок учится слову «нет!» и большинство подростков становятся извращенцами, каждый человек в некоторой степени переживает переломный момент в среднем возрасте. Примерно в то же время, когда второй муж Пэта, Фрэнк, стал дедушкой, серьезная болезнь вынудила его столкнуться с собственной смертностью, а слабая экономика поставила их бизнес на грань банкротства. Накопленный стресс привел к кризису среднего возраста. Хотя мужу Гая, Филиппу, не приходилось сталкиваться с таким количеством проблем одновременно, он не был застрахован от сомнений, возникающих, когда мужчина понимает, что половина его жизни закончилась.Муж Пата купил мотоциклы и парусники. Гей жаждет классической спортивной машины, но в итоге получил самолет. Пэт и Фрэнк расстались и согласились на развод. Авиакатастрофа помогла Гаю и Филиппу уточнить их цели и ценности, и они усыновили старшего ребенка из приемной семьи. Пэт нашел удовлетворение в новой карьере и последующем браке. Не каждая пара идентифицирует свои переходы как кризис, но они, вероятно, испытали изменения, выбор и изменения от умеренного недовольства до полномасштабных потрясений.Некоторые пары имеют большой опыт преодоления жизненных препятствий как команда, другим труднее работать вместе или преодолевать индивидуальные проблемы из своего прошлого, которые не могут быть подавлены в среднем возрасте. Давние члены клуба показывают, как развивается кризис среднего возраста. Некоторые из участников, которые были членами клуба в течение многих лет, разделяют долгосрочный прогресс своего кризиса. В Главе 10 мы узнаем, как разрешены их кризисы, и текущее состояние их браков.

Midlife Wives Club - это интерактивный веб-сайт с форумом, который организован по текущим темам обсуждения, который предлагает немедленную обратную связь с вопросами и способ выразить свои чувства и получить помощь.Как пережить кризис среднего возраста вашего мужа, на котором собраны лучшие материалы и советы из тысяч публикаций на такие темы, как, как рассказать своим детям и семье, что делать, если вы подозреваете неверность, и как справиться с вашими эмоциональными американскими горками. Обеспокоенные приятели найдут практические советы по всем вопросам, от того, что делать сегодня, до планирования своего будущего с - или без - человеком, который, кажется, меняется на ваших глазах. Мы призываем читателей присоединиться к клубу через Интернет, чтобы получить ответы на свои вопросы, а также использовать ресурсы в приложении к книге, чтобы найти другие подходящие веб-сайты и книги, которые, по сообщениям членов клуба, помогли им справиться.

ГЛАВА 1: НЕОЖИДАННОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ: КОГДА БРАК ИЗМЕНЯЕТСЯ И ПОЧЕМУ

Грубое пробуждение: первые признаки беды

Многие члены Клуба жен среднего возраста с ужасающей точностью вспоминают момент, когда они знали свою жизнь никогда не будет прежним. У Грейс было предчувствие. Ее муж, Роджер, вернулся в Англию из-за рубежа. Поспав поздно, он сказал, что хочет прогуляться, чтобы подышать свежим воздухом и купить газету.Грейс очень хотелось услышать о его путешествии и посмотреть на часы. Казалось, он взял гораздо больше времени, чем ожидалось. Она начала ходить по дому, который был чист и опрятен. Она не ложилась спать в первые часы, делая все идеально для него, потому что перед поездкой он жаловался на беспорядок детей и то, как он тосковал по «чистым местам». «Тот факт, что я так старался угодить ему, пока он собирался оставить меня, душит меня по сей день».

Затем она увидела его портфель у входной двери, где детские рюкзаки обычно валялись в коридоре.Она подняла его, чтобы держать область в порядке, но по какой-то причине она открыла застежку и заметила пачку презервативов. «Мое сердце стучало, но я чувствовал себя невероятно спокойным, - сказала Грейс, - хотя я знала, что с этого момента моя жизнь никогда не будет прежней».

Но это был не гром среди ясного неба. Грейс давно знала, что Роджер недоволен своей жизнью. В прошлом году он впал в депрессию и принимал антидепрессанты. Он терял волосы, что беспокоило его.Кроме того, он потерял своих родителей в течение короткого промежутка времени друг с другом и чувствовал себя виноватым, что он не проводил больше времени с ними в последние годы. Он чувствовал давление на работе и дома, и он с нетерпением ждал командировки, потому что он сказал, что это могло бы помочь ему дать некоторое «необходимое пространство».

Когда Грейс медленно шла по улице, чтобы встретить его, она заметила осторожный взгляд в его глазах. Она говорила спокойным голосом, который только могла собрать. «У вас есть что сказать мне?» Он сказал нет, и она повторила вопрос.Роджер взволнован и покачал головой. "У вас есть роман?" Грейс спросила.

Снова Роджер отрицал это, но Грейс спросила еще раз. На этот раз он признал это. «Я чувствовала себя так, как будто меня били кулаком по животу, - сказала она, - но я не могла перестать задавать вопросы, которые причинят мне боль больше: сколько времени это продолжалось, сколько ей лет - на двадцать лет моложе, чем я! - и если он все еще видел ее. Роджер сказал мне, что дело началось шесть месяцев назад, и напомнил мне о дне, когда он вызвал панику, когда узнал, что для его компании была сделка по поглощению, и они говорили о том, кто может быть излишним.Я помню, как думал, что это было такое суровое слово для человека, который посвятил десять лет своей работе, и как мое сердце обратилось к нему. Он сказал, что должен был работать допоздна, что я поняла, но вместо этого он пошел с ней. Я продолжал допрос, пока он не признался, что любит ее. С этого момента мой 18-летний брак закончился ».

Другая женщина, Энни *, едва могла заставить себя вспомнить момент, когда столкнулась с правдой. Это было особенно больно для нее, потому что, как репортер в Нэшвилле, она привыкла раскрывать грязные секреты других людей, но предпочитала игнорировать необъяснимые пропуски мужа Ларри.Однажды по прихоти она открыла бухгалтерские файлы. «Он оплатил счета и разбирался с налогами - делами, которые я ненавидел, - поэтому он не скрывал квитанции на ювелирные изделия и белье. Но там они были: доказательством моего брака была ложь. До этого у меня была звездная наивность о любви, которая заставляла мое сердце переворачиваться каждый раз, когда я видел, как Ларри вошел в дверь. Думать, что я так чувствовал, хотя он был с другой женщиной!

Как и Энни, Ли * избегал всех признаков. «Я был за городом на похоронах моего свекра и остался на несколько дней, чтобы помочь свекрови.Дети отправились домой в Висконсин с моим мужем. Сосед согласился заботиться о детях после школы, пока их отец не вернулся с работы. Они были у нее дома, когда я вернулся в город, поэтому я пошел за ними. Ли хотел спешить домой, чтобы распаковать вещи, но сосед попросил ее прийти на кухню за чашкой кофе.

»« Мне нужно кое-что рассказать вам », - сказала она, а затем рассказала, как видела Джеймса с другой женщиной в местном парке. Я собирался сказать, что это мог быть кто-то с работы, и она не должна спешить с выводами, когда говорит, что они целуются.Я посмотрел прямо на нее и сказал: «Не мой Джеймс, он бы этого не сделал, он никак не мог бы сделать что-нибудь подобное!» Я спросил, может ли она накормить детей ужином, затем пошел домой и встретился с Джеймсом, когда он вошел в дверь. Джеймс заплакал и попросил Ли поверить, что ему нужно поговорить с кем-то, кто пережил потерю отца. Ли спросил его о поцелуе, и он поклялся, что сосед преувеличивал дружеский клевок в щеку. Тем не менее, Ли подозревал, что это еще не все.

Все эти женщины были ошеломлены откровениями о том, что их браки оказались намного сложнее, чем они предполагали. Зачем? Было ли это что-то, что они сделали? Были ли их супруги соблазнены другой женщиной? Изменились ли их мужья с течением времени, и они не заметили признаков?

Выдержка из статьи «Как пережить кризис среднего возраста вашего мужа: стратегии и истории из Клуба жен среднего возраста», написанного Гей Куртером и Пэт Годетт. Авторские права © 2003 - Gay Courter и Pat Gaudette.Издаются книги Перигея, подразделение Penguin Putnam. Все права защищены. Никакая часть этого отрывка не может быть использована без разрешения издателя.

.
Эмоциональные чрезвычайные ситуации: как пережить кризис

Ваш менеджер неожиданно вызывает вас в свой офис в понедельник утром, и, входя, вы замечаете кого-то из HR, сидящего в углу. Ваш разум ясен, сфокусирован, насторожен - или он с большей вероятностью начнет вращаться с предположениями и беспокойством? По словам психолога по выживанию д-ра Джона Лича, от 10 до 15 процентов из нас справляются с потенциальным кризисом в спокойном и рациональном состоянии ума, быстро объединяя усилия, разрабатывая приоритеты и составляя планы.Кто-то, принадлежащий к этой группе, будет молча строить защиту в офисе своего работодателя, если его работа окажется под угрозой. Большинство из нас (около 75 процентов) будут чувствовать себя временно ошеломленными и смущенными. Мы потеем, чувствуем себя больными и ждем, чтобы услышать, почему нас вызвали. От 5 до 12 процентов людей будут испытывать крайнюю тревогу, даже истерию, расплакаться и потерять всякую рациональность. Хорошая новость заключается в том, что к какой бы категории вы ни относились, вы можете улучшить свое отношение к эмоциональным чрезвычайным ситуациям и увеличить свои шансы пройти невредимым.Когда Бен Шервуд, автор «Клуба выживших», начал исследовать, почему некоторые люди приходят в норму от несчастья, в то время как другие поглощаются им, он предположил, что выжившие обладали большей способностью к сопротивлению или большей удачей, чем остальные из нас. Вместо этого он обнаружил, что когда раздаются тревожные звонки, выжившие вызывают один и тот же эмоциональный инструментарий, независимо от ситуации. «Тот же набор навыков выживания, который кто-то использует, чтобы выжить, оставаясь на мертвых на горе Эверест, может помочь вам преодолеть ежедневные чрезвычайные ситуации», - говорит Шервуд. Пройдите ответ на недоверчивость Столкнувшись с вашим боссом и менеджером по персоналу, вы можете оказаться на месте, пока вы сканируете свою систему хранения мыслей в любое время, когда вы напутали, отправили неуместные электронные письма или пропустили срок. Есть все шансы, что вы забудете сесть. Лич называет это «реакцией на недоверие». «Мозг имеет ограниченное хранилище, поэтому, когда мы сталкиваемся с внезапными угрозами, он выталкивает другие вещи для их обработки», - говорит он. ‘Если вы беспокоитесь или беспокоитесь, ваши навыки принятия решений временно исчезают.«Мы все испытываем это замораживание мозга в некоторой степени, когда мы сталкиваемся с риском. Важна скорость, с которой мы оправляемся. Воспоминание об ослаблении может освободить нас из-под контроля. Инструктор по прыжкам с парашютом поглаживает макушку головы ученика как напоминание о том, чтобы расслабиться, поскольку шок, который человек испытывает, когда прыгает в первый раз, часто заставляет его ум успокоиться. Если они не выберутся из этого быстро, они могут забыть открыть свой парашют. Кризис на работе может не быть жизненной ситуацией, но если вы замерзнете в кабинете своего менеджера, вы забудете все, что знаете о доверии, утверждениях и разумных аргументах - ваш парашют, чтобы вы могли безопасно приземлиться.После шока часто кто-то предложит приготовить вам чашку чая или крепкий напиток. Гораздо лучше сделать это самостоятельно, так как прохождение движений побуждает ваш мозг функционировать, чтобы координировать движения. Как только одна область мозга начинает работать, она запускает другие, позволяя вам избавиться от реакции недоверчивости. Если у вас нет времени на приготовление чая, пробежка по алфавиту в вашей голове должна помочь. Остерегайтесь предвзятого отношения к нормальности. Лучшие выжившие свободно понимают, что означает «нормальный».Они могут отпустить, приспособиться и принять новые реальности. «Мы хотим, чтобы все было нормально, потому что это то, что мы понимаем», - говорит Шервуд. Это то, что известно как предвзятость нормальности, которая невероятно мощна, а иногда и опасна. Видеозапись с пожара Кингс-Кросс 1987 года показывает, что пассажиры покупают билеты и едут вниз по эскалаторам, несмотря на то, что дым выходит из станции. «Они хотели нормального путешествия, поэтому отгородились от всего, что противоречило этому понятию, например, от огня», - говорит Шервуд. Быть жертвой предвзятости нормальности легко.Получали ли вы когда-либо письмо из банка и не открывали его, потому что не хотели видеть, что достигли лимита овердрафта? Или проигнорировал флирт партнера, потому что вы не хотели ставить под угрозу ваши отношения? Тысячи людей потеряли работу с начала рецессии, но многие люди не ищут новую работу и не готовятся к безработице, пока их не уволят. «Они знают, что их компания делает сокращения, но не принимают мер предосторожности», - говорит Шервуд. По словам Лича, ситуационная осведомленность - это процесс, состоящий из двух частей.Сначала вы должны быть внимательны к угрозам, а затем изменить свое отношение и действия, если они затрагивают вас. Некоторые из нас предпочитают не думать о неприятных возможностях на случай, если мы каким-то образом их осуществим. Проверяете ли вы под своим сиденьем спасательный жилет при посадке на рейс? Или кто-то из вас беспокоится, что мысль о том, что что-то не так с самолетом, может искушать судьбу? «Вам не нужно спекулировать обо всем, что может пойти не так в любое время», - говорит Лич. ‘Но это помогает обратить внимание на ваше окружение.Настройка на ваше непосредственное физическое окружение - отличная отправная точка для обучения восприятию реальности, какой она есть, а не той, какой вы хотите ее видеть. Это ваше лучшее оружие против предвзятости нормальности. Сделайте то, что побуждает вас стать внимательным к своему окружению. Выбери другой путь, чтобы открыть глаза, выключить радио или iPod и почувствовать характер, в котором ты находишься. Вскоре вы станете лучше замечать вещи, в том числе тонкости и признаки людей, которые помогут вам подготовиться к предстоящему. Не сводите проблему к минимуму Многие из нас ассоциируют разговор о наших проблемах с чувством вины. Душераздирающие истории напоминают нам, каждый день, что люди переживают худшие ситуации, чем мы. Наши собственные проблемы бледнеют по сравнению. Но если вы не чувствуете себя оправданным из-за грусти или обиды, вы лишите свои проблемы того внимания, в котором они нуждаются, и не справитесь с ними должным образом. «Важно пройти через этап жалости к себе», - говорит психотерапевт Сью Коуэн-Дженсен, работающая в травматологическом отделении Уотфордской больницы общего профиля.«Если вы постоянно недооцениваете, вы накапливаете стрессы для взрыва позже». «Ваша борьба может быть не такой драматичной, как у других, но если ставки для вас важны, контрасты не имеют значения», - говорит Шервуд. «Если вы проснетесь с этим узлом в животе, не имеет значения, как ваша ситуация измеряется воображаемой шкалой страданий Рихтера». Минимизация ваших проблем не поможет вам преодолеть кризис. У выживших есть плохие дни, когда они плачут, валяются и проводят день в постели.Их отличает то, что они могут переключиться с отчаяния на действие. Они находят повод для надежды и способ выбраться. Подумайте о вещах, которые вы хотите испытать и насладиться, и пообещайте себе, что, пройдя этот период, вы сделаете хотя бы одну из них. Теперь вам не хочется строить подробные планы, но представление о том, что вы хотели бы сделать, побуждает вас задуматься о том, чтобы выйти на другую сторону и продолжать жить. Вы сильнее, чем вы думаете Худшая часть эмоциональной ситуации возникает в самом начале, когда вы удивляетесь: «Собираюсь ли я пройти через это? Буду ли я так чувствовать вечно? »- говорит доктор Ричард Моллика из Гарвардской медицинской школы.«Многие люди ошибочно полагают, что, хотя рана от ножа заживет, травму ума невозможно исправить», - говорит он. Моллика верит, что все мы рождены со способностью восстанавливать свои физические и умственные качества, и что даже у самого безнадежного человека есть надежда. В течение нашей жизни около 75 процентов из нас будут переживать серьезные жизненные кризисы, достаточно травмирующие, чтобы вызвать связанные со стрессом расстройства. Все же только восемь - 12 процентов развивают их. Мы более устойчивы, чем мы думаем.Мало того, что наша физическая сила резко возрастает, когда адреналин начинает действовать (в 1960 году исследователи из Чикаго обнаружили, что сила сгибателей в наших предплечьях увеличивается на 31 процент), мы также обладаем необычайными ресурсами эмоциональной силы. Даже если вы думаете, что достигли своего предела, резервный генератор готов к работе. «Именно эта сила заставляет вас встать с постели, одеться в ваши доспехи и начать день, когда вы беспокоитесь о жестоком боссе, семейной вражде или оплате аренды», - говорит Шервуд.

,
Обман не должен убивать отношения - вот как это пережить.

«Если вы запустите Google me, первое, что приходит на ум, это заголовок Cosmo , который звучит так:« Почему я изменял своему мужу », Смеялся автор Ада Калхун.

«Меня это не огорчает, но, Боже, это одно из первых. И мой муж думает, что это смешно. Он говорит:« Это хорошее название. Я бы нажал на это ».

В своей книге « Свадебные тосты, которые я никогда не дам », частичное воспоминание об идиосинкразиях современного брака, Кэлхун исследует свою собственную неверность.

Она и ее коллега «разбирались, но не слишком много, если только вы не думаете, что что-либо, когда вы женаты на ком-то другом, слишком много», - рассказывает Кэлхун в телефонном интервью.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ:
* Приватный взгляд объясняет, как распознать мошеннического партнера

* Что определенно не считается обманом
* Флирт за пределами ваших отношений обманывает?

Книга, название которой взято из ее эссе «Современная любовь» за года «Нью-Йорк Таймс» за 2015 год, также затрагивает явное взаимное влечение ее мужа к знакомству.В то время как пара свободно играет с идеей открытого брака, они появляются не открытыми, но, возможно, немного просвещенными.

Открытость Калхун в обсуждении того, как ее брак все еще может быть блаженным после того, как неверность принесла ей последователей.

Куда бы я ни пошел, люди отвлекали меня в сторону и рассказывали мне сложную историю о себе или своем партнере и о том, как это сработало для их брака, и это часто было действительно сложно. Это никогда не было похоже на «Он обманул, и я пнул его в обочину, и теперь я силен», - сказала она.«Это были очень туманные ситуации, когда люди были смущены, когда это в конечном итоге помогло или приправило их брак».

Исследования говорят, что мы, как общество, не любим мошенников. Вера в то, что неверность непростительна, также укрепляется в поп-культуре, в Библии, в интернет-мемах. Решение решить это часто отклоняется как глупое или слабое. Или, как эксперт по неверности Эстер Перель мудро сказала аудитории TED: «(До этого) развод нес в себе весь позор. Сегодня выбор остаться, когда ты можешь уйти, - это новый позор.«

Но дела аморфны и глубоко личны. Неверность не является универсально определенной, и наши ожидания в отношении отношений и того, что мы можем терпеть в одном, могут измениться.

На самом деле, есть некоторые случаи, когда у нас есть чему поучиться Обман. Если Бейонсе может дать свой знак одобрения каждому исповеднику в «4:44» Джея-Зе, могут ли остальные из нас научиться быть более прощающими?

Хотя это не чье-либо место, чтобы дать моральный проход мошенникам, там это шаги, которые пара может предпринять, чтобы восстановить свои отношения после неверности - шаги, которые могут быть полезны для любых отношений.

1. МОНОГАМИЯ СУБЪЕКТИВНА

Пары часто имеют разные определения «моногамии». Даже науке сложно определить этот термин.

Для некоторых исследователей неверность может быть эмоциональной погоней за другим романтическим общением - даже эфемерным характером, таким как кокетливые тексты и наличие супруга в офисе. Для других это обман только тогда, когда вещи становятся физическими - как в оформлении или сексе.

Фактически, неспособность прозрачно обсудить концепцию, поскольку пара может вызвать проблемы в течение всего брака, говорит Тэмми Нельсон, лицензированный психотерапевт и автор книги «Новая моногамия: пересмотр ваших отношений после неверности ».

«Я думаю, что самое важное - начинаете ли вы отношения или вы поправляетесь от неверности, - это определение« что для меня значит моногамия », - объяснил Нельсон.

"Это так предметом переговоров", продолжила она. «Это обман, если вы разговариваете со своей бывшей на Snapchat? Есть так много способов определить это, и это отличается для мужчин и женщин. Существует разница между конфиденциальностью и секретностью».

Как говорит Нельсон: доступ к онлайн-платформам и технологиям, таким как социальные сети и мобильные телефоны, затрудняет определение условий неверности.«У нас никогда не было этих проблем раньше», добавила она. «Это никогда не было похоже на« Я обещаю любить и почитать вас и рассказывать вам каждый раз, когда у меня появляется новый друг на Facebook ». "

Hillary and Bill Clinton stayed together after his affair with Monica Lewinsky made headlines around the world.

MIKE SEGAR / REUTERS

Хиллари и Билл Клинтон остались вместе после того, как его роман с Моникой Левински попал в заголовки новостей по всему миру.

Чтобы решить эти проблемы, она рекомендует всем парам, а не только тем, в которых обманул партнер, создать социальные контракты, определяющие значение моногамии в их отношениях.Версия моногамии одной пары не должна совпадать с чьей-либо другой.

«Я не могу определить это для (моих клиентов)», продолжил Нельсон. «Те вещи, которые вы о чем поговорить, как порно. Должны ли мы смотреть это вместе? Смотрите ли вы в одиночку? И что это значит для наших отношений? Моногамия не одно определение больше. Это не моногамия вашей бабушки.»

2. ОЖИДАЕМЫЕ ОЖИДАЕМЫЕ ПРОВЕРЯЕМЫЕ

Ожидания пары могут быть оспорены и развиваться, и не каждое нарушение наносит ущерб.

«Многие мои молодые друзья говорят что-то вроде:« Я бы не смирился с этим, с этим или с этим ». А потом вы вступаете в брак и понимаете, что вынуждены мириться со многими вещами, и это иногда случается. вовлекайте странные вещи с другими людьми ", сказал Калхун.

«Это часть переговоров в отношениях. Поиск способов влюбиться в кого-то и, когда это возможно, углубление и изучение вещей», - продолжила она.

"Это не значит, что вы должны мириться с кем-то, кто хронически неуважительно и жесток, но я думаю, это удивительно, что вы можете пройти мимо.«

После того, как шок от дела стих, Нельсон сказал, что для любой пары, работающей с травмой, важно, будь то нарушение доверия или другой источник раздоров, - сделать шаг назад, чтобы распутать факты из художественной литературы.

«Я прошу (моих клиентов) рассказать об истории, которую они придумали об этом деле. И у каждого есть история о том, что это значит для их партнеров, что это значит для них, что это значит для их отношений. В комнате около шести этажей, - объяснила она.

«Мы придумываем истории о том, что эти события значат для нас и что это значит для другого человека. Но это не значит, что все это правда».

Это следует за фазой кризиса, когда пара «взбешена, и никто не знает, как убедить другого человека». В качестве второго шага, работа с профессионалом, таким как Нельсон, через то, что является проекцией и предположением по сравнению с тем, что на самом деле произошло, может помочь паре распутать восприятие от реальности. Но это третий шаг, который требует больше всего работы.

«Вы не можете сделать выбор о том, чтобы остаться в браке до третьего этапа», - объяснила она, когда создала видение отношений. «Вы не можете вернуться назад. Вы не можете вернуться к месту до романа, иначе вы снова обманывают. Вы должны создать новые отношения в будущем».

Did he or didn't he? There have been plenty of rumours about Jay Z's fidelity.

JASON MILLER / GETTY

Он или нет? Было много слухов о верности Джея З.

«Любой серьезный кризис в отношениях будет проходить через те же самые фазы, особенно если это травмирует», продолжила она.«Травма проходит через кризис. Вы извлекаете уроки из этого, и затем вы можете создать новое видение своей жизни».

3. «ОДИН ИЗ МУЖЧИНА ВСЕГДА МУЖЧИНА»

Серьезно, перестань это говорить.

"Все скажут тебе это", сказал Нельсон. «Ваши друзья и семья могут быть в ваших интересах в глубине души, но если вы расскажете всем о своем деле и останетесь вместе, позже будет больно, потому что они выберут сторону. Вам будет стыдно остаться».Отправляйся на терапию вместо того, чтобы рассказывать своей матери и своему лучшему другу. "

" Никто не понимает отношения, кроме тебя, но у всех будет совет, - продолжил Нельсон. - Ты должен принять это с недоверием, а не принимать решения в течение тот первый кризисный этап. Вы идете во все места клише. "

Вместо этого продолжайте разговор." Хорошо помнить, что ваш партнер не является стереотипом. У них есть чувства, - сказал Кэлхун. - И поскольку ты их предал, ты согласился выслушать их слова и воспринимать их всерьез.«

.

Как пережить кризис карьеры среднего возраста

Добро пожаловать в средний возраст, когда вы сможете насладиться плодами своего труда: растущей семьей, сокращающейся ипотекой, стабильной работой. Ну, может быть, не последний. Рабочее место быстро меняется, и мы все знаем, что дни работы на всю жизнь давно прошли. Вы должны много работать, чтобы оставаться актуальным в выбранной вами карьере, и вы должны быть гибкими.

Также стоит слушать тихий голос внутри, который говорит вам сменить профессию.Переключайся прежде чем тебя бросят.

«Люди достигают этапа в своей карьере, который мы назвали бы горизонтальными возможностями: другими словами, используя свои навыки и способности для освоения новых ролей, новых отраслей и новых секторов», - объясняет Майк Стенхаус, директор по подбору управленческих специалистов Sheffield. в Крайстчерче. «Это может выглядеть, например, как человек с управленческими навыками, работающий в другой отрасли».

Spend some time really thinking about whether your current role fits with your values.

123RF

Потратьте некоторое время на размышления о том, соответствует ли ваша текущая роль вашим ценностям.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ:
Прыжок в карьерные перемены позднего возраста
Советы по карьере дочери: не делай так, как я
Смена карьеры в среднем возрасте окупается

Изменение способа работы может быть свободным , Люди все чаще меняют свою карьеру, чтобы добиться независимости, выбирая сочетание работы по контракту и консалтингу, открывая бизнес или инвестируя в кого-то другого, и даже работая неполный рабочий день.

Changing your career in mid-life can be scary but rewarding.

123RF

Смена карьеры в зрелом возрасте может быть страшной, но полезной.

Это называется портфельным подходом, «жизнь - это серия обязательств», говорит Стенхаус.

ПОРТФЕЛЬНАЯ КАРЬЕРА

Профессиональные сети, особенно через социальные сети, и «поддержание личного бренда» являются ключевыми, подчеркивает он, так как около 80 процентов людей устраиваются на работу через свои контакты.

It is unlikely a career change will lead to this type of work, but we can dream.

123rf

Вряд ли смена карьеры приведет к такому виду работы, но мы можем мечтать.

Иногда требуются более радикальные изменения, с совершенно новым направлением карьеры, требующим переподготовки и обучения.

Период окупаемости - сколько времени требуется для безубыточности, компенсации потерянного дохода и расходов на образование с более высоким доходом после окончания учебного заведения - может означать, что варианты обучения с неполной занятостью более осуществимы.

«Мы знаем, что работники с высшей квалификацией получают более высокую заработную плату и имеют более низкий уровень безработицы, чем работники с более низким уровнем образования», - говорит Майкл Кэмерон, доцент экономики Университета Вайкато.

«Менее очевидно, что это верно для учеников,« получивших второй шанс », которые поздно приходят в высшее учебное заведение, но существует множество неподтвержденных доказательств того, что их результаты не сильно отличаются от тех, кто окончил школу и сразу же поступил в высшее учебное заведение.«

УЧИТЕЛЬ ЖУРНАЛИСТА

Лоуренс Хэмилтон, безусловно, надеется на это. После десятилетия преподавания английского как второго языка и путешествий по миру, уроженец Кентукки вернулся к своей первой любви: журналистике.« Это всегда было на протяжении всей жизни мечта, - говорит 35-летний мужчина. - Я всегда хотел вернуться ».

Получив степень магистра международных исследований в Университете Отаго, Гамильтон работал в студенческом радио, что привело к тому, что он стал репортером общих новостей. для Гисборн Геральд .

Теперь он собирается работать на региональной радиостанции на Аляске и в будущем надеется получить работу в крупной сети вещания, такой как BBC, ABC или RNZ.

«Одна плохая вещь заключается в том, что в моей новой карьере я работаю гораздо дольше, за гораздо меньшие деньги, так что это расстраивает», - говорит он. "Вы живете только один раз, хотя."

ГРАФИЧЕСКИЙ ДИЗАЙНЕР ДЛЯ ХУДОЖНИКА

Для Ингрид Берзиньш глубокое недовольство карьерой графического дизайна привело ее к увлечению живописью.

Сейчас ей за пятьдесят, и она вспоминает, как разочаровалась в рекламной индустрии, которая началась еще в 20 лет. «Да, я был там, чтобы их продукты выглядели лучше, блестящими, глянцевыми и более съедобными. Но это было похоже на ложь: мне приходилось выполнять работу, которая на самом деле не соответствовала тому, кем я был. странный мир."

Один момент лампочки наступил, когда тогдашний вегетарианец иллюстрировал упаковку для мясного продукта. «Я подумал:« Почему я рисую ветчину, когда не хочу ее есть? »

Переход на внештатную работу в ее 30-е годы был прибыльным и дал ей больше выбора над работой, которую она взяла на себя, но в течение десятилетия художник с классической подготовкой был готов перейти к живописи на полную ставку.

«Восстановление» ее творчества из корпоративного мира было интересным художественным процессом, говорит она.

«Мне пришлось отучиться от всего, чему меня учили. В отрасли мне сказали:« Сделай этот цвет сильнее, перемести его на 5 мм ... это должно быть блестяще, это должно быть голубее ». Я стал как механик. Я больше не знал, кем я был. Я даже не знал, какое искусство мне нравилось ».

"Раньше я работал сидя, поэтому вместо этого я встал. Я привык использовать маленькие кисти, поэтому я избавился от них и получил большие.Я привык работать на небольшой площади, поэтому я получил большой, большой холст, который был настолько неудобен для меня. Я сделал все противоположное тому, что я делал ».

НАЧАТЬ СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ БИЗНЕС

На рынке, который меньше занят рабочими местами и больше ориентирован на набор навыков, разрыв между высоко- и низкоквалифицированным трудом увеличивается, говорит экономист Шамубил Экуб

Так что, если вы оказались на перепутье карьеры в середине жизни, он предлагает вам энергично приобретать соответствующие, востребованные навыки или выбирать кардинальные изменения в направлении.

Владелец малого бизнеса начинает занимать промежуточное положение между премиальными профессиональными навыками и низкоквалифицированной рабочей силой. «Открытие бизнеса - это вариант, - говорит Иакуб. «Те, кто могут, делают - но это не для всех».

Не стоит сбрасывать со счетов низкоквалифицированные работы, такие как уборка или непосредственные роли «службы поддержки». Эти работы могут не принести больших денег, но они вполне могут оплатить счета, пока вы не поймете, в какую сторону изменится ваша трудовая жизнь. «Всегда будет спрос на человеческое прикосновение.«

Для тех, кто работает в быстро меняющейся отрасли, вы должны быть готовы к диверсификации. Например, бухгалтерам было бы полезно предложить другие дополнительные бизнес-консалтинговые услуги.

МЕНЕДЖЕР НЕДВИЖИМОСТИ ДЛЯ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБЩЕСТВЕННОГО СПИКЕРА

Боб Джонс был героем Дианы Томсон: она управляла крупными портфелями коммерческой недвижимости для нескольких крупных организаций, включая Vodafone, Firestone, Genesis Energy и Flight Center.

В середине 2000-х она и ее муж переехали в Сингапур для его Работа в сопровождении ребенка, с другим в пути.Требование иметь очень маленьких детей в сочетании с несколькими медицинскими проблемами в семье, оказалось, было "холостяком смерти" ее карьеры собственности.

К 2010 году, в возрасте 39 лет, Томсон говорит: «Я был эмоциональным крахом. Что-то нужно было изменить, и мне нужно было найти что-то, что было только для меня».

Посещая местную группу тамадистов в качестве проекта «получить дом», она обнаружила, что у нее есть талант к публичным выступлениям.

"Я потерял все, чтобы начать новую карьеру и призвать.

Она продолжала представлять семинары в качестве консультанта по переезду из Сингапура до своего возвращения в Новую Зеландию в 2014 году. В этом году она основала свою компанию Speech Marks, которая специализируется на публичных выступлениях, презентациях и помощи MC.

.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о