Рубрика

15 лет в браке кризис в отношениях: Ошибка 502. Сайт временно недоступен

Содержание

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное - не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе "и в радости, и в горе" - пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. "Стадия осознания"

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась... А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис

"стадией осознания". Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», - говорит Рита ДеМария.

Что делать? "Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас", - советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых "горячих" вопросах.

3–4 года брака. Опасная "зона комфорта"

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор.

Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в "зону комфорта": с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой - появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был "более романтичным".

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. "Семилетний зуд"

Звезда сериала "Друзья" Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как "семилетний зуд". Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на "автопилоте", что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы "спасти" брак, но стоит помнить, что ребенок - это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

  1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального "Ну как прошел день?" - "Нормально", больше эмоций и искренности.
  2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не "заметайте их под ковер", где их копится все больше.
  3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
  4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь - быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака. "Трудный" возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет - самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и "серый развод"

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, "серым разводом", так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы - что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например "всегда делиться своими чувствами с партнером" и "вместе посетить психолога", не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. "Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений", - считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: "А того ли человека я выбрала в мужья / жены?" Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь - это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы "освежает" чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель - снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
"Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями - это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно", - считает Морт Фертель.

Бонус

В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда - Оззи и Шэрон Осборн - отметила 35-ю годовщину свадьбы. В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.

Кризис совместной жизни 15 лет. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

Кризис совместной жизни 15 лет. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

Пятнадцатилетие совместной жизни может оказаться кризисным периодом. Казалось бы, за пятнадцать лет пройдено и пережито столько ситуаций и семья стала крепче, но для многих супругов это непростой момент. Начинает казаться, что любовь уже не та, жизнь скучна, однообразна, безрадостна. Каким образом внести свет в семейную жизнь? Как сохранить брак и в чем особенности этого кризиса?

Фото: depositphotos

В основном в этот период родители супругов становятся пожилыми и требуют ухода, внимания. Друзья стали постоянными, привычными, а общение сократилось. В общей массе супругов этого периода, дети вступили в подростковый период. Подростки хотят казаться самостоятельными, а как следствие, отдаляются от родителей и стремятся к друзьям. Стабильность на работе, монотонные действия добавляют депрессивную нотку в переосмыслении жизненного пути.

Кризис пятнадцатилетия супружества нередко соприкасается с кризисом средних лет. Человек ощущает себя молодым, энергичным, но возможностей использовать эту энергию становится все меньше. Происходит недовольство семейными отношениями, традициями, тем, чего добились. Начинается период сопротивления и бунтарства рутинной жизни. В этой борьбе ранятся самые близкие люди.

Возникающее желание сохранить брак – хорошая цель по направлению готовности искать выход из сложившейся ситуации. Понимание и осознание всей важности супружеских отношений гарантирует благоприятный исход из кризиса. В сложный период очень важно направить силы на свое саморазвитие, уделить внимание своим интересам, пойти на курсы повышения квалификации. Внести в жизнь новые впечатления, с которыми можно поделиться с партнером.

Немаловажную роль в жизни супругов играют душевные разговоры. В кризисные моменты упреки и обвинения только усугубят положения, поэтому от разговоров такого типа нужно избавиться. Только открытое выражение своих чувств, переживаний будет благоприятно воздействовать на отношения мужа и жены. Порой один из супругов недооценивает другого и думает о негативной реакции с его стороны на разговор о переживаниях. Эти ожидания могут и не оправдаться, необходимо дать шанс партнеру и вскоре откровенные разговоры помогут сблизиться.

Иногда кризисный этап выступает как некая встряска семьи, где появляются отношения нового, улучшенного уровня, наполненного открытиями и взаимопомощью. Этот период дает супругам неоценимый опыт коммуникации с самым близким человеком. Испытания, пережитые в кризис, сделают семью сплоченнее.

Пятнадцатилетие совместной жизни тем и хорошо, что нет необходимости доказывать свою состоятельность, успешность. Супруги воспринимают друг друга такими, какие есть. На этом этапе можно окунуться в воспоминания и посмотреть, осуществились ли те мечты, которые хотелось в начале отношений. Если нет, то самое время их осуществить и еще больше сблизиться друг с другом. Романтику, которая была поглощена бытовыми вопросами, не стоит забывать совсем. Сейчас есть отличный момент внести ее в отношения. Благоприятным для семьи сейчас будет постановка новых совместных целей, смена обстановки, непривычные поступки.

После 15 лет совместной жизни. Как пережить кризис в отношениях

В настоящее время семейная психология и психология отношений обращают наше внимание на наличие кризисов в жизни любящих друг друга людей.

Не секрет, что у каждой пары случаются периоды, когда кажется, что все ровно и хорошо, но если пристально посмотреть на грани происходящего — то, что-то не наладится или вовсе разваливается.

Ты вдруг начинаешь замечать все недостатки партнера: громкое топание по квартире, широко раскинутые руки и ноги на кровати во время сна, смятое мокрое полотенце на кресле в комнате, долгое собирание на прогулку и т. п. — все, что раньше не беспокоило и забавляло тебя, кажется сегодня невыносимым.

Ты начинаешь названивать подругам, жалуешься на собственную раздражительность, упоминаешь о силе привычки в отношениях, путаешься в словах, сама не зная, чего хочешь; после медленно бредешь домой, то и дело, задавая себе вопрос: «Что делать дальше?»

СТОП! ХВАТИТ МУЧИТЬ СЕБЯ, ДРУЗЕЙ И ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ СОБСТВЕННОЙ РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬЮ И ХОЛОДНЫМ ВЗГЛЯДОМ.

Во-первых, ты должна знать, что подобные кризисы в отношениях переживают все пары, без исключения. Даже твои мама и папа, которые уже 25 лет вместе и любят друг друга, тоже с этим сталкивались и не один раз.

Для справки: важно помнить о том, что кризис всегда порождает противоречия (от переоценки собственных ценностей до кардинального нового взгляда на устройство быта), переживать свой собственный кризис (например, среднего возраста) — нелегко, а уж если два человека находятся в этом состоянии, то для сохранения и укрепления отношений потребуется немало времени, сил, терпения, взаимного уважения, любви и помощи друг другу.

Кроме того, в кризисные периоды рождается немало новых интересных взглядов на ваши отношения. Это похоже на поговорку: «В споре рождается истина».

Все, что вы выносите из нелегкого кризисного периода, позволяет вам узнать и понимать друг друга лучше, вы начинаете бережнее относиться к партнеру.

И еще… Все имеет свое начало и свой конец (к кризисам это тоже относится) — поэтому, если помнить эту простую истину, то трудности переносятся гораздо легче.

Итак, выделяют несколько наиболее серьезных кризисных периодов в жизни каждой пары. Рассмотрим их:

  • — как правило, начинается спустя 6 месяцев существования пары. Особенно, усугубляется этот период, если пара начинает жить вместе и делает первые попытки в обустройстве совместного быта.

Особенности проявления: тебе начинает казаться, что романтика сменяется обычными буднями, «бытовуха» одерживает верх над «розовыми очками».Ты наблюдаешь некоторые особенности поведения и привычки своей второй половины, о которых и представить себе не могла (например, он никогда не моет за собой посуду или, на самом деле, он спит с подушкой на голове и стучит во сне зубами). За первый год совместной жизни парам приходится найти немало компромиссов. Если ты будешь готова к спокойному обсуждению волнующих вопросов и противоречий, то в ваших отношениях выработаются свои нормы.

Интересно: в период первого года жизни распадаются 90% пар.

Вывод: окажись среди 10%:)

  • кризис трех лет — именно в этот период, отношения в парах меняются: кто-то уже исполняет новые социальные и стал мужем или женой, у кого-то появился ребенок. Зачастую, специалисты ограничивают условные рамки кризиса от 3-х до 5-ти лет. Это происходит из-за того, что нет четкого начала критического периода (у одних он начинается раньше, у других — позже).

    Особенности проявления: появление первого ребенка влечет за собой напряженную стрессовую ситуацию в жизни каждой пары. Безусловно, дети — это большая радость и счастье, но… Теперь вам придется привыкнуть к новому статусу: ВЫ — РОДИТЕЛИ.

    Этот период осложняется вашей общей усталостью от бессонных ночей, пеленок, плача малыша. Большая часть твоего внимания достается ребенку, мужу кажется, что о нем вовсе забыли…

    Ты разрываешься от количества забот и бесконечных дел, мыслей о том, что ничего не успеваешь, даже лишний раз обнять любимого, мучаешься от того, чтобы вернуть прежнюю фигуру и хотя бы на секунду выбежать из дома по своим делам.

    Конечно, начинаются споры о том, как правильно воспитывать ребенка. На данном этапе отношений следует проявить гибкость, уважение к мнению партнера, важно найти единую линию в воспитании ребенка.

    Интересно: переживая кризис 3-5 лет, распадаются 40% пар.

  • После 30 лет брака разлюбил жену. расставание после 30 лет брака

    Вместе 30 лет, взрослый ребенок (уже есть своя семья). Первый раз муж ушел из семьи после 12 лет брака, переживала, пыталась как-то жить дальше, помогло то, что ребенок нуждался во мне в силу своего возраста и переехала в свой родной город.Те отношения закончились где-то через полтора года, вернулся-приняла, любила сильно и все простила, вообще все всегда прощала, конечно без ссор не обходилось, но по большому счету все было хорошо. В последний год год-полтора муж очень изменился, стал обманывать, пользуясь тем, что я много времени должна была проводить возле стареньких родителей (уезжала на выходные), не ночевал дома, всячески отнекивался от совместных поездок к родителям, хотя раньше ездили часто и к его и к моим. Только я немного оклемалась от потери одного из родителей, как он сказал, что уходит, что новые отношения и ради них готов пожертвовать всем, и тем, что его родные от него отвернуться и тем, что ребенок не простит . Нахожусь в шоке, стыдно перед всеми,не знаю как себя собрать в кучу, поверьте-больнее чем в первый раз. Все знаю, что надо постараться взять себя в руки и пр, но не могу, с подругами встречаться не могу, они в основном все мне говорили не верить ему , предавший один раз-предаст еще и еще, родным ничего не говорю пока, мама сильно болеет и сейчас это ее добьет. Может кто-то из Вас даст добрый совет и пообщается со мной.Буду всем благодарна, готова хвататься за соломинку.

    13 лет брака кризис.

    Семейный кризис: виды и характерные черты

    Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода . Рассмотрим подробнее:

    1. Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
    2. Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
    3. Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
    4. Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
    5. Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.

    Как пережить развод после 15 лет брака | Сохранить отношения в семье

    И жили они долго и счастливо... На этом заканчивается сказка и начинается семейная жизнь, где нас поджидает много разочарований, в том числе развод. Тяжелее всего расставаться после долгих лет семейной жизни. Как предупредить развод после 15 лет совместной жизни и как пережить это? Об этом нужно поговорить подробнее.

    Причины

    Казалось бы, характерами сошлись (если бы было иначе, был бы развод после года отношений), дети уже довольно взрослые, много трудностей позади. Что же толкает мужа и жену на развод после стольких лет семейной жизни. Вот лишь основные причины и способы их устранения.

    Кризис брака

    Кризис 15 лет брака связан с тем, что ребенок превращается в подростка и начинает отделяться от семьи. Самим детям в этот период тоже непросто, но муж и жена могут воспринимать все это как развал семьи. В этом нет ничего страшного, дети рано или поздно должны уйти из семьи и строить свою жизнь. И нет ничего страшного в том, что она не будет похожа на вашу.

    Что же делать? Ослабить границы семьи, давая детям свободу. Жена должна вспомнить, что она не только мама, но и супруга, а также женщина.

    Также причиной может быть возрастной кризис у мужчины, который хочет ощущать себя молодым, поэтому пускается во все тяжкие. Даже самый верный муж может завести любовницу просто чтобы показать себе, что он еще молод.

    Усталость

    После 15 лет брака вполне может накатить усталость и желание жить для себя. Стоит ли подавать на развод, если усталость захлестнула вас одновременно? Если дети маленькие, то вряд ли. Кроме того, можно понять причины рутины и перестроить ваши отношения коренным образом. Возможно, после стольких лет семейной жизни это будет и непросто, но попробовать нужно обязательно.

    Претензии и взаимные обвинения

    За много лет совместной жизни их должно быть много. Иногда это становится традицией. Жена может обвинять мужа в том, положила свою карьеру на алтарь брака, муж свою половинку часто обвиняет в том, что он не смог реализовать собственные желания или построить бизнес. На самом деле оба понимают, что семья и дети не могут быть помехой ничему, но проще свалить вину на кого-то.

    Что делать? Поговорить прямо обо всех проблемах и сопоставить свои точки зрения. Возможно, здесь понадобится помощь толкового психолога, иначе весь разговор снова скатится к взаимным обвинениям. Кстати, иногда за обвинениями скрывается чувство неудовлетворенности или вины.

    Отсутствие удовольствия

    Как ни крути, но женятся люди для удовольствия. От секса, от ваших стремлений и увлечений, от общения. За 15 лет совместной жизни оно может и потеряться, что сделает иллюзорным смысл вашей семьи. Развод - не единственный выход из ситуации.

    Можно найти новые общие увлечения, открыть собственный бизнес, начать заниматься вдвоем спортом или садоводством, поставить новые цели. Кстати, это потом поможет пережить и тот грустный период, когда от вас отделятся дети.

    Жене надоело терпеть

    Или мужу. Очень часто мы терпим какие-то недостатки и проблемы, миримся с ними, пытаемся искоренить, а потом снова миримся. Это может быть любовь мужа к алкоголю, неумение готовить у жены и много другого…Терпению может прийти конец в любой момент, в том числе через 15 или 20 лет совместной жизни. Если половинка никак не думает исправляться, тут спасет ситуацию только развод. А если не он, то может случиться страшное уже к концу жизни. Знаете, сколько в женских тюрьмах бабушек, через полвека совместной жизни убивших своего мужа?

    Как начать новую жизнь

    Если развод неизбежен, остается лишь начинать все с чистого листа. Чего делать нельзя после развода, так это переключать все внимание на детей. Нет, они тоже тяжело переживают ваше расставание и внимание им нужно, однако гиперопека и слишком активное воспитание не приведет ни к чему хорошему. Если вы мама девочки, нельзя внушать ей, что все мужики -…такие же, как ушедший муж. Разумеется, нельзя и выплескивать на детей негатив, оставшийся после развода.

    Кроме того, нельзя давать волю черным и мрачным мыслям. Их мы заменяем на хорошие и позитивные. Вы не боитесь одиночества, а свободны. Вы не старый, никому не нужный человек, а опытный и зрелый, потому интересный. Если у него (или у нее) появилась юная любовница (или любовник), то вы тоже сможете. Если вам кажется, что теперь вам нечем занять себя, подумайте о том, что у вас много свободного времени и нереализованные интересы. Не стоит зацикливаться и на мысли о том, что если бы развод случился раньше, вам было ы легче. Лучше думайте о том, что 15 лет вы жили счастливо.

    Также не стоит продолжать конфликты с супругом и постоянные обвинения. Для того и нужен развод, чтобы это прекратить. Возможно, со временем вы станете друзьями и даже продолжите поддерживать друг друга. Но первое время лучше не контактировать с бывшей половинкой.

    А что сделать нужно, так это простить мужа или жену за ваше расставание. Не обвиняйте себя и вашу бывшую половинку, это бесплодное и непродуктивное занятие.

    Не поддавайтесь депрессиям. Лучше заняться новым делом и начать общаться с новыми людьми. Поможет от депрессии и спорт. Сами понимаете, что в красивом и здоровом теле - красивая и здоровая душа. Приведите тело в порядок, а за ним и нервная систем подоспеет. Выбирайте то, что нравится именно вам.

    Поймите, что в 40, как и в 50 (да и в 60) лет жизнь только начинается. Самое время пробовать себя в чем-то новом. Не стремитесь сразу же заводить новые отношения: живите пока для себя. Так вы лучше поймете, кто вы.

    Влюбитесь в себя

    Наверняка за столько лет семейной жизни вы уже и забыли, как это - любить себя: быт и рутина сильно препятствуют любви к себе. А вот теперь пора вспомнить. Поймите, насколько вы привлекательны, вспомните о том, чего хотели когда-то и дайте возможность другим на вас обратить внимание. Не замыкаемся в себе. Большинство семейных людей мечтают, чтобы у них было побольше времени на себя. Теперь оно у вас появилось. Исполняйте свои желания.

    Начните свою жизнь сначала

    В 40 лет это также реально, как и в 50, 60 и позже. Сейчас самое время. Можно и собственный бизнес открыть, и попробовать превратить свое хобби в работу, и еще много чего попробовать. Найдите, наконец, свой путь. Сейчас вам нужно максимум внимания уделить своим интересам. Кстати, в этот период бывшая половинка может изъявить желание возобновить семью. Стоит ли давать старым отношениям новую жизнь и новый шанс - решать вам. Хотите - пробуйте.

    Если развод после стольких лет жизни вместе остался единственным выходом, не стоит думать, что жизнь закончилась. Самое время заново полюбить себя и осознать, что на самом деле все мы одиноки и ближе себя никого быть не может. И еще. Даже после самых тяжелых разводов и расставаний случаются воссоединения и перезагрузка отношений.

    Кризис в семейных отношениях: как пережить, не разрушив семью - Психология

    Психолог Роман Таланов — о главных причинах развода и способах избежать разрыва

    Роман Таланов

    2 февраля 2020 20:44

    Скандалы случаются в любой семье

    Фото: pixabay.com/ru

    В жизни каждой семьи, как и любого социального организма, бывают кризисные моменты. И очень часто противоречия в семье нарастают до такой степени, что некогда любившие друг друга люди превращаются в абсолютно чужих, а то и в злейших врагов. По официальной статистике, в 2018 году распались 65% заключенных в России браков. Если вдуматься, то это — страшные цифры: более половины российских семей не прошли проверку на прочность. Причем значительная часть брачных союзов распадается в первые годы своего существования.
    Три главные причины разводов, согласно той же статистике — бедность и невозможность прокормить семью, неумение и нежелание идти на компромиссы и считаться друг с другом, измена и ревность партнеров. Эти же причины можно назвать и основными факторами, детерминирующими кризис в семейных отношениях, с той лишь особенностью, что измена часто становится результатом уже существующего кризиса, следствием неудовлетворенности партнером в целом или каким-либо аспектом отношений с ним (эмоциональным, сексуальным).

    Можно выделить несколько наиболее опасных с точки зрения возникновения кризиса в отношениях фаз в жизни семьи. Прежде всего, это первый год совместной жизни, в течение которого супруги привыкают (или не привыкают) жить друг с другом. Второй опасный момент — рождение ребенка и следующие за ним год — два. Именно на это время приходится очень большое количество разводов. Третий кризис — примерно 7—8 лет брака. Четвертый кризис — 15—20 лет брака, когда вырастают дети, супруги стареют, теряются не только былая привлекательность друг для друга, но и прежние смыслы существования семьи.
    Очень сложно давать советы по преодолению кризиса в отношениях, так как каждая семья — индивидуальна. Отношения каждой пары имеют свои особенности и там, где подойдет один совет и одна модель действий, могут не подойти другие рекомендации. Самое главное средство против кризиса в отношениях — умение слушать друг друга и договариваться. Любые отношения людей друг с другом — своего рода дипломатия. Супругам нужно, во-первых, признать наличие проблемы, во-вторых — научиться спокойно слушать друг друга и принимать точку зрения партнера, даже если она отличается от собственной, в-третьих — не принимать скоропалительных решений под воздействием эмоций, сиюминутных обид.
    Возможно, кризис, который кажется вам преодолимым, на самом деле говорит лишь о том, что ваши семейные отношения нуждаются в небольшой корректировке, переоценке. При этом очень важно не выносить семейные отношения на всеобщее обсуждение, не позволять родственникам или друзьям и подругам определять ваше дальнейшее поведение, влиять на ваши решения. Ведь это — только ваша жизнь и жить ее вам!
    Важнейший компонент жизни любой семьи — эмоционально-интимная сфера. Если супруги теряют друг к другу интерес в этом плане, то такая семья обречена либо на официальный распад, либо на поддержание видимости отношений двух совершенно чужих людей. В современном обществе нет ничего зазорного в том, чтобы обсудить друг с другом проблемы в сексуальной жизни, выяснить их причины, попытаться разрешить их обоюдно приемлемыми путями.
    Конечно, и жене, и мужу очень важно на протяжении всей своей совместной жизни «держать себя в тонусе», чтобы быть интересным для своей второй половины. Превращение семейной жизни в рутину, в скучную обязанность неизбежно приведет отношения к трещине. Поэтому больше общайтесь друг с другом, придумайте совместное дело — именно общее дело объединяет супругов как нельзя лучше, уважайте друг друга и не ищите решения своих семейных проблем на стороне.

    психология самых сложных периодов совместной жизни

    Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

    Первый кризис семейной жизни

    Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что  формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака –  счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни.  Для него характерны:

    • Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
    • Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

    Обратите внимание

    По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

    • Стараться быть терпимее друг к другу.
    • Чаще совершать романтичные поступки
    • Обратиться к опыту родителей

    Три года совместной жизни

    Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет  места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

    • Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
    • Появление первого ребенка в семье.
    • Неготовность супругов быть родителями.
    • Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

    По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

    В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака.  К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

    • Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
    • Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

    Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

    • Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
    • Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
    • Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
    • Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

    Пятилетний кризис

    Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

    • Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
    • Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

    Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

    Однако его можно избежать, если:

    • Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
    • Муж будет более внимательным.
    • Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

    После семи лет брака

    Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

    • После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
    • Супруги надоедают друг другу.
    • Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

    С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни.   По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

    Однако подобных ошибок можно избежать, если:

    • Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
    • Жена перестанет пилить мужа.
    • Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
    • Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
    • Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

    Кризис 11-13 лет

    Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

    • Взаимные упреки.
    • Поиск развлечений на стороне.

    Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

    Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

    • Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
    • Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
    • Больше интересоваться жизнью друг друга.

    Кризис пятнадцати лет

    Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

    • Эмоциональным и сексуальным застоем.
    • Неврозы у обоих супругов.
    • Желание снова стать юным.

    Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни.

    Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

    • Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
    • Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
    • Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

    Кризис «середины жизни»

    Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

    • Кризис среднего возраста у родителей.
    • Переходный возраст у детей.
    • Разногласие супругов по вопросам воспитания.
    • Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
    • Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

    Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

    Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период.

    Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

    • Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
    • Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
    • Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
    • Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
    • Вернуть в семейную жизнь интим.
    • Быть терпеливее друг к другу.

    Семейная жизнь после 20

    Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

    • У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
    • У женщин наступает климакс.
    • Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
    • Поводов для ссор становится все больше.
    • Очередной застой в отношениях.

    Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

    • Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
    • Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
    • Попытаться вернуть в отношения романтику

    Заключение

    Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

    Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой.  А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

    Консультация специалиста на видео

    О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

    Кризис семейных отношений 10 лет

    Специалисты по семейным отношениям говорят: «Если вы не верите в кризисы, это не значит, что их не существует».

    У психологов все просто разложено «по полочкам»: для них 1, 3, 7,13 и 25 лет брака «по умолчанию» несут угрозу благополучию любой семьи. Вопрос только в том, готовы ли супруги вместе пережить это испытание и выйти из него без особых потерь.

    Но если кризисы неизбежны, что же делать — бояться и заранее готовиться к критическим периодам как к концу света? Конечно, не стоит омрачать отношения постоянными страхами и подозрениями, но, как говорят в народе, предупрежден – значит, вооружен: подстелить соломки никогда не помешает.

    Семейный кризис: что это и когда ждать?

    Считается, что развитие семейных отношений идет спиралеобразно, а переход с одного витка на другой происходит не плавно, а сопровождается серьезными проблемами. И если в обычное время разногласия между супругами благополучно разрешаются мирным путем, то в кризисные моменты они приобретают гипертрофированные масштабы.

    Психологи выделили «взрывоопасные» периоды, во время которых рядовые семейные сложности вдруг становятся поводом для конфликтов, а нерешенные проблемы, накапливаясь как снежный ком, рискуют привести брак к краху:

    1. «Не успели пожениться, уже развелись», — именно так характеризуют кризис первого года семейной жизни, иначе называемый «притиркой». Половина новоиспеченных супругов «разбегаются» в это время, так и не сумев наладить совместный быт и не выдержав круглосуточного присутствия под боком второй половины.
    2. В период от 3 до 5 лет супружеских отношений романтический флер уже развеялся, чувства перешли в более «стабильную» форму. Пока молодая мама занимается чадом, у папаши, как правило, не первое место выходит собственное «Я»: карьера, самореализация, увлечения. Моральная и физическая усталость, когда жена в одиночку тянет на себе весь быт, а муж занят зарабатыванием денег, часто приводит к конфликтам и взаимным обвинениям.
    3. 7 — 9 лет супружества – время, когда можно подводить первые итоги, чем оба супруга с удовольствием и занимаются. Обернувшись назад, критически посмотрев на вторую половину, сравнив свое сегодняшнее существование с тем, о чем когда-то мечталось, многие пары испытывают разочарование от семейной жизни, скучают по прошедшим «страстям». А так хочется приключений, впустить в свою жизнь «свежую струю», махнуть в омут с головой…
    4. 13 – 15 лет брака – период борьбы с «подростковым бунтом»: не только дети дорастают до переходного возраста, но и муж ведет себя как буйный тинейджер. У него, видите ли, кризис среднего возраста. Жизнь удалась: деньги, статус, уважение, но все это вне семьи. Дома же – дети «трудного» возраста, надоевшая жена, которым отданы лучшие годы.
    5. Брак длиной в четверть века – непростое испытание для обоих супругов. Дети выросли и выпорхнули из гнезда, а муж и жена остаются наедине друг с другом. Впереди пенсия, а лучший способ убежать от старости, и доказать себе, что есть еще порох в пороховницах – новая, и желательно, молодая любовь.

    Что такое кризис 10 лет

    Подобный кризис, как видно из названия, переживают пары, которые прожили в браке более 10-ти лет. В таких семьях, как правило, уже есть дети, и взаимная притирка на бытовом уровне произошла уже давным-давно. Особенностью данного периода разногласий является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

    Недовольство собственной жизнью, ощущение того, что семья отнимает драгоценную свободу и энергию, которую можно было бы направить в деловое или творческое русло, необходимость заниматься неинтересной, но прибыльной работой. Подобные мысли проскакивают у подавляющего большинства людей в период кризиса средних лет.

    Различные другие трудности в состоянии лишь усугубить ситуацию. К примеру, появление ребенка, если семья до тех пор была бездетной, может также спровоцировать появление данного кризиса.

    К нему ведут изменения привычного уклада жизни, стресс, вызванный абсолютно новыми для супругов ролями. Ведь прежде пара жила по ролевой схеме «муж – жена», теперь же к этим ролям добавились еще и роли «мама – папа», к которым также необходимо привыкнуть.

    Взросление детей и их переходный возраст тоже могут послужить причиной кризиса. Разногласия между супругами, вызванные различными взглядами на воспитание уже практически взрослого человека, т.е. их ребенка-подростка, нередко провоцируют конфликтные ситуации.

    Как ни парадоксально, но улучшение материального положения влияет на отношения в семье ничуть не меньше, чем его ухудшение. Супруг начинает думать, что раз он стал зарабатывать гораздо больше, чем раньше, то и требовать от семьи он может, соответственно, больше. Как правило, подобное улучшение жизненных условий сопряжено с постоянной усталостью одного из супругов, чаще всего мужа.

    И, естественно, ему теперь не до каких-то совместных праздников, запоминания семейных дат и прочей, по его мнению, ерунды. Женщины же к подобным вещам относятся очень трепетно. Их сильно злит то, что какие-то деловые партнеры, инвесторы и прочая, уже по ее мнению ерунда, для мужа важнее, чем собственная жена, мать его ребенка.

    Признаки кризиса 10 лет

    Среди главных признаков кризиса семейных отношений 10 лет следует выделить следующие:

    • безразличие супругов по отношению друг к другу. Это может быть как обоюдная прохлада в отношениях, так и односторонняя. В случае, если угасание чувств происходит у обоих партнеров, уже практически ничего поделать нельзя. Если только один из них со временем не пересмотрит свои взгляды и не начнет действовать в сторону возобновления былых отношений. Но, как правило, до того, как это происходит, многие семейные пары попросту успевают распасться;
    • нежелание понимать друг друга и идти на взаимные уступки. Любой более или менее спорный вопрос становится поводом для скандала. Пищей для него может послужить что угодно, начиная от воспитания детей или каких-то материальных трудностей и заканчивая мелкими бытовыми проблемами. А если семейная пара затеяла в этот период ремонт, чтобы в новой обстановке хоть как-то обновить свои чувства, то тут и вовсе открывается необъятный простор поводов для ссор и скандалов. Но, если супруги не разведутся на стадии начатого ремонта, можно считать, что кризис 10 лет успешно преодолен;
    • бывают ситуации, когда супругам, наоборот, кажется, что они вечно идут навстречу друг другу. Что они только и делают, что попирают собственное мнение ради мнения партнера, а он этого совершенно не ценит и не замечает. Это тоже одна и разновидностей нежелания понимать друг друга, только скрытая под маской напускного альтруизма;
    • практически полное отсутствие интимной близости. В этом случае все понятно: супруги видеть друг друга не могут, ни о каком сексе не может идти и речи.

    Следует отметить, что для некоторых семей подобные кризисы становятся не только хорошим испытанием на прочность, но и прекрасным способом сплочения и обновления чувств. Некоторые супруги «сквозь пальцы» смотрят на то, что у их половинок появляется в этот период кто-то на стороне.

    Зачастую им, конечно, практически все это безразлично. Но иногда они действительно с пониманием относятся к потребности любимого человека хоть в каком-то разнообразии и новых ощущениях.

    Как показывает практика, большое количество мужчин, у которых была в этот период любовница, через некоторое время возвращаются в семью. Одни это делают потому, что ощущают приближающуюся старость, а жена – это тот человек, который отлично знает, что ему нужно. Ведь супруге уже точно известно, сколько ложек сахара класть ему в чай и какими кусочками резать картошку.

    Для других же любовница была просто мимолетным увлечением, и, сравнив ее с супругой, мужчины делают выбор в пользу последней. Дети в этой ситуации тоже играют немаловажную роль.

    Как преодолеть кризис 10 лет?

    Если вы чувствуете, что ваш супруг или супруга начинают к вам охладевать, а вы этого не хотите, есть несколько возможных вариантов дальнейшего развития событий.

    Во-первых, постарайтесь серьезно обо всем поговорить. Не срываясь на крик, без истерик и в то же время, не давая кричать своему партнеру (что тоже весьма предсказуемо). Запаситесь терпением. Даже если кажется, что все уже разрушилось и назад ничего не вернуть, помните, что все меняется.

    Меняетесь и вы сами, и все, что вас окружает. Естественно, ваш муж уже не такой, каким вы его полюбили. Да и вы ведь уже не та, какой были раньше. Просто попытайтесь переждать и пережить этот период с наименьшими для вас обоих потерями.

    Не старайтесь удержать супруга при помощи еще одного ребенка. Как правило, это не работает или работает, но в совершенно недостаточной степени. Да, супруг может остаться с вами еще на некоторое время, но нет никаких гарантий, что к нему вернется хотя бы проблеск былых чувств. Ведь он еще не до конца забыл, с какими проблемами и трудностями сопряжено воспитание маленьких детей, чтобы еще раз переживать подобное в период собственного кризиса.

    Нужно не забывать о том, что у каждого из супругов должно быть свое персональное жизненное пространство. Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, то это может стать еще одним фактором в пользу разрыва отношений. Потому как, если не удалось создать место для отдыха в собственном доме, значит, его необходимо создать где-то на стороне.

    Одним из наиболее действенных способов преодоления кризиса 10-15 лет является стремление выйти за рамки устоявшегося, стереотипного поведения. Не бойтесь выглядеть глупо перед супругом, если попросите его пойти с вами на занятия по бальным танцам или на конную прогулку.

    Да, он, скорее всего, станет отпираться и требовать, чтобы вы к нему не приставали с подобными глупостями. Попробуйте убедить его в том, что для сохранения ваших отношений и привнесения хоть какого-то разнообразия в ваш быт, подобные мероприятия просто необходимы.

    Кстати, интимные игрушки и попытка внести новизну в вашу сексуальную жизнь также могут стать первым шагом на пути преодоления кризиса 10 лет.

    Если же вы совершенно не можете найти никаких точек соприкосновения со своим партнером, попробуйте обратиться к семейному психологу. Поверьте, квалифицированная помощь со стороны никогда не повредит.

    И не стоит думать, что какой-то посторонний человек будет копаться в ваших личных делах. Этот «посторонний» попытается сохранить вашу семью, указывая вам на возможные ошибки и позволяя их вовремя исправить, пока они не переросли во что-то более фатальное для ваших семейных отношений.

    Будьте счастливы!

     

    Рекомендуем

    как справиться с кризисом семейных отношений

    В возрасте около 40 лет во многих семьях начинается черная полоса. Между супругами возникает отчуждение, непонимание, холодность. И вот уже в голове звучит слово «развод». Есть ли надежда на перемены к лучшему?


    В поисках иного


     «Нам с мужем по 40 лет, в браке уже 17 лет, детям 14 и 16 лет. Как мне казалось, у нас все было нормально, как у всех, в общем. Работа, быт, заботы о детях, тревоги за них. Постепенно решились купить дачу, стали ездить «на грядки». В общем, все гладко, ровно. Правда все эти годы муж не забывал о своем увлечении — охоте. Конечно, мне это не очень нравится: уезжает на несколько дней, возвращается весь грязный, да и дичи этой, признаться, лучше бы и не было. Было время, когда муж редко ездил на охоту. А тут смотрю — зачастил: каждый месяц! И вижу я, что скучно ему дома, как будто хочет куда-то сбежать. Между нами отношения стали прохладными. Да и со мной интересная история — вдруг влюбилась в коллегу по работе, который моложе меня на пять лет, женатого, с детьми. Никаких отношений у нас нет, он даже о чувствах не знает, но я-то знаю! Не могу понять, что происходит с мужем, со мной и в семье. Есть ли выход?»

    Желание перемен завладевает не только мужчинами, но и женщинами. Собственно, оно захватывает того, кто в данный момент активнее, кто более другого не удовлетворен и желает лучшего, а иногда и обоих сразу. В браке же в это время — что-то вроде болотца: привычного, уютного, но такого скучного, что зубы сводит.

    Рядом незнакомец

    В браке супруги обычно переживают два кризиса: 3–7 лет совместной жизни и 17–25 лет. Они имеют разные причины. Первый — более сложный, но менее длинный, около года. Второй менее глубок, но может длиться до нескольких лет. Даже если вашему браку далеко еще до возраста 17–25 лет, загляните в свои паспорта. Наступление кризиса характерно для пар, где жене от 37 до 45 лет, мужу — от 40 до 50. Что же это за возрастной период в жизни каждого из вас?

    Женщина от 37 до 45. Во-первых, «ягодка опять»: на пике своей женственности, желания, внутреннего огня. Она не только хочет, но и может, умеет, знает. А вот у мужчины, увы, процесс иной: секса хочется все меньше и зависит от того, насколько привычна обстановка, сильна ли усталость и желание посидеть за компьютером. Налицо сексуальный дисбаланс, который заставляет женщину смотреть по сторонам.

    Во-вторых, «ягодка» очень озабочена каждой морщинкой: она вовсе не молодеет, и настроения это не прибавляет. Женщина может стать требовательнее к своему мужу, ждать доказательств своей привлекательности для него. Увы, многие мужья к этому времени настолько вошли в цикл «цветы на день рождения и к 8 Марта», что даже не могут понять, откуда вдруг взялись эти претензии.

    В-третьих, и женщину затрагивает кризис среднего возраста (хотя и в меньшей мере, чем мужчину) — она ведет подсчет как собственных профессиональных, личных и материнских достижений, так и семейных: настолько ли хорошо живет ее семья по сравнению с другими? Это создает дополнительную почву для конфликтов и требований.

    Мужчина от 40 до 50. В первую очередь мужчину также ­захватывает как раз кризис среднего возраста. К 40–45 годам он осознает, что уже не так активен, как раньше. Остановившись, он начинает подсчет: чего именно я достиг, насколько успешен по сравнению с другими? Даже у мужчин с достаточно высоким статусом и доходом возникает неудовлетворенность. А вслед за ней — поиск виноватых. Конечно, психологически зрелый мужчина в первую очередь будет искать причины в себе. Но мысль о том, что семья была тормозом для профессионального роста, мало кого обходит.

    Во-вторых, мужчина в этом возрастном промежутке также чувствует, что не молодеет. Свет мой, зеркальце, говорит суровую правду: «Ты прекрасен, спору нет, тебе идут мужественные морщинки и даже уютный животик, но на поле молодых самцов ты уже, увы, не номер один». Конечно, у него есть жена и, казалось бы, зачем ему об этом беспокоиться? Но если он дарит ей цветы и комплименты только по праздникам, то вряд ли и она ежедневно говорит о его мужской привлекательности. А так как у мужчин все же поисковая активность развита больше, то их взгляд охотнее направляется на иные женские объекты.

    В-третьих, мужчина вспоминает, что ограничивал себя в том, что приятно лично ему, в пользу семьи и работы. Поэтому у него появляется желание восстановить свои прежние хобби (особенно те, что только для себя и с выходом из дома). Вот снова и появляются охота, рыбалка, туризм, мотоцикл — все то, что вызывает у жен столько вопросов и недовольств («лучше бы вместе куда-нибудь сходили!» и «а точно он на рыбалку?»). Во многих случаях хобби действительно не является прикрытием — мужчине правда хочется
    (и нужно) расслабиться и побыть с собой вне семьи.

    Выныривая из забот о подросших детях и оказавшись каждый в своих личных переживаниях, супруги вдруг обнаруживают, что рядом с ними какой-то чужой и не очень знакомый человек. Вроде все друг про друга известно, как две прочитанные книги, а оказывается – нет! Откуда эти требовательность, жесткость, непримиримость и при этом ожидание понимания и тепла к себе от другого? Как будто у каждого пророс дремавший до поры до времени эгоизм: смотри, я такой, другим не буду, люби меня, какой я есть, но обязательно люби!

    Семейный прогноз

    Этот период в супружеских отношениях ощущается как эмоциональное охлаждение друг к другу. На горизонте и вовсе маячит призрак распада отношений вплоть до раздела имущества и страдающих детей. Конечно, все это пугает, но и заставляет обратить внимание на то, что именно происходит. И начать искать пути преодоления!

    Как это ни покажется странным, но данный кризис со всеми его тяготами может быть полезен. На этапе середины жизни каждому из супругов нужно сделать личную и семейную переоценку ценностей. Это может проявляться от небольшой погруженности в себя и желании хотя бы иногда побыть в одиночестве до войн друг с другом за личное пространство и время.

    Хорошая новость в том, что если не пытаться мешать этим процессам друг в друге, то время отстраненности уходит достаточно быстро. Начинается период эмоционального потепления (иногда до жарких войн). Он тоже необходим: та самая свежая струя, которая позволяет вам сконцентрироваться друг на друге, разрешить застарелые конфликты и освежить отношения.

    Собственно, фаза эмоционального похолодания-потепления обычно укладывается в пять этапов: осознание неудовлетворенности; выражение неудовлетворенности; переговоры; нахождение решения; трансформация. Этот путь непрост и насыщен для обоих негативными переживаниями, но хорошим результатом является изменение отношений и повышение удовлетворенности друг другом — выход на новый уровень!

    Кто поможет?

    Не самая утешительная новость для женщин на этот период: основная нагрузка по сохранению отношений и семьи ложится на их плечи. В практике консультирования семейных пар не так уж редко инициатором работы с психологом является мужчина, и он готов действовать ради сохранения семьи. Но если женщина не оказывает поддержки общему процессу, то брак может быть обречен.

    В этот период порой возникает потребность во внешней помощи. Конечно, хорошо, если у каждого из вас есть мудрые и готовые выслушать друзья и подруги. Но хороший путь – это получить профессиональную помощь психолога. Не всегда обязательно это делать вместе: если кто-то из двоих не хочет, это его право. Эффективной бывает и работа с одним из супругов. Она позволяет осознать собственные ошибки и ограничения. Принятие личной ответственности, увеличение осознанности меняет отношения в семье как системе.

    Что поможет?

    Конечно, ситуация каждой семьи уникальна. Нужно учитывать возраст супругов, личные особенности, активность, вовлеченность в семейную жизнь, хобби, психосексуальный тип и многое другое. Но если говорить о возможности дать общие рекомендации, то они могли бы быть вот какими.

    • Кризис — это возможность. Вы можете поднимать темы, о которых молчали годами, говорить более открыто о своих желаниях и ожиданиях. Вступая в конфронтацию, вы повышаете градус общения, что помогает концентрироваться друг на друге, а не на внешних объектах. Не стоит относиться к кризису как к началу конца. Воспринимайте его как возможность для выхода на новый уровень.
    • Чувство юмора. Оно вам потребуется, как никогда! В самые сложные моменты старайтесь описать их с юмористической точки зрения, как фельетон. Не забывайте о том, что смех вместе — замечательное средство для накопления общих положительных эмоций и разрядки негативных. Смотрите семейные комедии из жизни зрелых пар, узнавайте себя в типажах и ситуациях и смейтесь от души!
    • Познакомьтесь заново. Вам обоим кажется, что перед вами совершенно незнакомый человек? Ну и хорошо: скуку прочь! Пора знакомиться друг с другом заново. Поиграйте в игру «правда или действие», где вы можете задать друг другу вопросы, которые раскроют ваши характеры с новой стороны. Наблюдайте друг за другом. В общем — разговаривайте, общайтесь, интересуйтесь!
    • Досуг: вместе и раздельно. Очень важно, чтобы женщина проводила иногда время с подругами, так же как и мужчина — в своем кругу. Тогда вы возвращаетесь обновленными, с новыми впечатлениями и готовы продолжать отношения. Помните, что отказ от своих личных увлечений — это вовсе не доблесть.  Но не менее важен и совместный досуг, так как он насыщает брак новыми позитивными впечатлениями. Поэтому выходы в театр, на прогулку, поездки наконец-то возможны вдвоем, без детей!
    • Сексу — да! Сексуальная жизнь — одна из основ брака. Пока она сохраняется и вызывает удовлетворенность, у брака есть мощная опора. Сейчас не нужно экзотики: время секса в лифте, возможно, прошло. В данный период люди, как правило, уже предпочитают удобство и комфорт. Но у вас снова много времени на то, чтобы быть вдвоем, вне ежеминутных забот о детях.
    • Внешность — это важно! Для женщин это время приятных восстанавливающих процедур, вдумчивого шопинга, оттачивания своего образа. Обязательно сделайте апгрейд гардероба (особенно домашнего). Не нужно вызывающих рюшей и перьев — неподготовленного мужчину они могут напугать. Но привлекательный и ухоженный вид обязателен. Возможно, вам придется также подумать и о том, как выглядит ваш муж. Могут ли вас сексуально привлечь треники с милыми дырочками и майка? Если нет, пришло время для того, чтобы создать для мужа такой образ, который мог бы сделать его в ваших глазах более привлекательным. Прочь мысль о том, что если хорошо выглядит, то обязательно уведут. Ведь огонь в глазах жены — замечательный афродизиак для мужа. А в качестве «побочного действия» — исчезновение мыслей о походе налево.

    Итак…

    Период «зрелого кризиса» сложен для обоих, и женщины, и мужчины. Это время переоценки и себя, и отношений в браке. Нередко в этот период возникают интересы на стороне, как просто хобби, так и влюбленности. В браке этот период переживается как эмоциональная отстраненность, которая затем преодолевается, когда супруги начинают движение друг навстречу другу. В результате кризиса у вас есть возможность выйти на новый уровень отношений и удовлетворенности ими, а также узнать и полюбить друг друга по-новому!

     

    Самые распространенные проблемы в браке, которые возникают после 10 лет совместной жизни

    Итак, вы преодолели пресловутый семилетний зуд в вашем браке. Поздравляю! Хотя мы хотели бы сказать вам, что с этого момента все идет гладко, к сожалению, это не так.

    После того, как вы дойдете до 10-летнего рубежа, а фаза медового месяца останется лишь далеким воспоминанием, с большей вероятностью возникнут определенные семейные проблемы. Мы попросили терапевтов рассказать о проблемах, на которые следует обратить внимание, когда вы приближаетесь к десятилетию брака, и о том, как с ними справиться:

    1.Вы начинаете чувствовать себя скорее соседями по комнате, чем романтическими партнерами.

    Пары, которые находятся в нем надолго, скажут вам, что поддержание искры в живых неизбежно требует некоторых усилий. Если оба партнера не намерены поддерживать крепкую романтическую связь - будь то привычки, такие как регулярные свидания, маленькие вдумчивые жесты или семейные консультации, - они могут в конечном итоге оказаться на территории соседей по комнате.

    «После десяти лет совместной жизни превращение в соседей по комнате становится большим риском, поскольку партнеры с годами могут постепенно отвлекаться друг от друга и уделять все свое внимание повседневной жизни», - сказал Курт Смит, - сказал HuffPost терапевт, который специализируется на консультировании мужчин.«Пары могут легко превратиться в партнеров в управлении семьей или жизнью, а не в партнеров по любви».

    2. Вам стало скучно жить вместе.

    В браке нереально ожидать, что каждый день будет чем-то похожим на волшебную сказку, в которую входят бабочки. Тем не менее, вы также не должны просто смириться с жизнью, полной бла . «Скука в браке обычно является признаком того, что вы и ваш партнер начали принимать друг друга и отношения как должное», - сказала психотерапевт Тина Тессина.

    «Возможно, ваша деятельность стала слишком рутинной или вы избегаете проблем», - сказала она. «Противодействуйте скуке, взяв на себя необходимый риск - например, проведите страшную дискуссию о сексе, старении, родственниках супругов или осмелитесь предложить изменить свой распорядок»

    Если вы чувствуете, что ваша обычная рутина становится слишком рутиной, решение простое: встряхните вещи.

    «Все, что вам нужно сделать, это что-то другое», - сказала Тессина. «Неважно, чем вы занимаетесь, главное, чтобы оно было другим и им можно поделиться.

    3.

    Ваша сексуальная жизнь угасла.

    Сексуальная жизнь пары с годами может угасать и ослабевать по любому количеству причин: проблемы с физическим или психическим здоровьем, наличие детей, побочные эффекты определенных лекарств, стресс, проблемы в отношениях и проблемы со сном, среди многих других. Секс-терапевты говорят, что такие провалы совершенно нормальны. Но если вы не намерены вернуться на правильный путь, периоды сексуальной засухи могут длиться все дольше и дольше, в результате чего один или оба партнера будут чувствовать себя отвергнутыми и разобщенными.

    «Обычно сексуальная близость не прекращается внезапно, а, как и многие другие вещи, через 10 лет становится все меньше и меньше», - сказал Смит.

    Если вы и ваш партнер оказались в тупике, сексопатологи рекомендуют честно обсудить проблему с вашим партнером (каким бы неудобным это ни было), одновременно ложиться спать, а также касаться друг друга за пределами спальни. (объятия, поцелуи и т. д.). И когда вы будете готовы снова сесть в седло, ничего страшного, если поначалу вам будет немного неловко. Делайте это медленно и старайтесь иметь реалистичные ожидания - не каждое сексуальное взаимодействие должно быть умопомрачительным.

    4. Вы чувствуете неудовлетворенность, потому что думаете, что брак помешал вам достичь определенных жизненных целей.

    Когда вы выходите замуж, ваши приоритеты меняются. Это больше не о тебе. Ваш супруг (и ваши дети, если вы решите завести их) стал №1. В результате это часто означает личные жертвы и компромиссы, которые могут помешать определенным карьерным шагам или другим жизненным целям, таким как путешествия, начать собственное дело или найти новое хобби.

    «Многие пары жертвуют своими мечтами, чтобы сохранить стабильность при построении отношений и семьи», - сказала семейный терапевт Кари Кэрролл. «Но к 10 годам они понимают, что жизнь зовет их, и им нужно обсудить, как помочь себе и своему партнеру добиться большего удовлетворения».

    5. Вы потеряли терпение друг к другу.

    В первые годы брака вы больше склонны давать друг другу слабость.Когда ваш партнер облажается или делает что-то раздражающее, вы даете ему или ей право сомневаться. Но со временем пары становятся все менее и менее терпеливыми и снисходительными по отношению друг к другу. То, над чем они когда-то смеялись, превратилось в кипящую обиду.

    «В самом начале брака мы можем проявлять великую милость друг к другу, поскольку наша любовь друг к другу компенсирует все недостатки и неудачи», - сказал Смит. «К сожалению, по мере того, как брак становится более зрелым, терпение может исчезнуть».

    Когда это происходит, постарайтесь помнить, что вы и ваш партнер находитесь в одной команде, а не в противостоящих командах.Не приписывайте их действиям негативные мотивы. Предположите, что они делают все возможное, и, надеюсь, они окажут вам такую ​​же любезность.

    6. Вы перестаете отмечать вехи, большие и малые.

    В самом начале отношений вы найдете любой повод для празднования: восьмимесячный юбилей, тяжелую рабочую неделю или Национальный день Маргариты. Но со временем эти празднования могут становиться все реже и реже.

    «Точно так же, как вы использовали празднование как важный компонент вашей свадебной церемонии, продвижения по службе, дней рождения и окончания учебы ваших детей, вам и вашему супругу необходимо продолжать праздновать свою любовь на протяжении всей жизни, чтобы сохранять энергию и поддерживать свою мотивацию», - сказала Тессина.«Частые празднования демонстрируют вашу любовь и признательность друг к другу».

    Вы можете запланировать встречи с друзьями и семьей или выделить время, чтобы отпраздновать только вас двоих. Что бы вы ни решили, сделайте это особенным. И это не должно быть дорогостоящим и чрезмерным испытанием. Празднование может означать просто пикник на заднем дворе, бесплатный концерт или вечер в спа-салоне дома.

    «Уезжайте на выходные, чтобы отметить особое событие или просто отметить факт своей продолжающейся любви», - сказала Тессина.«Запланируйте особенный вечер дома или в ресторане; побывать на концерте или вместе пойти в парк развлечений. Короче говоря, не прекращайте встречаться, потому что вы вместе уже долгое время ».

    7. Вы разучиваетесь шутить и веселиться.

    По мере того, как мы становимся старше и накапливаемся стрессорами, многие из нас попадают в ловушку, слишком серьезно относясь к жизни. Мы теряем детское чувство удивления и глупого юмора. Чтобы противодействовать этому, попробуйте включить в свой брак какую-нибудь игру.Тогда сделайте это обычным делом.

    «Преодолейте любое нежелание выглядеть глупым, - сказала Тессина. «Бросьте фрисби, надуйте мыльные пузыри, покатайтесь на качелях в парке, сыграйте в беспощадную игру« Монополия »или« Тривиальная погоня ». Или просто читайте друг другу глупые анекдоты и анекдоты ».

    8. Вы принимаете на себя стресс, становясь домовладельцем.

    Десять лет спустя, когда финансы (надеюсь) станут более безопасными, покупка дома или квартиры может оказаться на столе у ​​некоторых пар. И хотя домовладение - это большое достижение, оно сопряжено с множеством факторов стресса, которые могут усложнить ваш брак.

    «Выходные, состоящие из позднего завтрака и общения, часто превращались в застройку террас и стрижку газона, - сказал Кэрролл. «Переговоры о том, как уравновесить большую ответственность по поддержанию домашних проектов, с воспитанием семьи и поддержанием крепких отношений, требуют командной работы и навыков планирования».

    Ненавижу быть замужем: почему и что с этим делать | Эшли Сигер

    «Возможно ли, что все мои друзья и я разлюбили наших мужей в один год? Почему я ненавижу быть женатым сейчас?»

    Один из моих клиентов недавно сказал это, и я понял, что эта идея полностью нашла отклик.Казалось, что после 15 лет брака произошло внезапное и, по-видимому, решительное снижение чувств.

    Всем этим парам около 48 лет, и они состоят в браке от 15 до 18 лет. Если у них есть дети, то это дети среднего школьного возраста.

    Может ли брак или отношения пережить кризис среднего возраста? Это заразно или просто совпадение, что каждый в определенном возрасте, кажется, проходит через это?

    Чем больше я говорю об этой идее, тем больше она кажется тенденцией.

    То, что моя клиентка описывала в своем собственном браке, было чувствами апатии, скуки и разобщенности там, где когда-то были страсть, признательность и связь.

    СВЯЗАННЫЙ: 6 причин, по которым женщины начинают ненавидеть своих мужей

    Она описывает это чувство, которое медленно нарастало в течение последних нескольких лет, но поняла, что это происходило вне ее сознания.

    И вдруг однажды утром она проснулась и перестала «любить» своего мужа.Она по-прежнему хотела выйти за него замуж, видела, каким замечательным он был как отец, и чувствовала ценность их союза и совместной жизни.

    Но в основном она просто испытывала апатию к своему мужу, его телу, его чувству юмора и его хобби.

    Честно говоря, у всех этих отношений были проблемы, но казалось, что их объединяло общее чувство цели или чувство «команды», даже когда были тяжелые времена.

    Похоже, это чувство "команды" сломалось.

    Однажды я увидел эту закономерность у своих клиентов и друзей (и в моем собственном браке) - я не мог не видеть ее везде. Кажется, что у всех в возрасте около 40 лет кризис среднего возраста в браке.

    В поисках ответов я нашел замечательный ресурс в книге доктора Джеда Даймонда « Просвещенный брак: 5 трансформирующих стадий отношений и почему лучшее еще впереди» . В этой книге доктор Даймонд говорит именно об этом явлении и описывает происходящее.

    Он описывает пять стадий, которые проходят все браки:

    1. Влюбленность
    2. Становление партнером
    3. Разочарование
    4. Настоящая любовь
    5. Объединение сил, чтобы изменить мир 14
    6. Он утверждает, что все пары проходят через эти стадии и что они должны пройти через сложные, чтобы обрести глубокую любовь и более глубокую связь, когда они станут старше.

      СВЯЗАННЫЙ: Что делать, если вы ненавидите своего мужа, но хотите спасти свой брак

      Стадия «влюбленности» - это именно то, на что это похоже - это начало отношений, когда мы полны любви, гормоны, возможно, иллюзии о том, за кого мы выходим замуж и, конечно же, большие надежды на будущее. Кажется, что мы нашли идеального партнера и не можем представить время, когда мы не испытаем этой эйфории.

      За ним следует этап «построения жизни», который он называет «партнерством».«Именно в это время мы развиваем наши сообщества, растим наши семьи и строим нашу карьеру.

      Основное внимание уделяется жизненной работе и росту. Основными чувствами в наших отношениях на этом этапе являются партнерство и безопасность. Для многих парам, эта стадия может показаться скучной, но обычно есть общая цель, объединяющая пары.

      Через несколько лет (или десятилетий) повседневность жизни усугубляет и стирает иллюзии, которые у нас были по поводу брак

      Мы начинаем видеть реальность человека, с которым поженились.Доктор Даймонд называет эту стадию «разочарованием», и это кажется прекрасным описанием. Это как если бы занавес был отдернут и стали видны уродливые истины - реальность брака непривлекательна, неинтересна и не особенно страстна.

      Именно в это время большинство пар разводятся, заводят романы или разводятся. Кажется невероятным, чтобы что-то можно было спасти.

      Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

      Присоединяйтесь, чтобы получать новости YourTango о тенденциях, , лучшие советы экспертов , и , персональные гороскопы , которые каждое утро доставляются прямо на ваш почтовый ящик.

      Однако, после всех своих исследований, доктор Даймонд обнаружил, что есть способ пройти через эту стадию. Путь, однако, не возвращает вас обратно к стадии «влюбленности», наполненной иллюзиями, а скорее просит вас выйти за рамки иллюзий и установить связь с достаточно хорошим супругом, который у вас есть.

      Доктор Даймонд очень четко заявляет, что все браки попадают в это пространство - и он даже предполагает, что они должны пройти через эту стадию, чтобы достичь более глубокой любви. Разочарование - необходимое условие для следующего этапа.

      Если пары могут выдержать и пережить это очень трудное время, они переходят к «настоящей любви».

      По мнению доктора Даймонда, эта стадия наступает, когда люди способны увидеть связь между своей изначальной семьей и своими собственными ожиданиями в отношении брака. Происходит принятие самого себя, а вместе с ним и принятие вашего супруга и вашего брака.

      Вы открываете для себя новый способ быть вместе, более глубокий и приятный.

      СВЯЗАННЫЙ: Если вы когда-либо думали: «Я ненавижу свою супругу», эти 7 вещей могут спасти ваш брак

      Заключительный этап брака называется «объединение сил для покорения мира.«Доктор Даймонд описывает пары, которые на этом этапе смещают свое внимание с самих себя на внешний мир. Они работают вместе, чтобы осуществить изменения или создать сообщество.

      Я поднял эту книгу, и эти идеи, и подавляющая реакция была облегчением. только то, что в них нет ничего необычного, но и облегчение от того, что есть надежда.

      Чувство разочарования не означает, что я должен покинуть свой брак - это просто означает, что я должен держаться и найти новый способ связи.

      Ну и что сделаете ли вы, если обнаружите, что разочаровались? Какие инструменты, навыки или действия приведут вас быстро и безболезненно к «настоящей любви»?

      Дело номер один - сделать глубокий вдох и осознать, что вы не одиноки .Все пары попадают в этот этап. Вы можете быть удивлены тем, как много сдвигов, когда вы можете обсуждать что-то столь сложное, как это - и действительно назвать это - без реакции или взрыва.

      Видя, что в браке есть определенные этапы, это также позволяет вам представить, как может выглядеть ваш следующий этап. В видении есть огромная сила - говорить о планах на будущее и мечтах.

      Иногда единственная связь, которая у вас есть, - это надежда (или, возможно, знание), что то, что вы хотите, сбудется.

      Если вы в настоящее время переживаете кризис среднего возраста в браке, сейчас самое время поработать над собой. Найдите время для своего тела (йога, упражнения, медитация, зубная нить), для своей карьеры, своих друзей и своего психического здоровья.

      Узнайте, как развиваться и опираться на собственные потребности и мечты. Часть этого исследования и заботы может привести вас к изменению ваших отношений с родителями или семьей.

      Это нормальная часть наших поздних 40-50-х годов - переоценивать наши отношения с нашей большой семьей и переориентировать себя в отношении их ожиданий от нас.Обычно это сопровождается освобождением от старых ролей, которые нам больше не подходят.

      Вы также можете сосредоточиться на мелочах, которые когда-то держали вас вместе.

      Воспроизведите небольшую и кажущуюся бессмысленной шутку, которая заставляла вас хихикать. Сознательно разыграйте их - включите эту песню, сделайте этот глупый танец и сделайте старую рифму. Это может показаться глупым, но эти мелкие связи тем больше, чем больше вы на них опираетесь.

      Находиться в разгаре семейного кризиса среднего возраста кажется невыносимым и безнадежным.Важно, чтобы вы нашли необходимую поддержку на этом этапе.

      СВЯЗАННЫЕ: 11 признаков того, что у вас несчастливый брак

      Эшли Сигер, LCSW, консультант по парам в Боулдере, Колорадо. У нее более 17 лет опыта работы с парами, которые борются с близостью, общением и переходами.

      Эта статья была первоначально опубликована в Ashley Seeger, LCSW. Печатается с разрешения автора.

      Новое исследование показывает, что брак через 10 лет находится в опасности

      Почему так важно первое десятилетие брака? Что такого особенного в 10-летней отметке?

      Крупные исследования позволяют получить представление об общих тенденциях, которые мы просто не можем увидеть вблизи ...

      На сбор информации могут уйти годы, но как только она оказывается перед нами, результаты могут помочь нам понять основные концепции и долгосрочные тенденции, которые иначе мы бы не увидели.

      Когда дело доходит до исследований о браке, оно также предлагает взглянуть на брак в широком смысле, а не только на субъективное мнение, которое мы получаем о наших собственных отношениях.

      В одном из таких исследований, проведенном Университетом Бригама Янга, было изучено 2000 замужних женщин в течение 35 лет, и результаты стали уроком, который мы все можем усвоить!

      В ходе исследования исследователи обнаружили, что по прошествии 10 лет брака проблемы, как правило, усугубляются - даже когда пара рассматривает счастливый брак как результат реальных усилий по сохранению его здоровья.

      Десятилетие брака для многих пар - это когда все начинает немного улаживаться. К этому моменту может быть пара детей, которых нужно вырастить, некоторая стабильность будет достигнута, и «фаза медового месяца» уже давно закончилась…

      Легко понять, почему это может вызвать проблемы у многих пар. Это заключительная часть первой настоящей «фазы» брака. Они познакомились, полюбили друг друга, поженились, создали семью…

      Что теперь?

      К этому моменту, вероятно, установился распорядок, и это может означать обиду на одного члена брака, который чувствует себя перегруженным определенными обязанностями.

      Многие из опрошенных женщин указали на чрезмерное выполнение домашних обязанностей как на источник своего разочарования.

      Также стоит отметить, что примерно через 10 лет брака пары могут столкнуться с одними из самых сложных и изнурительных глав родительских обязанностей.

      Дети наиболее энергичны и беспокоят - и родители могут чувствовать, что они бегают изо всех сил, чтобы не отставать.

      Это вряд ли оставляет время сосредоточиться на качестве отношений.

      Конечно, не каждый брак переживет пик своих трудностей ровно через десять лет (всегда есть исключения), но это исследование показывает тенденцию, которую довольно легко понять, если мы начнем исследовать, почему это происходит.

      К счастью, исследование выявило и хорошие новости:

      Спустя еще 5 лет, то есть 15 лет брака, количество сообщений о неудовлетворенности начинает резко снижаться, и в течение следующих 20 лет продолжает неуклонно снижаться.

      Это означает, что пары, которые смогли преодолеть 10-летний период роста, со временем становятся более счастливыми.

      Мы не только можем видеть, что проблемы в браке примерно через десять лет - это совершенно нормально, но также есть свидетельства, подтверждающие, что это препятствие, с которого пары могут преодолеть препятствие, если они готовы его выдержать.

      Лучшая защита от этой 10-летней проблемной зоны - крепкий брак, над которым вы работаете, чтобы поддерживать и развивать каждый божий день .

      Программы, такие как StrongMarriageNow System, и даже советы и информация, которые мы предлагаем здесь, в этом блоге, помогут подготовить вас, если вы не достигли этой 10-летней отметки.

      ... Или, если да, эта информация может помочь вам наладить брак, чтобы обеспечить счастливое будущее.

      Основные уроки:

      • общение
      • качественное времяпрепровождение вместе
      • и, возможно, самое главное для тех, кто борется после десятилетнего брака - расслабьтесь!

      Серьезно, научиться смеяться над собой, не относиться к вещам так серьезно или серьезно, и сосредоточиться на позитиве, может так сильно повлиять на то, как вы взаимодействуете друг с другом и с окружающим миром.

      Если вы сможете научиться выдерживать удары, опираться друг на друга, чтобы избавиться от разочарования, и на самом деле просто относиться к вещам немного менее серьезно, вы удивитесь, насколько спокойнее станут ваши отношения.

      Не позволяйте «10-летнему зуду» напугать вас - это естественно, и при правильном подходе у вас могут быть прекрасные отношения круглый год, каждый год!

      Начни улучшать свой брак сегодня.

      Посмотрите наше видео: Как вернуть любовь, разжечь страсть и спасти свой брак

      Чтобы получить больше советов о том, как укрепить ваш брак, посетите систему StrongMarriageNow сегодня!

      15-летний зуд: разлука и развод от точки зрения мужчины

      40-летняя девственница вышла в 2005 году, 15 лет назад … чувствуете себя уже старыми? Мне тогда было 26 лет.Я помню, этот фильм был веселым.

      Десять лет назад было Crazy Stupid Love, еще один любимец Стива Карелла. Стив Карелл играет мужчину средних лет, который вернулся на сцену свиданий после того, как его жена, которую играет Джулианна Мур (с которой он женат почти 25 лет), сказала ему, что она изменила ему с коллегой, которую играет Кевин Бэкон. Она хочет развода. Райан Гослинг набрасывается на него, чтобы снова познакомить его со сценой свиданий.

      Смотреть на Стива Карелла на экране 10-15 лет назад в этих фильмах было поистине истеричным.Но это все еще были такие… фильмы.

      Сейчас мне 41 год, я недавно расстался, переживаю развод, и я отец двух красивых девочек. Что произошло?

      Нет ничего более скандального, чем роман с Кевином Бэконом. Но то, что произошло, я называю «15-летним зудом и сбоем».

      Раньше это называлось «семилетний зуд», но по моему опыту и тому, что я слышал от всех своих друзей, 15 лет кажется этим волшебным числом. Некоторые из моих приятелей по финансам любят использовать эвфемизм «важное событие».«Это событие часто сопровождается осознанием того, что, возможно, вам и вашему партнеру лучше дружить. Может быть, вы больше не «влюбленные», а скорее друзья, хорошие товарищи, приятели, если хотите.

      Мысль о том, что , может быть, брак не суждено быть вечным, становится тем, о чем вы действительно начинаете думать. Может, мы оба изменились по сравнению с людьми, которые познакомились 15 лет назад? Люди меняются. Люди расходятся. Даже в самых лучших обстоятельствах. Итак - вы должны пройти или пойти разными путями? Это трудный вызов.

      У меня были отношения 15 лет, из них 7 лет в браке. У нас вместе две замечательные девушки, мы жили обычной историей, имели свой успешный бизнес, стремились ко всему хорошему в жизни, совершали все семейные поездки на каникулы, ездили на машинах и все обычные материальные вещи, которые, кажется, стали частью ежедневная рутина. Вы знаете, что делать. Она сидела дома, мама, а я работал на корпоративной работе, пытаясь не отставать от кардашцев, я имею в виду Джонсов.

      Вы становитесь кораблями в ночи.Тот же самый старый распорядок дня и ночи: собирать детей в школу, идти на работу, приходить домой, видеть детей перед сном, целовать жену перед сном и ложиться спать.

      Ваша сексуальная жизнь записана в дневник. Может быть, вы занимаетесь сексом раз в неделю (если вам действительно повезло). Часто это больше похоже на раз в месяц. Или в твой день рождения. Ахахах, черт, это печально, правда?

      Это нормально? Вы начинаете расспрашивать своих друзей. И вы понимаете, что - это нормально . Я разговариваю со многими своими товарищами (если вы не заметили, что я австралиец), которые говорят, что это их жизнь.Многие говорят, что не занимались сексом несколько месяцев. Для них это нормально. А должно быть?

      Понятно. Стрессы жизни, детей и финансов берут свое. Я понимаю, что отношения и брак не могут быть в фазе медового месяца все время. И я не говорю, что так должно быть. Но вы начинаете сомневаться в отношениях.

      А когда занимаешься сексом, секс хорошо…. это становится той же старой рутиной. Это становится рутиной. Обычно это всего лишь разновидность миссионерства и небольшая прелюдия, вы оба кончите, может быть, через 2-5 минут и засыпаете.

      «Отметьте», мы сможем вычеркнуть это из списка на неделю, две или три.

      Я помню, как будто это было вчера, хотя это было почти 2 года назад. После того, как у нас был секс (не любовь, а секс), я подумал: «Что это было». Без страсти, без эмоций, только робот. Я не говорю, что это чья-то вина. Это просто то, что есть.

      Подскажите сентиментальную песню «Love Lost» ловушкой темперамента.

      Жизнь и дети становятся отличным развлечением для любви, которая на самом деле может быть просто… потерянной.Вы начинаете задумываться, а не только ли это дети и стресс на работе и в жизни. Если бы у нас не было детей и работы, которая удерживала бы нас вместе, разве я хотел бы оказаться с этим человеком на десертном острове? Действительно ли это потому, что жизнь помешала нам, или мы просто разошлись?

      Мы попробовали свидания, но свидания превратились в разговоры о детях. За ужином мы писали няню, чтобы узнать новости. Это было не на самом деле свидание.

      Мы отвлекались, а не друг на друга.Мы даже пошли на консультацию. В конце концов, вы можете решить остаться в нем по правильным причинам или по неправильным. Вы задаетесь вопросом, перевешивает ли ваша приверженность браку несчастье.

      Теперь - вот где приходит истинное решение. Большинство людей прибегают к неверности, обману или скандалам. Давайте будем честными, этот - это самый простой способ с этим справиться. Довольно страшно разрушить семейный союз и подстраховать свою комфортную ситуацию.

      Вместо того, чтобы говорить об этом, большинство людей избегают этого.Итак, вы должны принять решение осознанно и не опасаясь последствий открыто и честно говорить о своих чувствах. Многие мужчины и женщины очень боятся этого. Потому что это довольно сложно. Начните спрашивать: можем ли мы найти выход из этой ситуации и вместе воспитывать детей как друзей? Как бы это выглядело, если бы у нас были новые партнеры? Она все еще любила меня? Любил ли я ее, мы оба все еще находили друг друга привлекательными? Как это повлияет на детей? И друг друга? Это очень неудобные разговоры.

      Все начинается с честного разговора и в моей ситуации сознательного разъединения. Я знаю, что Гвинет и Крис сделали это. Но на самом деле это произошло задолго до того, как они сделали это. Идея использования слова «развод» для описания развода возникла с начала 1940-х годов. В 1976 году социолог Дайан Воан создала свою «теорию разъединения», а в 2009 году Кэтрин Вудворд Томас ввела термин «сознательное разъединение» и начала преподавать эту альтернативу разводу.

      В этой книге обсуждается эволюционный взгляд на отношения и учит нас распознавать в партнерах своих учителей, помогающих нам развиваться.И что важно, если мы хотим избежать повторения тех же проблем в следующих отношениях, все начинается с саморефлексии и уважения ко всем остальным. Цель должна заключаться в том, чтобы вы приобрели достаточно самосознания, чтобы вам больше не приходилось этим заниматься, потому что вы нашли себя в полноценных, устойчивых, долгосрочных отношениях.

      Я знаю, как подойти к вашему супругу и поговорить об этом. Я напишу об этом позже. Это не все персики и сливки, как Гвинет и Крис могут сказать.

      Это сложно. Это эмоционально. За последние 2 года были неспокойные времена, и это было действительно сложно. Она начала встречаться с нашим другом (ага… вау !! Расскажу еще раз…). Но в целом я продолжаю ориентироваться в этом. Мы делаем все возможное, чтобы оставаться дружелюбными и соучениками, как рок-звезды.

      У мужчин плохая репутация из-за кризиса среднего возраста. Если они действительно хотят выйти из брака, они отказываются от своих супружеских обязанностей. Иногда бывает так.Иногда это не так. Не всегда хочется сбежать с другой женщиной. Это признание того факта, что ваши отношения не работают.

      Итак, я здесь. Папа-одиночка мне за 40… Что теперь?

      Подсказка: я не набивал в ящиках презервативы и не ходил по клубам. Мои товарищи и я всегда шутили о том, что сейчас одиноки, зная то, что вы знаете. Мы смеялись и думали, как это было бы замечательно. Однажды это случилось со мной. И да, то, что я знаю сейчас, намного больше, чем то, что я знал тогда.После 15 лет моногамии, кто бы не захотел начать играть на поле, чтобы наверстать упущенное? Мех ... вроде того. Изменилось ваше восприятие жизни и свиданий. Или, по крайней мере, у них должно быть изменено (подробнее об этой мужской эволюции позже).

      Все это было довольно поучительно, и у меня появился новый взгляд на брак, секс, свидания, жизнь и развод. Я знаю, что это преимущественно женский сайт. Но я надеюсь, вам понравилась точка зрения мужчины.

      Фотография предоставлена: Crazy, Stupid, Love (2011)

      7 самых больших жалоб пар, состоящих в долгом браке

      После десятилетий брака нельзя винить некоторые пары в том, что они придерживаются не очень конструктивных моделей поведения.Вы вступаете в брак в молодом возрасте, разделяете радость, боль, стресс и семью, и постепенно вы можете осознать, что часто ссоритесь, редко занимаетесь сексом и чувствуете себя далеко друг от друга, даже когда находитесь в одной комнате.

      Этот сценарий является типичным для «серого развода» - концепции, ставшей популярной в результате исследования Государственного университета Боулинг-Грин, которое показало, что с 1990 года количество разводов удвоилось для американцев старше 50 и более чем втрое для американцев старше 65 лет.

      Сьюзан Л. Браун, одна из ведущих исследователей этого исследования, сообщила Washington Post , что причиной этих разводов были не «серьезные разногласия», а, скорее, «пары просто разошлись.«В 2015 году Национальный центр статистики здравоохранения и Бюро переписи населения США сообщили, что на каждую 1000 супружеских пар старше 50 лет 10 разводятся. Для пар 65 лет и старше разводятся шесть человек.

      Но расстояние не обязательно приводит к разводу.

      Как только один или оба партнера осознают: «Эй, я была несчастна в течение долгого времени и не хочу быть», пора взять на себя обязательство изменить динамику, - говорит Сара Шварцбаум, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи. и основатель компании Couples Counseling Associates в Чикаго.

      «Они думают, что знают друг друга, но на самом деле это не так, потому что они оба изменились - они уже не те люди, которыми были 30 лет назад», - говорит Шварцбаум, который активно работает с парами в возрасте от 50 до 60 лет. Чтобы восстановить отношения, «им нужно интересоваться видениями друг друга в отношении будущего и мечтами друг друга».

      Меняться с годами - это одно, но серьезные проблемы в браке могут возникнуть и из-за вредных привычек. «Многие проблемы пар преследовали их на протяжении всего их брака, но у них, возможно, не было времени или энергии, чтобы справиться с ними», - говорит Рэйчел Суссман, LCSW, лицензированный психотерапевт и эксперт по отношениям, и основатель Sussman Консультации в Нью-Йорке.

      «С возрастом мы проходим через многое, часто намного больше, чем когда мы были моложе. К 25–35 годам, когда вы вступаете в брак, у вас уже есть очень укоренившиеся привычки, плюс у вас могут возникнуть новые проблемы, такие как проблемы со здоровьем или злоупотребление наркотиками или алкоголем ».

      Наиболее частые жалобы пар, состоящих в долгом браке

      Хотя в первую очередь необходимо решить проблемы, связанные с насилием (физическим, словесным или наркотическим), проблемы общения, как правило, являются наиболее распространенной жалобой несчастных пар, говорят эксперты.

      Доктор Шварцбаум описывает одну супружескую пару, которую она недавно консультировала, чьи проблемы с общением влияли на их брак. В браке 35 лет, взрослые дети и внуки, пара отдалилась и больше ничего не делала вместе.

      «Она мирилась со многими вещами, на которые никогда не жаловалась - он путал согласие с соглашением», - говорит доктор Шварцбаум. «Раньше брачный контракт был таков: я, женщина, веду дом, а ты, мужчина, зарабатываешь деньги, и никому не о чем обсуждать.Теперь они хотят другого типа партнерства ». Задача состоит в том, как выслушать жалобы партнера, не отвлекаясь и не защищаясь, даже если вы не согласны?

      Проблемы общения затем переплетаются с другими проблемами, что часто приводит к консультированию пары, давно состоящие в браке. «Большой источник конфликта - это когда у них разные взгляды на то, какой они хотят видеть свою жизнь», - говорит Суссман, и они не знают, как разрешить это. «Они спорят о деньгах и финансах, или о том, когда один хочет оставаться активным, а другой ведет сидячий образ жизни, или о том, когда уйти на пенсию.”

      По словам д-ра Шварцбаума и Сассмана, к основным причинам, по которым пары обращаются за консультацией, относятся:

      1. Частые ссоры
      2. Когда один партнер хочет секса, а другой нет (или несоответствие сексуального желания, как это называется диагностически)
      3. Один партнер употребляет алкоголь или наркотики
      4. Разница во взглядах на баланс между работой и личной жизнью
      5. Финансовые стресс
      6. Проблемы с весом
      7. Аргументы, касающиеся взрослых детей

      Поиск мотивации к изменениям

      Первый шаг к более здоровому браку: признать, что у вас есть проблемы.

      «Есть признаки того, что в браке проблемы и вам нужна помощь», - говорит Сассман, который отмечает такие вещи, как ссоры, чаще, чем приятные моменты; не заниматься сексом или иметь мало секса; предпочитая проводить свободное время с друзьями, семьей или в одиночестве; страшные выходные; и фантазии о других партнерах… или об одиночестве. «Вы звоните своему врачу, если у вас болит, вы звоните своему бухгалтеру, если у вас проблемы с вашими налогами. Попросить помощи. Если вы получите помощь в нужное время, вы действительно сможете изменить ситуацию.”

      Итак, как вы двое вернетесь на правильный путь? Лицензированный терапевт поможет вам снова найти общий язык. «Если отношения основаны на дружбе и любви, то есть что-то, что можно возродить и возобновить», - говорит доктор Шварцбаум. «Когда жизнь становится напряженной, люди склонны откладывать свои отношения на второй план, и в конечном итоге они оба чувствуют себя брошенными. [Признавая это] может помочь им взять на себя ответственность за свои проблемы и решить их ».

      3 упражнения, которые могут возродить любовь в вашем браке

      Доктор.Шварцбаум предлагает три метода, которые могут помочь всем парам больше ценить друг друга и положить конец ссорам:

      1. Создайте спокойную обстановку для разговора

      Если вы выражаете давнюю обиду, эмоции, как правило, накаляются. Доставьте топливо из огня и , убедитесь, что вы действительно общаетесь с помощью простого трехэтапного процесса, - рекомендует доктор Шварцбаум.

      • Сначала мягко начните разговор, спросив разрешения: «У меня есть кое-что, что я хочу вам сказать. Сейчас хорошее время?» Если ваш партнер говорит «да», проблема ваших отношений переходит от эмоционального всплеска (который часто вызывает бурную реакцию) к чему-то более похожему на деловую встречу.«В обычной борьбе мозг лишен способности рассуждать и слушать, и ваш партнер не может вас слышать», - говорит она. Предоставление партнеру возможности вступить в разговор ставит вас на ровное место.
      • Во-вторых, четко и спокойно изложите свою жалобу и желаемую альтернативу: «Мне не нравится, когда вы делаете x , и я бы хотел, чтобы вы вместо этого использовали y ».
      • Наконец, человек, получающий жалобу, должен записать то, что сказал его или ее партнер , и повторить это снова, что гарантирует, что вы в конечном итоге поговорите о рассматриваемой проблеме.«Это кажется простым, но я не могу передать, насколько сложно повторить то, что сказал ваш партнер», - говорит она. «В том, что было сказано, всегда присутствует искажение и защита. Вам не нужно соглашаться с жалобой или отвечать на нее, вы просто должны ее выслушать ».

      «Когда пары учатся разговаривать друг с другом по-другому, тогда и более серьезные проблемы могут получить некоторое эфирное время», - говорит д-р Шварцбаум.

      2. Учите языки любви друг друга

      Определение поведения, которое заставляет вашего партнера чувствовать себя любимым и связанным с вами, позволяет вам обоим чувствовать себя более удовлетворенным.Если вы чувствуете себя любимым, когда ваш партнер обнимает и целует вас, но ваш партнер чувствует себя любимым, когда вы выносите мусор или опорожняете посудомоечную машину, возможно, у вас пропадает чувство признательности.

      «Большинство людей отдают то, что хотят получить», - говорит д-р Шварцбаум. «Если вам нужна помощь с посудомоечной машиной, то вы помогите ему с мусором или с лужайкой. Или, если вы больше физический человек и нуждаетесь в прикосновении, вы склонны проявлять физическую привязанность, но ваш партнер может не чувствовать себя связанным таким образом ».

      Когда это происходит, люди обычно вступают в пагубные модели взаимодействия, например: «Я не дам тебе, потому что я не получаю от тебя.Доктор Шварцбаум говорит, что обмен языками любви может помочь парам создать более благоприятный цикл, в котором: «Чем больше я даю вам, тем больше я получаю от вас».

      3. Практикуйте несексуальные прикосновения

      Недавнее исследование, опубликованное Обществом психологии личности и социальной психологии, предполагает, что занятия сексом один раз в неделю - но не чаще - помогают поддерживать интимную связь с партнером и коррелируют с более счастливым браком, независимо от пола, возраста или продолжительности отношений. .

      Занятие сексом один раз в неделю, но не чаще, коррелирует с более счастливым браком, независимо от пола, возраста или продолжительности отношений.

      «Многие люди попадают в беду из-за того, что не занимаются сексом», - говорит доктор Шварцбаум. «Они растут все дальше и дальше друг от друга, но не могут понять, как туда добраться».

      Она описывает типичный сценарий следующим образом: Партнер A хочет секса больше, чем партнер B, и пытается инициировать секс прикосновениями, поцелуями или просьбой. Затем партнер Б учится воспринимать это поведение как сигнал к сексуальной активности, которой он или она не хочет, и уходит.Если они никогда не говорят об этом, расстояние увеличивается, потому что они никогда не устанавливают, что такое допустимая сексуальная активность. «Преследователь перестает преследовать, когда он слишком далеко, - говорит она. «Тогда больше нет секса и больше нет несексуальных прикосновений, так что это большая потеря для пары».

      Что с этим делать? Уберите сексуальное давление. «Я пытаюсь заставить их отделить несексуальные прикосновения от сексуальной активности», - говорит доктор Шварцбаум. «Я говорю им, чтобы они играли друг с другом, и делаю это очень медленно, как будто обнимаются дольше, чем обычно, но намеренно прекращаю дальнейшую сексуальную активность.Таким образом они разжигают близость без угрозы выступления ».

      Итог

      В конце концов, цель этих упражнений - освободиться от неработающего поведения, снова заинтересоваться своим партнером и, в конечном итоге, получить удовольствие друг от друга.

      «Я стараюсь помочь им говорить по-другому, по-другому слушать», - говорит д-р Шварцбаум. «Иногда они расходятся, потому что не могут ничего из этого сделать, но очень часто это прекрасно работает. У меня есть люди в возрасте от 60, которые вносят огромные изменения в то, как они взаимодействуют.”

      Бонус: кое-что, чтобы поговорить о

      Вы слышите сверчков во время обеда? Не позволяйте тишине взять верх. Даже после десятилетий совместной жизни разговор может укрепить отношения.

      «Искра гаснет из брака, когда разговоры за столом становятся скорее обновлением о детях и внуках, чем друг о друге», - отмечает Ким Харди, эксперт по отношениям из Мариетты, штат Джорджия.

      Как исправить:

      «Напомните себе, что вы женаты на супруге, а не на детях», - говорит Жаклин Дель Росарио, консультант по вопросам брака из Майами.

      И когда вы разговариваете, смотрите партнеру в глаза и улыбайтесь, когда слушаете, - призывает Тина Тессина, доктор философии, психотерапевт и автор книги Деньги, секс и дети: прекратите спорить о трех вещах, которые могут Разрушь свой брак .

      «Ваш супруг автоматически почувствует себя более понятым и заботливым, что изменит настроение обсуждения», - говорит Тессина. «Близость тоже важна. Общение становится теплее и заботливее, если вы положите руку на ногу или плечо собеседника.”

      См. Также: Сексопатолог отвечает на 5 вопросов о бесполых браках

      Как пережить девять (очень сложных) этапов брака

      Как пережить девять (очень сложных) этапов брака

      Танит Кэри для Daily Mail

      Опубликовано: | Обновлено:

      Каждая невеста идет по проходу в надежде, что любовь сделает ее брак вечным.Но спросите женщин несколько лет спустя, выйдут ли они снова за того же мужчину, и, согласно новой книге, почти шесть из десяти скажут нет.

      Итак, что происходит между «я делаю» и «я бы хотел, чтобы у меня не было?» Автор бестселлеров по отношениям Сьюзан Шапиро Бараш опросила более 200 женщин в возрасте от 21 до 85 лет для своего нового руководства «Девять фаз брака»: Как сделать, сломать, оставить.

      Она говорит, что женщины, которые выходят замуж и имеют детей, проходят девять различных стадий. Показав женщинам, как определить, на каком этапе они находятся, Сьюзен говорит, что это может помочь им укрепить отношения.

      Уклонение от развода: автор Сьюзан Шапиро Бараш знает, как сохранить брак

      Этап 1: невеста, полная надежд

      Это наиболее идеализированный этап совместной жизни пары, когда вы все еще наслаждаетесь тремя ключевыми ингредиентами счастливый брак: страсть, близость и приверженность.

      Хотя вы, возможно, уже пережили несколько штормов, вы столкнулись с ними вместе. На этом этапе вы верите, что ваш мужчина - это ваша скала, и этот роман будет длиться вечно.

      Сьюзен говорит: «Жены на этом этапе стремятся сохранить страсть. Некоторые говорили о том, насколько они были полны решимости наладить свой брак, потому что их родители развелись ».

      Рецепт: На этом этапе легко прийти к страсти и близости, но вам также необходимо развивать дружбу, чтобы поддерживать свой брак.

      Этап 2: Идеальная жена

      Перед свадьбой было понимание, что после того, как вы связали себя узами брака, вы с мужем разделите домашние дела.

      Но два или три года спустя вы начинаете чувствовать себя социальным директором, домработницей и посыльным, в одном лице.

      Сьюзен говорит, что проблемы начинают возникать во второй фазе, потому что многие мужчины чувствуют, что уже проявили достаточно приверженности, пройдя по проходу.

      В наше время, когда на работу выходит больше жен, чем когда-либо, женщины часто чувствуют себя подавленными и недооцененными.

      Сьюзен говорит: «Многие женщины никогда не ожидали, что у их мужей будут такие привычки.’

      Рецепт: Когда появляются вредные привычки - будь то грязные носки под кухонным столом или переполненные мусорные баки - это может быть шоком. Но помните, что никакой брак не идеален. Определите, что вы можете терпеть, а что нет.

      Этап 3: Ориентация на ребенка

      Когда рождается ребенок, отношение женщины имеет тенденцию меняться. Некоторые женщины теряют интерес к своему мужу, потому что он служит своей цели размножения. Другие тренируют своих мужчин, чтобы они стали отцами.

      Многие женщины теряют из виду, кто они, и говорят, что взрослые разговоры и близость могут иссякнуть, что создает дистанцию ​​между парой.

      Рецепт: Никогда не теряйте себя в роли матери: заботьтесь о своих отношениях, а также о своих детях. Если вы оба счастливы, что брак ориентирован на ребенка, поговорите с мужем о том, как вы хотите воспитывать семью.

      Ужасные малыши: Воспитание детей может сказаться на вашем браке, поэтому уделите немного времени и своему мужу

      Этап 4: Одна кровать, две мечты

      На этом этапе - обычно через девять или десять лет брака - многие Жены сообщают, что несколько дней разлуки с партнером кажутся долгожданным перерывом.

      Исследование Сьюзен показало, что даже если жены полны решимости остаться в браке, начинают накапливаться обиды. Общие горячие точки включают деньги и то, как воспитывать детей.

      Рецепт: Опустите штангу. Вы будете меньше разочарованы, если будете следить за изменениями, которые принесет брак, и управлять своими ожиданиями.

      Этап 5: Расстояние

      Примерно через 15 лет после вступления в брак, когда дети становятся более независимыми, многие жены думают о том, чтобы вернуться к работе.

      Этот этап может обеспечить благодатную почву для романа. Сьюзен говорит: «Шестьдесят процентов жен в какой-то момент брака будут иметь физические или« душевные связи ».

      «Душевные дела происходят в основном на рабочем месте, где коллеги становятся доверенными лицами, влюбляются друг в друга и сохраняют коммерческую тайну.

      «Женщины сказали, что роман - это способ пересмотреть свою роль жен. Любовник удовлетворяет то, чего не удовлетворяет муж. Практически всегда любовник - противоположность мужа.’

      Предписание: Жены, которые скучают по близости, которая у них когда-то была, должны прилагать согласованные усилия для улучшения положения, проводя время со своим мужем.

      Стадия 6: Развод среднего возраста

      Для жен среднего возраста, состоявшихся примерно через 20 лет отношений, отношения, начавшиеся на пятой фазе, могут привести к разрыву брака на шестой фазе.

      Многие женщины на этом этапе начинают задаваться вопросом, что они получают от своего брака. Они зарабатывают деньги, и дети больше не зависимы, поэтому они могут чувствовать себя более уверенно при разводе.

      Женщины могут проявлять все больший интерес к жизни своих одиноких друзей, задаваясь вопросом, не зеленее ли трава. Сьюзан говорит, что это последний акт в некоторых браках.

      «Жена, которая становится недовольной в среднем возрасте, часто выбирает развод и чувствует себя оправданной».

      Рецепт: Перед тем, как приступить к консультированию по вопросам брака, обратитесь к терапевту самостоятельно. Если вы подумываете о разводе, попробуйте сначала пробное разлучение.

      Золотые старики: за последние несколько десятилетий брак может перерасти в сострадательное товарищество

      Этап 7: Переговоры

      На этом этапе - между 15 и 30 годами вашего брака - вы, возможно, переоцениваете и решаете, что лучше быть в конце концов женат.

      Ваши разведенные и овдовевшие друзья не так счастливы и беззаботны, как они говорили, и вы слышите, что доступные мужчины не очень хороши и часто полагаются на виагру.

      Сьюзан говорит: «Поговорка:« Не могу жить с ним, не могу жить без него »применима к этим женщинам, и зона комфорта в браке перевешивает возможность разрыва отношений».

      Рецепт: Спросите себя, влияет ли на вас ваш единственный лучший друг, когда она в восторге от своей личной жизни.Новый план поможет оживить ваши отношения с мужем.

      Этап 8: Баланс

      К настоящему времени, спустя 30 или 40 лет брака, уже слишком поздно для манипуляций или игры в власть. Вы пришли к осознанию своих сильных и слабых сторон, а также своего мужа. На этом этапе приход внуков может изменить баланс.

      Сьюзен говорит: «Что утешает в достижении этой точки, так это то, что любые ложные предпосылки - такие как ваша фантазия о том, как стать женой - были заменены подлинностью.’

      Предписание: Будьте любезными и щедрыми, поддерживая своего мужа, когда вы приспосабливаетесь к изменениям в своей жизни, как бабушка и дедушка. Сконцентрируйтесь на том, чтобы быть лучшими друзьями, и ищите точки соприкосновения.

      Этап 9: Сострадательная любовь

      Когда вы приближаетесь к своей серебряной или золотой годовщине, жены осознают, насколько важно не унижать своих мужей. Они также научились прощению.

      Однако денежные заботы могут быть проблемой.Согласно ее исследованию, Сьюзан говорит, что женщины чаще считают, что они должны действовать как банк для мамы и папы.

      Для пожилого мужа, который с нетерпением ждал того времени, когда будет выплачена ипотека и он сможет наслаждаться своим пенсионным яйцом, это может расстраивать.

      «Жена-ветеран выступает в девятой фазе», - говорит Сьюзен. «Она умела адаптировать свое поведение и отношения, соблюдая при этом основную предпосылку брака и приверженности».

      Рецепт: Будьте защитной сеткой друг для друга.Не копайтесь в прошлом и отпустите обиды. Признайте, что возможность жить собственной жизнью не обязательно должна быть клином в браке.

      Сьюзан Шапиро Бараш «Девять этапов брака - как сделать, сломать, сохранить» доступна на amazon.co.uk по цене 9,36 фунтов стерлингов.

      20 честных идей о том, как прожить 30 лет в браке

      В 2020 году мы с женой Тони отметили 30-летие совместной жизни.

      Я люблю ее больше, чем когда-либо мечтал.

      И это был совершенно другой опыт, чем мы думали.

      Мне нравится эта фотография, на которой мы покидаем свадебный прием, потому что во многих отношениях она показывает, как мы выходим в мир, когда мы, честно говоря, НЕ ИДЕИ, что принесет нам жизнь. У нас были только надежды и мечты.

      У меня нет данных об этом, но я думаю, что лидеры, возможно, борются в своих браках больше, чем другие. Глобальные кризисы еще больше усложняют ситуацию, поскольку стресс на работе возвращается домой.

      Я слышу от лидера за лидером, который говорит, что дома было труднее, чем они думали. И у нас с Тони наверняка была своя доля борьбы.

      Если вы ищете пост о браке, в котором рассказывается, как парам следует делать 5 вещей, которые сделают их брак идеальным, вам нужно прочитать чужой блог.

      По правде говоря, брак - это работа. Тяжелая работа. Но это удивительно тяжелая работа.

      Мы оба испытали больше боли, чем мы когда-либо предполагали, и более глубокую радость, чем мы когда-либо могли представить.

      Я люблю ее больше, чем когда-либо любил кого-либо или что-либо (кроме Христа, конечно).

      Наша любовь со временем становилась все богаче и лучше, но у нас также было несколько сезонов, когда мы задавались вопросом, испарилась ли любовь. Были сезоны, когда единственная причина, по которой все еще не закончилось, заключалась в том, что Иисус сказал, что еще не все.

      Итак, мы остались. И наши эмоции со временем настигли наше послушание.

      Несмотря на все это, Христос сохранил нас вместе и привел к более чудесным и полноценным отношениям, чем любой из нас мог представить.

      По ту сторону глубокой боли - глубокая радость. Тебе просто нужно туда добраться.

      Так в чем же ключ?

      Что ж, нет единого ключа, но вот 20 честных идей о том, как прожить 25 лет в браке.

      Некоторые из них - наблюдения. Некоторые из них директивы. В любом случае, я надеюсь, что они помогут, ГДЕ бы вы ни были в браке.

      Мы с Тони также будем отвечать на вопросы о живом браке в понедельник, 23 ноября 2020 года. Мы будем рады ответить на вопросы вас и вашего супруга.

      1. Любовь - это решение, а не эмоция

      Мой папа всегда говорил мне, что любовь - это действие воли. Он был прав.

      Культура утверждает, что любовь - это эмоция. Это то, что вы чувствуете, а не то, что вы делаете.

      Культура как нельзя более ошибочна.

      Настоящая любовь - это решение… решение поставить чужое благополучие выше своего. Чтобы пережить тяжелые времена. Любить, когда не чувствуешь любви.

      Бог не в восторге от вас все время, но любит вас.Это решение, а не эмоция.

      2. Ваши эмоции, в конечном итоге, заставляют вас подчиняться

      За наши 25 лет было несколько сезонов, когда мы оставались вместе просто потому, что были послушны. (Я бы сказал, что Тони пришлось проявлять послушание больше, чем мне.)

      Так что оставайся, когда захочешь уйти. Вы остаетесь, когда вам хочется сделать что-то безответственное.

      Вы просто повинуетесь тому, что, по вашему мнению, Бог призвал вас сделать в данной ситуации.Я верю, что Бог призвал меня оставаться в браке с одной женщиной на всю жизнь, и Тони считает, что Бог призвал ее оставаться в браке с одним мужчиной на всю жизнь.

      И в процессе послушания мы оба обнаружили нечто невероятное: ваши эмоции в конечном итоге догоняют ваше послушание.

      Хотя радость могла уйти на несколько дней, несколько недель и один или два раза на время года, она вернулась. Глубже, богаче и обильнее, чем мы ожидали.

      3. Не принимайте завтрашних решений, основываясь на сегодняшних эмоциях

      Итак, вы можете видеть, что я научился не доверять своим чувствам, потому что, как и все остальное творение, мои чувства были жертвами падения.

      Быстрый урок: не принимайте завтрашние решения на основе сегодняшних эмоций.

      Иногда мы игнорировали стереотипные христианские советы и ложились спать в гневе. Но, по крайней мере, мы вместе легли спать. И разум обычно возвращался с рассветом.

      Слава богу, в те дни, когда эмоции омрачили суждения, мы просто решили не принимать решения.

      В этом есть мудрость на всю жизнь, а не только на брак.

      4. Живите своей историей… а не чужой

      У вас возникнет искушение сравнить себя с другими парами и другими парами «лидерства», которыми вы восхищаетесь.Это может быть здорово. Это также может быть ужасно.

      Живите своей историей .

      Я слышал, как известные проповедники говорили, что никогда не ссорились из-за денег. Обещаю, что у нас есть.

      Вы можете чувствовать себя ужасно из-за этого и думать: «Что со мной не так?», Или вы можете принести это перед Богом и вместе разобраться.

      5. Instagram лжет

      Никто не живёт так хорошо, как они делают это в Instagram.

      Если вы сравниваете свою реальную жизнь с жизнью, опубликованной кем-то другим, вы взорветесь.

      Больше нечего об этом сказать. Если вы понимаете, о чем я.

      6. Не давите на своего супруга, что только Бог может вынести

      Я слышал об этом от Тима Келлера несколько лет назад (у меня нет источника… извините).

      С исчезновением Бога во все большей части нашей культуры люди утратили чувство божественного и величественного.

      Следовательно, наше желание поклоняться - больше не направленное на Бога - направлено на наших супругов и детей.Это оказывает на них давление, на которое они не были рассчитаны, и многие браки и семьи рушатся от этого давления.

      Pinterest оказал смехотворное давление на свадебные приемы и даже домашний декор, с которым обычная семья не может жить. То величие, которое раньше было в соборе, теперь присуще празднованию дня рождения двухлетнего ребенка.

      В этом есть фундаментальный недостаток, и чем раньше вы снимете это давление с супруга, детей и с себя, тем здоровее вы станете.

      7. Вы, вероятно, женились на своей половинке

      Все то, что вам нравилось в супруге, когда вы встречались, - вот некоторые из вещей, которые сводят вас с ума, когда вы женаты.

      Нас просто привлекают наши противоположности.

      Знание того, что это прогресс сам по себе, поможет вам получить удовольствие от супруга (когда он или она не сводит вас с ума из-за указанных противоположностей).

      8. Вожатые того стоят

      Мы с Тони впервые начали посещать психолога, когда нам было за тридцать.Я должен был уйти, когда мне было за двадцать.

      Я не знаю, где бы я был как человек, как муж, отец и лидер, без помощи, которую я получил от некоторых невероятных христианских консультантов, которые помогли мне увидеть, где мне нужны благодать и искупление.

      Я отказывался от консультации. Если вы сопротивляетесь, остановитесь. С другой стороны - свобода.

      9. Прогресс начинается, когда вы видите, что проблема в вас

      У нас была отличная пара первокурсников, но когда возникла напряженность, я подумал, что я не виноват.

      В конце концов, у меня как холостяка было мало конфликтов, так кто же должен был вносить все это напряжение в мой брак? Не мог быть я.

      Я очень ошибся.

      Теперь я просто предполагаю, что проблема во мне. И обычно я. Так проще… в жизни и лидерстве.

      10. Ваши невысказанные предположения могут вас утопить

      Есть правильный и неправильный способ все делать… по крайней мере, мы так думаем.

      На кухне я достаю ингредиент и кладу его обратно.И протри счетчик. Затем я делаю следующий шаг в приготовлении того, что готовлю.

      Тони достает все, готовит великолепную еду и убирается позже, когда еда готовится.

      Я, , предположил, что мой путь был правильным. Но здесь нет правильного и неправильного, просто разные.

      Тем не менее, мы не знали, что вызывает напряженность в нашей кухне, пока не назвали это. Теперь мы можем смеяться над этим (в большинстве случаев).

      Когда вы делаете предположения… вы смягчаете конфликт.

      11. Когда вы соглашаетесь о ценностях, вы соглашаетесь намного больше

      Поскольку вы часто ссоритесь из-за мелочей, важно понимать, в чем вы согласны по большому.

      Важные вещи включают вашу веру, ваш подход к воспитанию детей, вашу жизненную философию, ваши приоритеты, ваши финансы и многое другое.

      Когда вы соглашаетесь со своими ценностями, вы соглашаетесь гораздо больше.

      12. Помните, что если вы уйдете, вы перенесете все свои нерешенные проблемы на следующие отношения

      Это просто правда, и вы видели это 1000 раз у других.

      И вы думаете, что станете исключением из правил.

      Не будет.

      13. Помолитесь вместе

      Помолитесь вместе. Вслух.

      Да, это сложно. Да это неловко.

      Да, мужчины этому сопротивляются. И да, пасторы этому сопротивляются.

      Сделай это.

      14. Если вы парень, руководите своим браком духовно

      Мы с женой познакомились в юридической школе. Прогрессивная юридическая школа с левым уклоном.

      Если бы я хоть как-то предположил, что я духовный глава дома, меня бы высмеяли из школы.А может быть арестован.

      Но спустя три десятилетия нет никаких сомнений в том, что мне нужно вести свою жену духовно. Однако это никоим образом не авторитарно или даже отдаленно о власти. Это о служении друг другу в любви, смирении и подчинении друг другу. Мое лидерство должно отражать лидерство Христа (отношение слуги, движимое любовью), но это все же лидерство.

      Большинство мужчин сопротивляются духовному лидерству дома. Большинство лидеров-мужчин сопротивляются тому, чтобы брать на себя подлинное, мотивированное Христом любящее руководство дома.

      Начни вести себя в любви.

      15. Идите еженедельно на свидания

      Раньше у нас не было денег на свидания. Мы все равно пошли.

      Когда ваши дети маленькие, это особенно важно, потому что большая часть вашего разговора носит «деловой характер» (вы готовите… Я отвозю детей на футбол).

      В тяжелые времена года мы иногда проводили первую половину свидания, решая споры, которые не могли решить в суете повседневной жизни. Не весело, но, наверное, полезно.

      Но у нас тоже были потрясающие свидания.

      Нет времени? Нет денег?

      Что ж, если ты расстался, ты бы встречался со своей новой девушкой.

      Так что вместо этого встречайтесь с женой. Ваши дети будут вам за это благодарны.

      Когда-нибудь ты тоже поблагодаришь себя за это.

      16. Не делайте детей центром семьи

      В современной культуре дети стали центром многих домов.

      Родители перестали жить для Христа и друг для друга и начали основывать все свои решения на своих детях.

      Тут две проблемы.

      Во-первых, ваши дети в конце концов уезжают ... оставляя вас с зияющей дырой.

      Во-вторых, если поставить детей в центр вашего дома, они узнают, что они важнее, чем они есть. И они это знают. Как предположил Тим Элмор, такой подход порождает детей с высоким высокомерием и низкой самооценкой.

      Воспитание, ориентированное на ребенка, рождает детей, сосредоточенных на себе.

      Лучший подарок, который вы можете сделать своим детям, - это здоровый брак, в центре которого стоит Христос.

      17. Личный отпуск БЕЗ детей

      Мы были одной из немногих пар среди наших друзей, которые так поступали, но каждый год мы с Тони уезжали даже на одну или две ночи БЕЗ детей.

      Наши друзья сказали бы нам, что прошло 3, 5 и даже 10 лет с тех пор, как они это сделали.

      Я так рада, что мы нашли время сделать это. Он обновил и переделал нас. Мы так много раз добивались значительного прогресса в наших отношениях. К тому же… это было весело.

      18. Ежегодно отдыхать с семьей

      Мы также каждый год брали семейный отдых. Часто они не были великолепны. Мы сделали то, что могли себе позволить.

      Но наши дети (сейчас 23 и 19 лет) говорят нам, что это было одно из их любимых занятий в детстве и что-то, что действительно связывало нашу семью.

      Я написал больше о том, почему и как мы взяли эти каникулы в этой публикации Parent Cue.

      Итог? Вам не обязательно идти в Дисней… вам просто нужно пойти.

      19.Узнайте, как снова стать парой, ДО того, как ваши дети вырастут

      Когда наш тогда 16-летний юноша уехал на машине со своим братом в день, когда он получил водительские права, мы с Тони остались стоять в гостиной и махали рукой на прощание.

      Затем мы посмотрели друг на друга и сказали: «Боже мой… прежде чем мы узнаем об этом, они уже уйдут».

      Мы поняли, что впереди у нас НАМНОГО больше жизни, где ее будет всего нас .

      Итак, мы начали новые хобби, которыми могли наслаждаться вместе (ходьба на снегоступах, пешие прогулки, езда на велосипеде), и действительно работали над нашей дружбой .

      Мое любимое занятие в выходные дни - тусоваться с лучшим другом.

      20. Откройте дар секса… он от Бога

      В сексе столько фанка. Для протокола: я считаю, что брак - это контекст, созданный Богом для секса.

      По иронии судьбы, слишком многие супружеские пары теряют интерес к сексу. Я встречал слишком много людей, которые говорят мне (потому что я, наверное, пастор), что живут в бесполом браке.

      Примечательно, что наша культура только очаровывает секс вне брака.

      Когда вы в последний раз видели семейную пару по телевизору или в кино в любовной сцене? Да… ты не можешь вспомнить.

      Вы, наверное, даже думаете, что g ross, я бы не хотел этого видеть. (Не то чтобы кому-то из нас следовало смотреть горячие сцены, но суть вы поняли).

      И теперь вы видите проблему.

      Почему в нашей культуре это , а не странно, когда пара в баре во время просмотра фильма подключается или жена, муж которой уехал из города, заводит отношения со своим боссом, но это - это странно, когда два человека, которые связались друг с другом на всю жизнь сексом?

      Почему?

      Женатые: секс - это подарок.Открой это.

      Чем больше вы становитесь эмоционально, эмоционально и духовно ближе к своему супругу, тем лучше он становится.

      Хорошо, это все, что я могу сказать о сексе. 🙂

      Мы с Тони с удовольствием ответим на ваши вопросы!

      У вас или кого-то из ваших знакомых проблемы в браке?

      Может быть, вы сказали что-то вроде:

      • «Наши семейные проблемы в основном связаны с его / ее ошибкой, так почему я должен делать первый шаг?»
      • « Мы не воюем, но я чувствую себя отключенным»
      • «Я ничего не могу делать правильно по его словам!»

      Мы с Тони испытали все эти вещи и узнали, как добиться лучшего брака с другой стороны.

      И я хотел бы помочь вам сделать то же самое.

      Вот почему в понедельник, 23 ноября, мы с Тони проведем в прямом эфире вопросы и ответы, чтобы помочь вашему браку и бракам тех, кто вас окружает.

      Вы можете узнать больше и зарегистрироваться здесь!

      А ты?

      Следующие 25 лет меня очень радуют. Такое ощущение, что у нас есть основа для большей радости, меньшей боли и большего количества Христа… вместе. Это было нелегко ... но оно того стоило.

      Мне бы хотелось услышать мнение тех из вас, кто прожил в браке 6 месяцев, год, 10 или 50 лет.

      Что вы изучаете? Что тебе помогло?

      Прокрутите вниз и оставьте комментарий!

      .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *