Рубрика

Этапы кризиса в отношениях: Как пережить кризис в отношениях

Содержание

3 этапа отношений, через которые проходит каждая пара

Сколько этапов проходят отношения? Мнения экспертов разнятся. Некоторые ограничиваются тремя, другие выделяют шесть или даже десять. Нужно понимать, что каждые отношения развиваются по своему сценарию, ведь мы вступаем в них со своим особенным опытом или его отсутствием.

На развитие отношений влияют характер, привычки, воспитание, взгляды на жизнь. Мы не согласны с классиком: не все счастливые пары счастливы одинаково. Это просто невозможно.

И, конечно, переход из одной фазы в другую нельзя считать окончательным: бывают и возвраты на предыдущий этап, периоды стагнации, ускорения. Тем не менее, опираясь на исследования, можно выделить 3 этапа отношений, через которые проходит каждая пара.

Слияние

Признаки

«Ты тот, кого я ждала всю жизнь», «Мы так похожи», «Мы — одно целое». Почти все отношения начинаются со страсти. Это интенсивная фаза привязанности — «симбиоз», по словам психологов Эллина Бадера и Питера Т. Пирсона. Разлука в этот момент приносит влюбленным страдания. Каждый день партнеры ищут встречи.

Плюсы

Консультант по браку Франсуаза Санд считает этот период «одним из редких моментов, когда можно существовать без боли». Этот этап помогает стать лучше, возвыситься над повседневностью, открыть для себя новые аспекты жизни. Страстная любовь окрыляет.

Ловушки

На этом этапе мы часто идеализируем партнера, не замечаем его недостатков и строим прогнозы на счастливое будущее, «не снимая розовых очков». В этом и скрывается главная опасность. После, когда страсть пройдет, нам может начать казаться, что любимый человек изменился в худшую сторону.

Советы

Наслаждайтесь этим «медовым месяцем»: он настолько приятен, насколько и эфемерен. В среднем он длится от месяца до трех лет. А что потом? Возвращение к реальности.

Отдаление

Признаки

«Ты не такой, как я думала», «Ты меня не понимаешь», «Я ничего не знаю о тебе настоящем». Совместная жизнь и бытовые обязанности возвращают отношения с небес на землю. Партнеры постепенно обнаруживают различия, раскрывающие новые грани личности. Не все они оказываются приятными.

Разочарование неизбежно, поскольку речь идет о прощании с идеализированным образом. Причем не только с образом партнера, но и со своим. Отношения помогают раскрыть и неожиданные грани своего характера: раздражительность, неготовность мириться с чужими капризами, эгоизм.

Плюсы

Этот этап — основополагающий для долгих отношений, он позволяет нам найти себя, воссоединиться с собственными интересами и целями. На этапе слияния личность каждого отрицается. Этап отдаления возвращает нам себя.

Ловушки

Нелегко смириться с крушением идеалов. Многие отношения заканчиваются на этой стадии: «любовная лодка разбивается о быт». Но если преодолеть разногласия, научиться жить со вновь открывшимися особенностями друг друга, это переведет отношения на новый этап.

Советы

Важно разграничить личную и профессиональную жизнь, перестать все делать вместе, начать отдыхать друг от друга, завести собственные увлечения, интересы и цели.

Партнеры должны объяснять свои желания и потребности, не нужно замалчивать обиды и терпеть, если что-то в поведении партнера не нравится. Именно недомолвки, намеки и взаимные обиды разрушают отношения.

Три симптома кризиса в семейных отношениях — Психология

Эксперт WomanHit.ru, практикующий психолог Роман Таланов — о том, как вовремя распознать проблему и предотвратить развод

Роман Таланов

28 июня 2018 15:48

Как преодолеть кризис в семейных отношениях?

Фото: Pixabay.com/ru

Даже в том браке, где отношения между супругами можно считать идеальными, случаются этапы, которые психологи трактуют как кризисы. Самые гармоничные отношения могут рассыпаться в прах во время кризиса, не выдержав трудностей этого непростого периода.

Семья с течением лет проходит в своем развитии своего рода ступени. Переход с одной ступени на другую может произойти плавно или же может сопровождаться кризисом. И то, как супруги смогли справиться с ним, ложится в основу следующего жизненного этапа. Иными словами — одних пережитый кризис может сплотить (то самое «и в горе, и в радости»), других психологически отдалить друг от друга. Все зависит от того, насколько муж и жена готовы воспринимать позицию друг друга, принимать точку зрения, отличающуюся от собственной.

Как и многие проблемы, кризис можно предотвратить, если вовремя приложить для этого усилия. Гораздо сложнее будет собирать супружеские отношения буквально по кусочкам, из руин, и еще не факт, что на это после всех бурь останутся силы и желание. Как это предотвратить? Обращать внимание на малое в отношениях с супругом, анализировать происходящие изменения. Громкий единичный скандал по какому-то отдельному поводу — еще не повод считать, что семья находится на этапе кризиса. А вот если из раза в раз, по нарастающей всплывают определенные симптомы — стоит не только задуматься, но и действовать.

Тревожные симптомы, на которые стоит обратить внимание:

1. У супругов обоюдно отпала потребность делиться своими переживаниями, проблемами и радостями друг с другом. Закрываясь в себе, каждый из партнеров неминуемо отдаляется от другого, что может сформировать привычку «вариться в собственном соку».

Если вы видите, что в вашей семье происходит это отчуждение — пресекайте эту тенденцию на корню. Делитесь с супругом тем, что вас радует или тревожит. Рассказывая о том, что в данный момент занимает вас или огорчает, вы даете ему понять, что вам важно быть с ним «на одной волне», иметь его поддержку, слышать его мнение.

2. Стремление к интимной близости становится меньше. Интимная близость — это своеобразный индикатор супружеских отношений в целом. Взаимное охлаждение в физическом плане сигнализирует о том, что есть проблемы на психологическом уровне. Совет здесь только один: проявляйте инициативу. Порадуйте партнера вниманием, флиртом, романтическим вечером с намеком на продолжение. Возможно, охлаждение произошло всего лишь потому, что прекратились те самые предварительные моменты, которые всегда предшествовали вашим бурным ночам. Если пустить на самотек эту ситуацию и ждать, когда «все само наладится», можно усугубить проблему физического (а в совокупности и психологического) отчуждения до критического состояния, что неминуемо приведет пару к состоянию кризиса.

3. Раздражение. Этот симптом непрост, ибо обманчив. Вас может раздражать какое-то внешнее проявление/действие супруга (буквально то, как он ест, к примеру), а на самом деле причина раздражения будет крыться в другом (перманентная усталость от работы, отсутствие отдыха, плохие отметки у детей, отсутствие интимной близости с супругом и так далее). Раздражение — это явный сигнал к тому, чтобы «разложить себя по полочкам» и выяснить, что именно вас тревожит, выводит на негативные эмоции. В данном случае полезно посетить психолога, в одиночку или вдвоем с супругом, который поможет разобраться с проблемой.

Семейный кризис – случайность или закономерность?

Слово «кризис» знают практически все. И почти всегда мы думаем, что это какая-то сложная, тяжелая ситуация. Но в буквальном переводе с древнегреческого языка кризис это не сложная ситуация, а поворотный пункт, «переломный момент». Некая точка, когда по-прежнему жить уже не получается, а новое решение только должно прийти и созреть.

В этой статье мы с вами поговорим о кризисах в семейной жизни – ситуациях, которые ставят перед семьей новые задачи, заставляют ее измениться. Кризис может быть вызван и переходными периодами в семейной жизни, и внешними жизненными обстоятельствами, и личностными сложностями у каждого из ее членов. Кризисная ситуация это своеобразная проверка семьи на прочность.

Как можно понять, что в семье – кризис?

Чтобы решить проблему, её важно сначала увидеть. Поэтому вовремя заметить, что семья находится в кризисной ситуации – это уже большой шаг к её решению.

Всегда ли кризис связан со скандалами и слезами? И можно ли любые напряженные отношения в семье назвать кризисом? Давайте разберемся подробнее.

Как мы уже говорили выше, кризис – это не просто плохие отношения между супругами. Кризис – это ситуация, которая требует от семьи изменений, новых решений, перехода на другую форму взаимодействия. (Поэтому, кстати, в кризисной ситуации такие советы, как “не ругайтесь”, “ну что вы просто не можете не ссориться” — просто не работают). Решение кризисной ситуации – это новая форма взаимодействия, отношений, ролей в семье. И успешное прохождение кризиса делает семью более устойчивой и способной находить решение и в других сложных ситуациях.

Итак, как проявляется семейный кризис?

  • Изменяется психологическая дистанция между членами семьи. Причем, как в сторону отдаления друг от друга, так и в сторону слишком большого сближения – так называемого слияния, когда каждый человек уже не видит себя отдельной личностью.
  • Семейные роли начинают распределяться неравномерно – кто-то может слишком доминировать, или какой-то из членов семьи берет на себя слишком большую часть семейных ролей и обязанностей, а кто-то отстраняется, вынужденно или осознанно.
  • Разрушаются установленные в семье ценности, традиции, ритуалы, правила, а с созданием новых возникают сложности.
  • Ожидания членов семьи не встречают поддержки или не соответствуют реальности.
  • Семья становится жесткой, отсутствует гибкость, возникающие проблемы решаются какими-то стандартными способами.

Семейный кризис может привести к закрытости семьи, изоляции от окружающего мира. Семья уменьшает контакты с друзьями и родственниками, гости уже не приходят домой, и совместные выходы “в свет” тоже уменьшаются.

Если в конфликтные ситуации вовлекаются родители супругов, ближайшие родственники – то кризисная ситуация приобретает новую форму, в ней появляются новые игроки.

А что в это время происходит внутри семьи? Семейные конфликты и ссоры случаются чаще и они становятся крупнее, масштабнее. Но не обязательно в семье будут скандалы с битьем посуды, крики и слезы. Иногда кризис – это молчание, холод между супругами, недоговоренности, взаимные обиды. Внешне это может выглядеть тихо и благопристойно, и только внутри семьи будет ощущаться отдаление и разобщенность. Супругам может быть очень сложно говорить друг с другом, или же они избегают не только бесед, но даже нахождения вместе.

Кризисы нормативные и ненормативные

Кризисы в семье бывают разные, и психологи делят их на нормативные и ненормативные. Это очень важное разделение. И чтобы лучше понимать разные виды кризисных ситуациях, давайте посмотрим на то, как развивается семья – какие стадии она проходит. Семья – это не просто пара двух людей. Это уже отдельный организм, который развивается по своим законам.

Еще до создания семьи — это двое людей, которые живут отдельно друг от друга — в своих родительских семьях или самостоятельно. Потом они встречаются, формируют пару и начинают жить вместе. На следующей стадии появляется ребенок, и супруги становятся родителями. Могут появляться еще дети, семья растет. Постепенно дети взрослеют, проходят подростковый возраст, подрастают и начинают жить самостоятельно. Супруги через какое-то время опять оказываются вдвоем. Могут появляться внуки. Постепенно приходит пора зрелого возраста и смерть каждого из супругов.

Если при прохождении какого-то этапа у семьи не получается привыкнуть к новым условиям, решить новые задачи – то она сталкивается со сложностями и может пройти через очень непростой период. Это и называется нормативным кризисом.

Конечно, каждый из переходных этапов совсем не гарантирует, что в семье возникнет кризисная ситуация. Но в эти моменты семья наиболее уязвима.

Бывают и такие кризисные ситуации, предугадать которые практически невозможно. Они вызываются внешними событиями – потеря работы или жилья, измена, тяжелая болезнь одного из супругов, инцест, развод, смерть члена семьи.

Эти ситуации бывают настолько тяжелыми, что зачастую приводят и к тяжелым личностным кризисам членов семьи. Поговорим подробнее о некоторых из них.

Измена

Измена – это тяжелый удар практически для каждого. Если вы вдруг узнаете, что вам изменяют – то мир как будто разваливается на кусочки, все теряет смысл и возникает сильнейшая душевная боль. По данным различных опросов, около 70 процентов людей либо сами изменяли своему партнеру, либо партнер изменял им. Изменяют и мужчины, и женщины, но практически все переживают измену очень тяжело – ведь страдают не только сами взаимоотношения с партнером, но и собственная самооценка, и способность и желание доверять другим людям и вообще строить близкие отношения. Измена очень часто воспринимается как предательство.

Критерии измены могут отличаться даже внутри самой пары. Считать ли изменой “случайный” секс на стороне или душевные близкие отношения с человеком противоположного пола? Можно ли удовлетворять сексуальное желание с другим партнером, если супруг находится в длительной командировке или в больнице? А если супруг – импотент, то дает ли это право на секс на стороне?

Довольно часто поводом к измене становится охлаждение чувств и уменьшение близости между супругами. Вместо того, чтобы искать способы изменить что-то внутри самой пары, человек находит другого партнера, с которым все начинает складываться как будто само собой (что и происходит в начале любых новых отношений).

Как может помочь психолог, если вы столкнулись с изменой?

— В первую очередь, он поможет вам обрести хотя бы какое-то внутреннее равновесие. Собрать себя, обрести почву под ногами. И в таком состоянии уже легче будет разбираться с этой ситуацией дальше.

— Многие задаются вопросом – можно ли простить измену? Как жить после нее? Простить – и забыть, или простить такое невозможно? Задайте себе эти вопросы. Скорее всего, правда будет где-то посередине – что-то можно простить, но забыть – не получится.

— Следующий этап – поиск причин. Сигналом чего является эта измена? Личностный кризис или проблема во взаимоотношениях? Чего не хватает супругам – душевной близости, понимания, принятия? Получает ли каждый из супругов удовлетворение в сексуальной жизни в паре? На этой стадии важно понять, что чаще всего ответственность за проблемы в паре делится пополам. Не считать себя виноватым во всех проблемах. Но и не стоит перекладывать всю ответственность на супруга – возможно, и вы что-то сделали не так, или не сделали что-то, что было в ваших силах.

— Дальше уже можно переходить к решениям. Иногда первым и самым лучшим способом решения кажется разрыв отношений, но не стоит торопиться. Довольно часто в практике встречают случаи, когда измена одного из супругов приводит к пересмотру и отношений, и способов общения внутри пары, а результатом становятся более глубокие и искренние чувства, новые краски в сексуальной жизни супругов. Да и сама семья становится крепче и устойчивее. Словом, жизнь после измены есть, нужно только не ждать, что она наладится сама собой, а предпринимать для этого определенные действия. Именно в этом и помогает психолог – увидеть ситуацию более полно, найти решение и реализовать его на практике.

Развод

Развод – это тяжелейшее событие. По шкале оценки жизненных событий развод стоит на втором месте после смерти супруга. Даже если инициатор развода – вы сами, тем не менее, такое разрушение семейных связей переживается очень тяжело.

Первое, с чем сталкиваются люди при разводе – это горе. Это душевная боль, с которой очень сложно справиться. Психологи уделяют особое внимание тому, как мы переживаем душевную боль. Здесь есть свои стадии, им всем нужно дать время и место, чтобы душа отболела и не несла с собой эту боль дальше.

  • Отрицание. Сильный шок, страх. Восприятие реальности притупляется. А само событие, которое вызвало душевную боль, отрицается – нам хочется, чтобы его не было.
  • Злость и гнев. Это может быть гнев на себя – это я виноват, как мог, я все делал неправильно! Это может быть гнев на своего супруга, или на родственников, которые, как вам кажется, допустили такое его поведение. Если в вас просыпается гнев – это хорошо. Значит, душа постепенно оживает от первого шока.
  • Торг. Вы начинаете думать о том, как искупить свою вину, или как своими косвенными действиями вызвать изменения.
  • Депрессия. Это сложный период – вы проваливаетесь в пучину негативных мыслей, опустошения, грусти, апатии. Но этот этап неизбежен, к сожалению, и его просто нужно перетерпеть. Помните о потребностях своего тела, заботьтесь о здоровье. Живите каждым днем, не ожидая больших свершений.
  • Принятие. Здесь вы постепенно смиряетесь с тем, что произошло, и начинаете строить свою жизнь дальше. Ставить новые цели, решать задачи.

Психолог поможет вам увидеть эти стадии переживания горя и пройти их. Очень важно не закрепляться на какой-то стадии надолго, выражать свои чувства – злость, обиду, грусть, страх перед будущим.

Если вы разводитесь с супругом, но у вас есть общие дети, то эту ситуацию нужно решать отдельно. Не включайте детей в ваши конфликты с супругом, не делайте детей заложниками ситуации. Помните, что вы разводитесь именно как супруги, как партнеры, но все равно останетесь родителями для своих детей. Поэтому вам придется вместе обговорить то, как вы будете воспитывать и поддерживать общение с детьми.

Инцест

Существует негласный запрет на инцест – и в социуме, и в религиозных традициях. Cчитается, что сексуальные отношения с ребенком, родителем, братом или сестрой – это табу, это запрещено. Психоаналитики – и Фрейд, и Юнг – исследовали инцест довольно подробно и находили массу подтверждений тому, как сильно запрет на инцест укоренился в бессознательном. Это табу работает довольно хорошо — большинство людей, даже при мимолетном возникновении сексуальных мыслей в отношении близких родственников, не следуют им и удовлетворяют свое желание с подходящими для этого партнерами. Но, тем не менее, проблема инцеста до сих пор существует.

Исторически инцест считался вредным с точки зрения рождения потомства с генетическими отклонениями – с тяжелыми болезнями, а зачастую, просто не способного выжить. Но вред инцеста еще и в том, что нарушаются семейные отношения, рушатся эмоциональные связи в семье. Семья практически перестает существовать. Если жертвами инцеста становятся дети или подростки, то это может нанести им тяжелые психологические травмы.

Участниками инцеста могут становиться не только близкие кровные родственники, но и отчимы и мачехи (что встречается не так уж редко). Инцест может быть и гомосексуален (например, между матерью и дочерью). В такие отношения могут вовлекаться дети очень раннего возраста, даже практически младенцы – и все это, конечно, наносит колоссальный вред всем участником ситуации.

Довольно часто к психологу обращаются люди, ставшие жертвой инцеста со стороны родителя (или старшего брата, или приемного родителя) в детстве. И часто психолог становится первым, кому человек может доверить свою боль и свою тайну. Ведь инцест – это и больно, и стыдно. В такой ситуации очень важно рассказать о своей боли, получить поддержку, принятие со стороны собеседника. И психолог помогает решить и те проблемы, которые могли возникнуть вследствие инцеста – например, недоверие потенциальным сексуальным партнерам, сложности в сексуальной жизни и в установлении близких отношений, нарушение восприятия своего тела, проблему с самооценкой, различные страхи и фобии, отсутствие личностных границ, постоянное ощущение себя жертвой и т.д. Как правило, человек и обращается по поводу этих проблем, а инцест проявляется как одна из причин их возникновения.

Тяжелая болезнь одного из членов семьи

Тяжелая болезнь члена семьи – это большое испытание семьи на прочность. Это может быть особенно трудно тем членам семьи, кто ухаживает за больным. Это и физическая усталость, и отсутствие нормального сна и отдыха, страх и бессилие перед болезнью, чувство вины.

В семье могут полностью поменяться роли и задачи. Например, если тяжело болен ребенок, то мать может полностью посвятить себя ему, забывая о том, что она жена, и супруг тоже нуждается во внимании. Супруги могут настолько болезненно переживать болезнь ребенка, что это приводит к вторичным проблемам – измене и разводу.

Отдельно можно сказать и о болезни как поддерживающей ситуации в семье. Иногда болезнь становится скрепляющим фактором – семья как будто посвящает себя лечению ребенка или одного из супругов, забывая о том, что есть что-то еще, кроме болезни.

На что обратить внимание?

— Помните о себе, о своих психологических и физических ресурсах, о своем здоровье. Найдите свои источники сил, вдохновения – это поддержит вас в трудной ситуации.

— Постарайтесь распределить нагрузку в семье с учетом ухода за больным. Поскольку общая нагрузка зачастую вырастает, договоритесь о том, кто и что может делать.

— Не забывайте об отдыхе. И помните, что лечение болезни – это важная, но не единственная задача вашей семьи. Постарайтесь уделять внимание супругу (супруге), другим детям.

Смерть и утрата в семье

Смерть члена семьи – большое испытание и для каждого из супругов, и для всей семьи. И здесь уже человек встречается не только с чувством горя, но и с тяжелейшим чувством вины. “А может быть, я что-то не сделал, что мог? Не нашел нужного врача, не так ухаживал? Как я мог уставать, как я мог ругаться c близким человеком, пока тот болел? И вообще – как я могу жить, когда он (она) уже не живет?”

Смерть – это настолько неподвластное нам и настолько сложно понимаемое событие, что психика просто отказывает его принимать. А в ответ на смерть близкого может возникать еще и целая гамма самых разных чувств. И гнев – на кого же ты меня оставил? И страх – а как мне жить дальше, а вдруг я тоже умру? И растерянность – непонятно, как жить дальше.

Выше мы уже говорили о стадиях проживания горя (отрицание – гнев – торг – депрессия – принятие). Эти же стадии человек проходит и проживая утрату близкого человека.

Как помочь семье в этой кризисной ситуации?

— Первое и самое важное – дать каждому из членов семьи прожить горе. Пройти через каждую стадию, дать себе время на это.

— Постараться не делать тему смерти и упоминания ушедшего родственника запретной. Не запрещать выражать свои чувства – горе, гнев или грусть.

— По-новому распределить семейные роли. Это кроме практического смысла еще и поможет семье чувствовать свою сплоченность. Поискать внутренние ресурсы в семье.

— Создание и поддержание ритуалов, связанных с сохранением памяти об ушедшем. Не зря во всех культурах существуют поминки – когда члены семьи, включая друзей и родственников, встречаются, чтобы вспомнить ушедшего и свою жизнь с ним. Человек ушел – но он остается жить в нашей памяти. А чувство близости, общности даже с дальними родственниками поможет почувствовать тепло и поддержку.

Кризис – это, безусловно, очень тяжелый этап для каждого из членов семьи. Хотя сами кризисы неизбежны – как процесс развития в нашей жизни. Важно то, как мы их проходим. Ведь кризис может сделать нас сильнее, научить ценить своих близких, свои взаимоотношения, и, в конце концов – саму жизнь. Поэтому задача психолога в кризисной ситуации помочь прожить ее, найти в себе новые ресурсы и выйти из кризиса, приобретя новый конструктивный опыт.

Шаг за шагом — шесть стадий супружеских отношений

В жизни супружеской пары можно выделить несколько стадий. Каждая из них не только хороша по своему, но и имеет свои сложности и подводные камни. В практике семейного психотерапевта, при работе с парами или по одиночке, довольно часто приходится сталкиваться с проблемами, характерными для того или иного этапа. Понимание происходящих внутри семьи процессов помогает разобраться, почему возникают те или иные реакции, и, следовательно, справится с возникающими сложностями.

1 стадия добрачных отношений, период влюбленности, эйфории, влечения, период «розовых очков», когда партнеры не обращают внимания на «шероховатости» характеров и недостатки друг друга. Длительность обычно от нескольких месяцев до года, после чего постепенно четкость восприятия восстанавливается и, при принятии партнера, если за это время люди стали по-настоящему близки, наступает следующая стадия – брак.

2 стадия конфронтации, начинается с того момента, когда молодожены начинают жить вместе. Длительность этого периода может быть очень разной и зависит от множества факторов. На этой стадии происходит столкновение установок и внутренних ценностей мужа и жены, которые они в привнесли из родительских семей в свою. Происходят ссоры и конфликты из-за противоречивых представлений о разных сторонах жизни. Играет роль и предыдущий опыт, и круг общения, и образование. На этой стадии достаточно высокий риск разрыва отношений, но есть и плюсы: новизна впечатлений от совместного проживания, активность и познание друг друга в интимной сфере, еще нет бытовой усталости. При условии найденных компромиссов, наступает следующая стадия брака.

3 стадия компромиссов, она означает окончание периода противостояний, приход к общему мнению по многим вопросам и выработку своих ценностей, характерных для новой семьи. Чем быстрее супруги начинают принимать и понимать друг друга во всей полноте достоинств и недостатков, тем быстрее эта стадия наступает. В этот период отношения строятся на понимании и уважении, становятся более цельными и конструктивными. Начинается строительство «семейного гнезда» со своими вкусами, обычаями, традициями. Это настоящее становление семьи, укрепление ее границ от внешних посягательств.

4 стадия зрелого супружеского Холона может длиться много лет. Внешние воздействия, перемены, неприятности, не оказывают существенного влияния на основу и переживаются вместе, при поддержке друг друга. Эта фаза характеризуется стабильностью отношений.

5 стадию можно назвать «желание независимости». Эксперименты в этой области начинаются в связи с кризисом середины жизни. Случиться он может у одного или обоих супругов. Появляется стремление выйти за рамки своего жизненного сценария. Ощущение того, что что-то упущено, заставляет менять работу, семью и даже страну. Может возникнуть угроза разрыва отношений. Чаще всего к семейному психологу попадают пары, которые в этой ситуации, понимая, что есть необходимость перемен, хотят сохранить отношения. Вовремя приняв меры и начав диалог с партнёром возможно преодоление этого кризиса.

6 стадия ренессанса – вершина развития семейных отношений. Если семья сумела пережить кризис, сохранив взаимное уважение, нередко отношения между супругами становятся ещё более близкими и доверительными чем до него.

На каждом из этапов формирования семьи возможна беременность и тут очень важна реакция и готовность партнеров к этому событию. Оптимальным условием зачатия, вынашивания, рождения и вскармливания здорового ребёнка является гармоничные отношения его родителей: супруги любят друг друга, семейная жизнь устоялась, серьезные противоречия разрешены, желание иметь ребёнка обоюдно. В этом случае совместные хлопоты, которые предшествуют началу воплощения в жизнь мечты о ребёнке, заставляют супругов быть более ответственными, укрепляют отношения.

Опыт рождения ребёнка уникален для семьи. На недомогание и обострённую чувствительность жены мужчины реагируют по-разному. Некоторые папы настолько вживаются в состояние супруги, что сами испытывают тошноту, изменение аппетита, другие же напротив не обращают внимания на «причуды» будущей мамы.

Несколько простых советов, которые помогут преодолеть трудности:

  • Делитесь своими мыслями и чувствами друг с другом. Радостные эмоции помогут ещё больше сплотиться вашей семье, а высказанные негативные чувства являются профилактикой ссор и конфликтов. К сожалению, бывает, что подчиняясь стереотипам поведения, мужчина не хочет видеть слез жены, а женщина не осмеливается попросить о поддержке. Невысказанная просьба может привести к обиде, которая будет отравлять настроение жене, пока муж даже не догадывается о причине.
  • Делайте вместе то, что приносит взаимное удовольствие, ищете точки соприкосновения в новых обстоятельствах. Иногда для этого приходится сокращать или отказываться от занятий, которые были ранее привычными. Важно понимать, что, такой как прежде, жизнь уже не будет, но это не значит, что она станет хуже. Наоборот, в ней появится много новых поводов для счастья. Вы идёте дальше, впереди много интересного и увлекательного, но другого. Поэтому так важны личные изменения, так как семья – это одна система и любые изменения в ней касаются каждого члена семьи. В случае нежелания принятия новой системы и стремления подстроиться под неё, исчезает возможность для развития этой системы, а там где нет развития, возникают ссоры и разногласия. Сложно переоценить важность своевременного принятия и мужем и женой новых ролей отца и матери.
  • Черпайте как можно больше информации из достоверных источников. Обращайтесь к специалистам книгам и видеофильмам для родителей. 
  • Будьте терпеливы. При взаимной поддержке вы легко справитесь с трудностями. 

Для мамы:

  • Проявляйте внимание к мужу. Период до трёхлетия ребёнка довольно тяжелый и для мужчин. Их фрустрация усиливается, внимание переходит на ребёнка. С этого момента внимание жены принадлежит двум людям и важно не забывать поддерживать эмоциональную связь между мужем и женой. Новые роли матери и отца не должны полностью затмить роли мужа и жены. Чтобы Система была устойчива, должна быть крепкая диада (муж-жена), которая формируется на эротическом и интеллектуальном уровне, с разделением мужских и женских функций и обязанностей. Для того чтобы на протяжении всей жизни влюбляться друг друга, требуются усилия.

Семейная жизнь – это постоянные переговоры. Если эти переговоры заходят в тупик, значит нужно обратиться к «профессиональному переговорщику» – семейному психотерапевту.

интервью с гештальт-терапевтом Анастасией Трубициной

Корреспондент портала ГорОбзор.ру пообщался с гештальт-терапевтом Анастасией Трубициной, чтобы узнать, как пережить послеродовую депрессию, почему женщины не торопятся выходить замуж и рожать детей и многое другое.

— 2018 год – год семьи. Однако статистику мы наблюдаем не совсем положительную. По данным Росстата за 2017 год количество разводов осталось примерно на том же уровне — около 15,6 тысячи. При этом, такая статистика наблюдается уже с 2000 года. Как вы считаете, почему люди разводятся? Какие прогнозы на этот счет?

— Во времена наших родителей и бабушек, конечно, разводились меньше, но это не значит, что желающих не было. В те времена было довольно суровое общественное табу на развод, а тот, кто все же решался, вынужден был сталкиваться с осуждением и стыдом. Сейчас иначе. Я думаю, что статистика разводов выросла просто потому, что стало можно. И сейчас в активном возрасте находятся как раз те люди, которые наблюдали, как их родители мучаются рядом друг с другом, но не разводятся. Такие люди, как правило не имеют навыка построения гармоничных отношений, потому что научиться было негде, зато появился выход – развод. Вот они и пользуются, иногда слишком часто. Отношения – это работа, им нужно учиться, вкладываться в них, а уйти бывает проще.

Но мне кажется, ситуация выправится со временем, вырастут новые поколения с более эффективными навыками общения. Я думаю, институт брака себя сохранит, оптимистично смотрю на ситуацию.

— После заключения брака психологи выделяют разные этапы кризиса отношений: кризис первого года, 3 лет, 7 лет, 12-15 лет. Какой из них самый труднопереносимый, способный довести до развода. Что делать, если в семье начался кризис?

— Кризис – это естественный процесс, и каждый из них способен довести до развода. Все зависит от того, насколько супруги готовы проходить эти этапы вместе. Те люди, которые «злоупотребляют» разводами чаще всего расстаются с каждым очередным партнером на одном и том же кризисе. Это как урок или экзамен, который никак не может быть выучен и сдан, и человек идет на второй год раз за разом.

Важно понять, что кризис сам по себе не катастрофа. В кризисе есть много ресурсов и возможностей сделать отношения лучше. Он неизбежен, но, в то же время, он позволяет сплотиться супружеской паре. Если семье трудно пережить какой-то определенный кризис, то можно обратиться к психологу, либо, к примеру, читать книги об отношениях и попытаться разобраться самим.

— В таком контексте фраза «любовь живет три года» правдива?

— Для меня эта фраза не совсем про любовь, она скорее про влюбленность. Это разные вещи. Влюбленность – это такое состояние, напоминающее состояние опьянения или психическое расстройство. В этот период у человека меняется и гормональный фон, и внутреннее психической состояние, и двигательная активность, и способ мыслить – например, снижается критичность в восприятии объекта влюбленности. Он или она самый лучший, недостатки преуменьшаются, а достоинства преувеличиваются. Считается, что период влюбленности может длиться от 15-ти минут до 3-х лет, но потом неизбежно проходит. Отсюда, наверное, и пословица. У одних пар после этого отношения заканчиваются, а у других продолжаются и влюбленность перерастает в любовь.

— В современном мире мужчины и женщины ставят карьеру на первый план и не торопятся создавать семью. Это правда? С чем это связано?

— Статистика тоже говорит, что это так. Я думаю, что сейчас сильно сменился общественный взгляд на эти вопросы. Раньше правильным считалось жениться и родить в 20, а учиться и строить карьеру либо параллельно, либо чуть позже. Теперь же у нас в моде западные взгляды. Мне кажется, это сильно влияет. Не знаю, как лучше, здесь свои плюсы, свои минусы.

— Может ли ребенок сохранить семью?

— Я думаю, что ребенок субъективно может взять на себя такую ответственность, если родители на него ее повесят. Представим себе некую условную семью, где есть ребенок, допустим, лет 5-ти. Он видит, что родители начинают ругаться между собой, уже слышал где-то слово «развод» и уже напуган. Для него семья – это целый мир, безопасность, и без семьи он не может представить жизни. Конечно, он начнет прикладывать все усилия, чтобы развода не произошло. Он может начать привлекать к себе внимание, уговаривать родителей не ссориться, начать болеть и еще много чего. Есть такой механизм – психосоматика, когда ребенок неосознанно создает себе болезнь для получения вторичной выгоды. Тогда семья может сплотиться перед этой бедой и существовать какое-то время. Тогда у ребенка, скорее всего закрепится способ добиваться своего через болезнь.

Важно понимать, что за подобные серьезные решения ответственность должны нести родители, а не ребенок. Они взрослые люди, у них и власть и ответственность. Когда мать говорит, что остается с мужем ради детей – это манипуляция. На самом деле у нее свои причины – страшно остаться одной, что не справится, что не выдержит переживаний детей и не сможет их в достаточной степени поддержать и масса других причин. А ответственность вроде как на ребенке. Я считаю, что развод — это не всегда плохо для детей. Здоровый психологический климат очень важен для нормального развития ребенка, если после развода он станет лучше – разводитесь. Может, с новым партнером отношения сложатся гармоничнее.

— В случаях, когда женщина намеренно хочет забеременеть ради удержания мужчины и спасения отношений, это работает?

— С кем-то это работает, с кем-то нет. На самом деле, это очень печально. В такой ситуации ребенок становится инструментом манипуляции. Такая мать демонстрирует объектное отношение к ребенку, он для них не личность, а инструмент, неодушевленный предмет. Дети такие вещи очень тяжело переживают. Они ощущают это даже на подсознательном уровне, и это плохо сказывается на их самооценке и мироощущении.

— По мнению психологов, позднее деторождение – признак современности. Что заставляет женщин рожать после 30-ти: страхи, финансовые трудности, неуверенность в партнере?

— Все эти причины могу повлиять. Когда ребенок вырастает в не очень хороших материальных условиях, становясь взрослым он не хочет растить своих детей в таких же условиях. Тогда он старается построить карьеру прежде, чем создавать семью. Причиной позднего деторождения может быть и неуверенность в себе. Женщина может думать, что она еще не готова, но в глубине души не верить, что достойна встретить хорошего мужчину.

— Говорят, что поколение сейчас позже взрослеет, это так?

— Видимо, да. Возможно для этого есть и какие-то биологические причины, не знаю. Я думала над феноменом взросления. Взросление – это самостоятельность и способность нести ответственность за свои поступки, на мой взгляд. В последние лет 15-20 не было серьезных войн, кризисов, как в 90-е, например, когда семьи могли голодать. Мы живем достаточно благополучно. Окружающий мир не ставит перед молодежью по-настоящему серьезных задач, чтобы им приходилось отрываться от родителей, начинать зарабатывать, нести ответственность. Отсюда и позднее взросление – потому что хорошо живем.

— Как бороться с послеродовой депрессией?

— Здесь важно разобраться, с чем конкретно это связано. Диагноз этот общий, а причины могут быть абсолютно разными. Важно выяснить, что именно женщину угнетает, может быть, она была не готова к деторождению, может быть, ей не хватает поддержки мужа, может, свекровь конфликтует, или включились какие-то неосознанные семейные программы.

Даже, если в целом все благополучно, новорожденный требует все внимание матери, на себя времени почти не остается, это тяжело. Некоторое время молодая мама может справляться своими ресурсами, но потом они истощаются. В этот момент наступает точка, когда ей важно осознать, что пора обращаться за помощью к другим людям: мужу, родственникам, друзьям, не доводя себя до болезненного состояния, когда уже невыносимо.

— В России все чаще говорят о запрете абортов. Как вы считаете, стоит ли его вводить и как это скажется на психическом состоянии девушек?

— Такие меры уже принимались раньше, при Сталине, кажется. Это привело к тому, что женщины стали обращаться к непрофессионалам или калечили себя сами. Из-за этого женская смертность вырастет и бесплодие, как осложнение, тоже. И число брошенных детей.

Вообще, когда женщина беременеет незапланированно, у нее так или иначе всегда идет внутренняя борьба мотивов, сомнения, рожать или нет. Это ее решение и ответственность. Мне кажется, нельзя лишать ее выбора делать аборт, лучше какие-то другие способы поискать, экономические, например.

— Есть ли шанс после развода снова найти свою вторую половинку?

— Конечно, шанс есть всегда. Возьмем снова какую-то условную девушку. Родилась она, к примеру, в неблагополучной семье, где отец был деспотичным, выросла и влюбилась. Скорее всего первого мужа она себе неосознанно выберет тоже деспотичного, по образу отца. Поживет с ним год-другой, поймет, что дальше жить с деспотом невозможно и разведется. Это она в детстве не могла развестись с отцом, а с мужем может. Потом она некоторое время попереживает, сделает выводы и снова влюбится. Второй ее муж скорее всего будет полной противоположностью – мягкий, бесхарактерный, ведомый. Поживет год-другой, тоже не очень хорошо, все приходится делать самой, ни защиты от него, ни помощи – развод. И вот теперь у нее есть полная картинка, обе крайности она изучила, можно выбрать средний вариант и найти походящего себе человека. Это гипотетическая ситуация, некоторым с первой попытки везет. Я к тому, что нужно делать выводы из своего опыта, это помогает в жизни.

— И все-таки, что такое любовь?

— Много умных людей над этим думали и определения давали. Их можно в специальной литературе найти. Я скажу, как сама вижу любовь в контексте отношений между мужчиной и женщиной. Мы уже говорили о влюбленности, о том, что она проходит. Потом наступает период разочарования. Когда гормоны успокаиваются и человек уже не «пьян», он начинает замечать перед собой человека, который не так уж и прекрасен. Обычный человек. Иногда эта «трезвая» картинка сильно отличается от того, что виделось раньше, в состоянии влюбленности, а иногда не очень сильно. Тогда мы, гештальт-терапевты, обычно говорим, что отношения начались. Но нас же с детства учат, все сказки, песни и фильмы говорят, что любовь – это счастье, всегда вместе, «я живу для тебя», «я дышу тобой» и так далее, так вот, для меня – это либо влюбленность, либо любовь-зависимость. То теплое чувство, которое приходит после того, как уходит влюбленность (именно его я называю любовью), менее яркое, менее будоражащее, захватывающее и бурное, но более спокойное и глубокое. Со временем формируется доверие друг к другу, при совместном прохождении кризисов, построении семьи, преодолении сложностей отношения становятся более близкими, и чувства – более глубокими, пронизанными взаимным уважением. Правда сексуальный аспект постепенно сходит на нет, есть такая закономерность, к сожалению.

— Спасибо Вам за интервью!

Дорогие читатели! Приглашаем Вас присоединиться к обсуждению новости в наших группах в социальных сетях — ВК и Facebook

Возрастные кризисы у ребенка: как не сойти с ума родителю?

Психолог центра «Архитектура будущего» Александра Чернышева рассказала нам о возрастных кризисах, которые подстерегают ребенка, а также дала советы родителям, как вести себя в каждый из них. 

— Пресловутый подростковый кризис – единственный в жизни человека?

— Нет. В целом вся жизнь – это череда спокойных периодов и кризисов, но, конечно, в детском возрасте их больше, и подростковый кризис как раз один из завершающих.

— В чем основной психологический смысл любого кризиса, и чем он принципиально отличается от обычного состояния?

— Любой кризисный период отличается тем, что в этот момент у ребенка происходит перестройка психики, организма, иногда жизни в целом. По выходу из кризиса ребенок обладает либо новыми навыками, умениями, качествами,  либо, если кризис не пройден, остается на предыдущем этапе, что может отражаться на дальнейшей жизни.

— То есть во время кризиса человек меняется, сдает определенный «экзамен»  на получение новых свойств?

—  Если очень сильно упрощать, то да. На самом деле это достаточно длительный период: не так, что сегодня к вам пришел кризис, а завтра вы проснулись новым человеком. Нет, это протяженный период, когда какие-то вещи перестают работать, и человек учится жить, чувствовать, реагировать по-другому.

— При каждом кризисе перед человеком встает какая-то актуальная проблема, которая требует решения?

— Скорее да. Мне не очень нравится идея, что проблема «встает». Это неосознанный процесс. Просто в какой-то момент родители отмечают, что поведение ребенка изменилось. В нем появилось что-то другое, чего не было раньше. Если брать пресловутый подростковый кризис, про который очень много говорят, практически все родители отмечали конфликтность ребенка. Может быть, не в отношениях внутри семьи, но с друзьями, близкими, когда ребенок, который вчера еще реагировал одним образом, внезапно начал реагировать по-новому.

Низкая самооценка у ребенка: кто виноват и что делать?

— Как отличить кризис от изменений в личности и ошибок в воспитании?

— Да в принципе никак.  Кризис – это тоже изменение личности. То, что у ребенка кризис, не означает, что нужно от него срочно отстать и перестать с ним взаимодействовать, уточнять, как у него дела, что он думает, чувствует. Скорее это маркер того, что ребенок взрослеет, меняется. Возможно, пора пересмотреть ваши отношения, что-то убрать или добавить.

— Расскажите, пожалуйста, об основных кризисах, которые подстерегают ребенка на протяжении его жизни.

— Если мы начинаем с самого начала, то первый кризис, про который обычно говорят, — это кризис первого года. Ребенок, изначально полностью зависимый от мамы, внезапно начинает сам познавать мир, вставать на ноги, ходить. И здесь, в зависимости от того, есть ли мама рядом, готова ли она при этом дать ему некоторое количество самостоятельности или нет, будет меняться отношение ребенка к миру.  Будет ли он все трогать или всего бояться, узнавать мир,  ориентируясь на маму, или прижиматься к ней и никуда от нее не отходить. Это еще называется базовым доверием к миру, о котором сейчас тоже много говорят.

— Как стоит вести себя маме, чтобы этот кризис прошел адекватно?

— Во-первых,  давайте ребенку познавать мир. Если мы ему запрещаем все («Не стой!», «Не ходи!», «Не бегай!», «Не трогай!» и т.д.), то каким образом ребенок поймет, что хорошо, что плохо, что опасно, что безопасно? Стоит контролировать, безусловно, проверять, помогать ребенку, но при этом давать ему возможность познавать мир. Если он сидит в клетке, то он вряд ли сможет узнать что-то об этом мире.

— Следующий кризис – это..?

— Следующий очень известный кризис, про который написано много, а звучит еще больше, — это кризис трех лет. Практически все родители сталкивались с  примером яркого негативизма, когда ребенок внезапно начинает очень жестко отстаивать свое «я», на все говорить «нет», выдвигать свою позицию.

В моей практике была девочка, которая на любое предложение делала ровно противоположное. Доходило до смешного. Если с ней хотелось о чем-то договориться, то ей нужно было предложить  ровно противоположное действие. «Аня, стой!» —  Аня бежит. «Аня, беги!» — Аня останавливается. Это тоже период проявления кризиса и да, безусловно, он не наступает ровно в три года. У кого-то раньше, у кого-то позже. В два с половиной ребенок начинает выдвигать первые требования.

Основной смысл кризиса – в том, что ребенок начинает осознавать себя в этом мире, и, если он не заявит о себе и своих интересах, то каким образом мир о нем узнает? Формирование самосознания как раз происходит в этот период. Ребенок начинает активно  отделять себя от мира, переходит на  употребление слова «я» по отношению к себе. И начинает отстаивать территорию: не хочет делиться игрушками, возражает против любого действия, которое ему не нравится.

— Как себя правильно вести в этот период?

— Для ребенка очень важны две составляющих: первая – это готовность родителя услышать мнение ребенка. С другой стороны – жесткие границы. Самое страшное, что мы как родители можем сделать, – это разрешить ребенку все. С другой стороны, если мы запретили ребенку все, то опять же ничего хорошего мы не получим, поскольку это развивающееся создание, которое должно пробовать этот мир, должно пробовать по-разному себя проявлять, должно заявлять о себе. Если заявлять о себе не получается, то, соответственно, возможны разные сложности. В принципе, кризис трех лет и кризис подросткового возраста между собой очень похожи. Только у ребеночка 14+ лет гораздо больше возможностей.

— Перейдем к следующему кризису.

— Следующий кризисный период – это возраст шести-семи лет, когда ребенок идет в школу. В этот период очень у многих ребят, особенно тех, кто имеет возможность общаться со сверстниками, то есть ходят в садик или на кружки, в речи появляются слова-паразиты, грубости, скабрезные шуточки, которыми они с удовольствием обмениваются. Это такой способ показать себя взрослым. Вспомните себя и шутки своего детства.

Ребенок-аутсайдер

Основной выход из кризиса – это формирование произвольного внимания и готовности учиться. Но развитие этих навыков проходит через протест, негативизм, возмущение со стороны ребенка. У него может резко меняться настроение, он может агрессивно реагировать на запреты. Это все нормально и естественно.

Что касается проявлений «взрослости»: если мы слишком много внимания на это обращаем, все время тюкаем ребенка  на тему того, как это стыдно, некрасиво, неприятно и так далее, мы добьемся ровно противоположного эффекта. Важно проговаривать, что вам неприятно слышать скабрезные шутки. Объясните, что между собой сверстники могут общаться по-разному, но это не всегда красиво и не очень вежливо, и, наверняка, не стоит выносить эти шутки за пределы дружеской компании.

Следующий период – это младший подростковый возраст. 11-13 лет. Здесь зачастую в последнее время есть такая тенденция, что он переживается ярче, чем основной кризис подросткового возраста. Дети акселерируются, это правда, и начинают активно заявлять о себе и в эмоциональном плане, и в психологическом, и в физиологическом тоже. Наши родители вспоминают себя и говорят, что в возрасте 11-12-13 лет были совсем детьми.

Следующее поколение было немножко взрослее, но тоже интересовалось разными детскими играми, детскими шалостями. Нынешнее поколение 11-13 лет уже активно пребывают во влюбленностях, переживаниях по поводу мальчиков, девочек, и это связано, в том числе, и с гормональными процессами.

Как только гормональный фон начал меняться, ребенку в этом мире становится очень интересно и очень непросто, поскольку детское привычное тело, знакомое с рождения, внезапно выдает какие-то импульсы, сигналы и интересы, с которыми он до этого момента не сталкивался. И это, безусловно, оказывает огромное влияние на все, что происходит с подростком. Когда в голове бушует гормональная буря, очень сложно самому сформулировать, чего ты хочешь. Подливают масла в огонь родители, которые считают тебя ребенком, сверстники,  перед которыми не хочется выглядеть маленьким, ну и так далее.

Сейчас все признаки традиционного подросткового возраста мы можем наблюдать в 11-13 лет: отстаивание собственных прав, хлопанье дверьми, ссоры.  Чем старше ребенок, тем больше свободы от родителей он требует, с одной стороны, с другой стороны, он все равно остается ребенком и очень хочет заботы, понимания, поддержки. Это абсурдная ситуация для родителей, и она тяжело им дается. Когда ребенок, с одной стороны, кричит: «Я взрослый, не трогайте меня!» —  с другой стороны, хочет, чтобы от него ничего особо не требовали, подошли, обняли. Но, к сожалению, это подростки. И это так и будет. Поэтому важно выстраивать шаг за шагом отношения, с каждым годом уменьшая директивность и добавляя в отношения возможность обсуждения, дискуссии, объяснения мотивов.

Контроль и свобода: как найти баланс?

— Подростковый кризис последний?

— Нет, конечно, есть кризисы и в дальнейшей жизни. То, о чем мы сейчас говорим с вами, это кризисы возрастные, кризисы развития. Дальше выделяют кризис отделения, самостоятельности. В среднем, это происходит в 21-22 года, когда юноши, девушки заканчивают обучение и выходят в самостоятельную жизнь.

Если вспоминать замечательного психолога Эрика Эриксона, который говорил про возрастные этапы и этапы взросления, то нас еще поджидают кризис среднего возраста и кризис старения. Также есть семейные кризисы, в том числе связанные с рождением детей. Отдельно есть кризисы жизненные, связанные с тяжелыми жизненными ситуациями, с утратами, с травмами.

— Успешное прохождение у ребенка в большей степени зависит от него самого, либо от родителей и  ближайшего окружения?

— В сумме. Ребенок не может жить и адекватно социализироваться в обществе без родителей. Статистика успешной адаптации выпускников детских домов (около 10%), к сожалению, это доказывает. Безусловно, чем младше ребенок, тем меньше он способен справиться с кризисом без помощи и поддержки родителей, без грамотного реагирования родителей. Под грамотностью я понимаю адекватность решений.  Если вы чувствуете, что малыш устал и поэтому сидит и плачет, важно его успокоить, а не наорать. Если вы чувствуете, что ребенок тянется все время к горячему чайнику, то лучше вместе попробовать аккуратно прикоснуться, почувствовать, что чайник горячий, чем каждый раз его отгонять. Кризисы даны в жизни, чтобы выходить на новую ступень, чтобы развиваться.

—  Чем грозит неуспешное прохождение того или иного кризиса?

— Цитируя классиков, это скорее застревание на одной точке. Продолжая упоминать господина Эриксона, вспоминая нашего замечательного психолога Выготского, который тоже говорил про возрастные кризисы, если мы не переходим на следующую стадию, мы остаемся на предыдущем уровне. Мы не учимся чему-то новому, мы застреваем на каком-то моменте, не давая себе возможность развиваться. По опыту практики, как профессиональной, так и личной, если кризис подросткового возраста не пройден в подростковые годы, обычно он вылезает позже.

— Со всеми теми же характеристиками?

— Иногда с теми же, иногда возможностей побольше, поэтому с более яркими. Например, я помню однокурсников, которые приехали учиться из других городов и из-под контроля строгих родителей вышли в самостоятельный мир. Было достаточно страшно смотреть на то, что они устраивали, имея полную свободу и самостоятельность. Да, не все, да, не всегда, но кто-то просто всегда останется маленьким инфантильным ребенком, кто-то уйдет во все тяжкие позже, кто-то будет бояться сказать слово поперек, если какой-то кризис не пройден. Практически у нас у всех какой-то кризис не пройден, мы все живем в живом обществе, далеком от идеального. У всех у нас есть то, что мы называем личностными особенностями, включая комплексы, страхи. Часть из них связаны как раз с непрохождением каких-то этапов, когда побоялись, не отпустили, не смогли, не поддержали, рявкнули и так далее.

— Если очень сильно упростить, то если человек как-то капитально не прошел определенный кризис, то мы получаем не взрослого человека, а такого условно состарившегося ребенка, застрявшего на одной из стадий?

— Если очень упростить, то да, но опять же. Про подростковый кризис Лев Семенович Выготский говорил, что это возможность пройти кризисы, которые были не пройдены ранее. Поэтому следующий кризис  — это возможность добрать что-то, что мы не добрали до этого момента.

— При этом надежда есть, если мне кажется, что мой ребенок в какой-то момент не прошел какой-то из кризисов, то это исправить?

— Да, безусловно, психика – гибкая вещь. Нет каких-то вещей, которые навсегда. По крайней мере,  в большинстве своем. Есть периоды, когда это проще или когда сложнее. Но зачастую бывает так, что вроде все хорошо, и тут внезапно с ребенком что-то случается. Вопрос: почему случается? В теме приемных родителей, например, есть термин про открывшееся окно. Это когда ребенок, оказавшийся в семье после детского дома, внезапно начинает проживать непрожитый период своей жизни. Вести себя инфантильно или, наоборот, со всеми скандалить. В этот момент он выходит на новый уровень развития. Такое бывает и в жизни домашних детей, когда внезапно ребенок проснулся, и «его подменили», как иногда говорят родители. В таком случае подумайте, какие ситуации он может проигрывать и переживать. Но опять же говоря о кризисах, я не призываю в этот момент относиться к ребенку, как к хрустальной вазе. Это скорее маркер, чтобы посмотреть, какие рамки и границы ребенок уже перерос, что в ваших отношениях хорошо, что не очень.

— Свести дебет с кредитом и выработать новую стратегию?

— Да, что-то оставить, что-то укрепить, что-то выкинуть.

— В кризисные периоды, где родителям найти силы, чтобы не орать на ребенка, а проявлять адекватность и терпение?

— Мы все люди, мы все иногда повышаем голос. В этом нет ничего страшного, критичного и безнадежного. И ребенок живет в семье живых людей. Если ребенок растет в семье роботов, то это уже другая сфера, иногда полуклиническая, потому что ребенку нужно откуда-то брать эмоции и понимать, как это. Соответственно, если уж орем, то просто объясняем почему. Если чувствуем себя виноватыми – извиняемся.

Очень здорово, если родители в этот период имеют что-то помимо детей или конкретно этого ребенка. Если отношения с супругом, супругой крепкие, надежные и основанные на взаимной любви, то это огромный и ценный ресурс. В этом случае мы не только воспитываем ребенка, но и живем своей полноценной жизнью, и все проблемы переживаются легче.

Родителям стоит искать для себя хобби, увлечения, получать удовольствие от жизни. Иначе ребенок получает все время «замордованных» родителей, которые занимаются только тем, что его воспитывают. В принципе, до добра это еще никого не доводило и никакие отношения не укрепляло.

— То есть неплохо было бы иметь разные жизненные сферы, чтобы успех в одной мог временно сгладить неудачи в другой?

— Да, поддержку близких людей, свои интересы, хобби, увлечения. Интересный родитель будет ребенку интересен, помимо всего прочего. Мама, которая занимается только тем, что воспитывает подростка, ждет его домой, кормит его и ругает, — о чем поговорить с такой мамой?

Родитель — не только и не столько воспитатель, а помимо всего прочего еще и напарник, человек, с которым можно поговорить, поделиться какими-то своими переживаниями. Спросить что-то, услышать другое мнение. Если родитель интересен как личность, то значительно выше шансы, что отношения с ребенком будут хорошие. Мы же все тянемся к интересным людям.

— Несколько слов на прощание….

— Чем больше популяризируется психология, тем, с одной стороны, родители, люди больше узнают, появляется шанс воспитывать ребенка более осознанно, чем это делали предыдущие поколения. С другой стороны, культ под названием «это же ребенок», тоже ни к чему хорошему не приводил. Поэтому разумность хороша везде и с точки обсуждения возрастных кризисов тоже. Мы можем понимать, что происходит с ребенком, но оттого, что мы понимаем, мы не всегда можем что-то объективно сделать. Поэтому, ко всему прочему, главное беречь себя и сохранять спокойствие, все равно для наших детей лучшие родители – это их родители.

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

  • «Уверенность в себе»,
  • «Интеллектуальная успешность»,
  • «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», где работает Александра:

Генеральный директор incamp.ru

Навигация по записям

этапы по годам и как с ним справиться. Семейный психолог

Такой институт, как семья, изучается испокон веков и до сих пор существует множество нюансов, которые никак не могут быть до конца исследованы. Определить, что такое семья, достаточно сложно, ведь этих понятий существует бесчисленное количество. Самым распространенным можно считать такой вариант, как союз двух людей, которых объединяет желание быть вместе. А априори семья может считаться полноценной только тогда, когда в ней появляется ребенок. В чем причина кризиса современной семьи?

В чем суть?

Определение – это всего лишь пара предложений, которые кажутся максимально простыми и понятными. На деле все гораздо сложнее, насыщеннее и интенсивнее. На одном союзе, построенном на взаимной любви, далеко не уедешь. Процесс формирования семьи и крепких доверительных отношений занимает не неделю-две, он идет всю жизнь. Грубо говоря, пока жива семья, в ней до последнего будут идти один за другим этапы формирования семейных отношений.

Каждому из этапов присущ определенный кризис, так как порой партнеры сталкиваются с непониманием процессов, происходящих внутри ячейки общества. Чтобы определить, застал ли семейный кризис вашу пару, нужно разобраться, по какому сценарию могут формироваться внутрисемейные связи. Если партнеры будут знать, что происходит в семье, они смогут более качественно и плодотворно реагировать на кризис и трудности.

Конфликтные ситуации разрешаются намного проще, когда партнеры представляют, на каком этапе развития находятся их отношения. Сторонам будет намного легче понять происходящие в жизни семьи процессы и попытаться обернуть весь негатив в положительную сторону.

Что такое жизненный цикл семьи?

Проще говоря – это история жизни семьи, ее развитие, регулярность происходящих семейных событий, собственная динамика и так далее. Причины кризиса семьи кроются в этих же циклах. Строится этот жизненный цикл из семейных событий, которые можно определить, как наиболее значимые для пары и их детей. Эти процессы имеют максимальное влияние на изменение структуры семьи. Семейный цикл – это и есть совокупность событий, которые происходят в течение всей жизни и образуют этапы жизненного цикла семьи.

Стадии семьи по Э.Дюваль

Жизненный цикл семьи состоит из восьми стадий, которые базируются на основе двух функций семьи – воспитательной и репродуктивной. Зависят эти стадии от таких факторов, как наличие или отсутствие в семье детей, а также их возраста. Итак, кризис в семье по годам может быть следующим:

  • Период формирования семьи, на данном этапе детей еще нет (0-5 лет).
  • Период деторождения, когда возраст первенца не старше трех лет.
  • Следующий период – это когда дети становятся дошкольниками, возраст первого ребенка – не старше 6 лет.
  • Семья с детьми школьного возраста, первенцу не более 13 лет.
  • Период, когда дети становятся подростками. Данный отрезок времени предполагает, что возраст старшего ребенка от 13 до 21 года.
  • Семья, которая «выпускает» детей из своего гнезда во взрослую жизнь.
  • Следующий период – муж и жена переходят в стадию зрелого возраста.
  • Завершающая стадия – стареющая семья.

Эти этапы можно считать основными, но точно не единственно правильными. Далеко не каждую семейную пару можно рассматривать именно через этот классификатор. Все-таки абсолютно каждая семья индивидуальна и существует множество семейных групп, отношения в которых нельзя отнести ни к одной из известных нам классификаций.

В любом случае, какой бы ни была семья, какие бы специфические особенности ни имела, на определенном этапе жизненного цикла она сталкивается с трудностями и кризисами,типичными для текущего этапа. Все мы знаем, что осведомлен, значит, вооружен. Знание этих этапов кризисов поможет справиться с ними гораздо быстрее и проще. Если ситуация слишком сложна, то не лишним будет обратиться к семейному психологу. В Москве это не составит никакого труда.

Какие могут быть проблемы?

Самый распространенный вариант, по мнению психологов, заключается в том, что члены семьи не могут плавно и постепенно перерасти из одной стадии семейных отношений в другую. Это может быть связано с тем, что один этап перекрывает другой. Сюда можно отнести развод, повторную свадьбу, наличие детей от предыдущего брака и тому подобное.

На деле выходит, что семья будто бы живет в двух стадиях одновременно и не может выйти их этого переходного состояния. Можно привести такой пример: в семье, имеющей двоих детей (один из них маленький ребенок, а второй подросток), возникают проблемные ситуации, которые характерны для обеих фаз развития семейных отношений. Отсюда появляются новые трудности, страхи в реализации не только родительских, но и супружеских функций.

Здесь можно сделать вывод, что этапы развития семейных отношений определяются по совокупности отношений, складывающихся между членами этой семьи. Ведь только формально семья существует с момента регистрации брака до расторжения союза. На психологическом уровне все гораздо сложнее. Кризис может случиться в тот период жизни, когда решение проблем, характерных для одного периода, становится невозможным, а это влечет за собой необходимость перехода на новый этап. При этом новая стадия несет за собой новые функции и задачи, но неразрешенные проблемы прошлого также никуда не денутся.

Обычно такие этапы требуют пересмотра всей системы семейных отношений. В этот период могут заново перераспределяться роли и обязанности в семье. Но и это происходит не в считанные часы или дни. Именно поэтому в такие моменты семья и сталкивается с абсолютно логичным кризисом в отношениях, который сопровождает их в период болезненного перехода с одного этапа на другой.

Какие бывают этапы жизни семьи?

Каждая семья в процессе своей жизни проживает определенные этапы, в той или иной степени характерные для всех. С этими этапами и связны всевозможные кризисы, поэтому разберемся в каждой ситуации конкретнее. Периоды кризиса в семье могут быть следующими.

Период ухаживания и зарождения отношений

На данном этапе индивиды работают над приобретением опыта общения с противоположным полом, занимаются выбором будущего супруга или супруги, учатся эмоциональному и деловому взаимодействию с ними. У кого-то этот период затягивается на достаточно длинный срок, кто-то пытается вступить в брак преждевременно. На такое поведение могут оказывать влияние абсолютно разные факторы, начиная с семейных взаимоотношений, заканчивая финансовой стороной вопроса.

Заключение брака и начальный этап отношений

Этот кризис в семье после рождения ребенка наступает практически сразу же. После заключения брака, новоиспеченные супруги должны осознать сами, что изменилось в их положении и социальном статусе, выработать определенные правила и устои, выявить границы семьи. К примеру, кого из знакомых обоих супругов не следует «допускать» в семью? Как часто друзья могут наведываться в гости? Как супруги будут вести быт и отдыхать друг без друга? Обсудить следует и границы вмешательства в отношения родителей обеих сторон и так далее.

На данном этапе возникают как социальные, так и эмоциональные, сексуальные и иные проблемы. Этот жизненный цикл может характеризоваться изменением в чувствах супругов по отношению друг другу. Молодая семья только начинает получать опыт ведения общего быта, распределяются роли, обязанности и многое другое. Также на данном этапе обычно происходят обсуждения карьерных вопросов и решение по поводу рождения первенца.

Особенно остро стоит вопрос кризиса семьи в современном обществе, где семейные отношения обесцениваются.

Маленькая семья с маленькими детьми

Если на предыдущей стадии мы разделяли роли, которые касаются бытовых тем, то здесь наступает время с решением вопросов, связанных с отцовством и материнством.

Рождение ребенка – это новые условия жизнедеятельности семьи. Появляются гораздо более интенсивные физические и психологические нагрузки, которые также следует согласовывать. На данном этапе молодые супруги начинают осуществлять свою родительскую функцию. Практически в каждой семье, формирование родительской позиции – это переломный этап, который влечет за собой кризис для обоих родителей.

Новыми ролями могут похвастаться не только новоиспеченные мать и отец, их родители уже становятся бабушками и дедушками. Самая частая проблема, характерная для данного периода – это вопрос самореализации матери, так как обычно в этот момент ее деятельность ограничивается исключительно семьей и ребенком. В следствие этого возникает чувство неудовлетворенности, может появиться зависть к более свободной и активной жизни супруга.

Кризис в отношениях может только расти и развиваться, брак начнет разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования, которые касаются ухода за ребенком, а муж, в свою очередь, решит, что дети – это помеха его карьере.

Семья среднего возраста с подрастающими детьми-школьниками

Как ни странно, но и период, когда ребенок начинает ходить в школу, нередко сопровождается наступлением кризиса в семейных отношениях. Серьезный конфликт между родителями провоцирует тот факт, что «итог» их воспитательной деятельности становится достоянием общественности. На данном этапе родители впервые допускают мысли о том, что ребенок когда-то вырастет и покинет семейное гнездышко, а им придется остаться вдвоем. Кризис среднего возраста в семье – один из самых сложных этапов.

Зрелая семья

Когда дом покидают уже взрослые дети, у супругов начинается этап, который считается кризисом среднего возраста. Дети уезжают учиться, обзаводятся личными отношениями и все реже появляются дома. Здесь и приходит осознание того, что именно они играли первостепенную роль в жизни супругов. Возможно именно из-за них родители поддерживали друг с другом хорошие отношения. Их объединяла любовь и забота о родных чадах, а теперь общий этот общий интерес все реже появляется в стенах родительского очага.

В данный период времени супруги могут обнаружить, что им просто больше не о чем говорить друг с другом, иных точек соприкосновения просто-напросто не осталось. Теперь появляется время для обсуждения старых разногласий, обостряются проблемы, которые не решались или были на время отложены из-за рождения и воспитания детей. Особенно туго приходится семье, в которой есть только один родитель. Для него уход детей из семьи может стать сигналом к началу одинокой старости.

Кризис среднего возраста по статистике характеризуется большим числом разводов. В этот период супруги начинают ощущать, что утрачивают любовь, появляется чувство разочарования, а удовлетворенность браком скатывается к нулю. Здесь начинается виток измен, постоянных конфликтов, супруги начинают пересматривать и оценивать итоги своей жизни, пытаются ставить новые жизненные цели, ищут возможности для личностного роста.

Стареющая семья

Характеризуется чаще всего пенсионным возрастом, когда супруги работают либо неполный рабочий день, либо не работают вовсе. Данный этап характеризуется новым витком в отношениях, возобновляются чувства друг к другу, семейные функции принимают новый облик.

Завершающая фаза семейного цикла

Этот этап характеризуется неравномерными процессами старения мужа и жены, а также утратой их былых возможностей. В этот период полностью прекращается профессиональная деятельность, что может стать большим стрессом для обоих супругов. Как показывает практика, женщинам гораздо проще адаптироваться к новому статусу. Они все также сохраняют свой статус хозяйки дома. А если роль мужа была ограничена ролью кормильца, то прекращение трудовой деятельности может послужить появлению ощущения невостребованности в семье.

В этот период большое значение играют дети. Именно от них зависит эмоциональная поддержка и уход за пожилыми родителями. Если родители сталкиваются с тяжелыми заболеваниями, то им зачастую приходится сменить место работы и так далее. Еще одна проблема, которую тяжело переживают супруги в данный период жизни – это вдовство и формирование новой ролевой модели поведения.

Кризис семьи. Психология

Но какие бы виды кризисов не существовали, нужно адекватно понимать, что никакие конфликтные ситуации не появляются из воздуха, просто потому, что настал какой-то определенный период. Негатив копится постепенно, также постепенно, как и начинались ваши отношения. Психологи выделают следующие этапы, которые характеризуют нарастающую конфликтную ситуацию в отношениях:

  • Раздражительность на пустом месте и постоянные неврозы. Изначально на данный фактор мы не обращаем никакого внимания, многие списывают на влияние каких-то внешних событий. Но это не совсем верно, не стоит недооценивать данный факт в делах семейных.
  • Нередкой можно считать такую ситуацию, когда супруг начинает думать о том, что его жизнь теперь скучна и неинтересна, а стремление к ранее поставленным целям снижается. Супруга начинает концентрировать на этом свое внимание и указывает своему мужу на его изменения. Здесь начинаются разочарования в партнере, женщина начинает задумываться о том, что проживает свою жизнь не с тем, с кем нужно, а это уже влечет за собой волну конфликтов.
  • Нельзя не обращать внимания на такой фактор, как мелочность. Супруга в подобной ситуации начинает требовать от своего мужа как можно больше денег, а он, в свою очередь, игнорирует данные требования. Тут и мужчина может допустить такую мысль, что проживает жизнь не с той дамой. Единственный выход в данной ситуации – это разобраться, почему так происходит, почему интерес супруга пропадает и как изменить сложившуюся обстановку.
  • Самая опасная стадия характеризуется полным отсутствием контроля над самим собой со стороны мужа. В такие моменты он может даже ударить свою женщину, здесь уже в отношениях начинается полная неразбериха. Жена живет в постоянном страхе и стрессе, замыкается в себе, теряет уверенность. Один из самых неприятных исходов такой ситуации – попытка решить проблему алкоголем. Если мужчина позволил себе поднять руку на женщину и все чаще не может контролировать свои эмоции, то здесь выход один – только расстаться.

Обычно так происходит только в том случае, если проблемы накапливаются одна за одной, поэтому не стесняйтесь и не бойтесь говорить друг с другом.

Как быть в подобной ситуации

Итак, кризис стоит у вас на пороге, что делать, чтобы он прошел максимально быстро и безболезненно?

  • Для начала помните, что вы не должны страшиться выражения собственных чувств, выражайте эмоции и говорите вслух о том, что вас тревожит. Зачастую решить проблему можно открытым диалогом, а не тихими обидами. Только во время разговора помните, что не стоит истерить, упрекать мужа во всех бедах, сваливать вину на него и так далее. Не используйте в своей речи таки слова, как «из-за тебя», «ты виноват» и так далее. Правильнее будет сказать, что вам очень трудно, вам кажется, что вы больше не любимы, но ни в коем случае это не должно быть обвинительной речью. Не кричите, что ваш муж нарочно приходит поздно домой, не обвиняйте его в том, что от него невозможно дождаться какой-либо помощи, а самое главное, забудьте про фразу «Ты меня не любишь!».
  • Обсуждайте с супругом все вопросы и разногласия, которые у вас возникают в процессе построения отношений. Ваша задача заключается в том, чтобы найти компромисс в сложившейся ситуации. Например, если вам трудно все успевать, то составьте список дел и обговорите с избранником, кто и чем будет заниматься, чтобы не возникало разногласий.
  • Не пытайтесь манипулировать мужем или шантажировать его, вспоминайте все хорошее, что было между вами. Лучше обратиться к семейному психологу. В Москве их, например, огромное количество.

С кризисом сталкиваются многие семейные пары, и большинство достаточно успешно вышли из него. Помните, что вы тоже со всем справитесь.

5 этапов отношений, которые проходит каждая пара (и как их пережить)

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Вы наверняка влюблялись хотя бы раз в жизни.

По мере того, как вы становитесь старше, вы приходите к пониманию, что влюбиться на самом деле проще всего. Быть в отношениях может быть довольно сложно.

Отношения не всегда просты. На самом деле, чтобы их вырастить, нужно потрудиться.

Но так любовь растет и длится. Так как же убедиться, что вы начинаете свои романтические отношения на правильной ноге?

Хотя каждые отношения уникальны по-своему, обычно каждая пара проходит пять этапов.

Неважно, как вы достигли и каковы ваши цели в отношениях.

Вам предстоит пройти каждый из этих этапов.

И то, как вы с ними справитесь, определит форму — или конец — ваших отношений.

Понимание этих этапов по мере их прохождения может помочь вам лучше ориентироваться в долгосрочном и любящем партнерстве.



5 этапов взаимоотношений

1. Этап влечения и романтики
2. Этап кризиса
3. Рабочий этап
4. Этап приверженности
5. Этап настоящей любви / блаженства

Каждый этап — это вызов сам по себе. Фактически, первые два этапа часто оказываются самыми сложными для каждой пары.

Давайте глубже погрузимся в 5 стадий отношений, на то, что они собой представляют, и как с ними справляться (они отличаются от 4 основ любви).

1) Аттракцион и романтика

Это то, из чего сделаны фильмы.

На первом этапе отношений вы находитесь в полной эйфории.

Вы влюбляетесь, и ничего не может пойти не так. Все идеально — от вашего первого поцелуя до того электричества, которое вы чувствуете вокруг себя. Они не могут сделать ничего плохого, и вы никогда не найдете в них ни единого изъяна.

На самом деле, вы весь день постоянно думаете об этом человеке. И в каком-то смысле вы на самом деле под кайфом.

Высокие уровни дофамина, норэпинефрина и даже окситоцина выделяются в ваш мозг, когда вы к кому-то привлечены. Эти химические вещества вызывают у вас головокружение и эйфорию.

У вас потеря аппетита? А бессонница? Все побочные эффекты этого небольшого химического отхода. Это ощущение может длиться от пары месяцев до 2 лет.

Лучше наслаждайтесь этим этапом, пока можете, потому что на следующих этапах все становится реальностью.

Хорошая сторона пребывания на этой первой стадии

Самое замечательное в этой стадии — то, что она захватывающая. Нет ничего более радостного, чем познакомиться с кем-то и открыть для себя все удивительное в нем. Вы увидите другого человека в лучшем свете. Вы должны попытаться запомнить это. Помните те мелочи, которые в первую очередь заставили вас полюбить их.

На что следует обратить внимание на первом этапе

Все эти прекрасные эмоции могут заставить вас выбросить осторожность в окно. И мы не можем вас винить. Но так же, как вы впитываете момент, важно также попытаться сделать не торопясь. Конечно, вы можете начать думать о браке и детях на шестом свидании, но это не значит, что этот человек «тот самый». Помните, что в большинстве случаев на самом деле говорят химические вещества в вашем мозгу.Мы не говорим, что вы должны быть полностью закрыты, но немного логики и рассуждений могут держать реальность под контролем и избавить вас от возможной сердечной боли в будущем.

Также типично желание показать все на свете на этой сцене. Настолько, что вы можете оказаться не верным тому, кто вы есть. Не притворяйтесь, что любите ананасы в пицце, просто чтобы доставить им удовольствие. Будьте собой . Не изображайте из себя того, кем вы не являетесь, чтобы вы могли понравиться другому человеку. Если это человек, с которым вы собираетесь провести остаток своей жизни, то он должен любить вас таким, какой вы есть на самом деле.

2) Этап кризиса

Как мы упоминали ранее, парам тяжело пережить первые две стадии отношений. Это связано с контрастом между стадией влечения и стадией кризиса.

В первые несколько месяцев отношений все складывается исключительно хорошо. Тем не менее, дофамин в вашей системе в конечном итоге уходит, и вы начинаете видеть вещи более ясно. Ваши любовные очки сняты.Вы начинаете чувствовать себя комфортно друг с другом, и все становится слишком реальным. Вы слишком часто находили сиденье унитаза поднятым, или они говорили вашим друзьям что-то неуместное. На стадии кризиса возникают первые ссоры и беспокойство в отношениях.

Большинство пар проходят через эту стадию и, к сожалению, в конечном итоге распадаются. Внезапно другой человек слишком надоедает, или это односторонние отношения. И у кого-то из вас могут быть холодные ноги. Вы действительно совместимы? На стадии кризиса вы проявляете храбрость, поскольку пара будет проходить тестирование.Вы внезапно боретесь за власть и одновременно ищете гармонии.

Хорошая сторона пребывания в стадии кризиса

Это может показаться сложным, но если вам удастся пройти через это, все, что происходит на этом этапе, только сделает вас сильнее в паре. Также может быть облегчением наконец показать партнеру не самые гламурные стороны того, кем вы являетесь. На этом этапе также развивается ваша эмоциональная связь. Вы увидите, как друг друга реагируют на проблемы, и научитесь лучше общаться.

На что следует обратить внимание, когда вы находитесь на стадии кризиса

Это идеальное время для усвоения. Как вы реагируете на ситуацию? И вы можете хорошо отреагировать на реакцию вашего партнера? Не всегда все идет гладко, но если у вас обоих есть средства общения, чтобы выйти из этого невредимым, ваши отношения будут долгими. И если вы обнаружите, что не готовы идти на компромисс или принимать недостатки своего партнера, это может стать для вас концом.

Нет ничего постыдного в том, чтобы уйти. Фактически, вы окажете себе обоим услугу, предоставив себе возможность найти для себя подходящих партнеров.

3) Рабочий этап

Итак, вы преодолели кризисную стадию.

Ой!

Вы выбрались из сточной канавы и теперь находитесь в полной гармонии. Вы как пара выработали распорядок дня. Кто-то готовит, а другой моет посуду. Все спокойно, и вы влюбляетесь в этого человека — и это важно.

Хорошая часть рабочего этапа

Вы полностью принимаете друг друга. И вместо того, чтобы пытаться изменить их, вы пытаетесь обойти их недостатки. Этот этап похож на красивую долгую поездку без всяких ухабов по пути. Но будьте осторожны, эта блаженная домашняя жизнь может стать вашим крахом.

Как укрепить отношения на рабочем месте

Когда вы находитесь на рабочей стадии, важно понимать, чего на самом деле хочет другой человек от отношений с вами.

И новое исследование показывает, что в отношениях мужчинами движут биологические инстинкты в гораздо большей степени, чем предполагалось ранее.

В психологии отношений есть новая захватывающая концепция, которая вызывает много шума в тот момент, который затрагивает самую суть того, чего мужчины хотят от отношений.

Это называется инстинктом героя.

Короче говоря, мужчины хотят обеспечивать и защищать женщину, о которой они заботятся. Это стремление глубоко укоренилось в их биологии.

Если вы можете поощрить своего мужчину к этому, это высвободит его защитные инстинкты и самый благородный аспект его мужественности. Самое главное, это вызовет глубокое чувство влечения.

А кикер?

Мужчина не будет счастлив и даже не останется в отношениях, если не сработает этот естественный инстинкт.

Я думаю, что это биологическое объяснение того, чего на самом деле хотят мужчины, является захватывающим взглядом на то, что движет мужчинами в романтических отношениях.

Щелкните здесь, чтобы посмотреть отличное бесплатное видео об инстинкте героя.

Более глубокое понимание инстинкта героя может изменить правила игры для ваших отношений.

4) Стадия обязательства

Вы решили быть вместе.

Даже когда дела идут тяжело.

Даже когда иногда бывает трудно.

Вы признаете, что ваш партнер — это совершенно другой человек со своими недостатками, мечтами, целями, желаниями и потребностями.

Но вы все равно их выбираете.

Это и есть этап приверженности.Все дело в сознательном решении, что этот человек — тот, кто вам нужен. Вы можете подумать, что рабочая стадия была хорошей, но на стадии приверженности вы действительно чувствуете, что принадлежите этому человеку.

Обычно это происходит, когда пары делают огромные шаги в поисках обязательств друг перед другом — переезжают, вступают в брак или заводят детей.

Однако правда в том, что мужчины и женщины по-разному подходят к этапу посвящения.

Причина в биологии.

Мужской и женский мозг биологически различаются.

Например, лимбическая система является центром обработки эмоций в головном мозге, и в женском мозге она намного больше, чем в мужском.

Вот почему женщины больше связаны со своими эмоциями. И почему парням сложно осмыслить свои чувства и, в конечном итоге, вступить в отношения.

Я узнал об этом от гуру взаимоотношений Майкла Фиоре. Он один из ведущих мировых экспертов в области мужской психологии и того, что мужчины хотят от отношений.

Посмотрите это отличное бесплатное видео, чтобы узнать о решении Майкла, которое изменило жизнь людей, которые не хотят брать на себя обязательства.

Майкл Фиоре рассказывает, что вам нужно сделать, чтобы заставить вашего мужчину вступить в страстные отношения. Его методы удивительно хорошо работают даже с самыми холодными мужчинами, страдающими фобией к обязательствам.

Если вы хотите, чтобы научно обоснованные методы заставили мужчину влюбиться в вас и остаться в вас, посмотрите это бесплатное видео здесь.

5) Сцена настоящей любви

Вот и все. Для этого все и было.

Весь пот, тяжелый труд, кровь и слезы привели вас сюда.Наконец-то вы — команда. Ваши отношения больше не являются центром вашего мира. Вместо этого вы выходите за рамки своих отношений и создаете что-то прекрасное.

Этап настоящей любви — это когда пары работают вместе над конечной целью или проектом.

Это может быть что-нибудь творческое, что много значит для вас обоих, или что-то практичное, например, дом вашей мечты. Но для многих пар речь идет о создании семьи. И хотя существуют постоянные испытания, которые будут вас проверять, у вас есть все необходимое, чтобы их преодолеть.Вы извлекли уроки из своих прошлых ошибок. Вы с любовью вспоминаете великие времена, а плохие заставляют вас осознать, что все это того стоило.

Заключение: Вывод

Отношения — это путешествие. Но все остальное в жизни тоже.

Настоящая любовь — это не то, что вам просто дарят. И эти пять этапов подтверждают это.

Важно знать, на каком этапе вы находитесь, чтобы знать, как пройти через это. Если вы зацикливаетесь и постоянно спорите об одном и том же, то, вероятно, вы все еще находитесь на стадии кризиса .

Сосредоточьтесь на том, чтобы лучше общаться. Если вы чувствуете застоя, когда все кажется прекрасным, но кажется, что вы никуда не двигаетесь, то, скорее всего, вы находитесь в рабочей стадии . Определите свои следующие цели вместе.

В конечном счете, понимание того, где вы пара, является ключом к движению вперед.

Ему не нужна идеальная женщина

Сколько времени вы тратите, пытаясь быть той женщиной, которую, по вашему мнению, хотят мужчины?

Если вы похожи на большинство женщин, то это МНОГО.

Все это время вы тратите на то, чтобы выглядеть сексуально и привлекательно.

Все это время представляешь себя веселым, интересным, мирским и нисколько не нуждающимся. Вы тратите все это время, показывая ему, насколько хорошо вы бы для него были.

Каким удивительным было бы его будущее, если бы он выбрал тебя в качестве женщины рядом с ним…

И не работает. Это никогда не работает. ПОЧЕМУ?

Почему ты так много работаешь … А парень в твоей жизни просто воспринимает тебя как должное, если он вообще тебя замечает?

Многие женщины отказываются от любви.Они никогда не подпускают себя к мужчине слишком близко, опасаясь его спугнуть. Но другие женщины пробуют другой подход. Им помогают.

В своей новой статье я объясняю, почему мужчины отступают, даже если вы думаете, что не делаете ничего плохого.

Я также намечаю 3 способа пригласить парня в свою жизнь, дав ему именно то, что ему нужно от женщины.

Ознакомьтесь с моей новой статьей здесь.

Переход к хорошей части

Вы когда-нибудь хотели пропустить все «а что, если» в отношениях и просто перейти к тому, что будет долго и счастливо?

Посмотрим правде в глаза, кто бы не стал!

Хотя каждый этап отношений имеет свои достоинства, честно говоря, нет ничего лучше, чем достижение такого уровня комфорта друг с другом и осознание того, что между вами двумя есть что-то реальное.

Конечно, это означает, что сначала нужно пройти остальные этапы. И кто вообще знает, выдержат ли их ваши отношения?

Если вы готовы приступить к этапу приверженности и посмотреть, есть ли у ваших отношений то, что нужно, тогда забудьте об играх, забудьте об этапах, вам нужно сделать только одно.

Пора задействовать его инстинкт героя.

Я уже рассмотрел эту концепцию выше, так как это гарантированный способ довести вас до интересной части «фазы работы над вашими отношениями».

И это действительно очень просто.

Есть одна вещь, которую мужчины жаждут больше всего, когда дело касается отношений.

Они хотят быть повседневными героями.

Но не волнуйтесь, дело не в накидках или драматическом прибытии на помощь.

Напротив, речь идет о том, чтобы быть нужным и важным для вас.

Если вы можете заставить мужчину так себя чувствовать, тогда ваши отношения пойдут с самого начала и погрузятся прямо в уровень обязательств.

В своем превосходном бесплатном видео Джеймс Бауэр раскрывает точные фразы, которые вы можете произносить, тексты, которые вы можете отправлять, и небольшие просьбы, которые вы можете сделать, чтобы активировать его инстинкт героя (и разжечь химию в ваших отношениях).

Как только он откроется, ваши отношения могут взлететь.

Мечта!

Возможно, вам понравится читать:

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео.Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 17 признаков того, что у вас альфа, крутая личность, которую другие находят пугающей

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit.В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

Как пережить самые тяжелые времена в отношениях

Каждая пара переживает тяжелый период в своих отношениях; Это реальность.По пути будут споры, разногласия и разочарования. Но это не означает, что вы отказываетесь от человека, которого любите, или что у вас отношения не с тем человеком.

Конфликт будет всегда, но если вы выживете, несмотря ни на что вместе, вы оба создадите гармоничные и любовные отношения. Так что, если вы переживаете трудные времена со своим партнером, эта статья для вас. Это тоже пройдет, и вы переживете самые сложные времена в ваших отношениях.

7 этапов взаимоотношений

Чтобы пережить тяжелые времена в отношениях, вы должны знать о семи их этапах. Зная эти семь этапов, вы поймете, что ссоры — это нормально, и все влюбленные пары проходят их один за другим. На каждом этапе вы должны подготовиться к тому, как справиться с ситуацией.

Стадия 1: Стадия близости

Стадия близости — это страстная любовь, и все на облаке девять.Вы оба безумно влюблены, и кажется, что все идеально. Это стадия влечения благодаря химическим веществам любви в нашем мозгу, серотонину, дофамину и норадреналину.

Как выжить : Стадия близости обычно начинается с первого свидания до вашего первого боя. На этом этапе вы можете видеть только хорошие стороны своего партнера. Так что спросите себя, действительно ли вы совместимы друг с другом, или это просто страстная свежая любовь, затуманивающая ваши суждения.

Этап 2: Discovery

На втором этапе влечение и близость постепенно исчезают, поскольку химические вещества любви начинают иссякать. На этом этапе вы обнаруживаете вредные привычки, странные причуды и противоположные точки зрения на человека, которого любите. Первый год отношений — самый тяжелый этап, и даже когда вы живете вместе, вы все равно открываете друг другу что-то новое каждый день.

Как выжить: Ключом к тому, чтобы пройти стадию открытия, также является открытие.Обнаружение недостатков вашего партнера, а также ваших недостатков. Это этап, на котором вы пытаетесь понять, как заставить работать свои недостатки.

Этап 3: Обязательства и коммуникация

По мере того, как вы проходите стадию открытия, происходит компромисс с вашим партнером. Вы принимаете обязательство и чувствуете себя в безопасности и уверенно с любимым человеком. На этапе принятия обязательств вы можете слишком расслабиться. Вот тут-то и возникает скука и однообразие отношений.

How to Survive: По мере того, как вы учитесь брать на себя обязательства друг перед другом, научитесь также иметь открытое общение. Будьте открыты к тому, что вы чувствуете, и научитесь прислушиваться к потребностям партнера. Когда вам скучно, попробуйте придумать что-нибудь новое. Отношения — это отражение роста; когда он застаивается, личный рост не происходит.

Этап 4: Кто все контролирует?

Кто руководит отношениями? Должен ли кто-то действительно взять на себя инициативу? Во время этой части отношений происходит борьба за власть над тем, кто принимает решение.Не такими должны быть здоровые отношения.

Как выжить: Чтобы пережить четвертый этап, вы должны знать, как уважать решения друг друга. Вы учитесь открывать свои индивидуальные различия и уважать друг друга. На этом этапе вы сможете заново открыть для себя то, что вам нравилось, когда вы были одиноки.

Этап 5: рост и новая стабильность

На этом этапе ваших отношений вы уже пережили трудные времена, когда вы выросли вместе и обновили стабильность.Теперь вы растете как пара, так и индивидуально. Этот этап кажется поворотным моментом в ваших отношениях. Хотя это правда, вам также следует быть осторожными, чтобы не слишком расслабляться.

Как выжить: На этом этапе важно общаться со своим партнером. Постарайтесь найти то, что вам обоим нравится вместе, например, прогулки на свежем воздухе или просмотр фильмов. Растите вместе, находя занятия, которые нравятся вам обоим.

Этап 6: Романтическая и зрелая любовь

Когда вы преодолеете первые пять стадий отношений, на шестой стадии вы поймете разницу между страстной и зрелой любовью.Страстная любовь — это первая стадия, которая включает близость, влечение и сексуальное желание. Романтическая любовь предполагает безопасность, уважение, преодоление трудностей, общение и комфорт.

Как выжить: Проблема на этом этапе — это проблемы с общением и близостью. Чтобы выжить на этом этапе, создайте эмоциональную близость со своим партнером. Попробуйте что-то новое, нарушите свой распорядок дня, ходите на свидания и ведите здоровую половую жизнь.

Этап 7: кризис и восстановление

Седьмой этап может наступить в любой момент отношений, и это пока самый сложный этап.Кризисом в ваших отношениях может быть смерть, болезнь, проблемы с работой или роман. Решение этих проблем может испортить ваши отношения.

Как выжить: Средняя продолжительность отношений составляет два года и девять месяцев, но если вы переживете кризис, вам не о чем беспокоиться. Чтобы пережить кризис в отношениях, вы оба должны работать вместе, чтобы пережить этот трудный момент.

Не обвиняйте друг друга, постарайтесь взять под контроль свои проблемы с гневом и постарайтесь принять эту трудность как то, что сделает вас сильнее, а не как то, что разрушит ваши отношения.Когда вы выздоравливаете после любого кризиса, вы готовы столкнуться с новыми проблемами в ваших отношениях. Помните, что вы не просто любовники; вы друзья.

Связанный: Есть ли у меня проблемы с гневом? Руководство, которое поможет вам узнать

На вынос

3С необходимо помнить, чтобы пережить тяжелые времена в отношениях: общение, компромисс и приверженность. Открыто общайтесь, сядьте, выразите то, что вы чувствуете, и активно слушайте своего партнера.Компромисс и всегда встреча посередине; при необходимости жертвуйте и думайте о том, что лучше для отношений, а не о ваших личных потребностях.

Наконец, оставайтесь верными отношениям. Отношения — это то, над чем нужно работать. Если вы женаты или у вас есть дети, постарайтесь поработать над своими отношениями.

Если вам нужен посредник или консультант, чтобы наладить отношения, сделайте это. Здесь, в Консультационном центре Кентукки, мы здесь, чтобы помочь вам выполнить ваши обязательства перед партнером.Назначьте встречу сейчас.

Как пройти через 5 этапов любви

Автор: Сара Кокчимиглио

Обновлено 11 октября 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Тоня Кассадей

Если и есть что-то в жизни непростое, так это любовь. Вот почему так много отношений, которые заканчиваются рано, и так много супружеских пар, которые развелись.Фильмы и сказки делают весь процесс таким простым, но это намного сложнее. Хотя любовь — это естественное чувство, большинство людей не знают, что любовь в конечном итоге пройдет через несколько этапов любви.

Я влюблен, и я хочу, чтобы это продолжалось. Что я могу сделать?

Спросите у профессионала. Свяжитесь с лицензированным консультантом онлайн прямо сейчас! Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Он развивается по мере развития ваших отношений и жизни. Если вы или ваш партнер (партнеры) выйдете на залог слишком рано, вы никогда не достигнете финальной стадии, когда многие смогут найти истинное удовлетворение и более прочную связь, чем когда-либо прежде.

Я влюблен, и я хочу, чтобы это продолжалось. Что я могу сделать?

Спросите у профессионала. Свяжитесь с лицензированным консультантом онлайн прямо сейчас!

Источник: unsplash.com

В этой статье мы поговорим о каждой из пяти стадий любви, чтобы вы могли пройти свой путь от стадии 1 к стадии 5 и далее.

Этап любви №1 — Страстное начало

Первая стадия любви, часто называемая «фазой медового месяца», — это то, что представляют себе большинство людей, когда думают о влюбленности. Это этап, на котором вы встречаетесь с потенциальным партнером и начинаете испытывать чувства друг к другу. Ваше сердце замирает, когда вы их видите; у вас в животе бабочки, и они поглощают ваши мысли. Это больше, чем любовь, это увлечение. Вы испытываете сильные страстные чувства к другому человеку.

Это стадия, на которой вы, скорее всего, проигнорируете или упустите из виду что-либо негативное или беспокоящее в отношении вашего потенциального партнера. Их слабости кажутся несуществующими. Другие люди могут их видеть, но вы не понимаете, о чем они говорят. На тебе розовые очки в форме сердца. Кроме того, у вас много гормонов, таких как окситоцин, дофамин, серотонин, тестостерон и эстроген.

Для большинства людей это любимый этап любви, потому что все просто хорошо.Вы не можете представить себе споры или ухудшение ситуации. Если бы ты только мог остаться на этой стадии навсегда! Однако это нереально. Чтобы отношения продлились долго, вы должны хорошо знать своего партнера, включая все его недостатки и недостатки. Это начинается на следующем этапе.

Любовь, стадия № 2 — все становится серьезно

По мере естественного развития пяти стадий любви вы переходите от страстной, напряженной, веселой стадии к более серьезной. Обычно именно здесь вы обсуждаете и определяете свои отношения в более долгосрочном плане и начинаете строить совместную жизнь.Чувство азарта и увлечения перерастает в нечто более глубокое. Все успокаивается, и начинает формироваться глубокая связь. В идеале вы начнете чувствовать себя в безопасности и комфортно в отношениях. Возможно, вам двоим больше не будет дела до танцев; вместо этого вы наслаждаетесь временем, уютно устроившись на диване за просмотром фильмов.

На этом этапе пары обычно женятся, переезжают вместе и начинают строить семью. Ваши индивидуальные жизни слились в одну. Когда пары достигают этой стадии, они чувствуют себя в безопасности в отношениях.Люди думают, что именно здесь появляется настоящая любовь, потому что они прошли стадию увлечения и построили более глубокие отношения. Тем не менее, впереди еще три этапа, и следующий — это время, когда все готово.

Источник: rawpixel.com

Этап любви № 3 — Разочарование

Это этап, на котором вы начинаете разочаровываться в своих отношениях. Это также этап любви, когда вы можете беспокоиться, что ошиблись или выбрали не того человека.Все то, что вы упускали из виду в прошлом, сейчас постоянно у вас в голове. Вы можете чувствовать себя недооцененным и нелюбимым. На этом этапе некоторым людям кажется, что они разлюбили.

Люди на этой стадии могут подумать, что все изменилось, даже если они когда-то любили своего партнера. Другие задаются вопросом, действительно ли они вообще когда-нибудь были влюблены. Это этап, на котором многие люди думают о разрыве отношений или задаются вопросом, не зеленее ли где-нибудь трава.

Большинство людей не осознают, что третья стадия — это часть нормального развития романтических отношений.Вместо этого они полагают, что они единственные, кто испытывает это, и что, возможно, они сделали ошибку или что-то просто больше не работает. Многие пары не говорят друг с другом о своих чувствах на этом этапе, часто из страха, и они также редко говорят о себе с другими. Это мешает парам осознать, что этот этап не только нормален, но и является чем-то, что каждый проходит в длительных отношениях.

Когда вы достигнете этой стадии, у вас будет выбор.Вы можете сделать одно из следующих действий:
  • Конец отношений — Когда вы это сделаете, вы создадите шаблон. Любые серьезные романтические отношения рано или поздно дойдут до этой стадии. Если на этот раз вы не выдержите этого, в конечном итоге вы снова окажетесь здесь с другим человеком. Не зная, что может быть на другой стороне, у вас больше шансов повторить шаблон.
  • Settle For Mediocrity — Это популярный выбор для пар, которые не верят в развод, или людей, которые предпочли бы чувствовать себя комфортно, а не начинать заново с кем-то новым.Они предполагают, что именно так и будут их отношения, и они не пытаются изменить нездоровое поведение или паттерны, а также не пытаются уйти. Они просто находят способы сосуществовать со своим партнером, даже если это становится нездоровым.
  • Push Past It — Пары, которые полны решимости продержаться, не довольствуясь посредственностью, учатся преодолевать стадию разочарования. Они выясняют, как восстановить связь, лучше понять друг друга и углубить свою любовь друг к другу.Это когда вы понимаете, что любовь — это выбор, и вы должны выбирать его каждый день.

Я влюблен, и я хочу, чтобы это продолжалось. Что я могу сделать?

Спросите у профессионала. Свяжитесь с лицензированным консультантом онлайн прямо сейчас!

Источник: unsplash.com

Этап любви № 4 — Настоящая любовь

Если вы решите преодолеть третью стадию любви, вы откроете для себя форму любви, которая глубже, чем вы могли вообразить.Это когда вы знаете недостатки, недостатки и неудачи своего партнера, но все равно решаете любить его, и они поступают так же с вами.

Чтобы достичь этой стадии, вы поймете, что прощение — важная часть отношений. В этот момент вы, вероятно, испытали обе стороны — прощение своего партнера и просьбу о прощении.

На этапе 4 вы работаете в команде, как никогда раньше. Вместо того, чтобы сосредотачиваться только на себе и любви, которую вы хотите почувствовать, вы сосредотачиваетесь на другом человеке.Вы хотите помочь им в достижении их целей и обнаруживаете, что стали лучше, потому что вместе.

Достижение этой стадии происходит не случайно. К настоящему времени вы понимаете, что здоровая любовь — это не романтическая комедия, и вы не преследуете такую ​​ложную любовь. Вы вместе надолго — к лучшему или к худшему. Вы даже пережили некоторые из «худших», так что вы знаете, к чему стремитесь.

Сцена любви № 5 — Вы начинаете добиваться успеха вместе

Когда большинство людей думают об отношениях или браке, они не думают о пятой стадии.Или, если да, то это связано с парами, которые были вместе много десятилетий и до сих пор держатся за руки, нежно глядя друг на друга. На этом этапе любви вы действительно собрались вместе как пара. Вы узнали, как сделать так, чтобы ваши сильные и слабые стороны дополняли друг друга.

Ученые провели исследование, чтобы узнать, сколько может тянуть упряжная лошадь. Когда у них были результаты, им стало любопытно, что могло бы случиться, если бы у них были две упряжные лошади. Большинство людей могло бы предположить, что две лошади будут тянуть вдвое больше, чем одна, но ученые фактически обнаружили, что две лошади, работающие вместе, могут тянуть на больше, чем в два раза на , чем одна лошадь может тянуть, отчасти из-за простого знания того, что у них есть партнер и не были одни.

Ваши отношения похожи. Когда вы и ваш партнер работаете вместе, вы можете добиться гораздо большего, чем каждый из вас может сделать в одиночку. Когда ваши отношения достигнут этой стадии, вы можете существенно изменить свое сообщество или мир, найдя область или причину, которая имеет значение для вас обоих.

Я влюблен, и я хочу, чтобы это продолжалось. Что я могу сделать?

Спросите у профессионала. Свяжитесь с лицензированным консультантом онлайн прямо сейчас!

Источник: rawpixel.com

Совместная работа над достижением цели дает вам нечто общее, создавая еще одну связь между вами двумя. Чем больше переживаний вы поделитесь, тем крепче станут ваши отношения.

Большинство пар не попадают на этап 5 в одиночку

Истина в том, что многие пары не проходят стадию 3. Они либо отказываются от отношений, либо решают их продержаться (фактически не прорабатывая никаких проблем), даже если они недовольны. Они не понимают, что могут оставаться вместе и улучшать положение, преодолев стадию разочарования.

У счастливых пар есть секрет — им всегда помогали. Многие из этих пар в какой-то момент воспользовались консультированием по вопросам взаимоотношений. Молодые пары склонны думать, что пожилые пары, которые все еще вместе, должны быть очень совместимы. На самом деле, многие пары, прошедшие стадию 3, добиваются успеха, потому что они вкладывают деньги в отношения, слушают друг друга и иногда работают с квалифицированным специалистом.

BetterHelp может помочь

Часто парам требуется небольшая поддержка, чтобы их отношения стали отличными, особенно на стадии 3.В одиночку пары могут ссориться из-за поверхностных проблем и никогда не добраться до корня своих проблем. Если вы переживаете этапы любви, вам может помочь терапевт из BetterHelp. Хотя было установлено, что семейное консультирование было эффективным на 75%, только 19% пар фактически его использовали, и в рамках этой статистики только 36% разведенных пар обращались за терапией для супружеских пар до развода. Причины этого варьируются от социальной стигмы, связанной с консультированием пар, стоимости и трудностей с назначением личных встреч.Однако в рамках того же исследования было обнаружено, что онлайн-консультирование пар невероятно полезно и устраняет многие из этих препятствий.

Онлайн-терапия незаметна и удобна, доступна в любое время и в любом месте, в том числе не выходя из дома. Если вы и ваш партнер не можете найти время, чтобы лично посетить терапевта, живете в сельской местности или предпочитаете получать терапию в более частном порядке, онлайн-консультации для пар могут сработать для вас. Кроме того, без дополнительных затрат на то, что терапевты должны сдавать в аренду офисное помещение или вам придется добираться до назначенных приемов, онлайн-терапия часто оказывается более дешевым вариантом, чем личная терапия.

Ознакомьтесь с некоторыми отзывами о лицензированных терапевтах BetterHelp от людей, ищущих помощи в своих романтических отношениях.

Отзывы консультанта

«Эрин действительно помогает мне ставить цели для общения, и это действительно безумие, насколько это улучшило общение в моем браке. Она также каждую неделю спрашивает меня, над чем я бы хотел поработать, так что это действительно здорово — иметь возможность решать а затем привести его в действие. Без нее я бы даже не знал, с чего начать ».

«Я бы порекомендовал Хелен любому, кому нужно поговорить с консультантом.Она слушает и дает отличный совет. Мы с мужем были самыми близкими людьми ».

Заключение

Если вы в настоящее время состоите в отношениях, знаете ли вы, на каком этапе вы находитесь? Если вы находитесь на начальной стадии, подумайте о том, чтобы подготовиться к предстоящим испытаниям. Даже когда все становится сложным, вам не нужно бросать это полотенце. Вы можете попросить о помощи в любое время. Если вы находитесь в окопах этапа №3, у вас тоже есть надежда. Ваши отношения все еще могут процветать.

Наконец, если вы перешли на другую сторону, ищите способы поддержать других. Не бойтесь поделиться историей своих отношений. Это может помочь другим научиться укреплять свои отношения, чтобы они тоже смогли дойти до стадии №5.

FAQ

Как долго длятся этапы любви?

Стадия 1, влюбленная в кого-то, может длиться несколько месяцев или около двух лет.Но фаза безудержной любви — самая хрупкая из 5 стадий. Вскоре вы либо расстаетесь, либо переходите во вторую фазу, на которой развиваются более серьезные отношения. Продолжительность этого этапа часто составляет около шести месяцев, но он может длиться дольше. Когда наступает стадия разочарования — стадия 3 — вам может потребоваться около года, чтобы разобраться в своих чувствах к ним и решить любые проблемы между вами. Этап 4, создающий настоящую приверженность и стабильные, мирные отношения, может длиться около двух лет, прежде чем вы перейдете к следующему этапу любви — этапу 5.Этап 5 может длиться до тех пор, пока вы и ваш партнер живы и продолжаете выбирать друг друга.

Однако не существует точных сроков развития прочной любви. Идите в своем собственном темпе и не тратьте слишком много времени на беспокойство о том, занимаетесь ли вы слишком много времени, переходя от этапа 1 к этапу 5. Вы достигнете каждого этапа, когда будете к нему готовы, и вы можете подумать о переговорах на следующем этапе. затем с вашим партнером, когда он придет.

9 этапов взаимоотношений, которые проходят в жизни все пары

Независимо от того, как начинаются ваши отношения или куда они идут, есть 9 этапов отношений, через которые должны пройти все пары.Итак, на каком этапе вы сейчас находитесь?

Отношения уникальны. И опыт любви у каждого человека никогда не бывает одинаковым. Возможно, в вашей жизни у вас было несколько отношений, и все они могли сильно отличаться от предыдущих. Но в каждых отношениях есть несколько черт, которые связывают все отношения на одном и том же пути. И это разные этапы отношений, которые проходят все пары, независимо от того, как они начинаются или где вы находитесь в отношениях прямо сейчас.

Фазы отношений в вашей личной жизни

Отношения, как и жизнь, имеют свои этапы и фазы. Он начинается с увлечения и на своем пути проходит несколько этапов. И эти этапы похожи на тесты, проверяющие вашу совместимость друг с другом.

Сделайте ошибку где-нибудь по пути, и ваши отношения пострадают от падения. Вы когда-нибудь встречали пару, которая, казалось, собиралась остаться вместе навсегда, но через несколько лет рассталась?

[Прочтите: 20 основных причин развода, которые игнорируют большинство пар]

Возможно, по всей вероятности, они ошиблись на одном из этих этапов отношений.

Девять этапов отношений, которые переживают все пары на временной шкале отношений

У вас новые отношения? Или у вас закаленные отношения с кем-то, с кем вы встречаетесь или состоите в браке уже несколько лет?

Неважно, как долго длились ваши отношения, потому что все отношения идеально вписываются в одну из этих стадий отношений. Найдите здесь свой собственный этап отношений, и он определенно поможет вам лучше понять свою личную жизнь в любви.

И как только вы поймете, на какой стадии вы находитесь, помните о следующих стадиях, чтобы быть готовыми к новым изменениям и новому уровню любви.

Этап 1. Этап страсти в отношениях

Это первый этап в любых отношениях. Это почти всегда начинается с сильного влечения и неконтролируемого желания быть друг с другом. Возможно, вы оба испытываете сильное сексуальное влечение друг к другу, или вы оба можете просто любить объятия и общество друг друга.

На этом этапе вы оба не замечаете никаких недостатков друг друга и сосредотачиваетесь только на хороших сторонах. Вы находите все друг в друге привлекательным, а вещи — не очень привлекательными? Ну, ты думаешь, они милые! [Читать: Новый совет по отношениям для идеального начала]

Этап 2. Стадия понимания отношений

На этом этапе вы оба начинаете лучше узнавать друг друга. Вы ведете долгие беседы со своим партнером, которые тянутся до поздней ночи, и все, что касается вашего партнера, интересует и очаровывает вас.[Читать: 60 полезных вопросов для нового романа]

Вы говорите друг другу о семьях, бывших, симпатиях и антипатиях и других невинных секретах, и жизнь кажется такой красивой и романтичной.

Этап 3. Взаимосвязь этапов нарушений

Этот этап обычно приводит к счастливому роману после нескольких месяцев блаженного ухаживания. Этап медового месяца начинает убывать, и этот этап отношений в конечном итоге переходит в любовь. Вы не можете * и не должны избегать * этого этапа, потому что это первый раз, когда вы оба начинаете раскрывать истинные стороны друг друга в присутствии другого партнера.

Вы помните первую ссору или гневную ссору между вами и вашим партнером? Впервые в отношениях вы оба сталкиваетесь друг с другом из-за конфликта, даже если он быстро улаживается. [Читать: Первая ссора в отношениях — 15 вещей, которые нужно делать сразу после]

Этап 4. Создание мнений Этап взаимоотношений

На этом этапе вы оба создаете мнения друг о друге. Проходят месяцы, и вы оба знаете, чего ожидать друг от друга, и делаете предположение о приверженности вашего партнера отношениям.

Когда эти мнения и ожидания в отношении вашего партнера время от времени расходятся в реальной жизни, это может вызвать у вас восторг или депрессию.

Вы не ожидаете, что ваш мужчина купит вам цветы, но он покупает. Вы в экстазе. В то же время вы ожидаете, что он вовремя заберет вас из аэропорта. Но он приезжает через час, потому что совсем забыл о том, чтобы забрать тебя. Это вас угнетает.

Это этап, когда вы начинаете признавать, что ваш партнер несовершенен, как и вы.В некотором смысле вы учитесь принимать их такими, какие они есть. А в других обстоятельствах вы чувствуете себя немного разочарованным и желаете, чтобы у вашего партнера были еще несколько черт, которые вы так сильно желаете видеть в своем любовнике.

Этап 5. Этап формирования отношений

У вас есть свои ожидания от идеального партнера. И на этом этапе вы оба изо всех сил стараетесь подогнать друг друга к идеальному партнеру, чтобы он соответствовал вашим собственным желаниям.

Никому не нравится этот этап, потому что на этом этапе отношений нужно тонко заставить вашего партнера изменить свое поведение или привычки в соответствии с вашими потребностями и удобством.Но сколь бы неприятной ни была эта стадия, это неизбежная часть отношений, потому что она помогает вам обоим понять ожидания друг друга от отношений.

На этом этапе много взаимных уступок, и оба партнера постоянно пытаются тонко убедить друг друга изменить свое отношение к отношениям. Это борьба за власть, которая может положить конец отношениям, если оба партнера доминируют. [Читать: 10 больших проблем в любых отношениях и способы их решения]

Этап 6.Этап счастливой привязанности в отношениях

Если отношения продолжаются и после стадии формирования, возможно, вы оба одинаково изменились друг для друга и поняли ожидания друг друга. На этом этапе отношения развиваются идеально, и вы оба можете быть блаженно счастливы друг с другом.

Практически всегда именно на этом этапе вы оба чувствуете себя идеально подходящими. Вы даже можете решить обручиться или выйти замуж. Эта счастливая стадия также является стадией привязанности, когда вы оба действительно чувствуете связь друг с другом и сильно любите друг друга.[Читать: Как заставить его сделать предложение, читая его мысли]

Этап 7. Этап сомнений

Прошло несколько лет с тех пор, как вы оба были в отношениях друг с другом. И где-то по пути начинают закрадываться сомнения. Интенсивность сомнений зависит от того, насколько вы оба счастливы в отношениях друг с другом.

Вы начинаете думать о своих прошлых отношениях, бывших и других потенциальных партнерах. Вы связываете свое счастье в жизни со своими отношениями.Если вы несчастны, вы вините в этом отношения.

Это когда все положительные и отрицательные черты вашего партнера закрепляются в долгосрочных отношениях. Вы приходите, чтобы узнать, чего вы можете ожидать от своего партнера, и что вы точно знаете, что он не может вам дать.

На этом этапе вы начинаете сравнивать свои отношения с другими парами и другими отношениями. Выживут ли ваши отношения на этом этапе? Определенно может, если ваши отношения не однообразны и не повторяются.[Читать: Как стать счастливой парой, которой завидуют все остальные пары]

Этап 8. Сексуальное исследование или этап перерыва в отношениях

Это та фаза отношений, когда ваша сексуальная жизнь начинает играть решающую роль. Оба ваших половых влечения могут измениться, или один из вас может потерять интерес к сексу с другим партнером.

На этом этапе вы либо отказываетесь от страстного секса и изредка занимаетесь скучным сексом, либо постоянно ищете способы сделать секс более захватывающим.Если здесь начнут различаться сексуальные интересы, у одного из вас может закончиться роман или уйти в сторону самоудовлетворения.

Но, с другой стороны, если вы найдете творческие способы сделать секс более захватывающим, ваши отношения могут наладиться и сблизить вас обоих. Это та фаза отношений, когда вы можете либо продолжать, как возбужденные кролики, и заставить ревновать любую другую пару, либо превратиться в одну из тех пар, которые проводят время вместе, занимаясь разными делами. [Читать: Топ-50 странных идей для сексуальных отношений]

Этап 9.Этап полного доверия в отношениях

Это счастливый этап, когда вы оба любите друг друга и полностью доверяете друг другу. Но в то же время нерушимое доверие друг к другу может превратиться в принятие друг друга как должное.

На этом этапе отношений вы оба знаете, в каком направлении развиваются отношения, и оба полностью довольны друг другом и легко можете предугадывать поведение и решения друг друга. Но со стабильностью в любви приходит побуждение воспринимать друг друга как должное.[Читать: Как на самом деле мужчины влюбляются]

Каким бы приятным и блаженным ни был этот последний этап любви, он все же не оправдание, чтобы относиться друг к другу легкомысленно или перестать ценить друг друга, потому что любовь — это сильная эмоция, которую может разжечь кто-то другой в любое время, если вы не сможете ее выразить. Ваш роман с любовником.

Стадии взаимоотношений и то, как они могут быть и благословением, и предупреждением

Если вы находитесь в отношениях какое-то время, возможно, вы прошли все или большинство из этих этапов отношений.И если вы все еще молоды, не позволяйте темной стороне этих этапов отношений пугать вас.

Как и в жизни, в отношениях есть взлеты и падения. Если вы хотите избежать ловушек и падений в отношениях, убедитесь, что вы обращаете внимание на эти этапы и учитесь общаться друг с другом на всем протяжении. Общение — ключ к пониманию друг друга. Пока вы оба находитесь на одной волне на каждом этапе отношений, вам действительно нечего бояться, и только великие дела, которых стоит ожидать.

[Прочитано: 7 секретных признаков плохих отношений]

Посмотрите на эти 9 этапов отношений как на ступеньки к лучшему будущему, наполненному большой любовью и счастьем, при условии, что вы оба не забываете поддерживать любовь все время. И убедитесь, , что : вы оба никогда не воспринимаете друг друга как должное.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подпишитесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

Этапы взаимоотношений (и цели, которым они служат)

Многие люди считают, что если вы встретите нужного человека и влюбитесь, значит, вы должны быть с ним. Что вы никогда не захотите в них ничего менять. Это должно просто получиться.

Могут быть пары, которые не борются, но после более чем 40 лет работы консультантом по вопросам брака я понимаю, что это редко. Если бы только это было легко, у нас не было бы столько разводов и конфликтов, которые заставляли бы пары обращаться к психологу.Большинство людей согласятся, что брак и длительные отношения — это тяжелый труд. Есть много людей, которые смиряются с этим, думая, что они могут научиться жить с, принимать и терпеть все, что возникает, даже если они могут быть несчастными. Это не то, чего хочет большинство из нас. Если бы мы поняли, что есть этапы отношений и то, что мы можем сделать, чтобы сделать их лучше, можно было бы усерднее работать, чтобы они продолжались.

Этап 1: Романтическая любовь

Теория терапии отношений с имаго объясняет, что мы склонны привлекать людей, которые чувствуют себя знакомыми.Романтика происходит бессознательно. В то время мы можем не осознавать, насколько человек похож на тех, кто заботится о нас в детстве. Мы просто испытываем влечение и чувствуем химию. Мы обнаруживаем все, что у нас общего, и минимизируем, если даже замечаем, различия, которые у нас есть. Мы не можем убрать руки друг от друга. Мы заканчиваем предложения друг друга. Мы сливаемся друг с другом. Все это кажется потрясающим. Мы чувствуем, что это единственный человек, который удовлетворит неудовлетворенные потребности детства, но мы не осознаем этого ощущения.Этот этап также называют бессознательным партнерством.

Мощные нейрохимические вещества подпитывают эту раннюю стадию, главным из которых является окситоцин. Эти нейрохимические вещества вызывают чувство привязанности и связи, чувство благополучия и принадлежности. Окситоцин вырабатывается матерями при кормлении грудью. Эта фаза может длиться от трех месяцев до двух лет, прежде чем действие этого «наркотика» начнет действовать.

Цель этого этапа — сформировать связь, которая обеспечит надежную основу для продвижения вперед.

Этап 2: борьба за власть

В начале отношений мы обычно не видим того, что будет нас раздражать, когда отношения перейдут ко второй стадии. На втором этапе вы начинаете замечать различия друг друга. Осенью он любит проводить все воскресенье после обеда за просмотром футбола; ты этого не сделаешь. У вас есть эмоциональные потребности; у вашего партнера другие желания и потребности. Вам нравится обниматься; ваш партнер не хочет физической близости.

Вы можете почувствовать разочарование так же, как и разочарования в детстве.Некоторые из нас ранены и подвергаются жестокому обращению до травмы, в то время как у других есть незначительные травмы и разочарования, но никто из нас не избежит детства невредимым.

На этой стадии вы можете попытаться отрицать эти различия, чтобы сохранить блаженство первой стадии, или вы можете начать ссору, пытаясь вернуться к единству, которое вы испытывали ранее. Отношения могут казаться беспроигрышными или беспроигрышными. Это может восприниматься как соревнование по поводу того, кто добьется своего.

Многие на этом этапе говорят, что это не похоже на любовь. Но если нам небезразличен партнер и отношения, мы понимаем, что любовь — это больше, чем чувство, это поведение, обязательство оставаться с партнером и выполнять свою работу. Пока оба привержены отношениям и выполняют свою работу, отношения могут развиваться.

Большинство пар, обращающихся за консультацией по вопросам брака, уже достигли этой стадии. Они чувствуют себя застрявшими и не знают, что делать. Также есть много людей, которые на этом этапе сдаются и разводятся или разводятся.

Цель этого этапа — изучить навыки и инструменты для разрешения разногласий, не теряя себя.

Стадия 3: зрелая любовь

Предполагая, что обе стороны стремятся к развитию и ценят отношения, теперь мы можем исследовать, каково это быть в долгосрочных, сознательных отношениях. Теперь мы знаем, что вместе мы можем залечить наши детские раны. Мы изучили навыки и инструменты диалога, чтобы мы могли слушать и слышать друг друга.Мы понимаем, что у нас есть различия и почему эти различия имеют смысл. Мы сочувствуем нашему партнеру. Мы менее реактивны и более преднамеренны. Мы более четко сообщаем о наших желаниях и потребностях. Мы позволяем нашему партнеру влиять на себя, не теряя себя, потому что мы заботимся о его или ее счастье. Мы понимаем, что для здоровых и счастливых отношений нам обоим нужно чувствовать благополучие. Это становится беспроигрышным вариантом.

Цель этого этапа — насладиться друг другом и почувствовать близость связи с тем, кто тебя понимает. Мы делаем это, используя навыки и инструменты, полученные на втором этапе, когда возникают проблемы.

© Copyright 2014 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Мэриан Стэнсбери, доктором философии, экспертом по теме терапии отношений имаго

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Фонд Кульчика | Фазы взаимоотношений не существуют. Кризис между двумя людьми всегда имеет конкретный источник

Имеет ли для вас значение, на каком этапе отношений пары приходят к вам? Это важно для диагностики?

В своей профессиональной практике я стараюсь не смотреть на отношения через призму фаз — хотя на самом деле в моем офисе я часто слышу, что «в конце концов, на этой фазе отношений кризис очевиден».

Чем вы руководствуетесь?

Для меня самое главное — это продолжительность и контекст отношений: как люди познакомились, на каком жизненном этапе это произошло, как они тогда воспринимали друг друга и что послужило причиной возникшего кризиса. Голуби, деление на фазы и выводы на этом основании, на мой взгляд, в терапии не работают. Не только в парной терапии, но и в работе с пациентами. Уход от «поэтапности» дает каждому взаимоотношению возможность написать свою историю более спонтанно, что дает терапевту гораздо больше возможностей для работы.

Итак, мы описываем, а не сразу называем происходящее. И когда мы помещаем это в ячейку, не чувствуем ли мы себя в большей безопасности …?

Только теоретически. По сути, нас ждут кризисы, стереотипно относящиеся к данной «фазе» отношений. Например, родители младенцев, которые приходят ко мне и говорят: «У нас кризис, на данном этапе отношений это, наверное, норма» — потому что они где-то читали, что появление ребенка в мире означает, что родители разойтись.Итак, очевидно, что все молодые родители переживают кризис в своих отношениях, у них нет секса и т. Д. Такое мышление является самоисполняющимся пророчеством для многих пар. Они ждут и готовятся к тому моменту, когда что-то пойдет не так. Между тем, после интервью выясняется, что они не перестали испытывать физическое и умственное влечение друг к другу, не избегают полового акта и не враждебны друг другу. Есть усталость и хаос, но нет кризиса. Таким парам достаточно пройти небольшое психообразование, назвать свои отрицательные эмоции и время от времени позволять друг другу злиться и расстраиваться.В таких ситуациях я тоже возвращаюсь во времена до появления потомства. Я спрашиваю, спорили ли они — и, возможно, о чем — до рождения ребенка. Много ли они разговаривали друг с другом, как оценивают общение тогда и сейчас? Продолжительность отношений и их история также очень важны. Отношения укрепляются, безусловно, общими ценностями. Но в случае пар, у которых есть дети, мы также говорим о контексте этого решения. Пытались ли — и, возможно, как долго — они заводить детей, или это было совместное решение.Здесь много важных вопросов. Pigeonholing работает для людей разного пола и возраста, женщины в период менопаузы часто говорят, что они находятся в такой «фазе», что секс больше не для них … Одна из моих пациенток во время интервью по сексологии, устала от этой темы, наконец сказала мне: «Агата, пожалуйста, хватит уже секса …», поэтому я спросил ее, зачем она пришла к сексологу, если она не хочет говорить о своей сексуальности. После нескольких сеансов нам удалось вывести этот секс из ящика: «Бабушке он больше не подходит».Иногда цель терапии состоит не в том, чтобы убедить вас заняться сексом, а в том, чтобы понять, почему секса нет, или почему он неудовлетворителен или болезнен.

Еще одна ячейка: «… когда ребенку исполняется 4 года — мы знаем, что велика вероятность того, что мужчина уйдет, потому что малыш стал независимым».

Их много на разных этапах отношений. Когда дети уезжают — сразу приходит на ум «синдром пустого гнезда» — и родители ждут привычного чувства печали.Тогда как тогда вы можете начать проводить время вместе.

И что? Должны ли мы забыть о «Психологии любви» Богдана Войцишке с его этапами отношений: влюбленность, романтическое начало, полная любовь, сострадательная любовь, пустая любовь и растворение? Как с «кризисом среднего возраста», «синдромом закрытой двери» и т.п.?

Профессор Войцишке внес огромный вклад в то, как мы работаем над отношениями, он показывает определенные модели — его подразделение также помогает проводить сравнительные научные исследования.Однако разбиение отношений на предсказуемые «фазы» имеет один недостаток: это может размыть то, что на самом деле происходит в отношениях, каков реальный источник проблемы или кризиса. Легко переложить ответственность на «фазу». Между тем кризис в отношениях — явление гораздо более глубокое. Это связано с индивидуальными характеристиками людей в отношениях, над которыми нужно работать, а не с некоторыми «фазами». Если мы предположим, что в «фазе кризиса среднего возраста» каждый мужчина «потерял это», то мы часто перестаем думать о том, почему этот мужчина тратит свои сбережения и сбережения своей жены на суперпорше.Вместо этого мы обсудим «кризис среднего возраста» этого мужчины и его значение. Просто у одного человека будет такой кризис, а у другого — нет. Обвинение во всем «фазы жизни» — это своего рода уход от реальной проблемы.

Вы избегаете «поэтапных» отношений, потому что они также в некотором смысле являются самоисполняющимся пророчеством?

Я просто вижу, какое значение этому придают люди. Пара может пометить себя в самом первом предложении, говоря: «Мы находимся в той или иной фазе, поэтому то и это — проблема».И определение выглядит как зацепка из глянцевого журнала — как будто они сделали тест в журнале «На каком этапе ваши отношения?». А для многих новых эротико-партнерских отношений еще нет красочных алгоритмов. Существует множество комбинаций, договоренностей и отношений, которые могут привести к отношениям и их продолжению: бесконечное количество возможностей.

Фазы ленивают и не заставляют смотреть глубже. Начинаем предсказуемую сортировку.

Думаю, да.Это желание упорядочить и устроить дает нам чувство безопасности. Люди, привязанные к таким классическим моделям, реагируют на перемены неохотно и со страхом.

Может потому, что вокруг столько хаоса?

Хаос, на мой взгляд, происходит главным образом из-за отсутствия понимания своей сексуальности. Нет сексуального воспитания, никто не учит нас разговаривать на эмоциях, в отношениях. Мы пытаемся вписаться в фазы, но мир меняется, и появляются предвестники новых моделей совместной жизни.

Почему продолжительность отношений важнее фазы?

Продолжительность отношений — это показатель того, насколько хорошо люди знают друг друга, насколько у них есть реальные представления друг о друге в этих отношениях. Если люди вместе ненадолго — у них не было возможности противостоять друг другу в разных жизненных ситуациях. Когда они вместе 10-15 лет, они уже хорошо знают, как себя вести перед лицом проблем, которые приносят отношения.Они знают, как поддерживают друг друга, их эмоциональный капитал можно оценить. Также стоит посмотреть, как однополые пары воспринимают друг друга в контексте «поэтапности». Поскольку однополые отношения не так обременены ожиданиями — обычно в семейных отношениях сохраняется дистанция — этого вездесущего хорошего совета меньше. Тогда у пар будет гораздо больше места для создания своего окружения в соответствии со своими собственными правилами. Шанс на свободу есть — хотя это парадоксально перед лицом ситуации в нашей стране.Чему мы, несомненно, могли бы научиться у однополых пар, так это общению, которое так хорошо во многом потому, что оно не обременено невысказанными ожиданиями или воображениями. При построении отношений вы должны расставить все в соответствии со своими потребностями и ожиданиями, обсудить это в начале — это окупится на следующих этапах отношений.

Возвращаясь к гетеронормативным парам: факт рождения ребенка — это все-таки своего рода «фаза». Мы не можем избежать этого слова.

Конечно, можем. Заменим его словом «изменить». Обратите внимание, что само слово «фаза» — это «стадия процесса или развития явления в определенный момент». Это то, что проходит через некоторое время. И это для меня ловушка. Мы говорим: «Кто-то проходит фазу, но она пройдет». Однако иногда мы не хотим, чтобы это прошло, или мы хотим избежать этого. Стоит отметить, что эти фазы тоже не очень дружелюбны. Многие пары чувствуют себя ошеломленными из-за постепенного изменения отношений, например, со своими близкими или семьей.Они отмечают, что это сокращает их время, чтобы быть здесь и сейчас в этих отношениях.

Ну, а мы — сознательные люди 35, 45, 50 с лишним — знаем, что первая фаза — это высокая нота, которая длится полтора года, потом идет дроп, он нам изменяет …, идем на терапию, терапия не помогает … Что с этим не так?

Например, мы не всегда начинаем с высокой ноты. Люди знакомятся друг с другом через приложение, устраивают сексуальные свидания на два года, действуют как независимые субъекты — стиль casual.Кажется, у них нет ничего общего, кроме того, что они смотрят фильм, ужинают и занимаются сексом два раза в неделю, а иногда и просто сексом. Они очень хорошо знают друг друга, потому что не притворяются, они открыты в разговорах и сексе. Когда они соглашаются взять на себя обязательства друг перед другом, это нечто иное, чем «высокая нота». Его нельзя сравнивать ни с одной из описанных «фаз». Они находятся в другом месте, они знают свое тело, они знают свои сексуальные потребности, они довольно объективно относятся к восприятию недостатков.У пары большой потенциал для создания длительных отношений, им наверняка не придется сталкиваться с нереалистичными образами самих себя, характерными для «высокой ноты». Им не избежать кризисов, но они появятся совсем в других местах, чем те пары, которые рассказывают свою историю как «любовь с первого взгляда». У нас также есть полигамия или полиамория, эти отношения тоже развиваются и меняются, у них есть свои стадии, которые стоит понять и описать.Определенно пришло время переформулировать то, как мы думаем об отношениях, сексуальности и любви. Будет все меньше и меньше отношений, соответствующих старой структуре. Классические долгосрочные отношения тоже хотят сексуальной революции. У пар с двадцатилетним или тридцатилетним опытом жизни появляются идеи о совместной жизни, которые могут быть альтернативой бабушке и дедушке.

Мы не хотим жить с верой в то, что после 25 лет отношений мы забудем, каков вкус оргазма?

Все больше и больше людей приходят к выводу, что им не нравится социокультурная классификация, поэтому давайте просто будем критически относиться к отчетам ученых, которые всегда очень стремятся все описать и объяснить.Нечего бояться, если мы не вписываемся ни в одну из описанных схем. Если после 30 лет брака у нас все еще есть отличный секс, это не обязательно означает, что наш партнер не изменяет нам.

Мы договорились, что вместо слова «фаза» мы говорим «изменение». Что это даст нам?

Да, отношения становятся другими, чем раньше, иногда это революция, но чаще это процесс, в который мы можем проникнуть, но мы находимся в процессе, мы идем со всем багажом, и мы не просто «Пройти фазу».Чтобы знать, как меняются отношения, вам нужно понять себя и своего партнера, увидеть свои потребности и недостатки. Держитесь рядом и не бойтесь неожиданных кризисов, они тоже часть хороших отношений.

Как долго длится кризисная стадия в отношениях? — Сollegeviewbooks

Блаженная любовь.

Что должно быть на данном этапе в отношениях?

На этом этапе отношений пары должны хорошо понимать ценности, образ жизни и цели своего партнера на будущее.Должны быть отношения друг с другом с семьей и друзьями. Открытые и честные разговоры должны происходить, когда пары вместе планируют свое настоящее и будущее.

Что такое стадия счастливой привязанности в отношениях?

Этап №6 Этап счастливой привязанности в отношениях. Если отношения продолжаются и после стадии формирования, возможно, вы оба одинаково изменились друг для друга и поняли ожидания друг друга. На этом этапе отношения развиваются идеально, и вы оба можете быть блаженно счастливы друг с другом.

Когда начинается стадия влечения в отношениях?

Это происходит из-за разницы между стадией влечения и стадией кризиса. В первые несколько месяцев отношений все складывается исключительно хорошо. Тем не менее, дофамин в вашей системе в конечном итоге уходит, и вы начинаете видеть вещи более ясно.

Когда отношения меняются с самого начала?

Разве это не изменилось с самого начала, когда вы плохо знали друг друга, но не могли держать руки подальше друг от друга, до самого конца, когда вы полностью доверяли и любили этого человека? Так же, как все мы эволюционируем от младенцев к детям и взрослым, мы развиваемся и в наших отношениях.Какие этапы отношений?

На этом этапе отношений пары должны хорошо понимать ценности, образ жизни и цели своего партнера на будущее. Должны быть отношения друг с другом с семьей и друзьями. Открытые и честные разговоры должны происходить, когда пары вместе планируют свое настоящее и будущее.

Что происходит на стадии обязательств в отношениях?

На этапе принятия обязательств вы полностью отдаете себя реальности, что вы и ваш партнер являетесь людьми и что в результате ваши отношения имеют недостатки.Вы научились любить друг друга, любя друг друга, и сознательно выбираете друг друга. Вы можете честно сказать своему партнеру: «Ты мне не нужен.

Как долго длится известная стадия романа?

Эта стадия романа, когда они чувствуют себя «влюбленными», или стадия Лимеренции, обычно длится от 6 до 18 месяцев. Тем не менее, иногда до трех лет, по словам Дениз Бартелл, доктора философии, психолога из Университета Висконсина в Грин-Бей. «Но отношения и ажиотаж от романа со временем затихают, обычно в течение 6-12 месяцев».

Этап №6 Этап счастливой привязанности в отношениях. Если отношения продолжаются и после стадии формирования, возможно, вы оба одинаково изменились друг для друга и поняли ожидания друг друга. На этом этапе отношения развиваются идеально, и вы оба можете быть блаженно счастливы друг с другом.

Какая последняя стадия любви?

Если быть точным, их пять. На этих пяти этапах любви вы испытаете влечение, свидания, разочарование, стабильность и, наконец, преданность.Пройдя эти пять этапов отношений, вы узнаете, предназначены ли вы и ваш партнер на всю жизнь.

Как сделать шаг назад в отношениях?

Если вам кажется, что вы слишком много отдаете, вот несколько проверенных экспертами способов отказаться от отношений.

  1. Каждый день уделяйте время хотя бы одному делу для себя.
  2. Измени свою точку зрения.
  3. Дайте вашему партнеру возможность показать больше.
  4. Спроси наедине.
  5. Строить планы с друзьями.
  6. Learn To Say No.
  7. Установить временные границы.

Как узнать, что пора отказаться от отношений?

Если оба партнера жертвуют поровну, отношения будут работать. Но если ваш партнер воспринимает вас как должное или не уважает, это означает проблемы. Иногда это результат стрессовых факторов в отношениях, которые можно устранить. Если вы глубоко чувствуете, что ваш партнер больше не ценит вас, возможно, пора уйти.

Где находится город Кэрроллтон, штат Техас?

Город Кэрроллтон находится в трех округах: округ Даллас, округ Дентон и небольшая часть округа Коллин. В каждом округе действуют свои собственные приказы, рекомендации и ограничения по охране здоровья в дополнение к предписаниям, руководствам и рекомендациям штата и страны.

Что является приоритетом для города Кэрроллтон?

Здоровье и безопасность жителей и персонала Кэрроллтона остается приоритетом номер один для города.

Есть ли TSA-E в Кэрроллтоне, Техас?

TSA-E, который охватывает большую часть Северного Техаса, включая город Кэрроллтон, ранее достиг рубежа в начале декабря 2020 года, но смог отменить усиленные ограничения во вторник, 16 февраля.

Есть ли центры престарелых в Кэрроллтоне, Техас?

Членство в Центре для пожилых людей

по-прежнему будет временно действовать в центрах отдыха Crosby и Rosemeade, а программы Центра для пожилых людей будут по-прежнему доступны в различных предложениях на открытом воздухе, в помещении и виртуально, чтобы удовлетворить все интересы, сохраняя при этом хорошее самочувствие.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *