Рубрика

Как пережить кризис в отношениях с мужем: Как преодолеть кризис в супружеских отношениях: рассказывает столичный психолог

Содержание

Как преодолеть кризис в супружеских отношениях: рассказывает столичный психолог

Считается, что семейные кризисы — неотъемлемая и очень важная часть жизни любой супружеской пары. Без них трудно себе представить развитие и укрепление семьи, переход отношений на новый уровень, наполнение их новым смыслом. В каких-то семьях кризисы выражены более ярко, в других — менее. Бывает, что супруги не выдерживают проверку на прочность и расстаются, а бывает, что определенный жизненный рубеж, который муж и жена проходят вместе, лишь подтверждает, насколько глубока и искренна их связь. Можно ли обеспечить успешное преодоление кризисов заранее, а то и вовсе предотвратить их появление? И главное, как быть в периоды, когда сохранить мир и взаимопонимание супругам особенно сложно? Об этом рассказывает Екатерина Игонина, психолог Московской службы психологической помощи населению.

Психологи выделяют несколько так называемых взрывоопасных периодов в жизни семей, в которые отношения между супругами становятся напряженнее, чем обычно. Итак, основными кризисами считаются следующие вехи:

  • Первый год семейной жизни
    На молодоженов сразу обрушивается, пожалуй, самое большее количество трудностей из всех возможных. Это и начало совместной жизни с обязательно присутствующей притиркой характеров, привычек, образов жизни, и выявление особенностей поведения не на публике, а, так сказать, в естественной среде обитания. Сложно распределить бытовые обязанности, но еще сложнее их соблюдать. А еще нужно научиться жить общим хозяйством и перевести статус отношений из праздника свиданий в малоромантичные будни.
  • Второй-третий год: появление в семье малыша
    После того, как муж и жена более-менее определились и свыклись со своими ролями, разобрались с хозяйством и обязанностями, семью вновь ждут глобальные преобразования. В семье рождается ребенок. И снова супруги меняют роли — на маму и папу. Они перераспределяют обязанности, привыкают к новому режиму, в котором все подчинено благополучию и удобству их первенца.
    Происходят значительные изменения в их налаженной сексуальной жизни. Бывает, что в молодой семье с появлением ребенка появляются также теща или свекровь. И порой помимо колоссальной помощи, которая оказывается мамочке, это может нести и проблемы, напрямую влияющие на отношения супругов.
  • Седьмой-десятый год: ощущение «дня сурка»
    Воспитание и развитие ребенка, которое в основном лежит на женщине, и обеспечение семьи всем необходимым, за которое ответственен мужчина, поглощают семью полностью. Времени не остается как на личные, так и на совместные интересы супругов.
    Однако к тому времени, как ребенок становится школьником, как правило, семья вновь начинает чувствовать облегчение. Все роли давно привычны, сферы ответственности поделены, материальная стабильность достигнута, и ... супружеская жизнь начинает казаться бесконечной предсказуемой рутиной: дом — работа — дом — выходные. А при этом мужчине может хотеться свежих впечатлений, а женщине — внимания.
  • Двадцатый год совместной жизни: достижение супругами сорокалетия
    В кризис среднего возраста идет тотальная переоценка ценностей, пересмотр всех своих удач и промахов — их всегда кажется больше. Подвергаются переосмыслению и личностные особенности, и профессиональная сфера, и, само собой, семейная. Пребывание в таком состоянии даже одного из супругов трудно переносится всей семьей. Если же в поисках смысла находятся оба — тут уж без столкновений, выяснений, срывов и ссор редко получается обойтись.

«Любая семья претерпевает гораздо больше передряг и, что характерно, вовсе не по расписанию. Помимо того, переломные моменты могут совпадать друг с другом: например, первый год совместного проживания молодых людей с рождением ребенка. Также они способны возникать внезапно. Тяжелая болезнь или инвалидность одного из супругов, бездетность, смерти родных, потеря работы или карьерный взлет, переезд в другую страну, измены, финансовый крах или, наоборот, резкое увеличение доходов, синдром опустевшего гнезда. Любые значимые события, которые являются стрессом или неожиданностью для семьи, считаются кризисом», — рассказывает психолог Екатерина Игонина.

ВИНОВАТ КРИЗИС: ЧТО ДЕЛАТЬ

Многие специалисты полагают, что любой семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% пар, обращающихся в этот момент за психологической помощью, в первую очередь жаловались на сложности в коммуникации, ее дефицит в принципе.

Универсальные рекомендации по преодолению кризисов

  • Постоянное поддержание контакта друг с другом
    — эмоционального, вербального, телесного. Разумеется, права на личное пространство, даже во времена, когда двое кажутся себе одним целым, никто не отменял. Поэтому насколько тесным будет тот или иной контакт, решается индивидуально. Важно лишь позволять партнеру знакомиться с вашей Вселенной и точно так же интересоваться тем, что происходит в его.
    «Делитесь радостями и горестями, смешными инцидентами и досадными моментами, сожалениями о чем-то крупном и вспышками счастья по мелочам. Старайтесь какую-то часть бодрого времени суток обязательно проводить вместе: просто болтая о том, как прошел день, просматривая коротенькую серию ситкома, ужиная, гуляя с собакой или убирая квартиру. Такое времяпровождение здорово сближает и по-настоящему роднит. И да, телесный контакт — это не только про интимную близость. Порой объятия, утешительные поглаживания, ласковые прикосновения и традиционные утренние поцелуи перед уходом из дома дают гораздо больше, чем может показаться», — рассказывает психолог.
  • Искренний интерес к тому, чем живет супруг. Вспомните самое начало ваших отношений: как увлекательно было узнавать о том, каким мальчишкой был любимый человек, где росла и чем увлекалась избранница, и обнаруживать при этом совершенно удивительные совпадения — вплоть до одинаковых домашних имен.
    «Почему-то со временем такие рассказы начинают приедаться, вникать в подробности интриг в офисе жены становится скучно, а слушать о нюансах разработки пакета технической документации командой мужа — непонятно... А меж тем два притянувшихся когда-то мира не остановились в развитии: они растут и по-прежнему полны удивительных открытий! Правда, для того, чтобы казалось бы давно изученный человек удивил и вновь заинтересовал, иногда надо проявить терпение, иногда — понимание и внимание, а порой так и просто вежливость и готовность выслушать», — рассказывает Екатерина Игонина.
  • Своевременное обсуждение спорных моментов и конфликтных ситуаций — при обязательном взаимном уважении. Отмалчивания, обиды, обвинения, запоздалые упреки и торжествующие уличения, перекладывание ответственности, отсутствие прямого диалога и упорство в признании собственных ошибок... Это и многое другое только способствует разобщению пары, а не поискам компромиссных решений. На раз-два из любого пустяка можно создать настоящий, а то еще и долгоиграющий кризис семейных отношений.
    «Даже если вы не понимаете, почему в доме нарастает напряжение или недовольство со стороны вашей второй половинки, и не считаете себя к нему причастным — поговорите с ней о дискомфорте как можно раньше. Стрессы на работе или ссора с лучшей подружкой никак не относятся к супругу, но если ситуация усугубится, то это вполне способно внести серьезный разлад в семью. Умейте разъяснять проблемы по существу, уважительно и тактично, всегда помня о цели любого выяснения отношений. Ведь главное — достижение взаимопонимания и поддержка», — объясняет психолог.

ДОВЕРИЕ И ЛЮБОВЬ СПАСУТ БРАК

Точно так же, как болезнь легче предотвратить, чем лечить, семейную гармонию проще поддерживать, чем восстанавливать. А защититься от бурь и невзгод супругам всегда помогут любовь, доверие, внимание, понимание ценности и уникальности своей семьи и каждого ее члена, желание прислушиваться и беречь то, что подчас создается так кропотливо — буквально ювелирно, а разрушается так грубо, трагично и стремительно.

«Помните: если двое осознанно хотят главного — быть вместе, то они способны выстоять перед любыми ураганами, а наступающие периодически кризисы становятся еще одной возможностью стать ближе и счастливее», —

резюмирует Екатерина Игонина.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как пережить семейный кризис? Простые ответы на сложные вопросы

С семейными кризисами сталкивается каждая пара. Как их опознать и что сделать, чтобы сохранить отношения, рассказывает врач-психотерапевт Свердловского областного центра медицинской профилактики Олег Шалев.

Сложности в отношениях возникают во многих семьях. С ними можно и нужно работать – как самостоятельно, так и при помощи специалистов. Семейные кризисы связаны с разными жизненными этапами супружеской пары.

Первый часто связан с появлением ребенка. Если это семья молодая, то иногда супруг оказывается не готов к такому повороту событий.

«Мужчина, привыкший к вниманию, к заботе, восхищению, к тому, что он для жены номер один, неожиданно оказывается на втором месте. Кризис возникает из-за того, что он не готов взять на себя ответственность за ребенка. И если эта ситуация никак не решается, он может даже уйти», – объясняет Олег Шалев.

Второй кризис, о котором часто говорят специалисты, – это кризис среднего возраста. Его принято считать личным, но он может из личного перерасти в семейный. Его причина в том, что человек вдруг понимает, что половина жизни прожита, а он многое не успел. Некоторые люди начинают совершать несвойственные им поступки – учиться ездить на мотоцикле, ходить в горы, искать любовные приключения.

«Любой момент, когда хочется сбросить с себя оковы ответственности и пуститься во все тяжкие, – критический для брака. Поэтому кризис середины жизни может приводить к большим сложностям в семейных отношениях», – рассказывает врач-психотерапевт.

Третий кризис может произойти в тот период, когда у супругов заканчивается трудовая деятельность и они остаются наедине друг с другом. Тогда могут вспоминаться какие-то обиды, выплескиваться усталость, которая копилась годами. К счастью, в этот кризис люди расходятся не так часто.

Как пережить кризис

Правило № 1 – не пытайтесь переделать партнера

Эксперт уверяет: в современном мире выбор будущего супруга осуществляется на основе страсти, чувств, эмоционального опьянения. А потом, в процессе «притирки» друг к другу, на первый план выходят социальные роли. Например, в семье мужа принято, что папа зарабатывает деньги, а мама готовит, стирает, за детьми смотрит. И он, когда женится, ждет, что жена будет сидеть дома, пока он строит карьеру.

«А если в родительской семье жены было не так? Несовпадение семейных сценариев часто приводит к тому, что люди начинают бороться друг с другом, пытаясь доказать свою правоту. Тогда растет напряжение, которое приводит к конфликту, вплоть до разрыва отношений», – объясняет Шалев.

Правило № 2 – разговаривайте друг с другом

Одной из причин, которые могут усиливать семейные неурядицы, является молчание. Мы боимся обидеть партнера, когда недовольны чем-то. Со временем недовольство нарастает и в итоге становится настолько тягостным, что пружина, которая сжималась месяцами или годами, в самый неподходящий момент начинает раскручиваться. И тогда вспоминается все плохое, и уже без опасения обидеть или не обидеть.

«Например, у женщин есть одна особенность – вы любите открытость в отношениях, доверительность, принятие. Мужской же типаж, наоборот, предполагает некую скрытность, отдаленность. И вот женщины иногда требуют не просто разговора, а выворачивания души наизнанку: «А что ты делал на работе?», «А с кем ты сегодня разговаривал?» Если женщина не дает мужчине быть самим собой, это будет одной из причин его ухода», – уточняет Шалев.

Мужчины тоже ответственны за сложности в кризисе, и ответственность эта распределяется примерно поровну между супругами. И именно открытый диалог может помочь преодолеть сложности в отношениях.

Правило № 3 – работайте над собой

И все-таки как сделать, чтобы супруг изменился? Способ только один – начать с себя. Тогда, возможно, супруг пойдет по этому же пути.

Правило № 4 – обратитесь к специалисту

Если отношения зашли в тупик, а все предыдущие способы не принесли должного результата, – обратитесь к специалисту, который в силу подготовки, знаний и опыта станет беспристрастным слушателем и даст грамотную консультацию. Не ждите, что он после приема выпишет рецепт на семейное счастье. Он, скорее, поможет понять как себя, так и партнера. А что делать с этим знанием – решать уже самим.

Материал подготовлен в рамках проекта министерства здравоохранения Свердловской области «Здоровье для всех».

Как пережить кризис в отношениях?

Шаг 2: Поставьте цель

В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.

Шаг 3: Работа над ошибками

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу? 

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины? 

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину? 

 • • •  Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы. 

Кризис в отношениях

Конфликтные ситуации периодически возникают у всех, даже гармоничным парам не всегда удается избежать недоразумений. Однако если кризисные моменты возникают слишком часто, не становится ли это поводом задуматься о разрыве отношений? Что думают об этом психологи, рассмотрим подробно в статье.

Кризис в отношениях - это

Психологи говорят о наступлении критичного периода, когда супруги перестают устраивать друг друга. Напряженность периодически появляется в дружеских, любовных, внутрисемейных взаимоотношениях, между деловыми партнерами. Конфронтация побуждает к необходимости перемен: старая схема взаимодействия перестала работать.

Мужа/жену начинают раздражать бытовые привычки и незначительные детали, ранее незаметные. Влюбленность отступает на второй план, утрачивает силу. Чем сильнее любовь между супругами, тем острее конфронтация.

Признаки кризиса отношений

Как отличить кризисный период от бытовых ссор? Ссоры между супругами психологи относят к норме, недоразумения возникают из-за разногласий по бытовым вопросам. Конфронтация наполнена собственным смыслом вплоть до конца выяснения недоразумений, пока все не завершится.

Однако если один конфликт становится причиной другого, получается замкнутый круг. Разорвать существующий порочный круг проблематично, исчерпать конфликт - тоже. Подобную ситуацию называют критичной.

Человек внезапно осознает: живет "не с тем" партнером. Мысли концентрируются вокруг отрицательных качеств второй половинки. Положительное либо игнорируется, либо становится неважным.

Во время ссоры людьми управляют негативные эмоции, а по окончании вновь обретают права любовь и забота о второй половинке. Во время кризиса люди чувствуют отчужденность: они чужие друг для друга. Будущее не рассматривается совместным: человек становится безразличным, бесперспективным.

Если ссоры возникают из-за недоразумения и быстро проходят, то кризис - хроническое выяснение отношений. Любая малозначительная мелочь становится причиной напряженности, проблемой.

Сколько длится кризис

Мнение специалистов: проблемный период между конфликтующими длится от нескольких недель до нескольких месяцев. Все зависит от интенсивности эмоционального накала, вызвавших данную ситуацию причин. Когда супруги заинтересованы преодолеть напряженность, она быстро завершается. Когда каждый зациклен только на себе, конфликт постепенно перерастает в вялотекущий и завершается расставанием. Возможен иной вариант развития событий: психологический накал приводит к разрыву связи.

Этапы кризиса взаимоотношений

Этапы напряженного периода соответствуют динамике развития супружеских отношений:

  • свидания, ухаживание;
  • свадьба, совместное проживание;
  • рождение ребенка;
  • зрелая семья;
  • взрослые дети;
  • уход детей;
  • пенсия.

На одном из указанных этапов возможен переломный момент. Важно научиться преодолевать проблемы для сохранения брачного союза.

Кризисы в отношениях - примеры

Конфронтация - явление закономерное, ведь у каждого свои представления о судьбе, семейных взаимоотношениях.

С молодым человеком

Наступает после окончания конфетно-букетного периода, так как отношения должны обрести новый уровень развития. Важно сохранить те нотки романтики, которые звучали во время первых встреч. Иногда помогают ритуалы: посещение кафе либо кинозала, маленькие традиции. Постарайтесь пронести романтические моменты через всю совместную жизнь.

До брака

Проблемы появляются при длительном совместном проживании пары без официального оформления союза. Мужчину все устраивает, женщину - нет. Когда добрачный этап затягивается, вопрос ставят ребром. Заинтересованный сохранить связь мужчина быстро соглашается оформить новый статус. В ином случае разрыв - единственное верное решение.

С мужем

Однообразное существование, бытовые проблемы угнетают психику. До свадьбы партнеры радовали друг друга подарками, преподносили сюрпризы, сохраняли ощущение праздника. После свадебных торжеств бытовые вопросы заняли главное место, романтика исчезла. Чтобы предотвратить критическое состояние, старайтесь оживлять романтические моменты среди обыденной рутины. Только так можно сохранить союз пары.

После рождения ребенка

Часто женщины убеждены, что рождение малыша укрепляет супружескую связь у пары. Но это ошибочное мнение. Разрыв из-за недопонимания связан с перераспределением семейных ролей. Роли влюбленных стали ролями родителей. Произошли серьезные психологические перемены, переосмысление жизненных приоритетов. Добавляются новые хозяйственные хлопоты, уход за малышом отнимает силы, накапливается психологическая/физическая усталость. Добавьте сюда служебные конфликты - срыв неизбежен.

Созависимые отношения

Созависимостью психологи называют эмоциональную поглощенность, привязанность к другому. Созависимость формируется по причине финансовой несостоятельности одного из супругов либо из-за комплекса неполноценности. Патологическая любовь - не исключение. Созависимый готов терпеть неудобства, эмоциональный дискомфорт, даже физическую боль: лишь бы остаться рядом.

Важно осознать тупиковый путь развития патологических взаимоотношений. Нужно набраться решимости прекратить патологическую привязанность, побороть страх одиночества/нищеты. Поставив цель стать финансово независимым, ее можно успешно реализовать. Патологическая привязанность успешно преодолевается при помощи профессиональных психологов, психотерапевтов.

Как пережить кризис

Способ преодоления напряженности определяется устранением причин, из-за которых она возникла. Допустим, затянувшийся добрачный период либо изменение социальных ролей пары после рождения ребенка. Если в первом случае нужно немедленно расставаться с мужчиной, то во второй ситуации следует переоценить восприятие новой социальной роли.

Советы психологов:

  • Осознайте: в конфликте виноваты обе стороны. Не пытайтесь оправдываться во всем, винить вторую половинку. Это ошибочный путь исправления проблемы.
  • Займитесь саморазвитием, поднимайте самооценку. От этого зависит восприятие вас партнером. В глазах других отражаются ваши мысли о себе.
  • Нельзя осыпать упреками охладевшего партнера, раздражать его. Постарайтесь пойти навстречу, сделать небольшой сюрприз: чтобы разрядить напряженную обстановку.
  • Благодарите супруга(у) за заботу, внимание, уделенное время. Помните о силе полезной привычки. Любовь и благодарность правят миром, ведь являются мощными энергиями.
  • Придумайте семейные традиции, создайте ритуалы - неукоснительно придерживайтесь их. Например, празднуйте каждый раз годовщину свадьбы.
  • Стройте далеко идущие планы - они волшебным образом сохраняют брак.
  • Супружеский союз - ежедневная кропотливая работа по созданию счастливой совместной жизни.
  • Старайтесь баловать любимых, цените их, берегите любовь, уважайте противоположное мнение, ищите компромиссы, сглаживайте острые углы, гасите первые искры конфликта - и вы обретете счастье.

Больше, чем любовь. Психолог о том, как вывести семью из кризиса | Персона | ОБЩЕСТВО

Почему возникают семейные кризисы? Должны ли мама и папа обязательно быть  вместе? «АиФ-НН» спросил об этом у президента Российского сообщества индивидуальной психологии, специалиста в области индивидуального и семейного консультирования Марины Локотковой.

Шаг налево

Злата Медушевская, «АиФ-НН»: Марина Игоревна, действительно ли каждая семья переживает кризисы в определённые годы? Или это устойчивый миф?

Марина Локоткова: Если мы берём классический сценарий развития отношений: познакомились, недолго повстречались, поженились, – то первый кризис случится в семье в первый год жизни, и вне зависимости от того, жила пара раньше вместе или нет.

Как правило, причиной кризиса первого года становится жена. Она срочно должна стать хозяйкой положения, той самой «шеей», которая управляет мужем. При этом молодой амбициозный мужчина на подъёме жизненных сил начинает такому влиянию активно сопротивляться. Конечно, добавляются бытовые конфликты. Вы уже не просто живёте вместе – вы вьёте семейное гнездо. Это разные вещи. 

Следующий кризис зачастую связан с рождением первого ребёнка. На этот раз негативно проявляет себя муж. Жена ждёт первенца или он уже появился, а муж начинает смотреть налево. Почему так происходит? Женщине, особенно в наши кризисные времена, гораздо сложнее стать социально успешной, чем быть просто хорошей мамой. В родительстве понятна стратегия и перспективы. Поэтому многие женщины начинают очень активно реализовываться в этой роли, совершенно теряясь как жёны. Мужчина же чувствует себя лишним в отношениях «мать – ребёнок».

Здесь всегда надо помнить: малыш – это новый член вашей семьи, а не только мамина отрада.

Чтобы избежать кризиса третьего года, в семье на этот момент между супругами должно быть доверие и понимание, кто за что несёт ответственность. Поможет и наличие бабушек, которые будут готовы эффективно встраиваться и помогать с воспитанием ребёнка, а не выступать в роли «Тёща приехала – зять, прячься под диван».

– А когда в семье должен появляться ребёнок?

– В нашей стране это чаще всего происходит на третий год семейной жизни. Но, думаю, специалисты из разных сфер на этот вопрос ответят по-своему. По мнению гинекологов, женская физиология устроена так, что идеальный возраст для первых родов – до 25 лет. А психологи считают, что надо войти в возраст зрелости и быть готовой к адекватному воспитанию ребёнка. Скорее всего, в каждом случае всё индивидуально. 

Перестроение отношений

– Как я понимаю, вслед за кризисом после рождения первого ребёнка семью ждёт «зуд» седьмого года?

–  Сначала будет ещё кризис пятого года. Женщина возвращается на работу. Она входит в забытую ей во время декрета социальную роль, кроссовки и спортивный костюм меняет на красивую одежду и туфли, вновь чувствует себя независимой. Здесь начинается недовольство мужем, пресловутая позиция: я достойна большего. В этом случае порой правильным решением бывает рождение второго ребёнка. Тогда женщина возвращается в семью.

А седьмой год семейной жизни приходится на момент, когда первый ребёнок идёт в школу.  Теперь родители для него по жизни не воспитатели, а сопроводители. Опять меняются социальные роли.  По сути, каждое значимое событие в жизни семьи – это перестроение отношений. Любая семья живёт от кризиса к кризису, и это нормально.

– Всегда ли надо улаживать конфликт? Или в кризис определённого года семья может действительно изжить себя?

– Какой будет цена вопроса? Если в семье есть дети, мы всегда пытаемся спасти отношения. Зачастую сохраняя родительские отношения, люди способны сберечь и супружеские.

Лукавство говорить, что для ребёнка неважно, будет ли у него полная семья. Мол, главное, чтобы мама и папа были счастливы, а сохранить полноценное родительство якобы можно и на расстоянии. Это неправда!

На самом деле ребёнку важно с утра встать и увидеть маму с папой за завтраком. Ему важно, чтобы оба родителя были в ежедневном доступе, чтобы папа не прибегал в выходной, не хватал сына или дочь в охапку и не бежал с ним или с ней ненадолго в очередной развлекательный центр. Там ребёнок скачет на батуте, а не обсуждает с папой важные темы. В таком случае мы не защищаем права ребёнка быть любимым, нужным, понимающим, что он пришёл в этот мир не просто так. Каждый, кто приходит на приём к психологу, страдает от травм, связанных с тем, что он не ощущал своей ценности для родителей.

Ещё один важный момент: в любой кризис человек должен входить с личным ресурсом. Сегодня мы перестали жить мегасемьями, перестали опираться на поддержку других поколений, которые, как атланты, держали нас в любой беде. Мы живём очень обособленно – значит, должны быть сильны как личности.  

Муж, а не костыль

– А кризис может случиться из-за того, что прошла пылкая любовь друг к другу?

– Семья – гораздо больше, чем любовь и половое влечение супругов. Учёные доказали: в период влюблённости в мозге выделяются эндогенные опиаты, и человек находится в таком полубезумном состоянии. Многие губят семью, пускаясь в странные эксперименты, чтобы сохранить накал страстей. У каждой пары свой темп отношений. И он со временем действительно может снижаться. Ничего плохого в этом нет. 

Другая беда, что мы часто в муже или жене ищем поддержки и абсолютного принятия. Этого можно требовать от родителей, но не от супруга.

Нормальные, гармоничные отношения возможны только между зрелыми личностями. Такой человек обращается за помощью к другому, когда сам не в силах справиться с ситуацией, чётко представляя, какая поддержка ему нужна. Не надо делать из своей второй половины «жилетку для слёз» или «костыль». Причина многих семейных кризисов в том, что один из партнёров начинает уставать от чрезмерной нагрузки в отношениях.  

– Бывает, что речь идёт не о простом семейном кризисе, а о патологической ситуации, от которой надо срочно бежать?

–  Как правило, не стоит сохранять семью, если партнёр страдает зависимостями: алкоголь, наркотики, игры… Такой человек в стадии излечения или длительной ремиссии может быть эффективным родителем, но этих случаев очень и очень мало. 

Конечно, бежать надо от домашнего насилия. У ребёнка, выросшего в такой семье, в дальнейшем почти на 100% будут психологические проблемы, и они очень тяжело поддаются коррекции.

Но когда речь идёт о нормальных отношениях, я призываю перестать витать в иллюзиях: вот мы поженились и дальше будем жить только счастливо. Готовность человека переживать спады и подъёмы в отношениях и понимать, что это нормально, часто говорит о его личностной зрелости и гарантирует долгую семейную жизнь.

Досье

Марина Локоткова. Закончила ННГУ Лобачевского по специальности «Психология». Прошла специализацию в Международной ассоциации «Индивидуальной психологии», в Австрийском обществе «Индивидуальной психологии Альфреда Адлера». В 2010 году стала президентом Российского сообщества индивидуальной психологии.

Смотрите также:

Кризис в семейных отношениях: как пережить, не разрушив семью - Психология

Психолог Роман Таланов — о главных причинах развода и способах избежать разрыва

Роман Таланов

2 февраля 2020 20:44

Скандалы случаются в любой семье

Фото: pixabay.com/ru

В жизни каждой семьи, как и любого социального организма, бывают кризисные моменты. И очень часто противоречия в семье нарастают до такой степени, что некогда любившие друг друга люди превращаются в абсолютно чужих, а то и в злейших врагов. По официальной статистике, в 2018 году распались 65% заключенных в России браков. Если вдуматься, то это — страшные цифры: более половины российских семей не прошли проверку на прочность. Причем значительная часть брачных союзов распадается в первые годы своего существования.
Три главные причины разводов, согласно той же статистике — бедность и невозможность прокормить семью, неумение и нежелание идти на компромиссы и считаться друг с другом, измена и ревность партнеров. Эти же причины можно назвать и основными факторами, детерминирующими кризис в семейных отношениях, с той лишь особенностью, что измена часто становится результатом уже существующего кризиса, следствием неудовлетворенности партнером в целом или каким-либо аспектом отношений с ним (эмоциональным, сексуальным).

Можно выделить несколько наиболее опасных с точки зрения возникновения кризиса в отношениях фаз в жизни семьи. Прежде всего, это первый год совместной жизни, в течение которого супруги привыкают (или не привыкают) жить друг с другом. Второй опасный момент — рождение ребенка и следующие за ним год — два. Именно на это время приходится очень большое количество разводов. Третий кризис — примерно 7—8 лет брака. Четвертый кризис — 15—20 лет брака, когда вырастают дети, супруги стареют, теряются не только былая привлекательность друг для друга, но и прежние смыслы существования семьи.
Очень сложно давать советы по преодолению кризиса в отношениях, так как каждая семья — индивидуальна. Отношения каждой пары имеют свои особенности и там, где подойдет один совет и одна модель действий, могут не подойти другие рекомендации. Самое главное средство против кризиса в отношениях — умение слушать друг друга и договариваться. Любые отношения людей друг с другом — своего рода дипломатия. Супругам нужно, во-первых, признать наличие проблемы, во-вторых — научиться спокойно слушать друг друга и принимать точку зрения партнера, даже если она отличается от собственной, в-третьих — не принимать скоропалительных решений под воздействием эмоций, сиюминутных обид.
Возможно, кризис, который кажется вам преодолимым, на самом деле говорит лишь о том, что ваши семейные отношения нуждаются в небольшой корректировке, переоценке. При этом очень важно не выносить семейные отношения на всеобщее обсуждение, не позволять родственникам или друзьям и подругам определять ваше дальнейшее поведение, влиять на ваши решения. Ведь это — только ваша жизнь и жить ее вам!
Важнейший компонент жизни любой семьи — эмоционально-интимная сфера. Если супруги теряют друг к другу интерес в этом плане, то такая семья обречена либо на официальный распад, либо на поддержание видимости отношений двух совершенно чужих людей. В современном обществе нет ничего зазорного в том, чтобы обсудить друг с другом проблемы в сексуальной жизни, выяснить их причины, попытаться разрешить их обоюдно приемлемыми путями.
Конечно, и жене, и мужу очень важно на протяжении всей своей совместной жизни «держать себя в тонусе», чтобы быть интересным для своей второй половины. Превращение семейной жизни в рутину, в скучную обязанность неизбежно приведет отношения к трещине. Поэтому больше общайтесь друг с другом, придумайте совместное дело — именно общее дело объединяет супругов как нельзя лучше, уважайте друг друга и не ищите решения своих семейных проблем на стороне.

Как справиться с кризисом в отношениях - Indonesia Expat

Кризис - неизбежный этап в любых отношениях. Но не следует воспринимать это как нечто, ведущее в тупик. Напротив, в этот период пары могут выйти на новый уровень чувств.

Конечно, выйти из кризиса непросто. Но если у вас все получится, ваши отношения будут только крепнуть.

  1. Признайте, что у вас кризис в отношениях

Принятие мысли о том, что ваши отношения переживают сложный (но логичный) период - уже чрезвычайно важный шаг.На этом самом первом этапе многие пары распадаются: не желая признать наличие кризиса в отношениях, а тем более, чтобы вместе его преодолеть, люди хлопают дверью, горячо высказывая взаимные обвинения, оскорбления и упреки. По статистике именно так распадаются 90% пар в результате кризиса первого года отношений! Оставшимся 10% придется справиться с кризисом 3 года, кризисом родов, личным кризисом, кризисом 7 лет, 15 лет и, наконец, кризисами, связанными с внешними обстоятельствами.Будет немного легче пройти через каждую из этих трудностей и стать джентльменом для своей женщины, если вы поймете, что кризис в отношениях - это естественный этап, который может выйти на новый уровень, если у вас будет достаточно терпения, любви и желания оставаться вместе.

  1. Уважать личное пространство друг друга

У каждого человека есть личное пространство, и вторжение в него всегда воспринимается очень остро. Если партнеры по какой-то причине не могут или не хотят соблюдать эти границы, конфликты будут неизбежны, а отношения безнадежно испортятся.Учитывая интересы партнера, всегда можно прийти к обоюдному согласию. Но при этом не забывайте и о своих интересах. Только помните, что у каждого есть личное пространство, и его границы нужно уважать. Тогда вы сможете полностью проявить свою индивидуальность, сохранить свежесть своих чувств и отношений.

  1. Поставьте цель преодолеть трудности

Нелегко вкладывать время, терпение и усилия в отношения.Гораздо проще просидеть до ночи на работе, сходить в бар после ссоры, поискать, что нравится русским девушкам, и пообщаться с ними в Интернете, или просто пойти по магазинам с друзьями. Прекратить отношения еще проще, и этот вариант выбирают многие пары. Но только твердое решение «бороться» за отношения поможет разрешить конфликт и дать им новое дыхание.

  1. Оставайтесь вместе

Независимо от причины конфликта, никогда не выходите из дома.Большинство из нас эмоциональны. Во время ссор степень эмоциональности зашкаливает, и нам кажется, что принятое сейчас решение является разумным. Демонстративно взять чемодан и громко хлопнуть дверью - это не что иное, как желание наказать и обидеть другого за ту боль, которую вы испытываете. Чаще всего нет реального намерения расстаться, но есть желание сделать другого виновным в ссоре.

  1. Работа над ошибками

Нелегко сохранять хладнокровие во время кризиса - эмоции переполняют, а обиды накапливаются, как снежный ком.И все же попробуйте проанализировать и понять, что происходит на самом деле. Когда в ваших отношениях начало накапливаться раздражение? Что ты пропустил? Что не получает ваш партнер? Что можно было предотвратить? Как это исправить? Кстати, хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог, потому что это снизит градус эмоций. Специалист задаст правильные вопросы и точно поймет причины возникших трудностей и над чем вам предстоит работать.

Поддержка вашего партнера в кризисе или травме

В отношениях все шло хорошо, и внезапно у вашего партнера случается кризис или травма.

Во время этого кризиса или пережитой травмы ваш супруг (а) ведет себя иначе, и вы не полностью понимаете эмоциональные реакции, поведение своего партнера и не знаете, как его поддержать.

Это похоже на знакомый сценарий для читателей? Если это так, то вы не одиноки.

В этой статье я расскажу о 5 шагах, которые вы можете предпринять, чтобы лучше поддержать своего партнера.

Переживания кризисов и травм способны выявить в нас самое худшее, особенно если кто-то пережил несколько кризисов или травм в своей жизни.

Для краткого определения терминов кризис определяется как «приступ боли, дистресс или нарушение функции», а травма определяется как «расстройство психического или поведенческого состояния, возникающее в результате тяжелого психического или эмоционального стресса или физической травмы».

5 советов, которые помогут лучше поддержать своего партнера и себя:

1. Определите чувства, которые может испытывать ваш супруг

Вот некоторые возможные переживания и чувства, которые может испытывать ваш супруг: чувство, вызванное определенным стрессором, злость, разочарование, грусть, одиночество, депрессия, тревога, мстительность, отстраненность, отчужденность, отключение или испуг.

2. Спросите себя, как я могу выразить сочувствие своему партнеру?

Если вы можете задать себе этот вопрос, вы показываете и себе, и своему партнеру, что хотите понять, что они чувствуют в данный момент.

Часто может возникнуть страх: а что, если я скажу что-то не то во время кризиса или травмы?

Если вы действуете из эмпатии, то, скорее всего, произойдут две вещи, если вы скажете неправильную вещь:

  1. Ваш партнер поймет, что вы действуете из доброты и сочувствия
  2. Они, скорее всего, поправят вас, если догадаются о неточных ощущениях или переживаниях, которые они испытывают.

Иногда во время семейного консультирования один из партнеров говорит мне: что, если я не испытываю сочувствия к другому человеку в этот момент?

Это замечательный вопрос, я бы ответил: тогда вам нужно уйти от своего партнера и уделить некоторое время тому, чтобы сосредоточиться на стратегиях самопомощи.

Если вы не заземлены и не контролируете свои мысли и эмоции, вы не сможете эффективно передать сочувствие своему партнеру.

3. Спросите себя, как на меня влияет опыт моего партнера?

Я твердо верю, что у людей хорошие намерения, когда кто-то пытается выразить расстроенные чувства, связанные с пережитым кризисом или травмой. Однако это не означает, что наши эмоциональные реакции на пережитый кризис или травму всегда будут ускользать от нашего партнера.

Если переживания и чувства вашего партнера негативно влияют на вас, вы обязаны отреагировать на свою эмоциональную реакцию на партнера.

Вы можете сосредоточиться на стратегиях или занятиях, которые приведут вас к более расслабленному мышлению (например, йога, упражнения, чтение, просмотр телевизора или фильма, управляемая медитация, посещение друга, обед с коллегой и т. Д. ), чтобы вы могли быть более восприимчивыми к эмоциональной боли вашего партнера.

Вы также можете любезно и сочувственно сообщить партнеру, что его чувства и опыт негативно влияют на вас, даже если вы действительно хотите, чтобы он поделился с вами своими опасениями.

Если вы выберете этот вариант, обязательно прямо и ясно скажите, как ваш партнер влияет на вас в настоящее время (не поднимайте прошлые события / источники разочарования), а затем предложите альтернативные источники утешения или поддержки, к которым они могут обратиться в качестве нужный.

Самое главное, убедите своего партнера, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заботитесь, но вы не всегда можете быть тем человеком, к которому они обращаются за поддержкой, потому что у вас достаточно энергии, чтобы посвятить себя проблемам других.

4.Вы и ваш партнер реагируете логически или эмоционально?

Определите, реагируете ли вы логически или эмоционально на действия вашего партнера. Кроме того, постарайтесь понять, реагирует ли ваш партнер логически или эмоционально на выявленный им кризис / травму / фактор стресса.

Если вы и ваш партнер можете определить, используется ли эмоциональная или логическая сторона вашего мозга в настоящее время, это может помочь вам узнать, как реагировать в данный момент.

Имейте в виду, что наиболее эффективное общение может иметь место в отношениях, когда оба партнера могут использовать логические стороны своего мозга, а не действовать или говорить, основываясь на эмоциях.

5. Спланируйте потенциальные факторы стресса, которые могут создать аналогичные ситуации

Чем больше у вас знаний, тем лучше вы сможете вместе подготовиться к неприятным переживаниям.

Надеюсь, эти советы могут утешить и укрепить ваши отношения.

Источники

http://www.merriam-webster.com

Жизнь с психически больным человеком

Психическое заболевание, также известное как расстройство психического здоровья, может быть очень тяжелым для брака или любых отношений.

Стресс может достичь критического уровня, и вы можете впасть в ситуацию, когда управление психическим расстройством становится ролью, вокруг которой строятся отношения. Психическое заболевание не обязательно ухудшает брак или партнерство, даже несмотря на стресс, который оно может принести.

Несмотря на трудности, есть способы сохранить здоровые отношения, когда ваш партнер страдает психическим расстройством. Если вы состоите в отношениях с кем-то, у кого было диагностировано психическое расстройство, попробуйте эти советы.

Как психическое заболевание влияет на отношения

Если у кого-то, с кем вы живете, диагностировано психическое заболевание, он может не решиться сообщить вам об этом. Может быть, они беспокоятся, что вы перестанете с ними жить или прекратите отношения, как только вы узнаете об этом. Вы оба можете задаться вопросом, сможете ли вы вместе управлять своими симптомами.

Общение всегда важно в отношениях, особенно когда у кого-то в вашей жизни есть проблемы с психическим здоровьем. Вы доверяете им соблюдать план лечения.Вы можете испытывать стресс, если они не могут выполнять свою роль, например платить за аренду или содержать в порядке жилое пространство.

Это может расстраивать, если симптомы становятся неуправляемыми; например, вам, возможно, придется взять на себя больше обязанностей, когда они не могут.

Если состояние психического здоровья вашего партнера не позволяет ему иметь стабильную работу, это может вызвать стресс, особенно если вы финансово зависимы от него. Возможно, вам придется составить другие планы, например, найти работу, чтобы внести свой вклад.

Если вы воспитываете детей вместе, вам и вашему партнеру нужно будет найти способ объяснить своим детям состояние их родителей. Если ваш партнер склонен к беспорядочным поступкам, это, скорее всего, расстроит ваших детей. Вам нужно будет найти способы справиться с ситуацией всей семьей.

Вы и ваш любимый человек можете испытывать эмоциональное истощение, если будете вести повседневную жизнь с психическим заболеванием. Очень важно уделять первоочередное внимание заботе о себе, чтобы не перегореть.

У вас также могут возникнуть проблемы с близостью.В зависимости от типа психического заболевания вашего партнера и лекарств, которые он принимает, он может испытывать гиперсексуальное поведение - сильные сексуальные влечения - или вообще не интересоваться сексом. Такое поведение обычно можно контролировать, составив план со своим врачом.

Узнайте, как жить с психическим заболеванием

Некоторые люди могут не знать об определенных психических расстройствах или полагаться на неточную информацию. Существует много дезинформации о причинах и лучших вариантах лечения различных расстройств психического здоровья.Чтобы понять состояние вашего партнера:

  • Ищите информацию о конкретном диагнозе из надежных источников.
  • Узнайте больше о лечении, включая психотерапию и лекарства.
  • За дополнительной информацией обращайтесь в организации по охране психического здоровья.
  • Узнайте о симптомах психических расстройств.

Признаки психического заболевания

В зависимости от возраста человека симптомы психического расстройства могут проявляться по-разному.Некоторые признаки и симптомы психического расстройства могут включать:

  • Изменения аппетита и / или режима сна
  • Испытывает сильные эмоциональные сдвиги
  • Хроническая депрессия малой степени и / или большой депрессивный эпизод
  • Повышенная раздражительность, грусть, беспокойство, гнев и / или беспокойство
  • Выражение мыслей, связанных с самоповреждением или причинением вреда другим людям
  • Переживание галлюцинаций и / или бреда
  • Увеличение нездоровой привычки справляться с трудностями (употребление наркотиков и алкоголя, а также другие рискованные или навязчивые формы поведения)
  • Вспышки эмоций, не характерные для конкретного человека
  • Отказ от деятельности, которая когда-то приносила радость

Показать поддержку

Когда кому-то поставили новый диагноз, эта новость может быть разрушительной, смущающей и, возможно, даже пугающей.

Однако для некоторых постановка диагноза может служить подтверждением симптомов, которые они испытывали. Но неуверенность и стигма, связанные с психическими расстройствами, могут заставить их беспокоиться о том, что вы можете увидеть их по-другому.

Будь то ваш партнер, ваш ребенок, друг или сосед по комнате, которому поставили диагноз, есть способы показать, что вы их поддерживаете. Не забывайте также уважать их конфиденциальность. Хотя вам может быть интересно узнать об их сеансах терапии и их прогрессе, они могут захотеть поделиться с вами только определенными вещами и сохранить детали в тайне.

Всегда удаляйтесь от потенциально эмоционально и / или физически опасных ситуаций и обращайтесь в службы экстренной помощи, если они рискуют нанести вред себе или другим.

Для вашего партнера

Дайте партнеру понять, что вы рядом с ним и любите его. Чтобы продемонстрировать поддержку партнеру, прислушайтесь к его опыту и подтвердите, что он чувствует. Спросите своего партнера, как вы можете лучше всего его поддержать, и послушайте, чем они с вами поделятся.

Создайте свою собственную систему поддержки - это могут быть надежные друзья, члены семьи или, может быть, даже группа поддержки, - на которую вы можете опереться, когда будете управлять психическим заболеванием вашего партнера.

Кроме того, признайте позитивные сдвиги или изменения, которые сделал ваш партнер. Дайте им понять, что вы цените их заботу о себе.

Для вашего ребенка

Обязательно слушайте ребенка, когда он рассказывает о своих симптомах. Возможно, вы не совсем понимаете, через что они проходят, но важно, чтобы они знали, что вы им верите.

Не заставляйте себя все решать. Общение с вашим ребенком и его врачом является ключевым моментом, поэтому вы можете вместе находить решения.Если у вас есть другие дети, возможно, вы тоже захотите вовлечь их в разговор. Найдите способы, которыми вы все можете поддержать психическое состояние вашего ребенка.

Для вашего друга или соседа по комнате

Если вы живете с близким другом, который страдает психическим заболеванием, вы можете время от времени замечать изменения в его поведении. Может быть, они уходят от общественной деятельности.

Спросите друга, чем вы можете помочь. Если это необходимо, вы можете спросить, не хотят ли они, чтобы вы обратились за ними в службу психиатрической помощи.

Если у вас есть сосед по комнате, с которым вы не близки, вы все равно можете предложить свою поддержку там, где это возможно. В любом случае не забывайте уважать их границы и свои собственные. Не вмешивайтесь, если это небезопасно.

Не становитесь их терапевтом

Помимо самообучения, как поддерживать любимого человека, имейте в виду, что быть их терапевтом - не ваша обязанность. Это неуместно, даже если вы квалифицированный специалист в области психического здоровья, потому что это создает нездоровую динамику власти между вами двумя, которая не сработает в качестве долгосрочного решения.

Установить границы

Ваша роль - оказывать любовь, поддержку и сочувствие вашему партнеру, ребенку или другу во время их усилий по выздоровлению.

Ваш любимый человек несет ответственность за устранение симптомов своего психического расстройства. Это дает им возможность почувствовать себя уполномоченными заботиться о себе и сделать приоритетным свое благополучие как личность.

Вам следует избегать нездорового поведения и позволить им взять на себя ответственность за собственный план лечения, продолжая при этом предлагать соответствующую поддержку.

Практикуйте самообслуживание

Самопомощь имеет решающее значение для поддержания здоровых отношений и может быть особенно полезен, если у кого-то из ваших близких было диагностировано психическое расстройство. Идеи по уходу за собой включают:

  • Соблюдайте гигиену сна.
  • Убедитесь, что вы регулярно занимаетесь физическими упражнениями.
  • Питайте свое тело.
  • Проведите время с верными друзьями и близкими.
  • Участвуйте в занятиях или хобби, которые вам нравятся.
  • Журнал о ваших мыслях и чувствах.
  • Практикуйте медитацию осознанности.
  • Оставайтесь на связи со своим телом за счет постепенного расслабления мышц, особенно во время стресса.

Будьте внимательны, если вы начнете замечать признаки выгорания или усталости опекуна. Это повлияет не только на ваше собственное благополучие, но и на ваши отношения с любимым человеком.

Выгорание

Если вы испытываете признаки выгорания, важно, чтобы вы уделяли первоочередное внимание своему благополучию и сделали необходимый перерыв.Признаки выгорания включают:

  • Чувство подавленности и / или истощения
  • Испытывает усиление стресса, симптомов тревоги и симптомов депрессии
  • Испытывает изменения аппетита и сна
  • Более легко раздражается
  • Чувство беспомощности

Получение справки

Терапия может помочь вам обработать свои мысли и чувства здоровым образом, что может улучшить ваши собственные навыки преодоления трудностей, а также коммуникативные навыки.Консультирование может быть полезным ресурсом, который может предложить вам свежий взгляд и полезное руководство в ситуации, которая может показаться подавляющей и стрессовой.

Если вы живете с человеком, страдающим психическим расстройством, вы нередко испытываете ряд эмоций, таких как разочарование, гнев и грусть. В это время могут быть чрезвычайно полезны индивидуальные консультации, консультации для пар и / или семейная терапия, направленная на укрепление ваших отношений.

Эмоции можно продуктивно изучить с помощью психологического консультирования.Пары могут научиться устанавливать соответствующие ожидания и устанавливать здоровые границы. Семейное консультирование также может помочь вам избежать нездоровой динамики отношений с партнером.

Даже если ваш партнер не готов или не хочет идти на терапию, вам может быть полезно найти безопасное и непредвзятое место для поддержки себя.

Если у вашего ребенка психическое заболевание, вы можете подумать о семейной психотерапии. Семейная терапия может помочь справиться с последствиями психического заболевания вашего ребенка для всех членов вашей семьи.Вы также можете узнать, как лучше всего поддержать своего ребенка в его болезни.

Подумайте о том, чтобы обратиться к своему личному консультанту, который поможет вам в это время, даже если вы уже проходите семейную психотерапию или консультируете пары. Терапия может помочь вам справиться с собственными эмоциями и позволит вам продолжать здоровый образ жизни любимого человека.

Слово Verywell

Если у человека, с которым вы живете, диагностировано психическое расстройство, вы оба можете предпринять шаги, чтобы сохранить и даже улучшить свои отношения.Имейте в виду, что вы оба должны поставить во главу угла свое благополучие как личности, так и в отношениях.

От отвращения к желанию: 5 шагов, чтобы справиться с кризисом в браке

По мере приближения праздников отношения как никогда важны для нас. Что вы покупаете для этого любимого человека? Что это за «идеальный» подарок, чтобы передать то, что вы к ним думаете?

Конечно, для пар, находящихся в кризисной ситуации в отношениях или браке, вопрос становится намного сложнее.

Достаточно ли простого подарка, чтобы восстановить повреждение? Как можно пережить каникулы, не ссорясь и не обижая друг друга? Как можно отпраздновать сезон, не позволяя вспыхнуть своему темпераменту и не задевать детей? Или, что еще хуже, это ваш последний курортный сезон вместе? Это лишь некоторые из болезненных вопросов, которые вы можете задать, если ваши отношения переживают кризис во время курортного сезона.

И хотя некоторые могут посоветовать вам просто «ухмыльнуться и терпеть», пока не закончатся праздники, исследования показывают, что это может быть не в ваших интересах.Многочисленные исследования определяют общение или его отсутствие как главную причину разрыва отношений или развода. Исследования также показывают, что то, как вы общаетесь, является ключом к успеху вашего брака.

Исследование Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, проведенное в 2012 году, показало, что молодожены, которые обычно реагируют гневом и пессимизмом на своего партнера, с большей вероятностью разводятся через десять лет. Это исследование также показало, что модели и стили общения более предсказывают развод, чем характеристики личности, уровень стресса и даже приверженность друг другу.

Проще говоря, для того, чтобы брак работал, общение должно происходить и осуществляться таким образом, чтобы проявлять уважение и признательность к партнеру.

Напрашивается вопрос: «Как вы измените ситуацию после того, как брак уже вступил в бурную жизнь?» В честь новогодних праздников я хочу ответить на этот вопрос и предложить несколько стратегий, основанных на исследованиях.

1. Спокойствие - ключ к успеху

В NCCT мы используем самые разные модели, чтобы помочь вам встать на путь примирения.Общим для каждой модели является то, что она помогает успокоить нервную систему, чтобы вы могли изучить новые навыки и получить восстановительный и соединительный опыт.

Когда ты погружаешься в конфликт дома, это часто бывает сложно, а то и невозможно. У вас учащается пульс, и вы работаете на таком эмоциональном уровне, что не можете применить логику к ситуации. Вам нужно притормозить - мы выступаем в роли вашего тормоза.

Поддерживает вас в развитии навыков управления понятной паникой, гневом и отчаянием, которые вы можете испытывать.

Если вы пара в беде или переживаете кризис в браке, прежде чем вы сможете сделать шаги вперед, вы должны разработать инструменты, чтобы успокоить себя и своего партнера. Найдите способ взаимодействовать с партнером в поддерживающей и эмоционально уравновешенной манере. Для пар, которые не могут добиться успеха в одиночку, мы рекомендуем терапию для пар с одним из наших терапевтов, прошедших подготовку по моделям, основанным на фактических данных, таких как эмоционально ориентированная терапия для пар или терапия для пар по методу Готтмана.

2. Повернитесь друг к другу (не прочь)

Для некоторых пар конфликт не приводит к ссоре. Вместо этого во время «запала» один или оба партнера могут отключиться. Вместо того чтобы кричать, они сдерживают слова и эмоции. Подобное противодействие в равной степени токсично для здоровья в отношениях. Большинство отношений, которые заканчиваются разрывом или разводом, терпят крах из-за отсутствия здоровых коммуникационных стратегий.

Для процветания ваших отношений ключ не просто в общении, а в том, чтобы научиться хорошо общаться.Во время наших сеансов терапии мы рекомендуем вам повернуться друг к другу и войти в ту же местность, что и дома. Затем, выступая в роли тренера или хореографа, мы поможем вам, как реагировать, когда ситуация становится напряженной.

3. Ремонт и деэскалация

Это правда, что большинство разговоров и взаимодействий заканчиваются так же, как и начинаются. При обсуждении сложной проблемы с супругом постарайтесь начать с мягкой ноты и снижать эскалацию ситуации всякий раз, когда вы чувствуете, что она разрастается.Если это полезно, используйте фразы из сценария, например: «Дайте мне попробовать еще раз», «Я не чувствую, что мы сейчас понимаем друг друга, как насчет того, чтобы сделать перерыв?» чтобы обрушить эмоциональный барометр и начать делать попытки ремонта.

4. Устранение неуважения

В исследованиях коммуникации презрение известно как «жесткое отношение к человеку и мягкое отношение к проблеме». В противоположность уважению, презрение часто выражается через негативное суждение, критику или сарказм в отношении ценности человека.Презрительное общение действует как яд - оно разрушает здоровье и брак или серьезные отношения. И невербально это также можно увидеть в таких вещах, как тон вашего голоса и язык тела.

Даже если вы думаете, что правы в вопросе, придерживайтесь стандарта, при котором вы остаетесь открытыми для возможности того, что вы ошибаетесь (или, по крайней мере, не видите всей картины), и сдерживайте презрение (и возьмите сломать, когда не можешь).

5. Всегда поддерживайте своего партнера

Когда вы вступаете в отношения или вступаете в брак, вы берете на себя обязательство поддерживать своего партнера - бремя и все такое.

Партнерам, которые могут уловить признаки стресса друг друга, легче выйти из борьбы / бегства и применить проверенные стратегии, которым они научились во время терапии супружеских пар. Если ваш партнер будет спиной, это означает, что если он упадет, вы упадете, поэтому вы готовы удержать вас обоих на плаву. Это самосохранение «мы» против самосохранения «я».

Мы в NCCT не верим, что существует универсальный метод помощи бракам в кризисных ситуациях. Вместо этого мы используем полный набор методов, основанных на исследованиях, таких как эмоционально ориентированная терапия, метод Готтмана и PEX-T (прагматическая экспериментальная терапия пар).

Мы постоянно совершенствуем наш обширный репертуар инструментов и стратегий, чтобы добавить их в нашу рулевую рубку, и будем использовать любые методы, необходимые для достижения наилучших результатов.

Используя терапию «зависимых от состояния» пар, мы работаем с вами в тех же тяжелых состояниях, которые вы испытываете дома. Избавьтесь от себя и примените практический опыт и стратегии решения проблем в режиме реального времени.

Если вы пара в кризисной ситуации или переживаете кризис в браке, мы рекомендуем вам рассмотреть эти моменты и обратиться к семейному терапевту, если вы чувствуете, что вам нужна дополнительная помощь, чтобы выйти из деструктивного поведения.

6 способов справиться с кризисом в ваших отношениях - информационная служба

5,473 просмотров всего, сегодня 2 просмотров

Когда вы вступаете в отношения, вы должны помнить, что время от времени всегда будут взлеты и падения, особенно после того, как фаза «медового месяца» закончится, когда вы начнете ясно видеть вещи. и вы будете более реалистичны в отношениях. Отношения не всегда будут радужными.Независимо от того, насколько сладкими или гладкими являются ваши отношения, будут моменты, когда все будет не так гладко. Большинство отношений проходят через тяжелые фазы, особенно длительные, потому что вы были с этим человеком долгое время, и искры в отношениях больше не будет. Это не означает, что отношения должны прекратиться, или что ваш партнер больше не любит вас, или что он хочет оставить вас ради кого-то другого. Это этап, через который проходят все отношения, и вам нужно принять меры, чтобы они не привели к окончанию отношений.(Прочтите интересную статью о причинах, по которым вам не обязательно состоять в отношениях, чтобы быть счастливым, здесь)

  1. Принять

Прежде всего, вы должны принять тот факт, что этот этап неизбежен. Фаза, когда вы, ребята, не просто чувствуете отношения, и похоже, что любви больше нет, и она скоро закончится. Просто примите тот факт, что все отношения проходят через эту фазу, и если вы оставите своего партнера из-за этого, это произойдет и в ваших следующих отношениях.Вы не хотели бы прыгать от одного человека к другому, поэтому, когда вы переживете эту фазу, постарайтесь улучшить ситуацию, а не уходить.

  1. Помните начало

Вы должны вернуться к началу. Помните мелочи вашего партнера, которые вы любите , помните фазу медового месяца и почему вы вообще начали отношения. Подумайте, почему вы выбрали быть с ними из всех других людей, о том, что они сделали, что затронуло ваше сердце и заставило вас полюбить их.Как они были единственными, кто понимал вас и видел вас по-другому, какими удивительными они были, какими любящими, заботливыми, романтичными они были и т. Д. Подумайте об этих вещах и посмотрите на них этими глазами. Посмотрите старые фотографии и вспомните, как вы, ребята, были счастливы вначале. Помните, что человек, который был таким удивительным, все еще внутри них, и вам просто нужно напомнить им об этом. Когда вы думаете об этих вещах, вы поймете, насколько безумно влюблены вы, ребята, что еще есть надежда на ваши отношения и что вы, ребята, сможете пережить трудные времена.

  1. Общайтесь друг с другом

Когда отношения теряют свою искру, они начинаются с общения (о важности общения в отношениях читайте здесь). Вы перестали разговаривать со своим партнером о таких мелочах, как ваш день, что произошло в офисе, что-то забавное, что произошло по дороге с работы и т. Д. Разговоры не должны быть серьезными. Просто поговорите за ужином, по телефону, просто поговорите. То, как вы подсознательно стремились рассказать партнеру обо всех мелочах, которые произошли с вами раньше, вернуть это обратно, осознавая это.

Вам не обязательно видеть необходимость или причину для разговора с ними. Позвоните им, чтобы проверить их, поговорить о мелочах, о важных вещах, просто поговорите. Даже если ваш партнер перестал вам все рассказывать, он заметит, что вы говорите так часто, как только можете, и это заставит их тоже заговорить с вами. Сначала это может быть сознательно, но со временем снова станет легким.

  1. Отправляйтесь на романтические свидания со своим партнером

Побалуйте своего партнера романтическими свиданиями (о том, как вести себя на первых свиданиях, читайте здесь).Отведите их в хороший ресторан, может показаться, что это не сильно повлияет на ваши отношения, но если вы, ребята, не делали этого в течение долгого времени, это поможет вашему партнеру взглянуть на вещи по-другому для разнообразия. И если вы финансово не в порядке для этого, вам не нужно тратить столько денег, чтобы устроить романтическое свидание с вашим партнером; можно было готовить, покупать вино и просто делать для них что-нибудь романтическое в доме. Представьте, что ваш партнер приходит с работы и встречает этот неожиданный приятный жест, он обязательно коснется его, особенно из-за того, что вы выбрали время, потому что между вами, ребята, не все было так хорошо, этот жест будет оценен больше.

Помимо свиданий, проведите время со своим партнером; найдите время вне своей загруженной работы или школьного расписания, чтобы проводить много времени со своим партнером. Время, проведенное с вашим партнером, будет иметь большое значение, потому что это может помочь заполнить пробел, вы, ребята, поймете, насколько сейчас разные вещи, и это заставит вас, ребята, захотеть что-то исправить.

  1. Будьте тем изменением, которого вы ожидаете

Если вы беспокоитесь о состоянии ваших отношений, примите меры.Если вы отчаянно хотите, чтобы ваш партнер изменился, как насчет того, чтобы вы тоже изменились, вместо того, чтобы ждать, пока он изменится. Это то, что убивает многие отношения. Люди будут ждать, пока их партнеры сделают шаг и изменится, прежде чем они изменятся. Вам не нужно ждать, пока ваш партнер сделает шаг, вы также можете сделать шаг, и когда он заметит, он обязательно пойдет вам навстречу. Это также покажет, насколько вы хотите отношений. (Преодоление и преодоление горя в отношениях)

  1. Не теряйте надежды

Это вроде самый сложный аспект.Действительно нелегко держаться за того, кто не признает и не ценит ваши усилия. Если после того, как вы попробовали все эти вещи, ваш партнер не признает их или он тоже не пытается измениться, не теряйте надежды, дайте партнеру время прийти в себя. Это может расстраивать, потому что вы почувствуете, что ваши усилия потрачены впустую, но не теряйте надежды.

Но если через некоторое время кажется, что они все еще не заинтересованы в отношениях, поговорите с ними об этом и подумайте о том, чтобы двигаться дальше.Отношения взаимны, и если другой человек не хочет больше в них участвовать, вам нужно найти способ отпустить их. Вы заслуживаете быть с кем-то, кто тоже хочет быть с вами, а не с кем-то, кто вами управляет, поэтому приходите к обоюдному выводу и двигайтесь дальше, если это необходимо (Почему и как вам следует разорвать отношения).

УДАЧИ!

Если вы найдете эту статью интересной, поставьте нам лайк в Facebook и Twitter, вы также должны поделиться ею, нажав кнопки ниже, чтобы другие люди могли воспользоваться ею.

Как справиться с эмоциональным кризисом в браке

Двейн и Карен пришли ко мне за советом, потому что у них был эмоциональный кризис в браке.

«Вот и мы снова», - пробормотал Двейн *, когда Карен, его жена с 12-летним стажем, начала говорить. Прежде чем она успела закончить, он спросил: «Почему каждая мелочь так важна для тебя? Сначала крошки в микроволновке, потом сдувание листьев с тротуаров, а теперь и лампочки? Правда? "

Краем глаза я увидел, как Карен опустила плечи и сжала губы, когда они отвернулись друг от друга.Опять таки.

Чтобы напряжение немного нарастало, я целую минуту просидел в тишине. Затем я спросил ее: «Каково это - быть прерванным, прежде чем у тебя будет возможность составить предложение?»

«Мне кажется, что в моем сердце захлопывается железная дверь, это эмоциональный смертный приговор, казнь за наш брак».

Постарайтесь понять поведение вашего супруга во время брачного кризиса

Во время своего клинического обучения я узнал, что любое поведение имеет смысл, когда клиенты обнаруживают стоящий за ним контекст.

Я объяснил, что обмен между Двейном и Карен можно сравнить с наводнением, смывшим мост, который когда-то соединял эту пару. Когда брачные партнеры отдаляются друг от друга в одиночестве, каждого супруга накатывает эмоциональный поток, который мешает им испытать эмоциональное благополучие. Наводнение вызывает кризис брака.

Известные исследователи и психологи доктора наук. Джон, Джули Готтман и доктор Сью Джонсон согласны с тем, что эмоциональные перепады являются основной причиной проблем в отношениях.Конфликт превращается в бесконечный цикл эмоциональной смерти. Эти эксперты говорят, что концепция наводнения создает состояние ужаса, изолируя супругов во время их наибольшей нужды.

Мужьям и женам необходимо чувствовать себя в безопасности с одним человеком, которого они позволяют достаточно близко, чтобы причинить величайшее благо или самый глубокий вред, - со своим супругом. Мы называем это прикреплением , соединением или , поворачивающимся к . Мы обретаем силу, когда объединяемся во Христе и приносим добро со смирением (Филиппийцам 2: 1-8), часто тогда, когда люди меньше всего этого заслуживают (Колоссянам 3: 13-14).

Доктор Джонсон выделяет три основных элемента в надежных брачных узах: доступность , отзывчивость и вовлеченность . Когда эти три детали не закреплены прочно, основу пары можно смыть. 1

Определите, почему вы или ваш супруг (а) защищаете себя

Причина наводнения всегда одна и та же. Детали могут отличаться, но основная причина идентична.

Бог встроил в каждого из нас полноценный набор навыков избегания боли.Когда нам угрожают, мы приближаемся, а не обращаемся к нашему Господу, чтобы спасти нас от бурь внутри и вокруг нас. Мы говорим своим супругам то, во что не верим по ряду причин: сохранять мир, избегать ссор, лгать, чтобы противостоять ответственности за свои действия, заставлять себя чувствовать себя хорошо, заставляя других чувствовать себя хорошо, или проявлять лень эмоционально и интеллектуально. . Но когда мы чувствуем эмоциональную опасность и приближаемся к тому, чтобы раскрыть свои самые глубокие страхи, мы обращаемся к самозащите. Сгибаемся калачиком, как ёжик, острыми шипами наружу.

Что мы можем сделать, чтобы остановить подъем воды? Двигайтесь к источнику воспринимаемого эмоционального разрушения. Пары должны научиться держать друг друга ближе, когда все инстинкты кричат ​​иначе. Средство доктора Джонсона включает в себя ответ на основополагающий вопрос: «Собираетесь ли вы быть со мной, когда я буду больше всего в вас нуждаться?» 2

Методы доктора Готтмана указывают на ряд факторов, указывающих на наводнение. Если пары смогут научиться контролировать свои признаки стресса (частоту сердечных сокращений, умственные петли, учащенное дыхание), они смогут избежать разводов, которые тянут их к разводу.

Поинтересуйтесь, что чувствует супруга

Во-первых, когда пары сталкиваются с брачными конфликтами, каждый из супругов должен проявлять сильное чувство любопытства (а не осторожности) к мыслям, чувствам и скрытому посланию своего супруга. 3 Институт Готтмана называет этот подход «смягченным запуском», когда обиженный или взволнованный партнер приближается к супругу с озабоченностью, окутанной любопытством, вместо того, чтобы бежать к ним с открытыми ножницами, готовыми преодолеть любое сопротивление или отрицание. в ленты.

Делайте попытки проявить изящество и оставаться на связи даже во время брачного кризиса

Далее, прости милость. Когда жена проявляет милосердие к своему возбужденному мужу, его желание свернуться, как ежик, и защитить себя ослабевает. Вместо того, чтобы нанести ответный удар, он будет двигаться к примирению, работая, чтобы распутать беспорядок и исправить любой ущерб.

Институт Готтмана описывает эти усилия как «попытки ремонта» или «заявки на подключение». Примеры этого включают использование мягкого юмора, наблюдение за чем-то позитивным в разгар повышенного возбуждения, приближение к партнеру или использование мягкого и открытого тона для снижения напряжения.

Не используйте эти попытки ремонта как способ отвлечь, уволить или увести пострадавшего от того, над чем он или она работает. Будьте терпеливы и приложите усилия, чтобы восстановить связь и принять, прежде чем ваш супруг почувствует, что его отвергают, обвиняют, бросают или одиноко из-за непонимания.

Сделайте перерыв в брачном кризисе

В-третьих, если дискуссия разгорится и напряженность продолжит расти, Институт Готтмана предлагает тайм-аут в согласованные сроки.Это дает обеим сторонам возможность восстановить чувство спокойствия, подумать о своих чувствах и обдумать опыт своего супруга. Попробуйте прогуляться, выпить воды или чая, послушать спокойную музыку, медленно дышать и контролировать частоту сердечных сокращений. Частота более 100 ударов в минуту указывает на высокий уровень гормонов стресса в кровотоке. Это состояние может привести к готовности сорвать боксерские перчатки или пробежать 30 ярдов по лужайке.

Тайм-ауты уменьшают волнение, если вы соглашаетесь и уважаете время.Позволить конфликтам застояться, только отсрочив и усугубив конфликт. В результате оба брачных партнера снова чувствуют себя брошенными или подвергнутыми нападению - и «ничего не меняется».

Осушение поймы

Наконец, после тайм-аута пара может продолжить обсуждение. Это позволяет им иметь ясный ум и готовность прислушиваться к эмоциональным переживаниям своего супруга. Обе стороны вступают в разговор, открытые для боли, намерений и частей, которые каждая из них сыграла в разрешении или не разрешении конфликта.Иногда конфликты томятся неурегулированными, но расстояние между партнерами может уменьшаться благодаря чувству партнерства и намеренным напоминаниям о том, почему каждый выбрал другого.

Когда брачные партнеры находятся в кризисной ситуации и предпочитают отталкивать или обвинять друг друга, доктор Готтман 4 предлагает им искать точки соприкосновения. Если ни одна из сторон не может согнуться, он рекомендует найти место в континууме компромиссов. Это помогает им двигаться в направлении друг друга. Они должны выбрать хотя бы небольшую оливковую ветвь и сосредоточиться на небольшом участке земли, не пропитанном эмоциональным переполнением.

Найдите общий язык

Воды подавляющего конфликта отступают, когда пары задают уточняющие вопросы, находят точки соприкосновения и сотрудничают. Например, вот что Двейн сказал Карен в моем офисе:

«Когда я сказал, что поменяю лампочку, но отложу ее, я потерял ваше доверие к своим приоритетам. Итак, вы хотите, чтобы я сказал: «Я не могу дойти до этого сегодня» и взял на себя обязательство сделать это и довести до конца. То, что ты день за днем ​​откладывал все эти годы, подорвало твое доверие к моей привязанности. штучка для меня не маленькая для вас. Это часть более крупного сообщения, в котором мое продолжение подтверждает мою любовь. Это показывает, что вы можете доверять мне слушать и отвечать. Я прав?" Да, он был прав.

Когда партнер по браку слышит, что ее опасения выражаются в уважительной форме, и убеждается, что ее эмоции хранятся в безопасном месте, он разрушает стены, которые она воздвигла между собой и своим мужем, и направляет эту энергию на защиту брака.Следовательно, эти новые стены приверженности и чести имитируют стены, которые Бог возводит вокруг нас, чтобы удерживать нас в пределах Своей благодати (1 Фессалоникийцам 5: 23-24).

Это заложено в нашей ДНК - потребность чувствовать себя любимой и безоговорочно принадлежать. Мы не сможем достичь этой жертвенной любви без помощи Бога. Мы - Его работа в процессе. Мы должны стремиться рассматривать наших мужей или жену в том же свете, что и наш Создатель. Тогда мы сможем увидеть Его отпечатки на всем теле человека, которому мы сказали: «Верно».

* Имена изменены.

1 Чувство любви: революционная новая наука о романтических отношениях (Нью-Йорк: Little, Brown and Company, 2013) 219.

2 Там же.

3 Там же, 233.

4 Джон Готтман, Семь принципов обеспечения работы брака (Нью-Йорк: Three Rivers Press, 1999), 182-184.

кризисов в отношениях | Психология сегодня

Все партнеры по взаимоотношениям сталкиваются с неожиданными проблемами.Некоторые из этих кризисов легко разрешимы, в то время как другие могут угрожать будущему успеху даже самых лучших отношений.

Пары, у которых есть навыки совместной работы по разрешению стресса, получат наибольшую выгоду и меньше всего пострадают. Как опытный терапевт по взаимоотношениям, я был свидетелем того, что происходит с теми, кто побеждает и укрепляет себя во время этих испытаний, по сравнению с теми, кому они угрожают.

За последние 45 лет моей карьеры я составил 10 наиболее распространенных взглядов и моделей поведения, которые часто меняют ситуацию.Когда пары используют их, они не только объединяются, чтобы справиться со своими трудностями, но в результате становятся сильнее.

Большинство партнеров официально не подвергались такому поведению. Их партнерство может работать хорошо, когда их проблемы легко решить и у них есть ресурсы для борьбы с ними. Но когда неожиданно наступают непреодолимые обстоятельства, их обычные стратегии выживания часто ломаются. Именно в те времена пары, овладевшие этими 10 навыками сплочения в трудные времена, выходят далеко вперед.

Вот 10 навыков, которые имеют большое значение.

Один - «Мы» против «Я»

Процветающие отношения баланс между индивидуальными потребностями и потребностями пары. Люди, успешно объединяющие эти две цели, часто называют свое партнерство «свободой в рамках обязательств». Они лелеют потребности друг друга в уединении и самореализации, но не за счет своей преданности друг другу.

Но когда случается кризис, они сразу же начинают ставить потребности отношений выше своих личных интересов.Они верят, что оба поддержат личные пути друг друга, когда кризис пройдет.

Два - фокусировка внутрь

Отношения в период кризиса должны сначала сосредоточиться и укрепить свои связи, когда возникает проблема. Если ресурсы отношений направлены вовне без этого укрепления, партнеры могут потерять из виду важность совместной работы, необходимой им для сплочения.

Пары, которые успешно разрешают кризисные ситуации, объединяются в единый разум и одно сердце, прежде чем они откликнутся.Они не делают движения без ведома и согласия другого партнера.

Три - прекращение утечки энергии

У каждой пары есть резервуар умственной, физической, эмоциональной и духовной энергии, который они используют. Когда отношения не находятся под угрозой, оба партнера распределяют эту энергию по мере необходимости и регулярно пополняют ее.

Когда случаются кризисы, спрос на эти ресурсы возрастает. В такие моменты успешные пары останавливают любую утечку энергии, какую только могут.

Например, физическая утечка энергии может быть связана с хроническим недосыпанием. Утечка умственной энергии может быть озабоченностью нерешенными проблемами. Утечка эмоциональной энергии часто проявляется как склонность беспокоиться о неконтролируемом событии или хронически страдать от неразрешенного горя. Утечка духовной энергии чаще всего ощущается как упущение в надежде на что-то большее, чем я.

Слишком часто, когда эти стоки не пополняются, люди обращаются к путям эвакуации, таким как алкоголь или другие наркотики.Они также могут стать менее устойчивыми или более быстрыми в отношении реактивных реакций, которые вызывают у другого партнера защиту.

Четыре - Устранение отрицательных предубеждений

«Готовься к худшему, и будешь готов ко всему».

«Будьте бдительны, чтобы ничего не пропустить».

«Просто прими, что ты не можешь это контролировать».

«Вероятно, будет еще хуже, прежде чем станет лучше».

Такое негативное мышление может удерживать людей от видения любых вариантов, выходящих за рамки того, что они ожидают.Циничность, пессимизм или ожидание худшего сценария могут заранее победить людей и помешать парам сосредоточиться на том, что они могут сделать, чтобы улучшить ситуацию. С другой стороны, безобидные оптимистические заявления - не лучшая альтернатива, а также могут омрачить полную картину.

Также очень важно держаться подальше от предвкушения горя, так как вы испытаете пугающий финальный конец, прежде чем он случится. Гораздо лучше оставаться в моменте и делать то, что можно сделать, чем жить в печали, которой еще нет.

Пять - оценка ресурсов

«Накопление денег на черный день», будь то настоящие деньги или символическое значение, часто спасает жизнь в случае непредвиденной необходимости.

Но есть и дополнительные ресурсы, которые также можно хранить в тяжелые времена. Время, энергия, любовь, доступность, стойкость, физическая жизнеспособность, социальная поддержка, вера и практичная безмятежность - это нефинансовые ресурсы, которые пара может использовать, когда они подвергаются нападению.Для успешного разрешения кризисов крайне важно, чтобы они были под рукой.

Шесть - Отказ от неразрешенных конфликтов во взаимоотношениях

У всех пар есть проблемы, которые они откладывают в сторону. Независимо от того, находятся ли они в низком списке приоритетов или еще не решены, партнеры по взаимоотношениям часто просто откладывают их в сторону. Это особенно верно в отношении повторяющихся конфликтов, которые в конечном итоге не улучшают положение вещей.

Когда отношения сталкиваются с трудностями любого рода, пары должны принять решение отложить на время эти нерешенные проблемы.Им нужна вся энергия и целеустремленность, чтобы быть неконфликтной командой, когда возникает кризис.

Я часто наблюдал, как ранее спорящая пара сосредотачивалась на своих сильных сторонах любви, когда один из них неожиданно заболел или столкнулся с болезненной утратой. Любые конфликты, которые у них могли возникнуть, исчезнут после мгновенного повторного обязательства восстановить соединение.

Семь - Опираясь на сильные стороны отношений

Травма может слишком легко выявить худшее в людях, когда они напуганы или ошеломлены.Они могут попасть в ловушку, обвиняя другого в происходящем.

Для достижения наилучшего результата в трудное время пара должна вместо этого сосредоточиться на том, что всегда делало их вместе сильнее. Взгляд на то, что им нравится друг в друге, не только повысит их шансы на победу над рассматриваемой проблемой, но и поможет им стать еще сильнее в будущем.

Восемь - Обратиться за помощью

Некоторые кризисы могут сокрушить и преодолеть пару, даже если у них хорошая командная работа и достаточно ресурсов.Но кризисы, которые длятся долго или приводят к безвозвратным потерям, могут подавить даже самые лучшие намерения и обязательства.

Если другие или хотя бы один партнер в отношениях не испытывает горя, которое присутствует в некоторых душераздирающих кризисах, человек, находящийся в гуще этих чувств, может все еще не чувствовать исцеления.

У некоторых пар есть семья, друзья и сослуживцы, с которыми им было бы удобнее делиться этими эмоциями. Другие гораздо более ограничены в том, кому они могут доверять во время эмоциональных или физических потрясений.Иногда лучше всего может помочь квалифицированный специалист, имеющий опыт работы с травмами.

Крайне важно получить любую возможную помощь до того, как кризис оставит разрушительные шрамы, которые в меньшей степени поддаются лечению. Становится все труднее и труднее знать, где и как протянуть руку, если человека захлестывают и подавляют.

Девять - оставаться в настоящем

Хотя вам, возможно, придется опираться на то, что вы узнали из прошлого опыта, и исследовать, какие варианты доступны в будущем, вы лучше используете имеющиеся у вас ресурсы, если сможете оставаться эмоционально, духовно и физически в настоящем.Жизнь в часовом поясе, которого больше нет или который неизвестен, может потерять энергию и сосредоточиться, которые вам нужны в данный момент.

Если вы озабочены тем, что нельзя решить или решить в настоящем, вы можете оказаться слишком узко сфокусированным, упуская важные детали. На самом деле отвлечения могут мешать физическому, умственному и эмоциональному зрению. Сохранение осведомленности на 360 градусов имеет решающее значение для наиболее успешного результата.

Тишина и тишина всегда улучшат исход любого кризиса.Те, кто практиковал внимательность, часто лучше справляются с кризисами любого рода.

Десять - Анализ и усиление

Некоторые кризисы переносить труднее, чем другие, независимо от того, насколько хорошо пара подготовлена. А некоторые никогда не могут быть полностью решены.

Визуализируйте свою жизнь так, как будто она проецируется на экран перед вами. Сделайте ваши повседневные заботы центральными и четко сфокусированными. Разместите свои воспоминания из прошлого или планы на будущее в небольшие отсеки по краям, чтобы их можно было сфокусировать при необходимости.

Партнеры не всегда считают свои индивидуальные «экраны» одинаковыми. В результате, казалось бы, управляемый кризис для одного партнера может быть трагедией для другого. Пары, которые вместе переживают кризис, учатся уважать и поддерживать то, что каждый партнер может по-разному переживать происходящее.

Когда они преодолевают кризис и подходят к концу, они находят время, чтобы вернуться к решающим моментам, через которые они прошли, в поисках как личных, так и межличностных преобразований на основе того, чему они вместе научились.Это дает им силы, осознание и новую жизненную силу, чтобы планировать то, что они будут делать по-другому в следующий раз, когда случится кризис.

Эти 10 способов подготовки к кризису имеют решающее значение в том, кем станет пара на протяжении совместной жизни. Учитывая важность этой цели, так важно, чтобы они не просто выжили в ней, но и после этого процветали еще сильнее.

Узнайте больше на Heroic Love.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *