Рубрика

Чем страсть отличается от любви: Как отличить любовь от страсти?

Содержание

Чем страсть отличается от любви

Попытайтесь выяснить, что вы испытываете к человеку – страсть или любовь?

Порой мы сами не знаем, какое чувство испытываем к человеку – страсть или любовь? А выяснить это очень важно, иначе можно натворить ошибок. 

Вопрос разницы между любовью и страстью не праздный. И не простой.  Чем отличается страсть от любви? Или это и есть первый этап, во время которого любовь как раз таки и формируется? Или страсть противоположна любви? И вообще, что такое любовь? И возможна ли она без страсти? Давайте разберемся вместе с Ivona.

Для кого-то любовь — это всепоглощающий огонь желания быть рядом с человеком, дышать с ним одном воздухом, смотреть в одном направлении, думать одинаковыми мыслями, ходить обнявшись, жить долго и умереть в один день.

Читай также: Выбираем секс-партнера по знаку зодиака

Для кого-то — неуемная тяга к другому, пусть на неделю, на месяц, на год, неважно, главное — чтобы тянуло как магнитом.

Для кого-то любовь — прежде всего ответственность и забота: если уж я тебя люблю, значит, обязан сделать счастливым.

Кто-то в первый же день готов сообщить: «Я тебя люблю».

А кому-то и десяти лет мало, чтобы полновесно и со всей уверенностью заявить: «Да, я тебя люблю».

Опытные люди утверждают: чем быстрее вас потянуло к человеку, чем быстрее вам захотелось сексуальной близости, чем быстрее вы свое невероятное желание реализовали и чем меньше при этом говорили о любви — тем вероятнее предположить, что вас постигла просто страсть, но никак не любовь.

Любовь от страсти отличается целеполаганием и скоростью.

Любовь ставит целью счастье другого человека, а потому развивается медленно и основательно: чтобы искренне работать над чужим счастьем, нужно как следует узнать будущего хозяина этого огромного счастья.

Страсть же ставит своей целью обладание другим человеком, а потому — не ждет: вдруг этот желанный человек подпортится, исчезнет или будет передан во власть другому.

Читай также: Страсть в разном возрасте: особенности и отличия

Вот поэтому для настоящей любви время — не испытание, вот почему страсть — со временем проходит. Вот почему некоторые союзы держатся годами, а некоторые — распадаются за считанные месяцы. Поэтому кого-то мы забываем в два счета, а о ком-то грезим десятилетиями, перебирая в памяти редкие моменты встреч и две-три ответные улыбки…

Так что прежде чем нырнуть с головой — подумайте, куда ныряете. Если в страсть — отсчитайте девять с половиной недель и готовьтесь к расставанию. Ведь именно за такое время страсть чаще всего и проходит. Если в любовь — тогда не торопитесь и ничего не ждите. Просто любите.


Напомним, ранее мы рассказывали об отношениях с мужчиной: любовь или необходимость.

Какая разница между любовью и страстью? | Проза жизни

В словаре «Ожегова» любовь определяет, как сильное чувство глубокого расположения, самоотверженной и искренней привязанности. А страсть, как пылкое желание. Эти два противоречивых определения помогут нам различить эти чувства.

По этим определениям ясно, что любовь основывается на близости, в то время как страсть исключительно на желании. Кроме того, они так же отличаются видами взаимоотношений.

Но иногда становится трудно разделить страсть и любовь, потому что страсть может быть в присутствии любви. Попробуем провести анализ взаимоотношений во время любви и страсти. Это поможет нам научиться разделять их.

Как проявляется любовь во взаимоотношениях между людьми? Когда любовь живет в отношениях двух людей, то каждый из них высоко ценит счастье и желания другого. Влияние любви проявляется самым разным образом: инициативность в свободное от работы время, поступки и слова.

Во время любви пара ведет себя глубокомысленно друг к другу, всегда помня чувства своего партнера. Каждый партнер ставит своего партнера выше себя.

В таких отношениях пара проводит свое свободное время, основываясь на взаимной любви и уважении. Каждое действие рассматривается и выбирается с особой осторожностью, учитывая чувства партнера.

При разногласиях оба партнера стремятся договориться, найти компромисс или общее решение.

Наконец взаимоотношения, основанные на любви, как правило, всегда длительны. Потому, что присутствие любви позволяет паре проходить через любые проблемы и трудности, которые возникают между ними. Вдумчивость и забота помогают паре расти, и выдерживать испытание временем.

Как проявляются страстные отношения? Страстные отношения не всегда могут производить негативный эффект. Но они не могут быть настолько уверенными и позитивными, как любовь. Подобно любви, страсть тоже влияет на отношения, поступки и слова людей.

Первичное различие между страстью и любовью — во взаимоотношениях любви партнеры ставят счастье другого выше себя, а в страстных отношениях партнеры стремятся достичь собственных желаний, и ставят их на первое и главное место.

Фундаментальный эгоизм, который существует в страстных отношениях, медленно сочится и влияет абсолютно на все поступки и на сами отношения в целом.

В то время, как в при искренней любви пара стремится найти компромисс и решение с которым они оба будут счастливы, в страстных отношениях каждый из партнеров больше склонен к достижению своих личных желаний, не считаясь с чувствами своего партнера, а так же будет ли он тоже счастлив.

Последняя характерная черта страстных отношений — это небольшая длительность самих отношений. Потому, что страстные отношения существуют только благодаря самой страсти и желанию. А когда цель достигнута, страсть исчезает, и партнер больше не становится желанным. Без страсти чувства начинают угасать и распадаться.

Более того, характерные черты страстных отношений — эгоизм и нехватка уважения так же приводят к коротким и шумным связям.

Все просто. Не так ли? Но…

Любовь не может существовать в пределах страсти. А страсть очень часто может существовать в пределах любви.

Страсть не может включать в себя любовь. Потому что основная особенность эгоизм не позволяет вступить любви в качестве фактора в страстных отношениях. Постановка Ваших собственных желаний выше желаний партнеров устраняет формирование любви.

Но наличие страсти во взаимоотношениях любви часто проявляется обычным желанием стать ближе к партнеру. Пока оно не превышает любовь — это здоровая часть отношений и может привести к еще большей близости и более сильным связям между партнерами.

Отделение любви от страсти может быть усложнено по-разному. Но необходимо всегда помнить разницу между любовью и страстью — отношения любви основываются на самоотверженности и заботе, в то время как страсть характеризована эгоизмом и неосмотрительностью. Но противопоставлять их между собой нельзя.

Чем любовь отличается от страсти

Некоторые полагают, что любовь и страсть – понятия совершенно идентичные, и потому употребляют их как синонимы. На самом деле общего у них немного, хотя они и неразрывно связаны с людскими взаимоотношениями. Любовь не стоит подменять страстью ни в речи, ни в жизни. Почему же следует всегда отличать страсть от любви? Попробуем прояснить этот вопрос.

Определение

Любовь – глубокое чувство, направленное на другую личность, основой которого являются духовная близость, взаимное уважение, стремление дать самое лучшее объекту любви.

Страсть – основанное на желании чувство вожделения, которое не поддается контролю и сильно влияет на поведение и мышление человека.

к содержанию ↑

Сравнение

Страсть тесно связана с желанием, вожделением. Но когда желание исполнено, удовлетворено, страсть, как правило, затухает, сходит на нет. Отношения, в которых главенствует любовь, намного более продолжительные.

Страсть – чувство эгоистическое, собственническое, она нетерпелива, безапелляционна. Страсть лишает человека свободы, делая его эмоционально зависимым. Если требуется, она без сомнения ставит на кон отношения с другими людьми, причиняет боль. Когда страсть в приоритете, она в конечном итоге разрушает саму себя и отношения пары.

Если страсть без любви – то такие отношения лишены будущего. Любовь может быть и без страсти. Очень часто страстные чувства переходят в мирное, спокойное русло. Страстные порывы заменяются доверием, взаимным уважением, потребностью друг в друге. Любовь основана на самоотдаче, бескорыстии, забвении себя ради другого. Любовь говорит: «Что я смогу сделать для тебя?», а страсть кричит: «Что ты готов сделать для меня?» Страсть идет напролом, любовь тактична и благородна, она не спешит, не торопит.

Страсть заставляет впадать в зависимость сродни наркотической, болезненно желать всё новых ярких и сильных эмоций. Но такие бурные чувства не могут существовать долгое время. Страсть способна привести к унижению, любовь никогда не унижает, а, напротив, возвышает, дает силы жить.

к содержанию ↑

Выводы TheDifference.ru

  1. Страсть основана в первую очередь на желании, а любовь – на близости.
  2. Страсть быстро, иногда мгновенно вспыхивает, но так же быстро и затухает. Любовь – чувство длительное, с годами она только крепнет, усиливается.
  3. Страсть без любви в конечном итоге разрушает, любовь (со страстью или без) – созидает, делает человека лучше, совершенней.
  4. Страсти присущ эгоизм, любовь основана на отдаче партнеру всего самого лучшего, на желании порадовать его. Страсть стремится привязать, любовь дает свободу.
  5. Жизнь без страсти для многих не является проблемой, а вот жизнь без любви невыносима для любого человека.

О любви: влюбленность и страсть

Чувство любви порождает определенный спектр эмоций — как положительных, так и отрицательных. Например, это может быть любовь в радости и в восторге или, напротив, любовь, в которой превалируют гнев, печаль, разочарование.

Потому что чувства и эмоции каждого конкретного человека зависят от того, каков он сам: от особенностей его психики и физиологии, от развития его личности, а также от воспитания, жизненного опыта, сферы деятельности, социального статуса, веры, от влияния других людей и других аспектов. Проще говоря, каков человек, такова и его любовь.

Предположим, встречаются двое, между ними возникает симпатия, затем влюбленность, которая со временем перерастает в устойчивое чувство, именуемое любовью. Или не перерастает, и связь обрывается.
Влюбленность обусловлена тем, что в начале притяжение друг к другу развивается на основе первичной биохимической реакции — активизируются участки головного мозга, центр удовольствия, и возникает активное влечение людей друг к другу.

Этот период проходит под эгидой страсти, однако он пока еще существует на уровне поверхностной близости, в рамках которой двое проявляют в основном лишь свои положительные стороны как в эмоциях, так и в поведении.

К тому же доказано, что в период влюбленности партнеры склонны идеализировать друг друга. Это замечательное время наслаждения близостью, время радости и удовольствия, когда практически все уходит на второй план, а отношения становятся доминантой жизни. Человек в такой период расцветает: молодеет, худеет, глаза горят, энергии через край.

Свежие новости

Кстати, если влюбленным, испытывающим страсть, попытаться запретить отношения, их с еще большей силой будет тянуть друг к другу, а этап влюбленности затянется на более длительный срок.

Существует немало примеров, когда супруга, узнавшая о начале связи мужа с другой женщиной, бросает все силы на искоренение этой связи: устраивает скандалы, выслеживает, ставит ультиматумы или становится идеальной, «прилипает», ни на шаг не отпускает его из поля зрения. Но тем самым вызывает раздражение и разжигает желание запретного плода.

Как правило, в такой ситуации, даже если сам супруг искренне пообещал, что все закончил, скоро становится очевидным, как  цинично может себя вести влюбленный человек по отношению к тем, кто ему пытается помешать, какие изощренные формы лжи рождает его мозг.

Влюбленность и страсть не могут длиться вечно: психика человека не в состоянии постоянно находиться на пике своих возможностей, поэтому постепенно начинает успокаиваться. Это не говорит об окончании отношений, просто наступило время перехода на следующий уровень взаимности, когда гиперэмоциональная влюбленность способна перерасти в чувство, именуемое любовью, более глубокое и долгосрочное.

Как будто во время влюбленности двое «выпали» из мира реальности, а теперь пришло время возвращаться в реальный мир. У одних возвращение происходит в близости и радости: держась за руки, они начинают познавать чувство любви. У других отношения разрываются, принося страдания, разбитое сердце и одиночество.

Дело в том, что когда проходит время эйфории и наступает реальность, у партнеров просыпаются и выходят на поверхность ранее не заметные проявления личности. Неожиданно мы знакомимся с отрицательными чертами характера, реакциями, моделями поведения, комплексами, страхами, «призраками» прошлой жизни близкого человека. Что неминуемо отражается на отношениях, и наступает стадия ярко выраженных противоречий, приводящая к базовому конфликту. И тут все пары делятся на те, которые прошли его конструктивно, и те, которые этого не смогли (последних на порядок больше).

 

Чем страсть отличается от любви

А вопрос-то не праздный. И не простой. Философский такой вопрос, с подковырочкой.

Отличается ли страсть от любви?

Или это и есть первый этап, во время которого любовь как раз-таки и формируется?

Или страсть противоположна любви?

И вообще, что такое любовь?

И возможна ли она без страсти?

Думаю, что вряд ли мы с вами придем по этому вопросу к согласию. Ну, хотя бы потому, что мы с вами по-разному понимаем слово «любовь».

Для кого-то любовь — это всепоглощающий огонь желания быть рядом с человеком, дышать с ним одном воздухом, смотреть в одном направлении, думать одинаковыми мыслями, ходить обнявшись, жить долго и умереть в один день.

Для кого-то — неуемная тяга к другому, пусть на неделю, на месяц, на год, неважно, главное — чтобы тянуло как магнитом.

Для кого-то любовь – прежде всего ответственность и забота: если уж я тебя люблю, значит, обязан сделать счастливым.

Для кого-то — и то, и другое, и третье, и еще целый набор смыслов и значений.

Кто-то в первый же день готов сообщить: «Я тебя люблю». А кому-то и десяти лет мало, чтобы полновесно и со всей уверенностью заявить: «Да, я тебя люблю».

Опытные люди утверждают: чем быстрее вас потянуло к человеку, чем быстрее вам захотелось сексуальной близости, чем быстрее вы свое невероятное желание реализовали и чем меньше при этом говорили — тем вероятнее предположить, что вас постигла просто страсть, но никак не любовь.

Любовь от страсти, утверждают опытные люди, отличается целеполаганием и скоростью.

Любовь ставит целью счастье другого человека, а потому развивается медленно и основательно: чтобы искренне работать над чужим счастьем, нужно как следует узнать будущего хозяина этого огромного счастья.

Страсть же ставит своей целью обладание другим человеком, а потому — не ждет: вдруг этот желанный человек подпортится, исчезнет или будет передан во власть другому.

Вот поэтому для настоящей любви время — не испытание, вот почему страсть — со временем проходит.

Вот почему некоторые союзы держатся годами, а некоторые — распадаются за считанные месяцы.

Вот почему кого-то мы забываем в два счета, а о ком-то грезим десятилетиями, перебирая в памяти редкие моменты встреч и две-три ответные улыбки…

Так что прежде чем нырнуть с головой — подумай, куда ныряешь.

Если в страсть — отсчитай девять с половиной недель и готовься к расставанию.

Если в любовь — тогда не торопись и ничего не жди. Просто люби.

И будет тебе счастье.

VELVET: Агата Волчкова

Любовь ли это, или Страсть? | Отношения

Я часто задумывался над тем, какая сила толкает меня к человеку К тому кто является «объектом» моей любви. Откуда во мне появляется страстное, почти неистребимое желание быть всегда рядом? Почему я страдаю от одиночества, если мы не вместе, и в то же время восторженно, как дитя, радуюсь кратковременным, но обоюдным увлечениям друг другом?

 

После пика страсти ко мне нередко приходило отчаяние. И все по одной и той же причине. Не все мои возлюбленные и не всегда разделяли мои странные представления о взаимности, в которых главенствующей для меня была роль интимной близости. Во всяком случае, она была важной и, как мне казалось, скрепляющей наш союз. Без нее я не мог и не хотел представлять себе других отношений…

 

Долго, из года в год, я мучился от постороннего непонимания, от жутко болезненной, но острой необходимости расставаться со своими любимыми. До тех пор, признаюсь, пока я сам лично не попал в похожую ситуацию…

 

В какой-то момент плотские наслаждения перестали быть для меня главными. Я с не менее большим удовольствием готов был быть и был партнером, но мне уже хотелось не только этого – ведь я наделен иными и не менее достойными качествами.


Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!


Тогда, вспомнив опыт прошлый, мне стало стыдно за себя – неужели я раньше был неискренним? Неужели притворялся и мечтал только обладать? Неужели все, ради чего я тратил так много времени, эмоций и внутренних сил было связано только с одним – требованием моей плоти? Тогда я подумал, что стыдно мне должно быть вдвойне – я же признавался в любви, и все мои, пусть и немногочисленные, возлюбленные верили в это…

 

Так получилось, что недавняя встреча с одним удивительным человеком, специалистом-сексологом Игорем Коном помогла мне расставить все точки над «i».

 

Мне стало очевидно, что на самом деле я всегда любил, но любил слишком страстно, одержимо, искренне веруя в абсолютно бескорыстную самоотдачу…

 

После встречи с И. Коном, которая, к слову сказать, была редакционным заданием (чего только в жизни не бывает!), остались короткие заметки на полях блокнота, с которыми я вам и предлагаю познакомиться. Надеюсь, уважаемый Игорь Семенович не сочтет это за некорректность, а допущенные оплошности примет за несовершенство моего почерка…

 

Игорь Кон
– доктор философских наук, профессор, главный научный сотрудник Института этнологии и антропологии РАН, академик Российской академии образования, почетный профессор Корнельского университета, доктор honoris causa университета Сурей, действительный член Международной академии сексологических исследований и Польской сексологической академии. Автор более 40 книг и 500 статей, многие из которых переведены на иностранные языки.

 

«…Вопрос соотношения любви и страсти – проблема древняя как мир. Слово «страсть» недаром имеет тот же корень, что и страдание. Это сильное чувство, которое вы не можете сознательно контролировать и которое заставляет вас поступать вопреки рассудку. В некоторых культурах любовная страсть считалась даже душевным заболеванием. Вспомните новеллу Стефана Цвейга «Амок». Однако такие переживания есть в любом обществе…»

 

«…Характер любовных переживаний тесно связан с особенностями личности. Первые личностные типологии любви принадлежат философам и писателям. Самый яркий очерк этого дал, пожалуй, Стендаль, сравнивший любовные переживания Дон Жуана и гетевского Вертера. Но как соотносятся друг с другом любовь и либидо? Каковы психологические механизмы влюбленности и как, по каким признакам человек выбирает объект любви?…»

 

«…Выяснилось, что проблемой является не только сила, но и эмоциональная окрашенность любовных переживаний. Ученые классифицировали разные типы любви. Американский психолог ДА. Ли выделил шесть разных «цветов», или стилей любви, каждому из которых соответствует определенная система чувств и установок. Эрос (страстная любовь-увлечение), людус (любовь-игра, целью которой является удовольствие), сторге (теплая и спокойная любовь-дружба). Из смешения эроса и людуса рождается мания (любовь-одержимость, делающая человека полностью зависимым от объекта страсти). Сочетание людуса и сторге приводит к прагме, основанной на рациональном выборе. А из смешения эроса и сторге возникает ага-пе – бескорыстная любовь-самоотдача. Оказалось, что мужчины и женщины, а также люди разных возрастов неодинаково склонны к разным стилям любви…»

 

«…Страстная любовь не обязательно бывает маниакальной, но отличается от всех прочих переживаний. .. Это состояние острой эмоциональной неустойчивости с колебаниями между восторженной эйфорией и мучительной неуверенностью и ревностью. На базе своего 12-летнего исследования американский психолог Дороти Теннов сделала вывод, что лимеренпия (искусственный термин страстной любви) отличается от остальных эмоциональных состояний, причем она не сводится к сексуальному влечению и потребности в половой близости. Мотив сексуальности в ней – явление подчиненное, вторичное…»

 

«…В последнее время под эти выводы была подведена биологическая база… Выяснилось, что любовные переживания имеют свой субстрат, они сопровождаются активацией участков мозга, содержащих повышенную концентрацию рецепторов дофамина – химического вещества, вызывающего состояние эйфории, страстного желания. Причем реакция на образ любимого отличается как от реакции на образы друзей и других близких людей, так и от переживаний, связанных с сексуальным возбуждением, или с чувством счастья, вызываемым кокаином…»

 

«…Психологи научились распознавать «люблю» и просто «нравится». Выяснилось, что это разные понятия. Нравится – значит, мы находим в человеке достоинства, отмечаем, оцениваем в первую очередь их. Любовь же часто слепа, в состоянии страстного чувства человек не может контролировать себя (в народе говорят, «любовь зла, полюбишь и козла» и т.д.), и тут ничего не поделаешь. Любимый может не нравиться, а тот, кто нравится, не всегда любим. Сами чувства вообще двойственны…»

 

«…Любовь – это не только чувство, но и отношения. Когда молодой человек влюбляется, его чувство яркое, эмоционально окрашенное, а взрослые советуют ему не торопиться с выбором. У взрослых есть опыт, они знают, что это чувство может меняться. Приходит жизненный опыт, и появляется уже меньше страсти. Поэтому настоящая любовь это или нет, может показать только время…»

 

«…Эксперименты, которые проводят ученые, говорят, что страстная любовь, как правило, живет три года. Конечно, у разных людей она длится по-разному. У некоторых влюбленных освоение нового опыта продолжается дольше. Но тем не менее по мере развития отношений сексуальное наслаждение сменяется удовольствием и компенсируется другими вещами – теплом, надежностью, стабильностью. Неслучайно исследования доказывают, что образ любимого отличается от образа просто сексуального человека…»

 

«…Там, где отношения строятся только на страсти – они тоже могут быть длительными. Даже несчастная любовь может быть в своем роде «счастливой». Страдать от страсти лучше, чем не страдать вообще, не чувствовать, не знать, что такое любовь. Может произойти так, что другого выбора не дано. А все это зависит от природной предрасположенности к своему типу любви, и с этим в жизни нам всем приходится считаться…»

 

«…Реальные же отношения – это всегда взаимозависимость, В любви кто-то целует, а кто-то другой подставляет щеку…»

 

«…Никаких формул любви не существует. Цитирую классика, испанского писателя Мигеля де Унамуно: «Если любовь определить, она исчезнет». О переживаниях должны говорить поэты. А психологи рассматривают отдельные процессы, но само содержание переживания не поддается никакому анализу. Поэтому любовь – это не только тайна, но и таинство…»

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

10 важных советов психотерапевта Эстер Перель о том, как примирить эротику и быт

«Стиль жизни» выяснил, как вернуть стабильным отношениям былую страсть, и предлагает десять эффективных способов примирить наконец эротику и быт.

Люди делятся на романтиков и реалистов. Романтикам не нужна жизнь без страсти, они клянутся, что никогда не предадут настоящую любовь. Они в постоянном поиске того, рядом с кем их желание будет вечным. Когда желание проходит, они решают, что ушла и любовь. Если эротическая сторона отношений тускнеет, то любовь и подавно мертва. Такие люди оплакивают утрату влечения и не хотят признать поражения.

Реалисты, наоборот, считают, что долгая любовь гораздо важнее секса, что страсть опасна, несет хаос, толкает людей на глупости и не может быть серьезным основанием для брака.

Согласно бессмертным словам Мардж Симпсон, «страсть — для тинейджеров и иностранцев». Для реалистов важнее зрелость.

И романтики, и реалисты сходятся в одном: как бы люди ни любили друг друга, рано или поздно сильные эмоции проходят. На смену страсти, трепету и вдохновению приходят чувство ответственности, уважение и стабильность. Но, к сожалению, этого недостаточно, чтобы сохранить гармонию в отношениях.

«Кто-то из вас не может примириться с утратой ярких чувств, кто-то готов принять это, но все вы, похоже, считаете, что в итоге желание угасает. Ваши мнения расходятся только в значительности этой утраты», — считает психотерапевт Эстер Перель, автор книги «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт», которая 30 лет помогала разным парам справиться с семейными проблемами.

Желание угасает, но, оказывается, еще можно все исправить.

1. Забудьте миф о двух половинках

Влюбившись, мы всегда чувствуем необычайный подъем. Волнуемся, с трепетом ждем звонка, пытаемся произвести впечатление. И никогда не знаем наверняка, чем все закончится. Именно это — уникальность и независимость другого человека, зыбкость и нестабильность отношений — подогревает нашу страсть.

Но потом почти все пары допускают одну и ту же ошибку: они сближаются настолько, что между ними не остается никаких границ.

Больше нет таинственного мира другого человека, нет дистанции, которую мы жаждали преодолеть сначала. Итог печален: нам становится скучно, а это может разрушить любые отношения.

Сложность заключается в том, что нам нужно научиться балансировать: близость и доверие должны гармонично сочетаться с личной свободой и независимостью каждого партнера. Попробуйте выйти из совместной зоны комфорта и почувствовать себя отчасти одинокими. Развивайтесь как самостоятельные полноценные личности.

2. Посмотрите на отношения под другим углом

close

100%

Если в начале отношений мы восхищаемся партнером и каждый день открываем что-то новое, то через какое-то время начинаем думать, будто знаем о нем абсолютно все. Разумеется, это огромное заблуждение, которое мы охотно принимаем, потому что боимся перемен. При этом в глубине души продолжаем желать непредсказуемости.

Стараясь сделать отношения безопасными и загнать близкого человека в заданный шаблон, мы сами убиваем страсть, требующую загадок. Решить эту проблему можно довольно простым способом: просто посмотрите на свой союз другими глазами.

Это лишь наша иллюзия, что отношения бывают стабильными и предсказуемыми. Прочувствуйте, как они хрупки на самом деле.

Отстранитесь от реальности и постарайтесь увидеть в партнере таинственного незнакомца. Понаблюдайте за ним со стороны, будто за чужим человеком: как он блистает на работе, занимается любимым хобби, общается с друзьями. Многие утверждают, что именно в такие моменты опять начинают ощущать влечение.

3. Ослабьте контроль

Стремясь стать с другим человеком единым целым, мы вызываем еще один побочный эффект: наш партнер начинает чувствовать себя загнанным в клетку. Многие контролируют каждый шаг супруга, выстраивают забор между семьей и окружающим миром, пытаются полностью оградить свои отношения от возможных потрясений.

Как ни странно, такое поведение может привести к измене.

Ваш партнер — свободная личность. Однажды он выбрал вас, потому что сам так решил. Но как только верность перестает быть добровольной моделью поведения, у человека может возникнуть непреодолимое желание вырваться из оков и совершить акт неповиновения.

Поэтому не нужно навязывать партнеру свои принципы и призывать к моногамии, следить за всеми его передвижениями и задавать компрометирующие вопросы. Этим вы только подогреете желание восполнить недостаток личного пространства и отправиться на поиски запретных удовольствий.

4. Признайте тень третьего

На периферии отношений любой пары есть третий. Это может быть школьное увлечение, красавчик-кассир в магазине или симпатичный школьный учитель, с которым вы флиртуете, когда забираете сына из школы. И улыбнувшийся вам в метро незнакомец — тоже третий. Реальный или нет, этот третий — материализация нашего желания получить нечто, лежащее за пределами выстроенных нами же стен.

Удивительно, но именно присутствие третьего скрепляет наши отношения. Открыто признайте, что у вашего партнера могут быть свои фантазии и желания, в которых вы не участвуете.

Когда мы подтверждаем независимость друг друга, нас уже не так тянет искать свободу где-то еще. Допустив существование третьего, мы признаем, что отношения меняются и развиваются.

Теперь третий не тень, а реальный персонаж, о нем можно говорить, шутить, играть с этим. Когда мы не боимся сказать правду, нам ни к чему держать что-то в секрете. Это может добавить красок в отношения, ведь каждый начинает понимать, что не владеет своим партнером полностью.

5. Избавьтесь от культа детей

close

100%

Культ детей — тенденция, сложившаяся в нашем обществе за несколько последних десятилетий. Нашим прабабушкам и прадедушкам и в голову бы не пришло так суетиться вокруг ребенка. Мы же стараемся сделать все возможное, чтобы он был абсолютно счастлив каждую секунду.

В большинстве современных семей мамы и папы стараются стать идеальными родителями, обеспечить ребенка всеми возможными благами, посвятить ему каждую свободную минуту. Конечно, сил и времени на партнера не остается.

Но разве можно при этом надеяться, что из отношений не уйдут страсть и романтика?

Остановите это безумие. Перестаньте тратить на ребенка все свое время: чтобы сохранить интерес друг к другу, супруги должны проявлять заботу и внимание не только к детям. Придумайте, где и когда вы сможете оставаться вдвоем, не переживая при этом о семейных и бытовых проблемах.

Регулярно совершайте побег от рутины: проводите пару часов в ресторане или кинотеатре, отправляйтесь в выходные на природу.

6. Разделяйте обязанности

Если свалить заботу о ребенке и домашние дела на одного человека (как правило, эта роль достается женщинам), глупо ожидать, что к вечеру он будет свеж, весел и готов к любовным утехам.

Составьте расписание, которое подойдет обоим: кто и когда отвечает за стирку, кто гладит белье, а кто идет в магазин за продуктами.

Важно уметь пойти на компромисс — именно в этом и заключается настоящая любовь и поддержка партнера. Когда вы разделите нагрузку пополам, то с удовольствием обнаружите, что свободного времени хоть чуть-чуть, но стало больше. И это время можно посвятить друг другу.

А иногда можно сделать и немного больше: дать второй половинке поспать в выходные, помыть посуду вне очереди или в конце концов заказать еду с доставкой на дом.

7. Примите тот факт, что любовь и страсть не одно и то же

close

100%

Иногда мы хотим в любви одного, а в сексе — совсем другого. Некоторые считают, что второе без первого невозможно, для них секс — это способ достичь большей эмоциональной близости. Но не все люди согласятся с таким утверждением.

Например, у кого-то эротизм, в отличие от любви, может подпитываться агрессией, желанием власти или экспериментов.

Разлад в интимной жизни может начаться из-за того, что у людей совершенно разные ожидания.

8. Разберитесь в желаниях друг друга

Чтобы лучше понять, чего хочет ваш партнер и сильно ли его желания отличаются от ваших, сделайте вместе с ним одно простое упражнение. Пусть каждый разделит лист бумаги на две колонки. Слева запишите все, с чем у вас ассоциируется слово «любовь», а справа перечислите ассоциации со словом «секс».

Во-первых, так вы поймете, насколько любовь и секс для вас взаимосвязаны или разделены, и разберетесь в собственных желаниях.

Во-вторых, вы сможете сравнить свое отношение к эротической стороне совместной жизни с отношением партнера и, если необходимо, скорректировать поведение.

9. Позвольте себе быть эгоистом

Этот совет тоже относится к области эротического. Некоторые люди думают только о том, чтобы не разочаровать партнера, и напрочь забывают о собственном удовольствии. Страх сделать что-нибудь неправильно приводит к тому, что мы слишком концентрируемся на физиологии. Разумеется, о демонстрации своих желаний не идет и речи.

Некоторые так живут годами, но все это губительно сказывается на страсти. Вряд ли ваши усилия сделают партнера счастливым, если он заметит, как сильно вы каждый раз напрягаетесь.

Расслабьтесь, позвольте себе избавиться от тревоги и чувства ответственности. Просто наслаждайтесь процессом и не слишком заботьтесь о его итоге.

Чтобы ощутить возбуждение, нам необходимо на время выйти из эмоциональной связи, заглянуть в себя, сфокусироваться на собственных ощущениях. Мы должны вести себя максимально эгоистично — только так можно установить эротическую связь.

10. Добавьте игривости

Нас учили, что брак — это верность, надежность, комфорт, семья. Серьезное дело, требующее ответственности и разумного отношения. Это все, что нам нужно, и все, на что стоит тратить силы и время. Игра и неразрывно связанные с ней риск, соблазнение, шалости, нарушение запретов остаются за пределами респектабельных семейных гнезд.

Однако фантазия, шутливость, флирт, разнообразие — все это обязательно должно присутствовать в отношениях, чтобы они были живыми и развивались.

Игра помогает выйти за рамки повседневности и сохранить остроту чувств. Так что перестаньте считать брак исключительно серьезной работой. Подключайте воображение!

Назначьте партнеру свидание в мотеле, пофлиртуйте с ним во время телефонного разговора, не жалейте времени на создание эротического пространства. Помните: в любви есть место как для надежности, стабильности и верности, так и для приключений, романтики и экспериментов.

Что означает страсть 🥇 Онлайн-тренер по взаимоотношениям

Когда вы слышите слово «страсть», что первое приходит в голову? Вы думаете о романтике и страстной любви или думаете о поиске своей страсти или чувства цели в жизни?

«Страсть», кажется, одно из тех слов, которые используются часто, но имеют несколько расплывчатое или недосягаемое звучание. Большинство людей используют слово страсть для обозначения сильных или сильных эмоций, будь то в связи с длительным энтузиазмом и мотивацией или сильным сексуальным влечением.

Но разве страсть есть только у некоторых из нас, в то время как другие ищут ее повсюду? Стоит ли вам поговорить с тренером по дистанционным отношениям, чтобы найти свою «настоящую» страсть? Страсть так же неуловима, как счастье?

В этой статье мы обсуждаем значение и природу страсти и исследуем, как сильные эмоции могут повлиять на наши отношения и общее качество жизни. Читать дальше.

Что означает страсть?

Страсть может означать разные вещи для разных людей.Для некоторых страсть принимает форму навязчивой любви или сексуального влечения, в то время как другие видят в ней долгосрочную приверженность и мотивацию к теме или занятию. Тем не менее, большинство определений страсти включает сильные чувства и эмоции, как долгосрочные, так и краткосрочные. В целом страсть часто связана с темами, людьми и занятиями, имеющими следующие характеристики:

  • То, что вам нравится
  • То, что вы цените
  • То, что вы посвящаете

Несмотря на разные личные определения страсти, результаты исследований, кажется, ясно показывают одно: страсть можно развивать и используется в позитивном ключе, что помогает нам в достижении наших личных целей и мечтаний.Это не обязательно означает, что ваша страсть будет чем-то ранее неизвестным вам и вспыхнет из ниоткуда; это просто означает, что стойкая мотивация и преданность интересующей вас области могут увеличить ваши шансы на достижение успеха в этой области, будь то работа, хобби или любой другой аспект личного развития.

Какие виды страсти?

Чтобы удовлетворить свои основные психологические потребности в автономии, компетентности и родстве, люди на протяжении всей жизни занимаются широким спектром занятий, пытаясь найти те, которые приносят удовольствие и удовлетворение.Большинство людей выбирают ограниченное количество занятий, которые они считают особенно важными и приятными. Эти действия тогда можно рассматривать как страсти.

В дуалистической модели страсти (DMP), предложенной Робертом Дж. Валлераном, есть два основных типа страстной деятельности:

Гармоничный

Гармоничная страсть рождается, когда деятельность автономно усваивается индивидуальностью человека. Когда человек свободно принимает деятельность как резонансную или важную для него, создается мотивационная сила, побуждающая его регулярно заниматься страстной деятельностью.

Гармоничная страсть исходит от подлинного интегрирующего «я», что означает, что индивид свободен в полной мере участвовать в деятельности в гибкой, открытой манере, не испытывая неконтролируемого побуждения к ней. Эта форма страсти обычно положительно влияет на психологическое благополучие человека.

навязчивый

С другой стороны, навязчивая страсть возникает, когда деятельность усваивается контролируемым образом, обычно из-за внутриличностного и межличностного давления, которое затрагивает вопросы самооценки и общественного признания.

Чувство удовольствия и возбуждения в этом виде страсти часто неконтролируемо, и человек может испытывать неконтролируемое побуждение участвовать в этой деятельности. Это, как правило, приводит к недостатку гибкости, что может вступать в конфликт с другими сферами жизни человека и отрицательно сказываться на его психологическом благополучии.

Страсть сильнее любви?

В романтических отношениях слово страсть часто используется для обозначения увлечения и сексуального влечения.Романтическая страсть также часто противопоставляется любви, первая — это временная фаза эйфории или экстаза, а вторая — длительное состояние жизни. В смысле влечения страсть часто бывает сильной, но недолговечной. Напротив, товарищеская любовь и эмоциональная близость, как правило, лучше предсказывают счастье в отношениях, чем страсть, хотя оба могут иметь положительное влияние.

Как долго длится страсть?

Легко потеряться в романтической страсти и ожидать, что эти сильные чувства будут длиться вечно.К сожалению, у такого аттракциона есть срок годности. Первоначальная романтическая страсть и увлечение могут длиться пару лет, прежде чем уступить место менее интенсивным, но не менее сильным товарищеским отношениям и любви.

Как вернуть страсть?

Если вы чувствуете, что потеряли влечение к партнеру и хотите возродить умирающие отношения, или хотите вернуть страсть к хобби, вы можете найти ценность в следующих советах:

  1. Сделайте шаг назад.

    Замедление может помочь вам осознать свои глубочайшие ценности и восстановить связь со своим партнером. Это может означать прогулки на природе, занятия йогой и отдых с любимым человеком.

  2. Возродите эмоциональные связи.

    Открытое и честное общение может творить чудеса, разжигая страсть в ваших отношениях. Укрепление близости также может повысить вашу уверенность и мотивацию к занятиям, которые улучшают ваше психологическое благополучие.

  3. Научитесь жить настоящим.

    Сосредоточение внимания на настоящем моменте и практика внимательности могут как разжечь ваши личные страсти, так и улучшить ваши романтические отношения.

  4. Боритесь со своими страхами.

    Боитесь ли вы остаться в одиночестве или боретесь с уязвимостью, столкновение со своими страхами и неуверенностью необходимо, если вы хотите двигаться вперед и поддерживать здоровые отношения в своей жизни.

Поговорите с тренером по взаимоотношениям в Интернете и оживите свою страсть

В PIVOT мы стремимся помочь отдельным лицам и парам обрести чувство цели и получить удовольствие от своей жизни, предлагая коучинг и советы, основанные на опыте, для содействия позитивным изменениям.Посредством широкого спектра индивидуальных интенсивных семинаров и ретритов мы можем помочь вам достичь баланса в вашей эмоциональной жизни и способствовать устойчивому психологическому благополучию. Наша цель — предоставить вам инструменты и ресурсы, которые помогут вам преодолеть свои страхи и залечить свои эмоциональные раны. Свяжитесь с адвокатом PIVOT сегодня.

видов любви | Продолжительность развития

Треугольник любви Штернберга: три составляющих

Sternberg (1988) предполагает, что есть три основных компонента любви: страсть, близость и приверженность.Любовные отношения различаются в зависимости от наличия или отсутствия каждого из этих компонентов. Страсть — это сильное физическое влечение, которое партнеры испытывают друг к другу. Близость предполагает способность делиться чувствами, личными мыслями и психологической близостью с другим. Приверженность — это осознанное решение оставаться вместе. Страсть можно найти на ранних этапах отношений, но для развития близости нужно время, потому что она основана на знании партнера. После установления близости партнеры могут решить остаться в отношениях.Хотя многие согласятся, что для отношений важны все три компонента, многие любовные отношения не состоят из всех трех. Давайте посмотрим на другие возможности.

Нравится : В этих отношениях присутствует близость или знание друг друга, а также чувство близости. Однако страсть и целеустремленность — нет. Партнеры не стесняются быть самими собой и раскрывать личную информацию. Им может казаться, что другой человек их хорошо знает, может быть с ними честен и сообщать им, если они думают, что этот человек неправ.Эти партнеры — друзья. Тем не менее, когда вам говорят, что ваш партнер «думает о вас как о друге», это может стать разрушительным ударом, если вы испытываете к нему влечение и стремитесь к романтическим отношениям.

Влечение : Возможно, это версия Штернберга «любви с первого взгляда». Влечение — это немедленное сильное физическое влечение к кому-либо. Человеку, который увлечен, трудно думать ни о чем, кроме другого человека. Короткие встречи снова и снова проигрываются в голове; может быть трудно есть и может быть довольно постоянное состояние возбуждения.Однако увлечение длится довольно недолго, возможно, от нескольких месяцев до года или около того. Как правило, это основано на химическом притяжении и представлении о том, что один думает о другом.

Fatuous Love : Однако некоторые люди с сильным физическим влечением стремятся к приверженности в начале отношений. Страсть и приверженность — это аспекты бессмысленной любви. Нет близости, и обязательство преждевременно. Партнеры редко говорят серьезно или делятся своими идеями.Они сосредотачиваются на своем сильном физическом влечении, и все же один или оба также говорят о длительных обязательствах. Иногда это происходит из-за чувства незащищенности и желания убедиться, что партнер привязан к отношениям.

Пустая любовь : Этот тип любви может быть найден позже в отношениях или в отношениях, которые были сформированы для удовлетворения потребностей, отличных от близости или страсти (деньги, воспитание детей, статус). Здесь партнеры стремятся оставаться в отношениях (для детей, из-за религиозных убеждений или потому, что, возможно, нет альтернативы), но не делятся друг с другом идеями или чувствами и не испытывают друг к другу физического влечения.

Романтическая любовь : Близость и страсть — это составляющие романтической любви, но нет никаких обязательств. Партнеры проводят много времени друг с другом и наслаждаются своей близостью, но не планировали продолжать «что бы то ни было». Это может быть правдой, потому что они не в состоянии брать на себя такие обязательства или потому, что они ищут страсти и близости и боятся, что они угаснут, если они возьмут на себя обязательства друг перед другом и начнут сосредотачиваться на других видах обязательств.

Товарищеская любовь : Близость и преданность — отличительные черты товарищеской любви.Партнеры любят и уважают друг друга, и они стремятся оставаться вместе. Но их физическое влечение могло никогда не быть сильным или просто исчезло. Это может быть истолковано как «все так, как есть» после такого долгого времени, проведенного вместе, или может возникнуть чувство сожаления и утраты. Тем не менее партнеры — хорошие друзья, преданные друг другу.

Непревзойденная любовь : Близость, страсть и преданность присутствуют в непревзойденной любви. Часто это идеальный тип любви.Пара разделяет страсть; искра не погасла, и близость есть. Они чувствуют себя лучшими друзьями, а также любовниками, и они стремятся оставаться вместе.

Типы влюбленных

Ли (1973) предлагает теорию стилей или типов влюбленных, основанную на анализе многовековых писаний о любви. Читая их, подумайте, как эти стили могут стать частью описанных выше типов любви.

Pragma — это стиль любви, который подчеркивает практические аспекты любви.Прагматичный любовник учитывает совместимость и чуткость выбора партнеров. Этот любовник будет озабочен жизненными целями, статусом, семейной репутацией, отношением к воспитанию детей, проблемами карьеры и другими практическими проблемами.

Mania — стиль любви, характеризующийся непостоянством, незащищенностью и собственничеством. Этот любовник очень расстраивается во время ссор или расставаний, у него могут быть проблемы со сном, когда он влюблен, и очень сильно переживает эмоции.

Agape — это альтруистическая, бескорыстная любовь.Эти партнеры отдают себя, не ожидая ничего взамен. Такой любовник ставит счастье партнера выше своего собственного и жертвует собой ради его блага.

Эрос — это эротический стиль любви, в котором человек чувствует себя поглощенным. Для такого типа любовника важны физическая химия и эмоциональная вовлеченность.

Ludus относится к стилю любви, который подчеркивает игру обольщения и веселья. Такой любовник избегает обязательств и часто имеет несколько любовных интересов одновременно.Этот любовник не раскрывает себя и, на самом деле, может предпочесть другие догадки. Этот любовник легко может разорвать отношения.

Storge — это стиль любви, который медленно развивается с течением времени. Часто это начинается как дружба, а потом становится сексуальной. Эти партнеры, вероятно, останутся друзьями даже после разрыва отношений.

Фреймы отношений

Еще один полезный способ рассмотреть отношения — это рассмотреть степень зависимости в отношениях.Дэвидсон (1991) предлагает три модели. Отношения A-frame — это отношения, в которых партнеры опираются друг на друга и сильно зависят от другого в плане выживания. Если один партнер меняется, другой рискует «упасть». Этот тип отношений не может легко приспособиться к изменениям, и партнеры уязвимы, если они произойдут. Расставание могло иметь разрушительные последствия.

Отношения H-frame — это отношения, в которых партнеры живут параллельной жизнью. Они редко проводят время друг с другом и, как правило, живут раздельно.То, что они делят, обычно тратится на выполнение обязательств, а не на обмен интимными отношениями. Этот независимый тип отношений может закончиться без эмоциональных страданий.

Связь M-кадр является взаимозависимой. Партнеры обладают сильным чувством связи, но также могут оставаться в одиночестве, не подвергаясь опустошению. Если эти отношения закончатся, партнеры будут обижены и опечалены, но все равно смогут стоять в одиночестве. Эта способность проистекает из сильного чувства любви к себе.Партнеры могут любить друг друга, не теряя самоощущения. И у каждого человека есть чувство собственного достоинства и уверенность, которые обогащают отношения, а также укрепляют его самого.

Мы рассматривали любовь в контексте самых разных отношений. В нашем следующем уроке мы более подробно остановимся на супружеских отношениях. Но прежде чем мы это сделаем, мы исследуем динамику влюбленности и разрыва.

Процесс любви и расставания

Рейсс (1960) предлагает теорию любви как процесса.Основываясь на теории любви о колесе, любовные отношения начинаются с установления взаимопонимания.

Раппорт предполагает обмен симпатиями, предпочтениями, установление общих интересов. Следующий шаг — начать раскрывать больше личной информации через самораскрытие. Когда один человек начинает открываться, общество ожидает, что другой последует за ним, а также поделится дополнительной личной информацией, чтобы каждый пошел на определенный риск и доверие. Сексуальная близость также может стать частью отношений.Постепенно партнеры начинают больше рассказывать о себе, и их встречают поддержку и признание, поскольку они выстраивают взаимозависимость. Со временем партнеры начинают полагаться друг на друга в удовлетворении своих потребностей. Колесо должно продолжаться, чтобы любовь длилась. Для партнеров становится важным продолжать устанавливать взаимопонимание, обсуждая события дня, сообщая о своих целях и желаниях и показывая признаки доверия. Партнеры должны продолжать полагаться друг на друга, чтобы удовлетворить определенные потребности.Если колесо поворачивается вспять, партнеры все меньше и меньше говорят, меньше полагаются друг на друга и с меньшей вероятностью раскроют информацию.

Процесс разочарования: расставание

Когда отношения только начинаются, партнеры склонны давать друг другу преимущество в виде сомнения и сосредотачиваются на том, что им нравится друг в друге. Недостатки и недостатки не остаются незамеченными; скорее, их описывают как милые качества. Так, например, партнер, у которого очень большой нос, описывается как «выдающийся» или как «обладающий яркими чертами».Это очень воодушевляет, потому что особенности, которые раньше могли вызывать смущение, теперь принимаются или даже ценятся. Однако, как только партнеры начинают процесс расставания, от этих взглядов отказываются, и сомнительные качества снова становятся недостатками и недостатками.

Керстен (1990) дает взгляд на динамику распада. Хотя эта работа в первую очередь о разводе, динамика разрыва любых долгосрочных отношений схожа. Начальная фаза расставания включает в себя видение недостатков в отношениях, но сохранение надежды на улучшение ситуации.Это улучшение потребует сотрудничества со стороны партнеров, потому что в первую очередь они виноваты. Таким образом, до тех пор, пока обиженный партнер вносит необходимые изменения и, конечно, обиженный партнер будет давать необходимые советы, поддержку и руководство, отношения будут продолжаться. (Если вы думаете, что это не сработает — вы правы. Попытки изменить партнера обычно обречены на провал. Хотели бы вы, чтобы ваш партнер попытался изменить вас?)

Когда становится ясно, что попытки изменить бесполезны, наступает средняя фаза.Этот этап отмечен разочарованием. Партнеры говорят все меньше и меньше, редко смотрят друг другу в глаза и отдаляются друг от друга. Один все еще может пытаться наладить контакт, но другой явно теряет интерес и рассматривает преимущества и издержки разрыва отношений.

В завершающей фазе было принято решение уйти. Конкретные детали прорабатываются. На данный момент очень сложно изменить отношения. Доверие уменьшилось, и мысли обратились в другое место. Это этап безнадежности.

В следующем уроке мы рассмотрим брак, развод и сожительство более подробно.

Влечение против любви — разница и сравнение

Любовь и увлечение — это сильные эмоции, которые каждый испытывает к другому человеку. Эти чувства чаще всего путают друг с другом многие люди. Но эти два чувства различаются своей любовью, интенсивностью и конечным результатом.

Влечение — это состояние полного увлечения необоснованной страстью или любовью; захватывающая любовь.Влечение обычно возникает в начале отношений, когда в центре внимания сексуальное влечение. Любовь можно описать как чувство сильной привязанности к другому человеку. Чаще всего об этом говорят как об эмоции между двумя людьми. Следовательно, это также иногда называют межличностной любовью.

Различия в словарном значении

Существительное Love описывается как:

  1. глубоко нежная, страстная привязанность к другому человеку.
  2. чувство теплой личной привязанности или глубокой привязанности к родителю, ребенку или другу.
  3. сексуальная страсть или желание.
  4. человек, к которому чувствуется любовь; любимый человек; дорогой.
  5. используется в прямом обращении как выражение нежности, привязанности или чего-то подобного: хочешь посмотреть фильм, любимый?

Как существительное, увлечение описывается как:

  1. глупая и обычно экстравагантная страсть, любовь или восхищение.
  2. Временная любовь подростка.
  3. объект экстравагантной недолгой страсти.

Таблица сравнения

Сравнительная таблица «Влечение и любовь»
Влечение Любовь
Определение Влечение — это состояние полного погружения в эмоцию необоснованного желания. Сильное чувство глубокой привязанности.
Симптомы Срочность, интенсивность, сексуальное желание, тревога, выбор высокого риска, безрассудный отказ от того, что когда-то ценилось. Верность, верность, уверенность. Готовность приносить жертвы ради другого. Работа над урегулированием разногласий. Способность идти на компромисс, чтобы либо выиграть, либо хотя бы дать шанс мнению другого человека.
От человека к человеку Безрассудное стремление удовлетворить свою всепоглощающую похоть. Приверженность другому. Истинные намерения. Прежде чем действовать, подумайте о чувствах другого человека.
По ощущениям Всепоглощающая эйфория, похожая на прием наркотиков (вызывающие привыкание химические реакции в мозгу), глупость (алчность). Могу рискнуть всем ради очередного выброса адреналина. Глубокая привязанность, удовлетворенность, уверенность. Партнеры общаются и обсуждают соответствующие ожидания.Требует самоотверженности и вежливой напористости. Вы любите своего лучшего друга.
Результат Пустота, последствия выбора, сделанного под влиянием временной похоти, притупляющей разум. Безопасность, мир, прочное партнерство, которое может обеспечить идеальную атмосферу для воспитания уверенных и безопасных детей.
Эффект Под контролем химии мозга, а не сердца, потеря способности давать рациональные оценки тому, что является истинным, ценным и достойным. Удовлетворенность, стабильность.
Взаимозависимость Невозможно поддерживать без некоторой доли любви и физического влечения. Желание быть всегда рядом с этим человеком любой ценой. Партнерство. Может привести к созависимости, если не сдерживаться самосознанием и самообладанием.
Time Period Взлетает быстро и яростно, как искра в сухой траве быстро выгорает и может оставить чувство пустоты. Со временем он будет углубляться.
Обязательство Это временно в жизни и проходит через некоторое время. Это чувство может продолжаться всю жизнь.
Bottom Line Влечение — это бред. Не реальный. Любовь безусловна и настоящая.
Терпение Влечение сейчас. Любовь — это постепенный процесс. Со временем это происходит.

Симптомы любви против увлечения

Самый главный признак увлечения человеком — это желание быть рядом с ним. Иногда это также может быть сексуальное желание. Другими симптомами могут быть тревога, паника, ревность и т. Д.С другой стороны, любовь может начаться с влечения или похоти, а затем превратиться в любовь. Симптомы любви — эмоциональная привязанность к кому-то, чувство уверенности и привязанности.

Различия в атрибутах

Любовь может происходить без осознанного намерения, поэтому чистая любовь ничего не ожидает взамен. Однако увлечение приходит с чувством страсти. Это может начаться с физического влечения и может вызывать возбуждение рядом с человеком. Любовь приходит не только со страстью, но и с близостью.Любовь также терпима и прощает, в то время как увлечение может вызывать ревность. Влечение вызывает нетерпение, в то время как Любовь терпима.

Причины, по которым люди влюбляются или влюбляются

Причина для влюбленности может быть, а может и не быть. Оно сопровождается смешанными эмоциями и может быть вызвано физическим влечением, интеллектуальной и эмоциональной совместимостью. С другой стороны, увлечение может начаться с физического влечения и дает чувство влюбленности.

Различия в чувствах

Infatuation кажется влюбленным, но это не так.Интенсивность эмоции сильна, но не чиста, как любовь.

Любовь — это спокойное понимание и зрелое принятие несовершенства. Любовь всегда связана с связью между двумя душами, выходящей за пределы нашего «я». Увлечение может сделать другого человека эгоистичным, если реакция противоположного человека не такая. Влечение не чистое, как любовь, и может сопровождаться похотью. Это о том, чтобы думать о себе, а не о другом человеке.

Различия в эффектах разделения

Влечение ослабляется временем и разлукой, тогда как настоящая любовь усиливается временем и разлукой.Разделение обоих эмоций вызывает сильную боль, но страсть может ослабнуть и со временем ослабить чувство. Любовь развивается со временем и разлукой.

Влюбленность против увлечения

В то время как настоящая и чистая любовь между двумя людьми часто может перерасти в долгосрочное обязательство, увлечение может только в очень немногих случаях привести к какому-либо обязательству. Настоящая любовь вызывает чувство взаимной привязанности к другому человеку. В то время как увлечение может вызвать чувство близости, поскольку оно, как правило, односторонне, прочное обязательство обеих сторон невозможно.

Возраст как фактор

Влечение обычно проявляется в подростковом или подростковом возрасте. Обычно с любовью не ассоциируется возраст. Любой может быть влюблен в любом возрасте, но большинство любовных историй до 20 лет считаются увлечением или «щенячьей любовью».

Видео, объясняющее различия

Поделитесь этим сравнением:

Если вы дочитали до этого места, подписывайтесь на нас:

«Влечение против любви.» Diffen.com. Diffen LLC, nd Web. 30 ноября 2021 года. <>

Вот почему одни отношения более страстные, чем другие

Если вы связаны романтическими отношениями, какими словами вы бы описали свои отношения? «Любить? Конечно, но как насчет« экстаза и агонии »?» Так музыкант Machine Gun Kelly описал свои отношения с Меган Фокс.

«Это должно быть легко, но мы идем к черту друг с другом», 31-летняя Келли рассказала британскому GQ .«Это, конечно, экстаз и агония … Я не хочу, чтобы люди думали, что с нами что-то идеально. Я не говорил, что это самая мрачная сказка без всякой причины».

Пара, которая встречается с мая 2020 года, возглавила то, что должно быть одним из самых наполненных любовью летних сезонов в Голливуде за последнее время. Вместе с Кортни Кардашьян и Трэвисом Баркером, Дженнифер Лопес и Беном Аффлеком они показали, что пандемия не убила страсть — во всяком случае, она сделала отношения знаменитостей более пламенными, чем когда-либо.

Это не первый раз, когда пара говорит о своей страсти друг к другу. Фокс, 35 лет, сказал Washington Post в июле: «Когда я впервые посмотрел ему в глаза, я подумал:« Я тебя знаю. Я знала тебя так много раз, в стольких разных формах, в стольких разных жизнях », — сказала она, добавив, что« не ожидала, что это будет типа: «Боже, ты моя родственная душа», мгновенно. ”

Страсть, очевидно, является стержневой частью любых сексуальных отношений, но почему одни отношения кажутся более наполненными страстью, чем другие?

«Все люди разные и выражают свою любовь по-разному.Для некоторых людей физическая близость намного важнее, чем для других », — рассказывает тренер по свиданиям Хейли Куинн The Independent . «Не считая их голливудской внешности; Machine Gun Келли и Меган Фокс также разделяют чувство духовности и художественного любопытства, что усилило влечение, которое они испытали при первой встрече.

«Самым важным является то, что как пара вы находитесь (примерно) на одной странице с точки зрения того, как вам нравится испытывать любовь, и что вы уделяете первоочередное внимание развитию близости между вами, даже если это больше эмоционально, чем физически.

Хотя культура сравнения широко распространена (спасибо, социальные сети), Куинн советует не сравнивать свои отношения с кем-либо еще.

«Всегда разумно никогда не осуждать красную дорожку чьих-либо отношений с вашими закулисными отношениями», — продолжает она.

«В эпоху Instagram можно легко поверить в то, что отношения между всеми должны развиваться, как у победоносной пары на Острове любви , однако реальность такова, что все отношения столкнутся с (надеюсь, здоровым) уровнем разногласий и пиков корыта в желании.

Когда дело доходит до любви, бывает два разных типа, — объясняет Куинн: страстная любовь и сострадательная любовь. Куинн говорит, что страстная любовь обычно характерна, но ее краткость, как правило, является первой фазой отношений, когда возникают сильные чувства похоти и желания.

«Те, кто испытывает страстную любовь, хотят каждую секунду проводить со своим партнером и выражать свою любовь физически. Позже эта любовь часто перерастает в сострадательную любовь, основанную на доверии, привязанности и товариществе », — объясняет Куинн.

«Чтобы одна любовь переросла в другую, вам нужна определенная степень совместимости, не только в том, как вы любите проводить время, но и в отношении целей, которые вы ставите перед этими отношениями. Страстная любовь может казаться потрясающей в данный момент, но было бы неразумно пытаться достичь этого высокооктанового состояния в долгосрочной перспективе: вместо этого прогресс в направлении стабильности и гармонии также может означать положительный сдвиг в отношениях ».

Если вы хотите добавить больше страсти в свои отношения, Куинн говорит, что уместно немного задуматься над собой.

«Наша способность испытывать страсть может иметь гораздо большее отношение к нам самим, чем к встрече с другим человеком, который нас действительно привлекает. У вас убийственный график работы? Вам может быть труднее испытывать страсть. Бессонные ночи с новорожденным ребенком? Вы не будете чувствовать себя влюбчивыми. Чувствуете себя не в форме после карантина? Опять же, это может лишить вас способности испытывать страсть », — добавляет Куинн.

«Иногда нам повезло, и мы встречаем кого-то там, где звезды совпадают, и мы чувствуем мегаваттное притяжение: если это вы, помните, что мгновенное влечение не всегда равно долгосрочному роману, так что держите ноги на ногах! Однако для других пар страсть будет тем, над чем им нужно работать.В течение жизненного цикла длительных отношений почти гарантировано, что на определенном этапе парам потребуется выделить место для работы над своей физической близостью. Поэтому, если вы попали в засуху, не рассматривайте это как похоронный звон для ваших отношений, а как возможность повернуться друг к другу и начать восстанавливать свою физическую близость ».

В общем, не существует «правильного» количества страсти для отношений, и вы должны позволять своим отношениям развиваться естественным образом.

«В идеале мы всегда должны развивать страсть и романтику в наших отношениях, однако на практике это может не всегда работать», — продолжает Куинн.

«В долгосрочных отношениях вполне вероятно, что ваши отношения также будут служить многим практическим целям: совместное ведение домашнего хозяйства, управление финансами, дети или стареющие родители. Поэтому, хотя всегда важно вернуться к построению связи между вами, также хорошо принять тот факт, что на короткие промежутки времени ваши отношения могут отойти на второй план по сравнению с другими вашими целями и обязательствами ».

Что такое страсть и что значит иметь страсть

Каждый хочет стать лучшей версией себя, но немногие на самом деле это делают.Мы сами себе злейшие враги, когда дело касается достижения успеха, погони за своими мечтами и жизни, наполненной страстью и целеустремленностью.

Некоторые из нас саморазрушительны, не осознавая этого, а другие осознают этот факт, но им не хватает инструментов и / или знаний для улучшения. Но независимо от того, кто вы, есть 6 основных привычек, которые постоянно мешают людям добиться успеха.

Что значит «быть лучшим собой»?

Вы наконец-то решили работать над собой, но что на самом деле означает этот термин?

Определение «лучшего себя» субъективно.Ваша версия себя самого может отличаться от вашей семьи или близких друзей. Учитывая это, не поддавайтесь искушению сравнивать себя с другими. Вместо этого вспомните свое личное определение самого лучшего.

Кроме того, ваше «лучшее я» не обязательно должно быть одним и тем же навсегда. Со временем ваше самооценка изменится во всех сферах вашей жизни, поэтому не бойтесь проявлять гибкость.

Как правило, лучшее «я» — это контроль над своей жизнью.Когда вы делаете ставку, у вас появляется больше возможностей принимать решения на пути к своему счастью.

Более того, помните, что проявить себя лучше всего не всегда означает победу. Все сферы вашей жизни не могут складываться так, как вы хотите. Жизнь устроена не так. Напротив, это признание того, что быть лучшим собой — значит противостоять каждой проблеме.

Даже если вы спросите своих самых успешных близких друзей, они скажут вам, что раскрытие самого себя — это не мгновенный процесс.Иногда это может занять всю жизнь. Просто приготовьтесь к поездке и наслаждайтесь путешествием.

В поисках мотивации быть лучшим собой

Ваша мотивация включает в себя причины, по которым вы хотите стать лучше. Если вы начнете свой путь к самосовершенствованию, не зная четко своих мотивов, вы можете потерять представление о том, почему вы вообще пытаетесь стать лучше.

Есть два типа мотивации: внутренняя и внешняя.

Внутренняя мотивация

Внутренняя мотивация — это то, что определяется вашими убеждениями и ценностями. Например, вы хотите стать лучше, потому что вам нравится, когда вас бросают.

Внешняя мотивация

С другой стороны, внешняя мотивация запускается внешними факторами, такими как уклонение от наказания, признания или вознаграждения. Например, вы хотите стать лучше, чтобы получать повышение на работе или чтобы произвести впечатление на своих близких друзей.

Какими бы ни были причины вашего желания стать лучше, не забывайте об этом. Используйте его как якорь, чтобы не сбиться с пути к своим целям.

Путешествие долгое, препятствия сложные. Но план прост. Давайте рассмотрим план более подробно.

Как стать лучшей версией себя

1. Визуализируйте себя в будущем

Подумайте о своем идеальном «я». Как она выглядит? Как он / она говорит, думает, ест и взаимодействует с другими? На что он способен, а на что нет?

Определите свое идеальное «я» с помощью прилагательных, которые измеримы и доступны.Например, вы можете сказать: «Он добр и ко всем относится с состраданием» или «Она сильная и ест здоровую пищу, чтобы улучшить свое здоровье».

Лучше всего, если вы найдете время, чтобы записать эти вещи и хранить их где-нибудь, где вы сможете их видеть хотя бы раз в неделю. Это поможет напомнить вам, над чем вы работаете.

Также важно расставить приоритеты для этих вещей, чтобы стать лучше. В вашем списке может быть много вещей, и это здорово! Однако старайтесь выбирать по одному для осознанной работы.

Например, вы можете начать с попытки питаться более здоровой, заменив нездоровую пищу фруктами. Как только это станет привычкой, вы сможете работать над тем, чтобы говорить на встречах с начальником более четко. Делайте это шаг за шагом и смотрите, насколько быстро вы растете как личность.

Чтобы помочь себе визуализировать себя в будущем, вы также можете написать письмо с точки зрения самого себя через 10 или 20 лет. Что они хотят тебе сказать? Как они разговаривают с вами и думают о себе и своей жизни? Это действительно поможет вам почувствовать личность, которую вы можете развить с терпением и практикой.

2. Достигайте своих целей

Рекомендуется начинать с кратчайших целей. «Я буду чистить зубной нитью каждый день» потребуется всего около недели или двух, чтобы достичь совершенства, тогда как «Я буду бегать марафон», скорее всего, займет как минимум несколько месяцев.

Начните с тех, которые, как вы знаете, сможете выполнить быстро, чтобы укрепить доверие. С каждой привычкой, которую вы привнесете в свой новый образ жизни, вы будете на один шаг ближе к тому, чтобы научиться быть лучше себя.

Вы также будете набирать обороты с каждой целью, что будет мотивировать вас к достижению следующей цели.К тому времени, когда вы достигнете целей, на реализацию которых могут потребоваться месяцы или даже годы, вы будете настолько полны новых навыков и мотивации, что без проблем справитесь с ними.

Вы можете посмотреть это видео, чтобы узнать, как ставить цели и расти как личность:

3. Убедитесь, что ваши цели соответствуют вашей цели

Помните, что каждая из ваших целей должна иметь цель. Вы можете обнаружить, что через пару месяцев (или лет) ваша определенная цель больше не соответствует вашим интересам или приоритетам.

Может быть, нет хорошей цели иметь 10% жира в организме, но вместо этого вы считаете важным иметь функциональную силу и выносливость сердечно-сосудистой системы. В этом случае вы должны согласовать свой план с новыми целями. Вместо того чтобы концентрироваться на процентном содержании жира в организме, вы должны планировать тренировки, направленные на повышение силы и выносливости.

Найдите время хотя бы раз в месяц, чтобы убедиться, что ваши цели по-прежнему указывают вам направление ваших приоритетов и жизненных целей. Если это не так, найдите время, чтобы изменить свое видение и план.

4. Предложите себе безусловную любовь

Если вы хотите стать лучше себя и отойти от статус-кво, вы должны предложить себе уровень безусловной любви, которого вы, вероятно, не испытывали раньше. Чтобы улучшить себя, вы должны принять то, где вы находитесь сегодня, всем сердцем, без осуждения или критики.

Работая там, где вы находитесь сегодня, вы сможете выйти из своей зоны комфорта, не опасаясь неудач или отказа, потому что вы знаете, что ваша любовь к себе не поколеблется.Если вы отступите на шаг или два, поймайте себя, поймите, где вы пошли не так, предложите себе позитивные, поддерживающие мысли и снова подтолкните себя вперед.

По мере того, как вы научитесь быть лучшим собой, вам также нужно будет стать лучшим другом для себя, чтобы чувствовать себя хорошо и жить на своих условиях.

5. Остановите страх неудачи

Не заставляет ли вас беспокоиться о том, что думают о вас близкие друзья? Беспокоит ли вас то, что люди сочтут вас глупым и некомпетентным человеком в случае неудачи? Не заставляет ли вас беспокоиться о будущем и желаемом образе жизни, который вы ищете? Вы заранее говорите людям, что не ожидаете успеха или процветания, чтобы снизить ожидания?

Если что-то из этого описывает вас, то вы, вероятно, страдаете атихифобией или страхом неудачи.Важно понимать, что неудачи являются естественной частью всех сфер вашей жизни и не знаменуют конец света.

Очень успешные люди, такие как Майкл Джордан, Ричард Брэнсон и Билл Гейтс, в какой-то момент своей жизни потерпели неудачу. Даже твои близкие друзья потерпели неудачу. Неудача необходима, потому что именно тогда усваиваются ценные идеи, которые могут привести вас к высокому успеху в жизни.

Преодолейте свои страхи, проанализировав все возможные результаты, практикуйте позитивное мышление, разработайте наихудший сценарий, чтобы облегчить свои беспокойства, и потренируйтесь ставить цели.Помнить:

«Страх будет делать одно и только одно: сдерживать вас».

6. Прекратите откладывать дела на потом

Перфекционизм — мать прокрастинации. Промедление — еще одна форма лени. Прокрастинаторы саботируют себя, чтобы стать лучшими версиями самих себя. Прокрастинаторов отвлекают незначительные факторы, которые в конечном итоге сводят на нет их цели.

Есть много вариантов прокрастинации.

Чтобы прекратить откладывать дела на потом, сделать ваши действия точными и просчитанными, установить некоторую форму подотчетности и поставить свои цели таким образом, чтобы они были небольшими, управляемыми и легко достижимыми.

7. Не позволяйте людям доставлять удовольствие

Какое-нибудь из этих описаний похоже на вас?

  • Я хочу, чтобы я нравился всем
  • Я боюсь / Стараюсь не соглашаться с людьми
  • Я никогда не говорю, что думаю
  • Я никогда не говорю «нет» (я согласный)
  • Я никогда не сержусь
  • Я никогда никому не рассказываю о своих чувствах, даже когда они меня злят
  • Я лучше пойду вместе со стаей, чем буду стоять на своем

Если что-то из этого описывает вас, я хочу, чтобы вы сказали себе: « Хватит!

Пора вам перестать играть роль« тряпки »и начать становиться эгоистичным и ставить на первое место себя.За каждую секунду, когда вы остаетесь в роли угодника, часть вас умирает.

8. Прекратите критиковать и осуждать других

Вы замечаете, что у некоторых людей есть запал для тех, у кого есть идеи, отличные от их собственных?

Понимаете ли вы, насколько быстро люди судят и навешивают ярлыки на других, не зная их, и не задумываются об этом дважды?

Чтобы стать лучшей версией себя, вам нужно устранить всю негативную энергию. Когда вы бросаете на людей негативную энергию, вы потенциально вредите его самооценке и его самооценке.Вы также сами выбрасываете во Вселенную ведра негативной энергии.

Хорошие люди занимают первые места в жизни и достигают большего, чем те, кто эгоистичен и горько относится к миру.

Избегайте критики и осуждения других, ничего не предполагая; знать, что дело не в вас, и притвориться, что идете на их месте, чтобы увидеть ситуацию с их точки зрения.

9. Остановите негативный разговор с самим собой

«Я никогда не смог бы сбросить 20 фунтов».

«Я такой глупый, что никогда не смогу справиться с этой работой.

«Я буду выглядеть глупо и странно, если попробую надеть что-нибудь из этой одежды».

Когда вы получаете комплимент по поводу вашей работы, вы говорите: «О, это еще ничего».

Это типы вещей, которые говорят большинство людей, страдающих от негативного внутреннего диалога. Разговор с самим собой — это нормальный процесс, который мы все переживаем, но как только он наполняется иррациональными негативными идеями, возникает проблема.

История, которая происходит в вашей голове, в сто раз хуже, чем реальная история, происходящая из вашей повседневной жизни.

Заставить внутреннего критика замолчать и придать положительный оттенок вещам — два из лучших способов избавиться от негативных разговоров с самим собой. Начните с исключения негативной лексики, например, всегда, не могу, никогда (и никогда), не буду, но, должен и постарайтесь. Как сказал бы Йода,

«Делай или не делай. Нет никакой попытки ».

Последние мысли

Когда победа каждой цели будет реализована в различных сферах вашей жизни, вы станете на один шаг ближе к тому, чтобы научиться быть лучшим собой.Каждая победа будет означать принятое вами решение и план, который вы выполнили, работу, которую вы проделали, чтобы стать лучше. Вы будете чувствовать себя лучше с каждой победой, и, изучая каждый новый навык или дисциплинируя каждый фокус, вам будет намного легче двигаться к следующей цели.

Это долгий путь к вершине горы, но он вполне доступен и полностью стоит затраченных усилий. Начни лазать сегодня, и ты будешь на правильном пути еще до того, как начнешь чувствовать боль.

Дополнительные советы о том, как стать лучше всего

Кредит на фотографию: Камила Мацеевска через unsplash.com

Любовь против страсти — страницы VS

Разница между любовью и страстью

Хотя бы раз в жизни у каждого человека было чувство Любви и Страсти. Человек обычно наслаждается обеими этими эмоциями и хранит их как теплые воспоминания. Тем не менее, какими бы могущественными и сильными они ни были, это две совершенно разные сущности.

Любовь можно охарактеризовать как чрезвычайно глубокую и длительную. Это чувство привязанности и привязанности. Обычно он остается свежим в течение длительного периода времени, не проходит после первого ощущения и не может считаться мимолетным. Он навсегда останется в сердцах, если вы твердо верите в него. Любви достаточно, чтобы поддерживать отношения между двумя людьми, поскольку она охватывает все остальные эмоции, особенно для романтиков.

Passion, с другой стороны, также является чрезвычайно сильным и страстным чувством, наполненным, по всей видимости, нескончаемым экстазом. Однако, как правило, страсти длятся недолго и угасают. В случае, если страсть останется надолго, никто не сможет двигаться дальше по жизни, так как это отвлечет от этой сильной эмоции. Страсть нельзя считать самым позитивным предметом в этой вселенной.

Оба чувства Любви и могут быть сильными и полностью зависеть от человека, который их испытывает.Тем не менее, между этими двумя вариантами существует большое количество различий. Любое чувство страсти и любви могут накладываться друг на друга, хотя на самом деле это не так. Любовь — это эмоция, которая чрезвычайно глубока и рассчитана на длительный период, в то время как чувство страсти преходяще и считается слегка поверхностным.

Passion мощно интенсивна и представляет собой гораздо более примитивную эмоцию, наполненную похотью, в то время как любовь — это мягкое и нежное чувство, особенно при переходе от страсти.Любовь — это чувство, которое испытывают люди, которое может даже бросить вызов времени, в то время как страсть считается состоянием души. Эти эмоции считаются настолько сильными и сильными, что могут свернуть горы. Обычно говорят, что человек, испытавший эти эмоции, по сути, эмоциональный человек.

и первая любовь (Prima Secundae Partis, Q.26)

Возражение 3. Далее, Дионисий (Div. Nom. Iv) упоминает «естественную любовь». Но естественная любовь, кажется, относится скорее к природным силам, которые принадлежат растительной душе.Следовательно, любовь не просто во власти похоти.

Напротив, Философ говорит (Topic. II, 7), что «любовь находится во власти похоти».

Я отвечаю, что Любовь — это то, что связано с аппетитом; поскольку добро — цель обоих. Поэтому любовь различается в зависимости от разницы в аппетитах. Ибо есть аппетит, который возникает из опасения, существующего не в предмете аппетита, а в каком-то другом: и это называется «естественным аппетитом».»Потому что естественные вещи ищут то, что подходит им в соответствии с их природой, по причине опасений, которые не в них, а в Создателе их природы, как сказано в I: 6: 1 (Ответ на возражение 2) и I : 103: 1 (Ответ на возражения 1 и 3.) И есть еще один аппетит, проистекающий из опасений в предмете аппетита, но из необходимости, а не из-за свободной воли. Таков у иррациональных животных «чувствительный аппетит» , «которое, однако, имеет в человеке определенную долю свободы, поскольку оно подчиняется разуму.Опять же, есть еще один аппетит, свободно вытекающий из опасений по поводу аппетита. И это рациональный или интеллектуальный аппетит, который называется «волей».

Теперь в каждом из этих аппетитов имя «любовь» дано основному движению к любимому концу. При естественном аппетите принцип этого движения — это соответствие аппетитного субъекта тому, к чему он стремится, и его можно назвать «естественной любовью»: таким образом, естественность тяжелого тела для центра обусловлена ​​его весом и может называться «естественной любовью».Подобным образом склонность чувствительного аппетита или воли к какому-либо добру, то есть само его самоуспокоенность в добре, называется «чувствительной любовью», или «интеллектуальной», или «рациональной любовью». Так что эта чувствительная любовь есть в чувствительном аппетите, так же как интеллектуальная любовь находится в интеллектуальном аппетите, и она принадлежит похотливой силе, поскольку рассматривает добро абсолютно, а не в аспекте трудности, которая является объектом вспыльчивой способности.

Ответ на возражение 1. Процитированные слова относятся к интеллектуальной или рациональной любви.

Ответ на возражение 2. О любви говорят как о страхе, радости, желании и печали, причем не по существу, а причинно.

Ответ на возражение 3. Естественная любовь не только в силах растительной души, но и во всех силах души, а также во всех частях тела и повсеместно во всем: потому что, как говорит Дионисий (Div. Nom. Iv): «Красота и добро всеми любимы»; поскольку каждая отдельная вещь имеет сходство с тем, что ей естественно подходит.

Статья 2. Любовь ли страсть?

Возражение 1. Казалось бы, любовь не страсть. Потому что отсутствие власти — это страсть. Но каждая любовь — это сила, как говорит Дионисий (Div. Nom. Iv). Следовательно, любовь — это не страсть.

Возражение 2. Далее, любовь — это своего рода союз или связь, как говорит Августин (De Trin. Viii, 10). Но союз или связь — это не страсть, а отношения. Следовательно, любовь — это не страсть.

Возражение 3. Далее, Дамаскин говорит (De Fide Orth. II, 22), что страсть — это движение. Но любовь не предполагает движения аппетита; ибо это желание, принципом движения которого является любовь. Следовательно, любовь — это не страсть.

Напротив, Философ говорит (Ethic. Viii, 5), что «любовь — это страсть».

Я отвечаю, что Страсть — это воздействие агента на пациента. Естественный агент оказывает на пациента двоякий эффект: в первую очередь, он придает ему форму; а во-вторых, он придает ему движение, являющееся результатом формы.Таким образом, генератор придает сгенерированному телу как вес, так и движение, являющееся результатом веса: так что вес, от принципа движения до места, естественного для этого тела из-за его веса, можно в некотором смысле назвать «естественная любовь». Точно так же аппетитный объект дает аппетиту, во-первых, определенную адаптацию к самому себе, которая заключается в самоуспокоении в этом объекте; и отсюда следует движение к аппетитному объекту. Ведь «аппетитное движение является круговым», как сказано в De Anima III, 10; потому что аппетитный объект движет аппетитом, как бы вводя себя в его намерение; в то время как аппетит движется к реализации аппетитного объекта, так что движение заканчивается там, где оно началось.Соответственно, первое изменение аппетита, вызванное аппетитным объектом, называется «любовью» и является не чем иным, как самодовольством в этом объекте; и из этого самоуспокоения возникает движение к тому же самому объекту, и это движение есть «желание»; и, наконец, есть покой, который является «радостью». Таким образом, поскольку любовь состоит в изменении аппетита, вызываемом аппетитом, очевидно, что любовь есть страсть: собственно так называемая, в зависимости от способности похоти; в более широком и расширенном смысле, в соответствии с тем, как это есть в воле.

Ответ на возражение 1. Поскольку сила обозначает принцип движения или действия, Дионисий называет любовь силой, поскольку это принцип движения в аппетите.

Ответ на возражение 2. Союз принадлежит любви постольку, поскольку из-за самоуспокоенности аппетита любовник стоит по отношению к тому, что он любит, как если бы это был он сам или часть его самого. Отсюда ясно, что любовь — это не само отношение союза, но этот союз является результатом любви.Следовательно, Дионисий также говорит, что «любовь — это объединяющая сила» (Div. Nom. Iv), а Философ говорит (Polit. Ii, 1), что союз — это работа любви.

Ответ на возражение 3. Хотя любовь не обозначает движение аппетита при стремлении к аппетитному объекту, тем не менее, она обозначает то движение, посредством которого аппетит изменяется аппетитным объектом, чтобы получить в нем самодовольство.

Статья 3. Любовь — это то же самое, что развлечение?

Возражение 1. Казалось бы, любовь — это то же самое, что и развлечение. Ибо Дионисий говорит (Div. Nom. Iv), что любовь к отвлечению, «как четыре — к дважды два, и как прямолинейная фигура — к фигуре, составленной из прямых линий». Но они имеют то же значение. Следовательно, любовь и дилемма означают одно и то же.

Возражение 2. Далее, движения аппетита различаются в зависимости от их объектов. Но объекты развлечения и любви одинаковы. Следовательно, это одно и то же.

Возражение 3. Кроме того, если дилемма и любовь различаются, по-видимому, в основном это связано с тем, что, согласно Августину, «дилемма относится к добру, а любовь — к злу» (De Civ. Dei xiv, 7). Но при этом они не различаются; потому что, как говорит Августин (De Civ. Dei xiv, 7), Священное Писание использует оба слова по отношению к хорошим или плохим вещам. Следовательно, любовь и дилемма не различаются: так, действительно, Августин заключает (De Civ. Dei xiv, 7), что «не одно дело говорить о любви, а другое — говорить о дилемме.»

Напротив, Дионисий говорит (Div. Nom. Iv), что «некоторые святые люди считали, что любовь означает нечто более богоподобное, чем дилемма».

Я отвечаю, Мы находим четыре слова, относящиеся в некотором смысле к одному и тому же: а именно. любовь, привязанность, милосердие и дружба. Однако они различаются тем, что «дружба», согласно Философу (Ethic. Viii, 5), «подобна привычке», тогда как «любовь» и «дилемма» выражаются через действие или страсть; и «благотворительность» можно принять в любом случае.

Причем эти три экспресса действуют по-разному. Ибо любовь имеет более широкое значение, чем другие, поскольку каждое развлечение или милосердие есть любовь, но не наоборот. Потому что дилемма в дополнение к любви подразумевает заранее сделанный выбор [эллисем], как обозначает само это слово: и поэтому дилемма не в похотливой силе, а только в воле и только в рациональной природе. Милосердие означает, помимо любви, определенное совершенство любви в той мере, в какой то, что любимое, считается дорогим, как подразумевает само слово [Ссылаясь на латинское «carus» (дорогой)].

Ответ на возражение 1. Дионисий говорит о любви и развлечении, поскольку они находятся в интеллектуальном аппетите; потому что, таким образом, любовь — это то же самое, что и дилемма.

Ответ на возражение 2. Объект любви является более общим, чем объект дилеммы: потому что любовь простирается на большее, чем дилемирование, как указано выше.

Ответ на возражение 3. Любовь и дилетантность различаются не в отношении добра и зла, а в том, что указано. Однако в интеллектуальных способностях любовь — это то же самое, что и дилетант.И именно в этом смысле Августин говорит о любви в процитированном отрывке: поэтому чуть дальше он добавляет, что «правильная воля — это хорошо направленная любовь, а неправильная воля — неправильная любовь». Однако тот факт, что любовь, являющаяся похотливой страстью, склоняет многих ко злу, является причиной того, почему некоторые приписывают упомянутую разницу.

Ответ на возражение 4. Причина, по которой некоторые считали, что даже в применении к самой воле слово «любовь» означает нечто более богоподобное, чем «дилемма», заключалась в том, что любовь означает страсть, особенно в том, что касается это в чувствительном аппетите; тогда как дилемма предполагает суждение разума.Но человек может стремиться к Богу любовью, будучи как бы пассивно привлеченным Им, больше, чем он может быть привлечен к этому своим разумом, который имеет отношение к природе дилеммы, как указано выше. И, следовательно, любовь более богоподобна, чем развлечение.

Статья 4. Правильно ли делится любовь на любовь дружбы и любовь к похоти?

Возражение 1. Казалось бы, любовь неправильно делится на любовь к дружбе и любовь к похоти.По словам Философа, «любовь — это страсть, а дружба — привычка» (Ethic. Viii, 5). Но привычка не может быть частью группы страстей. Следовательно, любовь нельзя правильно разделить на любовь к похоти и любовь к дружбе.

Возражение 2. Далее, вещь не может быть разделена другим членом того же подразделения; ведь человек не принадлежит к тому же подразделению, что и «животные». Но вожделение относится к тому же подразделению, что и любовь, как страсть, отличная от любви.Следовательно, вожделение — это не разделение любви.

Возражение 3. Далее, согласно Философу (Ethic. Viii, 3) дружба тройственна: то, что основано на «полезности», то, что основано на «удовольствии», и то, что основано на «доброте». . » Но полезная и приятная дружба не обходится без вожделения. Поэтому вожделение не следует противопоставлять дружбе.

Напротив, Говорят, что мы любим определенные вещи, потому что мы их желаем: так, «говорят, что человек любит вино из-за его сладости, которой он желает»; как указано в теме.II, 3. Но мы не дружим из-за вина и тому подобного, как сказано в Этике. viii, 2. Таким образом, любовь к похоти отличается от любви к дружбе.

Я отвечаю, что Как сказал Философ (Rhet. II, 4), «любить — значит желать кому-то добра». Следовательно, движение любви имеет двоякую тенденцию: к добру, которое человек желает кому-то (себе или другому), и к тому, чему он желает добра. Соответственно, у человека есть вожделение к добру, которое он желает другому, и любовь дружбы к тому, кому он желает добра.

Теперь члены этого подразделения связаны между собой как первичные и вторичные: так как то, что любят из любви к дружбе, любят просто и для себя; тогда как то, что любят любовью вожделения, любят не просто и за себя, но за что-то еще. Ибо так же, как то, что существует, является просто существом, тогда как то, что существует в другом, является относительным существом; Итак, поскольку добро можно преобразовать в бытие, то добро, которое само по себе имеет добро, есть просто добро; но то, что является добром для другого, является добром относительным.Следовательно, любовь, с которой что-то любят, чтобы приносить пользу, есть просто любовь; в то время как любовь, с которой любят вещь, чтобы она была на пользу другим, есть относительная любовь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *